家と仕事場で別人

人前では迷惑をかけない
目の前のことをこなさないと
普通　じゃなくなる

家で電池切れて1日寝転んで　終わる

このまま目が覚めなければいい
現状　資金的に　困ってはない
働いてきた分余裕はある
このお金で人生終わらせたい
親や兄弟には　迷惑料と感謝料を残しても
大丈夫！
この先の辛い人生歩むくらいなら
早く人生終わりたい

生きるのがつらい。毎日苦しくて仕方ない。頭が痛い。手がしびれる。動けない。やらなくてはならないこと、やりたいことがたくさんあるのに死にたい。もう何も考えたくない。今、生きているのは死ぬ方法がみつからないから。生きるのに失敗してるのに死ぬのまで失敗したくない。

透析が始まった。
思いの外面倒であれやこれやとストレスフルなうえに、透析を続けたところで残りの健康寿命が健常者と比べて半減すると知り、絶望する。遅蒔きながらも家庭を持ち父になるという一縷の夢は最早完全に断たれた。自分の人生にカウントダウンが鳴らされた気分になり、すべてがどうでもよくなってしまった。何も知らないまま飲んだくれてポックリ逝ってしまえばよかった。最期は浴びるほど痛飲してそのまま眠るように死にたい。

生きているのが辛いです。
私がする事、なす事、殆どが反対されたり、咎められたりします。
要領が悪いので仕事や作業のペースが遅いです。
すぐ泣くし気持ちのキャパがすぐに満タンなることもわかってます。
でも、もう疲れました。
また叱られたらするのかとおもうと、もうしんどくなってきました

兄が嫌で家を出た。

一人暮らししてる間にその時の気持ちが薄れてきたのもあり、飼い始めた猫が寂しそうで申し訳ない気持ちの方が強くなって実家に戻ってしまった。

そうしたらコロナ禍になったり、祖母が車椅子になったり、母が癌でほぼ寝たきりになったり、祖父は家事が全然出来ないし、実家を再び出るのが難しくなってしまった。

兄はゴミの分別など小さな事で祖父を怒鳴り散らす。私は兄の怒鳴り声を聞くと手が震えて動悸がする。怒鳴られたくないからLINEで注意すればLINEで言い返される。その文章から兄の怒鳴り声が聞こえるようでまた手が震える。

家事を押し付けられるのも嫌。でもこれを指摘して機嫌を損ねて、やっている家事をやらなくなるのも面倒くさい。

あとそもそも人の心がない。
母の癌が発覚した時、「もう十分生きたでしょ」と言い放った。
医師に抗がん剤治療を勧められた時、兄は「しんどいだけだからやめとけ」と言った。
「医者でも無いのに君が決めるな」と私が言うと、
兄は抗がん剤治療が辛かった人のインタビューを送ってきて「辛いだけ。都合よく行かない。お前はドラマの見過ぎ」と言われた。
でも母は抗がん剤が効いて退院できるまで回復した。
兄は自分が面談くさいからという理由で命まで諦めさせようとする。

「全然違う」「意味無いからやめとけ」とかよく言われた。
そうして出来上がった私は自分のやることなすこと全てに自信がないし、何かを始める前から諦めてしまう。

あとお金。
兄は長男だからか大学の学費は全部親が出してるし、教習所のお金も親の金だし、祖父に車も買ってもらってる。
私は入学が決まってから自分で奨学金借りて返すように言われたし、授業で必要だったミシンも買ってもらえなかった。
そのくせ金を貸してくれと言ってくる。

仕事でも上司がモラハラ気質で、
10年耐えたけどもう限界。
よく上司に偽善者って言われるけど、上司以外に言われたこと無い。
転職したいけどもうすぐ37歳。
今の給料も低いけど、
これ以上良いとこに私なんかが採用されるんだろうかって不安しかない。

お金も不安。
自分の家を購入したいけど、私に買えるような家あるだろうか。
兄はこのまま実家を相続するだろうし、土地を売ってまとまったお金を手に入れるんだろう。
私は、最初から無かったものとして諦めるしか無い。
本当に悔しい。イライラする。うんざりする。

私の貯金は猫たちに残すよう遺書を作ってもらって、消えてしまいたい思いはずっとある。でもまだ一緒にいたいから踏ん張っている。

1ヶ月休職させてもらえる事になった。
この間にいつでも出ていけるよう自分の荷物を整理して、
キャリアコンサルティングを受けて、
遺書作って、
家を探そう。
死ぬのはこれが全部失敗してから。

キャラ作りのために「僕」って言うのやめてくれる？
本気で悩んでる人にまで「痛い」っていう固定観念が纏わり付いて死にまで追い込んでいる自覚を少しは持ってくれないと。そこまでの覚悟を持ってほしい。ネットとかにそのイメージが浸透したらもう戻すことはできないんだよ。

そもそも人間が生まれなければこんなことにはなっていなかった
選挙も馬鹿ばっかりだし、周りとか家族も嫌だしもう一回全てをやり直したい

睡眠剤　強くなったけど　眠れない

夜は闇にまぎれて　隠れられるから

暗闇の部屋に居るのが心地よい

ずっと夜がいい

明日なんてこなきゃいいのにな

死ぬ時は　ひとり
死んだら　無

ただそれだけのこと

夫の顔を見たくないくらいむしゃくしゃすることがある。
実家に帰っても親とはずっといられない。

どこで生きていけばいいのかわからない。
私がいなければ解決する話。

会話がめんどくさい。
人と関わりたくない。
でも1人は寂しい。相手を取られるのはいや。
つらい。死にたい。消えたい。
そう言ってしまいたい。
どうしてこうなんだろ。
もうほんとにいやだ。
ほんとに死にたい。死にたい
消えたい。止めたい。助けてほしいけど、ひとりがいい。
気づいてほしいけど気づかれたくない。
隠したい。

どうしよ父親に英語塾やらされそう絶対続かない
前塾やらされて結局やめたよねなんのために塾やめたの
また辛くならないといけないのいやだあああ
最近好きな漫画もできて、たまにだけど勉強もできてて、幸せだったのに….
全部台無し…..
確かに仕事で英語使うと思うけど今やる必要ある？？？他になんか勉強法ないの？？なんで全部親が決めちゃう？単身赴任だから仕方ないけど全然自分のこと知らないよね、てか理解しようとしてないよね（）どうせ不登校だって伝えると「ホームレスになる」ていうんだろそんなん自分が一番わかってんだよってか言われたし
あと母親は勝手に部屋片付けるし、スマホ勝手に充電するし…片付けくらい自分でできるんですけど…もう小5なのよ…
スマホ充電するのはいいけど70％もあるよ…
あーもう7月の予言はやく当たってくれもう26日だよ
生きるのだるい早く死にたい
でもまだ好きな漫画あるからギリギリ生きれるかなー
やっぱまだ生きたい

足元ふらふら
運動不足のせいなのか立ってるだけで息苦しい
立ってるだけで疲れるからばったり倒れてしまいたい
頭を強打してもなんかどうでもいい
力を抜いて解放されたい

きっとこれは夢
私は昏睡状態で、長い夢を見てるんだ
きっとそう。早く目を覚ましたい
なんでこんな長い夢を見ないといけないの
長いならもうちょっと幸せにしてよ
早く目を覚まさせてよまだ治らないの？
私病院にいるよね？
私のお医者さんは何をしてるの？
早く治療してよ
目を開けたい
私現実で目が覚めてる時の記憶がないよ
生まれた時から寝てたの？
長過ぎない？
もう考えれば考えるほど頭がくらくらするよ

今日も1人
明日も1人
ずーっと1人
孤独
いつからこーなっちゃっちゃんだろう
やりたい事とかしたい事とか好きな事とか
ないのよ

家族だったらどんなことをされても許さないといけないの？
家族だったら何をしても良いの？
じゃあ私はあいつに暴言を吐いても良いってことだよね？
って思ったのに、なんで私も叱られないといけないの？
私我慢してたんだよ？
本当はもっともっともっともっともっともっと言ってやりたかったよ
今まで我慢してきたこと全部全部全部全部言ってやりたかった

人と接するのって難しいなあ
コツとか…ない？

人が多いとこにいくと、みんなに睨まれてる気がする。なんていうか、恥ずかしい。自意識過剰は直せないんだよなー
ほんとなんかなーこんなの言うもんじゃないけど、美人になりたい

かなしい、せっかくなつやすみなのになー