子どもを持てなかったので、小さな子どもを見ることができない‥小学生くらいなら大丈夫なんですけど赤ちゃんや幼稚園児くらいのコをみると辛い‥。

そしてそのママさんパパさんを見ているのはもっと辛い‥‥‥‥。

こんなこと思ってはだめなのに。ごめんなさい‥‥‥。おともだちは全員子持ちになってしまった。とても辛い。せめて結婚をしたかったです。このまま歳を重ねていくの辛い。そして親に孫をみせてやることができなかったことが申し訳なくて情けなくてたまらない。‥‥‥

死ねそうにないよ…もう四月じゃん……
死ぬまでにやりたいことリスト的な物も作ったけど…
全部できるか分からないしなぁ……
生きてる自分が気持ち悪い…吐き気がするよ、マジで…

毎日毎日とても辛いです｡特に春､夏､冬休みは家に居ないとダメで､ストレスが溜まります｡

具体的にどんなことがストレスかと言うと
・弟の上手くもない歌を聴かされる。
・弟から暴言を数えきれないほど吐かれる。
・3日後から始まる学校(春休み明けだから､クラス替えとかがある｡)

これくらいです。

気づいた事があったんだ。

死にたい 、消えたい

じゃなくて 、

本当は幸せになりたくて 、

元気に生活したい。

暴言ばっかりの

矛盾してるこの世から 、

消えてやりたい。

死んでやりたかったんだ。

もう 、十分頑張ったよね 、？

死にたい人生一からやり直したい
後悔

◯でも×でも…ない事は、わかって居ます。
でも…聞いて欲しいです。

毎日、玄関でたら…笑顔の私になって
仕事に行き
職場では、出来なくても…出来るフリして
笑顔をふりまいて
でもね…家帰って来たら、１人ボッチでスッゴク
不安で、誰かにスガリついて泣き叫びたい‼︎
そんな、毎日って…

それに、今　私を大切に思って¿くれる彼がいます。籍を入れるつもりは、ありません。
一緒に　住むつもりもありません。
このまま…ずっと側に居たいです❣️
私が、側に居て彼が笑って、心もホカホカ
で居てくれたら良いなって思っています。
でも…毎日不安で仕方ないんです。

私の側に居てくれる人は…
みんな…私に良くしてくれます。
でも…私は、何か¿出来ているのかと思っています
もらうばかりで…何も…何にもきっと出来ていない
そんなのダメ×な事　わかっているけど…
どうしたら良いのか　わかりたせん。
どうしたら良い⁇
誰か助けて‼︎
「今の、ままで良いよ」
「大丈夫だよ」って言って
ギューってして欲しいです。

でもね…本当は、死ぬのではなく
消えたい…私が　居なかった事にして欲しい……
そんな事…ムリな話しですよね⁈

みんなからはきっと病んでるアピールしてる自己中なんだろうね。
きっとこのくらいのことで悩んじゃいけないし、もっとがんばらなきゃいけない。でも辛い。逃げてばっかりで、誰もちゃんと信頼できない自分が大嫌い。
話聞いてくれた人がいても迷惑かけたとか、ホントは自己中と思われてるんじゃないかとか、消えたいとか、じゃあとっとと1人で消えろよって話だよね。
生まれてきてごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。生きるのも死ぬのも辛いとか言って逃げてばっかりでごめんなさい。何でこんな私が存在するんだろう。　
自分が大嫌いで消えてしまいたいけど、迷惑かけるよな、ってまた中途半端に生きて、それでまた迷惑かけて。
みなさんから見たら軽い、重さもないくらいの悩みですよね、すみません。
でもこの気持ちを吐き出して忘れ去りたかっただけです。
ごめんなさい。

助けてくださいなんて言えない信頼出来ないなんて言えない死にたい殺してなんて言えない「おねいちゃんなんだから我慢して」はい？うるさい「ホワイトが居ないと生きれない」いや知らんがな「いつでも言って」言えないくそが！

死にたいよ

誰に相談した所で人生を肩代わりして全て面倒見てくれる人はいない。女性なら伴侶として迎え入れる度量の広い男性に出会えれば可能性はあるだろうが、少なくとも自分のような男は完全に無理だ。本当に生き苦しい。死にたい。

久しぶりホワイトだよ。1週間来てないんだ。少し楽になってきたよ。でもね、親からの怒鳴り声は消えない。ここで紹介するね
馬鹿じゃないの？
アホ
消えろ
外に出て行け
くそ
つらい消えたい助けて

あぁ、もう今日か。
やっぱりすぐに次の日が来るんだ。
そしてクラス替えなんだ。
もう嫌だよ怖いよ。
死にたいよ。

眠る間も、苦しい気持ちが、堆く積もって浅い眠りのまま数時間ではっとする。まだ生きてるけど、とっくに死が訪れている。

家族といるのがしんどい。
自分のことなら自分でなんとかできるし努力できるけど、家族のことは自分で変えられない。
姉や弟ばかり可愛がられてお金もかけてもらって、私は塾にも行かせてもらえないし、国公立行ってね、と圧をかけられる。
姉は一人暮らししてるのに私が一人暮らししたいと言っても流される。
そのくせに生活のことや友達のことに口を出される。
いつまで操られていきなきゃいけないの。
もうここで消えちゃった方がましかな。
腕の跡も、あの人たちは気づかない。
泣いてることも知らない。
「なんでも言えるだいすきな家族」とか存在するの？

もう全部いいやって思ってしまった。
私なんかいなくてもみんな困んないから
むしろ、私が居ない方がみんな過ごしやすいんじゃないかな
どんなに頑張って勉強しても、将来絶対に役に立つなんて保証ないわけだし。
もう全部捨てて死んでもいいんじゃないかな
いじめられてるとか、虐待を受けてるとか、そんなんじゃなくて。
この世界には、いじめに苦しんでる人がいっぱいいるって知ってるし、ご飯も食べられなくて、生きたくても生きれないひとだっているって知ってて、
そんな人に比べたら十分幸せってわかってて、
そんな恵まれた環境にいるのに、死にたいって思ってしまう自分がいやなんだよね。
親に、私がうつ病になったらどうする？って聞いたら、は鈍感だからならないよって。
私、親たちが思ってるより繊細だよ。
いっつも死にたいって思って、学校も行きたくなくて、もう嫌なのに。
誰も私の気持ち分かってくれないんだね。

昨日もさ、意味わかんなかったんだけど。私は、’友達’が落ち込んでで、めっちゃ優しくしてあげた。でも、なんかカツんときて、”でもそれは少しは〇〇も悪かったと思うよ？”って言ったら、めっちゃ怒られた。ゆずってそんなこと言わないから話したのに！信用してたのに！何やってんの！もう嫌い。って、私もさ、人間。なんなの？私は、周りにどれだけ厳しい言葉を浴びさせられても、我慢して笑顔でいないといけないんだしょ？でもなんで私は周りに少しでも厳しい言葉を言ってはいけないの？なんで私ばっかり我慢しないといけないの？

すみません。ここにいる他の人たちに比べると本当にくだらなくて、落ち込んでる私がただ弱くて、ただのかまってちゃんです。文章もまとまっていなくてすみません。

今朝は特に頭が重い。

きつい。

動けない。

根拠のない自信のなさ

死にたい

ごめんな。

俺に頼らないで、

ねぇ。

もう、限界なんだわ、、

俺に相談、？

ちゃんと聞くわぁ。

俺に愚痴

あー、乗ってやるよぉ

全部全部聞いてる、今も。

けどさ、辛かったんだ

今も辛いよ、あは

最近ずっと絵文字俺使ってないやん？w

打ち込むのも辛いんだわｗｗｗ

元気でぇす、元気でぇす

空元気でぇすｗｗｗ

クラス替え、つらい

相談、つらい

フラバ、つらい

全部、つらい

あっは〜w

人格があの子を傷つけた。

俺自身も傷つけた。

あの子が傷ついてあの子も傷ついた。

あの子が傷ついたのは俺のせい。

あの子も傷ついたのも俺のせい。

何もかも、空回り。

何もかも、上手くいかない。

苦しい苦しい。

俺のせいで俺のせいで。

何でこんなことになってしまったんだろう。

あーぁ、生きるの向いてないなぁ本当。

あの子もあの子もあの子もあの子も。

ぜーんぶ俺が悪い。

俺が悪い証拠だってある。

じゃあ俺は何もかもやめた方がいいじゃんか。

昨日の朝、体が重くて寝返りも辛かった。

貧血って言ったけど。

明らかなストレスによるものだった。

文を打つのすら辛かった。

けど俺は病まないから、

病まないって思われてるから、

思わせてるからッ！！

みんな心配しなかった。

オプ主が同じ症状で

みんなから心配されてたのに

俺の言葉はフル無視ですか。

辛いよ、ねぇ。

無視しないでよ

意外と、意外と繊細なんですごめんなさい。

ゴキブリってあだ名、

俺が自分のことゴキブリって言ったけれど。

辛いです。

本当は、苦しいほど重い。愛が欲しい。

みんなからの信頼も欲しい代わりに、

メンケアの人も欲しい。

みんな、俺のこと。

頼ってくれなくなってきた。

メンケアしてくれる人、

みんないるもんね。

わがままでごめんなさい。

愛されてるって実感したくて、

オプの人の反応も欲しくて

けど辛くて。

矛盾だらけの人間です。

今日依存してくれる、俺に合う人

欲しかったです。

愛も欲しかった。

友情も。

信頼も。

学力も。

つよつよメンタルも。

人を救える強さも。

クラスメイトさん、
俺が学校誘って学校来て、
それから学校来れてよかった。

君と仲良くなれて。嬉しかった。

人格さん、リスカやめて。
俺の体だから、俺がしたい。
切る場所ないじゃん。やめてよ。
おでぃも苦しいからやめて。
記憶共有しない子、してよ。
リスカもおでぃも、
俺がしたい。

チック症やめて。
なんで今出るの。
障がい者でごめんね。
5つも障がい持っててごめんね。
診断してもらってないけどなw

最後、溺愛されてしにたい。

いつか、苦しい人を幸せな人へと変えたい。

この目標は果たされず、朽ちるでしょう。

あー、、

なにごと。なにごと。

前よりは軽い気持ちなのに。

前よりも苦しい気持ち。

なんで。なんで。

Google検索[しにたい]

相談？？どうせ繋がらない。

繋がらないなら、かける意味もない。

どうせ先がいるでしょ。

どうせ無理でしょ。

なら出さないでよ。もっと人増やしてよ。

こんなに苦しい人いるじゃないか。

もう死のうとしてたり、今だって自ら死んでる人がいる事実。

腹が立ってくる。

辛い人のための相談が、繋がらない。

繋がっても、時間制限や適当な返事

なんで。なんで？？

適当ならやるなよそんな仕事

時間制限はまだいいよ。

適当な返事で逆に死にたくなる。

フラバしたの。

おじさんに色々言われたこと。

苦しい怖いなんで俺が。

あぁ、なんでだ。なんでだろう。

犯罪だよ、あれは。あれは犯罪だ。

先輩、やめて。体触らないで。

押し倒さないで何しようとしたの。

怖くて逃げたよあの時は。

あぁ、お母さん。なんでそんな事言うの。

頭おかしい、？障がぃ者、？

精神科、行きたかったよ。

そんなこと、言わないでよ。

もう、行く気になれなくなったよ。

助けは、もう出したはずなのに。

リスカもおでぃも楽しいよぉw

気づいてるくせに。

なんでなんで急に病院行けば？wって言うの。

煽りやめてよ、なに、なに？？

愛されたかったなぁ、ｗ

助けて、助けてよ。

こわい苦しい愛されたい、しにたい。

好きな人がいた。でも叶わない。自分の都合の良い時だけ連絡して来る。みんな周りは幸せ。なんで自分だけこんな思いしないといけないの？って思ってイライラする。友達と会いたくない。惚気話を聞かされる。イライラする。ただただイライラする。こんな思いするならもう死にたい。