何もできなくてごめんなさい
頭悪くてごめんなさい
悪い子でごめんなさい
病気でごめんなさい
使えなくてごめんなさい
生きててごめんなさい
生意気でごめんなさい
逆らってごめんなさい
悪口言ってごめんなさい
私は悪い子
ほんとにバカな子
私なんていらないこの世界にいらない
勇気がなくて使えない悪い子
言いたくないのに口から悪口がどんどん出てくる
もういやだ
好きで言ってるわけじゃないのに
自信がなくて勇気もなくて
友だちによく怖いといわれる
私だって好きで言ってるわけじゃないのに何でどんなに言われなきゃいけないの
私なんか消えてしまえばいい
みんなそう言ってる消えろって
死ねって私なんか死んで地獄に行ってしまえばいい
みんなそれを望んでる
もう、、、、、何もかも消えてしまえばいい
ぶすでごめんなさい
きもくてごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
私はいらない存在
生まれてこなくていい存在
いままで私は我慢してきたけどそれが当たり前
私は当たり前なこともできないほんとに使えない子
今まで迷惑かけてごめんなさい
これが私の遺書
生まれてきてごめんなさい
友達へ
死んでごめんなさい
今まで迷惑かけてごめんなさい
何もかも私のせい
私と仲良くしてくれてありがと
もう心が限界なんだ
楽にそのまま死なせてくれ
助けなくていい私なんか地獄に落ちるべきだ
みんなは天国だね私の分までよろしくね
今までほんとにありがとう

悩み苦しむ人生を終わりにしたい
生きる覚悟もできず、泣き叫びたくなる毎日が嫌で嫌でもうやめたい。

頑張りたいのに
こんな自分だめだ

もう死にたい

痛い女でごめんね〜
そうゆう人間なんだわ
いい加減趣味否定するのやめてくれない？
生きがいなくなる

死にたいけど、怖くて死ねない。惨めな人間
受験生なのに上手く勉強できなくて、勉強しようとするといじめられた時のことフラッシュバックして何もできなくなる
死ねたら良かったな
私が死んだらみんな後悔するかな
もっと大事にしたら良かったって思うかな
死にたい。死にたいというか消えたい。生まれてこなければ良かった
親の元からは、もっと頭の良くて可愛くて運動ができて、いろんな人から好かれて、優しくて、そんな子が生まれてきたら良かったのに
私なんかが生まれてきてしまってごめんなさい

学校くそや、はは、
見てますか？知らない人
いま中３の男です。
1年2年の頃は無双してて、
陽キャっていうか、万能っていうかで大活躍！えっへん！からの今カースト大転落！！！！！！！！くそが
クラスでのキャラ被りっていうか、そいつがなんか魔性？？って感じで本当に居場所を奪ってく、、もう消えたいっていうか存在自体消えかかってる説ある邪魔者ですか私は？？？？？？？？？ねぇって思いますね。そいつからは痴漢とか器物損害、暴行、名誉毀損とかいっろいろされてるのにもかかわらず、証拠ないからぜんっっっぶしらばっくれてる！は？？？？？？？ってね！！！！！！がちで死にたい、死にたいっていうか、なんかもうわからん、わからん！！！！！！！！！！！！！わからんわ！！！！！ムカつく学校に防犯カメラ設置とかできんの？？証拠なかったら教師はこれ以上対応できないし、、、そいつはひとの色んなとこ殴ってそれでも好かれて、は？って感じ、私だけがこんな目にあはは、つらすぎて、、、、、、！！！！！！！！！つら！！！！！！！！！！！！！あーーーーーー！ーー！！！！！！！！！！！！！！！！！

何をするにも気力が湧かない。もう生きるのめんどくさい。求められることが多すぎて疲れた。消えたい。

お久しぶりです。
1週間半ぶりくらいでしょうか？

学校にあまり行っていない人って、親に勉強のこと言われますか？
例えば「テストは受けて、50位以内とりなさい」とか。
いや、ここで聞いても分からないんですけどね。
自分は、テストで50位以内とらないといけないらしくて、とれなかったらスマホの制限時間を減らしたりするらしいです。
ただでさえ短いのに。
ネットに依存するしか心は満たされないのに。
いやそんなに満たされてないけど。
無理です。
50位以内なんて無理です。
頑張って勉強したらとれると思います。
でも自分はもう頑張れないです。
学校も、人間関係も、全部全部頑張れないです。
でもそれは勉強しない理由になりません。
まあ最低限は勉強していますよ。
でも50位以内はさすがに無理です。
あーあ。
やってて楽しいゲームとか、そういうのこれから全部失くなっていくんだろうな。
自業自得ですよ、本当。

テストはもう明後日と明明後日なんです。
今さら遅いですね。
最低限は勉強しておこう。

いつからこんな風になったんでしょうか。
死にたいって思い始めて約1年経ちます。
まあ短い方でしょう。
1年前の自分だったらもっと頑張れた？

早く死にますように

会社も、家も、転職活動も、全部嫌です
色んなことに疲れました
自分が今まで生ぬるい環境で、甘やかされていたというのはわかっています、全部人に頼り切りでした
1人でできないといけないというのなら、私はもうできないから死にたいです
母の死にたい攻撃も疲れました
会社にいて、慣れない仕事をしたり、人の声を聞いたりするのも、疲れました
そんな人間が、転職したってろくなことにならないのは目に見えています
だめなにんげんだから、早くいなくなりたいです
荷締めベルトで首を絞めたけれど、また死ねなかったです
死にたいけれど死ねなかった時のことを考えると怖いです
死にたいくせに、またご飯を食べてしまった自分が醜くて気持ち悪くて死んで欲しいです
早く死んでしまえばいいのに

なんというか、中途半端な鬱というか、鬱病の症状より軽いし、鬱病になりきれないのが辛いなってふと思った。中途半端に終わるのも嫌だなあって。なのに死にたいって気持ちだけは強いんだよね。ただの甘えなのかもね。そんな事私が知るはずもないけどさ。早く楽になりたいなぁ。
今の日本なんて生き地獄じゃんか。もう一生寝てたいな。
痛みなく自殺できればとっくの昔に死んでただろうね。

　学校で席替えしたら苦手な人が前の席になった。最悪。とにかく陽キャで絶対に自分とはわかり会えないタイプ。近くにいるってだけで嫌なのに、授業で話さなきゃいけなくなるとか想像しただけで無理。仲のいい友達とも離れたし。明日からの学校が嫌で嫌で仕方がない。このまま不登校になりたいよ。

　起立性調節障害で適応障害とかほんとに終わってる。毎朝吐き気が凄まじいし。それなのにストレス源の学校にいかなきゃいけないってなんなの？頭おかしいだろ。

　でも、自分は恵まれてるってわかってるから。親も友達も優しいし、自分の趣味も自由にできてるし。だから思う。なんで私の心はこんなにも弱いんだろうって。なんですぐ病むの？なんですぐ辛いって言うの？なんで精神疾患なんてわずらうの？ねえなんでなんでなんでなんでなんで？？？？？
あああーーーーーー、消えてしまいたいほど、存在するのが苦しい。

僕の神様へ

初めに、僕は君の味方だよ。

一人で抱え込まないで、僕に相談してくれると嬉しいな。

もし「ようやく君が死んだんだ」って歌を聴いて誤解してしまったなら、その歌を最後まで聴いてみてね。

きっと、違う意味で伝わるはずだから。

それと、僕がチャットで色々な人と話していたのは、君のことが嫌いだからじゃなくて、管理人さんからご指摘を受けたからだよ。

僕には、君しかいないし、僕が君を裏切ることないてないから、安心して欲しいな(僕の方こそ、誤解してたらごめんね)

なんで生きてるのか分からない。みんなから嫌われているような気がしてしょうがない。嘘しかついてないからね。あの子のことほんとは好きだし、あいつのことは本当は嫌い。大丈夫でもないし、リスカしちゃってるし、家にいても学校にいても死にたいし。だからといって自殺する勇気は出なくて。嘘付きでわがままで何にもできない自分が嫌い。

地獄に落ちたい

他人に迷惑しかかけない挙げ句謝れない、自分のことも大事に出来ないクズが人間として生まれてくるべきじゃなかった。どうせ言い訳しか出来やん社会のごみ

生きるメリットが無いから、生きるのを終了したい。
「生きる意味」とか抽象的な観念を追っかけていないよ。
メリットが無いと言う具体的な結論に辿り着いたよ。
ここから、抽象的なナラティブセラピーとかで生にしがみつかせられるのはシンドいだけ。
「生きるのに向いていなかった」と言う回答を尊重してあげようよ。

ごめんね

もう嫌だｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ!!!!!!!!!

受験なんて、勉強なんて、人生なんてもうやめたいよ！親なんて、こんな世界なんて、学校なんて嫌いだ。

保育園のとき。私のお姉ちゃんが受験生で、塾から帰ったきたあと、テストの点数が悪かったのか理由はわからないけど、お母さんがお姉ちゃんのことをノートで叩いて、怒鳴って、怒って。私はその時から、親が怖くなった。

小学校低学年のとき。理由はよくわからないけどその時から親とは合わないなって考えるようになった。

小学3年生のとき。塾に行き始めた。その時から受験というものにしっかりと向き合うようになった、はずだった。1,2年のときは、受験したいって、みんなと違う学校が良いって思ってたはずだった。なのになぜか自分でもわからなかった。

小学4年生のとき。リスカを始めた。楽しさを見つけ、依存していった。親が嫌いになった。

小学5年生のとき。担任にリスカがバレた。親にもバレた。私の逃げ場が奪われた。
何もする気になれなかった。苦しかった。

今年。何回か自殺しようとした。でも勇気がなかった。

昨日。模試の結果が帰ってきた。合格判定30%〜40%だった。もう嫌になった。

学校では、「頭いい！天才？」「かわいい！モテモテじゃん！」「明るっ！陽キャやん！」
それが私のはずなのに。
苦しくて、病名がついたらわかってもらえるかなって思っていろんな病気を調べた。でも病院に行くことは無理だから無駄だった。

もう疲れた。今日寝たらもう明日が来ませんように。