自分を認められない
ごめんなさい

どうも、こんにちわ先自己紹介させていただきます、
名前　そら
住所　北海道のどっか
学校　流石に言えない
年齢　9歳
学年　小3
好きなもの　ポケカ、ホロライブでオタ活、飯食うこと、　お出かけ、寝ること。
その他諸々　転校生
で、本文にいこう。

僕はお母さんが離婚する時から僕に対して当たりが強くなってきて、結局離婚して、引っ越しました。そこからが地獄でした。ここらへんを全部書くとちょっとヤバイので一部省略します。
そして暴言、暴力、差別的発言、などが、酷くなってきました、ので僕もたまに自殺未遂を２０回位したことがあります、そして、先ほど児童相談所に電話で相談してきました、そして最期に一言
ガチめにつらい
最後までみてくれてありがとうございました

本当のこと？を少し書こうと思う。
小学６年生　　福岡　
落ち着く場所　朝のオレンジ公園（西新公園）
嫌なこと・死にたいと思う理由　家族が嫌だ
自分を落ち着かせる方法　絵を描く、音楽を聞く、軽く自分の首を絞める　くらいかな

みんな、がんばっていきようね

もう、生きるってなんだろうね。よくわからないや。
生きるのが辛いからここにいるのに、どこか自分の中にブレーキがあるんだろうね。
現実なんて見たくないから音楽を聞いて自分を一旦 安心させて、辛くなったら死なない程度に自分の首を軽く絞めて安心する。
そんな日々の繰り返し。もう嫌だな。聞きたくない、うるさいおじいちゃんの話を聞いて、いらだって、気分が悪くなって、こもりたくなる。もう助けてっていう勇気もない。

中学生になっていじめられたら、学校いかないようにしようかな。
どうせおやにしかられるんだろうけど。　公園で自由にしとこうかな。
鳥を見ていると自由になった気がするから。

それじゃあみんな、明日もつらいけど頑張って生きようね。

あっ！みんなに聞くの忘れてた！MBTI診断なんだった？
わたしはISFP-Tだったよ。

モブのような陰キャになりたい小学６年生より

みんなの手紙、読んでるからね

名前‥数人いたし、あれだけど、

誰一人残さないからね

今日合唱祭だったの、

行きの電車が朝で満員で、

もう、人、人、人、

近くの人に酔ったって言ったら

「そんなんで酔ったの？wそんなんで高校どう済んだよw」

そっかそっか、w

なんか女子が話しててさ、

「◯◯(うちの名字)ってさ」

みたいなの聞こえたから不意に向いちゃって

「あ、違うよ？w別に悪口とかじゃないからｗ歌上手いねって話てただけw」、、笑

絶対悪口やん、笑、

正直「歌上手いね」も悪口になるんだけどな、

クラスメイトに言われると、

学校じゃないところでも悪口言われんのかよ、ｗ

だる、wめんどいなあ、

帰りはまあご褒美にファミマの

なんか表はメロンパンで裏がクイニーアマンっていう

甘いもの好きにはたまらないコラボを買いましたよー

うん、みんなもご褒美なんかあったほうが良いよ

明日部活嫌だなぁぁ、、、

永遠に夜だったら………、

ずっと寝ていたいなぁ、

……

僕らの喜びを誰かが悲しみと呼んだ

僕らの悲しみを誰かが喜びと呼んだ

　　　　　　　　　　　　dy虹

自傷が顧問にバレた
最悪
絶対そのまま親にもバレるじゃん

学校行きたくない
誰にも相談出来ない　朝起きるのが辛い
自分でも何が不安なのか分からなくなる
もうやだ消えたい　この世から居なくなりたい

いっつも思ってる
空気を読むことしかできない自分が嫌で
他人の機嫌ばっかり伺って
久しぶりに母親に叩かれて涙が出てきた
失望されるのは慣れたけど、
それでも親に嫌われるのは悲しくて
人間が怖くなった私は誰か分からない
昔に戻りたい
冷めた目線が怖くて、人と目を合わせるのすら辛い
変に気を遣われた空気も嫌だったし、
私だけ取り残して無視してるのも嫌だった
今思えば友達じゃなかったのかな
消えたい
その言葉しか考えれないほどに苦しみを
味わっている私の気持ちは理解できないでしょ
幸せになって復讐すてやる

最近やる気も生きがいもなんにもないんだよな

消えたい気持ちに甘えてるだけだって言われそうだからここでしか言えないけど。

本心はわかってほしいよりも隠しておきたい

結局愛されてなかった
ずーっと何年も前から
ただの思い込みだった
存在価値がわからない
毎日毎日辛い

海月になりたい。
考える事もなく、感情もないなんて羨ましい

高校になったらアルバイトをします。
習い事は来年になったらやめます。
だから私を大学に行かせてください。
まだ、中学一年生ですよ。
母さんは私にどうして欲しいんですか。
目の前で、大声でお金の話をしないでください。
どこまで私を追い詰めれば気が済みますか。
どうして私を追い詰めるんですか。
いち早く、母さんの元を離れたいです。
どんな方法であろうと、どこか遠くへ行きたい。
二度とあなたに縛られない、
二度とあなたに触れられない、
信じられないくらい都合のいい世界で生きたい。
もう嫌なんです。

好きな人もいないから辛いね。

もうどうせみんな僕から離れてくんだから。
じゃあ死んじゃってもいいんだよね？
あっちに逝ってもいいんだよね？
もう私じゃなくていいんだよね？
「僕」って言ってみてとか何だよ。
前さ、友達に「〇〇(僕の名前)って『僕』って言うの？」
僕が「あ〜…たまに言うかも。本当に嫌な時だけ。」
って言ったらじゃあ言えって？嫌な時なんだけど話聞けないのかよ。
「なんかa〇oちゃんみたいじゃん！」
って、僕さ、比べられる存在じゃないんだけど。
あなたたちに本当の僕を見せることはないから安心してよ。
ここ以外の話ね。
ここだけはちゃんと言える。全部じゃないけど。
あと、投稿見てくれる人がいるって言われて、安心した。
それに比べて現実は最悪。
前学校でこのサイト見てて、「消えたい」って打とうとしたら男子が通って、
「消えたいぃ？」みたいな感じで言ってきて、
吐き気がした。
めまいがした。
視界が白くなった。
死にたい。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい！！
もうさっさと夢から醒めさせてくれよ…
醒めないなら殺してよ。
ナイフで刺して終了。
あら不思議すぐに終わるじゃないの。
なんでこんなこともしてくれないの？
私は操り人形じゃないし、
操り人形だったとしても、糸を切ってこの世界からおさらばしてやる。
ちゃんと人間だから。
精神的にも肉体的にも追い詰められて、もう何も残ってないじゃん…w
でもさ、こんな時に限って空は綺麗なの何なの…
なんで綺麗に見えちゃうの。
こんな綺麗な空の下に私を置いていいはずがない。
もう流す涙もないし、叫ぶほどの喉もない。
なのに、どうして…
何回ベランダから下を見たんだろう。
12階なんだから飛んだら終わりなのに。
何回、空を見たんだろう。
綺麗なのに。
私が見ていたら、汚れちゃうくらいに。
嫌だ。もう汚したくない。綺麗なままでいてほしい。
ここにいるみんなも。
何回「死にたい」って言った？
何回「消えたい」って言った？
もう1兆回は言ってるよ…w
そろそろ、さよならをしたい時期。
できるだけ、早く死のうと頑張るね。
応援、して。
なんか応援してくれる人は「点々へ、」って言ってくれたら読むから。
呼び方は何でもいいけど、
まあどうせ誰もいないけどね。ただの可哀想なやつだw

みんなのこと全く知らなくても目的が同じって不思議だなーっておもった。
明日運動会だけど、いつも通りの演技できるかな。
みんなの前では裏を隠してるけど、本当の自分だと「しぬなっ！　死のうとしないでっ」って言われるんだからここが一番安心する。
本当って何かわかんなくなっちゃいそう。

みんなのいけんみてるとくろうしてるんだな、生きるの大変だもんね、助けてほしい気持ちわかるよって言いたくなる。
きついもんね。こんな現実からにげたいよね。
こんな言葉でも誰かが少しでも救われてくれたらうれしいな。

小4のとき、私を結構救ってくれた人がいた。もう引っ越しちゃったけど、前の仲良かった友達たちと手紙送ってみようと思う。
その人のことよく社長って言ってたときの私、楽しい生活してたんだろうな。
またその人に会いたい！つらい現実から目を背けたい！また救ってほしい！
かなわないとわかっていても会いたいな。
私を救ってくれたかわいくて絵のうまい、妹思いの女の子。
お嬢様のようだけど、勉強が苦手で…
とにかくあの頃に戻りたい。

モブのような陰キャになりたい小学６年生より

やば、
今日学校で泣きそうになっちゃった、あぶなー

私ね、いつもニコニコだねって、よく言われる。
なんでだと思う？

笑ってないと、泣いちゃうから。
心配されるから。それに、顔だけでも笑顔にして、辛いのを紛らしてるんだよねー

作り笑いのうまさは誰にも負けない自信ある！
今はもう作り笑いしかできなくなっちゃった

まぁ別に何も困らないしいいんだけどね、

んー自分身体がSOS出してるのはわかってるよ
でも、それに気づいちゃったら
なんかもう色々面倒くさそうだから気付かないふりしときまーす。

またねーおやすみー

イラついて死にそうです。PMSだと思うけど
女ってほんと生きづら。

死にたい。

見つけてほしくもあるし、見つけてほしくもない。

やばい書く場所ミスったやつある本当にごめんね。

もうなんかほんとうになんでもいい

今の恵まれてるはずのこの環境をすててもいいから

消えたい