えむ 50代 2025/4/6 身体が重く何もする気がない。 昨日は避けてたのに元彼と会ってしまい気分が落ち込み眠れなかった。会うといつも精神が不安定になる。母が亡くなり辛い時期を支えてくれた人とは別人みたい。 わざわざ私よりすごーく若い女連れて見せ付けてくる。すごく不愉快、いい大人が別れ方位ちゃんとして。私以外の人には明るく優しい態度で男女問わず友達が多い。私にだけ酷い態度。 ずっと仕事一筋で重圧で辛そうだった彼を私も支えいろいろ経験して変わった彼はいつも感謝してた。それが些細な事でここまで変わるとは、プライド高すぎ。 私も辛かった時期で彼に甘えてしまったのは反省するけど別れたんだからもう関わりたくない。 母の死と彼との別れで心が折れ元に戻らない。 もう人を好きになる事も無いし楽しいと思う事もない、それなら生きる意味ない。 死にたいって私が思ってるんだから死なせて。 母の様に心臓発作かなんかで突然死したい。
あ 20代 2025/4/6 いつもは腹痛だけと体の怠さと重さで済むんだけど、先日、出勤する前に気持ち悪くてトイレで吐いた。職場まで頑張って歩いて、着いた瞬間に立てなくなった。 今回だけなんだよ。吐くまでいったの今回が初めて。 ストレスか疲れだと思うけど、正直どうなんだろうね。 職場の人間曰く、私は何も疲れるようなことしてないし、寧ろ自分たちの方がいろいろやってるって。その通りだけど。 私もね、何がストレスになって体調にまで影響してるのかわからないんだよ。
遥 10代以下 2025/4/6 僕は、 「友達が殺したくなるほど嫌いな奴はいないなぁ〜」 っていったあいつのことを俺はどう思ったんだろう。 羨ましいと思ったとかな？ 当然殺すとか何言ってんだろ笑って思ったのかな。 それとも 最近自分が何を考えているのかわからない。 俺は何がしたいんだろ。 僕には小学校の時に関わった全ての人が平等に嫌いだ 先生も同級生も全部全部全部嫌い嫌い嫌い大嫌い いつか絶対に
むむ 20代 2025/4/6 なんでだろうね 涙が止まらない 小さい子たちが外で遊んでると思うんだ 昔の自分は無邪気な子だったのに どうして今はこうなったんだろうって 死にたいけど死にたくない、 できれば水の泡のように消えたい でもそれは無理なんだね いくら自分の手で首を絞めたって 体は苦しさを感じて反射的に手を離す なんでだろうね笑 中学2年生の時先生に教室行きたくないって 言ったらね、なんでなの？がんばろ？って言われた まだ覚えてるよ、 クラスの男子からの「〇ね」「〇えろ」 根にはもってないよ笑 恨んでもないし ただ、しんどかったなぁ~ 明後日から新学期 行けるかなぁ笑 行けそうにないや 学校の屋上が空いてたらなぁ笑 教室行かないといけない…、 始業式の前日には入学準備 入学準備の担当に当たってる 行きたくないなぁ、 どうしたらいいんだろうね もうわかんないや、
ゆず 10代以下 2025/4/6 あー私家族に嫌われてたらしい。知らんかったー、まあ気づかなかった自分がバカだけど。これで決まったね。私は近くにいる人全員に嫌われてるみたい。もう嫌。家も嫌い、学校も嫌い、どこにいっても生き地獄。せめて死んで地獄に行きたい。現実世界が地獄とかもう無理。いなくなりたい。天国にも地獄にも現実にもいたくない。わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。誰か私に居場所を作って。 私は自分でいられる場所が欲しいだけ。この文は、私を知ってる人なら意味がわかるかもな。でもみんな私のことなんて気にしてないからわかんないのかなーまじで私って意味わかんないな。何もできないクズだからかな
名無し 40代 2025/4/6 疲れました。 もう、義母の声なんて聞きたくない。 義母の顔も見たくない。 嫁だから、イライラしてないフリしてるだけ。 何度も同じ話くりかえすし 友達の言ったことは聞くのに 家族の助言は聞き入れない。 病気だと思い込んで いくつも病院行って しまいにお金まで私たちに借りてくる。 本当にもう辛い。 死にたい。 いっそ施設にでも入ってほしい。 辛い、辛い、辛い。 正直、面倒みきれない。 疲れた。 死にたい。 楽になりたい。
K 10代以下 2025/4/6 ふっといなくなりたいと思うことがある。 別に家族との関係が悪いわけではない。食べさせてくれるし、住まわせてくれる。塾に通わせてもくれる。 友達も普通にいる。 世界規模で見れば、私は幸せな人間で、文句、不満を言える立場ではない。 でも、いなくなりたい。 自分でわがままだと言うことは自覚している。 でも私はいなくなりたい。 そう思う理由ははっきりこうだとは言えない。 頭のなかでぐちゃぐちゃと気持ちが渦巻いている。 いなくなりたい。消えたい。いなくなった方がいいんじゃないか。 時々思う。あの世ってあるのかなって。
虚無 50代 2025/4/6 誰もいない所に行きたい。 子供の頃からずっと独りぼっち。 友達できた事ない。 でもそれでいい。 このまま誰にも気付かれないまま 死ねばいい。 誰にも会いたくない。 独りで死ねばいい。 昔、役所の相談所で相談したことが ある。 でも俺の話を聞いてた相談員は 俺を本気で助ける気持ちがないのが 途中でわかったから俺も途中で 話を辞めた。 本気で助ける気持ちなんて誰にも あるわけがない。 綺麗事や上辺だけではいい事 言うかもしれないけど本気で 考えてるわけない。 だから誰にも関わらないで 独りで死ぬのが一番いい。 死ねばいい。 生きてても独り、死んでも独り。 それでいい。 独りでいい。 寂しくない。 誰もいないのがいい。 独りで死ぬ。 風に吹かれて腐って、風に飛ばされて、 何も亡くなる。 独りで死ぬ。
獺 10代以下 2025/4/6 私が誰かに「死にたい」と言って、 その誰かが（私の死にたい）理由を聞いたら きっと、大笑いすると思うよ。 んで、きっとこう言う「頑張れば良いだけじゃん」って。 そんなの知ってる。 理由は「勉強がクソみたいに遅れてる」なんだけど 「ちょっとやろう」と思っても文字すら意味わかんなくなってきて（以下略）… いつもはふつーに本読めるんだけど。
獺 10代以下 2025/4/6 夜は地獄だ。 生きてる自分が気持ち悪い なんて頭に浮かんでくる。 心臓の揺れ、耳から聞こえる微かな鳥の囀りと車の音 目を通して見える物…… 首を絞めると苦しくなること、何故か怒りに包まれそうになる脳 でも僅かに涙が出てくる 何が悲しいのか、何に怒ってるのか 呼吸してる音…気持ち悪いしうるさい。 早く止まれ、今すぐに。
なんでみんなこんなかってなの
つかれた
ほんとつかれた
もうぜんぶなげだしてとびこみたい
身体が重く何もする気がない。
昨日は避けてたのに元彼と会ってしまい気分が落ち込み眠れなかった。会うといつも精神が不安定になる。母が亡くなり辛い時期を支えてくれた人とは別人みたい。
わざわざ私よりすごーく若い女連れて見せ付けてくる。すごく不愉快、いい大人が別れ方位ちゃんとして。私以外の人には明るく優しい態度で男女問わず友達が多い。私にだけ酷い態度。
ずっと仕事一筋で重圧で辛そうだった彼を私も支えいろいろ経験して変わった彼はいつも感謝してた。それが些細な事でここまで変わるとは、プライド高すぎ。
私も辛かった時期で彼に甘えてしまったのは反省するけど別れたんだからもう関わりたくない。
母の死と彼との別れで心が折れ元に戻らない。
もう人を好きになる事も無いし楽しいと思う事もない、それなら生きる意味ない。
死にたいって私が思ってるんだから死なせて。
母の様に心臓発作かなんかで突然死したい。
もう楽になりたい
いつもは腹痛だけと体の怠さと重さで済むんだけど、先日、出勤する前に気持ち悪くてトイレで吐いた。職場まで頑張って歩いて、着いた瞬間に立てなくなった。
今回だけなんだよ。吐くまでいったの今回が初めて。
ストレスか疲れだと思うけど、正直どうなんだろうね。
職場の人間曰く、私は何も疲れるようなことしてないし、寧ろ自分たちの方がいろいろやってるって。その通りだけど。
私もね、何がストレスになって体調にまで影響してるのかわからないんだよ。
僕は、
「友達が殺したくなるほど嫌いな奴はいないなぁ〜」
っていったあいつのことを俺はどう思ったんだろう。
羨ましいと思ったとかな？
当然殺すとか何言ってんだろ笑って思ったのかな。
それとも
最近自分が何を考えているのかわからない。
俺は何がしたいんだろ。
僕には小学校の時に関わった全ての人が平等に嫌いだ
先生も同級生も全部全部全部嫌い嫌い嫌い大嫌い
いつか絶対に
色んな人に迷惑かけたから
もう居場所なんてないよ
もう生きる気力なんて残ってないよ
世の中って理不尽だね
もう居場所なんてない
何で自分がのうのうと生きているのか
でも誰も悪くないんだよ
人間だから
なんでだろうね
涙が止まらない
小さい子たちが外で遊んでると思うんだ
昔の自分は無邪気な子だったのに
どうして今はこうなったんだろうって
死にたいけど死にたくない、
できれば水の泡のように消えたい
でもそれは無理なんだね
いくら自分の手で首を絞めたって
体は苦しさを感じて反射的に手を離す
なんでだろうね笑
中学2年生の時先生に教室行きたくないって
言ったらね、なんでなの？がんばろ？って言われた
まだ覚えてるよ、
クラスの男子からの「〇ね」「〇えろ」
根にはもってないよ笑 恨んでもないし
ただ、しんどかったなぁ~
明後日から新学期
行けるかなぁ笑 行けそうにないや
学校の屋上が空いてたらなぁ笑
教室行かないといけない…、
始業式の前日には入学準備
入学準備の担当に当たってる
行きたくないなぁ、 どうしたらいいんだろうね
もうわかんないや、
生きるのも死ぬのも嫌だ
どうしたらいい
あー私家族に嫌われてたらしい。知らんかったー、まあ気づかなかった自分がバカだけど。これで決まったね。私は近くにいる人全員に嫌われてるみたい。もう嫌。家も嫌い、学校も嫌い、どこにいっても生き地獄。せめて死んで地獄に行きたい。現実世界が地獄とかもう無理。いなくなりたい。天国にも地獄にも現実にもいたくない。わがままでごめんなさい。意味不明でごめんなさい。誰か私に居場所を作って。
私は自分でいられる場所が欲しいだけ。この文は、私を知ってる人なら意味がわかるかもな。でもみんな私のことなんて気にしてないからわかんないのかなーまじで私って意味わかんないな。何もできないクズだからかな
疲れました。
もう、義母の声なんて聞きたくない。
義母の顔も見たくない。
嫁だから、イライラしてないフリしてるだけ。
何度も同じ話くりかえすし
友達の言ったことは聞くのに
家族の助言は聞き入れない。
病気だと思い込んで
いくつも病院行って
しまいにお金まで私たちに借りてくる。
本当にもう辛い。
死にたい。
いっそ施設にでも入ってほしい。
辛い、辛い、辛い。
正直、面倒みきれない。
疲れた。
死にたい。
楽になりたい。
ふっといなくなりたいと思うことがある。
別に家族との関係が悪いわけではない。食べさせてくれるし、住まわせてくれる。塾に通わせてもくれる。
友達も普通にいる。
世界規模で見れば、私は幸せな人間で、文句、不満を言える立場ではない。
でも、いなくなりたい。
自分でわがままだと言うことは自覚している。
でも私はいなくなりたい。
そう思う理由ははっきりこうだとは言えない。
頭のなかでぐちゃぐちゃと気持ちが渦巻いている。
いなくなりたい。消えたい。いなくなった方がいいんじゃないか。
時々思う。あの世ってあるのかなって。
誰もいない所に行きたい。
子供の頃からずっと独りぼっち。
友達できた事ない。
でもそれでいい。
このまま誰にも気付かれないまま
死ねばいい。
誰にも会いたくない。
独りで死ねばいい。
昔、役所の相談所で相談したことが
ある。
でも俺の話を聞いてた相談員は
俺を本気で助ける気持ちがないのが
途中でわかったから俺も途中で
話を辞めた。
本気で助ける気持ちなんて誰にも
あるわけがない。
綺麗事や上辺だけではいい事
言うかもしれないけど本気で
考えてるわけない。
だから誰にも関わらないで
独りで死ぬのが一番いい。
死ねばいい。
生きてても独り、死んでも独り。
それでいい。
独りでいい。
寂しくない。
誰もいないのがいい。
独りで死ぬ。
風に吹かれて腐って、風に飛ばされて、
何も亡くなる。
独りで死ぬ。
何のために生きてるのか聞かれたら私は答えられなくなるだろう
（「人生超楽しい！！」って思ってる人たちに悪いけど）
隕石落ちてこないかなーってしょっちゅう思ってる
勿論私は死にますとも
朝はまあまあ（良いとも悪いとも言えない）
昼はだるい（力出ない）
夜は地獄（謎の感情に襲われる）
一日に良いところないじゃん
私が誰かに「死にたい」と言って、
その誰かが（私の死にたい）理由を聞いたら
きっと、大笑いすると思うよ。
んで、きっとこう言う「頑張れば良いだけじゃん」って。
そんなの知ってる。
理由は「勉強がクソみたいに遅れてる」なんだけど
「ちょっとやろう」と思っても文字すら意味わかんなくなってきて（以下略）…
いつもはふつーに本読めるんだけど。
夢では自殺できてたのに
現実ではできないのか
体が勝手に動いているみたい
息をしたくないのにしてる。
死にたいはずなのに首を絞めても苦しくなってやめる
夜は地獄だ。
生きてる自分が気持ち悪い
なんて頭に浮かんでくる。
心臓の揺れ、耳から聞こえる微かな鳥の囀りと車の音
目を通して見える物……
首を絞めると苦しくなること、何故か怒りに包まれそうになる脳
でも僅かに涙が出てくる
何が悲しいのか、何に怒ってるのか
呼吸してる音…気持ち悪いしうるさい。
早く止まれ、今すぐに。