雫 10代以下 2026/1/30 どうして頑張れとしか言われないの、めちゃめちゃ頑張ってるのに⋯認めて、肯定さえしてくれればもっとやれるよ。理想の娘じゃないからって言っちゃだめなことあるでしょ、毎日消えたいと思いながら寝てまた始まるのかと朝絶望する私達の気持ちも考えてよ。死ぬことを考えても勇気は出ずいつの間にか太陽は回ってる、ループばっかで疲れるな
藍jam 10代以下 2026/1/30 ここに来れたのはいつぶり？ まだ辛い。 今までは毎日のようにここに来て 文章を書いてたのに 今は、もう。 何もしたくない ずっとふかふか浮かんで、 楽に生きたかった でも、そういうわけにはいかないんだよね、 ここに来なくなってから明らかに 文章を書くのが下手になった 頭が動かなくなった 気がする。 ずっと迷惑かけてばっかで 親も、先生まで困らせちゃって 何してんだよ、自分 変わりたい それより消えたい そんなことを思いながら 消えれるわけもなく今日も生きてしまってる もう限界だよ、笑
しなばくもり 10代以下 2026/1/30 まだみんなと喋っていたかったな ネットで話していることが親にバレて それが学校にもバレて 私の居場所は完全になくなった日のこと 覚えてますか？ ママ。 あなたは「学校からママも遠回しに怒られてるんだよ？監督不行き届きだって怒られてる」と言ったね。 わたしが悪かったというのは百も承知なんだけど わたしは死にたくてたまらなかった あの子達と喋れてなかったら 今頃わたしは死んでたんだよ 生き延びるための手段だったんだよ ねえママ それを聞いても まだ怒れますか？ あなたのことだから きっと怒れるだろうけど。 わたしが死んだら 悲しむでしょ。 そのくせに まだ怒るんだね ママ。 わたしにとっちゃ 救助ボートに捕まったら 怒られた ぐらいの感覚だよ。 まあ それは違うっていうんだろうね 馬鹿。 わたし その時から 死にたくてたまらない。 早く死んでしまいたい ねえ 周りの大人は簡単にさ 信頼できる人に相談しろ なんていうけど わたしは もう誰も信じられなかったから あの場所にいるしかなかったの ねえママ わたしを殺す気なんですか？ そうなら もうわたしは 自分で死ぬよ
とき 10代以下 2026/1/30 生きてると苦しいことばっかり 過呼吸になることも増えたし 今年から人間不信が強まった 学校にいたからこんなことになったんだ 数年前までは純粋に幸せだったのに 小学校卒業したくらいから親の機嫌が悪くなることが増えたし、先生との巡り合わせが良くなくて散々不幸にさせられた。 終わりと同じ。 もう本当の幸せなんて知れないよ。 人の信頼が脆いこと、よくわかったから。
＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/30 ５分起きるのが遅かった。 それだけで母は怒鳴る。 学校に行きたくない。 起きたくない。 起きれない。 でも起きないといけない。 そう言い聞かせて、 起き上がる。 母のいない間に スマホを除く。 LINEの件数が０。 通知０。 私好かれてないもんね、 当たり前のことだ。 行かないと。 学校に。 重い足を上げて 行ってきます。
あ 10代以下 2026/1/30 本当に些細な事で気分が沈んで、生活を送れなくなる。もつれた心が走る事を拒む。 そんな事はどうでも良いし、自分のやりたい事に真っ直ぐ向かうべきなのに。 アホらしいなあ 情に流されて。 自分がこんなに感情的な人間だと思ってなかった。情を無視してきたから、涙を涸らしてふさいできたから。その結果はこれ。 理性がどれだけ上手く働いても意味ないね 最低限まともに育ちたかったなあ。 いやそうやって,たらればを語るのに意味が無いのは分かってるんだけどね。 あと1年
いぬたん級長 10代以下 2026/1/30 昨日めちゃくちゃ⚪︎にたいと思った。クラスメイトに嫌われ，甘えと言われ。そっちのために頑張って昼休みも睡眠時間も返上したのに…意味なかったのかな… あー⚪︎にたい。
ｎ 20代 2026/1/30 死にたいわけではないけれど消えたい。私が悪いんだけど壊れて迷惑をかけたけど目に入ってきて家族までなにかの素材みたいに扱わなくたっていいじゃん。それだけ傷つけてしまったんだきっとわからないしわかっていなかった。だれかに相談したって弱いものいじめみたいだし直接言ったって自分が頭がおかしいんだって明らかだからこんなところでしか嘆くことができない。
心弱 絵描き 10代以下 2026/1/30 早く起きちゃった、今三時半。 今はおじいちゃんの施設の移動のために 東京から山梨来てる。 旅館のお部屋のトイレのなか。 親はまだ寝てる。 あーなんか嫌なこと多すぎてなに書けば良いか わからんくなってきた まず親になにかあったらグループホームの運営 やらなきゃいけないって言われてて、 起立性よくなんなくて｡ 今のところ私は多分アロマンティックで 大人になったら結婚しないのかとか孫はまだかとか言われんのかなーきつ｡ 死にたいかといわれると多分死にたいけど 推しがいるからまだ死ねないや。 それにうちのオリキャラちゃん達もいるしね。 自分で作った存在しない人間に勝手に救われて 人間っておかしーね。
はひふ 20代 2026/1/30 生きたいと思えない。この先、生きていて楽しく感じることより大変なことの方が多い。何が楽しいのかわからない。仕事して休日は身体を休めるだけの人生に価値を見出せない。パートナーとの生活に何の不満もないし恵まれてる環境だと思うけれど、ただ死ぬまでの時間をじっと耐えているだけに感じる。
雨 10代以下 2026/1/29 なんか死にたい。母親が機嫌悪くて、夕飯つくってと言ったのとか家族の行動とかが癪に障ったみたいで、なんでそんなにキレてるの？って聞いたら家政婦みたいだからって言われて気分が下がった。子供だからって甘えてばかりいるわけじゃないのに、ちゃんと手伝いもしてるしつくれる時はご飯だってつくってるのになんでちょっと機嫌が悪いからってこんなに空気を悪くされなきゃいけないの？こんな家に生まれたくなかった。死ねば楽かな
M 10代以下 2026/1/29 なんかね、すごく苦しいの、誰に相談しても誰に縋っても誰に泣きついても、なんにも変わんないの。 大好きな人にね、たくさん相談してたくさん泣いたのにさ、なんも変わらないもんだね たくさん相談してさ、めんどくさいかなとかだるいだろうなとかたくさん考え事するの疲れた 死ぬ勇気も無いくせに死にたいなんて思ってごめんなさい。 死ぬ勇気も生きていく勇気もなにもなくてごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさい。
どうして頑張れとしか言われないの、めちゃめちゃ頑張ってるのに⋯認めて、肯定さえしてくれればもっとやれるよ。理想の娘じゃないからって言っちゃだめなことあるでしょ、毎日消えたいと思いながら寝てまた始まるのかと朝絶望する私達の気持ちも考えてよ。死ぬことを考えても勇気は出ずいつの間にか太陽は回ってる、ループばっかで疲れるな
ここに来れたのはいつぶり？
まだ辛い。
今までは毎日のようにここに来て
文章を書いてたのに
今は、もう。
何もしたくない
ずっとふかふか浮かんで、
楽に生きたかった
でも、そういうわけにはいかないんだよね、
ここに来なくなってから明らかに
文章を書くのが下手になった
頭が動かなくなった
気がする。
ずっと迷惑かけてばっかで
親も、先生まで困らせちゃって
何してんだよ、自分
変わりたい
それより消えたい
そんなことを思いながら
消えれるわけもなく今日も生きてしまってる
もう限界だよ、笑
まだみんなと喋っていたかったな
ネットで話していることが親にバレて
それが学校にもバレて
私の居場所は完全になくなった日のこと 覚えてますか？ ママ。
あなたは「学校からママも遠回しに怒られてるんだよ？監督不行き届きだって怒られてる」と言ったね。
わたしが悪かったというのは百も承知なんだけど わたしは死にたくてたまらなかった
あの子達と喋れてなかったら 今頃わたしは死んでたんだよ
生き延びるための手段だったんだよ ねえママ
それを聞いても まだ怒れますか？ あなたのことだから きっと怒れるだろうけど。
わたしが死んだら 悲しむでしょ。 そのくせに まだ怒るんだね ママ。
わたしにとっちゃ 救助ボートに捕まったら 怒られた ぐらいの感覚だよ。
まあ それは違うっていうんだろうね 馬鹿。
わたし その時から 死にたくてたまらない。
早く死んでしまいたい ねえ
周りの大人は簡単にさ 信頼できる人に相談しろ なんていうけど
わたしは もう誰も信じられなかったから あの場所にいるしかなかったの
ねえママ わたしを殺す気なんですか？ そうなら もうわたしは 自分で死ぬよ
死んでから有名になったって仕方がない。
意味がない。
生きてると苦しいことばっかり
過呼吸になることも増えたし
今年から人間不信が強まった
学校にいたからこんなことになったんだ
数年前までは純粋に幸せだったのに
小学校卒業したくらいから親の機嫌が悪くなることが増えたし、先生との巡り合わせが良くなくて散々不幸にさせられた。
終わりと同じ。
もう本当の幸せなんて知れないよ。
人の信頼が脆いこと、よくわかったから。
中高生の自殺が増えたって、その1人になれなかったのが残念だな
皆、何で生きてるんだろうな
人生に意味を見出すのって難しい筈なのに
５分起きるのが遅かった。
それだけで母は怒鳴る。
学校に行きたくない。
起きたくない。
起きれない。
でも起きないといけない。
そう言い聞かせて、
起き上がる。
母のいない間に
スマホを除く。
LINEの件数が０。
通知０。
私好かれてないもんね、
当たり前のことだ。
行かないと。
学校に。
重い足を上げて
行ってきます。
本当に些細な事で気分が沈んで、生活を送れなくなる。もつれた心が走る事を拒む。
そんな事はどうでも良いし、自分のやりたい事に真っ直ぐ向かうべきなのに。
アホらしいなあ
情に流されて。
自分がこんなに感情的な人間だと思ってなかった。情を無視してきたから、涙を涸らしてふさいできたから。その結果はこれ。
理性がどれだけ上手く働いても意味ないね
最低限まともに育ちたかったなあ。
いやそうやって,たらればを語るのに意味が無いのは分かってるんだけどね。
あと1年
昨日めちゃくちゃ⚪︎にたいと思った。クラスメイトに嫌われ，甘えと言われ。そっちのために頑張って昼休みも睡眠時間も返上したのに…意味なかったのかな…
あー⚪︎にたい。
死にたいわけではないけれど消えたい。私が悪いんだけど壊れて迷惑をかけたけど目に入ってきて家族までなにかの素材みたいに扱わなくたっていいじゃん。それだけ傷つけてしまったんだきっとわからないしわかっていなかった。だれかに相談したって弱いものいじめみたいだし直接言ったって自分が頭がおかしいんだって明らかだからこんなところでしか嘆くことができない。
早く起きちゃった、今三時半。
今はおじいちゃんの施設の移動のために
東京から山梨来てる。
旅館のお部屋のトイレのなか。
親はまだ寝てる。
あーなんか嫌なこと多すぎてなに書けば良いか
わからんくなってきた
まず親になにかあったらグループホームの運営
やらなきゃいけないって言われてて、
起立性よくなんなくて｡
今のところ私は多分アロマンティックで
大人になったら結婚しないのかとか孫はまだかとか言われんのかなーきつ｡
死にたいかといわれると多分死にたいけど
推しがいるからまだ死ねないや。
それにうちのオリキャラちゃん達もいるしね。
自分で作った存在しない人間に勝手に救われて
人間っておかしーね。
生きたいと思えない。この先、生きていて楽しく感じることより大変なことの方が多い。何が楽しいのかわからない。仕事して休日は身体を休めるだけの人生に価値を見出せない。パートナーとの生活に何の不満もないし恵まれてる環境だと思うけれど、ただ死ぬまでの時間をじっと耐えているだけに感じる。
私のことを誰も知らないところに行きたい
学校から帰ってきて適当に勉強して
1人で病んでリスカして
傷跡残って自己嫌悪
やっぱなんもかわんなかった
苦しい
何が苦しいかもわからない
もう頭も胸も一杯
なんでまともな人間に生まれなかったんだろう？
最近いじめもあって人が怖くなった
塾もそうだけど自分の悪口言われてる気がして凄く怖い。学校行きたくないし誰とも会いたくない、
死んだ方が楽かも
なんか死にたい。母親が機嫌悪くて、夕飯つくってと言ったのとか家族の行動とかが癪に障ったみたいで、なんでそんなにキレてるの？って聞いたら家政婦みたいだからって言われて気分が下がった。子供だからって甘えてばかりいるわけじゃないのに、ちゃんと手伝いもしてるしつくれる時はご飯だってつくってるのになんでちょっと機嫌が悪いからってこんなに空気を悪くされなきゃいけないの？こんな家に生まれたくなかった。死ねば楽かな
なんかね、すごく苦しいの、誰に相談しても誰に縋っても誰に泣きついても、なんにも変わんないの。
大好きな人にね、たくさん相談してたくさん泣いたのにさ、なんも変わらないもんだね
たくさん相談してさ、めんどくさいかなとかだるいだろうなとかたくさん考え事するの疲れた
死ぬ勇気も無いくせに死にたいなんて思ってごめんなさい。
死ぬ勇気も生きていく勇気もなにもなくてごめんなさい、生まれてきてごめんなさい、出来損ないでごめんなさい。
もっと、頑張らなきゃ
足りない、全然足りない
まだ届かない、これじゃだめなんだ
これじゃ行きたい進学校に行けない
まだ頑張れるから
見捨てないでいて