この場所が無くなるのか怖い
声に出せない弱音や愚痴がある
吐き出す場所はここしか無い
嘘じゃない
本当にこの場所しかない
だから無くさないで
悲しいね

「他人の感情を理解して何の得になるのか？」……この言葉を喧嘩別れした友人から言われました。同じ夢を持った友人との同居生活でお互いの裏の性格を知ってしまい、相手の共感性が低く相手を見下した言葉が強くなって行くのに私は耐えられず注意してしまい関係が破綻してしまいました。私は「そんな性格だから付き合った女性に愛想を尽かされてすぐに別れてしまうんだ」と強く罵りました。私の迂闊な発言で取り返しがつかなくなりお互いが一触即発状態でした…あの時の血液の沸騰を忘れる事は無いでしょう。「社会や文化が発展する為に他人の感情を理解する必要がある」、「他人の感情を見抜く人間が本当の頭のイイ人間だ」と言いましたが聞く耳をもたずに相手も「権力が無いのに謝罪するのは姑息な人間だ。お前は姑息で臆病者だ」と言われてさらに喧嘩がヒートアップしてしまいました。お互いにプライドが高かったんでしょう…怒りでは何も解決しないという気持ちと何が正しいのか分からなくなり私は人間社会の仕組みというのに心底疲れてしまいました。私は試行錯誤して生きて行きたい気持ちもありますが相手には死んで欲しいと言われました。生きる活力とは難しいものです。

あのね、半年前に誓ったの「私は幸せになったから、もう二度とここには戻らない。」って。でも結局無理だったらしい。
我慢してたのに…もう無理だった。だからどうか私のこの半年を聴いてください。もしこれが投稿されなかったとしてもスタッフさんが読んでくれれば、誰かが知っていてくれればそれでいいんです。どうかお願いします。
小6の弟が40代の母とリビングのソファでSMプレイをしています。父は母さんがいないとき弟のこと洗濯場に監禁して暴力振るうんです。
私もなんか言ったら殴られそうでずっと怯えて顔色伺ってビクビクして……。
私も過去に何度も殴られて蹴られて…でも毎回「私がいけない」って言わされて。実際私がいけないって内心思い込んでて。
私知ってたんです。私が本当はこの家の子供じゃないって。
この家の子じゃないから私が少しでもヘマしたら今度は高校に行かせてもらえないかもしれない。きっとそのまま中卒で人生終わって娼館にでも売られて人生ぼろぼろになったうのかな…。
せっかくできた友達も気がつかないうちに傷つけてしまって。結局友達のメンヘラに押し潰されて苦しくなって。生き方定めたら秒でへし折られて。もう私どうしたら…結局誰も信じられないんだよね。怖いね……。昔母が言ってた。「殺してあげようか？楽になれるよ。恐怖も消えるよ」って。あのとき怖くて断っちゃったけどもう一回土下座して頼んでみようかな…。

あなたは信じてくれる？
学校が怖いって。

リスカとか自傷行為とか私の全てバレたらどうすれば…
いやだ…絶対引かれる……バレる前に死にたい

おれは、去年に姉を亡くした
おれの８個上のお姉ちゃん
自慢に聞こえちゃったらごめんなんだけど、おれのお姉ちゃんはすごかった
スポーツで全国大会にもいったし、勉強も、中学でほとんどしてなかったのに、高校で一気に上位の成績を取った　すごかったと思う
でも、今何よりもすごすぎと思ったのは、自殺を遂行したことだよ
今まで、自殺とか自傷とか、縁遠いものだったけど、姉ちゃんが死んじゃってから、すごく身近なものになったよ
まだ亡くなってから時間が全然経ってないからかもしんないけど、今すごく辛い
学校では笑っていられるけど、家に帰って、たまに親が泣いているのそ見ると胸にズシンとくる
自分の部屋に入ると、いかに自分がだめな人間か、考えちゃうし、生きている価値がないと思っちゃう　自傷もしたし、屋根にも登ってみた　
消えたい　死にたい　どうすれば、罪悪感が消える？

半袖…着たくない…
リスカがバレる…

久しぶりに遊べて楽しかった。でも、なんかもう、なんにもわかんなくなっちゃった。お母さんになんか逆ギレされた。ぼくがしゃべったことにたいしてほとんど否定してくる。否定することばを上の空で聞いていた。そのことばに対してなんにも思わなかった。でも、そのことばをきいて決めたことがある。それは、もうこれ以上他人を信用するのをやめよう。ってこと。だって、そうしたら裏切られても、いじめられても、どうで
もよくなるでしょう？無視されても、その無視する反応を無視すればいいし。

まぁそれがぼくには、できないんだけどね。

寂しい寂しい寂しい寂しい
宇宙にひとりだけで浮いてるみたい
人だってただの肉じゃん
この寂しさをただの肉が癒せるわけないじゃん
私だってただの肉だけど

ばかみたい

先生がこんなこと言った
もうちょい他人中心になりなってさ
んなこと言ったってなったら振り回されて死ぬだけやん
絵チャで配信グループ不合格／(^o^)＼
せっかく新しいこと始めた矢先でこれよ
死ねと言ってるようなもんじゃん

いつも私の体はぼろぼろ。
傷つけて、一瞬楽になれる
でも他の人から心配されるたびすんごい罪悪感に襲われるの。
「大丈夫？」「絆創膏いる？」ってね
大丈夫だよ。自分でつけた傷だから。

自分気持ち悪い。こんなこと書いてる自分も気持ち悪い。消えてよ。

中からしか開けられない防音の部屋の中で、誰もいない外に向かって助けを求めて叫ぶみたいに、毎日毎日死にたいと思っている。

もう死にたい。消えてなくなりたい。
どうせ誰からも必要とされてないし。
苦しいよ。何もかもなかったことにしたい。
存在を消したい。
何で生まれてきちゃったんだろうね、

毎日死にたいけど、どうして以前はそう思わなかったんだろう。ひとりぼっちだと気づいて凍りつく時間が、どうして前はなかったのかな。他の人は違うのかな。どこか歪んでいるならいい。治るってことだから。でも今の感じ方が正しかったらどうしよう。ずっとこのままなの？地面が固くて9階から続く非常階段に目星は付けたけど、飛行機から落ちて生き残った人がいるって知ってから、実行は無理。てことは私はそんなにやばくないのかな。だとしたら治らないのかな。客観的にみて病む環境じゃないし。
みんな私のこと夢に向かって前向きに進んでると思っているかもしれないけど、その道じゃないと生きることに耐えられないからその道を選ぶんだよ。本当は何も考えない人間になるか、死にたい。

死ぬ気になれば何でもできる
って何ですか？
何をしてもいいですか？

あー死にたい。居場所がない。交際禁止。味方がいない。いじめられる。助けて。気づいて。

もう嫌だ。毎日家でカスといわれる。学校ではいじめられる。居場所がない。仲間がいない。誰か気づいて。誰か助けて。

担任の先生に突然「無理しないで」って言われた。
多分保護者面談で母親がいつも私が言ってる愚痴を言ったみたい。
なんで言っちゃったかな、
イメージ通りの私じゃないといけないのに、
イメージが下がれば周りの人もみんな離れてっちゃうし、
私にもプライドってもんがあるのに。
担任の先生にバレるとか最悪。
学校行くの嫌になっちゃうな、

不公平だよ神様は
今、ちょっと風邪をひいていて
少し熱はあるけれど　私は健康体だよ
なのに起き上がる気力も無い
食べたいとも思わない。
私だけ何故子供の頃から
子供らしく振る舞うことも許されない
言葉を発すれば、否定や押さえ付け
もう老いが近いのに我慢だらけ
悪いことなんて何もしていない
悪いのはそっち
大声出したもん勝ちならそうしたいよ
生きるエネルギーを吸い取られている
あなたにバチが当たることだけを祈っている呪っている
その時は私に迷惑かかりませんように
私が先に逝ったら、あなたを地獄に堕ちるより、生きたまま苦しめてあげる。