こんなに苦しんでいるのに表面上元気そうならそれでOKこれが世の中。
だからくそって言われるんだよ。
ほんとに辛いかどうかは見た目ではわからないのに。
助けてあげたいって言うけど本当にそんな気持ちはありますか？
あるなら見た目だけで判断して病んでそうな子にだけ「大丈夫？」ってその子にだけ言うな。
私のこと助けて。
勇気を出して助けてって言ったけど助けたいって言われただけで助けてくれなかった。
それはまず返事になってない。
日本語わかりますか？
そしてあなたのその対応のせいで誰にも助けを求められなくなった。
毎日「ミンちゃん元気そうだねｗ」って言うけどさそれはつまり
「ミンちゃん元気そうだね元気なら教室も行けるんじゃないの？なんであんたいつまで別室登校する気？」
って言いたいの？
ねえ。
じゃなくてもそんな言い方じゃこう受け取られても仕方ないよ？
もっと言い方ないの？
もういつ私のこと助けてくれるの？
「ミンの周りには、ミンの味方がたっくさんいるよ。」
あっそう。
じゃあ助けてよ。
だったら私の異変に気づいて助けてよ。
本来助けてもらう側の言い方じゃない気がするけど、そんな事もうどうでもいい。
誰が来るの？
誰が私を助けに来てくれるの？
限界なんだ…。
これだけの文字を打ったのも久しぶり。
この量の文章を打てるようになっただけ回復したってことかなｗｗ
いや死にたいんだけどなｗｗ

今死にたい消えてしまいたい人からの手紙を読んでいたら私が書いたやつ借りてる方がいてなんだか嬉しくなりました。
こんなくずが書いている手紙を誰かが読んでくれているんだって
自分の存在に気づいてくれたんだって。
思えました。

ｗｗなんの意味もない投稿ごめんなさい
ウザかったら消してください。

心の病は　家でじっとしていても
どんどん悪い方へ考えてしまう

だから気力体力の今できる範囲内で
家族を車で送り迎えしたり
実家の犬の世話に行ったり
銀行やコンビニへ光熱費等を払いに行くのはいけないのですか
いつまで自分がいるか自信がないから
家族のために出来ることをしておいてあげたいと気力を振り絞っているだけなのに

また涙が出てくる

世界は滅亡するべき

もうそろそろ
殺してくれ

ずっと「自分は愛されてる」って思ってた…
でもいつも怒られるのは私だけ。
やっぱり何もしないで引きこもってるやつは愛せないよな
早く死ぬから許してね！
…本音言ったら怒られるんだろうな

見た目やばいな…
どうやって隠そうかな
うまく隠さないと逆に目立つ
隠さなくて良いかな…
「転んで擦りむいた」
言い訳考えないとね

手が震えてきた。

なんで？

私何もしていないのに。

友達が束縛してきている気がする。

なんで？

私は一人が好きなのに。
あの子のことが好きなのに。

でも、独りは嫌なの。
誰か一緒に空を飛んでみようよ。

綺麗な景色を見下して、汚く堕ちようよ。

貴方の香りで、目覚めることが出来たら、
どれだけ良かったことか。

もしかしたら、今日寝たら、明日なんてものはやってこないかもしれない！

そうだったらいいのにな。

ここ最近ずっと息苦しい気がする。
自分はどうして息をしているのだろう、
と思った時、いつもなら楽しかった筈の勉強をしている時、ふと酸素が足りないような気がして、息を吸っても吸っても呼吸している感覚がなくて、しばらくしたら落ち着いて、また苦しくなっての繰り返し。しんどいな。

この前だって勉強しながらふと友達の事を考えただけですっごく胃が痛かった。
束縛激しすぎて嫌になる。その子のせいで好きな人とも話せない。
その子のせいなのかな。私のせいだよね。
そうじゃないと可笑しいよね笑
最早その子友達なのかな笑笑
もう分かんない。分かりたくもない。

何もかもがうまくいかない。
もっと可愛い女の子として生まれたかったな。
もっと頭が良ければ。
もっと運動が出来れば。
こんな性格じゃなければ。
もっと痩せていれば。
もっと人に気を配れてたら。
もっともっともっともっともっともっともっと…ないものねだりばっかりじゃん。

…どうすれば元気に過ごせたのかな。
どうすれば幸せになれるのかな。

限界ってどこに合ったっけ？

もうとっくに過ぎ去っていってしまったよ。

毎晩独りで泣いている。
自分の顔も声も性格も体型も何もかもが嫌いだ。

人生リセットボタンがあるのなら、
真っ先に押しに行こう。

そしたら、いいのかな。

でも、また私として生まれ変わるのなら、
そんな人生こちらから願い下げだよ。

親にリスカしてんのバレた。めっちゃ怒られた。包帯巻かれた。正直めんどい。
私の気持ちわかんないくせに、「次やったら、学校いっちゃダメだから、精神科に連れてくから」って、、、。祐逸家族から離れられる学校をいかせなくするとかやばいでしょ。
イラつく。包帯巻くと尚更リスカしてんのバレる。何がしたいんだよ。

しにたい。
とにかくしにたい。
生きていたくない。
家のこと全部が負担、
家計、育児、家族、
もう全部がバランス取れない。

毎日死にたいの繰り返し。

ここ5年間くらいずっと希死念慮を持ったまま生きてます。

自分のことを嫌いになる毎日。
普通の考えができる人間に生まれたかった。

自分も死んで早く亡くなった父の所にいきたい。
こっちに来るの早かったなって笑ってほしい。

今すぐに死にたい

勉強もできないし学校にも行きたくない生きるのがつかれたこんな私が生きてる意味って何？親も信用できないしすぐ大きな声で怒鳴ってくるし自由がない生活なんかもうやめたいよ
私にも自由がほしい。いつまでこの生活を続ければいいの？なぜ？

昨日言ったとおりですね。
吐きそうになりました。
しかも私車酔いするのでタクシーで帰っているとき吐き気が最高潮になり喉まで来ました。
ですがシャワーを浴びたら少し良くなりました。
これで嫌な予定はなくなったと思ったら今日図書館なんすよ。
最悪じゃないですか？
前は図書館行くよって言われたら飛び上がって喜びましたが最近は全然図書館なんか楽しくも面白くもないし本を読む気にもなれないんです。
でも親に言ったら「とりあえず行くだけ行ってきなさい」って言われて…。
で、最悪な図書館に行ったとしても次の日は月曜日。

あー
あー
あー
あー
終わった。
これも載せていただかなくても大丈夫です。
くそが書いた文章なんて誰も読みませんから

明日は月曜日だ
最悪
今日図書館いかないと
最悪
引きこもっていたいのに
最悪
最悪って言ってる自分が
最悪
最悪って言ってると全てが最悪になる？
最悪ですね。
ああそうですか。
脅しですか。
お好きにどうぞ。
私にもお好きにどうぞって言ってください。
ううわ何言ってるんだ私は。

死にたい。
逃げたい。
逃げ場なんてないのに。
助けて

高校時代からの友人。大学時代に統合失調症を発症し、働いたこともなく、今は生活保護で暮らしている。
私が鬱になり、退職してから頻繁に連絡が来る。「仕事を辞めて、これで対等だね」と言われて、寒気がした。そんなことを言い出す彼女が怖い。幸せな私がうらやましかったのだとか。障害者作業所の仕事を進めてきたり、「私達精神障害者は」とすぐに口にする。今の所、障害者年金も生活保護も受けずにパートで働いているが、それも気にさわるようだ。
メールの返信はスルーしているが、他人の不幸をあからさまに喜んでいる人っているんだなと思った。

本当無理な人がいます。講師の先生です。学校に来ないで欲しい。
「ダサい」「変」「聞いてる？」って言う。本当にやだ。泣きそう。
後輩がいるから休めない。本気で悩んでても友達は茶化してくる。なんだよほんと。
私が弱いのかなぁ　もっと強ければなぁ　
投げ出したい。あの人が今日来るんだって。休みたい。でもそれはみんな一緒だから。
合わせなきゃいけないんだ。困難を越えた先にも困難しかない。地獄かよここは。