もう疲れたな

夢を見た
真っ暗な中何かから逃げてる夢だった
捕まったらどうなってたんだろうなんてわかってた
でもなんか嬉しかった
やっと死ねると思ってた
それなのに夢だなんて
可笑しいよ
我慢してここまで生きてたのにやっと死ねると思ったのに夢だったんだよ
我慢した意味ないじゃん

母から投げられる心無い言葉、周りからのプレッシャー、今の妹と同年代の頃の自分を比較してしまって扱いの差に辛くなる。それが過去の親が原因のストレスに積み重なって、壊れる

もう疲れた。何もする気ないしやりたくもない。

頭の中はほぼ自殺1色だし
あーあ、どこで親が敷いたレール外れればこんな気持ち持たずに済んだんだろ

心の支えの推しでさえ若干否定してくるし
こんなんなるなら生まれてこなければよかった。親ガチャ失敗したな。

死にたい。
自分がどうしようもないクズでバカでアホでクソ以下なことは知ってるんです。
なおそうと思って努力するけど、なおせない。
辛い。
両親からも呆れられて、学校にも行けなくて、やっちゃだめなことばっかりやって。
誰か殺してください。自分では死ぬ勇気がないから。
お母さん、お父さんいつもありがとう。こんなクソ以下の娘でごめんね。
しっかり死んで親孝行するからね。

もうすぐ母の日だね
せめて
精一杯の気持ちで
ありがとう
って言って死のうかな

睡眠薬って中学生でも買えるんですか？だれか教えてください。

あー、もうアホアホアホ
アホだらけやな
この世の中は

ニュース見てもわけ分からず人に切りつけたり、車で人につっこんだり、人を殺したり、遺体を遺棄したり、
この世の中どうなっとるんや
なぜ罪のない人が殺されたりするん

なぜ自分を殺してくれない
罪人に値する自分を殺してくれ

こんな世の中から早く消えたい、
なんの後悔もない

毎日死にたいという気持ちが強くなります。会社に行きたくありません。私は新卒で憧れてた会社に入社し、未来に希望を持って働いていました。しかし実際は、どんどん増えていく業務量と責任に何とか対応していく為ほとんど休めず会社と家を行き来する日々です。私は職種的に完璧が当たり前の仕事をしていて、一つでもミスをすると色々な方面から怒られ、負の感情を向けられます。時間に遅れない電車のようにわたしの仕事も誰も褒めてはくれません。それが本当に辛くて、家に帰っても休みの日でも気が休まりません。元々人から向けられる感情に敏感な性格で負の感情がどんどん蓄積されて、もう心が限界です。今まではずっと気を抜かずに何とか業務をやり遂げてきましたが、最近何かおかしくて、ケアレスミスが増え、物忘れも増えました。そのせいで、毎日周りに迷惑をかけ、どんどんミスが重ねて発覚しています。もう私は、いない方がいいんじゃないかと思います。今まで出来てたことが急に出来なくなって、どうしたらいいかわかりません。どんどん追い詰められていて、喉の奥がずっと詰まっている気がします。体力も落ちて来て、すごく疲れやすくなりました。体がずっと重たくて、何もしたくありません。何も楽しくありません。もう楽になりたいっていつも思います。仕事辞めようかと考えましたが、受け持ってる仕事が多すぎて、今辞めたら本当に大変なことになるので辞められません。それにこの会社を辞めた後の自分を想像すると怖くなり、辞められません。もうどうしたらいいか分からないので、消えたいです。この辛さはいつまで続くのでしょうか。死にたいな。休みたいです。読んでくれてありがとうございました。

もう笑えてくる　（ｗ
はは、

何で死ねないんだろ
死にたい

人生笑ったもん勝ち
いっぱい笑いました
だからもう良い

ほんとに死にたい
痛みや苦しみなく
病院なんて嫌いだから行かない
朝目が覚めなかったらいいな

もう他人の気分に左右されるの
うんざり

うんざり

ほんとに死にたい
痛みや苦しみなく
病院なんて嫌いだから行かない
朝目が覚めなかったらいいな

もう他人の気分に左右されるの
うんざり

頑張っているのに誰も振り向いてくれない
部活も勉強も人間関係も全部上手くいかない
学校でも裏で陰口言われたり、変なあだ名つけられたり
私のいないところで何言ってるの？怖いよ
信用してた友達にも全員裏切られて
唯一信用してた好きな人にも冷たくされて、もう何のために生きているのかわからない
勝手に期待してた分だけ裏切られるから
何もかも友達に劣っていて、嫉妬して
そんな自分がこの世で一番憎い
私の前では仲良くしてくれるけど、結局他の友達の前では平気な顔して笑ってるじゃん
みんなで私のこと省いてきて、しょうもない言い訳ばっか
私は誰の一番にもなれないのかな
ねえ、なんで私どこで間違えたの？
やり直したい過去に戻りたい、でも戻れない
まぶたの痙攣が止まらない
目にもクマばっか
体重も5キロくらい落ちてきて
ああ、もう心も身体も限界なのかな
早く、楽になりたい
死にたい

最低限のこともしないで
なぜ要求ばかりする
我慢して過ごしてた
また限界
腹が立つ
また親を脅してきた
わがままモンスター
早く自立して
出ていけ

私が死ぬのが先か

家にいないとほっとする

早く出ていけ

寝つきは悪いのに、朝は早く目覚める。眠くないのに体がだるい。重たい。
そして昔の夢をみる。楽しかった頃の夢。あの子がいた頃の夢。
いつもいつもとても鮮明だ。今起きてるのかってくらいに。
夢から覚めたら辛い現実。逃げたくても逃げられない。

存在すら無くして消えてしまいたい。
ＳＮＳですら叩かれるから、匿名で吐き出す。
電話はハードルが高い。
とにかく、消え去りたい。
希望が持てない。

今日頑張った。けど
後ろめたかった
私は嘘つき人間
人の目が怖かった
相変わらずミスばかり
自己嫌悪
みんな私から離れて行く
いつも孤独
本当に何やってもダメな人間
やめたい
消えたい
居なくなりたい

ちがう。
私が言いたかったことはそれじゃない。
苦しいとか、辛いとか、たしかにウソではないけど
そういうのが言いたかったわけじゃない。
本当は家族もみんなきらい。
リスカのなにがダメなの。別に私の身体だから良いでしょ。
ねえなにがリスカのあと消えてきてよかったねだよ。
なんも良くねぇよ。　周りからずっと言われてきたよ。努力してないって
努力ぐらいしろよって。ずっと言われて自分でも分かんなくなって
でも、このきずを見たら、なんでかほんの少しだけ安心する。
なんなの。本当に。急に手のひら返ししてさ、もっとたよってってなに？
むりにきまってるやん。
もうイライラする。
学校でも別にいじめられてるわけでもないのになんかいやで
きらいでかいだん最後らへん足ふみこまれへんくて、二、三分そこで毎日止まる。
もうやだな。

もっと早く死んでおけばよかったと、何度か考えたことがある。
もう、しんどいのはまっぴら、早く楽になりたい。

死にたいなんてバカだよね。
わざわざ死ななくても迎えにくるまで生ききることに意味があるのに。

死んでしまいたいと思うくらいしんどい。
人に話したら楽になることでもない。
もっと苦しむ。
かれこれ30年と40年。2つ苦しんでいることかあって
墓場まで持っていけばいいかな、それがいちばんよい方法だと考える。
自分にとっても、楽かなと。

どちらの苦しみも、した、された、ふたりしか知らない。
した方にも家族がいるから、された方が、苦しんできたこと打ち明けた場合
今度は、私が加害者になる。
作り話なんじゃないの？
何で今まで黙ってたのに今更？と言われるかも。

確実に死ねたら楽になれる。
死んだ事、あの世で後悔しても、しんどいのは、もう嫌。
でも確実に死ねなかったら、余計苦しむ。
しんどい記憶上書きしちゃうくらい、毎日楽しんで生きるができない。

そんな事もあったけど、今、楽しいから平気。
あの時死ななくてよかった。
そう、思えると良いんだけど。

消えてしまいたい。