あいたいよ。ごめんね
結局覚悟できてないのはあたしだね
くるしいよ。たすけてよ
なんで届かないってわかってれば
たすけてって言えるのに
誰かにたすけてっていえないんだろ

はじめまして。私は睦月冷雨(むつきれう)と言います。
現在進行形で、中学受験生。
先生の言ってること全然わかんないし！
その教会めっちゃ点数やばいし！
・・・って、友達とまた笑っちゃった。
ほんと嫌になっちゃう、いつまでもこうやって他人のせいにして、そのくせ自分は努力もしないで。
なんか、何なんだろ、言葉に出来ないぐちゃぐちゃが押し寄せてきて、わーってなる、でもそれが寝る直前だから、かけ布団握り締めて耐えてる。
多分関係ないけど耳鳴りやばい。めっちゃ来るんですけど。
でも、絶対的に他の人の方が辛い。
だって親御さんの方があたしなんかより1日に沢山やらなきゃいけないことがあるし、家事とかで怪我しちゃうかもしれない。
それに比べたら良いよね、あたしって。
よくとーちゃんに言われるよ、
「間違えたって怪我しないじゃん、チャレンジしなよ」
って。
は？意味分かんないし。てかそうやって間違えたら怒るんじゃん、なーにが怪我しないだよなーんにもわかってねぇくせに
心の怪我してんだよ何なんマジで
・・・愚痴吐くって良いね。画面の前の貴方もここに書いてみたらどうかな？
上から目線か。ごめんね。
明日も来れたら来ようと思ってる。
さよなら

あぁもうダメだ。
自分の体に死ねって言われて、自分の神様にも死ねって言われて、
自分自身にずっと死ねって言われて、
でも、本当にみんなは死ねなんて言われていいはずがない。
私は何言われてもいいからさ、その代わりみんなは生きてよ。

毎日が休み。休職中。復帰の見込みなし。絶望的。

みんなは「多様性の時代」とか言ってるくせになんで「男」か「女」でいじめが起きるの？
別にどっちでもいいじゃん。
私は心も性別も女だけど、正味、どっちでもよくね？って思っちゃう。
だって、性別の大切さってなに？
トイレも多目的トイレとか使えるじゃん。
仲良ければそれでよくね？
男性恋愛も女性恋愛も認められてるならなんで性別は認められてないの？

最近この手紙のことを知って、大切に読ませていただいています。
悩んでいるのは中学生の長男の事です。不登校気味です。テストで10点台をとってきて、提出物も出しません。部活と塾へは行っています。学校へ来たら楽しくしていると先生は言うし、10代のみなさんが傷つきながら毎日を送っていることもここで知りました。思い付くことをいろいろしてもダメだったので、今はそれでいいと思えば良いんでしょうか。
母親からは、道に外れていると圧がかかるので、初めて連絡を取らないようにしました。それは私自身が一番分かっていることです。苦しい‥自分自身が消えたくてたまりません。

わかった
“宛名のない手紙”
を略して
“あてがみ”
はどうですか？

#あてがみ

昨日ね、お祭りだったの。(土曜日に学校あったの悲しい…)
で、私なんか雑用押し付けられて生徒用の机を２個(逆さにして置いたやつ)を運ばされたの。
そうしたらさ、私、いきなりグラッて視界が歪んで足捻挫しちゃった。
でさ、もちろん机は２個とも倒れるわけじゃん？
そうしたら担任のM先生が『なにやってんの？wこれだからノロマはwwなんもわかってねえ
じゃんww』って笑われた。
流石に酷くない？
でも、反抗なんかできるわけないから「ごめんなさい」って言ってもう一回片付けたわけ。
でも、ふと自分の足を見えたの。思いっきり腫れてるわけ。くるぶしとか見えないのよ。
普通、『大丈夫？』って言ってくれるはずの先生が『だっさww指揮者なんだからちゃんと
しろよwwもういいから。俺が運ぶからお前は帰れww』って最後まで嘲笑いしてきた。
家に帰ったら、学校から電話きて、『親御さんの娘さんが片付けの間に無断で帰った』と。

え…………？

なんで…..？

「帰れ」って言ったの先生だよね…？
帰ったら怒るって何事…..？
そのせいで親にぶっ叩かれ、蹴られ、暴言を吐かれた。
最後に『こんな子に育てた覚えはない。お前はいらない。せいちゃんだけでいい。』
(せいちゃんとは私の姉です)って言われました。
死にたいです。でも、死ぬのが怖いです。誰か安楽死できる方法を教えてください。

頭痛い体もだるいすべてがつかれた

どうして死ななきゃいけないの
どうして長く生きれないの
どうして死が来るの
どうしてみんな俺の事置いていくの
どうして会えなくなるの
どうして寿命があるの
どうして命があるの

長く生きれないなら地球なんてなければいいのに
俺の事天国に連れてってよ
じいちゃんやばあちゃんの所に会わせて
早く死にたい

俺は、あなたにとってのどんな人？
ただの人？嫌いな人？
不幸になって欲しい人？
さっさと死んでほしい人？
俺のこと、心から大切だと
思ってくれる人なんていないよね
ごめん、生きてて

僕は辛すぎてここに来なかった。昨日。

3連休はしんどい。毎日一生懸命働いている方々にとったら、お休みは楽しいだろうけど、私のような半分無職の人間にとったら、時間があることがつらい。お金がないから外出出来ない、外出する気力もない。惨めな姿を笑われている気もする。これがあと何十年も続くと思うと生きていることがしんどくなる。本当に何もない。息をしているだけ。

周りと違う中学生です。よく親にも10人に1人の性格とか言われるんだけど、なにがちがうの？って感じで、私のなかではこれが普通だし、どこが違うのかはっきりおしえてーーー！！って感じです、
幸せなはずなのに辛くて、苦しくて、学校行きたくないなって朝にならないでってずっと思ったり、これは甘えなんですか？学校行っても友達との会話が楽しくなくて、いつも会話終わらせちゃうし、どうしても友達のことが理解できなくて、どうしようまたどこか行っちゃうって焦って空回りしてる毎日です。もうつかれたかもしれない、どうしよう

今日2回もきちゃった笑
この掲示板ってさ自分をいつもと違う目線から眺めることができるからここに書いてる間は死にたいって思わない

笑うのが疲れた
そう友達に相談したら、ちゃんと笑ってるように見えるから大丈夫だよーって
何が大丈夫なんだろうね
私の気持ちも知らないくせに

カウンセラーの先生に鬱っぽいって話をしたら大丈夫だと思うよーって
いや、だからさ、何が大丈夫なん？

笑ってなきゃ変って状況のときは無理してでも笑わなきゃいけないじゃん
他人に知られたくないから大丈夫なふりしなきゃじゃん

もう誰にも本音を話せなくなっちゃった
だから私の気持ちは、自分の中で死んでくんだな

私はきっと誰もが望むような環境を持っている。私にはもったいなくて許されない幸せな環境。
はやく死ねと言って。産まれたのが間違いだと教えて。いちばん苦しい方法で死なせて。生きている方が辛い環境にまで引きずり込んで。突き放して。
はやくしね

どーも！

私ね、今年受験生なんだけど勉強結構やばくてさ、来週の火曜日に中間考査があるのにまだ理科しかワーク終わってないの笑
今日は習い事午後から行く予定だったから車でお母さんに送ってもらう予定だったの

私には、今年小5の妹がいて今めっちゃ反抗期なんだけど、机に死ねってマーカーで書かれたときは、悲しいよりもその度胸すごいなって感心しちゃうぐらいでさ、
まあその反抗的な妹と二人で家お母さんが仕事から帰って来るので待ってたの
昨日の夜お母さんには家片付けといてねって言われてて私はワークやんなきゃまずかったけど断ったりできるような感じじゃなかったから何も言わなかったけどさ

今日お母さんが帰ってきたら、全然片付いてないだって
いや、私だってさ日曜日くらいいつもよりも寝たいし、ワークやんなきゃいけないし
それに、妹の機嫌とりもしなきゃいけないし
やること多くね？って

お母さんは頑張ってる
わかってる
だけどさ、私も周りから見たら足りないかもだけど頑張ってるんよ

誰かー私を褒めてー

あーあ、片付けして勉強して家事もしないとな………

人のことを傷つけることしかできない。
迷惑しかかけられない。
才能もない。
私って生きる価値あるんですかね笑

どうしてこうなのか
なんで自分がこうなのか

なんにもわかんない
なんにも考えられない

死にたい、消えたいな

でも、やっぱり勇気がないんだなぁ、

辛いなぁ

私が悪いだけやのに

誰にも話せへんこの気持ちが1番しんどい

書き込むのを我慢して、耐えてた
まただ
全身痛い

辛い
早く自立して出ていって