ぴー 40代 2026/1/2 もうしんどい 弱音を吐く場所が ここしかない 死んで逃げたい もうどうでもいい 逃げたい 何にもないところへ行きたい もうどうでもいい でもまだ 自死の恐怖が強い 悲しい 疲れた 苦しい
おばけ 10代以下 2026/1/2 こんにちは 誰かこの投稿を見てくれているのかな 僕はきっと生きてちゃダメだから 何か事故とかで死なないかな 今はとても心がしぼんでるみたいに苦しい なぜか涙でる 自傷するやる気も出ない 宿題もおわってない ばあちゃんはうるさいし 親は余計なこといっぱい言ってくるし 僕の趣味とかをそんなことっていうし 反抗すると怒られるし 親メンヘラ化するし こんなことなら生まれて来なきゃよかった 生きててごめんねw そろそろ殺してよw
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/2 私の住んでる場所は雪が全然降らないんだ、 だからさ、なんか意味が欲しくなったんだ 雪見て、雪になりたいと思ったのは 今日が初めてなんだけど、 嬉しい知らせとかの意味だといいよね、 空の上で、何かしてるのかな、 死んで、見に行けたらな、 一緒に蒸発したら、見えるだろうけどね、
彼岸花を手に (元 パンジーが欲しい) 10代以下 2026/1/2 僕は、風や波を感じるのが好きだ。 ダンスをしている時の体に受ける風、 水泳をしている時に受ける波、 四肢を振り上げた時に感じる風、 出来なかったことができた時の感情の波。 僕は体を動かすのが意外と好きなのかも知れない。 小さい頃、テレビでお母さんが流してくれてたダンスを見よう見まねで踊っていたり、 水泳にかなり力を入れて楽しみながらやっていたり、 小学生の時からあった、運動会のダンスが意外にも楽しかったり、 弟も通っていた体操をやったり、 空手をしていたりしていたせいかもしれない。 でも、もう感じれなくなった 受験がなければ、まだまだ感じれたのに。 水泳でもっともっと上達できたはずなのに。 ダンス教室へ行ってみることもできたはずなのに。 体操で色んなことができるようになったはずなのに。 空手でもっと色んな型を覚えれたはずなのに。 全部、機会を失ってしまった。 何歳になっても始められるっていうけど、そんな簡単じゃないんだよ。 年齢を重ねてしまったせいで、あの頃はできた事が今ではもう出来なくなちゃったんだよ。 「部活を変えればいい」なんて、そんな簡単に言わないでよ。 もう1年くらい経っちゃってるんだから、今更今の部活やめるなんてできないし、 行きたい部活もグループができちゃってるだろうから、浮くに決まってる。 あーあ、もうなんも出来ないんだろうなぁ したい事は、全部始める機会失ってるし。 死んじゃいたい。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/1/2 外で雪が降ってる 雪生？で見たの久しぶりだ でも明日の朝おきたら もう溶けてなくなっちゃってるんだろうな ちょっと遊びたかったな 遊んでるうちに私も雪になれないかな、 雪になりたい、雪は溶けて蒸発して消えれる、 降った日にちとかなんて誰も覚えてない 体は溶けて液体になって 皆の記憶から蒸発して、 そしたら完全に消えれるよね 誰からも覚えられてないで終われる 誰も信用なんかできない、 跡形も無く消えてたい、 私はみっともない、わかってる どいつもこいつも世間体ばっか、 影では大声で愚痴を言う、 緊急の時、話す先生だと決めてた先生も ずっと学校を休んでる、 私の自傷は、その先生にバレた、 その1ヶ月後らへんからずっと休んでる 唯一色々話して相談してた子も、 誰も彼も、 若干距離を取られるようになっていった ちょくちょくその話題（自傷バレの）ことを 事件と言って出してきて 脅してきたり、プレゼントをなくしてきたり もう疲れた
パンジーが欲しい。 10代以下 2026/1/2 最近ね、友達からすごくうざがられてるように感じる。 だってね、L○NEしても既読だけで全然返事が来ないの。 私、何かしちゃったのかな？ 私と連絡取るのが疲れちゃったのかな？ 私と話したくないのかな？ 私が気付いて無いとこで、気に触ること言っちゃったのかな？ 私が気付いて無いだけで、陰口とか言われてるのかな？ 私がうざいのかな？ 私が重たいだけなのかな。 前ね、お母さんと話してる時、言われたの。 「○○は気にしすぎなんだよ。そんなに人の事気にしなくてもいいのに。だから友達に“親みたい”って言われるんだよ。」って。 私、そんなに気にしいじゃないよ。 ただ、周りが信用出来なくて、気を配ってるだけなんだよ。 人の事気にしなきゃ、いつその子が離れてくかわかんないんだもの。 人の事なんて、信じられるわけないんだよ。 親みたい、なんてわかりきったことだよ。 だってそういうふうにキャラ作ってるんだもん。 そうでもしなきゃ、私は大事にされないに決まってる。 キャラからはみ出しちゃったせいで大事にされなかったことが、何回もあったんだよ。 ものすごくしんどかったよ。 私が否定されてるみたいで。 いや、もうすでに、お母さんに私の生き方否定されてるか笑 私ね、誰かに大事にされたかったの。 私は誰かを“好きになる”って事はよく分かんなかったから、私からは気持ちを返せないけど。 でも、大事にされたかった。 友人愛とも、家族愛とも違う、別の愛情が欲しかった。 たとえそれが、束縛や監禁、嫉妬などの行為に至る歪んだ愛情でも、 終わった後にちゃんと心からの「大好きだよ」をもらえるのなら、殺されても構わない。 だって、誰かから“私1人にだけ”向けられる感情なんて今までなかったんだもの。 私という人生を終えた骸が、一番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んで命を差し出そう。 私が苦しんでしんどそうな顔が、1番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んでこの身を差し出そう。 だって感情では返せないから。 感情では返せない分、行動で全部返してあげたい。 コレがおかしいとか重たいなんて言う人がいっぱいいるのはわかってる。 この感情を利用しようと思う人も。 だからこそ、こんなに重たくておかしい私を大事にしてくれる人がほしいの。 私を大事にしてくれる人も、私のことを認めてくれる人もいないから、死にたくなるの。 ダメだね、私。 結局全部、他人任せ。 こんなこと叶わないのにね。
吹 10代以下 2026/1/2 誰かと居ると、どれだけ自分が価値のない 人間なのか思い知らされる みんな僕と違って、 絵、歌が上手くて、可愛くて、 優しくて、明るくて。 僕は何も無いから、生きてるだけ無駄なんだ 怖い 生きてるのが怖い それがバレるのが怖い 殺して
心弱 絵描き 10代以下 2026/1/2 別に死にたいほどでも消えたいほどでもないけど｡私は絵を描くのが好き｡SNSに上げたことはないけど絵が上手くなるために沢山練習した。将来はキャラクターデザインの仕事をしたい。最近生成AIの発達が凄い。前まではAIかなんて簡単に分かったのに、今は絵描きの私でも迷うことがあるくらい進化してる。最近某SNSにはAIの画像編集機能がついた｡いらない｡いらない機能過ぎる。AIによって際どい服を着せられるコスプレイヤーさん達。イラストのラフを上げると色を塗られたり自分のかいた小説にアレンジを加えられたり。私はAIの発展に関しては良いことだと思う｡でもAIは確定申告でもやってろと思う。こんなことが12歳の時点で当たり前になっていくと時が進むのが怖い。私が大人になったとき、絵描きは必要とされなくなるのだろうか。全ての創作はAIに奪われるのか?SNSで流れてる広告さえ有名企業が生成AIを使ってる。絵が描けない私なんてただのオタクで。周りの大体人が出来なくて絵しかないんだから。私の絵が誰にも求められなくなったら。全ての創作が｢AIでいいか｣になっちゃうの?たすけて。よく分かんない文章でごめんね。
頭と顔と性格だけは良いJK 10代以下 2026/1/2 自傷行為、過食嘔吐がやめれない 精神疾患もちなはずなのに親からしたら普通の子どもでいて欲しかったのか医療機関に相談、検査に行ってません。正直毎日が辛い、家が息苦しい 毎日死にたいって考えてるでも勇気が出ない 第三者から見ると充実してる生活なのかもしれないけど私には眩しすぎたのか生き続けることが難しいです。 学校のカウンセラーに行っても思ってること一つも話せない担任にも頼るのを諦めてしまった 友達には相談しにくいし家族は苦手、彼氏に頼りすぎても困らせちゃいそうで怖くて出来ない 私は今まで誰に相談してたんだろう、いつから相談できなくなったんだろう、２０歳までは生きるよ でも２０歳すぎたら子どもとしての義務は果たしてるはずだからどこか遠くへ行くね もう15年も育ててくれてありがとう、ごめんね 私はもう泣かないし頼らない。本当は病院に行って然るべき診断を受けたいけど世間体を気にしてるお母さんのために気さくな娘を演じるね 彼氏くん、本当は私に向き合って無理矢理にでも病院に連れてってほしい 動かない事実を目の前に突きつけてほしい そうしたら親も普通になれないって諦めがつくはず でも出会ってばかりの貴方にそんな面倒くさい仕打ちは受けさせれないのでもう大丈夫だからね！ この想いが全て伝わりきるなんて無理だと思ってる でも簡単な遺書みたいなものだと思って書いた 誰かに伝われば少しは救われるのかな〜
ま 40代 2026/1/2 新年とか言われても 消えたい は変わらない どうしたらいいかもわからない 消えたい 居なくなりたい なにも考えたくない 自分の存在そのものが嫌いだ 鏡も見たくない いいかげん消えろ 私
ま。 50代 2026/1/2 コインランドリーから戻ると妹夫婦が来ていた。 何で？年末にも来ていたじゃん？ またしても、外に出なければならない？ 何時までいるんだろう？ まだ段ボール一つしか作っていないのに。 宝くじはかすりもしませんでした。 同世代の方も宝くじの話書いていたよな。 中々自力では金稼げないから。 何だか、しんどさ増す。
桃奈@ももな 40代 2026/1/2 はぁ。明日帰れる。親戚づきあいから解放される。 疲れたな。大雪なんて、どうでもいい。 世界、なんで滅びてないの？2026年、地球ごとなくなってほしい。仕事したくない。死にたい。 人間関係わずらわしい。
もうしんどい
弱音を吐く場所が
ここしかない
死んで逃げたい
もうどうでもいい
逃げたい
何にもないところへ行きたい
もうどうでもいい
でもまだ
自死の恐怖が強い
悲しい
疲れた
苦しい
こんにちは
誰かこの投稿を見てくれているのかな
僕はきっと生きてちゃダメだから
何か事故とかで死なないかな
今はとても心がしぼんでるみたいに苦しい
なぜか涙でる
自傷するやる気も出ない
宿題もおわってない
ばあちゃんはうるさいし
親は余計なこといっぱい言ってくるし
僕の趣味とかをそんなことっていうし
反抗すると怒られるし
親メンヘラ化するし
こんなことなら生まれて来なきゃよかった
生きててごめんねw
そろそろ殺してよw
私の住んでる場所は雪が全然降らないんだ、
だからさ、なんか意味が欲しくなったんだ
雪見て、雪になりたいと思ったのは
今日が初めてなんだけど、
嬉しい知らせとかの意味だといいよね、
空の上で、何かしてるのかな、
死んで、見に行けたらな、
一緒に蒸発したら、見えるだろうけどね、
来年までに決意ができたらいいのに
Mrs.の曲とか、からぴちの動画とか、
そういうのなかったら即死んでた、
皆も、いい意味で同じだといいな
新年何にもめでたくない
冬休みの宿題おわらない、
大掃除もあるんだし、正月なんだから、
そんな沢山出さないで欲しかった
僕は、風や波を感じるのが好きだ。
ダンスをしている時の体に受ける風、
水泳をしている時に受ける波、
四肢を振り上げた時に感じる風、
出来なかったことができた時の感情の波。
僕は体を動かすのが意外と好きなのかも知れない。
小さい頃、テレビでお母さんが流してくれてたダンスを見よう見まねで踊っていたり、
水泳にかなり力を入れて楽しみながらやっていたり、
小学生の時からあった、運動会のダンスが意外にも楽しかったり、
弟も通っていた体操をやったり、
空手をしていたりしていたせいかもしれない。
でも、もう感じれなくなった
受験がなければ、まだまだ感じれたのに。
水泳でもっともっと上達できたはずなのに。
ダンス教室へ行ってみることもできたはずなのに。
体操で色んなことができるようになったはずなのに。
空手でもっと色んな型を覚えれたはずなのに。
全部、機会を失ってしまった。
何歳になっても始められるっていうけど、そんな簡単じゃないんだよ。
年齢を重ねてしまったせいで、あの頃はできた事が今ではもう出来なくなちゃったんだよ。
「部活を変えればいい」なんて、そんな簡単に言わないでよ。
もう1年くらい経っちゃってるんだから、今更今の部活やめるなんてできないし、
行きたい部活もグループができちゃってるだろうから、浮くに決まってる。
あーあ、もうなんも出来ないんだろうなぁ
したい事は、全部始める機会失ってるし。
死んじゃいたい。
外で雪が降ってる
雪生？で見たの久しぶりだ
でも明日の朝おきたら
もう溶けてなくなっちゃってるんだろうな
ちょっと遊びたかったな
遊んでるうちに私も雪になれないかな、
雪になりたい、雪は溶けて蒸発して消えれる、
降った日にちとかなんて誰も覚えてない
体は溶けて液体になって
皆の記憶から蒸発して、
そしたら完全に消えれるよね
誰からも覚えられてないで終われる
誰も信用なんかできない、
跡形も無く消えてたい、
私はみっともない、わかってる
どいつもこいつも世間体ばっか、
影では大声で愚痴を言う、
緊急の時、話す先生だと決めてた先生も
ずっと学校を休んでる、
私の自傷は、その先生にバレた、
その1ヶ月後らへんからずっと休んでる
唯一色々話して相談してた子も、
誰も彼も、
若干距離を取られるようになっていった
ちょくちょくその話題（自傷バレの）ことを
事件と言って出してきて
脅してきたり、プレゼントをなくしてきたり
もう疲れた
あと何回、新年を迎えれば
息子のところへ逝けるのか
なんで死にたい人が死ななくて
生きたい人が生きれないのか
もう何にも考えたくない
生理しんどい。
こんな寒い日に湯船に入れないのしぬ。
今日いっぱい怒られたし。
冬休みそろそろ終わるし。
むり。
最近ね、友達からすごくうざがられてるように感じる。
だってね、L○NEしても既読だけで全然返事が来ないの。
私、何かしちゃったのかな？
私と連絡取るのが疲れちゃったのかな？
私と話したくないのかな？
私が気付いて無いとこで、気に触ること言っちゃったのかな？
私が気付いて無いだけで、陰口とか言われてるのかな？
私がうざいのかな？
私が重たいだけなのかな。
前ね、お母さんと話してる時、言われたの。
「○○は気にしすぎなんだよ。そんなに人の事気にしなくてもいいのに。だから友達に“親みたい”って言われるんだよ。」って。
私、そんなに気にしいじゃないよ。
ただ、周りが信用出来なくて、気を配ってるだけなんだよ。
人の事気にしなきゃ、いつその子が離れてくかわかんないんだもの。
人の事なんて、信じられるわけないんだよ。
親みたい、なんてわかりきったことだよ。
だってそういうふうにキャラ作ってるんだもん。
そうでもしなきゃ、私は大事にされないに決まってる。
キャラからはみ出しちゃったせいで大事にされなかったことが、何回もあったんだよ。
ものすごくしんどかったよ。
私が否定されてるみたいで。
いや、もうすでに、お母さんに私の生き方否定されてるか笑
私ね、誰かに大事にされたかったの。
私は誰かを“好きになる”って事はよく分かんなかったから、私からは気持ちを返せないけど。
でも、大事にされたかった。
友人愛とも、家族愛とも違う、別の愛情が欲しかった。
たとえそれが、束縛や監禁、嫉妬などの行為に至る歪んだ愛情でも、
終わった後にちゃんと心からの「大好きだよ」をもらえるのなら、殺されても構わない。
だって、誰かから“私1人にだけ”向けられる感情なんて今までなかったんだもの。
私という人生を終えた骸が、一番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んで命を差し出そう。
私が苦しんでしんどそうな顔が、1番愛しいと思ってもらえるなら私は喜んでこの身を差し出そう。
だって感情では返せないから。
感情では返せない分、行動で全部返してあげたい。
コレがおかしいとか重たいなんて言う人がいっぱいいるのはわかってる。
この感情を利用しようと思う人も。
だからこそ、こんなに重たくておかしい私を大事にしてくれる人がほしいの。
私を大事にしてくれる人も、私のことを認めてくれる人もいないから、死にたくなるの。
ダメだね、私。
結局全部、他人任せ。
こんなこと叶わないのにね。
誰かと居ると、どれだけ自分が価値のない
人間なのか思い知らされる
みんな僕と違って、
絵、歌が上手くて、可愛くて、
優しくて、明るくて。
僕は何も無いから、生きてるだけ無駄なんだ
怖い
生きてるのが怖い
それがバレるのが怖い
殺して
別に死にたいほどでも消えたいほどでもないけど｡私は絵を描くのが好き｡SNSに上げたことはないけど絵が上手くなるために沢山練習した。将来はキャラクターデザインの仕事をしたい。最近生成AIの発達が凄い。前まではAIかなんて簡単に分かったのに、今は絵描きの私でも迷うことがあるくらい進化してる。最近某SNSにはAIの画像編集機能がついた｡いらない｡いらない機能過ぎる。AIによって際どい服を着せられるコスプレイヤーさん達。イラストのラフを上げると色を塗られたり自分のかいた小説にアレンジを加えられたり。私はAIの発展に関しては良いことだと思う｡でもAIは確定申告でもやってろと思う。こんなことが12歳の時点で当たり前になっていくと時が進むのが怖い。私が大人になったとき、絵描きは必要とされなくなるのだろうか。全ての創作はAIに奪われるのか?SNSで流れてる広告さえ有名企業が生成AIを使ってる。絵が描けない私なんてただのオタクで。周りの大体人が出来なくて絵しかないんだから。私の絵が誰にも求められなくなったら。全ての創作が｢AIでいいか｣になっちゃうの?たすけて。よく分かんない文章でごめんね。
自傷行為、過食嘔吐がやめれない
精神疾患もちなはずなのに親からしたら普通の子どもでいて欲しかったのか医療機関に相談、検査に行ってません。正直毎日が辛い、家が息苦しい
毎日死にたいって考えてるでも勇気が出ない
第三者から見ると充実してる生活なのかもしれないけど私には眩しすぎたのか生き続けることが難しいです。
学校のカウンセラーに行っても思ってること一つも話せない担任にも頼るのを諦めてしまった
友達には相談しにくいし家族は苦手、彼氏に頼りすぎても困らせちゃいそうで怖くて出来ない
私は今まで誰に相談してたんだろう、いつから相談できなくなったんだろう、２０歳までは生きるよ
でも２０歳すぎたら子どもとしての義務は果たしてるはずだからどこか遠くへ行くね
もう15年も育ててくれてありがとう、ごめんね
私はもう泣かないし頼らない。本当は病院に行って然るべき診断を受けたいけど世間体を気にしてるお母さんのために気さくな娘を演じるね
彼氏くん、本当は私に向き合って無理矢理にでも病院に連れてってほしい
動かない事実を目の前に突きつけてほしい
そうしたら親も普通になれないって諦めがつくはず
でも出会ってばかりの貴方にそんな面倒くさい仕打ちは受けさせれないのでもう大丈夫だからね！
この想いが全て伝わりきるなんて無理だと思ってる
でも簡単な遺書みたいなものだと思って書いた
誰かに伝われば少しは救われるのかな〜
新年とか言われても
消えたい
は変わらない
どうしたらいいかもわからない
消えたい
居なくなりたい
なにも考えたくない
自分の存在そのものが嫌いだ
鏡も見たくない
いいかげん消えろ
私
夢がある
歌い手になる
有名じゃなくても
叶わないかもすれない
それが現実なんていやだよ
コインランドリーから戻ると妹夫婦が来ていた。
何で？年末にも来ていたじゃん？
またしても、外に出なければならない？
何時までいるんだろう？
まだ段ボール一つしか作っていないのに。
宝くじはかすりもしませんでした。
同世代の方も宝くじの話書いていたよな。
中々自力では金稼げないから。
何だか、しんどさ増す。
はぁ。明日帰れる。親戚づきあいから解放される。
疲れたな。大雪なんて、どうでもいい。
世界、なんで滅びてないの？2026年、地球ごとなくなってほしい。仕事したくない。死にたい。
人間関係わずらわしい。
2026年、俺は今年も希死念慮と共に
生きてくんだろうな
死にたい癖に死ねない
これを何度繰り返すんだろう
今年中に死にたいな
じゃ、またね