もか 40代 2026/9/11 心の声を鵜呑みにしないでほしい。本当の自分だけで生きて生きたいと思っています。何もかも、離れて本当の自分だけで生きて生きたい。やっぱり観音経読むしかないのか…。神様に夢の中で自分の力で幸せになりなさいと言われました。自信がない。誰か助けて。神様、どうしてですか。毎日長いお経を読める自信がないです。なんで自分の力でなんて…。体無くしたらどれだけ楽か。もう、なにもかもどうでもいいので体無くしたい。飲み込まないでほしい。誰か助けてください、お願い。
20代 2026/9/11 軽率に死にたいよ 自分の出来なさと周りの出来の差に落ち込むだけ落ち込んで何もしない 出来ないなら練習しろよって話やけどそれすら出来ないのは多分普通の人間じゃない あの世に行ってもきっと追い返されるわな
まこと 40代 2026/9/11 何十年も過去のいじめにあった時の傷が癒えない。いじめにあって1番辛かった時に、誰一人として助けてくれなかった。 推しだけが救ってくれる一言を言ってくれた。けど、その推しと離れなくてはいけなくなり、絆創膏がはがれる感じで、また社会への不信感が出てきそうな感じ。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/9/10 どうして大人は この俺の気持ちを分かってくれないんだろうか 分かろうともしてくれなくて きっと「死にたい」なんて相談しても 「冗談言うな」とか「調子乗んなよ」とか 否定されることばっか言われるんだろうなぁ、 もう生きてる価値ないね、ごめんね さっさと死にたい 大切な人以外からの慰めなんて効かない リアルの人に言われても全然効かないや、笑 はーあ 誰か殺してくんないかな、
パンダ 20代 2026/9/10 もうつらい。仕事をはじめて1年目。 何も分からず不安なまま業務をしなくちゃいけない。自分には対応できない難しい内容ばかり。どうしてこの職業を選んでしまったんだろうか。記憶力もコミュニケーション能力もなくて報告連絡相談が苦手。失敗ばかり。もう辞めたい。自分の人生が仕事ばかりになっていて、どうしてこんなにボロボロになりながらも働かなきゃ行けないのか分からない。病むなら実家に帰っておいでって言ってくれる両親もいる。でもそんな優しい両親に甘えたくない。苦しい。 とりあえず今の心境はこんな感じ。 今まで何度も病んでは回復してを繰り返してきた。 冷静になって考えると、病む時って自分のことばかり考えて周りが見えなくなってるんだろうなって思う。自分の人生ばかり気にして、自分のやることなすことで与える、その先の他人への影響を考えられてない。病んだ時には自分を一旦置いといて、周りにいる人のことを考えることが大切なのかも。そこに存在意義があるから。 あと、自己肯定感が低い自分が心に焼き付けている言葉。 「自分を哀れむな。自分を哀れめば人生は終わりなき悪夢だよ。」 書いてスッキリした。まだ生きてみる。
死が希望 30代 2026/9/10 希死念慮が20代前半から浮き沈みをしながら付きまとってくる。 生きなければと死にたいという思いを繰り返す人生に疲れながら、誰にも相談できず、今夜も梁をみつめています。 疲れた、終わりにしたい。
つきみねこ 10代以下 2026/9/10 目が悪くなる？知らなーい 良い高校にいけない？知らなーい 良い就職先にいけない？知らなーい だっていつか死ぬしーてか今すぐしにたーい 誰もいない遠い遠い場所で暮らしたい。てかドリームコアか超現実主義の世界に行きたい。親はなんにもわかってない。誰もなんにも分かってない。死ねばいいのに
宙 10代以下 2026/9/10 疲れた 寝れてないとか自己管理不足じゃん。 甘えんなよって、 ああなってしまう自分が大っ嫌い。 なんでなの？ なんもできなくて、 死ぬことすらちゃんとできなくて。 クズじゃん。 なんで、 考えるのも疲れた。 泣けないや。 まあ泣かないでいいんだよ。 逃げずにやらないと。 ちゃんとできないと。 できないのならば、死なないと。 二択しかないんだ、 気持ち悪いし眠いし、しんどいし体重いけど、 それでもやらないと。 迷惑かけてばっかだ。 もう、休みたいなぁ 休みあるじゃんって、違うんだよ。 土曜日は塾、日曜日は月曜日の学校のために死のうと作戦ねるの。 明日が学校って時点で休みじゃないの。 明日じゃなくても、しんどい。 みんなしんどいの分かってるけどね、 けど、時々思うよね、 みんなは学校あるからって死のうと頑張るのかなって。 意味分かんなくなってきた。 きっしょ、死ねよ、 なんで生きてるの？ほんと。 死にたいしか、いや、休まりたいしか思わない。 受験生は頑張んないとだよね、分かってる。 だから死ぬよ。 あたまわる
毎日落ち込んでるおばさん 40代 2026/9/10 ハァとため息ばかりつくようになった。病院には行かない。薬も飲まない。このまま悪化して死ぬのを希望してる。他人を巻き込んだりする気はない。死んだら迷惑掛けるかもしれないけどほっとかれる確率も高いわけで…気にしないようにしてます。色々あった人生で良いことはあまりなくてキュッと目を瞑るような嫌な事ばかり思い出す。あ～そんなこともあったなって…。変なトンチンカンな夢も沢山見る。変なのにリアルでまたハァハァしながら起きる。最近ははっきり気分の波があることがわかってきた。金曜日はとにかく泣いて死にたくなる。泣くことが死因になればいいのにってぐらい…。朝は元気なのに夕方からご飯も食べない。とにかく朝起きたら朝ごはんだけが楽しみ。それ以外の食事は億劫で仕方ない。はずれた家庭なので消滅を望まれてる。本妻に呪われてるのがよくわかる。私が死ねばいいんだけど…あー明日命日にならないかな〰
まろん 10代以下 2026/9/10 死にたい、ただそれだけ。 いっつも家族からは責められる。私が何にも悪くない時でも責められて私が悪者になって終わり。なんで？おかしいだろ。産まなきゃよかっただのなんで生まれてきたんだだのこっちだって望んで生まれてきたわけじゃないしこんな人生なら産まれたくなかったしなんで産んだんだよって言いたい。前死のうとしたのに父親にバレて止められて結局生きてるしそんな自分も嫌になるしもう本当限界。でもそんな私に誰も気づいてくれなくて気づかなくていいけど気づいて欲しいって思っちゃうし。なんかもう自分がわかんない。死にたいっていうのははっきりあって、でも死ぬのって怖いからなかなか死ねない。どうしたら死ねますか。それか誰か殺してくれますか。友達もフレネミーしかいないし誰も信用できないしもう全部めんどい。息するのも歩くのも生きるのも話すのも。もうひたすら死にたいです。
ぴー 40代 2026/9/10 私が死ねば 高齢の父が怒るだろう 自殺するんだったら 俺に腎臓と肝臓をよこせ！と どうせ死ぬなら 親に臓器を差し出してからにしろ 私を恨むだろう 喉から手が出るほど欲しいはず 死んでも恨まれるだろう そんなんだから死にたいんだ 虐待のない家庭で生きたかった
もか 40代 2026/9/10 お礼を言いたいです。サイトの運営さん、スタッフの皆さん、変なことばっかり書いているのに、ここに載せてくれて、ありがとうございます。載せてもらえなかった文章もあるけど、私はちゃんとスタッフさんが読んでくれていると信じています。ありがとう。結局は、人間って寿命がくるまでは死ねないんです。辛い時は本当に辛いです。でも生きていかなきゃいけないんです。寿命があるから…。将来どうなるか分かりません。怖い事が待っているかもしれません。何が起きても私の人生です。言葉が浮かばないので、この辺で失礼します。ありがとうございます。ありがとう。
すふ 10代以下 2026/9/10 私が死にたいのか、あの人に死んでほしいのか、どっちか分かんない。 どこか幸せな世界に行って、大切な人達と一緒にいて、色んなことに挑戦してみて、人生楽しむ。 もう一人の私がそんな夢に言ってる、馬鹿みたいって。 この気持ちが簡単に分かってたまるか。
み 10代以下 2026/9/10 なんでだろ。なんで今生きてるの？ 自分自身がうざく感じる。 なんでみんなと違うの？なんで特別扱いされるの？ 学校遅く来てるから？それが当たり前になってるから？ ごめんなさい。迷惑ばっかかけて。 いっそ死んだほうがマシだよね。 ほんとごめん ばれーと彼氏だけが生きがいだよ。 りすかもやめたい。 なにもないのにやってる、 なんでだろ。 いつもありがとねだいすきだよ、、
もう死にたい、楽になりたい ごめんなさい
心の声を鵜呑みにしないでほしい。本当の自分だけで生きて生きたいと思っています。何もかも、離れて本当の自分だけで生きて生きたい。やっぱり観音経読むしかないのか…。神様に夢の中で自分の力で幸せになりなさいと言われました。自信がない。誰か助けて。神様、どうしてですか。毎日長いお経を読める自信がないです。なんで自分の力でなんて…。体無くしたらどれだけ楽か。もう、なにもかもどうでもいいので体無くしたい。飲み込まないでほしい。誰か助けてください、お願い。
軽率に死にたいよ
自分の出来なさと周りの出来の差に落ち込むだけ落ち込んで何もしない
出来ないなら練習しろよって話やけどそれすら出来ないのは多分普通の人間じゃない
あの世に行ってもきっと追い返されるわな
意識なくなって倒れたい
何十年も過去のいじめにあった時の傷が癒えない。いじめにあって1番辛かった時に、誰一人として助けてくれなかった。
推しだけが救ってくれる一言を言ってくれた。けど、その推しと離れなくてはいけなくなり、絆創膏がはがれる感じで、また社会への不信感が出てきそうな感じ。
生きていたくない
前なんて向けない
何も
したくない
できない
考えられない
だから
死ぬのです
どうして大人は
この俺の気持ちを分かってくれないんだろうか
分かろうともしてくれなくて
きっと「死にたい」なんて相談しても
「冗談言うな」とか「調子乗んなよ」とか
否定されることばっか言われるんだろうなぁ、
もう生きてる価値ないね、ごめんね
さっさと死にたい
大切な人以外からの慰めなんて効かない
リアルの人に言われても全然効かないや、笑
はーあ
誰か殺してくんないかな、
もうつらい。仕事をはじめて1年目。
何も分からず不安なまま業務をしなくちゃいけない。自分には対応できない難しい内容ばかり。どうしてこの職業を選んでしまったんだろうか。記憶力もコミュニケーション能力もなくて報告連絡相談が苦手。失敗ばかり。もう辞めたい。自分の人生が仕事ばかりになっていて、どうしてこんなにボロボロになりながらも働かなきゃ行けないのか分からない。病むなら実家に帰っておいでって言ってくれる両親もいる。でもそんな優しい両親に甘えたくない。苦しい。
とりあえず今の心境はこんな感じ。
今まで何度も病んでは回復してを繰り返してきた。
冷静になって考えると、病む時って自分のことばかり考えて周りが見えなくなってるんだろうなって思う。自分の人生ばかり気にして、自分のやることなすことで与える、その先の他人への影響を考えられてない。病んだ時には自分を一旦置いといて、周りにいる人のことを考えることが大切なのかも。そこに存在意義があるから。
あと、自己肯定感が低い自分が心に焼き付けている言葉。
「自分を哀れむな。自分を哀れめば人生は終わりなき悪夢だよ。」
書いてスッキリした。まだ生きてみる。
希死念慮が20代前半から浮き沈みをしながら付きまとってくる。
生きなければと死にたいという思いを繰り返す人生に疲れながら、誰にも相談できず、今夜も梁をみつめています。
疲れた、終わりにしたい。
目が悪くなる？知らなーい
良い高校にいけない？知らなーい
良い就職先にいけない？知らなーい
だっていつか死ぬしーてか今すぐしにたーい
誰もいない遠い遠い場所で暮らしたい。てかドリームコアか超現実主義の世界に行きたい。親はなんにもわかってない。誰もなんにも分かってない。死ねばいいのに
疲れた
寝れてないとか自己管理不足じゃん。
甘えんなよって、
ああなってしまう自分が大っ嫌い。
なんでなの？
なんもできなくて、
死ぬことすらちゃんとできなくて。
クズじゃん。
なんで、
考えるのも疲れた。
泣けないや。
まあ泣かないでいいんだよ。
逃げずにやらないと。
ちゃんとできないと。
できないのならば、死なないと。
二択しかないんだ、
気持ち悪いし眠いし、しんどいし体重いけど、
それでもやらないと。
迷惑かけてばっかだ。
もう、休みたいなぁ
休みあるじゃんって、違うんだよ。
土曜日は塾、日曜日は月曜日の学校のために死のうと作戦ねるの。
明日が学校って時点で休みじゃないの。
明日じゃなくても、しんどい。
みんなしんどいの分かってるけどね、
けど、時々思うよね、
みんなは学校あるからって死のうと頑張るのかなって。
意味分かんなくなってきた。
きっしょ、死ねよ、
なんで生きてるの？ほんと。
死にたいしか、いや、休まりたいしか思わない。
受験生は頑張んないとだよね、分かってる。
だから死ぬよ。
あたまわる
裏切りにあった
捨てられた
消えたい
ハァとため息ばかりつくようになった。病院には行かない。薬も飲まない。このまま悪化して死ぬのを希望してる。他人を巻き込んだりする気はない。死んだら迷惑掛けるかもしれないけどほっとかれる確率も高いわけで…気にしないようにしてます。色々あった人生で良いことはあまりなくてキュッと目を瞑るような嫌な事ばかり思い出す。あ～そんなこともあったなって…。変なトンチンカンな夢も沢山見る。変なのにリアルでまたハァハァしながら起きる。最近ははっきり気分の波があることがわかってきた。金曜日はとにかく泣いて死にたくなる。泣くことが死因になればいいのにってぐらい…。朝は元気なのに夕方からご飯も食べない。とにかく朝起きたら朝ごはんだけが楽しみ。それ以外の食事は億劫で仕方ない。はずれた家庭なので消滅を望まれてる。本妻に呪われてるのがよくわかる。私が死ねばいいんだけど…あー明日命日にならないかな〰
死にたい、ただそれだけ。
いっつも家族からは責められる。私が何にも悪くない時でも責められて私が悪者になって終わり。なんで？おかしいだろ。産まなきゃよかっただのなんで生まれてきたんだだのこっちだって望んで生まれてきたわけじゃないしこんな人生なら産まれたくなかったしなんで産んだんだよって言いたい。前死のうとしたのに父親にバレて止められて結局生きてるしそんな自分も嫌になるしもう本当限界。でもそんな私に誰も気づいてくれなくて気づかなくていいけど気づいて欲しいって思っちゃうし。なんかもう自分がわかんない。死にたいっていうのははっきりあって、でも死ぬのって怖いからなかなか死ねない。どうしたら死ねますか。それか誰か殺してくれますか。友達もフレネミーしかいないし誰も信用できないしもう全部めんどい。息するのも歩くのも生きるのも話すのも。もうひたすら死にたいです。
明日こそ死のうって、昨日も思ったんだけどな
私が死ねば
高齢の父が怒るだろう
自殺するんだったら
俺に腎臓と肝臓をよこせ！と
どうせ死ぬなら
親に臓器を差し出してからにしろ
私を恨むだろう
喉から手が出るほど欲しいはず
死んでも恨まれるだろう
そんなんだから死にたいんだ
虐待のない家庭で生きたかった
お礼を言いたいです。サイトの運営さん、スタッフの皆さん、変なことばっかり書いているのに、ここに載せてくれて、ありがとうございます。載せてもらえなかった文章もあるけど、私はちゃんとスタッフさんが読んでくれていると信じています。ありがとう。結局は、人間って寿命がくるまでは死ねないんです。辛い時は本当に辛いです。でも生きていかなきゃいけないんです。寿命があるから…。将来どうなるか分かりません。怖い事が待っているかもしれません。何が起きても私の人生です。言葉が浮かばないので、この辺で失礼します。ありがとうございます。ありがとう。
私が死にたいのか、あの人に死んでほしいのか、どっちか分かんない。
どこか幸せな世界に行って、大切な人達と一緒にいて、色んなことに挑戦してみて、人生楽しむ。
もう一人の私がそんな夢に言ってる、馬鹿みたいって。
この気持ちが簡単に分かってたまるか。
なんでだろ。なんで今生きてるの？
自分自身がうざく感じる。
なんでみんなと違うの？なんで特別扱いされるの？
学校遅く来てるから？それが当たり前になってるから？
ごめんなさい。迷惑ばっかかけて。
いっそ死んだほうがマシだよね。
ほんとごめん
ばれーと彼氏だけが生きがいだよ。
りすかもやめたい。
なにもないのにやってる、
なんでだろ。
いつもありがとねだいすきだよ、、