早く死にたい…

俺が馬鹿だった。
悩みを話すところを間違えた。
死にたい、消えたい。
逃げ場がない。
もう何もかも終わり。
十分に生き地獄は味わいました。
この世とはもうお別れしたい。
それは甘えなのかもしれない。
ただ、そんなに甘えて来た訳でもないよ。
わかってくれる？ありがとう。
お互い様、お陰様で今あるわたし
ささやかながらみなさんの幸福を
祈ってます。
もし、明日全ての物事が変わっていたら
その時は、また笑顔でみなさまと
お会いしたいと願っています。
どうか眠りについた暁には
新しい世界が待っていることを信じて、
今晩は穏やかに過ごしたいと思います。

なんかさ、すごい勇気出して、やっとの思いで伝えたのに、なんだそんなこと、我慢すればいいって言われたらさ、どうでもよくなっちゃった。全部。

こんなゴミに価値なんてない
権利なんて存在しない
苦しいなんて言える立場じゃない
ごめん
ごめんなさい
だから
死ねよ
私
とっとと死ね
私

親友から嫌われてるって思うのは

私がただ

被害妄想なだけかな。＞ｗ＜

あー…しんどw
学校に行けば、友達に「キモい」「学校くんな」「ブス」「バカ」なんか言われてさおまけに蹴られるし…先生にも嫌がらせを受けるし…
家に帰れば、「なんで帰って来るの？」「交通事故で死んでくれればなw」「お前に食べ物なんてあげないから」「おまえなんか産まなきゃよかった」なんて言われてさ、もう…何もかもが嫌だ…
そうだよね、私ってキモいしブスだしバカだよ…
私も交通事故で死にたかったよ…産まれたくなかったよ…
こんなさ、嘘も簡単についてさ、勉強もできない私なんか生きてる価値ないし…
怖い
しんどい
辛い
消えたい
死にたい
生きたくない
毎日毎日恐怖と不安に恐れて生きてる私…
なんでこんなに辛いんだろうね
明日、世界が消えればいいのにね
あの、唯一私のことを愛してくれたあの人…
あの人に会って安心してから死にたいな…
これってワガママかな…ｗ
あー…早く死にたいな…

自己紹介します。

性別⇒女

年齢⇒12歳　中1

好きなこと⇒リストカット（バレると怖い。

キライなもの？⇒家の空間　なんか居場所がないからですかね。あと人間関係　人間

得意なこと⇒なし

自信があるもの⇒なし

嗚呼、人間不信になっちまうよ。

怖いんだよ。

私は、自慢じゃないけど、学年の中では多分、

モテる方だと思う。（異性に

同性は…どうなんだろう？

異性に人気があることは嬉しいけど、

同性に好かれないと悲しいな。

特に親友が最近冷たくて辛い。

他の人に好かれても意味ないよ。

みんなすごいな…、マジ公開処刑だけど自分社会と数学１６点…w

社会一個前の１２点だよ…w

やばいよねｗ

でもわかんないんだよね、

どんなにがんばっても、

もうやだな！

もう、今日も学校で泣いちゃったし、

明日、合唱祭なの、

その練習だったけど、

その前の国語でグループ活動ハブられてたから、w

休み時間もうるさいし、

だから、もういやになって、

あえて聴いてたら

先生が

「これはもう素晴らしいですね！これ以上減っても増えても成り立たない、すごく良かった」

って、ｗ

今までこんなこと言われたことなかった

本番前だったからかもしれないけど

「いらないんだな」って思って

うちが邪魔してたのかも

だから体調悪いって嘘ついてトイレこもった

２０分くらい、ずっと、

歌ってるのが聞こえてきて鬱陶しかった

終わったみたいで帰ろうとしたら

全員の集合写真取ってて

なんかもう、

いっそ居なかったことにしちゃえって

もう、邪魔って言ってくれ、隠さず、

泣きそうで仕方ないから戻ろうとしたら

隣のクラスの担任に見つかって

すぐ泣き止んで、また戻った

もう、はっきり言ってくれないかな、

うざいよ、邪魔だよ、早く消えてって、

このクラスにいらないからって、

明日、いきたくない

２，３年生の聴きたいけど、

嫌になってきた、

歌いたくない、

嫌だ…

もう何も響かない、

道徳とか、綺麗事の塊でほんと意味わかんない

「将来」「高校」「大学」「大人」

だから？で？

ほんとにそこまでいけますか？

未来なんてあるかわかんないのに？

今を犠牲にするんですか？

「昔の自分に会いたいのなら、現在の今と生きよう」

この曲の歌い方っていうか声好き、

安心感が、すごいある

はあ、もう、疲れたな、

どれほど頑張れば、この生き地獄から抜け出せるんですか

嫌なことばかり。ほんとにもう全部嫌になる。頭痛いし喉痛いしバチが当たったんだよ。出ていこうとしたから遠くに行こうとしていたからバチが当たったんだきっと。今週文化祭があるんだけどいきたくないな。ならいっそ熱出てくれれば行かなくてすむのにな。昨日寒すぎて眠れなかった。あんなに早く冬来てほしいと思ってたのにほんとわがままだよね。
もう友達といるのも疲れたしやっぱまだ1人のほうが楽だな。これも私がわるいんだよね。私なんかみんなに嫌われてるんだ。そういう目で見てるようしか見えない。早く終わってくれないかな。こんなのもう疲れたよ。みんな否定ばっかりしてくる。私のことみんな否定してくる。しょうがないよね。私がわるいんだから。生まれてきたこと自体が間違ってた。

隣の役立たずのオジサンの面談をすることになった
何の仕事もしないのに、給料だけをもらっている
いつもメールのチェックをしているだけ
そんなオジサンに何を頼めば、いいのだろう

とか思われてるんだろうな
僕だって、あんたらなんかと話したくないぜ
だから、早く死にたいって言ってるのに
なぜ、神は僕を殺してくれないんだ
なぜ、僕をこんなに苦しめるんだ
なぜ、なぜ、なぜ

ああ、もう死にたい
死にたいって言ってるじゃん
何で死にたいって言っても死ねないの？

生きたい人は生きればいい
死にたい人は死ねる世の中になってほしい
もう辛い、苦しい、誰か助けて
助かる方法は、死だけなのに

もう死にたい

生きているのが辛い
早く死にたい

やっぱり私はしんだ方が良い

今日もまた黒歴史が増えました
今まで転職を繰り返してその度に職務経歴書も自信満々で会社に提出して来ました

しかし、キャリアカウンセラーからするとこの職務経歴書は職務経歴書じゃない、履歴書の延長線になってる、この内容じゃ意味がないと…

今まで自信満々に沢山の会社に提出してきたのに…
会社側からも特に何も言われた事ないしむしろ採用されることが多かったのに…

結局また私は普通の人になれてなかったみたい
普通が分からない
常識がない
こんな自分が恥ずかしい
間違いに気付けない

会社側も密かにこれは職務経歴書じゃないなとか思ってたのかな

また自分の常識外れな行動が自分の首を絞める
もうしにたいよ
生きてたって恥や罪を重ねるだけ
おじいちゃん迎えに来てよ
私も早くそっちにいきたいよ

今日の帰り、昇降口で避けてた友達（Aちゃん）に話しかけられた。

もう話せそうかも、と一瞬思ったけどやっぱりどうも話したいと思えなくなっちゃって、

その直後にもう一人の友達（Bちゃん）が来たから私は一人で先に走って帰ってきた。

ここ数日、毎日必ず話すのは二人とは別の同クラスの友達1人だけになったけど、

なんか心がほんの少し楽というか、スーッとするというか。

居場所を無理に探さなくてもいいのかもしれない。

元からないから。

ーーー・・・ーーー

ぁぁ
疲れた

自己紹介するの流行ってる？からやってみた…（前に書かれてるの参考にしました）

性別…女
年齢…１１（小学６年生）
好きなグループ…SnowMan・Timelesz
好きなアニメ…SAKAMOTO　DAYS・ちいかわ
好きなもの…ゲーム・本・音楽・一人行動
嫌いな（苦手）もの…勉強・暗いところ・悪口・家族・友達

こんな感じでいいのかな…w

昨年まではなんとかうまくいってたのに
仕事も生活も
今年に入って何もうまくいかず、体調も悪くなるわ、拍車がかかって仕事も辞める羽目になるわ、家族や周りからも扱いが悪くなるわ、お金もないわで厄年かというくらい嫌なことが続く
仕事では助けていた人達は私が体調が悪くなると都合良く逃げた、あれだけ子持ちのフォローをしたのに、こちらのことは何も考えない自己中心的な人間、助けなければ良かった
仕事をしない人達が今も働いている
私は一生許さない

高層ビルから飛び降りて 、
そのまま空を飛べたりしないかな 。

一瞬で 落ちて終わりじゃなくて 、
ほんの一瞬 、空をとべたりしないかな 。

あの可愛らしい 鳥さんみたいに 、
飛んでみたいな 。

今度生まれ変われたら 、
あの鳥さんみたいな 、あのお花みたいに
可愛くなれば 、可愛がってもらえたのかな 。

まあ 考えても仕方ないか ！！笑
いざという時には 、そこらで飛び降りよう 。

… なんて思って過ごす今日が嫌だけど
あともう少しで 誕生日 。
14 に なるまで 生きてみようかな 。

今日あったこと

今日は最悪でした。学校でこれ見てたんですけど、問題児がパソコン覗き込んできて
「なにこれ！うわ、関係ないサイト開いてるーダメなんだー」って言ってきたんですよ。
まず、開いてる自分が悪いんですけど、でも、そこまで強く言う必要なくない？
しかも「お前死にたいの？キッモｗｗ」って言ってきたんです。
お前のせいでこっちは辛い思いしてんのにさ、そんな事言わないでよ。。
リスカもアムカもバレたし。
最悪だ。死にたい