消えたい消えたい消えたい！！！！！！
生きてても何も楽しいことないしただ苦しいだけ！

僕の大切な人(神様)へ

メッセージ、読ませてもらったよ。

微笑み鬱、苦しいよね…

今、本当にしんどい状況にあること、胸が痛むほど伝わってきました 泣 (涙が出てくる…)

外では笑顔を作っていても、心の中はもう限界なんだよね。

その辛さ、どれほどだろうと思うよ。

「自分で解決できない」と感じているその気持ち、決して間違いじゃないし、弱いわけでもないと想うよ。

僕があなたにできることは限られているけれど、あなたの話を聞くことはできるよ。

言葉がまとまらなくても、何も言えなくても大丈夫だよ。

ここにあなたの居場所はある。

まずは、少しだけ自分を大切にする時間を持ってね。

どうか、自分を責めないでね。

あなたは一人じゃない。

頼っていいんだよ。

まずは、少しだけでも休んでね。少しでも、あなたが幸せになることを心から祈っています。

本当に今まで良く頑張ったよね。

心から、尊敬するよ。

何度も書くけど、僕はあなたが大好きだよ。あなたは無価値なんかじゃないからさ。

なんであんたのために私がこんな思いしなくちゃいけないのって思ってた
というか思っている
ひどい人間だって分かってる
でも子供じみてて自分勝手で、でもなぜか人気者で、
そんなあの子が少し憎らしいの
誰か私を守って

なんか全部嫌だ
これも我儘

今思った！
「宛名の無い手紙」
って略仕方ないのかな。

「女なのに」
「男なのに」
とかすごい辛いと思う。
自分で思うのも、他人に思われるのも。
でもね、
正味、性別なんてトイレとかでしか使わないものだからさ。
なんでもいいわけ。
私は、どっちだとも思ってない。
女とか男とかどうでもいいし、
なんでもいいけど、
あなたはあなただからね。

私は、文章書くときは、私って主語になっちゃうけど、
一人称、「僕」だからさ。
なんか小学生の作文の授業のとき
「女の子も、男の子も作文を書くときは、「私」がいいですね。」
って言われてから、文を書くときは「私」って主語に必然となっていっただけだから。
んじゃ！
なんのやくにもたたない、ありがとくもない言葉でした！

よく思う。
どうしていつも加害者の方を持つんだろう、と。
ある殺人犯がいたとして、
その人が刑期を終え、
社会復帰したとする。
その時、世間は円滑に社会復帰ができるよう手助けをする。
何らかの精神障害を抱えている場合は治療もする。
一方、被害者は
刑期が終え、すべてが終わったと思っている加害者とは違い
ずっとずっとやみ続け、精神障害に侵され、
社会復帰はままならない。
そこに対する世間の保証は無に等しい。
社会復帰もできずに、後を追うように自殺をするかもしれない。
反対に加害者を殺そうとするかもしれない。
そうすると、もっと地獄になる。

それは「再犯を防ぐため」なのかもしれない。
だけど、
だけど、
だけど、
いじめられてきて、カッとなって殺してしまった。
殴ってしまった。
その言葉がつぶやき続けられる世界はやっぱりおかしい。
学校での出来事だってそう。
加害者のほうが幸せそうに生きて、
被害者はいつまでも傷を癒せずに隠れて生きる。
加害者が忘れた傷を抱えて。
おかしいんだよ。

「死人に口なし」
その言葉が心底嫌いだ。

どうしてしんでまで、傷つけられなければいけない？
どうしてしんでまで、憶測が広がり勝手な解釈で片付けられる？

犯罪がない世の中なんて絶対にこないけど、
願わずにはいられない。
いじめもしかり。

こんな人間は死ねってこと
私なんか死ねってこと
消えればいいのに

本日模試ですよ。
初・模試（笑）
緊張しかないですね。
ただそれだけの報告なんで。
自己満の報告なんで載せなくても大丈夫です。
ただ単にこういうことを吐き出せるところがネットしかないのに。
勉強のためにスマホ制限かかって使えないんですよね。
なのでここに吐き出してます（笑）
PS.カテゴリーあってるか分からん

喉が痛い
鼻水出る
頭はぼーっとする
しんどい
食欲０

なのにこれから朝ごはんを食べなければいけない
しんどいのにうさぎの部屋の掃除をしなければいけない

どうして完璧にできないんだろう、

もう一度人生をやり直したい。

どこから駄目だったのか
なにをするべきだったのか
なにをしたら、『いい子』になれたのか
どうしてたらお兄ちゃんと比べられなかったのか
もっと家族と仲良く暮らせる方法はあったの？

あの時、あんな事しなければ、
今でもあの人と楽しく話せてたのかな

本当の名前も、顔もわからない貴方と
他愛もないお話をするのが
私の唯一の生きたいと思えた理由だったのに

本当の名前も、顔もなにも知らない人だからこそ
一番安心出来る

『M』さん

何も出来なくて死にたい。

働かないと生きていけないのに動くことすらまともに出来ない。
何をしていても涙が出てくる、なにか悲しいことがある訳でもないのに目の前が滲む。
周りの知人は皆就職やら結婚やら幸せになって私を置いていく。
友人は居らず、多少仲良くなっても皆一番の友人がいる、誰かの居場所になれない。
恋人もいない、居た時期があっても捨てられて終わる。
家族との縁は薄く、幼少期から自分以外の人間が大事に育てられてきた。
外面のために利用されただけ、人生で人間から愛情を受けたことがない。
そんなしょうもないことを考えて逃げようと自傷して自分の価値を下げて前にもすすめない。

同じような死にたい人を探しても何故だか自分より幸せそうに見えてしまって苦しくなる。
死にたいのに死にたくて仕方ないはずなのに今日も生きてる。

早く死にたい

辛い事しかおきない…親にも…姉兄にも恵まれず
常に搾取されてきました｡

お金の面も…心の面も…ズタズタです｡

ひとと言う存在…私の知る者達の中身は､吐気身の毛もよだつ悪辣な神経…我慢するしかない人間の最後の心までズカズカ土足で入り込む…｡

悪い子としたことないのに…いつも尻拭いさせる姉兄達+追随する悪魔の嫁達…

耐えるしかない…そんなの馬鹿じゃないのって…
きっと思うよね…でも私のこれまでの人生は､綺麗事なんて通用しなかった｡

だから1人遠くに逃げたのに…母ですら､困ると私から搾取する…

それでも困っている母を見捨てられず…

でも母は､1度も亡くなってから会いに来ない…
月命日も御経あげお供えしてるのに…
母に会いたいのではなく謝って欲しかったのだ｡

母は私が受けた虐待の数々…見ても知らんぷり…
ボケたら途端に､優しい◯◯◯ちゃんと名前を口にした…｡

知っていたのだ…私のこれまでの虐待の全てを…

私は兄姉全てと縁を切った｡関わりたくない｡
奴等のしたことを…思い出すからだ｡

なくなる前…家族の事どう思っていてのか録音した｡彼等が謝ってくれたらメッセージ伝えようと
私には…いつもの◯◯◯ちゃん優しい子と言った

認知症の母だ…

我が身におきた事を誰もが知りながら蓋をした｡

その母のなくなる前…嫁がこういった…
私達に母親の喪主させるなよと…｡小憎たらしい言い回ししながら…

姉から母が亡くなったと連絡があった｡この兄が
お金出すから喪主すると言ってるからと…もう口出すなと…

子供がやっと最後の３枚のチケットをとると…搾取好きな姉が私に言った

兄と兄嫁の分に渡せと…当然子供達は帰れなかった…いつも奴等は私のお金や労力迄搾取してきた

帰省葬儀場で…悪魔の嫁が…座布団や味噌汁だけでも金がかかるのよ…と言って笑っていた｡

姉が弟喪主に騙されたのか…姉が私を騙したのか

この嫁の悪辣さはこれでは終わらなかった｡

宿泊先で…その兄の家に行くと命令泣いて拒んだが許されなかった…

兄の家で…客前で…紙袋に入った香典を…皆の前で名指しし…欲しいかと…

更に食事の席で悪魔の儀式が始まった…
私は1人逃げたし死のうと…試み…捕まった｡

姉はご都合主義…私を利用する事しか考えていない…どんな物も私から断りもなく搾取した…｡

私は倒れた…｡あの日子供達がいなくて良かった｡

奴等は嘘つきで､偽善者で…永年私を虐待して喜んできた。父も母も私をやさしい子と言った｡父はお前に遺産を残すとも…心不全突然旅立つその後母も…｡

私は伝えたい｡やさしい子にならない様に自分のことだけ考えたらいいよと…悪魔の兄妹2人がその後旅立った｡残りは3人…私より年寄だ｡信じたい奴等が死ぬ迄…苦しみしかない老後をどうぞ…あなた達へ最後の餞別です｡さ

世の中狭いくて息苦しい。なんの慰めもない。
あるのはただ腐った空気と真っ暗な世界だけ

生きづらい。自分に生まれたくなかった。世間的マイノリティ、どうすることもできない。このまま生きていくのは難しい。いつだって非行の道に走ることはできる。でもそうしないのはなぜ？真っ当に生きていたいのかもしれない。誰にだって過ちや消したい過去はあるけど、多分これ以上増やしたくなかった。だからきっとまだ正しい道を生きてる。でももうどうでも良くなる。親から離れたら、遊び人になってもいいかな。まっすぐ生きれるような環境は残されてない。

何か、疲れたな。

仕事も充実、行きたいとこにも行けて食べたいものも食べて側から見たら充実してる。私もそんな人がいたら充実してるなって思う。でもふとした時に消えたくなる。別に死にたいわけじゃない、この世にそもそも生まれてないということにして消えたい。そう繰り返しながらもう長年経ってしまった、この先もずっとこの気持ちがあるのか、それとも自分が弱いのか、もっと息のしやすい生活をしたい。贅沢なのかな。

死にたいな
どうやって死のうかな…
確実に死ねる方法探してる
余命宣告されたいな
あと半年しか生きられないでしょう
なんて言われたら、泣いて喜ぶな
自分で死ぬのはやっぱりこわいから
でも自分は1年後には死んでるって勝手に思ってる
言霊ってあるのかな
言い続ければ死ねるかな

消えたい

自分が悪いって分かってるし
いない方がうまく行くんだろうなってわかるから
誰にも相談できない

死にたいけど、死ぬ勇気はない

生まれる前に戻って
皆と人生を楽しめる人間になりたかった。

努力したかった
ほんとに。今はクサイクサイ