冬 10代以下 2025/12/13 なんで自分はこうなのか。努力をしようとしないで、頭良くなりたい、かわいくなりたい、優しくなりたい、その願いを叶えたいなら努力をしないといけないのに。努力しても必ず報われるとは限らないけど、そもそも努力をしないなら叶う可能性はゼロなんだ。テスト勉強もできない。動きたくなくて、何も考えたくなくて、そのくせ余計なこと考えて勝手に落ち込んで。なにがしたいのか。勉強が苦手な友達は、テスト勉強を頑張って、いい点数を取った。私は何もしていない、当たり前に低い点数。勉強せずにスマホばかり見て、それでテストが帰ってきたら「もっと勉強すればよかった」って後悔して、なのに次のテストでもまた勉強せずに、何回同じことを繰り返すんだ。お母さんにも怒られた。どんどん点数が下がってきてる。もっと勉強をしなさい。そう怒られるのもしょうがない。お母さんは正しいことを言っている。お母さんはいつも正しいから。何も長所がない。いい所がひとつも無い。勉強も出来なくて、運動もできなくて、絵も歌も楽器も上手くないし、料理も裁縫も苦手だし、字も汚いし、性格も悪い。何もできない。なぜこうなのか。ずっと昔から仲がいい、本当に優しい友達は、よく私のことを褒めてくれる。「頭がいいね、絵が上手いね、手先が器用だね、優しいね」全くそんなことはないのに、すごく褒めてくれるんだ。私なんかよりも友達の方がずっと優しくて、いい所が沢山あるのに、「冬に比べて私なんか、」って、そんなことないよ。私は優しくないし、何もいい所がないし、あなたの方がとてもすごいよ。だからそんな顔をしないで欲しい。そんな悲しそうに言わないで欲しい。でも私には何も出来ないのだ。悩んでいる友達を助けることもできないのだ。
ここ 10代以下 2025/12/13 なにか出来事があったわけじゃない だけど 何にもないけれど 消えたいと思ってしまう自分がいる 死にたいんじゃない 消えてなくなりたい この世の中のすべての人の記憶から消えたい 大事な人だってたくさんいる 応援してくれてる人もいる 死んだら迷惑かけるから 消えたい 死ぬ勇気も消える勇気もないくせに
ガーベラになりたかった 10代以下 2025/12/13 色んなものを調べていたら、ここにたどり着きました。 今振り返ってみると、自分は周りに恵まれていたのかもしれないし、恵まれていなかったかもしれない。 幼稚園の頃は胃が小さく、よく戻してしまって。その度に先生に軽蔑の目で見られ、叱られる。周りは｢かわいそうだ｣｢きもちわるい｣という目を向けられた。それから、先生含めた大人が苦手になった。 小学校の頃は幼稚園が同じ子にいじめみたいなのされたっけ。靴にゴミ入れられたり、授業中に呼び出されて直接愚痴を言われたり。 中学生になってからは、やる人が変わっただけで似たようなことされたなぁ。歳が上がるにつれて陰湿化していったし。宿泊学習は悪口のオンパレードで、女性が苦手になった。 部活は同級生や先輩と友達になったけど、一部の部員には陰口叩かれてた。同級生も怖くなったな。 私が過呼吸になった時、家族には｢演技か？｣｢精神科行ってこいよ、気持ち悪い｣って言われたっけ。誰もが怖いよもう。 それでも、頑張ってたんだよ。小学生の頃から学級委員をやっていたし、部活だって一応役職を貰った。成績はすごくいいって訳では無いけど、平均点は毎回超えてるし、順位も平均と比べたら高いと思う。落し物とかは届けていたし、困っている人がいたら助けてた。 でも、自分が頑張っても誰かに褒められたことあったっけって思っちゃった。あるかもしれないけど、記憶にない。人間不信なのに、自分が褒められたいからって言って｢誰か｣を探すのはちょっと違うのかもしれないけれど。 誰かを頼るのがもう怖いんだよね。１回すごく信頼してる先生と話した時、すごくうれしかったよ。自分の話を聞いてくれる人がいるんだって。でも、その後怖くなった。その人の時間を奪っちゃったって。その先生はほかのクラスの担任を持ってる先生なのに、違うクラスの自分と話してくれた。優しい先生だからこそ、すごく申し訳なかった。もう1回話してみたかったけど、出来そうにないや。本人に見えないこの場所だから言える。自分なんかと話してくれてありがとうございました。 昔から｢消えたい｣｢死にたい｣と思ってたけど、成長する中で言葉にできるようになってからは質量が増したような気がして。｢生きてるのが申し訳ない｣って思うようになった。結局は自分がいちばん嫌いなんだよね。 日に日に、身体が見えない布で覆われて、重くなる。動くのもしんどくて、動いたら疲れて。そんな姿を見て、｢もっと勉強しろよ、お前受験あるんだろ？｣｢何してんだよ｣って言われる。動きたくても動けないんだよ。誰にもわかって貰えないんだろうけど。 誰かの助けになりたかった。誰かに寄り添えるような人になりたかった。でも、こんなダメな自分が生きてるのは世の中に迷惑をかけてしまうから。生きててごめんなさい。 少しだけ我儘を言っていいのなら、誰かに褒められたかったな
不幸女 10代以下 2025/12/13 何もしなていないのになんで避けられるの？ 寂しいよ、悲しいよ…心が痛いよ…泣いてるのになんで笑うの？馬鹿にするの？ ここにいたらダメなの？悪いことしたのは、私じゃないのに！ 姉が傷ついたら、全部全部妹のせいにするの？全部、私のせいにしないでよ！ 母にも、死ねって言われて、自分も死にたいと思ってるよ！でも、そんな簡単に死ねないの！ だから、私を優しくして… もう泣いて、泣いて、小声で助けて…って言ってるけど、本当に助けてくれるのかな。
い 20代 2025/12/13 なんかモヤモヤする。切りたいけど、帰省する前日に傷増やすのはよくないよな。帰省したら死ねなくなる。高い建物がないから。同じことCopilotに言って、自分を慰めさせて楽しんでる。きもい。 病んだら人生終わりだ。大学生を成功から遠ざけるいちばんの理由はメンタル不調だって聞いた。じゃあ病んだ私はどうすればいいの。些細なことで精神科に行ったのが間違いだったのかな。あれから自己イメージが患者になっちゃって。それとも、精神科に行ってなくてもこうだったのかな。だとしたらまだ救いがあるな。誰もが認めるいい大学に来たのに、これじゃあ期待外れだよね。文章もめちゃくちゃだし。 うう、吐き出しても吐き出してもモヤモヤが消えない。
ねこまるさん 10代以下 2025/12/13 なんなんだよなにがしたいんだよ体調悪かったら悪ふざけでいじめていいの？兄弟姉妹だったら殴っても悪口言っても何してもいいの？ それで切れたらまたネッ友に相談するんだろ？ とかさもう無理だよしにたいって言ったら死ぬ気もないのに本当に死にたいって思ってる人に迷惑とかじゃあ何？しにたいのに死にたいって言ったらダメ？じゃあなんていえばいいの？味方は居ない学校も行けないいじめって嘘ついて楽しい？とかじゃあ何精神が壊れかけてて学校に行けませんっていえばいいの？それで休ませてくれるの？ねえもう無理だよ助けても言えないし死にたくなるだけなんだったんだよぼくの人生。
Helpless 50代 2025/12/13 もう苦しいよ。 したくもない役を半ば強制的に押し付けられて。 なんとかこの1年。ここでたびたび吐き出しながらも過ごしてきた。 そしてこの時期。 来年度の役を決めるのだけど。 今年度は仕組みが変わったから、昨年と同じにはできない。 その仕組みの変化のせいで、僕ひとりで役員交代会議に臨まなければならない。 これに関して、僕には味方がいない。 文字通りの四面楚歌。 怖いよ。 最悪の場合、全員に拒否されて。 僕がもう1年なんてことになったら。 間違いなく、今以上にパニックがひどくなる。 それよりも前に消えてしまえば楽になるのかな。 たかだかこんなことで人生を終わらせるのももったいない気はしなくはない。 でも、来年度も今年関わった人たちとは顔を合わせなければならない。 そんなの嫌だよ。 ここに住む限りこの苦しみが続くなんて。 というより、きっとこの性格のせいでずっと苦しまなければならないのだろう。仮にどこかへ引っ越したとしても。 それだったらもういいよ。たくさんだよ。 十分生きたのだからもういいじゃないか。 織田信長より長く生きたよ。 どこに逃げても針のむしろ。 我慢に我慢を重ねて生きてきたこの1年。 もう少しだから頑張れとか言われても、もう頑張れないよ。 先に旅立った愛犬よ。 どうか僕も連れて行って。 本当に苦しいよ。
りふ 10代以下 2025/12/13 少し前、音楽祭だった 頑張った。誰も全然やってくれないから。 そしたら、本番で歌い終わったあと、歌うのが早すぎる合わせるのが大変って言われた。 賞は、もらった。 わかってるよ。でも、私はちゃんと指揮に合わせた。それでも早かったかもしれないけどさ。 なんで頑張ってる奴がこう言われて、頑張ってない奴は言われないんだよ。みんなが練習する気がないから大声で歌ってんだよ。 挙句の果てになんで音楽祭なんて価値がないとか言ってた奴が賞状貰いに行くんだよ。 私が足引っ張ってたのかな。
夏蔦 . 10代以下 2025/12/13 偏差値72に高校の合格率、95%だってさ。 勉強してないのにな。実感が全く湧かない。 はぁ……明日も褒められるのかな… できれば、僕を褒めないで欲しい。苦しくなるから。虚しくなるから。はぁ、結局僕の周りの大人達は誰も僕の内側を見ようとしないんだな。 大切な人達なら解ってくれるかな。いやいや、なんて傲慢。 そもそも、これを投稿している時点で僕は「その程度」じゃないか。
人間失格 10代以下 2025/12/13 16時42分 ちょっとした事ですぐ死にたくなるのどうして？ 何でこんなに死にたくなるんですか。 ちょっとした事ですぐ死にたくなる自分が大嫌いだから余計に死にたくなる。 母さん、八つ当たりしてごめん。
inmyhead 40代 2025/12/13 レゴ1個に振り回されてる… 子供がレゴで遊んでいたら手が滑って１個どっかに飛んでいった コタツだから布団やらなんやらで見つからない しかもそのレゴは本当に小さくて見つけにくい 子供は泣いて騒ぐ しんどいしんどいしんどいしんどい 自分で探せ 優し母にはなれない
44年間ぼっちの人生 40代 2025/12/13 低IQでここまで生きてきました。 もう限界です。 さすがにぼっちは寂しくて。 なんにも体験できなくてもいいから話し相手だけは欲しかったです。 いつも馬鹿にされて怒られるばっかり。 心から何でも話すって経験したことありません。 知能低すぎて学習するより人にされた事他人に八つ当たりしてしまいました。 ならなくていい悪人に仕立て上げられた気がします。 最後は自分の判断だっていう極悪人もいますしね。 これからよりもここで終わらせたいんです。 ○○の無駄使いなんて言われないように。 ここは賢く自主的に。 それがまた迷惑だと言われても潔さが日本人の美徳ですよね？ 外国ルーツでも日本人として44年間は生きてきたぞって示したいです。 誰もやらないことをやってのけるという緊張感で気持ちを上げて。 バカは死んでも治らねーなって言われたいな。
のん 10代以下 2025/12/13 初めまして。 私は中学生です。 勉強が得意で、今までの定期テストではほとんど学年1位を獲ってきました。 しかし、それだけなのです。 私が自信をもてるのはそれだけでした。 勿論、ひとつでもそういった分野があるのは幸せなことです。しかし隣の芝生は青いとはよく言ったもので、いつも他人が羨ましくてなりません。運動が得意な人、楽器ができる人、絵が上手い人、顔が整っている人、努力せずとも成績がいい人。 そんな人達を尊敬するとともに羨んでしまいます。しかし、自分が勤勉であるというアイデンティティを有しているうちはまだ羨むだけで済みました。 最近、何にもやる気が出なくなってしまったのです。あんなに努力していた勉強も、意欲的に参加していた生徒会活動も。 勉強ができなかったら、私には何も残らないのです。 そうわかっていても、布団に包まったまま動かなかったり、インターネットの海に沈んでしまったりと、自己肯定感は下がる一方です。 一度自室の窓を開けて、窓枠に座ってみたのですが、あまり抵抗感がありませんでした。しかし、高さが足りないような気がして、十分な高さの近隣の建物を手当たり次第に探しました。結局、学校の屋上が手っ取り早いとは思うのですが、きっと鍵がかかっているだろうし、場所も明らかではないので、今はそれを調べようとしているところでした。 しかし運良く屋上に侵入できたとしても、きっと私はフェンスに足をかけた時点で恐ろしくなって、飛ぶのを辞めてしまうのだろうなと思うと、吐き気がします。自傷行為すらも怖くて、実行しようと思ったことはありません。いくら死にたいと思っていても、結局は現実から逃げたいだけなのです。 お見苦しい文章で申し訳ありませんでした。 この書き込みが私にとって何かいい事をもたらしてくれたらいいなと、少しばかり思います。
ひな 10代以下 2025/12/13 私だけをいじめて楽しいかな 早く死んでいなくなって嬉しいかな 自分で産んだくせに○ねとか酷いこと言って 兄弟を差別して最低だね どんな性格してんの 早く死んで欲しいの？ だったら殺せばいいじゃん 自分が逮捕されるだけだけどね笑 自分の世代はいじめは当然虐待は当然とか言ってるけど今はそうゆう時代じゃないからね 考えろよ どんだけ苦しんでるか知ってるか？ 自分もそうゆう思いすんだろ 人に酷いことすんなって学校でも家庭でも教わるだろ幼稚園児でも分かるわ 早く死んで欲しい 消えて欲しいって言われるなら 今すぐ居なくなるよ もう限界 じゃあね
inmyhead 40代 2025/12/13 なんかどっと疲れた 隣の芝生は青いって言うけど 本当に青くてさ 我が家とは比べ物にならない位幸せそう 平日はみんな仕事してるからあまり目につく事が無いけど 休日になるとまざまざ幸せを見せつけられてるようで哀しくなる… 人と比べない、比べても意味がない そうは言うけど比べちゃうよね 精神安定の為に 今日は黒ごまたっぷりの食パン焼いたんだ 引きこもって出来るのはパンやお菓子作りくらい パンを焼きまくって冷凍庫はストックの山(笑) 食べる事が目的ではなく 作る事が目的だからさ 昨日はカステラ焼いた 毎日毎日何かしら作ってる そうしないと落ち着かない 病的だ
7 20代 2025/12/13 初めまして 皆さんも生きてる中で色んな体験をしたと思う 私も同じ 私も辛い時に嫌なこと思い出すんだ 苦しいよね 一日過ごしただけも本当に凄いことなんだ みんなのメッセージを見ると もっとがんばろうって思ったよ ありがとう！みんな
ごめんね
だけどありがとう
君は幸せに生きられるから
きっと幸せだから
君は素敵な人だから
生きて
ね
なんで自分はこうなのか。努力をしようとしないで、頭良くなりたい、かわいくなりたい、優しくなりたい、その願いを叶えたいなら努力をしないといけないのに。努力しても必ず報われるとは限らないけど、そもそも努力をしないなら叶う可能性はゼロなんだ。テスト勉強もできない。動きたくなくて、何も考えたくなくて、そのくせ余計なこと考えて勝手に落ち込んで。なにがしたいのか。勉強が苦手な友達は、テスト勉強を頑張って、いい点数を取った。私は何もしていない、当たり前に低い点数。勉強せずにスマホばかり見て、それでテストが帰ってきたら「もっと勉強すればよかった」って後悔して、なのに次のテストでもまた勉強せずに、何回同じことを繰り返すんだ。お母さんにも怒られた。どんどん点数が下がってきてる。もっと勉強をしなさい。そう怒られるのもしょうがない。お母さんは正しいことを言っている。お母さんはいつも正しいから。何も長所がない。いい所がひとつも無い。勉強も出来なくて、運動もできなくて、絵も歌も楽器も上手くないし、料理も裁縫も苦手だし、字も汚いし、性格も悪い。何もできない。なぜこうなのか。ずっと昔から仲がいい、本当に優しい友達は、よく私のことを褒めてくれる。「頭がいいね、絵が上手いね、手先が器用だね、優しいね」全くそんなことはないのに、すごく褒めてくれるんだ。私なんかよりも友達の方がずっと優しくて、いい所が沢山あるのに、「冬に比べて私なんか、」って、そんなことないよ。私は優しくないし、何もいい所がないし、あなたの方がとてもすごいよ。だからそんな顔をしないで欲しい。そんな悲しそうに言わないで欲しい。でも私には何も出来ないのだ。悩んでいる友達を助けることもできないのだ。
なにか出来事があったわけじゃない
だけど
何にもないけれど
消えたいと思ってしまう自分がいる
死にたいんじゃない
消えてなくなりたい
この世の中のすべての人の記憶から消えたい
大事な人だってたくさんいる
応援してくれてる人もいる
死んだら迷惑かけるから
消えたい
死ぬ勇気も消える勇気もないくせに
色んなものを調べていたら、ここにたどり着きました。
今振り返ってみると、自分は周りに恵まれていたのかもしれないし、恵まれていなかったかもしれない。
幼稚園の頃は胃が小さく、よく戻してしまって。その度に先生に軽蔑の目で見られ、叱られる。周りは｢かわいそうだ｣｢きもちわるい｣という目を向けられた。それから、先生含めた大人が苦手になった。
小学校の頃は幼稚園が同じ子にいじめみたいなのされたっけ。靴にゴミ入れられたり、授業中に呼び出されて直接愚痴を言われたり。
中学生になってからは、やる人が変わっただけで似たようなことされたなぁ。歳が上がるにつれて陰湿化していったし。宿泊学習は悪口のオンパレードで、女性が苦手になった。
部活は同級生や先輩と友達になったけど、一部の部員には陰口叩かれてた。同級生も怖くなったな。
私が過呼吸になった時、家族には｢演技か？｣｢精神科行ってこいよ、気持ち悪い｣って言われたっけ。誰もが怖いよもう。
それでも、頑張ってたんだよ。小学生の頃から学級委員をやっていたし、部活だって一応役職を貰った。成績はすごくいいって訳では無いけど、平均点は毎回超えてるし、順位も平均と比べたら高いと思う。落し物とかは届けていたし、困っている人がいたら助けてた。
でも、自分が頑張っても誰かに褒められたことあったっけって思っちゃった。あるかもしれないけど、記憶にない。人間不信なのに、自分が褒められたいからって言って｢誰か｣を探すのはちょっと違うのかもしれないけれど。
誰かを頼るのがもう怖いんだよね。１回すごく信頼してる先生と話した時、すごくうれしかったよ。自分の話を聞いてくれる人がいるんだって。でも、その後怖くなった。その人の時間を奪っちゃったって。その先生はほかのクラスの担任を持ってる先生なのに、違うクラスの自分と話してくれた。優しい先生だからこそ、すごく申し訳なかった。もう1回話してみたかったけど、出来そうにないや。本人に見えないこの場所だから言える。自分なんかと話してくれてありがとうございました。
昔から｢消えたい｣｢死にたい｣と思ってたけど、成長する中で言葉にできるようになってからは質量が増したような気がして。｢生きてるのが申し訳ない｣って思うようになった。結局は自分がいちばん嫌いなんだよね。
日に日に、身体が見えない布で覆われて、重くなる。動くのもしんどくて、動いたら疲れて。そんな姿を見て、｢もっと勉強しろよ、お前受験あるんだろ？｣｢何してんだよ｣って言われる。動きたくても動けないんだよ。誰にもわかって貰えないんだろうけど。
誰かの助けになりたかった。誰かに寄り添えるような人になりたかった。でも、こんなダメな自分が生きてるのは世の中に迷惑をかけてしまうから。生きててごめんなさい。
少しだけ我儘を言っていいのなら、誰かに褒められたかったな
わたしは中学生です
最近、仲良かった子に悪口をいわれます
とてもこわいです
こわいもういやだなんでなんで、
何もしなていないのになんで避けられるの？
寂しいよ、悲しいよ…心が痛いよ…泣いてるのになんで笑うの？馬鹿にするの？
ここにいたらダメなの？悪いことしたのは、私じゃないのに！
姉が傷ついたら、全部全部妹のせいにするの？全部、私のせいにしないでよ！
母にも、死ねって言われて、自分も死にたいと思ってるよ！でも、そんな簡単に死ねないの！
だから、私を優しくして…
もう泣いて、泣いて、小声で助けて…って言ってるけど、本当に助けてくれるのかな。
生きるなんて行為本当に必要なのだろうか
なんかモヤモヤする。切りたいけど、帰省する前日に傷増やすのはよくないよな。帰省したら死ねなくなる。高い建物がないから。同じことCopilotに言って、自分を慰めさせて楽しんでる。きもい。
病んだら人生終わりだ。大学生を成功から遠ざけるいちばんの理由はメンタル不調だって聞いた。じゃあ病んだ私はどうすればいいの。些細なことで精神科に行ったのが間違いだったのかな。あれから自己イメージが患者になっちゃって。それとも、精神科に行ってなくてもこうだったのかな。だとしたらまだ救いがあるな。誰もが認めるいい大学に来たのに、これじゃあ期待外れだよね。文章もめちゃくちゃだし。
うう、吐き出しても吐き出してもモヤモヤが消えない。
なんなんだよなにがしたいんだよ体調悪かったら悪ふざけでいじめていいの？兄弟姉妹だったら殴っても悪口言っても何してもいいの？
それで切れたらまたネッ友に相談するんだろ？
とかさもう無理だよしにたいって言ったら死ぬ気もないのに本当に死にたいって思ってる人に迷惑とかじゃあ何？しにたいのに死にたいって言ったらダメ？じゃあなんていえばいいの？味方は居ない学校も行けないいじめって嘘ついて楽しい？とかじゃあ何精神が壊れかけてて学校に行けませんっていえばいいの？それで休ませてくれるの？ねえもう無理だよ助けても言えないし死にたくなるだけなんだったんだよぼくの人生。
家に帰ってまずすること。
リスカ。
次に明日の模試に向けての勉強。
優先順位がおかしいんよね。
知ってる。
もう苦しいよ。
したくもない役を半ば強制的に押し付けられて。
なんとかこの1年。ここでたびたび吐き出しながらも過ごしてきた。
そしてこの時期。
来年度の役を決めるのだけど。
今年度は仕組みが変わったから、昨年と同じにはできない。
その仕組みの変化のせいで、僕ひとりで役員交代会議に臨まなければならない。
これに関して、僕には味方がいない。
文字通りの四面楚歌。
怖いよ。
最悪の場合、全員に拒否されて。
僕がもう1年なんてことになったら。
間違いなく、今以上にパニックがひどくなる。
それよりも前に消えてしまえば楽になるのかな。
たかだかこんなことで人生を終わらせるのももったいない気はしなくはない。
でも、来年度も今年関わった人たちとは顔を合わせなければならない。
そんなの嫌だよ。
ここに住む限りこの苦しみが続くなんて。
というより、きっとこの性格のせいでずっと苦しまなければならないのだろう。仮にどこかへ引っ越したとしても。
それだったらもういいよ。たくさんだよ。
十分生きたのだからもういいじゃないか。
織田信長より長く生きたよ。
どこに逃げても針のむしろ。
我慢に我慢を重ねて生きてきたこの1年。
もう少しだから頑張れとか言われても、もう頑張れないよ。
先に旅立った愛犬よ。
どうか僕も連れて行って。
本当に苦しいよ。
少し前、音楽祭だった
頑張った。誰も全然やってくれないから。
そしたら、本番で歌い終わったあと、歌うのが早すぎる合わせるのが大変って言われた。
賞は、もらった。
わかってるよ。でも、私はちゃんと指揮に合わせた。それでも早かったかもしれないけどさ。
なんで頑張ってる奴がこう言われて、頑張ってない奴は言われないんだよ。みんなが練習する気がないから大声で歌ってんだよ。
挙句の果てになんで音楽祭なんて価値がないとか言ってた奴が賞状貰いに行くんだよ。
私が足引っ張ってたのかな。
偏差値72に高校の合格率、95%だってさ。
勉強してないのにな。実感が全く湧かない。
はぁ……明日も褒められるのかな…
できれば、僕を褒めないで欲しい。苦しくなるから。虚しくなるから。はぁ、結局僕の周りの大人達は誰も僕の内側を見ようとしないんだな。
大切な人達なら解ってくれるかな。いやいや、なんて傲慢。
そもそも、これを投稿している時点で僕は「その程度」じゃないか。
16時42分
ちょっとした事ですぐ死にたくなるのどうして？
何でこんなに死にたくなるんですか。
ちょっとした事ですぐ死にたくなる自分が大嫌いだから余計に死にたくなる。
母さん、八つ当たりしてごめん。
レゴ1個に振り回されてる…
子供がレゴで遊んでいたら手が滑って１個どっかに飛んでいった
コタツだから布団やらなんやらで見つからない
しかもそのレゴは本当に小さくて見つけにくい
子供は泣いて騒ぐ
しんどいしんどいしんどいしんどい
自分で探せ
優し母にはなれない
低IQでここまで生きてきました。
もう限界です。
さすがにぼっちは寂しくて。
なんにも体験できなくてもいいから話し相手だけは欲しかったです。
いつも馬鹿にされて怒られるばっかり。
心から何でも話すって経験したことありません。
知能低すぎて学習するより人にされた事他人に八つ当たりしてしまいました。
ならなくていい悪人に仕立て上げられた気がします。
最後は自分の判断だっていう極悪人もいますしね。
これからよりもここで終わらせたいんです。
○○の無駄使いなんて言われないように。
ここは賢く自主的に。
それがまた迷惑だと言われても潔さが日本人の美徳ですよね？
外国ルーツでも日本人として44年間は生きてきたぞって示したいです。
誰もやらないことをやってのけるという緊張感で気持ちを上げて。
バカは死んでも治らねーなって言われたいな。
初めまして。
私は中学生です。
勉強が得意で、今までの定期テストではほとんど学年1位を獲ってきました。
しかし、それだけなのです。
私が自信をもてるのはそれだけでした。
勿論、ひとつでもそういった分野があるのは幸せなことです。しかし隣の芝生は青いとはよく言ったもので、いつも他人が羨ましくてなりません。運動が得意な人、楽器ができる人、絵が上手い人、顔が整っている人、努力せずとも成績がいい人。
そんな人達を尊敬するとともに羨んでしまいます。しかし、自分が勤勉であるというアイデンティティを有しているうちはまだ羨むだけで済みました。
最近、何にもやる気が出なくなってしまったのです。あんなに努力していた勉強も、意欲的に参加していた生徒会活動も。
勉強ができなかったら、私には何も残らないのです。
そうわかっていても、布団に包まったまま動かなかったり、インターネットの海に沈んでしまったりと、自己肯定感は下がる一方です。
一度自室の窓を開けて、窓枠に座ってみたのですが、あまり抵抗感がありませんでした。しかし、高さが足りないような気がして、十分な高さの近隣の建物を手当たり次第に探しました。結局、学校の屋上が手っ取り早いとは思うのですが、きっと鍵がかかっているだろうし、場所も明らかではないので、今はそれを調べようとしているところでした。
しかし運良く屋上に侵入できたとしても、きっと私はフェンスに足をかけた時点で恐ろしくなって、飛ぶのを辞めてしまうのだろうなと思うと、吐き気がします。自傷行為すらも怖くて、実行しようと思ったことはありません。いくら死にたいと思っていても、結局は現実から逃げたいだけなのです。
お見苦しい文章で申し訳ありませんでした。
この書き込みが私にとって何かいい事をもたらしてくれたらいいなと、少しばかり思います。
私だけをいじめて楽しいかな
早く死んでいなくなって嬉しいかな
自分で産んだくせに○ねとか酷いこと言って
兄弟を差別して最低だね
どんな性格してんの
早く死んで欲しいの？
だったら殺せばいいじゃん
自分が逮捕されるだけだけどね笑
自分の世代はいじめは当然虐待は当然とか言ってるけど今はそうゆう時代じゃないからね
考えろよ
どんだけ苦しんでるか知ってるか？
自分もそうゆう思いすんだろ
人に酷いことすんなって学校でも家庭でも教わるだろ幼稚園児でも分かるわ
早く死んで欲しい
消えて欲しいって言われるなら
今すぐ居なくなるよ
もう限界 じゃあね
なんかどっと疲れた
隣の芝生は青いって言うけど
本当に青くてさ
我が家とは比べ物にならない位幸せそう
平日はみんな仕事してるからあまり目につく事が無いけど
休日になるとまざまざ幸せを見せつけられてるようで哀しくなる…
人と比べない、比べても意味がない
そうは言うけど比べちゃうよね
精神安定の為に
今日は黒ごまたっぷりの食パン焼いたんだ
引きこもって出来るのはパンやお菓子作りくらい
パンを焼きまくって冷凍庫はストックの山(笑)
食べる事が目的ではなく
作る事が目的だからさ
昨日はカステラ焼いた
毎日毎日何かしら作ってる
そうしないと落ち着かない
病的だ
初めまして
皆さんも生きてる中で色んな体験をしたと思う
私も同じ
私も辛い時に嫌なこと思い出すんだ
苦しいよね
一日過ごしただけも本当に凄いことなんだ
みんなのメッセージを見ると
もっとがんばろうって思ったよ
ありがとう！みんな