今日は、 焼き肉屋さんに行ってきました。 タンめっちゃ美味しかった、 また8日から学校頑張らないといけないのか(泣) 結構大変で辛いです。 貧乏人くせに、 調子乗って、 変な笑い方で、笑って 私は毎日辛いです。 自分の事を追い込んでしまいます。 どうしたらいいのでしょうか？

高校生になりました。
二ヶ月前ほどは毎日受験勉強で、友達も嫌いになって、毎日が怖くて泣いていました。人間関係が悪かったわけではないけど、同じ中学の友人がいないところにいきたかったんです。遠い公立に合格して、毎日頑張ってます。
自分で選んだ道だけど、やっぱり昔からの顔なじみある人が一人もいないって結構さみしくて悲しくて、友人たくさん作るつもりだったけど結局だめでした。
気の合う友達は作れなかったし、先生は冷たくて怖いし、何回も怒られたし注意もうけたし、クラスメイトの女子たちからはなんだかそっけない態度を取られるし、体育祭でじゃんけんに負けてリレーするし、ローファーは両足靴擦れするし、勉強はついていくので精一杯、自分自身のだめな点ばかりが露呈します。
とにかく仲良くなりたくて、名前呼び捨てで呼んでいいか聞いて、いいよ！貴方の名前は〇〇だよね、みたいな会話をしたのに、それからは興味がないように冷たく接され、私のことは毎回名字さん付けで呼んでくるのです。嫌われてるんだあと思い関わるのをやめてしまいました。
今まではそんなことなかったのに、声はつっかえるし言葉が出てこないし、休み時間は一人で持ち帰る教材の確認を何度もやってたら終わります。
毎日全然たのしくありませんが、全日制選んだのは自分だし頑張るしかないですね
中学校思い出して泣いちゃいます

いつも清楚だとかおとなしいとか言われているけど本当はそんなんじゃない。
私がそうしているのはいい子って事にする為。保険。
私もいつか、本音を出したい

今日は子供の日。
家族でお出かけ行って、 居酒屋よって帰ろうか
と楽しかった。だけど、母のスマホに
「今日、話し合いするから」
と祖母からLINE。この一言で兄弟・両親から笑顔が消えた。
居酒屋に行っても、暗い空気。
小6の弟は泣いた。年長と小一も親の顔を気にしていた。 今、家にいる。 両親と祖母が話してる。
あぁ、辛いな。 せっかくの子供の日なのに、、。

正直、ここにいる資格はないと思ってる。
それなりの家庭、それなりの学校、普通の環境。
でも、勝手に「自分は辛い。苦しい。悲しい。可哀想な自分だなー、、」って思ってる。でも一応、何も理由がないわけではない。テストが上手くいかなかったとか、先生にちょっと怒られたとか、親に怒鳴られたとか、勉強に集中にできないとか、色々ある。小さなことが積もってイライラになる。その後自己嫌悪。で、悲観。
ほんとに、ダメ人間だなぁ、、

なんで、家族に敬語使わないといけねぇの？

もう限界だよ
今笑顔つくれてるのも、生きてるのも私が耐えて耐えたからある未来であって。
なのにみんなして頑張って。みくならできるよ。みくならまだまだ頑張れるよって。
私頑張ってるよ。これ以上頑張れって言うの？今の努力じゃ足りないですか。
もう限界だよ。もう頑張れない。これ以上頑張れって言わないで。

勉強が全てなのかな

吐き気する 気持ち悪い

×××明日起きた時、息してないといいな。そしたら楽なのに(無理か･･･)×××

生まれたくて生まれたわけじゃないのになんで「生んでやった」とか言われなきゃいけないんだろう。こっちは生んでほしいなんて言ってない。あぁ生まれるのがぼくじゃなくて他の人だったらよかったのかな･･･。ぼくが生きてて幸せになるひとなんているのかな。不幸になる人ならたくさんいるだろうな。
ぼくは死んだほうが他の人のためじゃないかなって毎日思う。
あぁ･･･死にたいな。

なんかよくわかんない、です

あーうーん、あー、なんか

冷たいね、うーん、すいまんせん、えっと

ごめんなさい、とりあえず

楽になりたい、なーなんて

言葉は凶器だ
一つポツリと喋っただけで人を殺すこともできる
泣かせることもできる
絶縁することだってできる

言葉は偉大だ
少し喋っただけで成功することもある
誰かから信頼を得ることができる

言葉は想像力だ
自分の夢や希望をポツリと喋るだけで自信がついて、なんとしても自分の夢を叶えようと努力する

言葉は未来だ

自分がうまくできた！頑張った！と思ったことは全部みんながふつーにやってることなのよなー、、、

リスカしたら血でた←当たり前で草W

もう嫌だよ。
11日は推しのライブがある。行けるんだって思ったら10日体育祭で。しかも10日雨なんだよね。ライブいけなくなるじゃん。一緒にいく友達が最近ぼくの推しをまねしてグッズもいっぱい買ってもらったって自慢してくる。推しのこと何もない知らないのに。にわかのくせに。しかも体育祭でぼくがいけなくなってもそいつは行けるんだって。ぼくのままと行くらしい。ずるいよなぁ。
あぁ本当に、何もかもどうでもよくなって、頭の中には死にたいって気持ちしかなくないなぁ。殺してほしい。
もう、無理して笑うのは、疲れた。

兄を人間と思えません。
暴力や暴言を毎日浴びせてきます。
腹部を殴り、髪を掴んで引きずられます。
飽きれば足で頭を蹴り踏みつけ、耳元で超音波のような音を発してきます。
夏には鍵を閉め切り家に入れてもらえない日もありました。
兄が小学生の頃は中学生になればましになると思ってました。中学生の頃は高校生になればましになると思ってました。高校生の頃は大学生になればましになると思ってました。
現在兄は大学生になりました。
変わったところは何一つとしてありません。
社会人になったらましになると思えばいいのでしょうか？
後何年と思う生活を何年過ごしたのでしょうか。
早く解放されたい。

うあー！！
焼肉行ってきた！！
おさつバター美味しい！
外出るの疲れたけどもうちょっと頑張るぞー！
今週1回でも学校行くぞー！

なんだろう

もういいかなって感じ

他の人はこれを充実してるだとか、忙しいだとかいうだけで済むことなのに私はそうやって流せない。ひとつひとつのことが重くのしかかって、どんどんそれが積み重なっていく。同時に複数のことをやるのは得意ではないのに八方美人だからできる顔しちゃって、自分で自分の首を絞めている。早く楽になれないかなぁ。今日もわがままだなぁ、自分。