親に「あんたは自信がなさすぎる」と言われました
目がおどおどしているんだそうです
「ほかの子だって自信なんてないけどわざと堂々と振る舞ってるの。
舐められないように必死で自信があるフリをしてるの。
だからみんな可愛いの。なのにあんただけは＃＠＊？％…」
とか言われて…
私だって小学生の頃は自信に満ち溢れていたのに
友達にいじめられて親にもいじめられて
今だって必死で自信があるように振る舞っているのに、
周りからは変わってないように見えるのかな
大体親が毎日毎日毎日私を否定してくるから
毎日毎日毎日自信がなくなっていくんだよ
もうちょっと私を認めてくれよ
自分の子がなんでこうなってしまったのかよく考えろよ

僕なんかより、症状が、辛い人がいるのに、自分うつ状態なんじゃねとか勝手に思って、
ね、バカでしょ、明日のこと考えて、否定的意見しか出せない嫌いな人と会って、
災難、、、でもないか。

誰も信用出来ない
誰も信じられない

頑張ってるよ
あぁ、
もう本当に疲れた
なにも考えたくない
もう頑張りたくないよ！
私はただ頑張ったねって言葉が欲しいの！
それだけ、それだけ言ってくれれば私はもっと頑張るよ
お願い、頑張ったねって言ってよ

親がさ「勉強してる時間よりゲームしてる時間の方が長いよ？」って
自分でも自覚してる、でも、辞めたいけど
勝手に体がタブレットに近づく。いまも。
塾なんて入らなくていいって
塾のせいで、どんどん勉強がいやになってく
でも
自分のせい
ごめんなさい
些細なことで泣く
ごめんなさい
本当にごめんなさい
そんなこと考えながら生きてく
ああ
知り合い病まなくて良かった。
自分もまだ人を心配できてよかった。
昔、まだ幼稚園のころ人に嫌なことをしてきてしまった。(ごめんなさい)
だから、自分も先生とかに言える人材じゃないからさ。
言っても
意味なんて無いし。

家族皆で死ねればいい。

もう無理死にたい疲れただるい
風邪の時とは違う倦怠感が酷くて酷くて
本当は楽しいことしたいけどもう何もできないし

担任の先生って矛盾してる時がある。
私の場合だったら、二者面談の時、担任に「学年主任よりも先に先生に相談してね」って言われた事がある。でも「部活、会議があるから無理」って言われることが多くなった。
その時だけは構ってその後は大雑把な対応しかされなくなって。じゃあ、誰に相談すれば良いんだろうと思いつつ学校に行っている。

これが結果

私自身、母と１０年会ってない

多分、このまま会わないで終わると思う

そして

私自身も成人した娘と疎遠になってる

こちらも１０年会ってない

なんかすごいよね

でもこれが結果だから

別に悲しいとか、寂しいとか全く思わない

元々家族というものがしっくりこない人生だったし

逆にこれが「あたしらしい人生」なのかもしれないとさえ思う

なんか壊れてるよねきっと

どうしたら自分の味方になれるのか教えてほしい。
生きていても、頑張っていても、自分の味方になれない。

自分を傷つける言葉ばかり。
どうして？なんでこんな言葉しか出てこないの？

悪いところ、言われたら直すから誰かたすけて

生きるのがしんどい

私がガチ恋してた先生が教えてくれたんだけど、
「2：6：2の法則」っていうのがあってね。
働きアリの法則とも言われてるんだけど、
ある集団がある中で
「あなたを好きな人」が「２」、「どちらでもない人」が「6」、「あなたを嫌いな人」が「２」いるっていう法則。
この法則は、人に対してだけじゃなくて、
物事にも使えるから
働きアリの法則とも言うらしいよ。
この法則って全ての悩みに通じるんだ。
例えば、「完璧って思われて人に期待されるのが辛い」だとすると、
あなたに期待しているのは「２」、別にどうでもええ！って人が「６」、
鼻につくって思ってる人が「2」ってことになる。
そうすると、その悩みを抱えている人は「8」の人が仲間ってことになる。
人は負の感情っていうか、自分に不利益なものはどうしても大きく見えてしまうから、
「２」がすごく膨らんで見えてしまう。
逆も然りで。
自分のことが世界中が嫌っていると思っている人がいるとすると、
現実的に生きている中で世界中の人に合うことはまず不可能。
そうはいっても、、って感じだけどね。
そして、あなたのことを嫌っている人は世界中でも「2」の部分しかいない。
好いてくれる人も同じだけいる。
世界人口は「約81.42億」だから、「約65.136億」はあなたのことを嫌っていないんだ。
そして、一人の人が一生のうちで出会える人の数は「3万」だから、
「2.4万」人はあなたの味方だよ。
そして今、周りにいる人が全部、敵に見える・敵なら
それは一生で出会う「6000」人の中の人に出会ってるだけ。
だから、冷静に全体を見つめる、客観視するためにも
「2：3：2の法則」を覚えとくと便利だよ。
きっと、あなたのことを大切にしている人は、
愛している人はいるから。
そしてその中のひとりに私を入れてほしいな。
大切だよ。大好きだよ。
忘れないでね。

だいぶ上から目線だったかも、、。
ごめん。
でも、自分の悩みも置き換えて考えてみてほしい。
てがみにかいてもいいんだし。
大好きだよ。ありがとう。

読んでくれて、生きててくれて、生まれてきてくれて
どうもありがとう。
私のためじゃなくても、その事実が飛び上がるほど嬉しいんだ。
出会えてよかった。

またね。

生きる事がこんなに辛く、こんなに屈辱を与えられ…利用され…何故私は生かされてるのかと…

実父はいいとこ出の長男後継ぎ…母は今で言う東大でもトップだろう秀女だったが父と違い実母亡くし父親に育てられ…兄妹多くて母が面倒見ていたとの事…私は母方祖父母の名前も顔も知らなかった｡

母が亡くなって部屋を片付けて…古いメモ帳のようなものを見つけ…母方の父親の亡くなった日が書いてあった｡顔も知らない祖父名前だけは後知ったが祖母の名は知らない｡

母は死後何故私に見つけさせたのだろうと…私には正直全て愛情というものが分からない…｡あるのは我が子供への愛だけだ｡

私は､今迄都合の良い子供で…つごう妻であり嫁だったから｡嫁いた家の義理の母は､一緒に買物に行く時でも…歩き乍ら平然とおならをするのだから恥ずかしい女｡何よりの苦痛は､あらまぁ~私の名◯◯◯さん､恥ずかしいわ…歩きながらおならするなんてと吐き捨てた

名古屋の一等地栄や名駅､ありとあらゆる場所で
私を辱めて笑う女だった…｡

正直､我が家のほうが格上ではと思っても口答え等出来るはずもない…｡

父親は､肩に手を触れお父さんわかってるからねと気持ち悪かった…｡夫のいない真っ昼間に､勝手に家に来る…どれだけ話しても夫は対応しない｡

親戚の葬儀の折…叔父が2階にいるからと呼びにいかされた折も､突然抱きつきキスしてきたので必死に振り払った｡夫に話したが､親に話してしまい私は更に反感をかって屈辱をあびた｡

私はそんな女じゃ無いよ｡でも夫は嫉妬した｡どうすることも出来ない…｡ある日居留守を使ったら義理父だけでなく義理母も一緒だった…｡
今更ドア開けられない｡

こんな時代を生きてきた｡
今なら…とハラスメントと綺麗事に解決出来ますと思っているのだろうが実態とは…

本当に身を守るには…家を出るしかない。そうすることで、子供は父親をなくすはめになるのだ｡

誰もが､我が身可愛さで自己防衛本能を働かす…｡
被害者は､辱めと悔しさに耐え忍び…

当然のように陰口を叩かれ､恰もこちらが被害者なのと､あの口角をあげて話す毒女…義理母の厚かましさによって…深い傷を負うのだから｡

人は話せば分かると簡単に言う人がいる…

これでもですか…祖父に抱かれて辱められるまで耐えろと…この世に救いはありません…｡思いどうりいかなければ､虐めて辱めてられ悪口なんてあっという間に広がる恐怖｡

義理母はこう言う人､この女の息子を､魔がさして愛し私が悪かだったのですね｡

今世の中教師であれ､盗撮や女性蔑視の汚いマネする奴等がいます｡奴等に反省の文字ないのです｡私は毎日､またか…こんな人が…と悲しくなる事件ばかり｡助けてあげたいと､涙が溢れる｡でも実際我が身すら守れない情けない人間で辛いです｡

ずっと好きな人がいた
その人から告白された
嬉しいって思うはずなのに
思えなかった。
でも、たまに好きって思う時もあって
本当の気持ちが分からない
相手にも言って、試しに1か月付き合ってみることにした

それで好きになれなかったら
なんて言って断ればいいのかな

もういっそのこと
今のままの関係が良かったのかな

分かんないな、うん、分かんない

狐だおです！

前言撤回します！

これからも投稿します！！！

私は

ファーストペンギンになりたい。

そして、

みんなの自信になりたい。

（的なやつを投稿していきます。
　これがみんなの生きる理由になってほしいな。

あぁ、やっぱ僕はだめな子だな。踊りも下手だし頭も悪い。何もできないじゃん。
◯のうとしたって勇気が出ないし
僕なんか天国に行けるわけがない
明日学校嫌だな
休もうかな
無理か、お母さんに怒られるし
現実逃避したい
この現実から逃げたい
存在ごと忘れ去られたい
怖いより消えたいが勝つのはなんで？
僕はなんで生きてるの？
なんで消えないの？
なんで死なないの？
なんで？僕のことなんかみんな嫌いだよ
愛されたりなんかしないよ
愛されるなんかただの妄想だよ
…疲れたなぁ
…一人の子のおかげで多少は救われたけど
趣味もできたけど
まだ消えたいって思うんだよね
はぁ、休みって言ったって何もすることないし
どうしようかな
リ◯カしたいけど親いるし
何もできないや

ストレスで体のあちこちが痛くなるんだったら早く死んで楽になった方がマシ

思いをつないで
心をひとつにして
何言ってんの?
現実はそんなに甘くない

笑顔を作って、また苦しんで
笑顔を作って、また苦しんで
ずっとそれの繰り返し
辛くないふりして、ほんとは辛くて
辛くないふりして、ほんとは辛くて
一生それの繰り返し

人間不信
親友だと思ってたあの子
昔は仲が良かったあの子
もう信じられないあの子
好きだったあの子
嫌いになったあの子
いつから誰も信じられないようになったの？
親も、妹も
そんなん失礼じゃん
単純に
簡単に言うよね
そうだね、人を悪く言う方が楽だもんね
そうだね
ごめんね
心から何かを言ったこと、ここしばらく全然ない
本来の自分で楽に生きられる世界
そんなの
夢物語　絵空事
希望
嘘
怖い
いつか心から
人を信じられるようになった時
果たして私は
笑えるのかな

顔とか性格とか明るくしてるけどそれが「やだ」とか「きもい」とかそういうのもうえられない。どうしてなんだろ。みんなが幸せでもそれでいい。もうこの休みが終わったらあおいちゃん（友達）と死のうかと考えています。なんでも馬鹿正直にやってたのがきにくわなかったのかな？ご理解お願いします。自分の事より人の事心配してしまってもういやだからもうやめにします。。でも見てしまいます。やめようと思ったのに。。。僕をどうにか止めてください。