私って昔から
愛されたくてしょうがないの
でもどうやったらいいのかわかんない
みんな私を見てくれなくて
ストレス溜まって被害妄想で死にたくなって
あの子やみんなのためを思ってやったことも
頑張ってくれてるで片付けて
あんなに助けを求めてたのに
もっと意見聞いてほしかったって？
まじなんなの
あとから冷たくしてたって言われたとき
あぁ私はその程度なんだねって
あんたにはわかんないだろうけどね
私めっちゃ傷ついてたんだよ
だから誰も冷たくできないような人になりたかった
太ってるから悪いのかなとか
痩せたらみんな可愛がってくれるかなとか
なんかちがう？
もうだれでもいいからさ
私のこと好きになってよ
私のこと一番にしてよ

今日で17歳になったよ。

もう、いいよね。

生きていることが不安でしかない。

今年中に成功させる

どんだけ悩んでも苦しんでも、結果に出なければ全く評価されないんだね
また最低評価押されるんだろうなー
避けたかったけどやっぱ無理だったか笑
最低評価、最低評価、最低評価、で、最低評価〜〜！！すごいね〜〜！！キミ、いつまでたっても学ばないね〜〜！！改善しようという気がないよね〜〜！！それでいいと思ってるよね〜〜！！いや、違うんですって。こんなに計画通りにいかなくて、すごくつらくて、怖くて、消えたかったんですって。
違うんだよ…
違うのに
評価されるのは、かみのうえだけ
てんすうだけ
じゅぎょうたいどだけ
せいとうりつだけ
いこーる、あたまのよさだけ
ごめん、もう無理だわ
ごめんけど、もう耐えられない
すみません、しにたいです

幸せな夢を見た
現実とは違う穏やかで悪意の無い夢
死にたい

お先真っ暗

だれかーー助けて笑
なんでこんなにいつもいつもいつも何一つ思い通りにいかないんだろー
つらすぎ笑
休み明けのみんなの「成長した姿」に死にたくなるんだろうなあ
今もか
あんな思いもうしたくないって頑張ってたけど、所詮私だったわ
忘れてたけど私ってこういう人だった笑
何一つできない人間！！
自分のペースで頑張るのをしてたら終わりまーす！一瞬でぽいってされまーす！
…あーーーーーーーー……つらーー
もっと好きなことして、興味のあることして、自分なりに精一杯生きていける人生が良かった、なんて思うのはわがままだよね？
恵まれた環境に感謝しろ、だよね？
ごめんね、こういう人間で
消えたいーー

今日は職場の上司から仕事の失敗を前科ありと言われました。
方的な犯罪ではありません。 ですが、その上司からしたら前科＝犯罪と同じと認識しているようです。
こんな職場では、やってられません。死にたい気持ちです。

ですが、この上司も前科者と言った瞬間にパワハラ確定の前科持ちです。逮捕されるべき、そして法の裁きを。

こんな私が母親になってすみません
私なりに一生懸命育ててきたつもりだけど、結局自分が一番だったのかも…
大学生の我が子が悩んでる
生きづらい人生になってしまうなら…
私と同じ道を歩むなら…
もう、いっそ終わりにしたい

2026年始めたばかりなのに
書いてごめんなさい

小さい頃からおばあちゃんと住んでましたが
最近施設に入りました
いつも優しくて側にいてくれました。
いない今とても寂しいです
一緒にテレビ見てご飯食べるだけで
幸せだったって思いました
いろいろあってここに書けないくらいの体験した
頑張って生きるしかないんだよね
みんなも辛いと思うけど私も無理せず頑張るよ
ありがとう

年末、しばらくずっと苦しかった。ここの相談電話のことを思い出したりしたけれど、かけてみようかと思ったけれど、できなかった。
できなかった理由は、かける勇気がなかったことと、この苦しさをどう言葉にしたらいいのかわからなかったから。
私は、いま何かが起きているから苦しいわけじゃない。なのにどうしてこんなに苦しいんだろう。「過去にずっと追いかけられている感じ」そういう抽象的な言葉で相談する勇気がなかった。

あの種類の暴力を「魂の殺人」と呼ぶのなら、私は11歳の時に魂を奪われたのだと思う。それから約8年間、何度も何度も、数えきれない回数、私の魂は殺されてしまった（怖い言葉をつかってごめんなさい）。

最近やっとわかった。魂は何度も死んでいるのに、体だけが生きていて、それがあまりにも不自然だから私はこんなに苦しいのだと。

年末に苦しかったのにはきっかけがあった。母からの言葉だった。数回無視したけれど、それは罪悪感となって結局私を苦しめる。だからといって母の言葉を受け入れることもできず、私の魂はまたつめたくなっていく。

ずっと苦しかったけれど、年明けの今日、ある予定があったから、それまでは生きるかーと奮い立たせていた。エネルギーをもらった。魂に水やりできた感じ。

明日から仕事。もうしばらく生きる。苦しいけれど。苦しいよね、みんな。私だけじゃないことは力強い救いだけど絶望とも隣り合わせ。
かしこ

きえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたいきえたい
なんで私はこんなにだめなの？なんかもうわかんない、なんもしたくない

将来やりたいことがない人は生きる意味ないですよね？
何もしたくない人はもう死ぬしかないですよね？

「死にたい」それが私のやりたいことだとわかったので死んでもいいですよね

死にたい=自殺じゃない
私は死にたいけど、「みかなという迷惑千万な人間」が「死(みかなにとっての逃げ道)」に逃げてはいけないと思う
自分に自分で鎖をつけているの

だけど自殺は、逃げることは悪じゃない
みんながどうするかはみんなの勝手
わたしはみんなの選択を否定したいと思わない

中には私みたいな考えの人間もいるよって、言いたかっただけ。

親はすごく優しいのになんで私はいつもネガティブなんだろうか。親に似ずに顔は良く無く頭も悪く手伝いもできないし自意識過剰。
どうしてどうしてどうしてどうしてどうして
鏡の前でよく自分の顔を見るけどいつも虚しくなる。マスクに頼らなければいけない。
あともうすぐで冬休みが終わってしまう。
辛い辛い辛い辛い！！！！！！！！！
こんなこと言っちゃダメだけど親は心の病気なんぞ何も知らないし知ろうともしない。
自意識過剰の私はわざわざ鬱診断をして悲劇のヒロイン役をしたし、まだ5歳の小さな妹を叩いたりしたり相手が嫌がることをわざとやる。
趣味は絵描きだけど脈動感がない絵しか描けない。
こんな自分大嫌い。
死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！！！
ごめんね。
ごめんなさい。
申し訳ないね。
許して。

道間違えた
どう考えても自分に向いてない、合ってない
何を考えてたんやろ…
今更変えられへんのに
もう無理殺してほしい

絶対長くなります
ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー＊ーー
堂々とさ、意見を言える人っていいよね。
堂々と生きられる人っていいよね
裏表ない人っていいよね
優しさを怪しまないで生きられる人っていいよね
笑える人っていいよね
明るく生きられる人っていいよね
成績期にしない人っていいよね
勉強気にして生きなくていい人っていいよね
いいよねいいよねいいよねいいよね！
羨んでばかりで、なんだよ。
たしかに明日は冬期講習がある！考えたくも思いたくもないさ、
でもなぁ、羨ましがっているだけは違うだろ。
ふざけてんのか？！って思っちゃうよ
だってこんな自分が一番キライだもん。
いいよなぁ、周り気にしないですむのって！
他人の視線に怯えて怖がらなくていいんだからさぁ！
いいよなぁ、家族に大切にしてもらえて！
結局は明るくて面白くてマジレスをしない人のほうが好きなんだからさぁ！
羨ましいのか？
ああ！羨ましいさぁ！だって、どんなに頑張ったって苦しんだって悲しんだって
他人の僕を見る目は変わんねぇんだよぉ！
なんだよ！あの同情！
なんだよ！あの慈しみ！
なんだよ！痛いやつだって見る目！
なんだよ！厨二病？って言ってくる視線
なんだよ、こっちが変わったってそっちが変わってくんなきゃこっちも変われねぇよ！
結局はさぁ！どんなやつも周りの環境がだめだったらだめなんだよ！
虐めに遭ってたら、無関心に思われたら、怯えてしまうほどの恐怖があったら、
それが怖くて人は進んで生きられなくなるんだよ！
生きたくなくなるんだよ！
僕だって、僕は僕だって言いたい！
けど、塾でうっかり「僕ちょっと紙もらってきます」って言ったら、何！
「僕、、、？！ｗｗｗ」「あぁ、僕言ってらっしゃいｗｗｗ」「ｗｗｗｗ」「ｗｗｗｗｗ」
なにそれ、僕が可笑しいの？女だから、女だから！女はそんなだめなのか？！
LGBTQにそもそもがみんな
「LGBTQってなんか変だよな？」「LGBTQ？病気のことだろ？」「あぁ、オカマのやつだろ？」「LGBTQキモいよねー」「死んでもLGBTQになりたくねぇわ」「LGBTQなんて俺興味ないし」
そうだよなぁ。知らないもんな。コイツラは、考えるのに目を背けてるからさぁ！
LGBTQ？めんどくさいから目を背ければいい。
そんな考えが定着してんのがいけねぇだろうが！そういう文化になっちまってるもんな！
いいね、コメント、アンチ、流行り、ニュース、トピック、シール、金
興味あるもんなんてそんなもんだろ？今はそれくらい自分を、飾り付けた可愛い自分を見てもらいたいもんなぁ？！
やべぇよな。たった１３歳のやつにここまで考えさせるんだよ
可笑しいよなぁ。馬鹿らしいよなぁ
変わる機会すら見失っちまってもう戻れねぇよ
小6のときに微笑み鬱になってたらな
長文失礼しました

マジ弟ウザイ◯んで欲しい。「〇〇やった？」て聞いて「やったよ」「ほんとに？」「ほんとにっていうのうぜぇんだけど黙れや」って言われちゃった…いやお前の事全然信用できねぇからだけど？黙れとかいうくせになんかあると「おねぇちゃんやって」とか何様だよマジで。ほんまに嫌。なんでこんな奴が兄弟なんだろ…せっかく新年でちょっと気分良くなってたのにまたイライラしてきた。夜になると◯にたくなるし勉強できないしもう嫌。こんなことでイライラする自分がいや。でも◯ぬ勇気もないしなぁ…

しんどい
逃げたい

悪夢のような正月が過ぎた
家族が1年に1回会う

あたたかい笑い声は1つもない
義務を果たしにだけくる
兄家族と弟家族
意地の張り合い

兄と弟は本当に
関係は希薄だ

全員が嫌いあってる家族

思考力が低下しすぎて
何にもできない

今日は寝たまま動けなかった
風呂にも入らず
食事もとらず
お腹すいたけど
お湯を沸かすのも面倒で
インスタントラーメンも食べれない

トイレの時だけ起き上がる
明日の朝は起き上がれるだろうか