私は、いつも自分を作ってる。
明るく振舞って、嫌われないように頑張ってきた。誰かから嫌われるのは怖いから。辛いから。苦しいから。でも、そうやって自分を作っていると、本当の自分が何なのかわからなくなる。ほんっとうに、バカみたい。自分を作っても、本当の自分は認められてないんじゃないかって気がしちゃうから、自分を作るのをやめようと思ってもやっぱり本当の自分は認めてもらえないんじゃないか、嫌われちゃうんじゃないかって思っちゃって、ずっとそのまま。誰でもいいから、本当の私を見て。そして、認めてもらいたいっていうのは我儘…ですか？私は、ありのままの私でありたい。でも、この嫌われたくないっていう恐怖がある限り私は私らしくいられないんだ。

お願い。これは、私の心の底からの叫びです。

助けて。

学校行きたくない。
ダメな人間でごめんなさい。頑張ろうとしても、感情が波のようで自分でコントロールしようとしない。自分が分からない。
塾行かせてもらってるのにごめんなさい。
恵まれてるのにごめんなさい。
周りよりも苦労してないのにごめんなさい。
もう消えてしまいたい。

思ったことを言葉にするのがすごく苦手。そのせいで「はっきり言え」「お前の話を聞いてるとイライラする」「何を伝えたいのか分からない」って言われちゃう。うちだってちゃんと伝えたいしちゃんと話したいよ。でもそれが出来ないの。話せないことを言っても「ただの甘え」って言葉で終わらせる。
話聞いて欲しいな。たくさん話したい
たくさん褒めて欲しいよ。
どうしたら褒めてくれる？何をしたらお姉ちゃんに勝てる？なんで「つらい」って言ったらダメなの？うちバカだから分からないよ。なんで何も上手にできないの？がんばれってやめてよ。もう十分がんばってるんだよ。周りから見たらそう見えないかもしれないけどがんばった結果なんだよ。頑張ってる最中なんだよわかって欲しいよ。
こんなの書いてるくらいならお話しの練習しなきゃだよね笑

ちょっとでも怒られるとすぐ泣いてしまうし泣くと怒られてしまう。どうすれば幸せになれるの。寝るまでずっと泣かないといけないの？苦しまないといけないの？なんで誰にも言えないままこんなに泣いてしまうの？私が弱いの？

しにたい
生きてても誰も喜んでくれないよ
どうすればいいの。涙止まんないよ
しにたいよたすけて

自分が誰か分からないんだ
この世に生まれてきた意味も分からないし
結局何も出来ないことが最近わかってさらに辛くなってる途中 死にたくても死にきれない
死にたいって言っても行動に移せない
超ダサい 笑えてくる

親からの期待が辛いんだ なんなら姉の方が期待されててでもそれを乗り越えて高校受験成功してた
親も嬉しそう 良かったね じゃあその後の私はどれ程のプレッシャーがあるのか 私は頭が悪いんだ
問題読んでも理解しきれない
中学校入ってからつまづく範囲が増えて毎回
分からないってだけで泣いてる 悔しいんだろうな
問題が解けないことが情けない そんな自分にまた
呆れて死にたくなる 何もしたくないんだ
出来ればみんなも。そうだろう ずっと寝てたい
楽になりたい こんな人生もうやめたい
何のために生まれてきたんだよ 私は
何も才が無い 勉強も出来ないスポーツも出来ない
人間関係もダメ 親との関わりも習い事も
全部全部全部ダメなんだよ まじでなんで生きてんのか分かんない わざわざ腹痛めて産んだ母が可哀想で仕方ない まだ期待してる もうやめて欲しい

毎日悲しいんだ 二階で勉強してると1階から楽しそうな笑い声が聞こえるんだ 父と母と姉が 楽しそうに喋ってるんだよ 絶対絶対3人家族が良かったろうに 生まれてこなきゃ良かったよなぁ ごめん。
私と父、母が3人の時は何も話さないくせに
話題も生まれないのに なんで姉はそこまで優秀なのかと心底羨ましい しかもそんな姉は完璧なんだ
トークも上手いし 頭も良いスポーツもできるし
物事はっきりできるタイプだから辛さを抱え込まない 親にもよく相談してる 良いなぁ でもそんなやつにも辛いことがあるのかと考えたら自分はマシなんじゃないかとつくづく思う 私よりも辛い人がここに描きに来てるんだって じゃあ私がそんなことで
死にたいとか言ってたら クソだよなって

自分では辛いと思ってる でも他の人と比べてみて
結局死なない 気持ち悪い。
何しても努力してみてもできないんだ 何か得意なことが生まれたと思ったら他の人が更に上を行ってるんだ もうそこで諦めてるんだよ しょうもない
馬鹿みたいな話 さっさと人生辞めたいけど
なにか未練があるのか分からないけどまだ生きてる
結局生き続けて楽しいことがあるのかが私には分からない 自分の将来なんか見えたことがない
どうせクソニートなんだろ 結婚もまともに出来ないような出来損ないだろ だったら死んだ方がマシなんだ

あーあ。まだ生きてる また朝が来るんだよ
こんな自分がキモイ。 心底ムカつく
さっさと死にたい

学校行かなくていいからさ
家で暴れないでよ

早く出ていって

一人になりたい

消えたい

あー消えたい

今日の席替え辛いなぁ……
まさかいじめっ子の斜めとか……
また何か言われるんだろうな
言葉には出してないけど本当は凄く傷ついてる
やめてと言えたらどれだけ楽なんだろう
なんで言えないんだろう
だれか殺してよ
もういいからさ

僕もホントは8月31日の夜に逝きたかったなあ

無責任で空っぽな言葉ばかりを吐くだけの大人が大嫌いだ

穏やかに過ごそうと試みたけど
やっぱりキレて噛みついてしまった。

黙っていればいいのに
我慢できずに言ってしまう

私が消えたら
職場のみんなが幸せになれる
消えた私も幸せになれる

死にたい死にたい死にたい。
そんなこと考えて、この日になって。
今年こそ、今日こそ消えられるかななんて。

家に帰れば怒鳴られ叩かれ期待され呆れられ。
学校いけば言いたい放題言われて。
教師だって当てにならない。挙句の果てには
「貴方が来なければいいでしょ？」なんて。
リストカットして。バレて。怒られて。
怒るのは僕を大切に思ってるからじゃない。
周りから見た私が良い娘に見えるように。
もう嫌だ。つかれた。

今年は受験生。
期待と現実に押しつぶされてる。

親戚は医療の道に進んでる人が多い中、
自分の家系だけ出来損ない。
その中の希望を託されてる身にもなってくれ。

勉強のできない娘でごめんなさい。
女の子が好きな娘でごめんなさい。
人間付き合い下手な娘でごめんなさい。
可愛くなくてごめんなさい。
優等生になれなくてごめんなさい。
貴方達の娘に生まれてきてごめんなさい。

何も出来ないんじゃなくて
何もしようとしないってほんとなのかも。
でも怖いんだもん。

読んでくれてありがとうございました。
私は勇気もなかったのでまた1年。
1年後には認められた娘に変われますように。

今から2年前この期間正社員を2社経験し（この前にも1社）ほぼニート状態でした。
本日やっと正社員事務が決まり勤務しましたが業務内容が合わないのとほぼニート状態の私には8時間労働がかなり厳しかった為、バイトを一から始めようと意をけして辞めました。
1番信頼している母に今まで迷惑かけてごめんなさいバイトから頑張らせて欲しいと伝えました。
するとみんなやりたくない仕事を頑張ってる決まらなくなるよ、等と正論を叩かれました。それはそうだけど否定されたくはなかったです自分が悪いなんて分かってます。
でも今までやめたことに後悔はしてません。
でももしかしたらバイトも受からないかもしれないこの先本当にどうしようと考えました。
たくさんたくさん迷惑をかけて消えたくて死んじゃいたかったです。でもまだやりたいことも行きたいこともあるまだ、まだ生きてたいです。でもこんなボロボロの経歴を持っても未来が見えません。生きていたい、消えちゃいたいの無限ループです

また部活サボった…
ほんとは腹痛じゃなくてただ学校が嫌なだけなのに…

ただただ死にたい
泡のように消えたい
つかれたな
学校いやだな

私、修学旅行行きたくないんです。
理由は簡単で友達がいないからです。
同じクラスってだけでほぼ他人なのに、なんでそんな人と3泊もしなきゃいけないの？
でも、親に言えない。心配されるかもだから。
学校という場所にいると、まるで1人でいるのがおかしいかのような、恥ずかしいかのようなそんなことを思わせる。絶対にそんなことないはずなのに。

詩みたいなこと言ってます。読む際は気を付けて下さい。

最近は、前より死にたい消えたい気持ちは酷くは無いような気がしているけど、ここに来るってことはやっぱりまだ辛いんだなって思ってます。早く楽になりたいな。死にたいなんて言っても迷惑なだけだし、何も変わらない。でも、言葉にしないと苦しさで潰れてしまいそうになる。今はもう迷惑をかけないように頑張っているけど、たまにふと「死にたいな」なんて思うことがあって、なんなら前ここに来て死にたいって言っていた時より辛いのかな、なんて考えています。でも迷惑をかけないように、よりも立ち止まったり前みたいに弱音を吐いたら、次こそダメな気がしているから、苦しさをごまかすために頑張っている気がしています。まだ苦しいけど、限界まで頑張ってみようと思います。たまにサボりながら…

今日も歳下上司キツく言われ凹んでいる周りは障害者雇用や派遣の人なので少し優しめに言われている
女性ってのもあるかもしれない
男がいいとか正社員がいいとか言うけど
男性正社員で出世も出来なかった人は
辛いよー
若い子の悩みを見るとまだまだ大丈夫と
思ってしまうけど、みんな自分のことが一番辛いって思っているのだと思う
でもそれはそう　自分じゃ解決できないから悩むわけで自分で解決できることは悩まない
若い子の悩みは、休めばいいのにとか
簡単に思ってしまうけど、本人とっては重大だもんね
おじさんになって発達障害なんて言われたって取り返しがつかないよ。しかも家族とローン持ち　どうしようもないよ
若い間に頭を打った人は、ある意味ラッキーだよ。歳がいってから普通じゃなかったって知っても取り返しがつかない。
今更家族を捨てることなんてできないしさ。

愛してる人がいる。
でも、彼は今近くにいない。
彼はスマホ越しだけど、うちの傍にいてくれる。
こんなうちでも生きていようと思える。
でも、寂しくなって
人前で泣かないように我慢して
それでもやっぱり一人になると涙が止まらなくて
拭っても拭っても溢れてきて
会いたい…会いたい、寂しい、会いたいって
ずっと…ずっと…ずっと……

手を繋ぎたい。
抱きしめてほしい。
一緒に泣いて
一緒に笑って
一緒にお料理作って
お風呂も入って
寝るときも一緒に…
ただ、傍にいてほしい。
他は何もいらないから。

「愛してる」って　言ってほしいよ

何もしたくない
勉強しなきゃなのにできない
受験生なのに何も頭に入らなくて
親から勉強しなくていいのって
もっと頑張れよって
親は必死に勉強したことなんてないくせに
大学受験なんてしたことないくせに
もちろん私が行きたくて勉強するって決めたけど、
なんかずっと辛くて苦しくてできないよ
学校でも苦しくて、できない自分が嫌で
消えたくなるよ、誰かに言う勇気なくて
でも誰かに助けて欲しくて
自分から言わないから誰も助けてくれるわけなくて
もう全部終わりにしたい