自由になりたい
明日の予言が当たるんだったら
死んで天使になりたいなぁ

明日災害とかいうのあんまり信じてないしこないだろうけど、くるなら私の大嫌いな人、私を傷つけた人全員死んでくれって思う。

父親が居ない時間がこんなにも幸せ
ずっと続いて

私は中学二年生のクラス替えで人生が変わりました。最初は楽しみだったけど周りみんなは仲いい人達と話していて私は一人ぼっちでした。それから学校にいけなくなって久しぶりに学校に行ってみたけど、勉強でみんなにおいていかれたり、難しい問題をやっていくうちにまた学校を休みました。私は生きる意味があるのでしょうか。勉強もできなくて運動も苦手、楽器や絵なども吹いたりかけないです。泣いてばっかで、自分の気持ちも言えたい私は生きる意味などありません。毎日、朝起きるのに体力を使うし学校でも涙が出たりしてもう自分の感情がわかりません。毎日、「死にたい」と思っていきてます。けど、私は友達、先生や家族、おじいちゃんおばあちゃんのみんなが楽しく生きていればそれでいいです。私は辛いままでいいです。
最後に１つだけ書きたいことがあります。
私は小さい頃から歌うのが好きでした。歌を歌ったり聞いたりしていると気持ちが落ち着くし、つらい気持ちもなくなります。だけど中学生になってから、他人と比べるようになって歌わなくなってきました。だけど友だちにカラオケに誘われたときは嬉しかったです。もちろん今も友だちと比べることがあるけど、私の夢は、いま辛いや苦しい人、死にたい人たちに自分の歌声を聞いて元気になってもらいたいし、私の辛かった経験を活かして苦しい人たちや死にたい人たちの支えになるのが私の本当の夢です。

明日なんかやばいらしいじゃん？
地震とか津波とか隕石とか？
まあなんでもいいけど

もう泣かない。
もう泣かないって決めた。
もう当分泣かないって決めた。
泣いていいのは今日だけ。
久しぶりにいっぱい泣いたなぁ。。。
スッキリした。
自分って案外辛かったんだなって思った。
でももう泣いていられないよ。
だって泣いてると、ただの弱いやつみたいに思われるでしょ？

もう苦しい、辛い
私が死んだところでどうせ誰も悲しんでなんてくれない、いきてたって喜ばれないない
気持ち悪い自分がこの世で1番嫌い
もう死にたいな

隣の芝生が青く見えたが
実際には良い場所ではなかった

もう自分の居場所など
どこにもないのだ

と思うので

明日なんだよね？
明日じゃなくて今日がよかった

今すぐこの家崩壊してくれないかな

7月5日みんな何も起こらないでほしいっていってたけど、心の何処かで何かが起こって私もみんなも死んじゃえばいいのにって思ってた。
本当に、私なんて死ねばいいのに

自分から病みに行くのは止めよう。

目の前にある現実はきっと夢で
私の中にある理想が、きっと本物なんだ。

今日も家族が荒れててしんどい。

家族は完璧主義なのか、思い通りにいかないと荒れる。

物にも当たる、ため息はつく、私に小言を言う。

暴力されてないだけマシだけど、生きてるのがつらい。

家族の責務をなぜ私が背負わなければいけない？

私が子どもらしくいれる時間はないわけ？

満足にご飯も食べられない、お風呂も入れない。
お風呂を入るときは時間指定。

わざわざ私が嫌なことをして楽しい？

死にてえよな
わかるぜ
死にてえよな

このまま眠りについて
二度と目を覚まさなければ
いいのになって
出来れば痛い思いは
したくないからさ、

ふとした瞬間に
思うことがあるんだ
消えてしまいたい
消えてしまいたいなって

最悪な日。
今通ってる心療内科来年までで終わる。
結構分かってくれる先生だと思ってたから、次の主治医が分かってくれる人とは限らないし、
次のとこ見つけて紹介状書いて貰わないといけない。
嫌だな…やっと居場所を見つけたらこれか。
次の居場所が見つかる気がしない。
今年ダントツの死にたいくらい憂鬱だ。
明日の予言当たって死ねないかな。
そしたら悩みもなくなる。

こんなに死にたいのに死ねないのは何故

夜って、綺麗で良いよね
私夜の月が好き
昼間はそんなに目立たないけど
夜はすごい光るんだよ
でも最近見えない
次は朝日と海見たい！勿論1人で！
夜に抜け出したいけど音するよね……
窓から降りようかなって足を出したことあったけど
それでも音するよなあ
なら昼間にみんな出かけてる時に抜け出してみようかなぁ
でも近くに海なんてあるかなぁ
コンビニでアイスでも買おうかな

もうどうなってもいいねん

失神ゲームした。
ここでは本音吐き出して良いよね？
死ねなかったけどね
何か間違ってたのかな

消しても全然良いです