ふとした時に死にたくなって、
リスカして、ごめんなさい、
こんな穀潰しが生まれてきて御免なさい
何もしないのに逃げてばっかで辛いなんて一言を言ってごめんなさい
迷惑ばっかりかけてごめんなさい
消えたいんです、しにたいです
自分が分からなくて、どれが本当の自分なのか分からなくて、苦しいんです
リスカ跡見ても首を絞めた後があっても、何も言わないで私から離れていって、私を見捨てて下さい

テストボロボロだった。ちゃんと勉強したのに。10分ぐらいかけて丁寧に解いたはずの問題が違ってた。頭真っ白で何にもできなかった。家に帰ったら親がイライラしてて当たられた。当然テストのことも怒られた。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

買い物へ行かないと
せめて夕飯の支度はしないと
みんな普通にやってること
出来ない

どうにか普通の顔して
行くんだ
頭の中は大パニック

誰にも会わず
誰にも声をかけられることなく
帰ってきたい

でも
いちばんの願いは
なにかに巻き込まれること
この先どこかで
事故や事件があるならば
被害者は私でいい

未来に希望を持ってる子や人の
命が終わるべきでは無いのだから

まじで死にたい。

どうすればなくなる？

大親友にも冷たい態度取ったし、人に迷惑かけたし。

大親友へ

ごめんなさい。

もう、貴方の隣にはいれないかもしれません。

だって、貴方の隣には幸せな子がいるから。

私のことは、きれいさっぱり忘れてください。

それに、私は君のように優しくもないし、可愛くない。

私は、無愛想だし笑えないし、ひどいし。

だからさ、大親友やめよ。

私じゃ、いつもの陰キャだよ。

いつも頼ってばかりでごめんなさい。　　　　　　　月夜より。

あの人やあの子じゃなくて
私なのよ
命が無駄なのは

今日も布団にいる
どうにか買い物には
行かないと

誰にも会いませんように
そして
なにかに巻き込まれますように

もう、すべての荷を降ろしたい。
間違えてしまっても、もう修正できる年齢ではなくなってしまった。
消えたい。

昔は授業での挙手は怖くなかったけれど今は発表がとても怖い
バカにされるのが怖い

苦しい

死にたい
なんとなくずっと
消えてなくなりたいって
思ってる。
どうしたらいいのかな。
自分が嫌い
自由になりたい。死にたい、
やっぱり生まれてこなきゃ良かったのにな、って思う。
しんどい
この状態なら明日学校も水泳行けなさそう
ほぼ強制的
疲れた
人と関わることが疲れる。空気を読んで表情を作って、言いたいことを我慢して。
本当に言いたいこと話したいことを言ったら迷惑になるから言えない。
相談する、人に頼る、甘えることが難しい。そもそも自分の存在価値がわからないから重荷になりたくない。
やっぱり生きるの向いてない。しにたい。
生きるの嫌になっちゃった
疲れちゃった
壊れた心は、もう戻らないのかな。
死にたいなあ。
生きている価値がないと思う。
世間からすれば私の歳は最も楽しい時期なんだろうけど、
そんな事ないんだよなあ
学校は楽しくないし
だれか、誰も知らないところに私を連れて行って欲しい
生きているだけで偉いはずなのになんでそれ以上頑張らなくちゃいけないの…
もう死にたい…
口うるさい人にたいして最初はうるさいと思って無視していたけど
本当に口うるさくて苦痛だったから、仕方なく従うようになった
自分を意思欲求を捨ててしまった
昔から何事にも諦めず努力をしてきた。勉強にも、行事ごとの仕事にも、スポーツでも。
でも、褒められるのはいつも周りの人や友達ばかり。自分が何をやっても、褒められない、認めてくれない、見てくれない、
努力って何
実態とはかけ離れたものを自分の一部だと思い込まなければ、ただ生きのびることさえできない。
足を止めたら終わり。
いつまでこんなことが続くのか？きっと一生止められない。降りられない。
生きているそれはもはや自分じゃない、でも自分でいたら生きていけない。
要求の重なる落とし所がもし世界に一つもなかったら、その人は一体どうすればいいの？
本当にどうしようもならなくなった時に消えることができる世界なら生きやすいのかな、とか思った。
やっぱり居場所ないって辛いね
普通にストレスで疲れる
心が痛いよー…。
家に帰りたくない、家族と関わりたくないから、外に出るのを躊躇ってしまう。
だって外に出るとその後には家に帰ってこないといけないじゃん。
外に出て気持ちが少しだけ軽くなるのに帰り道ではどんよりと重い気持ちになる。苦しすぎる。
どうして誰からも好かれないんだろう。
私があの人から全否定されるように、いいところのない付き合う価値のない人間だからなのだろうか。
人として生まれたのは間違いだったんだな。
ボロボロと崩れて、立っていられない気持ち。ママとパパ見てると人が好きとか気味が悪い。私はきっと人を愛せない。今だって真似事をして遊んでるだけなんだ。

いつになったら私死にますか

死にたい
毒親育ち

しにたい

死んでしまいたい

真面目にピンチですわ
金曜から学校とか全力で無理
また休んだらあかんってめっちゃ言われて
精神すり減らしながら行くんやから
友達も誰も居ない日本語も通じない環境に置かれたらそら鬱にもなるよなーって感じ！？

今目の前に通り魔が現れて

私のこと

ひとおもいに殺してくれないかな

最近親のことを相談してようやく自分に親がやばいことに気づいたw
児童養護施設に入らせると脅したり、自分の気持ちを否定されて怒鳴られることがやばいだなんて気づかなかったわ
相談できてすっきりした

今日も午後のパートまで、ベットの上でダラダラ過ごしている。何もやることがない、思いつかないから、時間が過ぎることをただ待っている。会社を辞めず正社員で働いていたら、今の時間、バリバリ働いていたのに、、、といつも同じことを考え、焦りと空しさで発狂しそうになる。死ぬまでこんな生活を送ると思うと苦しくなる。早くお迎えがきますように。

本当に心底死にたいです。
今40代ですが、10代の頃からずっと死にたいです、
カウンセリングを受けたり、精神科で薬をもらったりしてましたが、辛さは消えないです。
早く死にたいです。
朝、目が覚めても現実が嫌で、なかなか起きられません。もう今日寝たら、目が覚めなくていいのに。
ここにはこんなに辛い人がいっぱいいるんだから、神様、私たちを滅ぼしてください。
人間は苦しいよ。産まれてきたくなかった。

死にたい。今すぐこの世から消えてなくなりたい。
誰からも褒められずに期待されてばっかの人生は楽しくない。
学校にも行きたくなかった
でも…不登校になると、教室に居ないと連れ戻される。
周りの目が怖い。目を合わせられない。
教室に入るにも勇気がいる。
思ったことを伝えるのも苦手。
伝えても、声が小さすぎて周りに迷惑かけてばっかり。
声が小さくてごめんなさい
周りに馴染めなくてごめんなさい
私はダメ人間です。
必要ない人間です。
ごめんなさい
生きててごめんなさい
この世に存在してごめんなさい

どうにか
夕飯と息子のお弁当を作ってる
分かってくれると思ってた人に
そんなレベルかと言われた

そう
そんなレベルよ

だから
役立たずなんだって

もう消えたい
やっぱりそんなレベルだよね

ちょっと不思議な夢を見た。
夢の中で誰かが「今までつらかったね」って言ってた。
それで今日は起きたんだけど、そんなことを夢の中で言われたから、もしかしたら今までの短い人生は全部悪夢だったのかもしれないって思った。
それで足を見ました。
リスカの傷痕がありました。

今日も自分は家にいます。