罪悪感でおかしくなりそう。なんでそんなに優しくするの？さっきまであんな怒ってたくせに。私がわざわざ部屋に行って泣いてるの気づいてるとでも言いたいの？やめてよ。

泣く時無意識にごめんなさいと謝ってしまう。本人に言えたらいいのにね。

寝たらそのまま起きなかったらいいのに。
こんな毎日、ちょっとした悪夢だったらいいのに。
リスカしたところが痛むな。

私の名前学校大嫌いなのに学校行ったんだよ？！なのに、誰も認めてなんてくれなくて、褒めてくれなくて、はぁああー、明日も学校だ。嫌だなぁ、男子は私をみて笑ってるし、本当にやだ。悪口をいってくる奴らも嫌いだけど、それの倍くらい自分が大嫌い。ほんと、「しにたい」って言ったら一瞬でしねたらいいのになぁ。

全部、もう何もかも投げ出して、どこかに行きたい。
お父さん、週4で学校行けって言いました。
…本気？
いや、それが普通なんだけど。
もうさ、さっきと繰り返すことになるけど、全部全部投げ出したい。
学校も、勉強も、家族も、友達も、将来も。
今日、学校行くのかな、自分。
昨日は2学期初日だったけど行かなかった。
もう嫌だ、逃げたい！逃げてるけど。
死にたい、消えたい！死にたいよ…。
これを見てる大人の人はどうか、思春期は悩みが多いからなぁとかそういうこと思わないで、そのまんま受け取ってほしいです。

何してても死にたいが脳にチラついて無理

毎日必死だ

死にたい

必ず

死にたいし

朝死んでいたい

一人になりたい

どうでもいい

早く死ねますように

しにたいけど神様はしなせてくれないからだらだらと生きていく。神様は味方してくれないんだね

私は、いつも自分を作ってる。
明るく振舞って、嫌われないように頑張ってきた。誰かから嫌われるのは怖いから。辛いから。苦しいから。でも、そうやって自分を作っていると、本当の自分が何なのかわからなくなる。ほんっとうに、バカみたい。自分を作っても、本当の自分は認められてないんじゃないかって気がしちゃうから、自分を作るのをやめようと思ってもやっぱり本当の自分は認めてもらえないんじゃないか、嫌われちゃうんじゃないかって思っちゃって、ずっとそのまま。誰でもいいから、本当の私を見て。そして、認めてもらいたいっていうのは我儘…ですか？私は、ありのままの私でありたい。でも、この嫌われたくないっていう恐怖がある限り私は私らしくいられないんだ。

お願い。これは、私の心の底からの叫びです。

助けて。

学校行きたくない。
ダメな人間でごめんなさい。頑張ろうとしても、感情が波のようで自分でコントロールしようとしない。自分が分からない。
塾行かせてもらってるのにごめんなさい。
恵まれてるのにごめんなさい。
周りよりも苦労してないのにごめんなさい。
もう消えてしまいたい。

思ったことを言葉にするのがすごく苦手。そのせいで「はっきり言え」「お前の話を聞いてるとイライラする」「何を伝えたいのか分からない」って言われちゃう。うちだってちゃんと伝えたいしちゃんと話したいよ。でもそれが出来ないの。話せないことを言っても「ただの甘え」って言葉で終わらせる。
話聞いて欲しいな。たくさん話したい
たくさん褒めて欲しいよ。
どうしたら褒めてくれる？何をしたらお姉ちゃんに勝てる？なんで「つらい」って言ったらダメなの？うちバカだから分からないよ。なんで何も上手にできないの？がんばれってやめてよ。もう十分がんばってるんだよ。周りから見たらそう見えないかもしれないけどがんばった結果なんだよ。頑張ってる最中なんだよわかって欲しいよ。
こんなの書いてるくらいならお話しの練習しなきゃだよね笑

ちょっとでも怒られるとすぐ泣いてしまうし泣くと怒られてしまう。どうすれば幸せになれるの。寝るまでずっと泣かないといけないの？苦しまないといけないの？なんで誰にも言えないままこんなに泣いてしまうの？私が弱いの？

しにたい
生きてても誰も喜んでくれないよ
どうすればいいの。涙止まんないよ
しにたいよたすけて

自分が誰か分からないんだ
この世に生まれてきた意味も分からないし
結局何も出来ないことが最近わかってさらに辛くなってる途中 死にたくても死にきれない
死にたいって言っても行動に移せない
超ダサい 笑えてくる

親からの期待が辛いんだ なんなら姉の方が期待されててでもそれを乗り越えて高校受験成功してた
親も嬉しそう 良かったね じゃあその後の私はどれ程のプレッシャーがあるのか 私は頭が悪いんだ
問題読んでも理解しきれない
中学校入ってからつまづく範囲が増えて毎回
分からないってだけで泣いてる 悔しいんだろうな
問題が解けないことが情けない そんな自分にまた
呆れて死にたくなる 何もしたくないんだ
出来ればみんなも。そうだろう ずっと寝てたい
楽になりたい こんな人生もうやめたい
何のために生まれてきたんだよ 私は
何も才が無い 勉強も出来ないスポーツも出来ない
人間関係もダメ 親との関わりも習い事も
全部全部全部ダメなんだよ まじでなんで生きてんのか分かんない わざわざ腹痛めて産んだ母が可哀想で仕方ない まだ期待してる もうやめて欲しい

毎日悲しいんだ 二階で勉強してると1階から楽しそうな笑い声が聞こえるんだ 父と母と姉が 楽しそうに喋ってるんだよ 絶対絶対3人家族が良かったろうに 生まれてこなきゃ良かったよなぁ ごめん。
私と父、母が3人の時は何も話さないくせに
話題も生まれないのに なんで姉はそこまで優秀なのかと心底羨ましい しかもそんな姉は完璧なんだ
トークも上手いし 頭も良いスポーツもできるし
物事はっきりできるタイプだから辛さを抱え込まない 親にもよく相談してる 良いなぁ でもそんなやつにも辛いことがあるのかと考えたら自分はマシなんじゃないかとつくづく思う 私よりも辛い人がここに描きに来てるんだって じゃあ私がそんなことで
死にたいとか言ってたら クソだよなって

自分では辛いと思ってる でも他の人と比べてみて
結局死なない 気持ち悪い。
何しても努力してみてもできないんだ 何か得意なことが生まれたと思ったら他の人が更に上を行ってるんだ もうそこで諦めてるんだよ しょうもない
馬鹿みたいな話 さっさと人生辞めたいけど
なにか未練があるのか分からないけどまだ生きてる
結局生き続けて楽しいことがあるのかが私には分からない 自分の将来なんか見えたことがない
どうせクソニートなんだろ 結婚もまともに出来ないような出来損ないだろ だったら死んだ方がマシなんだ

あーあ。まだ生きてる また朝が来るんだよ
こんな自分がキモイ。 心底ムカつく
さっさと死にたい

学校行かなくていいからさ
家で暴れないでよ

早く出ていって

一人になりたい

消えたい

あー消えたい

今日の席替え辛いなぁ……
まさかいじめっ子の斜めとか……
また何か言われるんだろうな
言葉には出してないけど本当は凄く傷ついてる
やめてと言えたらどれだけ楽なんだろう
なんで言えないんだろう
だれか殺してよ
もういいからさ

僕もホントは8月31日の夜に逝きたかったなあ

無責任で空っぽな言葉ばかりを吐くだけの大人が大嫌いだ

穏やかに過ごそうと試みたけど
やっぱりキレて噛みついてしまった。

黙っていればいいのに
我慢できずに言ってしまう

私が消えたら
職場のみんなが幸せになれる
消えた私も幸せになれる