い 20代 2026/9/8 今日診察だったんだけど、主治医の先生に、「〇〇さんには死んでほしくない」「絶望しちゃったら電話して」「これだけの才能があるんだから、死んじゃったらもったいない」って言われて、嬉しかった！しかも、1時間も時間とって話してもらえた！
もか 40代 2026/9/8 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ぴ 20代 2026/9/8 なにもしたくない、うごきたくない みんなはちゃんと結果を残して頑張ってる、それはコツコツ頑張ったからこその結果 私は頑張れてないから結果につながってない いつも現実逃避をしている情けない恥ずかしい消えたい死にたい 簡単に死ねたらいいのに生きたい人が生きて死にたい人が死ねたらいいのに
ふみしょ 50代 2026/9/8 はじめの頃は、みんな笑顔で温かく接してくれて、喜んでくれたり、励ましてくれたり、とても嬉しかった。 でも、自分は弱くて、その優しさに甘えるばかりで、いつからかみんなから笑顔は消えて、「おまえのせい」「あなたのせい」となじられ、去っていってしまう。 また独りになってしまった。これまでずっとそうだったな。これが自分の人生のゴールなのかな。 情けない。寂しい。つらい。疲れた。
もか 40代 2026/9/8 私の人生終わりました。結婚したかった、結婚しているはずだった。自分のこともちゃんと出来ない人間だけど、自分の子供がほしかった。なりすましが生きていくなんて、そんな事許されていいんでしょうか。でも、誰も見抜けないんです。なんだかんだ言いながら、私はどこかで希望をもっていたんでしょうか。本当の自分はどこにいるんでしょうか。飲み込まれていっています。こんな事が許されていいのか。生きている人が生きていくべきです。私を返して。もう、無理です。自殺をして体を無くしてやったら、どれだけ幸せでしょうか。もう、希望はない。幸せな未来もない。本当の自分へ、よく苦しんだね。なりすましてる人、絶対、バチ当たるよ。死んで体無くせたら。もう、無理。さようなら、私の人生。本当は、本当の自分が戻ってきてほしい。誰か、見抜いて。助けて。ありがとう。
ゆっこ 10代以下 2026/9/8 担任が手渡した色紙。担任の張り付いた笑顔。母親の張り付いた笑顔。 かんかん照りの猛暑。インターホンの音。こちらを凝視する担任。 仲が良くもない、むしろ悪いクラスメイト達からの短くて薄っぺらいメッセージ。 この色紙を読んだだけで気分が悪くなる。 「一緒に頑張ろう!」「元気?あんまり話したことないけど。」「頑張ってください」 「小学生の頃よく話したよね」「◯◯さんが学校に来ないことが心配です」 「志望校どこ? 頑張れ」「せめて学校は来ようね!応援してるよ!」 きっとこれを提案したのは担任なんだろう。クラスメイトは無理やり書かされたのだろう。 自分への応援がこれほど苦しいものなんて知らなかった。 もはや応援でも何でも無い。私にとっては脅迫に等しい。 大半が「頑張れ」「元気?」「学校に来い」
ステラ 10代以下 2026/9/8 今授業中だけど、別にどうでもいいや。 さっきスクールカウンセラーの授業があったんだけど、ほんと笑える。 「ストレス解消に最適なのは結局相談すること」、だ？ 黙れよ、ほんとに。 そんな事ぐらい分かってるよ。 相談できたらしてるよ。 どうせイライラする事言ってくる授業なんだろうなと思えば、大正解だったね。 あーあ、とっとと消えらんないかな。
もか 40代 2026/9/8 今、私の身に起きていることが許されていいはずがない。神様、こんな事が許されていいんですか。死んで体を無くしてやりたい。体が無くなったら解決する。体無くして楽になりたい。死んで体無くしたい。
来世はクラゲがいい 10代以下 2026/9/8 親に言われたよ「お前なんて産まなきゃよかった、あそこから間違えた」って…産んでなんて頼んでないよ、間違いっていうなら〇してくれよ。お願い、間違いだというなら、その手で〇して、母さん。僕疲れたよ、あーぁ…学校行きたくないなぁ…連れてかれるんだよなぁ…熱出ないかな…シにたいな…消えたいな…なんか、疲れた。朝起きられない、身体が動かない、怒られて無理やり起こして、でも休日とか午後は元気で、だから甘えんな、サボんなって…じゃあ寝られる薬ちょうだい？朝辛くない薬ちょうだい？、感情がなくなる薬ちょうだいよ…疲れたよ…毎日寝る前に考える、今原因不明の心肺停止にならないかなってさ、そしたら楽なのに。
つきねこ / ぷにゃまる 10代以下 2026/9/8 今日から学校だ。 つらい 死にたい テストも親に変な期待されてる やだな めんどくさいな。 辛い 自分なんて誰からも必要とされてない 人を不幸にすることしか出来ないんだ 私なんかがあの人を幸せにできるのかな 怖いな、嫌われちゃうのやだ 死にたい
もか 40代 2026/9/7 何を書いていいか、頭の中でまとまっていません。人間は、しんどいです。生きるの大変です。顔が笑います。体、なくしたいです。体なくしたら楽になれます。標的になりません。見抜いてくれる人が現れるかどうか分かりません。寝ます。とりあえず。
こえ 10代以下 2026/9/7 みんな「大げさだ」とか「厨二病乙」とか言うけどさ こっちは必死に生に縋って生きてんだよ 高みの見物していないでよ こっちにこいよ 同じことをして生きてみろよ こっちは必死なんだよ 見世物じゃ無ぇよ 人の不幸を笑うな 人の記憶を「黒歴史」で済ませるな 冷笑文化はこれだから嫌いだ
狐虎（ことら） 10代以下 2026/9/7 もう全部どうでもいい 誰も信用しない 笑顔が多かったね、って？笑えるw 何も知らねぇだろ、人前で元気に振る舞うことで心配させないように頑張ってんの 黙れよ、表は良い人ぶって、裏じゃこっちの言う事頭ごなしに否定してくるくせに
つきねこ / ぷにゃまる 10代以下 2026/9/7 私怖いんだ 君がある日急にいなくなっちゃったらって 怖い 考えるたびに死にたくなる でもね お願い、生きて 一緒に幸せになろうよ。 一生涯、一緒にいようよ あんな君のクソ親なんて捨てて、二人で一緒に幸せになろうよ 絶対に私は君を幸せに出来るように努力する。 だから、お願い。せめて、親と離れられて一人暮らしできるまでは、生きて。 もう一人暮らしできちゃえばそっからは自由。 一緒にいようよ。 必ず、絶対、君を幸せにしてみせる。 君を、とびっきりの笑顔にしてみせる。 だから、生きようよ…！！
今日診察だったんだけど、主治医の先生に、「〇〇さんには死んでほしくない」「絶望しちゃったら電話して」「これだけの才能があるんだから、死んじゃったらもったいない」って言われて、嬉しかった！しかも、1時間も時間とって話してもらえた！
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
なにもしたくない、うごきたくない
みんなはちゃんと結果を残して頑張ってる、それはコツコツ頑張ったからこその結果
私は頑張れてないから結果につながってない
いつも現実逃避をしている情けない恥ずかしい消えたい死にたい
簡単に死ねたらいいのに生きたい人が生きて死にたい人が死ねたらいいのに
はじめの頃は、みんな笑顔で温かく接してくれて、喜んでくれたり、励ましてくれたり、とても嬉しかった。
でも、自分は弱くて、その優しさに甘えるばかりで、いつからかみんなから笑顔は消えて、「おまえのせい」「あなたのせい」となじられ、去っていってしまう。
また独りになってしまった。これまでずっとそうだったな。これが自分の人生のゴールなのかな。
情けない。寂しい。つらい。疲れた。
私の人生終わりました。結婚したかった、結婚しているはずだった。自分のこともちゃんと出来ない人間だけど、自分の子供がほしかった。なりすましが生きていくなんて、そんな事許されていいんでしょうか。でも、誰も見抜けないんです。なんだかんだ言いながら、私はどこかで希望をもっていたんでしょうか。本当の自分はどこにいるんでしょうか。飲み込まれていっています。こんな事が許されていいのか。生きている人が生きていくべきです。私を返して。もう、無理です。自殺をして体を無くしてやったら、どれだけ幸せでしょうか。もう、希望はない。幸せな未来もない。本当の自分へ、よく苦しんだね。なりすましてる人、絶対、バチ当たるよ。死んで体無くせたら。もう、無理。さようなら、私の人生。本当は、本当の自分が戻ってきてほしい。誰か、見抜いて。助けて。ありがとう。
ずっとずっと頑張ってきた。
最近、朝が来ると起き上がれない。
仕事に行けない。
どうしたらいいのか、わからない。
そんな毎日。消えてしまいたい。
担任が手渡した色紙。担任の張り付いた笑顔。母親の張り付いた笑顔。
かんかん照りの猛暑。インターホンの音。こちらを凝視する担任。
仲が良くもない、むしろ悪いクラスメイト達からの短くて薄っぺらいメッセージ。
この色紙を読んだだけで気分が悪くなる。
「一緒に頑張ろう!」「元気?あんまり話したことないけど。」「頑張ってください」
「小学生の頃よく話したよね」「◯◯さんが学校に来ないことが心配です」
「志望校どこ? 頑張れ」「せめて学校は来ようね!応援してるよ!」
きっとこれを提案したのは担任なんだろう。クラスメイトは無理やり書かされたのだろう。
自分への応援がこれほど苦しいものなんて知らなかった。
もはや応援でも何でも無い。私にとっては脅迫に等しい。
大半が「頑張れ」「元気?」「学校に来い」
今授業中だけど、別にどうでもいいや。
さっきスクールカウンセラーの授業があったんだけど、ほんと笑える。
「ストレス解消に最適なのは結局相談すること」、だ？
黙れよ、ほんとに。
そんな事ぐらい分かってるよ。
相談できたらしてるよ。
どうせイライラする事言ってくる授業なんだろうなと思えば、大正解だったね。
あーあ、とっとと消えらんないかな。
いつもいつも縛られて殴られて、死にたい。したこともできない。
今、私の身に起きていることが許されていいはずがない。神様、こんな事が許されていいんですか。死んで体を無くしてやりたい。体が無くなったら解決する。体無くして楽になりたい。死んで体無くしたい。
もうガチでやめてくれ
もう死にたいってば
親に言われたよ「お前なんて産まなきゃよかった、あそこから間違えた」って…産んでなんて頼んでないよ、間違いっていうなら〇してくれよ。お願い、間違いだというなら、その手で〇して、母さん。僕疲れたよ、あーぁ…学校行きたくないなぁ…連れてかれるんだよなぁ…熱出ないかな…シにたいな…消えたいな…なんか、疲れた。朝起きられない、身体が動かない、怒られて無理やり起こして、でも休日とか午後は元気で、だから甘えんな、サボんなって…じゃあ寝られる薬ちょうだい？朝辛くない薬ちょうだい？、感情がなくなる薬ちょうだいよ…疲れたよ…毎日寝る前に考える、今原因不明の心肺停止にならないかなってさ、そしたら楽なのに。
死にたいって思うことってそんなに悪いこと？
会話の中に入れず取り残される 部の人と映画見に行っても楽しめない 挙句の果てに疲れた態度を隠せないこんな社会不適合者はいらない ここしか希死念慮を出せない
今日から学校だ。
つらい
死にたい
テストも親に変な期待されてる
やだな
めんどくさいな。
辛い
自分なんて誰からも必要とされてない
人を不幸にすることしか出来ないんだ
私なんかがあの人を幸せにできるのかな
怖いな、嫌われちゃうのやだ
死にたい
何を書いていいか、頭の中でまとまっていません。人間は、しんどいです。生きるの大変です。顔が笑います。体、なくしたいです。体なくしたら楽になれます。標的になりません。見抜いてくれる人が現れるかどうか分かりません。寝ます。とりあえず。
最近ずっと思ってて、苦しいこと
誰にも会いたくない
何もしたくない
悔しい
悲しい
憎らしい
復讐してやりたい
いなくなりたい
みんな「大げさだ」とか「厨二病乙」とか言うけどさ
こっちは必死に生に縋って生きてんだよ
高みの見物していないでよ
こっちにこいよ
同じことをして生きてみろよ
こっちは必死なんだよ
見世物じゃ無ぇよ
人の不幸を笑うな
人の記憶を「黒歴史」で済ませるな
冷笑文化はこれだから嫌いだ
もう全部どうでもいい
誰も信用しない
笑顔が多かったね、って？笑えるw
何も知らねぇだろ、人前で元気に振る舞うことで心配させないように頑張ってんの
黙れよ、表は良い人ぶって、裏じゃこっちの言う事頭ごなしに否定してくるくせに
私怖いんだ
君がある日急にいなくなっちゃったらって
怖い
考えるたびに死にたくなる
でもね
お願い、生きて
一緒に幸せになろうよ。
一生涯、一緒にいようよ
あんな君のクソ親なんて捨てて、二人で一緒に幸せになろうよ
絶対に私は君を幸せに出来るように努力する。
だから、お願い。せめて、親と離れられて一人暮らしできるまでは、生きて。
もう一人暮らしできちゃえばそっからは自由。
一緒にいようよ。
必ず、絶対、君を幸せにしてみせる。
君を、とびっきりの笑顔にしてみせる。
だから、生きようよ…！！