Black Lily 10代以下 2025/12/29 首がつかれた。 下ばっか見てたから。 もう長文打つ気力もなくなってきた。 なんかさ、あれなんだよ。 自分で死にたいって思いながらさ 自分が嫌いな人その時だけみんな死ねばいいって思うんだよ 自分はやっぱ自分を守りたいだけなんだなぁって思うよ ほんと、自分勝手だよね。僕は
ぴー 40代 2025/12/29 手術して言われていたように治らず ずっと苦しんで2年経って 仕事も辞めて 次の病気も見つかって 仕事決められず 年が明けようとしている。 手術しなんてしなければよかった。 医師がやりたかったんだ。 腕試しにされたんだ。 ちゃんとした説明もなく。 簡単な手術だと言われたのに。 こんな身体になるんだったらしなかった。 それ理由に死ぬのはバカだと言われるかもしれない。けどそれぐらい私にはつらいことなんだ。 死にたい。
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2025/12/29 しばらくこれてなかった 誰も覚えてないだろうけど、 興味もないだろうけど、 リスカがバレたりしてから 誰も信用なんかできなくなった、 頭の片隅で、 消えたい、死にたいが全然消えなくて、 楽しいと思えた時もいつでも、 ずっとあって、疲れたんだ、 スマホは時間制限とかきついし、 見る場所も制限されてる、 今も隠れて持ってきて書いてる 宿題も多いし、嫌いな人多いし、 今日も母親はさっきまで やるなって言ってきてたことを 自分でやりだすし、 部屋とかの片付けも綺麗になったのに 満足しないでキレだすし 外から帰ってきた父親は、 キレて当たってくるし、 お姉ちゃんは私に対しては、ほぼ無口だし 何もかも疲れた、また来れなくなるんだろうな もういかないと怒られるから、さよなら、 愚痴ってごめんなさい こんなところに私程度のものがいてごめんなさい 消えたい 塵になって
＃川凪乃愛 10代以下 2025/12/29 （長文注意です） 考えてみれば、全部そうだった。 あの子に走り方を笑われてから、走ることが嫌いになった。 服を笑われてから、自分の好きな服を着れなくなった。 顔に悪口を言われてから、自分の顔がすごく醜くなった。 裏切られてから、人を信じれなくなった。疑ってしまうようになった。 走りたい。 好きな服を着たい。 可愛くなりたい。 信じたい。 でももう、できない。 だって、怖いから。 私がもっと、あの子に何を言われても気にしない性格だったらな。 着たい服、たくさんあるのに。 「似合わない」「ガリに見える」「何その服ww」 そう言われて一回だけ着て、もう着なくなった服や靴下が引き出しに眠ってる。 取り出して着てみても、なにか言われそうで着れない。 好きな服着て何が悪いの？ 足が遅くて何が悪いの？ 背が高いことを笑わないでよ。 私だってこんな顔嫌だよ。 「好き」って言わたら信じたいよ、。 「嘘ついて裏で笑ってるかも」なんて考えたくない。 でも考えちゃう。 あの子のせいで、裏切られ続けたせいで、信じれなくなった。 自分も、人も。 こんな見た目で生まれなければ、世界はもっと生きやすかったの？ あと１年早く、あと１年遅く生まれていたら、 あの子にいじめられずに好きに生きれたの？ 世の中ってさ、理不尽だよね。
朝なんて来なければいいのに 10代以下 2025/12/29 どん底に突き落として、死にたい、死のうって思うたびに希望をちらつかせて、生きてみようかな…って頑張り始めたら突き落としての繰り返し、あなたは私に何を求めてるの？いっそのこと悔いなくいかせてよ… お願いだから…
富山の小6 10代以下 2025/12/29 もう嫌だ 死にたいでも周りに心配かけたくないな 勝手に涙が出てくるのなんでだろ もうどうしたらいいんだろ誰も教えてくれないか もうダメだな もう終わる 明日できるだけ沢山の人がしあわせになりますように
句点四分音符 10代以下 2025/12/29 もしこの世に神様がいたのなら、 苦しみからも、不安からも、 どうしようもなく晴れない 私の心の中の霧も、 もっと愛されたかった願望も、 なにもかも、叶えてくれるのかな。 もう分かんないよ。 神様、信じる事が正しいなら、 私は誰を信じれば良かったの？ 神様、貴方は本当に居るの？ 居るわけないよね、 居たら、皆の願いを聞きすぎて、 貴方が辛くなっちゃうんだから。 もし神様がいるなら、 どうか どうか 私の命を、生きたくても生きられない人に譲ってほしい。 私の命はもういいから。 未来なんて、どうでもいいから。 偽物の優しさで、 ごめんなさい。
さかな 60代 2025/12/29 私が重めの病気になり、体調最悪フラフラで、専門病院での検査が必要になった時「一緒に行こうか？」の一言さえ無かった上、仕事に行けない事をサボりだと思っていた親なのに 「はい！喜んで！」と介護しろとは、後生が良く無いと思います。私は病身でフルタイムで働き、介護費用はむしろ持ち出しなんですが。 認知症でなければほんまもんのバカだと思います。 言わないけど。
ｎ 40代 2025/12/29 くだらない。生きている事はこんなにくだらないとは思わなかった。何度か死にたくなることもあったが、実行出来ずここまできた。所が、生きた結果がこの虚無感ではあんまりだ。本当に産まれて来なければ良かった。こんな物に産まれて親には申し訳ない。自分に暴力暴言を吐いた者達も、今では当然の行いで、全て自分が間違っていた原因は全て自分にあったと理解出来る。ただ、死への痛み、未知への恐怖だけが自分を殺せないでいる。情けない。生きていてごめんなさい。いつか早い内に何とか死ぬので今は勘弁して下さい。もし、神様がいるなら安楽死させて欲しい。生きる辛い。
メダカ 20代 2025/12/29 ここ数年親の大喧嘩なかったのに年末にして大喧嘩 父も折れない母も折れないずっと怒鳴り合い 止めに入ることも怒ることもできない不甲斐ない 死んだら楽だろうけど親は会社のせいにするだろう もし遺書を書いて会社ではなく親のせいって残せば親は自分を恨むだろう けどママもパパも大好きでだから悲しませたくない 辛い思いをさせたくない だからいっそみんなの記憶から消えて私も消えたいなかった人になりたい
死にたがり 10代以下 2025/12/29 セルフチェックを鵜呑みにしてはいけないってことは百も承知の上で言うけど… 重度の鬱病って診断結果が… HSPの特性をとても強く持っていて 重度の鬱病と不安障害の合併の症状が現れているかもしれないです。 急いで病院へ… 的なことが書いてありました！ セルフチェックで鬱病が出るのはいつものことだし… 鵜呑みにして、何も手につかんこととか超絶死にたいこととかの 言い訳にしちゃあかんから、鵜呑みにはせえへんけども。 流石にびっくりしたので書きました！ 以上です！
ラズ 10代以下 2025/12/29 死んでもいいと思った。 こんな私はいきる価値も、人権すらない。 親は私を心配してくれるけどめんどくさがっているんじゃないかと考えてしまう。 だから一度親に内緒で台所からナイフを取り出して首に刺そうとした。 けどなぜか刺す勇気がなかった。 死ねば私は自由になれる。家族に負担をかけずに済む。 なのに、その時だけは生きたいと思ってしまった。 自分は生きていて邪魔なのに、クズでごみなのに。 人に自分の言いたいことを言っちゃいけないってわかってるけど。 環境のために死にたいのにどうして。 こんなこと身近な人には言えない。 私だけの秘密で私だけの悩み事。 だったけど。ネットの人たちに会って勇気を貰った。 人の優しさを知った。 でも。ネットの友達が自殺した。 どうして？私が嫌なことでもいっちゃったかなぁ、？ そしてまた引きこもりに戻った。 バイバイ。私の唯一の友達。
10代以下 2025/12/29 頼りなくて 誰かの力にもなれなくて ポジティブな考えをすることもできなくて 誰かの邪魔になってばっかで こんな俺でごめんなさい だから 俺が生きることを 否定しないで欲しいな
um. 10代以下 2025/12/29 なんで なんで 愛されたかった 親に 期待が重い 褒めてくれない 話を聞いてくれない めんどくさそうにする それも愛情なのかな 愛情と捉えれない自分が悪いのかな 求めすぎかな わがままかな 親に必要とされてるのかな もう見捨てられたかな 必要とされてないなら この世にいる必要もないのかな でも もっと甘えたい 抱きしめてもらいたい 褒めて欲しい 認めて欲しい ……求めすぎかな。
死にたがり 10代以下 2025/12/29 ねえ、誰か愛してるって大好きだって言ってよ。 大切にされてるって、生きてていいんだって錯覚させてよ。 じゃないとどうにかなっちゃいそうなんだ。 不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で胸が痛いんだ。 孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で胸が張り裂けそうなんだ。 ねえ、お願い。 って馬鹿みたいだなぁ… こんなこと書いてる時点で生きたいんじゃん、私。 ごめんね、やっぱり好きになれない。 私なんて大嫌い。 早く死んじゃえ、私。
わたあめ 10代以下 2025/12/29 父親は後回し、母親は怒る。 家での居場所ってどこにあるんだろう。 親が風邪っぽいから消毒とか換気したら、 渋々しても良いよって言われて。 何も言い返せなくて。 自分は体が弱いから、風邪なんて引いたら1ヶ月は続いちゃう。自分で守らなきゃいけないから。 迷惑かけないために対策してるのに、 それが嫌がられて、何のためにしてんだろ。 自分のためにしてるのに、でも感謝してほしい自分がいる。わがままでごめん。 換気してごめん。生きててごめん。 終わりにできなくて、ごめん。
メダカ 10代以下 2025/12/29 お母さんは私のせいでお金を多く払っている のに、ずっと頭が痛くても怒っても、ご飯を食べさせてくれて なんで優しい人からグズが生まれてしまうんですか グズなのに生きられているのに死にたいと思ってしまってごめんなさい。私はお母さんを苦しめる原因です。
首がつかれた。
下ばっか見てたから。
もう長文打つ気力もなくなってきた。
なんかさ、あれなんだよ。
自分で死にたいって思いながらさ
自分が嫌いな人その時だけみんな死ねばいいって思うんだよ
自分はやっぱ自分を守りたいだけなんだなぁって思うよ
ほんと、自分勝手だよね。僕は
手術して言われていたように治らず
ずっと苦しんで2年経って
仕事も辞めて
次の病気も見つかって
仕事決められず
年が明けようとしている。
手術しなんてしなければよかった。
医師がやりたかったんだ。
腕試しにされたんだ。
ちゃんとした説明もなく。
簡単な手術だと言われたのに。
こんな身体になるんだったらしなかった。
それ理由に死ぬのはバカだと言われるかもしれない。けどそれぐらい私にはつらいことなんだ。
死にたい。
しばらくこれてなかった
誰も覚えてないだろうけど、
興味もないだろうけど、
リスカがバレたりしてから
誰も信用なんかできなくなった、
頭の片隅で、
消えたい、死にたいが全然消えなくて、
楽しいと思えた時もいつでも、
ずっとあって、疲れたんだ、
スマホは時間制限とかきついし、
見る場所も制限されてる、
今も隠れて持ってきて書いてる
宿題も多いし、嫌いな人多いし、
今日も母親はさっきまで
やるなって言ってきてたことを
自分でやりだすし、
部屋とかの片付けも綺麗になったのに
満足しないでキレだすし
外から帰ってきた父親は、
キレて当たってくるし、
お姉ちゃんは私に対しては、ほぼ無口だし
何もかも疲れた、また来れなくなるんだろうな
もういかないと怒られるから、さよなら、
愚痴ってごめんなさい
こんなところに私程度のものがいてごめんなさい
消えたい 塵になって
（長文注意です）
考えてみれば、全部そうだった。
あの子に走り方を笑われてから、走ることが嫌いになった。
服を笑われてから、自分の好きな服を着れなくなった。
顔に悪口を言われてから、自分の顔がすごく醜くなった。
裏切られてから、人を信じれなくなった。疑ってしまうようになった。
走りたい。
好きな服を着たい。
可愛くなりたい。
信じたい。
でももう、できない。
だって、怖いから。
私がもっと、あの子に何を言われても気にしない性格だったらな。
着たい服、たくさんあるのに。
「似合わない」「ガリに見える」「何その服ww」
そう言われて一回だけ着て、もう着なくなった服や靴下が引き出しに眠ってる。
取り出して着てみても、なにか言われそうで着れない。
好きな服着て何が悪いの？
足が遅くて何が悪いの？
背が高いことを笑わないでよ。
私だってこんな顔嫌だよ。
「好き」って言わたら信じたいよ、。
「嘘ついて裏で笑ってるかも」なんて考えたくない。
でも考えちゃう。
あの子のせいで、裏切られ続けたせいで、信じれなくなった。
自分も、人も。
こんな見た目で生まれなければ、世界はもっと生きやすかったの？
あと１年早く、あと１年遅く生まれていたら、
あの子にいじめられずに好きに生きれたの？
世の中ってさ、理不尽だよね。
どん底に突き落として、死にたい、死のうって思うたびに希望をちらつかせて、生きてみようかな…って頑張り始めたら突き落としての繰り返し、あなたは私に何を求めてるの？いっそのこと悔いなくいかせてよ…
お願いだから…
もう嫌だ
死にたいでも周りに心配かけたくないな
勝手に涙が出てくるのなんでだろ
もうどうしたらいいんだろ誰も教えてくれないか
もうダメだな もう終わる
明日できるだけ沢山の人がしあわせになりますように
無理無理無理無理無理無理無理無理無理。
まっじで無理すぎる。
なんでだろう。
なんでこんなに無能なのかな。
ほんと
こんな自分嫌になる
もしこの世に神様がいたのなら、
苦しみからも、不安からも、
どうしようもなく晴れない
私の心の中の霧も、
もっと愛されたかった願望も、
なにもかも、叶えてくれるのかな。
もう分かんないよ。
神様、信じる事が正しいなら、
私は誰を信じれば良かったの？
神様、貴方は本当に居るの？
居るわけないよね、
居たら、皆の願いを聞きすぎて、
貴方が辛くなっちゃうんだから。
もし神様がいるなら、
どうか
どうか
私の命を、生きたくても生きられない人に譲ってほしい。
私の命はもういいから。
未来なんて、どうでもいいから。
偽物の優しさで、
ごめんなさい。
私が重めの病気になり、体調最悪フラフラで、専門病院での検査が必要になった時「一緒に行こうか？」の一言さえ無かった上、仕事に行けない事をサボりだと思っていた親なのに
「はい！喜んで！」と介護しろとは、後生が良く無いと思います。私は病身でフルタイムで働き、介護費用はむしろ持ち出しなんですが。
認知症でなければほんまもんのバカだと思います。
言わないけど。
くだらない。生きている事はこんなにくだらないとは思わなかった。何度か死にたくなることもあったが、実行出来ずここまできた。所が、生きた結果がこの虚無感ではあんまりだ。本当に産まれて来なければ良かった。こんな物に産まれて親には申し訳ない。自分に暴力暴言を吐いた者達も、今では当然の行いで、全て自分が間違っていた原因は全て自分にあったと理解出来る。ただ、死への痛み、未知への恐怖だけが自分を殺せないでいる。情けない。生きていてごめんなさい。いつか早い内に何とか死ぬので今は勘弁して下さい。もし、神様がいるなら安楽死させて欲しい。生きる辛い。
ここ数年親の大喧嘩なかったのに年末にして大喧嘩
父も折れない母も折れないずっと怒鳴り合い
止めに入ることも怒ることもできない不甲斐ない
死んだら楽だろうけど親は会社のせいにするだろう
もし遺書を書いて会社ではなく親のせいって残せば親は自分を恨むだろう
けどママもパパも大好きでだから悲しませたくない
辛い思いをさせたくない
だからいっそみんなの記憶から消えて私も消えたいなかった人になりたい
セルフチェックを鵜呑みにしてはいけないってことは百も承知の上で言うけど…
重度の鬱病って診断結果が…
HSPの特性をとても強く持っていて
重度の鬱病と不安障害の合併の症状が現れているかもしれないです。
急いで病院へ…
的なことが書いてありました！
セルフチェックで鬱病が出るのはいつものことだし…
鵜呑みにして、何も手につかんこととか超絶死にたいこととかの
言い訳にしちゃあかんから、鵜呑みにはせえへんけども。
流石にびっくりしたので書きました！
以上です！
本当にめんどくさい世の中になった
お腹痛い。気持ち悪い。外出たくない。寒い。頭痛い。死にたい。消えたい死にたいつらいもうやだ
死んでもいいと思った。
こんな私はいきる価値も、人権すらない。
親は私を心配してくれるけどめんどくさがっているんじゃないかと考えてしまう。
だから一度親に内緒で台所からナイフを取り出して首に刺そうとした。
けどなぜか刺す勇気がなかった。
死ねば私は自由になれる。家族に負担をかけずに済む。
なのに、その時だけは生きたいと思ってしまった。
自分は生きていて邪魔なのに、クズでごみなのに。
人に自分の言いたいことを言っちゃいけないってわかってるけど。
環境のために死にたいのにどうして。
こんなこと身近な人には言えない。
私だけの秘密で私だけの悩み事。
だったけど。ネットの人たちに会って勇気を貰った。
人の優しさを知った。
でも。ネットの友達が自殺した。
どうして？私が嫌なことでもいっちゃったかなぁ、？
そしてまた引きこもりに戻った。
バイバイ。私の唯一の友達。
頼りなくて
誰かの力にもなれなくて
ポジティブな考えをすることもできなくて
誰かの邪魔になってばっかで
こんな俺でごめんなさい
だから
俺が生きることを
否定しないで欲しいな
なんで
なんで
愛されたかった
親に
期待が重い
褒めてくれない
話を聞いてくれない
めんどくさそうにする
それも愛情なのかな
愛情と捉えれない自分が悪いのかな
求めすぎかな
わがままかな
親に必要とされてるのかな
もう見捨てられたかな
必要とされてないなら
この世にいる必要もないのかな
でも
もっと甘えたい
抱きしめてもらいたい
褒めて欲しい
認めて欲しい
……求めすぎかな。
ねえ、誰か愛してるって大好きだって言ってよ。
大切にされてるって、生きてていいんだって錯覚させてよ。
じゃないとどうにかなっちゃいそうなんだ。
不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で胸が痛いんだ。
孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で胸が張り裂けそうなんだ。
ねえ、お願い。
って馬鹿みたいだなぁ…
こんなこと書いてる時点で生きたいんじゃん、私。
ごめんね、やっぱり好きになれない。
私なんて大嫌い。
早く死んじゃえ、私。
父親は後回し、母親は怒る。
家での居場所ってどこにあるんだろう。
親が風邪っぽいから消毒とか換気したら、
渋々しても良いよって言われて。
何も言い返せなくて。
自分は体が弱いから、風邪なんて引いたら1ヶ月は続いちゃう。自分で守らなきゃいけないから。
迷惑かけないために対策してるのに、
それが嫌がられて、何のためにしてんだろ。
自分のためにしてるのに、でも感謝してほしい自分がいる。わがままでごめん。
換気してごめん。生きててごめん。
終わりにできなくて、ごめん。
お母さんは私のせいでお金を多く払っている
のに、ずっと頭が痛くても怒っても、ご飯を食べさせてくれて
なんで優しい人からグズが生まれてしまうんですか
グズなのに生きられているのに死にたいと思ってしまってごめんなさい。私はお母さんを苦しめる原因です。