悪いのは僕だ
それくらいしってる
でも僕はついつい恨んじゃうんだ
なんで産んだのって　なんで死ねないのって
なんで君は愛されてるの　なんで僕は独りなの
僕が悪いことくらい　頭悪い僕でもわかる
でも恨んじゃう
なんで助けてくれないの　なんで気づいてくれないの
もし　死ぬことが許されるなら　そのときは　さっさと死んでしまいたい
所詮叶わない夢だけどね
（僕の一人称ってなんだっけ？私だっけ？　まぁいっか）

よくメールを打って
その内容で怒られる
発達障害なんだって
これって

早く死にたい
発達障害は治らない
うるさい
うるさい
だまれやっしー
お前がやれって言ったんだろう

あーあ、早くしにたいなー

上司の指示通り仕事をしたつもりなのに怒られた
こういうときは怒りをどこに持っていけばいいのだろう
こういう時は怒りを自分にぶつけてしまう
そして、もう死んでもいいよ
と自分に言ってしまう
そして、死にたくなってしまう
死にたくなっても死ねないから
どうしたらいいのだろう
早く死にたいな
もう生きてなくていいよ
こんな人生つまらないよ
こんな人生必要ないよ
こんな

もう死にたいよ
早く死ねる方法はないの？
いつでも死ねるのに死ねない
家族が居るから簡単には死ねない
家族が居なかったら死ねるのに
家族が居なかったら、このプレッシャーから逃れられるのに
もう家族と別れようか
もう、今の仕事を続けるモチベーションが維持できない
早く死にたいな
どうやったら、死ねるのかな
早く死にたいな
どうやっても死ねないのかな
嫌だな
早く死にたいな
いっそ誰か

自分で自分を殺すことができないんだ
いつも自殺のことは考えているけど
できないんだ
駅のホームにいるときも、いつも飛び込もうか
どうしようか考えてるんだ
怒られることが嫌いなんだ

上司が嫌い
上司は考えなし
思い付きで物事を言いすぎ
まあ、やれっていったからやったけど
怒られちゃったじゃないか
馬鹿、コノ

いいよ、いいよ
俺なんか死んだら良いよ
でも死ねない
死ねない理由は解らない
たぶん、死ねる方法がみつからないから死ねないんだと思う
それが解ればすぐにでも死ぬのに
自死できた人って、どうやって自死に成功しているのだろう
いいな
みんないいな
上手く自死できた人も羨ましいし
死にたいと思わない人も羨ましい
俺は、早く死にたい
何としてでも早く死にたい
でも死なない

体が死んでくれない
この体が死んでくれることを望む
ただ、それだけだ
この体、早く死ねよ
そうじゃないと、どんどん体が疎ましくなる
もう、死んでしまいたい
そうじゃないなら

死にたい
今すぐにでも死にたい
上司が嫌い
でも、死ぬなら俺が死にたい
上司が憎い
でも、死ぬなら僕が死にたい
早く
じゃないと、すべてがつぶれてしまう
どうせ、死ぬんだから全てがつぶれるまでいきたらいいって？
ふざけんな！
死に方くらい僕の思い通りにさせてくれ。

全部、思い通りにならない
死にたい
早く死にたい
もう

頼むから、許してください
俺って、そんなに悪いことしたのかな？
なんで、こんな目にあうのだろう
もう死んでもいいんだけど
早く
お願いだから早く
今すぐ

誰か
誰か助けてくれ
もう無理なんだよ
わかるでしょ
俺は何がしてほしいか
わからない？

早く死なせて
早く
もう無理なんだよ
働きたくないんだよ
何もしたくないだよ
だから

お願いだ
早く
もう無理なんだよ
この仕事続けたくないんだよ
頼むから
お願いだから

死にたいなー
早く死ねたらいいなー

生きるの疲れちゃった

今日も死ねなかった
悔しい
会社に来てしまった
悔しい
なぜ、毎日願っているのに死ねないのだ
朝、もう目覚めたくないのに
死にたい
もう、たくさんだ
死にたい
早く死にたい
願っても叶わないのか

まあ、ご飯食べてるしな
まあ、風呂も入っているしな
まあ、トイレにも行ってるしな
まあ、布団で寝てるしな
早く、死にたいな
どうやったら死ねるんだろう
神社で「死にたい」と言っても死ねないって言うしな
どうやって、死んだらいいの？
何故死なないの？
いつ、この体から解放されるのか？
知りたい
自分の最期
それが解れば、諦めもつく
それが解らないから、いつまでも悩んでしまう
自分の寿命を知りたい
もう死にたい
早く死にたい
いつ、死ぬの？
もう、限界だよ
もう、死ぬよ
でも、死なない
いつでも死ねるのに
残すと恥ずかしいものもないのに
嫁と子供は生きたいみたい
だから、私は、もう死にたい
もう、彼女らに捧げるものがない
死にたい
人間くらい、死ぬ時が解ってもいいと思わない？
死ぬ時が解っていれば、お金の使い方も決められる
いつまで生きるか解らないからお金を使えない人が増え
経済が衰退する
寿命が解るようになってほしいが
たぶん、自分が生きてる間には
占いのような不確かなものでしか寿命を言い表すことができないと思う
早く死にたい
もし、今日死ねるなら
もう家に帰って家族と過ごすのにな

私ってなんで生きているんだろう。
大した理由じゃないけど、最近支援学級に居ても気分が良くない。
前から絵を描くのが好きだったけど、今は全部どうでもいい。
ゲームも歌も。何も楽しくない。
でももし絵が描けなくなったら、部活のみんなに嫌われる。
本当に取り柄が無くなる。小学校の頃に散々「死ね」って言われてたんだから
大人しく死んでおけば良かったんだ。
取り柄もないのに人の役にも立てない無能なんて生きてる意味ない。
誰のためにもならない。むしろ邪魔。心配かけてばっかりで。
まぁ、心の底から心配してくれる人なんていないけど。
1人いなくなったところで何も変わらないしむしろ嬉しいだろうね。

がちで1ヶ月くらい辛すぎてここに来ることができなかった。
学校で席替えをして、最悪な毎日に変わっちゃった。
今まで何事もなく生活してたのに。陽キャに囲まれてるとか終わってんじゃん。
でも、隣と前の人はそこそこ仲いいから話せるんだけど、クラスのリーダー格の学年委員の
目が怖い。殺意MAXって感じ
あーあ。死にたい。楽しくない。誰か私を殺して？

今日学校行くか迷ってる。
ちょっと頭痛い。でも今日テストなんだよな～
課題も終わってない。ヤバい。
何もかもが分かんなくてそっと消えたい…
てか、寒くて布団から出られん……
疲れた。どーしよ…
休んだら多分迷惑かけるよな…。
時間無いのに…………

結局全部私が悪いって
わたしには邪険にしてもなにしてもいいって
口ばっか
何も信じられない
希望も見失った
しにたい

なんか心無い言葉聞いちゃって自分に向けられてるのかなっておもった
なんか私って必要とされてないって感じちゃった
代わりなんていくらでもいるみたいな
私が悪者みたいな
別に私に向けられた言葉じゃないんだけど
でもそれ聞いてしんどくなる人いるってなんで気づかないんだろう　
お金になるから？バズるから？
当事者にならないとわかんないよね人の痛みなんて
人間やめたい

仕事でミスをしたことに気づいた。
明日も最悪な一日になる、確実に。
辞めたいのに辞められない。
もう死にたい。

神様助けて
無理なら殺して
うつ病無職息苦しい
消えてしまいたい
限界です

何やっても上手くいかない人生
辛くて怖くてすぐ泣いてしまう自分が憎くて大嫌いです。相談できるような人が1人もいなくて、人が怖いからカウンセラーの人にも相談できない。何で自分はこうなんだろうって常に自己嫌悪する日々。あー、疲れたなぁ。

思考を止める
もう疲れた

何が発端か分からない
また始まった
怒ったりなだめたり、あがいても
無駄だって分かったよ
今までそうだったから
だからもう何もしない
もうできない
親は無力
考えるのをやめる

自分でもつくづくクズみたいなやつだなって思うけどさ、どうしようもないじゃん。今日こそ最後のリストカットにして、最後の連絡にして、最後のodにしたい。最後の投稿にして、　殴られたけどさっきのが最後のおやすみだったらいいな。「また明日」って言ってくれる君はもう自分の近くにはいないんだから。

疲れただけ

子供の遊び、と言っても自分子供だけど

学校に行ったら過剰に喜ばれるのなんなの？

愛されたいだけ

「大好き」がほしいだけ

嫌いな家族の「大好き」は心が痛むだけ

抱きしめてほしいだけ

世界のどこかにいる誰かに

「大好き」って言われて

抱きしめてもらうだけで

心が軽くなって

3年分の涙が出るはずなのに

簡単なことなはずなのに

これ「だけ」なのに

なんで救われないんだろうね。

頭痛い
気持ち悪い、

世間体が大好きなんだね、
カッコつけて寝てないんじゃないのよ
何も私のことわかってないね
親のくせになんなんだ、昭和が

岐阜県最悪すぎてつらい。なんでごみ袋900円もする？障害あったら学校追い出す始末。つらくて相談する場所もない。こちらは~なのでこの電話番号にかけてくださいとかたらいまわしにして対応する気なし。役所も対応悪い。無駄に税金とるな。早く他県に行きたい。命の電話も一緒。