なんも起きない

仕事やお金、病気等の問題から生きるのが苦しくなり疲れ、また生き続けるのが嫌になりました。

毎日起きてはまた目覚めてしまったのか…
苦しい1日を過ごさねばならないのかと。

日中は様々な悪い事や辛い事ばかり考える。
•過去：嫌な出来事や後悔
•未来：お金や健康の不安
•現在：引き篭もりで何も出来ぬ自分に自己嫌悪

今は希望や楽しみは無論、生存本能も喪失してしまってただ早く消えて楽になりたいと思う日々を過ごしています。
やり残したことも無く生への未練はなし。
でも未遂が怖くて実行に移せずにいるんですよね…

生きるってこんなに苦しいことだったんだな…
生まれて来なければ良かったのにな…

お世話になった人へ、迷惑かけてごめんなさい。
でも、もう限界なんだ…

眠れない。
こんなに眠れないのは久しぶり。
最近は、不眠症の症状が少しマジだったのに。
眠れない。
眠いのに。疲れてるのに。早く起きなきゃなのに。

この数年、私が見聞きしてきたことは現実。
妄想や幻覚ではない。

それを証明できるのは貴方達だけ。
声に出して「真実」を証明して。

何があろうと誰であろうと
プライバシーを侵害する権利はない。
決して、あってはならないこと。

このまま「真実」を闇に葬ることを許すなら
私は誤診の処方薬で脳を破壊され廃人。
いずれ貴方達も同じように懊悩し
多くの貴重な人材が死に向かう。

それなら…
今のうちに死んだ方がマシ。

後悔だらけの人生だったな
人生の選択、全部間違ってしまった
もうやり直せない
どうして上手く生きられないんだろう
どうして報われないんだろう
どうして私は間違った方ばかり選んじゃうんだろう
私なんて生まれてこなければよかった

ずっとずっとずっと、母親の世間体のために頑張ってきた。

だけど、結婚後も母親の言いなりはもう疲れた……。

私のことをもうコントロールしないで！！！！！

私から私の人生を奪わないで！！！！！！

苦しい
辛い
もう嫌だ
こんな苦しみや悲しみ背負って生きていくの
もう限界
誰か助けてお願い

今日はもう信じていなかったよ
けれど　やっぱりな　と思うのは辛いものだよ
バカにするのもいい加減にして

あなたが呑気にしている間に
私が血みどろになっていたり
明るくなってご機嫌にドアを開けたら
ぶらーんぶらん　している事を
想像すらできないの？

ご機嫌とって元気に振舞って
なのにガリガリに痩せてしまったのに
あなたが連日のどんちゃん騒ぎで
ぶくぶく肥えれば私は反対に痩せていく
このままのペースだと存在が無くなっちゃう。　痩せて消えるのと、命が消えるのとどちらが早いかなだけ

あの世でも楽になれる気がしない
この世も地獄　どこに居場所があるのだろう
こんなに呪っているのだから
あなた、呑気にしていられるわけないんだけどな

ここに書き込んだ後に、みんなの投稿を読んでる。
涙が止まらない。枕がビチョビチョ。

私の投稿も、誰か読んでくれるかな。
読んで欲しいです。

最近よく、母親の自殺未遂を見たときを思い出す。
そして、涙が溢れてくる。
怖かった。まだ15才だった。
誰も助けてくれなかった。
頼れる人がいなかった。（今もいない）　

ずっと、記憶の奥にしまっていた記憶。
私に、何の影響も与えてないと思ってたけど、違う。
あの経験は、
私の精神的健康に悪影響を与えた。
しかし、母親に自覚はない。

職場の異性（男）から、無視されている。
彼と、喧嘩した。無視というか、
「俺は皆と仲良くできるけど、お前はできない、仲間いないだろ？」って見せつけてくる感じ。

彼が嫌っている女（その女の悪口をたくさん聞かされた）にも、優しく話しかけてた。
明らかに、私を会話に入れる気がなかった。　
試しに彼に問いかけたら、
その女が気づくほど冷たく返された。

何で一方的に、こんな態度とられるの？
私は、自分の悪いとこを反省してる。
彼は、自分は悪くないと思ってる。
最初は、私が100%悪いと思ってたけど、違う。

ムカつく。文句言いたい。
でも、同レベルになりたくない。
我慢、我慢、我慢。
私は、態度を変えない。
冷たくされても、笑顔で対応。

無視されても、例え集団に虐められたとしても、
私は傷つかない。
だって、とっくに、私の心は壊れてるから。
ほとんどの感情を捨てた。
多分、母親の自殺未遂を見たときに。

だけど、怒りの感情だけはある。
我慢してるけど、やっぱり納得できない。
爆発しそう。

だけど、やっぱり、私が全部悪いのかなあ？
もう分かんないや。

英語の時間にさ、ゲームしたとき。最後まで答えられなくてビリになっちゃって。さらにもう一回チャンスをくれたけど最後の最後まで答えられなくって。泣いちゃった。後ろの方から笑い声とこいつ泣いてね？みたいな話が聞こえてくる。顔覗き込んできたりするやつもいたなー。完全に私が悪いのに、最後答えたやつがごめんね？って。そういうのがつらい。苛つくんだよ。なんで泣いてんのかもわかんないし、顔色伺ってたじゃん。てことは泣かなかったら謝るつもり無かったってことじゃん。心こもってない謝罪するならほっといてよ。話しかけてこないで。でも一番苛つくのは、そういうことをスルーできずに八つ当たりする自分。周りに迷惑だからさっさと一人で死にたい。かなしいとか、楽になりたいとかではなく、これ以怒りたくないんだよね。頭湧いてる自分から早く離れたい。このかおも、名前も、声も、もはや全てに拒絶反応がでてる。解放して。

気持ち悪い眠れない。
止まない雨はない？明けない夜はない？
嘘つけ。それが本当なら死ぬときだよ。
死ぬまで永遠に続く。気持ち悪い。

あれ？なんだその反応。
もう教えた？誰かに言った？別にいいけど…
ん？自分のペースでやるから何もしないでね？
感謝してるよ。でも信じきれてはいないかな…

誰にも見つからない、探せない場所に行きたい。
そこは何も気にしない何も考えない、自分を受け入れてくれる楽園の世界。そんな場所で幸せに暮らしてみたい。

はやく、明日来ないかな。
地震が起きたら、死ねるかも。
「自殺」じゃなくて、「被災者」になる。
そしたら、いいじゃん。
起きてほしい、かも。
でも、ちょっと怖い。

後数時間で本当に全部終わったらいいのに

この先待ってるのは孤独死？
ならもう頑張りたくない。
幸せだった時のことを思い出して涙が出る。
一年前から辛い日々、心から笑えてない。
鏡見ると老けたと悲しくなる。
辛い事ばかりだと負のオーラが出るのかな？
もう頑張れない、消えたい。
おかんのとこ逝きたい。

こんなこと言ったらダメなことも分かってるけど
分かってんだけどさ
つらくて嫌で誰も味方なんていないから
どーせなら『自殺』じゃなくて『事故死』ですむように
明日死んでしまいたいって思ちゃうんだよね
ごめんなさい
こんなゴミみたいな人間のせいで多くの人が不幸になったり
巻き込めれたするのは嫌なんだけどね
意味わかんないでしょ
でも僕はこんな人だから
こんなことしか言えない人だから
ごめんなさい
ごめんなさい

気持ちの問題。私が躁鬱の波で泣いてたら母は理解して苦しいねって抱きしめてくれる。頓服飲む？って優しく聞いてくれる。お母さん大好き。
大好きだからこそ、早く死にたい。これ以上困らせない為に。
父親は根性論で理解の「り」の字すら示してくれない。お前(母)が甘やかすからだって。違う、私が弱いんや。一生治らない付き合って行かないといけない病気だって何度言っただろう？心療内科の病院の先生にも苦しいねって言われてちょっと楽になった。そんな病院が来年には閉まってしまう。新しいとこ探すの憂鬱だ。現実を生きてるのを実感すると消えたい。

今日も生きてしまった。
もうそろそろしんでもいいのに。
だいぶがんばってるね。

でも今日で終わりなら、もういいか。

本当に、もう消えてしまいたい。
綺麗になくなりたい。

じぶんというそんざいごときえたい。

誰も助けなくていい。
ただ、消えてしまいたいだけ。