20代 2026/7/25 苦しんでから早一年程経った いつか勝手に治まると思ってたけど治まる気配はない それどころか追い討ちをかけられる始末 これは追い討ちをかけた人には責任転嫁して死んで下さいってことでいいんかな
みみ 40代 2026/7/25 最悪なパターンだけに囚われるのやめたい 一人で苦しむのやめたい これはもう病気なんだろう 認知の歪み AIにもイラッとすることも増えた カウンセリング行ってもイラッとするかな 生きづらい 親がこんなので 子どもがかわいそうだ もっとおおらかに もっと前向きに もっと太陽のように もっと優しく 支えてあげたいのに 私の影響か 慎重で不安を感じやすい ごめんね 私のせいだ ごめんね
たまごっち。 40代 2026/7/25 私という生き物。 私という生き方。 sosでもありません。 今、部屋は31.2℃あります。 家にクーラーあります。 部屋には、ないけど。 35歳まで、多少の言葉と、たくさんの行動により 結果、洗脳されました。 だから 私は、クーラーなんて贅沢をしてはいけないと思っている。 熱中症になっても 治療は要らない。 7月は、もつかな。 ８月はどうだろ。 私は、だいじょうぶ。
おわり 50代 2026/7/25 仕事とプライベート両方が原因で、ここ1年半位ずっと抑鬱感強い。とりあえず仕事復帰を目指して体調と生活リズムは整ってきているが、、、やる気が起きない。意欲が全くなし。嫌いな仕事に戻ってもまた再発するでしょうね。 自分の正直な気持ちを大切にするなら転職しかないのだけど。 ストレス少なめ、またはやりたい仕事をやっていければ、今は元気に出現してきてくれる私の希死念慮は影を潜めてくれるだろう。まあその一歩を踏み出せずにグタグタ反芻思考を繰り返しているのだけどで、結局は失敗を恐れているわけです。 どうせ失うものはない立場なので、人生の最期くらい後悔しないようにしたい。失敗したら準備してある道具持って山へ行くだけ、、、、、と考えて早半年。実行できない自分はいつまでたっても小心者で中途半端なダメな人間。情けない。
20代 2026/7/24 精神ボロボロ さらに追い討ち ほんまに終わってる 簡単に死ねたらどれだけ嬉しかったか あーあ生きる意味もないし理由もない なのに身体が勝手に生きようとしてる どこか路頭で迷って死んでないかな
Unkn∅wn 10代以下 2026/7/24 小学生の頃からODがやめられない。高校生にもなって毎日吐くまで薬を飲んでふらふらの状態で学校に行くのも惨めだし、変なところでプライド高くて人前ではずっと笑ってるから、誰も気付かないように振る舞ってるのは自分のはずなのに気付いてくれない周りの人達が嫌になる。死んだら誰か気付いてくれるかな。誰でもいいから頑張ったねって思ってほしい
あ 10代以下 2026/7/24 宿泊研修終わった。スマホやっと帰ってきた。なんか、気分が良く無い。みんな仲良くていいな。バスでも隣とうまく話せなかった。部屋でも終始気まずかった。わんちゃん仲良くなれるかなとか思ってたけど、やっぱ無理だよね。せっかく準備してくれたのに、申し訳ない。友達はやっぱ他に親友がいるみたい。私の入る隙がなかった。来年はクラスもばらばらだろうな。これが最後のチャンスだったのに。友達5人グループで部屋でも、行動でも誰とも同じ班になれなかった。他の四人はみんな仲良い子と班組めてたのに。班決めたの先生だから仕方ないよね。私が内向的だからもっと仲良くして欲しかったのかも。でも無理あるよ、陽キャの中にぶち込まれて、話にもついていけなくて。楽しみだったのに。せっかくの宿泊研修だったのに。あの子と仲良くなる一回きりのチャンスだったのに。あの子と他の子が仲良くしてるの見て勝手に嫉妬して。ほとんど愚痴になっちゃった。自分が嫌い。執着してる自分が気持ち悪い。もうめんどくさい。何のためにこんな事してんのか意味わからない。馬鹿で、口悪くて、性格悪くて、ブッサイクで、センスなくて、はやりにのりおくれてる、話も合わない、趣味もない私が嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い、消えろよまじで。本当にだるい。全部投げ出して逃げてしまいたい。それが叶わないなら死にたい。通り魔でもなんでもいい、自分じゃ死ぬ勇気すらないから、誰か殺して欲しい。
死にたがり 10代以下 2026/7/24 誰1人傷つけたくなかった 誰一人苦しめたくなかった 周りに笑って欲しかった 優しくなりたかった もっとがんばりたかった 必要とされたかった 私を知ろうとして欲しかった 私を見て欲しかった 笑わなくても、気まずくない関係がほしかった 泣いても許される環境がほしかった 普通が欲しかった 期待されたかった 愛されたかった 束縛されたかった 依存されたかった 離れて欲しくなかった 最後まで愛されたかった ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…… 全部全部叶わない 仕方ないよ、私が悪いんだから 私の性格が悪いから 私がクズだから 無能だから そう、私が全部全部悪いから みんなは悪くない 死にたいって願いなら、叶えられるかな 消えれないのがこの世に生まれてしまった宿命なら、 せめて、しにたいを叶える権利をください 誰かを傷つけるくらいなら、死んだ方がマシだよ 誰かを傷つけるための命なら、いらない 私の死で誰かが幸せになるなら、それで幸せだよ 私が死んだら、笑ってね ぐちゃぐちゃになりたいなぁ……笑 ぐちゃぐちゃになったら、自分を許せるかな ぐちゃぐちゃになったら、ぐちゃぐちゃになったら…… 生きてるだけで誰かを傷つけて 生きてるだけで誰かに怒鳴らる わかってる、わかってるよ、私が悪いんだって わかってる、わかってるけど…… 死なせてください……わがままをきいて、 自分が無力すぎてさ、嫌になるんだ 自分が無能すぎてさ、虚しくなるんだ なんで生きてるのか、分からない 苦しい、虚しい、辛い、しんどい？ そんな感情もわからないんだ 泣いたってなんだって、現状は変わらないし 私が私でいる以上、もう全部ダメなんだよ 私には何もないから、私には愛される資格もないから 地獄に連れて行ってよ そこが今よりも苦しい場所だとしても 4ねと後ろ指を指さされるくらいなら、 死んだっていいだろ 生産性がないんだよ、私が生きてたって 一体誰が得する？ みんなみんな呆れてる みんなみんな私の死を望んでる ねぇ、もういいかい？
20代 2026/7/24 世間は熱中症で騒がれてるのに自分には熱中症の症状の欠片もない ゴキブリみたいな生命力してて自分でも怖いと思ってる 試験に落ちたからこんな暑い中再試験受けなあかん 最悪 試験に落ちるぐらいならいっそ崖から落としてくれたら手っ取り早くて良いのに
やっちゃん 40代 2026/7/24 生きていたくない。毎日兄友一からの心理的経済的DV。そのたびに子供の頃に兄から受けた性暴力がフラッシュバックして悪夢を見る。それに解離も辛い。本当友一を殺してから死にたい。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/7/24 さっき、250ページから175ぺーじまですべて読み直しました。 狂気の沙汰ですね。 結局、僕の期待通りには進みませんでしたけれど。 僕は、教師が嫌いです。 あれは、小学三年生のことでした。 僕の友達が友達のランドセルを踏んでたんです。 で、僕は言われました。「〇〇も踏みなよ！！」 けど、僕は嫌われるのが怖くて、踏んだふりをしました。 最悪ですよね。いじめたふりをしたんですもの。 きっと当人だって絶望してしまったと思います。 で、踏まれた友達は先生に言いました。 で、僕は先生に言いました。 「踏んだふりをしただけだ。」 けど、先生は取り合ってくれませんでした。 はじめて、警察の尋問をされている気分を知りました。 自分の意見を聞いてもらえず、狭い視界で得た情報だけを信じ、 ずっと追い詰め続ける気分を。 結局僕は負けました。 踏んだ事実にされ、両親にも連絡が行きました。 両親も僕をいじめた我が子と認識し、呆然とし、 そして怒りました。 僕は、両親ならわかると思い、踏んでないことを告げました。 やっぱり、大人は同じですね。 嘘だ。と言われました。 そっからですよ、僕が人間が嫌いになったのは。 愚かで愚かで、希望しか見ることができないような人間を。 この事件で、恨む出来なのは、誰でしょうか。 蹴っていた友達でしょうか？ 蹴られて、告げ口した友達でしょうか？ 先生でしょうか？ 親でしょうか？ いえ、その場に応じた対応をすることができなかった僕です。 人間です。 それ以降、僕はその先生を信じられなくなりました。 両親も同じです。 唯一、信じたのは踏まれた友達です。 彼から見ては、僕は踏んでいるように見えたのですから、恨むのは筋違いです。 僕は、この事件が嫌いです。 いじめたんですから。 色々とおかしいところはありますがいじめたんです。 僕は、この事件を親友に知られたくなかったのでずっと書いてませんでしたが、 もう会えない可能性のほうが高いので、書きます。 会いたいですけど、当人が望んでなければ僕だって無理に会いに行きません。 会えなくなった原因は僕ですし、僕の人の気持ちを考えれなかった考えが いけなかったんです。けど、会える希望を残して、この名前にしてます。 suicideは自殺、Black Lilyは黒百合 どれも不幸で、不吉ですが、 僕にとっては最も大切にすべき、称号です。 もう、会うことはできませんが、（多分）僕はここに来るときは この称号を掲げていきたいと思ってるんですよね。 なんか文章支離滅裂だけど、www 今日も、不幸でしたよ。
zzz 30代 2026/7/24 ずっと前から希死念慮があって 暫くは大人しくしていたのに、仕事で体調を崩してから目覚め始めた 生きている意味、価値 そんなのは自分にも誰にもない 生きているだけで価値がある、という言葉が嫌い もしそうじゃないのだとしても 自分には生きる意味も価値もない 生きているだけで周りを不快にさせる気がする 迷惑をかけて、嫌な気持ちにさせて 誰ともいたくない 一人になりたい 生きていたくないのにお腹が減ること 嫌気が差す 何も楽しくない 何もしたくない 私がいなくなれればいいのに 死ぬべきなのに死ねない自分が気持ち悪い
韓国のアイドルのおかげで、 元気もらった❤ 20代 2026/7/24 元気なくて、もうしんどい無理 生きるのしんどいって思っって、私の大好きな❤韓国のアイドルの動画を見ていたら、元気が出てきて、命を救われました、 ありがとう❤
苦しんでから早一年程経った
いつか勝手に治まると思ってたけど治まる気配はない
それどころか追い討ちをかけられる始末
これは追い討ちをかけた人には責任転嫁して死んで下さいってことでいいんかな
お迎え待ってる
最悪なパターンだけに囚われるのやめたい
一人で苦しむのやめたい
これはもう病気なんだろう
認知の歪み
AIにもイラッとすることも増えた
カウンセリング行ってもイラッとするかな
生きづらい
親がこんなので
子どもがかわいそうだ
もっとおおらかに
もっと前向きに
もっと太陽のように
もっと優しく
支えてあげたいのに
私の影響か
慎重で不安を感じやすい
ごめんね
私のせいだ
ごめんね
私という生き物。
私という生き方。
sosでもありません。
今、部屋は31.2℃あります。
家にクーラーあります。
部屋には、ないけど。
35歳まで、多少の言葉と、たくさんの行動により
結果、洗脳されました。
だから
私は、クーラーなんて贅沢をしてはいけないと思っている。
熱中症になっても
治療は要らない。
7月は、もつかな。
８月はどうだろ。
私は、だいじょうぶ。
仕事とプライベート両方が原因で、ここ1年半位ずっと抑鬱感強い。とりあえず仕事復帰を目指して体調と生活リズムは整ってきているが、、、やる気が起きない。意欲が全くなし。嫌いな仕事に戻ってもまた再発するでしょうね。
自分の正直な気持ちを大切にするなら転職しかないのだけど。
ストレス少なめ、またはやりたい仕事をやっていければ、今は元気に出現してきてくれる私の希死念慮は影を潜めてくれるだろう。まあその一歩を踏み出せずにグタグタ反芻思考を繰り返しているのだけどで、結局は失敗を恐れているわけです。
どうせ失うものはない立場なので、人生の最期くらい後悔しないようにしたい。失敗したら準備してある道具持って山へ行くだけ、、、、、と考えて早半年。実行できない自分はいつまでたっても小心者で中途半端なダメな人間。情けない。
ふと 死にたい
今ならできるかも
が多くなったらカッター取り上げられた
不安でモヤモヤする
精神ボロボロ
さらに追い討ち
ほんまに終わってる
簡単に死ねたらどれだけ嬉しかったか
あーあ生きる意味もないし理由もない
なのに身体が勝手に生きようとしてる
どこか路頭で迷って死んでないかな
小学生の頃からODがやめられない。高校生にもなって毎日吐くまで薬を飲んでふらふらの状態で学校に行くのも惨めだし、変なところでプライド高くて人前ではずっと笑ってるから、誰も気付かないように振る舞ってるのは自分のはずなのに気付いてくれない周りの人達が嫌になる。死んだら誰か気付いてくれるかな。誰でもいいから頑張ったねって思ってほしい
宿泊研修終わった。スマホやっと帰ってきた。なんか、気分が良く無い。みんな仲良くていいな。バスでも隣とうまく話せなかった。部屋でも終始気まずかった。わんちゃん仲良くなれるかなとか思ってたけど、やっぱ無理だよね。せっかく準備してくれたのに、申し訳ない。友達はやっぱ他に親友がいるみたい。私の入る隙がなかった。来年はクラスもばらばらだろうな。これが最後のチャンスだったのに。友達5人グループで部屋でも、行動でも誰とも同じ班になれなかった。他の四人はみんな仲良い子と班組めてたのに。班決めたの先生だから仕方ないよね。私が内向的だからもっと仲良くして欲しかったのかも。でも無理あるよ、陽キャの中にぶち込まれて、話にもついていけなくて。楽しみだったのに。せっかくの宿泊研修だったのに。あの子と仲良くなる一回きりのチャンスだったのに。あの子と他の子が仲良くしてるの見て勝手に嫉妬して。ほとんど愚痴になっちゃった。自分が嫌い。執着してる自分が気持ち悪い。もうめんどくさい。何のためにこんな事してんのか意味わからない。馬鹿で、口悪くて、性格悪くて、ブッサイクで、センスなくて、はやりにのりおくれてる、話も合わない、趣味もない私が嫌い。嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い、消えろよまじで。本当にだるい。全部投げ出して逃げてしまいたい。それが叶わないなら死にたい。通り魔でもなんでもいい、自分じゃ死ぬ勇気すらないから、誰か殺して欲しい。
いつか殺しそうでこわいから死にたい
誰1人傷つけたくなかった
誰一人苦しめたくなかった
周りに笑って欲しかった
優しくなりたかった
もっとがんばりたかった
必要とされたかった
私を知ろうとして欲しかった
私を見て欲しかった
笑わなくても、気まずくない関係がほしかった
泣いても許される環境がほしかった
普通が欲しかった
期待されたかった
愛されたかった
束縛されたかった
依存されたかった
離れて欲しくなかった
最後まで愛されたかった
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい……
全部全部叶わない
仕方ないよ、私が悪いんだから
私の性格が悪いから
私がクズだから
無能だから
そう、私が全部全部悪いから
みんなは悪くない
死にたいって願いなら、叶えられるかな
消えれないのがこの世に生まれてしまった宿命なら、
せめて、しにたいを叶える権利をください
誰かを傷つけるくらいなら、死んだ方がマシだよ
誰かを傷つけるための命なら、いらない
私の死で誰かが幸せになるなら、それで幸せだよ
私が死んだら、笑ってね
ぐちゃぐちゃになりたいなぁ……笑
ぐちゃぐちゃになったら、自分を許せるかな
ぐちゃぐちゃになったら、ぐちゃぐちゃになったら……
生きてるだけで誰かを傷つけて
生きてるだけで誰かに怒鳴らる
わかってる、わかってるよ、私が悪いんだって
わかってる、わかってるけど……
死なせてください……わがままをきいて、
自分が無力すぎてさ、嫌になるんだ
自分が無能すぎてさ、虚しくなるんだ
なんで生きてるのか、分からない
苦しい、虚しい、辛い、しんどい？
そんな感情もわからないんだ
泣いたってなんだって、現状は変わらないし
私が私でいる以上、もう全部ダメなんだよ
私には何もないから、私には愛される資格もないから
地獄に連れて行ってよ
そこが今よりも苦しい場所だとしても
4ねと後ろ指を指さされるくらいなら、
死んだっていいだろ
生産性がないんだよ、私が生きてたって
一体誰が得する？
みんなみんな呆れてる
みんなみんな私の死を望んでる
ねぇ、もういいかい？
世間は熱中症で騒がれてるのに自分には熱中症の症状の欠片もない
ゴキブリみたいな生命力してて自分でも怖いと思ってる
試験に落ちたからこんな暑い中再試験受けなあかん
最悪
試験に落ちるぐらいならいっそ崖から落としてくれたら手っ取り早くて良いのに
生きる意味も無いのにどうして生きているのか
人間はどうして生きようとするのか
どうして働くのか、働くために勉強するのか
そんなことばっかり頭の中でぐるぐるまわってるさ
死にたいよ……
首絞めても、ODしても死ねないの
ねえ、なんで……
生きていたくない。毎日兄友一からの心理的経済的DV。そのたびに子供の頃に兄から受けた性暴力がフラッシュバックして悪夢を見る。それに解離も辛い。本当友一を殺してから死にたい。
さっき、250ページから175ぺーじまですべて読み直しました。
狂気の沙汰ですね。
結局、僕の期待通りには進みませんでしたけれど。
僕は、教師が嫌いです。
あれは、小学三年生のことでした。
僕の友達が友達のランドセルを踏んでたんです。
で、僕は言われました。「〇〇も踏みなよ！！」
けど、僕は嫌われるのが怖くて、踏んだふりをしました。
最悪ですよね。いじめたふりをしたんですもの。
きっと当人だって絶望してしまったと思います。
で、踏まれた友達は先生に言いました。
で、僕は先生に言いました。
「踏んだふりをしただけだ。」
けど、先生は取り合ってくれませんでした。
はじめて、警察の尋問をされている気分を知りました。
自分の意見を聞いてもらえず、狭い視界で得た情報だけを信じ、
ずっと追い詰め続ける気分を。
結局僕は負けました。
踏んだ事実にされ、両親にも連絡が行きました。
両親も僕をいじめた我が子と認識し、呆然とし、
そして怒りました。
僕は、両親ならわかると思い、踏んでないことを告げました。
やっぱり、大人は同じですね。
嘘だ。と言われました。
そっからですよ、僕が人間が嫌いになったのは。
愚かで愚かで、希望しか見ることができないような人間を。
この事件で、恨む出来なのは、誰でしょうか。
蹴っていた友達でしょうか？
蹴られて、告げ口した友達でしょうか？
先生でしょうか？
親でしょうか？
いえ、その場に応じた対応をすることができなかった僕です。
人間です。
それ以降、僕はその先生を信じられなくなりました。
両親も同じです。
唯一、信じたのは踏まれた友達です。
彼から見ては、僕は踏んでいるように見えたのですから、恨むのは筋違いです。
僕は、この事件が嫌いです。
いじめたんですから。
色々とおかしいところはありますがいじめたんです。
僕は、この事件を親友に知られたくなかったのでずっと書いてませんでしたが、
もう会えない可能性のほうが高いので、書きます。
会いたいですけど、当人が望んでなければ僕だって無理に会いに行きません。
会えなくなった原因は僕ですし、僕の人の気持ちを考えれなかった考えが
いけなかったんです。けど、会える希望を残して、この名前にしてます。
suicideは自殺、Black Lilyは黒百合
どれも不幸で、不吉ですが、
僕にとっては最も大切にすべき、称号です。
もう、会うことはできませんが、（多分）僕はここに来るときは
この称号を掲げていきたいと思ってるんですよね。
なんか文章支離滅裂だけど、www
今日も、不幸でしたよ。
楽な死に方はありますか？
彼氏には申し訳ないけど、 韓国のアイドルの方のほうがイケメン❤ 大好き❤
ずっと前から希死念慮があって
暫くは大人しくしていたのに、仕事で体調を崩してから目覚め始めた
生きている意味、価値
そんなのは自分にも誰にもない
生きているだけで価値がある、という言葉が嫌い
もしそうじゃないのだとしても
自分には生きる意味も価値もない
生きているだけで周りを不快にさせる気がする
迷惑をかけて、嫌な気持ちにさせて
誰ともいたくない
一人になりたい
生きていたくないのにお腹が減ること
嫌気が差す
何も楽しくない
何もしたくない
私がいなくなれればいいのに
死ぬべきなのに死ねない自分が気持ち悪い
元気なくて、もうしんどい無理 生きるのしんどいって思っって、私の大好きな❤韓国のアイドルの動画を見ていたら、元気が出てきて、命を救われました、 ありがとう❤