みくは人をかわすのが上手だからママは安心だわ。お母さんがさらりと言った一言。私にはずしんと重くのしかかった。苦労しないでできる、そう見えてるんだ。相手気を遣いまくって、うんうんって話聞いて。私の努力はその一言でまとめちゃうんだね。もう私相手に気を遣いすぎて疲れちゃったよ。

誰かが
もう大丈夫だよ　今まで頑張ったねって
言ってくれたらな
そう言われたら今すぐにでも死ねるのに
世界は残酷だ

あの時死ねば良かった

私ネットやめられないんです。
リアルの人間が苦手だから。
ネットでなら褒められるから。
ネットでなら仲良く出来るから。
だから、実写って嫌なんです。
どれだけ好きだった人でも萎えてしまう。
あくまで画面上の付き合いでいたいんです。
心の何処かでは実際に会って話したい。
一緒に遊んでみたいんです。
でもどうしても無理なんです。嫌なんです。
我儘でごめんなさい。
なんでなんでしょうね。

もう必要とされなくなったから
さっさと消えたい
だけどダメだった
包丁を持っても、薬をたくさん飲もうとしても
痛みを恐れてるってことはまだ余裕があるのかな…？

昨日、病院に行った。内科だった。
お医者さんにストレスの話をされた。

ずっと可哀想な生き物を見るような、
哀れむような視線を向けてきた。

怖かった。話の内容も、先生も。
私が異常な人間みたいで、嫌だった。

質問を沢山されたけど、
母親の前で言えるわけ無い。

人に正直な話を出来るわけがない。
出来るならこいなってない。

精神科だったら割り切れたのに。
あそこでそんな話しされたくなかった。

死にたい

最近中学生、小学生の上手い絵かきが
増えてて死にたくなるんですよね。
私自身絵を描いてるのですが、
周りの人で義務教育中の人が多くって。

それを見ててしんどくなるんです。
でもその人の絵は好きだから見たいというね。

ボクはこの体に生まれたくなかった、ごめんなさい。

もう無理だよ。
いつもテンション高いのは、
自分が何もないと気づかれないように。
いつも笑顔でいるのは、周りに余計な心配かけないように。
いつも勉強を頑張っているのは、
親の理想に近づくため。
全部全部人の前でのぼくは偽物なんだ。家族の前でさえ、本当のぼくではいられない。本当のぼくでいられるのは、一人の時だけ。
でも、一人の時間は全然ない。
ぼくが本当のぼくでいれる時間は結局、数十分くらい。
もう限界だなぁ

耳鳴りのせいでどこに行っても静かにならない。

母親が暴れる。

暴言を吐く。

横目で私は家事をする。

なんで生きてるのか分からない。

なくなったら
誰か泣くのかな。

少なくとも1人は泣くんだろうな。

それでも私は聞いていることの方が辛い。

誰かが泣く涙より
自分が生きていることの方が嫌なんだ。
苦しくて辛いって泣いてることのほうが嫌なんだ。

ごめんなさい。

生きなければ良かった。
生まれなきゃ良かった。
何度も死ぬことをとどまっていたけど
あのときしねばよかった。

一生幸せになることが出来ないと
分かっていながら
生を選んだ自分がわるい。

なんでこんなに生に対してしがみついてしまうんだろう。
生きるのやめたら絶対幸せだったのに。

今死んだら心残りってあるのかな？
将来の夢は叶うかどうかわかんないしあんま信じてない
恋愛は別にしなくてもいい
ゲームは別にあんまできてないしどうでもいい
推しのドーム公演はいつか見てみたいけどどうせ倍率高くて当たらないだろう
だったら心残りとかないじゃん
なんで死んでないんだろ

人の相談聞いてるけど
私のほうがずっと孤独で不幸だった
あの人はどうしてそうやって
会う人会う人自分の話ができるのか

私はうまく話せない
たぶん中途半端な書き置きをして
変なタイミングで死ぬと思う
なんで死んだのかさえ
誰も知らずに死ぬと思う

アレから30年
いきているいみがわからないまま

自分の入っている部活動で色々あって、巻き込まれて。
無理矢理同意求められて。そうだよねって言ってあげることしかできなくて。なんか言ってあげたいと思うし、役に立ちたいと思うけどさそんな余裕ないんだ。ごめんね。私は私のことで精一杯なんです。ごめんなさい。

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。
もう疲れたよ。辛いよ。もう生きているのに疲れた。

夢ででもいいから死にたい
現実でやる勇気なんてないし
今死んだら色々迷惑かけるから
でも死にたい気持ちは変わらない
最近夢か現実かわからなくなってきた
だからこそ夢で死ねたら少しは楽になるかもね
いい夢見れますように

普通に疲れた
死にたい
生きてる意味なんもないじゃん
気力ないし死んでもいい気がする
でも正直怖いんだよね死ぬの
未来が怖い
明日なんか一生来なければいいのにな
ちょっと苦しいの我慢すれば死ねるかな？
今日気分悪くないはずなのにな
出かけて楽しんで機嫌は良かったはずなのに
なんでこんな死にたいんだろ
なんでこんなテンション低いんだろ
もう周りに迷惑しかかけないのなら
いっそ死なせてくれ
自己肯定感低すぎるしバカだしアホだし
なんもできないんだからいらないでしょ
死なせてくれよ

生きててごめんなさい
私なんかが生きてて
いじめられてハブられてこれまで大したことなかったのに、最近フラッシュバックしたりすることが増えてきついはーだ

あたしって性格悪いな笑ってふと思った

別に誰がどうなろうとどうでもいいし

本音言えてるように見えて嘘ついてるし