久しぶりに戻ってきました

親からすると私は「話の通じない宇宙人」らしいです

私、必死に理不尽な要求に応えられるように頑張って、本当に無理なら妥協案をって話し合おうとしてますよ

一方的に怒られて、「すみませんごめんなさい」を5分間に4回は言って、」」」」意味のわからない方向に話が進んで、話の内容が急に変わっても、読み取るようにしてますよ

ただでさえあなたたちといるのが苦痛で仕方ないのに、学校でも嫌な視線にさらされて通っただけで嫌味を言われて疲れているのに

あなたたちの機嫌を損ねないように、やってきました

あなたが勝手に私を産んだから

あなたはよく言いますね、「あんたが私たちのところを選んで生まれたんだ」って

確かにそうかもしれません、まぁ記憶がないのでわかりませんが

でも、その「選べる器」を作ったのはあなたたちですよね？

あなたたちが「産もう」と決めたのですよね？

別に嫌なら中絶やらなんやらしておけばよかったのですから

私の自傷のことは先生から知りましたね

その時、急に私の服の袖を捲ったあなたはこんなことを言いました

「う〜わ、よっわww かまってちゃんかよ、いやそうだよね、認識して欲しいんだよね、注目浴びたいんだよねwww」

弱いのは事実です

でもそれ以外当てはまるものはありません

注目？されたくないです　　認識？されていいことありますか？　かまってちゃん？なるべく1人でいさせてください

私は臆病で弱虫で器用貧乏な人間……いや宇宙人か

学校の興味のない同学年から言われて以来ですか、人外だって言われるのは

幼稚ですね、言われたのは小学生ごろなのであなたの頭脳は小学生並みですか、老害様

「自殺しろよ、嫌なら」「出ていけよ、嫌なら」……ですか…

1番私がそうしたいと思ってますよ

そしてそう思うなら、シアン化合物を持ってきてください

私死ぬなら推しの毒がいいです

毒物男子、最高なんですよ

人間に管理されていながら、人類のために戦っている

昔、同胞がヤバい実験に巻き込まれていても

そんな性格の人がたくさんいたら、私やここにいるみなさんも少しは救われるのでしょうか

努力が嫌いです

なんせ器用貧乏ですからある程度なんでもできちゃうんですよ

受験もありますが、今までテスト全てノー勉で、日常的に一ミリも勉強してこなかった私が、志望校の偏差値超えてますからね（志望校60）

まあ、こうして家の外に追い出されてここに文句をぶつけていますから、高校にすら行かせてもらえないかもしれませんが

仕事がいやになる
つまらない、違う部署に異動したいのが本音
夜勤明けの夜勤つらい

久しぶり（？）です。
夏休みが終わる頃、自殺者は増えるそうです。
なんかそういう記事がいっぱいでてきます。
ある時、新聞でそんな記事を見た親が「こういうのやめてほしいよね。死にたいって思ってもいいみたいに言ってるようなもんだから（うろ覚え）」って言いました。
ちょっと苦しくなった。
希死念虚を抱くことはだめなの？
人生辛いのに
死ぬことにすがるしかできないのに
安楽死の方法、誰か教えてください
私と苦しんでる人たちにね。
（長文失礼しました　見てくれてありがとう）

遺書は書いた
あとは死ぬか、消えるだけ
そうすれば妹が喜ぶ

朝起きたら、なぜか泣いてた。

何でだろう？？？？？

僕は十分恵まれてるのに。

何のために生きてるのかな
なりたい職も夢もない
心許せる友達も、できる余地がない
同じことの繰り返しで
生きてる感覚もしない

何かになりたかった気がするけど、
忘れてしまった。

家族関係が悪いわけでもない
バイトが辛いわけでも学生生活が苦しいわけでもない(大変なことはあるけど辛くはない)

なのに、好きな人から愛されないってだけで、こんなにも消えたくなるんだね

家族や友達に迷惑は掛けたくないから、死体は残したくない。ただきれいに消えたい

因果応報っていう言葉知ってる？
それだよそれ
自分がちゃんと生きてこなかった結果こうなってるのに他人のせいにしてんじゃねーよ
どうにかなると思うな
どうにかしろよ自分
やることやれよ自分

生きる事に意味を感じない。飯食って寝る。日々の繰り返しで、その為に労働を中心に様々なストレスに耐えなければならない。寝るしか自由が無いなら死んだ方が良い。永遠に寝ているような物だから。もういい安楽死とか簡単に出来ないかな。

楽に消えれたら良いな。どこか遠くへ。
とんでもない失敗したのに正直になれない自分に腹立つ。と言うか勇気が出ない。
何だろ。今は延命中みたいなもの。
家族も居るのにどうしようもないな。

生きなければならないことがつらい。生きたくても生きれなかった人を知っていて、その人を看取ってしまった時からわたしは死ねなくなった。死にたいと思うことがとても罪深く思えて、辛くて死にたいと思った後に、そんな事思う自分は卑怯で最低だと追い打ちをかけられる。どんどん自分が嫌いになる。でも死ねない。死にたいと思うことはゆるされない。だって生きたくても生きれなかった人がいるから。わたしはとても贅沢だと思う。こんなことを考えられるんだから。恵まれてるんだから。生きなきゃいけないんだ。つらいよ。助けて。

友達にあなたは1人じゃないと言われたけど、心には響かなかった。口だけでは簡単に言えるし、孤独感は消えない。
こんな奴があなたの友達でごめん。早く死ねたらいいのに死ぬ勇気もなくてごめん。
全て捨てたい

何が辛いのかわからない
他の人と比べて恵まれてるんだろうに
自分より辛い人は沢山いるのに
甘えて情けないね
この先私はどう生きて行くんだろうか
なんで皆できることが私にはできないのか
誰かの一番になんでなれないんだろうか

親から兄弟と差別されて生きてきて家の居場所はなくて学校でも孤立してて陰口みたいなの言われて家には学校終わっても帰りたくなくてそんな事ばかり続いてる
死にたいって思うけど死ねない死ぬ勇気がない
変なことを理由にして自分が生きてる時間を伸ばしてるだけのただ意味の無い行動
死にたいって思ってるのに自分で生きる時間を伸ばしてる
自分に呆れてくる
自分がバカバカしい

休みたい
辞めたい
消えたい

何を頑張っても
当たり前

その位出来て当然
更に要求され
必死なのに
理解もしてくれず

もういいよ
何もかもどうでもよくなった

何か言えば
いちいちうるさいと言われ
出来ていない事を責められ

私って何?
誰かの道具なの?

もういい
終わりにしたい

仕事をしていても過去の失敗、恥ずかしかった事、できなかった事、馬鹿にされた事様々な負の感情が蘇り、イライラが止まらない。これを止めるには自分の息の根を止めたい。もう何もできない。能力が低い。あらゆる機会を逃しすぎている。敵が多すぎた。もう生きていたくない。

明日は部活の試合だ
どうせ負けて失望されるんだろな
目に見えてる

親に大人になって一緒に酒飲みてぇなとか言われる度申し訳なくなってくる
俺はそれまで生きれる自信が無い
前は死ぬの怖いって思ってたけど今は怖くない
ただ、失敗して生きなければいけないかもしれない、死ねなかった時親は俺を見て何て言うんだろう
それだけが怖い
俺が死んだら俺の分までお母さんに辛い思いをさせてしまう
死ぬことよりもそういう事の方が怖い
良く俺にだけ我慢させて悪いなとか辛い思いしてるなとか言ってくる
お母さんだって似てるくせに
俺と話すと分かってくれるから楽になるって言ってた俺がいなくなったらどうなるんだろう
俺がお母さんの代わりに動いてた部分はどうなるんだろう
お母さんと二人で何とか動いて、自己中二人は好きな事したり休んでたりした
俺が動いてたところもお母さんに行くと思うと申し訳ない
高校生になる前には死んでしまいたいと思ってる
親より先に死ぬなよって昔お父さんが言ってた気がする
ごめんな、弱い奴で
生きてくれてるだけで良いって言ってた親に本当にごめんって思う
親不孝者だ