色のない世界に自分から飛び込んだ
音のない世界になってしまった
誰もいないのか 自分から遠ざかったのか

貴方は何も悪くないから
キラキラ生きて幸せに生きて
私が悪いのに救ってほしいと思ってしまう甘さ。

消えれなくてごめんね。生きててごめんね。出会ってごめんね。愛してくれてありがとう。私は今でも愛してる。

もしも昔の、死ぬ勇気のあった自分に会えるなら「そのままお前自身を殺してしまえ！人生なんて続ける価値はないぞ！」って言っただろうな

ごめんなさい。ただ謝るしかできなくて。何をしてほしいのか、何をするのが正解なのかも分からない。ただただ謝罪するしかできません。私は最愛の人を裏切りました。でも大好きでした。大好きだから幸せになりたくて我慢して耐えて、いつか幸せになれるならと頑張りました。しかし、私の行動が一番最低最悪でした。傷付けてごめんね。愛してくれたのにごめんね。離れた今、とても寂しい、恋しい、隣にいたい。もっとやりたいことがありました。行きたい所がありました。私は貴方に何をされても大好きです。愛してます。また貴方と一緒に過ごしたい。幸せになりたい。今貴方は何を思っていますか。貴方は何も悪くないから。悪いのは全部私だから。

簡単に消える事ができたらどれだけ楽か。

貴方の頭のなかには私は含まれていないのでしょう。

ほんとは死にたくないのだと思う

仕事でも好き放題言われて私の気持ち考えてくれる人なんていなくてみんな自分のことばかりで私が傷つくかどうかなんて誰も考えてない
言いたいことだけ言って冷たくして私がどんな思いでいるか知らないで話も聞かないで一方的に非難だけして傷つけて傷つけられた私は何も言えない
親も祖母も私の気持ちなんて考えずに自分たちで好きなだけやりたい放題して困ったときだけめんどくさいことだけ私に頼ってきて、正論返したら責められてお前が悪いみたいな言い方されて
生まれてこなきゃよかったんだよねごめんね私みたいなのがいるからみんな苦しむよね

夫は妊娠したって仕事や趣味事優先。寂しいなんて言ったら怒られるから言えないいつも我慢するのは私ばかり

妊娠しても身体を労ってくれる人なんていなくて
寂しくても辛くても苦しくても誰にも弱音を吐けない。お腹の子は守りたい、でも自分が生きるのはもう疲れた
なんで誰も私の味方になってくれないの

私が死んでも何も変わらない
世界も回る
だから私は死んでいい

生きるのがしんどい
とにかく
もう
何もしたくない
頭がボーっとして
1日霧の中にいるみたい
自分の悩みすら
わからなくなってきた

今日、今
生きたくないが
死にたいに変わりました。
だれかたすけて?
もういきることにうんざりなの!!!!
誰も助けてくれやしない
この世は鬼畜か？
あーほんとうんざり
でも少し大人になった気がする。
まー死にたいことに代わりはないがなww
あー世の中くそ
限界突破

最後は少し誰かから拝借しました。

生きるのが辛い。
勉強も恋愛も全部うまくいかない。
すぐ死にたいって考えちゃう自分が弱い。
助けを求めたくて死にたいって気持ちを吐き出すと怒られるだけ。
聞いて寄り添ってくれるだけでいいんだよ、
それだけで生きたい、頑張りたいって思えるんだよ

2022年7月脳出血で搬送され左半身に麻痺が残る。
仕事は復帰し、やっているが　見た目が普通に映る為　誰も障害の大変さをわかってくれない。
中途半端な身体のまま現在50歳独身　いつまで生きれば良いのかわからない、健常者のスピードに仕事も対応出来ない為死に方を探してます。何故日本は無責任に「助ける」しか選択出来ないんでしょうか？麻痺が残るなら死なせてくれてた方がありがたい気持ちとも日々向き合ってます。現在まではなんとか山を越えて来ました。じゃあ死ねばいいじゃん
って思うでしょうけど、怖いんですよ。やっぱり
独身だし倒れる迄の人生が楽しかったから正直後悔は無いけど即死出来る死に方を教えて下さい。
変に生きながらえたくは無いです。

心から安心して過ごしたいだけ
これ以上プライバシーを侵害しないで
常に監視されていることに
もう耐えられません
発狂しそうです

夫が浮気していた時の私に対しての会話を話した
しかし、夫はその当時自分が言っていたことを、忘れている
信じられない
自分はすっきり忘れて、私の心はその時から止まったまま
怒りしか残ってないけど
いい加減解放してください

母親になんてならなきゃよかった

産むのも育てたのも自己満足

どうせそんな評価だろ

家族は他人

もう30だろ

いい加減離れたい

出てってほしい

突然沸点低く攻撃されるの

いつまで？？

離れてよ

もう食事の世話もしたくない

若い人、子供なんて産んだら

後悔するよ

友達に死にたいって言った
その時は、心配してくれたけどその後は普通
本当に、死にたいんじゃなくて、みんなが私が死んだのを見て
泣いてほしいだけ。
だから、それを見るため、起きた時に抱き着いてくれるのを見るだけ
そこだけでもいいから見せてほしい
命がもったいないって
親にもらった大事な命なんだって
わかってる
わかってるけど
もう疲れた
疲れが取れない
死にたい
かまってちゃんなのかな
前よりましになったけど
完全に治ったわけじゃない
死にたいっていうのは
心配してほしいだけ
わがままかまってちゃんは
しんだほうが
まし

何回も兄に殴られてることを親に訴えたんだよ。でも見向きもしてくれない。どんどん暴力はエスカレートしていくし。痛い。辛い。苦しい。
この日々が毎日。
何のために生きてるの？殴られるため？
どうせ他の人に話しても適当に流されるだけ。
もういいよ。邪魔なんだよね。死んでもどうも思わないんだろうね。
もう居場所はあの世しかない。

何のために生きてるの？そこがよくわからない苦しみしかない。この苦しみを早く終わらせて楽になろう。そしたらきっとみんなは喜んでくれるだろうな。

辛い。すごく幸せなのに。

自傷したい。けど、夏はできない。
だって僕は汗かきですぐ顔がベタベタになるから、
半袖になるしかないから。

なんでこんなに辛いんだろ。

他の人と比べんでほしい。
やばいっていうなら病院連れてってほしい。
ずっとイライラする。ずっと、モヤモヤしてる。助けて。

違う性別に生まれてきたかった。
せめて、理想の自分の性別に近づける顔に生まれたかった。
僕はずっと偽ってる。
辛い。。

終活を始める

誰かにみてほしい。
そう思って描き始めた絵。
小さい頃「上手だね」ってお母さんが褒めてくれたから、描き続けた。
自分もこうなりたい。
そう思って描き始めた物語。
なのに全部シンデレラストーリーで、自分はこうじゃないって勝手に一人辛くなる。
死にたい。
そう思い始めて今ベランダに立ってる。
なのに怖くなってしまう。
なんでかな？こんなに辛いのに。
もし落ちても死にたくない。
病室で目を覚まして、誰かがそばで泣いててほしい。
そんな妄想ばかり。
そんな物語ばかり。
そんな絵ばっかり描いて。
二次元に押し付けて。
自分は変わろうとしない。

今日も一人ベランダに立っています。

なんで私には何にもないんだろう？
なんで私は特別じゃないんだろう？
なんで私にはこれといった特技も取り柄も何にもないんだろう？
どうして生まれてきたんだろう？
推しがいることだけが生きがいなのに、推しが特別なことに嫌な気持ちになって
しまうのはなんでだろう？
好きで描き始めた物語なのに、全部シンデレラストーリーで、どうして自分は
こうなれないんだろうと辛くなってしまうんだろう？
なんでこの世界には魔法がないんだろう？
どうして私は特別な力も何もないんだろう？
この世界の主人公は誰なんだろう？
私はどうせその主人公の生活の中にいるモブキャラなんだろう。
成り上がれもしない、なんの取り柄もない、ただのモブキャラ。