もう笑えてくる　（ｗ

しんど

勉強ができない
全てができない自分から目を逸らして逃げてばっかだったけどもう限界だ
さっさと消えたい
なのにそれができない自分はまじで何なん

なんて言えばいいのかわかんない
友達にも無視されている
物がなんとなくモノクロに最近見えている気がする
私はこのまま壊れて存在がどんどん薄くなって消えていく運命なのか

働かなければ甘えだと言われ、働けば邪魔者扱いされる。

そんな私は死んだ方がマシなのかも

精神疾患で統合失調症と発達障害
現在、障害年金貰ってますが、相手が怖いし逃げ場がない。

今は「死」しか頭にない

もういいよ

今の状況をよくしてほしいわけじゃない
ほっといてほしい
私は人間不信だから私の闇の部分には触れないでほしい
親にも言わないで

色々が重なりすぎてもうわからない
命を必要としている人に私の命をあげたい

レグカしたら死にたい気持ち抑えられると思ったのに全然無理
なんだか今日の傷は沢山血が出てきてスッキリする

早く死にたい
こんなわたしなんて、生きてても意味もない
きみに会いたい
なんて理由で死んだらきみは怒るだろうか

足は痛むけど心の方が1億倍痛い

もう何も言わないで

私が死にたいと考えていること
知らなくていい、自傷行為がばれて禁止されて

嫌いだ、自分が嫌いで仕方がない

死にたい、死にたい
殺してくれ
生きたくない
朝が来なければいいのに
やだよ、

まただよ
また嘘吐かれた
何なんだろう

25卒の新卒でアパレル販売員です。
配属店舗が子持ち2人に私という人員不足で、店長はパワハラのブラックで1ヶ月経たずで精神やってしまいました。
会社の人事にはこの事を伝えたけれど、人間関係になれることが出来なかった、環境に順応出来なかったってことでいい？と処理し、人員不足による労働環境の悪さ店長のパワハラについては一切触れられませんでした。
会社は休職という形をとって休んでいるけど、なんであんな所のせいで私が休まなきゃなの？てイライラするし、そんな自分にも嫌気がさしてます。新しいところ探すかとか、少し休んで戻るかとか色々考えてるけどそんなこと考えると涙が止まりません。なんのために頑張って来たんだろうって、もっと強かったら違う未来が見えてたのかなとか、自分の弱さに腹が立つし、心療内科の先生にもなんでこの仕事にしたの？ってゲラゲラ笑われてすごく悲しかったです。
親はどうとでもなる大丈夫って言うけどその割には、早く仕事しろっていう態度で、毎日朝昼晩と転職先いい所見つかった？って聞いてきたり、もういっその事復職しちゃえば？配属店舗変えてもらいなよって言います。確かに周りに迷惑かけないように普段通りを装ってるけど家族みんなが出払ったら1人泣いてるんだよ、全然平気じゃないんだよって、言えない自分も悪いけど気づいてよって思ってます。
死ねば私が思い悩んでること親にも伝わるのかな？
私が死ねば会社の運営方針も少しは改善されるのかな？
死ねばこんな辛い思いしなくて済むんだろうなぁ

退職した会社の夢ばかり見ている。夢の中でも退職して泣いている。未練がましいことはわかっているが、私の全てだったから。戻りたい。帰りたい。お金もポジションも友人もやりがいもなくして、空っぽ。生きる意味がない。

生きていいのか死ねばいいのかわからなくなってきた。

私は弱いし一人で生きられない。

そんな自分が嫌なのに変われない自分も嫌い。

何で生きなければいけないんだろう。

私が死んだところで悲しんでくれる人なんているのだろうか。

ゴミがいなくなったとしか思われないんじゃないか。

死にたくないけど生きられない。

何のために生きてるのかさえ分からないし、ただ死を待つだけ。

ただ愛されたかっただけなの。

ママも来てほしかった。

一家心中しても良いですか。
私を産んだ両親を道連れに、この世から消えて良いですか。
神様は許してくれますか。

喧嘩すると必ず言う、｢産むんじゃなかった｣って。それが、本音なんでしょ。
私だって、生まれてきたくなかったよ。
産んでくれなんて頼んでない。
だからさ、一緒に死んでよ。この世から消えよう。
私を産んだことが貴方達の人生で最大の間違いです。
生まれてきたことが私の人生で最大の間違いです。
だからみんなで死のう。

一家心中しても良いよね。
きっと許してくれるよね。
ねぇ、私、頑張ったでしょ。
もう良いよね。もう十分生きたよね。
ねぇ、一家心中しても良いですか。

それじゃなかったら、一家全員誰か殺してよ。

ねぇ、今までの人生で何かすごい良いこと・幸せなことって、あった？
大きな悲しみや苦しみを味わうことはあっても特別幸せなことってなかったんじゃない？
小中高といじめられて。バイト先ではパワハラを受けた。
あの頃の自分は、確かにやばい奴だったと思う。
だけど、あんなにいじめられたら心が壊れるに決まってる。

間違えて、傷付けて。傷付けられて。
また間違って、裏切られて、縁を切って、また裏切られて。
私の人間関係はずっとそんな感じだった。
親友と呼べるほどに仲の良い友達も、いなかった。
正確には、私だけが親友だと思っているだけだった。
たくさん友達に出会ったけど、どの子の一番も私じゃなかった。
私は一番になれない。
それでも特別な存在になろうと頑張っていたけど、空回りで終わった。

大学は、家の都合で行けなかった。行かせて貰えなかった。
もし行ったとしても、またいじめられて辛くなるだけだったかもしれないけど。

仕事も上手くいかない。
業務内容が自分に合わなかったり、職場の人に陰口を叩かれたりして、辞めたり。
クビにされたり。

もっと頑張れば少しは良い人生になるのかも。
頑張って、頑張って、頑張って。
でも、そんなのはもう疲れてしまった。
どうせまた失敗する。
どうせ間違える。
どうせ苦しむだけ。

頑張ることもせずに、グチグチ言うのは甘えなのかもしれない。
でも無理なんだ。疲れたの、全て。

生まれて来なければ幸せだったんだろうな。
まだ20歳なのに、まだ20歳だから、絶望しかない。
これから先もこんな苦しみが続くなんて耐えられない。

こんな人生なら要らなかった
こんなふうに生まれてきたくなんてなかった
惨めでみっともなくて
失敗ばかり、後悔ばかりで
だけど自分なりに頑張ってたつもりだった
でも駄目だったんだよ

ねぇ、産んでごめんねって言ってよ
産んでごめんねって言ってよ
産んでごめんねって謝ってよ
好きで生まれてきた訳じゃないのに
産んでごめんねって一言でも謝ってよ

何で私ばっかり
何で何で何で何で何で何で何で何で何で何で

消えてなくなりたい
存在ごと全部全部全部消したい
同年代の子はみんな幸せそうで生き生きしてるのに何で私だけこんなに辛いの？
何で私だけこんなに惨めなの？
どこから間違えたんだろう
何がいけなかったの？
どうすれば良かった？

生まれて来なければ良かったのかな
あーあ 死にたいな

自分なりに精一杯頑張った
全部中途半端だった
何も成し遂げられなかった
あと何十年もこんなつらい日々過ごしたくないよ
もう疲れたよ
他の人からしたら頑張りが足りてない、甘えなのかもしれない
でもね、もう自分の中ではいっぱいいっぱいなんだ