もか 40代 2026/6/13 連続投稿、ごめんなさい。人生ってなんなんでしょうね。父方のおばあちゃんが、私の母に入院してる時、人生ってしんどいなって言ったそうです。本当に人生って辛い人はものすごく辛い、幸せな人はほんとに幸せで。私は今もしんどいけど、これからの人生にも怯えています。行動とか全部と思うんですけど、何が自分の行動なのか分からないです。ここに書く時の文章でさえも。私、分かっちゃうんです。今、本当の自分だけじゃないんだなって。でも、私には、私を救うことが出来ないんです。本当の自分が、弱すぎるから、こうなっちゃうんでしょうね。いい加減にしてほしい。誰かに救われたいです。この状態、いつまで続くんでしょうか？もう、無理なんでしょうか?幸せになりたかった。
つかれたぁ 10代以下 2026/6/13 あのね、なんでお姉ちゃんと妹はできてわたしはできないんだろう？お姉ちゃんは手先が器用で、運動もできて、勉強もできて、笑顔が上手で可愛くて。妹はコツコツ勉強ができて、愛されるような性格をしている。だけど、自分は手先が不器用で、運動ができなくて、勉強ができないの。作り笑顔とか作れない。お姉ちゃんは写真はいっつもいい。だけど、自分は自分の作り笑顔が嫌いだから、集合写真とかはいつも真顔。写真写りが悪いの。お姉ちゃんと同じ塾に行っていたのに、お姉ちゃんは宿題してないのに、上のクラスで、自分は宿題しても上のクラスに行けなくて、下のクラスで、お姉ちゃんの滑り止めが自分の第一志望だった。兄弟なのに、おかしいな。いいところ全部お姉ちゃんと妹に取られたみたい。小学校はずっと遅刻で行ってて、半不登校で、中学に上がる時に治したかったのに、4月は行けたのに、4月が行けた反動なのか、5月行けなくて、6月もあんまり行けてなくて、もう周りの目が怖くなっちゃって、遅刻でも行けない。中学に入ってから、起立性調節障害にもなっちゃって、正直疲れた。学校に行けない理由もなくて。正直死にたいの。だけど、痛いのは苦しいのは嫌だから寝てる時に死にたい。次の日起きたら死んでたらいいのにな。でも20日までは生きなきゃな。大事な大好きな親友と遊ぶ日だから。自殺することに関しては心配してるのは、お母さんが、自分を責めないか、親友がどうなっちゃうのか。だから自傷で我慢してる。吹奏楽部で楽器も買ったのに学校に行けないから、クラブで使えてないな。生きる理由は親友とお母さん。お姉ちゃんとも妹とも、三歳差なんだけどさ、お姉ちゃんは意味もないのに自分をいじめる。しかも、お父さん見て見ぬふりが多い。怒られたとしても、お姉ちゃんはやってくる。お姉ちゃんは妹にいじわるする時は裏にちゃんと理由がある。だけどお姉ちゃんが自分をいじめるのに理由はない。お姉ちゃんに勝てるところは何もないの。死ねるなら死にたいけど、怖いんだよな。自分の存在自体を、自分が思った人以外いなかったことにして、生きてるんだけど、意思疎通できるんだけど、死んでるみたいな状態はないのかな？推しとか、いろんな人の名言を集めて自分で書き写して、っていうこととか、好きな曲を聴いたり、自傷をすることで自分を保ってる。家族とか友達にも苦しんでるって思われたくないから、明るい自分を演じてる。だから1人になって、ふって力が抜けた時に、泣いてしまう。ストレスを常に溜め続けて、いつ爆発して自殺するかわからない状態の日常を生きている。
空 40代 2026/6/13 こんなんで生まれてきたくなかった 比べるなって無理 もうこれ以上傷つきたくない 本当に無意味、なんで存在しているのか 何も感じたくない 早く命が終わって全て終わらせたい 眠ったら明日が来ませんように 目覚めませんように
みみ 40代 2026/6/13 母親なんて報われない 褒めたら褒めたで そこで満足して続かない でも褒めないと 拗ねてやる気をなくす 私、AIじゃないから 寝ても疲れは取れないし 仕事でヘトヘトだし 帰っても家事でヘトヘトだし 朝からお弁当にご飯の支度 水筒の準備までしてあげてるのはやり過ぎかも でも朝にキッチンをウロウロされると邪魔 そのなかで 褒めつつ 認めつつ でも促しつつ 先の道を示して 背中を押して 後ろから見守る 自分は心も身体もボロボロで 誰にも褒めてもらえなくて やって当たり前に思われて 稼いだお金も学費に消えて でも 愛だから 愛だけで 必死でやってるだけ 気持ちだけで 必死で やってるだけ でも 私はAIじゃない 腎臓も悪いし 愚痴も言いたくなる 何百万が飛んでいく 疲れた…
み 40代 2026/6/12 思い出してはイヤになる 自分のした事 私のダメさが止まらない 死にたい消えたい 消えてなくなりたい 恥ずかしい プライドだけが高いダメ人間 いない方が皆んなのため 消えたい消えたい
うみ。 10代以下 2026/6/12 泣きたいのに、トラウマで泣けなくなった。 一人で泣こうとしても出てこない。 ストレスが溜まってくばかり、 新しい環境になって、まだ慣れない、馴染めない 人の目が気になりすぎて、楽しくない、 楽しいなんて元々期待してないけど。 トラウマがありすぎて、自由に生きてけない 本当の自分ってなんだっけ、
吹部のはしくれ 10代以下 2026/6/12 じぶんがいやだ何回やっても覚えられないし点数が取れなくて毎日毎日消えたくてぼんやり死にたいって思ってる、ずっと思ってる、どれだけ勉強しても成功できるか怖い、努力してむくわれなかったときが怖い、どれだけやったと言っても小馬鹿にされ殴られ暴言を言われる、本当にやってるのに、親でさえそう思えてくる、そして思ってることに嫌気がさして泣く毎日、周りはうまくやってるのに俺だけ、そんな気がしてならない、同じ奴がいたとてやったともならない、毎日が怖い、朝起きるとき、学校、部活、家、ずっと心が休まらない、ずっと苦しい、
ゆうか 10代以下 2026/6/12 人生ってそんなにうまくいくものじゃないと思うんです。去年から自殺のことばっかり考えて、考えないように別のことに熱中して、歌い手に憧れて、歌い手になりたいと思って。でも、もう無理かもしれないです。また明日も怒られる。努力を踏みにじられる。正義が悪として扱われる。そんなの耐えきれない。神様、もし神様がいるのなら。私を今殺しても構いません。いまの人生を無駄にしても構いません。だから、次の人生で、幸せな家庭に生まれて、何も心配せずに暮らせて、学生から歌い手になって、幸せな人生を送りたいです。憧れていた、歌い手のようになれるように。
おばちゃん 50代 2026/6/12 話す相手が誰もいない。 いのちの電話もつながらないし、こころの電話もつながらない。 誰が辛い時に助けてくれるの？ 何の為の電話なのかわからないよ。あまりにつながらないんだもん。 誰か助けて。 亡くなった母に会いたい。 今日は月命日。 母の側に行きたい。
もか 40代 2026/6/12 こんなこと、ここにしか書けない。今日、作業所の若い女の子の心を傷つけてしまった。あとから職員さんに聞いたら、あの子は冗談が通じなくて繊細な子と教わった。私、そんな事知らなかったから、その子とラブラブの男の子を用いて冗談を言ってしまった。少し泣いていた。何度も何度もその子に謝った。私も、送迎の車の中で、私以外のみんなが降りて私1人になって、泣きまくってしまった。もう死んだほうがいい。本当のお父さんのところか、大好きだった犬のところへ行きたい。つまり、それは天国。もう死のう。勇気もなければ、自殺する元気もない。私は疲れてしまった。死にたい、殺してください。もうだめだ、お母さん、ごめんね。お父さんのところへ、連れてって、お願いだから。hのところへ行きたい、会いたい。2番目のお父さん、ごめんなさい。
自分が悪い 50代 2026/6/12 我慢できなかった 自分が悪い 前向きに明るくなれなかった 自分が悪い 都合よく使われても 八つ当たりされても 愚痴や悪口を 聞かされ続けても 我慢して ニコニコできなかった 自分が悪い 仕事だけは 辞めてはいけなかった 限界でした 壊れてしまいました 支離滅裂に なってしまいました それでも 我慢できなかった 自分が悪い
何もできず
ただ破滅を待ちます
死ぬんだろうな
ごめんね。
疲れたなにもしたくない
連続投稿、ごめんなさい。人生ってなんなんでしょうね。父方のおばあちゃんが、私の母に入院してる時、人生ってしんどいなって言ったそうです。本当に人生って辛い人はものすごく辛い、幸せな人はほんとに幸せで。私は今もしんどいけど、これからの人生にも怯えています。行動とか全部と思うんですけど、何が自分の行動なのか分からないです。ここに書く時の文章でさえも。私、分かっちゃうんです。今、本当の自分だけじゃないんだなって。でも、私には、私を救うことが出来ないんです。本当の自分が、弱すぎるから、こうなっちゃうんでしょうね。いい加減にしてほしい。誰かに救われたいです。この状態、いつまで続くんでしょうか？もう、無理なんでしょうか?幸せになりたかった。
死ぬのも生きるのも怖い
現実が見たくない辛い
もう何も見たくない
感じたくないずっと寝ていたい
嫌なことばかり
こなしても
こなしても
次から次へと
不安はよぎり
そのために
嫌なことが増える
生きてるってこういうことか
生きてる限りこれが続く
きえたい
あのね、なんでお姉ちゃんと妹はできてわたしはできないんだろう？お姉ちゃんは手先が器用で、運動もできて、勉強もできて、笑顔が上手で可愛くて。妹はコツコツ勉強ができて、愛されるような性格をしている。だけど、自分は手先が不器用で、運動ができなくて、勉強ができないの。作り笑顔とか作れない。お姉ちゃんは写真はいっつもいい。だけど、自分は自分の作り笑顔が嫌いだから、集合写真とかはいつも真顔。写真写りが悪いの。お姉ちゃんと同じ塾に行っていたのに、お姉ちゃんは宿題してないのに、上のクラスで、自分は宿題しても上のクラスに行けなくて、下のクラスで、お姉ちゃんの滑り止めが自分の第一志望だった。兄弟なのに、おかしいな。いいところ全部お姉ちゃんと妹に取られたみたい。小学校はずっと遅刻で行ってて、半不登校で、中学に上がる時に治したかったのに、4月は行けたのに、4月が行けた反動なのか、5月行けなくて、6月もあんまり行けてなくて、もう周りの目が怖くなっちゃって、遅刻でも行けない。中学に入ってから、起立性調節障害にもなっちゃって、正直疲れた。学校に行けない理由もなくて。正直死にたいの。だけど、痛いのは苦しいのは嫌だから寝てる時に死にたい。次の日起きたら死んでたらいいのにな。でも20日までは生きなきゃな。大事な大好きな親友と遊ぶ日だから。自殺することに関しては心配してるのは、お母さんが、自分を責めないか、親友がどうなっちゃうのか。だから自傷で我慢してる。吹奏楽部で楽器も買ったのに学校に行けないから、クラブで使えてないな。生きる理由は親友とお母さん。お姉ちゃんとも妹とも、三歳差なんだけどさ、お姉ちゃんは意味もないのに自分をいじめる。しかも、お父さん見て見ぬふりが多い。怒られたとしても、お姉ちゃんはやってくる。お姉ちゃんは妹にいじわるする時は裏にちゃんと理由がある。だけどお姉ちゃんが自分をいじめるのに理由はない。お姉ちゃんに勝てるところは何もないの。死ねるなら死にたいけど、怖いんだよな。自分の存在自体を、自分が思った人以外いなかったことにして、生きてるんだけど、意思疎通できるんだけど、死んでるみたいな状態はないのかな？推しとか、いろんな人の名言を集めて自分で書き写して、っていうこととか、好きな曲を聴いたり、自傷をすることで自分を保ってる。家族とか友達にも苦しんでるって思われたくないから、明るい自分を演じてる。だから1人になって、ふって力が抜けた時に、泣いてしまう。ストレスを常に溜め続けて、いつ爆発して自殺するかわからない状態の日常を生きている。
こんなんで生まれてきたくなかった
比べるなって無理
もうこれ以上傷つきたくない
本当に無意味、なんで存在しているのか
何も感じたくない
早く命が終わって全て終わらせたい
眠ったら明日が来ませんように
目覚めませんように
母親なんて報われない
褒めたら褒めたで
そこで満足して続かない
でも褒めないと
拗ねてやる気をなくす
私、AIじゃないから
寝ても疲れは取れないし
仕事でヘトヘトだし
帰っても家事でヘトヘトだし
朝からお弁当にご飯の支度
水筒の準備までしてあげてるのはやり過ぎかも
でも朝にキッチンをウロウロされると邪魔
そのなかで
褒めつつ
認めつつ
でも促しつつ
先の道を示して
背中を押して
後ろから見守る
自分は心も身体もボロボロで
誰にも褒めてもらえなくて
やって当たり前に思われて
稼いだお金も学費に消えて
でも
愛だから
愛だけで
必死でやってるだけ
気持ちだけで
必死で
やってるだけ
でも
私はAIじゃない
腎臓も悪いし
愚痴も言いたくなる
何百万が飛んでいく
疲れた…
思い出してはイヤになる
自分のした事
私のダメさが止まらない
死にたい消えたい
消えてなくなりたい
恥ずかしい
プライドだけが高いダメ人間
いない方が皆んなのため
消えたい消えたい
めんどい全部、はよ終われ、馬鹿みたい、私まだ生きてるの？、死ねばいいのに
泣きたいのに、トラウマで泣けなくなった。
一人で泣こうとしても出てこない。
ストレスが溜まってくばかり、
新しい環境になって、まだ慣れない、馴染めない
人の目が気になりすぎて、楽しくない、
楽しいなんて元々期待してないけど。
トラウマがありすぎて、自由に生きてけない
本当の自分ってなんだっけ、
じぶんがいやだ何回やっても覚えられないし点数が取れなくて毎日毎日消えたくてぼんやり死にたいって思ってる、ずっと思ってる、どれだけ勉強しても成功できるか怖い、努力してむくわれなかったときが怖い、どれだけやったと言っても小馬鹿にされ殴られ暴言を言われる、本当にやってるのに、親でさえそう思えてくる、そして思ってることに嫌気がさして泣く毎日、周りはうまくやってるのに俺だけ、そんな気がしてならない、同じ奴がいたとてやったともならない、毎日が怖い、朝起きるとき、学校、部活、家、ずっと心が休まらない、ずっと苦しい、
人生ってそんなにうまくいくものじゃないと思うんです。去年から自殺のことばっかり考えて、考えないように別のことに熱中して、歌い手に憧れて、歌い手になりたいと思って。でも、もう無理かもしれないです。また明日も怒られる。努力を踏みにじられる。正義が悪として扱われる。そんなの耐えきれない。神様、もし神様がいるのなら。私を今殺しても構いません。いまの人生を無駄にしても構いません。だから、次の人生で、幸せな家庭に生まれて、何も心配せずに暮らせて、学生から歌い手になって、幸せな人生を送りたいです。憧れていた、歌い手のようになれるように。
話す相手が誰もいない。
いのちの電話もつながらないし、こころの電話もつながらない。
誰が辛い時に助けてくれるの？
何の為の電話なのかわからないよ。あまりにつながらないんだもん。
誰か助けて。
亡くなった母に会いたい。
今日は月命日。
母の側に行きたい。
こんなこと、ここにしか書けない。今日、作業所の若い女の子の心を傷つけてしまった。あとから職員さんに聞いたら、あの子は冗談が通じなくて繊細な子と教わった。私、そんな事知らなかったから、その子とラブラブの男の子を用いて冗談を言ってしまった。少し泣いていた。何度も何度もその子に謝った。私も、送迎の車の中で、私以外のみんなが降りて私1人になって、泣きまくってしまった。もう死んだほうがいい。本当のお父さんのところか、大好きだった犬のところへ行きたい。つまり、それは天国。もう死のう。勇気もなければ、自殺する元気もない。私は疲れてしまった。死にたい、殺してください。もうだめだ、お母さん、ごめんね。お父さんのところへ、連れてって、お願いだから。hのところへ行きたい、会いたい。2番目のお父さん、ごめんなさい。
また調子に乗って期待して
な訳ないじゃん
普通の幸せなんか来るわけない
わかってんのに
早く消えろよ私
つらい
消して欲しい
消えたい
いなくなりたい
我慢できなかった 自分が悪い
前向きに明るくなれなかった 自分が悪い
都合よく使われても 八つ当たりされても
愚痴や悪口を 聞かされ続けても
我慢して ニコニコできなかった 自分が悪い
仕事だけは 辞めてはいけなかった
限界でした 壊れてしまいました
支離滅裂に なってしまいました
それでも 我慢できなかった 自分が悪い