そういえば、クロユリの花言葉は、「愛情」「誠実」といったポジティブな意味と、「呪い」「復讐」といったネガティブな意味の二面性を持った意味があるそうだね。

瑠璃愛（るりあ）

“瑠”　瑠璃のように清らかで美しく輝く存在に

“璃”　心身ともに美しく大らかな人になるように

“愛”　周囲からたくさんの愛情を注がれて成長する

「こんな人生がいいな」

そう思ってこのニックネームにした。

現実とは全く逆の人生。

だって外見も性格もダメダメだから。

ほんとに愛されてるのかなって思っちゃうから。

私のお母さんね、目の障がいがあって

いろいろ見えにくいんだ。

だから、私が少し泣いてるくらいじゃ見えないの。

怒られてるときとか、涙を流せるの。

それは少し嬉しい。

最後まで読んでくれてありがと。

自分の大切なおばあちゃまが病気で死んでその後にじいじが病気で死んじゃって。母親は鬱病だし、家の中がギスギスしてて。自分の障害にうんざりするし。死にたいし。先生は口うるさいし。直したくても出来ないし。「貴方の声人間らしくないですよね」って言われた。「ごめんなさい、直してみます」って言ったら「早く直せ」って返された。もうやめてよ。
スマホは没収だし。テストの点は上がらないしもうやだ

とっくに限界をこえた
死にたい
楽になりたい
私の心を救って
何故平気なの？
共感性欠如って何？
許されるの？
社会にいていいの？
裁かれるのは私の方？
苦しい　
助けて　　
死んでもいいから苦しめるんでしょ
先に死んで
あなたが死んで

虚しいさんの気持ち‥わかる‥。

何度も心を殺された

おまえが死ね

自分があまり頑張らなかった自業自得もあるのは分かってる、そのせいで今までの会社「無能」「出来損ない」で１年近くで追い出されて暴力振るわれた事もある、前の会社でも虐められて精神病んだ、そして今の会社でも嫌がらせされてるのを病院のカウンセラーに言ったら「甘え」だそう。命に関わる病気の人と変われるなら変わって死にたいです。

あいつ、ほんと馬鹿だよねw。
いっつも、ヒステリックに叫んで怒鳴って、そんなことしても意味なんて全く無いのに。
なんで無駄だってことに気づけないんだろう。可哀想だよね。
「あんたなんか産まなきゃ良かった」？馬鹿なの？他の子が産まれてたとしても無駄だよ？まともな子供が産まれてたところで、お前の育て方と態度が悪いんだから。
自分の感情もコントロール出来なくて子供や物に当たるなんて、本当に”幼稚”だよねww。
自分の思い通りじゃないと気に入らないただの”自己中”。
小学生か中学生で精神年齢止まってるんじゃない？ww
中学生の私が少し考えれば分かることなのに、あいつは一生気づかないんだろうなぁ。
ヒステリックな親って、ほーんと”馬鹿すぎるよね”www。

あらゆることに　
不安がつきまとう

毎日塾に通い続け努力をし続けているのに何もかも上手くいきません。どうしてなのでしょうね。毎日泣いて辛くて苦しいのに努力を止めることができません。辞めたいのに完璧主義な性格を持って生まれたせいで辞めたくても辞めれません。こんな性格じゃなかったらこんなに苦しまずに済んだんですかね。

ただただ死にたい
自分の生きている意味が分からない
なんで生まれてきたんやろ
意味のない生
死にたくなくても死ぬ人はいるのにね
死にたい
生きる価値がない

しにたいしにたいしにたい
なにもうまくいかない
息がしにくくてしんどい
私がしんでも誰も悲しまない
もう、なにも感じたくない
じゃあね

助けてください
助けてください
息子が恐ろしい
今日も暴れて大声出して
気に入らないと沸点低く
お前呼ばわり、物は壊し
近所の白い目と嘲笑にまた
明日から耐えなければ。。
DV気質は父親そっくり
自分より弱い者をエサにする
能力にたけている
一通り叫び暴れ暴言吐いたら
突然謝りにくる
DV男の典型な息子
血は争えない
心臓が痛い
このまま止まってくれないかな
こんな人生なんの未練もない

死んだら悲しむ人がいることが分かっているのに死にたいと思ってしまうことが申し訳ない。悲しんでくれる人がいるほど恵まれているのに。普段は死にたいと思っても「だめだ。迷惑をかけてしまう」と思えるけど、ときどきそこまで思考がいかなくて、ふらっと死んでしまいそうになることがある。人に迷惑をかけない、悲しませないならいつでも死ねる。

幸せそうなカップル、夫婦、家族を見てると物凄く死にたくなる

好きだった読書にも興味を持てず、免許合宿は親に大金を出してもらったのに途中で投げ出し、進学選択はうまくいかず、ずっとテンションが低いままで、ずっと寝ている。いただいた貴重な機会もプレッシャー。自分には何もできない気がして、全てのやるべきことが怖い。こんなの死にたくなって当然じゃん。でも死のうと思うと両親のたわいもない日常が思い浮かぶ。死ぬこともできない。

死にたい
何もかもうまくいかない
仕事もうまくいかない
私生活でも今日大切にしてた車で事故した
脇道から出てきた車を避けきれずに側面が擦り傷と凹みでひどいことになった
仕事もおちぶれてる
俺の人生なんなんだろうな
何者でもない
必要な人間でもない
もう辛い
もう嫌だ
もう終わってほしい
自分の命すら自分で終わらせれない
おれはなんなんだろう
おれは何をしてきたんだろう
何もしてない
何にもなれない
いない方がマシな存在
もう終わってほしい
消えたい

誰からも無視される…
必要とされない…
まあそもそも、こんな役立たず必要とされる訳ないか…
本当に変わってしまった…自分が…悪い方向に..
殺して、、、この先人として生きていけないから

今体調崩してる。親に言ったら、またかよふざけんなっていわれた。マスクして生活してるのに。ごめんなさい。すぐ体調くずして。許してください。

あぁまた死ねなかった、
なんで？なにか心残りがあるの？
自分でもわかんないよ、

死にたいって思ってるのに、こんなに辛いのに、ほんの少しだけ生きたいって思っちゃってるのはなんで？

生きるのは怖いのに、それでも生きたいって、
なんで？矛盾しすぎだよね、

どうしたらいいか分かんない、

死ぬのが、怖い、