なこ 10代以下 2025/12/12 「私」も自分勝手で居られたら 自由で居て良かったなら きっと今は変わってた 変えられなかったんじゃない 変えなかった 変われなかったんじゃない 変わらなかった 結局臆病者の「僕」は変わらない
どんだけ、私を苦しめたら気が済むの？ 10代以下 2025/12/12 被害妄想されるの辛い。悲しい、もうむしゃくしゃする。感情がどうにでもなる。泣きたくなる。昨日、私に被害妄想してきた奴がいたんです。で昨日家族の人がその人の味方なのかな？知らないけど、小さい頃から、私は知り合いだったので知ってましたが、もうあんなに被害妄想して何が楽しいのか知りませんが、昨日◯◯◯は？って家族が聞いてきました。で私は、あいつの事なんかに知るかぁ！って怒ってしまいました。笑
きぐな 50代 2025/12/12 許してほしい もう、無理だ 助けてほしい もう、ダメだ なぜ、俺がこんな目にあうのか 解らない 今まで真面目にやってきたって いうのに、真面目はダメなのか もう死んでしまいたい 誰でもいいから殺して
人間失格 10代以下 2025/12/12 立て続けで投稿すみません。 さっきの時間の学習室、I先生が担当だった。 I先生は去年の担任。 今の担任と比べて、新任だったのにすごくいい先生だった。 「久しぶり、元気？」と言ってくれた。 頷くことしかできなかったけど、喋りかけてくれてありがとうございました。
人間失格 10代以下 2025/12/12 父さんを怒らせてしまっている。 僕の父さんは自己中心的で、自分には非がないと思っている。 今回も普通の人ならそんなに怒らない理由で怒っている。 取るに足らないことだけど、怒らせてしまったことは事実だからとりあえず謝った。(LINEで) そうしたら長文の返信が返ってきたんです…。 これに関しては母さんも呆れていましたw また機嫌がいいときに謝ろうと思う。 14日と15日に流星群が見れるらしいので、河川敷に行きたいって。 見れるといいな…。
泡沫少女 10代以下 2025/12/12 私の思いを全てこのガラス瓶へ 人魚姫の話を知ってますか。 簡単にいうと愛する王子様のために自分は泡となって消えてしまうそんな感じのお話だったと思う。 私もね別に恋してるとかそういうわけじゃ無いんだけど人魚姫になりたい。いや別に人魚比じゃなくてもいいのか。 私ねすっごく恵まれてるの。勉強もできるし運動もできる、友達もまぁまぁいるしいじめられてもない。でもだから、だからこその、その期待が重いの、、。 ーその期待を裏切るのがすっごく怖い もういい加減優等生でいるのも疲れたの、、。作り物の笑顔を貼り付けて本音はその裏に、心の底に沈めてく。もう人生で何回「あなたはもっとこうだと思ってました。」って聞いたかわかんない。そんなの知らないよそれができたらなんなの無駄な期待を私なんかに抱かないで。本当はねいいことをするより悪いことをする方がしょうにあってるし、みんなの前で笑顔を貼り付けて話すより1人で静かにしている方が好き。主人公が好きなのもあるけど悪役の方が好き。みんなに合わせて「それな」っていうの昔は嫌だったけど馴染むためならもう慣れちゃったよ。だからといってきっとみんな私の心のうちを知ったら惹かれちゃう。もう話を合わせるくらいしか私のコミュ力はないから。偽物の笑顔を貼り付けて頷くだけ。 それならまだぼっちの方が楽なのかな。 でもね私、寂しがり屋だから友達はちょっと欲しいの、それとねわがままだから一緒にそばで笑いこけてくれる人がいい。3人だと私が1人になっちゃうから1人、私がどんな人でも受け止めてくれるちょっと強くて繊細な人で私と能力か似てるともっといいかも。 まぁこんな生活も最初の数年くらいはさ何も思わずでも大丈夫だけどさ流石に疲れてきちゃったな。 今推しがいて人生で一番気持ち的は幸せなんだ。あなたのためなら死ねますくらいの。だけど話が合う人いなさすぎて同担の友達作るのも疲れちゃった。もっと私の心が海みたいに広かったらよかったね。まぁ1人でも十分推し活は楽しめるから。もう私にはそこしか居場所がないし。でもその推しのことを考えてる瞬間しか幸せだとは思えない。大変だ。 しかも最近はさ、偶然かもしれないけど体壊すことも増えてきたんだよね。 もういいよね、十分頑張ったよ 生まれてからの１３年間ずっといい子で居続けたつもりだよ。 誰にも迷惑をかけるわけにはいかないから そっと静かに誰にも気づかれないようにひっそりと。人魚姫のように。 泡になって消えてしまいたい。
ロク 30代 2025/12/12 ねぇ、自分がされてイヤなことは相手にもしちゃいけないって教えてもらわなかった？ 家族にはそれが適応されないと？それともわたしは家族じゃなくて他人ですか？ いつかちゃんと話し合わないといけないって思ってるけど、その日が来る前に死ねてたらいいなって思うわたしがいる 感情も意思も人格も感覚も何もかも感じなくてなくなればいいのに しにたいよ
ロク 30代 2025/12/12 精神的ショックと不安になるとここに来ちゃう はやく死にたくてどうしようもなくて、でもそれができなくて焦って余計不安になって とうとう個人ライン消されちゃった いや消してるだろうなとは思ってたけど結構ツラい もともと避けられてたし会話も交わさないし“アレ”呼ばわりされてたから けど知っちゃって「ぁー、わたしが死んでもどうでもいいんだな」って感じがすっごい襲ってきて余計死にたいが強くなった もう何度も死にたい、妹の態度が精神的ないじめだってやってること最低最悪って言いたいのに言った瞬間、迷惑者扱いされるのが怖い 母はどっちにも耳を傾けて聞いてくれるけど結局妹に傾く 表ではわたしを擁護して陰でこっそり妹とわたしの愚痴を言い合う もう生きていたくないよ、生きたくない 自殺防止センターには電話はできない、プライドがあってしないわけじゃない 何を話していいかわからないし、話そうとする前にきっと泣いて話せなくなるから だからもういいんだ、はやく死ねるようにするだけ
死にたがり 10代以下 2025/12/12 誰かの為に、生きることはできるほど お人好しでもなければ、優しくも何ともないけど、 誰かの為に、死ぬことはできるほど わがままで傲慢だから。 そんなことだけ覚えておいて。 さよなら。
JMTST 10代以下 2025/12/12 話が聞こえてくるたびに傷つくし、 何かを見ているだけで苦しくなる 7時の電車にのらなきゃいけないくらいで ぎゃーぎゃー騒がないでください 今日学校行けば2日間休める！！ と思ったけど部活があったな なんで11月でやめなかったんだろう 本当にバカだな 人の痛みがわかる子になります
るん 10代以下 2025/12/12 誰か私のこと殺してくれないかな。いつまで続くの？私って何のために生まれてきたの。なんで私を産んだの。どうせ離れるなら、見てくれないなら最初から産まないでほしかった。私が悪い人間だから？死にたいって言う勇気ほしい。けど、きっと認めてくれないよね。嫌いになるでしょ。本音を話せって言うくせに、いざ話したら私のこと見向きもしなくなるんじゃないの？ こんな世界早く終わりにしたい。意味がない。 コミュ力ないから、私が言ってることわかんないよね。ごめんなさい。 どうしたら終わりにしてくれるの。殺してくれるの。何が正解かわかんない。正解なんてないってみんな言うけど、正解してこなかったから、こうなったんでしょ。だから正解はあるんでしょ。 私はそれも許されないのか。死ぬことしか道がないんだね。そうだよね。死んだら許してくれるの？認めてくれる？わかってくれるの？ きっとわかってはくれないね
みちる 20代 2025/12/11 睡眠が一番重要なのに 弟がパソコン打っていて眠れなかった。 数時間我慢したけど限界で、言いにいったら 謝りもしない。 それが本当にムカついて暴れまわった。 部屋のものも投げて散らかして、その音に少し安堵を覚えて。 せっかく断捨離したのに汚くなっちゃった。 自分を叩いて叩いて腕を振り回したり。とにかく頭をかきむしったり散々暴れたあと涙が溢れてきた。 病院にも通えない、信頼できる人もいない。 いなくなってしまいたい。 明日仕事なのに寝れなくなった。 もう怒る気力もない。病気になれたらなぁ。 どうしたら正当な理由でいなくなれるだろうか。
ウミ 10代以下 2025/12/11 もういいかなって ビルに登ったのにいつの間にかいつもの公園にいて 「あぁまたか」 って思って 計画をたてながら 「絶対最悪な思い出し方させてやる」 って思いながらさ でも結局今みたいに生きてる なんでだろあと少しなのにもう少しなのに 邪魔されちゃう 心の中の自分が戦って結局死にたい自分が負けて まけんなよがんばれよ って思うけど無理なんだよな きょうがんばったな
「私」も自分勝手で居られたら
自由で居て良かったなら
きっと今は変わってた
変えられなかったんじゃない
変えなかった
変われなかったんじゃない
変わらなかった
結局臆病者の「僕」は変わらない
被害妄想されるの辛い。悲しい、もうむしゃくしゃする。感情がどうにでもなる。泣きたくなる。昨日、私に被害妄想してきた奴がいたんです。で昨日家族の人がその人の味方なのかな？知らないけど、小さい頃から、私は知り合いだったので知ってましたが、もうあんなに被害妄想して何が楽しいのか知りませんが、昨日◯◯◯は？って家族が聞いてきました。で私は、あいつの事なんかに知るかぁ！って怒ってしまいました。笑
許してほしい
もう、無理だ
助けてほしい
もう、ダメだ
なぜ、俺がこんな目にあうのか
解らない
今まで真面目にやってきたって
いうのに、真面目はダメなのか
もう死んでしまいたい
誰でもいいから殺して
一刻も早くあの世へ行って下さい。どうかお願いします。縁切寺へ願掛け行った方が早いか。わら。
顔が可愛くないから死にたい
立て続けで投稿すみません。
さっきの時間の学習室、I先生が担当だった。
I先生は去年の担任。
今の担任と比べて、新任だったのにすごくいい先生だった。
「久しぶり、元気？」と言ってくれた。
頷くことしかできなかったけど、喋りかけてくれてありがとうございました。
父さんを怒らせてしまっている。
僕の父さんは自己中心的で、自分には非がないと思っている。
今回も普通の人ならそんなに怒らない理由で怒っている。
取るに足らないことだけど、怒らせてしまったことは事実だからとりあえず謝った。(LINEで)
そうしたら長文の返信が返ってきたんです…。
これに関しては母さんも呆れていましたw
また機嫌がいいときに謝ろうと思う。
14日と15日に流星群が見れるらしいので、河川敷に行きたいって。
見れるといいな…。
私の思いを全てこのガラス瓶へ
人魚姫の話を知ってますか。
簡単にいうと愛する王子様のために自分は泡となって消えてしまうそんな感じのお話だったと思う。
私もね別に恋してるとかそういうわけじゃ無いんだけど人魚姫になりたい。いや別に人魚比じゃなくてもいいのか。
私ねすっごく恵まれてるの。勉強もできるし運動もできる、友達もまぁまぁいるしいじめられてもない。でもだから、だからこその、その期待が重いの、、。
ーその期待を裏切るのがすっごく怖い
もういい加減優等生でいるのも疲れたの、、。作り物の笑顔を貼り付けて本音はその裏に、心の底に沈めてく。もう人生で何回「あなたはもっとこうだと思ってました。」って聞いたかわかんない。そんなの知らないよそれができたらなんなの無駄な期待を私なんかに抱かないで。本当はねいいことをするより悪いことをする方がしょうにあってるし、みんなの前で笑顔を貼り付けて話すより1人で静かにしている方が好き。主人公が好きなのもあるけど悪役の方が好き。みんなに合わせて「それな」っていうの昔は嫌だったけど馴染むためならもう慣れちゃったよ。だからといってきっとみんな私の心のうちを知ったら惹かれちゃう。もう話を合わせるくらいしか私のコミュ力はないから。偽物の笑顔を貼り付けて頷くだけ。
それならまだぼっちの方が楽なのかな。
でもね私、寂しがり屋だから友達はちょっと欲しいの、それとねわがままだから一緒にそばで笑いこけてくれる人がいい。3人だと私が1人になっちゃうから1人、私がどんな人でも受け止めてくれるちょっと強くて繊細な人で私と能力か似てるともっといいかも。
まぁこんな生活も最初の数年くらいはさ何も思わずでも大丈夫だけどさ流石に疲れてきちゃったな。
今推しがいて人生で一番気持ち的は幸せなんだ。あなたのためなら死ねますくらいの。だけど話が合う人いなさすぎて同担の友達作るのも疲れちゃった。もっと私の心が海みたいに広かったらよかったね。まぁ1人でも十分推し活は楽しめるから。もう私にはそこしか居場所がないし。でもその推しのことを考えてる瞬間しか幸せだとは思えない。大変だ。
しかも最近はさ、偶然かもしれないけど体壊すことも増えてきたんだよね。
もういいよね、十分頑張ったよ
生まれてからの１３年間ずっといい子で居続けたつもりだよ。
誰にも迷惑をかけるわけにはいかないから
そっと静かに誰にも気づかれないようにひっそりと。人魚姫のように。
泡になって消えてしまいたい。
瀬愛の友達
とてもじゆうだった。
いつもじぶんかってだった
なのに なのに いじめられているあのとき
私はわらうことしかできなかった
ごめんなさい
ねぇ、自分がされてイヤなことは相手にもしちゃいけないって教えてもらわなかった？
家族にはそれが適応されないと？それともわたしは家族じゃなくて他人ですか？
いつかちゃんと話し合わないといけないって思ってるけど、その日が来る前に死ねてたらいいなって思うわたしがいる
感情も意思も人格も感覚も何もかも感じなくてなくなればいいのに
しにたいよ
精神的ショックと不安になるとここに来ちゃう
はやく死にたくてどうしようもなくて、でもそれができなくて焦って余計不安になって
とうとう個人ライン消されちゃった
いや消してるだろうなとは思ってたけど結構ツラい
もともと避けられてたし会話も交わさないし“アレ”呼ばわりされてたから
けど知っちゃって「ぁー、わたしが死んでもどうでもいいんだな」って感じがすっごい襲ってきて余計死にたいが強くなった
もう何度も死にたい、妹の態度が精神的ないじめだってやってること最低最悪って言いたいのに言った瞬間、迷惑者扱いされるのが怖い
母はどっちにも耳を傾けて聞いてくれるけど結局妹に傾く
表ではわたしを擁護して陰でこっそり妹とわたしの愚痴を言い合う
もう生きていたくないよ、生きたくない
自殺防止センターには電話はできない、プライドがあってしないわけじゃない
何を話していいかわからないし、話そうとする前にきっと泣いて話せなくなるから
だからもういいんだ、はやく死ねるようにするだけ
誰かの為に、生きることはできるほど
お人好しでもなければ、優しくも何ともないけど、
誰かの為に、死ぬことはできるほど
わがままで傲慢だから。
そんなことだけ覚えておいて。
さよなら。
誰かが言ってる悪口が
全部僕への悪口にしか聞こえない
話が聞こえてくるたびに傷つくし、
何かを見ているだけで苦しくなる
7時の電車にのらなきゃいけないくらいで
ぎゃーぎゃー騒がないでください
今日学校行けば2日間休める！！
と思ったけど部活があったな
なんで11月でやめなかったんだろう
本当にバカだな
人の痛みがわかる子になります
誰か私のこと殺してくれないかな。いつまで続くの？私って何のために生まれてきたの。なんで私を産んだの。どうせ離れるなら、見てくれないなら最初から産まないでほしかった。私が悪い人間だから？死にたいって言う勇気ほしい。けど、きっと認めてくれないよね。嫌いになるでしょ。本音を話せって言うくせに、いざ話したら私のこと見向きもしなくなるんじゃないの？
こんな世界早く終わりにしたい。意味がない。
コミュ力ないから、私が言ってることわかんないよね。ごめんなさい。
どうしたら終わりにしてくれるの。殺してくれるの。何が正解かわかんない。正解なんてないってみんな言うけど、正解してこなかったから、こうなったんでしょ。だから正解はあるんでしょ。
私はそれも許されないのか。死ぬことしか道がないんだね。そうだよね。死んだら許してくれるの？認めてくれる？わかってくれるの？
きっとわかってはくれないね
召使いのように扱われ
言葉は何一つ届かない
死にたいんだけど？
でもその勇気がない
毎日ずっと辛い
睡眠が一番重要なのに
弟がパソコン打っていて眠れなかった。
数時間我慢したけど限界で、言いにいったら
謝りもしない。
それが本当にムカついて暴れまわった。
部屋のものも投げて散らかして、その音に少し安堵を覚えて。
せっかく断捨離したのに汚くなっちゃった。
自分を叩いて叩いて腕を振り回したり。とにかく頭をかきむしったり散々暴れたあと涙が溢れてきた。
病院にも通えない、信頼できる人もいない。
いなくなってしまいたい。
明日仕事なのに寝れなくなった。
もう怒る気力もない。病気になれたらなぁ。
どうしたら正当な理由でいなくなれるだろうか。
もういいかなって
ビルに登ったのにいつの間にかいつもの公園にいて
「あぁまたか」
って思って
計画をたてながら
「絶対最悪な思い出し方させてやる」
って思いながらさ
でも結局今みたいに生きてる
なんでだろあと少しなのにもう少しなのに
邪魔されちゃう
心の中の自分が戦って結局死にたい自分が負けて
まけんなよがんばれよ
って思うけど無理なんだよな
きょうがんばったな
死んでも知り合いの頭からは自分の存在がなかったようになるシステムが欲しい
お金がない。子供達と幸せに暮らしたいだけなのになぁ。
死にたくないけど死ぬしかない。
子供達を幸せにできない私は消えないと