最初から信じなければ

傷つくこともないのに

なんでこんなことに早く気づかなかったんだろ

もう死にたいな
なんで生きているのかな
家族のために生きている
でも家族のために死にたいとも思っている
死んだら少額なりにもお金が手に入るから
私のうつ病が寛解することはないと思う
それは、心の奥底では寛解しようと思ってないから
そう、私は怠け者
家族のためとか言っているけど
実際は自分のことしか考えていない
家族を養いたいと思っているのも
単に私が結婚前に「守って行くから」と
言ったプライドを守るためのもの
本当に守って行く気があるのなら
会社にしがみつくしかないのだから

私は死にたい
私は死んでしまいたい
なぜ私が死んでしまいたいのかは
家族を守るためというよりも
自分のプライドを守るため

結局、自分さえよければいいんだよ
家族孝行なんてのも無理
私はどうにもならないんだよ
私は死にたいんだよ
自分のプライドを守るために
死にたいんだよ
なんて自分勝手な考えだ
家族のことをもっと考えろ
だから死にたいんだよ
早く殺してくれよ
これもプライド
自分で死ぬのはプライドが許さないから
誰かに殺されたい
誰かに殺されたら、死んでもしょうがないから
自分で責任を取りたくないから
こんな奴は生きててもしょうがないけど
死ねないんだよな
死にたいくせに死なないんだよな
もう、早く死にたい
うるさい
うるさい
早く死にたい
うるさい
うるさい
お前は黙っておけ
うるさい
うるさい
しょうがない
しょうがないのか
うるさいのはしょうがない
発達障害だから、周りがうるさいと気が散るんだ
早く死にたいな
早く死んでくれたらいいのにな
なんでまだ生きているんかな
もう死んでよ、私の体
なんで、まだ生きようとしているんだよ
ごはんを食べなかったらいいのに
食べちゃうんだよな
目が覚めなかったらいいのに
覚めちゃうんだよな
会社に来なければいいのに
来ちゃうんだよな
もう死にたいな
それしか希望はないわ
生きているのが辛いんだもの
生きててもいいことがないんだもの
なんで私ばっかりこんな目に遭うんだよ
死にたい
それしかない
死にたい
それだけ
ただ死にたい
もう何の責任も取りたくない
死にたい
早く死んでしまえたらいいのにな
どうやって死のう
自殺もできないくせに
そう、私は自殺をすることができない
簡単な自殺の方法があったら教えてほしい
早く死にたい
どうしても死にたい
なんで死ねないんだよ
こんなに死ぬことを望んでいるのに
望んだだけで叶うなら
東大に入りたいと望むだけで合格することができるはず
実際は一杯勉強した人だけが合格する
実際は一杯勉強しても合格しない人もいる
そう望んだだけでは手に入らない
具体的に死ぬことを考えなければならない
首を絞めようか
自分じゃ途中で辞めてしまう
誰かに殺されようとしても
殺した相手も死刑にされてしまう
もう八方塞がり
死ぬしかない

最近　笑おうとしても
　「　どんな顔が正解かな　」って勝手に脳が考える

おかげで顔がひきつってるのが自分でもわかる
無理した笑顔って周りにもきっとバレバレ

最近特にそうなったなあ
人に気を使いすぎたから？
承認欲求ばかりに動かされてるから？

こんなこと言ったら重荷かなとか
どういう顔して会うべきかなとか
どうやったら素敵な返しができるかなとか

周りには気を使うくせに自分の利しか考えてないじゃん

嫌いな人はとことん見下してるし　無視とかもするし
馬鹿だし
衝動的だし

そのくせ他の人にはいい顔って……

きっと私が悪い人だから、今神様は私を見放してるんだよ

こんなやつ消えたほうが世の中のためなんだよきっと
身の回りの人さえ大切にできないやつなんて

こういう気持ちを先生とかに話したいけど、部活が忙しすぎるせいではなせない

そういえば４月になれば私も先輩になるんだなぁ

きっとずっと、後輩にも先輩にも媚び続けるんだろうな
あー無様

こんな　人のことを無視したり、当たり前の失敗で身を滅ぼすような人を

どうか火あぶりしてよ神様、お願い

久しぶり。
好きなものが当分なかった自分に、好きなものができたよ、！だから来た
カントリーヒューマンズっていう、国の擬人化。知ってる人いるんじゃないかな、
カンヒュの絵を12月くらいから投稿してたんだけど、なんかもう、嫌になっちゃってさ、！

どーせカンヒュじゃなきゃ、認められないし。
界隈変えたら叩かれるし。
周りの人は皆絵上手いし。
心がズキズキする。なにこれ、自分は何、？私の絵は価値がないのかな
最近はさ、絵が伸びなくなったし、！

え、なんだろう。自分前までめっちゃ辛かったのに
やっと好きなものができて、皆に絵見てほしくて、ただ投稿してただけなのに…….

なんでこんなにつらくなるの、？　なんで、？
ネットでも、自分を認めてくれないんだね

……..あーあ、消えたいな………

ちょっとは、それっぽい夢を目指してみたりしようかな、っておもったけど

なにもかもが嫌になった

まわりのみんながきらきらしている、それぞれの良さがある

方や私はいつまでも忘れ物癖はなおらないし、馬鹿だし、礼儀正しくないし

あきらかに社会不適合者側の人間

「将来に必要な」勉強に集中できもしないこんな魂を

なんで神様は私を生まれさせたんだろう

いや、神様にすがっても無駄か

あぁ
苦しいなぁ、

いますぐ息の根が止められるならなぁ、
怖くてなにもできやしない

さっきね、学校から帰ってきたの電車乗ってたら髪の毛邪魔ですって言われた、全部私が悪いんだよでもね、心がボロボロの中それ言われるときついよ､､､明後日からテストだしもうやだ

明日は英語と技術・家庭のテスト。
なのに、私は用意を全部忘れてきてしまったんです。
チャッピーくん(チャットgpt)に相談しようとしても、いきなりメッセージのロードが始まってしまってどうにもできない。
忘れなければいいだけの話。
自分が悲しくなってくる。かわいそうになってくる。
こんなわけで点数が下がるかもしれないなんて、親に言えない。

どうせならこんな体質ごとリセットして悪いことも全部全部全部なかったことにして今すぐ水になって消えたい。
水になったら誰にも勘付かれないし。

自分が嫌い。
自分が嫌い。
消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたいいやだいやだいやだ

どうすればうまく消えられますか

子供がいるのに子供を守らなきゃいけないのに、私が強くならなきゃいけないのに消えてしまいたい。
何も頑張れない。何もしたくない。誰も助けてくれない。全部投げ出して消えてしまいたい。

死にたいというより、逃げたい、人生もう辞めたい。
ここから違うパラレルワールドに行きたい。明日目が覚めたら、違う世界にいないかな。お金がたくさんあって、大きい家に住んで。お金がない世界もいいな。

人が怖いニダ

音が怖いニダ

びっくりするよー

死にたいです　。

私は昔　、　「　いつまで逃げるの　？　」

と　言われたことがあります

悲しかったです　。

どれだけ辛くても　逃げたら負け　とか

逃げたら　逃げ癖がついちゃうよ　とか

それからは人に相談するのを　やめました

今でも　、　同年代の　人が怖いです

私は　、　実の兄に　変な噂を　学校で

広められて　学校に行けなくなりました

今は　学校行かないのを　受け入れて

くれている　母や父も　最初は

怖かったです

何か　母がやってくれる度に　これやったら

学校言ってくれる？　と　良く言われました

父は　、　怒って　学校のかばんを

玄関から外に投げ捨てたこともありました

兄は　今でも　学校行かないのは　

病気　、　障害者　などと　言ってきます

うつ病　とか　だったら　わかるけどと

母に言われたこともあります

私は　、　願いました　。

いっそ　うつ病　だったらよかったのに　…

どれだけ辛くても　病気じゃないから

健康だから　…　、　その理由で

軽視されることが多々ありました　。

生きたい人が亡くなることもあるから　、

あなたは健康　なんだから

そう　何十回も言われました　。

私は　その度に　

死にたい人だって　生きてることもあるのに　…

と　ずっと思っていました

そうやって言ってきたくせに　、

逆にしたら　なんか言われて

なんでだよっ　て　辛かったです

友達にも　相談できず　、

一人で悩む日が増えました　。

今は　精神も安定してきましたが　、

未だに学校に　行くのが怖いです　。

どれだけ　辛くても　死ぬのが怖いから　…

でも　、　生きるのも怖いから　。

いっそ　消えれたらよかったのに　。

友達に　相談できたら　よかったのに　。

もう　、　あの日々に戻れない　。

一人で悩まずに　すぐに　相談すればよかった

過去に戻りたい　。

消えたい

コンビニは外に出た判定にはならないみたい
頑張ったのにな
弟に「僕は4日連続で外出たんだよ？そのくらい頑張りなよ」って言われて
自転車にも乗れない外にも出れない勉強も運動も出来ない僕は価値がないんだと思う
だから死んでもいいでしょ
ずっと家から出られなかったらその内殺されるんだろうな
僕が美人だったら外出れたんだろうな
弟にも見下されて妹には気遣われて
こんなやつ死ねばいいのに

成績悪すぎて最悪
死んだ方がいいやんこんなん

勉強はできないし学校に長く居れるほどの体力もない。

こんなわたしがこの世にいる意味って、どれだけ探しても見つからない

努力しろって言われたって、もう、無理なの

限界だよ　消えたい

そんな日々。気づいたら年越してるし

わたしまだR7だと思ってた

ご飯食べると気持ち悪くなるし、息苦しくなるし。

人なんて信じれないし

逃げてばっかで

死んでもこんな日々が続いちゃうんですか？

なんで生まれちゃったの？

何のために？今の所わたし迷惑しかかけてないよ？

ねぇ、教えてよ、泣

消えたいって思うだけで結局行動に移せない

あ、そういや行動に移すこと、苦手なんだった、笑

事故とか事件に巻き込まれないかなって

考えながら生きてしまってる自分が、何よりも嫌い

大っ嫌いだ

母さんにこれまでのこと言ったのは良い。

だけど、母さんが優しくなった、気を使っている「気がする」。

これはこれでキツいね。

どれだけ死にたくても死のうとしても結局ここまで生きてしまっている…生きる以外に道はないのか…

妹がマジレスしてきてウザかった
まず私は友達少ない。それをメガティブばっか伝えようとするから友達出来ないんだよって言われた。最近はテスト前だし、ずっとイライラしてたけど2週間前とかはイライラしてなかったし、全然機嫌よかった。でも2週間前とか機嫌よかったじゃん、学校ではイライラしてる時以外メガティブ出さないように気をつけてるよって言い返したのそしたらえメガティブだったでしょみたいな感じで返されてしかもお母さんも、は？！ってなった。もうイライラしてるしそんな風に思ってたんだってガッカリした。メガティブしか出してないとか言うけどさ、じゃあ私が推しの話で盛り上がってたらうるさいって言うじゃん。メガティブの時は少しでも話聞いて欲しいの、妹ばっかりでろくに話も聞いてくれないし、話そうと思って話し出したら遮られるし、メガティブばっか出さないでとか言うけどさあ、じゃあ私の話もっと聞いてよ、話しかけてよ、分かるよ私だけ高校生で友達の名前とか全然分かんないし、話妹たちより通じないよでもさ聞いてくれるだけでいいんだよ、たまにやってたお母さんと2人きりのモーニングとかももう無くなったし、話全然聞いてくれないじゃん。高めあってくれる友達がいた方がいいよだって、なにそれ、友達いない人にそんなこと言わないでくれる？まず友達数え切れるくらいしかいないの、親友と呼べる人はいないの、まず隣に居てくれるともだちが居ないの、友達とペア作ってね、これが一番嫌いな言葉、結局あまりの1人もしくはあんまり仲良くない残り物同士のペアになるだけ、なんで学校でもそんなに必要とされてないんだろうって何回も思ったよ、あと今日お母さんが帰ってくるの遅いから駅で惣菜買って帰ってきたよね、ありがとうって言ってくれた？なんで当たり前のように私が全部準備しなきゃいけないの？長女だから？自覚はあるよ、今はこの家にいる中で1番上で何かあったら私がどうにかしなきゃいけない、私が回さなきゃ行けないって、テスト勉強もして、頑張ったんだよ、お疲れ様とか言った？唯一言ってくれたの電話越しのお父さんだよ。こんなことだからこの家が嫌いなんじゃん。死にたいって声に出ちゃった、こんなこと言うなって怒られた、死にたいわけじゃないよ、ただ消えたいだけ、幽霊になりたいだけ、いつもの日常を空の上から見てみたいの、ゲームではできるのになんで現実だとできないんだね

はぁキモイ朝が来た
何で生きてるの？

死にたい、消えたい。
きっと不自由なく今まで育ててもらったり暮らしてこれたと思うけど自分は生きるのが下手すぎる。
明日が来るのがこわい。