人間も向いてなかったわあたし笑

やっと1日が終わった。

言われたこと以上をする気力も体力もない。

しんどい。消えたい。疲れた。死にたい。

今の職場を続ける意味と生きる意味が一緒くたになって、それ以上を考えられない。
誰か助けてよ、って口を突いて出た言葉は誰の耳にも届かない。

人の声、騒音、人の視線。イライラして、こわいんです。

死にたい
こんな人間消えてしまえばいいのに

なんでも病気のせいにするな

殴られた　毎日暴言吐かれるし
疲れた

あー

消えたい

ただの愚痴

ごめんなさい
私はあなたたちの思い通りになれませんでした
私はゴミでした。産むだけ無駄な子でした。

朝起きるが辛い。目が覚めなければ、と眠るのに、また同じ朝がやってきて、もう死んじゃいたい。
ベッドから起きるまでが本当にだるい。
朝から、精神科の薬飲んでる。
効いてるのかわからない。
世界が今日終わればいいのに。

できない自分が嫌いだから、うまくいかないから、うまく笑えないから、後輩より下手だから切りたい。何かあるとすぐに切りたいって衝動に襲われて。隠すの大変だから必死にその気持ち誤魔化して。辛いって思ったら余計に辛いから。

私がいなければみんなが幸せになれる

私なんていなければいいんだ

去年のあの判断は間違いだったのかな
いや、自分の努力不足か、笑
自分に失望しちゃったよね
この期に及んで他責したがる自分、見てらんないな

父さん、もっとうちの話を聞いてほしい。

死にたい、つらい、なにもできないよ、たすけて

働いても消える金。
親にあげてるから当たり前か。

この間、怒ったけてど
自分達も会社が大変だとか苦しいとか
ずっとほざいてる。

大変なら大変なりに工夫しなよって
言ってもあーだこーだ言い訳して
聞く耳持たない。

会社持続できないなら潰しなよって
話しても借金がとかまた言い訳。

娘の私の未来なんかどうでもいいんだろうなって思った。

親殺して自分も死ねば解放されるのかな。

私はただただ周りと同じように生活して
結婚したかっただけなのに。

なんでこんなに生きることすら嫌になるんだ。

私は人を好きになることも
愛される資格もない。

40になったら死のうって思ってる。

親が変わらないなら
ずっと足枷にしかならないから
死んだ方がマシだって思ってる。

生まれてくるんじゃなかった。

どうしたんだろすごくだるいよ
連休なのに明日早起きして出掛けるのに

私が自分に対して思ってること、言い聞かせるようにぶつぶつ言ってることを、今日職場の人から大声で言われた。とうとう言われたなぁ、って思っただけで、傷付かなかったといえば嘘だし、悲しくなったといえばそれは嘘じゃない。

けど、自分でもどうすれば改善されるのかわからないから、何か言われてるかもしれないって怯えながら頑張ったけど。

それも全部だめだった。頑張り方が悪かった。一切その気はなかったけど、そういう風に思われるような行動を取ったのがだめだった。

最低だ、って。私、最低な人間らしいよ。

今すぐ死にたい。最低な人間は死ぬべきでしょ。

生きてても迷惑かけてて、死んでもその後の始末で迷惑かける。
どうしたらいいのですか？

病院行ってるって言った時は「いつでも話聞くよ」って言ってたのにキツくてやばくてLINEしたら既読スルー。
あー…やっぱ迷惑なんですねぇ。
じゃあ最初から言わないで欲しい。

迷惑かけずに死ぬ方法って無いのかなぁ。
なんで自殺はダメなの？

必要な人なのに、不慮の事故、災害、病気とかで生きたいのに死んでしまう人と、なんの価値もない自分と代われたらいいのになぁ。

そうだよ私は優等生だよ
みんなに頼られるんだよ
勉強もできるよ
運動もできるよ
音楽をできるよ
我慢もできるよ
文句も言わないよ
優しいよ
怒らないよ
先生の言うことは聞くよ
責任感があるよ
みんなの理想の子供だよ
でも全部これは演技なんだよ、、
本当の私を受け止めてよ
この嘘の優等生じゃなくても認めてよ
今いる友達たちも私に宿題を見せてもらったりするためだけに私と友達なんでしょ？
だからもういいよ
こっちも限界なんだよ
いつも周りに
大丈夫だよ
頑張ってるね
私がそばにいるよ
そう言ってるけど私は誰にも優しくされないよ
ありがとうの一言も無く相談してきた子達は離れていくよ
私が優しいからって舐めないでよ
こっちの気持ちも考えて
私だって辛いんだよ、、
私だって人間なんだよ、、
本当じゃないかもしれない
私の被害妄想かもしれないけど
私に学校で相談してきてる誰よりかも私が辛いんだよ、、
リスカもレグカもした
がむしゃらに自分を切りつけた
あとが残ってしまうほどに深く切った
それでもみんな気づかないよね
私が裏で努力してるのも
私が裏で苦しんでるのも
誰も気づかないよね
気づいて
お願いだから
私の存在に気づいて

環境変わると本当に疲れるし、誰信じていいかわかんなくなっちゃった。
悩みも言えない。相手が何で嫌な気持ちになるかわかんない。嫌われる。嫌われたくない。
中学に戻りたい。笑

もう学校のこと、勉強のこと何も言わないで
うるさい
今までで一番つらい気がする
死にたいのに死ねなくてもどかしくて苦しくて
勉強のことばかり言われて
死ぬなって言われて自分の逃げ道なくなったみたいな感じで
うわああああああああああああああ
って泣きたい
生まれてきたくなかったんだあよ
辛くてこの気持ちを何回か投稿しようかなとも思ったけど
それすらもめんどくさくて気持ちがまとまらないし
でも喜びもギリギリ感じているからいいほうなんだって
自分をなだめているうちに何も感じなくなって
あああ
もう分かんないよ・・・