私の脳から直接つらさを伝えられたらいいのに。それか私の思考を直接覗いて診てほしい。自分じゃ自分の頭の異常に気付けないから。もう何が普通だったか覚えてない。ただ毎日「なんか違うかも」「なんか足りない気がする」って感覚に囚われて。生きてる感じしないけど、元からそうだったのかなとか。元を覚えてないから自信もって言えないのよ。

なにやってんだ

泣きたくないのに

涙止まんないよ

僕の事愛して欲しいよ

満たされたいよ

どんな愛の形だっていいよ

愛してくれれば、それでいいよ

こんな女の僕を愛してくれる人は居るのかな

愛されたいよ

愛してもらえるわけないのに

なんで

苦しくて、死ぬくらい愛されたいよ

どれだけ辛くたって苦しくたって

好きな人に愛されてたら

それだけでいいのに

でも

愛されてるかわかんなくて

自分から遠ざかる

自分勝手すぎ、なにやってんだろ

これ、共感してくれる人いるかな

共感してくれたら、うれしいです。

死にたいって言っちゃだめだよって

なんでダメなんだよ、お前に関係ないじゃん

お前に何がわかんの

悩み聞くよって

それで何が解決すんの

なんなの

綺麗事言わないでよ

泣くからやめて

ほんとに

優しくしないで

涙溢れそうだから

もうだめだまた狂った。何を何度誓って約束してもも、もどうにもならないクズなのかもしれない。どんな本を読んでもどれだけ気付いても、どれだけ三あの人を大切に思ってても、わたしは何も変わらない。変わる事のできない、どうしようもない人間なのかもしれない
早く楽になりたいだけなのに、久しぶりにしんどすぎる

もう誰も近づかないで
話しかけないで
かかわらないで
何しても傷つけるだけだから
私なんかが生きててごめんなさい
死にたい

何も無いけどもう疲れた、
誰かに相談しても何かあったの？としか聞かれず毎回何も無いけど疲れたと答える日々、
家に帰っでも何もすることなく1日が淡々と過ぎる
もう生きるのが辛い

死ねるのなら

こんなに苦しい思いはしない

死ねないから今も苦しんでいる

私はもう限界だから

辛い現実から逃げたい

はやくここから出して

みんな辛いよな
辛いよな。

俺なんかよりよっぽど辛そう。
俺はみんなの相談聞き役で

6人一気に相手して。
自分で潰れて、
何してんだろほんと

頼っても頼っても自分のキャラがへばりついて
ヘラヘラ笑って頼れてない。

頼れてない。
頼れてないから頼られない。

本当に大切な人も抱えきれない荷物を背負っていて
俺には教えてくれなくて。
その人を俺が

頼れてないから

頼ろうとしても、キャラが俺を飲み込むから。

ネッ友にも、
して欲しいことがあったみたいで
ちょっと変なこと言ったらキレられちゃって

離れていってしまって。

どうすれば正解かなんて
分からなくて
けどキレられて

どうせ俺から離れてく。

心友から言われたの。
本当に俺のこと好き？って

好きなんだろうけど、だろうけど
一緒にいても、どこかで疲れてた。

俺って大荷物でしょ？
って言われた。
俺の方が大荷物なのに、
なんで俺と一緒にいてくれるんだろう。

この時期って病んでる人多いね。
恋人も病んでた

俺じゃ何も出来なくて、
ただヘラヘラして笑わせようとすることしか
出来なくて。

恋人に言われた
本名のこと嫌いだよね、ごめんね って。
大好きだよ、大大大好き。
けど俺に不釣り合い。
俺と君は天使と悪魔だよ。
俺は悪魔なの、君を堕天させちゃう。

明日いとこが来るんだって。
病気がバレそうで、怖い。
俺がクズなのバレそうで
怖い。

いとこが怖い人と似てて
怖い。

俺はこんなに幸せものなのに、
ただ苦しいって思ってる。

なんでだろう。

愛されたかった。
苦しいほど強い力でハグされたかった。
もっと環境がよくあって欲しかった。
病名が欲しかった。
もっと生きやすい世界になってほしかった。

みんなを、救いたかった。

救えなくてごめん。
苦しい世界で生き抜こ、う
辛かったら俺の周りにいな。

笑わせれるよ、俺のキャラで

やーめーてーよwwww

何が支えたいだよ

自分に酔ってるだけじゃんww

どうしよう

やっちゃった

やったの

私

あぁ

どうしよう

どーせこれもだめ

心への思いを伝えたのに
出なかった
あー、もうやだ
何？否定してるわけじゃないって
ここに救われたはずなのに
今は逆にリスカの理由

幸いまだ生きてる

死にたい。死んで、親に後悔させたい。親のせいで死にたいと思いながら生きてきて、親が死にそうになったときには気遣いや配慮を求められる。そしたら死にたいと思って生きてきた私はなんだったの？死んだら、やっとこの苦しさが分かってもらえるんだろうか。正しかったと認めてもらえるんだろうか。親が間違いを認められるんだろうか。明るく振る舞って頑張って生きてたら、私の死ぬほど辛かったことはなかったことになる。もうやめたい。いろんなこと考えて生きていかないといけないのしんどい。いい家庭に生まれた友達が羨ましくて辛い。生きるのやめたい。全部辞めちゃいたい。終わらせたい。全部めんどくさい。親を避けるのも、罪悪感を抱いてしまうことも、人と比べて劣等感を抱くことも、疑心暗鬼になることも、笑って働かないといけないことも。全部終わらせたい。

俺、存在意義ないじゃん。

誰でも良かった、「私には必要だよ」って言って欲しかった。

でもさ、俺、鬱とか障害とかなんにもなくて。

やりたいこといっぱいある。

けど今、ただただ何となく、ボーッと存在してる。

でも俺がさ、君に「俺を満たしてくれ」とか言ったところで届かないんだろうな。

どっかの偉い人さんよ、何で心のよりどころを取り上げるんだよ、なあ。

生きてる実感が欲しいけど、何をするにもどっか遠くのテレビ見てるみたいで。

俺今現実にいる？

もうさ、悲劇でも何でもいいからさ、俺主人公してみたい。

こんな事言ったらほんとにつらい人に失礼なんだけどさ、どんだけ苦しくても体調は崩せないんだよ。

心配してほしくてくま作ろうとするけど、意外と寝坊しかけるくらいにはぐっすり寝れて、頭も胃も腹も痛くなくて、三大欲求はそのまんま。

これで気持ちが明るかったら生活がずいぶん楽なんだろうな。

あとさ、八方美人とか女の子にだけ優しいとか言われるけど、どうせ関わるんだから印象良くしたいと思うのは良いでしょ？

俺は優しい人で居たいけど、これって偽善か？
まあ俺が誰かを幸せにすることなんて出来ないだろうけど。

あれ、、なんか涙出てきた。
正直都合いいときだけ出てくる涙はほんとうっとおしい。

とりあえず言いたいこと言ったからここら辺で。

またな。

何人かのお手紙を読んで、共感できる！とかのお返事を送りたいなって思っちゃった
お風呂に入るのめんどいけど、もう少ししたら入ろうと思う、何もかもめんどいわけじゃないし
気持ちだけでも上昇気分で

あーもう嫌。全部嫌。仲良いと思ってた友達にも嫌われた気がする。最後の命綱みたいなもんだったのに。もう生きる意味まじで０％だ。今までの０.００００１％も無くなったわ。早く死にたい。この世界からいなくなりたい。行動力のない自分に呆れる。無理すぎる。

親はすぐに自分の気分で暴力振るってくるし友達は僕に対してなんて思ってるかわからないから怖くてあまり喋れないし相談なんてできない。あの人達はもう捨てないってゆってたのにどれだけ尽くしても僕を捨てていく。なんで？誰も信用できないんだってわかった。信用しちゃいけないんだって。みんなどうせ僕の前からいなくなっちゃうんだ。もう無理かも。消えたい死んじゃいたい。もう無理だよ。泡みたいに消えてなくなれたらいいのにな

全部夢だったら良かったのに