お母さんへ
ごめんなさい
理想の娘となれなくて
長女に相応しくなくてごめんなさい

今日が良い感じだったからこそ最悪
明日学校にいかなきゃいけないのが
宿題？なにそれ美味しいの？
勉強？なにそれ楽しいの？
あ

とにかく辛い、本当は助けて欲しい。でも本音はなかなか人に言えない、だからここで吐き出してまた新しい自分で明日を楽しみたい。この願いが叶わなくてもまだ明後日、明々後日があるんだ。楽しむために生きてみよう。

何もせずにGWがすぎる
勉強もしてない
友達と会ってるわけがない
迷惑だけはかけた
私ができることは迷惑をかけることだけだ
死にたい
死なせて
私が死ねば周りにいる人も楽になるんだ
なのになぜその人たちは私を殺さない
私は大役なんて果たせない
なのにリーダー役ばかり振り分けられる
毎回そのまま迷惑をかけて怒られるだけだ
いっそ私を雑用にして
そしたらもう私は迷惑をかけなくて済む
そして周りの人は私を叱ったり私のことを気にしなくて済む
でも雑用させるほどいらないならもう殺して
もう死にたいんだよ
こっちは死にたいんだよ
もう嫌

しんどい時どうやって乗りきってたか、毎回思い出せない。

嫌だGW終わらないでこれで終わりとか嫌だ
仕事行ける自信ない

あぁ興奮がおさまらないや。どうしようもうやばい無理だぁ。ｼﾆﾀｲ

他人と関わると嫌われたといつも考えてしまう。それが本当か自分の妄想か分からない。もう人を心から信用出来ない。私に笑いかけてくれたその晴れるような笑顔は嘘かもしれないから。心からの親友が居ない私は死んでしまいたい。生きる価値が無い。

忙しいのわかってるよ仕方ないよね
だから送らんかったら良かったって後悔したし
めんどくさくてごめんなさい

死にたいのか。消えたいのか。生きたいのか。もうなんもわかんないよ。

病む。ってなんだろうね
暗い気持ちになる事？
落ち込む事？
死にたくなる事？
悲しくなる事？
もう何もかもどうでもよくなる事？
意味もなく笑う事？
それぞれの感じ方が『病む』なのかな

母の機嫌が悪い。父の体の調子も悪い。
この先、生きていくにも、お金が必要。
何につけても、世の中お金、お金、お金。
お金が、全て。
40で結婚できてないし、子ども産みたくないし、もう毎日死にたい。

怖いです。きみが居なくなってしまうことが。
私がたまに死にたくなるように、きみにも
きっとそういう時間があるから。
もうだめだ、って思って勢いで
きみが死んでしまったら、私は
どうしたらいいですか？
いつも不安だらけで心配ばかりな私は
きみの笑顔とふざけた雰囲気だけが頼りです。
きみの声が、私の心配事を掻き消してくれる。
きみには居なくなってほしくなくて
まだ声を聞きたくて
ずっと笑ってる姿を見せて欲しくて、
そういうわがままも聞いてくれるのが
きみだから、もっと心配で。

『つらい』って『苦しい』って
ちゃんと言ってね。
受け止めるよぜんぶ
きみがしてくれたこと沢山恩返ししたい。
きみが『ずっと幸せだわ』って言ってくれた時
うれしくなって泣いちゃって、
そうなんだ。幸せなんだ。って安心した。
ありがとう。
これからも、ずっと幸せで居て下さい。
それだけを願っています。
ほんとうに、いつもありがとう。

死にたい
でも痛いのは嫌だ
安楽死したい

実母と娘(障害児)に死んでほしい
実母、頼むから早く死んでくれよ
こうなりたくなかったから
出生前診断受けたのに
知ってたら産んでない

夫と息子は好きだから
なんとか生きてる

私を鬱にした会社の人事担当一生許さない
名前把握しているので呪います

死ぬことばかり考えてる
生きてて良かったと思いたかった
けど私は無理だ
病気で生まれて
なんでこんな身体で
生きていくのはもう嫌だ

教育番組のテーマを聞いて号泣しちゃった。
もうほんと私は終わってるんだな…って
親にも理解されない何もできないほんとゴミカスだね

こんな自分死ねばいい、さっさと消えろ、って思い続けるのも疲れた。

助けてください。

どうしていつも死にたい、消えたい、辛い、と考えてしまんだろう。
なんで生きなきゃいけないんだろう
いつも寝る時に死にたいと考えてしまう
あぁ辛い

なんにも頑張っていないのにどうしても
消えたいとか辛いと思ってしまう自分が大っ嫌いです

頭痛い辛いしんどい死にたい
早く心療内科行きたい辛い
リスカ染みるかもしれなくてお風呂怖い
彼氏くんに言ったら怒るかな