やっぱり…ご飯作ったら殴られたや…w
痛いな…、、

クラスのみんな・家族へ
ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい…
こんな私が生まれてきてごめんなさい…
役立たずでごめんなさい…
キモくてバカでごめんなさい…
迷惑かける子でごめんなさい…
死んでも謝り続けます…、、
ごめんなさい…、、
　　　　　　　　　　　　　まこより
本当に私は生まれてきてよかったのかな、、、
早く死にたいな………、、

最悪な休日が来ました…、、w
昨日の授業で、体育が２時間あってさお腹と足が筋肉痛で起き上がれない…w
まぁ…なんとか立てたんだけど…痛すぎて歩きにくいのにさ、
家族のご飯作らないといけないし…ちゃんと作らないと怒られて殴られるのにね…、、
あー…もう辛いな…、、
このまま死ねないかな…
永遠と眠れないかな…、、
お腹すいたな…頭痛いな…体痛いな…

今日、ヒロアカの一番くじしに行くんだ。

欲しいの、当たるといいな。

まぁ私に運なんてないんだけどね。

修学旅行、バスの中でずっと寝てたけど、

本当は話したかった。

「話入れて」って言って

「いいよ」って言われたのに、

なかなか話に入れなくて、寝た。

酷いよね。

その子、最近無視してくるの。

隣のお家の子。

嫌われちゃったのかなぁ？

でもね、私の話は無視したり

「今無理ってわかんない？」

とか言うのに、

その子の隣の席の男の子の話は

笑って聞くんだよ。

なんでだろうね。

もうやだなぁ。

どうも！脇役にしかなれない主人公（ENFJ）です！
MBTI診断、何回やってもENFJ何だけどさ。
どこが主人公やねん！っていう。
こういう人多いよねっていうのには当てはまってるけど
主人公ってのがなんかね。
まあ、同じ人いたら嬉しいです！
では！

明日友達と遊ぶ約束してきたの、昨日
そしたら明日雨予報。もうやだ。
友達と連絡する手段すらないからさぁ…

ほんでお母さんに怒られる。ここまでが流れ

はぁ、今回のテスト、500点満点中、498点だった………(絶望…3年連続500点の夢がついえた　笑)
一日頑張って15分勉強したのになぁ……

少し残念……

あと、今日は全県模試だった！！

うちの塾は何と、4時間23分連続！！！！

死にかけた……(文字通り、気分が落ち込んで…)

もしかしたら、僕の大切な人も勉強のことで悩んでいるのかも知れない…(多分そう)

そうそう、僕の夢はその人が幸せに暮らせることなんだけど、そのために僕はどうすれば良いんだろう……

別にレベルがどれだけ低くても構わないから、分からないところがあれば言って欲しい、教えるからさ。(こう見えても僕、県で一番頭いいし ｴｯﾍﾝ)

何度も書くけど、僕は人を顔や能力で差別したことはないよ。

貴女は僕にとって、文字通り生きる希望。貴女を裏切ったりしないからさ。

今日も頑張ったよね。辛かったよね。何もできないけど、そばにいるよ。僕は貴女の味方だからね。

あはは、傲慢なのは承知の上なんだけどね。

起立性低気圧だったよ
これで父親は理解してくれるよね
検査の数値
大人って数字ばっかだもんね！

遅刻して学校行くけどさ、、
みんなそんな目で見ないでよ……
クラスの天然ちゃんだけは優しい
｢くりおねちゃんおはよー！｣
いつも声をかけてくれる
可愛い……

相談機関を利用しすぎてなんか嫌悪感。
パソコン、LINE、施設、スクールカウンセラー……
たくさん使ってもそんな変わんないのにな
僕に時間を使わせてごめんなさい

担任の先生いつもありがとう。

またか…

早朝から釣りだって

お前はいいよね

子どもの事は全部あたしに任せっきり

仕事と言う社会があって

休日は趣味に没頭

私はさ専業主婦で、社会がないに等しい

ほぼ家族以外と会話もない毎日

障がいのある子供につきっきりの生活…

おまけに不登校

同じ親なのに、なんで私ばかり？

「なら俺がみるから同じだけ稼げるの？」

その絶対言ってはいけない言葉を私に投げかけたお前

たいして面倒もみれないくせにどの口が言うんだよ

こういう言い合いにも疲れてきた

消えたい

これだけ性格が悪くなって生きていけるわけがない

お金がないと何もできない。パートの収入は10万円、貯金を崩して生きている。最低以下の生活を送っているのに、お金はどんどん減っていく。それが怖くて鬱も悪化しているが、心療内科への支払いもままならない。「人生は死ぬまでの暇つぶし」という人がいるけど、精神的にも経済的にも恵まれている人の言葉。私のような貧困者は、ただ生きるために生きることで精一杯。暇つぶしなんてできやしない。節約して何の娯楽もせず、それでもギリギリ。
働いて裕福だった昔と比べて、惨めになる。鬱になるまで追いやった奴らを一生許さない。

25時57分

平日と休日、あんまり変わらないように思えてきた

平日も休日も、消えたいって思ってしまう

もう消えたい、死にたいって思わない日なんてないんじゃないかな

土曜日なのに、学校がないのに、朝を迎えたくない

何も考えないでもいい日を過ごしたい

何も考えたくない

死にたいにも似た消えてしまいたい
人生を終わらせたい
楽になりたい
突然くる謎のこの衝動
30分、耐えればなんとかなる
でも何回もこれの繰り返しで
なんか心がすごく重くて痛くて苦しくて
ぎゅーとかぐーとか何とも表しがたいこの感じ
耐えた後のぽっかりと穴が空いたような虚無感
病院に行って治療はしてるけど中々思うようには楽にならなくて。
10月に入って自分でも気づかないうちに辛さが蓄積されてて、我慢して耐えていたのに
あの人の
「だらしない事に呆れた」と怒りと冷たさが混ざった声で言われたあの瞬間に何かが壊れて
居てもたってもいられなくて家を飛び出した。
自分では精一杯頑張っているつもりなのにまだ足りないというのか。
「もう少し片付けてほしい」とか
「育児も大変だろうけど片付けもして欲しい」とかならまだごめんねって感じで対処できたのに
だらしない、呆れたっていう言い方、自分の人間性を否定されている様で、すごく悲しくて。
笑顔でいたけど、もう無理だった。
涙が止まらなくて、もう消えたいと思った時に
もう自分は限界だったんだって初めて気づいた。
昼夜問わずくるこの感情がなんなのか知りたい。
自分に精神疾患があるのは重々承知してるけど、
この感情は健常者でもあるのか普通なのか、
私がただ弱いだけなのか、まだまだ足りないのか、知りたい。
死にたいとか消えたいとか楽になりたいって幼い頃から思ってたけど、
死ぬのが怖くてできなかった。
でも、夜になると明日が来るのが怖い、生きてるのが怖いっていうのも昔経験した。
何年も経って随分良くなったと思ってた。
その時に比べれば今はまだまだ幸せだとも思うけど
やっぱり心が苦しい。
これが人生の修行なら来世はきっと幸せだな。
来世の為に我慢しよう。耐えよう。
例え耐え難くても。
生きていれば、生きてさえいればいい事も必ずあるのを知ってるから。
もう死にたくなったら
何もしないを頑張ろう。
主婦もそれができないのだけど、
でも本当に本当に死にたいと自殺しようと思ったら
私は何もしないをきっと選ぶ。
ただベッドに横になって何もしない。

今辛くても耐えて耐えて耐えればいい事は必ずくると信じてる。
死ぬ勇気があるなら、なんでもできる。
死ぬ事って普通は凄く凄く怖い事なんだと思う。
それを実行しようとする力があるなら
死ぬ前に色々やってから死んでみようかな。

私の場合は死にたいのか消えたいのかなんなのか分からない
ただ漠然と不安苦痛恐怖虚無になりたい気持ちに襲われる。
死なないのは小さな子供がいるからというのもとても大きい
自分より大切なこの子を置いては行けない
だからと言って連れても行けない。
この子の私とは違う輝く未来を親の私が壊すわけにはいかない。大好きな小さな宝物。
もしも死ぬ時はこの子を守る時にこの命を使いたい。

生きたいのに生きられない人へこの命差し上げたい

みんな今日もお疲れ様。

みんなのつらい気持ち、わかるし、わかれない、

あーあ、みんなの苦しさ、悩み、全部うちに来ればいいのにね、

あ、やりたいのはこれじゃなくて、

自己紹介改めようかと、

長くなりそうなんで詰めて書きますんで読みづらかったらごめんなさい

名前・奏心　
性別・一応女子　
年齢・中１　
推し・ミセスとシナモン(同担拒否の人居たらごめんなさい)　
好きな食べ物・甘いもの(ケーキ、アイス、お菓子、和菓子、パン、とか)　
好きなもの・犬のぬいぐるみ、音楽、本、作ること　
得意なこと・愛想笑い、作り笑顔、嘘　
好きな曲、ミセス全部だけど…、中でも、灯火、我逢人、loneliness、日々と君、ＢＦＦ、CONFRLCT、天国、Part of me、ケセラセラ、ライラック、lovin、パブリック、アウフヘーベン、soranji,、あーこれきりない、ほんとに全部なんだ、あとね、なとりさんの、プロポーズと、Overdose、あとは、幽霊みたい、金木犀、命に嫌われている。、教育番組のテーマ、自傷無色、らくらく安楽死、ウミユリ海底譚、ルル、、、とにかくいっぱい
嫌いなもの、こと、人間、綺麗事、何も考えずに行動するやつ、状況も考えず騒ぐ人、怒鳴る人、暴力を振るう人、大切な、大切な人を傷つけたり、傷つける人、推しを馬鹿にしたり批判したりする人、くらべること、まあ、いろいろ
夢は、カウンセラーになること、早くこの世から消えること、
なんか、、wすご、ｗｗ
音楽に文使いすぎでは？？

まあこんな奴なんですよ

よろしく？で、いいのかな…

とりあえず、よろしく

誰よりも先に死にたい。
加害者よりも先に死なないと、もっと苦しむ。

被害にあって30年。
何事もなかったかのように
あちらは生きてる。
こちらは、似たようなニュースを見ると
世の中に苦しんでいる人がたくさんいることを知る
と、同時に消えてしまいたくなる。

早く死にたい　早く死にたい
発作が起きる。

何もしたくない。
一日も早く死にたい。
この世から消えたい。

話して楽になることはない。
作り話なんじゃないの？

早く楽になりたい。

十分生きたよ。

夜になるとつらいな…

今になって友達に嘘ついてたこと、罪悪感が出てきて死にたくなってきた。どうして私は嘘をついちゃうんだろう、しかもたちが悪いのが自分を守る嘘ばっかり、私はやってないとか、そうゆうのばっかりでバレたときにやばくなっちゃう。今回だってそう、私はあなたの秘密誰にも話してないよって言ってるのに全然話しちゃった、ごめんなさい話しちゃったってこと言えなくて、話しちゃったのもごめんなさいもう信用もないだろうし一緒にいたくない気持ちもわかります。ずっとずっと許してくれなくていいです。私はこの罪を背って生きていかなければならない、嘘をついたこと、秘密をバラしたこと、いまだってすごく死にたい自分がしてしまったことが罪悪感でしかない、嫌われてしまったことが辛いしさみしい死んだほうがマシなんて言葉あるけど本当に心の中はぐっちゃぐちゃでそんな感じ、でも死ぬっていう逃げ方をしてはいけない、もう呪なんだ死んで楽になることも許されない、死ぬほど辛いことが毎日毎日続いてしまう、そんな呪なんだ、助けを求めてもだれももう助けてくれない、一人で孤独に生きていかなければならない、、、辛いな

これ以上傷つけないでよ
恥かかせないでよ
ますます死にたくなった

ああ、私は人を見る目がないのか
やっぱり早く死にたい
嫌な思いばかりするのだから

切り刻んで、粉々にして見えないくらいにして、私をいなかったことにして殺して

もういいよ、夢なんか要らない、どうせ叶わないんだから、その前にどうせしぬんだから
殺せよ、早く死ねよ、なんで私なんかが生きてんだよ、何も出来ないくせに
殺して、はやく自分から死ねないから誰か殺してお願い、自分から命を絶てなくてごめんなさい、私を殺す人が不幸になるね、私のせいで、何もしてないのに、私も何もしてない
絵を描きたいのに描けなくて頭が痛くて爆発しそうなのに爆発しなくてずっと自分のことを刺してきて、お前は何をやったって、何を成し遂げたかって、聞くんじゃねぇよ。何もやってねぇよしねよ自分からしねないのに死にたいって言ってごめんなさい。何も出来なくてごめんなさい。世界に役立たなくてごめんなさい。世界消えろくそが私なんか産まないで欲しかった、もっと美しく、絵が上手い人になりたかった。もっと辛い人いるのに私だけこんなに言ってごめんなさい。もうやめて、現実にもどれかす