いじめをした

小学校のとき

ずっと後悔してるよ

なんでやっちゃったのかなって

なんで傷つけようとしたのかなって

いじめなんてやらずに仲良くなればよかった

一人は不登校

一人は転校

二人は学校に来てくれてる

本当にごめんなさい

傷つけてごめんなさい

生きててごめんなさい

生まれてきてごめんなさい

僕なんて死ねばいいのに

死にたい、だけど死にたくない。だからここに来ました。

私は適応障害と診断されました。
同じ(ではないけれど)症状方、お辛いですよね。ちょぴっとだけですがお気持ちわかります。

ここに書いてあるみなさんの手紙を読んで共感したり、そんな辛い過去が、、と驚いたりしています。
きっと皆さん自覚していないだけで、心優しくて、生真面目で、消えたいと思いながらも消えたくなくてどこか救いの手を待っている、そんな方なんじゃないかなと勝手に想像したりもしています。

このサイトに自分の思いを書き込んだり、みなさんの手紙を読んでいると自然と気持ちが整理されてるような気がします。

私は生きたいです。欲を言えば、幸せに生きたいです。贅沢なんて言わないから。夜に寝れて、朝日が昇ったら目が覚めて、あったかいご飯を食べて、友達とおしゃべりをして、家族に自分の気持ちを正直に話す。これがしたい。
でも、もっといろんなこともしたい。
気球に乗ってみたい。スキューバダイビングをしたい。公園でシャボン玉をしたい。
わたしはもう少し生きてみようと思います。

新卒1年目で、ネイリストになる。一社目を先輩、上司からのパワハラ、客から物を投げつけられるカスハラにあって、涙が止まらなくなった。ネイルができなくなり退職。3ヶ月で短期離職した。次の職は事務のバイト。正社員採用で入社したがバイトにされパワハラを受けたまま不当解雇された。新卒1年で2社辞めてしまった事、パワハラされた事、騙された事、友達と比べてしまって死にたくなった。
いまだに就活しているけどもう正社員にはなれないと思ったら死にたくて仕方ない。
友達や周りにフリーターの子いるからあなたもフリーターでもと母親は言ってくるけど、フリーターでいい人は裕福な家庭の人多くて環境が違いすぎる。
コネもあるけど私にはない。
死にたいって思うのは当たり前だと思う環境に今いる。
だから、死にたいって思ってしまう。
周りに頑張れと言われるのが辛い。私はいつまで頑張らないといけないのかな。
誰も頑張りを認めてくれないから、死にたいと思ってしまう。
正社員になれないなら、死にたい。

自傷行為してしまっても私の嫌いな同情ではなく、冗談を言って笑ってごまかしてくれて嬉しかったよ。
突然泣いてしまったとき、笑って冗談交じりに心配してくれて嬉しかった。
そんな友達に依存してしまってごめんね。
迷惑かけてごめんね。
友達の方が精神疾患、患っているのに迷惑かけてごめんね。
私なんて、別に体だって精神だって健康なのに。
空気が読めなくてごめんね、心から謝ってもメッセージじゃだめだよね。直接的謝りたいのに怖くてできない。
もし、絶縁したいなら死ぬ予定でおるよ。
絶縁しても生きる理由ができたら生きるけど、理由なんて友達といる以外にない気がするな。
友達の方が頑張って生きてるのに、自分は無理かもしれないな。ごめんね。
ひねくれててごめんね。
でも、いけないことをしているのに叱れない人間なんて要らないよね。
言いたいことを素直に話せない私なんて友達失格だよね。
せっかく同じ高校に受かったけど、迷惑だよね。
友達がまだ私のこと許してなくて絶縁したいならしようね。ごめんね。
7年間一緒にいるのに何にもわかってあげられなくてごめんね。友達は私のこと何でも知ってるのに、一緒にいて意味なかったよね。
ずっと辛いな。
メンタル弱くてごめんね。
貴方がそばにいないとやっぱり生きる意味なんてないな。

蓄積していたのか分からないけど半年前くらいから、生きることが本当に辛いと感じるようになった、自分と同じ思いを少しでも感じてる人がいるのかなと思うぐらい周りは普通に生きていて、孤独を感じる。
楽しいこともあるけれど、それを凌駕するほどの辛いことや悲しいことが多すぎる。幼少期は無邪気に楽しんで世界がきらめいて見えていた自分がこうなってしまうのは自分のことなのに可哀想というか悲しくて、毎日死ねないから生きている。

親に謝りたい、妹に謝りたい。
あんなに優しくしてくれたのに、死にたいなんて言うのは私のわがままがすぎるよね。
ごめんね本当に、みんな優しいのに。
勝手に辛くなってごめんね。
お金をいっぱいためて、妹が一人暮らしできるくらいの年齢になって、お父さんとお母さんが退職したら、私ちゃんとお葬式代も出して死ぬから。
それまでまっててほしい。
ごめんね、変に気を使わせて。
ごめんね、何にもできないダメな子供で。
ごめんね、情けなくて。
本当にごめんなさい。

消えでしまいたいです
しんどかった出来事が頭から離れません
忘れられません
記憶消したいです

すごく小さなことでもすぐいらいらしてる自分が本当に嫌
すぐいらいらしないようにしたいけどできないのも辛い
みんなすぐいらいらするのやめてとかいらいらするのやめれないの？とか言うけど
私にはたぶんできない
みんなに迷惑かけるのやめたい
しにたい
死ねば他のことも全部解決する
明日死んでますよーに
死ねますよーに

急ですが、私はよく死にたいって思います。
ほぼ毎日親からテストについて色々と言われて、順位がよくないと、すぐにスマホのせいだ、お前の努力が足りないと言われます。
私だって努力してますよ、でもそれが結果に繋がって無いんです。
親にそれを言っても、努力したら結果が出る、出ないのはお前努力が足りないだと言われました。
それに対して、親の気に入らないような事を言うとさらに怒るんです。
ほんとうに意味が分かりません。
私は私なんだよ！！親は努力が結果に繋がってたのかもしれないけど、私は違うんだよ！！
努力なんて、大抵報われないんだよ！！
一緒にしないでよ……
と常に思う日々です。
話は変わりますが、皆さんは死にたいの意味は何だと思いますか？
単純にこの世から消えてしまいたい、というのもあると思います。
どこかでみたものなので、パクリになってしまうんですが、私が納得したものがあるんです。
それは、死にたいっていうのはこの世から消えていなくなりたいんじゃなくて、今いる地獄から助けてほしいって意味なんだよ、みたいなことを言っていました。
私はそれに何故か納得しました。
意味の無い事にはなりますが、私は私を含め、皆さんに助けてくれる誰がが現れることを祈っています

太ってることをずっと気にしてきた
それをだれかに言われてもみんな笑ってるから
私もおもしろかったし、楽しかった
でもその蓄積で
自分のことがあまり好きになれない
好きになってもらうためには
太ってる自分でも愛してもらうには
明るく朗らかで優しく母性があって真面目で…
とにかくいい人でいないといけないと思っている
いまだに。

今は夫もいるのに
夫も私のことが本当に好きか
不安になってしまう
ごめんね。信用できなくて。

だから私は夫に大好きってすぐ言う
本当に好きだけど。
確認したくなっちゃう
わたしのことも好き？って
こんな私だけど好き？って

何にもしなくてもこのままの私でも好き？
不安でいっぱいですぐ泣いてしまう。
でもそれは君をイライラさせてしまうよね

疲れたから終わりたいけど
その勇気もない。

トラウマとは共存など出来ないのだろう。
眠れない夜をどう過ごしたらよいのか、もうわからない。
希死念慮や不眠が普通だと思って、頑張ってきた。
無理を続けたが家族の病で緊張の糸が切れ、何も出来なくなって初めて精神科の門を叩いた。
治療開始が遅過ぎた。
私のような学校にも家庭にも居場所がなかった子供時代を送り、取り返しがつかなくなる子供達が少しでも減って欲しい。
今の私にはそれしか頭に浮かばない。

もう疲れた。このまま消えてしまいたい。
定期的にくる波が本当に辛い。
早く楽になりたい、何もしたくない。
ちゃんと笑えてるのかな。

あと2日。
これがなんの数字かわかるだろうか。
そう僕が通ってる中学の始業式までのカウントダウン。
正直なこと言うけど行けそうにない。
体が動かない。起きようと思っても起きれない。
親がそれを甘えだと言ってくる。
こっちだってそこにいたくている訳じゃないのに。
学校に行きたい気持ちはある。誰かに話を聞いてもらいたい。ただそれだけ。
いつの間にか偽ることが普通になって、ありのままの自分をさらけ出すことが出来なくなった小4の春。
｢死にたい｣とぼそっと言った言葉が元親友の耳に届いてその時の担任に2者面談をさせられた小5.6。
死にたい気持ちを抱えて入学した中1。
顧問も先輩の親が問題しかなくて逃げ場がなかった中1から中2の夏。
やっと自分の代になったと思ったら部長やらされ、しかもキャプテンが仕事しなくて裏で○○のせいで仕事奪われたとか言ってるし親も親で適当なこと言いすぎて他人の子供に精神的に影響が出てるとも知らずにのうのうと生きてる変な親が居る中2の夏から現在。

いつになったら本音を出せるの、？
あとどれくらい我慢しなきゃ行けないの､?
推しが生き甲斐で毎日生きてるけど
推しで補えないくらいもう、辛いよ、

この手紙を読んでいる方へ。

私の事を死んで欲しいと思いますか。
消えて無くなって欲しいと思いますか。
顔も声も知らない私ですけれど
変な質問で申し訳ありません。

もう嫌になりました。
学生になった途端世界の悪い部分が
見えて来て絶望しました。
初めてブスと言われました。
今までの友人がお世辞を言っている事にも
気づかず馬鹿な私でした。
死ねとも言われましたね。
でも私には死ぬ勇気がありません。
リスカも出来ないので自分で噛み付いています。
他の人を傷つけたら怒られるので
自分を傷つけて解消するしかありません。

世界は悪いだけじゃない事も知っています。
素敵な部分だって勿論あること。
でももうそれも嫌になります。
明日が来ればまた冷たい視線が私に送られる。
死ねと毎日、聞こえる幻聴も酷くなりました。
それでも死ねません。痛いのが嫌なのか
苦しいのが怖いのか分かりませんが。
何が理由でこの世に居るんでしょうね、、
一週間後に死のう、とか決めたら
生きるのが楽でしょうか。

私の長話に付き合って頂いて
ありがとうございます。まだ私は死にませんが、
生きるのに無理しようとは思いません。
もう良いかな、と感じたら死にます。
このサイトに何度も救われたので、
使えるうちに使っておきたいですね。

22:33

理不尽に怒られて、
私が悪いんだって自分に言い聞かせて、
そのあとひとりで悔しくて泣いて、
そればっかりで、
消えたくなって、
でも明日のめざましをスマホでセットして、
朝起きて、
しんどくて、
でもメイクして
歯を磨いて、
電車乗って、
職場行って、
理不尽に怒るやつはそこにいて、
気分で私の扱いが変わって、
言い返せなくて、
世界全部が大嫌いになって、
そう思わされるのが悔しくて、
また泣いて、
また消えたくなって、
その繰り返し。

消えたいね

消えたいね。

もうすぐ新学期です。
去年のこの時期を思い出します。高校1年生です。慣れない環境で友達作りも上手くいかない。すごく、すごく辛かった。苦しかった。その時からです。どんどん苦しくなって。
今はそれと毎日一緒に過ごしてます。慣れというのはすごいものです。苦しさも辛さも順応してきてなぜ辛いのか苦しいのかもう分からない。ただ未来のこと、明日のこと考えると死にたくなります。
高校2年生。私は変われるでしょうか。この死にたいって気持ちはきっと0にはならないけれど、希望をすこしでももてるでしょうか。

毎日笑顔でいるのも,自分の気持ち隠して他の人の愚痴聞いたりするのも疲れた｡
自分が悪いところがあるのは分かってる｡
ちゃんと働かなきゃいけないのも分かってる、そんなの甘えだって言われても何も言い返せない｡
普段ヘラヘラ元気に見せてるから、ぽつりとしんどいってこぼしても、周りにそんな深刻じゃないでしょうって判断される｡
1人の時に色々頭の中ぐちゃぐちゃ考えて泣いてしまう｡もう消えてしまいたい｡

やっぱり定期的にここに戻ってきます。
波はあるけれど死にたいが続いているのかなと思います。
いつになったら救われますか。自分のことを救えますか。
いつになったら楽になれますか。

死にたい。勇気が出ない。また明るい顔をして自分を騙る
。
死にたいけど死ねない地獄どうすれば抜け出せますか。

やっとすこし生きてみようと思えたのにやっぱりまた地獄に落とされてくるしむ。

逃げ場がないから自殺したくなるのですよ。
貴方達が逃げ場を作ってくれなかったから死んだんですよ。だから私がもし自殺したとして泣く、絶望する筋合いなってないですよね。
少なくとも私の身内には言えることばです。

昔から私は周りのいう普通ということばが似合わなかった気がします。いや、普通じゃなかった気がします。
そんな我儘な私を育ててくれた身内には感謝してます。
だけどもう無理なんです。唯一の逃げ場を奪われて
あとは死ぬしかないんです。

でも情けないからあと一歩踏み出せない
ほんの少しの勇気だけなんです

ホント自分はアホらしいなあ

このまま生きてていいのかな。何もかも親に指図されて親の従うままに生きてく。こんな希望の欠片も無い人生生きててもなんの価値もない。自由にさせて欲しい。こんなのも甘えになるのか。笑
でも頑張って生きてるよ。今までもこれからも。いまも