小学校一年生の我弟よ
純粋向くな心と顔で「なんでねぇねは学校行かないのぉ？○○くん(←一人称)は覚えること沢山で大変だけど学校ちゃんと行ってるよぉ？」と毎日のように言ってくるのを止めておくれ
確かに学校に行かないお姉ちゃんが悪いが、その言葉は今のお姉ちゃんにとってメンタルにクリティカルヒットしてしまうんだ
そして我母よ
弟に学校の事で言われている時、私はメンタルブレイクしてて何も言えず下を見るしか逃げ無道がなくて何も出来ないんだ助けてくれ、クスクス笑ってないで止めてくれ、お願いだ、、、、

ごめん。私が生きているからそんなつらい思いするんだよね。
私がいなければそんなつらい思いしなくてすむんだよね。
死にたいと思ってしまうのは、私も原因だよね。
生きててごめんね。ほんとうにごめんね。

あーーーーー
辛い。弱音吐いてごめんね。

大好きな先生へ

私を気にかけてくれてありがとうございます。

とってもうれしいです。

けれど、わたしは二学期に入ったら「エリート」でくらして

誰にも迷惑にならなく、忘れ物もせず、あいさつもちゃんとする、

先生の従順な生徒になります。

そう。誰もが。私を基本になるような生徒に。

だから。宿題とかも全てに花丸がつくように、精一杯頑張ります。

なので、先生は笑っててください。

私は、本当は存在しちゃいけない人間なんです。

いつも人に迷惑ばかりかけてるし、狐のお面を被っている嘘の人間なんで。

この手紙は届いていないかもだけど、いつもありがとうございます。　月夜より。

今日の昼休み。

また一人だった。親友とは少しだけ、話した。

それでも、一人で勉強とかして時間を潰してた。

一人でいたから、先生に呼び出し食らって。

「最近、一人だけど親友とはどうした？」

「なんかあった？」

ありがとう。先生。いつも私のことを見てくれてた。

理由はただ一つくらいかな。別にたいしたことないよ！　（たぶん。）

んなわけないじゃん。さみしいよ。けれどね、私が目立っていいのは、

授業の発表の時くらい。それでいいんだ。

親友へ

今日は、貴方から話してくれてありがとう。

無愛想な私だけど、どうか許してね。

そして、昨日は「自分のせいだ」って追い詰めちゃったかな？

許してください。私は、貴方が笑っていることが幸せなんです。

私は孤独で、ただただしにたいって思って生きている人だから。

どうか気にしないでください。いつもありがとう。　　　　　月夜より。

もうごめんなさいは言わない
お前のことを容赦しない
私の命ある限り

もう嫌。

本当に生きる意味を失った。

もう

私もあなたに

ついていく。

待っててね。

すぐ行くから。

言葉にならない体調不良が身体を蝕んで、もう無理だった。
私の周りに死んだ人を見たことがない。
親戚も私が生まれてから死んだ人は覚えてない年齢のときだし、
友達もみんな生きてる。
だから、私が死にたいなんて言ったらそれが悪になるんだろうなぁ。

最近調子が良くなってたのでバイトを始めてみたのですが、既に精神が限界になってしまいました

早すぎる、弱すぎる自分が情けないです

自分の精神をすり減らすほど頑張れば人並みにはできる

できてしまうから頑張ればいいじゃないかという結論になって誰にも相談できない

中途半端にできるから障がい者にはなれないし、中途半端にできないから普通の人には合わせられない

私の人生は選択も出来事も私自身も何もかも中途半端だと感じる

死のうと思っても最後の一歩がどうしても踏み出せない

人生ってこんなにきついんですね

しにたい
死ぬ勇気ないのに
そればかり
疲れた
もう疲れた
1日中布団にいるだけ
それなのに疲れた
価値がない
生きてる価値がない

暇なら学校行けよって言わないでくれ
学校行けるんだったらとっくに言ってるから

今日も行けなかった
さっき学校から電話がかかってきた
きっとまた「行け」って遠回しに言われるんだろうな
もう何回呼び出されたか
おおごとにしないでほしいのに
自分のせいって認めたくないだけなのに
全身が汗ばんでて鬱陶しい
行けって言うしか無い。　それが教育。
そんなことわかってる
「行きたくないんでしょ　少しでも行ってみようよ
きっと行ったほうがいい」
きっとまた異常になってしまうんだな
少しでも希死念慮を抱いたら存在が消えるっていう夢を見てました。
ヤケクソで学校行ったところで後悔するだけだよ
こんなこと誰も言わない　ぜんぶ私の独り言でした
あーあ、せんせいにおこられちゃうのか。
今日は曇り。
誰か私の思考にメスを入れてよ

あーだめだ
死にたくて仕方ない
今すぐ心臓止まって
自分で死ぬ勇気はない
失敗するのが怖い

お金がないから、精神の安定が保てない。歳をとってからの貧乏暮らしは本当に悲惨。正社員でいたときにお金をもっと大切にすればよかった。ずっと働けると思ったから散財していた。人生を甘く見ていた。残高が怖くて銀行に行けない。お金がない生活がこんなに苦しいなんてしらなかった。障害者年金、もらえるだろうか。でもこんなにしてまで生きなきゃダメなの?毎日が苦しい。もう薬も効かない。鬱を隠してパートをしているが、少しの給与のために心をすりへらしている。前の会社だったら私傷病休暇もあって休めてお金の不安もなかったのに。もう死んでしまいたい。毎日苦しい。

なんであたしの親って納得できないと受け入れてくれないんだろう
理由説明しても無駄
どんな自分でも受けいれてくれる場所に行きたい

何を言っても親に怒られそう
支援施設に行きたいって言ったら
「だったら学校行ってよ」
って言うとおもう
だから何も言えない

死にたいとは思わない
けどきえたいと思う
くるしくてわたしには耐えられない重さがあってしんどくて吐き出したいのにそうはできない
吐き出された側がどれだけ苦しくなるかなんていちばんわかってるでしょ
たくさんの人に迷惑をかけて人生を狂わせてまだめいわくかけるのかな
もとからいなかったようにきえてなくなりたいよ

夏休みあけちゃった。
まだ頑張ってる。学校、宿題終わってないけどとりあえず行ってるよ。
行かないと、ママに嫌われるから。
学校でどんな思いしたとしても、私が家にいることは許されないから。
本当は行きたくない。消えたいって思いながら学校行くの嫌だ。学校で何かあるたびにいなくなりたいって思いながら学校にいるの嫌だ。帰りたいけど、「帰るほどなの？」「もうちょっと頑張れない？」って言われるのが怖くて無理。なんか席替えでまわりが陽キャ男子と陽キャ女子しかいない。あーあ。今日の朝電車止まってたらよかったのにな。

しごといきたくない
つらいです
依頼業務が多く毎回私にやらされる
嫌になる
休みたい。早く違う現場に異動したいのが本音です

僕の方こそ誤解させてごめんね。