「死にたい」　「辛い」　「病んだ」　「リスカしたい」

これらが口癖になったのは一体いつからだろう
昔は心配してくれた友達も、いつものことかって言われる。
別に心配してほしいわけじゃないけどさ、
ちょっとは気にかけてほしいとか思っちゃだめですか？

中学生の頃から、ずっとこう思ってた。

ただただ

蝶の様に舞いながら死にたい。

蝶みたいに、綺麗に舞って死にたいだけ。

毎日怒鳴り声を聞いて

毎日『楽しい』と感じるはずが『楽しい』と思えなくて

食事もままならない。

将来の事も、まともに考えられ無い。

常に周りには嘘を言っているだけ。

精神科や心療内科も考えた。

だが家族からは「無駄」「現実を見ろ」「弱い」「金が掛かる」の一点張り。

どうすれば良いのだろうか。

もう笑う事しか出来ない。

確かに私よりも、もっと辛い思いをしている人達は沢山居る。

だけど、私に取ってその言葉が一番の呪い。

明日は死んでいたいいな。

妄想癖やめたい

夢を家族にぶち壊された
信頼して家族に話したのにみんなにバラされた
親戚にも友達にも近所の人にでさえも、、、
それ死ねって言ってるのと同じだよ？

新しいアニメでの推しができただから幸せってわけじゃなくて二次元だから
会いたいってなってでも無理。そんな辛い事耐えられない
これに関してはどうにもできないな

また傷増えちゃったな

私には毛を抜く癖があり、それが5年ほど続いています
母親には毎日のように責められる

もう居なくなりたい

南海トラフでも来いよ
そしたらﾀﾋねるのに

誰も必要としてない

殺してくれ
消えたい
苦しい

｢助けて｣の4文字が言えたら楽なのに

もうﾀﾋんでしまいたい

毒親が死んだから解放感いっぱいで、これから気兼ねなく自分だけの人生だとおもっていたら、統合失調症の毒妹が残っていた。血に盛り込まれた毒から、いつになったら解放されるんだろう。血族の精神的な病の呪いから、はやく
自由になりたい。もういやだ。

まだ死なない
仕事してまで生きたくないんだよ
早くお迎えきて欲しい
40過ぎたら誰でも安楽死できる国になって

こんなに美しい夏の1日なのに
ちっとも楽しいと思えない

何をしても気持ちが上がらないし
考え続ける事に疲れた

死にたいわけじゃないんです
ただただ全てを手放したいだけ
痛みも苦痛も感じずに消えてしまえたらいいのに

愛猫の存在だけが支え
家族はもうどうでもいい

やはり今日も嫌がらせです。
もう希望はないのでしょうか。
私は本当に何が悪いのだろう何をしたんだろう
全員大嫌いです。

普通の人生を歩みたかった。
パパとママが揃ってて、家族で食卓を囲んで、家族でときどき出かける。そんな日々を送りたかった。
夜に訪問してきた人から私だけ身を隠す生活なんて知りたくなかった。
手紙を書いたら真摯に受け取って読んで欲しかった。
前に書いた手紙をコピペして欲しくなかった。
やめてと言ったらくすぐるのやめて欲しかった。
笑ってるからいいじゃんとか言うの、やめて欲しかった。
子どもじゃなくて、一人の成長する人間として見てほしかった。
離婚しなよとか言わなければよかった。
こんな人間に育たなければよかった。
わがままなんて言うんじゃなかった。
あの時さっさと死んでおけばよかった。
もっと役に立つ人間になればよかった。
辛い死にたい。でも死ねない。怖い。

いつになったら
私生活の監視をやめてくれますか
これ以上は　死ぬよ

生きてる意味がわからない。自分の夢もわからない。自分の出来ることも曖昧。他の人は出来るのにって何回も、何回も思った。弱い自分が嫌い。こんな自分だから。悔しくて、くだらなくて、気持ち悪くて、どうしようもできない。
誰かに心配されるのが嫌い。自分が弱いと思うから。
誰かに助けられるのが嫌い。自分だけじゃ出来ないって突きつけられているのと同じだから。
誰かに褒められるのが嫌い。自分が調子に乗ってしまうから。
誰かに可愛いと言われるのが嫌い。可愛いだけじゃどうにもできないし、可愛いと思われるのが苦痛でしかないから。
頭が花畑の人はみんな言う。「死にたくなくて死んでしまう人もいるからそんな事言わないで」って。笑える。本当クソみたい。誰が死にたいって思う?みんな生きたいよ。でも生きててもつらいだけでどうしようもなくなって。誰も助けてくれなくて。だから初めて死にたいって。消えたいって思うんだよ。今これを見てる人がどんな気持ちで見てるのかは自分には分からないけど。こういう人を無くしたいって思ってる人が見てるなら、覚えといて欲しい。みんな救いを求めてる。そんな中誰も手を差し伸べてくれない、誰も助けてくれない人が。苦渋の判断で自殺する。自分は自殺する勇気がないだけでいつでも死ねるなら。早くしたい。

都合いいように扱われるのはもういや
なんでみんな自己中なの
腐ってる
こんな世界　生きる意味あんのかな

ただ単に消えたい。
死にたいんじゃなくて消えたい。
「死んだ」って記憶もないように。
いつも空気のように扱うのにさ
なんで気分によって都合いいように扱うの？
まじで訳解んない

どうすれば「消える」事ができるの？

細菌性胃腸炎にかかっています。
もう辛すぎて毎日泣いていて親にすごく迷惑をかけてます。
いま親は寝ています。
きっと疲れているから。
それは私のせい。
体調不良だから正直どうしようもないけど罪悪感がすごい。
私のせいで親は疲れてしまっている。
私が生まれてきたことにより親が疲れてしまっている。
それでも私が一つ嬉しくて涙が出たことは私が「細菌性胃腸炎にかかった」ってお母さんがお母さんの友達にラインしたらもう色んな人から「スト担ちゃん大丈夫？」「早く良くなるといいね」ってお見舞いにも来てくれたし私ってこんなに色んな人に愛されているんだなって思って嬉しかった。
けどそれよりも症状が辛くて包丁で刺すのは怖いから家の２階から飛び降りようかとも思ったけど動けなくて死ねなかった。
めっちゃ楽しみだった野外学習の中津川も行けなかった。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うわあああああああああああああ
もう殺してよああああああああ
情緒不安定抑えるのにも疲れる
はぁぁ
早く治ってほしい
胃腸炎とメンタル

私が楽になるにはどの道を選べばいいの
何を選んでも不幸
もしくは不幸になる道しか選べない
最悪人間
こんなやつがあんな堂々と励ましの手紙書くなんて気持ち悪いけど自分にも響くし
悪いことじゃないと思う
はぁ
死にたい

もう、いろいろ疲れた。まあ、全部自分のせいなんだけどね、、生活リズムが崩れて、気持ちも不安定になって、当たり前のことができなくなった。成績も下がったし、親や学校の先生にたくさん迷惑をかけた。今はだいぶ、元通りに戻ってきたけど、、今まで、頑張れなかった分を取り戻さなければ、、でも、毎日すぐ疲れるし、夜になると死にたい気持ちで何も考えられなくなる。でも、これ以上誰にも迷惑はかけれないよ。だから、頑張らないといけないんだよ、、でももう無理なんだよな。明日がもうこなければいいのにな。

リスカバレたかな
でも相談したって良い答えは返ってこないだろうな
逆に傷つくだろうな
弟に「〇〇ちゃんの右腕傷だらけなんだよ！！」って家族の前で言われた
クソ野郎
多分みんな怪しんでた
もう1人でどこかにいきたい