もし自分が死んでしまったら大事な人に伝えたいこと。

愛してる。本当に愛してる。でも、その返答はいつも曖昧なものばかり。本当の気持ちを知りたかった。

恐らく俺を壊す決め手になったのは、「死ねば？」の一言。軽く言ったつもりだろうが、その一言を一生後悔してほしい。

今でも思い出すよ？あなたとの思い出。多くは無いけど、初めて会った時のはにかみ具合、カラオケで遊んだことも。 ゲームセンターでマリカもしたよね。全部全部もう過去の残滓にしか過ぎないよね。

受験頑張ってね、いつも頑張ってるのは知っているから必ず上手くいくよ！

ごめんね不器用で、こんな方法でしか思いを伝えられないよ。

これが1番伝えたいことなんだけどね、
出来れば、あなたには幸せでいて欲しい。
俺のことは全て忘れて、実はここも見られたくない。

愛してるよ、俺の1番大事な人。

またね。

笑いたい。泣きたい。怒りたい。ないんでもいいから感情を感じたい。

すみません。こんなゴミみたいな人間が生きてていいのかな？

もう死にたい。無理。

毎日カウンセラーと話してたい
疲れた
気持ち悪くなって
クラクラする
俺がどういう人なのか教えてくれ

寒い
以外言えないです

子育てに失敗した
仕事も評価されない
子どもの行き先に限りなくゼロに近い希望を持って行きてきたけど、もういいかなと

誰にも言えない
もう限界

何もかも面倒くさい。

寝たら目覚めないでいたい。
ずっーと、目覚めなきゃいい。
それでもズルい私は生活費を不倫して離婚した男に、お金をもらっている。
働けない環境に置かれてる。
でも
それは、単純に言い訳にすぎない。

いろいろ思うことは、山程あるが、
もう。疲れた。
何もかもが、面倒くさい。

明日が来なければいい
目覚めなければいい

今朝も死にたい

死にたいけど、自殺する勇気もない

情けない

恥ずかしい

でも毎日死にたいと思う

こんな日があと何日繰り返されるんだろう

それを考えるとまたすぐに死にたくなる

やっぱり自殺が一番手っ取り早い

気持ちが鬱から躁になった時に一気に迷わず逝きたい

毎日毎日、お金のことを考える。必要なものが買えない。節約しないと老後の資金が減っていくから。パートでの収入はたかがしれてる。節約、節約、節約…で頭がおかしくなる。
前職を辞めたことを悔いる。給与がよい会社で定年まで働けば安泰な人生だったのに。老後の計画も全て破れ、1日暮らすのも精一杯な日々に疲れた。
後悔で毎日胸が痛い。人生最大の失敗にどんどん鬱病が悪化している。これ以上惨めになる前に消えてしまいたい。

普通の人間になりたかった。私は人の気持ちが分からない、理解できない人間。他の人がおかしいと思うことも正しい判断ができないから言ってしまう。だから、後から親に怒られる。そのせいで自分の意見を出せなくなった。心を閉ざしてしまった。誰も信じられない。いじめられるのも、私が気持ちを理解できないせいなのかな。何度も自殺を考えてきたけど、やっぱり死にきれなかったらどうしよう。とか、高いとこから飛び降りようとしたときも、足がすくんで結局今も死ねてない。最近気づいたんだ。私は『死にたい』というより、この世から『消えたい』んだ。どうせ、私がいなくなったって誰も悲しまない。友達だって家族だって。親には、「お前にはいいところなんてない。」と言われ、中1のときにはクラスメイトに「人間失格w」と言われたり、給食の配膳で皿を投げられたり、他のクラスの人に悪口を言われたり、座っているだけで陰口を言われた。とにかく存在しているだけで約8ヶ月間、毎日のように悪口を言われ続けた。心身ともにボロボロだった。帰りの会が終わったあと、休み時間になるたびにトイレに行って、一人で泣き続けて。実際に二階まで行って飛び降りようとしたこともあった。私には頼りにできる人が誰もいなくて…。中1が終わり、中2になってやっといじめから解放された。その頃には感情がほぼ無くなっていて、まるで壊れたロボットのように無口で、何も喋れない状態にまでなっていた。5月に私の行っている塾に新しい先生が入ってきた。その人は私にも話しかけにきてくれて、正直驚いた。本当はその年の9月に自殺する予定だった。その先生には申し訳ないけど、そのせいで、結局今も辛いのに死ねてないんだよね。なんなら、前より今のほうが辛いときが多い。早く踏ん切りをつけないといけないのに、なかなか踏ん切りつけられないんだよね。いつになったら、私はこの世から消えれるんだろう。

長文失礼しました。少し文章がおかしいかもしれません。連続投稿すみません。でも少しスッキリしました。ありがとうございました。

疲れた
何もしたくないめんどくさい
切っちゃう❓
やめておきます。やっとやめれたので

死にたい、死にたい死にたい死にたい。

自分にも、この世にも、生き続けてる価値なんて無いのに。
死ぬ以外の選択肢なんて、もうとっくのとうにどっかいったのに。
もう、全部どうでもいい、捨てたい、終わらせたい、とずっと何度も思ってるのに。

なのに出来ない自分、意味分かんない、うざい、気持ち悪い。余計、死にたくなる。

こんな自分、大嫌い、汚い、死にたい。
さっさと、死んでしまえ自分。
そしたらきっと、全部なくなる。何も感じないし、思わない。なにもかも、全部、なくなる。

たぶん、それが一番いいんだよ。楽なんだよ。
ね。私。もう全部、分かってるでしょ？
だから、もう死んでいいんだよ？
もう、頑張んなくていい。
無理して、生き続けなくていい。

苦しませ続けてごめんね。

もうつらいです。

全部全部終わりにして楽になりたいです。

誰かこんな私をころしてください。

人に本音を言うのが怖くて、誰にも言えない。

文字を打っていたら、

全然泣けなかったけど少しだけ涙が出てきまし

た。

もう何も見たくないし感じなくない。

死ぬ勇気もないくせに、ただただ毎日死にたいっ

て思う毎日。

本音を言うと疲れました。

何もできない自分の癖に我儘でごめんなさい。

もう何もかもつらい。

友達、クラスメイト、先生、とにかくみんなに嫌われたくないから、ずっと本当の自分を押し殺して、気をつかって過ごしてきた。ただただ、みんなに嫌われたくなかった。でも、ずっと辛かった。嫌なことも全部引き受けて、本当の自分を出せなくて。
今は、前よりは断ることも少しはできるようになったけど、今でも嫌われたくなくて本当の自分を出せないでいる。つらい。でも、もう治らない。誰も信じられない。本当の自分を話せる人、認めてくれる人が欲しい。

未来に希望がもてず、死にたいと思ってしまいます。周りの人はみんな優しくて、恵まれた環境にいるのだという自覚があるのに、自分がこんな風に感じてしまうのは間違っているんだと思います。
自分が誰の何の役にもたてない自分本位な人間なのだと思うと、耐えられません。生きていても辛いし邪魔になるし、でも死ぬのは怖いし迷惑になるしで八方塞がりです。どうしたらいいのでしょうか。

もうやばいなにがなんだか
わからない
どうしたらいいの
お金使わせちゃったごめんなさい本当にごめんなさい頑張って働いて稼いでくれたお金無駄にして色々やらせてごめんなさいもう生きてても価値がない

大学に入ってからどれだけ近しいと自分で思っていても相手はそうじゃないってことを嫌という程知った。人望ないんだな。
他にも自分の嫌いなところはたくさんある。存在価値が無さすぎて笑えてくる。

心の底から笑えてるときもいっぱいある
好きなことも、楽しいことも、やりたいこともある、
あるけど、なんで生きてるの？って思っちゃう
自分は４つ下の妹よりも、自分よりも２つ下の友達よりも劣ってる
もうぶっちゃけ疲れたよ、消えたいよ
でもやっぱ自殺は怖い
私よりももっと辛い人もいる、もっと辛い人がいるって自分に言い聞かせて
誰にも相談せずに生きてる
相談できたら楽になるのかな？
でもきっと相談したらキモって思われて嫌われちゃうよね？
将来が不安
疲れちゃった

もうつらい。

喜びも悲しみも楽しみも幸せも、なにもいらないから、ただただ解放してほしい。
本当は家族と一緒にいきたいけど、それは難しいので、独りで闘って、独りでいくしかない。
生まれてごめんね。
育ててくれてありがとう。
たくさんのお金と愛情を注いでくれてたんだよね？
ありがとう。
でも、ごめんなさい。