ほおずき 10代以下 2026/10/22 駄目だ できてたことがどんどん嫌になってく 当たり前のはずだったのに 嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でどうしようもない でも逃げたところでその反動が必ず返ってくる なにするのも嫌 何もしないのも結果的に最悪 なにもできていない この先どうなるんだろう どうするんだろう 明日のことも、その先のことも、何も考えたくない だから終わりたい こんなにキツイのに、正当に休める理由がないとか 親に言ったところで甘えだの厨二だの自業自得だの返されるだけだろうし 今までの自分の自堕落が祟ってるわ ほんとバカ 自業自得は何割かそれはそうだけど あ〜〜病名が欲しい！ 生きるの厳しすぎ 現実おもんなすぎ 生きてれば生きてるほど今の自分はどんどん駄目になる もうまじ何も喋んないでほしい つらつらつら ずっと心臓がバクバクしてて落ち着かないし緊張状態 余計頭こんがらがる
にゃにゃ 10代以下 2026/10/22 全部うるさい 学校に行けないだけでなんでそんな言われなきゃいけないの？ スマホをずっといじるのは現実から逃げたいだけ。 朝が来るのが怖くて夜に寝れないだけ。 だから昼夜逆転してるだけ。 こうやって言い訳だけ増えてくよ 話聞けってうるさいなぁ お前らだって聞いてないでしょ 砂にでもなって消えれたらなぁ
あ 30代 2026/10/22 全てのことから逃げ出したくてたまらない人間です 決断なんてしたくない 結果も見たくない 生ぬるいものに埋もれていたい ぬくぬく生きていきたい 悩みなんてもういらない 絵も、小説も、動画も、つかれたつかれた どこにもない 楽しくない 責任感が増えてくだけ そのたびに頭の中で声がする。 結果はどうなの？続けられないんでしょ？どうせ、どうせ、どうせ。あなたは忘れられるんだよ人はあなたを必要としてないよって。 頭の中でずっと呟く声に脅されて、私はやらなきゃやらなきゃやらなきゃ。投稿しなきゃ。投稿しなきゃ投稿しなきゃ。 それなのに、頭の声の言葉は正しいと証明する毎日。成功したって感じてみたい 完璧主義はいつまでも、成功したとは思えないんです。 小さな成功で、喜びたい。ほんとは喜んで欲しかった。親に。 やらなきゃ。
あ 30代 2026/10/22 どうにもなりたくなくて イイネとか他人の幸せなんて興味がなくて 顔面偏差値もどうでも良くて どこにも行きたくなくて 自分がわからなくて だから、死んだらしっくりくるというのが表現として正しい 別に、そこまでチヤホヤされたいわけじゃなかった ただ、好きな人といた時の気持ちは本物だった でも私は普通に自立もできないし 人間怖いし ネットみてたら余計に辛くなって 居場所もわかんなくなったし 自分の心も言葉もわかんない だから死にたい ペットも飼えないし そんなに日常って皆に見られて評価されなきゃならないのだろうか ネット以外で満たされたいな…。リアルを感じたい。でも、嘘ばっかだ。嬉しくないのにありがとう、勝手に好意をぶつけられる。ドッジボールみたいに。私の人生がぐちゃぐちゃでも構わない人に、好きと言われる。親も大嫌い。 心から安心して、心地よく息を吸う毎日がいい。 死んだら、海に行きたいな。 君が辛い時にふっと吹いて、大丈夫って思えるような風になりたいな。
ほおずき 10代以下 2026/10/21 ほんと色々ぐるぐる考えるけど、結局居なくなるんが一番かもと思う。 もういいよ もういいだろ ろくな年生きてないけど、そう言いたいくらいには疲れた。 全部から逃げたい。 逃げるすべが欲しい。 楽になりたい。 毎日毎日、頭ん中は現実逃避ばっか。時間の無駄づかい。何に対しても進捗はナシ。怒鳴られる。自分も他人も困ってるし怒ってる。 キラキラしたもの見ても、現実とのギャップに萎えて苦しくて死にたくなる。 なんで生まれてきたんだろ。どうせ死ぬのに。 おとうもおかあも、なんで産んじゃったんだろ。いい子じゃないと可愛がれないのに。 そんなら始めっから犬みたいに躾けといてくれってば。 頭空っぽにしてな～んも考えない1日が欲しい。 胸とお腹がずっと痛い。ずっと全身が気持ち悪い。 逃げられない 不安でしか無い こわい なんか足りない 苦しい 疲れた 先のことを考えたくない 寝たらそのまま二度と目覚めなければいいのに
あおりんごとももと羊（中2） 10代以下 2026/10/21 あーあ、 明日からまたいかないといけないのかぁw 合唱コンの練習の時に泣いちゃったんですけど 昨日動画取ったんです、 でもマスクどうしても外したくなくて そのままやったの そしたら取らなかったら顔面真っ黒でw すんごい言われちゃってw いつも言われてたのも相まって？ なんか爆発したのかなんなのか歌ってる最中に わかんなくなっちゃって気づいたら目の前歪んでて その男子たちには、若干多分気づかれちゃうしねw いってくる男子と近くされちゃって席？とかを だから、余計に終わりましたね… で、移動してまた歌うまでの間いわれたりで そのあと、うたって、あ、終わった大丈夫だって 思ったのに、女子と担任で話してたから 私は帰りづらくて、なんか円陣みたいな時に わぁーってなっちゃって、 目の前また歪んで、 泣くな、泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くなやめてやめてやめてやめてって 思うほど泣いちゃって、友達より先に、 一軍の子に気づかれちゃって、 大丈夫、ごめんなさい、ごめん、ごめんなさい、大丈夫、大丈夫大丈夫しか言えなくて、 わかんなくなっちゃって、そのあと、落ち着いてから話して、また歪んじゃって、友達も泣いちゃって帰る時間過ぎても、付き合わせちゃって、 一緒に帰る子もいつも先帰っちゃうのに 今日はなんでか待っててくれたみたいで 教室まで来てくれちゃうし、迷惑かけてばっかで より自己嫌悪wって感じ？ あーあ学校いきたくないなぁw クラスいきたくない、もう死にたい消えたいな 推し活だけ、して過ごせればどんなに幸せかな 推しの事も、よくわかんなくなるというか、 わ〰️ってなっちゃうことあるけどさ、 推しのおかげで生きてるし、推ししか希望ないし？ 来年はまた合唱コンもあるし！体育祭もあるし 卒アル撮影も、自画造もある、 受験もあるし卒業もある、やってらんねぇですわ 死にたいなぁぁぁぁ、死んでくれたらいいのに とっとと諦めてきえてほしい ずぅっと死にたくても死ねなくて 自傷もばれて、ODはバレてないけど 自傷もODも効かないし意味なんてないのに やっちゃうからさ謎だよね 自分の顔なんか見たくないし 存在が嫌なので、少しでも隠したいのに なんでマスクなんかとんないといけないんかな マスクもうほぼ皮膚だから！w 受験も、私頭悪いからw！終わり！ もう、詰んでるよね 部活でもマスク外す練習をしろとか 顧問が言い出して終わりだし、てかもう、 皆から嫌われてるからさ、私 親からも、友達からも、先生からも 多分、大っ嫌いなんだ私のこと ああ、効いてほしいな、 また今日も時間ないから切れないけどさ、 希望が、すてらんないから、 あーあ、また、推しに、縋るんだ、嫌だなぁw 私なんてとっととしねよ、迷惑かけんな、 あぁもう、皆の記憶から消え去りたいなw 存在事、綺麗さっぱり、あーあ、
のの 10代以下 2026/10/21 ごめんなさい嫌なことして。 ここにいるけど伝わっているかなっ、 ののといたくないよね、。 あんなことしてるもんね 直したいのに、、。 ほんとになんであの時動くのかわからないんだよ。 やらかした後に気づくの、。 考えてないの 考える前にもう行動してる そのあとに反省してるの 反省してるのって聞かれてもおかしくないよね なおってないんだもんね。 ごめんなさい おねーちゃが悪いわけじゃない ののがわるいよ 勝手にののがしてるだけ 迷惑かけるから一緒にいていいのかなって いつも思ってるんだ。 抑えられないからさ。 一緒にいないほうがいい気がするんだ 大好きだよ、？ でも、、。 ASDなんてものいらないよ ただ生きにくするだけのものじゃん 周りに迷惑かけて、自分も嫌なんだから ほんっとにいらないよ。 ごめんなさいおねーちゃ。 仲良くしたいけどできない、。 ごめんなさい。 頑張るね。 直すね。 できなかったらごめんね。 遊ぶ時無理しないでね ののを動かすために自分削らなくていいからね。 ごめんなさいしか出てこないや。 助けてくれててありがとうしかありがとうっていえないや。 ごめんなさい。 なかよくできるかな。 人と。 直接伝えられなくてごめんね。 今まで助けてくれた分助けてもいい？ できることない？ みてくれたなら教えて欲しいな。 紙とかでもいいからさ。 ごめんなさい要求しかないよね。 ののは必要ないってことは自覚してるよ。 先生とか親とかはほんとに死にたいって人に迷惑とか言うけど 信じてくれないんだね 友達とかおねーちゃたちとかしか信じてくれないんだね だからそっちが信頼できるんだよ、？ 一番最初のおねーちゃ。 部活でおんなじ部屋のおねーちゃ。 ののだけ、満足しててごめんね ののが勝手に信頼とか話とかしててごめんね ののといたくないなら言って欲しい ほんとにごめんなさい りゆーもわからないの。 理由があったとしてもね 自分が悪いから なんかけんかとかそーゆーのあったら ののがわるいから。 ごめんなさい､。
三毛猫 30代 2026/10/21 来年40歳になるのに、童顔で背が低くてなめられやすくてもう疲れた。電車ないでぶつかられても謝らない。むしろ文句を言われる。自転車で道路横断するのに止まっているだけで歩いているじじいに危ないだろと怒鳴られる。別に歩行者の邪魔になる所にいないのに。通勤ラッシュ避けられる仕事選んでも度々起こる。身長180以上のゴリゴリマッチョには言わないんだろ。理不尽。もう外に出たくない。多くを望まないのに、ただ平穏な毎日でいたいのにそれさえ叶わない。もう嫌。早く人生終わってほしい。ずっと嫌な事ばかり続く。ポジティブに生きようとしても、パワースポットに行っても、掃除をしても何も変わらない。辛い。趣味の予定で外出するのさえ辛くなって来た。死ぬことを何度も考えたのに勇気がない。結局仕事に行かないと買い物に行かないと過ごせない。ずっと人生に疲れている。早く終わって。
らら 30代 2026/10/21 子供の頃から自己肯定感持てたことほとんどなかったなあ 周りにもうまく溶け込めなかった 人といると常に緊張する ずっと1人で居たい 仕事ではパニックのスイッチが入らないように頑張ってるけど、そんなのきっと誰にも分からないよね 私にとって普通でいるのが本当に難しくて辛いんだよ 気を付ければ普通の範囲の人間には見えるみたいで、それがいいんだか悪いんだか分からない なんで多くの人は人のことをおかしいとか変わってるとか言いたがるんだろうな 30過ぎてるのに結婚してないから変、実家暮らしだから変、女なのに子供が欲しいとか結婚したいとか思わないのは変、婚カツもマチアプもやってないなんて変 肯定してくれるのはほんの少しの同性の友達だけ こんな私とも友達でいてくれる人ありがとう 1人暮らしするって言うと私もつれてけってギャーギャー喚く母親がいない人はいいなあ おまえのために我慢してきたのにとか私を置いていくのか恩知らずとかって知らんがな 父親は感情的な母にお手上げで私に無関心 機能不全な家族しか知らないから結婚しようとも思えない 転職してお金たまったら引っ越し先を告げずに親兄弟親戚とみんな縁切りして人生の後半くらいは1人で穏やかに暮らしたいなあ ほとんどの人は自分が楽したいだけで面倒なことを他人に押し付けたいだけだからね 関わる人が増えるほどトラブルばかり舞い込んでくる でも、それが叶わないんならもう人生終わりにしたいかも ゲームや仕事しか逃げ場がないよ クジラの一生に憧れる クジラみたいに、人間も死んだあとに他の生命にとって役に立つといいのにね それを叶えるとなると、自然死以外の方法しかないよなあ 私は本当に人間に向いてないな 子供の頃からずっと死にたいって気持ちがあってそれが離れたことはない 日本が豊かだから私は生きてるだけで、日本以外の国で産まれてたら生きる力がなくて大人になる前に死んでたと思う もうなにもかんがえたくないや
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/21 苦しい、なんて言うと 俺は人を困らせてしまう だからあまり言いたくない 元カレいじりされるのも嫌 変に気遣いされるのも嫌 1人にさせられるのも嫌 本物の笑顔に出会いたい
空転 10代以下 2026/10/21 えーっと、もうこないと思っていたのに、また来てしまいました。数ヶ月ぶりな気がしています。今はなんとなく生きているような感じです。どうも、最近は頭がぼんやりとして、動く気にはなれません。夜更かししているせいで、最近は昼間はずっと眠いです。3時に寝て、7時に起こされ、その後、11時まで眠っています。こんな生活を続けているから、不登校が治らないのかもしれないですね。ほんっとうに、もう嫌になってます。正直、両親にも嫌われているような状態なので、消えてもあんまり迷惑にならないと思っています。母親からは、罵られ、父親からは味方の顔をされた後に嫌なことを言ってくるので、もう嫌です。せめて、普通の家庭に生まれたらもうちょっと楽だったのかななんて考えてしまいます。下の子は特性を持っているので両親を死んだあとは私がみないといけないと思うと、少し怖いです。私が母親みたいになるんじゃないのか。好きだけど、憎いあの子に、してはいけないことをしてしまうのではないかと。もう、私に未来はないんです。おそらく、進学もできないぐらい出席も内申点もありません。やりたいことなんてできないぐらい、もう落ちてしまっているんです。カウンセラーと話すのも苦痛です。未来の話をされるので。嫌なことを言えません。担任や親に言われるんじゃないかって思って。もう嫌です。カウンセラーも信用できなくなりそうです。他人に嫌なことを話すなんてできなかった。他人の前で良い人の顔をする、そんな自分が一番嫌いです。もう、気が狂ってしまいそう。母親のヒスを起こす原因は全て私のせい。もう無理なんだと思うんです、私が生きるのは。失踪して仕舞えば良いものの、怖くてできません。お金が貯まったら、少しの間家を出てみたかったです。今夜、少し散歩しようと思えませんでした。怖いです。スマホは持っていけない、学校のタブレットなんて論外。もう直ぐある学校のイベントになんて出れる気がしない。ネット依存の私からしたら無理がありましたね。もう面倒な話。何もまとまっていないのに投稿してしまいすみませんでした。誰にも読まれないとは思ってますが、忘れられたくはないです。
hy 10代以下 2026/10/21 生きてる意味がない。なにもたのしいことがない。 生まれてきたくなんかなかった。早く消えたい。周りはみんな幸せそうで羨ましいな。嫉妬ばっかして嫌になる。私がいなくなっても誰も悲しまないだろうな 幸せになりたかったよ。
最初に友達をなくしたのは、もう３年前
また、友達失っちゃった
何が間違っていたのか分からない
でも、やっぱり
心に空いた穴は埋められなかった
駄目だ
できてたことがどんどん嫌になってく
当たり前のはずだったのに
嫌で嫌で嫌で嫌で嫌でどうしようもない
でも逃げたところでその反動が必ず返ってくる
なにするのも嫌
何もしないのも結果的に最悪
なにもできていない
この先どうなるんだろう どうするんだろう
明日のことも、その先のことも、何も考えたくない
だから終わりたい
こんなにキツイのに、正当に休める理由がないとか
親に言ったところで甘えだの厨二だの自業自得だの返されるだけだろうし
今までの自分の自堕落が祟ってるわ ほんとバカ 自業自得は何割かそれはそうだけど
あ〜〜病名が欲しい！
生きるの厳しすぎ 現実おもんなすぎ
生きてれば生きてるほど今の自分はどんどん駄目になる
もうまじ何も喋んないでほしい
つらつらつら ずっと心臓がバクバクしてて落ち着かないし緊張状態 余計頭こんがらがる
全部うるさい
学校に行けないだけでなんでそんな言われなきゃいけないの？
スマホをずっといじるのは現実から逃げたいだけ。
朝が来るのが怖くて夜に寝れないだけ。
だから昼夜逆転してるだけ。
こうやって言い訳だけ増えてくよ
話聞けってうるさいなぁ
お前らだって聞いてないでしょ
砂にでもなって消えれたらなぁ
もう、どうすればいいのか、分からなくなっちゃった。
全てのことから逃げ出したくてたまらない人間です
決断なんてしたくない
結果も見たくない
生ぬるいものに埋もれていたい
ぬくぬく生きていきたい
悩みなんてもういらない
絵も、小説も、動画も、つかれたつかれた
どこにもない
楽しくない
責任感が増えてくだけ
そのたびに頭の中で声がする。
結果はどうなの？続けられないんでしょ？どうせ、どうせ、どうせ。あなたは忘れられるんだよ人はあなたを必要としてないよって。
頭の中でずっと呟く声に脅されて、私はやらなきゃやらなきゃやらなきゃ。投稿しなきゃ。投稿しなきゃ投稿しなきゃ。
それなのに、頭の声の言葉は正しいと証明する毎日。成功したって感じてみたい
完璧主義はいつまでも、成功したとは思えないんです。
小さな成功で、喜びたい。ほんとは喜んで欲しかった。親に。
やらなきゃ。
どうにもなりたくなくて
イイネとか他人の幸せなんて興味がなくて
顔面偏差値もどうでも良くて
どこにも行きたくなくて
自分がわからなくて
だから、死んだらしっくりくるというのが表現として正しい
別に、そこまでチヤホヤされたいわけじゃなかった
ただ、好きな人といた時の気持ちは本物だった
でも私は普通に自立もできないし
人間怖いし
ネットみてたら余計に辛くなって
居場所もわかんなくなったし
自分の心も言葉もわかんない
だから死にたい
ペットも飼えないし
そんなに日常って皆に見られて評価されなきゃならないのだろうか
ネット以外で満たされたいな…。リアルを感じたい。でも、嘘ばっかだ。嬉しくないのにありがとう、勝手に好意をぶつけられる。ドッジボールみたいに。私の人生がぐちゃぐちゃでも構わない人に、好きと言われる。親も大嫌い。
心から安心して、心地よく息を吸う毎日がいい。
死んだら、海に行きたいな。
君が辛い時にふっと吹いて、大丈夫って思えるような風になりたいな。
今すぐにでも死にたいわけじゃないけどここ数ヶ月ずっと別に死んでもいいやって気持ちがつよい 諦めてるというか
ほんと色々ぐるぐる考えるけど、結局居なくなるんが一番かもと思う。
もういいよ
もういいだろ
ろくな年生きてないけど、そう言いたいくらいには疲れた。
全部から逃げたい。
逃げるすべが欲しい。
楽になりたい。
毎日毎日、頭ん中は現実逃避ばっか。時間の無駄づかい。何に対しても進捗はナシ。怒鳴られる。自分も他人も困ってるし怒ってる。
キラキラしたもの見ても、現実とのギャップに萎えて苦しくて死にたくなる。
なんで生まれてきたんだろ。どうせ死ぬのに。
おとうもおかあも、なんで産んじゃったんだろ。いい子じゃないと可愛がれないのに。
そんなら始めっから犬みたいに躾けといてくれってば。
頭空っぽにしてな～んも考えない1日が欲しい。
胸とお腹がずっと痛い。ずっと全身が気持ち悪い。
逃げられない
不安でしか無い
こわい
なんか足りない
苦しい
疲れた
先のことを考えたくない
寝たらそのまま二度と目覚めなければいいのに
あーあ、
明日からまたいかないといけないのかぁw
合唱コンの練習の時に泣いちゃったんですけど
昨日動画取ったんです、
でもマスクどうしても外したくなくて
そのままやったの
そしたら取らなかったら顔面真っ黒でw
すんごい言われちゃってw
いつも言われてたのも相まって？
なんか爆発したのかなんなのか歌ってる最中に
わかんなくなっちゃって気づいたら目の前歪んでて
その男子たちには、若干多分気づかれちゃうしねw
いってくる男子と近くされちゃって席？とかを
だから、余計に終わりましたね…
で、移動してまた歌うまでの間いわれたりで
そのあと、うたって、あ、終わった大丈夫だって
思ったのに、女子と担任で話してたから
私は帰りづらくて、なんか円陣みたいな時に
わぁーってなっちゃって、
目の前また歪んで、
泣くな、泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くな泣くなやめてやめてやめてやめてって
思うほど泣いちゃって、友達より先に、
一軍の子に気づかれちゃって、
大丈夫、ごめんなさい、ごめん、ごめんなさい、大丈夫、大丈夫大丈夫しか言えなくて、
わかんなくなっちゃって、そのあと、落ち着いてから話して、また歪んじゃって、友達も泣いちゃって帰る時間過ぎても、付き合わせちゃって、
一緒に帰る子もいつも先帰っちゃうのに
今日はなんでか待っててくれたみたいで
教室まで来てくれちゃうし、迷惑かけてばっかで
より自己嫌悪wって感じ？
あーあ学校いきたくないなぁw
クラスいきたくない、もう死にたい消えたいな
推し活だけ、して過ごせればどんなに幸せかな
推しの事も、よくわかんなくなるというか、
わ〰️ってなっちゃうことあるけどさ、
推しのおかげで生きてるし、推ししか希望ないし？
来年はまた合唱コンもあるし！体育祭もあるし
卒アル撮影も、自画造もある、
受験もあるし卒業もある、やってらんねぇですわ
死にたいなぁぁぁぁ、死んでくれたらいいのに
とっとと諦めてきえてほしい
ずぅっと死にたくても死ねなくて
自傷もばれて、ODはバレてないけど
自傷もODも効かないし意味なんてないのに
やっちゃうからさ謎だよね
自分の顔なんか見たくないし
存在が嫌なので、少しでも隠したいのに
なんでマスクなんかとんないといけないんかな
マスクもうほぼ皮膚だから！w
受験も、私頭悪いからw！終わり！
もう、詰んでるよね
部活でもマスク外す練習をしろとか
顧問が言い出して終わりだし、てかもう、
皆から嫌われてるからさ、私
親からも、友達からも、先生からも
多分、大っ嫌いなんだ私のこと
ああ、効いてほしいな、
また今日も時間ないから切れないけどさ、
希望が、すてらんないから、
あーあ、また、推しに、縋るんだ、嫌だなぁw
私なんてとっととしねよ、迷惑かけんな、
あぁもう、皆の記憶から消え去りたいなw
存在事、綺麗さっぱり、あーあ、
まともな親の元に生まれてたら
これまでの人生輝いていたのかなあ
今後もどす黒い人生なんだろうな
身長ちっちゃいね
じゃなくて
可愛いねって
言って欲しい
頭いいね
じゃなくて
うまいね
じゃなくて
すごいね
じゃなくて
がんばってるねって
言って欲しい
ごめんなさい嫌なことして。
ここにいるけど伝わっているかなっ、
ののといたくないよね、。
あんなことしてるもんね
直したいのに、、。
ほんとになんであの時動くのかわからないんだよ。
やらかした後に気づくの、。
考えてないの 考える前にもう行動してる
そのあとに反省してるの
反省してるのって聞かれてもおかしくないよね
なおってないんだもんね。
ごめんなさい
おねーちゃが悪いわけじゃない
ののがわるいよ
勝手にののがしてるだけ
迷惑かけるから一緒にいていいのかなって
いつも思ってるんだ。
抑えられないからさ。
一緒にいないほうがいい気がするんだ
大好きだよ、？ でも、、。
ASDなんてものいらないよ
ただ生きにくするだけのものじゃん
周りに迷惑かけて、自分も嫌なんだから
ほんっとにいらないよ。
ごめんなさいおねーちゃ。
仲良くしたいけどできない、。
ごめんなさい。
頑張るね。 直すね。
できなかったらごめんね。
遊ぶ時無理しないでね
ののを動かすために自分削らなくていいからね。
ごめんなさいしか出てこないや。
助けてくれててありがとうしかありがとうっていえないや。
ごめんなさい。
なかよくできるかな。 人と。
直接伝えられなくてごめんね。
今まで助けてくれた分助けてもいい？
できることない？
みてくれたなら教えて欲しいな。
紙とかでもいいからさ。
ごめんなさい要求しかないよね。
ののは必要ないってことは自覚してるよ。
先生とか親とかはほんとに死にたいって人に迷惑とか言うけど
信じてくれないんだね
友達とかおねーちゃたちとかしか信じてくれないんだね
だからそっちが信頼できるんだよ、？
一番最初のおねーちゃ。
部活でおんなじ部屋のおねーちゃ。
ののだけ、満足しててごめんね
ののが勝手に信頼とか話とかしててごめんね
ののといたくないなら言って欲しい
ほんとにごめんなさい
りゆーもわからないの。
理由があったとしてもね
自分が悪いから
なんかけんかとかそーゆーのあったら
ののがわるいから。
ごめんなさい､。
辛いことの連続。耐えれない。
リスカしたり、レグカもアムカも、たくさん自傷するけど、
心の傷は一生残る。
はは。
消えテェな。
来年40歳になるのに、童顔で背が低くてなめられやすくてもう疲れた。電車ないでぶつかられても謝らない。むしろ文句を言われる。自転車で道路横断するのに止まっているだけで歩いているじじいに危ないだろと怒鳴られる。別に歩行者の邪魔になる所にいないのに。通勤ラッシュ避けられる仕事選んでも度々起こる。身長180以上のゴリゴリマッチョには言わないんだろ。理不尽。もう外に出たくない。多くを望まないのに、ただ平穏な毎日でいたいのにそれさえ叶わない。もう嫌。早く人生終わってほしい。ずっと嫌な事ばかり続く。ポジティブに生きようとしても、パワースポットに行っても、掃除をしても何も変わらない。辛い。趣味の予定で外出するのさえ辛くなって来た。死ぬことを何度も考えたのに勇気がない。結局仕事に行かないと買い物に行かないと過ごせない。ずっと人生に疲れている。早く終わって。
子供の頃から自己肯定感持てたことほとんどなかったなあ
周りにもうまく溶け込めなかった
人といると常に緊張する
ずっと1人で居たい
仕事ではパニックのスイッチが入らないように頑張ってるけど、そんなのきっと誰にも分からないよね
私にとって普通でいるのが本当に難しくて辛いんだよ
気を付ければ普通の範囲の人間には見えるみたいで、それがいいんだか悪いんだか分からない
なんで多くの人は人のことをおかしいとか変わってるとか言いたがるんだろうな
30過ぎてるのに結婚してないから変、実家暮らしだから変、女なのに子供が欲しいとか結婚したいとか思わないのは変、婚カツもマチアプもやってないなんて変
肯定してくれるのはほんの少しの同性の友達だけ
こんな私とも友達でいてくれる人ありがとう
1人暮らしするって言うと私もつれてけってギャーギャー喚く母親がいない人はいいなあ
おまえのために我慢してきたのにとか私を置いていくのか恩知らずとかって知らんがな
父親は感情的な母にお手上げで私に無関心
機能不全な家族しか知らないから結婚しようとも思えない
転職してお金たまったら引っ越し先を告げずに親兄弟親戚とみんな縁切りして人生の後半くらいは1人で穏やかに暮らしたいなあ
ほとんどの人は自分が楽したいだけで面倒なことを他人に押し付けたいだけだからね
関わる人が増えるほどトラブルばかり舞い込んでくる
でも、それが叶わないんならもう人生終わりにしたいかも
ゲームや仕事しか逃げ場がないよ
クジラの一生に憧れる
クジラみたいに、人間も死んだあとに他の生命にとって役に立つといいのにね
それを叶えるとなると、自然死以外の方法しかないよなあ
私は本当に人間に向いてないな
子供の頃からずっと死にたいって気持ちがあってそれが離れたことはない
日本が豊かだから私は生きてるだけで、日本以外の国で産まれてたら生きる力がなくて大人になる前に死んでたと思う
もうなにもかんがえたくないや
苦しい、なんて言うと
俺は人を困らせてしまう
だからあまり言いたくない
元カレいじりされるのも嫌
変に気遣いされるのも嫌
1人にさせられるのも嫌
本物の笑顔に出会いたい
えーっと、もうこないと思っていたのに、また来てしまいました。数ヶ月ぶりな気がしています。今はなんとなく生きているような感じです。どうも、最近は頭がぼんやりとして、動く気にはなれません。夜更かししているせいで、最近は昼間はずっと眠いです。3時に寝て、7時に起こされ、その後、11時まで眠っています。こんな生活を続けているから、不登校が治らないのかもしれないですね。ほんっとうに、もう嫌になってます。正直、両親にも嫌われているような状態なので、消えてもあんまり迷惑にならないと思っています。母親からは、罵られ、父親からは味方の顔をされた後に嫌なことを言ってくるので、もう嫌です。せめて、普通の家庭に生まれたらもうちょっと楽だったのかななんて考えてしまいます。下の子は特性を持っているので両親を死んだあとは私がみないといけないと思うと、少し怖いです。私が母親みたいになるんじゃないのか。好きだけど、憎いあの子に、してはいけないことをしてしまうのではないかと。もう、私に未来はないんです。おそらく、進学もできないぐらい出席も内申点もありません。やりたいことなんてできないぐらい、もう落ちてしまっているんです。カウンセラーと話すのも苦痛です。未来の話をされるので。嫌なことを言えません。担任や親に言われるんじゃないかって思って。もう嫌です。カウンセラーも信用できなくなりそうです。他人に嫌なことを話すなんてできなかった。他人の前で良い人の顔をする、そんな自分が一番嫌いです。もう、気が狂ってしまいそう。母親のヒスを起こす原因は全て私のせい。もう無理なんだと思うんです、私が生きるのは。失踪して仕舞えば良いものの、怖くてできません。お金が貯まったら、少しの間家を出てみたかったです。今夜、少し散歩しようと思えませんでした。怖いです。スマホは持っていけない、学校のタブレットなんて論外。もう直ぐある学校のイベントになんて出れる気がしない。ネット依存の私からしたら無理がありましたね。もう面倒な話。何もまとまっていないのに投稿してしまいすみませんでした。誰にも読まれないとは思ってますが、忘れられたくはないです。
どうやったら人って幸せになれるんだろうね？
もう何も分かんない笑
考え方の変え方も切り替え方も何も分かんない
そんなのもう嫌だからどこか孤独な場所に連れてって
生きてる意味がない。なにもたのしいことがない。
生まれてきたくなんかなかった。早く消えたい。周りはみんな幸せそうで羨ましいな。嫉妬ばっかして嫌になる。私がいなくなっても誰も悲しまないだろうな
幸せになりたかったよ。
死にたい