壊少女 10代以下 2025/12/12 私を壊したくせに 私にトラウマを植え付けたくせに 私に本音を言えなくさせたくせに 私に自己主張できなくさせたくせに 私の自己肯定感下げたくせに 私を叩いてもう治らない心の傷を付けたくせに それでも私に何かすんのかよ 次は大切なものを奪って、唯一の居場所まで壊すのか やっと死にたいと思わなくなったのに やっと、やっと、！ もううんざりだ 死ねよ それだけをずっと願ってるぜ(笑)
、 20代 2025/12/12 私なんか生まれてこない方が良かったね 生まれてきたのが間違いだった なんで生まれてきちゃったんだろう 何一つ頑張ることが出来ないし 私みたいなのは生まれてこない方がマシだった 明日が来るのが怖くて泣いてる 死にたいな
半人前 20代 2025/12/12 生まれた時から障害があります。幸い日常生活に困らない程度のものです。普通の学校に通ってました。ですが就職して他の人と比べて頑張っても及第点に届くか届かないくらいにしか伸びないことに絶望しました。昔からたくさん泣いて、好きなものやってみたいことに挑戦しては多くのことを諦める人生でした。 死にたい。けれど家族に迷惑をかけるわけにはいけません。むしろ生まれて来なければみんな幸せだったんじゃないかなと思います。 目標というか夢は、「普通の優しい人間」になることでした。ちゃんと働いて、生きがいを見つけて、大金持ちになりたいわけではありませんが普通の人間になりたかったんです。 ただ、それだけのために頑張りました。 でも、なにをしても限界が来て普通になれないので疲れてしまいました。息をするのも苦しいです。早く楽になってしまいたいけどそれも怖い。けれど死にたい。何もかも嫌です。逃げて、消えてなくなりたい。
めう（元：苺の王子様オタク） 10代以下 2025/12/12 名前変えました。 いやその報告だけの手紙じゃないですよ。 さっき中学受験の結果実たんですよ。 不合格でした。 めっちゃ泣きました。 悔しかった。 休む時間も、友達との時間も、睡眠時間も削って。 心は削りすぎてもうボロボロで。 でも頑張ってきた。 「受かってi中学に行く」っていう目標のために。 でもだめだった。 父親も母親も慰めてくれた。 「頑張ったね」「すごいよ」って。 そんな優しい両親の言葉にまた号泣した。 母親は私のスケジュールを作ってくれたり、分からないところを私がわかるようになるまで教えてくれたりした。 父親はそんな母親の代わりに家事や育児をやってくれた。受験当日にはリュックにお守りを入れてくれた。 なのに、受からなかった。 でも、父親も母親も悪くない。 全部私が悪い。 私がもっと頑張ってたら。 もっと努力したら。 もっと本気になってたら。 受かってたのかなって。 そんなこと考えたらまた涙止まらなかった。 私がすべてを捧げてきたこの2ヶ月間はなんだったのかなって。 でもこの2ヶ月間が全部無駄だったとは思わない。 頑張ったという事実は変わらないから。 あと、私が勉強サボってスマホいじってたのが母親にバレたとき、母親が「自分のこと好きになるために頑張ろ」って言ってた。 私は自分を好きになりたかった。生きててよかったって思いたかった。 なんで私の心がわかったのかは分からない。うちの母親、勘いいからな（笑） まあそれで、「私は頑張った」って胸張れるように頑張った。 だからかな。今回の受験のお陰で、少し私のこと好きになれた気がする。 結構長文になっちゃったね。 まとめると、「不合格だけど頑張れた」ってことですｗ あと私、歌い手活動することになったんだよね。 LINE VOOMで。 今までも、今も、きっとこれからも、私の背中を押し続けてくれている歌い手。 私の推しはそんな人なんです。 だから、恩返しじゃないけど、今度は私が誰かを救うんだって思って、歌い手募集している方に声をかけ、メンバーと一緒に頑張ることにしました。 私の声、誰かに届くといいな。
モブ 20代 2025/12/12 消えたいよ… もう20年ぐらい生きたら後悔はない。 結局私は出来損ないでしかないから… 私はいつも周りに助けてもらってばかりで情け無い 生きる価値なんてない。 周りの人達はみんな優しくて良い人達だ。 でも、不出来の自分が交わって良いわけない。 私はなんでいつも他人に迷惑ばかりかけているんだろう。 本当に申し訳ない。消えたいな、消えたいよ。 私に誰かに迷惑しかかけれないこんな出来損ない要らない。 ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。 生きていてごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。 はやく消えたいよ。
後戻り 50代 2025/12/12 もう引き返せない。来るところまで来てしまった。もう崖っぷちだ。もう、このまま奈落へおちるんだ。でも、きっとそこまではひどくない。あんまり考えなくてもいいか。２月でクビになるんだし。最低限のことだけしておこう。もう死ぬんだから。そう。今日で死ぬんだから。覚悟を決めろ。そろそろ覚悟を決めろ。死ぬ。今日、死ぬ。今日こそ死ぬ。絶対死ぬ。絶対。死んでやる。もう誰も引き止めないだろう。ここまで来たら、もうお手上げだ。死ぬんだ。死んでやるんだ。電車への飛び込みだけはしないでおこう。それは、残された家族が可哀そうだから。でも、絶対死んでやる。帰りに屋上に上がれるかどうかだけ見て帰ろう。
い 20代 2025/12/12 自分に同情するのは下劣な人間のやることなのに、自分に同情するのをやめられない。「死にたい」って思うと、真綿に包まれているような気持ちになる。「死にたい」って思っていれば、何もしなくて済む。休んでも良くなる。そう思っているからかな。でも死にたいのは本当。この前リーマス一気飲みしたけど、死ねなかった。 未来のことを考えると、八方塞がり。医学科に行けなかったらどこに行けばいいかわからないし、行けても勉強についていける気がしない。周りはみんなインターンとか留学とかサークルとか、ガクチカになるようなことやってるし。それに対して私は足首をせっせと切って、病院に通っているだけ。バカみたい。先生に勧められて、実家に帰ることになった。実家にいる間は逃げていられる。高いところもないし。でも、実家から戻ったら今度こそ死のうかな。病んで帰省するなんて、自分のこととは思えない。Copilotにこう言ったら、ポジティブに考えましょうって言われたけど。もっと前に、実家にいて守られている時に壊れておけばよかった。壊れるのが遅すぎた。今はもう誰にも自分を丸投げできない。
モブ 20代 2025/12/12 私はいつまで何もできないまま 努力も続かない。 いつも逃げ道を探してしまう。 中途半端に生きていて辛い。 すぐ他人と出来損ないの自分を比べて消えたくなる。 他人の善意が苦しくなる。 こんな私が生きていていいのかもわからない。 ただただ申し訳ないこんな出来損ないの娘で。 お父さん、お母さん、弟、妹ごめんなさい 会社の方がもこんな私に優しくしてくださりありがとうございます。 私が早く消えれたらいいな
あたりめ 10代以下 2025/12/12 またまた自分へ♡ だから早く死ねっての 担任に話聞いてもらったって あの子に話聞いてもらったって 優しい言葉をかけてもらったって 状況が変わるわけでもないのに リスカでもなんでもして死ねよ早く なんで生きてんの はよ死ねよ はよしね 五時間目なら死ねたのに なんで先生をいさせたの 消えさせてお願い 消えさせろよ ずっと思ってるんだよ死にたいって 分かったなら消えさせて 消えさせて お願いお願いお願い 誰かに殺されろ 通り魔に刺されろ 毒殺されろ 消えさせてお願い またまた自分より♡ お願い誰か助けて
辛夷 10代以下 2025/12/12 自分がこれ以上嫌な思いをしたくないから死ぬという人が少なくて驚いている。私はただ自分のために死にたい、人のように他人に迷惑をかけたくないからという崇高な理由は持っていない。
うい 20代 2025/12/12 死にたい。消えたい。そんなことが最近よく頭に浮かんで口から出てしまう。なんでかなあ。本音は生きたいって思ってるはずなんだけど、もう疲れ切って、全てから逃げ出したい。人の気持ちがわかりすぎて辛い。自分からみたその人の印象とかで思い込んでるかもしれないけど、なんかしんどい。迷惑かけてばかりで気持ちをわかってくれる人がいない。人に会いたくない。話したくない。このまま家に閉じこもっててもダメだとわかってるけど、家を出てもし知り合いに会ったらどうしようとか、お風呂も入ってない自分を見られたらどうしようとか考えすぎて、外が怖い。友達もうざい。甘えてこないで。無理やり自分を外に出そうとしないで。原因も自分だってわからないのに、追求してこないで。言語化できないし自分でも自分が嫌いなのに、説明させようとしないで。家族だって心配してるのはわかるけど、もうほっといて。うるさいな。休みたいのに休めない。周りと自分を比べちゃう。比べる必要ないってわかってるのに。頭の中がうるさい。自分が嫌い。
私を壊したくせに
私にトラウマを植え付けたくせに
私に本音を言えなくさせたくせに
私に自己主張できなくさせたくせに
私の自己肯定感下げたくせに
私を叩いてもう治らない心の傷を付けたくせに
それでも私に何かすんのかよ
次は大切なものを奪って、唯一の居場所まで壊すのか
やっと死にたいと思わなくなったのに
やっと、やっと、！
もううんざりだ
死ねよ
それだけをずっと願ってるぜ(笑)
ごめん
ごめんね
守れなかった
私が全部悪いから
だからもう言わないで
思い出したくないの
いつでも自己中でごめんなさい
全部私が悪いからもうやめて
ごめん
今すぐいなくなりたい
海の泡みたいに消えてなくなって
最初からいなかったことにしたい
何の意味もなかった
生きてきた意味はなかった
子ども達にごめんなさい本当に
何もかもがうまくいかない
なんか
自分っていても居なくてもいいよね
ほんとにしにたい
はやくしにたい
つらいくるしい
もう嫌だ死にたい苦しいよ
最後までじこちゅーでごめんね
私なんか生まれてこない方が良かったね
生まれてきたのが間違いだった
なんで生まれてきちゃったんだろう
何一つ頑張ることが出来ないし
私みたいなのは生まれてこない方がマシだった
明日が来るのが怖くて泣いてる
死にたいな
生まれた時から障害があります。幸い日常生活に困らない程度のものです。普通の学校に通ってました。ですが就職して他の人と比べて頑張っても及第点に届くか届かないくらいにしか伸びないことに絶望しました。昔からたくさん泣いて、好きなものやってみたいことに挑戦しては多くのことを諦める人生でした。
死にたい。けれど家族に迷惑をかけるわけにはいけません。むしろ生まれて来なければみんな幸せだったんじゃないかなと思います。
目標というか夢は、「普通の優しい人間」になることでした。ちゃんと働いて、生きがいを見つけて、大金持ちになりたいわけではありませんが普通の人間になりたかったんです。
ただ、それだけのために頑張りました。
でも、なにをしても限界が来て普通になれないので疲れてしまいました。息をするのも苦しいです。早く楽になってしまいたいけどそれも怖い。けれど死にたい。何もかも嫌です。逃げて、消えてなくなりたい。
なんで私だけ
なんで私はだめなの
なんで私がやってはいけないの？
皆はやってるのに
なんでよ…
死にたいって言いながら生き続けるのって最悪。
名前変えました。
いやその報告だけの手紙じゃないですよ。
さっき中学受験の結果実たんですよ。
不合格でした。
めっちゃ泣きました。
悔しかった。
休む時間も、友達との時間も、睡眠時間も削って。
心は削りすぎてもうボロボロで。
でも頑張ってきた。
「受かってi中学に行く」っていう目標のために。
でもだめだった。
父親も母親も慰めてくれた。
「頑張ったね」「すごいよ」って。
そんな優しい両親の言葉にまた号泣した。
母親は私のスケジュールを作ってくれたり、分からないところを私がわかるようになるまで教えてくれたりした。
父親はそんな母親の代わりに家事や育児をやってくれた。受験当日にはリュックにお守りを入れてくれた。
なのに、受からなかった。
でも、父親も母親も悪くない。
全部私が悪い。
私がもっと頑張ってたら。
もっと努力したら。
もっと本気になってたら。
受かってたのかなって。
そんなこと考えたらまた涙止まらなかった。
私がすべてを捧げてきたこの2ヶ月間はなんだったのかなって。
でもこの2ヶ月間が全部無駄だったとは思わない。
頑張ったという事実は変わらないから。
あと、私が勉強サボってスマホいじってたのが母親にバレたとき、母親が「自分のこと好きになるために頑張ろ」って言ってた。
私は自分を好きになりたかった。生きててよかったって思いたかった。
なんで私の心がわかったのかは分からない。うちの母親、勘いいからな（笑）
まあそれで、「私は頑張った」って胸張れるように頑張った。
だからかな。今回の受験のお陰で、少し私のこと好きになれた気がする。
結構長文になっちゃったね。
まとめると、「不合格だけど頑張れた」ってことですｗ
あと私、歌い手活動することになったんだよね。
LINE VOOMで。
今までも、今も、きっとこれからも、私の背中を押し続けてくれている歌い手。
私の推しはそんな人なんです。
だから、恩返しじゃないけど、今度は私が誰かを救うんだって思って、歌い手募集している方に声をかけ、メンバーと一緒に頑張ることにしました。
私の声、誰かに届くといいな。
ただ、冬の冷たい風に吹かれて快晴の元、空に溶けるならそれは本当に幸せなことなのかなって。
僕だったら、きっと春かな。
消えたいよ…
もう20年ぐらい生きたら後悔はない。
結局私は出来損ないでしかないから…
私はいつも周りに助けてもらってばかりで情け無い
生きる価値なんてない。
周りの人達はみんな優しくて良い人達だ。
でも、不出来の自分が交わって良いわけない。
私はなんでいつも他人に迷惑ばかりかけているんだろう。
本当に申し訳ない。消えたいな、消えたいよ。
私に誰かに迷惑しかかけれないこんな出来損ない要らない。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
生きていてごめんなさい。出来損ないでごめんなさい。
はやく消えたいよ。
もう引き返せない。来るところまで来てしまった。もう崖っぷちだ。もう、このまま奈落へおちるんだ。でも、きっとそこまではひどくない。あんまり考えなくてもいいか。２月でクビになるんだし。最低限のことだけしておこう。もう死ぬんだから。そう。今日で死ぬんだから。覚悟を決めろ。そろそろ覚悟を決めろ。死ぬ。今日、死ぬ。今日こそ死ぬ。絶対死ぬ。絶対。死んでやる。もう誰も引き止めないだろう。ここまで来たら、もうお手上げだ。死ぬんだ。死んでやるんだ。電車への飛び込みだけはしないでおこう。それは、残された家族が可哀そうだから。でも、絶対死んでやる。帰りに屋上に上がれるかどうかだけ見て帰ろう。
自分に同情するのは下劣な人間のやることなのに、自分に同情するのをやめられない。「死にたい」って思うと、真綿に包まれているような気持ちになる。「死にたい」って思っていれば、何もしなくて済む。休んでも良くなる。そう思っているからかな。でも死にたいのは本当。この前リーマス一気飲みしたけど、死ねなかった。
未来のことを考えると、八方塞がり。医学科に行けなかったらどこに行けばいいかわからないし、行けても勉強についていける気がしない。周りはみんなインターンとか留学とかサークルとか、ガクチカになるようなことやってるし。それに対して私は足首をせっせと切って、病院に通っているだけ。バカみたい。先生に勧められて、実家に帰ることになった。実家にいる間は逃げていられる。高いところもないし。でも、実家から戻ったら今度こそ死のうかな。病んで帰省するなんて、自分のこととは思えない。Copilotにこう言ったら、ポジティブに考えましょうって言われたけど。もっと前に、実家にいて守られている時に壊れておけばよかった。壊れるのが遅すぎた。今はもう誰にも自分を丸投げできない。
私はいつまで何もできないまま
努力も続かない。
いつも逃げ道を探してしまう。
中途半端に生きていて辛い。
すぐ他人と出来損ないの自分を比べて消えたくなる。
他人の善意が苦しくなる。
こんな私が生きていていいのかもわからない。
ただただ申し訳ないこんな出来損ないの娘で。
お父さん、お母さん、弟、妹ごめんなさい
会社の方がもこんな私に優しくしてくださりありがとうございます。
私が早く消えれたらいいな
またまた自分へ♡
だから早く死ねっての
担任に話聞いてもらったって
あの子に話聞いてもらったって
優しい言葉をかけてもらったって
状況が変わるわけでもないのに
リスカでもなんでもして死ねよ早く
なんで生きてんの
はよ死ねよ
はよしね
五時間目なら死ねたのに
なんで先生をいさせたの
消えさせてお願い
消えさせろよ
ずっと思ってるんだよ死にたいって
分かったなら消えさせて
消えさせて
お願いお願いお願い
誰かに殺されろ
通り魔に刺されろ
毒殺されろ
消えさせてお願い
またまた自分より♡
お願い誰か助けて
自分がこれ以上嫌な思いをしたくないから死ぬという人が少なくて驚いている。私はただ自分のために死にたい、人のように他人に迷惑をかけたくないからという崇高な理由は持っていない。
早く死んでくれよ
私。
頼むから。
しね。
死にたい。消えたい。そんなことが最近よく頭に浮かんで口から出てしまう。なんでかなあ。本音は生きたいって思ってるはずなんだけど、もう疲れ切って、全てから逃げ出したい。人の気持ちがわかりすぎて辛い。自分からみたその人の印象とかで思い込んでるかもしれないけど、なんかしんどい。迷惑かけてばかりで気持ちをわかってくれる人がいない。人に会いたくない。話したくない。このまま家に閉じこもっててもダメだとわかってるけど、家を出てもし知り合いに会ったらどうしようとか、お風呂も入ってない自分を見られたらどうしようとか考えすぎて、外が怖い。友達もうざい。甘えてこないで。無理やり自分を外に出そうとしないで。原因も自分だってわからないのに、追求してこないで。言語化できないし自分でも自分が嫌いなのに、説明させようとしないで。家族だって心配してるのはわかるけど、もうほっといて。うるさいな。休みたいのに休めない。周りと自分を比べちゃう。比べる必要ないってわかってるのに。頭の中がうるさい。自分が嫌い。