Rou 10代以下 2025/6/26 みんなが笑うならボクも笑う。 みんなが怒るならボクも怒る。 みんなが泣くならボクも泣く。 みんなに合わせてボクは消えたけど、 それがみんなの幸せ。 ボクの幸せは自分を願ってばかりで嫌になる。 ボクがちゃんとしたら喜ぶ人がいるんだから。 せめてだ、せめて死ぬまでちゃんとしろよ。
人間？なのか？ 20代 2025/6/26 全部めんどくさい。働くのも、頑張るのも、誰かの為に何かをするのも、誰かに何かをしてもらうのも。死んだら家族が悲しむとか考えるのも。生きてればいいことがあると思うのも。生きるのもめんどくさい。死ぬのもめんどくさい。どうでもいい。ほんとうに、どうでもいい…一生寝てたい。働かなくても生きていけて欲しい。人それぞれ能力値は平等じゃないのに、評価は平等なんだろう？
うめ 10代以下 2025/6/26 どうやったら死ねますか？教えてほしいです。もう限界。数ヶ月前に、学校の先輩が自殺した。でも、先生は生徒の名前しか挙げず、多分もうみんなは覚えていない。私が死んだらきっと忘れられる。でもそれでいい。それでいいから早く死にたい。でも楽に死にたい。即死がいい。ああ、日本も安楽死させてほしい。誰か教えて。どうやったら死ねる？
ち 20代 2025/6/26 死ぬってどんなだろう。悲しんでくれる人はいるのだろうか。悲しんでくれる人を見ても、きっと私は『本当か？』と冷静な目で見てしまうかもしれない。泣くならもっと大事してとかもっと一緒にいて欲しかったとか思うんだろうな。誰も私が消えることなんて想像もしてないだろうから。
うめ 10代以下 2025/6/26 私は中学二年生女子です。今、学校や家庭、スポーツクラブのことで悩んでいますが、頼れる人が誰もいません。詳しくは話せませんが、今になってとうとう心が限界になり、数日前に、包丁を自分の胸に向けました。そこまでは怖くなかった。でも、いざ刺そうとするとき、初めて怖いと思った。死ぬって考えたとき、怖く感じるのは私だけですか？私は、自分自身に寄り添ってあげたい。でも、今でもどこか突き放すように、自分で自分を傷つけてしまっている。誰かにより知ってもらいたい。このまま死んだら楽になるかなって何度も思った。でも、刃先を自分に向けて、これでいいのかって思ったときもあった。自分の気持ちの整理ができない。思春期で、親ともうまくいかず、きょうだいともろくに話さない。学校の友達とは、 自分の思いを伝えられない。受け止めてもらえない気がして。学校の先生にも、周りの大人にも頼れない。そんな環境で、もうどう生きていけばいいのか私にはわからない。どうしたらいいですか？自分に生きている価値はありますか？死んで悲しむ人なんていますか？私はそんな人いないと思う。誰でもいいからこの手紙を読んでほしい。私はどうすればいいですか？
やの 20代 2025/6/26 どうして自分の人生はうまくいかないんだろう。 うまくいかないことがあると、すぐに逃げてしまう。こんな自分が大嫌い。次こそは変わろうと思っても、無理なんだよ。 ネガティブすぎ、考えすぎって言われるけど、じゃあどうしたらいいの？こんなんなら、親にも友達にも迷惑だし、見せる顔ないし、消えてしまいたい。 人生の大事な決断はいつも誤ってきた。 だから、もういい人生にできる自信がない。自分の過去も未来も全部自信がない。楽しいっていう気持ちも忘れた。前は夢もあったけど、もうどうでも良い。 この先もこんなにどんよりした人生が続くなら、早く死んじゃいたい。人生100年時代なんて、ふざけんな。そんな生きたくない。今日寝て、このまま目が覚めなければいい。地震とか天災が来るか、事件に巻き込まれて死んじゃえばいい。
？？？ 10代以下 2025/6/26 死にたいけど死にたくない。怖いじゃん。痛いじゃん。もう終わりにしたい。消えたい。何が辛いかなんて知らないよ。自分のことなのになんもわかんない。私は何がしたいの？なんで生きてるの？意味わかんない。いっそ殺してくれたら楽なのに。 死にたいのにほんとに死ぬのは怖くて毎日毎日リスカしてアムカして。レグカもして。切ってばっかりじゃん。これから夏なのにさ。バレちゃうってわかってるのにな。学校でも肌色のテーピングなのに先輩にバレて、友達にバレて、おまけに先生にまでバレて。転んだって言って誤魔化したけどさ。言う直前に気づいた。ちょっと言葉に詰まった瞬間に。このままバレれば心配してくれるのかなって。もっと言えば、知られたら助けてもらえるのかなって。期待なんかしないって決めたはずなのに。人は信じないって決めたはずなのに。人間ってこんなに馬鹿なんだね。
青 30代 2025/6/26 小学生の頃から、自分と他の人達とは「何かがちがう」と違和感を抱いていた。 段々と大きくなるにつれて、それが「常人との間にある超えられない壁」であると薄々気づき始めた。 失敗の度に父親から罵倒されたり、自分が機嫌を伺って「今日は大丈夫な日だ」と安心しても今度は両親の不和が始まったりして、家の中でも怯える日々も同時に長年続いた。 生まれつきなんだろうけど、不安に過敏な体質もあって今の今までそれに悩まされてきた。 大小問わず、なにかにチャレンジして失敗することを極度に恐れたり、「自分なんて何をやってもダメなんだから」という意識でなんにも踏み出せずにいた。 私は今となっては取り柄もない友達もない金もない仕事もないただの無気力おじさんである。 自分に嘘をついて必要な時は働いたりもしたし、ここまで生きてくるのはあっという間にも感じたが、これ以上何かを頑張ろうと鼓舞するのにも疲れた。社会で人間のフリをして生きていくことはもうないだろう。 もう楽にさせてほしい。消えたい。ここまで生きてあげたんだから。 生きることを強要されても何も響かない。その人らの本音は「おとなしく社会の歯車になりなさい」というメッセージであることにはとっくのとうに気づいているからだ。 国の未来とか次の世代とかそんなことのために命を紡いでも不幸を再生産するだけ。 別に死にたいわけではない。消えたい。存在ごとなかったことになればいいなと切に願い続ける。
むの 20代 2025/6/26 漠然とした自殺願望に悩まされて6年が経った。 生きていればいいことがあると、死んではいけない、と言われて何とか凌いできたが、自分がいても居なくても世界は変わらないし、死にたい気持ちも変わらない。 学生の頃、衝動的に自傷行為を繰り返したせいで、夏でも半袖が着れない。この季節になるとそれが嫌になる。 当時はそれが唯一の救いだと思っていたが、今ではただの呪いになってしまった。 取り返しのつかない物理的な傷を負い、死にたい気持ちも消えない今、何のために生きているんだろう。 何とか社会人になれたが、死にたいのに生きるために苦しんで働いているのもアホらしい。 老後の話、貯蓄、昇進、ライフイベント、もう全部どうでもいい。生きたくないから未来のことなんてろくに考えられず貴重な20代を無気力に生きている。 もう全部どうでもいい。早く人生の終わりが来て欲しい。結局この人生にいいことは何もなかった。 自殺願望を覚えてしまったせいで、自傷行為に及んだせいで、なんの希望も見えなくなってしまった。 こんな人間になれなくて済むならなりたくなかった。どこで間違えたんだろう。何が間違いだったんだろう。 そんな考えが今日も頭を占めている。 どうせ死ねないのに。
あ 10代以下 2025/6/26 動けない｡起き上がれない｡まだ歩けない､まだトイレにも行けない､階段もまだ登れない｡焦るし怖くて仕方の無いことなのに誰もちゃんと分かろうとしてくれない｡もう死んでしまうんじゃないかって､ほんとに縋る思いで話をしても､自分の不幸話ばっかりに持ってかれるから｡もう誰かに頼るのをやめようと思った｡ただ静かに話を聞いてほしかった｡傷に触れられてから家に帰るの少し怖くなったよ｡今になって思い出したくもないことばっかり思い出して､前すら見れなくなったよ｡頭が痛いのも身体が重いのもこんなに死にたいのも全部気のせいで済まされてしまうなら､お前の目の前でしんでやりたい
む 10代以下 2025/6/26 自分が嫌になる 何をどうやってもうまくいかない どんなに頑張ってもなにも変わらない なのにまわりの人は期待をするから それが重りになって やぶれそう 消えたい もういやだ まいにちがいやだ
えむ 10代以下 2025/6/25 同性愛…、せっかく好きな人と付き合えたのに 恋人になれて幸せなのに、なぜかしんどい 死にたいって言葉がふと出てくるんだ 海いきたい、夜の海が1番綺麗だと思う どこか遠くだれも自分を知らない所へ行きたい
る 10代以下 2025/6/25 存在意義がわからない 自分の生きる価値と私が生きていていい理由が見出せない 今すぐにでも消えたいけど、本能がそれを阻止してくる。私の年齢だと、小学校最後の学年だからみんな楽しげにしてる。私は冷笑して大人ぶってるだけなのに、大人びてるってよく言われる。顔も良くないし、性格も悪いし生きている方がないように感じている。私の上位互換なんてたくさんいるし、友達なんて信じられない。悪口ばっかりで、もう飽きました。私と話が合う子はいるけど、やっぱりその子も誰かに毒付く。そりゃそうだよ、人間だから でもそんな汚い人になりたくない。顔も汚いんだから、せめて綺麗なまま死にたい。 誰か私のことを消してください
みんなが笑うならボクも笑う。
みんなが怒るならボクも怒る。
みんなが泣くならボクも泣く。
みんなに合わせてボクは消えたけど、
それがみんなの幸せ。
ボクの幸せは自分を願ってばかりで嫌になる。
ボクがちゃんとしたら喜ぶ人がいるんだから。
せめてだ、せめて死ぬまでちゃんとしろよ。
あーまた起きちゃった…
今朝も苦しい
死にたい思考の転換が必要だと
それがてきないこら苦しいんだ
人の気持ちを分かってほしい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
全部めんどくさい。働くのも、頑張るのも、誰かの為に何かをするのも、誰かに何かをしてもらうのも。死んだら家族が悲しむとか考えるのも。生きてればいいことがあると思うのも。生きるのもめんどくさい。死ぬのもめんどくさい。どうでもいい。ほんとうに、どうでもいい…一生寝てたい。働かなくても生きていけて欲しい。人それぞれ能力値は平等じゃないのに、評価は平等なんだろう？
最近眠れないんだ。寝るのが唯一の逃げ場だったのに、寝ても起きてもずっと苦しい。ひとりぼっちでずっと寂しい。誰も見てくれない。辛い
世界の全部綺麗すぎて
死にたくなる
本当は生きたいけど、生き心地が悪い。ごめんね……皆。そしてさようならこの世
どうやったら死ねますか？教えてほしいです。もう限界。数ヶ月前に、学校の先輩が自殺した。でも、先生は生徒の名前しか挙げず、多分もうみんなは覚えていない。私が死んだらきっと忘れられる。でもそれでいい。それでいいから早く死にたい。でも楽に死にたい。即死がいい。ああ、日本も安楽死させてほしい。誰か教えて。どうやったら死ねる？
死ぬってどんなだろう。悲しんでくれる人はいるのだろうか。悲しんでくれる人を見ても、きっと私は『本当か？』と冷静な目で見てしまうかもしれない。泣くならもっと大事してとかもっと一緒にいて欲しかったとか思うんだろうな。誰も私が消えることなんて想像もしてないだろうから。
私は中学二年生女子です。今、学校や家庭、スポーツクラブのことで悩んでいますが、頼れる人が誰もいません。詳しくは話せませんが、今になってとうとう心が限界になり、数日前に、包丁を自分の胸に向けました。そこまでは怖くなかった。でも、いざ刺そうとするとき、初めて怖いと思った。死ぬって考えたとき、怖く感じるのは私だけですか？私は、自分自身に寄り添ってあげたい。でも、今でもどこか突き放すように、自分で自分を傷つけてしまっている。誰かにより知ってもらいたい。このまま死んだら楽になるかなって何度も思った。でも、刃先を自分に向けて、これでいいのかって思ったときもあった。自分の気持ちの整理ができない。思春期で、親ともうまくいかず、きょうだいともろくに話さない。学校の友達とは、
自分の思いを伝えられない。受け止めてもらえない気がして。学校の先生にも、周りの大人にも頼れない。そんな環境で、もうどう生きていけばいいのか私にはわからない。どうしたらいいですか？自分に生きている価値はありますか？死んで悲しむ人なんていますか？私はそんな人いないと思う。誰でもいいからこの手紙を読んでほしい。私はどうすればいいですか？
どうして自分の人生はうまくいかないんだろう。
うまくいかないことがあると、すぐに逃げてしまう。こんな自分が大嫌い。次こそは変わろうと思っても、無理なんだよ。
ネガティブすぎ、考えすぎって言われるけど、じゃあどうしたらいいの？こんなんなら、親にも友達にも迷惑だし、見せる顔ないし、消えてしまいたい。
人生の大事な決断はいつも誤ってきた。
だから、もういい人生にできる自信がない。自分の過去も未来も全部自信がない。楽しいっていう気持ちも忘れた。前は夢もあったけど、もうどうでも良い。
この先もこんなにどんよりした人生が続くなら、早く死んじゃいたい。人生100年時代なんて、ふざけんな。そんな生きたくない。今日寝て、このまま目が覚めなければいい。地震とか天災が来るか、事件に巻き込まれて死んじゃえばいい。
死にたいけど死にたくない。怖いじゃん。痛いじゃん。もう終わりにしたい。消えたい。何が辛いかなんて知らないよ。自分のことなのになんもわかんない。私は何がしたいの？なんで生きてるの？意味わかんない。いっそ殺してくれたら楽なのに。
死にたいのにほんとに死ぬのは怖くて毎日毎日リスカしてアムカして。レグカもして。切ってばっかりじゃん。これから夏なのにさ。バレちゃうってわかってるのにな。学校でも肌色のテーピングなのに先輩にバレて、友達にバレて、おまけに先生にまでバレて。転んだって言って誤魔化したけどさ。言う直前に気づいた。ちょっと言葉に詰まった瞬間に。このままバレれば心配してくれるのかなって。もっと言えば、知られたら助けてもらえるのかなって。期待なんかしないって決めたはずなのに。人は信じないって決めたはずなのに。人間ってこんなに馬鹿なんだね。
きえたい自分きらいきえたい
小学生の頃から、自分と他の人達とは「何かがちがう」と違和感を抱いていた。
段々と大きくなるにつれて、それが「常人との間にある超えられない壁」であると薄々気づき始めた。
失敗の度に父親から罵倒されたり、自分が機嫌を伺って「今日は大丈夫な日だ」と安心しても今度は両親の不和が始まったりして、家の中でも怯える日々も同時に長年続いた。
生まれつきなんだろうけど、不安に過敏な体質もあって今の今までそれに悩まされてきた。
大小問わず、なにかにチャレンジして失敗することを極度に恐れたり、「自分なんて何をやってもダメなんだから」という意識でなんにも踏み出せずにいた。
私は今となっては取り柄もない友達もない金もない仕事もないただの無気力おじさんである。
自分に嘘をついて必要な時は働いたりもしたし、ここまで生きてくるのはあっという間にも感じたが、これ以上何かを頑張ろうと鼓舞するのにも疲れた。社会で人間のフリをして生きていくことはもうないだろう。
もう楽にさせてほしい。消えたい。ここまで生きてあげたんだから。
生きることを強要されても何も響かない。その人らの本音は「おとなしく社会の歯車になりなさい」というメッセージであることにはとっくのとうに気づいているからだ。
国の未来とか次の世代とかそんなことのために命を紡いでも不幸を再生産するだけ。
別に死にたいわけではない。消えたい。存在ごとなかったことになればいいなと切に願い続ける。
漠然とした自殺願望に悩まされて6年が経った。
生きていればいいことがあると、死んではいけない、と言われて何とか凌いできたが、自分がいても居なくても世界は変わらないし、死にたい気持ちも変わらない。
学生の頃、衝動的に自傷行為を繰り返したせいで、夏でも半袖が着れない。この季節になるとそれが嫌になる。
当時はそれが唯一の救いだと思っていたが、今ではただの呪いになってしまった。
取り返しのつかない物理的な傷を負い、死にたい気持ちも消えない今、何のために生きているんだろう。
何とか社会人になれたが、死にたいのに生きるために苦しんで働いているのもアホらしい。
老後の話、貯蓄、昇進、ライフイベント、もう全部どうでもいい。生きたくないから未来のことなんてろくに考えられず貴重な20代を無気力に生きている。
もう全部どうでもいい。早く人生の終わりが来て欲しい。結局この人生にいいことは何もなかった。
自殺願望を覚えてしまったせいで、自傷行為に及んだせいで、なんの希望も見えなくなってしまった。
こんな人間になれなくて済むならなりたくなかった。どこで間違えたんだろう。何が間違いだったんだろう。
そんな考えが今日も頭を占めている。
どうせ死ねないのに。
動けない｡起き上がれない｡まだ歩けない､まだトイレにも行けない､階段もまだ登れない｡焦るし怖くて仕方の無いことなのに誰もちゃんと分かろうとしてくれない｡もう死んでしまうんじゃないかって､ほんとに縋る思いで話をしても､自分の不幸話ばっかりに持ってかれるから｡もう誰かに頼るのをやめようと思った｡ただ静かに話を聞いてほしかった｡傷に触れられてから家に帰るの少し怖くなったよ｡今になって思い出したくもないことばっかり思い出して､前すら見れなくなったよ｡頭が痛いのも身体が重いのもこんなに死にたいのも全部気のせいで済まされてしまうなら､お前の目の前でしんでやりたい
自分が嫌になる
何をどうやってもうまくいかない
どんなに頑張ってもなにも変わらない
なのにまわりの人は期待をするから
それが重りになって
やぶれそう
消えたい
もういやだ
まいにちがいやだ
同性愛…、せっかく好きな人と付き合えたのに
恋人になれて幸せなのに、なぜかしんどい
死にたいって言葉がふと出てくるんだ
海いきたい、夜の海が1番綺麗だと思う
どこか遠くだれも自分を知らない所へ行きたい
存在意義がわからない 自分の生きる価値と私が生きていていい理由が見出せない
今すぐにでも消えたいけど、本能がそれを阻止してくる。私の年齢だと、小学校最後の学年だからみんな楽しげにしてる。私は冷笑して大人ぶってるだけなのに、大人びてるってよく言われる。顔も良くないし、性格も悪いし生きている方がないように感じている。私の上位互換なんてたくさんいるし、友達なんて信じられない。悪口ばっかりで、もう飽きました。私と話が合う子はいるけど、やっぱりその子も誰かに毒付く。そりゃそうだよ、人間だから
でもそんな汚い人になりたくない。顔も汚いんだから、せめて綺麗なまま死にたい。
誰か私のことを消してください