しま 50代 2025/6/12 部屋の蛍光灯が切れた。面倒臭いし、蛍光灯は高いので、真っ暗の中、スマホのライトを便りに生活している。部屋は3年近く掃除していない。汚いことが気にならない。服ももったいないからクリーニングに出さず着続ける。食事は毎週同じ献立。安い食材は決まっているし、食事自体にも興味がなくなった。土日はお金がかかるから外出しない。家でずっと寝ている。 こんな人間になるとは、こんな人生を送るとは思っていなかった。毎日、肩に重りが載ったような、脳味噌が固まったような感じ。そして節約節約節約…。もう疲れた。心が縮む。こんな生活普通じゃない。死んで楽になりたい。
存在がなくなればいい 30代 2025/6/12 産んでくれた両親には申し訳ないけど 2人より早く死んで消えたい 関わった人全ての人の記憶から いなくなりたい 安楽死できないことが悔しい 頼めるなら死を 消去を望む
さびたねこ 10代以下 2025/6/12 ぼくはたしかに幸せなはずなんです。家族も別に仲悪くなくて、友達だっていて、部活も楽しいです。でも、ぼくはみんなに嘘をついてしまっているから、やっぱり、いつまでも死にたい気持ちが消えないです。 同性しか好きになれない、ていうのは結婚できない。孫を見せられない。幸せになれないって言うことです。いつまでもひとりぼっち。 中学のとき、好きになった人がいました。 もちろん告白するわけでもなく、友達として、いっしょに卒業しました。卒業文集が届いて、その子ののってるクラスページがあって、それをみたんです。クラスひとりひとり結婚願望を書くとこがあって、結婚したい、て書いてありました。期待していた訳でもないのに、もう卒業もして今更なのになぜかすっごく苦しくなりました。死にたくなりました。 これからも、ずっとそうなのかなと思ってます。 やっぱりぼくはゲイだから、非人間のできそこないのくせして生まれてきちゃったから、なんとかひた隠すしか出来ないし、蔑まれるのも妥当です。だれかにたすけてって言いたいです。でもたすけてって言って、ゲイを知られてしまったらそこには共感も肯定もきっとなくて、蔑まれて、哀れまれるだけです。きっと。 産まなきゃ良かったって言われたらどうしよう。育て間違えたって言われたらどうしよう。 そう思うのも当たり前だし、生まれてきた方がきっと悪いです。 ネットで、ホモのミームってはやってますよね。 野獣先輩とかその曲とか、ほもはうそつき、とかゴリラゲイ雨とか。見る度、やっぱりぼくは人間じゃないんだなっておもいます。クラスで誰かがそれで笑う度こわくて吐きそうになります。 キモイのも自分勝手なのもいちばん僕がわかってるつもりです。だけど、ひとがそれで笑ってるのを見ると本当に死にたくなります。 愛してほしいです。ひとりはこわいです。でもそんなの無理なんです。ほんとうにわかってくれて、みとめてくれるひとなんていはしません。だから死にたいんです。もうやめたいんです。 もうこんな気持ちでいたくないです。産まれてきてごめんなさい。もし来世があるなら次はまともに生まれて、愛されたいです。
水晶 10代以下 2025/6/12 何も楽しみなことない 生きがいとは？ 一個も長所がないんだ 全部一回リセットできたらいいのに みんなは悪くない 私だけです 死にたい なんて言えないから どうにか今日も生きます あー 無理だ
りーな 10代以下 2025/6/12 周りにどう思われようが、そんなのどうでもいい。周りなんてどうでもいい。私だから。私のことは私が考える。誰にもなれないし、誰かにならなくていい。私が決める。私の人生だから。お前らは関係ない。全部お前らのせいだよ。私はいつだって全力で頑張ってる。普通になれなくてもいいもんね。限界でも全力で生きてるから。今日も。
Gypsophile 10代以下 2025/6/11 死にたくて死にたくてしかたがない 自分に価値がない あの人もあの人も、集団にとって欠けてはならない存在価値のある人間なのに私はなぜいなくても成り立つのか 大好きだった尊敬していた先輩は部活を辞めそうで 行事のときに感謝のLINEを送って以降返信はなくて、きっとブロックされてる 何で私はこんなに余計なことをしてしまうのか 死にたいよ なんで生きているのかもうわからない 人に依存している自分も 仮面を被って強い人間であろうとする弱い自分も 嫌で嫌でたまらなくて 消え去ってしまいたい 誰か助けてよ そんな目で私をみないで だれか たすけて 生きていていいよと言って
消えたいよ 30代 2025/6/11 突発の蕁麻疹が腕に出て 必要以上にかいて 水脹れ 化膿してグロテスク またかいて血が出る 何度も繰り返してる ああ、リスカもアムカも我慢できてるのって なんとなく生きてこれたのも この痛みのおかげなんだな 全て投げ出して楽になりたい 消えたいよ消えたいよ消えたいよ消えたいよ 私という存在を無くしてくれ
レイ 10代以下 2025/6/11 生きるのめんどくさい。自分の名前嫌い元々れいっていう名前になる予定だったらしい。寝れない。薬効かない。部屋全然片付けられない。床に物置くのやめたい。絵描くの好きだけど描けない。よく病院で「ちゃんとしてるね」てなぜか言われる。カウンセリング受けてるときは「頭がいい」て言われる。なんでだろう…結構前のことだけど親に怠け者って言われた。あと自己中って言われたな。私は将来ホームレスになるらしい。友達と遊んでも友達はスマホいじってる。前公園で知り合い（友達？）に会ったとき、「レイと２人で遊ぶのが一番楽しいから遊ばない」って言ったよね。でも結局知り合いと遊んでたよね。私と遊ぶのが一番楽しいんじゃないの？ 嘘つかないで。しかも知り合いもみんなスマホやってたし。自分だけスマホ持ってないから暇だった。あと学校で他の友達と話しても下ネタずっと言ってる。会話できない。授業中にずっと座ってるのもきつい。隣の席の人うるさい。声でかい。塾と学校の宿題やってない。休んでるのに勉強もしてない。でも一人で勉強しても理解できない。文章かくの下手だなあ、、、、
Hiro 10代以下 2025/6/11 なんで生きてるんだろう。 がんばってみても誰にも必要とされない気がする。 「普通」になれなくて、みんなから浮いてる感じがずっと消えない。 どこへ行っても自分だけが間違いで、生まれてきたのが間違いだったって思ってしまう。 愛されたいけど、どうやって愛せばいいのかもわかんなくて、うまく人と関われなくて、 何気ないことで怒られたり、ちょっとしたことで嫌われてる気がして、 誰にも相談できないし、「こんなこと言ったら嫌われる」って思うと、ますます何も言えなくなる。 いやなことや悲しいことだけが頭の中でずっとぐるぐるしてて、生きてるの、すごく疲れる。 何もかももうどうでもよくなっちゃう。 好きなことさえ楽しめない。 しあわせになりたいけどうまくできなくて、たのしいって思う瞬間もどんどん減っていく。 自分のことが大っ嫌い。 消えたいって何度も思う。 ごめんしか言えなくて、優しくされてもどうしていいのかわかんない。 いなくなれたら、みんなきっと楽になれるんだろうなって思う。 全部が限界。 泣いても苦しくても、誰も気づかないし、助けてもらいたいとも言えない。 あと一歩、勇気があったら消えられるのにな…って、悲しいけど考えてしまう。
何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/11 死にたいて気持ちがなちければ この人生は楽だったかな？ 死ぬて一瞬だよね刺したり飛び降りたらりすればすぐお終わる自分はこんな気持ちに恐れているのかな？死とは何か・また考えてしまうつまらない人生だ。
S.S 10代以下 2025/6/11 死にたいとは思わない。 消えたいとは思う。 別に毎日笑顔で過ごしているし、 嬉しい事も悲しい事もある。 うつ病ってわけじゃない。 ただ、疲れるときが多い。 親が最近厳しくなった。 自分が嘘をつくと、いつもはうるさい声で怒るだけだったのに、物を投げる。 自分が悪いところもある。 でも、それは無いとも思う。 我儘だけど。 我儘ってわかっているから、私はだまって、空気になる。 人間として生きる時間より、 空気として生きた時間のほうが、楽。 だから、「自分」という存在を消したい。 別に、「生まれてきてくれてありがとう」って言ったって 違う子が産まれても同じセリフをいうだろう？ そういう思考回路に陥る私は我儘で、承認欲求が高いんだろうけど。 もともと、自分が産まれなければ違ういい子が子だったさ。 それで、WinWinじゃあないか。 だから、私は、消えたいのだ。
さびたねこ 10代以下 2025/6/11 ぼくはゲイです。 だれにもいったことがありません。言う気もありません。ホモだってバカにされるのがどうしようもなくこわくて毎日嘘をついてます。 好きなタイプの話をされても、好きな人の話をされてもぼくはホントのことを言えません。 それがもうずっと怖くて、今は高校生だから1人でも普通だったとしても、大人になってしまったら惨めで無様で仕方ないやつになってしまいそうで今のうちに死ぬべきなんじゃ、って思います。 家族にも本当に申し訳ないです。ぼくにいろいろお金もかけているのに結局ぼくはゲイなんです。気持ち悪くて仕方ないと思います。 まだたぶん、誰にもバレてません。いまのうちに、誰にもバレていないうちに消えてしまいたいです。ほんとは誰かに言いたいし、助けて欲しいです。でもぼくはきっと一生言えないし、言わないから、救われない。救われるような価値がない。だから死にたいな、とおもいます。
kuma 50代 2025/6/11 消えて しまいたいと思う 今 目の前に 大きくて暖かい手が 差し伸べられて 助けてあげるよって その手は 今まで私が欲しかった ハズ その手を 掴んで 助けて欲しかった ハズ その差し伸べられた手を… どうしたら 良いのかわからない その 優しくて 暖かい手 どうしたら良いの 優しくて 暖かい手の 貴方は 今 私と一緒に居て 幸せですか¿ 私と 出会って 良かった¿ 歳だけ 取って 何も成長してなくて ごめんなさい 死にたいのでわなく 消えて 居なかったこと出来たらいいのにね
ぽんず 10代以下 2025/6/11 消えたい寂しい明日こわい気付いてほしい全部やめたい手放して空気みたいになりたい長所がほしい毎日毎日誰かを苦しませるために生きてるなんて意味わかんない早く辞めたいみんないつもごめんなさい明日になったら消えてたい
死 10代以下 2025/6/11 死にたいて気持ち本当に誰かに伝えてられれば楽になるのかな。 辛いな。死にたいな。今すぐこの世界からいなくなりたいな・・・。消えたい。 この気持ちが、なかったらずーっと楽なのかな、楽しかったのかな。 死にたい
部屋の蛍光灯が切れた。面倒臭いし、蛍光灯は高いので、真っ暗の中、スマホのライトを便りに生活している。部屋は3年近く掃除していない。汚いことが気にならない。服ももったいないからクリーニングに出さず着続ける。食事は毎週同じ献立。安い食材は決まっているし、食事自体にも興味がなくなった。土日はお金がかかるから外出しない。家でずっと寝ている。
こんな人間になるとは、こんな人生を送るとは思っていなかった。毎日、肩に重りが載ったような、脳味噌が固まったような感じ。そして節約節約節約…。もう疲れた。心が縮む。こんな生活普通じゃない。死んで楽になりたい。
産んでくれた両親には申し訳ないけど
2人より早く死んで消えたい
関わった人全ての人の記憶から いなくなりたい
安楽死できないことが悔しい
頼めるなら死を 消去を望む
しんだらわかってくれる？
わかってほしい
ぜんぶほんとだったって
ぼくはたしかに幸せなはずなんです。家族も別に仲悪くなくて、友達だっていて、部活も楽しいです。でも、ぼくはみんなに嘘をついてしまっているから、やっぱり、いつまでも死にたい気持ちが消えないです。
同性しか好きになれない、ていうのは結婚できない。孫を見せられない。幸せになれないって言うことです。いつまでもひとりぼっち。
中学のとき、好きになった人がいました。
もちろん告白するわけでもなく、友達として、いっしょに卒業しました。卒業文集が届いて、その子ののってるクラスページがあって、それをみたんです。クラスひとりひとり結婚願望を書くとこがあって、結婚したい、て書いてありました。期待していた訳でもないのに、もう卒業もして今更なのになぜかすっごく苦しくなりました。死にたくなりました。
これからも、ずっとそうなのかなと思ってます。
やっぱりぼくはゲイだから、非人間のできそこないのくせして生まれてきちゃったから、なんとかひた隠すしか出来ないし、蔑まれるのも妥当です。だれかにたすけてって言いたいです。でもたすけてって言って、ゲイを知られてしまったらそこには共感も肯定もきっとなくて、蔑まれて、哀れまれるだけです。きっと。
産まなきゃ良かったって言われたらどうしよう。育て間違えたって言われたらどうしよう。
そう思うのも当たり前だし、生まれてきた方がきっと悪いです。
ネットで、ホモのミームってはやってますよね。
野獣先輩とかその曲とか、ほもはうそつき、とかゴリラゲイ雨とか。見る度、やっぱりぼくは人間じゃないんだなっておもいます。クラスで誰かがそれで笑う度こわくて吐きそうになります。
キモイのも自分勝手なのもいちばん僕がわかってるつもりです。だけど、ひとがそれで笑ってるのを見ると本当に死にたくなります。
愛してほしいです。ひとりはこわいです。でもそんなの無理なんです。ほんとうにわかってくれて、みとめてくれるひとなんていはしません。だから死にたいんです。もうやめたいんです。
もうこんな気持ちでいたくないです。産まれてきてごめんなさい。もし来世があるなら次はまともに生まれて、愛されたいです。
何も楽しみなことない
生きがいとは？
一個も長所がないんだ 全部一回リセットできたらいいのに
みんなは悪くない 私だけです
死にたい なんて言えないから どうにか今日も生きます
あー 無理だ
周りにどう思われようが、そんなのどうでもいい。周りなんてどうでもいい。私だから。私のことは私が考える。誰にもなれないし、誰かにならなくていい。私が決める。私の人生だから。お前らは関係ない。全部お前らのせいだよ。私はいつだって全力で頑張ってる。普通になれなくてもいいもんね。限界でも全力で生きてるから。今日も。
死にたい人間が物なんて買わないと思う
死んだら必要ないから
欲しいものなんてない
あるとしたら「死」のみ
死にたくて死にたくてしかたがない
自分に価値がない
あの人もあの人も、集団にとって欠けてはならない存在価値のある人間なのに私はなぜいなくても成り立つのか
大好きだった尊敬していた先輩は部活を辞めそうで
行事のときに感謝のLINEを送って以降返信はなくて、きっとブロックされてる
何で私はこんなに余計なことをしてしまうのか
死にたいよ
なんで生きているのかもうわからない
人に依存している自分も
仮面を被って強い人間であろうとする弱い自分も
嫌で嫌でたまらなくて
消え去ってしまいたい
誰か助けてよ
そんな目で私をみないで
だれか
たすけて
生きていていいよと言って
亡骸を家族に見られることなく
そっとこの世から消える方法を
誰か教えてください
突発の蕁麻疹が腕に出て
必要以上にかいて
水脹れ 化膿してグロテスク
またかいて血が出る
何度も繰り返してる
ああ、リスカもアムカも我慢できてるのって
なんとなく生きてこれたのも
この痛みのおかげなんだな
全て投げ出して楽になりたい
消えたいよ消えたいよ消えたいよ消えたいよ
私という存在を無くしてくれ
生きるのめんどくさい。自分の名前嫌い元々れいっていう名前になる予定だったらしい。寝れない。薬効かない。部屋全然片付けられない。床に物置くのやめたい。絵描くの好きだけど描けない。よく病院で「ちゃんとしてるね」てなぜか言われる。カウンセリング受けてるときは「頭がいい」て言われる。なんでだろう…結構前のことだけど親に怠け者って言われた。あと自己中って言われたな。私は将来ホームレスになるらしい。友達と遊んでも友達はスマホいじってる。前公園で知り合い（友達？）に会ったとき、「レイと２人で遊ぶのが一番楽しいから遊ばない」って言ったよね。でも結局知り合いと遊んでたよね。私と遊ぶのが一番楽しいんじゃないの？ 嘘つかないで。しかも知り合いもみんなスマホやってたし。自分だけスマホ持ってないから暇だった。あと学校で他の友達と話しても下ネタずっと言ってる。会話できない。授業中にずっと座ってるのもきつい。隣の席の人うるさい。声でかい。塾と学校の宿題やってない。休んでるのに勉強もしてない。でも一人で勉強しても理解できない。文章かくの下手だなあ、、、、
なんで生きてるんだろう。
がんばってみても誰にも必要とされない気がする。
「普通」になれなくて、みんなから浮いてる感じがずっと消えない。
どこへ行っても自分だけが間違いで、生まれてきたのが間違いだったって思ってしまう。
愛されたいけど、どうやって愛せばいいのかもわかんなくて、うまく人と関われなくて、
何気ないことで怒られたり、ちょっとしたことで嫌われてる気がして、
誰にも相談できないし、「こんなこと言ったら嫌われる」って思うと、ますます何も言えなくなる。
いやなことや悲しいことだけが頭の中でずっとぐるぐるしてて、生きてるの、すごく疲れる。
何もかももうどうでもよくなっちゃう。
好きなことさえ楽しめない。
しあわせになりたいけどうまくできなくて、たのしいって思う瞬間もどんどん減っていく。
自分のことが大っ嫌い。
消えたいって何度も思う。
ごめんしか言えなくて、優しくされてもどうしていいのかわかんない。
いなくなれたら、みんなきっと楽になれるんだろうなって思う。
全部が限界。
泣いても苦しくても、誰も気づかないし、助けてもらいたいとも言えない。
あと一歩、勇気があったら消えられるのにな…って、悲しいけど考えてしまう。
死にたいて気持ちがなちければ
この人生は楽だったかな？
死ぬて一瞬だよね刺したり飛び降りたらりすればすぐお終わる自分はこんな気持ちに恐れているのかな？死とは何か・また考えてしまうつまらない人生だ。
死にたいとは思わない。
消えたいとは思う。
別に毎日笑顔で過ごしているし、
嬉しい事も悲しい事もある。
うつ病ってわけじゃない。
ただ、疲れるときが多い。
親が最近厳しくなった。
自分が嘘をつくと、いつもはうるさい声で怒るだけだったのに、物を投げる。
自分が悪いところもある。
でも、それは無いとも思う。
我儘だけど。
我儘ってわかっているから、私はだまって、空気になる。
人間として生きる時間より、
空気として生きた時間のほうが、楽。
だから、「自分」という存在を消したい。
別に、「生まれてきてくれてありがとう」って言ったって
違う子が産まれても同じセリフをいうだろう？
そういう思考回路に陥る私は我儘で、承認欲求が高いんだろうけど。
もともと、自分が産まれなければ違ういい子が子だったさ。
それで、WinWinじゃあないか。
だから、私は、消えたいのだ。
いろんな人の手紙を読んで気持ちが落ち着いてちょっとづつ楽になった・・・・・・・
でも・死にたいって思ってしまう。なぜなそのことの繰り返し・・・
ぼくはゲイです。
だれにもいったことがありません。言う気もありません。ホモだってバカにされるのがどうしようもなくこわくて毎日嘘をついてます。
好きなタイプの話をされても、好きな人の話をされてもぼくはホントのことを言えません。
それがもうずっと怖くて、今は高校生だから1人でも普通だったとしても、大人になってしまったら惨めで無様で仕方ないやつになってしまいそうで今のうちに死ぬべきなんじゃ、って思います。
家族にも本当に申し訳ないです。ぼくにいろいろお金もかけているのに結局ぼくはゲイなんです。気持ち悪くて仕方ないと思います。
まだたぶん、誰にもバレてません。いまのうちに、誰にもバレていないうちに消えてしまいたいです。ほんとは誰かに言いたいし、助けて欲しいです。でもぼくはきっと一生言えないし、言わないから、救われない。救われるような価値がない。だから死にたいな、とおもいます。
消えて しまいたいと思う
今 目の前に 大きくて暖かい手が
差し伸べられて 助けてあげるよって
その手は 今まで私が欲しかった ハズ
その手を 掴んで 助けて欲しかった ハズ
その差し伸べられた手を…
どうしたら 良いのかわからない
その 優しくて 暖かい手 どうしたら良いの
優しくて 暖かい手の 貴方は
今 私と一緒に居て 幸せですか¿
私と 出会って 良かった¿
歳だけ 取って 何も成長してなくて
ごめんなさい
死にたいのでわなく
消えて 居なかったこと出来たらいいのにね
消えたい寂しい明日こわい気付いてほしい全部やめたい手放して空気みたいになりたい長所がほしい毎日毎日誰かを苦しませるために生きてるなんて意味わかんない早く辞めたいみんないつもごめんなさい明日になったら消えてたい
死にたいて気持ち本当に誰かに伝えてられれば楽になるのかな。
辛いな。死にたいな。今すぐこの世界からいなくなりたいな・・・。消えたい。
この気持ちが、なかったらずーっと楽なのかな、楽しかったのかな。
死にたい
死にたい消えてたいて気持ちどうすればいいのかな
自殺？怖くて出来ないな・・・・。