昔は静かな空間が大好きだった。色んな人と一緒にいて、でもうるさくない静かな空間が好きだった。でも今は違う。色んな人が嫌いになっていく。それと同様に自分も嫌いになっていく。治るかな、この病気。もう聞きたくない音もすべて聞こえてくる。黙っててほしいのに。してほしくないのに。どうして?うるさいんだよ。うるさいって。うるさいんだよ。うるさいうるさいうるさいうるさい。こっちが悪いのもわかってる。でも頭だけ過剰に反応してしまう。こいつさえいなければなんて。ずっと目まぐるしい気持ちが頭を回ってる。学校で席替えしてあの音と少し離れても結果は変わらない。だって他の人にも反応してしまうんだから。親友とかは全然大した事ない。んだけど、あまり話したことない人とかそういう人には何故か反応しちゃう。ずーっと一緒の環境で暮らしてきた姉にも、こうやって反応してしまう。この脳が醜い。憎い。もういっそのこと消えてしまいたい。この病気は誰にも理解されない。結局みんな｢何してんだ、あいつ｣って言うばかり。私の事情も知らないで。知らなくていい。知ってほしくない。でもなんだろう。こういうのを承認欲求っていうのかな。すっごく気にしてほしいし察してほしい。聞いてほしい悩みがあるくせに聞いてほしくない。もうやめてよ。これまで聴覚障害になりたいのは初めてだ。都合の悪いときだけこうやって逃げようとする。嫌だ。助けてなんて言えない。個人の私情なんだから。生まれてきたのが悪かった。私なんか醜い馬鹿で平凡な頭しか持っていない人間なんか産まなきゃよかったのに。母は恨んでない。父だって、姉だって。ちゃんと私に気を遣ってくれたのだろうし、愛情も注いでくれた。けどなんでだろう。愛を感じれない。愛を感じることができない。嗚呼。そっか。やっぱ私障害者なんだ。救えない馬鹿みたいな障害者か。今更気づいたって意味ないのに。また単純な思考をしてる。他人が嫌い。自分も嫌い。この頭の馬鹿馬鹿しさと病気は悪化するばかり。直そうとも、治そうともしない私だって原因はある。気持ち悪いよ。もうさ、黙ってよ。こっちのことも知らないくせに分かったふりしてうざいんだよ。気色悪いんだよ。鬱陶しいんだよ!!!!!!!!何が｢辛かったね｣だ。何が｢今までよく頑張ってきたね｣だ。何が｢もう大丈夫｣だ。何が｢助けるよ｣だ。助けてくれないくせに。何もしてくれないくせに。後回しにするくせに。事情も知らないくせに。知らないくせに。知ったふりばっかりしてんじゃねえよ。もうそれも疲れた。うるさい。鬱陶しい。うざたらしい。適当。適当なことばかり言って。結局自己満足なんじゃないの?助けるだなんて言っても口だけのくせに。どうしてそんなことを平然と言えるのさ。どうしてそんなことを平然な顔して言えるのさ。ねぇ、教えてよ。そんな顔してないで助けてよ。そんなことばっかり言ってないで。ねぇ

朝なんて来てほしくなかった
なんで学校きたんだろ
テストだからだよ
もうテストもどうでもいいや
とりあえず出席だけしにきた
今すぐ教室から、学校からいなくなりたい

東北の方で地震あったんだって．

住んでる人大丈夫？

無事を祈ります．

なんでさ、

クラスの努力してない人が報われて褒められて、

頑張っている人が報われないのかな．

私も、貴方も、すごい頑張ってるのにさ．

なんであの子が認められてるんだろう．

なんであの子が幸せそうなの？

みんな「天才」とか、「尊敬する」とか言ってくるけれど、その期待には応えきれないんだよ、私は。
体育では、メンバー同士でのトラブル。勉強面では「天才だから」って言われて私に任せっきり。
あ、次の時間割体育だ。・・・死のうかな。
わかっている。今この世で生きていけるのは奇跡だと。でも、私のことを本当にわかってくれる人がいないのなら、生きる価値なんてない。
認められたい。でも辛い。ああ、もう疲れたよ。

死にたいと願うのに、また朝が来て目覚めてしまう。
もう生きるのが無理。
自分の低いスペックのせいで世の中生きづらすぎで、消えてしまいたい、死にたい、人生辞めたい。

死にたいという気持ちの裏にあった
謎の他の気持ちはきっと
ただ「愛されたい」
「大好き」と、「好き」と言われたい
ただそれだけなんだろう
人から認められたい、それだけなんだ
＃あなたと同じ死にたがり

助けて起き上がれない。起きたくもないけどさ。あーあどうしよう。このままでいるわけにもいかないし。はぁ悩み事が多すぎる。どうしようかなぁ

死にたいけど、誰にも言えない。
8年前の本当に苦しかった自分と比べると、今はマシだし。
感情もあるし、思考も働くし、ご飯も食べれてる。
甘えとしか思えない。
でも、たまに頭が真っ白になって、衝動的に死んでしまいそう。
今死ぬのは、まだもったいないと思うから、そうなる前に誰かに相談したいけど、悲劇のヒロインぶってる気がして、誰にも言えない。
親にもこんなこと絶対言えない。

朝が来た。夜中に目覚めて眠れなくなった。
今日も生きなきゃ。
夢の中は楽しかったな。現実は、、
苦しいなか生きている人が、少しでも楽になれますように。
頑張る！ではなくて、力を抜いて生きられますように。

あいつに呼ばれたあの日のこと
今でも鮮明に覚えてる
親友に音楽室に呼び出された。
どうやらあいつが親友に私を呼ぶように言ったらしい
誰もいない静かな部屋に私たち3人。
明るいお昼頃
みんな遊んで気づかない
窓はあるけど外の人には死角の場所

殺してやるって今でも思ってる
思ってるだけ

苦しい。
明日のことを考えるだけで苦しくなる。
眠れない。
薬の効き目が弱くなっている。
もう限界か。

Y(友達)がLINEでイケメンって言ってくれた。

ありがとう。

「かわいい」じゃなくて「イケメン」を使ってくれてありがとう。

本当にいい親友を持ったと思う。

Yは小学校の頃からの付き合いだ。

今この間だけでも苦しい気持ちは無くなる。

こんなちょっと楽な気持ちで死ねたらなぁ。

駄目だ、僕が死んだらYが独りになってしまう。

僕が死ぬわけにはいかない。

でもやっぱり死にたい。

疲れ果ててしまったの。嗚呼も。死にたいな。

もう何日お風呂に入れてないんだろう。あ、顔も洗えてないや。髪の毛は朝とかせた。

ご飯は食べても吐いちゃう。拒食症とかじゃなくて、食べたいのに、美味しいのに、胃に入ると気持ち悪くなる。

ものが散乱しててふみ場もない部屋。
半日以上過ごしてるおふとん。
誰にも言えない気持ち。

病院に行っても、お薬を飲み続けても、生まれつきの障害は治らない。緩和？そんなもの感じたことない。

死にたい。ただ死にたいだけ。静かに苦しくなく死にたい。

生まれつきの障害、見た目じゃ全くわからない。
周りからは変な人扱い、すぐに休む、連絡もできない人。
障害で動けないのにどう電話しろと？しかもそれがいつ動けなくなるかわからないのに？
それを説明したらうちじゃ面倒見られないからってバイト辞めさせられちゃった。

正社員なんてなれるはずもなく二十代後半でバイト経験を転々とするばかり。

病院に通ってお薬もらって。指示された量だけど、周りから見たら大量に飲んでるように見えるみたいで。
流行りのODとか言われて。主治医から指示された量をしっかり守って飲んでどうにか生きてるのに。

新しく入ったバイトのところは最低賃金以下だった。最初は普通だったのに、内容変わらず金額だけ減らされてる。今はそれの対応で手一杯。

生きる意味って何？趣味もお金がなきゃ何もできない。病院代だけで手当使っても何万。
手帳持ってることがバレたら引かれる。

この世の中で生きてく意味って何？なんのために生きてるの？自分のためなら私は死にたい。
死ぬときくらい苦しくなく死にたい。
穏やかに死にたい。でも安楽死すら認められてない。

障害は現代の医療じゃ治らない。苦しんで苦しんで、死ぬとしても痛かったり苦しんだりして。
なんで死んじゃいけないの？

よく幸せは気がつくものだって言う。その通りなのかもしれない。幸せな瞬間って気づこうとすれば意外とあると思う。じゃあさ、なんで不幸せは気づこうとしてなくても気づいてしまうの？しかもたくさん。不幸せなんて目を背けられるなら背けたかったよ。死にたいなんて気持ち気がつきたくなかったよ。

スイレンの花言葉は、「滅亡」．

いじめてきたあの子は、跡形もなく滅びちゃえばいい．

まるで、初めからいなかったように．

私は生きるよ．

あいつらに復讐するために．

だって、いじめてきたやつが幸せそうに生きるのは我慢できない！

痛い目みてほしいな．なーんてね！

こんなこと願っちゃうなんて、最悪な子だね私．

あはははははははっっ！！！！！

みーんなみーんな、

滅亡しちゃえ．

はじめまして
軽く自己紹介します
名前：らいす
性別：不明
年齢：中三

自分よりもしんどい人はたくさんいると思うんですがとりあえず今から自分の気持ちをそのまま話します

俺は人より頭が悪く、運動神経も悪い、適応能力もなくてすぐ嫌なことから逃げてしまう。
だけど自分なりに苦手なことも頑張ってきて学校にもしっかり行っている。
なのに周りの大人たちは言うんだよね
「なんでこんなこともできないの」「できるように努力しろよ」
ほんとうるさい
自分だってなんでできないかわかんないし人より努力しているつもりでもある。
なのに大人は何もわかってない。
俺のことわかってる風に話してるけど、調子に乗るなよ
「らいすは頑張ったらできる子って思ってるから」
悪気はないんでしょ。でもそういう言葉がプレッシャーになって俺を苦しめてる。
そういった言葉が積み重なって大きなストレスになる。

苦しいよ
つらいよ

だからこそこう考えるようにする

生きていたらそれでいい。
今日を乗り切ったらそれでいい。
嫌いな教科があったら逃げていい休んでいい。

ここまで読んでくれてありがと(>_<)
これを読んでくれたみんなもつらいことがある時こそ
生きてたらそれだけで十分えらいよと自分で自分を褒めてあげよう？
誰も褒めてくれないなら俺がいくらでも褒める
生きててえらいよ よく頑張ったね
一緒に頑張ろ？自分のペースで良いんだよ

今を生きる人に幸せが訪れたらいいな

あなたと推し以外何の役にも立たない。
ありがとう。あなたに会えてよかった。あなたがいなかったらうちはとっくに死んでた。
勉強できて、よく笑ってくれて、全部理解してくれて、ウチよりもっと辛い境遇なのに、明るく振る舞って、同じ敵がいて、、こんな人他にいない。
このサイト教えてくれたのも君。あるゲームを教えてくれたのも君。仲間がいるって教えてくれたのも君。生まれてきてくれてありがとう。あなたのおかげで今生きてる。
あなたがもし、生きる意味がわかんなくなったら、「自分は人1人の命を救ったんだ！」って思って良い。
あなたにはそれだけの価値がある。
あなたがいなかったら、生きようなんて思わなかった。

ありがとう。命を救ってくれて。

こんなに書くのはきっと久しぶりだね、投稿されなかったら虚しいだけだけどw

なんだろうな、世界がつまんないんだよね。
ずっとベランダの柵の上座って世界が綺麗に見えるよう努力してる。
泡のように消えていく願望、もう隣にはいない優しさ。
どうしてこんなに苦しいの？ねぇ僕何かした？
ちゃんと成績も良くて友達にも恵まれてる。わがままなのは知ってる。
でも、なんでこんなに死にたくなるの？
どうして笑うことが怖くなるの？どうしてちゃんと笑えないの？
助けてよ
ねぇ
でも、誰も信じられないから無理か、w