ななみ ～冬休みまでカウントダウン中～ ＃60 10代以下 2025/9/24 あと、60日だね。 84日から始まったカウントダウンももう4分の1以上過ぎたね。 皆さんは今日はどんな1日でしたか。 わたしは今日はまずまず楽しかったです。 けど明日が不安です。自分の行動が当たってるのかわからなくて、 自信がないから行動する勇気もない。 けど動かないと仕事放棄した人みたいになるからやるかー(涙) 不安でしかない。 当たって砕けろだよね。でも砕けた時に立ち直れる自信がない。傷つくのが怖い。 明日の今頃、何とかなったってこのサイトにかいてる自分がいたらいいなあ。
えぬ（小6）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2025/9/24 どうも今度はこっちでこんにちはえぬです 今日も八雲お兄ちゃんを探しています それとともに、もう一つしていること ーリスカ計画4日目ー 今日で4日目。 一昨日と昨日はカッターを持てた。 その前の日は、カッターでさえ触れなかった。 成長できたなって思う。 でもリスカの仕方がわかんなくて。 今から調べます。 今回のように、リスカ計画をこっちの方に載せます。 普段は支える人の方の手紙を書いていますが たまーにこっちにも載せます。 死にたい気持ちはありありなので。 八雲お兄ちゃんが早く見つかりますように 早く死にたい
犯罪被害 30代 2025/9/24 事務方トップから1時間暴行受ける、苦痛の顔したら相手はニヤニヤ喜んだ、おまけに仕事与えない、毎週しつこくハラスメントしてきて、業績評価面談の時には、お前は将来を考えてるのかと言ってくる始末、組織のトップもこれを知っても放置無視、直属上司も何もできない、これで公務員なのだから死にたい、SOS誰にも届かないし、なんなら助けてを言ったら組織から排斥された
らいと 10代以下 2025/9/24 前からそうだったよね 弟が学校で暴れて早退になった時はスーパーとかで大量のお菓子を与えて 頑張ってなんの問題も起こさずにちゃんと学校に行ってた俺にはなんも与えてくれなくて 楽しかった？ 1人の娘差別して それが無意識なんだったらほんとに考え直しなよ はー弟ガチャも父親ガチャ大失敗だ 来世に期待かな いや、もう来世なんてないか、笑
らいと 10代以下 2025/9/24 もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ さっさと死にたいけど死にたくない 弟が死ねばいいのに お母さん早く帰ってきてよ もうやだよ俺 なんで何回も何回も罵詈雑言を浴びせられて何回も何回も殴られて、蹴られて 弟は学校も行かずにゲームばっかして俺は毎日ちゃんと学校に行ってる 学校でのストレスもあるのになんで家でも疲れなきゃいけないの？ なんで家で苦しまなきゃいけないの？ もうやだって俺 ほんとに死にたい もう泣きたくない 俺が幸せになれる世界ないの？ コンプレックスもイジられずに 顔を笑われずに 泣かずに 生きていける世界線ないの？ もうやだよ
赤 30代 2025/9/24 上の人間がやるようなとりまとめをやらされてすごく苦痛。ヒラなんだよ私は。ずっとずっとヒラなのに。みんなみんな辞めていくから社歴が長くなっちゃっただけ。辞める勇気が無くてこの地獄に取り残されてるだけ。上の人間が決めるようなことをどうなってるんだって言われて、私の管轄じゃないって言うと仕方ないな…で終わって上の人間同士で話し合わない。偉くなったらそんなテキトーが許されるんだ。よくなるわけがない。そんな中に居続ける自分が一番許せない。
消 30代 2025/9/24 いつか良いことあるから生きるんじゃなくて今がつらいから消えたい。 相談してって言ってくれるひと、結局何もしてくれないし言ったことで救われない、逆に「言ったのに何も変わらない」ことがすごく悲しいからもう何も話したくない。 尊大なひと、自信に満ち溢れているひと、ひとの陰口を言うひと みんなみんな、愛されてきたんだ・その性根でゆるされてきて幸せだったんだねって思う。 そう思う自分が嫌い。 どうして私はもっと尊大に傲慢になれないんだろう、失敗してもひとのせいにしちゃえるひとになりたかった、もっと自分を大切にできるひとになりたかった、寝たらみんな忘れちゃえて失敗繰り返しても平気な顔してられて他人に甘えてひとを馬鹿にできる人間になりたかった。 そのほうがよっぽど幸せだった。
☀︎ 10代以下 2025/9/24 好きな人の太陽になりたかった。 でも、私の好きな人は男女問わずモテる。 私よりずぅっと背が高いおとこのこ。 笑った顔が無邪気でかわいいの。 彼も悩みとかあるのかな ?? 彼にだけは泣いてる姿見られたくないし、 「病みアピ」って思われたくないから、 学校では猫被ってニコニコするようにしてる。 そしたら、疲れちゃって、部活に行けなくなる。 部活の友達からは「今日も休み？」って。 辛いんだよ、見てるでしょ？ 誰も私の話聞いてくれてないとこ。 苦しいの。悲しいの。 死んでしまいたいよ。 でも、やっぱり死ねないから、 明日も明後日も学校に行くよ。 休みの日はお祭りと映画館に行くの。 楽しみだけど、明日が来なければいいのにって思う。
あ 10代以下 2025/9/24 生きるのも疲れたし死ぬのも怖い。休養しても自責で頭の中がいっぱいになり何も休まらない。何をしてても苦しい思いで沢山で、どうしようもなくおかしくて、やらなくてはならないことに手がつかず、また自責する。この苦しみから解放されるにはやはり自殺しかないのだろうかと気が狂いそうになる。自殺したいけど、怖い。そんな自分が許せない。もっともっと自分が嫌いになる。嫌いになるとさらに自分が許せなくなって、死にたくなる。ずっとこの気持ちが続くのならば自殺の勇気が出てきてほしいのに、まだ死ねない。だれか殺してほしい。そもそも生まれてきたくなかった。こんなに辛い思いをするのならば生まれてきたのが間違いだったのだろうといつも思う。どうか殺してください。
金木犀 10代以下 2025/9/24 一緒に帰れなくてごめんね。 断る勇気なくてごめんね。 一歩踏み出せなくてごめんね。 勇気がなくてごめんね。 でもね、君と遊びたい。 話したい。一緒に帰りたい。 この気持ちは本当だから。 明日は絶対に誘ってみせる。 待っててね。
月夜 10代以下 2025/9/24 親友へ ごめんなさい。ごめんなさい。 避けててごめんなさい。 嫉妬してごめんなさい。 助けを否定してごめんなさい。 全部私が悪いんです。 独りの自分がどうしても憎くて。 ごめんなさい。
追試の神 10代以下 2025/9/24 他の人の投稿ほど深刻じゃないけど。死ぬつもりはない。なんか嫌になった。何であの子は私より精神年齢低いくせに成績はいいの？なんで私はこんなバカなの？受験してる頃はまだ頭よかったのに、受かって中学入った途端に、何がいけなかったの？あしたがっこういきたくない。あの子は悩みなさそうだな。特技もあって人生楽しそうだな。私はこんなに性格悪いのに。
夜兎くん 10代以下 2025/9/24 ここにいる皆へ 僕は、なんとなく生きています。 とりあえず、生きとけばいいかな。それだけのバカの根性で 生きてきました。でも、最近大親友と距離をおいてたんです。 理由はちょっと言えないんですけど。でも、どこかで。 どこかで寂しいな。があった。 聞こえてないといいな。
なんか疲れた。死ぬことしか消えることしか頭に浮かばない。泣きたいのに泣けない。心がもう限界って悲鳴あげてる。もう疲れた。楽になりたい
あと、60日だね。
84日から始まったカウントダウンももう4分の1以上過ぎたね。
皆さんは今日はどんな1日でしたか。
わたしは今日はまずまず楽しかったです。
けど明日が不安です。自分の行動が当たってるのかわからなくて、
自信がないから行動する勇気もない。
けど動かないと仕事放棄した人みたいになるからやるかー(涙)
不安でしかない。
当たって砕けろだよね。でも砕けた時に立ち直れる自信がない。傷つくのが怖い。
明日の今頃、何とかなったってこのサイトにかいてる自分がいたらいいなあ。
死にたい。消えたい。楽になりたい。いつも想うのはそれだけ。
どうも今度はこっちでこんにちはえぬです
今日も八雲お兄ちゃんを探しています
それとともに、もう一つしていること
ーリスカ計画4日目ー
今日で4日目。
一昨日と昨日はカッターを持てた。
その前の日は、カッターでさえ触れなかった。
成長できたなって思う。
でもリスカの仕方がわかんなくて。
今から調べます。
今回のように、リスカ計画をこっちの方に載せます。
普段は支える人の方の手紙を書いていますが
たまーにこっちにも載せます。
死にたい気持ちはありありなので。
八雲お兄ちゃんが早く見つかりますように
早く死にたい
国機関から、自殺よかったですねー言われ、県は国がそう言ったら何もできないと回答してきた
事務方トップから1時間暴行受ける、苦痛の顔したら相手はニヤニヤ喜んだ、おまけに仕事与えない、毎週しつこくハラスメントしてきて、業績評価面談の時には、お前は将来を考えてるのかと言ってくる始末、組織のトップもこれを知っても放置無視、直属上司も何もできない、これで公務員なのだから死にたい、SOS誰にも届かないし、なんなら助けてを言ったら組織から排斥された
前からそうだったよね
弟が学校で暴れて早退になった時はスーパーとかで大量のお菓子を与えて
頑張ってなんの問題も起こさずにちゃんと学校に行ってた俺にはなんも与えてくれなくて
楽しかった？
1人の娘差別して
それが無意識なんだったらほんとに考え直しなよ
はー弟ガチャも父親ガチャ大失敗だ
来世に期待かな
いや、もう来世なんてないか、笑
なんでお母さんにきらいとか言っちゃったんだろう…
本当は嫌いじゃない、だけどよくわかんなくなってきた
自分の気持ちがわからない
気持ち悪い
消えたい
死にたい
一人で一生苦しまなきゃいけないのかな
誰か一緒に一生苦しんでくれる人っていないのかな
いるわけないか
リスカする勇気なんてない
ODする勇気なんてない
死ぬ勇気なんてない
なのになんでこんなにも死にたいのかな
なんでこんなに苦しまなきゃいけないのかな
もうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだもうやだ
さっさと死にたいけど死にたくない
弟が死ねばいいのに
お母さん早く帰ってきてよ
もうやだよ俺
なんで何回も何回も罵詈雑言を浴びせられて何回も何回も殴られて、蹴られて
弟は学校も行かずにゲームばっかして俺は毎日ちゃんと学校に行ってる
学校でのストレスもあるのになんで家でも疲れなきゃいけないの？
なんで家で苦しまなきゃいけないの？
もうやだって俺
ほんとに死にたい
もう泣きたくない
俺が幸せになれる世界ないの？
コンプレックスもイジられずに
顔を笑われずに
泣かずに
生きていける世界線ないの？
もうやだよ
上の人間がやるようなとりまとめをやらされてすごく苦痛。ヒラなんだよ私は。ずっとずっとヒラなのに。みんなみんな辞めていくから社歴が長くなっちゃっただけ。辞める勇気が無くてこの地獄に取り残されてるだけ。上の人間が決めるようなことをどうなってるんだって言われて、私の管轄じゃないって言うと仕方ないな…で終わって上の人間同士で話し合わない。偉くなったらそんなテキトーが許されるんだ。よくなるわけがない。そんな中に居続ける自分が一番許せない。
いつか良いことあるから生きるんじゃなくて今がつらいから消えたい。
相談してって言ってくれるひと、結局何もしてくれないし言ったことで救われない、逆に「言ったのに何も変わらない」ことがすごく悲しいからもう何も話したくない。
尊大なひと、自信に満ち溢れているひと、ひとの陰口を言うひと
みんなみんな、愛されてきたんだ・その性根でゆるされてきて幸せだったんだねって思う。
そう思う自分が嫌い。
どうして私はもっと尊大に傲慢になれないんだろう、失敗してもひとのせいにしちゃえるひとになりたかった、もっと自分を大切にできるひとになりたかった、寝たらみんな忘れちゃえて失敗繰り返しても平気な顔してられて他人に甘えてひとを馬鹿にできる人間になりたかった。
そのほうがよっぽど幸せだった。
好きな人の太陽になりたかった。
でも、私の好きな人は男女問わずモテる。
私よりずぅっと背が高いおとこのこ。
笑った顔が無邪気でかわいいの。
彼も悩みとかあるのかな ??
彼にだけは泣いてる姿見られたくないし、
「病みアピ」って思われたくないから、
学校では猫被ってニコニコするようにしてる。
そしたら、疲れちゃって、部活に行けなくなる。
部活の友達からは「今日も休み？」って。
辛いんだよ、見てるでしょ？
誰も私の話聞いてくれてないとこ。
苦しいの。悲しいの。
死んでしまいたいよ。
でも、やっぱり死ねないから、
明日も明後日も学校に行くよ。
休みの日はお祭りと映画館に行くの。
楽しみだけど、明日が来なければいいのにって思う。
生きるのも疲れたし死ぬのも怖い。休養しても自責で頭の中がいっぱいになり何も休まらない。何をしてても苦しい思いで沢山で、どうしようもなくおかしくて、やらなくてはならないことに手がつかず、また自責する。この苦しみから解放されるにはやはり自殺しかないのだろうかと気が狂いそうになる。自殺したいけど、怖い。そんな自分が許せない。もっともっと自分が嫌いになる。嫌いになるとさらに自分が許せなくなって、死にたくなる。ずっとこの気持ちが続くのならば自殺の勇気が出てきてほしいのに、まだ死ねない。だれか殺してほしい。そもそも生まれてきたくなかった。こんなに辛い思いをするのならば生まれてきたのが間違いだったのだろうといつも思う。どうか殺してください。
一緒に帰れなくてごめんね。
断る勇気なくてごめんね。
一歩踏み出せなくてごめんね。
勇気がなくてごめんね。
でもね、君と遊びたい。
話したい。一緒に帰りたい。
この気持ちは本当だから。
明日は絶対に誘ってみせる。
待っててね。
10代も50代もみんな同じです
終わりで大丈夫
輪廻転生なんかありませんように
無でありますように
親友へ
ごめんなさい。ごめんなさい。
避けててごめんなさい。
嫉妬してごめんなさい。
助けを否定してごめんなさい。
全部私が悪いんです。
独りの自分がどうしても憎くて。
ごめんなさい。
他の人の投稿ほど深刻じゃないけど。死ぬつもりはない。なんか嫌になった。何であの子は私より精神年齢低いくせに成績はいいの？なんで私はこんなバカなの？受験してる頃はまだ頭よかったのに、受かって中学入った途端に、何がいけなかったの？あしたがっこういきたくない。あの子は悩みなさそうだな。特技もあって人生楽しそうだな。私はこんなに性格悪いのに。
ここにいる皆へ
僕は、なんとなく生きています。
とりあえず、生きとけばいいかな。それだけのバカの根性で
生きてきました。でも、最近大親友と距離をおいてたんです。
理由はちょっと言えないんですけど。でも、どこかで。
どこかで寂しいな。があった。
聞こえてないといいな。