死ぬ勇気がない。死ぬことを考えると怖いし、もったいない気がする。でも抜け出せる方法が見当たらない。家族を捨てる勇気もない。

死んだらやっと理解してくれるんじゃないかなって思う。

さっき ま ｰ じで 意味わかんない理由で
母親に 怒られた 。

日本語話して欲しいほんとに 。笑
自分の気持ち伝えたら へりくつ とか 自己中とか 。
じゃあ どう言えばいいの って聞いても もういいよ で 流される 。

そんな時の必殺技 。
私直伝 ！！ お父さんにチクれ ！！
です 。笑笑

見事に父親にチクって 、
その後の後処理？ も完璧 。

最近しんどそうだから お母さんにいちご大福でも買ってきてあげて 。
↑ この一文を 付け加えるだけで なんと 、いい子 っぽく 締めれるんです ！！笑

あ ちなみに いちご大福は お母さんの好物 。
私天才か ？ とか思いながら受け流しました 。

何故かイライラしてない … 。
これは私なりの 受け流し方 習得かも 。

嫌なことがあったら できる人は 親にチクってください 。
その後に ○○ してあげて きゅるるん で 済ませましょう 。

成長 って これだな 。
今気楽に 生きる って言葉の意味を理解しました 。

リスカを止めてくれた子たち、本当にごめんね。
もうやめれる方法を知りません。
アムカは、部活のユニフォームで、腕が見えるから無理です。
リスカは、たびたびチェックされるので無理です。
こんなんなら、理由をつけてやめることができるのに、カッターまで買って、自傷行為を続けてる。
ごめんなさい。あなたたちのせいじゃないのに。
ごめんなさい。こんな扱いづらい人間でごめんね。
気にしなくていいよ。バレたら先生に報告されちゃうし。
でもさ、ほんのちょっぴり、気づいてほしかったりする。とんでもないくらいの矛盾だね。
わたしが、必死に何かを隠しているってことを感じ取ってほしいんだ。
ただのかまってちゃんだね。また笑われちゃうな。
「ちょっと何言ってんのか分かんない」
「被害妄想キモ」
「障害持ってる？」
「頭おかしいやーんww」
「かまってちゃんやん、よくないよ？」
「どうせ嘘でしょ」
は？
わたしをこうした責任全部背負って、
わたしよりも苦しい人生這いつくばって生きろよ。
本当に気持ち悪いよ。
蹴ったり、股を足で触ったり、無視したり、目の前で嘲笑ったり、ヒソヒソ悪口言ったりさあ、もううんざりなのよ。
頭痛い。気持ち悪い。お腹の辺りがじゅくじゅくして、吐き気がする。
やめてよ。お願いだからさあ。
この世になんて生まれなければよかった。
なんでわたしを産んだの？

今日(10/20)にあったこと

今日は学校が休みでした。そのせいで家に1日中いなくてはなりませんでした。
親に「勉強をしろ」とか「うるさい！！」とか言われました。
ボカロを聞くことができたのと宛先のない手紙を開いて見ることができたので良かったです。
明日からは学校。相変わらず私の居場所はネットにしかないなぁ〜と思いながらこれを書いています。
明日も頑張って生きます。

自己紹介Part2

好きな曲：Overdose、プロポーズ(なとりさん)、ボカロ(特にMIMIさんの曲)
推し　　：青柳冬弥(プロセカ)、みかさくん(メテオライツ)
好きな色：青色系

いつまで生きていられるかわかりませんが、よろしくお願いします。

テスト１日目、なんとか乗り切りました。
赤点、今までギリギリ回避していたけど、今回は取ってしまうかもしれません。赤点取ったらどうなるんだろう？まあ、多分補修とか再テストとかそんなんだと思うけど。でもそうなったら受験に影響するんだろうな。部活にも迷惑かけちゃう。大会前なのに。人に迷惑をかけるのが一番嫌。ただでさえ迷惑かけてばっかりなのに、私の至らなさ故に更に困らせるなんて耐えられない。そうなったら本当に、私の存在意義がわからなくなる。
悪あがきかもだけど、明日に備えて勉強頑張ります。明日もここに書きに来ます。
今中間テストで苦しい方多いと思いますが、お互いほどほどに頑張りましょうね。「ほどほど」これ大事です。思い詰めすぎずにいきましょう。

過敏性腸症候群でつらい

いじめに耐えた、嫌がらせにも耐えた、苦しいことにも耐えた
もうこれ以上身体も心も持ちません
これから先まだ苦しまなければいけないなら、もう殺される苦しみだけがいいです

2025/10/20 18:05

今日体操で突き指をした。（17時10分くらい。）
序盤に。
だから見学になった。
良かった。
嬉しかった。
怪我が嬉しいと思ったのは初めて。
でもすごく痛い…。
それに今週逃れたからってずっとやらなくていいわけじゃない。
来週も再来週も行かなきゃいけない。
運動会の代休の日も体操はある。
今回は、ただの気休めにすぎない。

大親友へ

ねぇ…私ね…

貴方が死ぬことになったら私。

絶対にお葬式でないから。

だって、ずっと泣いちゃうんだもん。

それに、大好きな貴方がいなくなったら。

うごご。まいちゃん。おじいちゃん。そして…貴方。

私をおいてどうするつもり？

可哀想だな。そう思ってよ！！

貴方が大好きって言ってくれた言葉。

そっくりそのまま返すよ！！

何度でも言ってやる！！

だから…私は…

嫌なの…

貴方は悪くないの…

この世界が悪いの…

誰も！！誰もわからないの…

しにたい。
ちっちゃいことで傷ついてリスカしてレグカして馬鹿みたい！！

最近何をしても罪悪感をだく
気持ち悪い
生きていたくない

自分を見る度明日を考える度
気をち悪くなる

明日を生きたくない

親に、「長生きしてね」って言われた。死にたくてごめんなさい。

受験が近いというのに、やる気が全く出ない。
実技対策はもちろん、筆記試験の対策もしなければいけない。
これから筆記試験の対策もしなくてはいけないのに、もう、なんだか疲れてしまった。
実技対策の方では、先生に「知識、技術が浅すぎる」等言われていて、家でも実技対策しないといけないのに、全くやる気が出ない。ヤバい。
再来週あたりから、筆記試験対策のために、塾へ行くが、先行きの見えない不安を感じる。

親と進路について、まともに話し合えていない。話さなくては、と思ってはいるが、恐怖と絶望が勝ってしまう。こんなんじゃダメだ、と心底思う。今は周囲の大人に進路をなんとなく決められている感じだ。

学校では「キモい」等言われてしまうので、あまり行きたくないけど、「行きなさい、成績に響く」等言われるので、不安で、キツイけど、行っている。

部活動で後輩に「マジでキモい」等と言われたので、あまり部活動に行きたくないけど、副部長なので行かないといけない。しっかりしてないせいで、先生にちょっと怒られた。ダメな人間だなぁ。とよく思う。結構思ってる。

私はどうやら、いるだけで、気持ち悪い存在のようだ。笑ったら「キモッ」と言われたことがある。もしかして、キモいの才能でも、持っているのだろうか。

うーん。なんかもう疲れてしまった。どうしましょ。これから受験もあるのに。

半ばヤケクソで文章を書いているので、わかりずらいところが多々あるかと思います。
申し訳ございません。

俺は、一部から「ふじこ」と呼ばれている
苗字が同じだから
みんなうるさい
もめ事をわちゃわちゃするのが大好き
俺のいうことを聞けって言いたいが
客がいうことを聞かない
客は金を出してるからってとんでもないことを言う
上司も好き勝手いうが、俺も好き勝手言う

とか思ってるんだろうな
それに巻き込まれる私の身になってよ
もう死にたい

希死念慮は学生の時だけだよって言われてるけど学生時代に1度でも希死念慮を味わったら一生付きまとってくるよね。たとえ幸せが続いてもちょっとの不幸で一気に呑まれる

なんか、痩せ(？)やつれた(？)って、自分で久々に鏡を見て気付いた。
単純に老けただけか。
これが、癌なら良いのに。理由付けて死ねる。
食欲の秋って言うのに、食べ物が美味しくない。
家族からは一言も言ってくれなかった。気付いて、やっぱり気付かないで。
我儘でごめんなさい。
消えたい。

私は 、この世に呆れている 。

あの子の方が 可愛くて 、
あの子の方が 賢くて 、
あの子の方が 絵が上手くて 。

私はちっとも 可愛くないし 、賢くない 。
塾も 行けなくなって辞めたし 、
キックボクシング 習ってみたけど 3回だけ行って辞めた 。
学校にも行けてない 意気地無しで 、
絵を描くのが大好きだけど 、あの子の方が上手で 褒められてて 。
だから 長所を作ろうと思って 、
絵を勉強したけど ちっとも上達しなくて 。

努力って 報われないなぁ って改めて思った 。
悲しいこと って キリがない 。
今まで積み上げてきたものが 、誰かの手によって 崩されたり 、私自身で 壊したり 。

ああ もう生きてていいのかなって 思うし 、なんで あの子はあんなに 長所ばっかりあるんだろう って思った 。
同じお腹から産まれたのに 。
あの子の方が 年下なのに 。

もう 、嫌になるね 。笑
学校にも行ってない 。そう 行ってないんだ 。
動悸が酷くて 、目の前が真っ暗になって 、吐き気がするんだ 。

私 普通じゃないみたい 。
でもいい事もあって 、何人かのグルラに 、” 今度タコパ するけど 来れる人いる ？ ” ってLINEが来た 。

私以外は その日中に 行ける ！ って答えてて 、私だけ 答えてなかった 。
「 行っていいのかな 」 なんて言葉が頭をよぎる 。

日程によるかもだけど 、行けるよ って送ったら 、1人が 、” やった ｰ ！！ ” って 言ってくれた 。

その やった ~ の 4文字で 私の心が軽くなった 。
死にたくて 苦しくて 悲しい毎日だけど 、 いつか を 信じて歩いていく 。

私は 私が 大切で 、何よりも大切で 、
この世に1人しか居ない 私を 、私が大切にしたいと思った 。

この世 って クソみたいなことばっかりだけど 、
謎の上から目線で 、” うわ またやってるよ ” って思うことにする 。

私は 、この世に 呆れている 。

生きてていい、産まれてきてくれてありがとうって言われたい人生だったな。なんで泣いてんだろ
全部全部自分が悪いのに

もう嫌だ
俺は最悪だ
何もする気になれない
英語の勉強も疲れた
英語も使わないのに何で勉強してるかって？
うちの会社は半分くらいは海外との
ビジネスで成り立っているから
でも、俺は日本語もあんまりだ
日本語で会議をしたりメールを打っても
思ったようには進まない
もう嫌だ
こんな奴は死んだらいいのだ
自分でも子供っぽいと思う
嫁にも「私はあなたの母親じゃない」と
言われる始末
しんどい
疲れた

誰か、殺してくれ