お腹痛い。気持ち悪い。外出たくない。寒い。頭痛い。死にたい。消えたい死にたいつらいもうやだ

死んでもいいと思った。

こんな私はいきる価値も、人権すらない。

親は私を心配してくれるけどめんどくさがっているんじゃないかと考えてしまう。

だから一度親に内緒で台所からナイフを取り出して首に刺そうとした。

けどなぜか刺す勇気がなかった。

死ねば私は自由になれる。家族に負担をかけずに済む。

なのに、その時だけは生きたいと思ってしまった。

自分は生きていて邪魔なのに、クズでごみなのに。

人に自分の言いたいことを言っちゃいけないってわかってるけど。

環境のために死にたいのにどうして。

こんなこと身近な人には言えない。

私だけの秘密で私だけの悩み事。

だったけど。ネットの人たちに会って勇気を貰った。

人の優しさを知った。

でも。ネットの友達が自殺した。

どうして？私が嫌なことでもいっちゃったかなぁ、？

そしてまた引きこもりに戻った。

バイバイ。私の唯一の友達。

頼りなくて
誰かの力にもなれなくて
ポジティブな考えをすることもできなくて
誰かの邪魔になってばっかで
こんな俺でごめんなさい
だから
俺が生きることを
否定しないで欲しいな

なんで
なんで
愛されたかった
親に
期待が重い
褒めてくれない
話を聞いてくれない
めんどくさそうにする
それも愛情なのかな
愛情と捉えれない自分が悪いのかな
求めすぎかな
わがままかな
親に必要とされてるのかな
もう見捨てられたかな
必要とされてないなら
この世にいる必要もないのかな

でも
もっと甘えたい
抱きしめてもらいたい
褒めて欲しい
認めて欲しい

……求めすぎかな。

ねえ、誰か愛してるって大好きだって言ってよ。
大切にされてるって、生きてていいんだって錯覚させてよ。
じゃないとどうにかなっちゃいそうなんだ。
不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で不安で胸が痛いんだ。
孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で孤独で胸が張り裂けそうなんだ。
ねえ、お願い。
って馬鹿みたいだなぁ…
こんなこと書いてる時点で生きたいんじゃん、私。
ごめんね、やっぱり好きになれない。
私なんて大嫌い。
早く死んじゃえ、私。

父親は後回し、母親は怒る。
家での居場所ってどこにあるんだろう。

親が風邪っぽいから消毒とか換気したら、
渋々しても良いよって言われて。

何も言い返せなくて。

自分は体が弱いから、風邪なんて引いたら1ヶ月は続いちゃう。自分で守らなきゃいけないから。

迷惑かけないために対策してるのに、
それが嫌がられて、何のためにしてんだろ。

自分のためにしてるのに、でも感謝してほしい自分がいる。わがままでごめん。

換気してごめん。生きててごめん。
終わりにできなくて、ごめん。

お母さんは私のせいでお金を多く払っている
のに、ずっと頭が痛くても怒っても、ご飯を食べさせてくれて
なんで優しい人からグズが生まれてしまうんですか
グズなのに生きられているのに死にたいと思ってしまってごめんなさい。私はお母さんを苦しめる原因です。

希死念慮増悪した
生きる気もないけど死ねない
死のうとしたけど死ねない
目の前まで包丁持てたけど踏み切れない
どうしたらいい？
誰の操り人形でもないのに、誰かのために生きてるわけでもないのになんで生きてるの？

仕事つらい

あやふやー、？

何が辛いの？苦しいの？言ってくれなきゃわかんない
それを言えたら苦労しねえよ
どうせ言っても分かんねえだろ
もう諦めてんの、期待してない

おはよう。
今日、だいっきらいな人の夢を見ちゃった。
また私が苦しむ夢。
もう最悪だよ。今日はイイコになろうって決めてたのに。

ADHDに軽い発達障害、同い年のみんなが普通にこなせる事が出来ない
私はグレーゾーンだから障害者手帳貰うほどではないが健常者とも違う
生き辛い世の中
そんな私の唯一の理解者である旦那、関係がうまくいかない、新しい人を見つけた方が確実に幸せなのに離れたくない大好き
こんなに辛いなら出会わなきゃよかったずっと1人がよかった
死にたいのに痛くて苦しいことが大嫌い、実行する勇気がないでも死にたい
というよりは消えてしまいたい
人生やり直したい、幸せになりたい他人を幸せに出来るような人間になりたい

離婚した方が楽になれる幸せになれると頭では分かっていても、結局好きで離れられない
仕事ばかりの人生、うまくいかない結婚生活、それでも手放したくない旦那全てに疲れた消えてしまいたい
出来る事なら時間を巻き戻してお互い過ちを犯す前に戻りたい
依存の関係じゃなく普通のパートナーになりたいなれない

消えたい死にたい楽になりたい

何故まだ死んでないの？

毎日苦しくて仕方ない
幸せな人はいいな
不安絶望しかない
安楽死したい
楽になりたい
人生失敗した

死にたい…ふとってるから男子立ちに悪口言われる くせ毛だから男子立ちに悪口言われる ブスで臭いから男子立ちに悪口を言われる…私だけ給食の牛乳おかなかったり吐く真似されたり…私が学校行けなかった時あいつら不登校なった？wwみたいなこと言ってたんだってね、今は冬休みだから大丈夫だけど三学期が怖い死にたい

世間は年末年始の休暇で賑わっているが、私は違う。
相変わらずの不安と焦り。年が明けてしまうのがとてもこわい。
今年中におわらせるつもりが、まだ未練がましく生きている。
情けない、どうするんだ。

悲しい
悲しい
会いたいよ
いなくならないでよ
おばあちゃん
会いたいよ
話したいよ
遊びたいよ
触れたいよ
買い物一緒に行きたいよ
なんでもっとたくさん喋らなかったんだろう
なんでもっと大切にしなかったんだろう
いることが当たり前で倒れるなんて、思ってなかった、考えてもなかった。
寿命は来るものなのになんで想像もしなかったんだろう。
私がかわりに死ぬから生きてほしい。
私は生きていても何もできないから、
私がかわりになればよかったのに。
冬休み前にお地蔵さんにお願いしたのに。
神様なんていない。
私を消してくれないし。
私の周りを減らしちゃうし。
なんで。なんでなの。
何事もなく平和に過ごせるようにって、祈った、だけなのに。
神なんていない

こんばんは
あんまり言わない方がいいけど
弱いこんな私でごめん
大丈夫わたしってそう思わないとダメよね
でも辛いんだよ
思った通りは行かないし泣きたいくらいだ
無理せず明日も生きるよ
皆さん読んでくれてありがとう
一緒に頑張ろう
7より