みーこ 10代以下 2025/6/27 最悪 頑張って解いたのに解き方が違ってた 解き方確認してもう一回やったらまたミスってて結局答え見ることになった もう嫌 それだけのことなのに心がひどく傷ついた気分 もう何もやりたくない 私頑張って解いたのに もう消えたい たった一問基礎の問題が解けなかっただけで、消えたくなる自分も大嫌い もう死にたい 死んで楽になりたい
しま 50代 2025/6/27 お金が欲しい。鬱で退職して、今の収入はパートだけ。必要なものも買えない。鬱もどんどんひどくなる。障害者年金が欲しい。無収入だけど家族もいて持ち家があるので、生活保護はもらえない。このまま底辺の生活をずっと送るかと思うと、しんどい。死にたい。
白いあじさい 10代以下 2025/6/27 私は死なないといけない。 あじさいのように毒があり、真っ白な骨を見せた方がいい人。 それが私なのです。 私はお化けを見たことがあります。そのとき、私は思いました。 私は死なないといけない、と。
みく 10代以下 2025/6/27 戻ってきちゃった。フツウになれた気がしたのに。 やっぱり僕はフツウにはなれないんだ。 ただみんなと同じように楽しく生きたいだけなのに、、、 どうして神様はそんなにいじわるしてくるんですか？
ネネ 10代以下 2025/6/27 感情がぐちゃぐちゃになっちゃう、親と話したくない、けど甘えたい心配されたい、でもそれ以上に死にたい、しょうもないことで死にたくなってしまう自分が嫌い、最初から存在しなければ良かったのに
他責幸福 40代 2025/6/27 自分を傷つけてきた人間を許すことにした。 憎む時間に生産的価値なんてないからだ。 殴られてもお前の幸せを願うよ。 ストレスを抱えてる人間を見下し「頭が悪い」と言ったお前の幸せを願うよ。 「イケメン芸能人が自○してるのになんで価値のないお前は生きてるの？」と言ったお前の幸せを願うよ。 「他人の感情を理解して何の得になるの？」と言ったお前の幸せを願うよ。 仕事で分からない事を質問した時に舌打ちをして「貴重な時間を奪うなよ」と言ったお前の幸せを願うよ。 逆に自分が仕事をお前に教えようとした時に「そんな事知ってるから」と言ったお前の幸せを願うよ。 幸せになれよ。
雪 10代以下 2025/6/27 偽って、偽って。意地張って。結局何がしたかったんだろう。いい子ちゃんのフリして壊れてくのは自分だけなのに。夢に出てきたあの子だって。生きてた。必死に。 じゃあ、 私は？ あなたは？ 答えは、いつでも、返ってこない。いつまでも。帰ってこない。でも、帰ってくる日まで、生きないといけないってみんな言う。おかしいよね。ボク。
もか 30代 2025/6/27 子どもの頃からずっと生きづらい 進学して同級生が少しずつ変わっても馴染めなかった 学校に居場所がなかった でも真面目で世間体が大事な両親が不登校を認めるわけもなく 今日はなにをされるのか、なにを言われるのか…と不安を抱えながら登校した 大人になっても結局人間関係が築けない、人が怖い 人嫌いになって自分と本当に信用している人1人を除いては敵認定 働いて生活基盤を作ることもできず 唯一信頼している彼氏に全部依存 信頼しているからこそ今もまだ死にたいと思っていること 出来れば今すぐにでも死にたいことを話すことが出来ない お金も全部彼氏に依存しているから 通院したいとも言えず ただただネットで検索したりAIチャットに話しかける日々 自分でも何で生きてるのか分からないし 生きる価値もないと思う 彼氏のお金も無駄に私に使わせて申し訳ない気持ちもある 生きててごめんなさい 金食い虫でごめんなさい さっさと死ねなくてごめんなさい
やさしくなれないひと 20代 2025/6/27 来世は優しくなりたい。 ここにいる人たちみたいに、優しくなりたい。 俺は人に親切だと言われたことがあるけど、優しいとも言われたことがあるけど、心の底から優しくなれてない。 俺は自分に厳しすぎる。だから、人も知らず知らずのうちに追い込んでしまう。 こんな人間、生きてていいのか。加害者のくせに、生きてていいのだろうか。 どれだけ謝ったら、許してもらえるだろうか。死ねばいいですか。
やさしくなれないひと 20代 2025/6/27 おれは、言葉の加害者になってしまった。 本当にごめんなさい。知らず知らずのうちに、追い込んでしまってごめんなさい 俺は優しくなりたい。辛い思いをした人に優しくなりたい。 優しくなれないなら、死んだ方がいい。
優しくなれない人 20代 2025/6/27 知らず知らずのうちに、人を追い詰めるようなことをしてしまった。 人に親切だと褒められたことはあるけれど、辛い思いをした人を包容してあげられるような優しさが自分にはない。 なんでこんな気持ちを抱くようになったんだろう。 なんで、どうして。 この人じゃなきゃいけない理由がどこにあるの。 俺は、人の感情がわからない。なぜなら、自分の感情もわからないから。 優しくなりたい。辛い思いをした人を包容してあげられるような優しい、強い人間になりたい。 ごめんなさい。苦しい思いをさせてごめんなさい。 自分の重たい気持ちを背負わせようとしてしまってごめんなさい。 自分で全部背負うから、こんな思いさせないから。 俺はなんで生きているんだろう。 自分で死んじゃいけないなんて、なんでそうしちゃいけないの。 俺は酷い男なんだ。自分で死ぬことも許してほしい。
Hull 10代以下 2025/6/27 わかるよ、その気持ち。そんな事を言われた時、お前に何がわかる。って感じになる。 そんな事言われたら、もっと死にたいと思う。 だから何も見せないで。言わないで。近づいてこないで。怖い。疲れたから
どこにいても居場所がない
周りに人はいるけどずっと一人
書き込んでも書き込んでも心が救われない。
根本的解決になんてならない。
それなのに心が苦しいのが少しだけ和らいだ気分になる。
人間は恐ろしい。自分も恐ろしい。
最悪
頑張って解いたのに解き方が違ってた
解き方確認してもう一回やったらまたミスってて結局答え見ることになった
もう嫌
それだけのことなのに心がひどく傷ついた気分
もう何もやりたくない
私頑張って解いたのに
もう消えたい
たった一問基礎の問題が解けなかっただけで、消えたくなる自分も大嫌い
もう死にたい
死んで楽になりたい
役立たずでごめんなさい
きっと嘲笑ってますよね
お荷物は死ななきゃ 断捨離
とにかく消えたい
会社では臭いものに蓋をする。
人間関係がギクシャクしても知らないふり。
それがいずれ公になって会社が無くなっていく。
沢山無くなって良かった。
お金が欲しい。鬱で退職して、今の収入はパートだけ。必要なものも買えない。鬱もどんどんひどくなる。障害者年金が欲しい。無収入だけど家族もいて持ち家があるので、生活保護はもらえない。このまま底辺の生活をずっと送るかと思うと、しんどい。死にたい。
私は死なないといけない。
あじさいのように毒があり、真っ白な骨を見せた方がいい人。
それが私なのです。
私はお化けを見たことがあります。そのとき、私は思いました。
私は死なないといけない、と。
戻ってきちゃった。フツウになれた気がしたのに。
やっぱり僕はフツウにはなれないんだ。
ただみんなと同じように楽しく生きたいだけなのに、、、
どうして神様はそんなにいじわるしてくるんですか？
死んだって無意味だった。
感情がぐちゃぐちゃになっちゃう、親と話したくない、けど甘えたい心配されたい、でもそれ以上に死にたい、しょうもないことで死にたくなってしまう自分が嫌い、最初から存在しなければ良かったのに
自分を傷つけてきた人間を許すことにした。
憎む時間に生産的価値なんてないからだ。
殴られてもお前の幸せを願うよ。
ストレスを抱えてる人間を見下し「頭が悪い」と言ったお前の幸せを願うよ。
「イケメン芸能人が自○してるのになんで価値のないお前は生きてるの？」と言ったお前の幸せを願うよ。
「他人の感情を理解して何の得になるの？」と言ったお前の幸せを願うよ。
仕事で分からない事を質問した時に舌打ちをして「貴重な時間を奪うなよ」と言ったお前の幸せを願うよ。
逆に自分が仕事をお前に教えようとした時に「そんな事知ってるから」と言ったお前の幸せを願うよ。
幸せになれよ。
偽って、偽って。意地張って。結局何がしたかったんだろう。いい子ちゃんのフリして壊れてくのは自分だけなのに。夢に出てきたあの子だって。生きてた。必死に。
じゃあ、
私は？
あなたは？
答えは、いつでも、返ってこない。いつまでも。帰ってこない。でも、帰ってくる日まで、生きないといけないってみんな言う。おかしいよね。ボク。
今日こそ死にたい
車にはねられて即死がいいな
子どもの頃からずっと生きづらい
進学して同級生が少しずつ変わっても馴染めなかった
学校に居場所がなかった
でも真面目で世間体が大事な両親が不登校を認めるわけもなく
今日はなにをされるのか、なにを言われるのか…と不安を抱えながら登校した
大人になっても結局人間関係が築けない、人が怖い
人嫌いになって自分と本当に信用している人1人を除いては敵認定
働いて生活基盤を作ることもできず
唯一信頼している彼氏に全部依存
信頼しているからこそ今もまだ死にたいと思っていること
出来れば今すぐにでも死にたいことを話すことが出来ない
お金も全部彼氏に依存しているから
通院したいとも言えず
ただただネットで検索したりAIチャットに話しかける日々
自分でも何で生きてるのか分からないし
生きる価値もないと思う
彼氏のお金も無駄に私に使わせて申し訳ない気持ちもある
生きててごめんなさい
金食い虫でごめんなさい
さっさと死ねなくてごめんなさい
来世は優しくなりたい。
ここにいる人たちみたいに、優しくなりたい。
俺は人に親切だと言われたことがあるけど、優しいとも言われたことがあるけど、心の底から優しくなれてない。
俺は自分に厳しすぎる。だから、人も知らず知らずのうちに追い込んでしまう。
こんな人間、生きてていいのか。加害者のくせに、生きてていいのだろうか。
どれだけ謝ったら、許してもらえるだろうか。死ねばいいですか。
おれは、言葉の加害者になってしまった。
本当にごめんなさい。知らず知らずのうちに、追い込んでしまってごめんなさい
俺は優しくなりたい。辛い思いをした人に優しくなりたい。
優しくなれないなら、死んだ方がいい。
知らず知らずのうちに、人を追い詰めるようなことをしてしまった。
人に親切だと褒められたことはあるけれど、辛い思いをした人を包容してあげられるような優しさが自分にはない。
なんでこんな気持ちを抱くようになったんだろう。
なんで、どうして。
この人じゃなきゃいけない理由がどこにあるの。
俺は、人の感情がわからない。なぜなら、自分の感情もわからないから。
優しくなりたい。辛い思いをした人を包容してあげられるような優しい、強い人間になりたい。
ごめんなさい。苦しい思いをさせてごめんなさい。
自分の重たい気持ちを背負わせようとしてしまってごめんなさい。
自分で全部背負うから、こんな思いさせないから。
俺はなんで生きているんだろう。
自分で死んじゃいけないなんて、なんでそうしちゃいけないの。
俺は酷い男なんだ。自分で死ぬことも許してほしい。
なかなか寝付けない
一日 ほとんどベッドの上
生きてるのか 死んでるのか
まるでゾンビ
それならいっそ 苦しい記憶の
脳細胞を破壊してください
わかるよ、その気持ち。そんな事を言われた時、お前に何がわかる。って感じになる。
そんな事言われたら、もっと死にたいと思う。
だから何も見せないで。言わないで。近づいてこないで。怖い。疲れたから