もうむりげんかい

元気で働きたいが体を壊してから、
家に毎日居る
外に出る時は病院ばかり
痩せてしまい薬の副作用で体に異変ばかり
毎日同じ物を食べて夜が来て薬で眠る毎日
何のために生きているかわからない

死にたい、って口ばっかで死んでない私
ちゃんと【死ぬ】を有言実行をしたい
生きてるから一人になるのが嫌いなんだ、死ねば何も残らないし感じない

一人にならない方法。つまり死

死ねば一人がいやだ、嫌いなんだとぐちゃぐちゃ考えなくて(思わなくて)いいから

長く生きてるけど、もう生きることから引退したい。生きるって自分には大変過ぎる。

嫌だなぁ
嫌だなぁ
うんざりだ
楽しくないし
つらい
悲しい
苦しい
眠りたい
薬飲めたら
楽になるのかな
なかなか病院にはいけなくて
ひたすらに苦しい
助けて
誰か
褒めて
頑張ってるよって
きっと大丈夫だよって
よく頑張ってるよって
優しいねって
背中をさすってほしい

なんでリスカしたら怒られるのそれしか生きる方法が無いのに、死にたいって言ったら｢そんな事言わないの！｣て言われるし私どうしたらいいの？

ばーかばーかはやくしんじまえ
こんなクソみたいな存在消えた方がいい

睡眠がうまくいかないって地味に辛い。お願い、寝かせて。

相談するという選択肢自体が苦痛だったりするんだよな。

手術の失敗
治った気がしない
術前の説明と全く違う
ただ身体に傷を負っただけ
性的感覚も奪われた
性欲はあるのに感覚がない
こんな合併症聞いてない
解消できない
地獄のような日々だ
恥ずかしくて言えなかった
でも先日伝えた
プライドも恥ずかしさも捨てた
人間の基本的な欲求の1つ
それを生涯奪われた
リスク説明に無かった
他の手術の選択肢も無かった
暗く苦しいトンネルの中
死ねば執刀医にわかってもらえるかな
そればかり考えてる
命をかけて抗議したい

偶然近所のラーメン屋の大将が
同じ医師の別の手術を受けていた
このところラーメン屋はずっと閉まってる
大将も失敗だったのかなと思ってる

綺麗に死にたいと思う
失敗して今より苦しみたくないと思う

だから私は実行に移せない

辛くても苦しい日々を耐えてやり過ごす方を選んでいる

神様、こんな私を 健気に 思って欲しい
そして私の手を取って天国に連れて行って欲しい

あ〜ぁ消えたいな学校に行ったら冷たい視線、部活中では注意されまくって家に帰ったら親の機嫌をとり、
その後は勉強ばかり自分に時間なんて無い。頑張っても「それが当たり前」って「疲れた」なんて言えば
1日無視これが当たり前。家では親にバレずに自分を傷つけるこれが一番楽しい。返してほしいなあの時の
純粋に楽しんでいた頃の私を、あの頃一番幸せだった頃の家族を、返してよ私の心。もう夏休み終わったら消えようかな笑悲しむ人なんてどこにもいない生きてたら生きてた分だけ自分が辛くなる。こんな世界消えればいいのに。何もかも消えてなくなりたい。
あぁ〜死ねばどれだけ楽なんだろうね笑。中2になったら死のうかな笑それまでは頑張って生きようかな
誰か助けて。

なんでかわかんないけど、
なんか、第二人格がいる気がする。
怒られたり、嫌になる気分にされているときに
なんか自分が自分じゃないけど勝手に自分じゃない誰かが喋っている感じがする。
グッチャグチャだけど、整理できないけど
よくわかんない何かがいる。
不思議と怖くないけど、
なんかどんどん感情が鈍くなっていくほうが怖い。
もう、静かに眠って自分の持ってる
罪と、恥と、名誉
をすべて抱いて死にたい

あーもーやだあーもやだあーもやだ
いもうとなんていなくなっちゃえばいいのに
おやもきらいなんなんまじで自分でいったこと守んないしじぶんの都合のいいことだけいいやがって。読書感想文かいたら見せてって言ってきた。悪意がないことはわかってる。でもみせたくなかった。でも見せてって言うからしかたなくみせたんだよ。「ふーん」以外言ったらゲーム時間1時間増やすっていう条件付きで。でね？(母)親ね？「え、すごいじゃん！」って言ったの。だからね？1時間増やして！って言ったらね？いや、1時間は多いから三十分ふやす、って言ったの。はああああああああああ？自分で言ったことくらい守れよ！しかも！30分増やしてもらってない！！ふざけんなよ！じぶんでいったことくらいまもれよ！あのくそばばあが。ほんと、大人って自分の都合のいいことしか言わないよね。最低。(そうじゃない大人もいるかもしれないけど)
ショッピングモール((？)みたいなとこ)に行ったのよ。昼ごはん食べて、本屋行ったの。そんでね？ちょっと経って、もっと大きい本屋行こうって言ったの！嫌だ！って言ったよ？めんどくさい！ここでもいいじゃん！って言ったの！んだらね？泣(←うちのことね)のイヤホンとかヘッドフォン探しに行こ？って言ったからね？渋々行ったの！イヤホンとかヘッドフォン欲しかったから。………………………………探してもないし買ってもらってもない。

大人って嘘しか言わないよね。なんもできない赤ちゃんなのかな？大人って。自分で言ったことくらい守れよ

長文しつー！これ読んでくれた人ありがとう！

どうでもいいよ、もう

宿題多すぎ!!!もうやだぁ！w
ってほんとに疲れました、
今日は夏休みの部活に行ってきました
美術部なので活動は少ないです
暑いです、まだ音楽と国語しか終わってないです
本題の数学，理科にはいってないです、
2つ合わせたら70枚は余裕で多分超えます、
死にたいです、考えるだけでしにそうです
推しをみて、聞いて、なんとかです
そういえば今日部活の先輩方にお願いして
サインを書いていただきました✨️嬉しかったです
その中の先輩お二方からは
今日書いた作品をお願いしたら
快く頂けてとても嬉しかったです、
家は相変わらず、好きじゃないです
正直極端に言えば大嫌いです、
いい時もあります、
でも体調が熱以外は
どうやっても休ませてくれません
そりゃそうなのかもしれないです
でも友達は、
少しお腹が痛いだけで休ませてもらえるそうです
ただの頭痛や、いろいろ、
事情があるのかなと思いました、
でも友達達の話を聞く限りそんな事ないみたいです
正直こんなこと言っては駄目だとは思いますが
ずるいです、仮病でも休んでたり、早退したり
いいなって、こっちだって頑張ってます、
思うぐらいは許してください、
あと、髪の毛きろうか迷ってるんです、
これはどうでもいいことですが、
でも、私構ってほしくてこっちを見てほしい一心で
ちょっかいをかけてしまうことが多くあります
かまちょです、わかってます
だからみんな最初はまだ良かったけど
かまってくれなくなりました、嫌われ者です
最初からそんな感じはあったので、
ちょっかいかければ、
なんとかという状態だったと感じます
髪をきれば流石に見てくれるという期待もあります
暑いのもあります、
いちいち髪の毛を家で結ぶのも
面倒くさいとかもありますがそれが一番の理由です
だから嫌われるってわかってます、
でも、怖いんです、
離れられるのなんて慣れてません、
そりゃそうです、
慣れてるなんて強がって隠すだけです
相手に気を使わせたくないのに、
いや、気を使わせたくないから、
いつでも離れていってもいいよという意味です
でもそれが嫌われる原因にもなってると思います、
疲れましたw
推しだけみて、推し以外何も考えず、推しを聞いて
高校なんて行けるわけないんだから、
出来損無いなんだから、もういやなんですよ、
何もかも、制限ばっかですし、
だるいです、
心安らぐ場所ってどこですかね、
かえりたいです、いやです、
もう、消えたいです、
長文失礼しました、さようなら

もう、どうでもいい、生きる意味分からなくなってきた（泣） 自分は頑張って車校に行って、頑張ってるのに休みの日も欲しいのに、クソ家族は何にも分かってくれない、もうどうでもいい消えればいいから、私なんか 生まれてこなければよかった笑 もうどうでもいい、リスカしたい 本当にどうでもいい、何もかも、もうしんどい、もう聞きたくない、ほっといて、関わるな、〇えろクソが (泣) 私のことを分かってくれる、家族のところに生まれてくればよかった(泣)

最初は
死にたいだった。
けど、どんどん変わっていって、
死にたいから、
消えたい
消えたいから、
死ななくちゃ
死ななくちゃから、
死なないと
死なないとから、
死ななくちゃいけない
死ななくちゃいけないから、
死を持って償わなくちゃいけないになった。

死の連鎖って恐ろしいね。
どんどん人を駄目にしていく。
僕は今日、とんでもなく大変なことをしでかしてしまいました。
秘匿性が高いので言うことはできませんが。
そのやらかしたとき、一番最初に浮かんだのは、
「どうやって死のう。」
でした。やっぱり染み付いたものは変わることができませんね。
けど、僕みたいなのがそう言うなら、
僕の親友は、今苦しんでないのでしょうか。
今思うと、もう決別してしまった日から長い間が立ってしまったんだよな。
苦しんでないかな。
心配であると同時に、自分を恨んでしまう。
なんで、あの時あった２つの選択肢のうち
間違った選択肢を手にとってしまったのだろう。
会いたいです。
で、一言謝りたいけどもう僕にはその資格がないんんだろうな。
なんで、死ななくちゃいけない人間が生きていて
生きなきゃいけない人間が死んでないんだろう。
時が立つに連れ、
縄文時代から令和時代に向けて変わっていくに連れ、
人は命というものを軽視していくんじゃないかと思ってます。
「LGBTQ」とか、「個人の尊重」とか
掲げているけど
所詮それは「みんなに優しい俺！かっこいい」
とかいう承認欲求から僕らを巻き込まないでほしいです。
確かに「LGBTQ」や「個人の尊重」も大切です。
だけど、それを広めて行く過程に問題があると思うんです。
広がっていくに連れ、どんどん嘲笑され奇異の目にさらされ
結局一番苦しいむのは死にたいって思ってる僕らじゃないですか。
まともな人はいいですよね。苦しんだりしなくてすんでそんなん、昔のお貴族様
みたいじゃないですか。結局、どんなに才能があろうともどんなに天才だろうとも
一番生まれて苦しまないのは普通の人間じゃないですか。
おかしいです。なにか、特殊な人ばっかり前線に立って。その後ろで
何もしない人は富を貪り食うなんて。
でも、そんなこと言っちゃあもし、前線に出てこられても邪魔だ！って言ってしまう気がします。今の日本は絶妙なバランスの上で成り立っていると僕は思います。
そんなの、一つ変化してしまったらすぐ壊れちゃうじゃないですか。
それなのに、日本はその絶妙なバランスを正常なバランスにしようといじった結果
悪化してしまう。本当に、滑稽で見てられないですね。辛いです。

1人で抱え込むなと言われても、結局誰も助けてくれないし、遠くから見てるだけだよ。それなのに私が悪いと責めないで。傷つくのはご勝手だけど、それなら何か手伝ってよ。独りで生きて終わらせます。

最近、家族を家族と思えなくなってきた。
母親はすぐ機嫌が悪くなってあたられるけど離れられない、いわば幼馴染みたいな、
父親は会社の上司みたいな、兄はずっとクラスが離れない問題児みたいな、妹はクラスのいじめっ子みたいな
母親は無性の愛を与えてくれるんじゃないの？父親は厳しくてもなんだかんだいって娘に優しいものじゃないの？兄もなんだかんだ言っても妹には手をあげないものじゃないの？妹は多少仲悪かったとしても姉を尊敬してるものじゃないの？
もう私はママの事はママって言わないしパパのこともパパって言わないお兄ちゃんのこともお兄ちゃんって言わない
早くこんな家出ていって楽になりたい