養えないって言ったってしらないよ..
あなたが産んだ子に文句言ったってしかたないじゃん、あなたが産んだんでしょ..
物に当たるなとかいってっけど、自分だってそれ以上のことしてんじゃん。
よく、同じことされたらどう？とか聞いてくるけど、あなたも考えてみてよ..立場を考えてよ!
自分のものだからいいじゃないよ…私達も同じ物普段使ってるの。
家族だよ?この世に一人しかいない同じ人間だよ?自分は自分にしかわからない気持ちを日々持ってるの…。誰も、自分と同じ気持ちなんて完璧に分からないよ….。一度でいいから…一度でいいから…私の居場所をください…。

こんな人間になるなら産まれてこなきゃよかった
他人には迷惑かけるくせに自分には甘い
最低すぎる、人間やめた方がいい

朝から床屋に行くと行って出かけた旦那

一向に帰ってこない

そうやって自由に動けていいよね

私はその間も子供の面倒を見ている

気持ち的には別れたい

心の通わない人といても心がすり減る

でも

ATMとしてはつかえるから

私の中のズルさ

でもそれも私の一部

消えたい

こんにちは、中学3年のです。
私には、６人の家族がいます、お父さん、お母さん、お兄さん、お姉ちゃん、私、弟、です。お兄ちゃんは、二十歳過ぎたので、一人暮らしをしています、なので家にはいません。
昨日、お母さんとお姉ちゃんがガチ喧嘩しました。いろんな物を投げて壊したり、私は止めましたが、あまり意味がありませんでした、お母さんは「自分で買ったものだからいい」と言ってましたが、お父さんが、朝早くにでて、せっかく稼いだお金で買ったのを壊してたので、とても、お父さんがとても可哀想でした。お父さんが帰ってきたので、少しはホッとしました。お父さんによると「精神的にやばいかも、もしかしたら、包丁持って殺られる可能性がある」といっていました、なので、お父さんはお姉ちゃんを車で寝させていました。
でも、お姉ちゃんころ◯れたら本当に困ります。私は死にたいと思っていましたが、私達兄弟も殺されるのが怖く、日々震える毎日を送っています。警察や親友に相談したいと思ってるんですが、わたしはスマホを持っていません。なので、家電しか使えません。まだ楽しく家族で暮らしたいです…役に立たなくても、少しでも私にできることを行動しようと思います。気持ちを吐きたかったので書きました。しょうもない内容ですが、読んでくれた方、心より感謝申し上げます。ありがとうございます。

勉強したくなーい！！！(笑)
受験辛すぎ
でも同じような人がいっぱいいて安心しました。
みんなで頑張ろー！

はやくきえたい

死にたい

なんで産声をあげちゃったんだろう。
すべての二択を外すんだけどさ。
例えば、これかこれ、どっちか何だよなってとき、
絶対にその二択を外すの。
だから、今生きてるっていうこの選択も
きっと二択を外してる。
だって、一番最初の二択から外してるから。
産声をあげるか、あげないか。
正直、自分じゃ決めれないかもけど、
今まで二択を外しまくって
いきててさ。
申し訳ないけど、
そこまで生きてたから
出会えた人、物があって。
このサイトだって、その一つ。
ここで出会うはずのなかった人たちにたくさん出会えて、
この人のために生きたいって思える人にも出会えて、
良かったなって。この感情を二択があたったっていうなら、
生きててよかったってことだよね。
ありがとう。
大好きだよ。
心から。
ここにきたすべての人に送ります。

ここでははじめましてになるかな？

いかやきって言います！

死にたい人からの手紙にかいたんだけど、２日目なうなんだよね～。

でも私は症状がそんな重くないから死にそうにはなれないんだよねえ。

これってみんなが感じてる
「生きられない人とかわってあげたい」
って気持ちと似たような感情なのかなって思ったり。

温もりの叢雲ってかっこいい。
「あててが」「あてがみ」どれもいいね。みんなありがとう。

うっ，泣いてたら、胃が痛くなってきた…

そうそう「あなたを啓蒙……(以下略)」の手紙なのだけれど、

「あなたを幸せにしたいのどうして？

それでも、それでも、それでも、あなたには最初から幸せそうで欲しかった……

(アジサイは雨を好むため)

はぁ、僕が幸せになったとき、あなたは幸せになっていないかもしれない」って意味です。

本当にごめんね、分かるわけないよね(僕も多分わからない)

それでも、あなたには幸せでいて欲しい。

私も「私はいつもあなたの味方」。

大切な人の投稿がない…

心配で心配で、心配だ…

何かあったのかもしれない

僕のせいかもしれない

うわあああ！！！どうしよう！！

死にたいって思わないようになりたい

最近幸せだったけど、トラウマ思い出してつらい。

今後のこと考えても辛い。彼氏とかいないほうがいいんだろうな。一喜一憂すんの疲れる。

何もかも面倒だから消えたい。もうやだ。

学生時代母が病気で死んだ
その後の人生で自分が落ち込むたびに母の死を引っ張り出して母に会いたくなる
都合の良いように母を使って死にたくなる死のうとする自分が本当に嫌
なんかずっと苦しい幸せになりたい

生まれてきたことがまちがいだったのかな。ただ普通になりたい。そう願うことすら私には許されないのですか。こうしてここにきて、同じような悩みを持った人の手紙を読むことで心が軽くなる。私だけが辛いんじゃないんだって。同じように思っている人はいるんだって。けど、それじゃどうにかできないくらい現実は辛いもので。別に親から殴られたり、学校でいじめられてたりする訳じゃない。両親は優しいし、学校に行けば優しくて面白い友達だっている。けどなぜか辛い。理由なんて知らない。理由もなのにつらい。私が理由を知りたいくらいだよ。もうバレてるかもだけど、いつもはみんなにバレないようにニコニコ笑ってきっと普通の子に見えてるんじゃないかな。もしそうじゃなかったら今までのなんだったんだよってキレそうだけどね。成績がいい訳じゃないけど、授業にも出てるし、提出物もテストもちゃんとやってる。学校休んだことも遅刻したこともない、普通の中学生。ママが毎朝起こしてくれるから遅刻しないだけなんだけどね。もういつからかわかんなくなっちゃったけど、ある日突然寝れなくなった。寝ようと思っても眠くないし、いろんな感情がぶわーって押し寄せてきて、涙止まんなくて。夜が怖くなって。結局眠くなる頃は朝方で全然寝れなくて。でも朝起きて学校行って。学校ではニコニコして自分の寿命削って。家に帰っても何もないかのように振る舞って。そのストレスが夜どっと押し寄せてきて。毎日こんなんで自分はおかしいんじゃないかって、ネットで調べた。そしたらもしかしたら自分はうつ状態なのかなって結論にたどりついて。そうかそうだったんだって心が軽くなった気がした。けど調べてくうちに、うつ状態の人は、お風呂に入る気力がなくなる、朝起きられなくなるとかいう症状をみて、私まだできるじゃんって思って。やらなきゃいけないから、バレるからその一心で動いてるだけなんだけどね。調べてくうちに違ったんだってことに気づいてその事実に絶望して。じゃあ私はなんでこうなんだって。この症状に病名はない。やっぱり甘えなのかなって思って。この症状に病名がついたら救われるのかな。けどそしたら、病人って見られるのかな。自分でもどうしたいのかわからないよ。診断をもらうには病院に行かなきゃで、病院に行くには両親に話さなきゃで、今まで隠してきたのにバレるってことで、そんなことしてまで行く必要あるのかな。でもそれで楽になれるなら行った方がいいのかな。もうどうすればいいかわかんないや。受験生なんだからもっとしっかりしないとな。あと3ヶ月で卒業だよ。もっと頑張ります。
神様。もし願いを叶えてくれるならこの症状に名前をください。私をこの苦しみから解放してください。

必要ないなら
最初から産むなよ
記憶ないうちに捨てろよ
産んで欲しいなんて頼んでない
邪魔なら
最初から産まないでよ

死んでほしいから死にたい
消えてほしいから消えたいし
なぜこんな人といなければならないんだろう

毎日平然とした顔で必死に生きている
生きるのが苦しい
ほんの少し推しに救われた
それでも苦しい

いつまで世話しなきゃいけない
出ていけ

無意識に老後のこと考えてる自分が怖すぎる…
老後なんてこなくていいしそんな長生きしたくもない
これから先生きていくの辛いだろうな