社交不安障害 10代以下 2025/6/12 たった今、弟を見送りました。 私も本当は、見送られる側なのに当たり前のように毎朝見送っている自分がいやだ。 なんでいけなくなってしまったんだろう。 最近勉強頑張っているけれど、もうすぐ糸が切れそう。 誰か助けて。 毎朝毎昼毎晩吐きそうになる。 これもどうせ過敏性胃腸炎のせいだろう。 嘔吐恐怖症なのに。 みんな私がいい方向に向かっていると思ってるみたいだけど、そんな事ないですよ。 無理しているだけです。 でも勉強やらなくなったらまたわがままだ、やりなさいって言って言われるんだ。 誰か助けてほしい。 って言っても結局誰も助けてくれない。 そばにいるよとか言うけど助けてくれない。 私は助けてほしいのに。 もう限界だ。 ごめん。 遺言書本格的に準備…いやどうせ私は死ねないし。 死ねなかったのに見つかった場合めんどくさいことになるからやめよ。 はあ…。 もう誰か助けて…。 苦しいよ…。
しょくはみかん 10代以下 2025/6/12 ゲームは、いいよね。 ゲームは違う世界で、楽しく 強ければ勝ててすごく楽しい ネッ友もいて気を使わなくていいから 失敗したらまた違うネッ友がし、、 では現実はどうなのか 考えたくないくらい嫌だ 私は、小学生の5年の時ここに引越してきた 別に前の学校でいじめられていたわけではない 普通に楽しいかった記憶がある もう仲が良い友達同士は、固まって もうグループは決まっていて 居心地が悪い もう中学生、だいぶ性格が変わった 自分でも性格が変わったなと思っている いつも周りに合わせて 嫌われてたくないからようきゃのふりして 明るく振る舞って 笑って 帰ったら 辛い 早く死にたい って考える だけど勇気がないから自殺なんてできない 自分に勇気があれば 勇気があれば はやく死ねるのに、、 呼んでくれてありがとう。なんか死にたいのに、すごく死にたいのに死ねないんだよね、、 本当は死にたくないのかな？よくわからないや、、学校休みたいな、、不登校の人はいいよね学校行きたくないよ。なんか話しが長くなっちゃった みんな無理はしないでね こんな事書いてる私がいっても説得力ないかもしれないけど無理しないでね。 いま仲良くしてくれている人いつもありがとう
ゆとあ 10代以下 2025/6/12 普通って何かな、普通になれないのは私が馬鹿だからなのかな 表では笑顔作ってても、その裏は歪んだ涙なのかもしれないよね 人って何本かの鎖で縛られててさ、少しでも動くと血がでると思ってるんだ それは時には誰かの返り血になって時には自傷の傷がつく 人間って難しいよね、期待されてると苦しいけど期待されなくても苦しいから それで己の理想に溺れてそれが壊された瞬間絶望する 誰も何もわかっていないくせにわかったように私を見ている 性別の障害だって発達の障害だってほとんど話したことがない 学校では馬鹿なふりしてるけど本当はどうだと思ってる？ 私があんなこと言うわけないじゃん、そう思いながら自分に嘘をついて 今日も学校で私が言うわけのない言葉を私が発する、私は実に馬鹿だ でも今更キャラ変えたってね……だってさ、私が「勉強って役に立つよね！楽しい」 なんて言ったらみんな怖いでしょ？笑 馬鹿なふりしてるだけだからね、本当にそんなこと思ってないよ そう言っても誰も聞いていない、そもそも聞こうとしないからだ 人間は他人が困っていても「かわいそう」で終わる それを「同情」と言う人はいるが私はそうとは思えない 「かわいそう」「大丈夫？」「苦しかったね」 それらはただ単に偽善ぶってるだけだ 病んでる時「辛かったね」なんて言われたら腹が立つ 誰も何もわかってないくせにその下劣な粗雑な口を開くなと思う だってそれは同情じゃない他人の気持ち、特に苦悩を、 自分のことのように親身になって共に感じること。かわいそうに思うこと。 あわれみ。おもいやり。これらが同情だ 「かわいそう」「大丈夫？」「苦しかったね」 そう言う言葉をを発しているいる時点でもう同情ではない あとさ、私結構人のこと考えすぎてるところあると思うんだ あ、通じないか、そう見えないもんね。いいよ あとさ、私結構物事を主観でみれる理系なんだよね あ、ごめん。通じないよね笑。いいよ 辛すぎて全てがどうでも良くなって楽しくなること、あるよね そんな時は少しぐらい弱音吐いてもいいんじゃないかな
何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/12 学校ではいじめられてはいないだけど学校の人は言葉が強くすぎる人がいすぎてストレスになる。 いろんな人の声が聞ただうるさくて叫んでるだけ先生に注意されてもまたうるさくなる。 男子なんて苦手だ仲がいい友達は、最近自殺のことを話さないようになった だぶんだけどもうウンザリしていると思う。今はお父さん早く死ねよてかげでけっこういってる後は、アニメの事とか漫画の話とか私もそのはなしは、好きだけどやっぱり誰がに相談したい学校行きたくないなこの世界から今すぐに消えたいでも怖くて死ねない。 人生ってつまんないな。
◎ 10代以下 2025/6/12 オールバレた。親にオールバレた。 オールすんなってきつくいわれてるのに オールがバレちゃって。 あーあ、もう嫌だ。 しかもいちばん楽しい時だってのに。 本当親って空気読めない。 ……いや、私も悪いか。そうだよね あーあもう嫌。全部投げ捨てて消えたい。
しま 50代 2025/6/12 部屋の蛍光灯が切れた。面倒臭いし、蛍光灯は高いので、真っ暗の中、スマホのライトを便りに生活している。部屋は3年近く掃除していない。汚いことが気にならない。服ももったいないからクリーニングに出さず着続ける。食事は毎週同じ献立。安い食材は決まっているし、食事自体にも興味がなくなった。土日はお金がかかるから外出しない。家でずっと寝ている。 こんな人間になるとは、こんな人生を送るとは思っていなかった。毎日、肩に重りが載ったような、脳味噌が固まったような感じ。そして節約節約節約…。もう疲れた。心が縮む。こんな生活普通じゃない。死んで楽になりたい。
存在がなくなればいい 30代 2025/6/12 産んでくれた両親には申し訳ないけど 2人より早く死んで消えたい 関わった人全ての人の記憶から いなくなりたい 安楽死できないことが悔しい 頼めるなら死を 消去を望む
さびたねこ 10代以下 2025/6/12 ぼくはたしかに幸せなはずなんです。家族も別に仲悪くなくて、友達だっていて、部活も楽しいです。でも、ぼくはみんなに嘘をついてしまっているから、やっぱり、いつまでも死にたい気持ちが消えないです。 同性しか好きになれない、ていうのは結婚できない。孫を見せられない。幸せになれないって言うことです。いつまでもひとりぼっち。 中学のとき、好きになった人がいました。 もちろん告白するわけでもなく、友達として、いっしょに卒業しました。卒業文集が届いて、その子ののってるクラスページがあって、それをみたんです。クラスひとりひとり結婚願望を書くとこがあって、結婚したい、て書いてありました。期待していた訳でもないのに、もう卒業もして今更なのになぜかすっごく苦しくなりました。死にたくなりました。 これからも、ずっとそうなのかなと思ってます。 やっぱりぼくはゲイだから、非人間のできそこないのくせして生まれてきちゃったから、なんとかひた隠すしか出来ないし、蔑まれるのも妥当です。だれかにたすけてって言いたいです。でもたすけてって言って、ゲイを知られてしまったらそこには共感も肯定もきっとなくて、蔑まれて、哀れまれるだけです。きっと。 産まなきゃ良かったって言われたらどうしよう。育て間違えたって言われたらどうしよう。 そう思うのも当たり前だし、生まれてきた方がきっと悪いです。 ネットで、ホモのミームってはやってますよね。 野獣先輩とかその曲とか、ほもはうそつき、とかゴリラゲイ雨とか。見る度、やっぱりぼくは人間じゃないんだなっておもいます。クラスで誰かがそれで笑う度こわくて吐きそうになります。 キモイのも自分勝手なのもいちばん僕がわかってるつもりです。だけど、ひとがそれで笑ってるのを見ると本当に死にたくなります。 愛してほしいです。ひとりはこわいです。でもそんなの無理なんです。ほんとうにわかってくれて、みとめてくれるひとなんていはしません。だから死にたいんです。もうやめたいんです。 もうこんな気持ちでいたくないです。産まれてきてごめんなさい。もし来世があるなら次はまともに生まれて、愛されたいです。
水晶 10代以下 2025/6/12 何も楽しみなことない 生きがいとは？ 一個も長所がないんだ 全部一回リセットできたらいいのに みんなは悪くない 私だけです 死にたい なんて言えないから どうにか今日も生きます あー 無理だ
りーな 10代以下 2025/6/12 周りにどう思われようが、そんなのどうでもいい。周りなんてどうでもいい。私だから。私のことは私が考える。誰にもなれないし、誰かにならなくていい。私が決める。私の人生だから。お前らは関係ない。全部お前らのせいだよ。私はいつだって全力で頑張ってる。普通になれなくてもいいもんね。限界でも全力で生きてるから。今日も。
Gypsophile 10代以下 2025/6/11 死にたくて死にたくてしかたがない 自分に価値がない あの人もあの人も、集団にとって欠けてはならない存在価値のある人間なのに私はなぜいなくても成り立つのか 大好きだった尊敬していた先輩は部活を辞めそうで 行事のときに感謝のLINEを送って以降返信はなくて、きっとブロックされてる 何で私はこんなに余計なことをしてしまうのか 死にたいよ なんで生きているのかもうわからない 人に依存している自分も 仮面を被って強い人間であろうとする弱い自分も 嫌で嫌でたまらなくて 消え去ってしまいたい 誰か助けてよ そんな目で私をみないで だれか たすけて 生きていていいよと言って
消えたいよ 30代 2025/6/11 突発の蕁麻疹が腕に出て 必要以上にかいて 水脹れ 化膿してグロテスク またかいて血が出る 何度も繰り返してる ああ、リスカもアムカも我慢できてるのって なんとなく生きてこれたのも この痛みのおかげなんだな 全て投げ出して楽になりたい 消えたいよ消えたいよ消えたいよ消えたいよ 私という存在を無くしてくれ
レイ 10代以下 2025/6/11 生きるのめんどくさい。自分の名前嫌い元々れいっていう名前になる予定だったらしい。寝れない。薬効かない。部屋全然片付けられない。床に物置くのやめたい。絵描くの好きだけど描けない。よく病院で「ちゃんとしてるね」てなぜか言われる。カウンセリング受けてるときは「頭がいい」て言われる。なんでだろう…結構前のことだけど親に怠け者って言われた。あと自己中って言われたな。私は将来ホームレスになるらしい。友達と遊んでも友達はスマホいじってる。前公園で知り合い（友達？）に会ったとき、「レイと２人で遊ぶのが一番楽しいから遊ばない」って言ったよね。でも結局知り合いと遊んでたよね。私と遊ぶのが一番楽しいんじゃないの？ 嘘つかないで。しかも知り合いもみんなスマホやってたし。自分だけスマホ持ってないから暇だった。あと学校で他の友達と話しても下ネタずっと言ってる。会話できない。授業中にずっと座ってるのもきつい。隣の席の人うるさい。声でかい。塾と学校の宿題やってない。休んでるのに勉強もしてない。でも一人で勉強しても理解できない。文章かくの下手だなあ、、、、
Hiro 10代以下 2025/6/11 なんで生きてるんだろう。 がんばってみても誰にも必要とされない気がする。 「普通」になれなくて、みんなから浮いてる感じがずっと消えない。 どこへ行っても自分だけが間違いで、生まれてきたのが間違いだったって思ってしまう。 愛されたいけど、どうやって愛せばいいのかもわかんなくて、うまく人と関われなくて、 何気ないことで怒られたり、ちょっとしたことで嫌われてる気がして、 誰にも相談できないし、「こんなこと言ったら嫌われる」って思うと、ますます何も言えなくなる。 いやなことや悲しいことだけが頭の中でずっとぐるぐるしてて、生きてるの、すごく疲れる。 何もかももうどうでもよくなっちゃう。 好きなことさえ楽しめない。 しあわせになりたいけどうまくできなくて、たのしいって思う瞬間もどんどん減っていく。 自分のことが大っ嫌い。 消えたいって何度も思う。 ごめんしか言えなくて、優しくされてもどうしていいのかわかんない。 いなくなれたら、みんなきっと楽になれるんだろうなって思う。 全部が限界。 泣いても苦しくても、誰も気づかないし、助けてもらいたいとも言えない。 あと一歩、勇気があったら消えられるのにな…って、悲しいけど考えてしまう。
たった今、弟を見送りました。
私も本当は、見送られる側なのに当たり前のように毎朝見送っている自分がいやだ。
なんでいけなくなってしまったんだろう。
最近勉強頑張っているけれど、もうすぐ糸が切れそう。
誰か助けて。
毎朝毎昼毎晩吐きそうになる。
これもどうせ過敏性胃腸炎のせいだろう。
嘔吐恐怖症なのに。
みんな私がいい方向に向かっていると思ってるみたいだけど、そんな事ないですよ。
無理しているだけです。
でも勉強やらなくなったらまたわがままだ、やりなさいって言って言われるんだ。
誰か助けてほしい。
って言っても結局誰も助けてくれない。
そばにいるよとか言うけど助けてくれない。
私は助けてほしいのに。
もう限界だ。
ごめん。
遺言書本格的に準備…いやどうせ私は死ねないし。
死ねなかったのに見つかった場合めんどくさいことになるからやめよ。
はあ…。
もう誰か助けて…。
苦しいよ…。
ゲームは、いいよね。
ゲームは違う世界で、楽しく
強ければ勝ててすごく楽しい
ネッ友もいて気を使わなくていいから
失敗したらまた違うネッ友がし、、
では現実はどうなのか
考えたくないくらい嫌だ
私は、小学生の5年の時ここに引越してきた
別に前の学校でいじめられていたわけではない
普通に楽しいかった記憶がある
もう仲が良い友達同士は、固まって
もうグループは決まっていて
居心地が悪い
もう中学生、だいぶ性格が変わった
自分でも性格が変わったなと思っている
いつも周りに合わせて
嫌われてたくないからようきゃのふりして
明るく振る舞って 笑って
帰ったら 辛い 早く死にたい って考える
だけど勇気がないから自殺なんてできない
自分に勇気があれば
勇気があれば
はやく死ねるのに、、
呼んでくれてありがとう。なんか死にたいのに、すごく死にたいのに死ねないんだよね、、
本当は死にたくないのかな？よくわからないや、、学校休みたいな、、不登校の人はいいよね学校行きたくないよ。なんか話しが長くなっちゃった みんな無理はしないでね
こんな事書いてる私がいっても説得力ないかもしれないけど無理しないでね。
いま仲良くしてくれている人いつもありがとう
普通って何かな、普通になれないのは私が馬鹿だからなのかな
表では笑顔作ってても、その裏は歪んだ涙なのかもしれないよね
人って何本かの鎖で縛られててさ、少しでも動くと血がでると思ってるんだ
それは時には誰かの返り血になって時には自傷の傷がつく
人間って難しいよね、期待されてると苦しいけど期待されなくても苦しいから
それで己の理想に溺れてそれが壊された瞬間絶望する
誰も何もわかっていないくせにわかったように私を見ている
性別の障害だって発達の障害だってほとんど話したことがない
学校では馬鹿なふりしてるけど本当はどうだと思ってる？
私があんなこと言うわけないじゃん、そう思いながら自分に嘘をついて
今日も学校で私が言うわけのない言葉を私が発する、私は実に馬鹿だ
でも今更キャラ変えたってね……だってさ、私が「勉強って役に立つよね！楽しい」
なんて言ったらみんな怖いでしょ？笑
馬鹿なふりしてるだけだからね、本当にそんなこと思ってないよ
そう言っても誰も聞いていない、そもそも聞こうとしないからだ
人間は他人が困っていても「かわいそう」で終わる
それを「同情」と言う人はいるが私はそうとは思えない
「かわいそう」「大丈夫？」「苦しかったね」
それらはただ単に偽善ぶってるだけだ
病んでる時「辛かったね」なんて言われたら腹が立つ
誰も何もわかってないくせにその下劣な粗雑な口を開くなと思う
だってそれは同情じゃない他人の気持ち、特に苦悩を、
自分のことのように親身になって共に感じること。かわいそうに思うこと。
あわれみ。おもいやり。これらが同情だ
「かわいそう」「大丈夫？」「苦しかったね」
そう言う言葉をを発しているいる時点でもう同情ではない
あとさ、私結構人のこと考えすぎてるところあると思うんだ
あ、通じないか、そう見えないもんね。いいよ
あとさ、私結構物事を主観でみれる理系なんだよね
あ、ごめん。通じないよね笑。いいよ
辛すぎて全てがどうでも良くなって楽しくなること、あるよね
そんな時は少しぐらい弱音吐いてもいいんじゃないかな
学校ではいじめられてはいないだけど学校の人は言葉が強くすぎる人がいすぎてストレスになる。
いろんな人の声が聞ただうるさくて叫んでるだけ先生に注意されてもまたうるさくなる。
男子なんて苦手だ仲がいい友達は、最近自殺のことを話さないようになった
だぶんだけどもうウンザリしていると思う。今はお父さん早く死ねよてかげでけっこういってる後は、アニメの事とか漫画の話とか私もそのはなしは、好きだけどやっぱり誰がに相談したい学校行きたくないなこの世界から今すぐに消えたいでも怖くて死ねない。
人生ってつまんないな。
今日も死にたい
私にはなにもない
人間は向いてなかったんだ
死にたいな
3大欲求無くなりました無事到着できそうです
さようなら
今日も死にたい
会社に行っても、存在そのものを否定されているような扱いをされるのだろう
やはり死にたい死にたい死にたい
オールバレた。親にオールバレた。
オールすんなってきつくいわれてるのに
オールがバレちゃって。
あーあ、もう嫌だ。
しかもいちばん楽しい時だってのに。
本当親って空気読めない。
……いや、私も悪いか。そうだよね
あーあもう嫌。全部投げ捨てて消えたい。
部屋の蛍光灯が切れた。面倒臭いし、蛍光灯は高いので、真っ暗の中、スマホのライトを便りに生活している。部屋は3年近く掃除していない。汚いことが気にならない。服ももったいないからクリーニングに出さず着続ける。食事は毎週同じ献立。安い食材は決まっているし、食事自体にも興味がなくなった。土日はお金がかかるから外出しない。家でずっと寝ている。
こんな人間になるとは、こんな人生を送るとは思っていなかった。毎日、肩に重りが載ったような、脳味噌が固まったような感じ。そして節約節約節約…。もう疲れた。心が縮む。こんな生活普通じゃない。死んで楽になりたい。
産んでくれた両親には申し訳ないけど
2人より早く死んで消えたい
関わった人全ての人の記憶から いなくなりたい
安楽死できないことが悔しい
頼めるなら死を 消去を望む
しんだらわかってくれる？
わかってほしい
ぜんぶほんとだったって
ぼくはたしかに幸せなはずなんです。家族も別に仲悪くなくて、友達だっていて、部活も楽しいです。でも、ぼくはみんなに嘘をついてしまっているから、やっぱり、いつまでも死にたい気持ちが消えないです。
同性しか好きになれない、ていうのは結婚できない。孫を見せられない。幸せになれないって言うことです。いつまでもひとりぼっち。
中学のとき、好きになった人がいました。
もちろん告白するわけでもなく、友達として、いっしょに卒業しました。卒業文集が届いて、その子ののってるクラスページがあって、それをみたんです。クラスひとりひとり結婚願望を書くとこがあって、結婚したい、て書いてありました。期待していた訳でもないのに、もう卒業もして今更なのになぜかすっごく苦しくなりました。死にたくなりました。
これからも、ずっとそうなのかなと思ってます。
やっぱりぼくはゲイだから、非人間のできそこないのくせして生まれてきちゃったから、なんとかひた隠すしか出来ないし、蔑まれるのも妥当です。だれかにたすけてって言いたいです。でもたすけてって言って、ゲイを知られてしまったらそこには共感も肯定もきっとなくて、蔑まれて、哀れまれるだけです。きっと。
産まなきゃ良かったって言われたらどうしよう。育て間違えたって言われたらどうしよう。
そう思うのも当たり前だし、生まれてきた方がきっと悪いです。
ネットで、ホモのミームってはやってますよね。
野獣先輩とかその曲とか、ほもはうそつき、とかゴリラゲイ雨とか。見る度、やっぱりぼくは人間じゃないんだなっておもいます。クラスで誰かがそれで笑う度こわくて吐きそうになります。
キモイのも自分勝手なのもいちばん僕がわかってるつもりです。だけど、ひとがそれで笑ってるのを見ると本当に死にたくなります。
愛してほしいです。ひとりはこわいです。でもそんなの無理なんです。ほんとうにわかってくれて、みとめてくれるひとなんていはしません。だから死にたいんです。もうやめたいんです。
もうこんな気持ちでいたくないです。産まれてきてごめんなさい。もし来世があるなら次はまともに生まれて、愛されたいです。
何も楽しみなことない
生きがいとは？
一個も長所がないんだ 全部一回リセットできたらいいのに
みんなは悪くない 私だけです
死にたい なんて言えないから どうにか今日も生きます
あー 無理だ
周りにどう思われようが、そんなのどうでもいい。周りなんてどうでもいい。私だから。私のことは私が考える。誰にもなれないし、誰かにならなくていい。私が決める。私の人生だから。お前らは関係ない。全部お前らのせいだよ。私はいつだって全力で頑張ってる。普通になれなくてもいいもんね。限界でも全力で生きてるから。今日も。
死にたい人間が物なんて買わないと思う
死んだら必要ないから
欲しいものなんてない
あるとしたら「死」のみ
死にたくて死にたくてしかたがない
自分に価値がない
あの人もあの人も、集団にとって欠けてはならない存在価値のある人間なのに私はなぜいなくても成り立つのか
大好きだった尊敬していた先輩は部活を辞めそうで
行事のときに感謝のLINEを送って以降返信はなくて、きっとブロックされてる
何で私はこんなに余計なことをしてしまうのか
死にたいよ
なんで生きているのかもうわからない
人に依存している自分も
仮面を被って強い人間であろうとする弱い自分も
嫌で嫌でたまらなくて
消え去ってしまいたい
誰か助けてよ
そんな目で私をみないで
だれか
たすけて
生きていていいよと言って
亡骸を家族に見られることなく
そっとこの世から消える方法を
誰か教えてください
突発の蕁麻疹が腕に出て
必要以上にかいて
水脹れ 化膿してグロテスク
またかいて血が出る
何度も繰り返してる
ああ、リスカもアムカも我慢できてるのって
なんとなく生きてこれたのも
この痛みのおかげなんだな
全て投げ出して楽になりたい
消えたいよ消えたいよ消えたいよ消えたいよ
私という存在を無くしてくれ
生きるのめんどくさい。自分の名前嫌い元々れいっていう名前になる予定だったらしい。寝れない。薬効かない。部屋全然片付けられない。床に物置くのやめたい。絵描くの好きだけど描けない。よく病院で「ちゃんとしてるね」てなぜか言われる。カウンセリング受けてるときは「頭がいい」て言われる。なんでだろう…結構前のことだけど親に怠け者って言われた。あと自己中って言われたな。私は将来ホームレスになるらしい。友達と遊んでも友達はスマホいじってる。前公園で知り合い（友達？）に会ったとき、「レイと２人で遊ぶのが一番楽しいから遊ばない」って言ったよね。でも結局知り合いと遊んでたよね。私と遊ぶのが一番楽しいんじゃないの？ 嘘つかないで。しかも知り合いもみんなスマホやってたし。自分だけスマホ持ってないから暇だった。あと学校で他の友達と話しても下ネタずっと言ってる。会話できない。授業中にずっと座ってるのもきつい。隣の席の人うるさい。声でかい。塾と学校の宿題やってない。休んでるのに勉強もしてない。でも一人で勉強しても理解できない。文章かくの下手だなあ、、、、
なんで生きてるんだろう。
がんばってみても誰にも必要とされない気がする。
「普通」になれなくて、みんなから浮いてる感じがずっと消えない。
どこへ行っても自分だけが間違いで、生まれてきたのが間違いだったって思ってしまう。
愛されたいけど、どうやって愛せばいいのかもわかんなくて、うまく人と関われなくて、
何気ないことで怒られたり、ちょっとしたことで嫌われてる気がして、
誰にも相談できないし、「こんなこと言ったら嫌われる」って思うと、ますます何も言えなくなる。
いやなことや悲しいことだけが頭の中でずっとぐるぐるしてて、生きてるの、すごく疲れる。
何もかももうどうでもよくなっちゃう。
好きなことさえ楽しめない。
しあわせになりたいけどうまくできなくて、たのしいって思う瞬間もどんどん減っていく。
自分のことが大っ嫌い。
消えたいって何度も思う。
ごめんしか言えなくて、優しくされてもどうしていいのかわかんない。
いなくなれたら、みんなきっと楽になれるんだろうなって思う。
全部が限界。
泣いても苦しくても、誰も気づかないし、助けてもらいたいとも言えない。
あと一歩、勇気があったら消えられるのにな…って、悲しいけど考えてしまう。