何にも興味が持てない、やる気にならない。
最近は用事のある時以外ほぼ寝たきり。
前向きに生きていってやるぞという気にもならず、このまま横たわって生涯を終えたい。

……….あははッ

死ぬのは怖い。でも生きてたくない。
殺されたくない。
大丈夫、自分の死にたいなって思ったタイミングで
自殺するから。
何もできないゴミクズにも手を差し伸べて、
愛してくれる神のような人はいませんか。
いないとおおもうけど。
眠いしつかれたししいんどいしつらいしで大忙し
いやー、頑張ってると思うんだけどな。
まだダメらしい。なんだそれ。

何でまだ生きてんの、
嫌だ嫌だ怖い気持ち悪い
早く死なないと、早く、早く…

辛い
助けて
死にたい
もう生きられない

気付きたくなかったけどもう当たり前の生活も見込めないし皆の当たり前がとてつもない困難なんだよね。

今現在年金も払えてない、もう生きれない

職場で心身共に可笑しくなって仕事を辞めて新しい仕事も見つからずお金もないから友人の誘いを断るしかない。ひとり。

甘えだ、怠けだ。
動かないと、頑張らないと。
こんな生活続けちゃいけない。
中学生なんだから、勉強して、普通のこと…。
色々遅れてるんだから、勉強して、早く追いついて
制服が嫌だなんて言わないで、みんな着てるんだから、普通にして。
ちゃんと登校して、みんなを安心させて
勿論勉強もして、しまくって。
「死にたい」？気のせいだよ、、
「苦しい」？みんな頑張ってるんだよ
あなただけ努力してないの、できて当たり前でしょ？
あなただけ怠けてるの。甘えてるの。

………って思ってるんでしょ。
こんな子供要らないもんね。ただのお荷物。
あの子は勉強遅れてても受験して受かってた。
凄いよね、、本当に。私には無理だ…

片親で経済的余裕はなく幼稚園から他人に怯え小学校では容姿でいじめられ中学もその延長で部活でいじめられ高校では出来る人の方が少ない中で真面目に過ごしたせいで笑われ先生達に都合よく使われた、3年間の行事は全て無くなり当然修学旅行もなくなった。この代は行事もお祝いごとの飾りも記念品もない。就職後は配属先が万年人手不足のギスギスした場所。自分のデスクもないどころか椅子もなかった。昼はすぐ食べてすぐ持ち場に戻ってひたすらメモしたことを復習した。朝も早い。アクセスも悪い。来客人数も他の支店の比じゃないからとにかく忙しい。研修の担当に普段の話をしたらそこまでやらせるなと本店から支店に言われることもあったけど変わらない。
毎日泣いて毎日吐いて毎日勉強して感情が追いつかなくてそのままボールペンを腕や足に突き刺してまた吐いてクタクタなのに眠るのが怖くて朝が怖くて睡眠不足。
そんな生活で仕事を辞めてそこから先まともな仕事が見つからない。受からない。
ここまで精神的に追い込まれたのに悪いのは私なのか。人間の不良品？社会のゴミ？
当たり前のことを当たり前にできないくらいにされたのに他の面接受ければ社会に対応できなかった貴方は不要ですって感覚を突きつけられて落とされてどう頑張っても安全でまともな仕事にたどり着けない。
面接受けに行くのにもお金がかかる。
どれだけ無駄にしてきたか。
あんなに頑張ってきたのに誰よりも劣ってて誰よりも使えなくて何も誇れない薄っぺらい人生になっちゃった。
どうやって生きたらいいの？
どうやってお金を工面すればいいの？
どうやって心を保てばいいの？
どうしたら泣かずに生きれるの？
どうしたら不安で動悸がして過呼吸起こさずに生きれるの？
どうしたら人並になれるの？
起き上がることすら出来なくなった日々からお店に入ったり、公共交通機関に乗れるまで頑張ってきたことも褒められるどころか軽蔑すらされる、笑われるレベル
どう生きたらいい
いきたくもない
しにたい
でもそれより生きれないが勝つ
生きられない
生きられない

「カラダが痛い！！」近所の病院から大病院までさらに接骨院〜整体院と通うが痛みは一向にとれず…痛み止めも幾度となくかえるが、どれも効かず…発症して早2ヶ月、日常生活もまともにおくれない、独り者誰にも頼れない…わずかな蓄えが目減りする度、自分の中でカウントダウンが、

最近知人から距離を置かれてる。
半年前別れたけど不倫してたからそれが今噂になって私は軽蔑されてる。
彼は既婚だったけど10年も家庭内別居してて夫婦関係は終わっていたしお互い干渉しないお金渡すだけの関係だった。離婚しないのは子供の為。
だから彼の誕生日に泊まったり普通にデートしてた。奥さんが納得してるんだし奥さんにも彼がいたかもしれない。お互い納得してるんだから他人は関係ないのに私だけ悪者になってるのが悔しい。突然の母の死、彼との別れだけでも辛いのにどんどん環境が悪くなってく。
私の人生終わってる、早くこの環境から消えたい。今死んでも後悔しない。幸せな時もあったから、でもこの先辛い人生しかない、だからポックリ逝きたい。

発言には気をつけて、相手の気持ちを重視して
相手の好きな私を振る舞って、仮面をかぶって
いつもニコニコと愛想よくして、笑顔を忘れずに
でも馴れ馴れしすぎないようにして。
みんなのお気に入りになれるように努力して、
虐められても我慢して、醜い私を見せぬように
苦しくても、痛くても、悲しくても、全て我慢して

会社のせいで精神的にやられてしまい働けなくなったのにも関わらずまともに日常生活を送れない中で必死に仕事探しをしても1年未満という短期での退職と空白期間について触れられて正直に話してもオブラートに包んでも落とされる。
受からない日々が続いて空白期間が伸びていく。
何故苦しめられて当たり前の日々と健康が奪われたのに悪いのは私かのように生きなければならないのか。
人一倍頑張ってきた結果がこれか。
社会のごみか。
将来に1mmたりとも希望がない。
明日すら怖い。

過去を振り返ると、私は酷い子供です。
我儘で、相手のことも考えずに行動・発言しました…
今でも後悔し続けています……過去に戻れたら良いのに。

生活に支障が出るほど精神はやられている
診断書を受け通院出来てる人ですら羨んでしまう
病院に掛かるお金がない

つらい　もう生きたくない
私が悪いのはわかってる
でも　それでも悲しい　つらい　泣きたい

誰か私をころして

今まで一所懸命頑張っていろんなことをしてきたのに、少し失敗しただけで、悪口行ったりされるとしんどくなる。
学校に行くことさえ、しんどくて倒れそうになるのに、生きている意味を否定しないでほしい。
誰かと協力するのが苦手なのに、部活も頑張ってるのに、たった一つのことだけで私をせめて、そんなの嫌ならいやって死んでほしいなら死ねって言えばいいのに。
遠回しに言われる方が傷つく。
簡単にこの世界の壊し方があればいいのに

ひきこもりで辛い。
友達がいない。働けない。
毎朝、死にたい。
もう、40代。
両親がいなくなれば、本当に死ぬしかない。

やはり私の両親は異常だと思う。そのうえ自分の家が普通の家庭だと思っているのがなおさら。

病気の子みたいって、姉が独り言を言ってるのが聞こえた。
自分がおかしいのは分かってた。
いっそ病名がついたらいいのにって思ってた。
でも、聞こえた時ショックだった。
怖かった。
私って病気の子みたい？って、とある子にも聞けなかった。
かえってくる返事が怖かったから。
これ以上、めんどくさい子って思われたら離れていきそうだったから。
死にたいなー
消えたいなぁ…
情緒不安定すぎて恐怖ｗ
朝と夜は体が重い。
学校に行かないといけないって分かってるから、
遅刻しないようにしなきゃって思ってるから、動かない。
もう、動きたくない。
食べたくない。
喋りたくない。
消えたいの…
いつになったら楽になる？
そんな日はくるのかな…？