百合 10代以下 2025/4/1 ゆずりへ お元気かな。 久々に届かない手紙を書きました。 天国ってどんな所なの？ ゆずりが幸せでいてくれたらいいなぁ。 またお姉ちゃんって言ってほしい。 会いたい、、会いたいよ。 まだゆずりの”お姉ちゃん”でいてもいいのかな。 明日も手紙出すから読んでくれたら嬉しい。 またね。 ゆかりより
ゆず 10代以下 2025/4/1 シャボン玉になって、飛ばされて、いつか消えたいな。空に行って、そっからみんなの幸せを見たいな。私が居なくなった後の幸せそうな’友達’たちを。あーでも空には行けないかー地獄行きだからね。私見たいなクズが天国に行っちゃダメか。
美華 10代以下 2025/4/1 ごめんなさい 生きててごめんなさい 役立たずでごめんなさい 泣いちゃってごめんなさい 迷惑かけてごめんなさい 被害者ぶってごめんなさい 嘘つきでごめんなさい 弱くてごめんなさい 臆病者でごめんなさい ブサイクでごめんなさい 邪魔者でごめんなさい 何もなくてごめんなさい 行動遅くてごめんなさい 愛しちゃってごめんなさい ダメダメでごめんなさい ごめんなさい ごめんなさいごめんなさい 許して、、ください、、、 ごめん、、、なさ、い、、
チューリップ 40代 2025/4/1 朝目が覚めると、まず死にたいと思う、消えてしまいたいと思ぃます。 子供が不登校になり４年、家族や先生方に協力いただきながら色々な事をしてきたけど、子供は変わらないでいます。 生きてるけど死んでるような子供に何を言っても響かない、ゲームするか寝るかの毎日、そのうち私も同じように、何のために生きているのかわからなくなりました。 外を歩いていると、子供と同世代の子達が楽しそうに歩いていたり、部活や塾で頑張っている姿を見ると胸が痛いです。その子達や親御さんが羨ましいです。 子供の成長に喜んだ日々もあったけど、今はそんな日々が遠い昔に思えて、何がいけなかったのか、また一から子育てをやり直せたらいいのにと考えも仕方のない事を考えてしまいます。 死にたいなんて誰にも言えない、だからここで言いたいです。死にたい、消えてしまいたい。
美華 10代以下 2025/4/1 辛いです。 心臓を止めたいです。 死ねばきっと楽になれます。 でもそれは現実から逃げてるだけ、私は卑怯者です。 寂しくて、彼氏と話せないほど死にたいって思っちゃう私が嫌いです。 首を絞めたら苦しいって思いました。 なんで、、？私は死にたいはずなのに。 私が誰なのかわからなくなりそうで怖いです。 1人にしないでほしいです。 寂しいから、、 苦しいから、、、 辛いから、、、、、、 ただ、私は愛されたかっただけなの。 お願いだから死なせてよ、、、 もう、生きたくない。
疼く 20代 2025/4/1 大学生です。この度留年をしました。 浪人を重ねてやっと入った医学部でしたが、膨大な量を覚えることができず、留年をしてしまいました。 浪人にかかった費用や留年費用を見て、泣きました。お願いしてやっと入れた医学部だったのに…あの時も全力でやっていたけど、もっとやれたんじゃないか…と自分を沢山責めました。 今日から新学期が始まりました。登校前日、新しい学年に馴染めるのか不安になり寝れませんでした。元同期を見て羨ましい気持ちが出てしまい、今泣いています。 なぜこんなに苦しい気持ちを味わないといけないのか。留年するんだったら医学部になんて来なければよかった。と悔しさが募ります。 死ななくても未来は明るいとは思いますが、あと数年乗り越えて行けるかが本当に不安です。苦しいです。
るる 60代 2025/4/1 53歳でアメリカ人の旦那と国際結婚した。 人生で1番愛されて、幸せだった。 しかし一年半前から歯車が狂い出した。 60歳になって国際離婚の危機。 旦那は、離婚したいとも愛が無くなったとも言わずにアメリカで行方をくらました。 すべての連絡手段を断ち切られた。 天国から地獄。 離婚するにしても、相手が行方不明になったらサインももらえないから、訴訟、裁判でしか離婚できない。 そんな費用無いよ？ 離婚しないなら旦那のアメリカンの苗字を一生背負って生きなければいけない。 え？じゃ、再婚も出来ない。 お先真っ暗ではないか？ 死ぬしか無いんじゃないか？
焦心苦慮 20代 2025/4/1 中学から不登校で高校では彼氏に性暴力をうけ妊娠してしまい中絶をしました。 性暴力を受けていたと自覚した時私は親にも言えず医者にも言えず、そして相手には嘘をついて欲しいと言われ嫌だなと思いつつ従って妊娠した経緯を誤魔化しました。 手術前の点滴中にベッドで寝てしまい、しばらくして起きたら相手は私の衣服を脱がせ裸の写真を撮っていました。 その相手とはもう別れているのですが、リベンジポルノ的な事をされているのでは、自分は人殺しだ、なぜあの時私は相手に従い嘘をついてしまったのか、性暴力されている時のなんとも言えないあの不快感が蘇ってしまい、改善されていたうつ病、対人恐怖症、パニック障害が悪化してしまい常に消えたいと思ってしまうようになりました。 己の判断力のなさ、嫌と言えず流されてしまう気の弱さ、なぜこんなふうに育ってしまったんだろう。 母はきっと私を産んだ時こんな子になるとは思ってなかったはず。申し訳ない 就職活動も上手くいかず高校卒業と同時にニート開始。情けない 就職もできず恋愛、結婚、出産もきっと出来ない。世の中は妊娠中絶した女なんて願い下げだろう。 娘を産んだら一度は夢見る花嫁姿を見せることができない。 私じゃない子が生まれればよかったのにそしたら家族を傷つけなかった、こんなクズにならずに済んだかもしれないのに。 命かけて産んだのが、一生懸命育てたのが、人生賭けたのがこんな人間なんて誰が想像したか。 申し訳ない、情けない、気持ち悪い、消えたい、死にたいんじゃない無かったことにしたいだけ、でも生まれた時点で母のお腹に存在した時点でそれは叶わないから、似て非なるものである死を願ってしまう。 それさえも情けなくて愚かだ。 こんなにブスでスタイル悪くて、頭も悪く要領も悪い、特技やスキルもない、愛嬌や対話力もない、死にたい
かんらん 10代以下 2025/4/1 共感してくれる人がいたらいいな。 ちょっと嫌なことやしんどいことがあると、それを引き金に、何年も前の辛いことを思い出して泣いてしまう。死にたいって思ってしまう。 ただ生きているだけで愛されて、褒められていたようなときに戻りたい。気づいたら家族の顔色伺うのが当たり前になってて、自分が異常だってことに気づけないくらい異常だった。 普通の家庭を知らない私が、将来普通に生きていけるのかな。まともじゃない私が、誰かを傷つけてしまうんじゃないかな。いつかいい事あるなんて信じられないよ。 これまでの辛いことは、終わってもここまで私の心を乱す。夢にまで出てくる。そのうえでこれからも辛いことはきっと重なっていく。それなのに生きてたいって思うのは難しいよ。 いつも支えてくれる大切な人へ いつもごめんね。ありがとう。死にたいって言うのも怖くて言えなくて、それでも言ってしまった時に、死なないでって、生きててって言ってくれてありがとう。多分これからも死にたくなるけど、あなたの言葉は嬉しかった。もし、もしもほんとに死んじゃったとしても、あなたのせいなんかじゃないからね。あなたは私を救ってくれた人だから。
楽になりたい 30代 2025/4/1 疲れた久しぶりの通常勤務＋残業したら 家に帰る前に胸が苦しくって 体に鉛がついたみたいに思い 他の人は通常時間で働くのに 自分は働けない現状が情けない 消えてなくなりたいのに 生活するためにお金を稼ぐ まだ、世間とのつながりを持っていたい 完全に1人になるのも楽だけど 孤独で孤独で寂しくなるよりマシかも？ 早く楽に（死にたい）なりたい
えむ 20代 2025/4/1 ここに投稿する多くの人と違って私はすごく恵まれている。 優しい母、厳しいけど頼れる父。 だけど私が全部台無しにした。 私のせいで、父と母の努力は粉々になった。 それでも私を責めなかった。 でも私は今毎日辛くて泣いてしまって、ふたりを困らせて。 こんな辛い毎日を生きたくない。このまま不幸なんじゃないかと未来が怖い。 でも死ぬのも嫌だ。 精神科に行っても薬を出されるだけだと言われた。 毎日大学にも行かなくてはいけない。 まるで何の心配もない人みたいに振る舞うけど、実はいつも死んでしまいたいと呟いてる。 自分がしでかした過ちは一生取り返しがつかないもので、私の人生の半分以上を否定等するもので、きっと誰にも想像がつかないだろうけど 苦しい 苦しい 苦しい 鏡を見ると吐き気がする
雲 10代以下 2025/4/1 鬱じゃゃないけど 毎日楽しくハッピー！ってわけでもなくて なんか、微妙に気分が落ち込んでて でも外に出れないわけじゃないし やろうとすればある程度のことはできるし 趣味を楽しむくらいの余裕はある でもなんか、ふとした瞬間しんどくなる
おかき 30代 2025/4/1 先も見えない不安が常にある 一応働いているけれど、生きるため。親の老後資金と自分の為。 自分がいなければ今あるお金で足りるのかな 死にたいと思うけど、自殺までは考えていない ただ、いなくなりたい、きえたい、つらい
ゆずりへ
お元気かな。
久々に届かない手紙を書きました。
天国ってどんな所なの？
ゆずりが幸せでいてくれたらいいなぁ。
またお姉ちゃんって言ってほしい。
会いたい、、会いたいよ。
まだゆずりの”お姉ちゃん”でいてもいいのかな。
明日も手紙出すから読んでくれたら嬉しい。
またね。
ゆかりより
シャボン玉になって、飛ばされて、いつか消えたいな。空に行って、そっからみんなの幸せを見たいな。私が居なくなった後の幸せそうな’友達’たちを。あーでも空には行けないかー地獄行きだからね。私見たいなクズが天国に行っちゃダメか。
周りの環境にはとことん恵まれてるのに
当の自分はあまりにも出来がひどい
ごめんなさい
生きててごめんなさい
役立たずでごめんなさい
泣いちゃってごめんなさい
迷惑かけてごめんなさい
被害者ぶってごめんなさい
嘘つきでごめんなさい
弱くてごめんなさい
臆病者でごめんなさい
ブサイクでごめんなさい
邪魔者でごめんなさい
何もなくてごめんなさい
行動遅くてごめんなさい
愛しちゃってごめんなさい
ダメダメでごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさいごめんなさい
許して、、ください、、、
ごめん、、、なさ、い、、
朝目が覚めると、まず死にたいと思う、消えてしまいたいと思ぃます。
子供が不登校になり４年、家族や先生方に協力いただきながら色々な事をしてきたけど、子供は変わらないでいます。
生きてるけど死んでるような子供に何を言っても響かない、ゲームするか寝るかの毎日、そのうち私も同じように、何のために生きているのかわからなくなりました。
外を歩いていると、子供と同世代の子達が楽しそうに歩いていたり、部活や塾で頑張っている姿を見ると胸が痛いです。その子達や親御さんが羨ましいです。
子供の成長に喜んだ日々もあったけど、今はそんな日々が遠い昔に思えて、何がいけなかったのか、また一から子育てをやり直せたらいいのにと考えも仕方のない事を考えてしまいます。
死にたいなんて誰にも言えない、だからここで言いたいです。死にたい、消えてしまいたい。
辛いです。
心臓を止めたいです。
死ねばきっと楽になれます。
でもそれは現実から逃げてるだけ、私は卑怯者です。
寂しくて、彼氏と話せないほど死にたいって思っちゃう私が嫌いです。
首を絞めたら苦しいって思いました。
なんで、、？私は死にたいはずなのに。
私が誰なのかわからなくなりそうで怖いです。
1人にしないでほしいです。
寂しいから、、
苦しいから、、、
辛いから、、、、、、
ただ、私は愛されたかっただけなの。
お願いだから死なせてよ、、、
もう、生きたくない。
朝起きたら目が覚めて意識があることに毎回絶望しています
生きたい人に申し訳ない
大学生です。この度留年をしました。
浪人を重ねてやっと入った医学部でしたが、膨大な量を覚えることができず、留年をしてしまいました。
浪人にかかった費用や留年費用を見て、泣きました。お願いしてやっと入れた医学部だったのに…あの時も全力でやっていたけど、もっとやれたんじゃないか…と自分を沢山責めました。
今日から新学期が始まりました。登校前日、新しい学年に馴染めるのか不安になり寝れませんでした。元同期を見て羨ましい気持ちが出てしまい、今泣いています。
なぜこんなに苦しい気持ちを味わないといけないのか。留年するんだったら医学部になんて来なければよかった。と悔しさが募ります。
死ななくても未来は明るいとは思いますが、あと数年乗り越えて行けるかが本当に不安です。苦しいです。
現実逃避。
現実なんかみたくない。
やだ、ずっとこのままがいい
53歳でアメリカ人の旦那と国際結婚した。
人生で1番愛されて、幸せだった。
しかし一年半前から歯車が狂い出した。
60歳になって国際離婚の危機。
旦那は、離婚したいとも愛が無くなったとも言わずにアメリカで行方をくらました。
すべての連絡手段を断ち切られた。
天国から地獄。
離婚するにしても、相手が行方不明になったらサインももらえないから、訴訟、裁判でしか離婚できない。
そんな費用無いよ？
離婚しないなら旦那のアメリカンの苗字を一生背負って生きなければいけない。
え？じゃ、再婚も出来ない。
お先真っ暗ではないか？
死ぬしか無いんじゃないか？
中学から不登校で高校では彼氏に性暴力をうけ妊娠してしまい中絶をしました。
性暴力を受けていたと自覚した時私は親にも言えず医者にも言えず、そして相手には嘘をついて欲しいと言われ嫌だなと思いつつ従って妊娠した経緯を誤魔化しました。
手術前の点滴中にベッドで寝てしまい、しばらくして起きたら相手は私の衣服を脱がせ裸の写真を撮っていました。
その相手とはもう別れているのですが、リベンジポルノ的な事をされているのでは、自分は人殺しだ、なぜあの時私は相手に従い嘘をついてしまったのか、性暴力されている時のなんとも言えないあの不快感が蘇ってしまい、改善されていたうつ病、対人恐怖症、パニック障害が悪化してしまい常に消えたいと思ってしまうようになりました。
己の判断力のなさ、嫌と言えず流されてしまう気の弱さ、なぜこんなふうに育ってしまったんだろう。
母はきっと私を産んだ時こんな子になるとは思ってなかったはず。申し訳ない
就職活動も上手くいかず高校卒業と同時にニート開始。情けない
就職もできず恋愛、結婚、出産もきっと出来ない。世の中は妊娠中絶した女なんて願い下げだろう。
娘を産んだら一度は夢見る花嫁姿を見せることができない。
私じゃない子が生まれればよかったのにそしたら家族を傷つけなかった、こんなクズにならずに済んだかもしれないのに。
命かけて産んだのが、一生懸命育てたのが、人生賭けたのがこんな人間なんて誰が想像したか。
申し訳ない、情けない、気持ち悪い、消えたい、死にたいんじゃない無かったことにしたいだけ、でも生まれた時点で母のお腹に存在した時点でそれは叶わないから、似て非なるものである死を願ってしまう。
それさえも情けなくて愚かだ。
こんなにブスでスタイル悪くて、頭も悪く要領も悪い、特技やスキルもない、愛嬌や対話力もない、死にたい
共感してくれる人がいたらいいな。
ちょっと嫌なことやしんどいことがあると、それを引き金に、何年も前の辛いことを思い出して泣いてしまう。死にたいって思ってしまう。
ただ生きているだけで愛されて、褒められていたようなときに戻りたい。気づいたら家族の顔色伺うのが当たり前になってて、自分が異常だってことに気づけないくらい異常だった。
普通の家庭を知らない私が、将来普通に生きていけるのかな。まともじゃない私が、誰かを傷つけてしまうんじゃないかな。いつかいい事あるなんて信じられないよ。
これまでの辛いことは、終わってもここまで私の心を乱す。夢にまで出てくる。そのうえでこれからも辛いことはきっと重なっていく。それなのに生きてたいって思うのは難しいよ。
いつも支えてくれる大切な人へ
いつもごめんね。ありがとう。死にたいって言うのも怖くて言えなくて、それでも言ってしまった時に、死なないでって、生きててって言ってくれてありがとう。多分これからも死にたくなるけど、あなたの言葉は嬉しかった。もし、もしもほんとに死んじゃったとしても、あなたのせいなんかじゃないからね。あなたは私を救ってくれた人だから。
死にたい
こわい
苦しい
息がしづらい
私が全部悪いんだ
私のせいだ
他人に迷惑かけて
死にたい
疲れた久しぶりの通常勤務＋残業したら
家に帰る前に胸が苦しくって
体に鉛がついたみたいに思い
他の人は通常時間で働くのに
自分は働けない現状が情けない
消えてなくなりたいのに
生活するためにお金を稼ぐ
まだ、世間とのつながりを持っていたい
完全に1人になるのも楽だけど
孤独で孤独で寂しくなるよりマシかも？
早く楽に（死にたい）なりたい
私なんか生まれちゃいけなかったんだよ
私は生きちゃだめ
ここに投稿する多くの人と違って私はすごく恵まれている。
優しい母、厳しいけど頼れる父。
だけど私が全部台無しにした。
私のせいで、父と母の努力は粉々になった。
それでも私を責めなかった。
でも私は今毎日辛くて泣いてしまって、ふたりを困らせて。
こんな辛い毎日を生きたくない。このまま不幸なんじゃないかと未来が怖い。
でも死ぬのも嫌だ。
精神科に行っても薬を出されるだけだと言われた。
毎日大学にも行かなくてはいけない。
まるで何の心配もない人みたいに振る舞うけど、実はいつも死んでしまいたいと呟いてる。
自分がしでかした過ちは一生取り返しがつかないもので、私の人生の半分以上を否定等するもので、きっと誰にも想像がつかないだろうけど
苦しい
苦しい
苦しい
鏡を見ると吐き気がする
鬱じゃゃないけど
毎日楽しくハッピー！ってわけでもなくて
なんか、微妙に気分が落ち込んでて
でも外に出れないわけじゃないし
やろうとすればある程度のことはできるし
趣味を楽しむくらいの余裕はある
でもなんか、ふとした瞬間しんどくなる
先も見えない不安が常にある
一応働いているけれど、生きるため。親の老後資金と自分の為。
自分がいなければ今あるお金で足りるのかな
死にたいと思うけど、自殺までは考えていない
ただ、いなくなりたい、きえたい、つらい
どうしようもない日々を生きて生きて生きて。
数年前までは生きたかったのに今。
逝きたい自分がいる。
利用されてばっか。
馬鹿にしやがって。
死にてぇ。