つらいしにたい

私だって頑張って生きてるじゃん
虐待もいじめもされてない。でも死にたい、みんなのほうが辛いことなんてわかってる
でも辛いし死にたい
死ぬ勇気はないけど死にたいって思う。
もう寝たくない16日が恐怖。
あの子にとってその日はいい日なのかな。置いていかないでほしいな、
いじめられてないよ私は。悪口言われてるだけ。一部の人だよ。友達だってたくさんいる、こんなんじゃ気にしてられないなぁ、
ぁああああああああ自分が本当にゴミだなぁ
なんか部屋汚くね、こんな汚いのに気にしない私が無理。宿題雑すぎない？
丁寧にかけるならかきたい。
あの子になりたいモテたい信頼できる子が欲しいもっとみんなと仲良くなりたい
無理かなぁ。
こんなやつにはネットに依存だぁ。
私他の人と比べて恵まれてるんだよね。みんなはもっも辛い。
死にたいって思ってごめんなさい、消えたいです

怒りとか恐怖とか嫌いとかの不快な感情を人間から消し去ってほしい人間生活送るうえで不愉快極まりないし邪魔でしかない

苦しい
すべて怖い
しにたい
助けて
助けて

今日も自傷行為止まらない
不器用すぎてリスカもできないから
ゴルフクラブやビールの缶で血が出ない程度に頭を殴打
本当に中途半端だ
期待などされてない人間だし
失望しかされない人間
私を必要とする存在なんてないんだし
死刑になることでやっと存在意義を示せる人間だから
死刑に早くなりたい
死刑に早くなりたい
死刑に早くなりたい
それだけが私の願い

俺の刑を執行するボタンを誰か押してくれ
こんな醜い物体を存在しせるために会社から
お金が出てること自体が腹立たしい
絞首刑で俺が死んだ後
周りの人はせめて笑ってほしいな
あのグズが死んで世の中がスッキリした
それくらいのノリでいいよ

嬉しくない誕生日が来る…
産んでくれてありがとうなんて思えない。
早く死にたい。。

辛いよ。イタイオバさんであることも辛い。
出来損ないで、社会のゴミな自分が辛い。
仕事行きたくない。。

誰かを愛せるってステキ。

知らないんだろうな。私は。

大切なものは目に見えないということを。

ねぇ、素敵だったよ。

君と見た電車の景色。

あの頃とそっくりだ。

ゴミは死ぬべきです
生きるのはゴミじゃないほうが良いべきです

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫だ大丈夫大丈夫大丈夫大丈⋯夫　なはず、だよね

後ろの人の話し声が
隣の人の笑い声が
前の人の内緒話が
全部僕の悪口に聞こえる
｢自意識過剰って分かってるのに｣
って言えない 悪口な気しかしなくて
怖い
学校に居たくない
声聞きたくない
怖い

私が嫌い。父親が嫌い。
父親の遺伝子をとても受け継いでる私は、大嫌いな父親の性格を受け継いだ。暴力的で自己中なところも、人のせいにするところも、全て。私は母を恨んだ。
なんでこんな父親と結婚したの？なんで私を生んだの？って。死にたい。でも死んだら自分自身のことを忘れてしまいそう、みんなが私を忘れ去りそう、真っ暗な世界で生きていくのかもしれない、どこに行くかもわからない。そんな不安が押し寄せる。
生きていくしかないのか？私ってだれ？
私が私じゃないみたいという感覚です。
深く考えれば考えるほど、自分がわからなくなる。

受験落ちちゃった
誰か殺してくれないかな
自分で死ぬよりも消えたい
誰かに殺されたい

毎日ふと思う自分はなんでまだ生きているんだろう。死にたいのに死のうとするのにいざとなると踏み出せない。周りには「またか。どうせ次も死なないから。放っとこう。」と言われる。止めて欲しいわけじゃないけど後ろを見てももう誰も追いかけてきてくれない。飛び降りそうとして止められたときもあった。でも止めた理由は「近所迷惑になるからやめて。」「レッテルが付くからやめて。」それを聞いて確信した。誰も私を思って止めたんじゃないんだと。なんで産んだの？捨てたくせに。虐待したくせに。実の親にも捨てられたのに周りに必要とされるわけがない。今日も明日も明後日もずっと自分が分からない。自分を好きには一生なれない。共感なんていらない。自分が惨めになるから。

死にたいわけじゃない。
生きれることなら生きていたい。
でも無理なんだよな。
だから死ぬんよ。

今日も生きてしまった

きっと自分は恵まれてる。
いま、生きているから
お母さんは
私を産んで、
色々な事をやってくれて、
いざとなれば助けてくれる、
私に空を見せてくれて、
本当に感謝をしなくてはならない人、
けどどうしても、どうしょうもなく怖い人
自分が学校の事、人間関係の事を相談しても聞いてくれない、聞いてくれたとしてもまず否定から始まる、どんな事でも全部全部全部全てにおいて否定から始まるそれは理解しているのにどうしても親に話してしまう。そんな自分が愚かで嫌い、大嫌い。消えてなくなりたいもうヤダ、だってこんなに馬鹿でなんのとりえもなくて、皆の思っている通りに動かないゴミだから、頭の中で考えてるいつもその考えてる事が途切れる事ばないずっと、ずっと、一分も休む事なく考えてる、嫌な事を一生、もう消えたい、死にたい、わからない、わからない

日常に幻想を抱きすぎていた！どうせ死ぬと吹っ切れるまでにすごく時間がかかるからつらい。後悔しかしてない。ずっと意味のないことばっかり考えてたらもう中学生になっちゃう、こういう考えは小学生で卒業しなきゃ。

なんかね。もう疲れちゃったんだ。
いますぐ飛び降りたいの。けど怖いの。
誰かに抱きしめられたい。同じ学年の名も知らない誰かに。
わがままでごめんなさい。死にたいとか言ってごめんなさい。

youtube観てたら「最も幸福感を得やすい年収のゾーン」みたいなのやってて、まさに自分がそこにドンピシャで入ってた、、、のに、何でこんなにも幸せから遠のいた所に不幸感丸出しで突っ立ってなきゃならんのか。こういう「世間の相場ではこんな感じですよ」みたいなものに引っ張られてる時点ですでに終わってるのか。早くほんとに終わらないかと

死にたい死にたい死にたい