20代 2026/4/26 死にたいというかこれから先の生活習慣病で死にそう 想像できる未来が悪すぎて生活習慣病で死ぬか家追い出されて勝手に死ぬかに終わりそう 生活習慣病で死ぬのだけは避けたい… でももうこの家に居てることになるなら未来は変わらない
悠 10代以下 2026/4/26 こんな気持ちがなければもう少し上手くいってたのかもしれない 気付かなければ何も思わず今も生きていたのかもしれない それかいつか気付いてしまうものなのか 俺なんか居なかったら、性別が無かったら、どんな人生だったのか気になるな 周りの言葉に俺ですら分からなくなる そのうち勘違いなのか、俺は間違ってるのか、この気持ちは何なんだなんて思って 馬鹿みてぇだな こんなのさっさと死ねば済む話だろ 逃げ癖ある俺なんだから、死んで人生からも逃げてやれ 死ねば今よりも少しは楽だろう 死んでるんだから、考えたところで変わらないから、今よりも悩まなくて済むかもしれない
n 10代以下 2026/4/26 ちゃんとしてたよ、ちゃんと。 何度か表彰されたし、部長だったし、中学のときの学年順位は5位以内だったし、学級代表とかさせられたし。 そんまんま進学校いけばよかったかな。そうすればこんなことならなかったの？ 周りよりもたくさん経験させてもらってさ。 ただ私なんかにって思ってお金かけてもらっているのが申し訳なくて、一番安いメニュー、品、学校探して、それにしきることはできなかったけど、下から選んで勝手にコンプレックスになったね。感謝してないってなんなんだろう。勝手にしているから気づかれなくていいと思ってるよ。でも感謝してないならこの行動できないんじゃない？ そりゃあ恵まれてるよ。わかってる。長い時間かけて育て上げてくれたね。わかってるよ。ありがとう。大好きだよ。あなたがいなかったら私はなんにもできていなかった。 でもさ、だからといってなんでもしていいの？ ほら、欠点ばかりみつけようとして突っついてそこに閉じこもってばかなんじゃない？結局勉強してもこんなことしかできないなら全く持って意味ないよ。 私知ってたよ。あの人も結局体目当てだったこと。 私気づいていたよ。一番なりたくない人に自分がなっていること。 私知ってたよ。あなたが私のこと、本当に大切にしてくれていたこと。 私辛かったよ。そんな人裏切るようなことして流されて痛いことしたこと。 私考えたよ。この気持ちをなくならせること。 私認められたかったんだよ。あなたに対しての感謝のことだけじゃなくて疑問とか合わないとかそういうことを思ってしまう自分のこと。 私気づいたよ。一番自分のこと信じれなくて認められていないのは自分だってこと。 私わかってたよ。自分のせいだってこと。 でも誰も何も私を見ないんだ。実績だけみて利用する。たかがちょっとのことだけどね。 だからさ、いっぱい頑張ったよ。大学資金も自分で貯められるようにってバイトもしてるよ。辛くたってきつかったって別に頑張れるよ。頑張るよ。頑張ってるよ。 一回のミスで全員あなたの味方。いやその前からか。そりゃあそうよね。 それだけのことをしているから仕方がない。私が他者でもあなたの味方になる。 わかってる。わかってるよ。わかってるから。 でも1回でも1分でもいいから私の話聞いてよ。否定せずに聞いてよ。笑わずに聞いてよ。 ああ、そういえば、いるだけでいいとか言ってくれたことあったらしいね。それで努力をみてよって言ったんだっけ？そりゃそう言いたくなるよ。だってそう思う言動しかみせてなかったよ、普段。お花畑かよ。ああごめんなさい。こんなこと思っているからおかしいんだ これも悲劇のヒロインですか？これも捻じ曲げているんですか？これも独りよがりですか？ ああ本当だ。そうだね。馬鹿だけど、それ理解するだけの頭はあったのが憎い。 こんなことしていると次の成績、悪くなる
あや 30代 2026/4/26 眠いのに眠れない 何か頭も痛い 諦めた もう起きていよう 今日はきっと寝不足でキツくなるだろう ああ、起きる時間を気にせず好きなだけ眠れたら 一生困らない位のお金があれば、 嫌な思いして働かなくても良いのに なんて思う私は怠け者なんだろうな 目覚ましライトが発光し始めた 布団から出なきゃ お金さえあれば、ずっと引きこもっていたい 人間関係煩わしい
n^2 10代以下 2026/4/25 ああそうだ、私死にたいんだ！なんで気づかなかったんだ！ ってなったのいつだっけ。 実際に死のうと思ったものの立ち尽くしたね。 夢のためならって、事実を曲げて信じて、嘘もたくさんついて、体もたまに傷つけて、みんなから距離取って。で？ え？それで辛いの？自業自得じゃん。 誰も見てくれない？聞いてくれない？そりゃあそうじゃん！誰もお前なんかに興味ないもーん！みーんな自分の人生生きてるんだよ？てかさ、誰にも言ってないのに気づいてくれるわけ無いじゃん！ え？何？今度は誰も信じてくれないって？だから当たり前じゃん。信じれるような行動すら取ってこなかったんでしょ？自分に原因あるじゃーん 母のせい？なんで今母が出てくるの、あんなによくしてくれてまた捻じ曲げてんじゃないよ。 プレッシャー？自分が作ったんでしょ。母もどうせ期待してないよ。 試し行動、自責、試し行動、自責、自責、自責、試し行動、試し行動、自責、自責・・・。 本当にそれしかできないの？だから悲劇のヒロインで責任感なくて人のせいにしているって叱られるんだよ。 ぜーんぶ自分原因じゃん。 わかってるよ。わかってるけどわかりたくないからわかんないんだよ。 変えたいよ。でも変える勇気も余裕も余力もないよ。 誰かのせいじゃなくて自分のせいなんだよ。 高校中退しろだって。家でてけだって。置かせていただいているだけありがたいね。 夢のためなら夢のためなら、でもそれも無理ならもう私本当になんにもない。自業自得なんだけどね。反省しているように思い込んでいたけど結局自責と、悲劇のヒロインと、行動少し変えて元通りと、言い訳と、あとなんだっけ？ああそうだ。こうやって現実逃避している。 人間のクズですよ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ただこれしか生き方わからなかったの。いいわけだよ。でも本当なの。ごめんなさい。
n^2 10代以下 2026/4/25 死にたくないけど死にたい。ずっとそれだけだと思っていた。 恵まれてるよ。わかってる。母は本気で私の夢を叶えようとしてくれていたよ。 友達もすくないけどいたよ、多分。 誰にも望まれていないのに勝手に気をつかって勝手に辛くなったり周りが自由に生きてるのにむかついて。 感謝しないと感謝しないとってなって肝心のありがたい、嬉しいって感情見失って。 すべての事実捻じ曲げてその世界に閉じこもって周りには適当に話して。 一番クズなの私なのに、人のせいにして。自分の思考すら悲劇のヒロイン、また責めてるってせめて。自分のことも周りのこともなんにも信じらんないよ
しま 50代 2026/4/25 「もっと不幸な人がいる」とか「皆何かしらの悩みがある」とか言わないで欲しい。そういう不幸較べは関係ない。私は私の人生の中で苦しい。この苦しさを誰かにわかって欲しい訳じゃない。私の不幸を誰かと較べないで。
後悔に潰されろ 10代以下 2026/4/25 リスカもODも義務中の飲酒煙草性的行為全部理解できないよ リスカとかODとかその他色々な話聞く度あーしにたい、この世がだいきらいってなる ネットだけが生きる場所なのに その場所を潰されてるわたしはどうしたらいいの
20代 2026/4/25 クソ迷惑 本当死んでしまいたい どうせ邪魔でしかないし生きてて良いと思えない なんで生まれてきたのかもわからない こんなことになるなら生まれると同時にそのまま死んでくれればよかった
塚沙 10代以下 2026/4/25 なんかどうでもいいのかも。 やっぱ年度始まりは猫かぶってんね。 最近はちょっと頑張れてたけど、 笑顔作って明るくしてたけど、 この間からみんなに疲れてる？とか言われるし。 実際無表情な自覚はあるよ。すんってしてると思う。 けど、実際に言うのって違くない？ 別に言わなくてもいいじゃんね。 疲れてるかそうじゃないかだったらこの時期みんな疲れてるでしょ。 俺も疲れてるよ。もちろん。疲れてるに決まってんじゃん。 無駄に愛想振りまいて空元気。めんどくさいなぁ。 気持ち悪い。こんなんでよく友達続けてもらえるよね。 続けてもらえてないのかもしれないけどw ゲームができるようになってのめり込みそう。 時間制限がなかったらなぁ。 死にたいって思うのも最近は薄かったのに。 今だって死にたいって言いながら何も考えてないんだね。 どうでもいいなって思う。死ぬのもいいし放置でもいいよ。 ただ起きてるだけ。人形さんみたい。いいね。いいな。 楽でいいな。何もしなくていいんだから。 世の中の虐待が辛いとかネグレクトで辛い子の代わりになりたい。 いっそその方がいい。生まれ変わりたいな。 男がいい。女はデメリットばっかで嫌だ。 記憶は残っててほしいとか傲慢だよね流石に。 いや、生まれ変わりたいって言ってる時点で傲慢か。 性別も希望してちゃダメだよね。 死んだら自分好みの自分に生まれ変われたらいいのに。 いっそゲームの世界ならいいのにな。 自分を全部変えられるしある程度みんな一緒だから楽だよね。 なんとも言えない気持ちが渦巻いてて気持ち悪い。 あーゲームのしすぎかな。画面酔いしたかも。 めんどくさ。
辛井心弥（旧・ぼう人間・帰ってきたぼう人間） 10代以下 2026/4/25 いっつもいっつも同じような話ばかりですまないが、こっちの気持ちを決めつけてくる人とこっちにレッテルを貼って来る人の正体がいまだにつかめない。自己中だとか面倒でだるいからわざと無視しているだとか今まで考察してきたが、考察してもしなくても辛いことが変わらないことに気づいた。結局、辛いことについて考えれば考えるほどつらくなるだけなのだ。 ――じゃあどうしろと。
都合のいい女 20代 2026/4/25 生まれたくて、生まれてきたわけじゃないのにな。寧ろここまで都合いいように扱われて、粗末にされるのなら、生まれてきたくなかった。人生早く辞められるのなら辞めたいさ。
私が生きる限り人に迷惑をかけてばかりになる
そんな自分が嫌になる
もう死にたい
消えてなくなりたい
生きるのが辛い
苦しい
死にたい。死にたい死にたいんだ。
生きてても迷惑死んでも迷惑
どうすんのこれ
気になることがあると、それにとらわて、心配しすぎる。毎日心配になる。この性格がつらい。あれもこれも不安！どうしよう？って、なる。。。
死にたいというかこれから先の生活習慣病で死にそう
想像できる未来が悪すぎて生活習慣病で死ぬか家追い出されて勝手に死ぬかに終わりそう
生活習慣病で死ぬのだけは避けたい…
でももうこの家に居てることになるなら未来は変わらない
ああ、もう死ねばよかっ たわ。家族に暴力、えそれだけじゃない、横領、なんでいつもこうなんのaaaa…..
こんな気持ちがなければもう少し上手くいってたのかもしれない
気付かなければ何も思わず今も生きていたのかもしれない
それかいつか気付いてしまうものなのか
俺なんか居なかったら、性別が無かったら、どんな人生だったのか気になるな
周りの言葉に俺ですら分からなくなる
そのうち勘違いなのか、俺は間違ってるのか、この気持ちは何なんだなんて思って
馬鹿みてぇだな
こんなのさっさと死ねば済む話だろ
逃げ癖ある俺なんだから、死んで人生からも逃げてやれ
死ねば今よりも少しは楽だろう
死んでるんだから、考えたところで変わらないから、今よりも悩まなくて済むかもしれない
ちゃんとしてたよ、ちゃんと。
何度か表彰されたし、部長だったし、中学のときの学年順位は5位以内だったし、学級代表とかさせられたし。
そんまんま進学校いけばよかったかな。そうすればこんなことならなかったの？
周りよりもたくさん経験させてもらってさ。
ただ私なんかにって思ってお金かけてもらっているのが申し訳なくて、一番安いメニュー、品、学校探して、それにしきることはできなかったけど、下から選んで勝手にコンプレックスになったね。感謝してないってなんなんだろう。勝手にしているから気づかれなくていいと思ってるよ。でも感謝してないならこの行動できないんじゃない？
そりゃあ恵まれてるよ。わかってる。長い時間かけて育て上げてくれたね。わかってるよ。ありがとう。大好きだよ。あなたがいなかったら私はなんにもできていなかった。
でもさ、だからといってなんでもしていいの？
ほら、欠点ばかりみつけようとして突っついてそこに閉じこもってばかなんじゃない？結局勉強してもこんなことしかできないなら全く持って意味ないよ。
私知ってたよ。あの人も結局体目当てだったこと。
私気づいていたよ。一番なりたくない人に自分がなっていること。
私知ってたよ。あなたが私のこと、本当に大切にしてくれていたこと。
私辛かったよ。そんな人裏切るようなことして流されて痛いことしたこと。
私考えたよ。この気持ちをなくならせること。
私認められたかったんだよ。あなたに対しての感謝のことだけじゃなくて疑問とか合わないとかそういうことを思ってしまう自分のこと。
私気づいたよ。一番自分のこと信じれなくて認められていないのは自分だってこと。
私わかってたよ。自分のせいだってこと。
でも誰も何も私を見ないんだ。実績だけみて利用する。たかがちょっとのことだけどね。
だからさ、いっぱい頑張ったよ。大学資金も自分で貯められるようにってバイトもしてるよ。辛くたってきつかったって別に頑張れるよ。頑張るよ。頑張ってるよ。
一回のミスで全員あなたの味方。いやその前からか。そりゃあそうよね。
それだけのことをしているから仕方がない。私が他者でもあなたの味方になる。
わかってる。わかってるよ。わかってるから。
でも1回でも1分でもいいから私の話聞いてよ。否定せずに聞いてよ。笑わずに聞いてよ。
ああ、そういえば、いるだけでいいとか言ってくれたことあったらしいね。それで努力をみてよって言ったんだっけ？そりゃそう言いたくなるよ。だってそう思う言動しかみせてなかったよ、普段。お花畑かよ。ああごめんなさい。こんなこと思っているからおかしいんだ
これも悲劇のヒロインですか？これも捻じ曲げているんですか？これも独りよがりですか？
ああ本当だ。そうだね。馬鹿だけど、それ理解するだけの頭はあったのが憎い。
こんなことしていると次の成績、悪くなる
眠いのに眠れない
何か頭も痛い
諦めた
もう起きていよう
今日はきっと寝不足でキツくなるだろう
ああ、起きる時間を気にせず好きなだけ眠れたら
一生困らない位のお金があれば、
嫌な思いして働かなくても良いのに
なんて思う私は怠け者なんだろうな
目覚ましライトが発光し始めた
布団から出なきゃ
お金さえあれば、ずっと引きこもっていたい
人間関係煩わしい
生まれてこなければみんな幸せだった
こんな事言いたくない人生にしたかった
ああそうだ、私死にたいんだ！なんで気づかなかったんだ！
ってなったのいつだっけ。
実際に死のうと思ったものの立ち尽くしたね。
夢のためならって、事実を曲げて信じて、嘘もたくさんついて、体もたまに傷つけて、みんなから距離取って。で？
え？それで辛いの？自業自得じゃん。
誰も見てくれない？聞いてくれない？そりゃあそうじゃん！誰もお前なんかに興味ないもーん！みーんな自分の人生生きてるんだよ？てかさ、誰にも言ってないのに気づいてくれるわけ無いじゃん！
え？何？今度は誰も信じてくれないって？だから当たり前じゃん。信じれるような行動すら取ってこなかったんでしょ？自分に原因あるじゃーん
母のせい？なんで今母が出てくるの、あんなによくしてくれてまた捻じ曲げてんじゃないよ。
プレッシャー？自分が作ったんでしょ。母もどうせ期待してないよ。
試し行動、自責、試し行動、自責、自責、自責、試し行動、試し行動、自責、自責・・・。
本当にそれしかできないの？だから悲劇のヒロインで責任感なくて人のせいにしているって叱られるんだよ。
ぜーんぶ自分原因じゃん。
わかってるよ。わかってるけどわかりたくないからわかんないんだよ。
変えたいよ。でも変える勇気も余裕も余力もないよ。
誰かのせいじゃなくて自分のせいなんだよ。
高校中退しろだって。家でてけだって。置かせていただいているだけありがたいね。
夢のためなら夢のためなら、でもそれも無理ならもう私本当になんにもない。自業自得なんだけどね。反省しているように思い込んでいたけど結局自責と、悲劇のヒロインと、行動少し変えて元通りと、言い訳と、あとなんだっけ？ああそうだ。こうやって現実逃避している。
人間のクズですよ。ごめんなさい。本当にごめんなさい。ただこれしか生き方わからなかったの。いいわけだよ。でも本当なの。ごめんなさい。
死にたくないけど死にたい。ずっとそれだけだと思っていた。
恵まれてるよ。わかってる。母は本気で私の夢を叶えようとしてくれていたよ。
友達もすくないけどいたよ、多分。
誰にも望まれていないのに勝手に気をつかって勝手に辛くなったり周りが自由に生きてるのにむかついて。
感謝しないと感謝しないとってなって肝心のありがたい、嬉しいって感情見失って。
すべての事実捻じ曲げてその世界に閉じこもって周りには適当に話して。
一番クズなの私なのに、人のせいにして。自分の思考すら悲劇のヒロイン、また責めてるってせめて。自分のことも周りのこともなんにも信じらんないよ
「もっと不幸な人がいる」とか「皆何かしらの悩みがある」とか言わないで欲しい。そういう不幸較べは関係ない。私は私の人生の中で苦しい。この苦しさを誰かにわかって欲しい訳じゃない。私の不幸を誰かと較べないで。
リスカもODも義務中の飲酒煙草性的行為全部理解できないよ
リスカとかODとかその他色々な話聞く度あーしにたい、この世がだいきらいってなる
ネットだけが生きる場所なのに
その場所を潰されてるわたしはどうしたらいいの
クソ迷惑
本当死んでしまいたい
どうせ邪魔でしかないし生きてて良いと思えない
なんで生まれてきたのかもわからない
こんなことになるなら生まれると同時にそのまま死んでくれればよかった
なんかどうでもいいのかも。
やっぱ年度始まりは猫かぶってんね。
最近はちょっと頑張れてたけど、
笑顔作って明るくしてたけど、
この間からみんなに疲れてる？とか言われるし。
実際無表情な自覚はあるよ。すんってしてると思う。
けど、実際に言うのって違くない？
別に言わなくてもいいじゃんね。
疲れてるかそうじゃないかだったらこの時期みんな疲れてるでしょ。
俺も疲れてるよ。もちろん。疲れてるに決まってんじゃん。
無駄に愛想振りまいて空元気。めんどくさいなぁ。
気持ち悪い。こんなんでよく友達続けてもらえるよね。
続けてもらえてないのかもしれないけどw
ゲームができるようになってのめり込みそう。
時間制限がなかったらなぁ。
死にたいって思うのも最近は薄かったのに。
今だって死にたいって言いながら何も考えてないんだね。
どうでもいいなって思う。死ぬのもいいし放置でもいいよ。
ただ起きてるだけ。人形さんみたい。いいね。いいな。
楽でいいな。何もしなくていいんだから。
世の中の虐待が辛いとかネグレクトで辛い子の代わりになりたい。
いっそその方がいい。生まれ変わりたいな。
男がいい。女はデメリットばっかで嫌だ。
記憶は残っててほしいとか傲慢だよね流石に。
いや、生まれ変わりたいって言ってる時点で傲慢か。
性別も希望してちゃダメだよね。
死んだら自分好みの自分に生まれ変われたらいいのに。
いっそゲームの世界ならいいのにな。
自分を全部変えられるしある程度みんな一緒だから楽だよね。
なんとも言えない気持ちが渦巻いてて気持ち悪い。
あーゲームのしすぎかな。画面酔いしたかも。
めんどくさ。
いっつもいっつも同じような話ばかりですまないが、こっちの気持ちを決めつけてくる人とこっちにレッテルを貼って来る人の正体がいまだにつかめない。自己中だとか面倒でだるいからわざと無視しているだとか今まで考察してきたが、考察してもしなくても辛いことが変わらないことに気づいた。結局、辛いことについて考えれば考えるほどつらくなるだけなのだ。
――じゃあどうしろと。
なにもできないし、なにもしたくないのに、なにかしなければいけない焦燥感ばかりで辛い
結局何もできてないし、なにもかも無駄、早く消えたい
生まれたくて、生まれてきたわけじゃないのにな。寧ろここまで都合いいように扱われて、粗末にされるのなら、生まれてきたくなかった。人生早く辞められるのなら辞めたいさ。
みんな嫌いだとか、思ったけど本当は私自身が一番嫌いだし、私が一番死んで欲しい。