今日も死にたい。何もやることがない。やる気になれない。毎日話をする人がいない。お金がない。体調も悪い。失ったものが多すぎて、得たものが何もない。こんな人生もういらない。毎日涙が出て止まらない。死にたい。これ以上惨めになる前に死にたい。明日の朝が来ませんように。

そうやって忘れてくんでしょもういいよごめんなさいほんとに死にたいんだよ消えたいんだよ忘れないでよ寂しいよ助けてよたかが一週間されど一週間他から見たらそうかもしれないでも私にとってはもう一ヶ月経ったような感じがする楽しいなんて思えもしなかったしんどい辛い苦しいって毎日その感情に呑まれるだけ楽しいはずない比べても比べても埋まらない考えても考えても答えは出ない会いたくても会いたくても会えないどうでもいいって思おうとすればするほど何かを求める誰かを愛せば愛すほど自分が惨めに廃れてく自分が嫌いになるみんなが輝けば輝くほど妬んでしまう不幸を願ってしまう自分と同じ方向に引きずってしまいたくなるみんなが輝かなければ私もこんな気持ちしなくて済むのになんてことばっか考えて自己嫌悪に陥るみんなが悩むから自分がちっぽけに思えて苦しくなるみんなが苦しんでることを表向きにするから腹が立つ私の方が苦しいのに私の方が辛いのにとかほんとに馬鹿らしい何してるんだろういつもいつも人の不幸ばっかり願って自分の利益だけを考えて常に自己中で何でこんななんだろう私だけがこんなだって思うと辛くなる周りのみんなが思ってくれればまだ楽なのかないつ私の心が綺麗でも純粋でもなくてただ真っ黒で廃れてる偽りのものだって気付かれてしまうんだろういつみんなを落胆させてしまうんだろういつ期待に応えきれなくなるんだろういつになったら周りの期待に応えられるんだろうどうやって生きてけばいいんだろうどうしてくのが正解なんだろう何もわかんないこの気持ちもいつか忘れちゃうって思うと虚しくなるいつになったら報われるんだろういつになったら綺麗事を受け止められるんだろうとにかくただただ寂しい

色々ぶっ壊れてる
全壊すれば良いのに

―――夢を見た。
見渡す全ては砂の白。
足を引きずり歩いている子供。

日差しは肌を焼き、素足を炙る。
視界の全ては全て熱。
眼差しから光を奪おうとしている。

荒い息を吐き続ける。
僅かに残る恵みの水を奪われようとも。
今この瞬間、生きる為だけに。

ただ白白白。
ずっと1人、ずっとずっと。
いつ諦めて良いのか分からない。

誰か、教えて。
教えて欲しくて炙られながら
この地獄を歩き続ける。

何故この場に突き落とすの。
それは、ただ目の前にいたから。
出来たから―――抵抗できないから。

嗚呼もう諦めて良いと言って。
もう死んでも良いと許可を。
応えを返す人影は、ない。

応えがないから倒れられない。
死んで良いか許可がない。
だから死ねない。

父さん母さん、何故。
何故、何故。
どうか許しだけでも、どうか。

正直に問う。
この社会にとって、個性豊かで時には嘘だってつく至って普通の”人間”か、はたまたどんなに罵倒されようが何をされようが何も感じず、ただ他人に従う誠実な”ロボット”、どちらが良いと思う？
表はそりゃ、人間。だけどね、実際”ロボット”のほうが社会にとっては良いんだよ。だって、扱いやすいもん。自分は楽できて、相手はそれに何も思わず受け入れてくれる。自分の都合の良いように操ることができる。だから人間としての本能、心、感情、全て押しつぶして社会の奴隷、傀儡…操り人形になるしか無いと思う。人間の感情は、他人を傷つけたり殺めることに手慣れすぎている。だから、ロボットになったほうがみんな楽なんだと思うんだ。こんなつらい日々だって、何も思わなくなったらどうだってないでしょ？まあ、そんな夢みんなよって話なんだけどね。でもさ、同族によって現実で死にたいなんて思うほど追い込まれてるから僕は此処に記入してる。だったら神にもすがりたいって思うとか考えられないの？
社会において少数派は徹底的に迫害される。何故なら、例えどれだけ他人を思いやろうと、支えようと思おうと、人間の奥深く、その原初の核にまで染み付いた業の深い本能が全て無下にする。「助けたら自分がいじめられるかも」なんてのがいい例だよね。人類だって動物なわけだから、自然界から抜けて自分達で開拓したとしてもその弱肉強食の魂は細胞にまで刻み込まれてる。弱いものは肉となり、強き者に食われる。弱いものを食べようとする強き者に立ち向かって勝てるわけがない、自分は見捨てて逃げようというクズみたいな精神がこうさせる。
＿長々と失礼、じゃあね

統合失調症の妹から暴言のライン。具合い悪いんだろうな〜と思いながら、しんどくてスルーした。私にだって普通に言われて嫌な言葉がある。家族だろうが他人だろうが、暴言は暴言。こっちまで具合悪くなるような暴言送ってくるな！親からも子どものころ同じようなこと言われてた。そのころから消えたい気持ちがあって、今なおうつ病になりそんな気持ちの火種が消えない。そんな思いばかりさせられてきたのは、家族なんかじゃない。はやくこの世の縁を切りたい。

死に方とか死因はそこらにいっぱいあるのに、どうして死ねないんだろう。

私はこのサイトで埃（ほこり）って名乗ってるんだけどね、ちゃんと理由があって。
掃除したらいっぱい出てくるじゃない。そしたら、ごみ箱に捨てられると思う。
埃はそんな捨てられるような迷惑な存在だから、私も埃みたいに分かりやすく嫌われて、心ずたぼろにされてごみ箱に捨てられたい。　　　　　　って理由。

自己満足みたいな感じで書いた。なんか申し訳ございません。

毎日一生懸命やっているつもりなのに空回りばかりする。
家族を傷つけたくないのに酷いこと言ってしまう。
今までの人間関係の過去を振り返ると同じことばかり繰り返してる。
学ばない自分が嫌。
治したいのに結局どうしたらいいかわからない自分が嫌。
もう誰にも迷惑をかけたくないから誰とも関わりたくない。
でも家族を持ってしまったからそれもできない。
本当はいなくなりたい。
私だけみんなの記憶からなくなってほしい。

会いたいはずなのに…似てる姿を見かけたら動悸がした。一緒にいたい人だったのに。
会いたいよ。声聞きたいよ。一緒にいたいよ。
それができない今、とても辛い。苦しい。ごめんね。

なんでよ

私がんばってるよ

親はいつも勝手

推しっていう存在もいてね

楽しいこともたまにある

でもね、よくわかんないの

友達との距離を感じたり

私のほうを向いて喋ってる人を見ると

私なんかしちゃったかな

悪口いわれてるのかな

なんでだろうね

がんばってるのに

まっとうに生きることは諦めたけど

がんばって生きてるよ

なんでこんなに

生きぐるしいの？

生きてて胸が詰まるように苦しくて

誰か助けてよ

でももう決めてるから

どれだけ辛くても苦しくても

誰にも。

自分の心の内は見せないって

いつも笑って、明るく振る舞うって

でももうそろそろ

限界かも

でもさ

自分なんかが死んだって

誰も悲しまないんだから

別に死んだっていいよね

ごめんね

もう無理かもしれない

疲れた
消えてしまいたい
そしたら楽になれるのかな
辛いって思えるのも最初のうちだけで
あとはただ消えたいだけで
一握りの人の幸せと引き換えに
何人がそのしわ寄せをくらうの？
世の中不平等・不公平
つかの間の幸せに糠喜びしてたら
親友だった人に全部奪われて
もうやだ
今日は曇りだね
私は曇りがいちばんすき
何もかも隠してくれるような
そんな気がするから
来世は一人でいたい
もう傷つかずに済むように

私、本当に死にたいの。女性的男性です。体は男性　心が女性で、「この個性一番好き」でも「本当の女性ではないんだよ」性転換しても、戸籍が女性に変更しても、「元男」なんだよ。結構辛いだよ。「個性」を馬鹿にしてない。中身はどうでもいいだね。例え、外見良くても「中身が悪心」許せるんだよね。例え、外見が悪くて「中身が良心」許せないんだよね。世の中というより、社会的は、外見で決めつけるんだね。「肝心の「中身」はどうでもいいことなのね。私「障害と難病持ちで辛いけど個性が1番辛いんだよ。」「私の個性の価値観」はどうなるの。理解出来ないから、外見で決めるんだよ。経験してないからこう言えるんだよ。外見で決める。世界の人は「性格と個性の価値観」を見下してる事が本音だね。

何かどんどんヤバくなってる。
職場で悪口系の言葉聞こえたら全部私に言ってると思う
バカとかキモイとか。
これってとうしつ、統合失調症ってやつ？
でも幻覚は見えないし幻聴とか命令形の言葉は聞こえない。
ニュースに出るような犯罪系もない。
本当にそう診断されたら私どう生きていけばいいんだろう。

先生が「窓開けたら通報するから。」って言ってた。
…………脅しですか…？？？それで飛ぶのを辞めさせようとでも思ってるんですか、？
そんなんじゃ飛ぶの辞めないんだけどな。意味無いって分かってない可哀想な人なのかも。
そんなんで自殺を止められたら誰も苦労なんてしてないし、精神科とか心療内科はいらないんじゃないんですか？まぁ、何を言われても僕の自殺願望は消えないけどね。そんなんで操れたら僕だってこんな苦しい思いしてないんだけどなぁ、笑。
なんで窓開ける所まで来たのに怖くて飛べなかったんだろ笑。昔の自分に後悔してる。

元々5人で仲が良くて
いつの間にか自分以外の4人になってて
別の1人が入って
今は、5人
私は独り
輪の中に入ろうとしないのが悪いのはわかってる。だけど、怖いから。なんで入ってくるのって、来ないでって思われるかもしれない。そんなこと考えたら、仲良くするのも怖くなる。友達ってなんだろうって、考えることもある。だから今は、友達はいない。そう思って生活してる。
私の暮らしは充実している方だと思う。
昨日は塾サボってカラオケ行って笑
まあ、他の平日は全部塾なんだけどさ
受験生だししょうがないよね
別に、塾が嫌なんじゃない
塾で孤独を感じるから嫌なんだ
みんな誰かと自習をしてる
そんな中、私だけ1人でしている時もある
別に好きで1人でいる時もあるからいいんだけど、やっぱり、悲しくなる。私よりあの子の方が大事だよね、って
さっきの子とは別の子の話、小学校のときから2人で仲良かった子がいて、その2人が仲良くなってくれた。だけど、2人は別の2人と仲が良くて、塾ではだいたい、その4人で自習してる。別の2人とも、私は仲良くなった。だけど、その4人が同じ時間に自習に来ないときだけ、私はその中の誰かと自習する。
1人でいるのは別にいい。でも、独りなのは辛い。

顧問の先生が相談に乗ってくれた。
優しい言葉をかけてくれた。けれど、今は休んでもいいなんて、無理だった。罪悪感に負けて、結局今日も学校に行く。みんなの前では、みんなが見れるインスタでは、明るく、楽しく、笑顔でいるつもり。暗い顔はなるべくしないようにしてた。でも、どうしても、本当の自分が表に出てきてしまうこともあった。ほんとは、嘘の自分なんてなくしたい。だけど、自分を守るために、嘘の私がいる。本当の私を見せれる人なんて、誰もいなかった。だけど、顧問の先生は違った。はじめて、目の前で泣いた。先生の前では泣けた。本当の自分がでてきた。初めて信頼できる人を見つけた。これが長く続けば、よかったな。

消えたい。存在を消したい、丸ごと全部。
頑張ることすらしなくなったら本当に生きてていいのか自信が無くなった。
生きてるだけでえらいよー！って本気で思ってるけど実際問題そうもいかないよね。
無邪気な刃がつらい、私もそっち側に行きたい。
死んでも困らせるから死ねないし。
誰にも言えない。どうしたらいいんだろう。

なんでみんな自分の側からいなくなるんだろう
何か悪いことをして嫌われたならどんなに楽だろう
ただただみんな新しい未来へ進んでいっていなくなる
死んでしまっていなくなる
私だけどこにも進まないから残される
知らなかったできることがどんどん減ること
頑張れる気がしない
死んでしまった大切な人や犬のことを考えると
私もいつ死ぬかなんてわからないと思うと怖い気持ちになる
なのに今消えてしまいたいとも思う
私にも新しい未来があればいいのに
頑張れないからそんなものは現れない
ただただ生きてる
本当に生きてるだけでいいんだろうか
できることが減り病気などでどんどん辛いことは増える
よくなることがない歳をとるという中で何に希望をもてばいいのか
誰よりも早く眠るように死にたい痛くなかったらいつでもいい
そう願いながら毎日生きてるから生きている
苦痛から解放される日を願って

ちゃんと見て欲しかった。向き合って欲しかった。褒めて欲しかった。認めて欲しかった。抱きしめて欲しかった。愛して欲しかった。それだけだったのに。

また行き場を探してやって来たんだね。私もそうです。きっとはたから見たら結構ちゃんと充実してます。昨日は友達とお祭りに行ったし、一昨日は友達の誕生日会しました。もちろん楽しかったです。ちゃんと帰る家があるし、親も友達も良い人です。人生楽しそうでしょ。でもね、なんだか苦しいんですよね。楽しいことだけして生きていけないのは分かってます。やんなきゃいけないことあります。分かってます。でも、やりたくなくて先延ばしにして夜寝れません。甘えです。こんな自分消してください。