友達とは？
人間だから仕方ない。そうだよね。そっちだよね。本音言ってくれるのはありがたい。でも、それ以降なにもなしか。そうだよね。それどころじゃないか。またいつか仲良くなれたらいいな。
私が消えちゃう前に。

今日もさ、塾に行けなかったよ
なんかさ、涙が止まんなくてさ
今、目が痛いよw
泣き方も忘れたし泣き止み方も忘れた
ついに親の前で「死にたい」って言った
馬鹿って言われた
あーあ、反抗ばっかですみません
私は親に迷惑かけたく無いのに
なんで素直になれないんだろう

死にたいんじゃない、消えたいんだ。もう、終わりにしたいんだ。
もう何も考えたくない。もうなににも振り回されたくない。
すべてを手放して、すべてから自由になって、無になりたい。

自分の性別がわからなくて何が悪い。性別関係なく人を好きになって、何が悪い。
マスク外せなくてなにがわるい。一人称が僕で何が悪い。自分の声・体が気持ち悪くて何が悪い。死にたいと思って何が悪い。

死にたい。もう充分。つらいことが多すぎて生きていくことが苦しい。許してください。

普通がわからない。
「普通にして」とか「普通に考えて」とか
言われてもわからない。
私の普通で生きていると嫌な顔されたり
嫌われたり、笑われたりして
この世界で生きている意味がわからないし
辛い。
死にたい、消えたい。

みんなと笑いあいたいただそれだけなのに、、、僕は浮いてる　そうだよねきもいよねならさ殺してくれよ　生き地獄なんだよ　転生してあの人と一緒に生活したい　毎日肌と肌を重ねて一緒に寝たい　あぁそっかそういうのがキモいのか　でも本当にそう思ってる　ここだったら多少そういう事を言ってもいいかなと思って投稿しました　

義務感だけで生きてます
子供を産んじゃったから
今死んでも誰も子供を見つけてくれない
だから死んでない
けどもうしんどい
死にたいんですよ
義務感だけで生きるって、辛いよ

まだ生きてる
早くお父さんのとこに逝きたいな
何してるかな
私が逝ったら喜んてくれるかな

でも、私あんまり愛されてなかったよな笑
お姉ちゃんの方が可愛がられてた
お母さんは弟がかわいい
私はいつも、仲間はずれだったな
産まれなければよかったな
生きてこなければよかったな
こんな人生嫌だったな
今消えられたら嬉しい

ずっと前の教育相談で、最後に聞かれた。
「悩んでることとかないですか」って。
通知表もらう時とかもずっと聞かれてるから慣れてる。
私は「ないです」って普通に言った。
そしたら「本当？」って言われた。
ちょっとびびった。
初めて言われたわそんなこと。
もちろん「ないです」って言った。
気づいてるの？

死んだ方がましだ

今日給食当番で他の人待ってる間にドアの上の方掴んでたら担任に腕に包帯してるのばれた。

そのあとのひるやすみが地獄だった。

めっちゃ話してるときにジャージの腕部分をめくろうとしてきて頑張ってまもってた。

で、その担任部活の顧問でずっと「腕大丈夫？」とか言ってきて自分は「あーだいじょぶです」って言ってた。

挙句の果てには「警察とか呼ぶ？」って言われて必死で断った。

この痛みは誰にもわからない。

ほっといてほしい。

明日練習試合だ、、、

しごとだとわかってても
ゆるやかなくちょうではなすいとしいひとを
とおめにながめているこのじかんがつらい
ひまではないよ
やることはたくさんあるんだよ
かなわないすきなんだよ
それでも
それでもずっとすきで
そんなきもちもつらくて
でもだいすきで
こんなことでさ、ここにつらつらかいて
ほかのひととくらべることでもないけど
ごめんなさい
わたしはつらいです
すきなことによっているのかもしれない
って、あまえだって、いうひともいるかも
でも、でも…でも……

自由になりたい
明日の予言が当たるんだったら
死んで天使になりたいなぁ

明日災害とかいうのあんまり信じてないしこないだろうけど、くるなら私の大嫌いな人、私を傷つけた人全員死んでくれって思う。

父親が居ない時間がこんなにも幸せ
ずっと続いて

私は中学二年生のクラス替えで人生が変わりました。最初は楽しみだったけど周りみんなは仲いい人達と話していて私は一人ぼっちでした。それから学校にいけなくなって久しぶりに学校に行ってみたけど、勉強でみんなにおいていかれたり、難しい問題をやっていくうちにまた学校を休みました。私は生きる意味があるのでしょうか。勉強もできなくて運動も苦手、楽器や絵なども吹いたりかけないです。泣いてばっかで、自分の気持ちも言えたい私は生きる意味などありません。毎日、朝起きるのに体力を使うし学校でも涙が出たりしてもう自分の感情がわかりません。毎日、「死にたい」と思っていきてます。けど、私は友達、先生や家族、おじいちゃんおばあちゃんのみんなが楽しく生きていればそれでいいです。私は辛いままでいいです。
最後に１つだけ書きたいことがあります。
私は小さい頃から歌うのが好きでした。歌を歌ったり聞いたりしていると気持ちが落ち着くし、つらい気持ちもなくなります。だけど中学生になってから、他人と比べるようになって歌わなくなってきました。だけど友だちにカラオケに誘われたときは嬉しかったです。もちろん今も友だちと比べることがあるけど、私の夢は、いま辛いや苦しい人、死にたい人たちに自分の歌声を聞いて元気になってもらいたいし、私の辛かった経験を活かして苦しい人たちや死にたい人たちの支えになるのが私の本当の夢です。

明日なんかやばいらしいじゃん？
地震とか津波とか隕石とか？
まあなんでもいいけど

もう泣かない。
もう泣かないって決めた。
もう当分泣かないって決めた。
泣いていいのは今日だけ。
久しぶりにいっぱい泣いたなぁ。。。
スッキリした。
自分って案外辛かったんだなって思った。
でももう泣いていられないよ。
だって泣いてると、ただの弱いやつみたいに思われるでしょ？

もう苦しい、辛い
私が死んだところでどうせ誰も悲しんでなんてくれない、いきてたって喜ばれないない
気持ち悪い自分がこの世で1番嫌い
もう死にたいな