すごい死にたいわけじゃないけど、死にたいってかやめたいなー。
交通事故とかがいいなーとか思ったり。常に解消されない不安なことがあって、まぁお金のことなんだけど。逃げたいなー。全部やめたいなー。いてもいなくても変わんないし、人1人消えたからってみんなすぐ忘れるだろうし。

一年前の入院してた頃に戻りたい
何も考えずに休みたいよ

昨日は会社を休んだ
頭痛がしたので休んだ
でも、休暇申請をすると頭痛は治った
昨日は一日中ゴロゴロしていた
ゴロゴロしていると死にたさは治まっていた
今日は会社に来ている
少し頭痛はするが仕方がない
やることがあったから

会社に来ると死にたくなる
妻へメッセージを何度も送った
発達支援障害者センターへ聞いてみると言われた
私は発達障害
周りに迷惑を一杯かけている
もう本当に死にたい
早く死にたい
死んでしまいたい
どうすれば死ねるんだろう
教えてほしい
早く俺の体が死んでくれることを祈る
でも、意識があって体がいうことを
聞かなくなる病気にはなりたくない
我儘を言いすぎか
でも、思いは変わらない
早く死にたい
どうすれば早く死ねるのか
脳が死んでくれるのが一番いい
そうしたら何も考えなくていい
臓器提供はできなくなるかもしれないけれど
脳が死んで、何もできなくなったらいいな
でも、きっとすぐには死ねんのだろうな
死にたいな
いつになったら死ねるのかな
早く死にたいな
死んでしまいたいな
どうしたら死ねるのかな

本当の愛をください。
そもそも愛ってなんだっけ…

男女さえわからない
僕は出来損ない
そんぐらい…わかるはずなのに
心の性別と体の性別が違うとも言い切れない意気地なしだ
今日は電車で遠出
大切な人の目の前に僕がぐちゃぐちゃになるトラウマを植え付けるなんて最低だから
……なんてのを言い訳にして、本当は勇気が無いだけ

呪ってやる

生きたいって思ってるって押し付けるなよ　　　それだけでしんどいんだからやめてくれよ

なんで生まれてきたんだろう。絶対意味なんかないのに。なんで産んだんだろう。ろくなことならないのに。なんで普通になれないんだろう。死にたいよりこの世から存在を抹消して消えてなくなりたいよ、

何をしてもうまくいかない。
死ぬ勇気すらない。
消えたい。
愛されないし、自分を愛せない。
人も信じられないし、自分すら信じれない。
わかってもらえないから吐き出すか自傷行為をするかでしか満たされることができない。

消えたい

世間からの評価が良い人間は、悪意を口に出さないだけで腹の中は本人にしか分からない。笑顔でドス黒い事を考えていても対外的には善良な人。腹芸のできない低IQは嫌われるだけだけど、自分の事しか考えない笑顔サイコパスにはなれないし、なりたくないので私の人生はこれで良いです。

いつも自分が正しいんだね。都合が悪くなると無視して私を悪者にするよね。私悪い事してないよ。

私を踏みつけにする事で、自分の暮らしが守られている事には気づきもしないんだね。いいよ。生きに生ればいいと思う。がんばって。

自分にとっては死ぬことが一番の幸せだと思っているのに死ぬことが許されないのはどうして

会社を休んでいると死にたいとは思わない
会社に来ると死にたいと思ってしまう
やっぱり会社を辞めるべきなのか
しかし、辞めても後悔する人がいるので
やっぱり辞められない
もう、死にたい
死んだら、後のことは他の人に任せられる
やっぱり死にたい

なんで私が生きてるんだろう。

しんどい
消えたい

貴男が言った「親を好きになって。」

好きになれるかな。

私は。どうなるのかな。

大学、勝負してあげるよ。

また、貴男と会えるなら。

私は、必死に勉強するから。

大好きです。ごめんなさい。

昨日は会社を休んだ
今日は会社に来ている
もう死にたい

いつになったら死ぬんですか
疲れましたよもう
生きたくないなって思いながらもう一年ぐらい頑張ってる
もうそろそろいいんじゃない

学校や家族関係がうまくいかない
相談したいけど勇気がない
それだけなのに
心臓に穴が空いたみたい・・・
寂しい
いやだ
病んだ
おしまい