夜はすごく優しくて温かいずっと続けば幸せなのに…助けてとか言えたらなぁ
こんなに自分のこと傷つけてもないんだけどなぁ…

お腹痛い頭痛い吐き気もするし体も重い最悪学校爆発すればいいのに
学校なくなればいいのに
まじ本当に部活も辞めたいし
顧問最悪だし
よく話す先生は辞めてもいいんじゃない？って
4月に顧問が変わることを願うしかないね

ごめんなさい
やっぱり死にたい
そんな思いがあるんだな
今日もやり過ごせるかな

死にたい。毎朝辛い。ただいなくなりたい。生きてるだけで迷惑かけるならこんな人生終えた方がいい。普通の人は、死んでも迷惑かけるよって言うだろう。死んで大きな迷惑を1回かけるほうが、これからの人生でずっと迷惑かけるよりマシでしょ？
苦しい。なんでみんな死にたい人を止めようとするの？もはやそれすらも個性じゃない？もう苦しい。

病気の子供の将来が不安で仕方ない。
この事を考えるといつも死にたくなる。
悩んでも絶対解決しない問題だからどうしようもない。
配偶者は子供の将来のことをほとんど考えていない。私がその話をしてもすぐ忘れる。
この悩みから開放されたいから死にたい。
死ねば解決するわけではないのもわかっているが苦しい気持ちをなくすには他に方法がない。
死んだ人はあらゆる悩みから開放されて羨ましい。私も早く死んで悩みから開放されたい。

20年近く一緒に居た犬2匹も猫2匹も居なくなってからほんと消えたくて仕方ない
メンタルボロボロでバイトもできず引きこもってでも親の負担和らげたくてバイトも久々に応募して受かったものの3日目で辞めたくなってて本当に笑う、せめて悪口みたいなものは裏で聞こえない位置でいってほしい、聞こえてます
新しく来た猫たちも守りたくてもメンタル弱いし常々消えたい気持ちで溢れてるし自分じゃなくて本当は居たとかいう流産したらしい兄だか姉だかが居たらよかったのになあとか。自分自身の価値が本当にない気がしてならない
楽しいことも好きなこともあるけどそれよりもほんとに自分自身ここに居てええんか？の気持ちがデカすぎて涙涙。
死ぬ勇気もなくて怠惰に息してる。誰かの命の代わりになれるならなりたいんですよ、ほんと。
息してるのに苦しくて仕方ない

きつい
苦しい
もういらない
愛なんて知らないしわからない
こんな自分は嫌だとあと何十年我慢すればいいのかしら
ただ消えたいってずっとずっと思っているのに
存在ごと消して欲しい
生まれ直さなくて良いから
消して欲しい
だれにも必要ないだろうからもう解放されたい
この思考からもこの身体からも命からも何もかも

※愚痴が多いかもです
久々にこのサイトに帰って来ましたね。私小6なんですけど、もうすぐ卒業なんですね。でも、前なんて練習時間100分中80分潰れたんですよ。全部問題児のせいと言うか…面倒ですよ。たとえ練習時間に怒られなかったとしても、今日なんて私のクラスは1時間以上の授業時間を奪われました。少しでもその人たちに期待した私が馬鹿みたいです。学校に行くモチベも、もうダダ下がりですよ。それと、最近クラスの人たちが「病んだ」とやたらうるさいんですよね。きっとこれを読んでくれている方たちは、一度死にたいと思った事がある方が多いと思うので分かってくれると思います。軽率にそんな発言をするな、と言う気持ちが。自分はそこまで重くは無くて…全然笑って取り繕える程度だったんですが、もしこれまでの人生で本当に病んできて、辛かった経験をした人が居る場所で言っているなら、心底虫唾が走るんですよ。「あー、もう病みそう笑」ですよ？絶対ノリですよね。いい加減にして欲しいです、ほんと。簡単に病んだなんて言って、誰の気持ちも考えられてない。なら明日から学校来るなよ？って思ってます。病むって言葉の重さは、人それぞれかもしれないですけど、本当に辛い意味で使う人たちが居ることぐらい、考えれば分かりますよね。不登校になる場合もあるんですよ、それで。そういう人らがきっと人を傷付けて加害者になっていくんじゃないかと思ってしまいます。明日も学校行きたくないです。どうせ誰かが怒られて、嫌な言葉も聞くんですから。

ADHDだし5年くらいうつ病の治療してるけどいい大学入って内定も取れて友達も大好きだった
でもなんか無理な気がして内定は辞退した、そうしたら心の余裕がなくなって友達のこともみんなきらいになっちゃった　来年からは学校のないはじめての春が来るから生きる理由はもうない　バイトも辞めて休みたいけどストレスですごいお金の使い方したからしばらく辞められない　家族も病院の先生もどうせ他人　お母さんは死にたいって言ってもまたかって顔するね　自分で責任取れって言ってくるね　今日わたし死ねないかな　もう早く誰か助けて

未来のこと考える授業とかつら
3年生になることだけでも悩みつきないのに
クラス替えでしょ？
クラス写真はマスク外さないとだし
みんなの前で自己紹介とかあるのかな…
受験も受けれる高校あるの？
行くためには真面目しないといけない
遅刻とか欠席は高校にひびくし…
勉強分かんないし
自分おさえれないからまずそこからだし
みんなつらいんだよね
知ってるよ
けど自分の苦しいとかつらいもうそではないと思う
自分にもうそついてたから本当か分かんないや
おなかいたい
すわっててもめまいする
普通になれない
やっぱりゴミだ
早く寝よ
永眠～

早くこの世から消えたいです。生まれてからずっと、生きてて幸せだと感じた事が無いし会社だったりプライベートで過ごす際自分がその場に居ると空気が悪くなったり居場所すら無くなってしまうので自分なんか居なくなれば良いのにってずっと心の中で思ってます。産んでくれた両親には申し訳無いですが、早く死にたいです。

絶対みんなに嫌われた
でも生きてる価値ないからいいか
今までが異常だっただけ
そーだよねきっと
テストの点数悪かったら死のって思ってたのに全然生きてる
死んだ方がいいのかな
怖いんだよな
誰か殺してよ

死にたいのに助けを求めてごめんなさい
生まれてきて生きてきてごめんなさい
死にたいのに、一昨日から突然奥歯の辺りが激痛で、これじゃ動けなくて死ぬこともできないと、もがきながら生きている
書くことはできても声が、言葉がいざとなると出ない、働きたいのに働けない、死にたいのにこの痛みだけは消してほしいと思ってごめんなさい、早く死にたい、ごめんね

誰にも、誰にも理解してもらいたくない
共感してもらいたくない
絶対に、絶対に誰にもわからないから
この気持ちは言葉で表せれないから
なんとも言えない気持ちだから、
だからだれにもわからない

死にたい。この世から消えたい。生まれてくるべきじゃなかった。私のためにこの命使うべきじゃなかった。
何が辛くて何が苦しいのかわからない。
明日が来るのが怖い。寝なくても時間の過ぎていく恐怖。ふとした瞬間に消えたくなる。自分がどうしたいのか、どうしたらいいのかわからない。
気持ちが落ち着かず溢れてくる涙。身の置き所がない。
毎日こんな気持ちもう十分です。解放してください。

私を嫌ってること、
陰で悪口言ってること、
教科書隠してるのあなただってこと、
私以外のグループLINEがあること、
噂を流したこと、

ぜんぶぜんぶ知ってるよ笑

病気で学校に行けなくなってしまって心の病にも罹って生きる希望が見つからない
最近は趣味もする元気がなくなってしまった
ベットで泣いてご飯を食べてスマホを見ているだけで半年が経った親に申し訳がないこんな子供生まれなければ良かった金の無駄遣いだ
私は恵まれている人間なのは知っているでも私もこうなりたくてなった訳じゃない皆んなと同じように生きたい友達を作って一緒に遊びに行って笑い合いたかった
私の為にお金をかけてもらうのが申し訳ない生きていたく無い死ぬ勇気もない私はダメな人間なんだ
こんな自分が嫌になる
涙ももう出なくなってしまった今自分が悲しいのかもわからない

逃げ場がない、どうしたらいいのかわからない。
死ぬのが一番楽だと思う。でもまだその段階じゃないと踏ん張って生きてます。

自分に都合のいい思考でも1つだけ信じられることがある。それは自分がゴミ以下のクズだと言うことだ。ああ、別によくある自分が大嫌いみたいな、なんていうか周りから見たらこんなに頑張ってきてるのに自己肯定感が低すぎるみたいなのじゃなくて、実際に僕の思考と今までの行動と発言を客観的に見た時に間違いなくクズだと思うって話だ。実際ここに書いてるのは承認欲求？を満たすためだろう。行動基準が全部自分中心だからクズなんだ。

僕が生きてて、意味あるの？

無いから、消してよ。

お願い。

お願い。

神様、助けてよ？