しま 50代 2026/7/27 持って似たものがひとつずつなくなって、今の私は空っぽ。今まで学んだこと、働いて得た知識や経験、縁があった人たち、生活と少しの楽しみを送れるお金、健康な体と精神、人が持っているものは、みんななくなった。今あるものは底辺パートと捨てたい家族だけ。小さく小さく生きているが、死にたいと思う気持ちを超えて、生活がたちいかなくなって死んでしまう現実。人生を自分で終わらせる決断力が欲しい。
みみ 40代 2026/7/27 毎日きえたいって思う そんな毎日に意味があるのかな 人生が楽しいって 思えるときがくるのかな 自分が好きって 言えるときがくるのかな 私の 私なりの努力に 意味はあったのかな どうか 意味がありますように 頑張って良かった 報われたよって 言える日がきますように でも もっと大変な人はたくさんいるんだ ゲリラ豪雨に少しホッとする 夏の日差しばかりは疲れるから
人魚姫 40代 2026/7/27 10歳を過ぎた頃、世の中から消えたくて布団のなかで息を止めてみた。苦しくなって結局息をした。苦しいのは辛い。それに、その後誰かの迷惑になる。 人魚姫は最期海の泡となった。なんて素敵。誰にも迷惑をかけずに世の中からそっと消えることができるなんて。そこから人魚姫の最期にあこがれを抱くようになった。 朝が来ると、毎日きちんと学校に行って、友達と過ごした。勉強も部活も学校生活も自分の最大限に頑張った。いつ私が消えても後悔しないように、自分自身のために頑張った。 夜になると、人魚姫の最期に憧れる。私も明日朝が来るときにふっと消えていますように。 夫に出会うまで、それは続いた。 夫と出会ってからは、毎日がキラキラしていた。生きるって素晴らしい。私も生きていていいんだと思えた。 でも、その魔法ももう解けてしまった。 また最近思うようになった。子供も生まれて、私はふっと消えることが出来なくなった。 夫に出会う前に戻りたい。 でも、キラキラした時間を知ってしまったら、それがなくなるのは辛い。 だったら、 今願うのは、私自身が生まれる前に、私自身がなかったことにしてほしい。 そうすれば、夫の人生に干渉しなくていい。子供達にも迷惑はかからない。 今この瞬間にも、生きたい人たちの命が消えていくのに、どうして私の命はここにあるのか。申し訳ない気持になる。 明日の朝になれば、きっとまた一生懸命頑張る。 でも、この今感じている心の辛さはどうしていいのかが分からない。 誰か同じような人がいないのか、この気持ちかどうやったらなくなるのか、ネットの中で探してしまう。 そうして期待を胸に眠りにつく。 どうか、生まれる前に戻って、私という存在がこの世から消えていますように。
おわり 50代 2026/7/27 方法は調べ済、準備もあと少し。身辺整理はまだまだかな。 最近、土日は15時間位寝てる。ダルくてたまらないのです。最近ますますヤバくなって来たようだ。 抗不安薬を飲むと希死念慮も一時的に収まる。薬が切れたときが決行の時。なるべく迷惑かけないようにするつもりです。 なんの楽しみもなく生きるのが面倒になってきました。頑張って生きる気力なんてもうないです。生きる気力が出てくるのは99%ないだろう。夜寝る前になると希死念慮が強くなります。どうでもいいです。
社会のゴミ 20代 2026/7/27 心優しい人はありのままのあなたを受け入れてくれる人はいるとか価値のない人間なんていないって言ってくれるのかもしれないけどどうしてそんなことが言えるの？ろくな生き方してきてない人間を支えたい人なんているわけがないじゃん。自業自得なの。頼ろうとすれば手を差し伸べくれる人は多分私の周りにもいる。でも頼ってどうするの？私からは何も返せないのに。また迷惑だけかけてしまう。私は価値がない、だから死にたいと思うのに、どうして根底から否定するの？私には価値がない。私にとってこれは紛れもない事実なんだよ。いくら価値があると力説されても全部お世辞に聞こえてしまうよ。ごめんね、優しい人たち。 この社会がもっと死に寛容になってくれたらいいのにな。遅かれ早かれみんな死ぬのにどうして自死には厳しいんだろう。ちょっと死ぬのが早くなるだけじゃない。死ぬなら迷惑かけずに死ねって言われるけど、今の社会じゃそれすらも難しいよ。私だってできるならそうしたい。 私はいじめられてもない、本当に恵まれた環境で生きてきた。誰も悪くない、ただ私がクズなだけ。周りに迷惑しか与えない疫病神なんだって気付いてしまったの。こんな社会のゴミは早く消えた方がいいの。でも死ぬのが怖くてODやリスカすら怖くて出来なくてずっとずっと生き長らえてる。ごめんねみんな。早くお迎えが来ないかな。
いう 10代以下 2026/7/26 みんなが私のことわかってくれない。 カウンセリング？みたいなとこの先生も〇〇ちゃんはいつも元気だから大丈夫だね！って は？しね！ でも、上手く演じれてるんだなーともおもった。 じゃあそのまま友だちにでも相談すればいいじゃん。 それが出来ない。 話そうと思ったらどう話せばいいかわからない。 それにここでしか自分と向き合えない？と言うかなんとゆうか！ 友だちに自分をさらけだすのがこわい。 でも最近は話を聞いてくれる友達ができたから、明日相談する2人。分かってくれたらいいな
お豆腐 10代以下 2026/7/26 社会の歯車になれなかった 出来損ないのゴミは 生まれた時からずっとゴミで 変わることはずっとないの 歯車の間に挟まった綿埃 それのせいで歯車が動かなくなる つまり迷惑をかけている やがて取り除かれると正常に動き出す歯車 邪魔でしかない綿埃は 生まれてから死ぬまでずっと嫌われるの 綿埃がいきなり金になることなんてないでしょう その綿埃に一度でもなって仕舞えば 変われない、死ぬしかないの 哀れな綿埃とは世間で囁かれても 救ってくれる歯車なんて居ない 期待しないほうがいい、できない でも、死のうとしてもビビって死ねない 通り魔に刺されるのが歯車なのは 最高に皮肉でもあって 綿埃への見せしめなのかもしれない 綿埃でもある自分は社会のために死ぬしかない
おもち 10代以下 2026/7/26 誰かひとりにでも愛されたかった 完璧じゃなくていいよって言ってくれる人がいて欲しかった 外面だけじゃなくて内面も見て欲しかった 愛されてるって思わせてくれる人がいて欲しかった 失敗したときに慰めてくれる人がいて欲しかった 八方美人な自分が嫌だ 嫌われたくなくていい顔作ってたら嫌われるってオチ 勉強も運動も諸活動も実技も全部全部完璧を求めすぎて崩れちゃうってオチ 人一倍努力して掴み取りたかったものを取られて隠れて泣き崩れるってオチ なんでこうも報われないんだろうね なんにも出来なくて嫌になって抱え込んで何かやってなんにもできないの無限ループ どうにかして楽になりたい
××× 10代以下 2026/7/26 なんでなのかな 自分なりに頑張ってたって親にとっては足りないみたい ネット診断の(仮)でもADHD傾向がある人間に何言ってんだろうねw 精神科に行きたい なんでアムカしてたってわかってもいかせてくれないんだろう どんだけ頑張ったってどうせ普通以下なんだろうな
不眠症 10代以下 2026/7/26 毎日のように怒られて 毎日のように叩かれて 殴られて 蹴られて 痛い、 痛いよ、 心の叫び 痛みを感じない身体 助けを呼べない自分 死ねない自分 全てが嫌だ もう消えたいの ねえ なんで俺は消えれないんだ？
なにもの 20代 2026/7/26 性別が気分で変わるから服の好みもすごく変わる 今は男性より。この間は黒のTシャツとワイドパンツを買った。 急に女っぽくなったり男っぽくなったり それにともなって服装もガラッと変わるから周りはとまどってるかも。私だってこれが何なのかわかんないよ。男なのか女なのか。メイクやネイルにあまり興味がない。アクセもつけない。スカートはあまり履きたくない。女特有の人間関係や謙遜的なものがめんどくさい。でも男みたいに体力系、力仕事は出来ないし、体育会系みたいなノリも嫌だ。 私は何で生きていけばいいのだろう。
もに 10代以下 2026/7/26 自分なんか生きてる価値ない。 最低で最悪な存在 なんのために生きてるのかわからない 人間関係が苦手すぎてしんどい 明るくもないし性格良くないし生きていけない 全部やり直したい
ねーちゃん 10代以下 2026/7/26 食事中がマジで辛い 母親がクチャラーでくちゃくちゃうるさくてずっと不愉快で、楽しいはずのご飯の時間がすっごく辛いと思うようになった。 少し前に喧嘩してその時に「やめてほしいことをはなせ」と言われたのでずっと苦しんでいることを打ち明けたけど、そのことを逆にいじり自分がクチャラーなら「この世の人半分がクチャラーだ！！」とずっと喚いてる。 自分にとって一番のストレス解消法が食事でご飯が喉を通らない。 自分の悪いところを認めずに相手のことを罵倒して、何が楽しいのかなってよく思う。 大好きだったはずの無償の愛を渡したいはずの家族に罵倒されて辛い。 自分の耳が目がなくなったらってよく思う。 そしたら相手の顔も見れないから、ストレスを感じなくなると思うしクチャラーと思わないからきっと愛すことができる。 頑張んないとだな（笑）
おちゃ 10代以下 2026/7/26 早く死なせて。自分には何もない。才能なし、努力出来ない、愛嬌なし、何もない。ごめんね、こんな人間がいて。ごめんね。ごめんね。生きないといけない。笑わないといけない。ごめんね。何もできなくてごめんね。生きる勇気も死ぬ勇気もない。ごめんね。私のせいだね。ごめん。
あいうえお 10代以下 2026/7/26 夏休み中なのに学校が始まるときのことを考えてしまう。後、１ヶ月ちょっとあるけど 考えたくないのに頭によぎる学校のことを うるさいクラス 嫌いな先生 つまらないクラス 夏休み明けで２週間前のテスト そんなことを考えてしまう考えたくないのに･･･そんな自分が嫌い いっそのこと死にたい
急に熱中症で倒れるとかない??病気とかでもいいよ??
持って似たものがひとつずつなくなって、今の私は空っぽ。今まで学んだこと、働いて得た知識や経験、縁があった人たち、生活と少しの楽しみを送れるお金、健康な体と精神、人が持っているものは、みんななくなった。今あるものは底辺パートと捨てたい家族だけ。小さく小さく生きているが、死にたいと思う気持ちを超えて、生活がたちいかなくなって死んでしまう現実。人生を自分で終わらせる決断力が欲しい。
毎日きえたいって思う
そんな毎日に意味があるのかな
人生が楽しいって
思えるときがくるのかな
自分が好きって
言えるときがくるのかな
私の
私なりの努力に
意味はあったのかな
どうか
意味がありますように
頑張って良かった
報われたよって
言える日がきますように
でも
もっと大変な人はたくさんいるんだ
ゲリラ豪雨に少しホッとする
夏の日差しばかりは疲れるから
10歳を過ぎた頃、世の中から消えたくて布団のなかで息を止めてみた。苦しくなって結局息をした。苦しいのは辛い。それに、その後誰かの迷惑になる。
人魚姫は最期海の泡となった。なんて素敵。誰にも迷惑をかけずに世の中からそっと消えることができるなんて。そこから人魚姫の最期にあこがれを抱くようになった。
朝が来ると、毎日きちんと学校に行って、友達と過ごした。勉強も部活も学校生活も自分の最大限に頑張った。いつ私が消えても後悔しないように、自分自身のために頑張った。
夜になると、人魚姫の最期に憧れる。私も明日朝が来るときにふっと消えていますように。
夫に出会うまで、それは続いた。
夫と出会ってからは、毎日がキラキラしていた。生きるって素晴らしい。私も生きていていいんだと思えた。
でも、その魔法ももう解けてしまった。
また最近思うようになった。子供も生まれて、私はふっと消えることが出来なくなった。
夫に出会う前に戻りたい。
でも、キラキラした時間を知ってしまったら、それがなくなるのは辛い。
だったら、
今願うのは、私自身が生まれる前に、私自身がなかったことにしてほしい。
そうすれば、夫の人生に干渉しなくていい。子供達にも迷惑はかからない。
今この瞬間にも、生きたい人たちの命が消えていくのに、どうして私の命はここにあるのか。申し訳ない気持になる。
明日の朝になれば、きっとまた一生懸命頑張る。
でも、この今感じている心の辛さはどうしていいのかが分からない。
誰か同じような人がいないのか、この気持ちかどうやったらなくなるのか、ネットの中で探してしまう。
そうして期待を胸に眠りにつく。
どうか、生まれる前に戻って、私という存在がこの世から消えていますように。
方法は調べ済、準備もあと少し。身辺整理はまだまだかな。
最近、土日は15時間位寝てる。ダルくてたまらないのです。最近ますますヤバくなって来たようだ。
抗不安薬を飲むと希死念慮も一時的に収まる。薬が切れたときが決行の時。なるべく迷惑かけないようにするつもりです。
なんの楽しみもなく生きるのが面倒になってきました。頑張って生きる気力なんてもうないです。生きる気力が出てくるのは99%ないだろう。夜寝る前になると希死念慮が強くなります。どうでもいいです。
心優しい人はありのままのあなたを受け入れてくれる人はいるとか価値のない人間なんていないって言ってくれるのかもしれないけどどうしてそんなことが言えるの？ろくな生き方してきてない人間を支えたい人なんているわけがないじゃん。自業自得なの。頼ろうとすれば手を差し伸べくれる人は多分私の周りにもいる。でも頼ってどうするの？私からは何も返せないのに。また迷惑だけかけてしまう。私は価値がない、だから死にたいと思うのに、どうして根底から否定するの？私には価値がない。私にとってこれは紛れもない事実なんだよ。いくら価値があると力説されても全部お世辞に聞こえてしまうよ。ごめんね、優しい人たち。
この社会がもっと死に寛容になってくれたらいいのにな。遅かれ早かれみんな死ぬのにどうして自死には厳しいんだろう。ちょっと死ぬのが早くなるだけじゃない。死ぬなら迷惑かけずに死ねって言われるけど、今の社会じゃそれすらも難しいよ。私だってできるならそうしたい。
私はいじめられてもない、本当に恵まれた環境で生きてきた。誰も悪くない、ただ私がクズなだけ。周りに迷惑しか与えない疫病神なんだって気付いてしまったの。こんな社会のゴミは早く消えた方がいいの。でも死ぬのが怖くてODやリスカすら怖くて出来なくてずっとずっと生き長らえてる。ごめんねみんな。早くお迎えが来ないかな。
みんなが私のことわかってくれない。
カウンセリング？みたいなとこの先生も〇〇ちゃんはいつも元気だから大丈夫だね！って
は？しね！
でも、上手く演じれてるんだなーともおもった。
じゃあそのまま友だちにでも相談すればいいじゃん。
それが出来ない。
話そうと思ったらどう話せばいいかわからない。
それにここでしか自分と向き合えない？と言うかなんとゆうか！
友だちに自分をさらけだすのがこわい。
でも最近は話を聞いてくれる友達ができたから、明日相談する2人。分かってくれたらいいな
社会の歯車になれなかった
出来損ないのゴミは
生まれた時からずっとゴミで
変わることはずっとないの
歯車の間に挟まった綿埃
それのせいで歯車が動かなくなる
つまり迷惑をかけている
やがて取り除かれると正常に動き出す歯車
邪魔でしかない綿埃は
生まれてから死ぬまでずっと嫌われるの
綿埃がいきなり金になることなんてないでしょう
その綿埃に一度でもなって仕舞えば
変われない、死ぬしかないの
哀れな綿埃とは世間で囁かれても
救ってくれる歯車なんて居ない
期待しないほうがいい、できない
でも、死のうとしてもビビって死ねない
通り魔に刺されるのが歯車なのは
最高に皮肉でもあって
綿埃への見せしめなのかもしれない
綿埃でもある自分は社会のために死ぬしかない
誰かひとりにでも愛されたかった
完璧じゃなくていいよって言ってくれる人がいて欲しかった
外面だけじゃなくて内面も見て欲しかった
愛されてるって思わせてくれる人がいて欲しかった
失敗したときに慰めてくれる人がいて欲しかった
八方美人な自分が嫌だ
嫌われたくなくていい顔作ってたら嫌われるってオチ
勉強も運動も諸活動も実技も全部全部完璧を求めすぎて崩れちゃうってオチ
人一倍努力して掴み取りたかったものを取られて隠れて泣き崩れるってオチ
なんでこうも報われないんだろうね
なんにも出来なくて嫌になって抱え込んで何かやってなんにもできないの無限ループ
どうにかして楽になりたい
なんでなのかな
自分なりに頑張ってたって親にとっては足りないみたい
ネット診断の(仮)でもADHD傾向がある人間に何言ってんだろうねw
精神科に行きたい
なんでアムカしてたってわかってもいかせてくれないんだろう
どんだけ頑張ったってどうせ普通以下なんだろうな
毎日のように怒られて
毎日のように叩かれて
殴られて
蹴られて
痛い、
痛いよ、
心の叫び
痛みを感じない身体
助けを呼べない自分
死ねない自分
全てが嫌だ
もう消えたいの
ねえ
なんで俺は消えれないんだ？
死にたい
性別が気分で変わるから服の好みもすごく変わる
今は男性より。この間は黒のTシャツとワイドパンツを買った。
急に女っぽくなったり男っぽくなったり
それにともなって服装もガラッと変わるから周りはとまどってるかも。私だってこれが何なのかわかんないよ。男なのか女なのか。メイクやネイルにあまり興味がない。アクセもつけない。スカートはあまり履きたくない。女特有の人間関係や謙遜的なものがめんどくさい。でも男みたいに体力系、力仕事は出来ないし、体育会系みたいなノリも嫌だ。
私は何で生きていけばいいのだろう。
ただただ疲れた
ただただしんどい
形のない、名前のない、黒い「それ」が
俺のことを襲ってくる
自分なんか生きてる価値ない。
最低で最悪な存在
なんのために生きてるのかわからない
人間関係が苦手すぎてしんどい
明るくもないし性格良くないし生きていけない
全部やり直したい
食事中がマジで辛い
母親がクチャラーでくちゃくちゃうるさくてずっと不愉快で、楽しいはずのご飯の時間がすっごく辛いと思うようになった。
少し前に喧嘩してその時に「やめてほしいことをはなせ」と言われたのでずっと苦しんでいることを打ち明けたけど、そのことを逆にいじり自分がクチャラーなら「この世の人半分がクチャラーだ！！」とずっと喚いてる。
自分にとって一番のストレス解消法が食事でご飯が喉を通らない。
自分の悪いところを認めずに相手のことを罵倒して、何が楽しいのかなってよく思う。
大好きだったはずの無償の愛を渡したいはずの家族に罵倒されて辛い。
自分の耳が目がなくなったらってよく思う。
そしたら相手の顔も見れないから、ストレスを感じなくなると思うしクチャラーと思わないからきっと愛すことができる。
頑張んないとだな（笑）
救ってほしかった。
早く死なせて。自分には何もない。才能なし、努力出来ない、愛嬌なし、何もない。ごめんね、こんな人間がいて。ごめんね。ごめんね。生きないといけない。笑わないといけない。ごめんね。何もできなくてごめんね。生きる勇気も死ぬ勇気もない。ごめんね。私のせいだね。ごめん。
夏休み中なのに学校が始まるときのことを考えてしまう。後、１ヶ月ちょっとあるけど
考えたくないのに頭によぎる学校のことを
うるさいクラス 嫌いな先生 つまらないクラス 夏休み明けで２週間前のテスト そんなことを考えてしまう考えたくないのに･･･そんな自分が嫌い
いっそのこと死にたい
結局みんな自分のことしか考えてない