やるせないんです
ただただ、空しいんです
心を許せるひと
キャラ越しじゃなく、本心で話せるひと
そんなひとに会いたい
やっぱり、不可能なのかな
私が本物の私を探すのは夢、絵空事でしかないのでしょうか

口に出しては言えないから、ここで言わせてください。
私の生まれ育った町に増えてきた、得体の知れない外国人。
我が物顔の外国人。
皆みーんな、帰ってほしい。
あなた達の姿や声がするだけで、ストレスです。

差別？
今も、今までも、声にも態度にも出さずに堪えてるんだから、十分優しいでしょ!?

私は、この世で、ただ１人、本当に居なくていい人間だと思います。
他の人は、まだ居る意味がある。
私は、何も無いんです。
私が居るから、子供も苦しむし、周りも気を使いながら接しなくてはいけない。
産んで育ててくれた親が居るから、先に死ぬわけにはいかないので、生きてます。
でも、私の命、必要とされながら死んで行く人にあげれませんか？
心臓をあげたい。
私の存在を消してください

「 いじめは犯罪 」ってよく言うじゃん。

私が受けてるものは、いじめじゃない。

いじめが犯罪になるケースは、

暴力、傷害、恐喝、強要、脅迫、名誉毀損、侮辱、

器物破損、強制わいせつ、不同意わいせつ。

わたしは、無視されて、

色んなプレッシャーで壊れただけ。

意味わかんなくない？

努力してる人が報われない世界ってどうなの。

私は嫌いだな。

生きてるだけで偉いっていうけど、なにもできないで社会のお荷物になってる人のどこが偉いの？
お前たちが自分より下の人間を見て安心したいだけじゃないの？
だってお前らニートとかフリーターとか嫌うだろ？
それと同じだろ。
生きてるだけで偉くなれるのはちゃんと働いて、家族や友達に迷惑をかけてない人たちだけだから。

死にたい んじゃない 。

消えたい 。みんな の 記憶 から 。

リスカ とか 自傷 しようと 思った けど 、

やり方 わかんないし 、

調べても 当たり前 のように 出てこない し 。

もし 場所 間違えて 死んじゃったり するのも 怖い 。

誰 にも 気づかれない とこ で消えたい の 。

死ぬ のは 怖い 、苦しみたく ない 、痛い のは 嫌 。

消えたい 。

綺麗 に 言ったら 、花火 とか 、シャボン玉 とか 。

綺麗 すぎる かな ??

じゃ 、灰 。

灰 みたいに 消えたい 。

これで 想像 つきやすく なった ??

多分 私 が 居なく なっても 、

誰も 何も 困らない と 思うの 。

｢ イタい 女 ｣ って 思われちゃう かも しれない けど 。

イタい 以前に 私 を 自殺 まで 追い込んだ のは そっち 。

｢ 大嫌い ｣ って 思っちゃった から

もう 友達 には 戻れない 。

私 を 殺した 罪 を 一生 背負えば いいの 。

死ぬ つもり は ないよ 。まだ 。

本当に、才花八雲お兄ちゃんは何処へ行ったのかな？他にも探している人が居てちょっと安心した。戻って来てほしいよ！お兄ちゃん！

何をしても何も感じない。そもそも楽しいって何だっけ。毎日、生きたくない、消えたいと思いながら、目の前の辛い現実を逃避し続けている。
生きていてもどんどん現実は辛くなる一方なのに、死ぬまで働き続け、納税し続ける事を強要される国。
死ぬまで働き続ける事を強要するなら、いつでも死ねる様に安楽死制度も設定して欲しい。
早くこの世から消え去りたい。

今日は朝から死にたい気持ちが強くてたまらない。
どうしたら早く死ねるだろう?
一人ぼっちのつまらない毎日。もう嫌だ。
誰とも話さない日が続くと、凄い孤独感を感じる。
つまらない意味のない生活をして生きていて何の意味があるのだろう。
死にたい。

死にたくないと思えるのはいつになるのかな

何の変哲もない田舎町。
それなのに。
この数年間で、外国人が増えたなぁ。
今じゃ見ない日はないよ。
電車内で、数人で、車両半分占拠してマナーの悪い振る舞い。
私達日本人の方が、車両の残り半分にかたまって座って、顔顰めながら辛抱しているよ。
道を歩いてると向こうから十人以上の外国人の自転車集団。
賑やかで、楽しそう。
気をつけなきゃ。
彼らに跳ね飛ばされたって、泣き寝入りなんだ。

生まれ育った町が、じわじわと乗っ取られていってるかのよう。
嫌だなぁ。

じぶんはしぬべきにんげんだということがわかった
ぜったいにそういういみだ
そういうたいどだ
じぶんもしにたくてまわりもいないほうがいいとおもってるならしねばいいのに
ね
まだいきてるよ
はぁ
うんざりだね
いつまでいきてるのか
ごめんなさい
、、はぁ、、、、

離婚してくれ
離婚してくれないなら
死んでくれ
死んでくれないなら
殺してくれ

もし、もし私が死んだとしたら。

いや、もし私が自殺してしまったらね。

するつもりはまだ無いけど、

いつ耐えられなくなるかわからないから。

もし私が自殺したら、ここの、

「自死で大切な人を亡くした人からの手紙」

でさ、

自分の罪を認めて欲しい。

自分の罪を悔やんで欲しい。

「☀︎を自殺に追い込んだのは私だ」

って書き込んでね。

許すことは無い。

永遠に。

でも、自分がしたことを背負って生きて欲しいじゃん？

呪うことはないよ、多分？

流石に可哀想だからさ。

1度自殺しようとしたことはある。

思いとどまった私すごーい！笑

でも、多分次「あ、無理だ」ってなったら、

思いとどまれないから。

これは忠告。

一生罪を背負うのは嫌でしょ？

私がつらいとき、支えてもくれないくせに、

私がやっと立て直した時、どうせ

「心配してたよ」

って

「私、僕はあの子がつらいとき、あの子のそばにいた」

みたいな顔をしてのこのこやってくるのだろうな

だから私は消えてやりたい。

あいつらに罪を植え付けたい。

そんなことが出来たら今ここには居ないだろうけど ．

今回の一件で私は友達を失った

あいつらを友達となんて思わない

関わりたくもない

同じクラスだから関わりざるを得ないけど

最近学校で泣く日々が続いてる

泣いて、やっと私を心配するようじゃ、

まだまだなんだなって。

周りを見れてる人とは言えないんだなって。

学校に行けないからネットに逃げてるだけ。

ネットが楽しいから学校に行かないわけじゃない。

誰と話してても楽しくないから行きたくない。

誰も反応してくれないから行けない。

怖い。辛い。

誰かに助けて欲しい

先生、会長選挙で不安になってた自分や友達のことで悩んだ時、あゆみに書いたら優しい言葉をかけてくれてありがとう。会長にはなれなかったけど副会長になれた。
でも、先生がきっと思ってる以上に自分は悩んでるし辛い。文字だけだからわからないと思う。いつも笑顔つくって明るく振る舞ってるだけ。つらいよ。だいすきな親友も校則違反ばっかりして。どういう顔して見たらいいの？笑っとく？そーしないと嫌われるし半ギレされる。こんなこと声に出して直接言える分けない。つらい。しにたい。自分もわかんないの、自分が結局なんでこんなに悩んでるのかとか、文字にしてつたえる意味あるのかな?とか。伝えても先生はいつも同じようなことしか書かない。うれしいけど、正直先生もそんなの言われてもめんどくさいしわかんないよね。ごめんなさい。もうこんなことしないためにしにます。ごめんなさい。もうつらい。誰を信じて誰についていけば自分は心がぎゅーって締め付けられませんか。？どんなこともカバーできる大きな心はどこで手に入りますか?死にたいです。

私は今13歳。8歳の時に親の離婚、転校、9歳で祖母の死、幼いながら色々経験しました。
今は学校行事、文化祭の練習中。クラス合唱でのパートリーダーを務めています。
「次はこうやって歌ってみよう！」って話しても、反応してくれる人は居ない。全員無視です。
生徒会の立候補しようと思っていたり、父親から「将来は弁護士になれ」と言われていたり、プレッシャーがキツく、最近では授業中にいつの間にか涙が流れていたり、「学校に行きたくない」と思ってしまったり、部活に行けていなかったりします。
家族にも相談しましたが、父は「パートリーダーも部活も辞めろ。学校も休めばいい。でも勉強はしろ。」と。母は「部活はやめなさい。勉強もしばらく離れた方がいい。」と。「スクールカウンセラーの先生に話を聞いてもらいたい」と言えば「意味がわからない。家族に言えない悩みがあるのか」と言われる。姉は私の味方ではありません。
心を病んで、ふと「消えたい」と思います。誰かにこの苦しみが分かってもらえたらいいのに。

助けて下さい
子供達が手におえません
1時間でいいです
誰かうちに来て手伝って下さい

年齢押し間違えてるし…
ごめんなさい

両親との相性がとてつもなく悪くて。多分原因は自分にあるのだと思います。でもこれ以上あの人たちといると私は多分死ぬでしょう。虐待は受けてません。根本的な性格の相性が悪いだけです。姉は「あの人は不器用なだけで色々下手なだけで100％味方だから」と言いました。あぁ、この人とはもう分かり合えないなと思いました。私にとっては圧倒的悪でしか無かったんです。やりたい事も無いです。自分の意思なんてもう自分でも分かりません。ずっっと無気力状態が続いていて受験生とは思えないほど勉強をしていません。自分の心を守るために一人暮らしがしたい。でも一人暮らしは国公立大学以外では金銭的理由で許して貰えません。今の学力では私立大学に行き、実家から通うことになりそうです。そもそもその前に今の学力がバレて相当怒られるでしょう。私が死ねば全ての問題が解決するんです。私だって生にしがみついていません。死にたい私と私が死ねば解決する問題。早く死にたい。そう思うのに怖くて痛いのが嫌でできない。自殺が失敗してしまった時、何を言われるのだろうと怖いんです。初めこそ心配の声をかけるでしょうね、あの人は。でもきっと「私だって辛い」「いっぱいいっぱいなんだ」というのだろうと容易に想像ができます。例え言わなくとも、そう言われると子供に思われる親子関係も如何なものでしょうか。縁を切りたい。兄や姉のことは好きです。親戚も。姉に「縁切ったらおばあちゃんの葬儀出られないよ？」って言われたんです。その時は縁を切ることを諦めようかと思いました。でもやっぱり縁を切りたい。もう無理なんです。例え親戚の集まりにもう二度と顔を出せなくとも、それで私が生きていけるのであればそれでいい。いや、そもそも死にたいのだからもうなんだっていい。ひとつ思うのは死ぬ時にスマホは水没させたい。私が何を見ていたか、何を考えていたかを知られたくない。娘の自傷にも気づかない(もちろん徹底的に隠していたので)親に好きも感謝もありません。こんな生きづらい世の中に産んだ事を恨んでます。親だって必死なんです。「恨む」なんてとんだ酷い娘ですね。跡形もなく消えてしまいたい。誰からの記憶からもなくなって、私がこの世で息をしていたことをなかったことにして欲しい。嫌な世の中ですね。生きている方がこちらとしては地獄だとどれだけ主張したって、自ら地獄から這い出ようとする行為は許してくれないんだから。生き地獄で今日も生きをしている皆さんは本当に想像を絶する努力でしょう。呼吸という運動がとても億劫な中で生きているのでしょう。私なんて軽い悩みなのでしょうね。

なんか凄くムカつく
なんなんだろうねこの感情
結局人を愛しても返ってくるのは裏切り
何回も経験してるのに同じことしちゃうんだろ
幸せそうな人達が凄くムカつく