夏が遠い 10代以下 2026/10/23 いっそばけものになれたら良かったねって思う。 覗き込んだ自分が泣いてるのを観て、 正常と異常の間くらいにいて何者にもなれない自分が一番惨めだなって。 世間的に見れば一緒にご飯食べる友達居るし推しもいるし生活にも不自由はしてないし、 一般的には「幸せ」って言われるのかもしれないけど。 辛い。どうしようもなく辛い。 話しかけて、雑談して、それで終わり。 根本的に自分は人とは違うんだなって感じたように思えた。 結局そこから深い仲になれる人なんて居ないし、 自分の事を言い出せる程夢見がちの馬鹿じゃない。 死にたいのかどうかなんて分からないけど生きたくはない。 今日も今日とて趣味と推しで気を紛らわせてぼんやり生きている。 そう思ったような。思わなかったような。 この考えが本当に自分のものかどうかわからないが、 多分、そう思ってたはず。
あや 30代 2026/10/23 不安や焦燥感を感じながら暮らしていたところに、複数人からの理不尽な精神攻撃をくらった。 何とか堪えていたものが崩壊した感じがする。 もう嫌。 私の人生、ずっとこんななのだろうか。 行動すればいいのはわかってる。 人と関わるのが怖い。 否定されるのが怖い。 上手く笑えない。 上手く話せない。 苦しい。 消えてしまいたい。 死ぬ勇気はない。 でもこれ以上生きていたくない。 眠ってる間に心臓が止まれば良いのに。
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/10/22 私ハブられ界隈のトップだから☆ 皆から嫌われてる代表は私です☆ 私のことを 一番忌み嫌い憎みキモいと思っているのも私です☆ マスクを外せないほど醜いのも、 タイツとかで隠さないと出歩けないのも スタイルがバカみたいに悪いのも 身長が高くてものすごい猫背なのも なにもかも全部私☆！ 私さっき押し間違いで 描き途中なのに投稿しちったんだけど、 いや、それが投稿されるかもわかんないんだけど もし続きを探してくれていたとしましょう 私は焦りまくってどこまで、 どんなことを話したのか記憶にないです ごめんなさい！ あああなにもうまくいかないや キーボードもこわれちったし もうやだな もういいやきえたいなあ
みみ 40代 2026/10/22 生きてる限り不安と苦痛から逃れられない ふとした瞬間に逆戻り つらい つらい 逃げたい 逃げたい 自分のことだけ考えていたい いや、もう自分のことも考えたくない もうプツッと消えてしまえれば 楽しい瞬間はある 嬉しい瞬間もある でも ふとしたときに不安におそわれる 元の木阿弥 何の努力も 心の持ちようも すべて意味がなかったのではと 思えるような状況に 耐えられない 耐えられない それならいっそ 静かになかったことにして 消えてしまいたい
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/10/22 自分がわかんない！ 貼り付けた笑顔、で抑えきれなくなったら、 余計に分かんなくなっちゃった たまに壊れて死んだ顔、、 いや、ほぼ最近は死んだ顔してるんだろな 涙が止まんなかったり、笑うしかできなくなったり 感情ってどんなのか、自分で作れないし、 分かんなくなっちゃった でも、推しの時の感情ならわかるし幸せ、 でもそれもわかんなくなって 幸せじゃない時もあるけど、 また推しかってなるよね ごめん、まだ推しがいるなら幸せだもんね こんなんで、この程度では、私が悪いよね 私喋るとき、下の名前で 〇〇はって言っちゃうんだよね だから打つときむずいの なんのはなしだ、これ、w わかんないなぁ、 昨日も、なんであんなに泣いてたのか、 わかんなくなっちゃって…w 今日もまたクソ担任が合唱の話でぶちぎれ
もうつらい 20代 2026/10/22 私は勝手に同い年の女に被害妄想されて、その話を勝手にみんなのいる前で言ってきて、私はもう自殺したいですもうつらいです本当にどうしたらいいのか分からなくなってきた、もう何もかもどうでもいいよ笑疲れた消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい 死にたいよ、
のの 10代以下 2026/10/22 今日も理科の授業で火をつかった、。 火を見るとパニック？みたいな感じになる 初めは心臓がばくばくしだして、そのあとに息がなんかしづらくなって それで酸素が足りてないのかフラフラしだすんだよね。 、火を見た時しかなるんじゃなくて教室にいたりとか、トラウマなことしたりとかでもなる そのあと疲れてるんだよ、、。 だから、。 我慢するしかない 生きづらいせかいだなっ、。
ロクデナシ 10代以下 2026/10/22 私はバカです、遊んでたら元からバカだったのに偏差値もっと下がっちゃいました なのに部活をやってるわけでもなく、運動がすごくできるわけでも、コミュ力があってみんなとお話しできるわけでもない。何にもできないただの阿呆です。 最近学校で、お友達が鬱診断をやりながら『なんで病むのかほんとわかんなーい』と言ってきました、私は月に一回病んで動けなくなります、強い倦怠感と自己嫌悪でも、でも、病院にはいきません、病院にいって診断されても何も変わらないし親にいい出せないからです。 お母さんは過保護です、私がどこに行くにも付いてきます勿論いつもは嬉しいです、でもこういう時だけお母さん死んでくれないかなぁと思ってしまう自分が嫌いです。馬鹿みたいです 私には前髪がないです、肌が荒れやすく思春期なので前髪なんか作ったら一瞬で荒れちゃいます、しかも私はおでこが広いですなので毎回友達に、『なんかゆで卵みたいだね』と言われます、考えすぎかもしれませんがどう考えても悪口にしか思えません、しかもその子は悪気は少しあるかもですけどなんで悪いのか理解できないような子なのでやめてって言えません。私はみんなにバカにされてないと興味を誰も持ってくれないからです。 私は話が下手です、文章がまともに書けません支離滅裂な会話しかできないので、 誰もバカにされていない私を見てくれません。 他の人たちよりは幸せですがやっぱり、誰にも迷惑かけず早く消えたいです。
宙 10代以下 2026/10/22 僕のこと好きなら、 僕を辛くさせないで？ 悩み増やさないで？ 今の一人称僕なんだけどさ、厨二病なのかな。 ずっと前から、性別がどれもしっくりこなくて。 私って言いたくなくて、自分とか下の名前とか。 最近はうちにしてた。 僕がちょっとしっくりくるのは、言いやすいのもあるんだろうね。 男になりたいわけじゃない。 でも女もいやだ。 人間ってもの自体に向いてないからさ？ 恋愛対象、男の子も女の子もいけるんだよな。 僕が好きになる割合、4：6くらい 見た目とか性格、僕のすべては10女なの。 わかんないんよな。 男か女か選ぶのは、女って迷わず選べる。 ちょっと、んーって思うけど、全然嫌ではないんだよね。 あれかな、思春期だからーって。 全部それだよね。 僕の辛さを思春期、そーゆー時期ってまとめないでほしい。 僕のこと全然見てくれてないじゃん。 いろんなこと抱えて生きてるけどさ、 他の人の悩みの量わかんないから、 しんどい、辛い、死にたいを口にできない。 してはいけないんだろうな。 疲れた、生きるの向いてなさすぎるから。
鬱が彼女。 10代以下 2026/10/22 話せる。 人とは話せる。 でも、嘘ついて、作り笑い。 疲れる。 人と話すの得意じゃないし、話したくないのが本音。 でも結局、嫌われるのが怖くて、噂にさせられそうで、いじめられそうで怖い。 だから僕が我慢するのが一番なんだ。 話したくないけど嘘ついて作り笑いで笑って。 逃げ出したいけど我慢して。 馬鹿みたいほんと。 本当は言いたいよ。 「一人になりたい。」「今そういう気分じゃない。」ってね。 でもさ、言ったらどうなるかな。 そんなことばかり考えちゃって。 我慢するのが一番なんだ。 人間って不思議。 早く死にたいし、 何よりこの世界から早く消えてしまいたい。
宙 10代以下 2026/10/22 なんか、もう無理なんだよな。 すべて、今まで出来ていたのが不思議なくらい。 地震かと思ったら、脳が震えてただけだった。 まだ震えてる。 なんかさぁ、病院いったんだけど、元の血圧が低いからーとか。 結局は、精神と生活習慣を整えて、血圧あげる薬のもうって言われて。 なら自分のせいやん。 もう全部自分のせい。 きもい、死んでほしい。 もうなんもわかんない。 頭働いてない。 検査、ただ体調悪くさせただけやん。 しんどい、今までの体調不良はすべて甘え？気分不良？ 病名がない以上、そうなってしまう。 どうしたらよかったのかな。 生きてきたのが間違いだったのか。 苦しい全部全部。 まま、なんて思ったんだろう。 家に帰るのも怖いよ。 でも塾にいるのも怖い。 いっそどこかへ行こうか？ 塾、ほぼストーカーみたいな人いてさ、 会いたくないのに、 トイレ出たら目の前いて、声かけられたりさ。 あんた授業中だったよね、なんでそこ居んのって。 授業終わりも、すぐきてさぁ、休み時間だったら追ってくるの。 自習室行く気も失せるわ。 怖いもん。 しんどい。
獺 10代以下 2026/10/22 自殺する予定だったから、将来のこと何もかも後回しで、今更大学に行きたいのかとか聞かれてもよくわからない。思いつかない。 3年になるまでに何をしたいのかすらわからない。逆に聞きたい。何をすべき？ 死って、世間的にはあまり良くないと見做されているけれど、そんなダメなことかね。生きる権利、自由があるなら、死ぬ権利、死ぬ自由があっても良いのではないのだろうか。 AIに相談しても「チャイルドライン」ばかり。本当にゴミなコマンド。 AIに相談するくらいなら、クズな友人に話す方がらしい答えを頂けるだろう。 病院に行くも上手いこと説明できず、医者から病院や治療は必要ないと言われる始末。 一応招待状は書いてもらったが、自分に期待すべきではない。 病院に行ったとしても、自分が「治したい」のか「診断して欲しい」のか、目的がなければ意味がない。 久しぶりに来ました。相変わらず自分は昔のままで我ながら呆れます。 随分とめちゃくちゃ文章だけれど、深く気にしないことにします。 いざ書くとなると中々文が追いつかないもので。 かと言って調べようとも思えず…。
どうしたらよかったんですか 10代以下 2026/10/22 俺は体は女です 恋愛対象も多分女です だけど心はわかりません、だけどこの体に違和感は無いのです。 おそらくですが心の性別は女が6,7割、男が4,3割なのではないかと思っています なんで神様は俺をこんなふうに作ったのですか？ この前、初めて恋を知りました。 新しく親友になった女の子のことが好きになってしまったのです。 自覚してから数週間後に告白しました、今思うと明らかに時期尚早ですね。 その子には恋愛対象が女かもしれないと言ってありました 初めて失恋を知りました。 レズじゃないから、と言われました。 そのあと、SNSのストーリーで俺がその子に告白したことをバラされました 幸い他の人にはあまり見られていなかったようですが、悲しかったです。 その後、距離を置こうとLINEで言われました 今は学校であっても目も合わせてくれません、他の人から聞くに、どうやら俺のことを嫌いといっているらしいです。 今はもうその子に恋していません、どんな気持ちなのかわからないのです。ただ、不意に悲しくなる時があります 俺はどうすればよかったんですか、あのとき告白しなければよかったんですか、好きにならなければよかったんですか 今は新しい恋をしてみたい気持ちと死にたい気持ちが半々です 死ぬならあの子の脳裏に一生焼き付くように死にたいです
いっそばけものになれたら良かったねって思う。
覗き込んだ自分が泣いてるのを観て、
正常と異常の間くらいにいて何者にもなれない自分が一番惨めだなって。
世間的に見れば一緒にご飯食べる友達居るし推しもいるし生活にも不自由はしてないし、
一般的には「幸せ」って言われるのかもしれないけど。
辛い。どうしようもなく辛い。
話しかけて、雑談して、それで終わり。
根本的に自分は人とは違うんだなって感じたように思えた。
結局そこから深い仲になれる人なんて居ないし、
自分の事を言い出せる程夢見がちの馬鹿じゃない。
死にたいのかどうかなんて分からないけど生きたくはない。
今日も今日とて趣味と推しで気を紛らわせてぼんやり生きている。
そう思ったような。思わなかったような。
この考えが本当に自分のものかどうかわからないが、
多分、そう思ってたはず。
不安や焦燥感を感じながら暮らしていたところに、複数人からの理不尽な精神攻撃をくらった。
何とか堪えていたものが崩壊した感じがする。
もう嫌。
私の人生、ずっとこんななのだろうか。
行動すればいいのはわかってる。
人と関わるのが怖い。
否定されるのが怖い。
上手く笑えない。
上手く話せない。
苦しい。
消えてしまいたい。
死ぬ勇気はない。
でもこれ以上生きていたくない。
眠ってる間に心臓が止まれば良いのに。
冬だからかな、脳が働かない……
動きたくない
何もかも逃げて眠りたい気分なんだ
私ハブられ界隈のトップだから☆
皆から嫌われてる代表は私です☆
私のことを
一番忌み嫌い憎みキモいと思っているのも私です☆
マスクを外せないほど醜いのも、
タイツとかで隠さないと出歩けないのも
スタイルがバカみたいに悪いのも
身長が高くてものすごい猫背なのも
なにもかも全部私☆！
私さっき押し間違いで
描き途中なのに投稿しちったんだけど、
いや、それが投稿されるかもわかんないんだけど
もし続きを探してくれていたとしましょう
私は焦りまくってどこまで、
どんなことを話したのか記憶にないです
ごめんなさい！
あああなにもうまくいかないや
キーボードもこわれちったし
もうやだな
もういいやきえたいなあ
生きてる限り不安と苦痛から逃れられない
ふとした瞬間に逆戻り
つらい
つらい
逃げたい
逃げたい
自分のことだけ考えていたい
いや、もう自分のことも考えたくない
もうプツッと消えてしまえれば
楽しい瞬間はある
嬉しい瞬間もある
でも
ふとしたときに不安におそわれる
元の木阿弥
何の努力も
心の持ちようも
すべて意味がなかったのではと
思えるような状況に
耐えられない
耐えられない
それならいっそ
静かになかったことにして
消えてしまいたい
あああ、あ、あ。
これもうまくかけないんだ、
しっぱいすんだ
描き途中で出しちゃったよぉぉぉ！
自分がわかんない！
貼り付けた笑顔、で抑えきれなくなったら、
余計に分かんなくなっちゃった
たまに壊れて死んだ顔、、
いや、ほぼ最近は死んだ顔してるんだろな
涙が止まんなかったり、笑うしかできなくなったり
感情ってどんなのか、自分で作れないし、
分かんなくなっちゃった
でも、推しの時の感情ならわかるし幸せ、
でもそれもわかんなくなって
幸せじゃない時もあるけど、
また推しかってなるよね
ごめん、まだ推しがいるなら幸せだもんね
こんなんで、この程度では、私が悪いよね
私喋るとき、下の名前で
〇〇はって言っちゃうんだよね
だから打つときむずいの
なんのはなしだ、これ、w
わかんないなぁ、
昨日も、なんであんなに泣いてたのか、
わかんなくなっちゃって…w
今日もまたクソ担任が合唱の話でぶちぎれ
つらいつらいつらいつらいつらいつらいつらいつらい
私なんかいなくなればいいのに
私は勝手に同い年の女に被害妄想されて、その話を勝手にみんなのいる前で言ってきて、私はもう自殺したいですもうつらいです本当にどうしたらいいのか分からなくなってきた、もう何もかもどうでもいいよ笑疲れた消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
死にたいよ、
今日も理科の授業で火をつかった、。
火を見るとパニック？みたいな感じになる
初めは心臓がばくばくしだして、そのあとに息がなんかしづらくなって
それで酸素が足りてないのかフラフラしだすんだよね。
、火を見た時しかなるんじゃなくて教室にいたりとか、トラウマなことしたりとかでもなる
そのあと疲れてるんだよ、、。 だから、。
我慢するしかない
生きづらいせかいだなっ、。
私はバカです、遊んでたら元からバカだったのに偏差値もっと下がっちゃいました
なのに部活をやってるわけでもなく、運動がすごくできるわけでも、コミュ力があってみんなとお話しできるわけでもない。何にもできないただの阿呆です。
最近学校で、お友達が鬱診断をやりながら『なんで病むのかほんとわかんなーい』と言ってきました、私は月に一回病んで動けなくなります、強い倦怠感と自己嫌悪でも、でも、病院にはいきません、病院にいって診断されても何も変わらないし親にいい出せないからです。
お母さんは過保護です、私がどこに行くにも付いてきます勿論いつもは嬉しいです、でもこういう時だけお母さん死んでくれないかなぁと思ってしまう自分が嫌いです。馬鹿みたいです
私には前髪がないです、肌が荒れやすく思春期なので前髪なんか作ったら一瞬で荒れちゃいます、しかも私はおでこが広いですなので毎回友達に、『なんかゆで卵みたいだね』と言われます、考えすぎかもしれませんがどう考えても悪口にしか思えません、しかもその子は悪気は少しあるかもですけどなんで悪いのか理解できないような子なのでやめてって言えません。私はみんなにバカにされてないと興味を誰も持ってくれないからです。
私は話が下手です、文章がまともに書けません支離滅裂な会話しかできないので、
誰もバカにされていない私を見てくれません。
他の人たちよりは幸せですがやっぱり、誰にも迷惑かけず早く消えたいです。
なんか、もう。ダメだな。何もやる気起きない。
嫌いな人からは逃げたい
死にたいほど辛いって言ったら、一緒にいてくれる家族が欲しかった
僕のこと好きなら、
僕を辛くさせないで？
悩み増やさないで？
今の一人称僕なんだけどさ、厨二病なのかな。
ずっと前から、性別がどれもしっくりこなくて。
私って言いたくなくて、自分とか下の名前とか。
最近はうちにしてた。
僕がちょっとしっくりくるのは、言いやすいのもあるんだろうね。
男になりたいわけじゃない。
でも女もいやだ。
人間ってもの自体に向いてないからさ？
恋愛対象、男の子も女の子もいけるんだよな。
僕が好きになる割合、4：6くらい
見た目とか性格、僕のすべては10女なの。
わかんないんよな。
男か女か選ぶのは、女って迷わず選べる。
ちょっと、んーって思うけど、全然嫌ではないんだよね。
あれかな、思春期だからーって。
全部それだよね。
僕の辛さを思春期、そーゆー時期ってまとめないでほしい。
僕のこと全然見てくれてないじゃん。
いろんなこと抱えて生きてるけどさ、
他の人の悩みの量わかんないから、
しんどい、辛い、死にたいを口にできない。
してはいけないんだろうな。
疲れた、生きるの向いてなさすぎるから。
話せる。
人とは話せる。
でも、嘘ついて、作り笑い。
疲れる。
人と話すの得意じゃないし、話したくないのが本音。
でも結局、嫌われるのが怖くて、噂にさせられそうで、いじめられそうで怖い。
だから僕が我慢するのが一番なんだ。
話したくないけど嘘ついて作り笑いで笑って。
逃げ出したいけど我慢して。
馬鹿みたいほんと。
本当は言いたいよ。
「一人になりたい。」「今そういう気分じゃない。」ってね。
でもさ、言ったらどうなるかな。
そんなことばかり考えちゃって。
我慢するのが一番なんだ。
人間って不思議。
早く死にたいし、
何よりこの世界から早く消えてしまいたい。
なんか、もう無理なんだよな。
すべて、今まで出来ていたのが不思議なくらい。
地震かと思ったら、脳が震えてただけだった。
まだ震えてる。
なんかさぁ、病院いったんだけど、元の血圧が低いからーとか。
結局は、精神と生活習慣を整えて、血圧あげる薬のもうって言われて。
なら自分のせいやん。
もう全部自分のせい。
きもい、死んでほしい。
もうなんもわかんない。
頭働いてない。
検査、ただ体調悪くさせただけやん。
しんどい、今までの体調不良はすべて甘え？気分不良？
病名がない以上、そうなってしまう。
どうしたらよかったのかな。
生きてきたのが間違いだったのか。
苦しい全部全部。
まま、なんて思ったんだろう。
家に帰るのも怖いよ。
でも塾にいるのも怖い。
いっそどこかへ行こうか？
塾、ほぼストーカーみたいな人いてさ、
会いたくないのに、
トイレ出たら目の前いて、声かけられたりさ。
あんた授業中だったよね、なんでそこ居んのって。
授業終わりも、すぐきてさぁ、休み時間だったら追ってくるの。
自習室行く気も失せるわ。
怖いもん。
しんどい。
自殺する予定だったから、将来のこと何もかも後回しで、今更大学に行きたいのかとか聞かれてもよくわからない。思いつかない。
3年になるまでに何をしたいのかすらわからない。逆に聞きたい。何をすべき？
死って、世間的にはあまり良くないと見做されているけれど、そんなダメなことかね。生きる権利、自由があるなら、死ぬ権利、死ぬ自由があっても良いのではないのだろうか。
AIに相談しても「チャイルドライン」ばかり。本当にゴミなコマンド。
AIに相談するくらいなら、クズな友人に話す方がらしい答えを頂けるだろう。
病院に行くも上手いこと説明できず、医者から病院や治療は必要ないと言われる始末。
一応招待状は書いてもらったが、自分に期待すべきではない。
病院に行ったとしても、自分が「治したい」のか「診断して欲しい」のか、目的がなければ意味がない。
久しぶりに来ました。相変わらず自分は昔のままで我ながら呆れます。
随分とめちゃくちゃ文章だけれど、深く気にしないことにします。
いざ書くとなると中々文が追いつかないもので。
かと言って調べようとも思えず…。
良かったねって伝えたい
俺は体は女です
恋愛対象も多分女です
だけど心はわかりません、だけどこの体に違和感は無いのです。
おそらくですが心の性別は女が6,7割、男が4,3割なのではないかと思っています
なんで神様は俺をこんなふうに作ったのですか？
この前、初めて恋を知りました。
新しく親友になった女の子のことが好きになってしまったのです。
自覚してから数週間後に告白しました、今思うと明らかに時期尚早ですね。
その子には恋愛対象が女かもしれないと言ってありました
初めて失恋を知りました。
レズじゃないから、と言われました。
そのあと、SNSのストーリーで俺がその子に告白したことをバラされました
幸い他の人にはあまり見られていなかったようですが、悲しかったです。
その後、距離を置こうとLINEで言われました
今は学校であっても目も合わせてくれません、他の人から聞くに、どうやら俺のことを嫌いといっているらしいです。
今はもうその子に恋していません、どんな気持ちなのかわからないのです。ただ、不意に悲しくなる時があります
俺はどうすればよかったんですか、あのとき告白しなければよかったんですか、好きにならなければよかったんですか
今は新しい恋をしてみたい気持ちと死にたい気持ちが半々です
死ぬならあの子の脳裏に一生焼き付くように死にたいです