春、嫌だ
無価値な自分が炙り出される
人の背景なんて思いやれないから
ただ周りの人がキラキラ幸せそうに見えて
辛くなる
ピカピカの一年生？
フレッシュ新社会人？
新生活応援？
そんなキャッチコピーにいちいち感情揺さぶられる
自分の弱さが一番嫌なんだ

死ぬしかない
こんな社会のお荷物は

私は親不孝なんだね
知ってた知ってるよそんくらい
親孝行しろよって思うよね
わかってるわかってるならやれって話だよね
ごめんね私が悪いんだよね
言うこと聞かないからわがままばっか言うから
でもさ急に言うこと聞くお利口さんの人形になったらどう思う？
多分何とも思わないよね心配なんて微塵もしないよね
やっと言うこと聞いたってやっと学んだんだってそう思うだけでしょ？
あなたはさ自分自身のことを間違ってると思わないよね
自分が正しいって思ってるんじゃない？
あなたの言ってることはきっと正しいよ
言い分は合ってると思うよ
でもさ言い方があるじゃん？
そういう言い方しなくても良くない？
姉がそういう言い方したら荒れるってわかってるでしょ？
私にいい加減学べって言うけどあなたも学ぶべきことがあるんじゃないですか？
家族だからって何でも言っていいわけじゃない
何でも言って姉は荒れて両親は愚痴ばっか
あなたたち両親の愚痴を聞いているのは誰ですか？
宥めているのは誰ですか？
本当は辛いのに苦しいのに何も言わずにいるのは誰ですか？
自分だって辛いくせに一人で抱え込んで周りに迷惑かけてる馬鹿は誰でしょう？
私なんですよ
言ってないのが悪いですよね
普段の行いが悪いですよね
親不孝ですよね
反抗期ですよね
だからって辛くないわけじゃないんですよ
でもこんな対応しときながらもあなたたちは相談しろと言う
そんな対応を間近で3年間ほど見てきながら相談できるわけがないでしょう？
私だって死にたいです私だって辛いです
とある曲を歌っている時にあなたは言いましたよね
そんなことしたら泣いちゃうって
その時はそんなことしないよって言ったけど
本当はわからないですよ
私がいつ家出するか私がいつ死ぬかそんなことわかりません
私は意気地なしですから今はそんなことできませんが
やろうと思えばやるですよ
そこまで追い込まれてしまったらあなたが泣いていようがどうだってよくなる
あなたは経験してこなかったのでしょうか？
経験してきたとしたらなぜこのような対応なのでしょうか？
私にはあなたのことなんて微塵もわかりません
同じようにあなたも私のことなんて何もわからないでしょう？
あなたが知っている私はとっくの昔にいなくなった小さい時の私でしょう？
もう変わっているのですよ
あなた思うような元気な明るい子ではもうないんですよ
取り繕うのはもう疲れました
いい加減自由にしてください

いつの頃からか、ストレスに負けるようになった。
若い頃は負荷をかけられても、気合いで押し返す事ができたのに。

毎日降ってくる些細なストレス。
耐えきれなくて、逃げて、誤魔化して。
いつか取り返しの付かなくなるのに。

毎日が苦しい。消えたい。
昔のようにちからのある自分には戻れないのかな？

気持ちを吐き出させてくれてありがとう。

また始まった

１週間が

死にたい気持ちと

1日生きるのが辛く苦しい気持ちが

交錯している

生きたくない

生きたくない

生きたくない

生きたくない

生きたくない

生きたくない

逝きたい　　　　　　　　

海になりたい。

自分の都合ばっか。
なんでそこまで許さなきゃなんないの？？私のしたいことは我慢させられなきゃ行けないわけ？
ほんとによく分かんないんだけど
自分が大事で自分が好きなだけなんだね。
めんどくさい。
つうかそこまで本当に踏み込んで欲しくない。

もういいや。

大丈夫　が口癖になっていた

自分さえ　無理をすれば大丈夫
迷惑かけれない

いつか自分さえ信用できず
人も信用できない
もともと人に甘えるのは苦手

少しでも長く生きる事に恐怖

何で¿だろう¿
側に…居ても…
離れて…居ても… 不安で…不安で…
仕方がない…

幸せで居る事も…スッゴク怖い
これで　良いのかわからない
私…あなたの事
幸せに出来ていますか⁉︎
笑顔に出来て居ますか⁉︎
楽しいと思っていますか⁉︎
出来ているなら…良いのだけど…
少しでも、長く側に居たいと思っているよ❤️
出来るなら…ずっと一緒に居たいよ❣️
でもね…一緒に居るのが私なのか¿
誰か他の女(人)なのか？わからないよ
でもね…あなたが毎日笑って
　　　　あなたの心❤️がホカホカして
いたら…それで良いよ
あなたが、1人ボッチでいなければ
それで…良いよ

あなたに、お金が無くても…
あなたの、目が見えなくてなっても…
あなたの、足が歩けなくなっても…
あなたの、手が動かなくなっても…
あなたの、耳が聞こえなくなっても…
大丈夫❣️側に居るよ❤️
あなたは、あなただから…
大丈夫❣️大丈夫❣️大丈夫❣️大丈夫❣️大丈夫❣️
って…きっと…自分に言っているんだ！
大丈夫じゃないのにね

早く死のう

生きがいの人が明日児童館を卒業する。
ずっと児童館で待っててくれる存在だと思ってたのに
もう年齢は成人になっているから、だって。
また会えるとしても、前みたいには遊べなくて、
話せなくて、つらすぎるよ。
あんたが私の生きがいだったのに。いなくなったら、私これからどうすればいいの。
明日で最後だよ？
もう辛い。嫌だよ。ずっと一緒に話そうよ。
一人ぼっちなんでやだよ。

色々な感情が複雑に絡まり合って
自分でもほどけない
どうすればいいかわからないものになってしまった
もうどうすればいいの？
助けて
でも誰も助けてはくれない
もうなにもかもやめてしまいたい

余命宣告されてしんでしまいたい。誰かに惜しまれたい、惜しまれている様子を感じたい‥。
自分勝手な悩みですよね。よそでは言えませんとても。
がんばれない自分になにか病名がほしい‥。じゃないとただ怠けているみたいで辛い。精神的な病気じゃなくて、からだの病気の名前がほしい。
だからがんばれないんだね、って。優しくされたいし、理解をされたい。

未来に希望を持てないからがんばれないし自棄になるし、人生丸ごともう諦めてます。わたしも周りのともだちみたいに自立したかったし、幸せにしてもらいたかった。
真面目に生きているだけじゃだめなんだ、他人に尽くすだけでは幸せになることはないんだと気づかされた。
世の中はすべて運なんだ。悪いのは運じゃなかったらいやだ、自分が悪かったなんてそんなの受け入れられないよ。真っ当に生きてきたのに、あまりにつらい。

生き続けていくことがしんどくてたまらない。どうしよう。同世代の人たちに比べたらわたしの悩みなんて幼稚なんだろうな。同級生で五児の母とかいるのになにやってんだろ。みんなが子育てとか大変な中で「幸せな恋愛したいー」「絵垢でもっと反応ほしい」とか思ったり悩んだりしてるのアホくさい。恥ずかしい。なさけなー。
同じ境遇のおともだちがいたらもっとちがうのだろうけど‥でもその子がたとえば幸せをつかんだりしたらわたしはそのとき素直に祝福できるのだろうか？仲良くし続けられるのだろうか？

寂しい人間だなあ、自分。
もう少しゆとりがほしい。ほしいです。

朝には死んでるって思って寝たら死ねるかな

寝てる間に行き引き取れるかな

眠るように死にたい

ODしてもいいかな

友達優しいと思った。親は別だけど。こんなこと考えるのやめたい。
考えるくらいなら死にたい。
ODしたいけど出来ない。リスかしたいけど出来ない。何にも出来ない。
自分が嫌い。どうしても愛せない。
こんなに醜い人間になっちゃったし、いきる意味もない。
性別なんてなくなっちゃえばいいのに。人生なんてなければいいのに。きっと今週で人生の目処だよね。でも死ねなくて、どうせしぬなら苦しんでる人に命あげたかった。
最後まで人のためになること出来ないとか嫌なのに。
道徳の授業は好きだけど嫌い。人生の意味とかいきる理由とかないし。
別になくてもいいでしょっておもう。
何で大人はそんなに生きてほしいと思うのだろうか。
しんでいいでしょ。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
また会えるかな。同じ悩みを持ったいろいろなひと。

やりたいことを見つけたけど、どうしても消えてしまいたくなるときがある。
忘れられたい。

自分はずっと死にたいって思ってて将来のことなんて考えれないし、考えたくもない。
友達に話したら、私も死にたいとか言ってるくせにそう言う人に限って将来のこと考えてて、やりたいことがある。
なんで？死にたいって言ってたじゃん
なのに将来のこと考えてるの？
　じゃあ簡単に死にたいって言うなよ
ずるいよ、私も将来のこと考えてみたいよ。

誰にも必要とされない自分なんか自分ですら必要じゃない。存在しなければよかった。

ずっとあの頃のままにいれたらよかったのに
前に進んでいく周りに対して、置いてけぼりな自分が嫌になる

何なんだろうこの人生は と思うことがよくある。
何もかも上手くいかない。
小中高で人間関係に悩まされ、いじめられても親には迷惑をかけたくないから1人で抱え込んで1人で泣いていることがたくさんあった。
そのトラウマから人の目が怖くなり、人の前で話そうとすると声が震えて手足もガクガク震えてしまう。なんで私がこんな目に遭わなきゃいけないんだろう。いじめた側は幸せそうに今を生きている。

自分のことを好きになりたい。
私は楽な選択ばかりしてなんとなくで今まで生きてきた。だから4月からの仕事も心配でしかない。適当に決めた会社できっとすぐ辞めるだろう。
もうこの先の人生をどう送っていけばいいのか。
自分の周りはとても幸せそうでキラキラしてる。私だけが不幸な気がする。