復職中年 30代 2026/6/12 鬱から復職して三ヶ月。 順調に回復してきてるとはいえ、評価も元通りとのことで、気持ちが追いついてこない。 昨年の、詰められる記憶が頭をよぎる。 薬によって持ち直した、なんとかなるという気分に、大丈夫かと頭が問うては腹の底がぐるぐるしている。 散々ダメだったのに、背中のベランダが気になってしょうがない。。。 もう悩みたくはない。 いっそ楽になれる勇気があればと思う。
みー 40代 2026/6/12 今日もダメ人間だった 仕事で間違いばかり 帰ってからやり忘れた事思い出す あれもこれも忘れた しかも人に迷惑かける事ばかり 本当にイヤになる 自分の能力のなさ 対応力のなさ 何も出来ない人間だ しかも大切な事忘れる 自分が本当にイヤだ 消えてなくなりたい 皆んなの記憶からもなくなりたい
みどり 40代 2026/6/12 明日も病院へ行く 手術の失敗をした医師の診察へ 医師は失敗は認めない その態度が怖い この人に引き続き頼むしかない 死ねばわかってもらえる 死ななきゃわかってもらえない 思考が歪んでる わかってるけど 歪みが修正できない 考えることに疲れた 死にたい 疲れたもうしんどい
ｈ 30代 2026/6/12 何の関係もない人間に対して 犯人だの攻撃者だのと失礼な暴言を吐いておきながら 自分は何事もなかったかのように、しれっとよろしくやってる そいつに加担してる奴 そいつを放置してる奴 そいつに迎合してる奴 なんでそういう真似ができる？ 人の居場所を奪って 人の権利を踏みにじって 苦しさを吐くことも許さない 最悪
死にたい 40代 2026/6/12 今すぐ死にたいのに死ねてない。 バカすぎる自分が情けない。ごめんなさい。 死にたい、死なせて。 どうやって死んだらいい。 死ぬしかないのに死ねなくてもうずっと死にたいしかない。 お願い死なせて。
来世に期待して…。男になれますように。 10代以下 2026/6/12 私さもう色々頑張ったよね？ 加害者が全て悪いのに被害者である私が悪いみたいになって。 被害に遭ったのは私なのに？何で？何で？怖かったのは私なのに？ 皆私の辛さを知らないで。何も知らないのに。何が分かるの？ 怖いよこの世界が…。私が悪いの？私が生まれなければ何も無かったの？ 何で相談しただけで嫌な顔をされなきゃいけないの？本当は辛い…助けてって言いたい。 でもさ、そんな事を言える友達も先生もいない。家族は狂ってる。 だからいつも「大丈夫。」それしか言えない。本当は兄が怖い。助けてって言いたい。 でもでも、無理なんだぁ。女で生まれなければ…幸せだった。男だったら幸せだった。 そもそも生まれなければこんなに辛い思いをしなくて済んだのかもしれない。 ただただ何も抵抗出来ず、声も出せずに感情が死んでいく。 私も感情のように死ねたのなら。でもさそんなの家族が怒るだけだ。 死んでも駄目。被害者でも駄目。だったら何がいいの？私の自由は何？ 相談したって「そう。」極め付けに嫌そうな顔。私もさ嫌だよ。助けてよ。怖いよ。 性別なんて無ければ…。寝るなんて習慣なければ。隙なんて無ければ。 襲われなかったのかな…？
もか 40代 2026/6/12 今、深夜３時30分、寝れないから、もう諦めた。寝れないのは地味に辛い。スピリチュアル的なもののせいにしたら駄目なんだって。せいにしたら、そういうものが寄ってくるんだって。最近ほんとに寝れない。辛いよ。寝てないから、晩ご飯も作れなくて、働いて、しんどい状態で帰ってくるお母さんに何も用意が出来ない。本当に申し訳ない。1回起きても朝まで寝れるようにならないかな。言霊で多分こうなってるんだと思う。だって、夜、お母さんに、1回起きても眠気がきたら、そこで寝たらいいんだよねって言ったのに、これは寝れるっていう眠気がこないんだもん。とにかく、朝まで寝たい。8時くらいまで。もう、いい加減にしてほしい。私だけになりたい。もう無理、辛い。
白いカラス 50代 2026/6/12 久しぶりに来てしまった。 死にたい気持ちも、辛い毎日も変わらなかったけど、私なりに頑張っていたんだ。 けどね。私の病気と、家族の理解の無さに無神経さに自分勝手さに辛くなったから、また、死のうと考えてしまって、いま、一歩手前のギリギリの崖ふち。落ちる落ちたい落ちて仕舞えばいいのに、あと一歩なのに、ミリ進んで具合悪くなって、悲しくて苦しくて… だけど、誰も道連れにしたくないから、こうなった原因の人がいて、その人以外巻き込みたくない。あの人は壊れているから、私が捨てちゃえばいいのだけど、見捨てられなかったから長く苦しんできたの。きょう、ちょっとだけ、本音をぶつけたけど、跳ね返ってきた物が大きすぎたな。 だから、瀕死になっちゃって。 もう、死んじゃおうって。 それに、体もきついんだよ。もう、副作用に耐えるのは嫌だなって、治療も諦めちゃいたい。 全てを終わらせるために、全てを諦めて、流れてくる死を意識する。 もう、死んでいいよね。 私は頑張ったはずなんだけどな。 さよならをここに残して。 明日が私にあればいいけど、無かったら、誰かが、私の最後の気持ちを受け取って。 疲れたんだすべてに 辛かったんだ 悲しかったんだよ お父さんのところに行きたい 先に行ってしまった 私の命をあげたかった 死にたいよ もう、死んでいいと、誰か言って下さい。
あいか 50代 2026/6/12 あの頃は、不安でも辛くても、これを乗り越えれば、今ガマンすれば、必ず報われるって思ってたんだよね。 でも、シンデレラは、やっぱりおとぎ話なんだよ。 魔法使いなんていないし、誰も助けてくれない。 アンタガワルイ、モットドリョクシロ いつまで頑張ればいいの？ 疲れた。 私が悪いの？ だったらもういいや。 もう頑張れないし、人に見下される人生なんて、ただツライだけだよ。 それなのに、感謝が足りないだって。 ちいさなことに感謝しろ？ 人と比べるな？ 上から言うのは簡単だよね。 いいねぇ。 そうやって人に言うのは気分がいいでしょうね。 あーあ 早くお迎えがきますように。
あ 30代 2026/6/12 私ね、1歩1歩努力してるんだ だけどね、未だに信じているのはね 「一生幸せになれない自分」 頭の片隅で、言い聞かせて 変わらない現実に、不満をこぼしたくないから 現実と向き合えない うつ病気味になった時にね、 死ぬ気で頑張ったよ。絵も、資格取りも、新しい挑戦も。それでさ、嫌な目にあったんだよすごくね。色んなことが、私に向かってきた。母親は酷い言葉を浴びせた、それが彼女の性格。昔からそう。 ただ、今の現実を時々否定したくて受け入れたくないんだ。私に魅力なんてあんのかな でも生きるんだったら なにかしたいよ。なにか少し、小さな成功でいいから。いや本当は嫌だ。誰かに必要とされたい、多くの人に。 子供の頃に呪われた。親に呪われた。 でも捨ててるんだよ、毎日。死にたい気持ちが和らいだ。だけどね、生きたいわけではないんだ。ふっと薬を飲んで死んでしまうかも。それでいいと思ってるんだよ。今を生きるだけ。
あ 50代 2026/6/12 何もかも捨てて、何もかも消えて、最初からなかったことにしたい。 最初から何もなかったことにしたい。 幸せな日は1日もなかったよ。 毎日不安で、毎日、明日が来るのがいやだったよ。 今も毎日そう思ってる。 でも怖くて死ねない。 突然死ぬのもこわい。 事故で死ぬのもこわい。 病気で弱って死ぬのもこわい。 だから、最初からなかったことにしてほしい。 もう2度とこの世には生まれたくない。
石ころ 40代 2026/6/11 カスハラで死にたくなる。 相手の心を殺す加害者のくせに、被害者ポジで私は悪くないとのたまうカスハラ人間。 仕事だから仕方なく相手をする。 仕事を辞めたら生きていけないから、我慢するしかない。 我慢できなくなったら死ぬしかない。 カスハラの相手をして死ぬか、路頭に迷って死ぬのか。 カスハラ人間は、相手が死んだら満足なんだろう。あてつけに死ぬなんて酷い、私は傷つけられましたと被害者面できて一石二鳥なんだから。
h 10代以下 2026/6/11 もういくら比べても無理だってやっぱり超えられない。友達なのに勝手に比較して落ち込んでる私、、最近おかしい。感覚で出来るって言ってたけど、もしかしたらすごい努力してるかも？って考えないと、私はなんなんだって話、でも上がたくさんいる、その子に限らずとも。どうしようもない。でもこれ以外に特徴がない。私これ以外は何もできない。って思っていいほど努力してないけどね。つまり結局何もできない。やっぱり勝てない誰にも勝てない。みんなみんな怖い、先生も友達も先輩もみんな怖い。私ほんとに生きてていいの？まだまだ、、もうめんどくさい。早く終わって欲しい、私は見るからに社会のゴミ、ごみ？ゴミほんとやなやつだね、死ねばいいね、全部終われ、私だけしゅっと存在ごと消えちゃうのがベストだけど、なんなら地球ごと滅亡してもいいね、隕石とか、とかとかとかね。落ちてくれればいいんだけどね、みんな平等に死ぬ。何言ってるんだろ、もうなんでもいいからマジで私死ね、死ね死ね死ね
もか 40代 2026/6/11 本当のお父さん、大好きだよ。記憶は全然ないけどね。大好き大好き大好き。でも、もう私のそばから離れちゃったよね、でも、認めたくないけど、ありがとう。2番目のお父さん、苦しかったよね。お父さんも死のうと思った、想像したって言ってたよね。病気、家族の関係性、私とのこと、色々あったね。酷いこと言ってしまいました。私とお母さんのために家をって、言ってたね。悪いとこに建ててしまったけど、その気持ちにはありがとうって思わなきゃね。ありがとう。発言のこと、時間かかるかもしれないけど、いつか許して下さい。そして天国へいってね。お父さん、いけるよ。大丈夫だよ。きっと天国いけるから。天国に着いたら、体の痒み、神様が無くしてくれるよ。しばらくは、お父さんが許してくれるまでは耐えなきゃいけないんだね。だって私が悪いから。どう考えても。天国いけるって私は信じてるよ。小さい頃、いっぱい旅行に連れてってくれてありがとうね。私から離れて天国いったら、体の痒み、神様にとってもらえますように。お父さん、ありがとうね。自分が悪いので、許してくれるまで耐えないとだね。お父さん、ありがとう。
鬱から復職して三ヶ月。
順調に回復してきてるとはいえ、評価も元通りとのことで、気持ちが追いついてこない。
昨年の、詰められる記憶が頭をよぎる。
薬によって持ち直した、なんとかなるという気分に、大丈夫かと頭が問うては腹の底がぐるぐるしている。
散々ダメだったのに、背中のベランダが気になってしょうがない。。。
もう悩みたくはない。
いっそ楽になれる勇気があればと思う。
今日もダメ人間だった
仕事で間違いばかり
帰ってからやり忘れた事思い出す
あれもこれも忘れた
しかも人に迷惑かける事ばかり
本当にイヤになる
自分の能力のなさ
対応力のなさ
何も出来ない人間だ
しかも大切な事忘れる
自分が本当にイヤだ
消えてなくなりたい
皆んなの記憶からもなくなりたい
明日も病院へ行く
手術の失敗をした医師の診察へ
医師は失敗は認めない
その態度が怖い
この人に引き続き頼むしかない
死ねばわかってもらえる
死ななきゃわかってもらえない
思考が歪んでる
わかってるけど
歪みが修正できない
考えることに疲れた
死にたい
疲れたもうしんどい
何の関係もない人間に対して
犯人だの攻撃者だのと失礼な暴言を吐いておきながら
自分は何事もなかったかのように、しれっとよろしくやってる
そいつに加担してる奴
そいつを放置してる奴
そいつに迎合してる奴
なんでそういう真似ができる？
人の居場所を奪って
人の権利を踏みにじって
苦しさを吐くことも許さない
最悪
今すぐ死にたいのに死ねてない。
バカすぎる自分が情けない。ごめんなさい。
死にたい、死なせて。
どうやって死んだらいい。
死ぬしかないのに死ねなくてもうずっと死にたいしかない。
お願い死なせて。
死にたい
ぽんこつすぎてつらい
死にたい
死にたい
死にたい
今、朝の5時。重度の貧血で起き上がれない、なんてことはなくて。非日常は終わってしまったみたい。
私さもう色々頑張ったよね？
加害者が全て悪いのに被害者である私が悪いみたいになって。
被害に遭ったのは私なのに？何で？何で？怖かったのは私なのに？
皆私の辛さを知らないで。何も知らないのに。何が分かるの？
怖いよこの世界が…。私が悪いの？私が生まれなければ何も無かったの？
何で相談しただけで嫌な顔をされなきゃいけないの？本当は辛い…助けてって言いたい。
でもさ、そんな事を言える友達も先生もいない。家族は狂ってる。
だからいつも「大丈夫。」それしか言えない。本当は兄が怖い。助けてって言いたい。
でもでも、無理なんだぁ。女で生まれなければ…幸せだった。男だったら幸せだった。
そもそも生まれなければこんなに辛い思いをしなくて済んだのかもしれない。
ただただ何も抵抗出来ず、声も出せずに感情が死んでいく。
私も感情のように死ねたのなら。でもさそんなの家族が怒るだけだ。
死んでも駄目。被害者でも駄目。だったら何がいいの？私の自由は何？
相談したって「そう。」極め付けに嫌そうな顔。私もさ嫌だよ。助けてよ。怖いよ。
性別なんて無ければ…。寝るなんて習慣なければ。隙なんて無ければ。
襲われなかったのかな…？
今、深夜３時30分、寝れないから、もう諦めた。寝れないのは地味に辛い。スピリチュアル的なもののせいにしたら駄目なんだって。せいにしたら、そういうものが寄ってくるんだって。最近ほんとに寝れない。辛いよ。寝てないから、晩ご飯も作れなくて、働いて、しんどい状態で帰ってくるお母さんに何も用意が出来ない。本当に申し訳ない。1回起きても朝まで寝れるようにならないかな。言霊で多分こうなってるんだと思う。だって、夜、お母さんに、1回起きても眠気がきたら、そこで寝たらいいんだよねって言ったのに、これは寝れるっていう眠気がこないんだもん。とにかく、朝まで寝たい。8時くらいまで。もう、いい加減にしてほしい。私だけになりたい。もう無理、辛い。
久しぶりに来てしまった。
死にたい気持ちも、辛い毎日も変わらなかったけど、私なりに頑張っていたんだ。
けどね。私の病気と、家族の理解の無さに無神経さに自分勝手さに辛くなったから、また、死のうと考えてしまって、いま、一歩手前のギリギリの崖ふち。落ちる落ちたい落ちて仕舞えばいいのに、あと一歩なのに、ミリ進んで具合悪くなって、悲しくて苦しくて…
だけど、誰も道連れにしたくないから、こうなった原因の人がいて、その人以外巻き込みたくない。あの人は壊れているから、私が捨てちゃえばいいのだけど、見捨てられなかったから長く苦しんできたの。きょう、ちょっとだけ、本音をぶつけたけど、跳ね返ってきた物が大きすぎたな。
だから、瀕死になっちゃって。
もう、死んじゃおうって。
それに、体もきついんだよ。もう、副作用に耐えるのは嫌だなって、治療も諦めちゃいたい。
全てを終わらせるために、全てを諦めて、流れてくる死を意識する。
もう、死んでいいよね。
私は頑張ったはずなんだけどな。
さよならをここに残して。
明日が私にあればいいけど、無かったら、誰かが、私の最後の気持ちを受け取って。
疲れたんだすべてに
辛かったんだ
悲しかったんだよ
お父さんのところに行きたい
先に行ってしまった
私の命をあげたかった
死にたいよ
もう、死んでいいと、誰か言って下さい。
助けて
あの頃は、不安でも辛くても、これを乗り越えれば、今ガマンすれば、必ず報われるって思ってたんだよね。
でも、シンデレラは、やっぱりおとぎ話なんだよ。
魔法使いなんていないし、誰も助けてくれない。
アンタガワルイ、モットドリョクシロ
いつまで頑張ればいいの？
疲れた。
私が悪いの？
だったらもういいや。
もう頑張れないし、人に見下される人生なんて、ただツライだけだよ。
それなのに、感謝が足りないだって。
ちいさなことに感謝しろ？
人と比べるな？
上から言うのは簡単だよね。
いいねぇ。
そうやって人に言うのは気分がいいでしょうね。
あーあ
早くお迎えがきますように。
私ね、1歩1歩努力してるんだ
だけどね、未だに信じているのはね
「一生幸せになれない自分」
頭の片隅で、言い聞かせて
変わらない現実に、不満をこぼしたくないから
現実と向き合えない
うつ病気味になった時にね、
死ぬ気で頑張ったよ。絵も、資格取りも、新しい挑戦も。それでさ、嫌な目にあったんだよすごくね。色んなことが、私に向かってきた。母親は酷い言葉を浴びせた、それが彼女の性格。昔からそう。
ただ、今の現実を時々否定したくて受け入れたくないんだ。私に魅力なんてあんのかな
でも生きるんだったら
なにかしたいよ。なにか少し、小さな成功でいいから。いや本当は嫌だ。誰かに必要とされたい、多くの人に。
子供の頃に呪われた。親に呪われた。
でも捨ててるんだよ、毎日。死にたい気持ちが和らいだ。だけどね、生きたいわけではないんだ。ふっと薬を飲んで死んでしまうかも。それでいいと思ってるんだよ。今を生きるだけ。
行きたくない。
何もかも捨てて、何もかも消えて、最初からなかったことにしたい。
最初から何もなかったことにしたい。
幸せな日は1日もなかったよ。
毎日不安で、毎日、明日が来るのがいやだったよ。
今も毎日そう思ってる。
でも怖くて死ねない。
突然死ぬのもこわい。
事故で死ぬのもこわい。
病気で弱って死ぬのもこわい。
だから、最初からなかったことにしてほしい。
もう2度とこの世には生まれたくない。
ひさしぶりに書く。相変わらず生きてる。死にたいのに死ぬことができずにダラダラと生き続けている。早く死ぬ覚悟ができるといいな、早く死にたい。
カスハラで死にたくなる。
相手の心を殺す加害者のくせに、被害者ポジで私は悪くないとのたまうカスハラ人間。
仕事だから仕方なく相手をする。
仕事を辞めたら生きていけないから、我慢するしかない。
我慢できなくなったら死ぬしかない。
カスハラの相手をして死ぬか、路頭に迷って死ぬのか。
カスハラ人間は、相手が死んだら満足なんだろう。あてつけに死ぬなんて酷い、私は傷つけられましたと被害者面できて一石二鳥なんだから。
もういくら比べても無理だってやっぱり超えられない。友達なのに勝手に比較して落ち込んでる私、、最近おかしい。感覚で出来るって言ってたけど、もしかしたらすごい努力してるかも？って考えないと、私はなんなんだって話、でも上がたくさんいる、その子に限らずとも。どうしようもない。でもこれ以外に特徴がない。私これ以外は何もできない。って思っていいほど努力してないけどね。つまり結局何もできない。やっぱり勝てない誰にも勝てない。みんなみんな怖い、先生も友達も先輩もみんな怖い。私ほんとに生きてていいの？まだまだ、、もうめんどくさい。早く終わって欲しい、私は見るからに社会のゴミ、ごみ？ゴミほんとやなやつだね、死ねばいいね、全部終われ、私だけしゅっと存在ごと消えちゃうのがベストだけど、なんなら地球ごと滅亡してもいいね、隕石とか、とかとかとかね。落ちてくれればいいんだけどね、みんな平等に死ぬ。何言ってるんだろ、もうなんでもいいからマジで私死ね、死ね死ね死ね
自業自得。
ね？
本当のお父さん、大好きだよ。記憶は全然ないけどね。大好き大好き大好き。でも、もう私のそばから離れちゃったよね、でも、認めたくないけど、ありがとう。2番目のお父さん、苦しかったよね。お父さんも死のうと思った、想像したって言ってたよね。病気、家族の関係性、私とのこと、色々あったね。酷いこと言ってしまいました。私とお母さんのために家をって、言ってたね。悪いとこに建ててしまったけど、その気持ちにはありがとうって思わなきゃね。ありがとう。発言のこと、時間かかるかもしれないけど、いつか許して下さい。そして天国へいってね。お父さん、いけるよ。大丈夫だよ。きっと天国いけるから。天国に着いたら、体の痒み、神様が無くしてくれるよ。しばらくは、お父さんが許してくれるまでは耐えなきゃいけないんだね。だって私が悪いから。どう考えても。天国いけるって私は信じてるよ。小さい頃、いっぱい旅行に連れてってくれてありがとうね。私から離れて天国いったら、体の痒み、神様にとってもらえますように。お父さん、ありがとうね。自分が悪いので、許してくれるまで耐えないとだね。お父さん、ありがとう。