ちいさなそら 20代 2025/6/25 朝、余程だるそうに見えたのか「3年間、(インフル・コロナ以外で)１度も休まずに仕事行ったんだから、風邪を理由に仕事ズル休みしてもいいんじゃない」と母から言われた。でも今日は訪問があるから絶対に休めない日。それを知ってて言ってきた。何だろう、それは嫌がらせ？私が行くって言うの分かっててわざとそう言ったの？何で、そういう考えしかできなくなったのだろう。私はくずだ。人間のごみ。 いつか父が嘆いていた。「早く死にたい」と。そんな奴の娘だもん。しょうがないよね。でもひとつ。私の方が消えたいし、死にたいよ。お前を父親に持った時点で、消えたいんだわ。ふざけんな。
私はなんのために生きてる？ 10代以下 2025/6/25 私はなんのために生きてる？ 私はなんのために生きてる？ 私はなんのために生きてる？ 私はなんのために生きてる？ 誰か教えて、 鬱病(重病)なくそったれに..命を教えてください..
すえまる。 10代以下 2025/6/25 あーあ。 また投稿しちゃった なんで、なんで 「死んでないんだろ」 今日も、無理やり学校に行かせられた。 行きたくないのに、嫌な気持ちになるだけ。 自殺したい。死にたい。って気持ちが強くなるだけ。 なんでそんな場所に、自分から足を運ばなきゃいけないの？ 今日もNにいじめられた。 グループワークではいつも一人にさせて、 「意見出せよ」って言われて意見出しても、無視して 「お前の意見興味ないから、参考にしないねｗ」って言われる。 そんなこと言っといて、Nがわからない課題を出題されたら、 勝手にワークシート取って、パクってきて、 「これ俺の意見」アピしてくる。 ほんっと好都合だよね。 あー。今すぐにでも死にたい。 不登校になりたい。 せめて、次の席替えまで学校に行きたくない。
み 20代 2025/6/25 何度目の後悔だろう 死んでおけばと今日も思った。 相変わらず死に損なっている。 物事に一喜一憂している自分にも嫌気がさす。 都合よく使われるのも疲れる。 人と関わらなければ、人を傷つけ傷つけられる自分を容認できればどれだけ生きやすいか。 したことは帰ってくるというが無意識でも傷つけたことが返ってくるというのも入れると、キリがないほどのループ。 もう終わりたい。
あ 30代 2025/6/25 今、妊娠8ヶ月ですが夫との間で心苦しい思いをしていて、死にたいです。 夫は妊娠している私に性行為をしたいと言い、「眠たいから寝かせてほしい」と断ったら「お願いだから！」と強く言われ、苦しかったですが受け入れないとしつこくお願いされ続けると思い、受け入れました。今までも、夫との性行為に関して辛い思いをしていたため、行為中、その悲しかった過去の記憶がよぎり、さらに、妊娠して体力的にこんなにつらいのにわかってくれないんだと思うと、行為後、涙が出ました。 泣いてる私を見ても、「（私のことを）気持ちよくさせられなかった」と残念がり、棒読みのように「ごめんね」と言い、隣で爆睡していました。 2年前に付き合い始めた頃、夫は「元カノの方が可愛い」「（私のことは）好きになれない」と言っていてずっと傷ついていました。 何度も別れ話をしましたが、夫の優しい面もあり、世界一可愛いと褒めてくれるまでになったので、別れることなく昨年結婚しました。 赤ちゃんが産まれてくるのを楽しみにしていたはずなのに、現状、夫の傲慢さがつらく、死にたいと思ってしまいます。 過去の「元カノの方が可愛い」という発言によって傷付いた心も、完全に癒えることなく結婚したので、今は私を褒めてはくれるけど、これからもずっと傷付いた過去を忘れられず生きていくのかな…と思うと幸せではありません。 死んだらお腹の子も死なせてしまうことになってしまうので、なんとか踏みとどまれましたが、生きるのがつらいです。
M 10代以下 2025/6/25 また嫌われた。 グループトーク入れてもらえてなかった。 そんなことの繰り返し グループトーク私入ってないよって言えば多分入れてはくれると思うけど、それを言うのもできそうになくて結局入らないまま卒業していくんだろうな、、 人間関係も上手く築けない 周りに合わせれば疲れるし、自分の好きなように生きたら余計嫌われる 疲れた 学校行きたくない 家でずっと好きなことしていたい 大好きなアニメを見ていたい 漫画だって読みたい
絵。 10代以下 2025/6/25 何で貴方は失敗しても周りに責められないの？何で味方されるの？ 私が失敗したら兎に角責められるのに。 何で貴方は悩みを打ち明けたら真剣にきいてもらえるの？ 私は「大した事ない」で済まされるのに。 何でこんなに差別されるの？ 貴方が憎くて憎くて仕方がない。 そんな風に思ってしまう自分も大嫌い 私に優しくする貴方を見ると憎いという思いで溢れる もうこんな事思いたくない もう悩んだり考えたりしたくない もう消えたい 疲れた
朝、余程だるそうに見えたのか「3年間、(インフル・コロナ以外で)１度も休まずに仕事行ったんだから、風邪を理由に仕事ズル休みしてもいいんじゃない」と母から言われた。でも今日は訪問があるから絶対に休めない日。それを知ってて言ってきた。何だろう、それは嫌がらせ？私が行くって言うの分かっててわざとそう言ったの？何で、そういう考えしかできなくなったのだろう。私はくずだ。人間のごみ。
いつか父が嘆いていた。「早く死にたい」と。そんな奴の娘だもん。しょうがないよね。でもひとつ。私の方が消えたいし、死にたいよ。お前を父親に持った時点で、消えたいんだわ。ふざけんな。
私はなんのために生きてる？
私はなんのために生きてる？
私はなんのために生きてる？
私はなんのために生きてる？
誰か教えて、
鬱病(重病)なくそったれに..命を教えてください..
助けて下さい
歌歌うの結構得意なのに親に下手って言われる。カラオケで99点取ったのに。だからVtuberなっちゃダメだって、せっかく絵を描くことも好きなのに。あーもう嫌だ
あーあ。
また投稿しちゃった
なんで、なんで
「死んでないんだろ」
今日も、無理やり学校に行かせられた。
行きたくないのに、嫌な気持ちになるだけ。
自殺したい。死にたい。って気持ちが強くなるだけ。
なんでそんな場所に、自分から足を運ばなきゃいけないの？
今日もNにいじめられた。
グループワークではいつも一人にさせて、
「意見出せよ」って言われて意見出しても、無視して
「お前の意見興味ないから、参考にしないねｗ」って言われる。
そんなこと言っといて、Nがわからない課題を出題されたら、
勝手にワークシート取って、パクってきて、
「これ俺の意見」アピしてくる。
ほんっと好都合だよね。
あー。今すぐにでも死にたい。
不登校になりたい。
せめて、次の席替えまで学校に行きたくない。
みんな
ずるい だからこちらも
そうします
信じない 先読みして動く
不意をついて
先にいきます
死にたい
いますぐしにたい
自分自身が何なのかが理解つかない
たすけて
メンタルもきつい
陰口言われるだけ
誰も見方なんていない
くるしい
たすけて
降ってる
死にたい
死にたいけど怖くて死ねない
この世から消えることが出来たら幸せなのに
日本人って子供を産んであげたんだから親の言うこと聞くの当たり前って考えてるよね
外国の人は案外生まれてきてくれてありがとう。って大切にするのに
職場で倒れて病院運ばれて疲労ですねって言われて仕事辞めたい
こんなに頑張ってるのに嫌なことばっか
なんで
仕事辞めたい
消えたい
越えちゃいけない柵があっても、1歩越えるか越えないか、その境界線だよ。
毎日必死で生きている
ふと、我に返る時間があると
死にたい苦しいと願う
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
あーーー今日もよく眠れなかった。
ちゃんと薬飲んでるのにもう耐性ついてダメだ。
今日も朝から死にたいってなる。
服薬して出勤まで寝よう。
何度目の後悔だろう
死んでおけばと今日も思った。
相変わらず死に損なっている。
物事に一喜一憂している自分にも嫌気がさす。
都合よく使われるのも疲れる。
人と関わらなければ、人を傷つけ傷つけられる自分を容認できればどれだけ生きやすいか。
したことは帰ってくるというが無意識でも傷つけたことが返ってくるというのも入れると、キリがないほどのループ。
もう終わりたい。
今、妊娠8ヶ月ですが夫との間で心苦しい思いをしていて、死にたいです。
夫は妊娠している私に性行為をしたいと言い、「眠たいから寝かせてほしい」と断ったら「お願いだから！」と強く言われ、苦しかったですが受け入れないとしつこくお願いされ続けると思い、受け入れました。今までも、夫との性行為に関して辛い思いをしていたため、行為中、その悲しかった過去の記憶がよぎり、さらに、妊娠して体力的にこんなにつらいのにわかってくれないんだと思うと、行為後、涙が出ました。
泣いてる私を見ても、「（私のことを）気持ちよくさせられなかった」と残念がり、棒読みのように「ごめんね」と言い、隣で爆睡していました。
2年前に付き合い始めた頃、夫は「元カノの方が可愛い」「（私のことは）好きになれない」と言っていてずっと傷ついていました。
何度も別れ話をしましたが、夫の優しい面もあり、世界一可愛いと褒めてくれるまでになったので、別れることなく昨年結婚しました。
赤ちゃんが産まれてくるのを楽しみにしていたはずなのに、現状、夫の傲慢さがつらく、死にたいと思ってしまいます。
過去の「元カノの方が可愛い」という発言によって傷付いた心も、完全に癒えることなく結婚したので、今は私を褒めてはくれるけど、これからもずっと傷付いた過去を忘れられず生きていくのかな…と思うと幸せではありません。
死んだらお腹の子も死なせてしまうことになってしまうので、なんとか踏みとどまれましたが、生きるのがつらいです。
また嫌われた。
グループトーク入れてもらえてなかった。
そんなことの繰り返し
グループトーク私入ってないよって言えば多分入れてはくれると思うけど、それを言うのもできそうになくて結局入らないまま卒業していくんだろうな、、
人間関係も上手く築けない
周りに合わせれば疲れるし、自分の好きなように生きたら余計嫌われる
疲れた
学校行きたくない
家でずっと好きなことしていたい
大好きなアニメを見ていたい
漫画だって読みたい
もう監視やめてください
寝てようが起きてようが
何をしてようが つねに
ずっと苦しんでる
心が壊れた原因なのに
まだ続けますか
死ぬところまで見届ける？
何で貴方は失敗しても周りに責められないの？何で味方されるの？
私が失敗したら兎に角責められるのに。
何で貴方は悩みを打ち明けたら真剣にきいてもらえるの？
私は「大した事ない」で済まされるのに。
何でこんなに差別されるの？
貴方が憎くて憎くて仕方がない。
そんな風に思ってしまう自分も大嫌い
私に優しくする貴方を見ると憎いという思いで溢れる
もうこんな事思いたくない
もう悩んだり考えたりしたくない
もう消えたい
疲れた