苦しいね、苦しいよね、
わたしだけじゃないのは知ってるけれど、
でも苦しいよね。

眠りたい。
さようならって言えたらいいのに。

かしこ

なんで、なんで、なんで。
なんで彼奴に勝てないんだよ。
歌だけは負けたくないのに。誰よりも上手じゃなきゃいけないのに。
誰よりも上手じゃなきゃ生きてる意味なんてないのに。
もっと練習しなきゃ。声が枯れるぐらいまで練習しなきゃ。じゃないと夢に近づけない。
彼奴には勝たなきゃ。勝ちたい。負けたくない。
神様がもしいるのなら。
誰よりも力強く、綺麗な歌声を下さい。
まぁいないと思うけど。
努力しても報われないんじゃ意味ないね。
はぁ…めんどくさ。

全部、全部。

自分勝手だ

勝手に病んで

勝手に苦しんで

勝手に…

どうすればよかった？

とらわれたまま

みんなの都合にずっと

ずっと

合わせればよかった？

もうなんにも分かんないや

仕事もうまくいかない

頼んでもいないアドバイス
おまえと仕事違うのに
おまえはおまえ、私は私
マジうるさい
うざすぎ
くそが
おまえが何の立場よ
その、断定してクソのアドバイス言うの
文化の違い？
ほっとけよ

今日受験がおわった。そこまでは良かった。

ついさっき、自殺をした子から連絡が来た。
私は嬉しかった。
けど、その子から来たのは
「大丈夫なっちゃった。」って言葉。

嬉しさも安堵もあった。
だけど罪悪感もあった。

生きてて良かったって思うのは迷惑だった？
生きてて欲しいって思うのは迷惑だった？
あの子にとって生きることは不幸だった？
あの子にとって死んだ方が幸せだった？

なんにも分かんなくてどうしようも無かった。
誰にも相談できない。なにも話せない。

あの子は、好きな子のこと以外眼中にない。
私が心配しても別にどうでもいいのかもしれない。

あの子がどう思っているか分からない。

私はあの子から離れた方がいいのかもしれない。
そんなこと出来るわけないけど。

所詮ネッ友。いつ縁が切れるかわからない。

全部怖い。最近はずっと生きてる感じがしない。

同じくらいの年代の人がわりといて嬉しかった
まるで自分が書いたかと思うような内容もあって
私だけじゃない
と思えた

毎日の終わらない、感謝もされない家事
休みでもなにもしない旦那と子ども
もう、私が家族のなかでも体が一番小さい
持病で薬を飲みつつ経過観察
良くなることはない、悪化を遅らせるだけの薬
毎日の仕事
疲労で悪くなる持病

なのに、なにもしない家族
いいよね、ゆっくり休めて
ゆっくり休める時間は
私の自分の時間と体力を犠牲にしてる

母親だから当たり前？
じゃあ、仕事も学校も
｢おつかれさま｣｢がんばったね｣
って言わなくてもいいよね
仕事も学校も当たり前なんでしょ

ていうか、私も仕事もフルでしてるし
だるい
私がやらない限り動かない家族
重すぎる
いなくなったら
ありがたかったと後悔するかな

死にたいでも消えたいでもなくただただずっと寝てたい。
疲れた。

あーあ
いいな いいな
僕は元気だから
元気でいなきゃいけないから
誰も心配してくれない
苦しいのに
言ってないだけなのに
言えてないだけなのに
あーあ

だから嫌なんだよ。

リスカをする。ただそういう理由で。

中学校は、長袖駄目だって？

ムリムリ、絶対無理。

半袖も短いスカートも。

ぜーんぶ無理！

そうそう、半袖なんて嫌！

この6年生の人生。

夏は、できるだけ長袖着てたんだから！

ずっとイライラしてる

今日は子供のフリースクールの送迎

往復２時間、待ちで３時間

５時間費やしてるわけで……

帰って来て２時間もしない内に今度は塾の送迎

私の人生ってなんだ？

自分の子供だから自分でやってるけど

無性に「イラつく」時がある

それくらい許されるよね

父親はいいよね

仕事してればいいんだから

賃金も発生する

評価もされる

社会と関われる

私はさ、ひたすら家の事をやって家族の事をやって

誰とも関わらず

ただただ孤独

専業主婦なんて聞こえはいいけど

孤独だよ

小さな時から孤独だった

いい年した大人になっても孤独

自分で選んだ人生とは言え

孤独に押しつぶされそうだ

消えたいよ

もう早く死にたい。楽しいこともあるけど、死にたい気持ちが勝つ。眠ったらもう起きたくない。
天国は、信じてる。この世は嫌なことだらけだけど、　天国は神様がいて、幸せしかない世界。
安楽死したい。毎日嫌で仕方ない。神様助けてください。

うーん、消えたい。消えたい。
死にたくない、消えたい。
…消えたい。

もうさ、疲れたんだよ
わかる？ふつーにもう疲れたから死にたいの
みんながさ、当たり前のようにやってることもできないしさ
漫画みたいにあんたなんか産むんじゃなかったとかいってるけどさ、こっちだってこんな出来損ないに産まれてお前らよりかは苦労してるんだよ
そんなこっちの気もしらないで頑張らせるだけ頑張らせて一回たりとも認めてくれなかったじゃん
勉強頑張って偉いねとかさ、部活頑張って偉いねとか
一回くらい褒めてくれてもよかったんじゃない？
こっちはお前らのエゴのために生かされてるの？
もう吐き気がするんですけど
あなたのためを思ってるのとか
もうどんだけ聞き飽きたことか
お前らは本当に漫画とか小説に出てくる毒親ですか？笑笑
こっちが必死こいて生きてる間お前らはなにしてんの？
一回こっちの身にもなってみろよ
一回も産んでくれなんて頼んでねーしお前らのこと親だとは思ってねーから
産んだことを一生後悔して

リスカって

傷痕、

残るの？

知らんかった、、。

どうしよう。

えじゃあもう

半袖着れないん？

プール入るときとか

足になにか履かないとじゃん？

え

やばくない？

不自然だって思われて

バレちゃうくない？

どうしよう。

バレるのだけは

いや。

死にたい

死にたい、消えたい、この世から消えたい、生きてても価値もないし、生きてても誰も自分のことを大切に思ってない。親からは、お前、テメー、ブス、豚、色々悪口ををいはれる、人をゴミ扱い、推しをバカにされたり。笑いたくもないのに、無理に笑って思ってないことを言って、知らないものを「知ってるよ。」って言って、もー疲れた、誰からも必要とされてなく感じて、本音を言うと黙られて、「やめて」って言ってんのにやめてくれなくて、家も学校も私の居場所はこの世には無くなってしまった。早く死にたい、死にたくても死ねない、「死にたい」って言ったら友達に怒られた、こっちの事情も知らないで。生まれたくて、この世に、生まれた、わけじゃない、生きたくて生きてるんじゃない、死ねないから、頑張って生きてるだけ、私の友達には、自慢する人や自己中な人しかいない、急に歌いだしたり。でも一人だけ、私と似ていて、趣味や好きなものまで、似ている、たった一人だけたった一人だけ「友達」と呼べる人が・・・

なんか毎日が嫌です
上司の言ってることに従っていますが
何かを言われるたびに腹を立てています
自分のプライドが邪魔をしています
なんで、こんな奴が偉そうにモノを言っているんだろうと思ってしまいます
それでも会社を辞められないのです
ローンが無ければ、もっと快適に過ごせると思います
なんで、家なんか建ててしまったのかと思います
当時は、妻が犬を飼いたがっていたから
アパートから出る必要がありましたが
そんな判断のおかげで、今すごく苦しんでいます
私は、もうこんな人生に終わりという区切りをつけたいのです
もう死んでしまいたいのです
でも、家に帰ってしまうのです
そして、御飯を食べるのです
ほとんど会話もない家族ですが
責任を取らなくてはいけません
もう、しんどいです
なんで生きているのでしょう？
もう、死んでもいいとおもっています
しかし、死なないのです
誰かたすけてください

また嫌われちゃった
顔が悪いのもわかってる
頭が良くないのもわかってる
わかってる、わかってるから
でも自虐しちゃう自分が嫌で
変えようと演じてでもそれでも
また嫌われちゃって
顔が良くなりたくて、頭を良くしたくて
努力して頑張ってるけどむりで
あぁ、

「誰でもよかったんだ」って通り魔に刺されたらいいのに。

子供が不登校になり仕事を辞め、貯金もなくなり、何もしたくない、消えてしまいたい。鬱だと思うけど、病院に行く気力もない、お金も勿体無い。大好きだった仕事も奪われ、誰とも話さず、こんなんで生きていく意味があるのだろうか。頑張りが足りなかったのか？50過ぎてこんな辛い人生が待ってたなんて。生まれ変わってもう一度やり直したい。今度はしっかり勉強して努力して、なりたい自分になりたい。もう母親にはなりたくない。1人でも生きていけるよう、やり直したい。