本気で殺して欲しい…できれば楽な方法がいいけど…

生徒会選挙に落ちました。一時的な感情だとか幼稚だとか、そんなことは分かりきっています。それでも、もう嫌だと思ってしまいます。私にはそれしか取り柄がないのです。同じ部活の先輩で去年も当選した人がいます。結果は知りませんが受かっていると思います。私はその日早退しました。落ちてしまっては「逃げた」と思われてしまうでしょう。明日は休みで明後日登校するのが億劫で仕方ありません。もう学校行きたくないです。消えてしまって、皆に自分のことなんて忘れて欲しい、、

日に日に悪化しています。
今は、死ぬこと以外は考えることができません。
やはり私は社会のクズです。
弱いですよね。生まれてきてしまってごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。
何度も失敗していますが、そろそろ成功してほしいものです。この世界から逃げたい。
最期に味方がほしかったなあ。

貴方に幸あれ…

金が無いと生きることも死ぬこともできない
しんどい
死にたい

色々抱え込んじゃって
手放すのが怖くて
全てを守って
笑顔を絶やさないように
いつも明るく
勉強できて
可愛くて
運動神経ばつぐん
みんなにモテモテ

これがみんなの私に対する印象
どうせそうでしょ
私の弱い所とか駄目な所とか
全部見てない
見てたとしても見てないふりをして
私に
「優音天才」「優音は何でも出来るからいいよね」「優音は悩みなさそう」「優音モテモテでいいなー。可愛いから仕方ないよね」
圧をかけてくる
そういうさ、あなたの印象押し付けないで
完璧主義だから全部守らなきゃって自分に取り入れなきゃって思う
しんどい
みんなを裏切らないようにする苦しさ、しんどさ　分かってよ
自分の発言にもっと責任持って？
褒めててもそれ相手が嫌だったらただの嫌がらせ
無責任に言わないで

時々思う
それは　私に必要な所を言っているのでは？
それは　私に足りない所を言っているのでは？

自分の存在がわからなくなる。

いつか光が照らす場所で会おうね。

そう、約束した。

いや、されたかな。

私は、なんのために生きてんだ。

誰かのために生きている。

誰かを喜ばせるために生きている？

そんなのどうでもいい。私が求めるのはなんだったけ？

ずっと、演じてきた

話しかけられても、話かけても、ぜーんぶ演じてきた

もう、本当の自分がわかんないよ…

◼︎◼︎が死んでから、生きた心地が一回もしない

いつも、死んでるみたいな、、、

気持ちが、ないの

楽しい、嬉しい、悲しい、全部の喜怒哀楽がわかんなくなった

でも、「死にたい」っていう思いは明確にわかる

死にたい、死なせて

今日　何度も　首を　吊ろうとした　でも　できなかった　早く死にたいのに　死ねない
何度も　首を吊ろうとすれば　死ねるよね　早く　ここから　逃げたい

もう生きたくない。死にたい。もう生きてる意味なんてわかんないよ。今までもあんまり理解できなかったけど、もう本当に何もわかんない。疲れた。何もしたくない。何も考えたくない。

ずっと「いい子」「いい子」「優しいんだね」「頭いい〜」とか…色々言われてきたけど、この世界には、もっといい子はいるし、優しい子もいる。本当に頑張ってる人にすっごーく失礼だよ？私と同じにしないで。他の子は私より役に立ってる。私は、ゴミでクズでなーんの役にも立たなくて、もう存在してなくたって誰も困らない。ってことは、もうこの世界に私はいらないよね。みんなから嫌われるくらいなら…もういっそ誰か私を殺してよ…。もう楽になりたいから。ぴょんって窓から飛び降りればすぐ楽になれるかもしれないのに…それができない私は臆病だ。スクラッチで、みんなに頼って、相談して、励ましてもらって、それでも生きたくなくなって、死にたくなって、いろんなスク友に「頼ってね」って自分から言ってるくせに何にもいいアドバイスなんてできなくて、ごめんね。ごめんなさい。私なんて生まれてこなければ、友達を嫌な気持ちにさせなかったのに…。生きてるだけで偉いなんて…詭弁だ。でも…推しの「生きてるだけで偉い」「過去で未来の話をしましょう」…とかいう名言を聞くと、なんでか心が少しだけ楽になる。友達に言われたら「そっか」くらいで終わっちゃうけど…。なんでだろうなぁ。友達のこともしっかり信用してるのに…頼ってるのに…信じれないことがもう嫌。ごめんねとしか思えない。そんな自分がすごく嫌い。もう死にたい。んーんー。死にたいんじゃない。消えたい。苦しんで死ぬのは嫌だから、パッと…簡単に消えちゃえばいいのに。そんなことできないけど。そんなことはわかってるけど、嫌なんだよねー…

なんか

生きてて楽しくない

消えてしまいたいな

僕の体がもっと軽ければ

あの時、風船みたいにふわっと浮いて

雲まで届いたのかもしれないのにな

さっき言ってた人、席隣なの
席替えしたいな
僕が壊れちゃう前に

大好きだった友達が死んじゃってそれで班活動中に泣いちゃってそれのせいで隣の席の人に
「辛いのはわかるから元気だしなよ」
って言われて、大してあの子と話してなかったくせになんでわかるのって、
あの子が死んだって言われた時も一才反応してなかったじゃん
一時間目に言われてそのすぐ後の休み時間だって笑ってたじゃん
それなのにさ何が辛いのはわかるから？
だから君とは話したくないの、
すぐ心の傷を抉ってくるお前と、

「なんで(私の名前)って俺と話さないの？」
って言われたのさっき
話すわけない、話せるわけない。
もうほっといて、近づかないで、話しかけないで、もう声も顔も何もかも嫌い。
ほんっとうに気持ち悪い。
最近少しずつ立ち直ってこれた気がしたのに。
あーあ。振り出しに逆戻りだね

何度やっても失敗する
何でかな、俺は早く死にたいだけなのに

昨日…というか…今日というか…０時まで眠れなくて　つまんない教科書とか読んでも眠れなかった。

薬を飲んでも全く聞かなかった。

いっそのことオーバードーズしてしまうという手もあったかもしれない。

でも　今日（明日（？））が来るのが少しゆっくりになる気がして嬉しかった。

今日も朝が来たんだけど。　

お腹痛いんだけど。

今日は　２週間ぶりに体操教室があって　学校もあって　病院もある

勉強しなきゃ　遅れを取っては駄目　変と思われてしまったら終わり　愛想を振りまいていい子って思われるようにしないと　私へのみんなのイメージを壊さないように　天才というイメージ　優等生というイメージ　何でも出来るイメージ

全部守らなきゃ

全部死守しなきゃ

駄目だもう

死にたい

プレッシャーに押しつぶされそう

もう無理

助けて

私無理です

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

全部消えて

なんか腰が痛いー（１２歳なのに笑）

ちょー眠いー（睡眠不足です、、）

生きるの嫌だー（、、、笑）

つらいー（、、、笑）

語尾にーをつけるとつらくなさそうに感じるでしょ？

だからーをつければどんなことでも言っちゃっていいかなーって。

ついでに（笑）もつければ笑い事みたいになる。

日に日に不安が増していき、生きること自体に自信が全くもてない。
気持ち悪くなるのも日に日に酷くなっている。
自分は生きていてはいけない。
生きていけない。
死にたい。

なんでこんなに弱いんだろ
才能があるのに、環境があるのに
あとは自分の気持ちひとつなのに
なんでできないんだろ
ごめんなさい

もうわかんない

もう楽になりたいや
ずっと消えない死にたいという思考と自分と周りの老いだけが積み重なっていく
自分だけならさっさといけばよかった
もっと早く消えたら良かった

死にたい。大人になりたくない。学校では周りの音が気になって耳を塞ぎたくなる。急にみんなに責められている気がして、見られている気がして、どんどん動きがぎこちなくなる。小さい時は良かったな。何も周りなんか気にしてなくて、毎日好きなことして、大人が無条件に可愛がってくれて。
受験嫌だな。将来を考えては胃が痛くなる。自分の覚悟の甘さに嫌気がさす。
自分の頭がおかしいんです。周り気にしすぎだし、ろくに努力もできない。いっそ誰かが病気と診断してくれればいいのに。私が悪いんじゃなくて、病気のせいだってことになればいいのに。
もうどうしたらいいかわからない