勉強だって頑張ってるし嫌だと思っても相手に不快にさせるようなことは言わないようにずっと我慢してるのに親はそれを知らないからあーだこーだ言ってさ
私の何を知ってるの勝手なこと言わないでよ
親から言われる言葉が一番腹立つ悲しい
死にたい死にたい死にたい死にたい
気づいたらこってり死んでたらいいのに

嫌なことしっかり嫌だって言いたい
我慢ばっかりなのもう嫌だ
泣けばバカにされるし笑えばお前人間じゃないって言われるし
ふざけんなよ勝手なこと言うな

毎日死にたい。人生の選択を何度もミスって、ついに収拾がつかなくなった。朝が来なければいいのにと願って眠りにつく毎日。毎朝生きていることに絶望する。病院には1年以上行ってるけど、悪化の一途をたどっている。

毎日「死にたい」「殺して」と叫ぶ。近所の高い建物に登ってみたけど、失敗するのが怖くて飛び降りられなかった。自殺したら老いた両親が壊れてしまう、夫が壊れてしまうと言い聞かせているけれど、「死にたい」「殺して」の声が大きすぎて、ふらっとまたあの建物に吸い寄せられそう。

神様ごめんなさい
わたしが悪いです
すぐ人と縁を切るから
すぐ人を傷付けるから
だから罰あたるんです
ごめんなさい。
これで幸せになれなかったら私は消えます
神の名のもとに

もう終わりにしたい
消えてしまいたい
死んでしまいたい
本当の気持ちを話すと周りの人はひいちゃう
この人病んでる
やばい人
マイナスなことばかり言うめんどうな人
って思う
だから本当の気持ちを隠さなきゃいけない
本心を話せる友達ってみんなにはいるのかな

生きるの辞めたい
将来が不安
勉強ができない
周りに追いつけない
生きるの向いてない
楽に死ねたら幸せだな

本当に辛い。少しでいいから人生休みたい。

でも社会は休ませてくれない。社会はそういう人に厳しいから。

でももう疲れたよ。呼吸するだけで精一杯だよ。

母親が憎い
この世で一番嫌い

月曜怖い

周りの人のほうが辛いのにね。何死にたいとか言ってんだろ。苦しい最近はODしてもフワフワしないな。苦しい。苦しい。死ねるタイミングがあれば死ぬよ？神様だから私を殺して。事故でもいいから。でもみんなの前では笑顔でいれるんだ、なんでだろ嘘の笑顔なんて嬉しくないよね。ごめんなさい。生きてる価値ないよね。死にたい。もうなんの言葉も響かないよ。こんな薄情者でクズな私を誰か殺して。いじめも全部ぜんぶ疲れた。

他人を殺しちゃいけない理由は分かるけど、自分を殺しちゃいけない理由はわからない。
生きてたら絶対いいことあるとか言われるけれど、そのいいことが全て辛いことにかき消されてしまう場合はどうしたらいい。
確かにあるよ、いいことは。でも、それ以上に、それをはるかに超える辛いこと、苦しいこと、しんどいことがある場合、いいことがあっても、全部マイナスな方向に考えてしまう。辛いな。私ってなんで生まれてから今日までひとつもいいことがないんだろう。神様は、私の人生のどん底を何回更新すれば気が済むんだろう。

あー友達いないんだなー
きっとこの世に必要ないんだよなー
どこに居場所あるのかなー
結局ずっとひとりなんだなー
きっとめんどくせーって思ってんだろーなー
消えても誰も困らないよなー
生きるのやめたい

サポートされてるのに、今の自分は前向きに頑張ることを求められてるのに、生きる気になれなくてごめんなさいって思っていたけど。
自分の命だし……別にそんな謝らなくてもいいのかなと思った。
人に期待されようが、活動を望まれようが、死にたいは死にたいで変わってない。

今更気づいた。クラス替えで、せっかく同じ部活動に入っている人と友達になっていた人が、もう、俺のことを友達としてみてくれない。話もしてくれない。
んまぁ、そうなるよね。だって俺、皆の後ろに居て、あんまり話とかもしないただのごみだから。
いらない人間だから。居てはダメな人間だから。ダメ人間だから。クズでごみで馬鹿であほで……。ダメな人だから。
生きてはいけないから。
だから、死にたいと思ったんだよ？一度死ねるチャンスがあったんだよ？
友達の前で………..部活動の部屋で………。
でもね。止められたんだ。めちゃくちゃ、君に「僕、死にたい。生きてはいけない人だから。」って言ったんだよ？なのに止めることってなくない？
死ねるほどの高さじゃないし、だったら骨折しかならない高さだし。
それなのに………それなのに…………….!!!!
なぜが僕の体が死にたくないってこわばるんだ。
はは……。おかしいな。死にたいって心の底から思っているのに………..。
………っ！誰か……….助けて……….(泣)　僕はまだ、死にたくない……..。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　助けて

メンタル改善法の動画とかおすすめに出てくるけど、興味を持ってもすぐ、でも、死にたいのにな。そこまでして生きたくないのにな、って思いが出て来てくる。最近イライラと眠気が常にあって、色々な事を前向きに考えられない。
今通っている就職支援センターでも何でも、前向きな姿勢が求められているし、何かしらを頑張らなきゃいけないんだろうけど、どんどん意欲が減退していって、何もできない。自己嫌悪も募るけど、眠気に負けて寝る。自分でも半ば諦めかけてる。
何も考えずがむしゃらに動けるような身体になるか、このまま消えたい。

疲れています。精神科から内服薬を、もらい飲んでいますが、あまり　良くなりません。
でも、薬をやめると　不安がどっと押し寄せてきて　死にたくなるし、体が重いし、泣きたくなるし　手がつけられないのです。
やはり　病気です。
いつか　良くなると　言い聞かせているけど　今日も　何もする気がなく　汚い部屋で　ぼんやりしています。

生きたくない
虐待なんて受けてない　でも親が嫌い
私のことを本当に分かってくれる親友とはもう会えない
友達はいるけど本当にたのしいと感じれない
もう消えたい
勉強がやだ
人間関係が怖い
すべて自分のせいと被害妄想なのに
なんで
ちゃんと生きてこれたと思ってたのに
自分が嫌い
痛みを感じるのが怖いから死にきれてないだけ
勇気がないから死ねないだけ
みんな私を嫌いになってくれたなら
死ぬ勇気は出るのかな

もう終わりにしてもいいのかな、
他にもっと苦しい人がいるのに。
ボクなんかが自分のためにやっていいのかな、
理由がないのに。
もういいって言ってくれる人はどこかにいるかな、
一緒に分かってくれる人はいるかな、
逃げてもいいって。
隠れてもいいって。
どこに行ってもいいって。
頑張ったねって。
これは自分の人生なんだって。
言ってくれる人はきっといないけど、
ボクがボクのために生きれる、選べる、
そんな人生にしたかった。
音楽で人は救えないかもしれないでも、
自分なら救えるかもしれない。
ボクはボクのためだけに生きて、
死ぬそれで良いのかもしれない。
友達がボクを生かしてくれた、
もう少しだけ頑張らなきゃ

死にたい、って言いながらも実際に激しい動悸に襲われて胸が苦しくなったら病院に行って、心臓に問題ありって診断されたら怖くて何も手につかない。勝手なもんだ。後始末がまだできてないとか言い訳してる。死にたいなんて結局は生きることができてる者のわがままなのかな？でも病気も含めて辛いことだらけで本当に生きるのがしんどい。

消えたいな…
消えれるならどうなってもいいや

ねぇ〜　私の何がいけなかったの¿
ねぇ〜　あの時…あなたについて行ってしまった事
ねぇ〜　あの時…どうして私に声ん掛けてくれたの
ねぇ〜　どうして

もう　バカ見たいですね
あの　人に寄りかかって　何てムリなのに
それでも…どうにか　したい見たい
バカな私です
やっぱり　年だけとってしまって
何も学んでこなかっと…
早く　消えてしまいたい
誰か　消え方教えて下さい