週末になって実家に帰り、気持ちを落ち着けようとしたけど、全く落ち着かない

これからやってくる未来に希望が見えなかった
私が、仕事で来週も無能を感じ、人からも嫌われて苦しむ日々は繰り返されるのだろう。

他人のせいにできる人が羨ましい、
私の場合家族も周りの人もあからさまに私を傷つけないから、自責思考にならざる負えない。
全て私の脳の特性と不安の強さが悪いのだから、死ぬことでしか問題は解決しない。そして私の特性も医者曰く死ぬまで治らない。

軽く切り付けるだけでは物足りず、実家の台所のナイフを自分に突きつけたが勇気は出なかった、本当に弱い人間だ。

これから年老いてどんどん醜くなるのが耐えられない、せめて20代のうちに刑を執行したいな。

今日死刑囚が自殺したニュースがショックだったな
私は、他人に迷惑しかかけてないから地獄行きは免れないし、地獄に行ったら死刑囚と会って話がしてみたいな〜

俺の名前は、「あさなぎ　みと」って言うんだぜ。

趣味は、サッカー。

んー。でもまぁ…

最近、友達に嫌われてるかっも何だよね。

何を言っても、どこにいても嫌われたり、避けられてるんだな。

そう思ってしまう。俺は、孤独が嫌いだ。

独りは、もう嫌なんだ。

あの頃に戻ってしまう。

過去のアイツが。俺のことを避けた。

前までは、仲良かったのに。

ただの、絵友達だったからか？

あの出来事が、きっかけだったから？

俺が大げさにしたから？

もう、思い出したくない。

アイツの顔も。俺を見る、その目も。

すべて、嫉妬や嫌いさを表していたからな。

…俺が見つけた、優しいあいつは、もう嫌いになっちまったか。

なら、仕方ねー。

孤独だ。孤独だ。孤独だ。孤独だ。孤独だ。孤独だ。

狂っちまいそうだ。孤独だ。

部屋を散らかしちゃった
最近は片付けにも手がつかない
小さい頃から片付けが苦手だったけど
今はそれに増して
母はイラつくとその辺のものを蹴飛ばすが
わたしはそれもできなくて
ずっと抱え込んでしまう
吐きたい
吐いたら心配してくれるでしょ
吐いたらわたしのことわかってくれるんじゃないの
しんどいのに手伝いがなんだ片付けがなんだ
だらけだと思ってるね
うるさい
もうそれもできないくらいしんどい
だったらなんでスマホ見れるんだって聞かれるんだろうね
言い訳しても無駄だろうな
しにてえ

初めて心から愛した人に別れを告げられた
会える回数は少なかったけど、初めて味わった幸せな時間が今でも昨日のことみたいで、辛くて苦しくて消えてしまいたい⋯
苦しまずに一瞬で逝く方法はないかな
消えてしまいたいけど⋯まだ死ぬのは怖い⋯
弱い私が大嫌い
生まれ変わりたいな⋯
生まれ変わって来世は幸せになりたいな⋯

わたしって察しが悪い
些細なことから大きなことまで　察しが効かない。
空気は読めてるはずなんだけどな　なんでなんだろうか
低学年の時より　馬鹿になっちゃったよ。
吐き気吐き気吐き気　自分がうるさい
吐き気があっても吐けない　吐けちゃえば楽なんかなあ
つかれた

双極性障害で生活がボロボロ。
今夜 お酒と睡眠薬飲んで 逝けるか。
成功すればいいな。
神様 どうか逝かしてくださいm(_ _)m

苛ついて頭を地面に打ち付けた
打ち付けたかった
できなかった
痛みが怖かった
こんなんじゃ自死できない
どうすればいい

先週くらいに初めてODをしました。

吐き気やばかったけど、

「生きてる」って感覚が心地よかった。

後ろの席の男子がリスカしてた。

みんな心配してた。

心配した。

私のことは見てくれないのに。

後ろの男子が嫌いなわけじゃない

見てくれないクラスのやつが大嫌いなだけ

クラスの皆から責められて嫌になって死にたいって思ってから泣いたこと無いのに夜ベランダに1人で外に出て好きな歌うたって楽しかった。久しぶりに泣けた。
あーあ、あのまま飛び降りたりできないのかな−笑
無力でごめんなさい。
こんな私なんで産まれたんだろう、

あなたが口を開くたんびにネガティブ入るんです

それくらいあなたがトラウマなんです

出て行ってくれませんか

あなたとあなたとあなた

長時間いれねーっつうことは

素のおれとつきあえねんだろ

無理すんな

ちゃんとマシな反応できてるのかな。さっきちょっと暴言めいちゃったのごめんなさい。　ただちょっと爆発しただけ

もっと綺麗に笑いたい、不自然に挙げた口角なんかじゃないの。
最近学校で笑っても無理にあげた口角が気になる。
だからちょっと変に笑って見たらマジのやつで引かれた。
ちょっとくらい不良っぽくてもいいじゃん実際私片足突っ込んでるようなもんだし。
なんなら不良がちょっと好きなイタイ子だから。
女の子ってさ自然とグループができて自然と終わってくの。
そろそろやめてほしいんですがぁ。
今いるグループの子はきっと優しいから私を入れてくれるんだ。
だからさちょうど3人なわけ。
3とか結構避けたいやつやん。
おわった

いっくら外で言い思いしてきても

家に帰れば

問題の姉と

問題の父親と

暮らす

意味のない

休日のお出かけにむなしさを感じる気持ちが

ひとときの自由のために

無限のクルシサヲ感じる気持ちが

命が欲しいならくれてやる。それで生きたいと思える人がいるのなら。
命のやり取りが簡単だったらいいのに。

あの人中心だろ

うっすら

あの人がいいってゆうまで

待ってる

あの人の許可制

いくつなんおれ

光が強い聖蹟

光に対して

刃向かってるような出方になってしまう

今出かけると

かといって逆方面は

逆方面から行くか

煙草はないにしろ

コピー機と郵便と

百草から府中へ鈍行でいって

百草下車で帰ってくる

聖蹟で降りて帰ってきても

いつもさみしくなるだけだから

恋人とのひとときの別れのように

やっぱりポジティブしか縁合わなくて

ネガティブとは縁合わないね

光が強すぎてね

繁華街にも行きたくねーし

行って可愛い店員さんに接客されても

それ止まりだしね

逆にさみしいし

でも繁華街じゃなきゃ

色んなもん手に入んないしね

ネットじゃ送料かかるし待ち時間あるしね

煙草も絶対自分で買いに行かなきゃなんないし

出かけたくない日もある

出かけられない日もある

でも出かけなきゃなんないのは辛いね

あれくらいの顔と体系ファッションセンス趣味社交性でぜんぶ自分からいった女

あれくらいの女はすべてモテる部類に入るって事だな

しばらく干したいね

芸能人みたく

どんなに成功を追い求めても

一時的な四百万しか手に入らなかった

それもいっしゅんでなくなった

あとは自己責任

何回やり直しても

何回苦労しても

何回努力しても

自分から行かなくてはならないし

自分から行かなければ

蹴飛ばされてやらされる

そーゆー社会しか経験したことない

待ってれば来る

モテる女じゃあるめーし

そーゆーのねんだわ