何もやりたくない。見たくない。消えたい。死にたい。
親がね、テストで良い成績とらないと高校行けないっていってくるの。
別に成績悪くても、高校はいけるっちゃいけるじゃん。
なんなんだよ。毎日毎日私を赤ちゃんみたいに揺さぶって操って。
遠回しにそんなテスト勉強する？なんていうなよ。子供の権利を親が決めないでよ。
学校でも頭のいい人ばかり。傷つかないように慎重に言葉を選ぶのも疲れた。
傷ついていないふりをするのも疲れた。
誰か気づいて、そろそろ壊れるから

もう全てが嫌になって死にたいとは思っている
数ヶ月前に仕事も辞めてリフレッシュしていたのだが、盗撮被害に遭った。しかも裸の。私は何もできなかったけど他の方が気づいて警察が動いたみたい。本当についてない。やっぱり死んだ方がいいのだろうか。苦しい。ただ普通にいたいのに

私の好きなあなたは、私が壊れたら悲しむだろうか、罪悪感に苛まれるだろうか。どちらにせよ、あなたを傷つけないために、私は生きていたい。

ただ話を聞いて欲しかっただけ

生きたくても生きれない人がいる
その言葉を聞くと、胸が苦しくなる
そうだよね、私なんかより辛い人がいるんだから、こんな事で悩んでたらダメだって
でも、辛いんだよ、泣きたいんだよ、苦しいんだよ、
弱音を吐いたらダメなの？泣いたらダメなの？私より苦しい人がいるんだから、こんなことで苦しむなって？そうだよね、私なんて、生きてる価値すらないんだから、悩んでる時間すら、いらないんだよね、もう、死んだ方が、みんなは嬉しいのかな

朝起きたら「生きてる意味はあるのか」から始まり

夜寝る時は「死にたい」で終わる。

自分より頑張って耐えてる人は沢山いるのに、、

こんなの、甘えだよね。

今だけ消えたい。死にたい。
お前のせいなのに

何も取り柄のない人は死んだ方がいいのかな

最近調子良くてぷらっとチャットなくても大丈夫かなって思ってたけど、やっぱりあれないとどうしても死にたくなる。

高校全部不合格だったら死のうかな

光はくる？希望はやってくる？願いが届けられる？平穏は与えられる？主人公は、勇者は、大切な人は来てくれますか？私の大事な人。まるで白馬の王子様のような救い主。助けてくれる人。大好きな貴方は、来て、くれるんでしょうか。
だけどやっぱり神様なんていないから。いても私らに微塵の興味もないんだろうね。
なら何を信じればいいの？私にとっては自分を信じることが今の生きる希望です。
でも、やっぱりあなたに来て欲しいと願う私は欲張りだな。
傲慢で醜いのは人間の悪いところだ。
だから、だからこそ。私は消えてもいい。いや、多分その方がいい。
だからお願い。救ってください。
戦争で苦しむ人々を家をなくした難民たちを、志半ばで死んでいってしまった同志達の魂を。住む場所を追われる動植物たちを。
　生きること、死ぬことに苦しむ全てのものに、永遠の祝福を与えてください。
想像してさえあげられないくらい厳しい現実を生きる人らがいるからその人たちのために。お願いします。まだ美しく、尊いものがこの世界には残っているから。
それが消えてしまわないうちに。どうか。

死にたいって言ったら
「生きたくても、生きれない人もいるんだよ」
て言うけど
死にたくても、死ねない人もいるんだよ

もしゲームみたいに簡単にやり直せるならやり直してた。死ねるなら死んでた。
でも現実じゃこうもいかないよね、

テストが近づくにつれて死にたくなる
明日が来なければなんとか生き延びれるのに

最近は突然むしゃくしゃしたり、消えたくなることが多い。
自分はどうしてこんな顔に生まれた？
自分はどうしてこんな性格に生まれた？
自分はどうしてこんな性別に生まれた？
自分はどうしてこんな体質に生まれた？
どうしてこんな感情になるの？
間違った体、顔、心に生まれてきてしまったんだろうな。
何もかもが嫌になる。
ふっと消えてしまいたくなる。自分を考えるとイライラする。
でも生きるか死ぬしかの選択肢がないだなんて、
理不尽でどうしようもない世界だね。

全部やめたい受験落ちたらどうしよう病名が欲しいリスカとかODできる強さが欲しい死ぬ勇気が欲しい自分だけの魅力が欲しい自分だけの強さが欲しい人がこわいどうせみんな私より苦しんでる被害者ぶってる私は邪魔者なんでもっと早く気づかなかったんだろうなんでもっと静かな人になれなかったんだろうみんなばっかずるい私だって勉強した私だって疲れた私だって頑張った私だって努力したなのになんでなんで私は報われないのなんでみんなばっかり実っていくのずるい報われない努力は努力じゃないのかもしれないけどもう限界これ以上嫉妬したくないもっと頑張ればいいだけなのになんで私はずっと妬んでばっかなのいつまで汚い心で生き続けるのいつまで人に嫌われることしてくのいつまで私は苦しいの私だってみんなみたいに輝きたいのになんでこんなに哀れで情けないのなんでこんな自己中になっちゃったのなんでこんな救いようのない人になっちゃったの消えたいもうやだ私は何を思ってるのが正しいの何を思ってれば人に不快に思わせずにいられるの何をしたら誰かに認めてもらえるの何をしたら自分を認められるのいつになったら私は変われるの誰かたすけてもう無理気付いて忘れないで助けて

狂ってしまった人生。何歳でもやり直しがきくというけれど、単なるきれいごと。歳をとると選択肢がなくなる。朽ちていくのを待つしかない。

胸が苦しい。
心が痛い。
体が痛い。

どうか僕に生きる理由を教えて。
もうやりたいこともわかんないです、
性自認も、性的指向も、成りたい自分も。
もう、何がしたいかわかんないの。
誰かに興味を持つことも、何かに興味を持つこともできない。
自分にさえ興味がなくなってきた。
辛いです。
何もわかんないや。

久しぶりにこのサイトを開いた。
見慣れた名前は少なくて、また新しくこのサイトに出会った〝死にたい、消えてしまいたい人〟がいる。

何とかして現状を変えようと思って、
とりあえずこのサイトを見るのをやめたんです。

けど、しんどくて結局戻ってきてしまった。
気持ちを吐き出せる場所なんてここくらいだから。

しばらく離れてて、あんまりしんどくない日が増えたんです。でもいつもこっちに引き戻される。

多分私の考え方の問題で他の誰も悪くないのに。

もう元には戻れないってことに気づいてしまった。

この感情を知ってしまったから。

例えばあの子ももしかしたら死にたいって思ってるんじゃないかと考えたり

前までは全然耐えれてたような出来事なのに頭の中で死にたいって呟いてたり

1度こっちの世界を知ってしまったら戻れない。

ただ平凡で気楽な日常にはもう届かない。

このもがき苦しんだ数年間を丸ごと忘れることが出来たらまた別だけど

それはそれで全てなかったことになるみたいで…

人を信じれるようになる方法 誰か教えて？

毎日毎日、死にたい、辛い、しんどいてめっちゃ思うんよ。でもさ、やっぱ死ぬのは怖いから死ねんくてさ。そんな自分がもっと嫌でさ。どうしたらいい。どうすれば、死ぬ勇気出せるんかな。バカだからわからないや。親からも、テストで点悪いって怒られるし、でも自分が良かったらいいんじゃないって思っても口に出せない。だってそんなこと言ったら、お前のために言ってるんやぞ。なんでわからんの。もういいは出ていって今すぐとか言われるだけやし。毎日、願っている。もう体が限界を迎えて倒れて眠るように死ねることを。でも、僕の負けず嫌いの性格のせいか知らんけれど今日も倒れずに終わっていくんよな。よくさ、頑張って生きて、死んだらだめだよとかいうやつおるけれど、なんなん。うざいんですけれど。お前ら私の何を知っているの。私だってそりゃ死にたくないよでもさ、もうその選択肢しかないと思ってしまうほど追い詰められてるのよ。辛いんよ。じゃあさ、聞くけれど、普段、生きててよかった生きていたいと思うこと私らにあると思う？考えたらわかるよね。そういうやつが1番嫌いなんよ。もし、僕の最後の叫び（投稿）になるかもしれないこれが届いたんだったら、やめてほしい。あんたら良しと思ってしているやろけれど僕みたいな人には毒だから。もう、僕みたいな人をこれ以上苦しめないで！