今の自分は本当の自分ではない。

面白くて、誰とでも気さくに話せて仲良くなれる。サービス精神旺盛でそして頑張り屋。
私は友達から、こんなに慕われていた。

それがうつ病で性格が変わってしまったのだ。
お風呂も入りたくない。洋服も会いに行っても選べない。自分が何をきていいのかわからない。自分引きこもり。

この苦しい気持ちをみんなに理解して欲しい。
理解力や判断力、記憶力も衰え、人生一番不幸だ。ボケ？認知症？

気の持ちようと偽って生きればいれば、またストレスだろう。
笑って話せないのだから。

バカな人間の人生ツラいに決まってる。
じゃあ、忘れてしまうなら、メモをすればいい。わからないことは調べて自分のモノにすればいい。その気力がでないのだ。

これが現実。病院に調べてもらう気力も起きない。
このまま、人にバカにされた人生を送るのか。ただ指示されたことをやるだけ。

会社のみんなが怖い。出社できない。

期限付きのタスク、初日とかに終わる見通し立たないと、気軽に「じゃあ死んでおこうかな」と思いがち。

タスクが終わらないくらいで人としての価値は損なわれないと思っているけど、社会的な価値は損なわれると思っているから。

自分以外の人間には決して思わないけど、こと自分に関しては利益を生み出さない人間だと社会的に価値ないよなって思ってる。

生きていくのはコストかかるわけだけど、利益を生まないと金食い虫になってしまう。それが嫌。でも利益を生み出せないから自分で殺処分殺処分って思ってる部分はある。

しばらく前に未遂経験を経て、手段選べば自分はそんなにしんどくないかなって一度思ってしまったから、常にスーパー行くかくらいの感覚で自殺の選択肢がある。

けど、精神疾患とかの診断はないから健康です！

この地獄から逃げ出したい
自分には生きる意味はないのに
みんなに嫌われたくないでも怖い
関係が崩れるのが嫌だ
不登校から抜け出さないと，暴言に暴力を受けるから嫌々学校に行っている
関係を保つのに辛い
友から「大丈夫？」と言われた時に本音を言えなかった
本音言うと多分引かれるだろうし
希望も将来もない
暗闇を照らす光一個
仲良くするのも面倒くさいし，生きるも面倒くさい
本を選んでたら母上から「なんでそんなに死にたがるの？」と言われた時
「死や殺が入っている物語は面白いから」と答えた
バレたかと思って一瞬焦った
怖い，捨てないで欲しいと思ってそういった
全部嘘をつく
『偽りの自分』
そうして普通を装ってみんなを騙す
消えていなくなっても邪魔が消えたくらいにしか思われないだろうし
だから今日も考える
死に方を

いやでも朝は来るから
今日も死に一歩ずつ進んでいるはずだ
いつ自殺できるのだろうか

得意な餃子、ミートソースのパスタ、クリームパスタにビーフシチュー、カレーライス
家族喜んで食べてくれた。

夫婦ケンカが多くなった。
こどもに毒親と言われた。
性格が悪いと言われた。

ごめんなさい。と周囲に謝ってばかりだ。

やる気が起きない。

仕事のストレスが主な原因だろうけど、それだけじゃないんだろう。年齢的なこととか、話しできる人がいないとか。
なんかいろいろ楽しめないし、気分がうつうつとする。このままスーッと消えられたらどんなに楽だろう。

今日ぐらいはわがままに生きよう。
今日ぐらいは自分勝手でいい
何もしたくないしなんの気力もない
怠け者って言われてもしかたない
心と体が追いつかない
未来も見えないし不安だらけだけどみんなの前では何も無いように振舞って仮面を被るしかない
だから疲れる
正直もう限界、死にたいけど死ぬたい気持ちに気づかないように蓋をしてるけど蓋からその感情が少しずつ漏れてきてる
うつ病だって認めた瞬間にダメになりそうで怖い
夜も眠れない
お願いされると断れない
休みたいけど迷惑かけるかもしれない
でも今日ぐらいはわがままでいたい
スマホの電源を切って死ぬまでずっと寝て何も考えないでいたい
いつか幸せになれるのかな？

ここで自分の気持ちを書いてスッキリするかどうかは分かりませんが適当に書いてみます。
私は小学生の頃は活発で学校にも毎日行ってました。中学生に上がっていじめを受けるようになりました、学校の中での私の居場所はなくて小さい私にとって学校は大きい世界でした。
楽しかった部活が楽しくなくなって、人の目線が怖くていつも震えながら学校での生活を過ごしてました。親は片親で忙しいので迷惑はかけれないので一人でいつも抱え込んでました。
自分が我慢すれば全て解決するといつも思ってました。中学2年の夏ついに我慢の限界がきて学校に行けなくなりました。
行かなきゃ行けないと思っても体が動かなくなって心と体が別物みたいでした、当然親は理解してくれなくていつも『何考えてるんだ、なんで学校に行けないんだそんなしょうもない事で迷惑かけるな』と言われ、妹には『こんなお姉ちゃん恥ずかしい』と言われその時の私の居場所はどこにもありませんでした。不登校は楽だろうと思う方が多分沢山いると思います、でも全然楽なんかじゃなかったです。
毎日が戦いでした、何回も制服を着て顔を洗って靴を履いて一歩外へ出ようとしても体が動かなくて涙を流して、毎日学校に行けない度に自分はダメな人間なんだ消えてしまいたいといつも思ってました。
私は死にたいなんて思った事ないです、死にたいんじゃなくて消えてしまいたかったです。
こんな自分がやるせなくて、なぜいじめられた私が苦しんでいじめた人は何事もなく幸せに暮らして学校に行けてるのか毎日悔しくて仕方がなかったです。1年間闘い抜いてやっと学校に行けるようになりました。
うつ病と対人恐怖症を克服して今20歳になりますが、以前ほどでは無いですが未だに人の目が怖いですし虐められる前の活発な性格には戻れてません。きっとこれからも戻れないと思います。
人よりも気分の浮き沈みも激しいし、休みの日は一日中寝てないと動けません。
もしこれを見てる方がいたらそして中学生の頃の自分に戻れるなら言いたいです。
生きててくれてありがとうって無理しなくていいよと、優しい人ほど1人で背負いこんで自分の何が辛いのかにも気づけなくなる時があると思います。
そんな人に自分自身を大切にしてくれと言ってもきっと無理です。でもいつかこんな私でも天気のいい日や太陽が登る朝を喜べる日が来たらいいなと思いながら今日も闘ってます。

性格が変わってしまった。
自分勝手
近ければ近い人ほど、嫌がられてしまう。
病気のせい。
人の気持ちに寄り添いたいのに自分の辛さばかりを口にしてしまう。

消えてしまいたい。

恋人と婚約破棄となり、死んでしまいたいです。
元々やりたい夢もなかったところに彼が一緒に家庭を作るという夢を持たせてくれました。
恋人をうつ病にし、婚約破棄となった今未来に希望が全く持てません、
そして1人でいると発作の起きる不安障害になってしまいました。
食事も一人ではままならず、ダイエットしても痩せなかったのに体重がみるみると落ちてしまいました。

仕事や資格も彼との将来のために頑張ろうと思っていたのですが、集中できずに休職寸前です。
彼にお金も貸していたのでほとんど全てを失ってしまいました、
声をかけてくれる友人もいますが心が満たされません。

どうかこのまま、私が死んで必要な人のところに臓器が渡って欲しいと思っています。
毎日をやり過ごすのが辛い。

まさしく自分は宛名もない、宛先もない
生きる意味がわからなくて数年
目の前にあるものを食べたり食べなかったり睡眠から覚めず覚めても悪夢が続き数年
なんで生きているのだろう
消えたい
助かる道はないのかな
また朝が来る

わたしはただ死にたい。
明確なハッキリとした理由はないが
中2から不登校（存在価値無）になり当時はそこまで酷くなった希死念慮もだんだん強くなり希死念慮のピークは過ぎたと思っていたがやれ躁鬱やらパニックやらで自分のコントロールも難しくなってきてイライラが治まらず22にもなって周りにも迷惑。
充分な理由になるかと思う。
わたしは存在していてはいけない。誰かに迷惑をかけなければ生きることもできないし自分でそれを変える力もない弱い存在。
良い事も嬉しい事もあった。感謝してもしきれない人達が沢山いる。それでも私はもう疲れた。
何も返せないのが申し訳ないがあぁ早く死にたい。
もしわがままが通るのであれば死ぬ時くらいは苦しみのない安らかな気持ちで死にたい。
この世は地獄ではないと思う。がわたしにとっては大地獄もいいところだった。
わたしは遅くない未来必ず自分で自分の無価値を終わらせる。

もともとストレスに強い方ではなかった。仕事での環境の変化に適応できなかったのか、仕事に遅れが出てきて、トラブルも何度か起こしてしまい、自分に自信が持てなくなった。通勤中も運転しながら涙が溢れてきて、｢行きたくない｣って心の中で叫んでた。
平日は、仕事から逃避したい気持ちからか、休日に出かけることを考えて楽しみにしていたけど、いざ休日になると、ベッドに縫い付けられたかのように起き上がれなかった。出かけることを約束していた家族に失望させて、罪悪感と無気力感を抱きながら涙が止まらなかった。
ふとした瞬間に｢死にたい、消えたい｣と感じながらも、行動には移さなかった。でも衝動を抑えられなくて、二の腕を思い切り掴んだり、唸ったりしてなんとか解消しようとした。
家族にも心の内を言い出せなくて、先日やっと友達に話すことができた。背中を押してもらって、今度病院に行こうと思う。もし当日ベッドから起き上がれなくても、自分を責めないようにしたい。
消えたい、生きたい理由が見つからない。好きだったことも楽しめない。人や物に興味を持てない。苦しい。辛い。開放されたい。だから病院に行ってきます。応援して欲しいです。

生きるのが怖い
私が消えても何もなくならない
なら消えたい
このまま生きててもまた傷ついて、悲しむだけ
誰も信じられない　裏切られたくない
自分も他人も何も信じられない
みんな私を傷つける　もう傷つきたくない
生きててもいいことなんて無い
ちゃんと報われる皆んなが羨ましい
このまま生きるのが怖い
もう終わりにしたい

毎日毎日親から死ね死ね言われる。何もしてないのに。周りに相談出来る人がいない。早く死にたい。

せっかく就職できたのに、誰からもおめでとうなんてなかった。
夢を叶えられた仕事なのに、自分だけが嬉しくなってて、周りは不安って言ってた。
うつ病になりながらも、就活して夢を叶えたのに、その頑張りを見てもらえなかった。
そして、私の言葉を信じてくれなかった。
悲しくて、悔しくて、涙が止まらない。
楽になりたい。

先延ばし
その場しのぎ
いま、それがどうにもならなくなった
対応出来なくなった

以前の私なら、何とかできた。
明るくて、みんなから、好かれていた

自分に自信がない

心配されたいだけか
出来ないことが毎日増える
手伝ってもらいたい
自分に自信が持てない
迷って決められない
不安感がおさまらない
人を信用することが出来なくなった

今まで出来ていた、料理、家事、車の運転が怖くて出来なくなった。友達との旅行も電車に乗るのが不安になり、キャンセルしてしまった。
家族ともささいな冗談の会話も出来なくなった。子育てが生甲斐のようなものだったから、趣味がなったからよくなかったのか。子供の送迎をしてやれないのがツラい。
いま、誰からも信頼されなくなった。
頭の中が不安で、色々覚えていない。
家族が好きなのに家族に嫌われている。
主人と一緒にいるとケンカになる。近くにいると嫌がられる。前向きじゃない話は聞かないと。キレられて。メンタルの病気をもう少しだけわかってほしい。

以前は、家族や同僚、友達、皆から慕われていたのだから、メンタルの病は本当に恐ろしい。

どうしたら、この倦怠感、めんどくさい感じ、不安感、心配してほしい気持ちがなくなるのだろう。

迷惑をかけてしまって、しんどい。
会社も休職することになり、辛い。

ただちょっと疲れたんだよ
休んだっていいだろ
やすませて

学校なんで行きたくない
言えない
言えない
どこか遠くへ行きたい

心臓が痛い
泣きたい

笑って生きたい

死にたい消えたい今すぐに家族にも気を違いたくないし職場にも気を遣いたくないし死にたい一般的な企業に勤めて残業もして必死に働いてこの給料で健全な生活を送れる訳がない意味がわからない彼氏にも友達にも恵まれてるけどこの日本で結婚も出産も出来るわけないふざけんなよ