空気 10代以下 2026/4/18 消えたいと思ってしまってごめんなさい。 自分は恵まれてる。消えたら悲しんでくれる人がいる。なのに、空気になりたいとか、この場から居なくなりたいって思ってごめんなさい。飛び込んだらどうなるかなって思ってごめんなさい。 生きたいと願う時もある。それが苦しい。
もか 40代 2026/4/18 親孝行出来ないかもしれない、と言ったら、生きてるだけでいいと言われた こちらは、生きてる意味が見出せないよ 生きてるだけで苦労や迷惑かけてるのに 生まれてきたこと自体が間違いだった 正直言って恨む気持ちもある お母さん、ごめんね
埃 10代以下 2026/4/18 おひさ 私はただの人形なんですかね 「強い」人の手のひらで転がされて、本音を吐いたら握りつぶされる道具なんですか。 世の中というものは、本当に理不尽なものです。 世界が崩れてなくなってくれることを願って、仕方なく生きてあげようと思います。
10代以下 2026/4/18 さいのうがない。 わたしにはみんなよりさいのうがない みんなはさいのうがある えがじょうず あたまがいい かおがいい むかつく どりょくしてる べんきょうにもじかんつかってる 絵もなんねんもまえからかいてる かおもどりょくして、よくしてる けどさいのうにはかてない つらい
彩香 40代 2026/4/18 朝から死にたいです。 全ての心配事がなくなってほしい。 いつも不安で、心配してる。 人前であがる。 この性格だと生きづらい。今までも、みんなみたいに生きてこれなかった。不登校、ひきこもり、バイトも続かない。自分のせいだけど。これから両親が亡くなったら、頼ってるからしんどい。 全て投げ出して死にたい。 病気になって死にたい。
、 10代以下 2026/4/18 今抱えている悩みが時間が解決してくれる悩みではないと知って絶望した。 だったら死ぬ。死にたい。 今までの悩みも確かにその歳にしてはだいぶ大きくて深くて重いものだった。 けど、振り返った時にはもう悩みじゃなくなっていったというか、時間が経つにつれその悩みはどんどん薄くなっていった。 でも、今の悩みは違う。 歳を重ねるごとに膨大なものになっていく。 当事者じゃなきゃ分からないから誰に相談しようとかも思ってないけど、これをあと何十年も抱えて生きていくのが辛すぎて、飛び降りたいなとか本気で思っちゃった。 生まれながらにして持っているものを変えるのは無理。でもそれが変わらなきゃ私は一生辛いまま。 これってマジどうすればいいの？ こんなんじゃなければ死にたいとか思ってない(多分) もうまじで辛くてしんどくて居なくなりたいけど消えたら私が今まで頑張ってきたこととか苦しんできたことが全部水の泡になっちゃう気がしてそれもやだ。
嫌い 10代以下 2026/4/18 どうしてこの世には姉妹なんてものがあるんですか 別に妹達の事は恨んでません。妹も弟もねぇねっていつも呼んでくれます。ただ、親に姉妹で比べられるのが苦しい身長、勉強、友人関係、昔から失敗が最初で誰も教えてくれる人なんていません。お手本を見せてくれる人なんか現れたこともありません。いきなり、お姉ちゃんなんだから妹達のお手本になりなさいって言われてわからないままお手本として生きてきて失敗して妹達はその失敗を見て学べます。でも私は学べません。誰も親ですらお手本を見せてくれないから。妹達が何かすれば私が怒られ甘えようとしても妹達が優先され、甘えなくてもいいってやれば可愛くない子って言われます。可愛い子ってなんですか。そこから親の可愛い子って思ってるって言葉が信じられません。世の可愛い子って言うのは姉妹に差をつける事なんですか？自分が気に入らないからって不機嫌に接したりするものなんですか？私が親の好きなものにハマらないからってずっと妹達と話す事なんですか？可愛い子ってなんですか？甘やかして欲しいって願ってもいつも棒読みで妹達は褒められるのに私が親に褒められた記憶は殆どありません。唯一味方だったばぁばは不登校になってから敵になりました。甘え方なんてもう覚えてません。助けを求める方法だって分かりません。求めたって結局何もして貰えなかったし、動こうとしてくれても親が認めてくれませんでした。 ママが私を抱きしめてくれるのは何もかも限界で私が泣き出した時だけでその時くらいしかどうしたの？って聞いてくれません。どうして妹達は愛されてるのに私は愛してもらえないのか分かりません。妹の方が泣いてなくても察してしまうのか普段スキンシップ嫌がるのに大人しく抱きしめさせてくれます。泣いてたら他の妹弟に見られないように隠してくれます。妹も差別されて無いとはいえ、気まずいらしいですけどまだ妹が味方でいるうちはせめて妹が高校卒業するまでは頑張って生きるしか無いし家に帰ってこなきゃいけない お姉ちゃん2人が倒れたら困るのは妹弟達で頼りっぱなしの親達も困るのに最近は感謝もしてくれない挙げ句の果てには今日叩かれました。希望を持ったのがいけなかったんでしょうか？妹がやったら受け止めてくれるのに私がやったら叩かれる何が違うんですかね もう誰が敵で誰が味方なんですか、大人も友達も信用出来ません。生きたくないけど死んだりしたら大好きなあの子との約束破っちゃうのでもう暫くは推しで頑張って生きます 泣きながら打ってるので文章おかしいかもしれないです。すみません
たこ 。 10代以下 2026/4/18 ちょーっと最近しんどいこと色々あって潰れそうなので利用させてもらいます … 。 ジャン負けで班長になって 、まぁ班長なりに 前にプリント取りに行ったり 、まとめた意見を発表したりとか 、色々頑張ったんだけどさ 。 だけど 、みんななんの意見も出してくれなくて 、ずっと喋ってばっかで 、何か意見ある？って聞くと 、あーないない 。ってウザそうにされるんだよなぁ 。 そいつらがまとめて発表するわけでもないのに 。 じゃあまとめて発表してくれよ … 。 ありがとうの 一言くらいちょうだいよ 。 ありがとう 、助かるよ って言葉でどれだけ救われるか … 。 ありがとうの一言もない奴に優しくしたくないのに 、優しくしちゃう 。 なんだろうな 。私やっぱ不器用だな 。 言いたくても言えない 。 怖くて 。何か噂されるんじゃないかとか 、それを機にまた学校に行けなくなったらどうしよう とか 。 あーもう 、どうすりゃいいんだ ！！
月が綺麗だったね。 10代以下 2026/4/18 世辞なんて、言わないで欲しいな ま、世辞言わなきゃ人間生きてられないもんね。 ほんとウンザリする。 「八方美人になるな」？ じゃああなたは八方美人じゃない生き方を知っているの？ 八方美人を辞めた時の相手の反応、どんなのか分かってる？ すっごく失望したことを隠しきれてない顔でこっち見てくるんだよ 「お母さんみたいだね」？ そうでもしなきゃ、私は私を生きられないんだよ。 演じてるって、分かってる？ いつになったら、四肢に括り付けられた太い太い鎖を、解くことが出来るのかなぁ。 ずっと解けないまま生きてくのかしら。 1人でしか泣けなくて、悩みも話せないまま死ぬのかな。 悩みってさ、自分から開示しない限り誰も気づかないんだろうな。それってなかなかやばくない？笑 人は親しくならない限り表面的なことしか見ないのかな
消えたい 10代以下 2026/4/17 短い16年の人生で自分が今こうなっている理由がわからない。家族も周りもいい人ばっかり学校もなんでも好きなことさせてもらってたし自由に生きてきた。なんでこうなったんだっけ？なんで歪んだんだっけ？覚えてるはず…わかってるはずなのに分からないふりを続けてたらほんとに忘れちゃったのか？自分にとって都合の悪いことはすぐに忘れられる。先が見えない真っ暗でも光があるわけでもない。何もない…ただただ堕落した生活を続けてもう3年経った。いつからかなんかちょっとずつ変になってったのか、思考がまとまらない上手く言葉が出てこないずっとわだかまりがある ずっとずっと。8カ月前に母親が死んだ。病気で、43歳だった。去年の2月に一度倒れて3月に退院して7月にまた…どっちも自分が最初に見つけた7月も正しい知識があったら後一分行動が早かったら…どうせ変わらなかっただろう。たとえ知識があっても実際の場面で動けるかは別だ。知識あってすぐ動けてもあの状態じゃたいして変わらないだろう。まさか意識ある最後の姿が二段ベッドのはしごから落ちて呼吸できなくて苦しんでて、聞いたことのない声を出してる姿だとは思わなかった。8月に死んだ。もう声も話し方も見た目もあまり覚えていない。いや、覚えていたくない。ただただずっと今までもこれからも現実から逃げて死ぬのか、それとも本気で生きるのか。まだ若いから頑張れば生きていけるだろう。頑張るつもりなんてないけどね…何も考えたくない
人間失格(お久しぶりです) 10代以下 2026/4/17 教室に行ってない人。 一日のスケジュールや何するかも何も知らないのに、修学旅行に行くのはまず同じグループの人に迷惑だと思わないのか。 いつまでたっても「迷っている」の一点張りで、余計にみんなを困らせるだけじゃん。 そういう人が一番迷惑なんだよ。 でも、行かなかったら親友がさみしくなる。 やっぱり最初から親友なんていなければ…と最低なことを繰り返す。 もうすぐキャンセル料がかかってくる。 優柔不断すぎるんだよなあ…。
あお 10代以下 2026/4/17 頭が痛い。わからない。正解がない。答えを教えて？愛情をもらわず育てられた俺が、小さな妹たちに優しく愛情を注げるわけがいないだろ。わからないんだよ。何をすれば良いか。最終的に自分がされたことをやってしまうんだ。もう辛い。生きて？意味わかんない。俺のこと知らないのに無責任なこと言うなよ。頑張っても頑張っても、評価されることはなくて。どんな分野でも自分より上がいて。ねぇ俺が、俺だけが、誇れる、何かってないの？ねぇねぇ。助けてよ。この世から身を投げ出したいんだ。楽しかった思い出？ないよ。その中には大量の辛いがある。だからもう期待しないで？期待させないで？黙って俺を殺してくれ。もういいよ。痛くても、辛くてもだから殺してくれ。
消えたくても消えれない（中2） 10代以下 2026/4/17 推しを本気で愛してるせいで未練があるよ、 推しのおかげで助かってるのに、 推しのせいで思いっきり死ねない、 贅沢だよねごめんなさい、 私にはもう推ししかいないんだ、 友達にも、家族にも先生にも、 嫌われちゃっただろうから 大好きな友達も怪しくなってきたよ、 私が大好きな友達と言える人、 すぐに何の迷いもなく言える人は 一人になっちゃった、 前は10人位いたんだけどな… そのこだって きっと私のことが大嫌いなんだろうな、 悲しいなぁ、 こんな体もこんな性格も捨てて 推しだけと生きていたい、 推しは、遠い存在、 足元にも及ばない、 私なんて、どこにも近づけないだろうね、 グッズぐらいお年玉で買いたかったなぁ 会えないから 同じ空気を吸えないから、 その距離感のほうが私には合ってるのかな、 消えたいなぁ、 ニコニコ出来ないや 演技下手すぎだね、w 早く死んじまえ、自分
アセクシュアル辞めたい。
レグカはやめられない。
強迫症のCBTは最近うまくいかない。
でも、来週のカウンセリングまで生きる。
消えたいと思ってしまってごめんなさい。
自分は恵まれてる。消えたら悲しんでくれる人がいる。なのに、空気になりたいとか、この場から居なくなりたいって思ってごめんなさい。飛び込んだらどうなるかなって思ってごめんなさい。
生きたいと願う時もある。それが苦しい。
親孝行出来ないかもしれない、と言ったら、生きてるだけでいいと言われた こちらは、生きてる意味が見出せないよ 生きてるだけで苦労や迷惑かけてるのに
生まれてきたこと自体が間違いだった 正直言って恨む気持ちもある お母さん、ごめんね
おひさ
私はただの人形なんですかね
「強い」人の手のひらで転がされて、本音を吐いたら握りつぶされる道具なんですか。
世の中というものは、本当に理不尽なものです。
世界が崩れてなくなってくれることを願って、仕方なく生きてあげようと思います。
さいのうがない。
わたしにはみんなよりさいのうがない
みんなはさいのうがある
えがじょうず
あたまがいい
かおがいい
むかつく
どりょくしてる
べんきょうにもじかんつかってる
絵もなんねんもまえからかいてる
かおもどりょくして、よくしてる
けどさいのうにはかてない
つらい
思春期思春期うるさい
なんで今辛いことをそれで片付けられちゃうの
朝から死にたいです。
全ての心配事がなくなってほしい。
いつも不安で、心配してる。
人前であがる。
この性格だと生きづらい。今までも、みんなみたいに生きてこれなかった。不登校、ひきこもり、バイトも続かない。自分のせいだけど。これから両親が亡くなったら、頼ってるからしんどい。
全て投げ出して死にたい。
病気になって死にたい。
今抱えている悩みが時間が解決してくれる悩みではないと知って絶望した。
だったら死ぬ。死にたい。
今までの悩みも確かにその歳にしてはだいぶ大きくて深くて重いものだった。
けど、振り返った時にはもう悩みじゃなくなっていったというか、時間が経つにつれその悩みはどんどん薄くなっていった。
でも、今の悩みは違う。
歳を重ねるごとに膨大なものになっていく。
当事者じゃなきゃ分からないから誰に相談しようとかも思ってないけど、これをあと何十年も抱えて生きていくのが辛すぎて、飛び降りたいなとか本気で思っちゃった。
生まれながらにして持っているものを変えるのは無理。でもそれが変わらなきゃ私は一生辛いまま。
これってマジどうすればいいの？
こんなんじゃなければ死にたいとか思ってない(多分)
もうまじで辛くてしんどくて居なくなりたいけど消えたら私が今まで頑張ってきたこととか苦しんできたことが全部水の泡になっちゃう気がしてそれもやだ。
ただ消えたいだけ
どうしてこの世には姉妹なんてものがあるんですか
別に妹達の事は恨んでません。妹も弟もねぇねっていつも呼んでくれます。ただ、親に姉妹で比べられるのが苦しい身長、勉強、友人関係、昔から失敗が最初で誰も教えてくれる人なんていません。お手本を見せてくれる人なんか現れたこともありません。いきなり、お姉ちゃんなんだから妹達のお手本になりなさいって言われてわからないままお手本として生きてきて失敗して妹達はその失敗を見て学べます。でも私は学べません。誰も親ですらお手本を見せてくれないから。妹達が何かすれば私が怒られ甘えようとしても妹達が優先され、甘えなくてもいいってやれば可愛くない子って言われます。可愛い子ってなんですか。そこから親の可愛い子って思ってるって言葉が信じられません。世の可愛い子って言うのは姉妹に差をつける事なんですか？自分が気に入らないからって不機嫌に接したりするものなんですか？私が親の好きなものにハマらないからってずっと妹達と話す事なんですか？可愛い子ってなんですか？甘やかして欲しいって願ってもいつも棒読みで妹達は褒められるのに私が親に褒められた記憶は殆どありません。唯一味方だったばぁばは不登校になってから敵になりました。甘え方なんてもう覚えてません。助けを求める方法だって分かりません。求めたって結局何もして貰えなかったし、動こうとしてくれても親が認めてくれませんでした。
ママが私を抱きしめてくれるのは何もかも限界で私が泣き出した時だけでその時くらいしかどうしたの？って聞いてくれません。どうして妹達は愛されてるのに私は愛してもらえないのか分かりません。妹の方が泣いてなくても察してしまうのか普段スキンシップ嫌がるのに大人しく抱きしめさせてくれます。泣いてたら他の妹弟に見られないように隠してくれます。妹も差別されて無いとはいえ、気まずいらしいですけどまだ妹が味方でいるうちはせめて妹が高校卒業するまでは頑張って生きるしか無いし家に帰ってこなきゃいけない
お姉ちゃん2人が倒れたら困るのは妹弟達で頼りっぱなしの親達も困るのに最近は感謝もしてくれない挙げ句の果てには今日叩かれました。希望を持ったのがいけなかったんでしょうか？妹がやったら受け止めてくれるのに私がやったら叩かれる何が違うんですかね
もう誰が敵で誰が味方なんですか、大人も友達も信用出来ません。生きたくないけど死んだりしたら大好きなあの子との約束破っちゃうのでもう暫くは推しで頑張って生きます
泣きながら打ってるので文章おかしいかもしれないです。すみません
あなたが幸せでありますように
愛しています
家族に心からこれを言える人が羨ましい
ちょーっと最近しんどいこと色々あって潰れそうなので利用させてもらいます … 。
ジャン負けで班長になって 、まぁ班長なりに 前にプリント取りに行ったり 、まとめた意見を発表したりとか 、色々頑張ったんだけどさ 。
だけど 、みんななんの意見も出してくれなくて 、ずっと喋ってばっかで 、何か意見ある？って聞くと 、あーないない 。ってウザそうにされるんだよなぁ 。
そいつらがまとめて発表するわけでもないのに 。
じゃあまとめて発表してくれよ … 。
ありがとうの 一言くらいちょうだいよ 。
ありがとう 、助かるよ って言葉でどれだけ救われるか … 。
ありがとうの一言もない奴に優しくしたくないのに 、優しくしちゃう 。
なんだろうな 。私やっぱ不器用だな 。
言いたくても言えない 。
怖くて 。何か噂されるんじゃないかとか 、それを機にまた学校に行けなくなったらどうしよう とか 。
あーもう 、どうすりゃいいんだ ！！
世辞なんて、言わないで欲しいな
ま、世辞言わなきゃ人間生きてられないもんね。
ほんとウンザリする。
「八方美人になるな」？
じゃああなたは八方美人じゃない生き方を知っているの？
八方美人を辞めた時の相手の反応、どんなのか分かってる？
すっごく失望したことを隠しきれてない顔でこっち見てくるんだよ
「お母さんみたいだね」？
そうでもしなきゃ、私は私を生きられないんだよ。
演じてるって、分かってる？
いつになったら、四肢に括り付けられた太い太い鎖を、解くことが出来るのかなぁ。
ずっと解けないまま生きてくのかしら。
1人でしか泣けなくて、悩みも話せないまま死ぬのかな。
悩みってさ、自分から開示しない限り誰も気づかないんだろうな。それってなかなかやばくない？笑
人は親しくならない限り表面的なことしか見ないのかな
短い16年の人生で自分が今こうなっている理由がわからない。家族も周りもいい人ばっかり学校もなんでも好きなことさせてもらってたし自由に生きてきた。なんでこうなったんだっけ？なんで歪んだんだっけ？覚えてるはず…わかってるはずなのに分からないふりを続けてたらほんとに忘れちゃったのか？自分にとって都合の悪いことはすぐに忘れられる。先が見えない真っ暗でも光があるわけでもない。何もない…ただただ堕落した生活を続けてもう3年経った。いつからかなんかちょっとずつ変になってったのか、思考がまとまらない上手く言葉が出てこないずっとわだかまりがある
ずっとずっと。8カ月前に母親が死んだ。病気で、43歳だった。去年の2月に一度倒れて3月に退院して7月にまた…どっちも自分が最初に見つけた7月も正しい知識があったら後一分行動が早かったら…どうせ変わらなかっただろう。たとえ知識があっても実際の場面で動けるかは別だ。知識あってすぐ動けてもあの状態じゃたいして変わらないだろう。まさか意識ある最後の姿が二段ベッドのはしごから落ちて呼吸できなくて苦しんでて、聞いたことのない声を出してる姿だとは思わなかった。8月に死んだ。もう声も話し方も見た目もあまり覚えていない。いや、覚えていたくない。ただただずっと今までもこれからも現実から逃げて死ぬのか、それとも本気で生きるのか。まだ若いから頑張れば生きていけるだろう。頑張るつもりなんてないけどね…何も考えたくない
教室に行ってない人。
一日のスケジュールや何するかも何も知らないのに、修学旅行に行くのはまず同じグループの人に迷惑だと思わないのか。
いつまでたっても「迷っている」の一点張りで、余計にみんなを困らせるだけじゃん。
そういう人が一番迷惑なんだよ。
でも、行かなかったら親友がさみしくなる。
やっぱり最初から親友なんていなければ…と最低なことを繰り返す。
もうすぐキャンセル料がかかってくる。
優柔不断すぎるんだよなあ…。
私みたいなのが親でごめんなさい。
こんなだから不登校なんだね。
もう親やめたい。辛い。周りから見たらダメな親なんだろうね、陰で色々言われてるんだろうね。
頭が痛い。わからない。正解がない。答えを教えて？愛情をもらわず育てられた俺が、小さな妹たちに優しく愛情を注げるわけがいないだろ。わからないんだよ。何をすれば良いか。最終的に自分がされたことをやってしまうんだ。もう辛い。生きて？意味わかんない。俺のこと知らないのに無責任なこと言うなよ。頑張っても頑張っても、評価されることはなくて。どんな分野でも自分より上がいて。ねぇ俺が、俺だけが、誇れる、何かってないの？ねぇねぇ。助けてよ。この世から身を投げ出したいんだ。楽しかった思い出？ないよ。その中には大量の辛いがある。だからもう期待しないで？期待させないで？黙って俺を殺してくれ。もういいよ。痛くても、辛くてもだから殺してくれ。
時間の無駄を作った
非効率
罪悪感と劣等感
焦り
推しを本気で愛してるせいで未練があるよ、
推しのおかげで助かってるのに、
推しのせいで思いっきり死ねない、
贅沢だよねごめんなさい、
私にはもう推ししかいないんだ、
友達にも、家族にも先生にも、
嫌われちゃっただろうから
大好きな友達も怪しくなってきたよ、
私が大好きな友達と言える人、
すぐに何の迷いもなく言える人は
一人になっちゃった、
前は10人位いたんだけどな…
そのこだって
きっと私のことが大嫌いなんだろうな、
悲しいなぁ、
こんな体もこんな性格も捨てて
推しだけと生きていたい、
推しは、遠い存在、
足元にも及ばない、
私なんて、どこにも近づけないだろうね、
グッズぐらいお年玉で買いたかったなぁ
会えないから
同じ空気を吸えないから、
その距離感のほうが私には合ってるのかな、
消えたいなぁ、
ニコニコ出来ないや
演技下手すぎだね、w
早く死んじまえ、自分
ごめんなさい
わかってます
私は厄介者だって、
生きててごめんなさい