最近、手紙を書いても掲載されなくなってきた
危ないことをかいているのかも
ここに書いてきている人を助長させそうなものを
書いてしているかもしれない

ついにここからも見放されたのか

ま、それもそうかもね

じゃあ、死ぬわ
どうせ誰も助けてくれないしさ

昨日、妻からから言われた
「あなたは、誰のいうことも聞かない
　だから、私はもう何も言わない」と

そうね
誰の言うことも聞けないよね
聞いてこなかったよね
みんないいなー
誰かに教えてもらって感謝できる気持ち
僕にはないなー
そういう気持ち
誰かに何かを言われても
鬱陶しいとしか思えないもの
いいなーみんな
誰かと一緒にいることで幸せになれて

僕は本当は一人で生きていくべきだったね
結婚しなければ良かったね
僕ね、結婚してるんですよ
良かったことなんてなかったですよ

もうすぐクビになりそう
そうしたら、家を出て行ってくれるかな
誰の仕事も手伝いたくない
誰の言うことも聞きたくない
そんな僕はもう死にたい

みなさん、こんにちは
死にたいですか？
僕も死にたいです
でも死ねないんです
毎日、お祈りしてるんです
今日で死ねますようにって
でも死ねないんです
事故にも遭わないんです
通り魔にも会わないんです
死にたいんです
もし、僕が誰かを殺せば殺してくれるの？
だったら、ここに書き込みしている子たちを
殺したら、僕も殺してくれるかな？

人殺しはしたくない
できれば、殺してほしい
僕を殺してくれる人を募集します
誰か殺してー

もう仕事をしたくない
もう社会貢献はしたと思う
だからもう死にたい
十分働いた
もう働きたくない

妻にも言ってほしいなぁ
働けないなら死になさいと
そうしたら、もう死ぬのになぁ
もう死んでもいいよなぁ
だって、いいこと何もないもん

この歳になっても子供っぽい
そんなコドオジなんて社会のゴミだ
もう死んでしまいたい
誰か僕を殺してくれ

死にたい
生きているのが辛い
生きていたくない
本当は逃げたい
でも逃げられない
だから死にたい

どうせ辞めるなら早く辞めたい
もう辛い
でも、辞めてどうするのと言われると
困る
辞めてもアテがない
だから辞められない
だから死にたい
もう死にたい
本当に死にたい
誰か殺してほしい
誰か殺しに来てほしい
もう何もかも嫌だ

こんな歳になって成長してない人は
欠陥品なのだ
だからもう死んでもいいと思うのだ
頑張れないのだ
もう死にたいのだ
死ぬこと以外に希望はないのだ
早く死にたいのだ
どうしても死にたいのだ
簡単に死ねる方法教えてほしい
確実に死にたい
もう死ねたら口が無くなるから
誰も私の愚痴を聞かなくてもいいだろう？
だから、周りの幸せのためにも
私は死にたいのだ

「行きたくない」「やりたくない」って弱音を吐くのすらだめなんですね、お母さん
言っても実際に行かなかったりやらなかったりしないじゃん
お母さんに無理やりやらされるじゃん
自分はぐちぐち言ってるくせに人はだめなんだ
私は死ぬことも　すべて放棄することも　弱音を吐くことすら許されないんだ
大丈夫？
私追い込まれて死ぬよ？
脅しじゃなくて最近それくらい限界なんだけど
どうせ死ねないけど
感情は死ぬよ？
もう無理だから

昨日、家について妻に愚痴りました
愚痴は止まらなかった

自分が変わるしかないと言われた

ずっと言われ続けている
しかし変われない

それでも変わるしかないと
他人は変えられないから

解ってるよく解っている
でもできない

変われない

それは決めつけだと言われた
変わる気がないのだとも言われた
あなたの愚痴を聞いてると
結婚したことまで後悔しているように
思えるとまで言われた

何の言葉も出なかった
実際、幸せにすることができてないから
結婚してしまったことは後悔してないか
と言われると後悔している

結婚したときは、真面目に働いていれば
遅刻さえしなければ、無断で休まなければ
ギャンブルをしなければ、他に愛人を持たなければ
それなりに幸せに暮らせると思っていた
でも、幸せには暮らしていけてない

今までいろいろ私に行ってきた人のことに
感謝している？とも言われた
感謝はしていないと答えた
そこから変えてみたらとも言われた
でも、色々言われるのが嫌なので感謝はできない
また、そうやって決めつけてると言われる
でも変わらないから仕方がないじゃないか
と言って愚痴を終えた

他人に言われたことに従える人はいいなぁ
私は気に入らないことを言われると不機嫌になる
どうしようもないひとなのだ

昨日見ていた動画で
「まるで５７歳、部長さんやん」と言っていた
私も同じ齢だが平社員だし、人間もできていない

自分の育てなおしもうまくいっていない
ホオポノポノをやってみたこともあったが
長続きがしなかった

周りに感謝できない
甘やかされて育ってきたのだろう
５７歳にもなっても
ちゃんとできない
発達障害と診断も出ている

会社を辞めたい
家族も辞めたい
人間を辞めたい

でも今日も会社に来ている
会社に来るだけで必死だ

私は、もう本当に死にたいのだ

昨日は父親の命日だった
だから、父親にお願いした
迎えに来てと
だけど、今日も普通に目が覚めた
普通ではないか
もう薬を飲まないと眠れないから
夜中に起きて超早い朝ごはんを食べて
２度寝して、目覚ましで起きて
でも、少し寝坊して
少し寝坊しても遅刻ならない時刻を
目覚ましに合しているので
遅刻にはならなかったが、
仕事をやる気にならなくて
これを書いている

とにかく死にたい
迎えにきてほしい
どうしても死にたい
でも、自分では死ねない
誰かにころしてほしいのだが
誰もころしてくれない
朝の通勤電車中も死ぬことを考えていた
でも死ななかった
みんな、普通に会社にきてすごいな
私は必死になんとかかんとか会社に着く感じ

走るのが嫌なので
会社に早めに来て、これを書いている
これを書いたところで何も変わらない
そんなことはしっている
でも、どこかで本音がいいたいい

会社辞めたい
家族辞めたい
そもそも人間を辞めたい

死ねなかった。
首絞めた．
顔だけお湯に沈めた
でも死ねなかった
アハ，デジャヴ、
前にもおんなじことして、精神科に突っ込まれたわ，
リスカは辞めた．その代わり，ODをし始めた．
最初は気持ち悪さが勝ってあんまりしなかったけど
今は毎日やってる．
だって，楽だから
仲良しだった友達から，わかりやすく嫌われてるのがわかるから．
もう泣かなくなった．
泣けなくなった，
疲れた．
消えたい

死んで全部リセットさせる
死んで全部終わらせる
死んで全部放棄する
死んで全部楽になる
死んでしまいたい
まだこの世に滞在する意味はない
しんどいだけ
死ぬことが逃げだと言うのなら
私はどうすればいいの？
本人が死にたいんだから死ねばいいじゃん
死にたい
全部疲れた
無理
同じことしか言えない
語彙力なし０点
勉強もできない
何もできない
迷惑かけるやつがまだいていいの
駄目だろ
死にたい
私も死にたい
私が死んだら周りも楽になる
一石二鳥
死んでもいいんでしょ
何で止めるの

傷つくぐらいなら
捨てられるぐらいなら
もう友達とかいらないです
高望みとかしないから
ほんとにごめんなさい　しにたいです

死にたい
もう無理だ
何もわからない
何が分からないのかも分からない
自分は死んだほうがいいということだけはわかる
あと自分はもう限界だということもわかる
もう嫌だ
全部
結局昨日も行けなかった
勉強したくない
無理
死にたい

今日は、学校に行く。
ずっと休んでしまった。風邪を利用して2日も休んでしまった。
あと5分もない。
不思議と恐怖は無い
薬漬けで死ねたら良かったなってすこしだけおもった
まだ咳は出てる
母親はうんざりして仕事へ行った
どうせ仮病なんだろって顔が嫌いだ
アルバムの写真撮るの面倒くさい
クラスから存在が抹消されればいいのに
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　7時40分
行ってきます

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

あぁ、今から学校か。
今日こそ6時間受ける。
一瞬でも休まない。
休んだら戻れなくなる。

何度も何度も何度も書くけど、Snowdrop(スノードロップ)の花言葉の一つの「あなたの死を望みます」を僕は「貴女が貴女いてくれたら嬉しいけど、無理をする必要はなくて、貴女の意思を尊重するよ」という意味で使ってます。

誤解させてたら…すみません……

最近すごく辛い
もう嫌だなぁ 苦しいよ
ご飯食べたら気持ち悪くなっちゃうし
学校にいるだけで泣きたくなるし
助けてって誰に言えばいいかわからない
休みたいけど休んだら授業ついていけなくなるし
全部嫌でもどうにならなくて
結局ただ今まで通り過ごすだけ
今からまた学校行かなきゃいけない
行ってきます

昨日万博から帰ってここに書こうとしたけど書けなかった。
でも聞いてほしいことがある。

万博からの帰り、人混みがしんどくて電車に入った途端座り込んでしまった。
そこで一番近くで席に座っていたおばあさんが
「あんた大丈夫！？座り！！」
みたいなことを言ってくれて。
おばあさんの隣に座っていた子連れのパパさんが席を立ち、私を座らせてくれた。

びっくりしたのが、inゼリーをくれた上に、
「体が火照っていると思うからこれで冷たいもの買って冷やして」
って200円くれたこと。

その200円は使わなかった。
100円足して次の人のために使いたい。
次の人が現れないほうがいいんだけど。

世の中には意外と敵じゃない人もいるもんなんだな。

300円を使うまでもう少し、生きてみてもいいかな、ってほんのちょっとでも思えた。

昨日から、僕の大切な人の手紙がない。

とても不安……

今日はこれ以上書けそうにないや。

朝やっぱり起きてしまった。
もう一生起きたくない、生きたくないよ。
吐き気がする。死にたい。

辛 い
助 け て .

死 に た い
消 え た い
み ん な か ら 忘 れ 去 ら れ た い
誰 で も い い か ら
殺 し て

も う 疲 れ た .