今度入院する。
入院はほんとつまんない。

今日は仕事の休憩で外に出たときひどい通り雨遭ってずぶぬれに、休憩時間中急遽着替えを取りに行ったため時間内に間に合わず、結果店に迷惑をかけてしまった。しかも仕事中にスマホを落とし、探しても探しても見つからず、結局そのまま帰宅。自分自身がカスすぎて泣きたくなった。昨日は迷惑をかけたお客様へ連絡、正直精神的につらすぎた。お客様との対話もプレッシャーに押しつぶされてばかりであストレスでしかなかった。その前もこれとは別の不幸に襲われ続けている。大切な物を無くしたり、人をトラブルに巻き込んだりと数えきれないほどだ。狭い視野でしか物事を見ていないくだらない人間の思想だと思ってもらって構わないが正直に言いたい。自分はこの世から嫌われているのではないか、と。これまでも努力しても何か大きな不可抗力に襲われて集中できなかったり、カードや自転車のカギなど無くしたら致命的なものを無くしてしまった。どれだけ意識しても時間が経つと油断して過ちを繰り返してしまう。自分はADHDの傾向があり、それでコンサータを飲んでいるが効果はないんじゃないのか？自分は一生這い上がることを許されない運命を決めつけられているのか？
他にも疑問が浮かぶがこれらの問いがYESだというならもう自分は生きる事に疲れた。世の中からログアウトしたい。この世に地獄や天国があるとしたら、こんなことをした自分は間違いなく親不孝や周りの人間を悲しませた咎で地獄行きだろう。でもそれでいい、自分が一生苦しみ続けてもいい。苦しむのは自分自身だけでいい。自分は生きるだけ他人に迷惑をかけることにしか能がない、存在する価値の無いゴミ同然の人間なのだから。

こんな読むだけ無駄な文章を最後まで読んでくれた読者に感謝の言葉を伝えたい。

餓死すればいいのでしょうか。
冷蔵庫の食べ物を食べるなって。
この家のを食べるなって。
水道水でも飲んどけって。
小学生相手に、いいのでしょうか？
何なんでしょうか。
何なんでしょうか。
何なんでしょうか。
もう私は、いらないのでしょうか。
転落死？
包丁？
溺死？
窒息死？
あとは何がある？
何がある？
何がある？
何がある？
サイト、規制されてなくてよかった。
これから、死ぬ前に書く大切な人への手紙、私を嫌っていそうな人への手紙を書き終えるまで。
このサイトを。
このサイトを。
このサイトを。
ありがとう。

死なせてください。
そう願ったのはいつからのことでしょうか。
虐待？虐待じゃない？
もうどっちかわからない。
なんでそんな理不尽に怒るんですか？
私はそんなにとても悪いことをしたでしょうか？
いや、してるけど、してるけどさ、
そんなに、そんなに、そんなに、そんなに、
そんなに怒ること無いじゃん。
ごめんね。
悪い子で。
物投げないで。
叩かないで。
ものを使って叩かないで。
私の水筒壊さないで。
筆箱投げつけて割らないで。
お願い。
お願いします。
習い事を勝手に辞めるって言わないで。
言わないで。
買い物に宿題終わってないから。習い事で疲れたからいかないって
言っただけで。
怒んないで。
過呼吸になりたくてもなれない。
早く死んでしまいたい。
それでも、それでも、それでも、それでも、
選択肢を。
2つに増やしたから。
死ぬか。
夢を叶えるために頑張るか。
お願いします。
選択肢を。
誰か一つに戻してください。
死なせてください。
飛び降りさせてください。
お願いします。
死なせてください。

最近生きるのがしんどくなってきた
みんながどんどん先に進んでいっちゃって自分は置いてけぼり
自意識過剰だって分かってるんだけどねww
どーしてもそっち方向に物事を考えちゃうんだ
でもネガティブな思考は終わらないんだよ
一度言われたことはずーーーっと心に残るんだよ
助けてなんて言えない
もっと苦しんでる人がいるから

人格否定されたらどうすればいいんだ
一緒にいる意味ないね

私の家庭は、母　姉　私　の3人で構成されています。
母と姉にいつも怒られ泣いているのが私です。
学校もいいけど、リアルだと陰口があったり、辛いこともあります。
けれどネットは、自分が仲いい人だけと遊んで喋って、、、危ないけれど、ネットは唯一心から楽しんで遊べて、一番笑えるんです。
リアルが悪いとは言わないけど、ネットが、ネットが一番嫌なこともすべて忘れて過ごせる時間だから。
タブレットで着せ替えゲームをしています。
この着せ替えゲームでは、いろいろな人のお部屋を回ったり、機能を使って投稿したり、フォローし合うとふれんどになれたり、公認ライバーさんの楽しいパーティーに行ったり、様々なことができます。
このゲームに出会って、ほんとに良かったと思います。
でもやっぱりネットをしていてもリアルは変わらないまま、
本当に限界が来るまでは、、、と耐えるも、もう無理という気持ちが出てきます。
私は高校2年生になったら一人暮らしをしながら学校生活を送りたかったです。
中学生になったら、受験勉強で焦ったり、友達と勉強をしたかったです。

私のように、小学生や中学生で自殺をしようと考える人が少なくなってほしいと思います。
けれど、技術が発展していくうえで、自殺する学生数は逆に増えていくと思います。
自殺がなくなるように、天国から皆さんのことを応援しています。

私は、大切な友達、私を嫌っていそうな友達などに手紙を書いてから羽ばたこうとも居ます。
夢だった天使界隈の洋服を着て、ハープを弾いて、
まるで夢のようなアニメのような世界を楽しみながら、自殺をしようと居ている子達を幸せんする仕事をしてきます。

Yuzu。

死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい

すべてが嫌だ

どこにいても自分じゃない気がする。

今日も無意味な嫌がらせ発生中

関係ないから完全無視！

豪華なくらしをしている人と間違われているみたいです

非常に迷惑

無視が一番

無視

リスカもバレるし、やる気も出ないし。リスカ見て気持ち悪って言ったの忘れないから。
生きるために切ってんのに、親はそれを全力で止めに来てる。それって、、、遠回しにしねってこと？？友達はまだ大丈夫。リスカのこと知らん人いっぱいいるから。
でも、全てが嘘に見えてしまう。さりげない一言が心にグサって、、、いつになったら死んでいいのかな。遺書とか書いてたら一ヶ月くらいはかかりそーだな。めんどくせ。
もう希望がない。相談できる人がいない。前まで希望だったアプリが消えた。
そのせいで、私は信じる人を失った。信じるのが怖くて、裏切られるんじゃないかって思っちゃって。自分の意見も言えなくて、自分を見失って。何が好きなのかもわからない。
わかる人がいない。怖いね。誰かに、依存したい。依存されたい。
裏切らないでほしい。嘘をつかないで。心が痛いよ。
こんな奴がいて申し訳ない。誰かの生きがいに、、、なりたいな、、、

眠って死ねたらいいな
目が覚めなくてもいい
生きるの疲れたよ
もう疲れたよ
だからもう死んでもいいよ
はやくお迎えがこないかな
自ら死ぬことはできないから
はやく死なないかな

プツンと糸が切れたように、気力がなくなった。死ぬことばかり考える。

忘れたくない。消えたくない。
行きたくない。生きたくない。
死にたくないよ。死にたいよ。
考えたくない。
自己嫌悪なんだ。
1人で勝手に苦しんでる。
僕は永遠の、自己嫌悪底辺の、ゴミクズ人間なのだろうか。

いつも何かをぐるぐる考えているが、此処に書くものなど、誰かの目に触れて欲しいものなど、何一つとしてないんだよな。曝け出すのが嫌といわけではない。結局何もないんだよな。
ああ、何一つとして失ったものはない。なくしていくのは僕の中にあったものだけ。
何を言っているのだろうか。僕は。
ねえ、全部阿呆らしいね。

ごめんね
愛してるよ
君が今までで出会った人の中で一番優しくて
きれいで面白い人だよ
愛してる
あの世にいってもずっと..

あいたい
こんなぼくでごめんね
もう君と同じクラスじゃないなら
学校にもいくきがでない
ああ、君に恋なんてしなけりゃよかった

苦しい　泣き叫びたくなるくらい
私が何に苦しんでいるのか
職場の人は理解できてない

死に関するものを無意識に探す
死に場所を探す
その時までに家族に何をしてあげられるか

だからスマホを手にしてしまう
でも気力は続かない
考えはまとまらない

私が死んだら　
付き纏わないでくれますか
監視をやめてくれますか

もう息ができません

躁鬱でも、働いてる芸能人を見ると胸が痛い。
いつまで甘えてるの？私。
精神の支援？する作業所、バスで往復するだけでしんどいし、一日で辞めてしまった。
本当、私はクズだ。電話まで掛けて貰ったのに母に対応させてしまった。電話も、インターホンも宅配、外の世界全てが怖い。

もう生きたくない。疲れた。
そう言っても、現実にいる人達は心から理解してくれないって事分かってる。
だから、苦しい。生きるのを辞めたい。
もう、社会復帰なんて望めないのに…。
そんな気力も、体力も無い。
亡き爺様には拳骨喰らうかもしれないけど、迎えに来てくれないかなって毎日願ってる。
こんな孫でごめんね。
今日も生きててごめんなさい。