親との約束を守れなかった自分が嫌だ。死んでしまいたい。

時折、思う。
自分のこのくだらない状態は誰かの見ている夢だったら良いのにって。
昔のアニメみたいに。
誰かが目覚めれば、消えてなくなる。

今年ももう終わる。退職してから3年の月日が過ぎたのに、どんどん心の傷が深くなっていく。
生活の不安がこんなにも鬱に影響を及ぼすなんて思ってもみなかった。同じような毎日を過ごすことにも疲れた。私はもう本当に疲れたんだ。
若くない今、もうやり直しがきかないこともわかっている。だから苦しい。
お金がない。やりがいもない。話し相手もいない。私には一体何が残っているのだろう。
もう何もない。たくさん無くした。

じゃまもの
できそこない
生きててはすかしくないの
子育て失敗したわ

そんなふうに思うなら産まなきゃよかったじゃん。
早く私をころしてよ

消えたいけど消えたくない。
当たり前かもだけど、ただ今は消えたい。

ここに書いて「誰か気付いてくれないかな」
って毎回思うけど、気付かれない。

つら、たすけて。

うわぁ、苦しい。

いつも何事もないふりをするけど、今度の波はキツそうだ……

そういえば、あの人は僕に昨日「本当に頑張らないでください。マジで」って言ってくれたな。

嬉しいなぁ……いつも、他の人なら僕をひたすら褒めるか、ひたすら怒るのどちらかなのに。

あと少しだけ頑張るか。

暗くて前が見えなくても、優しさは感じることができる。思い出したよ、ありがとう。

本当に体調が悪いのに演技してるとしか思えないって言われた。どうしてそういう事言うの？
私は信用されてないんだね。何を言ってもダメなんだね。私の苦しみ何もわかってないくせに。
なんでこんな思いしないといけないの。体調が悪いのは自業自得だからそれはわかってる。
なんで？どうして？誰も私のこと分かってくれない。もう死にたい。死ねば全部何も考えなくていいのにな。何でできないんだろ。空っぽな人間になってしまってごめんなさい。全部全部自分が悪いのにね。全部悪いのは私だよね。生まれてきたことが間違いだった。最初から間違ってた。何もできない、空っぽな人間なんていらないよね。どうして何もできないの。ごめんね。

もっと頑張ってる人がたくさんいるのに
頑張れない
しにたい
体動かない

これからどうしよ
頭が働かない。
馬鹿なだけか

学校の音、匂い
賑やかなクラス
1人にならないための偽の友達
そして何もできないわたし

捨てないで捨てないで捨てないで。あなたからの期待がなくなったら私もう生きていけないの。私が世話になった人が、みんなお前はもういいよって顔する。愛がある叱責じゃなくて、失望して邪魔っていうようにゴミを見るような目でみる。なんなら、ゴミ未満のこの世の最底辺みたいなものを目に入れたくないのに見てしまったみたいな顔をする。ゴミになれたら幸せかな。捨てないでって言ってるのにおかしな話だよね笑、来世は人間になりたい。普通になりたい。努力しても普通になれない私じゃなくて、何もしなくても普通でいられる私に。死にたいな、でも死ねないな。迷惑料払い終わらないな。どうすればいいかな、ていうかどうすればいいとかないかも。私が存在しただけで迷惑だから。味方だと思っていたひともみんな醜い私を知ってしまった。それでも私がやることは贖罪じゃない。みんな味方してくれないって心の中で泣きわめくだけ。贖罪の仕方がわからない。生きていてごめんなさい。できるならすぐにいなくなって、あなたたちが幸せに過ごせるようにしたいです。

朝ご飯、食べれた！…

ってぬか喜びしてたら、ふつうに
吐きました。

何で食べれないの…

連日投稿ごめんなさい。毎回なんかイラつく。友達が仲間外れで遊ぶと毎回私が嫌われてるんだなって思っちゃう。なんで仲間はずれにするんだろうね。相談に乗ってくれるのはネッ友しか居ない。先生や親にも言えないぐらい悩んじゃう。本当になんで私っているんだろ。なんでなんでなんで。助けてなんて言えない。もう生きるのに疲れてきた。好きなことを続けると嫌になって途中で諦めちゃう。いつでも相談してねなんて嘘にしか聞こえない。ほんとそんな事やめろよ。絶対に聞いたら聞かないくせに。もうなんで私っているんだろ。どうせ私なんてこの世からもいらんし。なんで学校のみんなは私のこと気づかないんだろ。あーあ。親も友達も全部いらない。自分のことが大嫌い。テストでいい点数とっても弟ばっか。なんで私だけ構わないの？？死んでいいんだよね。

学校もう行きたくない。
死にたい、死にたいよ

この頃死にたい気持ちがかなり強くて辛い。
たくさん薬を飲んじゃおうかとかばかり考えていて、何も手につかない毎日に疲れてしまった。
何で死んではいけないってみんな言うの？
誰がそんな事決めたの？
死にたい人は死ねばいいじゃない！
死にたくない人に命あげたいよ。
まだ生きたいと思っている人が死んでしまって、死にたい人が死ねずに生きているこの世界はおかしいよ。
私は早くこの世からいなくなりたい。
みんなそれがいいって本当は思っているもん。
私はいるだけで迷惑な人だから早くいなくならないと迷惑だから。

（長いですごめんなさい）

去年の9月。
私はまた学校に行けなくなった。
その時周りの人にたくさん心配や迷惑をかけた。
思い返せば1年生の頃から心配をかけ続けていた。
2年生の時、初めて、感情が無いものになれば楽になれるかな、と思った。
それが「死にたい」という気持ちだとも知らずに母に打ち明けたら、泣かれてしまった。
そのあともよく同じような内容のことも言っていた。

もう少し大きくなって3年生。
死にたいと言った。
両親と喧嘩した。
私には味方がいない。こんなの誰も分かってくれるわけない、そう思った。
その時はまだ自分の事でいっぱいいっぱいで、親の負担なんて考えられなかった。

1年後の4年生。
転校したおかげで1学期は学校に行くことが出来ていた。
夏休みが明けたら、行けなくなった。
理由はない。
いじめられてるわけでもないのに、学校に行けない自分をもちろん責めた。
習い事も行けなくて、勉強も出来なくて、ご飯も食べられなくて眠れなくて、どこからか怒りや不安も湧いてくる。
これを誰にぶつければいいのか分からない。
標的になったのは母。
「私だけ苦しいんだよ、死んでやる！！」
みんな苦しんで、悩んでいる事も知らずに本気で自殺を考え始めた。
でも、その時リスカも怖くて出来なかった私は、考えるだけで実際に死ぬことはなかった。
それでもずっとしんどくて、死ぬことばかり考えて、自分の誕生日も忘れた。

1年後の今。
「もう同じ事はしない。誰にも心配かけない。もし悩み事があれば、自分の中で解決しよう。」と思った。
ちょっと疲れても気にしない。
気づかないふり。
習い事も我慢我慢。
勉強も自分で自分を急かしてやる。
学校も心を無にして行く。
家では笑う。
それを続けている。
でももう一人では抱えきれない。
誰かに話したい。
逃げたい。
耐えられない。
でもずっと元気な私を見せていたから今更言えない。
どうせいつもみたいに軽く流される。
そうだ、私はずっと一人なんだ。
誰にも気づいてもらえずに、一人で我慢して限界がきたら一人で静かに死ぬ。
みんな元気な私以外いらないんだから。
話せる人がいないから。
助けてくれる人がいないから。
ほらあと3分でそろばん塾。
今日も我慢我慢我慢。
明日も我慢。
土日終わればまた我慢。
耐え続ければいいや。
どうせ苦しむんだったら私だけでいいもんね。
違うんだろうなと分かっていながらどう思わなきゃやってられない。
あーあいつまで続くんだろう。
さっさと終わってほしい。

なんかなんだか全部面倒だなぁ～

死んですべてOKなんて思ってはいないけど…
考えちゃうよね…

ねぇなんで？
私はむくわれないの？
ねぇなんで？
りすとかっとっていけないの？
ねぇなんで？
私には死ぬ権利すらないの？
ねぇなんで？
苦しいのに、辛いのに、我慢してたのに、
頑張ってきたのに、悪いことしてないのに、
私の何がいけなかったの、？
私の何が不満だったの、？
どうして、なんで、。
全部ぜんぶ貴方のせいだよ。

『お母さん』

先週から体調崩して、調子戻ったら出かけては悪くしを繰り返す。
ずっと寝ていたが風呂キャン３日はさすがにと思い昨日は銭湯に行ってきた。
朝、ダルさが戻り寝たまんま。
寝ていても、ハハオヤが叫んでくる。
今月で追い出されるのに荷物もそのままだし、行き場も無い。
ホームレスです。
知人にお金を返せないことだけが、自分の罪です。
ごめんなさい。
借りる前に死んでおけば良かった。

自分は邪魔な存在なのかな。
一人で過ごしたい時間も友達に奪われる。。。
きつい。むり、
なんでだろう。三人が良かったけど今は一人で居たい、、
がんばらないと

人生初のOｄ,

でも全然生きている。

夜中に吐き気に襲われたぐらぃで
その時点で半分くらい出ちゃってるし。

でも私その気になればほんとに、死ねる人かも。