とき 10代以下 2026/4/9 字が読めなくなっちゃった 食べれなくなっちゃった つらくなっちゃった お腹の中で何かが暴れまわるみたいな感覚 度々こうなる なんだこれ なんか変なんだ 目眩 前は一日中だったけど 薬で抑えてた 薬がなくても大丈夫になって… でも最近またぐらぐらする 視界が反転したみたいに、視界が床に落ちるみたいに 座ってられなくなって机につかまる なにやってんだろ… 苦しい それしか言えない もう二度と…体は回復しないんだろうな。 こうなった以上しょうがない 心の中にある昔の出来事が消えることもない 本気でむりかも 向いてないよ、生きるの。 医者だからわかるもんじゃない 長年一緒にいたからってわかんねぇだろ 僕の気持ちなんか
また 40代 2026/4/9 また死ねなかった。 毎朝起きて絶望。 こんな自分でごめんなさい、でももう無理です。 死にたい消えたい。 なんで死なせてくれない。 けど自殺は怖い。 もう無理。生きている価値がない。 どうやったら死ねる。
わん 30代 2026/4/9 今の自分にできることは、毎日毎日朝から晩までやっているが 焦りと不安がずっとあって その原因もわからなくて 何をしても褒められるわけでも、認めてもらえるわけでもないけど 何か不都合があった時の責任や怒りの矛先は私で 理不尽だ、と思うと同時に、やっぱり自分はダメな奴だと 消えてしまいたい、このまま死んでしまいたい ずっと頭にあって 毎日眠れない 抗不安薬も効かなくなってきてしまった 子供がいる、三人 残しては逝けない、生きなければと思いつつ それでも一人の人間として楽になりたいと思ってしまう 思うだけなら許されると、自分に言い聞かせて落ち着こうとする自分と そんなこと思うことすら無責任だと責める自分がいて とてもつらい 結局は自分が自分のことを1番否定している つかれたな
hsht 20代 2026/4/9 自殺する人のほとんどが衝動で死ぬんだって いいよね 僕はそこまで感情が爆発することはないのに論理的に死んだほうがいい人間なんだもん 死ねるくらい気が触れるにはどうしたらいい?
かふ 20代 2026/4/9 必死に生きてまでやりたい事もないですし、 今この瞬間死んでも後悔ないです。 ただ、これだけはわかってほしい。 苦しい思いをして、怖い思いをして 死にたいわけではない。 これ以上 嫌な思いをしたくないから 死にたいんだ。 眠るように死ねるのなら きっと私達はとっくにこの世に いないのだから。
雨予報 10代以下 2026/4/8 買い物も高くてできない。 好きなことにお金を使えない。 こないだお父さんとお母さんが話してるところを聞いちゃった。 税金が高くてしんどいと。 給料は上がらないのに増税はされるし、物価も上がっていくからどうにかやりくりしていると。 お父さんもお母さんも苦しそうだった。 卒業旅行も行けなかった。 お金が無いんだって。 もうしんどいね。 どうしてこうなっちゃったの。
雨予報 10代以下 2026/4/8 ごめんなさい。 もうこんな日本に明るい未来を想像できません。 高校を卒業したのでもうそろそろ死にたいと思います。 私は綺麗な日本で過ごしたかっただけなのに生活するだけでどうしてこんなに苦しいんだろう。
こみ 10代以下 2026/4/8 お母さんいらいらしないでよ そんな仕事疲れてるんだったら少し手抜いてよ 私のためって言うけどそれでイライラして私に当たられるよりは笑ってて欲しいよ 私お母さんが言ってくれたら何もねだらないよ お願いだから私に当たらないで すごい辛くなるよ お母さんは私が声出して泣いたり独り言言ったりする度に起こるけどお母さんがするのはいいんだね すっごい怖いし悲しくなるんだよ 私のためって言わないでよ 私に責任押し付けないでよ まだお母さんに甘えたいよだめなのかな
切って貼った皮 10代以下 2026/4/8 もう18年間父の虐待に耐えてきたよ。長かった。苦しかった。つらかった。 父のせいで過去も未来もぐちゃぐちゃ、全て父のせいで不幸になってる。父が私の人生を動かす、操り人形になっているみたい。 警察が2回も父に虐待注意したのに、反省してないし自分はやってない感出てるし、 全部あなたのせいなんだよ、私はあなたがいなかったら凄く幸せだった。父が居ない”だけ”で絶対幸せになれてると思うんだ。 あと何十年も父と一緒にいないといけない未来しかないから、私には自殺する選択肢しかないんだ、友達も、親戚も、頼れる人もいない。もう私には”死”の選択肢しかありません。 私が自殺に成功できて、お化けになってもずっとずっとあなたが死ぬまで永遠に呪います。こんなに嫌いで憎くて今すぐ消したい存在なんかあなたしか居ないよ。 私の貴重な18年間を返してほしい。私が死んだ後も父にも自殺する選択肢しか無いくらい追い詰められますように。 生まれ変わっても、お化けになっても、二度とあなたを許すことはありません。 大嫌いです。
幽霊海月 10代以下 2026/4/8 なんで、こんな者が生きてるんでしょうか？ ずっと失敗は繰り返すし、 落ち着きはない、 おまけに覚えが悪い、 コミュ障、馬鹿 他にもたくさんある。 書いてたらきりがない。 親には失望した目を向けられて、先輩を戸惑わせ、 つくづく、悲しい気持ちになります。 そして、自分が生きていることへの強い強い嫌悪感を感じます。 自分の身体が動くだけで気持ち悪い。 考えるだけで気持ち悪い。 気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い 海月って体のほとんどが水なんですって、 だから、死んでも、水に溶けたみたいになってなにもわからない。 そんなふうにして消えたい。 私ほどできない子なんて他にいませんよ だからちゃんと消して。 黒板消しのチョークみたいに。
よふかし 40代 2026/4/8 しにたい気持ちが消えない。 去年も誕生日にしにたいと言っていた私。 なんでまだ生きてる？ もうどうすればいいか分からない。 どれだけ検索しても安楽死の方法が見つからないのが心底腹立たしい。
き 10代以下 2026/4/8 死にたいとまではいかないが、何で生きてるのか分からない。日常は辛いことの方が多いし、将来もなんも見えない。勉強もしなきゃいけないし、上手に人と付き合ってかなくちゃいけない。でも、そんなの自分には無理。人と話すのが本当に苦手。もっと話せる人に生まれてればな。あと、自分の顔も嫌い。容姿がもっとよければ、もう少し変わったのかな。
朝の儀式
いつものうつ
つらい
やり過ごす
できるものなら死んでしまいたい
本当は良くなりたい
字が読めなくなっちゃった
食べれなくなっちゃった
つらくなっちゃった
お腹の中で何かが暴れまわるみたいな感覚
度々こうなる
なんだこれ
なんか変なんだ
目眩
前は一日中だったけど
薬で抑えてた
薬がなくても大丈夫になって…
でも最近またぐらぐらする
視界が反転したみたいに、視界が床に落ちるみたいに
座ってられなくなって机につかまる
なにやってんだろ…
苦しい
それしか言えない
もう二度と…体は回復しないんだろうな。
こうなった以上しょうがない
心の中にある昔の出来事が消えることもない
本気でむりかも
向いてないよ、生きるの。
医者だからわかるもんじゃない
長年一緒にいたからってわかんねぇだろ
僕の気持ちなんか
また死ねなかった。
毎朝起きて絶望。
こんな自分でごめんなさい、でももう無理です。
死にたい消えたい。
なんで死なせてくれない。
けど自殺は怖い。
もう無理。生きている価値がない。
どうやったら死ねる。
今の自分にできることは、毎日毎日朝から晩までやっているが
焦りと不安がずっとあって
その原因もわからなくて
何をしても褒められるわけでも、認めてもらえるわけでもないけど
何か不都合があった時の責任や怒りの矛先は私で
理不尽だ、と思うと同時に、やっぱり自分はダメな奴だと
消えてしまいたい、このまま死んでしまいたい
ずっと頭にあって
毎日眠れない
抗不安薬も効かなくなってきてしまった
子供がいる、三人
残しては逝けない、生きなければと思いつつ
それでも一人の人間として楽になりたいと思ってしまう
思うだけなら許されると、自分に言い聞かせて落ち着こうとする自分と
そんなこと思うことすら無責任だと責める自分がいて
とてもつらい
結局は自分が自分のことを1番否定している
つかれたな
世間のみんなは幸せそう。
私はいつもいなくなりたい。
自殺する人のほとんどが衝動で死ぬんだって
いいよね
僕はそこまで感情が爆発することはないのに論理的に死んだほうがいい人間なんだもん
死ねるくらい気が触れるにはどうしたらいい?
死にたい
ずっと具合が悪い
部屋だけ片付けたかったけど、無理かな
ごめんなさい
自殺したい
ひとり静かに死にたいこんな
自分の生きてきたこの40年は何だったんだろうか
情けなさすぎて嫌になる
父、母ごめんなさい
新学期2日目ですらしんどい
死にたい消えたい殺して欲しい
受験もやだ。
でも、自傷行為考えてるときだけ元気。
眠れないたすけて
必死に生きてまでやりたい事もないですし、
今この瞬間死んでも後悔ないです。
ただ、これだけはわかってほしい。
苦しい思いをして、怖い思いをして
死にたいわけではない。
これ以上 嫌な思いをしたくないから
死にたいんだ。
眠るように死ねるのなら
きっと私達はとっくにこの世に
いないのだから。
しんどい死にたい
買い物も高くてできない。
好きなことにお金を使えない。
こないだお父さんとお母さんが話してるところを聞いちゃった。
税金が高くてしんどいと。
給料は上がらないのに増税はされるし、物価も上がっていくからどうにかやりくりしていると。
お父さんもお母さんも苦しそうだった。
卒業旅行も行けなかった。
お金が無いんだって。
もうしんどいね。
どうしてこうなっちゃったの。
ごめんなさい。
もうこんな日本に明るい未来を想像できません。
高校を卒業したのでもうそろそろ死にたいと思います。
私は綺麗な日本で過ごしたかっただけなのに生活するだけでどうしてこんなに苦しいんだろう。
新学期やだな
お母さんいらいらしないでよ
そんな仕事疲れてるんだったら少し手抜いてよ
私のためって言うけどそれでイライラして私に当たられるよりは笑ってて欲しいよ
私お母さんが言ってくれたら何もねだらないよ
お願いだから私に当たらないで
すごい辛くなるよ
お母さんは私が声出して泣いたり独り言言ったりする度に起こるけどお母さんがするのはいいんだね
すっごい怖いし悲しくなるんだよ
私のためって言わないでよ
私に責任押し付けないでよ
まだお母さんに甘えたいよだめなのかな
しんどいことが多すぎる
矛盾しているのに矛盾していないことを求められる
一切皆苦
もう18年間父の虐待に耐えてきたよ。長かった。苦しかった。つらかった。
父のせいで過去も未来もぐちゃぐちゃ、全て父のせいで不幸になってる。父が私の人生を動かす、操り人形になっているみたい。
警察が2回も父に虐待注意したのに、反省してないし自分はやってない感出てるし、
全部あなたのせいなんだよ、私はあなたがいなかったら凄く幸せだった。父が居ない”だけ”で絶対幸せになれてると思うんだ。
あと何十年も父と一緒にいないといけない未来しかないから、私には自殺する選択肢しかないんだ、友達も、親戚も、頼れる人もいない。もう私には”死”の選択肢しかありません。
私が自殺に成功できて、お化けになってもずっとずっとあなたが死ぬまで永遠に呪います。こんなに嫌いで憎くて今すぐ消したい存在なんかあなたしか居ないよ。
私の貴重な18年間を返してほしい。私が死んだ後も父にも自殺する選択肢しか無いくらい追い詰められますように。
生まれ変わっても、お化けになっても、二度とあなたを許すことはありません。
大嫌いです。
なんで、こんな者が生きてるんでしょうか？
ずっと失敗は繰り返すし、
落ち着きはない、
おまけに覚えが悪い、
コミュ障、馬鹿
他にもたくさんある。
書いてたらきりがない。
親には失望した目を向けられて、先輩を戸惑わせ、
つくづく、悲しい気持ちになります。
そして、自分が生きていることへの強い強い嫌悪感を感じます。
自分の身体が動くだけで気持ち悪い。
考えるだけで気持ち悪い。
気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
海月って体のほとんどが水なんですって、
だから、死んでも、水に溶けたみたいになってなにもわからない。
そんなふうにして消えたい。
私ほどできない子なんて他にいませんよ
だからちゃんと消して。
黒板消しのチョークみたいに。
しにたい気持ちが消えない。
去年も誕生日にしにたいと言っていた私。
なんでまだ生きてる？
もうどうすればいいか分からない。
どれだけ検索しても安楽死の方法が見つからないのが心底腹立たしい。
死にたいとまではいかないが、何で生きてるのか分からない。日常は辛いことの方が多いし、将来もなんも見えない。勉強もしなきゃいけないし、上手に人と付き合ってかなくちゃいけない。でも、そんなの自分には無理。人と話すのが本当に苦手。もっと話せる人に生まれてればな。あと、自分の顔も嫌い。容姿がもっとよければ、もう少し変わったのかな。