怒鳴り声・咳払い・ため息。
この三拍子が私は大嫌い。
怖くて、怖くて仕方がなくて、
体と心が異常に反応してしまうから。
気持ち悪くなったり耳をふさいだりしてしまう。
鼓動が頭をかち割るほどに大きな音を立てる。
自分の呼吸音がうるさい。肩が細かく上下する。
そして何より、ものすごく死にたくなる。
だから、大嫌い。
この三拍子は、怒られたり否定されたりするときに現れる。
だからなのかな。

高校に行きたくないなんて言えない。この時期に。受験生として生きてきたのに。受験生じゃなくなったら塾に行けない、いても存在意義がない。居場所がなくなってしまう。成績も良かったのに欠席日数が増えてく。先生からも心配されて。模試も頑張ったし点数も良かったけど、高校には行きたくない。生きていける自信がない。幸せに生きていたい。生きていたい。夢もあるけどもう限界。人生を賭けて叶えたい夢だけど。もういなくなってしまいたい。友達もみんな大好きだけど大嫌い。心から愛して感謝してるけど、大嫌い。塾からの帰り道、いつも誰かに後ろから刺されて死ねたらと思ってしまう。自分を幸せにしてあげたい。愛されたい。愛したい。死にたい。

お久しぶりです
全く投稿してなかったですね
精神的に病みすぎて引きこもってました
このサイトも久しぶりに開きました
今日から少しずつ復活しようと思ってます
見てくれたらうれしーな

毎日毎日勉強勉強ってうるさくて…勉強してもいい点数取れずに親、みんなからはテスト勉強してないって疑われて怒られて精神きつくなってどんどんどんどん病んでって…死にたい…

学校なんか、いかなくていいよ。
行けなくていい。
休むことってすっごく大切なんだよ。
今、休むべきだっていう心の声に従えてるのは偉いよ。
学校なんて無理に行くほどの価値はないよ。
無理に行って体と心が壊れたら意味ないもん。
どんなに勉強を頑張ったとしてもね。
だから、私はもう学校に行きたくない！
でも、そう言える勇気がない。
だから、無断欠席しようかなって思ってるけど、
そんな事したら、家に帰れなくなっちゃう。
ああ、もう嫌だな。

誰かに愛されたかったわけじゃない。
ただ、無視されない人生が欲しかっただけ。

誰かが見てくれればよかった。
それだけで良かった。
ひとりじゃないって知れればよかった。
でも、もう遅い。
もう何も届かないよ。
今、私のいるところは真っ暗で
深海みたいなとこ。
深海には来れないでしょ？
もう遅いんだ。
手放してくれて構わない。
助けてくれなくていいよ。
優しい心はもっと価値のある人に使ってあげてほしい。
優しい声はもっと素晴らしい人にかけてあげてほしい。

だけど、ほんの少しわがままを言っていいなら、
「見捨てないで。」

今日は最悪だったよー
特に、朝さーいやーーーーーーな縄跳びがあって、2分跳びでさー最後まで跳べずにいてー、
先生がさー「悔しい気持ちを持ったらどうだ？」って言われてーその時さー
心臓、肩、足痛いしー、自分に負けんな。って言われるけど、自分が強すぎんねん★
そんでさー遂には殴られたよー(言葉で)
なんで僕この世に生まれたんだろー
ゲームの世界でもいいし本でも良かったのになんでこの世に生まれ、あんなに勉強しないとだめなんだろー
やっぱり人間に生まれたくなかったなー
あーあ、1回でも失敗すれば失望
こっちとすれば絶望だよー
なんで悪口なんか作ったんだよー
死にたいなー消えたいなーもう最悪ー
なーんでこんなに悪口言われなくちゃならないの？
なーんで汚いって言われなきゃならないの？
ガチで〇〇菌って言わないでよ、
大人にスマホは制限されてるしー、学校のパソコンもないしー
やってられるかぁ
今日はここで終わりだよー　できれば毎日投稿しまーす

もう、そろそろ限界だ
よく頑張ったって自分に言いたい
誰も言ってくれないから
もう死んでもいいよと自分に言いたい
いいことが全然ないから

ええ、死にたいですよ
だって、毎日プレッシャーで押しつぶされそうですから
なんでこんなにプレッシャーがかかっているか
上司のせいだよ
上司が、早くリハビリ終わらせようとしているから
そんなの無理だよ
そりゃ、お前が思っているとおりにできるならやってるよ
でも、できないんだよ
リハビリ勤務が終わったら、もう良いことないって解ってるんだから
放っといてくれよ
こんな部門に来るんじゃなかった
俺が使い物にならないって自覚するための異動だったのか？
前は、それなりに仕事もしていた
でも、その仕事で倒れちゃったのも事実だ
だから、今はできないことはできないと言っている
だからといって、許されるわけではない
ああ、俺は死にたい
死んでしまいたい
お腹がいっぱいなのに何か食べたい
みんな働くことができていいね
俺はもう働くことができないと思う
業務中にここに書き込みしているくらいだから
もう死んでもいいと真面目に思っている
しかし、体は死んでくれない
どうしたいの？とか言われたって何もないよ
強いて言うなら、もう仕事はしたくないよ
強いて言わなくても、もう仕事はしたくないよ
俺はもうダメなんだよ
だから、もう死なせてくれよ
なぜ死んだら、ダメなんだよ
なぜ死んだら、家が事故物件になるんだよ
もうゆるしてくれよ
言ってるじゃん
もう限界って言ってるじゃん
なぜ、わからないの？
そりゃ解らんか
俺だって、周りの言うことが解らんもんな
死にたいな
それ以外に言葉がないな
死にたいな
それ以外に気持ちを表す言葉がないな
死にたいな
死にたいな

この死にたさ誰かに解る？
解らないよな
ただ、死にたいんだよ
仕事をしたくない奴は暮らしていけないんだよ
死にたいんだよ

死にたいって何度言っても死ねないんだ
この気持ちを言っても解ってもらえない
死にたいんだ
どうしても死にたいんだ

お金がないんだ
お金がないから死にたいんだ
これは立派な理由になるだろう
家族は生活保護にはなりたくないらしい
働きたくない人、気持ち的に働けない人は
生活保護を受けるしかないじゃん
家族はほんの少ししか働いてないのに
俺にばかり働けといって
自分は家に居る

ああ、働きたくない
もう働きたくない
嫌だ嫌だ

こんな自分はもう嫌だ
おのれ
何でもかんでも言えばできると思いやがって
出来ないものは出来ないのだ
お前も飛行機運転しろと言われたってできないだろ
そういうこと
何が第三者的な言い方だ
だって、第三者だもの
俺の仕事かって言うんだよ
細かいことネチネチいいやがって
クソ野郎

俺だってできるもんならやってるわい
クソが
ああ、いいことないかな
大金が入金されないかな
何もしてないのにお金が増えないかな

どんどん追い詰められる
この苦しみを誰か分かち合ってくれ
でも、無理か
誰のことも助けてないし

どうしたら人は死ぬことができるのかな
ずっと我慢してきたけど
もう限界です
もう私に期待しないでほしい
もう何もしたくないから
連絡もしないでほしい
私の存在はないことにしてください
早く捨てたい

今日はすこぶる死にたい
何もいいことがない
助けてほしい
死なせてほしい
もう嫌
生きているの嫌
仕事も嫌
全部嫌
死んでしまえたらいいのにな
今日は嫌
死ねない人生が嫌
生きなきゃいけないのが嫌
生きることがすばらしいと思うことが当たり前なのが嫌
死にたいやつだっているよ
死にたいほど辛い目に遭ってる奴だっているよ

わからないよね
生きたい人には
一生懸命な人には
楽しい人には

俺は死にたんだ
笑うな
お前みたいに楽しくないんだ

死にたい
もう死にたい
なぜなんだ
なぜ、俺はこんなに死にたいんだ
鬱病か？

鬱病だな
解っている
しょうがないじゃないか
脳の構造上の問題なんだから
人の役には立たないんだから
嫌だ嫌だ
もっと普通に笑ったりできる人生が良かった
同じ年代の人の対して、おそらく平均的な給料をもらっている
それは貧しい人も世の中にはいるからね

でも会社の中では底辺に位置するほどもらってない
評価も低い
しょうがないじゃないか
脳の構造上の問題なんだから
あーあ、2月でクビか
しょうがない
もうどうしようもない
死んでしまいたい
どうして、こうなった？
考えても仕方のないことだが
いつも考えてしまう
死にたい
どうしても死にたい
今日、死にたいけど
たぶん、今日も死なないいんだろうな
嫌だな
なんで今もいきてるんだろう

こんな人生、詰まらない
誰の人生も詰まらないのか
死んでしまいたい
どうすれば死ねるの？
寝ている間に死ねたらいいのに死ねない

イライラする
こんな毎日イライラする
死んでくれ、俺
俺はもう死にたい

助けてくれ
助けると思って
頼むから
早く

俺は死にたい
蒸発したい
家族を捨てたい
家族は捨てられない
でも蒸発したい
家族からのプレッシャーから逃れたい

死んでしまいたい
どうしても死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
とにかく死んでしまいたい
死んでしまいたい理由
それは、俺が役立たずだからだよ
言わすなよ

役に立ってるなら、こんなこと思わないよ
やれる仕事はやってるんだけどな
何か色々小言を言われる
死にたい
もう死にたいんだよ
頼むよ
死なせてくれよ

うるさい
うるさい

しゃべるな
俺だって生きてるんだ
もう死にたいんだ
死にたい奴は死なせてくれよ
何で自分の死すら選べないんだよ
何も選べない
仕事も選べない
家族も選べない
人生も選べない
生活も選べない
せめて死を選ばせてくれ

もう死にたいんだよ

いいなー
仕事をしている人
いいなー帰れる人
俺は死にたい
もう死ぬしかないんだ
給料が下がるくらいなら
もう、殺してくれよ
そうしたら家族も諦められるよ
俺がへんに生きてるから
家族も俺を頼ってしまうんだよ
俺はもう限界なんだ
働きたくないんだ
もうたくさんだ

うるさい
うるさい

電話がうるさい

死にたいわけではないんだけど、一時的に消えたい。父親が医者で、母親が助産師なんだけど、親にとっていい子になろうと思って進路を医学部にした。でも、医学科おちて看護科になったんだよね。今まで医師になるべきって父から言われてきて、内部進学で医学入れる高校入れてもらったのに、その期待に答えられなかった。そのこともあって父からは失望されてると思う。母からは父みたいにならなくてよかった（今まで出会った医師が医師以外の仕事を見下す傾向にあるらしい、だから自分が医者になったらそうなるだろうと思ったみたい）って言われた。でも、今後どうしても医師になりたくて勉強して医師になったら、私のことを愛してくれなくなるってことだよね。。。？看護師になっても医師になっても愛されないのかと思うと家に救いがない。ちなみに、私は文系の仕事に興味があってやりたいと思ったことあったけど、親からダメって言われた。だから他の道考えてみたら？みたいなのはできない。なんか最近もう何にも頑張る気になれない。もう誰も期待しないし見てくれないし愛してくれないんだって思うから。担任の先生からもめんどくさいみたいな顔されて、かつて医学部志望の生徒だったから期待してたみたいなかんじだったのを落ちたから用無しってされた気がする。家に救いがなくても学校が救いだったけど、それもなくなった。救いがないのに生きて行くのが難しすぎるよ。お目汚しごめんなさい

幾ら辛くても助けなんか来ない
わかってるのに期待する
馬鹿な自分
嫌い

救われないよ

親が自殺宣言して出てった
もうやだ
助けて

もーさぁ…。やだ。生きてたくない…。めんどいって。理不尽だし。なんで自分は…こんな出来損ないなの…？
出来損ないな自分が嫌い。自分なりに、できる限り頑張ってる。でもだめだったみたい…ｗ
私の努力はみんなの努力の足元にも及ばないのかもしれない。いや、実際及んでない。
神様、なんでこんな出来損ないを作ったんですか？できる人の引き立て役にするため？
だったら私なんていらないよね…？意味わかんない。
出来損ないな私が、私は大嫌い。出来損ない。愛されるはずがないのに、愛に飢えてる自分が大っ嫌い。本当は嫌なのに、やだって言いたいのに、嫌われないように、自分を隠して無理やり笑う自分が大嫌い。はやくこんな自分とはお別れしたい。でもできない。勇気が出ないの。なんで、どうして？だれか、無理やり背中をおしてよ。屋上で待ってるから。
いや、待つ勇気もないかも。

ごめん
俺が純粋だったお前を汚した
元々のお前を殺した
だけど最近は純粋さが戻って来てたよな
見てて苦しかった
俺はお前を騙してた
もう騙したくねぇんだよ

毎日、生きていることが嫌で死にたくなる
仕事が合わなくて死にたくなる
誰とも意見が合わなくて死にたくなる
どうしても死にたくなる

早く死んでしまいたい
仕事は辞められない
今の部門は楽しくない
楽しかった仕事には出会ったことが、年齢を重ねる度に少なくなった気がする
何をしてても落ち着かない
早く死にたい
もう上司と話したくない
嫌な上司
上司は今日は在宅勤務
適当に仕事をしているに決まっている
上司が嫌い
早く自由にさせてほしい
自由が少ないから、ここの掲示板へ書き込んでいる
もし自由が多かったら、もう新しいことをするのも面倒だから、結局、ここに書き込んでいる気もする
生きてることが合わないのだ
それでも死ねないのだ

腹が立つ
上司が嫌いすぎて腹が立つ
でも、俺が人間生活に向いてないんだと思う
だから、もう死んでしまいたい
何を言いたいのか
わからないでしょう
俺は人と話が合わないんだよ
だから、この歳になるまで平社員をやってるんだよ
俺だって、出世したかったさ
人の上に立つには誰とも会話が成り立たないのさ

解っている
俺が悪いなんてわかっている
だから、もう死んでしまいたいんだ
死にたい
死にたいよ、畜生
でも、死んでくれないんだよ
毎日死にたいと願っているのに死ねないんだよ
もう、病人なんだよ
もう、障害者なんだよ
だからさ、もう死んでしまいたいんだよ
頼むよ
早く
お願いだから
死なせてよ
もういつ死んでもいいよ
でも、長生きはしたくない
今日、死にたい
電車に飛び込む前に死なせてほしい
でも、お金が一杯手に入ったら
家でゆっくり寝ていたい
誰からも起こされず
ずっとずっと家で寝ていたい
腹が立つ、腹が立つ
うるさい、うるさい
もう、独りにさせてくれ
関わってくるな

俺だってな、本当はみんなと
仲良くなりたかったさ
友達も、一杯ほしかったさ
でもな、そうはならなかった
性格というか発達障害という性質が、そうさせている
周りと合わないんだよ
波長が
言葉も

死にたい
面倒くさい
何もかも嫌だ
死んでしまいたい
嫌だ
駄々っ子なんだ
父が死に、母は施設
もう誰も頼ることができない
だから、駄々っ子である
自分が許せないから
死にたいって思っている
自分が一番、自分を嫌いだ
こんな奴死んでしまえとよく思う
でも、それが自分だから
心はどんどん傷つく

死にたい
死んでほしい
辞めたい
辞められない
もう、誰とも話したくない
独りボッチでも、もういい

うるさい
放っといてくれ
苦しい
誰とも話が合わない
解っている
俺が悪いんだろ
悪気がなくたって、俺が悪いんだろう
あぁ、死にたいな
死んでしまいたいな

それでも体が死んでくれないんだよ
死んでもいいって言ってるのに
もう、嫌すぎて、誰かを傷つけてしまうかも
それが、せめて家族じゃないことを祈る

今日も、死ねない。はやく死にたい。消えたい。なにもかもしたくない。

疲れた…
後何回疲れることになるんだか…
考えたくもない