自分を傷つける覚悟もいざ死ぬ覚悟もないゴミみたいな意気地なしで勉強、スポーツ、好きなことさえダメな自分でごめんなさい。社会のお荷物でごめんなさい。死にたい、けど生きたいほんとは生きていたいたすけて僕のことひきとめておねがい。出来損ないでごめんなさい。

じゃまものになっちゃうよ。どうしたらいい？いない方がいいみたい。演じればいい。忘れたみたいに。演じる。そうしないとみんな困るよ。我慢しろ。演じろ。演じろ。死ね。殺せ。自分なんていらない。演じろ。みんなが困る。みんなが困る。演じる。消す。消す。無かったみたいに演じる。忘れる。演じる。演じる。いい感じに。表面を。

迷惑かけちゃって申し訳ないです。あと少しだけ待ってください。

この辛さと苦しさに病名はないみたい。なーんだ。不登校の時の私ってただ甘えたかっただけなのかな。ほんとは辛くなかったのかな。もうわかんない。全部信じない。貴方も、あの子も後輩も家族も。世の中全部信じない。嘘ばっか。全部夢ならよかったのに。寝てる間に死ねないかな。限界。

ネットの恋愛、向いてないみたい。
返信こないかなって見てるけど来る気配無し。
の癖して、他のとこでは浮上してる
なーんでなんでなんでなんで？
嫌いなのかな。だったら思わせぶりしないでよ
これだから生きたくなくなんだ。
早く死にたーい。

xちゃんともう4年もずっと同クラだから完全に依存してる。私は他に友達居ないのわかってて、自分は周りにも外にも沢山友達が居て好かれてるのに私なんかと友達でいてくれてるんだろうな。申し訳なさ過ぎて死にたい。死にたい。それなのに母親にはxちゃんとすごく仲良い本当の友達みたいに話して、でも多分担任には私が一方的にxちゃんに絡む構図なの見えてるんだろうな。私がxちゃんの重荷になってるってどれくらいの人が気づいてるんだろう。中学の時だって私が居なければ、それか1人で誰とも関わらなければ、xちゃんは巻き込まれること無かったのに。xちゃん1人だったら絶対うまくやれてたのに。みんながxちゃん好きなのに。それならさっさと離れて解放してあげればいいのに、ずっと甘え続けて多分明日もxちゃんを縛り付ける。xちゃんの高校生活を無駄にする。xちゃん優しいから私なんかにずっと構ってくれて優しいからもう離れられなくなってしまった。早く解放してあげたい。私がいなくなるしかないのはわかってるから、早く死にたい。私に他人の人生を消費する権利なんて無いのにそれに気付かないふりをしていつまでも搾取し続けてる。誰か早く殺してください。

熱出して咳こんで
寝込んでいるのわかっているのに
キャバクラで遊んでいるような夫と暮らしていれば
死にたい以外考えられなくなる

誰か俺に手紙をください

死にたい。

何度も転職して、転職先で仕事ができなくて、どんなに頑張ってても、どんなにメモを取っても仕事を覚えられなくて、ミスばかりして。
小さな頃親に虐待されてたから、周りの感情が怖くて、確認したいことがあっても怖くて確認できなくて。
またミスをして。周りの人達が少しずつ少しずつ呆れたような顔になってきて。どんどん居場所がなくなった。

死んでしまったほうがずっと楽だ。
それでも死んだら悲しんでしまう人が一人だけいるからその人のことを考えたら死ねない。
時折、この人さえいなければ、死ねるのにな。なんて考える自分は本当にクズだ。

人の役にも立てないのに生きていてごめんなさい。
苦しいな。

　また、ここにきてしまった。2ヶ月くらいはがんばれていたのに。もう自分に自信がなくなった。好きな陸上も才能がないのかなって思いはじめた。もともと才能はなかったけど、これでも学校1速いんだよ？でも、強化練習会に呼ばれたら、ダントツのビリだった。心折れるよね。頑張って頑張って頑張って「頑張って」って言われる。
　学級委員長みたいなのになった。みんなから期待されてたからそんなのやりたくなかったけどやるしかなかった。ちゃんと「菊月」としてやれているのかもうわかんないけど。今も何が言いたいのかわかんないけど。もう何もしたくない。勉強する時間も取れない。ずっと学級のこと考えてて馬鹿みたい。もう何もしたくない。
　最近妹も精神的にいじめてくるようになった。これも被害者ぶってるだけかもしれないけど、辛いよ。もう我慢できない。手を出してしまった。もう無理。
　誰か私を助けてください。心配してください。もう休んでいいよって言ってください。もう頑張れない。こんなこと言ってるのもただのテンプレみたい。でも、親も妹が嫌がらせをしてきているのに気づいてないし、それで妹は今もニコニコ笑ってるし、どれだけ自分が芯が強いって言い聞かせても折れちゃうよ。もううるさいから黙ってくれって心の中で世界に言ってる。
　これからやりたいことがたくさんあるけど、今の自分にはもう無理かもしれない。また闇モードに入っちゃったね。どのくらいで立ち直れるかな。そもそも立ち直れるのかな。消えたいね。

明日が来るのがあんなに楽しみだったのに
いつからこんなにも怖くなっちゃんたんだろう。

眠らずとも朝が来ちゃう。

眠れない夜は長くて、
夜が来るたび空の瓶が増えて
腕の傷は増えて。

今日も長い夜から目を背けちゃう。

全部全部跡形もなく消えちゃったらいいのになぁ

家も学校も部活も塾も全部全部つらい、居場所がない安心していたいだけなのに、ただ幸せでいたいだけなのに、周りの人に恵まれなくて、苦しくて、でも目立たなくて自己主張できなくて、ただ周りに合わせて、自分の首が閉まってくだけなのに、ただ幸せでいたいだけなのに。なんで、部活辞めさせてよ、「いいよ」ってただ一言だけでいいから、言ってよ、

世界も社会も学校も家もクラスの子も親も。
みんなみんな大っ嫌い。

みんなが消えてくれないなら
僕が消えてやる。

才能がない。何しても活躍できない、足を引っ張るだけ。できない子。大人や部外者は私の何を知ってるの？赤の他人のくせになんで才能があるっていいきれるの？もっとできる子に生まれたかったなー。世の中もっと簡単に死ねれば良いのに。生まれなきゃよかった。来世なんて来ませんよーに。

死にたい、消えたい

もう嫌だ、死にたい
誰か、話を聞いてよ…

私を心からの笑顔にしてくれる貴女に、どうして私が釣り合える？

あいたい。はなしたい。だきしめたい。ほめられたい。みとめてほしい。きえたい。

私の人生が全て嘘であって欲しい

えっと家ってなんなんですか？家族全員の愚痴を聞かなきゃいけないところなんですか？ねぇ。まじで。今日もこらえる、ニコニコして家族に心配かけない　そういうふうに振る舞ってた。なのにぐちきかんきゃいけないの。ごめんなさい。私が学校大っ嫌いだから　先生　とか授業　とかそういう言葉だけでイラついてしまって。なんでかわからん。ねえ。おねえちゃんも愚痴を聞くのはやだって親にキレてたじゃん。ねぇ。ねぇ。まぁ人ってそういうもんだよね。他人の悪いところにはズカズカ文句言って。私も同類だ笑笑
はぁー。もなにもかんも辞めたい。自分と他人に嘘ついて。はぁーめんど。めんどー。
あー前までやれてたことももうできんくなってるな。辛い人しかいないって思ってたけど意外となんとか人生楽しんでる人もいてさ。自分もなんとかなれるかなーって思った矢先に笑私だって我慢してるよ。今日だって頑張って起きた。洗濯した。皿洗った。ニコニコした。わかってるんです。
よくさ、頑張っても報われないって人多いけどさ、私頑張ったら必ず不幸なことが起こるんだよね。前も頑張って学校に行ったらもう一生行けなくなるような出来事起きてさ。頑張りたくないです。生きるの。皆さんもくれぐれも頑張らない方がいいですよー。なにも起こらない0ではなくマイナス1億　やもっと苦しくなるんで笑　皆さんにお願いがあります。
地球が早く消えるように願ってください。一緒にみんなで消えましょう！