もう死にたい
消えてしまいたい
生きていたくない
首吊りに失敗した死に損ないな自分が嫌になる
もう限界
辛い苦しい
早く死にたい

受験失敗したら死のうかな

吐き気が止まらない
遂にしぬとか

孤独なんだ、私は　友達1人もいないし、母親と室内犬がいても　さみしい　さみしいよ　孤独、さみしいしょうがないことなのかな

もう死にたいです。辛いです。何が辛いのか説明できないのもつらいです。
自分が言うこと聞いてくれなくて、制御できるのにできないのが嫌です。
できるのにしないのもできないのも嫌です。
何言ってるか分からないですよね。
自分って何のためにいるの。自分で自分壊して何してるの。
親にそのまま大人になったら屈辱を味わうよって言われた。分かってるんだよ。このままじゃダメなのは分かってるのに何もできないの。
どうせ大人になんてなれない。大丈夫になれる日なんて一生こないのかな、

毎日起きる理由が見つからないよ。
なんとなくで毎日が過ぎていく、毎日早く終わればいいのに、で終わるなんのために生きてるんだろう。

自分って何のために生まれてきたんだ。
私は最初はそんなこと考えもしなかった。
おかしくなったのはこの頃の高校生から。ずっと孤独だった。
小学生の頃とかは適当に遊んでるだけで友達とかっだったし、中学生は小学生の頃一緒だった友達が多かったので、それこそ孤独に飢えることは無くなった。
でも高校からは全く新しい環境。初対面の人とかにうまく話せたり、関われたりすることができない。いつしか隠キャやらチー牛やらおもんないやつと呼ばれるようになっていた。
そんな私は孤独を癒すために、ゲームやネットに籠った。
ゲームでは自分と関わりたいと思った人が関わりに来てくれるそれに応えるだけで、自然と孤独が癒えてくる。そんなことを毎日していたら、いつしかオールをして、体調を崩した。
それが原因でスマホやネットは没収。強制デジダルデトックス状態だ。
楽しい、生きていたいという気持ちを掬うコップに穴が開いていたがそれをネットやゲームで塞いで感じていたが、それがなくなった。
何のために生きてるんだろう。もちろん親が悪いとかじゃない。本当にただ寂しいくて。

親はいつだってそうだ。
何も分かってない。
分かった気になってそのような人だと扱う。
いざ本音を話してもそれを否定してその人物像が自分であるようにいう。
憎い憎い。
その上孤独さえつれてくる。
許せない許せない。
夢や希望なんてはなからないんだよ。

世の中って自殺志願者に挙って「死んじゃダメ」「頑張れって」無責任な言葉をかける。
何も知らない癖に。何を頑張れって言うだよ、もうすでに頑張ってこれなの。
この世界は理不尽でしかない。死にたい奴が死ねなくて、死にたくない奴が死んでいく。
ああ死にたい死にたい。

今日深く切ってしまった。病院はいってない。死ぬほどではないけどね。リ○カなんてするなとか、もっと別の方法あるって他人は言うだろうね。自覚してるんだ自分でも、すごくやめたい。でもね、痛みに集中してたら他の嫌なことを忘れられる。痛い痛い痛いって、体が言ってるとさ。頭の中の惨めな気持ちも、寂しさも全部消える。本当に死ねたらいいんだけどさ、なかなか死ねなくて。この先自分はどうしようもないと思う…。
今はこの方法でしか生き延びられないよ…

死にたい死にたい死にたい死にたい
劣等感に押しつぶされる
空気になりたい。「あ、消えたい」って思った時に空気になれる薬ほしい。
透明になれるグッズでも作って欲しい。
でも、無理だよね。知ってる。
それでも消えたい
なんで？って、なんでリスカするの？っていわれるけどさ、私だってわかんないんだよ
くるしくて、しんどくて、こわくて。
もうね、ここにいたくないの

だれか、助けて欲しかった。生きててごめんなさい。

明日からも消えたいって思いながら過ごすんだろうな。だって、死ぬ勇気なんて私には無いから

私、最後の希望の将来の夢も親のために諦めて、中学受験しないといけないんだ。
自覚ないのにぶりっ子って言われんのなんでだろ。生まれながらですけど？って。そりゃ気持ち悪いか。ごめん納得。
運動神経わるい？頭悪？ごめんね私のせいで。でも、そのおかげで、平均点下がったのに
デブブス？可愛くないんだ。私ごめんね。貴方は正直だよ足太いからいけないよね
いっそのこと、誰か殺してくんないかなって。私なんかいいなくなっても変わらない。私よりも優秀な代わりがおるよ。この世にはたくさん。少なくとも私以外のみんなが。本当の気持ちはっきり伝えればいいのに。そしたら私だって、楽だよまたネガティブでごめん。

マジでいじめの主犯はなんなん？

正直、できることなら今すぐに死んでしまいたい。
私が死んだらみんなはどう思うんだろうか。
おばあちゃんは？おじいちゃんは？弟は？先生方は？友だち達は？どんな気持ちになるんだろう。
悲しいとか、つらいとか、苦しいとか、助けてあげられなくてごめんとか。もしかしたら何も思わない人もいるかもしれない。
私は大好きな人、大切な人を苦しませたくない。そう思って今生きている。でも……もう耐えられないかもしれない。
毎日泣いているのを知らないでしょう。毎日死にたい気持ちに襲われて苦しんでいるのを知らないでしょう。そして、遺書を書き、情報や物の整理をし、着々と死ぬための準備をしていることも知らないでしょう。
ごめんね、こんな私で。
両親は私に愛情をたっぷり注いで育ててくれていたのかわからないけれど、少なくとも大切に思ってくれているおじいちゃんやおばあちゃん、弟、学校の先生方は、きっと悲しむよね。
頑張って生きていこうって思ってたけど、もう無理かも。本当にごめん。
来世はもっと健康でありたいな。愛がある家族のもとに生まれたいな。
「死にたい」なんて思わない人生でありたい。

兄は助けてくれない。私が死にたいと言っても、よくわからないみたい。口先では私を大事だと言うが実際にはなんにもしてくれない。私が今日まで生きてこれたのは、自分の気力のみ。その自分の気力が消えてしまいそうになることもある…。辛い…。

やる気が起きない。気力がない。死にたい。
何もしたくない。どこへ行きたくもない。
約束事が面倒で行きたくない。あの子が嫌いになった。安定剤が欲しい。父に申し訳ない。母へ、ごめんね、こんなひきこもりの娘で。父も、ごめんね。心配かけて。孫も見せられなくて。毎日死にたい気持ちが強い。信頼してたあの人は亡くなってしまった。
兄は頼りにならない。
もう早く寿命にならないかな。死にたい。

誰かお願い殺してください1番いたくて辛い方法で殺してください。もう生きたくない

もう生きてたくない、リストカットを何度したか分からない…中学の時からずっと生きてたくない…もう死にたい、もう嫌だ
私がいない方がいいよ。

全てから逃げたい。もう早く死にたい。
オーバードーズでなんで死ねないんだろう。
楽な死に方ないのかな。
お父さんお母さん助けてよ。
神様助けて。

死にてえ。

栄えある賞を受賞したと思ったが、未発表の作品でなければならず、オリジナル作品であっても他の手段で発表をした場合は、賞が無効となり下げられるケースがある。

悔しい。本当に悔しい。

この悔しさをバネに見返すしかないのだろう。

苦しいがまだまだ這い上がれる。

死の原因は周囲の嘲笑なのだ。

自分は自分だ。