なんだか消えたいです。自分がいらない存在な気がして。私は周りより要領は悪いし、特質した何かを持っている存在じゃないです。むしろ人に迷惑かけてばかりで、いらない人なんです。みんないっぱいいっぱいだから助けてなんていえない。もう嫌だ。つらいの全部やめたいの。こんなめんどくさいやつ愛されないから。自分が一番嫌い。どうしようもない。

死にたいけど、死にたくない。
全て変えて生き直したい。
家も家族も部活も友達も。
リセットしたい。

いつお迎えは来てくれるんだろう。

来てほしい時には来なくて、

来てほしくない時に

来るものなのかな。

子どもがいるし、自ら死ぬ事は出来ない。

辛いけど、お迎えを待ち望む日々。

実際その時が来たら、
まだ死にたくないと思うかな。

自分が過去にやったことが悪いし
自分の性格が悪くなければこんなことなってなかったかもしれない
そもそも生まれてきてなかったらこんなことならなかった
全部自業自得
自分が悪い
自分のせい
私のせいで私のせいで私のせいで
みんな傷ついた
みんなに迷惑かけた
はやく自分死んでくんないかな
生きてるだけでみんなに迷惑だと思うんだよ
しにたい
生まれてきたくなかった
がんばって産んでくれたのにごめんなさい
こんな私でごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

子育てが自分には合っていない。
すぐ頭に血が上って子どもを怒ってしまう。
叩いてしまったりお前なんかいらないと怒鳴ってしまうこともある。やってしまうたびにだめだと子が寝てから泣いて反省するけど、一度スイッチが入ると怒りで震えが止まらない。
旦那は全く頼りにならない。休みの日家族で出かけると必ず旦那は子供の地雷を踏む。大泣き癇癪を起こす子どもをなだめるのは必ず私。旦那にやってほしくないことを事前に伝えたりお願いをすると「文句ばっかり言ってうざい」と言われる。
私が生きてると子どもたちも旦那も不幸で不快になると思っている。
死んでしまいたいとまた思うようになった。
小学生の頃から死にたいとずっと思っていた。高校生の時に首つりをした。失敗して妹に見つかって悲しませてから死にたい気持ちを閉じ込めた。けど子育てを始めてまた死にたくなった。生きてるのが申し訳なくて子どもの成長は見たいけど私が死んだほうが絶対幸せだと深く感じている。

鬱漫画読んで過去のこと思い出して気分下がってて馬鹿みたい
なんかしにたい

人に助けを求めても、今ある環境を変えても
全部ダメだった。
だからもう、一人で溜めることにした。

俺の事なんざどーでもいいんだろ
ならいっそ皆見捨ててくれりゃ、
死ねるかもしれないのに

みんな僕の仮面した姿だけみてるんだ
それなのに、「悩みなさそう」とか言ってきて
僕のこと何も知らないのに、
ねえ、？
きえたい　、笑
ころされないかな　、
ころしてくれないかな　、？　笑
いなくなっちゃいたい　、

もう嫌だ。

学費高すぎて払わせるの申し訳ない。
ちょっと背伸びした所を受験して落ちた。
結果私立に通うことになった。
親が学費出すの渋ってるの見ると、本当に申し訳なくて、消えたくなる。

なんで私を産んだの？
こんなやつ産まなきゃよかったのに。
優秀じゃなくてごめん。
勉強できなくてごめん。
家族の中で私だけ勉強できない。死にたい。
私に生きてる価値なんてない。

家族旅行とか本当は行きたくない。
でも、私に拒否権なんて存在しないから行くしかない。
頭いい人しか生きちゃだめなんか？
この世の中。

全て私の努力不足か。
なんなの、ほんと。私って最悪だ。

59歳。
頑張って生きて来た。
ずっとずっとずっと頑張って生きて来たけど
大切な存在はみんな天国に逝ってしまい
傍にいる夫は私の事など見もしないし気にも留めない。
私は誰からも必要とされず、
誰からも愛されない人間で。
こんな私は生きる価値など無いと思い知らされてばかり。
もう疲れました。
どうしてこんな思いをしながら生きないといけないの？
お父さんお母さん。
早く迎えに来てくれませんか。
早く楽になりたい。
もう疲れたの。

世間はゴールデンウィークで持ち切り。
空は快晴でも、うちの心はずっと雨模様。
起きたら息していませんように。

ただ、単純な話。
楽しくない。現実を見ると嫌なことばっかで、理不尽がゴロゴロあって。
そんな中、アニメは、妄想は自分の味方になってくれる。
でも、妄想の中のだいすきなひとが現実に出てきてくれる事はないし、
それだったら、もう、ね。いる意味ないから。
しねないけど、シニタイ。

別に私だって望んで生まれてきたわけでもない。
強制的に生まれたから生きてきただけで、頼んでない。
そっちが無知なだけで、正しい知識を言っても笑われて。
私が私にだけ損するミスをしただけで、そんなことやってるからって怒られて。
笑われる筋合いも怒られる筋合いもない。
でもきっと、あなたたちが正しくて、私は間違ってるんだろうな。
まあ、もうどうでもいい。
私が私を終わらせれば、もう何の感情も無くなるから。

色々知りすぎた

自分の性格の所為で
どんどん自分が辛くなる
幸せからかけ離れて行く
みんな、慰めてるつもりなんだろうけどもっと辛くなる言葉ばっかり
「生きたくても生きられない人がいる」
そんなのわかってる。だったら
ドナーになって、人のために死にたい
他の死にたいって人の気持ちも代わりに全部背負って死にたい
「あんたより辛い人は沢山居る」
自分の気持ちをわかってくれないのが辛い
その人達の辛い気持ちを代わりに背負って死にたい
「みんな辛いんだから」
性格のせいでストレス受けやすかったりするのに
悩みを相談できなかったりするのに
僕からしたらみんな無慈悲過ぎて優しい人はごくわずかなんだ
一人夜、ただ泣く生活からおさらばしたい
みんなのように素敵に過ごしたかった
ここには産まれたくなかった
女として生きたくは無い
男として生きられたら少しは楽になるのかな

気持ちなんてコロッと変わる
だけど無理なものは無理っぽい
強くなきゃ生きていけないね

あのころはもう少し強かった
怖いものもなかった
彼の事で悩んでたのは今もおなじ
だけど他人が悩む事で私は悩まなかった

こんなに弱くなるとはね
こんなに生きてるのが怖くなるとはね
人ってだんだん強くなっていくものじゃないの？
逆になることもあるんだね

みんな輝いて見える
元気に見える
だけど
本当にそれで良かったの？とも思う
悩みながら生きてた姿が好きだった
彼も友達も
悩みながらだから一緒にいられた

歳をとると悩みなんてなくなるのが普通なんだろう
もちろん問題や悩みは尽きないけど
私の抱えてる問題はあまりに幼すぎる
みんな強くなったから
弱いものは淘汰されるから

まだ何とか生きてる
ここにいる
まだ彼と目が合えば生きてて良いのかなと思える
他の時間が全て不安に包まれていても
あの1秒にたるかどうかの瞬間が
私をこの世に繋ぎとめてる

なんでこんなに全てが怖くなったのだろう
大っ嫌い こんな世の中
そう思うけど優しい人もたくさんいるし
傷ついてる人もたくさんいて
捨てたもんじゃないし
支えられてることも沢山ある

優しい世界に行きたい
私も誰かに優しくしたい
嘘でもいいから
傷つきたくない これ以上

また傷つけた
でも足りない。死にたいけど怖いし何もできないし
誰かに助けを求めたってどうせ「死んだら家族が悲しむよ」とか「生きたくても生きられない人もいるんだよ」とか言って終わりだから。違う。慰めてほしいんじゃない。殺してほしいの。消してほしいの。もう終わりにしたい。体調もすぐ悪くなる。仮病じゃない、喘息なの。優しくしてほしいんじゃない、本当に辛いの。誰も分かってくれない。知ってる。でも言いたい｡誰か、殺して欲しい。

このまま消えたい。
いなくなってしまいたい