しゅん 10代以下 2026/1/4 こんな十数年しか人生を過ごしてないような、未熟者がこのようなものを書かしていただくのは少し失礼ですが、書かせていただきます。私はいま中学一年生の男子生徒なのです。受験を経験したことがある方ならわかると思いますが、プレッシャーや自分が嫌いになることも多いと思います。そんな中で私を助けてくださった、とある配信者さんがいました。ここでは「Aさん」と呼ぶことにします。Aさんはいつも笑っていて自分を削っても人を笑顔にしようという素晴らしい方でした。私事ですが、親が離婚し、そのことで小学校時代はいじめを受け、ついて行った父親からは成績が落ちたら虐待を受けたりなどして生きる望みなんか、一ミリもありませんでしたが、Aさんのお陰で「もう少しだけ生きてみよう」と思うようになりました。ですが、小学校六年生の冬は１０月頃から受験勉強のラストスパートでその人の配信を見れていませんでした。そして、受験の少し前に、受験の次の日にAさんが引退してしまうことを知りました。絶望しかありませんでした。当時はまだ、感情のコントロールが苦手で、自殺のことも考えました。ですが「何かのトラブルで合格発表の日まで待っていてくれたら」、という、無理とわかっているような、願望を持ってしまいました。そして受験には合格しましたが、翌日の引退の日は一人で泣いていました。親はAさんがあまり気に入らなかったようで、かなり否定されました。そして４月になり入学式を終え、「自分の好きな人を少しでも分かってくれる人がいれば」と思っていましたが、そんな都合のいいもなく案の定否定されました。はじめは「オタクキモ」とか、「引退したのに推すとかストーカーかよ」などと、私に対する言葉が多く、それらはなんとか耐えきれましたが、そのうち「お前に推されるとかよっぽどキモい人なんだな」とか「そんなやついまは絶対に不幸だよ」などAさんに対する言葉に変わっていき、ついに我慢の限界に至って、その主犯格と喧嘩してしまいました。そして相手が私を殴ってきて、カッとなった私は何も考えずに殴り返してしまい、主犯格が少し怪我をしてしまいました。そして学校問題になりかけました。でも、その次の日から私は「クズ」「暴力にしか脳がない」「学校の恥晒し」など様々なことを言われました。そして段々と逃げ場がなくなり、唯一逃げ場だった家も親の暴言や虐待などがあり、段々とまた「死にたい」という感情が湧き出てきました。そして死にそうになると、善人というペンキを被ったとくに何も感じてないような偽善者が「死んじゃだめ」「生きろ」「残された人の気持ちも考えろ」などと外面だけの言葉を浴びせられ、私は（あー。なんだコイツら気色悪いな）等と思うようになり「死にたい」が加速してきました。生意気ですが「同情してくれ」なんて思っていません。「私と同じような人がいるんだ」と思ってもらえれば幸いです。
ま。 50代 2026/1/4 文句言われながらも実家にまだいさせて貰えている。 荷物の行き場を今さら探っている。 リサイクルショップやら、ご自由にお持ち下さいと箱に入れて出してみたり。 それでもミカン箱２つ分にしかならない。 昨年、仕事貰えない2ヶ月に鬱々していないで片付けしたら、もっと行き先作れたのに。 この10年でフリマもネットに移行して勝手が違う。 私が消えたからと、ただ捨てられるのには忍びないなんて思う、いのち根性の汚さ。 あ～、この2ヶ月は相談しまくり生活保護勧められたんだよな。 安い物件は内見入れようとした矢先にまたもや他の方に決まってしまった。 この年末年始。
づづ 10代以下 2026/1/4 毎日思う。朝起きたら隣に親友が寝てたりしないかななんて。 バカみたいだけどそれくらい考えてないと朝なんて目を覚ます気になんてさらさらなれない。 夜寝付けなくてうっすら明るくなったころに眠りにつくんだもん。受験に合格したら親友に会いにいくんだ。たくさん褒めあってたくさん笑ってくだらない話をしたいな。まだ死ねないなぁ。ねぇ親友。見てるかな笑いつもありがとう。もう少し、せめて君に会うまでは生きてみようと思うよ。
歪 10代以下 2026/1/4 明後日の明後日から学校が始まるけど、 今度こそあいつらを見返して、 私が今まで背負ってきた苦しみに気づかせるんだ。 私はもしかしたらあなたを傷つけてしまったのかもしれない。 だけど、あなたも私を傷つけたということに気づいたら？ 協調性のない人は将来見捨てられると信じてる 世界平和 健康第一 安心安全
＃塩素と、スカビオサ 10代以下 2026/1/4 結局褒められたいだけだった。 見栄っぱりで承認欲求が激しくて夢見がち 「死にたい」っていう四文字で楽になりたいなんて考える馬鹿。 溜息を付くことも足音を立てることも怖くて 今日も呼吸している 甘えたいだけなんだと思う。 まあまあ「楽」に生きているはずなのに「普通」をぼかす痛みが欲しくて弱音ばかり吐いて 皆に迷惑をかけて 「クラスのあの空気が怖い」とか 「誰々が私を無視している」とか 本当は全部私の妄想で だったら消え入りたいなって余裕が無い情緒でぼんやり思ったり 頑張ろうって思えば思うほど気持ち悪くなる 誰が褒めてください
暁 10代以下 2026/1/4 最低 生きる意味無くなりかける 何もわかってないのに ふざけんな この痛みも 苦しみも 俺が吐かないからだと思うけど 知らないくせに あれのときもそうだよ あいつは自分のことを愚痴ってるんだなとか思ってるし言ってんだけどそれはそうしてあげる？あー表せんけどなんか自分を楽にしてる？てきな ふつーそれ言わんだろ傷つくのこっちなんだよ分かれよだから嫌いになるんだよ(自分でも何言ってるかわかってない) だったらいっそう俺がいなくなった方がいいわそしてら姉貴も中学受験受かったかもしんないし いなくなった時のメリットの方が絶対多いわ どうせ俺は双子の妹だけどおまけみたいなもんでこの家族の人ではないんだわ。 もう疲れた 明後日テストなんだけど 死んでええかな 死んだら何にも残らないし まぁいいや
みう 10代以下 2026/1/4 ずっと苦しくてたまらなかった。ずっと死にたかった。頑張ったね、もう大丈夫だよって言われても、素直に受け取れなかった。私は何を頑張ったの？何が大丈夫なの？だって、みんなが見ていたのは結果だけでしょう？ずっとテストでいい点を取りなさい、人に好かれなさい、何でもできるようになりなさいって言ってたじゃん。私、何も頑張れなかったよ。私、何もできなかったよ。ねぇ、だから、もう少しだけ頑張って、もっと頑張ってって「期待」して。もういいよ、頑張らなくてもいいよって、捨てないで。ずっと期待しててよ。ねぇ。愛して、好きでいて、捨てないで、どうか、どうか。
葵考 20代 2026/1/4 自分は生きる世界が違うのかもしれない。ときどきふとそう思う。「気が合う」や「一緒に居て楽しい」と思える相手に出会ったことがない。「たった20年弱の人生にそう決断するのは早い」と思う人もいるだろう。でも、何回も思ってしまうこの「分からないけど消えたい」という思い。虚無感や疎外感とも違うこの気持ち。誰にも言いたくないのに気付いて欲しい・助けて欲しい。この思いに苛まれるくらいならこの世から消え去りたい。なのに死ぬのは怖い。分からないのに怖い。どこかに消え去りたい。
ら 40代 2026/1/4 消えたい いつもいいイメージを思い浮かべようと努力するけど すぐに汚れている自分が浮かんできて やっぱりダメな人間だと気づく とことん落ちて行く つらい 普通に温かい場所で優しい笑顔に癒されたいだけなのに こんな自分では相手にされない 不要な存在すぎて 選択肢にも入れてもらえるわけがない いつもそうだ 勘違いも甚だしい 身の程知れ自分 消えてしまえ私 不要なんだから消えろ私
怜 10代以下 2026/1/4 毎日が不安で不安で仕方がない。教室が怖くて、辛くて、苦しくて、毎日のように保健室に 1時間逃げる。本当は1時間じゃ戻るのにはすごく怖い。別にいじめられているわけではない。いじめられていたわけでもない。小4から教室が怖くて、辛くて、苦しくて、なかなか教室に入れない。中1になっても克服できてないなんて、ダサいよね。別室登校を何度も進められた。でも別室登校できない。本当はしたい。その方が学校に行ける。学校は好きだから。学校が好きで教室が怖いって意味がわからないよね。でも別室登校しないのは、親が許してくれないから。別室登校をしている奴は弱いやつだ。私は弱い子に育ててないですそう言われてもう親に別室登校の話をしないってすぐに思った。保健室の先生と担任の先生は、限界来る前に絶対に教えて。お母さんを説得するから。って言っていた。そんなの無理だよ。どんなに言ってもお母さんを説得するなんてできない。その電話で理解して、僕が学校から帰ってきたら、絶対に怒られる。それが怖くて、限界が来ても言っていない。もうとっくに限界なんてきているでも言えないよ。助けてほしい。なんでこんなに怯えて、我慢して生きていかなきゃいけないんだろう。死にたい。なんてたくさん考えたでもできないから困る。 今は冬休みだけど、また学校が始める。はあまた辛くて、怖くて、苦しい場所に通わなきゃいけないんだ。親に相談してねって言われているけど相談なんてできるわけないじゃん。弱い子に育ててないっていうんでしょ。性別だって、学校のことだって、たくさん悩んでいるのに言えないんだよ。親のことを信じなさいとかいう人いるけど、僕は、親が怖い。お母さん、親を信じることができなくてごめんなさい。本当は信じたいよ。でもできないんだ。人間不信でごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。信じることができなくてごめんなさい。
三月 10代以下 2026/1/4 嫌だ何もできないごめんなさい。 いつも笑顔 おもしろいし いじりがいがある そんな感じのキャラを作る でもホントの自分は 被害者ぶって バカのふりして 何も知らないふりして いつも笑顔なふりして キャラを作って ホントの自分なんて家族にも見せない あー嫌だなー ほんと一番キライなものは偽物の自分を作ってる自分 いつもいつも相手に嫌われる事を言ってこんなの当たり前 死んで詫びたいなー
よす 10代以下 2026/1/4 お姉ちゃんがネットに依存した。学校に行かなくなった。鬱の診断がついた。入院した。母は毎日のように荷物を届けた。家族みんな怒りっぽくなった。習い事は1人で行った。他のおうちの子はお母さんが見ててくれてた。私だけ1人で行って1人で帰ってきて1人で冷凍食品を食べた。いい成績が出て少し遠い場所に試合に行けることになった。嬉しくてすぐ母に報告した。母は少し考えて1人で行くか棄権かどっちがいい？と聞いた。母に見ていて欲しかった。私は頑張れば頑張るほど母を困らせた。結局、1人で行ける年齢ではないと言われ棄権した。赤ちゃんの妹を涙を堪えながらあやした。学校の参観にも母は来なかった。父は医療の仕事をしているので緊急手術が入ると深夜でも仕事に行った。ほとんど家にはいなかった。あれから5年が経った。姉は成人した。今は一人暮らし。私は重度の起立性調節障害を発症した。私も学校に行けなくなった。母は不登校がトラウマになってるようで無理やり私を学校に連れていこうとする。元気に振舞わないと母が悲しむからしんどいことを隠した。そしたら主治医の先生に怒られた。今度は私が死にたくなった。隠してるけど。鬱じゃないよ。鬱じゃないから安心してね。生きるからねママ。
とき 10代以下 2026/1/4 不安で不安で仕方がないんです。 幸せな瞬間が無いわけじゃないのに、心から楽しめずに絶望の沼から這い上がれない自分が嫌いです。 学校に行きたくないのです。 僕の学校には不登校の人に寄り添ってくれる場所があります。教室に行かず学校に来るだけで良いというところが。 何がいけなかったのですかね？僕はそこにいると息が詰まってしまう。みんなは良いところと言います。僕が悪かったみたいです。 クラスには一番仲のいい友達がいるけれど、友達にこんなやつれた顔は見せたくない。もうこれ以上心配させたくない。 だから行けない。 家にいたくないから学校にいたいのに、学校にいたくなくて家にいる。 逃げ場なんてないのですね。 どうかこんな僕を許してください。 不良品の僕を。
あやか 10代以下 2026/1/4 消えたい。消えれることなら消えたいよ。でも消えれない。だからしかたなく生きている。でもどうせ生きるならずっと辛いと嫌だよね。だから楽しく生きようと頑張ってる。でも元気ってわけじゃないんだよね。寝たきりだったら優しくしてもらえるのかな、泣いたら優しくしてもらえるのかな、過呼吸になったら優しくしてもらえるのかな。そんな事を考えてただ生きている。汚いよね、、。
こんな十数年しか人生を過ごしてないような、未熟者がこのようなものを書かしていただくのは少し失礼ですが、書かせていただきます。私はいま中学一年生の男子生徒なのです。受験を経験したことがある方ならわかると思いますが、プレッシャーや自分が嫌いになることも多いと思います。そんな中で私を助けてくださった、とある配信者さんがいました。ここでは「Aさん」と呼ぶことにします。Aさんはいつも笑っていて自分を削っても人を笑顔にしようという素晴らしい方でした。私事ですが、親が離婚し、そのことで小学校時代はいじめを受け、ついて行った父親からは成績が落ちたら虐待を受けたりなどして生きる望みなんか、一ミリもありませんでしたが、Aさんのお陰で「もう少しだけ生きてみよう」と思うようになりました。ですが、小学校六年生の冬は１０月頃から受験勉強のラストスパートでその人の配信を見れていませんでした。そして、受験の少し前に、受験の次の日にAさんが引退してしまうことを知りました。絶望しかありませんでした。当時はまだ、感情のコントロールが苦手で、自殺のことも考えました。ですが「何かのトラブルで合格発表の日まで待っていてくれたら」、という、無理とわかっているような、願望を持ってしまいました。そして受験には合格しましたが、翌日の引退の日は一人で泣いていました。親はAさんがあまり気に入らなかったようで、かなり否定されました。そして４月になり入学式を終え、「自分の好きな人を少しでも分かってくれる人がいれば」と思っていましたが、そんな都合のいいもなく案の定否定されました。はじめは「オタクキモ」とか、「引退したのに推すとかストーカーかよ」などと、私に対する言葉が多く、それらはなんとか耐えきれましたが、そのうち「お前に推されるとかよっぽどキモい人なんだな」とか「そんなやついまは絶対に不幸だよ」などAさんに対する言葉に変わっていき、ついに我慢の限界に至って、その主犯格と喧嘩してしまいました。そして相手が私を殴ってきて、カッとなった私は何も考えずに殴り返してしまい、主犯格が少し怪我をしてしまいました。そして学校問題になりかけました。でも、その次の日から私は「クズ」「暴力にしか脳がない」「学校の恥晒し」など様々なことを言われました。そして段々と逃げ場がなくなり、唯一逃げ場だった家も親の暴言や虐待などがあり、段々とまた「死にたい」という感情が湧き出てきました。そして死にそうになると、善人というペンキを被ったとくに何も感じてないような偽善者が「死んじゃだめ」「生きろ」「残された人の気持ちも考えろ」などと外面だけの言葉を浴びせられ、私は（あー。なんだコイツら気色悪いな）等と思うようになり「死にたい」が加速してきました。生意気ですが「同情してくれ」なんて思っていません。「私と同じような人がいるんだ」と思ってもらえれば幸いです。
苦しい
辛い
文句言われながらも実家にまだいさせて貰えている。
荷物の行き場を今さら探っている。
リサイクルショップやら、ご自由にお持ち下さいと箱に入れて出してみたり。
それでもミカン箱２つ分にしかならない。
昨年、仕事貰えない2ヶ月に鬱々していないで片付けしたら、もっと行き先作れたのに。
この10年でフリマもネットに移行して勝手が違う。
私が消えたからと、ただ捨てられるのには忍びないなんて思う、いのち根性の汚さ。
あ～、この2ヶ月は相談しまくり生活保護勧められたんだよな。
安い物件は内見入れようとした矢先にまたもや他の方に決まってしまった。
この年末年始。
毎日思う。朝起きたら隣に親友が寝てたりしないかななんて。
バカみたいだけどそれくらい考えてないと朝なんて目を覚ます気になんてさらさらなれない。
夜寝付けなくてうっすら明るくなったころに眠りにつくんだもん。受験に合格したら親友に会いにいくんだ。たくさん褒めあってたくさん笑ってくだらない話をしたいな。まだ死ねないなぁ。ねぇ親友。見てるかな笑いつもありがとう。もう少し、せめて君に会うまでは生きてみようと思うよ。
こんな毎日早く終わりにしたい。
寝ている間に私だけ○ろしてくれないかなぁ
明後日の明後日から学校が始まるけど、
今度こそあいつらを見返して、
私が今まで背負ってきた苦しみに気づかせるんだ。
私はもしかしたらあなたを傷つけてしまったのかもしれない。
だけど、あなたも私を傷つけたということに気づいたら？
協調性のない人は将来見捨てられると信じてる
世界平和 健康第一 安心安全
結局褒められたいだけだった。
見栄っぱりで承認欲求が激しくて夢見がち
「死にたい」っていう四文字で楽になりたいなんて考える馬鹿。
溜息を付くことも足音を立てることも怖くて
今日も呼吸している
甘えたいだけなんだと思う。
まあまあ「楽」に生きているはずなのに「普通」をぼかす痛みが欲しくて弱音ばかり吐いて
皆に迷惑をかけて
「クラスのあの空気が怖い」とか
「誰々が私を無視している」とか
本当は全部私の妄想で
だったら消え入りたいなって余裕が無い情緒でぼんやり思ったり
頑張ろうって思えば思うほど気持ち悪くなる
誰が褒めてください
最低
生きる意味無くなりかける
何もわかってないのに
ふざけんな
この痛みも
苦しみも
俺が吐かないからだと思うけど
知らないくせに
あれのときもそうだよ
あいつは自分のことを愚痴ってるんだなとか思ってるし言ってんだけどそれはそうしてあげる？あー表せんけどなんか自分を楽にしてる？てきな
ふつーそれ言わんだろ傷つくのこっちなんだよ分かれよだから嫌いになるんだよ(自分でも何言ってるかわかってない)
だったらいっそう俺がいなくなった方がいいわそしてら姉貴も中学受験受かったかもしんないし
いなくなった時のメリットの方が絶対多いわ
どうせ俺は双子の妹だけどおまけみたいなもんでこの家族の人ではないんだわ。
もう疲れた
明後日テストなんだけど
死んでええかな
死んだら何にも残らないし
まぁいいや
ずっと苦しくてたまらなかった。ずっと死にたかった。頑張ったね、もう大丈夫だよって言われても、素直に受け取れなかった。私は何を頑張ったの？何が大丈夫なの？だって、みんなが見ていたのは結果だけでしょう？ずっとテストでいい点を取りなさい、人に好かれなさい、何でもできるようになりなさいって言ってたじゃん。私、何も頑張れなかったよ。私、何もできなかったよ。ねぇ、だから、もう少しだけ頑張って、もっと頑張ってって「期待」して。もういいよ、頑張らなくてもいいよって、捨てないで。ずっと期待しててよ。ねぇ。愛して、好きでいて、捨てないで、どうか、どうか。
自分は生きる世界が違うのかもしれない。ときどきふとそう思う。「気が合う」や「一緒に居て楽しい」と思える相手に出会ったことがない。「たった20年弱の人生にそう決断するのは早い」と思う人もいるだろう。でも、何回も思ってしまうこの「分からないけど消えたい」という思い。虚無感や疎外感とも違うこの気持ち。誰にも言いたくないのに気付いて欲しい・助けて欲しい。この思いに苛まれるくらいならこの世から消え去りたい。なのに死ぬのは怖い。分からないのに怖い。どこかに消え去りたい。
消えたい
いつもいいイメージを思い浮かべようと努力するけど
すぐに汚れている自分が浮かんできて
やっぱりダメな人間だと気づく
とことん落ちて行く
つらい
普通に温かい場所で優しい笑顔に癒されたいだけなのに
こんな自分では相手にされない
不要な存在すぎて
選択肢にも入れてもらえるわけがない
いつもそうだ
勘違いも甚だしい
身の程知れ自分
消えてしまえ私
不要なんだから消えろ私
生きててごめんなさい
私は消えていなくなるべき存在でした。
なのに生きててごめんなさい
死んでお詫びしたい
もう消えたい
毎日が不安で不安で仕方がない。教室が怖くて、辛くて、苦しくて、毎日のように保健室に
1時間逃げる。本当は1時間じゃ戻るのにはすごく怖い。別にいじめられているわけではない。いじめられていたわけでもない。小4から教室が怖くて、辛くて、苦しくて、なかなか教室に入れない。中1になっても克服できてないなんて、ダサいよね。別室登校を何度も進められた。でも別室登校できない。本当はしたい。その方が学校に行ける。学校は好きだから。学校が好きで教室が怖いって意味がわからないよね。でも別室登校しないのは、親が許してくれないから。別室登校をしている奴は弱いやつだ。私は弱い子に育ててないですそう言われてもう親に別室登校の話をしないってすぐに思った。保健室の先生と担任の先生は、限界来る前に絶対に教えて。お母さんを説得するから。って言っていた。そんなの無理だよ。どんなに言ってもお母さんを説得するなんてできない。その電話で理解して、僕が学校から帰ってきたら、絶対に怒られる。それが怖くて、限界が来ても言っていない。もうとっくに限界なんてきているでも言えないよ。助けてほしい。なんでこんなに怯えて、我慢して生きていかなきゃいけないんだろう。死にたい。なんてたくさん考えたでもできないから困る。
今は冬休みだけど、また学校が始める。はあまた辛くて、怖くて、苦しい場所に通わなきゃいけないんだ。親に相談してねって言われているけど相談なんてできるわけないじゃん。弱い子に育ててないっていうんでしょ。性別だって、学校のことだって、たくさん悩んでいるのに言えないんだよ。親のことを信じなさいとかいう人いるけど、僕は、親が怖い。お母さん、親を信じることができなくてごめんなさい。本当は信じたいよ。でもできないんだ。人間不信でごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。信じることができなくてごめんなさい。
嫌だ何もできないごめんなさい。
いつも笑顔
おもしろいし
いじりがいがある
そんな感じのキャラを作る
でもホントの自分は
被害者ぶって
バカのふりして
何も知らないふりして
いつも笑顔なふりして
キャラを作って
ホントの自分なんて家族にも見せない
あー嫌だなー
ほんと一番キライなものは偽物の自分を作ってる自分
いつもいつも相手に嫌われる事を言ってこんなの当たり前
死んで詫びたいなー
人はいつか終われるなら私は今終わりたい。つかれました
お姉ちゃんがネットに依存した。学校に行かなくなった。鬱の診断がついた。入院した。母は毎日のように荷物を届けた。家族みんな怒りっぽくなった。習い事は1人で行った。他のおうちの子はお母さんが見ててくれてた。私だけ1人で行って1人で帰ってきて1人で冷凍食品を食べた。いい成績が出て少し遠い場所に試合に行けることになった。嬉しくてすぐ母に報告した。母は少し考えて1人で行くか棄権かどっちがいい？と聞いた。母に見ていて欲しかった。私は頑張れば頑張るほど母を困らせた。結局、1人で行ける年齢ではないと言われ棄権した。赤ちゃんの妹を涙を堪えながらあやした。学校の参観にも母は来なかった。父は医療の仕事をしているので緊急手術が入ると深夜でも仕事に行った。ほとんど家にはいなかった。あれから5年が経った。姉は成人した。今は一人暮らし。私は重度の起立性調節障害を発症した。私も学校に行けなくなった。母は不登校がトラウマになってるようで無理やり私を学校に連れていこうとする。元気に振舞わないと母が悲しむからしんどいことを隠した。そしたら主治医の先生に怒られた。今度は私が死にたくなった。隠してるけど。鬱じゃないよ。鬱じゃないから安心してね。生きるからねママ。
不安で不安で仕方がないんです。
幸せな瞬間が無いわけじゃないのに、心から楽しめずに絶望の沼から這い上がれない自分が嫌いです。
学校に行きたくないのです。
僕の学校には不登校の人に寄り添ってくれる場所があります。教室に行かず学校に来るだけで良いというところが。
何がいけなかったのですかね？僕はそこにいると息が詰まってしまう。みんなは良いところと言います。僕が悪かったみたいです。
クラスには一番仲のいい友達がいるけれど、友達にこんなやつれた顔は見せたくない。もうこれ以上心配させたくない。
だから行けない。
家にいたくないから学校にいたいのに、学校にいたくなくて家にいる。
逃げ場なんてないのですね。
どうかこんな僕を許してください。
不良品の僕を。
自分で「死にたい」って公に言える人が羨ましくてたまらない
結局可哀想って思われたいだけなんでしょうね。
シニタイもキエタイもイキタクナイもツライも全部、自分が可愛いだけ。
自分がわからない。
誰だよお前。
消えたい。消えれることなら消えたいよ。でも消えれない。だからしかたなく生きている。でもどうせ生きるならずっと辛いと嫌だよね。だから楽しく生きようと頑張ってる。でも元気ってわけじゃないんだよね。寝たきりだったら優しくしてもらえるのかな、泣いたら優しくしてもらえるのかな、過呼吸になったら優しくしてもらえるのかな。そんな事を考えてただ生きている。汚いよね、、。