私より一回り上の彼女の恋の相談を受けた
今私がどん底なの知ってるのに気遣えよ！

バカな恋愛脳と高いプライドの女
まだ20台だと思って、遊びまくってる人

アドバイスしても反論して彼を庇う女
2人のことは2人で決めればいい
男性に支配され呼吸がしにくくなっても
泣きついてこないで　自分で選んだ道だよ
巻き込むな　３日間3時間しか寝れてない
挙げ句自分が可愛いだ　私の救いはどこ？
もうー、人生終えたいバイバイ

今日も眠れなかった
体が重く、頭が痛い
朝がしんどい
また、今日が始まる
もういいよ
人生やり残したことはありません
惰性で生きてても疲れるだけ
お金もない
心も貧しい
早く死にたい

睡眠が、質悪く。悩みが膨張してるので、何度も目が覚める。
間違ったことをしているからだ。
無責任過ぎだからだ。
思考すると気を失う。そしてまた数分後、
気だるい目覚め。その繰り返し。

愛されたかった、必要とされたかった、期待されたかった、帰る場所が欲しかった。
でも私のためには頑張れないって。
家族からは愛されていると思っていたけど、結局利用でしか無かった。その事実を知って絶望してから1年がたったね。
私が今までなんでそんなに恋愛にこだわっていたか何となく分かった気がします。
でもこんな私が人をまともに好きになれるはずもなく、誰かに愛されるはずもなく。
今までお付き合いした全ての人に悪影響を与えてしまったと思っています。ごめんなさい。
あなたたちが言ったように私は疫病神なんだろうね。ごめんなさい。

今日階段から落ちて、足が松葉杖になった。
普通に何もない階段を自分から踏み外して、
馬鹿みたいでものすごく自己嫌悪だけど、
そのまま死ねたらよかった。
なんかもう全部嫌になる。
なんのために生きているんだろう。
少し、保たれていた糸が切れたみたい。
もう自殺して良い

自分が頭悪いことは分かってる。そんな目で見ないでよ。不幸ぶってるだけって言われたこと今でも一生頭から離れません。HSPつらい。考えすぎって言葉も何回言われたんだろ。そんなこと分かってる。分かってるからそんな言葉直接投げかけないで。こんな奴がこれから社会人として生きていけるのかな。いつまでもつんだろ。いつメンタルの限界が来るんだろ。

家族の誰よりも早く死にたいじゃ遅い､家族が元気な間に死にたい今すぐ死にたい､そう思ってもう10年以上未だに死ねずこんなの書いてる､自分殺すのが無理でも人殺す事は簡単だから､殺害事件や未遂が毎日起こる､自分が未だに死ねず生きてるのは､誰か殺すか殺される為に生まれたんだな､

他の人と比べて勝手に落ち込んで「自分は何のために生きてるのか」「なんで自分はこんなことも出来ないんだろう｣で頭いっぱい。夜になると余計不安で自分が嫌いすぎて眠れない。誰かに相談しても考えすぎって言われて余計傷ついて落ち込んでのループ。ああ、この不安な気持ちからは抜け出せないんだろうな、一生。つら。

少し気持ちが楽になったと思ったら、また連絡がきて、どん底に突き落とされた。繰り返してる。
もう勘弁して、もう関わりたくない。もう踏み込んでこないで、あんたの方から終わらせたくせに。
絶望を感じたくない、もう泣きたくない。
わかっている。その為に用意もしてる。括ったら一瞬だって。でも、恐くて中々できない。

自分を傷つける覚悟もいざ死ぬ覚悟もないゴミみたいな意気地なしで勉強、スポーツ、好きなことさえダメな自分でごめんなさい。社会のお荷物でごめんなさい。死にたい、けど生きたいほんとは生きていたいたすけて僕のことひきとめておねがい。出来損ないでごめんなさい。

じゃまものになっちゃうよ。どうしたらいい？いない方がいいみたい。演じればいい。忘れたみたいに。演じる。そうしないとみんな困るよ。我慢しろ。演じろ。演じろ。死ね。殺せ。自分なんていらない。演じろ。みんなが困る。みんなが困る。演じる。消す。消す。無かったみたいに演じる。忘れる。演じる。演じる。いい感じに。表面を。

迷惑かけちゃって申し訳ないです。あと少しだけ待ってください。

この辛さと苦しさに病名はないみたい。なーんだ。不登校の時の私ってただ甘えたかっただけなのかな。ほんとは辛くなかったのかな。もうわかんない。全部信じない。貴方も、あの子も後輩も家族も。世の中全部信じない。嘘ばっか。全部夢ならよかったのに。寝てる間に死ねないかな。限界。

ネットの恋愛、向いてないみたい。
返信こないかなって見てるけど来る気配無し。
の癖して、他のとこでは浮上してる
なーんでなんでなんでなんで？
嫌いなのかな。だったら思わせぶりしないでよ
これだから生きたくなくなんだ。
早く死にたーい。

xちゃんともう4年もずっと同クラだから完全に依存してる。私は他に友達居ないのわかってて、自分は周りにも外にも沢山友達が居て好かれてるのに私なんかと友達でいてくれてるんだろうな。申し訳なさ過ぎて死にたい。死にたい。それなのに母親にはxちゃんとすごく仲良い本当の友達みたいに話して、でも多分担任には私が一方的にxちゃんに絡む構図なの見えてるんだろうな。私がxちゃんの重荷になってるってどれくらいの人が気づいてるんだろう。中学の時だって私が居なければ、それか1人で誰とも関わらなければ、xちゃんは巻き込まれること無かったのに。xちゃん1人だったら絶対うまくやれてたのに。みんながxちゃん好きなのに。それならさっさと離れて解放してあげればいいのに、ずっと甘え続けて多分明日もxちゃんを縛り付ける。xちゃんの高校生活を無駄にする。xちゃん優しいから私なんかにずっと構ってくれて優しいからもう離れられなくなってしまった。早く解放してあげたい。私がいなくなるしかないのはわかってるから、早く死にたい。私に他人の人生を消費する権利なんて無いのにそれに気付かないふりをしていつまでも搾取し続けてる。誰か早く殺してください。

熱出して咳こんで
寝込んでいるのわかっているのに
キャバクラで遊んでいるような夫と暮らしていれば
死にたい以外考えられなくなる

誰か俺に手紙をください

死にたい。

何度も転職して、転職先で仕事ができなくて、どんなに頑張ってても、どんなにメモを取っても仕事を覚えられなくて、ミスばかりして。
小さな頃親に虐待されてたから、周りの感情が怖くて、確認したいことがあっても怖くて確認できなくて。
またミスをして。周りの人達が少しずつ少しずつ呆れたような顔になってきて。どんどん居場所がなくなった。

死んでしまったほうがずっと楽だ。
それでも死んだら悲しんでしまう人が一人だけいるからその人のことを考えたら死ねない。
時折、この人さえいなければ、死ねるのにな。なんて考える自分は本当にクズだ。

人の役にも立てないのに生きていてごめんなさい。
苦しいな。

　また、ここにきてしまった。2ヶ月くらいはがんばれていたのに。もう自分に自信がなくなった。好きな陸上も才能がないのかなって思いはじめた。もともと才能はなかったけど、これでも学校1速いんだよ？でも、強化練習会に呼ばれたら、ダントツのビリだった。心折れるよね。頑張って頑張って頑張って「頑張って」って言われる。
　学級委員長みたいなのになった。みんなから期待されてたからそんなのやりたくなかったけどやるしかなかった。ちゃんと「菊月」としてやれているのかもうわかんないけど。今も何が言いたいのかわかんないけど。もう何もしたくない。勉強する時間も取れない。ずっと学級のこと考えてて馬鹿みたい。もう何もしたくない。
　最近妹も精神的にいじめてくるようになった。これも被害者ぶってるだけかもしれないけど、辛いよ。もう我慢できない。手を出してしまった。もう無理。
　誰か私を助けてください。心配してください。もう休んでいいよって言ってください。もう頑張れない。こんなこと言ってるのもただのテンプレみたい。でも、親も妹が嫌がらせをしてきているのに気づいてないし、それで妹は今もニコニコ笑ってるし、どれだけ自分が芯が強いって言い聞かせても折れちゃうよ。もううるさいから黙ってくれって心の中で世界に言ってる。
　これからやりたいことがたくさんあるけど、今の自分にはもう無理かもしれない。また闇モードに入っちゃったね。どのくらいで立ち直れるかな。そもそも立ち直れるのかな。消えたいね。

明日が来るのがあんなに楽しみだったのに
いつからこんなにも怖くなっちゃんたんだろう。

眠らずとも朝が来ちゃう。

眠れない夜は長くて、
夜が来るたび空の瓶が増えて
腕の傷は増えて。

今日も長い夜から目を背けちゃう。

全部全部跡形もなく消えちゃったらいいのになぁ