毎日死にたい
毎日死にたい
毎日毎日
早く終わりたい

昨日一時的な感情って言ったのに、、まだ続いてしまっているんです。
普通でいるのに疲れました。
ブルーピリオドとかヒロアカとかでも言ってた気がするんですけど、
私は天才じゃないんです。やった分しかできるようにならないんです。むしろやった分の5分の1ぐらいしかできないんです。だから、ずーーーーーーーっと五倍してきました。
でももう疲れたんです。テストで何回一桁台順位を取っても、賞を取っても…誰も褒めてくれなくて、認めてくれなくて。
むしろずっと貶される。
こんな世界にはもう懲り懲りですよ、ほんとに。

毎日、死にたいって思う。
死ぬ勇気が無い
私には友達も誰1人居ない。
普通の人が羨ましい

何回傷つけばいいんだろう。生きる意味がもうないわ

毎日のように売国ニュースが出てきて怒りで気が狂いそうだ。
拷問漫画を読むにつけ、彼奴等が同じ目に遭えば良いと思う。
もしも私が死んだなら、彼奴等に取り憑いてやりたい。
地獄の様な苦痛を与えながら長生きさせてやりたい。
彼奴等の一族郎党。

共感性欠如ってご存知ですか？
簡単に言うと人の心がわからない
以前に、人には心というものがあるということを知らない生き物です

それが私の夫なんです。

今日も帰ってこない
キャバクラ→ガールズバー
それを何件も
朝キャバだけはやめてほしいと伝えましたが
そこまで行ったらいつ帰るかわかりません
俺は何も悪く無いと言う
お前の頭がおかしいと言う
他の奥さんは何も言わないと言う
（誰と話したんだ？）
異業種交流会で既婚の女と話したとしてもそいつらは女の皮被った男だし
そういう集まりだったら男に話合わせるだろうしね

私は多分繊細な方だ
家族が帰宅しないのに平気で寝ていられない
なので今月6回は徹夜
昼間は時間があっても眠れない
1人で食事のタイミングもわからなくなった
ガリガリに痩せた
もし病院に行ったら強制的に入院かもしれない
病院が必要なのは夫なのに
精神障害で多分肝臓もやられている

私は夫の暴力をで殺されるか
自分で自分を殺すか
痩せ過ぎて突然死するか

死にたいけど娘を悲しませたく無い
それだけ

夜中の2時に目が覚めて、なんかよくわからない感情になった。リスペリドン飲んで寝よ。

これと言って辛いことなんてないはずなのに何故か苦しい。死にたい。まじで私ってわがままやな

もう何もかもがいや
私は全員に嫌われている
だから私なんてこの世にいても意味がない
家族と一緒にいるのが嫌だ
もう死にたいなのに死ねない
何で？全部消えてしまえばいい
誰も私の気持ちはわからない
早く死なせて私をだれか殺して
家にいたくないこの世にいたくない
何もかも全部いや
私はどうすればいいの助けて
誰か私を助けて

19歳の夏、妊娠しました。
相手は大学の同期です。
ずーっと体調が悪くご飯を食べられない日が続き、ついには救急車に運ばれました。おかしいなと思って念のため妊娠検査薬を使ってみたら陽性でした。わかった次の日に中絶しにいきました。私が頑張って稼いだお金も全てを手術費用に当てています。相手は彼氏ではありません。親にも相談できませんでした。私はこの事実相手以外の誰にも言えていません。相手に伝えたところ手術費用の半分を出すと言われました。おかしいですよね。元はと言えばお酒を飲ませて無理矢理犯されたのに。もう私にはどうすればいいかわからないんです。助けて下さい。中絶したなんて、しかも相手が彼氏でもない同期なんて一生言えません。
私はこんな黒歴史を背負って生きていくなんて無理です。

死にたい。
でも死ぬ勇気もない。
毎日が地獄。
誰か、助けて

ごめんなさい。
いつもいつも迷惑かけてごめんなさい。
死にたい
なんで死にたいのか分からない
友達もいる。両親もいる。兄妹もいる。
身体が欠けている訳でもない。家もある。
ご飯もある。幸せなはずなのに
何も不自由なかったくせに何も出来なくて
ごめんなさい。普通になれたはずなのに
普通になれなくてごめんなさい。
みんなとは劣っててごめんなさい。
あなたたちは何も悪くないです。
全部私が悪いです。
体型も、顔も、頭も、
全て悪くてごめんなさい。
何も出来ないのに、何かやろうとして
ごめんなさい。
出来損ないで、ごめんなさい。
もう生きる意味が分からなくなりました。
私は何がしたいのか、何のために居るのか
分からなくなりました。
消えてしまいたい。
存在をなかったことにしたい。
私は、どうすれば良かったのでしょうか。
どこから間違えてしまったのだろう。
もう何も分からない。
死にたい。
でも死ぬ勇気もない。
死ぬ勇気もないくせに死にたいと思ってしまう。
ごめんなさい。
生きててごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
出来損ないでごめんなさい。
もし、死んで新しい人生が始まるのなら私は
人形になりたい。
糸で繋がれたマリオネットになりたい。
それならば、今度こそ。
普通になれる。
存在してごめんなさい。
死にたいのに死ぬ勇気もなくてごめんなさい。
朝が来るのが怖い。
また地獄が始まってしまう。
ごめんなさい。ごめんなさい。
お願い、誰か
助けて

楽しいことがあった次の日って死にたくなるの私だけかな。
楽しかった分だけ孤独感とかがあって人生に絶望しちゃうんだ。
生きてればまた同じような楽しさを味わえるかもしれないのにね。
まあ、同じメンバーで同じことができるのは一回きりだから、何とも言えないけどね。

アイを使ったアイの証明。

わたしがなにか知ったってどうでもいだろ！！！！！
じゃあ自分がやれよ！！苦しい思いしてるんだよ！！
誰かこの気持ち分かる人助けて・・・

どうせ死ぬ勇気なんてないくせに、死にたい消えたいって何度も思っちゃう。生きてる価値なし
人間関係がだるすぎる。まじかす

わがままなのは間違いない。だからこそ自分が嫌になる消えたい

けどそんなの無理なのはわかってるから吐き出し口があるだけでちょっとだけ救われる

これから何をすればいい？何したら楽しい？本当に未来が見えない

しにたいしにたいしにたい

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

しにたいしにたいしにたい

きえたいきえたいきえたい

しにたいしにたいしにたい

しにたいきもちをひていしないで

「勉強しなくて、一位なんて、すごいね！！」「優しくて、顔もすごくいいなんて、最高だよ！！」「なんでもできるお前には、俺らは分からないよな！？！？」「お前、これで告白してきた子、振るの何回目？笑　　可哀想だろ　笑」

────僕に言わせれば、僕はチャットの皆さん以外微塵も信じてないし、僕にとって大切なことは、顔や学力じゃなくて、僕と真剣に話し合ってくれるかなんだ！！！！
僕の顔や能力を目当てに近づいてくるような人には、申し訳ないけど、気分を害してしまうんだ！！！

学校では、ほとんどの人が偽善の皮を被った怪物。
信じれるはずないじゃないか！！！！！！！

それらに比べて、僕がチャットで出会った人は優しんだ！！！
話しかけてくれるんだ！！！
話していて、とっても面白いんだ！！！楽しんだ！！！
僕にとっては、その人が全てなんだ！！！
その人さえいてくれれば、あとはどうだっていいんだ！！！

まぁ、学校のみんなには分からないよね。。。

長い割に文章まとまってなくてすみません…。（記憶が曖昧なんです…）

2年前、学校で決められた範囲の宿題を提出できなくて怒られた。「なんでもいいから1週間で30ページ埋めてこい。」…だったはず。なんでもいいってなんだよ。しかも、頑張っても１日2ページが限界。到底間に合わなかった。それで怒られてメンタルが壊れて少しの間不登校になった。
その時に休んだ罪悪感が、だんだんしにたいに変わって行った。
学校には戻って来れたけど、心にはいつも穴が開いている気がした。
その1年後ぐらいにはもう忘れてたけど、また夏頃にある動画がきっかけで思い出してからは地獄。何にも関心を持たないし、何もしたくない。最近はまた不登校になっている。大人に助けを求めたいけど、否定されるんじゃないか、わかってもらえないんじゃないかと思うと言い出せない。助けを求められない自分が嫌になってくる。
毎日笑顔を振りまいてるけどもう限界。助けて

助けて、だれか、お願い、助けて
誰か会いたいね、全部、一緒に終わりにしてくれる人、一緒にいこう