どんなに成功しても産み育ててくれた親に感謝だし

どんなに失敗しても養ってくれる親に感謝だし

いずれにせよ

自分の価値は

薄い

親に比べて

父親の存在という大きさをアピールしている

狭くも天下広くも天下

善良か今時のメンタル強いと言うなの対人関係で勝てるかしないと今時社会で生き残っていけない

善良か健やかか勝つか

一番可愛い子供ですら

俺に上からものを言いたいらしい

街に出てスッキリしようにも出来ない

ものすごい形相で街で出会った普通にでんわすりゃーいーのに

わざわざ直接会って束縛し始めたなぜか

直接会えば自分の方がコントロール出来るから

そーゆー上下関係のもと育てたから

遠隔だとうまくいかない

逃げられてしまう可能性が高い

だから

対面する

それを親とか医療とか警察という

対面に強い奴

これをそくばっきー

操作するタイプ

コントロールするタイプ

逃げれない奴

無意識に自由を奪う奴などという

出かけてはいけない空気感

経済的理由か

無目的で出歩いてはいけないのか

いずれにせよ

こいつのルールに縛られている

束縛漢

束縛女

息を潜めている

なぜなら

父親が怒るから

ってゆうかもうすでに

怒っている

それをひたかくしている

それを自分が勝手に爆発したと思わせないように

誰かがとちるのを待っている

で誰かがとちったら最後

絶好の機会が訪れ

爆発的に怒る

ひとのせいにして堂々と怒れるから

咎めれるから

さよなら

卑怯で卑屈な漢

やっぱり死のうって言葉に出して、何度思っても実行できない
わたしが死んだらきっと絶対我が家は平和になる、私という不純物(いらない存在)がいなくなるから
勝手に盗み見て、盗み聞いて、それで勝手に傷ついて死にたくなる
誰にも言えない、逆に批難されるから
真向から言われても傷つくし、隠されても傷つく、ほんとめんどくさいな私
テレビやニュースで自殺した人を見るとひどく羨ましくなる
どうしたら私も死ねるのかな…

私がいなくなるのはいい、死んだら感情もモヤモヤも不安も何もなくなるから
私が生きてる間は誰もいなくならないでほしい
生きてるのがつらいな、しんどいな、つかれた、な…
もう生きたくないな、早く楽になりたいから死にたい
私という人格が死ねばもうなんでもいい、二重人格でも記憶喪失でも

何のために生きているのかなんてわからないけど、それでも、あなたのために生きていたい。

骨も残らないぐらいに消えていることを願う。
水の中で悪いものを洗い流して
陸にたどり着いたら透明人間になってるみたいなのがいいな。
死ぬ前に憎たらしいやつ一人ぐらい始末されるとこ見てみたい。
自分の不甲斐なさに大号泣悔し泣きして
たった一つの真理を悟る。
それは自分にとっていちばん大事な事だったと。
枝分かれして繋いできた命の後始末。
見苦しい生き方しかできない最後の晴れ姿。
正義は勝つらしい。私は生まれながらに悪だから負けて死ぬのだ。
悪として存在し続けたのは何故だったのだろう？　
自然淘汰より自殺。
運命なのか宿命なのかそう聞こえる。

虚しい‥。悲しい‥。寂しい‥。

笑わない。過度な期待が辛い。だけど無関心なのも辛い。
もう、喋りたくない。動きたくない。考えたくない。
消えたい死にたい殺されたい。

友達と遊んでも美味しいもの食べてもゲームしてもテレビ見ても寝ても最終的に希死念慮とアムカに負けるのなに？

もう、死んでもいい
夢を奪われるくらいなら
もう人生終わってもいい
早く死ねるなら今のうちがいい
人生楽しくなかったし、今のうちに
終わった方が楽になれる
俺のことは置いて妹たちの方に行くんでしょ
俺が辛いって言っても気持ちの問題っていうんでしょ妹たちだとすぐ病院に連れていくくせに
学校に行くと俺の真似でしょ？
夢も趣味も物も特徴も性格も全部
全部消えてしまえよ

自分なんて産まれてこなければよかった

もうどうあがいてもこの人生無理だろ
生まれた家庭からして
借金
ローンの返済
親の介護
どうすればいいんでしょうね
金が底尽きる

結局今週一回も教室行かなかったな。
部活だけとか行ってもずっと別室だし。
まあタブレットいじってるだけで楽だけど

どうやったら死ねますか……？

結局この年になっても・・・。

自死って本当に最悪なんだろうか。

仕事も就かず、ぐ～たらで、ぶくぶく醜くなっていく自分でも、生きてるだけで儲けもの？
自己中に考えれば理解できる。
けど、家族、親戚、その他・・
どう考えても私が居て儲けものとは思えない存在だ。
それでも、本当にこのまま生きてるだけで自死するよりはマシなんだろうか？

疲れたよ
もう十分頑張ったよね
死んでもいいよね

生きたいっていう人と体が交換できたなら、
どうか、交換させてください
本当に疲れました
私は自分の偏差値よりも少し低い所に
高校を選択しました。倍率が出た日に
親に「え？！ここの倍率低いじゃん！行きたかったな〜！ここの入学式」と親が行かせたかった高校の倍率を見て、いやみったらしく言われました。私は親のおもちゃの一つだと思いました。
親はおもちゃの話には耳を傾けてはくれませんでした。私はおもちゃ。おもちゃは何も感じません。感じてはいけません。
なぜ、なぜ子供は親に逆らえないのでしょう。
なぜ親は子供を奴隷のように扱うのでしょう。
誰か教えてください。
来世は、、どうか、どうか子供の意見を否定しない
誰もが思う当たり前の家族の元に生まれますように。
そして、頭を撫でられますように。
もっと胸をはって、本物の笑顔で毎日を過ごせますように。