お父さんは、あの、頭が良い公立の高校に私を行かせたいんだよね
自分が行けなかったから

お母さんは私が頭が良ければどれでもいいんでしょ
私の授業参観だって、三者面談だって、書類のサインだってやってくれないもんね
そのくせに私の成績が少しでも下がると過敏に反応するの

私は私立の高校に行きたいよ
でも駄目だよね
そこは、お父さんが滑り止めで行ったとこだから

身の丈にあった生活がしたい
身の丈にあった高校に行って、身の丈にあう環境にいたい

前に、私がどう思ってるか言ったよね
きっと何も聞いてないんだよね

私を頭のいい高校に入らせて
頭のいい大学に入らせて
大手に勤めさせて
いい年齢で結婚させて
孫を作ってもらって

そうしたいんでしょ
私の考えなんて、聞いているふりをしてるだけなんでしょ
大丈夫
お母さんたちが怒ったら怖いから
いう通りにするね

助けてくれなんて言ってない

もうしにたい。
習い事、今日も上手くいかなかった。
今更やめたいとか言えないし、どうしたらいいんだろ?
今日思ったんだけどさ、今死んだら誰かの呪いになれるよね。
少なくとも第一発見者のトラウマにはなるし。
好きだった子の呪いになりたい。
私だけ今も好きで拗らせてるの辛すぎる。
きっと嫌われる。
わかってるけど、好き。
気持ち悪いよね笑
早めに死んだほうが良いね、私は。

母の宗教に振り回され他人生だった
時間も若さも全て無駄にした
大人になってこの宗教のこと
勉強した
なんにもそんな事は書いてなかった
嘘だった
母の妄想だった
大人になって指摘した
すっとぼけられた
死んで抗議したい
死にたい
もう無理だ
でもなんで死なねばならんのか
でも死にたい
頭がおかしくなりそうだ
冷静になればわかること
でもそれが出来ない
死にたい

なんだよー。

努力してないだけじゃん。

いい結果が、たまたま出て、

『努力してないのにな』って呟いただけだよ？

何それ皮肉？はないじゃない。

何それ皮肉？って言い返したい。

あーでもそーゆーことか。この文章をこの場に発表することで別の人が嫌になるかもしれない。

この文章を発表しないことで今度は僕が疲れる。

どうすりゃいいんだ

真面目に行きたい
平等にありたい
ズルはしたくない

できるだけ

もういやだ
お母さんからの電話が横で鳴ってるのに話したくない
きっと「今日は大丈夫？」とか「学校で嫌なことあった」ってだけの心配してくれてる電話なのに話せる気がしない
出来損ない、死ねばいいのに。

死にたい

あの子に負けてる。
死にたい。
痩せない。過食症だから仕方ない。
死にたい。
愛を感じない。
死にたい。
変な目で見られる。
死にたい。
女の子じゃなくて男の子がよかった。
死にたい。
姉ばっかり褒めてる。
死にたい。
弟ばかり構ってる。
死にたい。
誰かと比べられる。
死にたい。
誰も気づいてくれない。
死にたい。
自傷やめれない。
死にたい。
愛犬がいない。
死にたい。
生きる意味ない。
死にたい。
学校が辛い。
死にたい。
家にいたくない。
死にたい。
みんなに追いつけない。
死にたい。
視線が怖い。
死にたい。
自分が憎い。
死にたい。
あの子を殺したい。
死にたい。
みんなから死ね。消えろ。ばっかり。
死にたい。
母さんに会いたい。
死にたい。
父さんからの暴力暴言。
死にたい。
姉からの無愛想な言葉。
死にたい。
弟からの死ね。
死にたい。
おばあちゃんからの厳しい言葉。
死にたい。
おじいちゃんからの怒鳴り声。
死にたい。
現実が苦しい。
死にたい。

もっと、もっとたくさん辛いこと、苦しいこと、ある。
でも誰にもいえない。
俺が我慢しないとダメなんだってさ、
あーあ。
死にたい。
消えたい。

キレたもういやもういやこの人たち何も伝わらないキレたこっちが悪いこっちが異常ほっときましょ…
もういや最初からほっといてよ構ってくれなんて言わないじゃんもうなにもかもが嫌死にたい逃げたいなにもかも捨てて遠くへ逃げたい天国行きたい何も考えなくていい場所誰もいない場所喋らなくていい場所もういや生きたくないどうやっても普通になれない聞こえる音が全て耳障り吐き気がするもう捨てたい全部全部もういやとにかく嫌帰ってくる前に片付けないと…吐き気がする

死にたい
毎日死にたい
誕生日でも毎日死にたい
なんで自分が生きてんだろ
死にて
そんな大人周りにはいない
自治体は大人は助けない
消えたい

何これ？またか…

不登校の子供宛に

クラスメイトから手紙

早く◯◯君と一緒に遊びたいです

待ってるよ

は？

これって明らかに先生が書かせてますよね？(笑)

子供自ら書いたものではないですよね

そんな形だけの言葉とかいらないんで

ほっとけよカス

そもそも学校行けなくなったのは

当時の無能な担任のせい

あと教室でギャーギャー騒ぐガキのせい

もう何もしてくれなくて構わないので

とにかくほっとけ

鬱陶しいんだよ

そんな手紙、何通渡されても

私は子供に見せてませんので(笑)

私をイラつかせるな

とにかくほっとけ

世の中の普通が自分には当たり前でなくて、
自分から何か行動できるはずなのに、何もしなくて、それなのにずっと同じ事で悩んで、今関わってくれている友人たちはいつ私を見放すかな、といつも考えて苦しい。怖くて死ねないし、死ぬ勇気もないけど、今は生きてるのが辛い。

幸せになりたかった。こんな状態を誰が見抜けるんでしょうか?こんな状態をどうやって自分の力で解決できるんですか？大いなる存在はどうして助けてくれないんでしょうか。もう無理です。飲み込まれてしまう。顔全体が笑う時もあります。もう無理だ、死んでこの体を無くすことが出来たらどれだけしあわせでしょうか。体無くなったら私幸せでしょうか。解決策が分からない。諦めるしかないのでしょうか。もう分かりません。

医者にノイローゼと診断され、今日で会社を休んで3日目。
昔、風邪で学校を休んだ時こんな気分だった事をふと思い出した
今何時間目なんだろうなぁ、とかあの子は今頃何しているだろうかとか
社会人になる度に無くなっていく記憶の片隅に鮮明に残っているのはそれだけ
おばさま達から結婚の話を頻繁に振られるので適度に笑顔で受け流し、上司からは仕事を押し付けられ、後輩からは仕事の妨害・横取りをされ、同僚からは書類を隠された。
満員電車で涙が止まらなくて、赤の他人だからという理由で皆私をそこに居ないものとして扱っていて。これが社会のあり方なんだろうな。
私から望んで入社したはずなのに、人間関係をリセットしたくなってしまった
あの人達が楽しそうに団欒しながら観ていたテレビ番組が嫌いになった
あの人達が贔屓にしていた後輩が嫌いになった
苦手な人の好きなものというだけで嫌悪感を抱いてしまう

受験で受かる未来が見えなくて先生にも馬鹿にされるしで毎日が辛くて4にたい
小学校時代のトラウマで対人恐怖と希死念慮が酷くもうどうしたらいいのかが分からないし早く消えたい

頑張って出勤したよ
でも、こわい
不安ばかり積み上がっていく
どうしたらいいの

あほくさ

誰にも期待しない人生は楽だけど、それなら生まれてきたく無かったと思います。この世情の世の中に生まれてくるって無理ゲーだよねw

いつもなら数分でおさまる過呼吸が20分くらい続いて本気で死ぬかと思った