どうにもならない。死にたい。なぜ、こんなにも死にたいか？上司と合わないからだ。それだけで死ぬ？と思われるかも？でも、生きていくうえで仕事の比重は重く、それで給料をもらって生活しているわけだから、その仕事の上司と合わないのは致命的と言える。しかし、今までフィットした上司がいるかというと疑問である。皆、無能になるまで出世するという法則がある。担当職で優秀だから指導職に昇格し、指導職で優秀だから課長に昇格し、課長で優秀だから部長に昇格し、部長で優秀だから役員に昇格し、役員で優秀だから社長になれる。ということは、指導職で止まった人は担当職では優秀だったけど、人を指導するのは向いてなかったということ。だから、出世してない私は人を指導することに向いてなかったということ。それは上司にも言えることで、上司は課長になったが、部長にはなってないということは、平社員に指導はできるけど、ベテラン社員には指導できないということ。もういいじゃないか？もう死にたいんだから、余計なことを考えなくても。もうすぐクビになるんだから頑張らなくていいじゃないか？クビになる日を平静を装いながら迎えればいいじゃないか？頑張ってもできないことはあるんじゃないか？頑張るな？もうしょうがないじゃないか？もう死にたい気持ちはなくならないんだから、もういいじゃないか？死ぬんだし。今日死ねたら、万々歳だし、今日死ねなかったらため息を吐きながら生きていればいいじゃないか？死んだら良いじゃないか？死んでもいいじゃないか？今日は不成就日。何をやっても良いことにならないんだし、頑張らなくていいんじゃないか？上司なりに指導をしているんだから、しょうがないじゃないか。言ってることが理解できないのはしょうがないじゃないか。生きてたっていいことないんだからしょうがないじゃないか。早く死ねないいんだからしょうがないじゃないか。できるようにやるしかないんだからしょうがないじゃないか。何事もあきらめが肝心だ。私はもうすぐクビになる。クビになってからのことを考えよう。クビになるまではできることをやろう。しょうがないじゃないか。もうどうでもいいじゃないか。それはダメか？そんな考えじゃダメか？１日考えたんだからもうしょうがないじゃないか？俺にはサラリーマンは向いてなかったんだからしょうがないじゃないか。もうどうしようもないんだからしょうがないじゃないか。いいこともないんだからしょうがないじゃないか。明日のことなんて考えたってしょうがないじゃないか。俺だって頑張っているんだからしょうがないじゃないか。もうクビになるんだから、頑張りすぎなくていいじゃないか？もうしょうがいないんだ？諦めろ！できないものはできない。少し直したんだから、これでいいじゃないか？そりゃ、優秀じゃないよ。解ってるよ。自分が一番わかっている。優秀でここまで来たわけじゃない。

地震あったね。
その時、死ぬ事が怖いって思っちゃったから、死ぬ事への恐怖が無くなるまで、生きようと思う。
あともう少しだけね。

騙されたって思ってる

部活終わり
インハイ練習のあと

呼ばれて行ったのは倉庫裏
おかしいなとは思った

だけど信じた
信じていった

そしたら告られて
断ったら拉致られて

ずっと忘れない

尊敬してた先輩に
無理やり連れ去られて

あのあとずっとひきこもってる
私はあいつに人生壊されたって思ってる

絶対赦さない
ずっと恨む

生きてても意味ないかなって
もうそろそろ死んでもいいかなって
だって私はもう若年エースじゃないし
学年一位も
学校行ってないからとれてない

なのに
生きてて意味あるんかなって
だって私は

見掛け倒しの人間で
努力も何もせずに「天才」で済ましてきた人種で
だからもう何も
何も残ってないから

何もない人間に
意味ってあるのかなーって
そもそも意味とか
この世に存在するのかなーって

思っちゃったり

「きれいな顔してるね」って

バカにしてる？

この顔は

お姉ちゃんが轢き殺されたとき

血飛沫がついた顔

この顔は

いい成績を取ったとき

あの人達に殴られた顔

見目はいいかもしれない

だけど事実を知ったら？

あなたたちはきっと醜いと思う

知ってから言えよ

何も知らないくせに

知ったような顔をして

なんなんだ

お前は

「知りもしない他人のため」

それはあんたのための間違いだろ?

思考回路が可怪しくないとそうはならない

論理性

生産性

倫理性

何もかもにかける

なんのために生きてるんだ

理由もないものに全力をかける

いみがわからない

もっと有意義なことに時間を使えばいいのに

なんとか入院は回避できた！

危なかった！！

私はなんでこんなにビクビクしながら生きているんだろう。
怒られたくない
ミスしたくない
バカだと思われたくない
周りに気を使っているのに私の周りに人はいない。
いつのまにかひとり。
皆んないつ仲良くなってるの。
会社なんて友達作りに行く場所じゃないけど、一緒に旅行行ったり、私の知らない話ししてたり皆んな楽しそう。
私はつまらない人間。
趣味もない。得意なこともない。
くだらない人間。

不登校気味なんだよなぁ…

こんななかで塾かぁ…

あ、また失敗した

まただ

なんで

けど、みんなオレを絶対責めない

だってみんな優しすぎるから

ほんとはこんな無能さっさと消えろよって思ってるくせに

あーあ

早く楽になりたいなぁ

インターネットで傷ついて、インターネットに助けられて、依存して。もうこんな世の中やだよーーー！！！馬鹿！！！どこで間違ったんだろう！！！生まれてくる場所、間違えたんじゃないかなあ！！？？死にたいよ！！どんなに可愛い私でも、私以外私より可愛いの！！可愛くなりたいのは本心だけど、ルッキズムに縛られてたくないの！！！！知らない人100人くらいが可愛いーってすれ違う時に私に聞こえるくらいの声で褒めてよ！！！好きな食べ物はショートケーキだし、好きな色はピンクだし、将来の夢はキュアマカロンだしオーロラ姫なんだよ。目覚ましなんかじゃなくて真実の愛のキスで起こして。

生きる勇気も
でもかといって死ぬ勇気もない。

ほんとうに死んでしまった人達って
ある意味強いなって。

こういう中途半端１番厄介だ。

まだ生きたい。そう思っているのにやっぱり辛い。
最近は頭痛が起こるし、思い出したいこともほとんど思い出せない。
なんでこんな生活になったんだろう。
いつからこんな感じになったんだろう。
思い出せない。辛い。痛い。死にたい。
もう疲れたな．．．クラスの人に嫌われてるのもわかってるし．．．
あぁ．．．もう死にたいなぁ．．．

初めて書き込みます。長話にお付き合いください。

働き出してから、ずっと漠然と死にたい、消えたい、いなくなりたいと思って生きています。
仕事のミスをして上司に優しく諭されても、”陰で何を言っているか、私に対して何を思っているのか”が気になって、顔色を窺ってしまい、さらに分からなくなり、疲れてしまうの繰り返しです。

薬局で売っている自殺に使用されている薬品をばれないように買いあさり、「これで楽に死ねるのかな、失敗したら面倒だな。でも包丁とかでは中途半端に切ってしまったら痛いだけで死ねないだろうな。両親や恋人は私が死んだら何と思うのか」と薄ら思い、日々を過ごしています。

2、3年前に障害をもっていた双子の弟がなくなり、両親は意気消沈して過ごしています。私個人としても近々結婚する可能性があり、そんななかで私が死んでしまっても良いのだろうかと思っています。残していく側をみてしまっているため、踏ん切りがつかない出来損ないな自分にも呆れています。

長々と長文失礼いたしました。
皆様の気持ち、決断に間違いも正解もないと思います。だって、決めるのは皆様だから。
少しでも皆様の気持ちの近くにいさせてくださいね。

体調不良で寝ています。
このまま、死んでしまえば良いのに。
今月で家を追い出されるのに、荷物も片付けない。
荷物だけでも四畳半埋まりそうです。
昔、虚しさを埋めるために買い物しまくりました。
今も処分出来ません。
まぁ、価値も無いものですから。
ハハオヤが定期的に、出て行けよと怒鳴っています。

何度も同じことを繰り返しては後悔ばっかりして
絶対無理だってわかってるのに
変な希望抱いちゃって
がっかりして
自分に辟易する
誰にも本当のことなんか言えない
頼り方もわからない
消えてなくなりたい
この世にいなかったことにして欲しい
毎日思っているのに
毎日朝が来て
つらい
お願いだから消えさせてください
お願いします

誰かの胸で思いっきり泣きたい
声が枯れるまで
泣き叫びたい
飽きられるくらいに褒められたい
大丈夫？って聞くんじゃなくて
大丈夫だよって言って欲しい
抱きしめて欲しい
愛して欲しい
そんなの
叶うわけないのにな

もう死にたいんだよ、俺は。

別室にも居たくない。

帰りたい。

死にたい。

先程投稿しました匿名桜家です。長文失礼しました。ごめんなさい。愚痴というか文句というかそんな感じです。気分を悪くしてしまった方には申し訳ないです。めちゃくちゃ書いてたらこれ以上書けないよって言われちゃったんでいつもの｢長文失礼しました。｣が書けなくて。すみません。
謝りに来ました。それだけです。もしかしたら今私が話題に出している投稿が反映されていないかもですが、私が気にしているだけなのであまり気にしないでください。死ねなくてごめんなさい。謝ってばっかりでごめんなさい。生きててごめんなさい。

羨ましくて妬ましいよ

友達１「あー！あんじゃん！なんで休んでたの？」
あん「体調悪くてなんかごめんね！」
違うよ学校行きたくないんだよ人間関係につかれたんだよ
みんな気づかないまま過ごして誰か一人でも気付いてくれれば楽なのかな？
それともわたしの気持ちを気付いてくれる人いないのかな？いないだろうな
親も、友達も、先生も、兄も、誰も知らないもん
はぁ疲れた

早く死にたい