やっぱり、だめだったか
人に言うべきじゃないね
大事にしたいわけじゃなかった
軽く出しただけだった
皆の前で言わないで
私、秘密にしてって言ったのに
人なんて、信じるべきじゃないね
また今日もひとりぼっち
選んだわけでもないのに
ひとりぼっち
奇数だったらしょうがない、偶数だったらしぶしぶ誰かが組んでくれる
もう慣れたから気を使わなくていいのに
本当の友達がほしいなぁ

何で？
頭痛いお腹痛い体調悪いって言ってるのに
求めてくるの？？
何で？？？？？

「努力したら報われる」
それほんと？
私、沢山沢山努力してる
でも一度も報われたこと無いんだよ
むしろ、努力するたび裏切られるんだよ
努力するたび親に失望されるし、家族に嫌われるし
私の努力、間違ってるのかな
だれか教えて

ふと、死にたくなってしまう。
はっきりとした原因は思いつかないのに。
消えたい、死にたいなんて、恵まれてる私が言っていいことじゃあないけど
辛いって気持ちは抑えられない。
そんな自分がこの世で一番大嫌いだ。
自殺だって何度もやろうとした。でもすべて失敗した。
自殺が未遂で終わってしまう人は、無情だけど生きなきゃいけないって決められた人なんだと思う。何かをやり遂げなきゃ死ねない。そうゆう運命なのだと、私は思う。

ここでならみんな同じで
ここでなら息ができるような気がする
でもここから出たら
誰も
誰も
僕のことをわかってくれない
苦しい
こんな生活もういやだ
死にたい死にたい死にたいよ
もう明日なんて来なければいいのに

馬鹿でごめんなさい
貴方たちが望んだ子になれなくてごめんなさい
こんな子いらなかったよね
僕の姉ちゃんは頭が良くて貴方たちの言うこともしっかり聞いてくれるいい子だけど
僕は違うから
いつもお母さんとお父さんを困らせて
絶望させるから
どうか誰か僕をこの世から消して
死にたい
痛いのはいや辛いのもいや
わがままでごめんなさい
楽に死にたい

お願いだから
母さん、父さん、私と他人を比べないで
凡人の私と、天才の人々を、比べないで
私はどう頑張ったって無理なんだから
私に、才能は無いんだから
失望するくらいなら、私を産まなかったら良かったのに
天才に、なりたかったよ
「　　　　」
って言いたかったよ
早く消えたいな
こんな私は、生きていて価値がないもの
早くいなくなりたいな

努力しても報われない友達は無視するし好きな人を奪うし部活の人も何も悪いことしてないのに無視する誰も私を必要としていないテストもどれだけ頑張っても点数上がらないし家族からはバカとか暴力ばっかり、でも楽しかったことも一応あったでも苦しい助けて死にたいでも死ぬのは怖いほんとは生きたい誰でもいいから私を必要として友達は裏切る人ばっか家族は酷いことばっか私の人生は未来が無い良いことが無いもう嫌だ楽しく生きたいもう疲れちゃったどうしよ

全ての人の考えを否定しないなんてことは不可能だと思う。

なぜなら、自分の持っている価値観と他者の価値観とでは、完璧に一致するものは存在しないから。

それでも、世界が成り立っているのは、簡単に、その違いをほとんどの人は些細なこととして脳内で完結させているいるから。

つまり、僕はほとんどの人に共感されることはないと思う。

これらのことを皆さんが自分ごととして捉えた時、皆さんの意見は必ず、少しは相対するでしょう。

それが、全ての人の考えを否定しないことは不可能だという何よりの証明だと思います。

注意

・あくまで、僕の一意見です

・全ての人を幸せにする根源的なものを否定しているわけではありません

・僕は今日救急車で運ばれたため、多少の誤字脱字は覚悟していただけると、幸いです

努力しても何も報われない友達は無視するし一人にさせてくるし好きな人奪うし最悪、テストは頑張っても上がらないし家族からはバカとか暴力とかばっかり居場所がない消えたい自分は存在しなくても良いむしろ消えたほうがみんな嬉しい死にたいでも死ぬのは怖いほんとは生きたい楽しいことしたい美味しい物食べたい色んな服買いたい推しのグッズたくさん買いたいでももう疲れた

なんだ私が長々馬鹿みたいに真剣に書いたこと投稿されてないじゃん。反映されないものなのかな
もうどうでもいいのだけれども。馬鹿みたい
でも書けてスッキリした、ただ読み返したかったな。

私は、何をすればいいの、、、？何をすればよかったの、、、？もう嘘の上に嘘の上に嘘を重ねすぎて本心がどこにあるのかわかんないよ。気づいたら自己中になってて周りに気を遣えなくなって何人友達をなくしたの？もうわかんないよ。もう優等生を演じるのも限界。精神的にも身体的にももう限界なんだよ。誰かに助けてって言いたいけどそしたら絶対に親を巻き込んじゃう。親だけには知られたくない。もうどうすればいいの、、、？全部矛盾しててごめんなさい。もう全部意味がわかんない。いまはっきりと言えることは本当に一つだけ。死にたいな

人の好きな物をバカにするな、
一生懸命頑張っていることをバカにするな、
お前に何がわかるんだよ

人の好きな物、頑張っているものを否定する人間のクズは消えちゃえ
存在しなくていい。
こっちに来るな、
消えろ消えろ、邪魔しないでよ、
私たちの邪魔、しないでよ

多分、私が目を閉じたあともう2度と開けることがなくなっても、いいんだと思う。
天国があればそこでみんなにまたみんなのその時が来れば会えるし、私が死んでも最初は辛いかもしれないが現実日は変わり、時は経つ。時が経つにつれ私の事を想う気持ちも減るだろうし、大丈夫になるはず。
だから良いんだともう。
もし明日起きなくても。

私はずっと突っ走ってきた。小学生ではひどいいじめに卒業するまであった。中学からは勉強も部活も習い事も頑張った。ホームステイもした。高校は進学校に通った。文武両道頑張った。英語を16で話せるようになった。大きな夢を持っていた。そのために16から禁止されてたバイトを入学してからずっと3年間して塾代を自分で払って英語の勉強をした。部活では顧問にまで酷い事を言われた。私が塾に通うせいで練習が足りていない、こんな先輩になるな、と後輩達に目の前で言われた。塾に通うため早く部活を切り上げなくてはいけなかった為後輩達に1人混じって掃除、後片付けをしていた。
担任は英語の教師だった為目をつけられてわざとクラスでいびられた。酷かった。
バイトはバイトで初めての社会での立ち振る舞いを学んだけど所詮は高校生。扱いは酷かったしセクハラもあった。キッチンの冷蔵室に店長に閉じ込められた事もあった。沢山怒鳴られた。
全てはアメリカに行って大きな夢を叶える為だった。
実際、努力は報われアメリカの大学を良い成績で卒業したし、こっちで結婚もしてもうアメリカに住んで５年になる。
だけど
だけど
私が今まで決めて突っ走ってきたせいで
諦めなくてはいけないものが沢山ある事に今更気付いた。みんな歳をとるし健康じゃなくなる。
自分がこうして1人海外にいるのは全て自分で決めてきた事だし支えがあったからこそだけど、
家には３年帰れていないし、私10歳の頃からずっとずっと可愛がってきた愛犬はもう立派な老犬。最後に会ってから３年以上経った。祖父は入院退院を繰り返している。私の胸元にはしこりが出来てしかも大きくなっている。
25になってようやく気付いた。
自分が夢見た、有言実行してきた事の引き換えに大切な愛犬と大切な家族と過ごせる時間を失っているんだと。
未だまだ帰れない状態。
旦那には「ホームシック」で時々情緒不安定な迷惑妻。
全ては自分のせい。自分が決めた事。
それを受け入れているからこそ、感情が溢れるたびに、家が恋しくなる度に、現実1人寂しい事に耐えられなくなる。
家族には言えない。口が裂けても夜な夜な悲しくて泣いている事など言えない。心配で仕方がない事も言えない。帰れるものなら今すぐ飛行機予約して帰る。でもそれができないのがリアル。
全てには順序と言うものがあるし感情で動かせない事だらけ。
旦那が大家族に囲まれている事を見て自分と比べてしまう。いけない、と分かっていても少し羨ましい。私の両親は3月に離婚し、実家も実質無くなった。家に帰りたくても本当は私が生まれ育った帰る家はもうない。それも自分の感情じゃどうにもできないリアル。
私は嬉しい、母がようやく父親と離れられて。私たち子ども達のためにどれだけの犠牲を払ってくれたことか。
だからこそ口が裂けても自分の弱音なんて言えないし吐けない。
実際孤独。

みんな若いね。私は疲れた。

神様お願いします。私が眠ったら目覚めることがないようにしてください。明日がこないようにしてください。

息と心臓と身体を止めて下さい。
生きたくないんです。

難病や障がいで苦しんでる人がいるのは分かってます。
戦争や飢餓で苦しんでる人がいるのも分かってます。突然の事故や殺人で亡くなった方がいるのも分かってます。
生きたくても生きれない人たちに私の寿命全てあげます。綺麗ごとなのも分かってるし、反感があるのも分かってます。

でも、辛いんです。希望もないです。苦しいんです。

私には生き地獄なんです。

地獄に落として下さい。

疲れた。
立場の弱いものは甘い言葉で搾取され続ける。
守ってくれる上司なんて存在しません。
つらいのは私なのに、お前が泣くな。

痛い…傷が…頭が…
今日学校に行ったら、仲良くしてくれた友達に裏切られた…
まぁ、しょうがないや
しんどい
辛い
何もかもが嫌だ
生きている価値がない私はもう何もしたくない…
愛？
そんなものなんか私にはわからない
そんなものは私は知らない
でも私には、大事な人がいる
その人を守るために私は生きるけど…
もう、学校行きたくない
家にいたくない
誰かこんな私を助けて

若い子たち、苦しいね。大変だね。でも、大丈夫だよ。若いじゃないか。選択肢はたくさんあるよ。

私みたいにオバサンになったら後戻りが出来ないからね。死にたい、楽になりたい。私みたいにならないでね。本当に辛いから。