ODして、後遺症が怖くなって病院なう。ばかだよね。あのまま死んじゃえばよかったのにね。待合室でこんなこと打ってるのばかだなあ

何にもできっこない自分に生まれたからには死ぬ以外の未来が見えない
努力もできないんだから当然何にも報われない
何のために私は生まれてきたんですかね
感情すら言葉にできねえや
何でみんなあんなに努力できるのかな

歳をとると選択肢が少なくなるのに、仕事を辞めた今はその少ない選択肢さえなくなった。お金もなくて、精神疾患で、独身でこれからどうやって生きたらよいのだろう。もう何もない。毎日毎日つらい気持ちばかりで、楽しいってどんな感情なのかも忘れてしまった。何もしないのに、心身とも疲れてヘトヘト。甘えていると思われてもいい。私は充分生きた。これ以上何を頑張ったらいいのだろう。

死ぬのにどうして産まれるのだろう？
知人に赤ちゃんが産まれたらしい。
あと80年も生きなくちゃいけなくて、ご愁傷さま。
産まれて何がめでたいんだ？
私はいま４０代。あと何年生きるのか？
両親より先に死にたい。親不孝だけど。
寒い日は心も寒くなる。
意識を失いたい。

せっかくここまで我慢していたのに切ってしまった。
今まで切った中で一番深くて多い。
しばらく切らなければ傷は多く深くなり、
毎日切れば多少は浅くて数も少ない。
どっちがいいんだろう…

人ってなんで耳があるんだろう。人ってなんで目があるんだろう。
人ってなんで心があるんだろう。人ってなんで鼻があるんだろう。
人ってなんで口があるんだろう。人ってなんで体があるんだろう。
人ってなんで足があるんだろう。人ってなんで手があるんだろう。
正しく使えもしないのに。

そんな事を考えたことはある？
大人は、いや偉そうな人たちはよく口お揃えて言う。
「正しく使えないなら、使うな」ってね。
じゃあ、なんで人はこんなにも正しく使えないものを抱えているの？
だってさ、耳があるのに私達の声なんか聞いてくれないじゃん。
だってさ、目があるのに私達の事なんか見てくれないじゃん。
だってさ、心があるのに私達の存在なんか気づいてくれないじゃん。
だってさ、鼻があるのに私達の血の匂いなんてかごうとしないじゃん。
だってさ、口があるのに私達の努力なんか褒めてくれないじゃん。
だってさ、体があるのに私達のためなんか動いてくれないじゃん。
だってさ、足があるのに私達の心なんかきてくれないじゃん。
だってさ、手があるのに私達の手なんか握ってくれないじゃん。

おかしいじゃん。

それにさ、
「人ってなんで命があるんだろう。」
正しく使えてないのに。

生きるのが怖い
死ぬのも怖い
どうしたらいいんだ
何もできない

悪い夢、一緒に叶える？
なーんてね。
死ぬのも、傷つくのも私だけで充分。

「ねぇ、神様、優しい人を、私の家族をこれ以上傷つけないでください。
代わりに、私のことを傷つけて構いませんから。」

なーんてねって書いたけど、ちょっぴりホント。
だけど、死ぬのも、傷つくのも私だけで充分ってのは、ものすごくホント。
ほんとに限界が来たらさ、「桑」って投稿してほしいな。
花言葉…知りたい？
うーん、知らないほうがいいよ！きっとね。
まあ、死ぬのは私だけで充分だから。

私には人権なんてものは存在しないんだろうな

人間誰しも夢がある
俺だってあるよ、もちろん
「ここにいる人を1人でも多く救う」
「歌い手になって自分の歌声を聞いてもらう」
「世界1の幸せ者になる」
こんないい夢もある
でも悪い夢もあるんだ
もちろん俺もある
「早く死にたい」
「神様に殺されたい」
「天国へ行きたい」
でも叶わないんだ
いい夢が叶ったとしても
悪い夢は叶わないんだよ
狂ってる、おかしいよ
悪い夢も叶えば平等なのに

もう疲れたよ。何もしたくない。
人に会いたくない。誰とも話したくないし誰とも目を合わせたくない。何も考えたくない。
勉強したくない。何も食べたくない
誰も私をわかってくれない

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

ごめんなさい…

朝も昼もご飯を食べずにいてごめんなさい。
昨日元気だったのに今日は鬱でごめんなさい。
よくわからない子でごめんなさい。
いい子じゃなくてごめんなさい。
勉強もせずここに逃げてきてごめんなさい。
幸せなはずなのに死にたいと思ってごめんなさい。
友達とうまくやれずごめんなさい。
本当のことを話さなくてごめんなさい。
生きててごめんなさい。
呼吸しててごめんなさい。
何もしなくてごめんなさい。
辛いと思ってごめんなさい。
元気になれなくてごめんなさい。
取り柄がなくてごめんなさい。
生きててよかったと思えなくてごめんなさい。
キモくてごめんなさい。
最低でごめんなさい。

何もかもに謝ります。

全てに謝ります。

ごめんなさい。

会社からはお客さんのニーズに応える様に、口コミでいい評価をもらう様にと言われ、そのために色々考えて対策を考えても、それは対応してもらえない。
もう疲れた。
社員の満足度がお客さんの満足度を上げるとか、口先だけ。
社員の満足度、最低ですから。
もう疲れた。
休みたいけど休めない。
死にたい。

やっぱり、どうやっても…私は生きていけない。

最初は「こんな暗い自分を変えたい」の一心だけで入学式の日など初っ端明るく振る舞って、友達ができて、だけどなぜか死にたい気持ちが出てきて、今は休学してる。ずっと憧れだった夢を持って入学したのに、耐えられなかった自分が憎くて仕方ない。

休学した事、すごく後悔してる。
SNSではみんながキラキラしすぎてて、あの頃頑張ってた自分に申し訳なくて…

さらに大好きな人とお別れもした。
もう生きてる意味もないし、前も見えないし、
両親に迷惑かけすぎてるから消えたいな…

なんだろ。
ほんとにレッテル貼られてるみたいで嫌だ。
「〇〇(私の本名)の手って女の子っぽいよね」
「〇〇優しくなったね」
「〇〇は可愛くていいなぁ」
「〇〇は人生の生き方上手そうだよね、頭も顔もいいし」
「〇〇は本物の優等生だよ」
とか言われるけどさ、望んでないんだよ。
女っぽいのも、優等生でいるのも、優しくしてるのも。
「えーそう？私はあんま思わないけどなぁ…まぁありがと！」
って言う生活も嫌なんだよね。
笑わないといけないしさ、無理にでも。
全部偏見だよね？全部見かけ上だよね？
自分を下げて下げてさぁ。
よく生きてると思うよ私。

なんかさ、痛みが私の背中に可視化されてる気がするんだよね。
前さ、着替えてる時に母親に
「背中どうした？」
って言われて。
私何もしてないんだよね。
「父親か担任が虐待してる？w」
って言ってきて、
どっちかというと母親、あなたが虐待してると思うけどなぁ…w
って思ってねw
だから嫌なんだ。
優等生とか、顔とかで決めつけないでよ。
それで決めつけられてる当本人もきついんだから。

生きるって地獄にいることだと思うんだ。
死ぬって地獄から開放されることだと思ってるんだ。
他のみんなは知らないけど、僕は開放されたいんだよ。だから死にたい。消えたい。もう苦しみたくない。
世知辛い世の中だよね。ほんと。
親も友達も大人もネットも「相談してね」って言ってくるのに実際は対応してなんかくれない。
もちろん全員がそうとは思ってない。
でも僕の周りはみんなそうだった。問題起こさないと対応しない。SOSには気づかない。直接言っても無視。
信じることが怖くなった。まわりの人内心こう思ってるんだろうなとしか思わなくなった。
お腹が空かなくなったのに、お腹がすいて、お腹すいてないのにお腹すいた状態で、気持ち悪くなってきたの。ごめんね。貴重な資源をこんなダメ人間に使ってしまって。
気持ち悪いよね。女だけど男であって、女と男の中間でもあって、女でも男でもないって。
たぶんもう感情をなくしたよ。
すごく気持ち悪いのはあるけどね。
けっきょくみんなに迷惑かけてばっかだったなぁ。
てに負えない問題児でごめんなさい。さよなら。

11時12分

ここは自分の気持ちを吐き出して楽になるところなのに、いつの間にか読むと死にたくなるところにもなってしまった。

でも読むのはやめられない。

何でだろう。

死にたくなるなら読まなきゃいい。

もしかして、僕は「死にたい」と思うことで自分を保っているのか？

わからない…。

まだ真っ昼間なのにナミダが零れそう。

死ぬしか方法がないんだよ。

誰かに認められたって、理解してくれたって、「死にたい」と思わないなんて思えない。

死にたいけど死ねない
度胸がついてない自分が嫌い
口だけ｢死にたい｣って言いながら死にたくないって思ってる
死にたくないし生きたくもない
嫌だな
生きてて何が楽しかったんだろう
今は部活だけが楽しい
その他の学校生活は好きじゃない
学校行きたくない
言っても苦しいだけ
何処かにこうやって吐き出さないと
ずっとストレスが溜まるだけ
小説を書いてると大分気持ちが楽になる
上辺上だけの自分を演じてる姿を思い出すと、吐き気がする
休日も家族とよく過ごすから
無理して声のトーンを上げて
無理して明るくなって
無理して平気なふりして
それももう疲れた
安楽死制度とかできないかな、
できたらいいな
やっぱり妄想を述べるだけ
こういう自分が嫌
気持ち悪い
反吐が出る
ああ
誰か苦しくない死に方教えてくれないかな?