今日も一日疲れた。午前中はずっと寝ていて、午後にパート。くだらない仕事だけど、唯一の収入源なので、休めない。パート中に窓から外を見て、ため息ばかりつく。私はこんな仕事をする人間じゃない、となけなしのプライドが邪魔する。過去の自分が捨てられない。180度変わった惨めな人生をいつ受け入れられるのだろう。

何でみんな嘘ばっかりつくの？
嘘ついて私を騙して楽しい？
私の周りから消えてくれないなら
私が消えるよ

息苦しい
死にたい

もう疲れちゃった
何もかもお姉ちゃんが第一
別に自分を贔屓して欲しいんじゃなくてたまには自分を見て欲しい
こんな自分要らないよね
汚いとかデブとか言われる毎日、
汚いなら同じ部屋にいなければいいじゃんデブでなんか悪い？って思う、
デブは存在価値ないのかなしかもブスで心が狭くて、こんな自分いらないよね
死にたい
でも、死ぬのは怖い
自分が居るとみんなに迷惑がかかる
もういいや

辛いし死にたい
優しいねって言われるけど
私優しくなんてない
昔も今も。
色んな人を傷つけて辛い気持ちにさせた私に生きる価値なんてない。
優しくないから優しいねって言われると辛い。
私優しくなんてない
死なないといけないくらいひどい人間だよ
お願いだから誰でもいいから私のこところしてほしい

私って生きてていいのかな。
病気で周りの人に迷惑かけてばっかりで、なんで誰も私の事を殺さないんだろう。
私がいても誰の役にも立たない。
足引っ張ってばっかり。
全部がうまくいかない。なんで私ばっかりこんな目に遭わないといけないの。
なんでみんなそんなに普通に笑ってられるの。
病気になってから常に体調の事を考えるようになった。頭の片隅にこびりついて取れないみたいに。寝てる時以外ずっと。
私もう駄目だ。
これから先もずっと体調が悪いままなら死んだ方がいい。死にたい。消えたい。いなくなりたい。今まで迷惑ばかりかけてきた親に謝りたい。
部屋の掃除もしたい。
夜になると不安で押しつぶされそうになる。
ネットで調べても対処法は出てこない。
どうしようもないんだな、どうにもできないんだと思って絶望する。
私これでも頑張って生きてきたのに。
私の何が駄目だったんだろう。
神様。お願いですから元の生活に戻して下さい。

考えてもしょうがないんだろうけど、どうしても考えちゃう。体調が良かったあの頃に戻りたい。
それまでが人生上手くいきすぎてたのかな。
本当どうしたらいいの。誰か助けて欲しい。
涙が出てくる。

今日も疲れた。学校の先生に言っても理解されず、どうすればいいんだろう。

私の味方なんて一人もいない。

自分自身しか信じられないよ。

死にたくはないけど、生きられない。

まだやりたいことたくさんあるのにな。しにたくないよ。

はは、なんで親っていうのは、子供のことを理解してくれないのかな？
あぁ、もう嫌だ、家にいたくない。家は地獄だ。
親は毎日のように仕事の人やおばあちゃんの悪口。
人の心って、、、ないかw
はぁ、また明日が来る
誰か。うちを自由にして、

いつからだっけな、「私なんかいないほうがいい」って思うようになったのは。
もうあのときからずっと死にたいって思ってる。
いや、死ねますようにって願ってる。
でも私なんかの願いが叶うはずないよね。
テレビで不幸な事故がありました…とか見てると、なんで私じゃないんだろうなぁって思っちゃう。
余命宣告されてる人とかさ、なんで？どうして私じゃないの？って思ってしまう。
だからさ、私のこと好きになれないんだよね。
生きてる限り私は私のことを好きになれない。
どんどん嫌いになっていく。
そのうち周りの優しい人達も信じられなって、、、
今、私は独りになった。
まあ全部自業自得ってやつなのかな。
昔からきっとこうなる運命だったから。
「消えろ」って言われたら、消えなくなるし、「死ね」って言われたら、死にたくなるよ。
でも死ねないから今ものすごく辛いんだよね。
涙もいつの間にか出なくなった。
笑うことも泣くこともできない。
こんな地獄はもう嫌だよ。
お願いだから、、、死にたいよ。
死にたい、、、
生きたくない、、、、
生きるって、どうしてこんなに辛いんだろうね。

　　頑張ったよ

　　生きたよ

　　それでも否定するの？

　　なんで？

あーーー辛い苦しい助けて。
生きてたらどんなこと言われるかわからないよ。
また罵声を浴びせられる。なら私は死んだ方がマシ。けど死ねない。はぁ。私ってなんか悪いことした？そんなに悪いことしたかなぁ？私の何が気に入らなくて、そんな言葉を投げるんだろう。言葉って凶器なんだよ。知らないの？私はあなたに投げつけられた、あの言葉のせいで自殺決行したんだよ。まあ死ねなかったけど。そんなあなたは今のうのうと生きている。いやまあそれはいいんだけどさ別に。でもなんかおかしいなぁっていう。そんな私を救ってくれるのはYちゃんだけだよ。。。有難う
私を自殺にまでおいやる人がいても、私はYちゃんのために頑張って生きます。
私が死なないことで、誰かにストレスを与えてしまうかもしれないけど、そんな私にも、一筋の光は見えています。。
辛いけど生きなきゃ。生きた先に光がある。そう信じて。

大したことじゃないんですけど…（独り言として言いたい…）
子育てに限らず「手伝わないくせにあーだこーだ言う人」って
いると思うんです。と言うかいます。
…自分それなんです、最悪ですよね…最低ですよね…
実際には育ててるの犬なんですけど、ほとんど母がやってくれてるのに
「躾はこう」とか「それは駄目」とか口出ししてしまうんですよ。
自分で言った後に1人反省会してるんですけど……
どうやったらこの性格治せますかね…

たぶん、死ぬのがこわいっていうわけでは
ないとおもうんだけど……
ならなんでまだいきてんの？

たいしたなやみじゃないのに
死にたいってじぶんでもいみわからん

なんで誰も辛かったね、もう休んでいいよって言ってくれないんだろう。
母親に仕事で辛いことを話すと、仕事なんてそんなものだと言われる。そんなことは別に分かってる。でも辛くてたまらないのに。死にたくて消えてしまいたくて、いっそ誰かが殺してくれたら、事故で死ねたら楽なのに。
辛くてどうしようもなくなって病院に行ったら、そんなのは病気じゃない。ちょっと落ち込んでるだけだと言われた。そんなんで何がして欲しくて来たのかと言われた。私が置かれている状況を全て理解しているわけでもないのに、どんな思いで病院に行こうと決意したのかも知らないのに。
誰かを頼っても、もっと追い詰められる。誰か助けて欲しい。

楽な時に、幸せな時に死にたかったけど判断をミスった薬で死のうとしたから失敗したんだ、疲れた
学校で省かれるのも
下の学年の子に虐められるのも
試合に出れなかったら怒られるのも
ないたら怒られるのも
ほぼ毎日怒鳴り声が聞こえるのも
でも全部その人たちには悪気がないから
僕も何も言えない
同性愛者だからって周りが嫌うはずないのに僕から気を使ったりして最低だ
友達少ないからって親との約束破ってまでネッ友作って馬鹿みたいだよ
ごめんなさい、誰かの気を悪くしちゃうのも分かってるけど誰かに分かってほしい、助けてほしい、こういう場所を初めて知った、ほんの少し救われた
僕は最近病んでるふりしてるんじゃないかって思ってる周りのもっと酷い状況の子がいる中で親から愛されてるのに、学校でも、行き過ぎたイジメなんてないのに、病んでる僕が嫌いで、それでもその病む振りを辞めなくて、助けて欲しいって求めて僕ってほんと欲張りだなぁ…

お母さんに甘えたかったなあお父さんはいつも怒鳴って殴って物をなげて、私と弟はいつも気配を消して生きてたお母さんはいつも家にいなくて、たまにお母さんがいるだけですごく嬉しかったなお弁当作ってとかお父さんから守ってとかわがまま言えなかったけど、朝お母さんがたまにキッチンに立ってると「もしかして今日お弁当かな」って思ったら全然違うことしてて、「ああ、今日もパンか」って残念だったな。多分あのインコもお父さんが殺したんだよな。弟も殺されかけたしな。お父さんはどうでもいいけどお母さんにはもっと甘えたかったな。よその家の子がわがまま言ってるのを知った時、信じられなかったな。うちは笑うのも我慢してたから。私も弟も、来世では幸せな子どもに生まれてくる。

なんでこんなに苦しいのに生きなければならないんだろう。仕事がつらくて毎日毎日辞めたいと思いながらも何とか働いている。働くのは生きるためにお金が必要だからだけど、そもそも生きたいと思っていないのに、生きるためにお金を稼ぐなんて意味が分からない。なんでこんなことをしているんだろう。絶対に言えないけど、親が死んでくれたら私も死ねるのにと思ってしまう。死んでこの苦しみから解放されたい。死にたい。

何にも興味が持てない、やる気にならない。
最近は用事のある時以外ほぼ寝たきり。
前向きに生きていってやるぞという気にもならず、このまま横たわって生涯を終えたい。

……….あははッ