最近、最近と言うか結構前からだけど自分がどうして生きているか、なんのために生きているかがわからなくなってきた。親や先生、友達にはたくさん勉強面や友人関係についてたくさん迷惑をかけてしまった。親も「なんでこんな子産んじゃったんだろう、うまなければよかった」なんて、思ってんだろうな。
なんの取り柄もなくてこんな出来損ないの私は死んだ方がいい気がする。私が死んだら悲しむどころかみんな喜ぶだろうし。
でも死ぬ勇気が出ない。生きたくないのに、死ねない。　
あぁもうこの世から消えたい。

生きててごめんなさい。
毎日死にたい。
でも行きちゃってる。

自分で選んだ学校なのに行きたくない
どうして

しにたいって調べる度に「悩みを打ちあけてみましょう」とか「支援してくれるところがあります」とかでてきて、より自分のアウェイ感が増す
考えていて涙が出てくるような深刻な悩みもなければ
生きるのに絶望するようなこともない
たしかに障害者ではあるけど
ニコニコ楽しい気分で
さっきまでゲームとか普通にしてて
よし寝ようという段階で「このまま目がさめなきゃいいな」って
「明日晴れるといいな」と同じ感じで思うだけ

悩みがなければしんではいけないの？
病んでなきゃ死にたいって言っちゃいけないの？

どちらにもなれない人はなんなんだろう
わたしは一体なんなんだろう
まともな人間になれなかったね

最近は親も機嫌がいい日が続いて、兄弟ともうまくやれていると思っていた。
でもそれは昨日までで、今日、話しかけても、全員おれの話を聞いてくれなかった。
昨日まではあんなに楽しかったのに。
夢だったのかもしれない。
そう考えるとどんどん気持ちが落ちてきて、そういえば機嫌が良くても名前は呼んでくれなかったなとか余計なことまで思い出す。
やっぱり生きてる意味はない。
最近色々なことを諦められてきてるからいっそこの人生も諦めようとか考えて。
ここにかけてるじてんである程度元気は元気だと思う。
おれはまだ、まだ頑張れるはず。
大丈夫。
消えたいけど、何もかもやめてしまいたいけど。
おれは大丈夫。

カラダが思うように動かなくなってきた。もう自分の足で歩くこともできない。
前よりも面会時間が増えている気がする。自分の思うようにできないことが増えてきた。
悲しませたくないら動けるうちに自分で死にたかったな。親を最後まで悲しませるような親不孝な子供で本当にごめんなさい。

抉られた心は
いくら休んでも
薬で眠っても
もう　もとには
戻らない

あなた達がしたことの残酷さ
自覚してないよね？

友達がいなくなるのってこんな空っぽだっけ。何も感じない心なのに、すごく空っぽ。今まで心を満たしていた”何か”は何なんだろう？あー、また人に嫌われたなー私って本当に落ちこぼれ。誰でも良いから私を慰めてほしい。わがままなのは知ってる。ダメだって知ってる。ごめんなさい。でも、、優しい言葉を一回で良いからかけてもらいたい。

春休みは憂鬱、、、。学校という存在に縛られることもない。
でも、やらなきゃいけないことがなくなるからどうしても嫌なことばかり考えてしまう。
前みたいに趣味も楽しめなくなってきている。今の私の楽しみなことってなんだろう。

身に覚えのない濡れ衣を着せられ集団嫌がらせにあい誰も味方も無くただ無駄に生きています。重度のうつ病です。先週の土曜日夜、死のうと思い失敗して仕方なく家に戻りました。食欲もなく何も楽しくない。ただただ絶望しいる毎日です。もう～どうすればいいのか分かりません。

しんどい　苦しい　虚しい
誰か
私の心を理解してくれる人に
守られたい

孤独な暗闇で
息を殺してる　

本当は泣きたいのに
涙も出なくなった

たすけて

嘘つき。嘘つき。嘘つき。

何に疲れてるかも分からない。

何が辛いのかも分からない。

ただ、嘘をついてるだけ。

嘘をつきすぎて、本当がわかんない。

ただただかまって欲しくて、

ただただ承認欲求で。

ただただ愛されたかった。

狂った愛しか貰ったことがなくて

本当の愛が分からなくて。

歪んだ愛が欲しくて。

本当に必要とされてるか分からなくて。

必要とされてないって思うと、

恋人に冷めちゃって。

親に言われた言葉が

体にねっとり張り付いて、離れない。

「あなたなんてお金とスマホがなかったら
友達は全員いなくなる」

「どうせネットでしか友達なんて居ないでしょ」

本当のことを言われた気がして、

友達も心友も家族同然の子も

それがなかったらいなくなるって考えてしまって

どうしてもおかしくなりそうで

狂いそうで。

誰にも打ち明けれないものが増えてって。

愛が欲しいのも言えなくて

歪んだ心は戻らない。

嘘つきな自分は

誰からも愛されない。

どうしても

ただ愛されたい。

陽キャで

笑ってて

人生楽しくて

恋人もいて

楽しいはずなのに

心のどこかでは楽しくなくて。

ただ歪んでる心が

キシキシと音を立てるだけ。

ねぇ、これは病気なんですか。

かまって欲しくて、嘘をついてしまう。

嘘なんてつきたくない。

かまって欲しくて演じる

これは、病気ですか。

病名がついたらどれだけ楽なんだろう。

「変に脳が狂っちゃったの？？早く病院行けば？？」
親に言われた言葉だ。

僕は言ったよ、精神科行きたいって。

誰？駐車場で怒鳴って僕を泣かせた人。

もう、一生行きたいなんて

言わせないようにしたのは誰。

病んでも病んでも

笑ってしまう。

笑ってるから

病んでない。

じゃあこの気持ちはなんなんだろう。

体は動くよ、

笑えるよ。

楽しいって感じる。

けど心のどこかで

愛されたいって

狂ったほど強く抱きしめられたいって

思っちゃう僕の気持ちは

なんなの。

泣きそうになると

あくびが出るの。

これはなんだろう。

お父さんを見ると

怒ってるように見えるの。

これはなんだろう。

車に乗ると

絶対怒られるの。

これはなんだろう。

車=怒られる場所、責められる場所

もう、乗りたくないよ。

親に言われた言葉、すごく傷ついたのに

忘れてしまう。

傷ついているのに

忘れる。それほどどうでもいい事だったのかな。

分からない。

何も分からない。

人生もわかんない。

道がないみたい。

いばら道を進み続けてる。

道がないなら、

堕ちればいいのかな。

なんで、なんで、
世の中は、体重で決まるの？
いいじゃん別にさぁ何kgでも、いいじゃん。
別に悪いことじゃないじゃん。はぁ、
なんでなの
『さよなら』って僕だっていいたいもん
誰か助けて、誰か、誰か僕を消えさせて、僕を殺して、誰か慰めてよ。

誰も心に
爆弾を持ってしまうの
「心が痛いなんて言えるあてがない」
わざとでもなくて自然でもなくて
痛くてもわすれろと思いすぎたのね
誰だってみんなが苦しいはずの街では
僕なんかなにひとつ
苦しくない気がした

助けても見捨てても
おんなじくらい淋しいのさ
心が痛いなんて言えるあてがない
助けてと言いたくて泣いて居る僕たちは
ここにきてそばに来てと
そう言えるあてがない

コンクリに落ちていく 白い涙たち
どうしてと あなた等が 優しく尋ねても
こたえに困るから ひとりになり
あきらめが命を突いた 自分が離れてく

助けても見捨てても
おんなじくらい淋しいだろう
ここにきてそばに居て
そう言えるあてはない

君が今日何千の命の土足から
もみくちゃにされながら改札をとおりぬけて
ここに居てくれるそれだけをどうして
僕等はもっと深く大事に出来ないの

心が痛いなんて言えるわけがない

誰も信じられない
急にLINEブロックしてきて
人間関係わからない
昔からいじめられてきて気を使って人に接してるのに嫌われる
だからイヤなんだ
利用されるだけ
だからサヨナラ

幸せなはずなのに
消えてしまいたいと感じることはおかしいのかな
いたいのいやなのに
くるしいのつらいのに
きたいが飛んでくる
お母さんお父さんに迷惑かけるのに
お母さんもむかし病んでて生きようとして今生きてるのに
お父さんも今病んでて辛そうなのに
私はなんで生きてるの
この上ない怒りも湧いてきて
自分殴って
1人でしばらく居たい
息が苦しくて
いえなくてネット如きで書いて
自己満だよね
でも書いてしまうの
色んな人の手紙に共感してしまう
今のこの世は終わりだし
どーでもいいのかな
自分の気持ちは自分でわかるはずなのに
わかんなくなっちゃった
どうして？
どうして？
なんで
なんで
私、〇年生きてるのに
どうしてわかんないんだろ
つらいいっちゃだめですか

私幸せなの
けどね、つらいの
だってこの世にはご飯食べられない人も居るし
皆もっと辛いじゃん
でもどうしても辛くて、髪の毛ぷつって抜いて
過呼吸になって
その度「なにやってるんだろ、私」って思う。
でも言えない気持ちが強くて言えない私が
憎くて
あの時虐めた先生、あの人、あの子。
許せない覚えとけよ
初めて相談した時、もう過去じゃんって言ったあの人全員許せなくてでも許せない私が辛くて
漫画家のゆめも多分叶わない
同じ気持ちの人はいるのかな

何も上手くいかない、誰も私を必要としていない、なんで生きているのか分からない。

クラス替え。本当にこわい。
私はとっっっっても目が悪い。
目が悪いことを先生に打ち明けるのがこわい。
「何でメガネ買ってないの？」
「そろそろメガネ買ってもらって」
こう言われるのがとっても怖い
みんなの前で言われる。
「えっ、◯◯って目悪いん？」
「えっ！目悪いん？大丈夫？」
こう友達に言われて、
「そうだよ〜！でも大丈夫！」
って言っても、全然大丈夫じゃない
でもそんな私のことを受け入れてくれる今のクラスがいい。
先生だって分かってくれる。
こんな恵まれたクラスから変わりたくない。
こんなことで消えたいって思う私は他の消えたいって思ってる人より惨めだね

夫との関係に疲れた
かと言って離婚したいわけじゃない
自分の事がただただ嫌いになっていくだけ
そして、疲れたからもう何もかも終わらせてしまいたい衝動に駆られる
心配も怒りも悲しみや落胆の感情やそれに振り回されることに疲れてしまったんだ