死にたい
無能すぎて辛い
おれはダメ人間だ

テスト終わった

勉強はしたくないけど、点取りたい

高校生にもなって
　
そんな考えアホだったな

1桁は流石にまずい

学校休みたい

怖いし

けど留年はしたくないな

もうどうでもいいや

また眠れない日が続いている。睡眠薬への耐久性がついたことに加え、頭も体もほとんど使わないパート仕事だから、疲れない。楽な仕事だから、高齢者がお小遣い稼ぎで多い。そこにストレスも感じ、更に眠くなくなる。
もう10年以上睡眠薬と精神安定剤を使っている。過剰摂取もしている。いつも頭が痛い。だから頭痛薬も飲む。どんどん脳みそが機能しなくなっている。
自然に眠るってどんな感じなんだろう。もう忘れてしまった。ボロい心と体に嫌気がさす。薬の影響で早くボケるだろうし、コロッとこのまま死んでくれないかな。

死んだほうがいい　自分の将来を想像しても、母のことを考えても　汚い歯を綺麗にして、なんとか45Kgになって、背中は諦めるしかないけど、顔も肌も綺麗にしてって思っても私には多分逃れられない宿命があるそれで、母を悲しくしてしまう、絶望に追いやってしまうなら、今、死んどいたほうがいい　誰か、痛くない死に方教えて　お願いします

生まれは最悪だったけど
頑張って抜け出して
借金も返して　正社員になって
投資もして　貯金もして
結婚もした

普通になれたと思っても
それでも死にたいのはなんで？
どうしたら逃げ切れるの？
あと何をすれば普通になれるの？

若い頃のような胸を刺すような
衝動的な痛みはないけど
じわじわと振り返るとすぐそばに絶望がいる

私が私でいる限り何してもダメなのかな

推しのこと本当に好きかどうかよく考えたい　推しが踊ってる動画を真顔で見てるから　本当にグループのこと好きなのか　改めて考えたい　死にたいとか消えたいとかじゃなくてごめんなさい　ごめんなさい

助けが
こなかった

死の妄想は止まらない、治らない。365日何時も頭につきまとって10年は経つか、、、

高い建物に上がれば飛び降りをイメージする。
木を見ればロープをイメージする。
車を運転すれば追突をイメージする。
テントを見れば一酸化炭素をイメージする。

何でもかんでも死と関連づけてイメージが湧いてくる私の脳、、、かなりやばいのかな。

私はクズ人間
怒られたくないのにミスばかり
何度も確認したのに間違いばかり
でも怒られたくないから嘘をついて隠す
いらないプライドだけある
こんなに寝れないくらい悩んでも
何の解決にもならないのに
寝れない
消えたい消えてなくなりたい
どえしたらいいか分からない

頑張ったつもりなんだけど、頑張りが足らなかったのかな
子供がいるのに死にたいと思うなんて、無責任だよね
親ガチャ外れでごめんね
弱くてごめんね
限界…かも

つらい
自分がダメ人間すぎる
迷惑ばかりかけてる
イヤになるぐらいのダメ人間
本当にばかばかばか
バカは何やっても治らない
バカすぎる
こんな奴早く消えて無くなればいい
消えたい消えたい

生きていたくない
消えたい
存在しなかったことにしたい

学校が辛いと言う気持ちがいつのまにか生きてることが辛くなっていた。

親に気付いて欲しかった。
自傷した、ご飯を抜いた、寝なかった。
気付かなかった。
サボりだと言われた。
「このままサボってたら何にもできなくなる」
だって。もう、何にもできてないよ。ねえ。
何にもできなくなっちゃダメなの？
親に気づかれたら私のこと嫌いになるんじゃないかって思って、気付かれないようにすることにした。

まあ、そりゃ、周りからはサボりにしか見えないよね。当たり前。
母は私のことより、いい中高一貫に行ってるっていうレッテル？の方が大事みたい。いや、学校生活を楽しんでる娘っていう夢でも見てるのかな。
私が辛くても、
退学になるかもしれないから行きなさい

唯一楽しめてた習い事も、帰って消えたいって思ってぐったりしてたら
これで明日寝坊したら習い事やめさせないと

高校に上がるときにもし辛かったら通信行くって選択肢もあるよね。大学受験勉強も頑張れるなら効率いいしって父が言ってくれたら。
母は、通信とかダメに決まってるでしょ。青春できないじゃん。

…私はそれ以前の土台から問題があるのですが。
そこはどう考えてるのでしょうか。

なんで私は母の理想から離れちゃったんだろう。
欠席届に理由欄があるけどそれをみる度に思う。
理由もなく学校が辛いって言ったらだめなの、？

とはいえ、学校では普通の姿で授業を受けて部活に行って、友達と喋って。
学校いけないって日は仕方ないけど
成績悪いから上げないとな。
成績良い生徒をやめさせるのは学校側もしにくいと思うし。勉強しよ。

初めて書いて、全く筋が通ってない文になったけど、自分の気持ちをメモる感じでいーな、

今日の私はこうゆう考えです。
R08/06/11 0:30

この春大学生になりました。これまでたくさんの楽しいこと、嬉しいこと、悲しいこと、辛いことがありました。相手の顔色を伺ってずっと我慢して、誰かに認めてほしくて必死に努力して、取り繕って、完璧な人間を演じてきました。でももう限界です、どれだけ努力しても認めてもらえず、私には似合わない期待をずっとされる、自分の気持ちを表に出すこともしてこなかったため今更何がしたいとかもわかりません、わからなくなりました。周りの友人はみな将来像を思い描いて努力しているのに対して私は努力不足のせいで必死に現状維持することしかできません。もう生きる意味がわかりません、死ぬことより生きることの方がよっぽど怖いです。朝がこのままこなければいいのに

高校生になりました。通信制で無理せず通わなくて済むから楽だった。でも楽だけじゃ神は許してくれなかった。父と長男が敵だったことを思い出した。毎日毎日顔を合わせれば嫌味と暴力が飛んできた。私は幸せになっちゃいけないのでしょうか。中学を卒業してからここの存在を忘れていたのに。また来てしまうほどに今が辛い。

今日は学校に行けました。
最初から車で送ってもらいました。
友達が心配してくれました。
明るさの塊みたいなクラスメイトを見ていると、自分も元気が出る…なんて事はなく、劣等感しか湧きません。
心配される資格なんてありません。
皆と一緒にいる資格もありません。
腹痛と頭痛と泣きたい衝動、そして息苦しさとの戦いでした。
きっと明日も、私は学校に行くでしょう。
友達とお弁当を食べて、クラスメイトと話すでしょう。
悩みは一生言えないでしょう。
彼女達のような存在は、私にとって苦しくて仕方がないのです。
出会ってまだ日が浅く互いを知らないという点もあるのでしょうが。
それを差し引いても、私は私の視界に映る皆の笑顔が、眩しくて羨ましくて辛いです。
死んでしまえば、こんな醜い自己中心的な気持ちも無くなるでしょうか。

家庭内別居8カ月 結婚19年 50歳
結婚してから全般性不安障害になった
アスペルガー夫57歳の希望で専業主婦 子供なし
夫が些細な事で異常に不機嫌になりキレる
年々酷くなる
家計は夫が管理　毎月一定額が私の口座に振り込まれてくる
振り込まれないと困るから体調不良でも頑張って家事をする
家庭内別居してから浪費し始め、部屋に閉じこもり　週末ごとに競馬に20万賭ける
単独旅行へ頻繁に行く
私は体調が酷く悪いとメールするが、心配もしないし、自分の分だけ買ってきてご飯食べる
私は外出出来ない
明日から4泊5日 夫1人で北海道単独旅行へ行き、競走馬の出資見学ツアーに行くと、急にメールきた
なぜこんな仕打ちを受けるのか
なぜこんなに馬鹿にされるのか
なぜこんなに蔑ろにされるのか
まったく身に覚えがない
怖い　消えたい　しにたい
夫が帰ってきたときに、私が消えてたら、さぞ喜ぶだろう
どうしたら楽に消えることができるのか
しにたい

2階からパソコン落として親怪我させて物壊した
やばい
消えたい
何してるんだろ
死にたい

手術は失敗だった
3年間苦しんだ
診断や見立が間違っていた
医師は認めない
手術前の身体に戻して欲しい
弁護士にも相談した
弁護士は言う
損害賠償を請求することになる
あなたの損害は？

痛み、しびれ、感覚の麻痺
全て証明できない
精神的苦痛
前から精神科に通ってる
元々病んでるから証明できない
経済的損失
手術に備え退職した
元気になったら仕事しようと思った
手術による経済的損失は算定できない
結果的に弁護士は門前払いだった
帰り道は泣いた
ボロボロ涙が止まらなかった

病院の口コミに
事実を少し混ぜて書いた
共感ボタンが何個かついた

片手ほどの数のそのリアクションが
私の苦痛をほんの少し和らげてくれる

いしょにかいて死んだら

推しの動画を見ても
死にたい
ずうっと
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
あぁ…
早く消えればいいのにな