むむ 20代 2025/4/6 なんでだろうね 涙が止まらない 小さい子たちが外で遊んでると思うんだ 昔の自分は無邪気な子だったのに どうして今はこうなったんだろうって 死にたいけど死にたくない、 できれば水の泡のように消えたい でもそれは無理なんだね いくら自分の手で首を絞めたって 体は苦しさを感じて反射的に手を離す なんでだろうね笑 中学2年生の時先生に教室行きたくないって 言ったらね、なんでなの？がんばろ？って言われた まだ覚えてるよ、 クラスの男子からの「〇ね」「〇えろ」 根にはもってないよ笑 恨んでもないし ただ、しんどかったなぁ~ 明後日から新学期 行けるかなぁ笑 行けそうにないや 学校の屋上が空いてたらなぁ笑 教室行かないといけない…、 始業式の前日には入学準備 入学準備の担当に当たってる 行きたくないなぁ、 どうしたらいいんだろうね もうわかんないや、
ゆず 10代以下 2025/4/6 あー私家族に嫌われてたらしい。知らんかったー、まあ気づかなかった自分がバカだけど。これで決まったね。私は近くにいる人全員に嫌われてるみたい。もう嫌。家も嫌い、学校も嫌い、どこにいっても生き地獄。せめて死んで地獄に行きたい。現実世界が地獄とかもう無理。いなくなりたい。天国にも地獄にも現実にもいたくない。わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。誰か私に居場所を作って。 私は自分でいられる場所が欲しいだけ。この文は、私を知ってる人なら意味がわかるかもな。でもみんな私のことなんて気にしてないからわかんないのかなーまじで私って意味わかんないな。何もできないクズだからかな
名無し 40代 2025/4/6 疲れました。 もう、義母の声なんて聞きたくない。 義母の顔も見たくない。 嫁だから、イライラしてないフリしてるだけ。 何度も同じ話くりかえすし 友達の言ったことは聞くのに 家族の助言は聞き入れない。 病気だと思い込んで いくつも病院行って しまいにお金まで私たちに借りてくる。 本当にもう辛い。 死にたい。 いっそ施設にでも入ってほしい。 辛い、辛い、辛い。 正直、面倒みきれない。 疲れた。 死にたい。 楽になりたい。
K 10代以下 2025/4/6 ふっといなくなりたいと思うことがある。 別に家族との関係が悪いわけではない。食べさせてくれるし、住まわせてくれる。塾に通わせてもくれる。 友達も普通にいる。 世界規模で見れば、私は幸せな人間で、文句、不満を言える立場ではない。 でも、いなくなりたい。 自分でわがままだと言うことは自覚している。 でも私はいなくなりたい。 そう思う理由ははっきりこうだとは言えない。 頭のなかでぐちゃぐちゃと気持ちが渦巻いている。 いなくなりたい。消えたい。いなくなった方がいいんじゃないか。 時々思う。あの世ってあるのかなって。
虚無 50代 2025/4/6 誰もいない所に行きたい。 子供の頃からずっと独りぼっち。 友達できた事ない。 でもそれでいい。 このまま誰にも気付かれないまま 死ねばいい。 誰にも会いたくない。 独りで死ねばいい。 昔、役所の相談所で相談したことが ある。 でも俺の話を聞いてた相談員は 俺を本気で助ける気持ちがないのが 途中でわかったから俺も途中で 話を辞めた。 本気で助ける気持ちなんて誰にも あるわけがない。 綺麗事や上辺だけではいい事 言うかもしれないけど本気で 考えてるわけない。 だから誰にも関わらないで 独りで死ぬのが一番いい。 死ねばいい。 生きてても独り、死んでも独り。 それでいい。 独りでいい。 寂しくない。 誰もいないのがいい。 独りで死ぬ。 風に吹かれて腐って、風に飛ばされて、 何も亡くなる。 独りで死ぬ。
獺 10代以下 2025/4/6 私が誰かに「死にたい」と言って、 その誰かが（私の死にたい）理由を聞いたら きっと、大笑いすると思うよ。 んで、きっとこう言う「頑張れば良いだけじゃん」って。 そんなの知ってる。 理由は「勉強がクソみたいに遅れてる」なんだけど 「ちょっとやろう」と思っても文字すら意味わかんなくなってきて（以下略）… いつもはふつーに本読めるんだけど。
獺 10代以下 2025/4/6 夜は地獄だ。 生きてる自分が気持ち悪い なんて頭に浮かんでくる。 心臓の揺れ、耳から聞こえる微かな鳥の囀りと車の音 目を通して見える物…… 首を絞めると苦しくなること、何故か怒りに包まれそうになる脳 でも僅かに涙が出てくる 何が悲しいのか、何に怒ってるのか 呼吸してる音…気持ち悪いしうるさい。 早く止まれ、今すぐに。
、 10代以下 2025/4/6 塾終わり、ビルから飛び降りようとしたけど、やっぱり直前で足がすくんでパニックを起こして、また死ねなかった。急に思い出して怖くなってパニックになった。その場に泣き崩れてしまった。何回も何回も死のうとはしてるけど、私、本気で死と向き合えてないのかな。早く消えたいのにどうしたら本気で死と向き合えるんだろう。
n 40代 2025/4/6 時々世界が終わって欲しい、滅びて欲しいと思う。でもそこまでする必要は無くて、自分が消えれば自分の世界も含めて全てを消せる。自分も無敵の人予備軍だと思うので、誰かに大きな被害を与える前に安楽死を希望します。
さな 10代以下 2025/4/6 明日から新学年が始まる。また友だちができなくて孤立するんじゃないか。とか、病気のことを理解してもらえるかな…？とか、またイジメられるんじゃないか。とか他にも色々、たくさんの不安や心配事でいっぱい。みんなはクラス替え楽しみー！とか言ってるけど、私は全然楽しみじゃない。楽しめない。いつからだろう。楽しめなくなったのは。小学校の途中までは楽しめていたのに。いつもより明日が来るのが怖い。もう嫌だよ。
ちはこ 30代 2025/4/6 早く死にたい 良いことなんてひとつもなかった 周りがそうであるように 誰かに好きになってもらって、結婚して 結婚式挙げて、子供が出来て… そんな幸せが自分には来なかった 私のこと好きでもない男と籍だけ入れて 結婚式も子供も持てず 死にたいと思っても死ねず よく考えたら、私は兄弟の中でも 母親に愛されたことなんてなかった 病気になった時、母親は私にだけ 自業自得って言った 私は2回死にかけたけど自業自得 姉には可哀想に、あのこが不憫とか そんな思いやりの言葉があったのに 私だけそんな扱いだった 来世があるなら 人並みの容姿に生まれたい 男のひとに優しくしてもらえるような 姉たちみたいに綺麗になんて わがままは言わないから 人並みの容姿にうまれて 私のことを好きだと言ってくれる人と 一緒に暮らしたい できれば、子供も産みたいな 泣いてばかりで息ができなくなるような事がないように 目が覚めませんように 朝が来ませんように
無 20代 2025/4/6 私が死にたいと初めて思ったのは、小学6年生。 私は親とあまり仲が良くない。ご飯も住まわせてくれる家もある。だが、私と妹の態度の差がすごい。私をいないもののように接する。私が母から貰った言葉で覚えているのは、あんたなんか産まなきゃ良かった。役ただず、あんたなんか信用してない。 こういう扱いにも慣れたよと笑っているが、ふと我に返ると今でも涙が出てしまう。 リスカもした。自殺行為もした。死ねなかった。私はお母さんにとって必要ですか？何回聞いたのだろう。この答えは今もかえってきていない。 21になった今でも母は私を無視する。ただ違うのは彼氏と半同棲している事。私の事必要としてくれる。でも母はよく思っていなく、口を出してくる。もしかしたら心配してくれているのかもと、少し期待してしまうのは馬鹿でしょうか。 ねぇ、まま。私はいらないですか。いない方が良かったですか？もし家にいたら彼氏と同じように大事にしてくれますか？ それがわかるまで、家から消えたいんです。ママからLINEが来る度に死にたくなるんです。ごめんなさい
色んな人に迷惑かけたから
もう居場所なんてないよ
もう生きる気力なんて残ってないよ
世の中って理不尽だね
もう居場所なんてない
何で自分がのうのうと生きているのか
でも誰も悪くないんだよ
人間だから
なんでだろうね
涙が止まらない
小さい子たちが外で遊んでると思うんだ
昔の自分は無邪気な子だったのに
どうして今はこうなったんだろうって
死にたいけど死にたくない、
できれば水の泡のように消えたい
でもそれは無理なんだね
いくら自分の手で首を絞めたって
体は苦しさを感じて反射的に手を離す
なんでだろうね笑
中学2年生の時先生に教室行きたくないって
言ったらね、なんでなの？がんばろ？って言われた
まだ覚えてるよ、
クラスの男子からの「〇ね」「〇えろ」
根にはもってないよ笑 恨んでもないし
ただ、しんどかったなぁ~
明後日から新学期
行けるかなぁ笑 行けそうにないや
学校の屋上が空いてたらなぁ笑
教室行かないといけない…、
始業式の前日には入学準備
入学準備の担当に当たってる
行きたくないなぁ、 どうしたらいいんだろうね
もうわかんないや、
生きるのも死ぬのも嫌だ
どうしたらいい
あー私家族に嫌われてたらしい。知らんかったー、まあ気づかなかった自分がバカだけど。これで決まったね。私は近くにいる人全員に嫌われてるみたい。もう嫌。家も嫌い、学校も嫌い、どこにいっても生き地獄。せめて死んで地獄に行きたい。現実世界が地獄とかもう無理。いなくなりたい。天国にも地獄にも現実にもいたくない。わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。誰か私に居場所を作って。
私は自分でいられる場所が欲しいだけ。この文は、私を知ってる人なら意味がわかるかもな。でもみんな私のことなんて気にしてないからわかんないのかなーまじで私って意味わかんないな。何もできないクズだからかな
疲れました。
もう、義母の声なんて聞きたくない。
義母の顔も見たくない。
嫁だから、イライラしてないフリしてるだけ。
何度も同じ話くりかえすし
友達の言ったことは聞くのに
家族の助言は聞き入れない。
病気だと思い込んで
いくつも病院行って
しまいにお金まで私たちに借りてくる。
本当にもう辛い。
死にたい。
いっそ施設にでも入ってほしい。
辛い、辛い、辛い。
正直、面倒みきれない。
疲れた。
死にたい。
楽になりたい。
ふっといなくなりたいと思うことがある。
別に家族との関係が悪いわけではない。食べさせてくれるし、住まわせてくれる。塾に通わせてもくれる。
友達も普通にいる。
世界規模で見れば、私は幸せな人間で、文句、不満を言える立場ではない。
でも、いなくなりたい。
自分でわがままだと言うことは自覚している。
でも私はいなくなりたい。
そう思う理由ははっきりこうだとは言えない。
頭のなかでぐちゃぐちゃと気持ちが渦巻いている。
いなくなりたい。消えたい。いなくなった方がいいんじゃないか。
時々思う。あの世ってあるのかなって。
誰もいない所に行きたい。
子供の頃からずっと独りぼっち。
友達できた事ない。
でもそれでいい。
このまま誰にも気付かれないまま
死ねばいい。
誰にも会いたくない。
独りで死ねばいい。
昔、役所の相談所で相談したことが
ある。
でも俺の話を聞いてた相談員は
俺を本気で助ける気持ちがないのが
途中でわかったから俺も途中で
話を辞めた。
本気で助ける気持ちなんて誰にも
あるわけがない。
綺麗事や上辺だけではいい事
言うかもしれないけど本気で
考えてるわけない。
だから誰にも関わらないで
独りで死ぬのが一番いい。
死ねばいい。
生きてても独り、死んでも独り。
それでいい。
独りでいい。
寂しくない。
誰もいないのがいい。
独りで死ぬ。
風に吹かれて腐って、風に飛ばされて、
何も亡くなる。
独りで死ぬ。
何のために生きてるのか聞かれたら私は答えられなくなるだろう
（「人生超楽しい！！」って思ってる人たちに悪いけど）
隕石落ちてこないかなーってしょっちゅう思ってる
勿論私は死にますとも
朝はまあまあ（良いとも悪いとも言えない）
昼はだるい（力出ない）
夜は地獄（謎の感情に襲われる）
一日に良いところないじゃん
私が誰かに「死にたい」と言って、
その誰かが（私の死にたい）理由を聞いたら
きっと、大笑いすると思うよ。
んで、きっとこう言う「頑張れば良いだけじゃん」って。
そんなの知ってる。
理由は「勉強がクソみたいに遅れてる」なんだけど
「ちょっとやろう」と思っても文字すら意味わかんなくなってきて（以下略）…
いつもはふつーに本読めるんだけど。
夢では自殺できてたのに
現実ではできないのか
体が勝手に動いているみたい
息をしたくないのにしてる。
死にたいはずなのに首を絞めても苦しくなってやめる
夜は地獄だ。
生きてる自分が気持ち悪い
なんて頭に浮かんでくる。
心臓の揺れ、耳から聞こえる微かな鳥の囀りと車の音
目を通して見える物……
首を絞めると苦しくなること、何故か怒りに包まれそうになる脳
でも僅かに涙が出てくる
何が悲しいのか、何に怒ってるのか
呼吸してる音…気持ち悪いしうるさい。
早く止まれ、今すぐに。
塾終わり、ビルから飛び降りようとしたけど、やっぱり直前で足がすくんでパニックを起こして、また死ねなかった。急に思い出して怖くなってパニックになった。その場に泣き崩れてしまった。何回も何回も死のうとはしてるけど、私、本気で死と向き合えてないのかな。早く消えたいのにどうしたら本気で死と向き合えるんだろう。
時々世界が終わって欲しい、滅びて欲しいと思う。でもそこまでする必要は無くて、自分が消えれば自分の世界も含めて全てを消せる。自分も無敵の人予備軍だと思うので、誰かに大きな被害を与える前に安楽死を希望します。
明日から新学年が始まる。また友だちができなくて孤立するんじゃないか。とか、病気のことを理解してもらえるかな…？とか、またイジメられるんじゃないか。とか他にも色々、たくさんの不安や心配事でいっぱい。みんなはクラス替え楽しみー！とか言ってるけど、私は全然楽しみじゃない。楽しめない。いつからだろう。楽しめなくなったのは。小学校の途中までは楽しめていたのに。いつもより明日が来るのが怖い。もう嫌だよ。
早く死にたい
良いことなんてひとつもなかった
周りがそうであるように
誰かに好きになってもらって、結婚して
結婚式挙げて、子供が出来て…
そんな幸せが自分には来なかった
私のこと好きでもない男と籍だけ入れて
結婚式も子供も持てず
死にたいと思っても死ねず
よく考えたら、私は兄弟の中でも
母親に愛されたことなんてなかった
病気になった時、母親は私にだけ
自業自得って言った
私は2回死にかけたけど自業自得
姉には可哀想に、あのこが不憫とか
そんな思いやりの言葉があったのに
私だけそんな扱いだった
来世があるなら
人並みの容姿に生まれたい
男のひとに優しくしてもらえるような
姉たちみたいに綺麗になんて
わがままは言わないから
人並みの容姿にうまれて
私のことを好きだと言ってくれる人と
一緒に暮らしたい
できれば、子供も産みたいな
泣いてばかりで息ができなくなるような事がないように
目が覚めませんように
朝が来ませんように
私が死にたいと初めて思ったのは、小学6年生。
私は親とあまり仲が良くない。ご飯も住まわせてくれる家もある。だが、私と妹の態度の差がすごい。私をいないもののように接する。私が母から貰った言葉で覚えているのは、あんたなんか産まなきゃ良かった。役ただず、あんたなんか信用してない。
こういう扱いにも慣れたよと笑っているが、ふと我に返ると今でも涙が出てしまう。
リスカもした。自殺行為もした。死ねなかった。私はお母さんにとって必要ですか？何回聞いたのだろう。この答えは今もかえってきていない。
21になった今でも母は私を無視する。ただ違うのは彼氏と半同棲している事。私の事必要としてくれる。でも母はよく思っていなく、口を出してくる。もしかしたら心配してくれているのかもと、少し期待してしまうのは馬鹿でしょうか。
ねぇ、まま。私はいらないですか。いない方が良かったですか？もし家にいたら彼氏と同じように大事にしてくれますか？
それがわかるまで、家から消えたいんです。ママからLINEが来る度に死にたくなるんです。ごめんなさい