特にそれと言った嫌なことはないけどなんか疲れた
努力してもなかなか人に見つけてもらえないよね、休みたい。

明日テストが返ってくる
ああ、怒られるんだろうな。80点とか、70点とかで、『どうして100点も取れないの？』って。『もっと勉強しなさい』って。
虐待されてる訳じゃないし、僕が勉強してないのが悪いのに死にたくなっちゃう。なんでだろうね。もうやりたいことも楽しかったことも好きだったことも何もかもしたくない。何やっても上手くいかないし、何やっても楽しくないし。勉強なんて大嫌いだよ。それでも頑張って勉強しようとしたよ。
ペンを手に取ると手が止まるし、頭が空っぽになって何も出来なくなるし。テストになるとケアレスミス多発するし。嫌なことがフラッシュバックしてきてテストに集中出来ないし。周りの人達からの期待とか全部重たくてやんなっちゃうし。そんなのいらない。
非定型うつとかADHDとかの特徴当てはまっちゃうんだよね。ネットも親も先輩も同級生も信用してないけど。当てはまったところで精神科や心療内科には行けやしないし、救われる方法なんて死ぬか消えるくらい。もうどうしようもない。
ごめんなさい。おかあさん、おとうさん、病気で死んじゃったおねぇちゃん、僕は生まれてくるべきじゃなかった。先に死んでも親孝行だと思ってね。
ああ、いるかわからない神様、もし存在するのなら、どうか僕を消してください。出来れば苦しみたくないですが、消せるならなんでもいいです。消してください。もう、疲れたんです。無理なんです。
しんじたくないよ。もう、誰も彼も怖いよ。
にこにこ笑うフリ疲れたよ。
たったこんな文しか遺せない大馬鹿者だし。
いろいろつかれた。眠るように消えたい。

ネットで色々買いまくった

ストレスかな…

でも少しだけスッキリした気がする

この日曜の夜が本当に嫌

また明日から１週間頑張らないといけないと思うと憂鬱になる

雪の予報も出てるし

車でフリースクールに連れて行かないとならない

行かないと子供の居場所がなくなるから何が何でも行かないと…

そのプレッシャーで病む

結局、こうやって連れてくのも母親である私

父親は仕事してればいいんだからいいよね

たまには有休でもとって連れてくとかないわけ？

全部全部私に押しつけて

はぁ……やだやだ

憂鬱だ

世界で唯一の肉親が、世界で一番の敵だったってことを知ったとき、どうするのが良いのでしょうネエ⋯。

「五教科満点取れなかった〜(泣)」

は？

「頭いいから悩んでるんだね」

「私達にわからなくてごめんね」

そう言えば満足しますか。

死ね。

何故死にたいと思うのだろうか。
ある程度友達もいて充実もしているのに。
いつも後悔と黒い影がついてくる、離れない。それが辛い。
完璧にこなそうとしすぎているのだろうか。完璧にできない自分がすごく嫌いだ。人付き合いで気まずそうな顔をされると死にたくなる。バイトで失敗すると死にたくなる。課題をやらない自分にも嫌になるし死にたいと思ってるのに行動に移せない自分も嫌になる。
死にたくないのに死にたい。
誰か助けてほしい
縋ることができる人がほしい。

スグリ　だな。
今、そんな気分。
そして、私はきっとあなたに嫌われた。
そっか。

私は、やっぱり嫌われ者だ。
ごめんなさい。生きてて。
ごめんなさい。生まれてきて。

さっき、急に思い出して死にたくなった
4年前、お母さんに「鶏みたいな声で喋るな。不快の絶頂。それ嫌いになったわ」って言われた。最近は思い出してなかったのに。
私の声がもっとかわいかったらよかったのかな。かわいくて女の子らしい声とか、低くてかっこいい声ならお母さんに迷惑かけなかったのかな。
あれ言われてからもう地声出せなくなった。私の声のせいで私が話したものが嫌われるのが怖くなった。ずっと声作ってるけど、全部気持ち悪くて、うまく喋れなくなった。何を言ったら怒られないのか、何を言ったら怒られるのか、何喋っててもぐるぐる考えて、わかんなくなって、結局何も喋れずに終わる。かわいい声で話せたらこんなことにはならなかったのかな。
去年、友達に声作ってるのバレて「瑠璃の本当の声聞かせて」って言われて、怖かった。友達は何も悪くないのに、そのときだけは大好きな2人が怖かった。声がキモい私が悪いのに、友達に怯えて、頭真っ白で何も考えられなくなって、今にも倒れそうなくらいぐるぐるで、死にたかった。今すぐ走って逃げ出したかった。そのときはもう苦しすぎて、何をどう喋って終わらせたのか覚えてない。
今でも、声がかわいいとかかっこいいの話題が出ると無意識に怯えてる。怖くなる。

もっとかわいい声に生まれたかった。お母さんに迷惑かけないような面白い話がしたかった。

死ねばいいのに。なんのために無理して笑ってんのかわかんない

最近少し良いことがあった。

こんな私でも頑張れる力見いだせる事があった。

だけど
だけどね

たった１つが原因で
気持ちが後戻り

ねえ
どうしたら
いい

私やっぱ病気なんだよなきっと。、

かと言って心療内科なんて
すぐにみてほしいのに
予約しないとで
意味ないし

誰か私を〇〇して。

だけど
こんな私を〇〇しても
その人何の得にもならなければ
犯罪者になるだけ。

その人の人生が
もったいない。

やっぱり
自死しかないのか

氷河期で仕事がなく、文字通り這いつくばって生きてきた。比喩じゃない。地面を這わされたこともある。それでも頑張って生きてきた。精一杯、人に親切に、人の嫌がることをしないように、誠実にやってきた。恋愛する間もなく必死に働き、独身のまま。

非正規雇用で入った会社、バブル世代の上司からのイジメが発端で職場で集団いじめに遭い、まもなくクビだ。加害者たちは楽しそうに笑っている。

わたしはなんで生まれてきたのだろう。半世紀生きてもまだ苦しみは終わらない。本当はここで気持ちを吐露する若い子たちに寄り添ってあげたい。けれど、もうわたし自身にかけらも余裕が残っていない。でも心から共感するよ、誰も助けてくれないよね。もう終わりにしたい。

もう生きるのは辛いな 生きる価値もない俺がなんでのうのうと生きてられるんだろうか アンチコメントをするカスで、ゴミで。いつも相手の気持ちばっか考えて。気持ちわりぃ。いつか人間はしぬ。そこまで何があっても頑張っていこう？うるせぇ 死にたい人間はいつだって我慢してんだよ。あと何年我慢すりゃいいんだ。頑張りたくもない 頑張る気力なんかない。いつだってそう思いながら生きてきた やだって言っただけで殴られて。いつもそうだったよな。家族に恩はあるよ、沢山ある。それよりも憎みが勝っただけ。色んな相談窓口に相談した。でも全員こう答えた なんとか頑張っていきましょう。ふざけんなよ 頑張れねぇほど限界が来てんだから相談してるんだろうが。俺が誕生日の時に死んだら家族はどう思うだろうな。家族が泣いてる姿見て嬉しがるだろうな俺は。だってゴミだから。

これからどうすればいいのかももう分からなくなってきた 辛いとか怖いとか、そういう感情が押し寄せてきた ネットしか逃げる場所がなくなって初めてアンチコメントして、初めて悪口言って、ネットにも居場所がなくなって。本当にそれでよかったのかな。わかんないし考えたくもない 今からどうしようかとかそんなのも考えたくない 映画見てから死のう、どうしてから死のうとか色々かんがえた。最後の最後でチャットGPTに相談するとか終わってる。社会のゴミになった俺は今日も自分はゴミ、自分は生きる価値ないってレッテルを貼って生きてる どうせ死ぬのが怖いんだよな。口先だけで本当は死ぬつもりないのに どうすりゃ死ぬのが怖くなくなる？毎日かんがえた。考えた結果悪い方向にしか行かなかった。俺という社会のゴミが今日ものうのうと生きてる 死ねや自分 どうせ社会のゴミなんだから

私の努力を分かってくれない
何も認めてくれない
辛い
もう消えてしまいたい
充分頑張ったよね、？
けど痛いことは嫌い
苦しいまま生きてる

ただそれだけです

死にてぇ

なんで生きてんだろ
わかんねぇや
このまま倒れて
頭打って死にたい

人生を１００年だと仮定すれば、
私は人生の約７分の１を過ごした。
まだ、７分の６も残っているんだって思うとさ、
気が滅入る。長すぎるもん。
７分の１も過ごしたんだ。
７分の１も我慢したんだ。
７分の１も頑張ったんだ。
ねぇ、もう充分でしょ？

楽しいとか嬉しいとかそんな感情抱いたことがあるのかどうかも分からなくなるくらい生きていることが辛い。
自分は目標なんてものは持ったこともなく、努力もしたことがなく、だから達成感も挫折も味わったことがない。何かに頑張れる人って本当に凄いと思う。凄いと思うけど、そう思えば思うほど自分の無力さに嫌気がさす。
何のために生きてるか分からない。
何のために死を選ばないか分からない。

死にたいわけじゃない。
楽になりたい、消えたい。
この願いを叶える唯一の方法が「死」なだけ。

きっと、思いの深さは違えど同じ人はいると思う。

あるのかな、「死」以外でこんな私を私が救ってあげられる方法。