あ 30代 2026/7/26 自愛は自己愛じゃないって言うけど自己愛でもいいと思う。だってどうせ自分嫌いなまま死んじゃうくらいなら、他人に嫌われても自分を愛した方がいいと思った。常識なくて鈍感でデリカシーない人に踏み潰されそうになったり、窮屈な生き方を強いられたり。それで罪悪感を植え付けられるのはこっちで、どんどん自分の好きなものがわからなくなった。自分じゃないまま生きてくのは辛い。 自分を可哀想って思わないようにしてた。被害者ぶるのやめようって。別に楽しくなかったよ。被害者なんだもん。他人には言わないけどね、日記の中で自分を可哀想ってすごく同情してあげたら気分が休まった。結局さ、自分にとって心地よくない相手なんて敵なんだよ。たまにネットでも簡単に嫌味吐く人いるけど、言い返したら向こうがイラッてしてるってことは結局弱い人に言いたいだけ。しかも嫌味なこと分かってて言ってるし。 私を利用しようとしてきた人も、どうせ自分で自分にいつか罰を与えることになるだろーね。私かわいそう。本当に。マジ、他人様に頭おかしいっていう人ほど、ネジが外れてんだよねぇ。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/7/26 家族に暴力を振られて。 家族に暴言を吐かれて。 家族に脅されて。 家族に無視されて。 家族に「さっさと死ねば」って言われて。 友達に頼れなくて。 友達に謝ることしかできなくて。 友達に悩みを言えなくて。 友達に自分の辛さを隠してしまって。 私は何だったらできるんでしょうか 家は自分を否定される 学校は自分の素を出せない 朝起きて 布団でゴロゴロして 学校のこと考え出して 学校のことを考えて頭痛と腹痛がおそってきて 家族に叩き起こされて 5分くらい長々と言われて 挙句の果てに殴られて 学校の準備して行って 息を頑張ってして 部活行って 友達のこと慰めて 家に帰って自分の反省会心の中でして スマホ触って そのまま夜になって ご飯ちょっと食べて吐きそうになって 結局トイレ駆け込むけど吐かなくて お風呂入って布団に入る これの繰り返し 寝る前に家族に色々言われて 私のこと否定されて 「次どついたるからな」って 脅しですよねこれ、笑 もう 人を慰めたくない そういう話を聞きたくない もうこれ以上聞いたら 私が壊れる気がするんだ
怠慢 10代以下 2026/7/26 心配して欲しいって思ってる時点で甘えてるだけなのかな私。やっぱり不快だよね。絶対に嫌われたく無い、から徹底的に隠す。無理だったら私の気持ちはその程度だったって事。バレたら終わり。とにかく自分が嫌い。他人に嫉妬する私が嫌い。性格が悪い私が嫌い。死んで欲しい。嫉妬ばっかり自分が気持ち悪い。本当になんか嫌な気持ち。なにも進まない、怠慢。他人の不幸を願うなんて私最低じゃん。悪いのは私なのに。いつからこんな性格になったの？表に出してないからまだマシかも。いろいろ意味ない気がしてきた。本当になにもわからない。全部吐き出して、そのまま死にたい。でもどうせできないんだろうな。明日目が覚めませんように、明日なんて来ないでくださいって願ってもう寝ようかな。
iro（jc1） 10代以下 2026/7/25 ，，， 表でないて、楽になりたい 一緒にいて、慰めてもらいたい だけど、自分が拒否反応を起こしちゃう 無理矢理笑わさせられて、、迷惑かけたらどうなるのかとか、余計なこと考えて、その分まで家で泣かないといけなくなる なにしてるんだろ、ほんとに。 今までどんだけ迷惑かけたのかな？ みんなごめんなさい 迷惑かけてるくせに、自分勝手に周りを気にして怖くなって、我慢して、、最終的に、リスカとか自傷に繋がるから、、自業自得だよね、 繰り返すしかないのかな、でも、失敗しても、 直らないよ 先生に、褒めてもらったことないよ うまいね。って。みんな言われてるのに、、 迷惑かけるし、役立たずで、いなくなっても何も変わらないじゃん。 優等生で、勉強できるってことだけで、 なんで、学校でいじめられなきゃなの 殴られて、けられて、物盗まれたり、壊されたり、勝手に告げ口するし、、。 くらべられて、どうだったか聞かれて、 その結果を言いふらして。 学校行きたくないよ でもつたえられない プレッシャー与えて、いろいろなすりつけて。 何がしたいの この世からいなくなればいい？ 消えればいい？それとも生きればいいの？行きなければみんないい思いするし、自分も楽なれるし。 教室に行きたくないよ、、 外怖いよ，， なきたいよ、きえたいよ、 食べれないし、食べても吐くし。 寝れないし。 いつか、死ぬよね飢えとかで。 無理してない？とか、大丈夫って聞かれても 迷惑かけるから、心配して、相手も嫌になるから、言えないよ 大丈夫じゃないって、言えたらどれだけいいのか 友達関係なくしたくないから無理するしかない みんな気づいてくれない 頑張っても、無理しても，死にたくて我慢してるってことも 言いたくても言えないことも 褒めてくれない 褒める側しかない でも反対になったら、相手が苦しむから お互いにしあいたいよ 多分場面緘黙症なんだよね 緊張とかしたら、話せなくなったりするし、 固まるし、 それで部活で怒られたよ，，。 人見知りで弱くて。 いいことないんよ 楽しいことも、ほぼないよ （あるのは友達とかとなんかすることかな、、 相談なるとかでもいい！） いいところもない、自分嫌い 周りは何でできるかがわからない 夢もない ちゃんとした趣味は親がダメっていうからできない 何のために生きてるかわかんない こんなことしていいのかな。
彼岸花 10代以下 2026/7/25 ただ褒められたかった、ただわかってほしかった、愛されているという自覚がほしかった だから、でも、もう手遅れかな 承認欲求が強いっていやだね、見た目と考え方だけ育って、 大人ぶって、背伸びして、いざ中身を見ればただの子供で つかれちゃった ねぇ、誰か、褒めてよ、愛されてるって思って、安心したいの 誰か、頑張ったねって、頭を撫でてよ ねぇ、だれか、わたしをあいして、ほめてよ、 ごめんなさい
由貴 40代 2026/7/25 先週の土曜日に健康診断で尿検査が蛋白と潜血両方±になった。血液検査の結果はお盆明け。血液検査の結果を貰いにいくついでに高血圧の診察と尿検査の再検査。 今日は、半年ぶりに眼科検診。OCTを半年ぶりに撮影してもらったら、半年間という短い期間に右目の網膜が薄くなっていた。円グラフがあって上下に分かれているのだけど、半年前は上は緑で正常値の色。数値は92くらい。下は黄色で注意。数値は89くらい。今回は上黄色で注意。数値は88。下は赤の警告。数値は86。医師は、「これだけで診断しているわけではなく、OCTの画像とか眼底検査などを総合して診ているから、心配ない。これから、網膜がどんどん薄くなっていくこともない。」って言ってだけど。本当かな？もともと、中度近視で軽度の後部ぶどう腫があって、網膜も所々薄くなって緑内障にも注意。 仕事も賃金労働が嫌という本音に転職がきっかけで気づいて、1年半くらい賃金労働してない。貯金もあと1年半くらいしか持たなさそう。 一人暮らしで恋人もいないし、家族ともドライ。 もう、目が見えなくなって腎臓病にもなって、貯金が底をついたら安楽死したいな。だけど、日本では認められていないし。スイスの自殺幇助団体の条件でもはじかれそう。 日本でも完治しなくて日常生活に支障をきたす、生きていくには辛すぎる障害を背負っている人には安楽死を認めて欲しい。安らかに眠るように亡くなる安楽死を認めて欲しい。あと、精神的な辛さも安楽死の条件として認めて欲しい。
とき 10代以下 2026/7/25 結局「あ、やっぱ死んどけばよかった」 って思うんだよね 俺は適応障害だから、父親と離れればきっと幸せな人生を送れた。でも現状変わんねーからさ 幸福→不安→不幸→絶望 の繰り返し 幸せだからこそ死ぬんだ そのまま終わりたいから
s.s 10代以下 2026/7/25 「頭いいね」 友達からそう言われたことがある 勉強はできる方だ。 でも、勉強をしている理由は親に怒られないため 私が勉強する理由が怒られないためになったきっかけは小学2年生のテスト返却の時 算数のテストは75点だった カラーテストだから悪いのはわかるけど、そんなに怒る？何を言われたかはよく覚えていない だけど、中学一年生になった今でも怒られたっていう事実は脳に刻み込まれてる その結果私は四年生の時のテストで78点を取った時、親に見せずに捨てた 気づけば本音が言えなくなってた 中学生になって初めての中間テスト 英語は98点、社会は88点、国語も88点、理科は96点 数学は79点だった 普通にみたら別に悪くないのかもしれない 友達にもこれで悪いは嘘って言われた でも私にとっては悪かった 点数を見た瞬間、鼓動が早まった どうしようどうしようって 怒られる怒られる 帰って、私は数学の点数を伝えた 怒られはしなかった 別に責められもしなかった だけど、期末で挽回しなさいよって言われた 怖かった 期末がもっと悪かったらって 怖くて怖くて 結果期末の数学の点数は96点だった 最初に出た感情は安堵だった よかった。怒られない 喜びでも、何でもない 気づけば私は自分のためじゃなく、親に怒られないために勉強するようになってた 馬鹿らしいよねほんと 一回死んで、努力も何もしなくていい場所に住みたいな
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/7/25 僕、恋愛感情がないんですよ。 まぁ、あるっちゃあるけどない。 僕は、ちょっと歴史がある家で跡継ぎがいないと家が相続できないんです。 だから、普段から男性を気にしていて、その分自由に恋愛ができないんです。 自然と、未来の自分の家を支えていくには無理だと感じて恋愛候補から外れていってしまって。 正直言って、僕はまだ友人のほうが信じられます。 昔、付き合ったんですけどほんとにすぐに別れました。 単純です。 無理そうだったのと、付き合うというのは僕にとって窮屈だったから。 おとなになればなるほど、自由が消えていくのは有名ですよ けど、僕にとっては付き合うのはとても窮屈でした。 僕は、人間としては失格なんでしょうか？ 三大欲求のうち、食欲以外は曖昧で 鬱にもなってて 死にたいって思ってて やっぱり生きていても人類のためにはマイナスです。 さて、僕は日本国民としては誇りを持っています。 うちの家についても誇りを持っています。 その分自分が悪くて悪くて仕方なくなります。 僕は、やっぱり生きていてはだめなんでしょうか。 あぁ、辛いです。 こんな気持をいつも隣で（精神的に）聞いてくれた僕の親友、そして 太陽のようであった彼は僕を見限ってしまいました。 まぁ、そうなったのも僕のせいだけど。 けど、彼はここに来る要因だったのはたぶん僕だったので 解放することができたのは良かったことなんでしょうか。 喜ぶべきでしょうか。はは。 だけど、僕の方は囚われてしまいましたね。 彼に一回だけでもいいので会いたいから。彼が見つけてくれるというわずかな 希望にすがりついているから、ずっとずっとここで待ち続けてしまうんだろうな。 多分。 生きているかも死んでいるかもわかりませんが、 きっと彼は僕から解放されていることを僕は望みます。 だって、こんな僕に縛り付けられる方が可哀想でしょう？ 生きるのは辛いです。 死ぬのも怖いです。 希望を持つことは苦しいです。 でも、そんな事があるからこそ、 人生を面白く感じるよう運命は決めたのでしょう。 まぁ、僕にとってはその度合いがひどくなっているのは 反論のしようがありませんが。 あと、僕が豆腐のメンタルだからwww あとそうそう、僕、飛ぶんですよ。 屋根からではなく、普通に空を。 だから、しばらく来ることができません。 さて、いってきます。 そして、うっかり死んでしまわないことを祈っときますね。 僕は、勝手に事故で殺されるよりは、 自殺で死にたいですもん。 わがままですね。 まぁ僕はわがままな人間なので特にこれはヘタれませんがね。 はは。
ロク 30代 2026/7/25 夜、死んでることを願いながら寝て 朝、起きた時のまだ生きてることの絶望 毎日その繰り返しで疲れたなぁ… 今なら死ねるって時が絶対あって、実行しようとしたら縄とかなくて 一度ビニール紐で首括ったことあるけど、結局頭に血が昇る？下がる？感覚が初めてで失敗したなぁ それでも何度かやったけど あと紐が細いのも原因かなぁ？でもその時だったら死ねたかもなぁ いつも毎回あの時に死んどけばよかったって思っては後悔してんだよなぁ、今も 世界滅亡とか云々より私がいつも通り死を願って寝てるときに私が死んでればいいだけなんだけどなぁ こういう死に方で死のうって実行する前にこういう死に方で死んだらどうなるのか調べちゃうのもダメだね ほんと、痛みも何も感じないまますぐに死ねる方法があればいいのになぁ…
りんね 10代以下 2026/7/25 同じクラスのあの子、私のことが好きだって言ってた。でも 心が辛くて 苦しくて 痛くて その子のことを考えられなかった そして拒絶してしまった その子は明らかに苦しんでいたのに 私を庇って平気だといった 私が傷つけた ごめんなさい わざとじゃないの ごめんなさい… 最近なんだか クラスでも孤立してる 女子で一番大きいグループの子たちが私を嫌って 親友だと思っていた子たちにも嫌われた ストレスが溜まって自分を傷つけても 辛くて苦しくて涙が出ても 「どうせかまってほしいだけでしょ」 と言われる その言葉に その態度に また傷ついて 見捨てられて … もういやだ
か 10代以下 2026/7/25 何にもわからない。親友が欲しい、他の人みたいに。でも無理っぽい、みんなすでにいるから。永遠に深い関係にはなれない。私を特別だと思ってくれる人はいない。みんなが何考えてるのか、私のことどう思ってるのかわからない。私が上手く馴染めてないこと、気の利いた発言ができないことは流石にわかる。立場が不安定で、嫌われてそうで、怖い。何もない、空っぽな人間。何かすがれるものが欲しいだけなのに。無理なら、いっしょにこのままなら、何もしたくない。そもそもの話意味なんかない。全部どうでもいい。じゃあ何で私はいま学校に向かってる？矛盾だらけの自分が嫌。性格が悪い自分が、空気を読めない自分が、何もない自分が、大嫌い。好きになんかなれない。みんなの方が何倍も辛いんだろう、私はただ甘えてるだけだ。ほんと嫌なやつ。反吐が出る。早く死にたい。
日本って何で、安楽死できないの？
スイスとかで生まれたかった
朝から、死にたい。日曜日。
統合失調症です。
これから先、生きていきたくない。
毎日目がさめたら
死ぬ事しか考えない
どうしてこうなったかな
自愛は自己愛じゃないって言うけど自己愛でもいいと思う。だってどうせ自分嫌いなまま死んじゃうくらいなら、他人に嫌われても自分を愛した方がいいと思った。常識なくて鈍感でデリカシーない人に踏み潰されそうになったり、窮屈な生き方を強いられたり。それで罪悪感を植え付けられるのはこっちで、どんどん自分の好きなものがわからなくなった。自分じゃないまま生きてくのは辛い。
自分を可哀想って思わないようにしてた。被害者ぶるのやめようって。別に楽しくなかったよ。被害者なんだもん。他人には言わないけどね、日記の中で自分を可哀想ってすごく同情してあげたら気分が休まった。結局さ、自分にとって心地よくない相手なんて敵なんだよ。たまにネットでも簡単に嫌味吐く人いるけど、言い返したら向こうがイラッてしてるってことは結局弱い人に言いたいだけ。しかも嫌味なこと分かってて言ってるし。
私を利用しようとしてきた人も、どうせ自分で自分にいつか罰を与えることになるだろーね。私かわいそう。本当に。マジ、他人様に頭おかしいっていう人ほど、ネジが外れてんだよねぇ。
生きてていいですか？
愛されていいですか？
なぜ死ぬのは許されないの？
この世は自分を嫌ってるんでしょう？
家族に暴力を振られて。
家族に暴言を吐かれて。
家族に脅されて。
家族に無視されて。
家族に「さっさと死ねば」って言われて。
友達に頼れなくて。
友達に謝ることしかできなくて。
友達に悩みを言えなくて。
友達に自分の辛さを隠してしまって。
私は何だったらできるんでしょうか
家は自分を否定される
学校は自分の素を出せない
朝起きて
布団でゴロゴロして
学校のこと考え出して
学校のことを考えて頭痛と腹痛がおそってきて
家族に叩き起こされて
5分くらい長々と言われて
挙句の果てに殴られて
学校の準備して行って
息を頑張ってして
部活行って
友達のこと慰めて
家に帰って自分の反省会心の中でして
スマホ触って
そのまま夜になって
ご飯ちょっと食べて吐きそうになって
結局トイレ駆け込むけど吐かなくて
お風呂入って布団に入る
これの繰り返し
寝る前に家族に色々言われて
私のこと否定されて
「次どついたるからな」って
脅しですよねこれ、笑
もう
人を慰めたくない
そういう話を聞きたくない
もうこれ以上聞いたら
私が壊れる気がするんだ
心配して欲しいって思ってる時点で甘えてるだけなのかな私。やっぱり不快だよね。絶対に嫌われたく無い、から徹底的に隠す。無理だったら私の気持ちはその程度だったって事。バレたら終わり。とにかく自分が嫌い。他人に嫉妬する私が嫌い。性格が悪い私が嫌い。死んで欲しい。嫉妬ばっかり自分が気持ち悪い。本当になんか嫌な気持ち。なにも進まない、怠慢。他人の不幸を願うなんて私最低じゃん。悪いのは私なのに。いつからこんな性格になったの？表に出してないからまだマシかも。いろいろ意味ない気がしてきた。本当になにもわからない。全部吐き出して、そのまま死にたい。でもどうせできないんだろうな。明日目が覚めませんように、明日なんて来ないでくださいって願ってもう寝ようかな。
，，，
表でないて、楽になりたい
一緒にいて、慰めてもらいたい
だけど、自分が拒否反応を起こしちゃう
無理矢理笑わさせられて、、迷惑かけたらどうなるのかとか、余計なこと考えて、その分まで家で泣かないといけなくなる なにしてるんだろ、ほんとに。
今までどんだけ迷惑かけたのかな？
みんなごめんなさい
迷惑かけてるくせに、自分勝手に周りを気にして怖くなって、我慢して、、最終的に、リスカとか自傷に繋がるから、、自業自得だよね、
繰り返すしかないのかな、でも、失敗しても、
直らないよ 先生に、褒めてもらったことないよ
うまいね。って。みんな言われてるのに、、
迷惑かけるし、役立たずで、いなくなっても何も変わらないじゃん。
優等生で、勉強できるってことだけで、
なんで、学校でいじめられなきゃなの
殴られて、けられて、物盗まれたり、壊されたり、勝手に告げ口するし、、。
くらべられて、どうだったか聞かれて、
その結果を言いふらして。
学校行きたくないよ でもつたえられない
プレッシャー与えて、いろいろなすりつけて。
何がしたいの
この世からいなくなればいい？ 消えればいい？それとも生きればいいの？行きなければみんないい思いするし、自分も楽なれるし。
教室に行きたくないよ、、
外怖いよ，，
なきたいよ、きえたいよ、
食べれないし、食べても吐くし。
寝れないし。
いつか、死ぬよね飢えとかで。
無理してない？とか、大丈夫って聞かれても
迷惑かけるから、心配して、相手も嫌になるから、言えないよ 大丈夫じゃないって、言えたらどれだけいいのか
友達関係なくしたくないから無理するしかない
みんな気づいてくれない 頑張っても、無理しても，死にたくて我慢してるってことも
言いたくても言えないことも
褒めてくれない 褒める側しかない
でも反対になったら、相手が苦しむから
お互いにしあいたいよ
多分場面緘黙症なんだよね
緊張とかしたら、話せなくなったりするし、
固まるし、 それで部活で怒られたよ，，。
人見知りで弱くて。
いいことないんよ 楽しいことも、ほぼないよ
（あるのは友達とかとなんかすることかな、、
相談なるとかでもいい！）
いいところもない、自分嫌い 周りは何でできるかがわからない
夢もない ちゃんとした趣味は親がダメっていうからできない
何のために生きてるかわかんない
こんなことしていいのかな。
消えたい消えたい消えたい
どうしたら消えれるの？？
もういやだ消えたい
ただ褒められたかった、ただわかってほしかった、愛されているという自覚がほしかった
だから、でも、もう手遅れかな
承認欲求が強いっていやだね、見た目と考え方だけ育って、
大人ぶって、背伸びして、いざ中身を見ればただの子供で
つかれちゃった
ねぇ、誰か、褒めてよ、愛されてるって思って、安心したいの
誰か、頑張ったねって、頭を撫でてよ
ねぇ、だれか、わたしをあいして、ほめてよ、
ごめんなさい
先週の土曜日に健康診断で尿検査が蛋白と潜血両方±になった。血液検査の結果はお盆明け。血液検査の結果を貰いにいくついでに高血圧の診察と尿検査の再検査。
今日は、半年ぶりに眼科検診。OCTを半年ぶりに撮影してもらったら、半年間という短い期間に右目の網膜が薄くなっていた。円グラフがあって上下に分かれているのだけど、半年前は上は緑で正常値の色。数値は92くらい。下は黄色で注意。数値は89くらい。今回は上黄色で注意。数値は88。下は赤の警告。数値は86。医師は、「これだけで診断しているわけではなく、OCTの画像とか眼底検査などを総合して診ているから、心配ない。これから、網膜がどんどん薄くなっていくこともない。」って言ってだけど。本当かな？もともと、中度近視で軽度の後部ぶどう腫があって、網膜も所々薄くなって緑内障にも注意。
仕事も賃金労働が嫌という本音に転職がきっかけで気づいて、1年半くらい賃金労働してない。貯金もあと1年半くらいしか持たなさそう。
一人暮らしで恋人もいないし、家族ともドライ。
もう、目が見えなくなって腎臓病にもなって、貯金が底をついたら安楽死したいな。だけど、日本では認められていないし。スイスの自殺幇助団体の条件でもはじかれそう。
日本でも完治しなくて日常生活に支障をきたす、生きていくには辛すぎる障害を背負っている人には安楽死を認めて欲しい。安らかに眠るように亡くなる安楽死を認めて欲しい。あと、精神的な辛さも安楽死の条件として認めて欲しい。
結局「あ、やっぱ死んどけばよかった」
って思うんだよね
俺は適応障害だから、父親と離れればきっと幸せな人生を送れた。でも現状変わんねーからさ
幸福→不安→不幸→絶望
の繰り返し
幸せだからこそ死ぬんだ
そのまま終わりたいから
もう充分生きた疲れた毎日毎日考えることは同じ死にたい気持ちで頭がいっぱい苦しい楽になりたい何も考えたくないつらすぎる死なせてほしい
「頭いいね」
友達からそう言われたことがある
勉強はできる方だ。
でも、勉強をしている理由は親に怒られないため
私が勉強する理由が怒られないためになったきっかけは小学2年生のテスト返却の時
算数のテストは75点だった
カラーテストだから悪いのはわかるけど、そんなに怒る？何を言われたかはよく覚えていない
だけど、中学一年生になった今でも怒られたっていう事実は脳に刻み込まれてる
その結果私は四年生の時のテストで78点を取った時、親に見せずに捨てた
気づけば本音が言えなくなってた
中学生になって初めての中間テスト
英語は98点、社会は88点、国語も88点、理科は96点
数学は79点だった
普通にみたら別に悪くないのかもしれない
友達にもこれで悪いは嘘って言われた
でも私にとっては悪かった
点数を見た瞬間、鼓動が早まった
どうしようどうしようって
怒られる怒られる
帰って、私は数学の点数を伝えた
怒られはしなかった
別に責められもしなかった
だけど、期末で挽回しなさいよって言われた
怖かった
期末がもっと悪かったらって
怖くて怖くて
結果期末の数学の点数は96点だった
最初に出た感情は安堵だった
よかった。怒られない
喜びでも、何でもない
気づけば私は自分のためじゃなく、親に怒られないために勉強するようになってた
馬鹿らしいよねほんと
一回死んで、努力も何もしなくていい場所に住みたいな
どう考えても10代のときにしんでおけばよかった
無駄に生きても苦しみが増えるだけだった
実質脳死だから安楽死させてください
僕、恋愛感情がないんですよ。
まぁ、あるっちゃあるけどない。
僕は、ちょっと歴史がある家で跡継ぎがいないと家が相続できないんです。
だから、普段から男性を気にしていて、その分自由に恋愛ができないんです。
自然と、未来の自分の家を支えていくには無理だと感じて恋愛候補から外れていってしまって。
正直言って、僕はまだ友人のほうが信じられます。
昔、付き合ったんですけどほんとにすぐに別れました。
単純です。
無理そうだったのと、付き合うというのは僕にとって窮屈だったから。
おとなになればなるほど、自由が消えていくのは有名ですよ
けど、僕にとっては付き合うのはとても窮屈でした。
僕は、人間としては失格なんでしょうか？
三大欲求のうち、食欲以外は曖昧で
鬱にもなってて
死にたいって思ってて
やっぱり生きていても人類のためにはマイナスです。
さて、僕は日本国民としては誇りを持っています。
うちの家についても誇りを持っています。
その分自分が悪くて悪くて仕方なくなります。
僕は、やっぱり生きていてはだめなんでしょうか。
あぁ、辛いです。
こんな気持をいつも隣で（精神的に）聞いてくれた僕の親友、そして
太陽のようであった彼は僕を見限ってしまいました。
まぁ、そうなったのも僕のせいだけど。
けど、彼はここに来る要因だったのはたぶん僕だったので
解放することができたのは良かったことなんでしょうか。
喜ぶべきでしょうか。はは。
だけど、僕の方は囚われてしまいましたね。
彼に一回だけでもいいので会いたいから。彼が見つけてくれるというわずかな
希望にすがりついているから、ずっとずっとここで待ち続けてしまうんだろうな。
多分。
生きているかも死んでいるかもわかりませんが、
きっと彼は僕から解放されていることを僕は望みます。
だって、こんな僕に縛り付けられる方が可哀想でしょう？
生きるのは辛いです。
死ぬのも怖いです。
希望を持つことは苦しいです。
でも、そんな事があるからこそ、
人生を面白く感じるよう運命は決めたのでしょう。
まぁ、僕にとってはその度合いがひどくなっているのは
反論のしようがありませんが。
あと、僕が豆腐のメンタルだからwww
あとそうそう、僕、飛ぶんですよ。
屋根からではなく、普通に空を。
だから、しばらく来ることができません。
さて、いってきます。
そして、うっかり死んでしまわないことを祈っときますね。
僕は、勝手に事故で殺されるよりは、
自殺で死にたいですもん。
わがままですね。
まぁ僕はわがままな人間なので特にこれはヘタれませんがね。
はは。
夜、死んでることを願いながら寝て
朝、起きた時のまだ生きてることの絶望
毎日その繰り返しで疲れたなぁ…
今なら死ねるって時が絶対あって、実行しようとしたら縄とかなくて
一度ビニール紐で首括ったことあるけど、結局頭に血が昇る？下がる？感覚が初めてで失敗したなぁ
それでも何度かやったけど
あと紐が細いのも原因かなぁ？でもその時だったら死ねたかもなぁ
いつも毎回あの時に死んどけばよかったって思っては後悔してんだよなぁ、今も
世界滅亡とか云々より私がいつも通り死を願って寝てるときに私が死んでればいいだけなんだけどなぁ
こういう死に方で死のうって実行する前にこういう死に方で死んだらどうなるのか調べちゃうのもダメだね
ほんと、痛みも何も感じないまますぐに死ねる方法があればいいのになぁ…
同じクラスのあの子、私のことが好きだって言ってた。でも
心が辛くて
苦しくて
痛くて
その子のことを考えられなかった
そして拒絶してしまった
その子は明らかに苦しんでいたのに
私を庇って平気だといった
私が傷つけた
ごめんなさい
わざとじゃないの
ごめんなさい…
最近なんだか
クラスでも孤立してる
女子で一番大きいグループの子たちが私を嫌って
親友だと思っていた子たちにも嫌われた
ストレスが溜まって自分を傷つけても
辛くて苦しくて涙が出ても
「どうせかまってほしいだけでしょ」
と言われる
その言葉に
その態度に
また傷ついて
見捨てられて
…
もういやだ
何にもわからない。親友が欲しい、他の人みたいに。でも無理っぽい、みんなすでにいるから。永遠に深い関係にはなれない。私を特別だと思ってくれる人はいない。みんなが何考えてるのか、私のことどう思ってるのかわからない。私が上手く馴染めてないこと、気の利いた発言ができないことは流石にわかる。立場が不安定で、嫌われてそうで、怖い。何もない、空っぽな人間。何かすがれるものが欲しいだけなのに。無理なら、いっしょにこのままなら、何もしたくない。そもそもの話意味なんかない。全部どうでもいい。じゃあ何で私はいま学校に向かってる？矛盾だらけの自分が嫌。性格が悪い自分が、空気を読めない自分が、何もない自分が、大嫌い。好きになんかなれない。みんなの方が何倍も辛いんだろう、私はただ甘えてるだけだ。ほんと嫌なやつ。反吐が出る。早く死にたい。
朝起きたら
まだ生きていたと思う
それから、死に方を考える
考えても実行できない
毎日同じ事の繰り返し
そのうちに死ねるかな