さびたねこ 10代以下 2025/6/11 ぼくはゲイです。 だれにもいったことがありません。言う気もありません。ホモだってバカにされるのがどうしようもなくこわくて毎日嘘をついてます。 好きなタイプの話をされても、好きな人の話をされてもぼくはホントのことを言えません。 それがもうずっと怖くて、今は高校生だから1人でも普通だったとしても、大人になってしまったら惨めで無様で仕方ないやつになってしまいそうで今のうちに死ぬべきなんじゃ、って思います。 家族にも本当に申し訳ないです。ぼくにいろいろお金もかけているのに結局ぼくはゲイなんです。気持ち悪くて仕方ないと思います。 まだたぶん、誰にもバレてません。いまのうちに、誰にもバレていないうちに消えてしまいたいです。ほんとは誰かに言いたいし、助けて欲しいです。でもぼくはきっと一生言えないし、言わないから、救われない。救われるような価値がない。だから死にたいな、とおもいます。
kuma 50代 2025/6/11 消えて しまいたいと思う 今 目の前に 大きくて暖かい手が 差し伸べられて 助けてあげるよって その手は 今まで私が欲しかった ハズ その手を 掴んで 助けて欲しかった ハズ その差し伸べられた手を… どうしたら 良いのかわからない その 優しくて 暖かい手 どうしたら良いの 優しくて 暖かい手の 貴方は 今 私と一緒に居て 幸せですか¿ 私と 出会って 良かった¿ 歳だけ 取って 何も成長してなくて ごめんなさい 死にたいのでわなく 消えて 居なかったこと出来たらいいのにね
ぽんず 10代以下 2025/6/11 消えたい寂しい明日こわい気付いてほしい全部やめたい手放して空気みたいになりたい長所がほしい毎日毎日誰かを苦しませるために生きてるなんて意味わかんない早く辞めたいみんないつもごめんなさい明日になったら消えてたい
死 10代以下 2025/6/11 死にたいて気持ち本当に誰かに伝えてられれば楽になるのかな。 辛いな。死にたいな。今すぐこの世界からいなくなりたいな・・・。消えたい。 この気持ちが、なかったらずーっと楽なのかな、楽しかったのかな。 死にたい
何で生きているんだろう 10代以下 2025/6/11 小さいころ自分の心臓に刃物を当ててみたそのころは怖くて怖くて自分に刺すことが出来なかった、、 でも「死にたい」て気持ちになればなるほどあのころをひどく後悔する「あのころ死んでいれば今が楽なのに・・・」 私と同じで死にたいって思っている友達がいるその子は自分の太ももに刃物を刺したことがあるて教えてくれた親に運ばれて助かったらしい 私もその子みたいに勇気があって刺していれば今が楽だったはずなのに人生ってつまんないなあー死にたいあーあーまた今日も思ってしまうその繰り返し今日も、明日も・・・。 何で生きなきゃいけないの？ 友達と自殺のことで話した5人くらいで私が1番楽な死に方はなんだろうてずーーと疑問だったある子が死なんだったら楽しみたいねて、確かに共感できた 痛くない死にかたはいっばい薬を飲んで・・とか話した 結果景気がいいところとかがいいところで死とかひもがないバーンジー！みたいに高いところとかがいいなって思うだ。私は、親に話せない恐れているのかよくわからない。
狗 10代以下 2025/6/11 戻りたい過去に戻れないのと同時に戻りたくもない過去にも戻ることはない。 だってサ。 じゃあなんで？ 訳のわからないまま殴られたのを思い出して毎晩自分を失いかけてる。 過去のことなのに。 でも、過去は襲ってくる。 過去と恋仲になった記憶はないのだが。
わからない 40代 2025/6/11 わかってくれるひとがほしい 聞いてくれるひとがほしい はなすこと本当だっておもってくれるひとがほしい 覚悟きめたときはげんきだとおもわれて 本当の自分にきづいてくれるひと、いるかな、いないか 自分ってやっぱり変わってるのかな おかしいのかな 明日いい日になあれ みんな全員はっぴーえんどになればいい 病気なおりたい
無 10代以下 2025/6/11 3月までは普通に楽しかった。クラスの半分以上友達だったし他愛もない話もできたし普通に面白いねとか楽しいねとか言いあえたのに。 4月になってクラス替えして人間関係リセットされて誰も友達いなくて相談できる人もいない。そのおかげで先生とかには話せる様になったよ。友人いないなら勉強しようって思った。でも自分の成績ほぼオール3に等しいから頑張ってもどうにもならないし趣味が合う友達もいない。親にも公立高校はやめろって言われるから行きたい高校なかなかみつからないし。もういっそ死にたい。だって本心で話せる人なんて2人しかいないから悲しむ人がほぼいないもん。でも死ぬ勇気なんてない。時間止まってくれないかな。そうしたら誰とも話さずに済むし
天使にれるかなっ？､､ 10代以下 2025/6/11 きょーも、死ねなかった。 死にたかった。でも、怖かった。なんで怖いと思っちゃうんだろ、明日も明後日も明明後日も1週間後も一年後も「死にたいっ、」てっ思ってるくせに、こんなに苦しい思いするなら、死ねよ。けど、死なないよっ、なんでだろっ。私が勝手に大切に思ってる人にさえ、言いたいことも言えない、嫌われるのが怖い。拒否られるのが怖い。知らない人、お友達からの目線が怖い。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。全てが怖い。しょーじき、今まで書いた手紙も、みんなにどぉー思われてるかわかんないから、怖い。最近、着たい服もみんなからの目線とか、どう思われてるかわかんないから着れない。絵が描くのが好きだったのに、「あなたらしくないねっw」てっ言われてから、描きたい絵も思い通りに描けないっ。興味も、好きも、興奮も、感情も、言葉も、体も、ぜぇぇーんぶっ、「怖い」に飲み込まれてくる。私の笑い声、泣き声、あくび、ヒャックリ、その他もろもろの私が起こす行動をどう思われてるのかわかんないから，怖い。もしかしたらそれだけでも嫌われるかもしんないっ、嫌われたくないよっ…！もう、なんでも聞くから、嫌うことだけやめてくださいっ…、陰口もやめてっ、結局私に届くからっ、愛されたかった。この奥底まで傷ついた、心の傷を癒すほどの愛が欲しかったなっ、 まぁ、見てないと思うけど私の陰口を言ってる学校の奴ら。もう、私の傷をえぐらないで、私の傷をえぐって何が面白いのっ？私の苦しんでる顔がみたいのっ？私の不幸があなた達のしあわせなのっ？もし、そーなら、あなた達の幸せてっこんなくそみたいな事が幸せなんだねっ！私の傷をえぐるまえに、あなた達の幸せを見つけないとじゃん！なにしょーもない事してんの、後から仲間みたいになってる奴らもだよ、先生にバレたら、言い始めた奴らが全部悪いになってんだよ。俺たちはなんもしてませんよ風が一番うぜぇんだよ。「かわいそー、」で置いといてる奴も私に取っては傷の一部だからっ。 てっ、言ったけどさっ… また私はこれ言ったこと後悔すんだろうなっ、 また「怖い」が襲ってくるんだろうなっ、 もぉ、どうしようもないねっ、 明日も死ぬ事を頑張って来ます。 また、書くかもしんないけど､､､､､､ 皆さんの心からの幸せが訪れますよぉーに。 私はもう、諦めました。 神に誓っても、無駄だったので、、
あ 10代以下 2025/6/11 なんでこんな理不尽な事で言われなきゃならないの？何をすればよかったの？ 頑張っても何も返してくれなくて 返されてもそっけない返事と否定だけ かといって私が何か言うと怒って 怒鳴って スポーツも勉強も全部ダメで期待を投げられて プレッシャーじゃないよ 期待されてるんだよ 圧をかけないでよ 流されて押し潰されて、 生きる意味なんてない 死ねばいいんだろ そしたら嬉しいんでしょ？
苺の王子様オタク 10代以下 2025/6/11 明日学校行きたくない〜！！ 何故か今急に学校に行きたくなくなった。 別に今日一日嫌なことがあったとか、上手くいかなかった、とかじゃない。 なんなら今日は楽しい日だった。一回も泣かなかった。 なのに。 マジで学校行きたくない。 なんでだろ（笑）最近体調悪いからかな？ 学校にいるときだけ。（なぜか学校にいるときだけ）頭痛や吐き気がする。 でも保健室に行くのめんどいし、何より先生とかに迷惑かけたくない。 だから自分の席で「うっ」ってなってる（意味伝われ笑） 明日学校休もうかな。
匿名 10代以下 2025/6/11 楽しいこともあるし、周りの環境もある程度は普通だと思うし、ネットだけど友達もいる。 でもなんか急に死にたくなるし消えたくなるし破壊衝動が起きるし 周りはみんな偉いし私だって偉いし 楽しみな予定があっても友達がいても初めて希死念慮を抱いたあの日からずっと希死念慮がつきまとってる別に底なしの絶望にハマってるわけでもないし死ぬのは怖いと思う。 でもなんでか死にたくなるし消えたくなる 理由のない希死念慮がなんかふと頭を埋め尽くす。いやまぁ、私だし何らかの理由はあるんだろうけど、どうせしょうもない事なんだよな。ちょっとうまくいかなかっただけでメソメソするのは何とかしたいと思ってるけどできないんだよ。できたら苦労してねぇわクソ 毎日頑張ってないし、毎日怠惰に過ごしてるし、毎日しょうもない事で傷ついて泣いてるし 強いメンタルが欲しい あとすぐキャパオーバーになるから容量も欲しい。多分頭良かったらこんな苦労してない 天才が羨ましいというか、要領いい人が羨ましい。きっとしょうもない事があってもメソメソしないですぐ忘れるとは言わなくても、あまり気にはならなくなるんだろうね 素で中の上に入られる人が凄い羨ましい。羨ましく思うだけで努力してないとか言われそうだけど、努力でどうにかなってるなら私は不登校になんてなってないんだよ、きっと みんなが羨ましい… 消えたい話から結構逸れましたね。すみません
黒紫 10代以下 2025/6/11 別に何か理由がある訳じゃない 親も兄弟もいい人間なのに 家もある食べ物もある やりたい事をやらせてくれる 最高じゃないか なのになんで僕はリスカするんだろう そもそも僕は辛いと感じてるのかな 顔も性格も悪い妄想野郎 こんなんただのメンヘラぶってるブスじゃん…
あきみ 30代 2025/6/11 双極性障害と診断され障害年金2級を受けている。 担当の精神科医からはしょっちゅう「就労移行支援」に関する話題を持ち出される。 10代の頃から精神科に断続的に通いながらも様々な職種で働き、それでも働くことが困難だと行き着いた先が障害年金での生活だったのに、それでも「今の生活は間違っている」「ふつうの人間になれ」と言われているようで、通院自体が一番の精神的苦痛となっている。 働くくらいなら死にたい。いつもそう思う。 対人恐怖が強く、集団でいることがつらい。 視線恐怖もあり常に監視されているように感じるため不要なプレッシャーを受け続け、結果ミスが増えてさらにうつになる。 ストレスが一定以上に達すると、どんな職種、職場環境でも必ず失禁の症状がでる。 仕事をやめると必ず治る。 働いている間は目が覚めた瞬間に「私は奴隷だ」と言い聞かせないとベッドから起き上がれない。 号泣しながら通勤するのも日常。 仕事中も他人の些細な言葉がきっかけで何時間も泣きながら作業することもざらにある。 職場では限界まで感情を押し殺しているため、家に帰ると爆発して壁に穴を空けたり大声で叫びまくったり過食したりする。 こんな状態でも働かなければ人間として生きる価値がないのか。 だったら私は生きる価値がないから死にたい。 死ななければならない。
爽綺 10代以下 2025/6/11 私、何かわからない。毒親でもいじめにも遭ってないし、そこそこ頭がいい方。でも、 死にたい。何かわからない。原因がわからない。多分世界で一番馬鹿な人だと思う。 世界ってこういう出来損ないはおいてっちゃうんだよね。頑張らなきゃダメだよ。頑張ってこれ？いやいや、そんなの簡単でしょ。そう言われるって考えちゃって頑張る。 でもそんなこと言うのは1人を除いていなかった。その1人は私。自分に出来損ないって いって頑張らせてた。もうやだな。楽になれないかな。
ぼくはゲイです。
だれにもいったことがありません。言う気もありません。ホモだってバカにされるのがどうしようもなくこわくて毎日嘘をついてます。
好きなタイプの話をされても、好きな人の話をされてもぼくはホントのことを言えません。
それがもうずっと怖くて、今は高校生だから1人でも普通だったとしても、大人になってしまったら惨めで無様で仕方ないやつになってしまいそうで今のうちに死ぬべきなんじゃ、って思います。
家族にも本当に申し訳ないです。ぼくにいろいろお金もかけているのに結局ぼくはゲイなんです。気持ち悪くて仕方ないと思います。
まだたぶん、誰にもバレてません。いまのうちに、誰にもバレていないうちに消えてしまいたいです。ほんとは誰かに言いたいし、助けて欲しいです。でもぼくはきっと一生言えないし、言わないから、救われない。救われるような価値がない。だから死にたいな、とおもいます。
消えて しまいたいと思う
今 目の前に 大きくて暖かい手が
差し伸べられて 助けてあげるよって
その手は 今まで私が欲しかった ハズ
その手を 掴んで 助けて欲しかった ハズ
その差し伸べられた手を…
どうしたら 良いのかわからない
その 優しくて 暖かい手 どうしたら良いの
優しくて 暖かい手の 貴方は
今 私と一緒に居て 幸せですか¿
私と 出会って 良かった¿
歳だけ 取って 何も成長してなくて
ごめんなさい
死にたいのでわなく
消えて 居なかったこと出来たらいいのにね
消えたい寂しい明日こわい気付いてほしい全部やめたい手放して空気みたいになりたい長所がほしい毎日毎日誰かを苦しませるために生きてるなんて意味わかんない早く辞めたいみんないつもごめんなさい明日になったら消えてたい
死にたいて気持ち本当に誰かに伝えてられれば楽になるのかな。
辛いな。死にたいな。今すぐこの世界からいなくなりたいな・・・。消えたい。
この気持ちが、なかったらずーっと楽なのかな、楽しかったのかな。
死にたい
死にたい消えてたいて気持ちどうすればいいのかな
自殺？怖くて出来ないな・・・・。
小さいころ自分の心臓に刃物を当ててみたそのころは怖くて怖くて自分に刺すことが出来なかった、、
でも「死にたい」て気持ちになればなるほどあのころをひどく後悔する「あのころ死んでいれば今が楽なのに・・・」
私と同じで死にたいって思っている友達がいるその子は自分の太ももに刃物を刺したことがあるて教えてくれた親に運ばれて助かったらしい
私もその子みたいに勇気があって刺していれば今が楽だったはずなのに人生ってつまんないなあー死にたいあーあーまた今日も思ってしまうその繰り返し今日も、明日も・・・。
何で生きなきゃいけないの？
友達と自殺のことで話した5人くらいで私が1番楽な死に方はなんだろうてずーーと疑問だったある子が死なんだったら楽しみたいねて、確かに共感できた
痛くない死にかたはいっばい薬を飲んで・・とか話した
結果景気がいいところとかがいいところで死とかひもがないバーンジー！みたいに高いところとかがいいなって思うだ。私は、親に話せない恐れているのかよくわからない。
誰にも会いたくない
戻りたい過去に戻れないのと同時に戻りたくもない過去にも戻ることはない。
だってサ。
じゃあなんで？
訳のわからないまま殴られたのを思い出して毎晩自分を失いかけてる。
過去のことなのに。
でも、過去は襲ってくる。
過去と恋仲になった記憶はないのだが。
わかってくれるひとがほしい
聞いてくれるひとがほしい
はなすこと本当だっておもってくれるひとがほしい
覚悟きめたときはげんきだとおもわれて
本当の自分にきづいてくれるひと、いるかな、いないか
自分ってやっぱり変わってるのかな
おかしいのかな
明日いい日になあれ
みんな全員はっぴーえんどになればいい
病気なおりたい
また無視されたまぁ仕方ないかなどうせ
私に価値は、ないから誰も褒めてくれる人もいないからお金がかかるだけのごみだよね
何にもできない……..
3月までは普通に楽しかった。クラスの半分以上友達だったし他愛もない話もできたし普通に面白いねとか楽しいねとか言いあえたのに。
4月になってクラス替えして人間関係リセットされて誰も友達いなくて相談できる人もいない。そのおかげで先生とかには話せる様になったよ。友人いないなら勉強しようって思った。でも自分の成績ほぼオール3に等しいから頑張ってもどうにもならないし趣味が合う友達もいない。親にも公立高校はやめろって言われるから行きたい高校なかなかみつからないし。もういっそ死にたい。だって本心で話せる人なんて2人しかいないから悲しむ人がほぼいないもん。でも死ぬ勇気なんてない。時間止まってくれないかな。そうしたら誰とも話さずに済むし
きょーも、死ねなかった。
死にたかった。でも、怖かった。なんで怖いと思っちゃうんだろ、明日も明後日も明明後日も1週間後も一年後も「死にたいっ、」てっ思ってるくせに、こんなに苦しい思いするなら、死ねよ。けど、死なないよっ、なんでだろっ。私が勝手に大切に思ってる人にさえ、言いたいことも言えない、嫌われるのが怖い。拒否られるのが怖い。知らない人、お友達からの目線が怖い。怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い。全てが怖い。しょーじき、今まで書いた手紙も、みんなにどぉー思われてるかわかんないから、怖い。最近、着たい服もみんなからの目線とか、どう思われてるかわかんないから着れない。絵が描くのが好きだったのに、「あなたらしくないねっw」てっ言われてから、描きたい絵も思い通りに描けないっ。興味も、好きも、興奮も、感情も、言葉も、体も、ぜぇぇーんぶっ、「怖い」に飲み込まれてくる。私の笑い声、泣き声、あくび、ヒャックリ、その他もろもろの私が起こす行動をどう思われてるのかわかんないから，怖い。もしかしたらそれだけでも嫌われるかもしんないっ、嫌われたくないよっ…！もう、なんでも聞くから、嫌うことだけやめてくださいっ…、陰口もやめてっ、結局私に届くからっ、愛されたかった。この奥底まで傷ついた、心の傷を癒すほどの愛が欲しかったなっ、
まぁ、見てないと思うけど私の陰口を言ってる学校の奴ら。もう、私の傷をえぐらないで、私の傷をえぐって何が面白いのっ？私の苦しんでる顔がみたいのっ？私の不幸があなた達のしあわせなのっ？もし、そーなら、あなた達の幸せてっこんなくそみたいな事が幸せなんだねっ！私の傷をえぐるまえに、あなた達の幸せを見つけないとじゃん！なにしょーもない事してんの、後から仲間みたいになってる奴らもだよ、先生にバレたら、言い始めた奴らが全部悪いになってんだよ。俺たちはなんもしてませんよ風が一番うぜぇんだよ。「かわいそー、」で置いといてる奴も私に取っては傷の一部だからっ。
てっ、言ったけどさっ…
また私はこれ言ったこと後悔すんだろうなっ、
また「怖い」が襲ってくるんだろうなっ、
もぉ、どうしようもないねっ、
明日も死ぬ事を頑張って来ます。
また、書くかもしんないけど､､､､､､
皆さんの心からの幸せが訪れますよぉーに。
私はもう、諦めました。
神に誓っても、無駄だったので、、
なんでこんな理不尽な事で言われなきゃならないの？何をすればよかったの？
頑張っても何も返してくれなくて
返されてもそっけない返事と否定だけ
かといって私が何か言うと怒って
怒鳴って
スポーツも勉強も全部ダメで期待を投げられて
プレッシャーじゃないよ
期待されてるんだよ
圧をかけないでよ
流されて押し潰されて、
生きる意味なんてない
死ねばいいんだろ
そしたら嬉しいんでしょ？
明日学校行きたくない〜！！
何故か今急に学校に行きたくなくなった。
別に今日一日嫌なことがあったとか、上手くいかなかった、とかじゃない。
なんなら今日は楽しい日だった。一回も泣かなかった。
なのに。
マジで学校行きたくない。
なんでだろ（笑）最近体調悪いからかな？
学校にいるときだけ。（なぜか学校にいるときだけ）頭痛や吐き気がする。
でも保健室に行くのめんどいし、何より先生とかに迷惑かけたくない。
だから自分の席で「うっ」ってなってる（意味伝われ笑）
明日学校休もうかな。
姉ちゃんがリスカしてた、私よりも多い傷。辛かったのかな？うん、やっぱ姉妹どっちもリスカしてるとなると毒親なのかなぁウケるー
苦しい。自傷することしか考えられない。痛いけど、何かが和らぐ。こんな痛い思いしてまで何を守りたいんだろう。
楽しいこともあるし、周りの環境もある程度は普通だと思うし、ネットだけど友達もいる。
でもなんか急に死にたくなるし消えたくなるし破壊衝動が起きるし
周りはみんな偉いし私だって偉いし
楽しみな予定があっても友達がいても初めて希死念慮を抱いたあの日からずっと希死念慮がつきまとってる別に底なしの絶望にハマってるわけでもないし死ぬのは怖いと思う。
でもなんでか死にたくなるし消えたくなる
理由のない希死念慮がなんかふと頭を埋め尽くす。いやまぁ、私だし何らかの理由はあるんだろうけど、どうせしょうもない事なんだよな。ちょっとうまくいかなかっただけでメソメソするのは何とかしたいと思ってるけどできないんだよ。できたら苦労してねぇわクソ
毎日頑張ってないし、毎日怠惰に過ごしてるし、毎日しょうもない事で傷ついて泣いてるし
強いメンタルが欲しい
あとすぐキャパオーバーになるから容量も欲しい。多分頭良かったらこんな苦労してない
天才が羨ましいというか、要領いい人が羨ましい。きっとしょうもない事があってもメソメソしないですぐ忘れるとは言わなくても、あまり気にはならなくなるんだろうね
素で中の上に入られる人が凄い羨ましい。羨ましく思うだけで努力してないとか言われそうだけど、努力でどうにかなってるなら私は不登校になんてなってないんだよ、きっと
みんなが羨ましい…
消えたい話から結構逸れましたね。すみません
別に何か理由がある訳じゃない
親も兄弟もいい人間なのに
家もある食べ物もある
やりたい事をやらせてくれる
最高じゃないか
なのになんで僕はリスカするんだろう
そもそも僕は辛いと感じてるのかな
顔も性格も悪い妄想野郎
こんなんただのメンヘラぶってるブスじゃん…
双極性障害と診断され障害年金2級を受けている。
担当の精神科医からはしょっちゅう「就労移行支援」に関する話題を持ち出される。
10代の頃から精神科に断続的に通いながらも様々な職種で働き、それでも働くことが困難だと行き着いた先が障害年金での生活だったのに、それでも「今の生活は間違っている」「ふつうの人間になれ」と言われているようで、通院自体が一番の精神的苦痛となっている。
働くくらいなら死にたい。いつもそう思う。
対人恐怖が強く、集団でいることがつらい。
視線恐怖もあり常に監視されているように感じるため不要なプレッシャーを受け続け、結果ミスが増えてさらにうつになる。
ストレスが一定以上に達すると、どんな職種、職場環境でも必ず失禁の症状がでる。
仕事をやめると必ず治る。
働いている間は目が覚めた瞬間に「私は奴隷だ」と言い聞かせないとベッドから起き上がれない。
号泣しながら通勤するのも日常。
仕事中も他人の些細な言葉がきっかけで何時間も泣きながら作業することもざらにある。
職場では限界まで感情を押し殺しているため、家に帰ると爆発して壁に穴を空けたり大声で叫びまくったり過食したりする。
こんな状態でも働かなければ人間として生きる価値がないのか。
だったら私は生きる価値がないから死にたい。
死ななければならない。
私、何かわからない。毒親でもいじめにも遭ってないし、そこそこ頭がいい方。でも、
死にたい。何かわからない。原因がわからない。多分世界で一番馬鹿な人だと思う。
世界ってこういう出来損ないはおいてっちゃうんだよね。頑張らなきゃダメだよ。頑張ってこれ？いやいや、そんなの簡単でしょ。そう言われるって考えちゃって頑張る。
でもそんなこと言うのは1人を除いていなかった。その1人は私。自分に出来損ないって
いって頑張らせてた。もうやだな。楽になれないかな。