あー、つら
初めて、人が大嫌いになった。
まぁ、クラスの子も私のことが大嫌いになったと思うけどねw
人生ってこんな辛いんだね
早く死にたいな
楽になった死にたいね
もう、なんのために生きていいかわかんないね
ごめんなさい…

うつ病って診断されたらきっと今より楽になれるし、心配してもらえるし、今までの頑張りも認めてくれる
元々うつ病患ってた母に「最近凄く辛いの。私ってうつ病かな」みたいなこと言ったら(本当はもう少し遠回しに言った)、「いやいや全然だって、大丈夫！ママがうつ病だった時は外にも出れなかったしあなたよりもずっと酷かったよ」って言われた
なんかその時、私って努力不足でまだまだ頑張るべきなのかなって思って凄い泣きそうになった
まだ頑張らなきゃいけないのかな
もう死にたい

人生の退職代行お願いします

今年の６月に会社を辞めた。
その後、転職したが年下の女性しかいない部署に配属され、うまくやれず１ヶ月で辞めた。
面接や職場見学へ何社も行ったが、人とうまくやれるか不安になって、緊張して自己アピールがうまく出来なかった。
その結果、何社も落ちた。採用してくれた会社もあったが、働いてみようと思うが、怖くなり辞退してしまった。

また、実家暮らしで、嫌いな姉がフルリモートで仕事をしているため、一人になれる時間がない。
母親からは面接や職場見学に行くたびに根掘り葉掘り聞かれて疲れる。
早く仕事をしなくてはと思うが、焦るほどうまくいかない。

こんなことなら死んでしまいたい、消えてしまいたいと思う。
街へ出ると、線路に飛び込めば、高いビルから飛び降りれば死ねるんだろうなと考える。
家の中でもドアノブに紐をかければ死ねるし、大量に睡眠薬を飲んでからお風呂に入れば死ねるかもと考える。

今までの人生を振り返っても、何一つうまくいったことなんてない。
小中はいじめられていて友人もいないし、恋愛経験もゼロ。
生きていてもいいことなんてない。
私が一人この世からいなくなっても誰も困らない。

ごめんなさい、昔の私
昔の私は修学旅行が楽しみだったでしょう
なのに、こんな色々な悩みを抱えたまま大変な
修学旅行にしてごめんなさい、

嫌いだ、死にたい、はやく死にたい、メンタルぐちゃぐちゃ
妹と母が二人でいることに、話してるだけ除け者扱されてる感じで死にたい気持ちでいっぱい
憎いって思っちゃう、八つ当たりしちゃう、だからはやく死にたい
早く死んでこんな思いとさよならしたい、わたしなんていない方がいいに決まってる
死を実行できないわたしがなさけない
あと一歩、踏み出せば楽になれるのに怖くてできない
消えたいよ、死にたいよ

人はなかなか死ねない。毎日がこんなに苦しくて、気力もなくなり、寝ているだけなのに、死ねない。もう何もなくなって、生きている意味がないのに死ねない。意地汚い。
仕事もない、お金もない、友人もいない。いるのは私と同じような哀れでみすぼらしい家族だけ。こんな惨めなだけの人生、早く終わらせたいのに。死にたいのに死ねない。

ア　シ　タ　ワ　ラ　エ　マ　ス　ヨ　ウ　二

思えば子どもの頃から人とうまくコミュニケーションが取れなかった。
記憶力がないのと理解できないのでうまく話すことができず、なので熱中できるような物事も自分の中でできず、自分の人生なんなのって本当に思う。
そんなことで自己肯定感は全くなく、生きていて自信がなく、日々過ごすだけでストレスがたまり、毎日吐き気、倦怠感、強烈な不安感で死にたくてたまらない。
身近な人が成長していく姿を見るのが辛すぎる。
もう死にたい。
死なせて。

ごめん
夢の中でも助けることができなかった
寂しそうな笑顔に気がついてあげられなかった
あなたの苦しみをわかってあげられなかった
本当にごめん
一緒に逝ってあげたかった
ひとりだなんて逝かせたく無かった
早くあなたのところに逝きたい
謝りたい
ダメな人間が親になっちゃったばっかりに不幸にしてしまった
私こそ生きてちゃダメな人間だったのに
早く死にたい

今すぐ死にたい
どうしよう
すごく死にたい
今から教室行かなきゃ
体が動かない
助けて

いやもういやなあだ名に慣れました色々毎日言ってくるんで、
あいつらの顔面ブスだし、イケメンに言われた方がショック受けます
てことだしマジでやり返したいんでダイエット頑張ります！

結局ずっと同じ
ずっとこんなに辛いならこんな役に立たない生き物は消してくれたらいいのに
元々存在しなかったことにしてほしい
私を消して欲しいです。
消えたいです

なんでいつも私なんだろう。
私が悪いの？
無くしたのは向こうだよ。
なんでその人をかばうの？
私のことは信用してなんいだね。
もう最低限のことしかしません。
私は一番に自分を守ります。
誰も守ってくれないから。
早く辞めたい。
いなくなりたい。

不眠所、パニック障害
しぬうていうか死ね

テストが20枚。
教科書の遅れ4ページ。
そろばん2級の応用問題5枚。

ねぇ
死んで終わらせてもいいよね？
20枚？
4ページ？
5枚？
今の私には無理。
全然平気じゃないのになんでよ。
ぱっと見で判断しないでよ。
心の中では苦しいのに辛いのにしんどいのに。
一人になった瞬間涙があふれるんだよ。
もう涙が止まらなくて息ができなくて　
こんなことも出来ない自分を責めて　
アムカしてやってしまったと自分を責めて　
周りと比べて落ち込んで　
やろうと教科書やテストを開いてみたらイライラしてすぐに心が折れて
こんな人間いらないんじゃない？とベランダに向かう
下を見たら恐怖で落ちられなくて
意志が弱くて
自分が怖いだけでまだ生きてて
自分が生きてるからみんな苦しんでるのわかってるのに
それでも死ねない自分を責めて責めて責めて責めて責めて
また切っちゃって
血が出て
血を見て安心する
目の前にあるテスト・教科書・そろばんを見てまた絶望して
初めに戻る

繰り返し繰り返し同じことをして腕を切って何とか生き延びてるけど
必死に頑張ってきたけど
どうせ死ぬんだから
頑張らなくていいじゃん
全部壊してしまいたい
無意味
無価値
今頑張ったとて将来何の役に立つんだろう

ぁぁ大量のテストを抱えた先生がやってきた

自己紹介してみる。
ニックネーム：シアン　（みさき）
好きなユーチューバー：日常組　らっだぁ
夢：ユーチューバー　あと死ぬこと
別の意味の夢：会いたい友達に会うこと

もう、どこかへ行ってしまいたい。誰とも話したくない。みんなと違う自分が恨めしい。もう何もしたくない。みんなはできることをやっている。自分はできないことばかりで何もやってない。こんな生活は嫌で仕方ない。何もかもから逃げ出したい。さっさと人生を終わらせたい。自分は小さいころは多分甘やかされて育ってきた。習い事も一杯してた。理由は友達を作るため。友達ができたから習い事も辞めた。勉強はできたほう。大人になるにつれて、できないことが増えてきた。最近どんどんとできないことが増えている。もう衰えるばかりで、こんな人生を早く辞めたい。もう何もしたくない。失敗したくない。だから、死にたい。それか、もうどこかへ行ってしまいたい。誰とも関わらないところへ行ってしまいたい。もう嫌だ。自分を蔑むのももう嫌だ。そんなに悪いことしたかな。こんな人生になるほど、悪いことばかりしてたかな。もう何もかもしたくないのにな。自分が関わらなければ良かったことも多かった。自分が関わらなければ上手くいってたのかな。自分に自信がない。大人になるつれて、自分のできないことが増えていく。子供だったらできなくて当たり前だったことも、大人になるとしなくちゃならない。そこで、できるようになれないまま齢を重ねてしまった。もう人生底なしの落ちぶれだ。そもそもできなかったこともある。もう誰か助けてほしい。助けることができないなら、殺してほしい。殺すことができないなら、もう何もしたくない。死にたい。逃げたい。関わりたくない。もう嫌だ。逃げたい。もうダメだ嫌になることばかりだ。何もしたくないのに仕事をしなくちゃ生活ができない。嫌だ。何もしなくたっていいじゃないか？どうせ殺してもくれないのだから、何もしない自分を許してほしい。もう死ぬしかない。それしかない。それ以外浮かばない。何もしたくないのに人生は続く。もう続かなくていいよ。もう嫌だよ。このままずぅっと寝ていたいよ。何もしたくないよ。助けてよ。それができないなら死なせてよ。それもできないなら離れてよ。何も、もう何もしたくないんだよ。死にたい。死ぬしかない。それだけなのに、死にたいのは自分だ。自分は死にたいのだ。もう嫌なのだ。給料をもらわなくっちゃ生活ができない。もう殺してよ。これ以上何もしたくないんだよ。頼むよ。死なせてよ。誰か。
自分を殺してください。お願いします。死にたいのです。何もかもが嫌なのだ。

いかなきゃ
寒いけど

みんな私の事元気、悩みなさそう、人生イージーモードじゃん
というけど、そんなわけないじゃん
毎日毎日毎日毎日毎日毎日
悩んで悩んで悩んで悩んで悩んで
死にたくて、でも死ななくて、
もうどうしたらいいのかわかんないや、
誰か助けて