ずっと寝てたい 10代以下 2026/10/24 もう死にたい笑笑 4月に未遂したけどもうほんとに耐えられないかも。 かもっていうかなんかもう無理笑笑 全部が暗くて過呼吸になっちゃってさもう将来のこととか考えられないしもう無理なんだよねほんと笑 今すぐにでも死にたい。もしあなたが読んでる時には私は生きてないかもね笑泣きながら書いてるのに笑ってかいてて馬鹿みたいだね
HLNM 10代以下 2026/10/24 教師って何であんなに偉そうなんだろう。 教員免許取って研修して授業して成績つけて。 まぁ大変なんだろうけどさ、分かるよ？全然。 でもお前らに俺らの気持が分かるかって言っても分かるわけねえよな。 そうね、君たちは俺のことカウンセリングやらCSVやらで助けようとしてんだよね。 飯も言葉も喉につっかえて入れられない俺が喋ったことなんて何一つ本当のことじゃないよ。 お前らが必死にとってるメモには何の意味があんだ？8割妄想だね。妄想を削除するためにカウンセリングしてるわけじゃないのよ。 なんで精神科に行こうと思ったのって聞かれたとき、答えられなくて、何となく行ったってことにされちまった。 なわけねえだろ、明らかに医師免許持ってる人間のほうが信用できるからだわ。 別に自分で病名がつけられるなら人と関わりたくないけどね。 起立性調節障害っていわれたけどさ、結構最近有名だし。うつ病とかADHDとか、あわよくば障害の赤いやつとかほしいけどね。 楽になりたい。とにかく楽な方向に行きたい。 それが今は死ってだけで、もしかしたら違うことになるかもしれないし、もう死んでるかもしれないね。 未来のことは一秒先さえ考えられないけど、寿命だけはなんとなくわかる気がする。16で死にそうなんだよなぁ。もしそうだったらいいな。 死にたいわけじゃないけど生きてる意味もないよね。わざわざ二酸化炭素量産してるだけだから。 やっぱ死にてぇなぁ…
さいだー 10代以下 2026/10/24 一週間経ってもスマホ返してくれない親。「いい子にするか小学校卒業するまでゲーム禁止。」 いじめも分からないクソ担任。「まず自分で考えてください。それだとわかると思います」 読書冊数認めない学年主任。「どうせあれだけ本読んだの嘘でしょ？先生だったら無理だな。」 なんでここまで他人の価値観とか思想押し付けられるの。 なんで。 他人と価値観違ったら何が駄目なの？ なんで俺はあそこまで守られたんだろう。 こんなに甘えてばかりの俺は構わなければいいのに。 喘息も辛い。人生も始まったばかりなのに。 いじめられてる俺は幸せになれない。 いじめてくるやつは幸せそうな顔をする。 どうせ俺は幸せになれないんでしょ？ 死にたい。
彩菜 40代 2026/10/24 生きるって何でしょうね？惰性で生きてることに意味はあるのか？今日が過ぎてほしい。早く寿命が来てほしい。自殺未遂は2回。精神科入院もした。 両親に申し訳なかった。親戚に会うと、ひきこもりなので惨めだし。死って何？やすらぎ？ 死にたいのか生きていたいのかわからない。
あお 10代以下 2026/10/24 頑張れってなんですか。 我慢ってなんですか。 幸せってなんですか。 生きるってなんですか。 助けを求めれるってなんですか。 学校ってなんですか。 自由ってなんですか。 諦めないってなんですか。 後悔ってなんですか。 全部全部全部わからなくなっていって どうすればいいのかわからなくって なにがしたいのかもどうしたいのかも知らなくて 結局自分がダメダメで 誰かに迷惑かけて後悔して 誰かに笑われて我慢して 我慢したらなにか変わるって思っていて我慢しなかったら離れちゃって 愛ってなんだっけ 心ってなんだっけ 死ってなんだっけ 話しても話しても話しても話しても話しても変わらないのに こうやって誰かやAIに話す癖はなんだろう 救われたいのかな？救われたいんだろうね けどもっとしんどい人世の中たくさんいるよって分かってもおかしくなってまたやッて 泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて 壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて 自分が誰かもわからなくなる今日明日明後日に 生きる資格はあるのかな いやないんだろうね、人間嫌いだし。 学校も生きたくないし病院も嫌いだし公共の場も人混みも全部全部嫌いだし 唯一の逃げ場はネット。 ネットもなくなって学タブだけになって笑うしかないねアハハ。 ダメダメダメダメダメダメダメダメってわかってるのにネットにしか居場所なくて 家族も友達も親友も知り合いも誰かの友達も先生も病院の関係者も警察も 表顔だけ信じて裏の顔なんか信じたことないよ最低でしょ そうだよ最低だよそうじゃなきゃこの先人生捨てれないよ 捨てるためにこうして書いてるんだよ自分がいたんだよって分かるように書いたの。 何言ってるのかわからない？そうだよね僕も分かんないから大丈夫だよそう信じるのがいいことだよだってそうじゃなきゃ壊れて使い物にならなくなるでしょ？
20代 2026/10/24 もし「死にたいです」って相談したら 誰が救ってくれるんだろ… 誰がわかってくれて真摯に受け止めてくれるんだろ 本当にわかってくれる人はいるんだろうか… わかった上で共感してくれる人は本当にいるんだろうか… このまま救われないことはわかってる 本当にわかってくれる人がいないこともわかってるはずなのに 何で誰かに頼ろうとするんだろうか… さすがにわがまま過ぎる 本当に恥ずかしい 本当に死にたい
あお 10代以下 2026/10/24 現在１４歳の中３です。１０年間死にたい気持ちと向き合ってきました。現在は高校受験のこともあり親からのプレッシャーやいきたくなくても学校にいかなくてはならないという義務に苦しんでいます。死にたいという気持ちになぜかという理由はありません。しいていうならば人間が、世界が、この世が、大嫌いだからです。フィクションの世界や空想上の存在が好きです。けど人間という種族は残酷で滑稽で地獄絵図のようなことを平気で行う悪魔です。家族にも友達にも周りの方にも「我慢」をする、それが人間です。実際僕も人間なのでしょう。認めたくなくてもこうして文を書いているのならば人間なのです。学校や病院に行っても特に何もないと言われる、話しても特に変わらない、「我慢」は続く…ホントに残酷だと思いますよ。親からの友達からの愛も声も温度も全てが本物なのかさえわからないのですから。誰かを傷つけたい訳ではないですよ？それは約束します。毎日学校でも家でも思いますよ。「何が正解なのだろう」「どうすればいい子なのだろう」「本当の気持ちで見てくれている人はいるのだろうか」とね。こうして何かのサイトに書き込むのも日常茶飯時です。さてここらで実体験の昔話をしましょうか。その日は暑い暑い夏の日でした。セミがミーンミーンと五月蝿く鳴き太陽が輝いていました。小学生の僕はある交差点の真上で数匹のカラスが揉めていることに気付きました。一匹のカラスが道路に落ちました。怪我をしているようで飛べないようでした。そこに一台の自動車が通りかかりました。カラスが下敷きになり「ドン」と大きな音と轢いた車が跳ね上がりました。カラスは動かなくなりました。カラスのことを伝えなきゃと思った僕は一度走って家に帰って父親にカラスのことをいいました。すると「誰かが専門の所に電話しているだろう」そう言い父親は寝てしまいました。僕は唖然としました。「なぜ生きている可能性があるのに後回しにする？」「なぜ人間のせいなのに深刻だと思わない？」と。野生動物が、犬や猫のペッドが人間の場所に山から出てきてしまったり殺処分や捨てられたりするのだって全て人間のせいじゃないか！あの子達は何も悪いことをしていないのに人間が野生動物のすみかの山を開拓して、犬や猫のペットを売りさばいているのに！なぜ！？。…僕は人間という生き物が信じられなくなりました。信じているのは相手の表面だけ、裏面は全く信じていません。でもいいんです。期待しなくなりました。だってそうでしょう？……僕という人間を含めてみんな残酷なのだから。
sian_ 10代以下 2026/10/24 僕に生きている意味や価値はない。 受験生、なのに勉強していないし元々がバカだから どんなに努力したってなにも変わらない。 家はお金がなくて当然自分の部屋もない。 他の子はあるのに。なんで僕だけ？ 自分のスマホはあるけど今はない。依存しすぎだから没収だって。 今まで辛くても推しの動画見たり自分の好きなことができたから 頑張れたのに。どこにも自分の居場所はない。 弟が泣いたら母が怒る。そして八つ当たりされる。 もう疲れた。母も母だ。うつ病だからって僕に八つ当たりしても許されるわけではない。 そんな母のせいで僕までうつ病になった。 それをただ見るだけ、口だけの父。もうこんな家族嫌いだ 少しでも心が落ち着く場所に行きたい。 早くこの場所から離れたい。
HLNM 10代以下 2026/10/24 未来が全く想像できない。 わざわざ楽しくもなんともない人生送る必要あるのかな。 そもそももう人間の枠組みから外れている気がする。 16くらいで死にそうだなってことだけは分かる。
志歩 30代 2026/10/24 もう全てがめんどくさい。本当に無理。 何か昨日いきなり「あっ、死のう」って感情？が降ってきた。 親のこと死ねばいいのにって思うけど私が死んだ方が早いんだよな。 どうせ生きてても色んなことに不満を持って病んで他責感情でイライラして良いことない。 でもただ死ぬのも何か癪。ホントは怖い。 だからとりあえず、取ってみようと思っている資格を取るまでは這いつくばりながらも生きてみようと思う。 死ぬのはそっからで良い。 気が変わったら生き続けても良いと思ってる。 死ぬのはいつでも出来るけど、生きるのはやり直しきかないからね。 あ～、生まれたくなかった。
20代 2026/10/24 家で一人 死のうと思えば死ねるのかもしれない 行動に移せたら良いのかもしれない でもその勇気がない 苦しんでからその数分、数十分が耐えられない この苦しみを乗り越えるまで死ぬ資格はないと言うのか
にっこり 10代以下 2026/10/24 もう、がんばらなくていいじゆうになろう。 うれしいことが、もうないから。 しにたい にっこりわらいながら たくさんたのしいことしよう？ いつでもまってるよ。 うれしいことしよう？ えでもかく? できないことは、もういいんだよ。あきらめたよ まってるから、いつまでも。 っ てをさしのべても、もうむだだよ？ るーるにしばられたくない、じゆうになりたい ねこあれるぎーじゃ、なかったらな タテヨミ
もう死にたい笑笑
4月に未遂したけどもうほんとに耐えられないかも。
かもっていうかなんかもう無理笑笑
全部が暗くて過呼吸になっちゃってさもう将来のこととか考えられないしもう無理なんだよねほんと笑
今すぐにでも死にたい。もしあなたが読んでる時には私は生きてないかもね笑泣きながら書いてるのに笑ってかいてて馬鹿みたいだね
教師って何であんなに偉そうなんだろう。
教員免許取って研修して授業して成績つけて。
まぁ大変なんだろうけどさ、分かるよ？全然。
でもお前らに俺らの気持が分かるかって言っても分かるわけねえよな。
そうね、君たちは俺のことカウンセリングやらCSVやらで助けようとしてんだよね。
飯も言葉も喉につっかえて入れられない俺が喋ったことなんて何一つ本当のことじゃないよ。
お前らが必死にとってるメモには何の意味があんだ？8割妄想だね。妄想を削除するためにカウンセリングしてるわけじゃないのよ。
なんで精神科に行こうと思ったのって聞かれたとき、答えられなくて、何となく行ったってことにされちまった。
なわけねえだろ、明らかに医師免許持ってる人間のほうが信用できるからだわ。
別に自分で病名がつけられるなら人と関わりたくないけどね。
起立性調節障害っていわれたけどさ、結構最近有名だし。うつ病とかADHDとか、あわよくば障害の赤いやつとかほしいけどね。
楽になりたい。とにかく楽な方向に行きたい。
それが今は死ってだけで、もしかしたら違うことになるかもしれないし、もう死んでるかもしれないね。
未来のことは一秒先さえ考えられないけど、寿命だけはなんとなくわかる気がする。16で死にそうなんだよなぁ。もしそうだったらいいな。
死にたいわけじゃないけど生きてる意味もないよね。わざわざ二酸化炭素量産してるだけだから。
やっぱ死にてぇなぁ…
永遠にぼっちになるのか…
トランスジェンダーだとわかり、自分が嫌になりました。またいじめられるのが嫌だった。
何処かにかくれて、死にたいなと思っちゃった笑。こんな俺、嫌だよね。
一週間経ってもスマホ返してくれない親。「いい子にするか小学校卒業するまでゲーム禁止。」
いじめも分からないクソ担任。「まず自分で考えてください。それだとわかると思います」
読書冊数認めない学年主任。「どうせあれだけ本読んだの嘘でしょ？先生だったら無理だな。」
なんでここまで他人の価値観とか思想押し付けられるの。
なんで。
他人と価値観違ったら何が駄目なの？
なんで俺はあそこまで守られたんだろう。
こんなに甘えてばかりの俺は構わなければいいのに。
喘息も辛い。人生も始まったばかりなのに。
いじめられてる俺は幸せになれない。
いじめてくるやつは幸せそうな顔をする。
どうせ俺は幸せになれないんでしょ？
死にたい。
生きるって何でしょうね？惰性で生きてることに意味はあるのか？今日が過ぎてほしい。早く寿命が来てほしい。自殺未遂は2回。精神科入院もした。
両親に申し訳なかった。親戚に会うと、ひきこもりなので惨めだし。死って何？やすらぎ？
死にたいのか生きていたいのかわからない。
人間やめたい
やめれないなら1人で海に還ってしまいたい
人間が嫌になる
人間なのに
頑張れってなんですか。
我慢ってなんですか。
幸せってなんですか。
生きるってなんですか。
助けを求めれるってなんですか。
学校ってなんですか。
自由ってなんですか。
諦めないってなんですか。
後悔ってなんですか。
全部全部全部わからなくなっていって
どうすればいいのかわからなくって
なにがしたいのかもどうしたいのかも知らなくて
結局自分がダメダメで
誰かに迷惑かけて後悔して
誰かに笑われて我慢して
我慢したらなにか変わるって思っていて我慢しなかったら離れちゃって
愛ってなんだっけ
心ってなんだっけ
死ってなんだっけ
話しても話しても話しても話しても話しても変わらないのに
こうやって誰かやAIに話す癖はなんだろう
救われたいのかな？救われたいんだろうね
けどもっとしんどい人世の中たくさんいるよって分かってもおかしくなってまたやッて
泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて泣いて
壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて壊れて
自分が誰かもわからなくなる今日明日明後日に
生きる資格はあるのかな
いやないんだろうね、人間嫌いだし。
学校も生きたくないし病院も嫌いだし公共の場も人混みも全部全部嫌いだし
唯一の逃げ場はネット。
ネットもなくなって学タブだけになって笑うしかないねアハハ。
ダメダメダメダメダメダメダメダメってわかってるのにネットにしか居場所なくて
家族も友達も親友も知り合いも誰かの友達も先生も病院の関係者も警察も
表顔だけ信じて裏の顔なんか信じたことないよ最低でしょ
そうだよ最低だよそうじゃなきゃこの先人生捨てれないよ
捨てるためにこうして書いてるんだよ自分がいたんだよって分かるように書いたの。
何言ってるのかわからない？そうだよね僕も分かんないから大丈夫だよそう信じるのがいいことだよだってそうじゃなきゃ壊れて使い物にならなくなるでしょ？
もし「死にたいです」って相談したら
誰が救ってくれるんだろ…
誰がわかってくれて真摯に受け止めてくれるんだろ
本当にわかってくれる人はいるんだろうか…
わかった上で共感してくれる人は本当にいるんだろうか…
このまま救われないことはわかってる
本当にわかってくれる人がいないこともわかってるはずなのに
何で誰かに頼ろうとするんだろうか…
さすがにわがまま過ぎる
本当に恥ずかしい
本当に死にたい
現在１４歳の中３です。１０年間死にたい気持ちと向き合ってきました。現在は高校受験のこともあり親からのプレッシャーやいきたくなくても学校にいかなくてはならないという義務に苦しんでいます。死にたいという気持ちになぜかという理由はありません。しいていうならば人間が、世界が、この世が、大嫌いだからです。フィクションの世界や空想上の存在が好きです。けど人間という種族は残酷で滑稽で地獄絵図のようなことを平気で行う悪魔です。家族にも友達にも周りの方にも「我慢」をする、それが人間です。実際僕も人間なのでしょう。認めたくなくてもこうして文を書いているのならば人間なのです。学校や病院に行っても特に何もないと言われる、話しても特に変わらない、「我慢」は続く…ホントに残酷だと思いますよ。親からの友達からの愛も声も温度も全てが本物なのかさえわからないのですから。誰かを傷つけたい訳ではないですよ？それは約束します。毎日学校でも家でも思いますよ。「何が正解なのだろう」「どうすればいい子なのだろう」「本当の気持ちで見てくれている人はいるのだろうか」とね。こうして何かのサイトに書き込むのも日常茶飯時です。さてここらで実体験の昔話をしましょうか。その日は暑い暑い夏の日でした。セミがミーンミーンと五月蝿く鳴き太陽が輝いていました。小学生の僕はある交差点の真上で数匹のカラスが揉めていることに気付きました。一匹のカラスが道路に落ちました。怪我をしているようで飛べないようでした。そこに一台の自動車が通りかかりました。カラスが下敷きになり「ドン」と大きな音と轢いた車が跳ね上がりました。カラスは動かなくなりました。カラスのことを伝えなきゃと思った僕は一度走って家に帰って父親にカラスのことをいいました。すると「誰かが専門の所に電話しているだろう」そう言い父親は寝てしまいました。僕は唖然としました。「なぜ生きている可能性があるのに後回しにする？」「なぜ人間のせいなのに深刻だと思わない？」と。野生動物が、犬や猫のペッドが人間の場所に山から出てきてしまったり殺処分や捨てられたりするのだって全て人間のせいじゃないか！あの子達は何も悪いことをしていないのに人間が野生動物のすみかの山を開拓して、犬や猫のペットを売りさばいているのに！なぜ！？。…僕は人間という生き物が信じられなくなりました。信じているのは相手の表面だけ、裏面は全く信じていません。でもいいんです。期待しなくなりました。だってそうでしょう？……僕という人間を含めてみんな残酷なのだから。
「死にたい」じゃなくて「消えたい」
ただそれだけ。
僕に生きている意味や価値はない。
受験生、なのに勉強していないし元々がバカだから
どんなに努力したってなにも変わらない。
家はお金がなくて当然自分の部屋もない。
他の子はあるのに。なんで僕だけ？
自分のスマホはあるけど今はない。依存しすぎだから没収だって。
今まで辛くても推しの動画見たり自分の好きなことができたから
頑張れたのに。どこにも自分の居場所はない。
弟が泣いたら母が怒る。そして八つ当たりされる。
もう疲れた。母も母だ。うつ病だからって僕に八つ当たりしても許されるわけではない。
そんな母のせいで僕までうつ病になった。
それをただ見るだけ、口だけの父。もうこんな家族嫌いだ
少しでも心が落ち着く場所に行きたい。
早くこの場所から離れたい。
血液検査問題なくって！！！
リスカもレスタミンもやめらんねぇなこれ
死にて
未来が全く想像できない。
わざわざ楽しくもなんともない人生送る必要あるのかな。
そもそももう人間の枠組みから外れている気がする。
16くらいで死にそうだなってことだけは分かる。
もう全てがめんどくさい。本当に無理。
何か昨日いきなり「あっ、死のう」って感情？が降ってきた。
親のこと死ねばいいのにって思うけど私が死んだ方が早いんだよな。
どうせ生きてても色んなことに不満を持って病んで他責感情でイライラして良いことない。
でもただ死ぬのも何か癪。ホントは怖い。
だからとりあえず、取ってみようと思っている資格を取るまでは這いつくばりながらも生きてみようと思う。
死ぬのはそっからで良い。
気が変わったら生き続けても良いと思ってる。
死ぬのはいつでも出来るけど、生きるのはやり直しきかないからね。
あ～、生まれたくなかった。
推しだけが希望の光
推しがいるから今日も生きる
推しが解散しちゃったら
私もこの世から解散
笑顔の種はいつも画面の向こう
この世の全てが嫌。でも、きっとみんな、死にたいと言っても、信じてくれない。けれど、また明日に進んでいく。それが人間
家で一人
死のうと思えば死ねるのかもしれない
行動に移せたら良いのかもしれない
でもその勇気がない
苦しんでからその数分、数十分が耐えられない
この苦しみを乗り越えるまで死ぬ資格はないと言うのか
もう、がんばらなくていいじゆうになろう。
うれしいことが、もうないから。
しにたい
にっこりわらいながら
たくさんたのしいことしよう？
いつでもまってるよ。
うれしいことしよう？
えでもかく?
できないことは、もういいんだよ。あきらめたよ
まってるから、いつまでも。
っ
てをさしのべても、もうむだだよ？
るーるにしばられたくない、じゆうになりたい
ねこあれるぎーじゃ、なかったらな
タテヨミ