明 10代以下 2025/6/27 生きたいのに生きられない人がいるって知ってほしいって…それってわたしに関係ある？ ないよね？私だって好きで泣いてない。寿命のドナーとかあるならもうとっくにやってる。 そのあなたの言葉が私の心を突き刺してるって気づいてよ。 食べられない人もいるんだよ！っておなかいっぱいの人に無理やり飯食わしてるようなもんやぞ
ぷー 30代 2025/6/27 人がいるだけで死にたくなる。人にも会いたくない。近所に住んでる爺婆にも会いたくないし誰にも会いたくない。苦しい。死にたいよ。こんな苦しい思いをしてまで生きる必要あるのか？ もう耐えられない。
明 10代以下 2025/6/27 私ダメな子でした。最低な子でした。知らないうちに涙が出てくる自分が嫌でした。 あなたからも信用されてないんだって最近気づきました。遅すぎる。もっと早く気づいてれば、期待なんてしなかったです。腹痛めて生んでくれて、これまでご飯ずっと作ってくれて、学校に行かせてくれて、あなたがいなかったら、未成年の私はここまで生きれなかった。きちんと普通の子、出来てるって思ってました。わたしはあなたの期待に答えられないと思います。もしかしたら期待なんてのも私の妄想なのかもしれない。いや、きっと私の妄想です。先生も私の事なにも思ってないはずです。だから、だから、もういいでしょ？
ミン 10代以下 2025/6/27 今おじいちゃんの なが〜いお話を空返事しながら打っています。 最近ここに来る気力もないんです。 ここで気持ちを書き出したすぐはスッキリするけどしばらくしたらまた苦しくなるから。 もう何にも意味を感じられない。 よってここにも来ませんでした。 …い、以上です…。 クレームに聞こえたらごめんなさい。 文句を言っているつもりではありません。
n 10代以下 2025/6/27 毎日死にたい、消えたいって思ってる それでもどこかで生きたいって思う時もある 大好きな人がいるのに死にたいっていう思いは 消えないんだよね なんでなんだろうね、誰かに大丈夫だよって 言われてももうその言葉ですら私には 響かない 周りが寄り添ってくれた時は嬉しかった 話を聞いてくれた時は嬉しかった でも、それは前のことで、今は1人で抱えてる 何もかもどうでも良くなってきた 友達と話すことも何かに取り組むことも 何の意味があるのかわからなくなってきた 「無」の状態でいることが多くなった、そしたら 死にたい、消えたいって思いが強くなった どうしたらいいんだろう、全然わからない 楽しそうに過ごしてた私は過去の私 楽しそうに過ごしてる周りの人を見ると幸せそう だなって思うと同時にそういう人は 私みたいに苦しいとか辛いとかそんなこと思わず 生活してるんだろうなって思う そうするとまた辛くなる どうして私だけこんなに ってつい自分を責めて責めて自分を傷つけてしまう 死にたい消えたいでも生きたい 生きたいけどここから消えたいって思う毎日 頑張って生きてる私を誰かに褒めて欲しい でも死にたい消えたいって気持ちはかわらない
明 10代以下 2025/6/27 誰にも迷惑かけないでいなくなりたい。死んだら悲しんでくれる人がいる私はすごい恵まれてるってわかってる。だから誰にも知られないでいなくなりたい。私は親不孝者です。親から与えられた私だけの体も自分で傷つけてしまいました。早く遠くに行きたい
めんだこ 20代 2025/6/27 希死念慮が辛いです。夜になると全然眠れなくて、家族が寝静まるとものすごい孤独感や焦りに襲われ、死んで楽になりたいと思ってしまう。自分は他の人と違ってとても恵まれた環境にいるのに。生きているのが辛い。生きていくのが辛い。頭の中を「死にたい死にたい死にたい死にたい」という言葉が覆い尽くす。やるべきことが多すぎて、でもそれを全然こなせなくて、そんな自分が大嫌い。皆はもっと頑張ってるし、辛い境遇でも頑張ってるのに。それに比べて私ってなんてゴミなんだろう。大学の帰り道に急に涙が止まらなくなってしまったりする。夜中に1人で泣き続けることもある。アルバイト中なのにものすごい眠気に襲われて一瞬眠ってしまったりする。どう考えても心身がSOSを出しているけど、やるべきことをやれていないから休めない。もう充分休んだから休む資格ないし。時間も無い。就職活動中だから休むことなんてできない。死にたい。とにかく苦しくて今の状況から逃げ出したい。苦しい。でもあまり家族に相談したら、この死にたい気持ちが感染してしまいそうで怖くて相談できない。学校にカウンセラーが定期的にくるので、何度も相談しようとしたがなかなか勇気が出ないし、申し込みの時期に限って元気だから、「治ったかも！」とか思って申し込まない。直後にまた希死念慮に襲われる。誰か同じ経験をしている人の話を聞きたいけど、こういう苦しい時、何も出来ない人が多いからか中々SNSに情報はない。誰か、私の話を聞いて、苦しいよ。私なんか何もしてないし恵まれてるのにね、ごめんなさい。
むい 20代 2025/6/27 癌になりかねない細胞があるそうな。経過観察だって。 死ぬことは怖くないというか毎日死にたいから、へーとしか思わなかった。 でも癌になったらつらいよなぁ。治療しないから。つらくない死に方したいなぁ。即死したい。
獺 10代以下 2025/6/27 最近は吐き気も治ってきて しっかり寝れて まあ少食なのは治らないけど そこそこ健康なのに 健康なんだけど 傷で、あざでいっぱいで。自傷行為が酷くて、 もし他の人が家族に虐待を疑われたら本当に申し訳ない やめたいのに いつの間にかルーティーン化してて、。
みもな 10代以下 2025/6/27 友達へ 君に会えてめっちゃ幸せでした、 おそろいのキーホルダーを買おうとしたときもあったよね そんな日々がすごくすごく大切でした、 だからあなたの事がずっと頭に残っています でも、最近他の子と遊んでる方が楽しそう、 それでもいい、私のことは忘れて、 またいつか私を思い出して大切にしてくれるのを待っています。
みもな 10代以下 2025/6/27 死にたい、学校が憂鬱、私なんて価値がない、私がいなかったほうが良かったんだろうな、、家で受けたい、いなかったほうがみんな快適だろうし、お父さんお母さん、こんな私が生まれてきちゃってごめんなさい、みんなと仲良くなりたかった、テスト間違えて憂鬱、1問1問しっかり見たのに1問だけ間違えちゃった、たった1問だけで、消えたくなる自分も嫌い、もう死んで楽になりたい。
獺 10代以下 2025/6/27 誰も居ない場所で独りで死にたい 人々の記憶からも消えてしまえばいい やっとわかったんだ。 生きてることに意味はない。 私が死んだところで何も起こらないし、 生きていたところで何も起こせない 死んで次の日は忘れられる ああ家族に申し訳ない なぜ私が生まれたんだ 「馬鹿」って言ったの、今でも後悔してるよ 君の方が辛かったんだよね？ やっぱり上の子は大変だね だから八つ当たりしたんだよね 私にも年下の子が居たらそうしてたよ 手を出してたかも それと比べれば君は優しいよね 一人っ子になれば楽になれると思うよ 君が死ぬ必要はないよ 君は何でもできるんだ 君は凄く賢いんだ 凄いよね、凄いね 君には生きる価値があるよ 傷つけちゃってごめんね ムカついちゃったんだよ。 君がこうしたのに、傷ついちゃって。 ほんと君は気分屋だよね 私も、気分屋だよね 私の悪いところだよ 私のことなんか忘れてくれよ
10代なったばっかりから鬱だと思ってる人 20代 2025/6/27 いつの時も高い所から落ちて死ねたらなんて想像するんです。 でも、実際できない。だから、いつでも死ねるように階段だけでも１段でも多く、高いところからジャンプをしてるんだ。そうすればいつかは死ねるでしょ。きっと。 30代までには死ねたらないいな。 そう願いながら今日もジャンプしてます。 あぁ、からだが弱かったからな。 あぁ、重い病気持ってたらな。 あぁ、死ねる環境があったらな。 あぁ、消えて人や生き物としては二度と生まれたくない。
10代なったばっかりから鬱だと思ってる人 20代 2025/6/27 自分なんかいなくなっても誰もなにも思わないんだろうな… 新社会人。一生懸命自分なりに仕事してるのに、アイツ使えないと思われてる毎日。 高校生のとある部活動。なんで真面目にがんばってるのに白い目で見られなきゃならないんだろうと日頃から思う毎日。 中学生の勘違い発言。真に受ける嫌な同級生。ほんと、虐めて何が楽しいんだろう、 小学生の本気で逃げる鬼ごっこ。人もたくさんいてぶつかったのに、舌打ちされて謝りもしない 知らん先輩。 幼稚園のとあるバスの中。一緒に座りたい、友達だと思ってたあの子に裏切られた。 あぁ、いつの時代も辛いことばっかりだ。 どうしてこんなに行きづらいんだろう どうして今の時代に生きてきたんだろう 事故も起きなければ、通り魔に殺されることもなく、、、 いつになったら死ねますかね。
みてんじゃねぇよ。 20代 2025/6/27 監視しないでー。目撃したからって勝手にいろんな人に言いふらさないでー。 人のことジロジロ見てる暇あるならさっさと家に帰って家事やりなさい仕事しなさーい。 暇人。キモ。
躁鬱 20代 2025/6/27 若者の不審死？が多くなってるとか、ニュースで見た。 なんで、それが私じゃないんだろうなぁ。 親より先にこの世とおさらばしたい。 最後くらい“親”らしく、責任取ってよ。 ペット扱いなら看取るのも親の役割でしょ。
生きたいのに生きられない人がいるって知ってほしいって…それってわたしに関係ある？
ないよね？私だって好きで泣いてない。寿命のドナーとかあるならもうとっくにやってる。
そのあなたの言葉が私の心を突き刺してるって気づいてよ。
食べられない人もいるんだよ！っておなかいっぱいの人に無理やり飯食わしてるようなもんやぞ
人がいるだけで死にたくなる。人にも会いたくない。近所に住んでる爺婆にも会いたくないし誰にも会いたくない。苦しい。死にたいよ。こんな苦しい思いをしてまで生きる必要あるのか？
もう耐えられない。
私ダメな子でした。最低な子でした。知らないうちに涙が出てくる自分が嫌でした。
あなたからも信用されてないんだって最近気づきました。遅すぎる。もっと早く気づいてれば、期待なんてしなかったです。腹痛めて生んでくれて、これまでご飯ずっと作ってくれて、学校に行かせてくれて、あなたがいなかったら、未成年の私はここまで生きれなかった。きちんと普通の子、出来てるって思ってました。わたしはあなたの期待に答えられないと思います。もしかしたら期待なんてのも私の妄想なのかもしれない。いや、きっと私の妄想です。先生も私の事なにも思ってないはずです。だから、だから、もういいでしょ？
今おじいちゃんの
なが〜いお話を空返事しながら打っています。
最近ここに来る気力もないんです。
ここで気持ちを書き出したすぐはスッキリするけどしばらくしたらまた苦しくなるから。
もう何にも意味を感じられない。
よってここにも来ませんでした。
…い、以上です…。
クレームに聞こえたらごめんなさい。
文句を言っているつもりではありません。
毎日死にたい、消えたいって思ってる
それでもどこかで生きたいって思う時もある
大好きな人がいるのに死にたいっていう思いは
消えないんだよね
なんでなんだろうね、誰かに大丈夫だよって
言われてももうその言葉ですら私には
響かない
周りが寄り添ってくれた時は嬉しかった
話を聞いてくれた時は嬉しかった
でも、それは前のことで、今は1人で抱えてる
何もかもどうでも良くなってきた
友達と話すことも何かに取り組むことも
何の意味があるのかわからなくなってきた
「無」の状態でいることが多くなった、そしたら
死にたい、消えたいって思いが強くなった
どうしたらいいんだろう、全然わからない
楽しそうに過ごしてた私は過去の私
楽しそうに過ごしてる周りの人を見ると幸せそう
だなって思うと同時にそういう人は
私みたいに苦しいとか辛いとかそんなこと思わず
生活してるんだろうなって思う
そうするとまた辛くなる どうして私だけこんなに
ってつい自分を責めて責めて自分を傷つけてしまう
死にたい消えたいでも生きたい
生きたいけどここから消えたいって思う毎日
頑張って生きてる私を誰かに褒めて欲しい
でも死にたい消えたいって気持ちはかわらない
誰にも迷惑かけないでいなくなりたい。死んだら悲しんでくれる人がいる私はすごい恵まれてるってわかってる。だから誰にも知られないでいなくなりたい。私は親不孝者です。親から与えられた私だけの体も自分で傷つけてしまいました。早く遠くに行きたい
学タブでこれ（宛名のない手紙）できなくなった。
最悪ですね。
死んだ
詰んだ
助けて
私がこれやってるの気づいたなら使えないようにするんじゃなくて助けてよ
希死念慮が辛いです。夜になると全然眠れなくて、家族が寝静まるとものすごい孤独感や焦りに襲われ、死んで楽になりたいと思ってしまう。自分は他の人と違ってとても恵まれた環境にいるのに。生きているのが辛い。生きていくのが辛い。頭の中を「死にたい死にたい死にたい死にたい」という言葉が覆い尽くす。やるべきことが多すぎて、でもそれを全然こなせなくて、そんな自分が大嫌い。皆はもっと頑張ってるし、辛い境遇でも頑張ってるのに。それに比べて私ってなんてゴミなんだろう。大学の帰り道に急に涙が止まらなくなってしまったりする。夜中に1人で泣き続けることもある。アルバイト中なのにものすごい眠気に襲われて一瞬眠ってしまったりする。どう考えても心身がSOSを出しているけど、やるべきことをやれていないから休めない。もう充分休んだから休む資格ないし。時間も無い。就職活動中だから休むことなんてできない。死にたい。とにかく苦しくて今の状況から逃げ出したい。苦しい。でもあまり家族に相談したら、この死にたい気持ちが感染してしまいそうで怖くて相談できない。学校にカウンセラーが定期的にくるので、何度も相談しようとしたがなかなか勇気が出ないし、申し込みの時期に限って元気だから、「治ったかも！」とか思って申し込まない。直後にまた希死念慮に襲われる。誰か同じ経験をしている人の話を聞きたいけど、こういう苦しい時、何も出来ない人が多いからか中々SNSに情報はない。誰か、私の話を聞いて、苦しいよ。私なんか何もしてないし恵まれてるのにね、ごめんなさい。
癌になりかねない細胞があるそうな。経過観察だって。
死ぬことは怖くないというか毎日死にたいから、へーとしか思わなかった。
でも癌になったらつらいよなぁ。治療しないから。つらくない死に方したいなぁ。即死したい。
最近は吐き気も治ってきて
しっかり寝れて
まあ少食なのは治らないけど
そこそこ健康なのに
健康なんだけど
傷で、あざでいっぱいで。自傷行為が酷くて、
もし他の人が家族に虐待を疑われたら本当に申し訳ない
やめたいのに
いつの間にかルーティーン化してて、。
友達へ
君に会えてめっちゃ幸せでした、
おそろいのキーホルダーを買おうとしたときもあったよね
そんな日々がすごくすごく大切でした、
だからあなたの事がずっと頭に残っています
でも、最近他の子と遊んでる方が楽しそう、
それでもいい、私のことは忘れて、
またいつか私を思い出して大切にしてくれるのを待っています。
死にたい、学校が憂鬱、私なんて価値がない、私がいなかったほうが良かったんだろうな、、家で受けたい、いなかったほうがみんな快適だろうし、お父さんお母さん、こんな私が生まれてきちゃってごめんなさい、みんなと仲良くなりたかった、テスト間違えて憂鬱、1問1問しっかり見たのに1問だけ間違えちゃった、たった1問だけで、消えたくなる自分も嫌い、もう死んで楽になりたい。
死にたいんじゃなくて、生きていたくない、消えたい、いなくなりたい
行方不明になりたいな
きっと誰も探さない
誰も居ない場所で独りで死にたい
人々の記憶からも消えてしまえばいい
やっとわかったんだ。
生きてることに意味はない。
私が死んだところで何も起こらないし、
生きていたところで何も起こせない
死んで次の日は忘れられる
ああ家族に申し訳ない
なぜ私が生まれたんだ
「馬鹿」って言ったの、今でも後悔してるよ
君の方が辛かったんだよね？
やっぱり上の子は大変だね
だから八つ当たりしたんだよね
私にも年下の子が居たらそうしてたよ
手を出してたかも
それと比べれば君は優しいよね
一人っ子になれば楽になれると思うよ
君が死ぬ必要はないよ
君は何でもできるんだ
君は凄く賢いんだ
凄いよね、凄いね
君には生きる価値があるよ
傷つけちゃってごめんね
ムカついちゃったんだよ。
君がこうしたのに、傷ついちゃって。
ほんと君は気分屋だよね
私も、気分屋だよね
私の悪いところだよ
私のことなんか忘れてくれよ
いつの時も高い所から落ちて死ねたらなんて想像するんです。
でも、実際できない。だから、いつでも死ねるように階段だけでも１段でも多く、高いところからジャンプをしてるんだ。そうすればいつかは死ねるでしょ。きっと。
30代までには死ねたらないいな。
そう願いながら今日もジャンプしてます。
あぁ、からだが弱かったからな。
あぁ、重い病気持ってたらな。
あぁ、死ねる環境があったらな。
あぁ、消えて人や生き物としては二度と生まれたくない。
自分なんかいなくなっても誰もなにも思わないんだろうな…
新社会人。一生懸命自分なりに仕事してるのに、アイツ使えないと思われてる毎日。
高校生のとある部活動。なんで真面目にがんばってるのに白い目で見られなきゃならないんだろうと日頃から思う毎日。
中学生の勘違い発言。真に受ける嫌な同級生。ほんと、虐めて何が楽しいんだろう、
小学生の本気で逃げる鬼ごっこ。人もたくさんいてぶつかったのに、舌打ちされて謝りもしない
知らん先輩。
幼稚園のとあるバスの中。一緒に座りたい、友達だと思ってたあの子に裏切られた。
あぁ、いつの時代も辛いことばっかりだ。
どうしてこんなに行きづらいんだろう
どうして今の時代に生きてきたんだろう
事故も起きなければ、通り魔に殺されることもなく、、、
いつになったら死ねますかね。
スマホの支払いこれで終了
何もない
あぁ死にたい
もう嫌だ
監視しないでー。目撃したからって勝手にいろんな人に言いふらさないでー。
人のことジロジロ見てる暇あるならさっさと家に帰って家事やりなさい仕事しなさーい。
暇人。キモ。
若者の不審死？が多くなってるとか、ニュースで見た。
なんで、それが私じゃないんだろうなぁ。
親より先にこの世とおさらばしたい。
最後くらい“親”らしく、責任取ってよ。
ペット扱いなら看取るのも親の役割でしょ。
生きてたら辛いこともあるよねっていうより
生きてることがしんどい