死にたいよ
でもこわいよ
私が全部悪いってわかってる
なんで？
ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね
でも、わたしはカッターナイフを持って「さよなら」なんていえない
だから腕の傷だけで済んでる
みんなと一緒に生きたい
夢もある
だけど私がこの世にいらない人間過ぎて
もう少し生きる
もう私をみんな笑ってよ
もういいから生きるからもう引き止めないで
優しい言葉が傷になるから

何のために生きてるのかわからない
とんでもなく最低な事もしてしまった
もう生きていたくない
みんな当たり前のように友達も恋人もいて
楽しく生きているのに
なんでこうなったのかな、
もういやだ

死ねないから今日も意味無く生きてるだけ
安楽死制度なんで日本はないんだ
人体でも問題ないか実験体になるのに。

対象が『ヒト』だから、殺人罪に問われるからか？
死刑囚を殺めるのと同じだ。
俺はヒト以下の存在だから大丈夫。道端を歩く蟻だと思ってやってくれ。

死にたいな。
辛いこと、苦しいことは確かにあるけど趣味も、幸せなこともあるはずなのに。
逃げたい、消えたいという気持ちが消えない。

なにもできなくても自殺しないだけマシって思ってもらえたらいいのに

もうとにかく疲れ果てた
何もかもがしんどい
生きていたくない

名刺渡すような仕事なんてしたことないのになぁ～
人違いでいい迷惑

こんな状態で前に進むことなんかできない

先はない

真っ暗

はぁ～
死にたい

この前までは調子良かったんだけどな…

ある日を境に、毎日吐いて、泣いて、死にたくなって、ものに当たってばかり。
誰かに相談しても、返ってくる言葉は予想つくし。
嫌になるな…

生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。やっぱり私に味方なんていなかった。もう誰も信じられない。信じない。怖いから。誰が誰に私のことをどんな風に言っているのか知らないから、人と接するのが怖い。唯一信用できると思っていたあの子も、今は信用できないよ。あなたは誰に私のどんなことを言ったのかな。私はあなたしか信じられなかったのに、あなたしか生きる希望はなかったのに、今はそれも全部、全部、奪われたような気がします。勝手に信じてただけだから、別に裏切られたとは思ってないよ。でもね、やっぱり悲しいよ。孤独がいちばん辛い。あなたは私をどんな風に思っているの？私のこと好きなの嫌いなの？嫌いでもいいんだけど、それなら今まで言ったこと全部嘘になるよね。誰が本当のことを言っていて誰が嘘をついているのか分からない。私の周りに正直者なんているのかな。私は誰を信じればいいのかな。やっぱり人間誰しも人に頼らないと生きていけないよ。頼れる人が欲しい。心の底から信用できる人が欲しい。私の話をただただ聞いて背中をさすって何も言わずに抱きしめてくれる人が欲しい。私はもう、ひとりなんだね。明日死のうと思って相談機関？みたいなところに電話した。警察も、みんなみんな、私の個人情報を知っている。怖すぎ。電話したって返ってくるのは「死ぬな」のただ一言だけ。まあ死のうと思ってますって言われて死ぬなって返す以外に何も無いと思うんだけど。なんでこんなにも自ら死を選ぶことが悪とされているのか。死ぬってそんなに悪いこと？味方がいない私は誰のために生きればいいですか。

全部全部疲れた。苦しい。リスカもオーバードーズもした。でも生きるためにやってることだよね。ならもうやめて寝るのもやめて食べるのもやめて壊れてしまおう。それで良いの。それしかないの。壊れてそのまま死にたいの

仕事を辞めてから、全てが上手くいかない。
もう疲れた。家族とも上手くいかず、鬱は治らず、友人もいなくなり、お金もなくなった。見た目も老けて、気力もなくなり、感情もなくなった。そろそろ身辺整理を始めよう。きれいにして死にたい。

高校楽しくない
バカではない　真面目だから勉強辛い
先生怖い　助けてくれない　目を合わせてくれない
友達が発展しない　話すのが億劫になった　一人の時間が沢山増えた
言葉に詰まるようになった
自分の存在が小さくなっていると思う
部長やって、代表やって、大勢の前で声を張り上げて言葉を述べて、打ち上げで騒いでいた去年の自分が嘘みたい
卒業式の日顧問には「この3年間に学んだ経験を活かしてこれからも頑張ります」とか
もうしにたい
学校行きたくない

毎日、同じように頑張ってきた。でも、自分は、救われない…低学年からいじめられた。
いつも同じように思っていた､自分なんて生きている意味なんて何も無い。と思っていた｡
友達が1人いるけど、その友達は、自分と一緒でいじめられていた。その子は、転校してきたこだ。でも、その友達は、いつも優しい…だけど自分は勘違いしていた。その子は私以外友達がいないと言っていた。でも、それは､嘘だったんだ。誰もが嫌と言っていたのに、他の子に､友達のように喋っていた。それから毎日嘘をつくように喋ってくる｡どんどんその子が嘘をついて楽しそうにしているように見えてきた…そして今、私はこの世界からも見張らされたと思ってきた…もう､死にたい､もう、この世界から消えてしまいたい…

死にたい
消えたい
でも怖い
助けてほしいけど助けてっていえない
どうすればいいんだろう

こうしないと叫んで、泣いて、崩れてしまいそうだから、また授業中にここにきて書く

自傷行為を禁止されてから半年がたった。最近はよく、刃を入れた瞬間の痛みとか溢れてくる血とかを思い出して、体がぞわぞわする。

ねえ、母さん、父さん。禁止にしたのが逆効果って気づかないのかな？
外から見て健康な人間だったらどれだけ希死念慮を抱えていても関係ないんでしょ？
だって禁止にして以来、何も言わないもんね

でも禁止にされてから毎晩毎晩、死にたいって繰り返すよ？それでいいの？
あ、そうしたっかったのか。私を苦しめたかったのか。今も必死に声を殺して叫ぶ私をこっそり見てるのかな？しめしめと笑っているのかな？
そういうことか、君たちは私を苦しめたいのか

じゃあ、殺して？
私、死にたいよ。ほら、苦しめるくらいなら殺してよ。
早く、刺して？突き落として？お願い‼

死にたいきえたい
あいつのせいで人生めちゃくちゃ
のうのういきてんじゃねぇ
嫌い嫌い嫌い
もうあらわれないで

死にたい。疲れちゃったんだよ、人生に。
頑張っても報われない。
頑張って何かを成し遂げても、それは出来て当然のことだから、褒めても貰えない。
疲れた。
私だってもっと普通に生きたかったよ。
不器用な自分が大嫌いだよ。
好きでこんなふうに生まれてきた訳じゃないのにね。
死んで楽になれるなら死にたい。
楽になれる方法が死ぬことしかないなら死にたいよ。

自殺は悪だという風潮があるから、自殺は嫌だな。
失敗しそうだし。

誰か殺してよ。
ねぇ、誰か殺してよ。
ここに死にたい人がいるのに。
罪のない、世の中に必要な人が殺されるんじゃなくてさ、私みたいなのを殺してくれたら良いのに。

神様なんかいない。
だって何も助けてなんてくれなかった。
死にたいと何度願ったことか知れやしない。
幸せになりたいと何度願ったか知れやしないのに。
助けても殺してもくれなかったね。

生まれてきてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
死ねなくてごめんなさい。

生まれてきたのが間違いだった。
私なんて生まれて来なければ良かったね。

次生まれ変わったら。
もし生まれ変わりがあるなら。
夜、声を殺して泣くことのない人生がほしいです。
死にたいなんて考えたこともないような、そんな人生が。

全てがどうでもいいかな

不安になって確認をすることに疲れた
人の目線や話し声にも疲れた

消えたい
どうーでもいい

人生は幸せと辛いがちゃんと半分ずつになっているはず。でもその辛いが半分以上に思えてしまう。幸せをみつけるのがへたくそなだけで。
幸せなんてそこらじゅうにあるのに、その幸せに満足できない。
愚か～

学校に行けない。
行かなきゃ行けないのは分かってるのに、行けない。
ゴールデンウィークが終わってもう1週間経とうとしてるのに。どうしたら良いんだろう。
死にたい。
生きるの辞めたい。
現実逃避は良くない。分かってる。
もうすぐ中間試験。模試もある。
しっかりしなきゃ。

つかれたよ、もう、

がんばった、

でも、だれもみてくれない、

自分の存在意義もわかんない、

自分の価値もわかんない、

もう、どうしようもない、

つかれちゃった、

いなくなっちゃいたい、

しあわせ、って、あるのかなぁ、

ちゃんと、笑える日は、くるのかなぁ、

笑いたいなぁ、しあわせなりたい、

どうやったら、なれる、？