死にたい
生きたい

期待しない
期待してしまう

期待しないで
私を見て

一人にして
寂しい

矛盾だらけだなあ。
気持ち悪い。
幸せなくせによ。
なに贅沢してんだよ。

周り見てみろよ。
皆苦しんでるよ。
私より何千倍も。
だから泣くな。
嘆くな。
休むな。
気色悪い。
死にたいなら勝手に死ね。
誰も興味ねーよ、私の死なんて笑。
わざわざ大袈裟にするな。
逃げんな。
甘えんな。
私ごときが甘えて
逃げて
泣いて
休んで
意見して
誰かを頼って
いいわけないんだよ。

わかってるんだけどね
そんなの
とっくに理解してるんだけどね、笑。

ここで「死にたがり」になってから、
もう２年と１ヶ月は経った。
まだ生きてるよ。
ごめん。

愛してよ
しつこいけど
愛してよ
わがままだけど
愛してよ
面倒くさいけど
愛してよ
うざいけど
愛してよ
寂しがりだけど
愛してよ
愛重いけど
愛してよ
そばにいてよ
愛してよ
いっぱい褒めてよ
愛してよ
好きっていってよ
愛してよ
可愛いっていってよ
愛してよ
頭撫でてよ
愛してよ
消えたいけど
愛してよ
生きたくないけど
愛してよ
死にたいけど

愛してよ
それか
死なせてよ

今日誕生日だ。

はぁ…まじなんなの？
さっき姉からさ「学校行け」やら「学校さぼんな」って言われてさ
まじムカついてるんだけどさ
こっちは学校頑張って行ってんだよ
辛いなか、苦しいなか、頑張って行ってんだよ
行きたくないけど、頑張って行ってんの
これ以上無理させんなよ
俺の気持ちなんて何にもわかんないくせに
わかったふりして言うんじゃねぇよ
私の一人称は「俺」
俺だって人間だから、愚痴だって言う
その時は、受け止めてくれると嬉しい

今日は上級学校訪問
バスの隣が嫌われたかもしれない子だった
でもその人はいっぱい話してくれた
でも
なんだか心が痛い
なんだか作り笑いしているように見えた
やっぱり嫌われたかも
だから俺は存在してて悪いんだ
誰かさんのノリで言っちゃった
悪口
後悔しちゃったな
もう死にたい
消えたい
リスカしたい
薬飲みたい
空の上に行きたい
なーんて
言っても
行けないのに
死ねないのに
消えれないのに
切れないのに
飲めないのに
あ〜あ
どうすればよかったんだろう
俺はただ
楽になりたいだけ

私さえ、居なければ家族はもっと上手く立ち回れたのかな。今日も何も出来なかったのに一人倍、消えたい気持ちだけはある。
産まれて来てしまって、この家を選んでごめんなさい。

昨日、パートナーから
「結婚したこと後悔しているように見える」
と言われてしまった

実際、後悔している

パートナーが悪いわけではない
私が単純に生きることに向いていなかっただけだ
結婚もして、サラリーマンをやっているが
そのどちらも向いてなかった

できるだけ早く死んであげたい
もう、今年は休職して
今はリハビリ勤務をしているが
うまくリハビリ勤務が終われそうとは
思わない
たぶん、自然退職になってしまう
こんなことなら
リハビリ勤務なんてしなければよかった
その方がお金がもらえていた
失敗だ
全て失敗だ

生きてる限り失敗ばかり
もう、本当に死にたい

なんか今日、死ねそうな気がしてきた
何もかも嫌になって、一つ仕事が終わった
ちょうど区切りがいいや
今日、死んでもたぶん大丈夫
だから、今日死のう
家族とも今日でお別れだ
さようなら
さようなら

っていってたぶん死なない
なんで上手くいかないんだろう
上手く死んだら良いのにな
みんな死にたいのにな
なんで生きていくことが正義みたいな風潮
人類に何も貢献できてない人は死んでもいい
って法律できないかな
もちろん本人の自由意志で生きたいひとは
生きればいい

今度の国会で安楽死が可決されたらいいのに

足切って腕切ってODして
そこまでして生きてる意味あたしにはないよー
しにたいくるしい
なんで生きてんだろ

めがおもたい
からだがあつい
すきなひとが
ちかくにいない
しごとだけど
しゅうちゅうできなくて
きみにあいたいから
タヒにたい
きえてあわのように
なくなって
しまえばいいのに
ずっといっしょに
いられないから
きえてしまいたい

あー、今日も生きるのか。
惰性で生きてる。
出産した某タレント、ネットニュースやりすぎ。子どもいない人もいるのにさ。できない人もいるのにさ。
こんな世の中に、産もうとは思わないが。
この世界から抜け出したい。
もう、いいよ。
私の人生は、失敗だったから。

なんで生きてるねん

しにてぇよ。

俺はさ、ただ笑っていきたいだけ。

高校辞めたい
結構しんどい

生きたくない
心が重い
生きる意味ってなに？
親友ってなに？
友達ってなに？

なんで生きているんやろう。
生きるのが苦でしょうがない。
自分が社会不適合すぎるからだ。
なぜ理解できない、なぜコミュニケーションがとれない、なぜすぐ頭がフリーズする。
もうこんな自分でこの先生きていく自信がない。
早く死にたいけど、自◯は勇気がない。
成長もできないし希望がない。
生殺し。
もう一回寝たら目覚めたくない。

自分って報われてる方なんだけどなぁ…

別に学校でいじめられてるわけでもないし、学校で話せる人とかもちゃんといる。

少し家族との仲がギクシャクしてるだけ。

自分より苦しい人はたくさんいるわけだし、

そう思うと今日もまた学校を休んでる私が孤立して、より愚者に見えてくる。

朝が怖くて起きられないし、昼は立ちくらみもひどいし、ご飯は味がしないし、

自分の家が近づいてくるだけで涙目になっていくし、夜は眠れないし、

自分の息が苦しくなって、心拍数が上がっていくのがわかるとき、

これだけの症状で済んでるだけマシなんだけどね。

なのに消えたいって思うのは野暮だろうか？

もういっそ、交通事故とかで消えたいな。

誰か私とこの狭い世界から一緒に消えませんか？

朝起きてから心がずっと重い
リスカもODも怖くてできない
誰か助けて
すっごい重いんだ

あるYouTubeのコメント欄に「死にたいって言っている人は死にたいんじゃなくて生きたくないだけ」って書いてあって本当にそうだなぁって思った。死にたいんじゃないんだよ死ぬの怖いし、でも生きたくないから死にたいってなるだけなんだよ。気づいてよ。。。