inmyhead 40代 2026/1/5 いったいどうなれば私は幸せだと感じる事ができるのだろう… 「これがこうなれば」と言う明確なものは思い浮かばないんだよね 幸せな自分はイメージできない このどこまでもマイナス思考は 死ぬまで直らないんだろう 鬱々しい日々 何のために生きてるんだろう 疲れるだけた……ふぅ
うさぎ 10代以下 2026/1/5 明日から学校が始まるのが本当に無理 友達もいるのにいきたくないし、進路が白紙になって焦りを感じてる ダメ人間 家族にはこんなこと言ったことないし言えないし、掲示板にはじぶんよりもっと辛い人ばかり 消えたい 死にたくは無い 両親も悲しむし 最初から無かったことになれば誰も悲しまない でもここの掲示板含め、みんなには消えないで欲しいと思っちゃう 辛さも分からないくせにごめんね、今読んでくれてる人 〇〇しなきゃっていう義務感でつかれるのから解放されたい 病名が欲しい こんなに負の感情が渦巻いてるのになんでもないわけない 病名があれば安心出来るのかなあ？ 近くに診断してくれるようなところがないし、ひとりじゃ行けないから親に相談しなきゃだけどできない 明日からもなんとなく生き抜くしかないね笑…… 今年始まったばっかだし まだきえないりゆうをさがして、がんばる
黒白 10代以下 2026/1/5 受験勉強したくないよ… 冬休み終わってほしくないよ… この一年は、きっと、 勉強部活勉強部活勉強部活勉強部活勉強部活勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強 さんざん「こんな点数じゃ〇〇高校行けないよ？ちゃんと勉強してる？」って圧力かけてきたくせにさ、急に、「あなたが好きな高校に行っていいんだからね。」って言い出して。 意味わかんないよ。 わたしの学校のテストは比較的難しい方みたい。それでも、わたしの点数が下がっているのは、テストの難易度は関係なく、わたしの頭の問題。 頭はいい方だと思う。それでも、中学生の時 毎回学年一位をとっていた母にとってはそれは甘えとみなされる。 どれだけ頑張っても褒めてもらえたことがない。黙って、「なんでこんな点数とったの」って聞いて、わたしがそれに答えて、「じゃあ今度は点数上げようね」って言われて、沈黙。 父は母の言いなりだから、期待できない。 うちは母親の絶対王政。 母親が絶対。母親の言うことが絶対。 母＜＜＜＜父＜＜＜弟、わたし って感じ。 勉強してる暇さえあれば切って、ひとりで泣いて、ここのサイト開いてる。 いっそのこと、鬱なこと全部打ち明けて、成績が落ち込んでるのを鬱のせいにできれば、もっと楽なんだろうな。どうせ無理だけど。 あーしにたい。
やっぱり 40代 2026/1/5 結局この休み死ねなかった。 死にたいのに死ねない。もう絶望。 今日朝目が覚めてしまって絶望。 こんなポンコツ生きている価値がないし、生きていく、決めていく自信がない。 死にたい、消えたいのに死ねない。 頻脈、吐き気が出る。 やっぱ自◯するしかないんかな。 って考えても怖くてすることが出来ない。 八方塞がり、もう誰か殺して。
しがない20代 20代 2026/1/5 今日仕事が始まる。 毎日毎日続く憂鬱な時間が一生続くのかと思うと鳥肌がするよ。 早く死にたいと思う。 こんな人間がいても社会の役になんて立てない、早く死のう、でも死ぬのは怖い。 どうしたらいいのか誰か教えて… 生きるのが苦しい。早く終わらせてしまいたい。 あぁ全て消えてなくなってしまえと思う自分が嫌いだ。
あ 20代 2026/1/5 普通に働いている 友達とご飯食べたり、温泉旅行も行ったり、 これといってすごい嫌なことがあったり 嫌な人がいるわけじゃない でも 生きたいって思わないんだよね 死にたいって思うわけじゃなくて 生きたいって思わないの 生きるのめんどくさいなあって ふとね上司にそれを話したら そんな悲しいこと言うな まだやれることいっぱいあるぞって言うの なんで生きたくないとか死にたいって感情って 悲しいこと、マイナスのとらわれ方で否定ばっかりされるんだろうね 生きづらい世の中だよね 生きることが楽しいと思う人もいれば 生きることが楽しいと思う人と同じ生活してても楽しいって思えない人だって絶対いるのに
あり 20代 2026/1/5 ただただ生きるのが辛い。言葉にしたら行けないかもしれないけど、死にたい。でもなんで消えてしまいたいかは分からない。生きるって大変で難しい。どうやったら強く生きれるのかな？
はルか 10代以下 2026/1/5 どうして眠れないの 明日早起きなのに 寝不足になるのに 体調が悪くなるのに それで不安になる 何故か分からないけど 涙が止まらない 苦しい悲しい お腹痛いし しんどい 明日休んじゃいたいな 休もうかな 怒られるかな こんなダメ人間は この世にいらないよね 神様が 間違えてダメ人間に してしまったのかな いっそ ころしてほしいのにな そしたら すぐ寝れる 永眠★wwwwwwwwwwwwwww おやすみなさい。
ま。 50代 2026/1/5 夜、道を歩いていて。 マンションやら戸建やら人が住んでいて。 灯りがついていて。 生活をしている。 日常を過ごしている。 みんな居場所があるのに、自分は許されないようで。 どこか居心地悪くて。 自分の居所はどこかにあるのだろうか？ みんな幸せなのかな？ 私より居所の無い人もいるのかな？ 灯りのついた窓を外から眺めて思う。 少なくとも夕餉の匂いが漂っている家は幸せそうだ。 外からじゃ分からない。 見ためじゃ分からない。 こんなに住まいがあるのに、自分の居所は無い。 ただひたすら歩いている。
よふかし 40代 2026/1/4 まだ生きている。 結局しねなかった。なさけない。 明日からまたあの毎日がはじまると思うと、もうしにたくなる。 なんで休み中にしななかったんだ、私。 明日を生きることがこんなに苦しいなんて、しんで逃れる方法以外にないのではないか。
何者にもなれないよ 10代以下 2026/1/4 お母さん、ごめんなさい。 いっぱい愛してくれたのに、私は自分を愛せていなくてごめんなさい。 いじめられたわけでもないのに、病気にかかってもないのに、私なんか比べものにならないくらい苦しくて辛い人が世の中にはたくさんいるのに、逃げててごめんなさい。 受験生で、自分から進学校に行くって、親に負担かけないように学費の安い高校に行くって、将来は医者になって楽させてあげるよって言ってたのに、逃げてばっかりで本当にごめんなさい。 周りはあんなに努力して勉強してどんどん伸びているのに、私は努力もしてないから取り残されて、自分のせいなのに苦しんでる。バカみたいって私は思う。 小学生の頃は完璧主義だったと最近気づいた。得意な勉強だって中学に上がってから周りと比べて苦しかった。今でも完璧主義の性格は少し抜けてなくて自分を責めてしまう。 消えてしまいたいと思っている自分が嫌い。 お母さんは大事に命を削って産んでくれたから。 私が死んだらお母さんを裏切ってしまう。だから存在ごと消えたい。そんなことはできないから辛い。 お母さんの愛が私以外に向いてたら私はきっともういない。 それほど私は愛されている。なのに私はどうして 努力もできなくて、自分よりできない子を下に見て、地頭がいいってだけでいい子ぶって、可哀想な子になりたがって！ ほぼ厨二病だよ、恥ずかしい子。 でも、私は今日も生きています。 頭が良くて純粋で輝いている子を演じながら。 消えたいけど死にたくないから、生きています。 明るい未来を夢見て、生きています。 こんな私を救ってください。そう思いながら生きています。 その事実がこんなにも重くのしかかる。 お母さんにはこの気持ちも何も話していない、話せるわけがない。きっと失望してお母さんは優しいから自分を責めてしまうから。 なんでこんなお母さんから私みたいなのが産まれたんだろう。見た目も性格も何もかも似てないってのに。 何かあれば姉にたくす。そう思っていつでも消えていいようにしている。でもいざとなったら未練が残っていることに気づく。その繰り返し。期待なんかしていない。 、、、本当に私は期待していないのかな。期待していなかったらもっと深く沈みこんでいるはず。恥ずかしいとか思っていないはず。この掲示板に書き込んでいないはず！ こんなに考えても消えたいことに変わりない。誰にも話さない。この気持ちはしっかり押し殺していく。 この自己嫌悪も気持ち悪さも「そんな事もあったね」って笑える日が来ることを私は信じています。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/1/4 今日、ちゃんと塾に行きました。最後まで頑張りました。重い体を引きずって痛い頭を抱えて頑張りました。けど、みんな上っ面だけ心配して僕自身は心配してくれなかった。それどころかだるくて机に突っ伏していたら「おーい、起きてください。朝ですよー！」「起きなー。」ってからかわれた。嫌だなぁ。嫌だったなぁ。頭にガンガン響いて痛かったんだよぉ。 親父がさ、昔さ「多分、男生まれてたらもっと厳しかったかも」 って言ってたの。 昔、首根っこ掴んで腹を蹴ったのに？なにかやらかすたびに頭を叩かれたのに？何をされてたの？男だったら。男だったら、僕はもっと自由になれたかもしれないのに？ なんで、傷つくことを言っちゃうの？ 傷ついてるのに？ 今、学校用端末から頑張って夜間制限をくぐり抜ける方法を考えて書いてる。 もっと書きたいんだけどなぁ。明日は朝から歯医者と美容室。塾もある。 「ZOOMの授業でもいい」って言われたからZOOMにするつもりほんとは塾にも行きたいんだけどさ、体があの明るい雰囲気を拒絶するんだよね。明るすぎて、明るく気取る僕には向かない。いつも笑って笑って、周りをぐるりって見渡したら「笑え！」って言ってるようにさえ感じる。 普通じゃないからだめだったのかな。 LGBTQと鬱を抱えてるのがだめだったから？ 無理に笑ってるからだめだったのかな。 頑張って偽りの自分を作っているから？ 嘘をついだのがだめだったかな。 自分を守ろうと何千何万何億の嘘ついたから？ 今日、鏡を見てさいつも通り作り笑顔をしてみたの。 目が笑わなくなってた。 いつからやってたんだろ。バレてないかな。 今日、頑張って電気屋さんに行ったの。 イヤホンの場所がわからなくて店員さんに聞きたかったけど怖くて聞けなかった。 今日、持ってく教科書を間違えたの。 やらかしたぁ。って思って先生に笑いながらプリントを頼んだの。怖かった。 今日、死にたくなった理由を思い出してみたの 忘れちゃってた。本能が死にたいって言ってた。 今日、塾帰りに大人がたくさん入り浸っている裏通りを行こうか迷ったの だって、もしヤクザとかがいて喧嘩が起こって巻き込まれて死ねるかもしれないから 今日、死ねなかったの 怖かったから 弱虫で、怖がりで、自分勝手で、嘘つきで、ただの13歳の suicideだったから。 馬鹿だよ。今頃死ねたかもしれないのにさ。 自殺未遂を昔したんだ。失敗したけどね。生きることにしたんだ。ずっと死にたいって思うけど。生き地獄になったよ。ほら、蟻地獄のすに落ちそうで逃げてる餌の気分 誰か、臓器でも僕ができる限りのものを上げるからさ 感情か、死をくれないかな。 もう、嫌なんだ。 もう、疲れたんだ。 もし来世があるなら、来世はいらないな。幸運な人生じゃなきゃ嫌だ。 僕が作り笑いしている間に、逆に苦しんでる人がいると思うと 苦しいんだ
ねこたろう 20代 2026/1/4 人と関わるのが怖い これまでなんとか24年間生きてきた。 わたしは昔から普通の人ができていることができない。 人付き合いも何も上手く行かない。 仕事もろくにできない。 おそらく私は発達障害だと思う。 最近やっとそういう自分を認めることができた。 だけど、周りの目線がこわい。 失敗したとき、やらかしてしまったときに向けられる周りの視線がこわい。 早く楽になりたい。 これ以上自分のせいで迷惑をかけるくらいならここから消えてしまった方が楽だ。 みんな最初はよく接してくれるけど、次第に私に呆れて離れていってしまう。 怖い。一人になるのが怖い。 好きになった人に見捨てられる瞬間が辛い。怖い。死にたい。 どうやって生きていけばいいの。誰か助けて欲しい。誰も理解なんてしてくれない。怖い。死にたい。辛い。
みかな 10代以下 2026/1/4 進学先の学校で、幼稚園一緒だった子に会った。 同じアニメが好きで、どっちも希死念慮持ちで、すぐ仲良くなった。 一緒に文化祭も回って、ずっと一緒で。 「いつか限界が来たら、二人で東京に逃げて、やりたかったこと全部やって、それから夜景を見ながら飛び降りよう」 そう約束した。 10月。死にたくて死にたくてたまらなくて、私は「明日、逃げようかな。一応荷物持っていこう」と言った。彼女は、「明日が決行日なの？一晩考えるね」と言った。私は「迷っているなら、ついてこなくていいよ。私の死に無理やり付き合わせるつもり無い」と答えた。彼女は「でもここでついていかなかったら後悔する」と言うので、私は「じゃあ、死ぬのやめる」と言った。 巨大な風船がぱんと割れて、はち切れたゴムが残っているような感情をもてあました。 彼女は可愛くて、上品で、優しくて。 私はブサイクで、粗雑で、卑怯でおろかで。 嫌いになりそうだった。 うまく話せなくなった。 その代わり、同じクラスの面白い女の子と仲良くなって、その子や中学同じで高校のクラス離れちゃった面白いお友達とよく話すようになった。 ある日、私が「次の夏、幼馴染と海に行くんだ。楽しみ」と投稿したら、彼女は裏で 「へぇ、最近私と仲良くしてくれないよね。私はもう用済み？あなたの一番じゃなくなっちゃったんだね。夏に海行くって言ってるけど、私と一緒に逃げて死ぬって約束覚えてる？」と。 またある日、私が「勉強しなきゃ〜！大学でやりたい学問あるし」と投稿したら、また裏で 「やりたいことあったんだ、いいね。私は変われないや、いいよ、私一人で死ぬね」と。 心臓を、冷たいナイフで撫でられたみたいだった。 私は、どうしたら良かったの。 大学行きたいのもほんと。幼馴染と遊びに行きたいのもほんと。他の子の方が面白いから一緒に居たいのもほんと。でも、彼女を見捨てたくないのもほんと。 私の死は簡単に止めたのに、あなたは私を死に縛り付けるんだね。 私は今、結局、彼女と居るようにしている。苦しくて、もっと他の子と話したくても、できるだけ。傷つけないように。だって私の言葉一つで、きっとあの子は死んでしまう。 周りに信頼できる大人なんて居ない。知らない。 私が前に、ひとり助けられなかったから、人の死に敏感ってこと、利用してるのかな？ 死を匂わせれば、私が離れられないと思ってる？ そこまで考えてはないか。 まあいいや。 私が我慢すれば、いいんでしょう？ 仕方ないや。 がんばるね。
みかな 10代以下 2026/1/4 11月。テスト勉強間に合わなくて、ひどい結果で、来月から沢山勉強しようと思った。 12月。はじめは部活動の締切で全然勉強しなくて。来週から懇談会だからそしたら頑張ろうと思った。 懇談会中、ほかの締切で全然勉強しなかった。 懇談会終わったあとは、冬休みにやる英語合宿の事前準備でテスト勉強しなかった。事前準備も「やる気でない」とかほざいてろくにやらなかった。 冬休み。ユーチューブ、ゲーム、ツイッター三昧。勉強なんてしてない。 それで休みが終わりそうで一人絶望してる。 ばかだよ、ばかだ。 死ねば良い、こんな人間。 みかななんて、しんじまえ。
いったいどうなれば私は幸せだと感じる事ができるのだろう…
「これがこうなれば」と言う明確なものは思い浮かばないんだよね
幸せな自分はイメージできない
このどこまでもマイナス思考は
死ぬまで直らないんだろう
鬱々しい日々
何のために生きてるんだろう
疲れるだけた……ふぅ
明日から学校が始まるのが本当に無理
友達もいるのにいきたくないし、進路が白紙になって焦りを感じてる
ダメ人間
家族にはこんなこと言ったことないし言えないし、掲示板にはじぶんよりもっと辛い人ばかり
消えたい
死にたくは無い
両親も悲しむし
最初から無かったことになれば誰も悲しまない
でもここの掲示板含め、みんなには消えないで欲しいと思っちゃう
辛さも分からないくせにごめんね、今読んでくれてる人
〇〇しなきゃっていう義務感でつかれるのから解放されたい
病名が欲しい
こんなに負の感情が渦巻いてるのになんでもないわけない
病名があれば安心出来るのかなあ？
近くに診断してくれるようなところがないし、ひとりじゃ行けないから親に相談しなきゃだけどできない
明日からもなんとなく生き抜くしかないね笑……
今年始まったばっかだし
まだきえないりゆうをさがして、がんばる
明日から学校始まっちゃう
怖いよ
行きたくないよ
苦しい
楽になりたい
どうしたらいいのかわかんない
助けて
受験勉強したくないよ…
冬休み終わってほしくないよ…
この一年は、きっと、
勉強部活勉強部活勉強部活勉強部活勉強部活勉強勉強勉強勉強勉強勉強勉強
さんざん「こんな点数じゃ〇〇高校行けないよ？ちゃんと勉強してる？」って圧力かけてきたくせにさ、急に、「あなたが好きな高校に行っていいんだからね。」って言い出して。
意味わかんないよ。
わたしの学校のテストは比較的難しい方みたい。それでも、わたしの点数が下がっているのは、テストの難易度は関係なく、わたしの頭の問題。
頭はいい方だと思う。それでも、中学生の時 毎回学年一位をとっていた母にとってはそれは甘えとみなされる。
どれだけ頑張っても褒めてもらえたことがない。黙って、「なんでこんな点数とったの」って聞いて、わたしがそれに答えて、「じゃあ今度は点数上げようね」って言われて、沈黙。
父は母の言いなりだから、期待できない。
うちは母親の絶対王政。
母親が絶対。母親の言うことが絶対。
母＜＜＜＜父＜＜＜弟、わたし って感じ。
勉強してる暇さえあれば切って、ひとりで泣いて、ここのサイト開いてる。
いっそのこと、鬱なこと全部打ち明けて、成績が落ち込んでるのを鬱のせいにできれば、もっと楽なんだろうな。どうせ無理だけど。
あーしにたい。
結局この休み死ねなかった。
死にたいのに死ねない。もう絶望。
今日朝目が覚めてしまって絶望。
こんなポンコツ生きている価値がないし、生きていく、決めていく自信がない。
死にたい、消えたいのに死ねない。
頻脈、吐き気が出る。
やっぱ自◯するしかないんかな。
って考えても怖くてすることが出来ない。
八方塞がり、もう誰か殺して。
今日仕事が始まる。
毎日毎日続く憂鬱な時間が一生続くのかと思うと鳥肌がするよ。
早く死にたいと思う。
こんな人間がいても社会の役になんて立てない、早く死のう、でも死ぬのは怖い。
どうしたらいいのか誰か教えて…
生きるのが苦しい。早く終わらせてしまいたい。
あぁ全て消えてなくなってしまえと思う自分が嫌いだ。
普通に働いている
友達とご飯食べたり、温泉旅行も行ったり、
これといってすごい嫌なことがあったり
嫌な人がいるわけじゃない
でも
生きたいって思わないんだよね
死にたいって思うわけじゃなくて
生きたいって思わないの
生きるのめんどくさいなあって
ふとね上司にそれを話したら
そんな悲しいこと言うな
まだやれることいっぱいあるぞって言うの
なんで生きたくないとか死にたいって感情って
悲しいこと、マイナスのとらわれ方で否定ばっかりされるんだろうね
生きづらい世の中だよね
生きることが楽しいと思う人もいれば
生きることが楽しいと思う人と同じ生活してても楽しいって思えない人だって絶対いるのに
ただただ生きるのが辛い。言葉にしたら行けないかもしれないけど、死にたい。でもなんで消えてしまいたいかは分からない。生きるって大変で難しい。どうやったら強く生きれるのかな？
どうして眠れないの
明日早起きなのに
寝不足になるのに
体調が悪くなるのに
それで不安になる
何故か分からないけど
涙が止まらない
苦しい悲しい
お腹痛いし
しんどい
明日休んじゃいたいな
休もうかな
怒られるかな
こんなダメ人間は
この世にいらないよね
神様が
間違えてダメ人間に
してしまったのかな
いっそ
ころしてほしいのにな
そしたら
すぐ寝れる
永眠★wwwwwwwwwwwwwww
おやすみなさい。
夜、道を歩いていて。
マンションやら戸建やら人が住んでいて。
灯りがついていて。
生活をしている。
日常を過ごしている。
みんな居場所があるのに、自分は許されないようで。
どこか居心地悪くて。
自分の居所はどこかにあるのだろうか？
みんな幸せなのかな？
私より居所の無い人もいるのかな？
灯りのついた窓を外から眺めて思う。
少なくとも夕餉の匂いが漂っている家は幸せそうだ。
外からじゃ分からない。
見ためじゃ分からない。
こんなに住まいがあるのに、自分の居所は無い。
ただひたすら歩いている。
もう死にたい。
どこに行っても勉強勉強もうどうすれば…
死にたい死にたい
まだ生きている。
結局しねなかった。なさけない。
明日からまたあの毎日がはじまると思うと、もうしにたくなる。
なんで休み中にしななかったんだ、私。
明日を生きることがこんなに苦しいなんて、しんで逃れる方法以外にないのではないか。
お母さん、ごめんなさい。
いっぱい愛してくれたのに、私は自分を愛せていなくてごめんなさい。
いじめられたわけでもないのに、病気にかかってもないのに、私なんか比べものにならないくらい苦しくて辛い人が世の中にはたくさんいるのに、逃げててごめんなさい。
受験生で、自分から進学校に行くって、親に負担かけないように学費の安い高校に行くって、将来は医者になって楽させてあげるよって言ってたのに、逃げてばっかりで本当にごめんなさい。
周りはあんなに努力して勉強してどんどん伸びているのに、私は努力もしてないから取り残されて、自分のせいなのに苦しんでる。バカみたいって私は思う。
小学生の頃は完璧主義だったと最近気づいた。得意な勉強だって中学に上がってから周りと比べて苦しかった。今でも完璧主義の性格は少し抜けてなくて自分を責めてしまう。
消えてしまいたいと思っている自分が嫌い。
お母さんは大事に命を削って産んでくれたから。
私が死んだらお母さんを裏切ってしまう。だから存在ごと消えたい。そんなことはできないから辛い。
お母さんの愛が私以外に向いてたら私はきっともういない。
それほど私は愛されている。なのに私はどうして
努力もできなくて、自分よりできない子を下に見て、地頭がいいってだけでいい子ぶって、可哀想な子になりたがって！
ほぼ厨二病だよ、恥ずかしい子。
でも、私は今日も生きています。
頭が良くて純粋で輝いている子を演じながら。
消えたいけど死にたくないから、生きています。
明るい未来を夢見て、生きています。
こんな私を救ってください。そう思いながら生きています。
その事実がこんなにも重くのしかかる。
お母さんにはこの気持ちも何も話していない、話せるわけがない。きっと失望してお母さんは優しいから自分を責めてしまうから。
なんでこんなお母さんから私みたいなのが産まれたんだろう。見た目も性格も何もかも似てないってのに。
何かあれば姉にたくす。そう思っていつでも消えていいようにしている。でもいざとなったら未練が残っていることに気づく。その繰り返し。期待なんかしていない。
、、、本当に私は期待していないのかな。期待していなかったらもっと深く沈みこんでいるはず。恥ずかしいとか思っていないはず。この掲示板に書き込んでいないはず！
こんなに考えても消えたいことに変わりない。誰にも話さない。この気持ちはしっかり押し殺していく。
この自己嫌悪も気持ち悪さも「そんな事もあったね」って笑える日が来ることを私は信じています。
中途半端
今日、ちゃんと塾に行きました。最後まで頑張りました。重い体を引きずって痛い頭を抱えて頑張りました。けど、みんな上っ面だけ心配して僕自身は心配してくれなかった。それどころかだるくて机に突っ伏していたら「おーい、起きてください。朝ですよー！」「起きなー。」ってからかわれた。嫌だなぁ。嫌だったなぁ。頭にガンガン響いて痛かったんだよぉ。
親父がさ、昔さ「多分、男生まれてたらもっと厳しかったかも」
って言ってたの。
昔、首根っこ掴んで腹を蹴ったのに？なにかやらかすたびに頭を叩かれたのに？何をされてたの？男だったら。男だったら、僕はもっと自由になれたかもしれないのに？
なんで、傷つくことを言っちゃうの？
傷ついてるのに？
今、学校用端末から頑張って夜間制限をくぐり抜ける方法を考えて書いてる。
もっと書きたいんだけどなぁ。明日は朝から歯医者と美容室。塾もある。
「ZOOMの授業でもいい」って言われたからZOOMにするつもりほんとは塾にも行きたいんだけどさ、体があの明るい雰囲気を拒絶するんだよね。明るすぎて、明るく気取る僕には向かない。いつも笑って笑って、周りをぐるりって見渡したら「笑え！」って言ってるようにさえ感じる。
普通じゃないからだめだったのかな。
LGBTQと鬱を抱えてるのがだめだったから？
無理に笑ってるからだめだったのかな。
頑張って偽りの自分を作っているから？
嘘をついだのがだめだったかな。
自分を守ろうと何千何万何億の嘘ついたから？
今日、鏡を見てさいつも通り作り笑顔をしてみたの。
目が笑わなくなってた。
いつからやってたんだろ。バレてないかな。
今日、頑張って電気屋さんに行ったの。
イヤホンの場所がわからなくて店員さんに聞きたかったけど怖くて聞けなかった。
今日、持ってく教科書を間違えたの。
やらかしたぁ。って思って先生に笑いながらプリントを頼んだの。怖かった。
今日、死にたくなった理由を思い出してみたの
忘れちゃってた。本能が死にたいって言ってた。
今日、塾帰りに大人がたくさん入り浸っている裏通りを行こうか迷ったの
だって、もしヤクザとかがいて喧嘩が起こって巻き込まれて死ねるかもしれないから
今日、死ねなかったの
怖かったから
弱虫で、怖がりで、自分勝手で、嘘つきで、ただの13歳の
suicideだったから。
馬鹿だよ。今頃死ねたかもしれないのにさ。
自殺未遂を昔したんだ。失敗したけどね。生きることにしたんだ。ずっと死にたいって思うけど。生き地獄になったよ。ほら、蟻地獄のすに落ちそうで逃げてる餌の気分
誰か、臓器でも僕ができる限りのものを上げるからさ
感情か、死をくれないかな。
もう、嫌なんだ。
もう、疲れたんだ。
もし来世があるなら、来世はいらないな。幸運な人生じゃなきゃ嫌だ。
僕が作り笑いしている間に、逆に苦しんでる人がいると思うと
苦しいんだ
親から「死ねばいいのに」という言葉を聞くのは本当に苦しい
人と関わるのが怖い
これまでなんとか24年間生きてきた。
わたしは昔から普通の人ができていることができない。
人付き合いも何も上手く行かない。
仕事もろくにできない。
おそらく私は発達障害だと思う。
最近やっとそういう自分を認めることができた。
だけど、周りの目線がこわい。
失敗したとき、やらかしてしまったときに向けられる周りの視線がこわい。
早く楽になりたい。
これ以上自分のせいで迷惑をかけるくらいならここから消えてしまった方が楽だ。
みんな最初はよく接してくれるけど、次第に私に呆れて離れていってしまう。
怖い。一人になるのが怖い。
好きになった人に見捨てられる瞬間が辛い。怖い。死にたい。
どうやって生きていけばいいの。誰か助けて欲しい。誰も理解なんてしてくれない。怖い。死にたい。辛い。
くるしい。しにたい。
2ヶ月まあまあ元気だった反動がきてる。
しにたい！！！！！！！！
進学先の学校で、幼稚園一緒だった子に会った。
同じアニメが好きで、どっちも希死念慮持ちで、すぐ仲良くなった。
一緒に文化祭も回って、ずっと一緒で。
「いつか限界が来たら、二人で東京に逃げて、やりたかったこと全部やって、それから夜景を見ながら飛び降りよう」
そう約束した。
10月。死にたくて死にたくてたまらなくて、私は「明日、逃げようかな。一応荷物持っていこう」と言った。彼女は、「明日が決行日なの？一晩考えるね」と言った。私は「迷っているなら、ついてこなくていいよ。私の死に無理やり付き合わせるつもり無い」と答えた。彼女は「でもここでついていかなかったら後悔する」と言うので、私は「じゃあ、死ぬのやめる」と言った。
巨大な風船がぱんと割れて、はち切れたゴムが残っているような感情をもてあました。
彼女は可愛くて、上品で、優しくて。
私はブサイクで、粗雑で、卑怯でおろかで。
嫌いになりそうだった。 うまく話せなくなった。
その代わり、同じクラスの面白い女の子と仲良くなって、その子や中学同じで高校のクラス離れちゃった面白いお友達とよく話すようになった。
ある日、私が「次の夏、幼馴染と海に行くんだ。楽しみ」と投稿したら、彼女は裏で
「へぇ、最近私と仲良くしてくれないよね。私はもう用済み？あなたの一番じゃなくなっちゃったんだね。夏に海行くって言ってるけど、私と一緒に逃げて死ぬって約束覚えてる？」と。
またある日、私が「勉強しなきゃ〜！大学でやりたい学問あるし」と投稿したら、また裏で
「やりたいことあったんだ、いいね。私は変われないや、いいよ、私一人で死ぬね」と。
心臓を、冷たいナイフで撫でられたみたいだった。
私は、どうしたら良かったの。
大学行きたいのもほんと。幼馴染と遊びに行きたいのもほんと。他の子の方が面白いから一緒に居たいのもほんと。でも、彼女を見捨てたくないのもほんと。
私の死は簡単に止めたのに、あなたは私を死に縛り付けるんだね。
私は今、結局、彼女と居るようにしている。苦しくて、もっと他の子と話したくても、できるだけ。傷つけないように。だって私の言葉一つで、きっとあの子は死んでしまう。
周りに信頼できる大人なんて居ない。知らない。
私が前に、ひとり助けられなかったから、人の死に敏感ってこと、利用してるのかな？
死を匂わせれば、私が離れられないと思ってる？
そこまで考えてはないか。
まあいいや。
私が我慢すれば、いいんでしょう？
仕方ないや。
がんばるね。
11月。テスト勉強間に合わなくて、ひどい結果で、来月から沢山勉強しようと思った。
12月。はじめは部活動の締切で全然勉強しなくて。来週から懇談会だからそしたら頑張ろうと思った。
懇談会中、ほかの締切で全然勉強しなかった。
懇談会終わったあとは、冬休みにやる英語合宿の事前準備でテスト勉強しなかった。事前準備も「やる気でない」とかほざいてろくにやらなかった。
冬休み。ユーチューブ、ゲーム、ツイッター三昧。勉強なんてしてない。
それで休みが終わりそうで一人絶望してる。
ばかだよ、ばかだ。
死ねば良い、こんな人間。
みかななんて、しんじまえ。