人生まだまだッて言葉普通に絶望。なんで後数十年も生きなきゃいけないの。まぁどうせもうそろ死ぬからいいんだけどさ。

結局、自分は全然マシなのことに苦しんでたんだな。しんどい。なんで生まれたんだろ。消えたい。

死にたい
辛い
生きることに向いてない
無能すぎる

キミに電話していいのかわからない
でもかかってこないからかけない方がいいのかな…
何が正しい選択なのか分からない
この状態で一緒に花火見ても楽しくないか？
そもそもイヤイヤ行くつもりだったんだもんね

明日病院やだ、行きたくない
結局生きちゃったじゃん

もういや。
夏休みで、宿題が自由研究・ノート・漢字・楽譜を覚える、この四つが今年の夏休み宿題
なんですが、自分は嫌いな自由研究をはじめにすることにして、自由研究に必要な物を
つくっていたら、親（父）に、「最初はおわりがあるノートをやれ。」と怒鳴られました。
それで、怖くなり小さく「はい・・・」といっていたんですが、聞こえないからって、
どんどん近づいてきて、バシッッと一発頭を殴られて、「たたくんじゃねぇ！！」と言った
のですが、親（父）が、「誰に口聞いてんだ？おい。」と言われ、何度も何度も頭を殴られたんですが、これって明らかな人権侵害ですよね・・・
人の話も聞かずに殴ったりするなんて・・・
もう自分の味方はいないんだろうなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

なんで人は馬鹿にしないと快感を覚えられないんだろ、
自分ができないことを失敗した人を馬鹿にして、自分ができることを間違えてしまった人を見て馬鹿にする人も、みんなみんな大っ嫌い。
だけどそれ以上にしょうもないことで泣いたり病んだりしちゃう自分のことが1番大っ嫌い、

リスカ跡を見るのが好き
触り心地も良い
けど人に見せるのは嫌
何も言われなくても見られてるのがわかる
視線が痛い
リストバンドとかしたら逆に目立つ
だって左腕だけだもん
だからいつも左腕を背中の方にして隠す
健康診断の時は隠せないからどうしようかな
前医者が左腕を見てた
きっと気づいてる

もう嫌だすべて投げ出したい首を吊ってもなんで気絶で済んだ？なんで飛び降りれない？考えたくない。めんどくさい。誰も認めてくれない。頑張ったよ？どうして？妹ばっかりなの？タイピングで準二級取ったよ？ピアノ２日で初心者がコウを追いかけて弾けたんだよ？褒めてよ…ねぇ？頑張ったでしょ？

いいなぁあなたは。可愛いからなんでも似合うんでしょ？可愛くなりたいなぁ、私も。なんでも似合う顔になりたいなぁ、
おっきい目に、小さい鼻、可愛いくちびる、すらっとした輪郭、いいなぁ、私とは正反対だ。いいなぁ、まわりの子はみんな可愛いなぁ、ごめんね可愛くなくて、生まれ変わりたいなぁ。
でも、その子もつらいんだって、可愛いのに。可愛い子のことなんも知らないけど、可愛くなりたいんだ。みんなに褒められたいなぁ、可愛いねって、いいなぁ、しにたいよ

夜中に目が覚めて死にたいと思いながら気がつくと寝てる。目覚めが悪い
あの人に人生めちゃくちゃにされたのにあの人は充実した人生を送ってる。
リーダー的存在で職場などで頼りにされてる
私の見る目が無かった。
心から信頼できる人がいなくなった。
これからずっと辛い人生送るならもう終わりにしたい。死にたい。

家と仕事場で別人

人前では迷惑をかけない
目の前のことをこなさないと
普通　じゃなくなる

家で電池切れて1日寝転んで　終わる

このまま目が覚めなければいい
現状　資金的に　困ってはない
働いてきた分余裕はある
このお金で人生終わらせたい
親や兄弟には　迷惑料と感謝料を残しても
大丈夫！
この先の辛い人生歩むくらいなら
早く人生終わりたい

生きるのがつらい。毎日苦しくて仕方ない。頭が痛い。手がしびれる。動けない。やらなくてはならないこと、やりたいことがたくさんあるのに死にたい。もう何も考えたくない。今、生きているのは死ぬ方法がみつからないから。生きるのに失敗してるのに死ぬのまで失敗したくない。

透析が始まった。
思いの外面倒であれやこれやとストレスフルなうえに、透析を続けたところで残りの健康寿命が健常者と比べて半減すると知り、絶望する。遅蒔きながらも家庭を持ち父になるという一縷の夢は最早完全に断たれた。自分の人生にカウントダウンが鳴らされた気分になり、すべてがどうでもよくなってしまった。何も知らないまま飲んだくれてポックリ逝ってしまえばよかった。最期は浴びるほど痛飲してそのまま眠るように死にたい。

生きているのが辛いです。
私がする事、なす事、殆どが反対されたり、咎められたりします。
要領が悪いので仕事や作業のペースが遅いです。
すぐ泣くし気持ちのキャパがすぐに満タンなることもわかってます。
でも、もう疲れました。
また叱られたらするのかとおもうと、もうしんどくなってきました

兄が嫌で家を出た。

一人暮らししてる間にその時の気持ちが薄れてきたのもあり、飼い始めた猫が寂しそうで申し訳ない気持ちの方が強くなって実家に戻ってしまった。

そうしたらコロナ禍になったり、祖母が車椅子になったり、母が癌でほぼ寝たきりになったり、祖父は家事が全然出来ないし、実家を再び出るのが難しくなってしまった。

兄はゴミの分別など小さな事で祖父を怒鳴り散らす。私は兄の怒鳴り声を聞くと手が震えて動悸がする。怒鳴られたくないからLINEで注意すればLINEで言い返される。その文章から兄の怒鳴り声が聞こえるようでまた手が震える。

家事を押し付けられるのも嫌。でもこれを指摘して機嫌を損ねて、やっている家事をやらなくなるのも面倒くさい。

あとそもそも人の心がない。
母の癌が発覚した時、「もう十分生きたでしょ」と言い放った。
医師に抗がん剤治療を勧められた時、兄は「しんどいだけだからやめとけ」と言った。
「医者でも無いのに君が決めるな」と私が言うと、
兄は抗がん剤治療が辛かった人のインタビューを送ってきて「辛いだけ。都合よく行かない。お前はドラマの見過ぎ」と言われた。
でも母は抗がん剤が効いて退院できるまで回復した。
兄は自分が面談くさいからという理由で命まで諦めさせようとする。

「全然違う」「意味無いからやめとけ」とかよく言われた。
そうして出来上がった私は自分のやることなすこと全てに自信がないし、何かを始める前から諦めてしまう。

あとお金。
兄は長男だからか大学の学費は全部親が出してるし、教習所のお金も親の金だし、祖父に車も買ってもらってる。
私は入学が決まってから自分で奨学金借りて返すように言われたし、授業で必要だったミシンも買ってもらえなかった。
そのくせ金を貸してくれと言ってくる。

仕事でも上司がモラハラ気質で、
10年耐えたけどもう限界。
よく上司に偽善者って言われるけど、上司以外に言われたこと無い。
転職したいけどもうすぐ37歳。
今の給料も低いけど、
これ以上良いとこに私なんかが採用されるんだろうかって不安しかない。

お金も不安。
自分の家を購入したいけど、私に買えるような家あるだろうか。
兄はこのまま実家を相続するだろうし、土地を売ってまとまったお金を手に入れるんだろう。
私は、最初から無かったものとして諦めるしか無い。
本当に悔しい。イライラする。うんざりする。

私の貯金は猫たちに残すよう遺書を作ってもらって、消えてしまいたい思いはずっとある。でもまだ一緒にいたいから踏ん張っている。

1ヶ月休職させてもらえる事になった。
この間にいつでも出ていけるよう自分の荷物を整理して、
キャリアコンサルティングを受けて、
遺書作って、
家を探そう。
死ぬのはこれが全部失敗してから。

キャラ作りのために「僕」って言うのやめてくれる？
本気で悩んでる人にまで「痛い」っていう固定観念が纏わり付いて死にまで追い込んでいる自覚を少しは持ってくれないと。そこまでの覚悟を持ってほしい。ネットとかにそのイメージが浸透したらもう戻すことはできないんだよ。

そもそも人間が生まれなければこんなことにはなっていなかった
選挙も馬鹿ばっかりだし、周りとか家族も嫌だしもう一回全てをやり直したい

睡眠剤　強くなったけど　眠れない

夜は闇にまぎれて　隠れられるから

暗闇の部屋に居るのが心地よい

ずっと夜がいい

明日なんてこなきゃいいのにな