ここに誓います 。

私は 自分で死なないこと 。
どれだけ苦しくても 、いつかを信じて歩くこと 。
無理しないこと 。
笑うこと 。
いつか 幸せになること 。
みなさんと 幸せになること 。
信じたい人を信じること 。
諦めないこと 。
大切な人をしっかり大切にすること 。
いつか 、今を笑い話にすること 。
「 そんな事も あったね 」 そう貴方と笑うこと 。
独りだと感じても 、しっかり1歩ずつ歩むこと 。
他の人が輝いてるのを見て 、焦らないこと 。
私は私 。あの子はあの子 。

私のいい所は 好きなアニメをずっと好きでいれること 。
私のいい所は 、私のいい所は … 。
私のいい所が無くても 、私でいれること 。

300歳まで 、生きてやる 。

お風呂髪の毛洗うのめんどいね
今入ってるけど
スマホいじってるから寒いw
でも動きたくないな
このまま浴槽に沈めば死ねるのかな
そんな簡単に死ねないか
誰かが窓割って入ってきて
殺してくれないかな
でもやだな
この状態でみつかんのw
殺して
普通にアトピーとかあるけど
自傷行為できないから、
余計に掻きむしっちゃってさ
血が出ちゃうんだよね、
でも、それじゃ効かないから
肌がどんどん汚くなるだけ
もうやだな
皮膚科行きたくないし、
帰りたい、ああここ家か
学校の方が前まで良かったけど
今はどっちも嫌だ
被害妄想してごめんなさい
でも怖いの
夢だと皆から殺される夢見たりするし
あとは飛び降りる夢とか
起きて死ねてたら良いなって思う
→死ねてない　絶望
学校行く→担任来てない　絶望
家帰る→親や姉が不機嫌　絶望
なんかやる→怒られる　絶望
こういうの多すぎてしぬ
今日も死ねって言われて
やった！って言っちゃった、
それで二人で笑うのが流れw
疲れたな、
一応美術部でさ
みんなうますぎて悲しくなってる
死なせてください
まぢで、合唱コンあるしさ
マスクは私の皮膚です…
やめてください。取らせないで
死にたい、消えたい、切りたい

〜自己紹介付け足し〜
性別…女
自分のこと…大っ嫌い
部活…美術部

明日文化祭だけど、今までこんなに嫌だって思った事無いわ。
合唱コンクールやりたくないな〜。下手くそだし隣の奴無理だし。
吹部の演奏もある。久しぶりに辞めたいって思ったのよ、部活。
なんか存在していたくない。

最近寒いから長袖でついにリスカ解禁かな。半袖の体育さえなくなってくれれば良いのに。
足もあるけど、切るのであればやっぱ左腕が安心感ある。

あーーーーー！！死にたい！！今すぐにでも！！！
早く殺してくれよーー！！！もう嫌なんだよこっちはーーーー！！！！

…ごめん、取り乱したね。
なんだか、いつもの私じゃないみたい、笑

こんな私も、さっきの私も、どっちも愛してくれる人に会えたらいいな。
投稿されますように。

もう 、嫌 。自分が 嫌 。

なんで勉強できないんだろう 。
なんで可愛くないんだろう 。
なんで学校行けないんだろう 。
なんで生まれてきたんだろう 。
なんで幸せなことばっかり起こるんだろう 。
なんで私だけ ？
なんで 。ねぇ なんで ？

虐められてもない 。
親が毒親な訳でもない 。
どこか不自由な訳じゃない 。
ちゃんと 歩ける 。
ちゃんと 聞こえる 。

あ ~ もう 嫌だ 。
もうなんで ？？
ほんとに 、なんで ？

いいなぁ あの子は可愛くて 。
勉強もできて 。
塾にも行ってて 。
字も綺麗で 、絵も上手くて 。

もう 、なんで 。
同じお腹から生まれてるのに 。
私の方が年上なのに 。
性別も同じなのに 。

どれだけ勉強しても絵は上手くならなかった 。
なんであの子だけ親に褒められるの ？
私が学校に行ってないから ？
あの子は学校に行ってるもんね 。
私が辞めた塾も 、あの子は行くもんね 。
… ね 。

もう 。なんだろう 。
他人の幸せが 、いつの間にか私の不幸になってる気がする 。
なんなの 。こんな私 、私じゃない 。

誰か助けて 。
私はどうしたらいいの 。
もう嫌だよ 。
明日放課後登校することになってるけど 、行きたくないよ 。
目の前がぐるぐる になって 、
泣きそうになるんだ 。息ができないんだ 。

もう 、嫌だよ 助けてよ 。
私にいい所なんてひとつも無いのに 。
あの子のことは褒めるのに 。
私のことは誰も褒めてくれない 。そりゃそうか 。

誰かに話せたら楽なんだろうなぁ 。
誰かに心を開いて 、泣けたら楽なんだろうなぁ 。
誰かに抱きしめてもらえば 、楽なのに 。
誰かに撫でてもらったら楽なんだろうね 。

死にたい 。
ああ 死にたいよ ！！
でも 生きていたいよ 。
生きて アイツらを後悔させてやる 。
私の夢を否定したこと 、後悔させてやる 。

… どうしてもこんな考えになってしまう 。
幸せに生きたいだけなのになぁ 。

また昨日と変われずに、嘘をついちゃう私が居ます

傷つかしちゃう私が居ます、

ねえ、助けてよ

君に見てほしいんだよ

僕の中の「本当」を

その心とその手で

救い出してよ

この日々は消え逝くまで絶え間なく

この心を切り裂いて

ああ、痛くて仕方ないな

逃げたって変わらないし

悩んだって終わらないよ

報われないことなんて

死ぬほど沢山あるさ

……

耳鳴りがひどくなってきてる

頭痛もだ、

ねえ、助けてよ

夢を見た。空を飛ぶ夢。そしてそのまま落ちて、ぐしゃりと死んでしまえる夢。
何か辛い環境があるわけでもないはずなのに、私はずっと死にたい。
こんな贅沢者、ここにいる人たちを見ると軽くて仕方がない。
私が死にたいなんて言ってはいけないと、わかっているのに。
朝が来たらまた数学の小テストだ。受験生というだけで心臓が圧迫されている。点数良くて羨ましい、だってさ。全然だめ。100点じゃないと意味なんかない。成績だって5じゃないと意味なんてない。
明後日には合唱コンもある。受験生だから、といって断った伴奏者には、ピアノに触ったこともない一軍男子が立候補して、なのに彼は夏休みが明けたら弾けるようになっていた。その才能が欲しかった。それがあれば、私はもっと両親から興味を持ってもらえたのかもしれない。
その後はすぐに定期テスト。万が一これが失敗したら、私の進路はだめになる。また怒られてしまう。一生懸命やったって、結果がなければ過程はないのと同じだ。期待には応える必要があって、でも応えられていないのは、どう見ても私自身のせいだった。
思えば思うほど、私はどうして死にたいんだろう。ここにいる人たちからすれば、怒りたくなるような浅い傷たちのはずなのに。
誰か名前をつけて欲しい。そうしたら、そうかと納得して、一息に空に飛べるから。

さびしくてつぶれそう
子供の頃の方がずっとしあわせだった
金があっても結局満たされない
未来に希望が見えないから
どこまで頑張ればいいかわからない
心がからっぽで埋めたくて
でも埋められるものは手に入らなくて
もうとっくにおかしくなってる
もし死んだらないてくれる？
悲しんでくれる？
いつになれば夜明けが来るんだろう

死にたい

最近、ちょっとしたことで泣きそうになる

泣けるんだったら、まだ限界ではないのだろうか

お母さんが僕への態度が冷たい

でも、ご飯は用意してくれる

それだけで泣きそうになってしまった

ごめんなさい、こんな奴の分まで用意してもらって、ごめんなさい

生きていてごめんなさい

全ては、僕が寝過ぎたことから始まった

7時に起きたのに、気づいたら二度寝してしまって、8時半だった

学校を休むと言ったら、頑張ってないと言われた

それから態度が変わった

僕が声をかけるとき以外、お母さん自身から話さなくなった

学校に行ってもつらい

行かなくてもつらい

ああぁぁ、お母さんと弟が楽しそうに笑っている声が聞こえる

ごめんなさい、こんな子供に育てた記憶ないですよね

頑張ろうとしない、努力しようとしない

勉強…数学も英語も、やらないといけないのに全く手がつかない

死にたいな

死にたいな

死にたい

お母さんが寝たあと、食器を洗っておこう

あと、いつも通り洗濯物も畳んでおこう

自分は偽りの姿でしか友達になってくれる人がいない
別に笑いたくもないのにヘラヘラ笑って誤魔化して
嫌なことされても、嫌だと言えずに、笑う私が嫌いでも本当の私は無愛想かつコミュ障
人と話すことも辛い、信じられない、物心ついた時からなんとも言えない気持ちが、とぐろを巻いてる、周りの中学生はなぜあんなに笑えるんだろう、どうしてそんな風に思ってもないこと言えるんだろう不思議、、うまく自分をみんな隠しているのかな…と思う。
そして世間でいう、一軍というものはなぜあんなにも非道徳的なのだろう
先生が少し失敗したりすると「うわっっキモっっ」とか「お前がウルセェから修行の内容が入ってこない」とか、そもそもにして、先生何もミスしなくても悪口を言うタイミングを今か今かと、待ち続けてるあいつらが気持ちが悪い、あなたのその、【死ね】でどれだけの
人が傷つくのか考えて欲しい、私がやってるインターネットでは、小説を書いたり、
イラストを投稿できたりするんですが、そこでは毎日のようにトラブルが起きていて
【死ね】【キモ】とか、心無い言葉が飛び交う言えば民度が悪いインターネットのサイトです、その【死ね】【キモい】でどれだけの人が死ぬ考えて、その人を尊敬していた人、当の本人、下手すればその投稿を見た人全員が死にたい、とか追い詰めることになるんだよ？？
ほんとにほんとに、辞めて欲しい。自分より辛い人もいるし、頑張ろうとは思うけど
自分の辛さは自分のものだけと思ってもリアルで受け止めてくれる人がいないから余計に辛い
それでも私のことを救ってくれる主人公が現れるその日まで
なんとか死にたいけど生きてみます。

あーあ、死にたい。
正直、死んでみたいくらいの軽い気持ち。

今日さ、国語で作文書かされて、「失敗して学んだこと」？みたいなテーマで書かされたんだけど、
一応書いたのはマッチ棒持ってる時に下に向けちゃって親指火傷したことだけど、
裏では生まれたこと。って書こうと思ってたけど、やっぱ担任に見られるしだめかってなってやめた。

早く死にたい…

俺が馬鹿だった。
悩みを話すところを間違えた。
死にたい、消えたい。
逃げ場がない。
もう何もかも終わり。
十分に生き地獄は味わいました。
この世とはもうお別れしたい。
それは甘えなのかもしれない。
ただ、そんなに甘えて来た訳でもないよ。
わかってくれる？ありがとう。
お互い様、お陰様で今あるわたし
ささやかながらみなさんの幸福を
祈ってます。
もし、明日全ての物事が変わっていたら
その時は、また笑顔でみなさまと
お会いしたいと願っています。
どうか眠りについた暁には
新しい世界が待っていることを信じて、
今晩は穏やかに過ごしたいと思います。

なんかさ、すごい勇気出して、やっとの思いで伝えたのに、なんだそんなこと、我慢すればいいって言われたらさ、どうでもよくなっちゃった。全部。

こんなゴミに価値なんてない
権利なんて存在しない
苦しいなんて言える立場じゃない
ごめん
ごめんなさい
だから
死ねよ
私
とっとと死ね
私

親友から嫌われてるって思うのは

私がただ

被害妄想なだけかな。＞ｗ＜

あー…しんどw
学校に行けば、友達に「キモい」「学校くんな」「ブス」「バカ」なんか言われてさおまけに蹴られるし…先生にも嫌がらせを受けるし…
家に帰れば、「なんで帰って来るの？」「交通事故で死んでくれればなw」「お前に食べ物なんてあげないから」「おまえなんか産まなきゃよかった」なんて言われてさ、もう…何もかもが嫌だ…
そうだよね、私ってキモいしブスだしバカだよ…
私も交通事故で死にたかったよ…産まれたくなかったよ…
こんなさ、嘘も簡単についてさ、勉強もできない私なんか生きてる価値ないし…
怖い
しんどい
辛い
消えたい
死にたい
生きたくない
毎日毎日恐怖と不安に恐れて生きてる私…
なんでこんなに辛いんだろうね
明日、世界が消えればいいのにね
あの、唯一私のことを愛してくれたあの人…
あの人に会って安心してから死にたいな…
これってワガママかな…ｗ
あー…早く死にたいな…

自己紹介します。

性別⇒女

年齢⇒12歳　中1

好きなこと⇒リストカット（バレると怖い。

キライなもの？⇒家の空間　なんか居場所がないからですかね。あと人間関係　人間

得意なこと⇒なし

自信があるもの⇒なし

嗚呼、人間不信になっちまうよ。

怖いんだよ。

私は、自慢じゃないけど、学年の中では多分、

モテる方だと思う。（異性に

同性は…どうなんだろう？

異性に人気があることは嬉しいけど、

同性に好かれないと悲しいな。

特に親友が最近冷たくて辛い。

他の人に好かれても意味ないよ。