学校辛いからわざと遅刻しちゃったぁ、また親に怒られる、また先生に嫌な顔されるっ、きょー、漢字テストなんだぁ、やだなぁ、全然勉強してないっ…
つらいなぁ、つかれたっ、

テスト期間だからかな、朝から死にたい

今更なんなんですか？
俺はちゃんと助けてってSOSを出しましたよ？
でも貴女がたは俺が助けを求めても無視したじゃ
ないですか
人のSOSに気づけなかったくせに
気づこうとも思わなかったくせに
よくそんなこと言えますね
多分俺が死ななきゃ何も気づかないんだろうな
それでこう言うんだろ？
気づけなくてごめんねって
空っぽな脳みそに詰め込んどけ
俺のSOSを無視した事、
後悔して生きるがいいってな
馬鹿共にはこう言ってやんないとわかんねえだろ？
わかろうともしないんだろ

はは、死にた

生きてる意味がわからない
何をすればいいのか
ただ生きてるだけで、嫌がられる
何をしても怒られる
もう無理だ　死んでもいいよね、、、、？
死にたいなその言葉を言っても怒られる　ほんと嫌な世界だな

心に塞ぎ込んだ言葉はどこに放して、ずっと治らない心の傷は誰れに診てもらえばいいの。

性格悪い人の特徴に当てはまるのが私で、否定から入って、機嫌が悪くて。人を傷つけた私の償いが今返ってきてるだけ？それなら死んで償ってあげる。

最近、過呼吸が増えた気がする。
前までは、2ヵ月に１，２回位だった。

どんなに息を吸ってもうまく吸えなくて。
苦しくって。息が辛くなって。

どうすればいいですか。

ねぇ、月？

全部私のせいってことは理解してる。私の怠惰のせいで何もかもが上手くいかなくなってることも理解してる。自覚してるからこそ辛い。
次からはこうしなきゃって言うプレッシャーに押し潰されて結局諦めてなにもかも台無しになる。なんか疲れた

ある日、クラスメイトに腐バレしました。
その日から噂はみるみる広まっていって気持ち悪がられたり、暴言などを吐かれました。
LINEを見たらグループLINEにもその事が書かれていました。どうすればいいかわからなくて夜な夜な声を押し殺して泣いていました。
前から鬱気味ではあったけど、今回の件で更に悪化して何もかもが怖く感じるようになりました。
早く死ねたら良いのにってずっと考えてます。
ずっと頭痛が止まらない、現実逃避しなきゃ理性が保てないくらいには結構苦しいです。
死にたい。生きたくない。
学校はもうやだ。生きる意味ない。
リスカとエナドリしか生きがいない。
だれか私を殺して

死にたいのに死ねないよ…

恥の多い人生を送ってきました。
一番好きな言葉だ、
太宰治の人間失格。
自殺しているのに、有名に、人の記憶になることができた人。
今日伸ばしていた髪を切った。
20cmくらい？切った。
検索サイトも消した。
勉強に専念できるようにしようと思うわ。
数学が酷かった。
英語もやらかした。
理科もやらかした。
社会もやらかした。
国語もやらかした。
泣きそうになったわ。
怒られたよ。
頭いい人を演じているけど、
本当に頭いい人がもっと取っているのを見ていると、
惨めで辛くなる。
もう嫌だ。
死ねないけど、
自我なら殺せる。
自我を殺せるようにしよう。
たのしみだね

楽しかったこと思い出すと辛いからもう全ての感情なくしたい

もう嫌だ
何もかも頼まれ、期待され
何もかも我慢して、何もかも否定され
この世で生きるのが嫌になって
笑顔でも１人のときは辛くなって死にたくなる
誰にも相談できない日々に、疲れてしまった
死ぬって言われて死のうとしても生きろって言われる
こんな世界いなければよかった

今の俺の生き方ってあってんのかな
もうわかんなくなりそう
クラスのやくにたたない人間ぽいし
家でも使えない人間ぽいし
もう行き場がなさそうだわ
メンタル豆腐すぎて嫌なのだから
一言一言がどうでもいい冗談でも
俺には刺さって悩んでしまう…
どうにかして流そうとしてるけどやっぱり考えちゃうどうしたらいいんだろう
なんかまた前みたいにどんどん脳の下側？かなんか痛くなってくるんだけど
どうしようも
まじで今回のテストも嫌な予感やし
けどなんかもう嫌なのだが
嫌われてそうに感じてまうし
どう合わせたらいいのか考えすぎちゃうし
都合のいい人間になろうとしてんのか
ありのまますらわかんなくなるし
あーなんかもうまじで疲れたかも

きっと、きっと、私がここに書いてる事は全部っ、今までのもの全部、見てる人を不快にさせてるんだろぉなぁっ。ごめんなさいっ、ほんとにごめんなさいっ、
私の元好きな人は私の元親友がすきなんだろぉなっ、
元親友も元好きな人がすきっ、
よかったねっ、ふたりともっ、しあわせになってねっ。決めつけるのはよくないけどさっ、2人とも私がいない時の方が幸せそうにわらってたよ、とーくから私はそれをみてたっ。バレーボール2人ともうまいねっ、私いない方がラリーがつづく。私バトミントンが好きだからバレーボールのことはよくわかんないけどっ、
私がいない方がきっと2人とももっと幸せになれるっ、

泣いちゃ駄目ですか？

いつか、必ず死ぬんだから

別に今死んでもよくね？

なんでそんなこと言うの？
なんで怯えなきゃいけないの？
なんで猫をかぶらなきゃいけないの？
なんで嘘つくの？
うちの周りだけみんな嘘つき
優しい世界はどこにもない

居場所がほしい

居場所が分かりません。辛いです。
信頼できる人が欲しい。
しにたいです

誰かの1番になってみたい。
誰かの特別になってみたい。
私だけの何かが欲しい。