逃げきれないし、何ともならないよ
踏みとどまれよ自分
どうしてそんな自分勝手で攻撃的で居られるんだ。どれだけの人の笑顔を奪って来たんだ。
嫌われながらでも続けられると思うなよ

でもじゃあどうする⁇
周りばっかりみて自分の人生に向き合わないで逃げきれないよ
死にたいけどその勇気もないでしょう。

今日は自分のためにがんばったよ
みんなはこのあともっとがんばるらしいけど
わたしはみんなより容量が少ないから休んで明日に備えるよ
がんばってもがんばっても終わらない
今週は定期テストがあるよ
がんばってる人を見て焦るんじゃなくて応援するだけ
自分ももっとやらなきゃ
将来のためって言うけど今の自分を犠牲にしたくないと思う
とりあえずまだ存在してる時点で偉いっていうメンタルじゃないとすぐしぬ
遠慮しすぎるのもよくないけどわがままになりすぎて嫌われるのもいや
将来のことを考えると不安になっちゃうから逃げる
のが今年はできないから死にたい
縦読みできそうな文章できた
今日英語できたしオッケー
家にいるのに帰りたいと思う
みんなが言ってることが右耳から入って左耳に抜けていく
何言ってるかわからない
疲れたやめたい

心を一時的に軽くできても、すぐに押し潰される
死を先延ばしにしても、苦しむ時間が増えるだけだ

楽しい事を見つけて生きてる人が
羨ましい

親が勉強をしろと言って来る。進みが遅いとか、だから馬鹿なんだ。と言われる。もう死にたい。周りの子は勉強ができるからいいよねとか言って来るけど、自分はそこまで賢くない。そう言わないでほしい。もう嫌だ。疲れた。泣きたい。

自分を信じてくれる人を
もっと大切にすればよかった

今日は亡くなった母の誕生日

母さん
私を迎えに来て
もう疲れた
母さんみたいに踏ん張って生きていけない
昔からワガママで甘たれの私だから
私のワガママ聞いてよ

そっちに連れていって
お願いします

やっぱり色んなことがめちゃくちゃ
もうあれもこれもわかんない
わかんない癖に調子に乗って
手を出して結局自分で
対応出来ない
難しい難しい難しい

もう逃げ出したい
もう消えたい
もう死にたい

どうして生きてる
どうしてどうして

もう死なないと
もうなにもかも分からない

昨日も今日も一日寝ていた。食事だけは母と兄のために3食作らなければならない。お金がないから食材も満足にない中、頭と体を使って料理をすることもつらい。
お金がないことは本当につらい。仕事がないことも本当につらい。鬱で悲観的なことばかり考えてしまうことも本当につらい。年老いた母や無職で同じ鬱の兄を見ることも本当につらい。つらいことばかりで頭も心も毎日毎日壊れていく。このまま変わらない毎日が続くと思うとつらい。
私はいつまで生きなければならないのだろう。早く死にたい。

笑顔が素敵だね、ってよく言われますが、本当の笑顔なのかな？
人と接するときに作り笑顔をするのが癖で、皆、本当の私を知ろうとしてくれないような
・・・気がします。

生まれたことが間違いだから
死んで償わなくちゃならないんです
どうか私に死ぬ勇気をください

誰か私を殺してくれ
もう生きていたくない

あぁもう明日学校かぁ

めんど

自分が嫌い、大っ嫌い
自分の顔が嫌い
自分の性格が嫌い
自分の体が嫌い
自分の全てが、大嫌い

死にたいことを否定される
それが一番嫌

自分の気持ちを正直に話すと否定される
矛盾してるよ、世の中

こんな世界、なくなればいいのに

本当にめんどくさい。
動くのも息をするのも全部疲れた。
死にたい。
どうしようもなく死にたい。
もう疲れた。
みんなはこういうときどうしてるのかな。
強い人はこうならないのかな。
私が弱いからこうなるのかな。
もうやだな、こうなってしまう私が嫌。
でも耐えて耐えるとどうしても吐き出したくなっちゃうの。
もう無理。
助けてほしい。辛い。

先日、献血200回を達成してきた。
もう少し、続けようと思う。
来年末には、ヘアドネーションしようと思う。

でも、社会的に必要のない自分。

私は日本は限界に来てると思っている。
幼少期から私は虐められてきた。
私は憎しみの捌け口を受け入れてきた。
どこへ行っても暴力をしたり暴言を吐く人間が何故かいた。
もう疲れた。
この国はどこか悲しい。

月を見ると世界が狭く見える。

自分と嫌いな奴らを忘れられる。

ものすっごくきれいだよ。月。

今、私の時間で結構高いところにある。

月を見ると虚しさと、悲しみがあふれる。

寂しいよ。寂しいよ。

愛されたいよ。愛してよ。

好きなものはある

でも、それを手放したっていいくらいに

疲れた

誕生日間近なのに、
しにたい
この世の中からきえたい