休憩もとらせず仕事させやがって。
だからミスるんだろうが。ほんとブラック！
一刻も早く辞めたい！！来週風邪とか言って休んでやるわ！！！！このバカヤロー！！！！全員大嫌い！！！

何で生きてるんだろう。
心底どうでもいい。
会社の屋上の手前にある階段で
うごけなくなっている。

些細なことが引き金になって
もう死ねばいいやと思う。

全部がどうでもいいし、投げやり。
死んでも後悔しない気がする

学校とか緊張するーっ！

ん？みんなもうグループとか作ってんの？

まぁまぁはじめはみんなこんなもん、

みんな楽しそうだなぁーいいなぁー

なんで私は出来なかったんだろ

あーなんかイライラする

また逃げてきちゃった

感情ぐちゃぐちゃ

自分が嫌い

消えたい

また無視された。無視された後の1秒ずつカウントされてく悲しい気持ち。仕返ししたいけど関わりたくもない。ほんと独りぼっち孤独。なんでこんなに友だちいないんだろう。取り柄なんか何も無いけど、こんなに独りぼっちだと死にたくなります。甘えじゃない。現実。誰だってそうなのに。もう死んでもいいんだけど。言霊ならもう死んでるはずなのに。今日死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。嫌われ者は損ばかり。居場所が無い。今日の死亡者数にカウントされたいです。

二学期が始まってからすぐ、相談室とかに逃げるようになりました。
人との関わりが本当に苦手で。一人で外出なんて当たり前にできないし、学校も苦痛で仕方ないです。最近はストレス過多なのかわかりませんが口を開けば滝のように悪口が出ます。小声なのでセーフです。周りと話し合ってーとかグループで発表してもらうぞーとか、聞いただけで反吐が出ます。もう今すぐにでも身を投げ出したいよ。親も酷くて、鬱とかADHDとか全く理解してくれない上に散々嫌味ばっか言ってくる。なのに死ぬなとか休む理由がわかんないなら学校いけよ、孤独がつらい？勉強するのに友達とかいらねーから！！とか。そんな親だから相談室通いなのも言えずにいるよ。本当にいなくなりたい

約１０年前から原因不明の病や家庭内外のトラブルや問題続きで精神的につらい中
義父の死やペットたちも亡くなり
高齢の母ともうまくいかず
生活はあいかわらず問題ばかり起き
こんなにも不幸や問題ばかり続くのかと
不安や悩みに耐えながら生きてきた
もがき苦しみながら無理してでも
自分なりに解決に向け頑張ってきたつもり
そんなとき心がえぐられる出来事もあり
完全に心が壊れた
自分でも心が壊れてるのがわかるへんな感じが続く中
今では全てに怯え何をするのも怖く
心休まる日などほとんど無い
これ以上苦しみたくない
もう人生降りたい。

先生困らせてごめんなさい、
本当に申し訳ない

もうやだ。　消えたい。
男子がうるさい。
病んできた。
つらい。
何もかもうざいしめんどくさい。
生きるのも。
イジメられるのも。
もうどうでもよくなってきた。

これから学校か。
しんどいな。
だるいな。
暴風警報出たら学校なしになったのにな。
思わせぶりな台風だね　ﾑｶﾂｸﾅ
まぁいいんだ。
最近は雨の中で想像力を膨らませて色々考えてるから。

「夏休み明けだから、空も情緒不安定なのかなぁ」とか。

綺麗事じゃなくて、本当に。
私も空みたいにいっぱい泣けたらなぁ。
もう涙でないんだよな。
鼻の奥がツーンとするだけで涙が出てこない。
だから元気だと思われてる。
しんど…
気づいてもらうのはもう諦めてる。
楽になれる方法を探してる。

いつもいつも選択を間違えてる
みんなは普通のレールに沿って小、中、高と
当たり前のように進めてるのに
中学で不登校になり、友達も当然いない
将来の夢もなりたい職も何一つありません。
自分は無駄に太ってて顔も悪いです。
結婚できないの確定、恋もどうでもいい
バイトしてるけど義務みたいな感じになってる
もっと辛い人が沢山いるのに
努力もせず惨めな自分。生きてて意味を感じません

大親友へ

私は大丈夫だよ

私のせいでもないし

貴方のせいでもない

昨日は一緒に帰ってくれてありがと

幸せってなんだろうね？

心がふわってなることかな？

貴方の幸せと思える生き方をしてね

私の幸せはあなたと過ごすことだけれど

貴方の幸せは私わからない

貴女しか幸せはわからないから

ありがと

小さい頃は未来を見ていて死にたいなんてかんがえたこともなかった
仕事を始めてからは、毎日毎日死にたいと何度も願う

自分には何も無い
もう消えたい
ずっと息苦しいし
休んでも頭痛がする
早く死にたい

なんか自分の感情が分からない
悲しいのか寂しいのか辛いのか楽しいのか全部が混ざりあってるみたいな感じ
最近OD気味だし
リスカはやらないと気持ちが落ち着かない
どうすればいいんだろう
明日には死んでいますように

私は恵まれているはずなのに、何故こんなにも辛いのだろうか。
大学を経て仕事を通じて、社会なんてゴミだと思ってしまうときがある。

結局この企画やりたいと言いつつ、全て私に丸投げじゃないか。確かにその類の仕事はやりたかった仕事でもある。上から言われた仕事をやるのも会社の責務、私の責務だ。

でもあんなに高い商品をお客様に渡してニコニコ売るのが果たして本当に意義があるのか？？
もう少し安く良い商品を企画、販売できたんじゃないのか？？
悔やんでも悔やみきれない。

別部署の人間はうちの部署のことも分からない。逆も然りだ。
だからと言って丸投げは違うだろと思う。企画書も作らないで放って投げられて何になる。
最近会社のために頑張るのもバカらしくなってきた。お客様のために頑張るしかない。

放られ過ぎて訳が分からない。企画やれって言われてノウハウもないまま調べてやれって…あるのは前開発してた商品の企画書だけど教える人材は居ないじゃないか…

放置って辛いな。一緒に考えてくれる上席が辞めなければなぁ…てか教えてくれなかったけどさ

なんかそういうの色々考えてると仕事辞めたいしそういうのから追われるのもやめたくて死にたくなる

なんで私っていつまでもこういうことしか考えられないんだろうつらい

自分がいなくなれば、全て解決するんだよね。
死にたい、消えたい。
でも勇気がない。迷惑な人間です。つくづく思う。
どうしよう。明日から。
疲れた。

死にたい

「死にたい」

「自殺」

「死ぬ方法」

そう検索するとさ

「ヘルプ利用可能」

「自殺防止」

とか出てくる

けどさ

なんで？

世界が私たちを死にたいって

思わせてるのに

死んだらだめなんていうの？

助けてがいえないから

調べてるんだよ？

弱音を吐いてはいけない
我慢強く無ければ
私は私ではない
その心の縛りが
生きづらさの原因

しんどい時に
しんどい
助けて
もう無理なんだ
それが言えたら
私はもう少し
違う人生だったと思う

自分の感情を
常に否定され
受け入れてもらえなかった

もうしんどい
死ぬことしか
考えられない

でも冷蔵庫のおやつ
食べてから
部屋の掃除
ちゃんとしてから
そんなこんなで20年
死ねてない
もうそろそろ
良いかなと思ってる

傷つけたくないのに傷つけてしまう。
やらなきゃいけないこともできない自分が情けない。手が出てしまう自分が嫌だ。
視線が怖い。話し声が怖い。光が怖い。
疲れた。もういやだ。