あぁ

今日も教室行けなかった

あぁ

結局昨日と変わらない

あぁ

何も変えられない

おわれ

早く早く早く早く早く早く早く早く

今までの辛いこと誰にも話せないことそれでも誰かに聞いて欲しいからここに書きました。いつも教えても「嘘つかないの！」と嘘つき呼ばわりもう私の周りには一切味方は、いないどう味方を作りたくてもどう言っても聞いてくれない、もう本当に私の周りには味方がいないのかな？今までも怒られてる理由も私は関わっていないものでいつも嘘はついたことないのに周りは嘘をついてても嘘をついていない（怒られてる時）私は「違います！私がやったわけではないです！」でもみんなは「お前意外に誰がいるんだよ」って言われる。もう本当は今にでも泣きだそうだけれど堪えて、私が我慢すれば誰も怒られないんだ、じゃあもういいや「はい私がやりました。」といったこういえばみんなは怒られないもう怒られてもなんとも思わない。そして、「やっぱりお前じゃないか嘘をつくなよみんなの時間奪ってみんなに謝れよ」っと嘘をつくなって私今いやいっか「ごめんなさい時間止めて」これでいいんだよね？「それでいいんだ席につけ」「はい」今も記憶に残っているしかもそれは３年の話今は６年でもこの日から人を信じられないでも信じなきゃならないこんな思いするなら生まれて来なきゃよかったかな？そう感じるもう生きてても楽しくないこんな長くなってごめんなさいでも最後まで笑わずに見てくれた人がいるならありがとう1人でも笑わずに見てくれると嬉しいです。

自己紹介…やってみようかなって思ったけど得意なことわかんないなって気づいた。

もうこんな人生続けるのが無理。
親と離れるのが怖い、誰かと離れるのが怖い、分離不安障害がある。
それもこれも、自分には成長というものが組み込まれていないからだと思う。
周りの普通の人と同じように成長できない、覚えられない、理解できない、コミュニケーションがとれない。
無理だよ、生きるの。
死にたいと毎日願うけれど死ねない。
もう疲れすぎた。

冷たい廊下を歩く時も
息苦しい教室に居る時も
ずっと怖くて何も喋れない
笑えてない自分が泣きそうになってて気持ち悪い
不登校の特別扱いが被害者ぶっててごめんなさい
ずっと誰かが見てる気がする
誰も聞こえないくらいの周波数で泣きたい
ここに居たくない
英語のテストを準備室でやった
私が休んでいた分
皆の前を通らなければいけなくて
愚痴ばかり心に居座る
音を立てるだけでも怖くて
どうやって会話してたのかわからないや
朝の会なんかいらない
私だけでいい
空気になってしまいたい
ふにゃふにゃになってゼラチン質の感情は、幸せなんだろうか。
テストが終わった
隣の英語ルームの音がする
怖い
怖い
怖い

苦しい苦しい
死ねよこんな人間
死にたいって言ってるんなら早く死ねよ
気持ち悪い
自分が

自分の無能さに呆れた
だから必要とされないのかな
世界から必要とされてないのかな
いくらでも代わりなんているのかな
疲れた

学校に行きたくない
無理やり学校に行かされる
アル中の親に暴言吐かれて
絡まれて
うるせえんだよさっさと死ね
死ぬのは怖い
でも、この世界はあまりにも生きづらすぎる
他のとこに行きたい
どこか遠くに
親も、兄弟もいない
安心して暮らせるような
静かな場所、
友達にも、家族にも、先生にも、全員に嘘をついてる
本音が話せる場所はここだけ
最近、趣味を始めた、最初は楽しかった、でも
もう楽しくない、
楽しいと感じれる瞬間
推し活さえあればいい
一つも楽しいと思える瞬間があるうちは幸せ者だと思う、
これ以上望むのはまがままだけど、学校に行きたくないだけなんだ、
１日でもいいから、どうか休ませて
最近、イライラしやすくなった、でも涙が出てくる
精神科に行きたい、そう、親に言えたらよかったのに
なぜか言えない、これまで元気な子を演じてきたせい
１日だけ、休ませて

自己紹介やる人多いよな。正直他人に紹介してやる筋合いはないが、此処の人達にはできる。事情は違えど、ここで本音が言えるのは事実。さて…

NAME:アレイ
年齢:ここでは伏せる。
趣味:ゲーム、読書。
好きな事:上記の事…以外にはないよな。
嫌い・苦手な事:人間に犬、都会は酔うな…、自分自身
目標:この辛い境遇の中からいち早く解放されること。

…動物は苦手だ。特に犬。何を察知してるんだか、よく吠えられる。

以上。

死ねばいいのに。

私なんか死ねばいいのに。

なんで死なないんだろ。

学校行かなきゃだし

もう疲れた。

死ねって言うなら殺してよ。

「死ね。あ、ごめん間違えた」

とか聞きたくない。

間違えてなんかないんじゃないの？

本心じゃないの？

殺してよ。

この世の中で一番の理解者だと思っていた姉から嫌われてた事がわかりました。
やること全て裏目に出て、相談しても曖昧なアドバイスしかもらえず孤独になる。

子ども達もお金や物の要求する時だけ連絡してきて、他は既読無視。
でも嫌われたくないから、連絡きたら必死に良い親っぽく散財して、お金なくなって毎日ご飯だけを食べて給料日までやりくりする。
誰の事も信じず、期待せず、ただ淡々と仕事して生活する。

こんな人生つらいな
心が抜け落ちた人生
このまま生きながらえたら、きっと酷いことになりそうだから、早く死んでしまいたいけど、勇気なく悶々とする日々
一刻もはやく終わりにしたい

つかれた
もうつかれた
なにもかもがつかれたなぁ

昨日ショックな事があった。

変態校長。

会いたくない。

どこ見てんだよ、変態。

毎日失敗しかしない
生きてる意味がない
ODもリスカもしてるのに死ねない
死にたいのに理由が必要ですか？
何回も何回も死のうとしてるのになんで死ねないの？生きていたくない。迷惑しかかけてない
しにたいしにたいきえてなくなりたい
こんなところに書いて、ひまだ、今死ねばいいのになんで、しにたいきえたい仕事ができない
なんで、なんで、怖いこわい目がこわい
外に出られない
お母さんに甘えだって言われた無理だしにたい
なんで

小学３年生です
ただなんか言ってるだけ
死にたい辛い助けてごめんなさい

昨日仕事を休んだ
子どもが熱出したからなんだけど

今日は行かなきゃ
行きたくない

何もかもうまくいかない
頑張ってるんだけどな…
これ以上どう頑張ったらいいのか
気力も体力もないのに

あぁもう消えたい
疲れたなぁ…

子供の頃に何かされたわけでもないんだけど、みんな人間というだけで最近は憎い
ごめんなさい　私が消えればいい話なのに

相談できる人もいない。人に相談する勇気もない。結局全部自業自得。こんな私が生きてていいのかな。

名無しのカエルもどきです。
寝れないんでまたここに来てしまいました。

最近爪を噛む癖が再発してしまった。もう高校生なのに…みっともない。ストレスなんだと思う。噛んだ爪の先がちょっと痛い。
死にたいって思うたびに、ここに書くたびに、「これって自己顕示欲を満たしてるだけなんじゃないか」って思うようになった。そりゃあ環境で苦労してないのに、何も努力してないのにそう思ってるんだから当たり前だ。
寝たら明日が来るから寝たくない。
毎日学校に行ける人の精神力はどうなっているんだろう？それが普通だ、と言われてしまったらそれでおしまいだけど。
学校の4階から飛び降りたら死ねるのかな？正直高さ足りないような気がする。自分の住んでる田舎にはあんまり高い建物ないからなぁ…困った。
寝て起きたら全部終わってて欲しい。
でも大好きな妹とカラオケに行かないと。
でも正直面倒くさい。外に出たくない。せっかく誘ってくれたのにそんなこと思ってごめんね。
アダムとイヴがヘマしなきゃこんなことにはならなかったのに。
もう10数年生きたからいいよ。やめたい。疲れた。

人間が生きていることに意味なんてない。
どうしてそんな簡単なことに気づかないのか。
死が悪とされ、自殺を止められ、生きることが偉いとされるのはどうしてだろうか。
人間はたまたま感情や思考を持ってしまっただけで、元来はただの生物にすぎない。そこらへんの虫と人間の命の重さは同じであるべきだ。
死にたい人を死なせてくれる社会こそが完成された世界なのではないか。