田中毅彦 30代 2026/2/1 くだらない理由で人を殺す人がいるんだから、くだらない理由で死んでも良いじゃないか 自分の意思なら全く問題ない 子供じゃないんだから、死んだ後にああすれば助かったのにとかいうの本当鬱陶しいよ
とき 10代以下 2026/2/1 気持ちが少し良くなっても体が動かない そして体が動かないせいで落ち込んでやる気がなくなる負の無限ループ。 可哀想に思われたいだけなんて言わないでほしいな 本当に死にたいって思ってるつもりなんだけど。 何も知らないくせにごちゃごちゃ口出してこないで。 症状が軽いのにみんなよりも苦しんでるとか思っちゃってる馬鹿は黙っときまーす。
いないほうがいいひと 30代 2026/1/31 私がポンコツな管理職だから皆困ってるだよね 優柔不断だし部下の教育もしないで全部自分で抱え込んで迷惑しかかけてないからね 本当に申し訳ない… 何もかも私の至らなさです 仕事しかないから自分の存在価値すら見失いました 辞めてももう働こうとは思えない、もう誰とも関わりたくないから、生きることにもう疲れたんだよ
瀬愛 10代以下 2026/1/31 は？瀬愛の大切な人たちを。罵倒しないでよ。 こんな弱い体で持病持ちの人間だけど。 独りだったよ。 クラスが大嫌いだったよ。 だけど、変えてくれたのは、あの子達なんだよ。 悔しい、悔しい、悔しい。 すべて隠して、瀬愛の大切な人たちを守んないと。 嫌われる恐怖と、安堵。全て、あの子が吸わないと。
夜瑠香 10代以下 2026/1/31 その赤い雫は、私のもう一つ。 欲しかったのに、くやしかったのに。 ごめんね。悲しいのは独りで十分だから。 もう隠さないと。 あの子との写真も、あの子との関係も。 手紙も。くれた言葉も。 そして。私と貴方とのたくさんの思い出。 ぜんぶ。ぜんぶ。燃え消さないと。 ごめんね。
－－・－・ －・－・ －・ ・－ 10代以下 2026/1/31 どんなに傷つくこと言われても どんなに苦しいことされても 笑って過ごす 疲れたよもう 終わりにさせてよ、自分 頼むから 終わりにする勇気を出してよ、自分
心弱。 絵描き 10代以下 2026/1/31 まともな1枚絵1ヶ月かけてねー。 落書きばっかだー。 最近楽しい描き方見つけたけどそれだと表情以外のパーツ全部AIっぽくて鬱。 私悪くないもん！AIが人の絵学習してんのが悪いもーん！ なんかさぁー私多分いま推しいなかったら自分から死んでんだけどさぁー。 私って推しがいない期間って常に死にたい状態なのよ。 1回しか推しいなかった期間ないから多分だけど。 なんか私推しがいないと生きていけないの哀れな人間すぎるー。 ここで呟いてることも全部大人になったら黒歴史として飲み会で話してるんかなー。 そうだといいな。 まじで親が死んだら会社継がなきゃいけないん意味わかんなすぎて草。 いっつも自分のやりたいことをやりなとか言ってるくせに。 なんで私がやるんだよ。まだ小学生ですよー。 こんなガキにプレッシャーかけんなよ。 あー中学行ったら趣味の合う子いないかなー。 去年の6年生オタク結構いたのに私の年2次元の何かしらのコンテンツのオタクゼロ。 まー1クラスやもんな。 いつも丁寧な口調なのにここでの言葉遣い私荒いな。 どーしよー大人になってもこんな馬鹿なことやってたら。 顔は可愛くなくて勉強は普通で運動はできなくてって言うクソザコステータスなのに SNSでは褒められるけど現実ではどうでもいいとされるクリエイターっぽいことに ステータス全振りしてて生きづらすぎるっぴ。
つむぎ 10代以下 2026/1/31 全部やめたい。生きてても意味ない。このまま何も進めないなら早く終わりにしたい。大丈夫になれる日なんて来ない。傷つくだけ。 自分が弱すぎて嫌になる。もっと普通になりたかった。普通って何だろうね。 もう無理だ。全部壊れてしまう前に終わらせたい
喪 80代以上 2026/1/31 生きてて地獄なら死んで地獄に行った方がマシ 罪は犯したくないけど死刑囚になりたい 生きてたってどうせ自由なんか無いんだから 安全な所で保護されて死なせてくれるなんて なんて幸せなんだろう
しなばくもり 10代以下 2026/1/31 やりたいことがある。 ありったけのお金を財布に入れて、遠い都会に行く。 ほかのより百円ぐらい高い、ちょっといいコンビニおにぎりを買う。いくらがいい。 屋上に登って、おにぎり食べて、大の字で寝転んで、青い空見て、なんかおかしくなって、溢れるように笑いたい。 買っておいたラムネ飲み干して、夕日に透かして、なんかエモ、と呟くでしょ。 ビル群で働いてる大人をクスッと笑って、寂しくなって泣いて、泣き疲れてねむりたい。 起きた時には早朝で、夕日みたいな朝日見て、屋上を降りる。 その頃には、わたしは家出少女として捜索される。警察を横目に、やばいバレる、って呟いて、フードでも被って、あははって笑う。 片耳でロックを聴く。人影に紛れて、わけもなく早歩きになる。 誰かにぶつかられたら、思いのままに舌打ちしたい。 とても自由でいいなあ。誰にも見られないで、いつでも死ねるでしょ。 邪魔する人は誰もいないんだよ。いいなあ。 絶対楽しい。いつかしたいなあ。
くだらない理由で人を殺す人がいるんだから、くだらない理由で死んでも良いじゃないか
自分の意思なら全く問題ない
子供じゃないんだから、死んだ後にああすれば助かったのにとかいうの本当鬱陶しいよ
毎日消えたい
生きる価値がありません
眠れない辛い
しにたい
無意味な世界から旅立ちたいです
気持ちが少し良くなっても体が動かない
そして体が動かないせいで落ち込んでやる気がなくなる負の無限ループ。
可哀想に思われたいだけなんて言わないでほしいな
本当に死にたいって思ってるつもりなんだけど。
何も知らないくせにごちゃごちゃ口出してこないで。
症状が軽いのにみんなよりも苦しんでるとか思っちゃってる馬鹿は黙っときまーす。
私がポンコツな管理職だから皆困ってるだよね
優柔不断だし部下の教育もしないで全部自分で抱え込んで迷惑しかかけてないからね
本当に申し訳ない… 何もかも私の至らなさです
仕事しかないから自分の存在価値すら見失いました 辞めてももう働こうとは思えない、もう誰とも関わりたくないから、生きることにもう疲れたんだよ
国は早く安楽死を認めてくれないかな…
は？瀬愛の大切な人たちを。罵倒しないでよ。
こんな弱い体で持病持ちの人間だけど。
独りだったよ。
クラスが大嫌いだったよ。
だけど、変えてくれたのは、あの子達なんだよ。
悔しい、悔しい、悔しい。
すべて隠して、瀬愛の大切な人たちを守んないと。
嫌われる恐怖と、安堵。全て、あの子が吸わないと。
どうしようもなく苛つく
何かを投げたり殴ったり
自分をはたいたり痛めつけたりしないと気がすまない
どうしよ
その赤い雫は、私のもう一つ。
欲しかったのに、くやしかったのに。
ごめんね。悲しいのは独りで十分だから。
もう隠さないと。
あの子との写真も、あの子との関係も。
手紙も。くれた言葉も。
そして。私と貴方とのたくさんの思い出。
ぜんぶ。ぜんぶ。燃え消さないと。
ごめんね。
平気なふりするの疲れた
精神おかしくなりそう
休ませて
死なせて
どんなに傷つくこと言われても
どんなに苦しいことされても
笑って過ごす
疲れたよもう
終わりにさせてよ、自分
頼むから
終わりにする勇気を出してよ、自分
親と喧嘩した
辛。私が悪いんだけどさ
自分早く死ねばいいのに
何生きてんの
さっさと死ねよ
毎日死にたいくせに
まともな1枚絵1ヶ月かけてねー。
落書きばっかだー。
最近楽しい描き方見つけたけどそれだと表情以外のパーツ全部AIっぽくて鬱。
私悪くないもん！AIが人の絵学習してんのが悪いもーん！
なんかさぁー私多分いま推しいなかったら自分から死んでんだけどさぁー。
私って推しがいない期間って常に死にたい状態なのよ。
1回しか推しいなかった期間ないから多分だけど。
なんか私推しがいないと生きていけないの哀れな人間すぎるー。
ここで呟いてることも全部大人になったら黒歴史として飲み会で話してるんかなー。
そうだといいな。
まじで親が死んだら会社継がなきゃいけないん意味わかんなすぎて草。
いっつも自分のやりたいことをやりなとか言ってるくせに。
なんで私がやるんだよ。まだ小学生ですよー。
こんなガキにプレッシャーかけんなよ。
あー中学行ったら趣味の合う子いないかなー。
去年の6年生オタク結構いたのに私の年2次元の何かしらのコンテンツのオタクゼロ。
まー1クラスやもんな。
いつも丁寧な口調なのにここでの言葉遣い私荒いな。
どーしよー大人になってもこんな馬鹿なことやってたら。
顔は可愛くなくて勉強は普通で運動はできなくてって言うクソザコステータスなのに
SNSでは褒められるけど現実ではどうでもいいとされるクリエイターっぽいことに
ステータス全振りしてて生きづらすぎるっぴ。
サンドバッグ役 は もう 疲れたって
10〜年しか生きてないやつが語るな
親が嫌いとかいって
誰の金で生きてるんだ
って思うけど
私もそう思うからなんにも言えない
ごめんなさい
全部やめたい。生きてても意味ない。このまま何も進めないなら早く終わりにしたい。大丈夫になれる日なんて来ない。傷つくだけ。
自分が弱すぎて嫌になる。もっと普通になりたかった。普通って何だろうね。
もう無理だ。全部壊れてしまう前に終わらせたい
生きてて地獄なら死んで地獄に行った方がマシ
罪は犯したくないけど死刑囚になりたい
生きてたってどうせ自由なんか無いんだから
安全な所で保護されて死なせてくれるなんて
なんて幸せなんだろう
やりたいことがある。
ありったけのお金を財布に入れて、遠い都会に行く。
ほかのより百円ぐらい高い、ちょっといいコンビニおにぎりを買う。いくらがいい。
屋上に登って、おにぎり食べて、大の字で寝転んで、青い空見て、なんかおかしくなって、溢れるように笑いたい。
買っておいたラムネ飲み干して、夕日に透かして、なんかエモ、と呟くでしょ。
ビル群で働いてる大人をクスッと笑って、寂しくなって泣いて、泣き疲れてねむりたい。
起きた時には早朝で、夕日みたいな朝日見て、屋上を降りる。
その頃には、わたしは家出少女として捜索される。警察を横目に、やばいバレる、って呟いて、フードでも被って、あははって笑う。
片耳でロックを聴く。人影に紛れて、わけもなく早歩きになる。
誰かにぶつかられたら、思いのままに舌打ちしたい。
とても自由でいいなあ。誰にも見られないで、いつでも死ねるでしょ。
邪魔する人は誰もいないんだよ。いいなあ。
絶対楽しい。いつかしたいなあ。
生きていても、楽しくない。死にたい。今晩死にたい。