こっちがケガしてるの明らかにわかってるのに他のことに文句言ってケガのことにふれないで
大丈夫？の一言も言わないで
「母親なんだから○○には死なないでほしいって思ってる」
じゃねーよ　都合よく使うなよ
思ってないことだったらいえるんだね
もう全部が終わればいいのになぁ

考えれば考える程死にたくなる
今日死ねた人が羨ましいな

ごみかすだから裏切りに遭う
何度も何度も何度も何度も裏切られてるのに懲りない馬鹿
動悸が酷く吐き気を催して眠れない
心臓止まってくれ

人の辛さ苦しさを比べるものではないです、ですが、自分より苦しい思いをしてるひとがいるのに自分はいつまでも変われずこんなんで、生きてる意味も価値もないのに ただただ人に迷惑かけるだけなのに、いつまで生きてるんだ自分は。変わりたいとかちゃんとしたいとか、もう疲れました。逃げたいです。生きてたくないです。

死にたい。前の職場でもパワハラやセクハラ…。
もううんざり…最近はそのトラウマのせいで外に出るのが怖い。自分は誰にも必要されてないと思う。友達も自分が辛いばっかりのメッセージ送ってくるし…。慰めてあげたり相談のってあげても暗い言葉ばかりしか返って来ない。私が相談したときはちゃんと聞いてくれないですぐ自分の話に戻すのも大嫌い。自分のことが大嫌いで消えたい。

つくづく自分は嫌な奴だ
なんて嫌な奴だ
自分が１番、自分が嫌い

もう、限界消えてしまいたい。すごいつらい。薬大量に飲もうか、迷う。どうしよう

手紙を読んでると、自分よりも苦しんでいる人がたくさん見つかる

その人のそばにずっと居てあげたい。

…なんて、綺麗事ですよねぇw

その人は死にたくて、でも勇気がなくて、みんなが想像できないほど苦しいんでしょ

自分がこのサイトにいるということは、自分も死にたいって思ってるんですけどね

でも自分よりずっと苦しんでいる人の手紙を見ると、自分の「死にたい」とか「つらい」という気持ちがとってもちっぽけに見えてくる

大体、全部どうしようもない問題なんですよ

全部どうしようもないから死にたい感情も消えない

生きている理由がわからなくなった

ごめんなさい

…

もっと、辛い人がいるのに、うちは何してんだろ、

しょうもないことなのに

全部、自分のせいなのに

学校で、まだ完全に1人じゃないから

友達と話してると

ほんとに良いのかなって

みんなは、頑張って、闘ってるのに

自分だけ、良くて良いのかなって

変な被害妄想して

怖くて、怖くて、

もっと、辛い人がいるのに…

ごめんなさい

何もできなくてごめんなさい

馬鹿でごめんなさい

怒らせてごめんなさい

仕事増やしてごめんなさい

お金使わせてごめんなさい

家のことなにもしなくてごめんなさい

生きててごめんなさい

迷惑ばっかかけてごめんなさい

産まれてごめんなさい

この親を選んでごめんなさい

生きてて、本当に、ごめんなさい

今日も寝れずにリスカ
エナジードリンク飲んでオール
そして薬を飲んで
苦しんで
声を殺して泣いて
明日なんて来なければいいのに
学校なんてなくなればいいのに
居場所がない
友達には嫌われたかも…？
まあ、元々嫌われてるし
別に慣れてるし
ていうか、話しかけないで
うざい
きもい
もううんざり
めんどくさいの
ごめんだけど
付き合っていけない
もう疲れた
苦しい
消えたい
なんで生まれて来ちゃったのかな

生きる権利はあるのに、死ぬ権利がない
辛い
苦しい
消えたい
死にたい
これしか出てこない
もう疲れたんだよ
友達と付き合ったり
家族と向き合ったり
もう疲れた
俺の友達なんて
いいところないし
毎回特定の人といる
愚痴ばっかりで
まあ、俺より苦しい思いしてると思うけど
堂々と病まないで
うざい
きもい
こっちまで死にたくなる
リスカしたい
薬飲みたい
嫌いな奴らみんな消したい
離れたい
もういいかな
限界が来そうで
苦しいな
本当は思ってないことを口に出してしまって結局は
嫌われちゃう
自分がきもいし
怖い
なんで言っちゃうのかな
俺のせいで
いろんなこと起きちゃったし
友達には嫌われたかもしれないし
結構好きだったのにな
ある子がその子の悪口言っててノリで言っちゃった
どうしよう
もういっか
やっぱり付き合うの無理みたい
人間関係って難しい
どうすればいいのかな
誰にも相談できないし
言いたくない
トラウマになっちゃうかもな
明日、だるいな
バス乗る時
嫌われたかもしれない子の隣だったら
なんて声かければいいかな
…もう疲れた
やっぱり消えたい
もういいかも
死んでしまって楽になった方が
いいね

昔、死にたかったです。今はだいぶ良くなりました。毎日が息つく暇もないほど予定で盛りだくさん。それだけ行動できるようになったし、知らない場所にも飛び込めるようになりました。ただ、ただ、やはり時折ふと死を考えます。もはや苦しくなく、ほとんどのことに折り合いが付けられるようになりました。それなのに、それだからこそ、時折心が空のようになります。今の元気なわたしは過去の辛かったわたしを裏切っていないでしょうか？毎日を楽しむわたしの存在は過去のわたしをなかったことにはしていないでしょうか？周りから順風満帆な人生のように見られ、この努力を無きものにされた時、死んでやると思います。あの時死ねなかったのだから死ねるはずがないのに。きっと人から羨まれるような立場なんだろうと思います。けれど、過去の傷は消えません。消えない傷をいつも見せびらかしたくて堪りません。わたしはこんなにもしんどかった！けど、努力して、都会で金持ちで素敵な家族に恵まれて育った貴方がたと同じ立場にいる！誰か少し褒めてくれたっていいじゃないですか。そうでなければ、死んで証明してやります。恵まれていなかったことを。

どうにもならない

どうにか出来るならどうにかしたい
でも、今の私にはそれすら出来ない

生きてる意味あるの？って
自分に聞きたくなる

私は何のために生きているの？
どうして生きているの？
本当に生きている意味あるのかな？
私は居なくても良いんじゃないの？

どうにもならないこの気持ち
本当はどうにかしたい

ヤバい、結構キツイかも
だいぶ限界な気がするから病院でも行ってみようとしても保険証使うと、親にバレるかも知んないし、保険証なしだとそれなり金にするし
薬はどうすればいいかわかんないし
あーもしかして詰んだ？
死にたくても、消えたくても、苦しくても、わたしなりに頑張って生きようとしてるだけなんだけどな

クレマチスは私が好きな花

ガーデニングが趣味で春になるとクレマチスや薔薇で玄関が華やかになる

通りすがりの人が「綺麗ですね」って話しかけてくれる

ほんの少しだけ優越感に浸る

でもさ、これはくだらない私の意地

端から見たら障がいのある子供を育てて苦労してるようにはみえないでしょう

私はリア充ですよって、幸せですよって

本当にくだらないよね……

偽物の幸せを演じてるんだから

酒乱の父親、機能不全家庭

病んで病んでハチャメチャな人生歩いてきた

やっと手に入れた家庭も

子供が障がい児

こんな人生に吐き気がするわ

生きてるより息してるだけの人生

もうやめたい

私を思って言ってくれてありがとう。
でもその言葉を私が望んでいなければ、それは私にとって苦しみになります。
私を思うなら、いっそナイフで突き刺してください。

きえたい
もうつづきどこまでかいたかわかんないや
全身が震えて
涙止まんなくて
涙出てるうちはまだ大丈夫って言うけど、
大丈夫なのかなってまえおもったけど
ホントだった
もう涙が出なくなったから
きえたい
きりたい
なんで没収するの？
殺したいの?
ODやりたくても、できない
きえたいよ
たすけてよ
あ、さっき投稿したやつもし出てるなら、最後おかしいのはおやがきてかくそうとおもったらへんになったやつだよ

前の続きです
帰りの車、
母は泣いていて少し怒ってて疲れた様子でした。
父は怒ってました。
ですが2人ともそれを隠すように接してきました。
皆さん隠されたほうが怖くないですか？
私は怖くて、
私が普通に相談したり愚痴を言っている友人に
早く話したかったです。
ずっと、カバンで顔を隠していて、
ストレスなのかなんなのか、食欲が全くなく、
前に書いたことに付け加えて、食べたくない、
LINEしたい、助けてなどが頭を回っていました。
帰ってすぐ2階に避難して、
トイレに入って鍵を閉めました。
案の定、親がきて少し怒られました。
あと鍵を閉めるなと言われました。
その後、母がきて
私が使っていたカッター、絆創膏、ベルトを渡せと、
言われ仕方なく渡しました。
すべての刃物は隠され、死ぬこともできない。
絶望しました。
殺したいのかなと思いました。
そもそも、多分恥ずかしかったんでしょうね。
自分の子供が、自傷行為なんてしてたんだ、
先生に知られちゃった。気持ち悪いなどと、
私は、諦めました。
しかも、さっき言った通り運が悪く週末で。
かみさまにまで嫌われているんだなと思いました。
もう何もかもが嫌になって、LINEで謝りました。
私のリスカを知っている人として
名前をあげてしまった友人たちに、
怒らないで同情してくれました。
少しうれしかったです。
土日は、地獄でした。
1時間毎ぐらいに親がきて、話してきました。
ずっとリスカを否定されて、
傷が見えなくなる薬を渡されました。
ぼーっとしていると、
嫌なことしか考えられないので何かをしていました。
ですがスマホはきつい時間制限付き、
好きなアプリも入れられない。自由に見れない。
友達と話すにも、時間が合わない。
どうしたらいいのかわかりませんでした。
布団にくるまって、熱中症死亡で死ねないかなどを
試しましたが無理、
耐えられなくて画鋲で腕を刺したり、
引っ掻いて切れるまでやっても効かなかったです。
すまほじゃないもので

元咲良です。苗字を作ってみたくて名前変えました。後ろのやつはコロコロ変わります。

涼花りな(小5)みんなの妹になりたいさんからのテストがあったのでやってみます⋯
１,困っていること、辛いことを書きなさい。
　私は辛いというか怖いかな⋯？嫌われたらどうしようとか言い返されたらどうしようとかそういう事を考えてしまうから嫌なことを思い道理に言い返せなくて結局笑って流してしまうところですね⋯。
２,何故辛くても死ねなくて生きていたくないのか書きなさい。
　自分が死ぬことで今度ある総合の発表会のセリフを誰かが覚えなきゃいけなくなって迷惑がかかるしもう卒業式の服を借りてしまったから返す面倒もあるし自殺未遂なんてしたら怒られそうだし単純に自分に勇気がないからですね⋯。
３,辛くても死にたくてもずっと支えてくれた人のことを思い浮かべながら相談したいことを　　
　書きなさい。
　相談したいこと⋯っていうかまずこの気持ち伝えたことないんで支えてくれた人ってのが居ないですね⋯相談してって強制されたら頭真っ白になるし何が辛いのか自分でも全然わかんないからここは無回答でお願いします⋯。

どうですか⋯？りな先生⋯。いっつも欲しい言葉をくれるりなちゃんが大好きです。
こんななにもない私だけど感謝させてください⋯。いつも救ってくれてありがとうございます。宿題は⋯一個目は多分できます。二個目はできるけどあんま意味ないかもです⋯ごめんなさい。三つ目は⋯相談していいんですか⋯？良いんだったら偶に名指しで飛ぶかもしれません⋯迷惑だったら言ってください⋯。全然見なくてもいいです⋯。
さっき間違えて送信しちゃいました⋯ごめんなさい⋯