自分がわかんない、

片親なのに兄ばかり愛されていて、私なんてご飯も作ってもらえなくなって辛いです。兄は愛されていたのに、今では私が1人癇癪持ちになったたった1人の肉親に心傷つけられながら生きていくのが辛い。誰かに愛されたかった。私を見て、話を聞いてほしかった。もっと親にわがままを言って愛されたかった。いらないなんて言われたくなかったし聞きたくもなかった。ご飯を作ってほしかった。もっと優しくしてほしかった。
死にたいです。大学の費用だって払って、バイトして自分の服とかメイクも遊びの金も出して、資格用の金もだして、なるべく負担を減らしたのに、兄と違ってこんなにお金自分で稼いだのに。こんなに頑張っているのに報われないなら死んだ方がマシです。

20歳で結婚して障害のある子供2人生まれた、守るために18年間嫌いな夫と離婚しないで我慢してきた。健常児も育てたかった。夫はEDだし、お酒も飲まない。一緒にいて楽しくない。ずっと死ぬまでそんな夫と一緒にいるのつらい。死んだほうがまし、何回も何回も思いながら精神薬でごまかしてなんとかいきてるだけ。お金も足りない。働いて育児して何にもない人生。学校や役所と関われば嫌がらせばかりしてくる。死にたい。こんな国に生まれなきゃよかった。

明日学校タブレットが回収される。

新しいタブレットになる。

てことは？

履歴とか見られるのかな、、、

え、どうしよう。

やばい、履歴見られたら。

宛名の無い手紙も、全部。

「死にたい」「死ぬ方法」

「リスカ」「OD」

そんなこと全部、学タブで調べてるから。

もしバレたら私はもう無理かな、、。

あぁ、結構やばい。ガチめにやばい。

バレるな、絶対に。

なんとか笑顔で接して、不安を隠して、
人に合わせて愚痴を言って、
調子乗ってるって思われないように気をつけて、
でも、話さないといけないから、怖くて
話聞くのも何もかも、わかんなくって、
だから、授業中に現実逃避で絵を描いて、
話聞いてないから、課題も何もできなくて
頭の中、必死に、別のことで隠して、
遊ぶ約束して、紛らわせたりしても、
浮き出てくる、
「死にたい」「消えたい」「殺してほしい」の文字
どうしたらいいのかな、
限界なんだけどな、
だから没頭できるものを探したくても、
疲れちゃって
神様に嫌われてるんだ、私
自意識過剰でごめんなさい
でもね。そう思うことが何個もあったんだ
やなことは続くし、なんならどんどん増えてくし
運悪いの、
みんなに比べたら、
ちっぽけなことなのはわかってるのに、
苦しいんだ、
親とかからも嫌われてる
わざと嫌いな食べ物出してきたり、
言われたことやったのに、
次の日になるとそれは違うって言われるし、
その日にこれやったら〇〇していいよって
言われて終わったから見てたらこれもだよって、
次々押し付けられるし
事実なのに、嘘だっていって、ヒスりだすし
他にも色々あるんだ、
消えたいな
制限きついし。どこ行っても、
嫌われるしかできないんだろうから、
死ぬこともできなかったし
もうだれも信用しないから、
もう誰にも相談なんかしない、
後悔しかなかった、
いつも、わかってる、
後で不安になったりするのなんて、
発言とか何もかもが後悔、不安で終わる、
疲れた、表情作れてるかな、
演じられてるかな、
誰か教えて欲しい、
消えて無くなりたい、
どうすればいいのか、

ほんとは助けて欲しい、
希望がないこの人生、
何の価値があるかわからないけど
推し活で、少し救われてたのが
無くなってしまったけど、
楽しくても、生きたいとは思わなかった
そもそも、これが楽しいだったっけ
感覚がわからなくなってきてる、
消えたいなぁ、

本当の「僕」か…。

自分でも全然わからない。

母さんと接するときの僕が一番本当の「僕」に近いかな。

切ってること、「死にたい」と思ってることはここ以外誰にも話したことがない。

言ったところで何か変わるのか？って思います。

もちろん、本当の気持ちを誰かに知ってもらって認めてほしいですよ。

他人には期待しないと決めても、どうしても期待してしまう…。

”でたらめな期待だ、未だにそう。”

”素直になりたいだけだ、素直になりたいんだけど、”

死にたいけど死ねない。
こんなポンコツな自分生きている価値がない。
生きていく自信がない。
もう終わらさせて。

何も気にせず死ねたらどんなに楽なんだろう

えっと、、、、、　名前変えました(元々涼花りと)
とりま最後にハッシュタグつけます(流行ってるから)

———ここから辛い話———(おもめの話なので)
今日1日で3人に裏切られた
3人目は言えないが残りの2人は言う
今日学校で昼休みに、いつメンで遊んでたんだけどK(男)がHがゆとの好きな人知ってるらしいよって言われて、その時点で病んでしまって(なんでや)トイレに隠れたんですよ
その時ちょうどめっちゃ仲のいい(いつメンではない)友達がいて、泣いてるゆとを見て話しかけてくれたんですけど、その時まじで話したくなくて黙ってたんですよ
そしたら一気に好きな人がみんなにバレたんですよ(5年全体に多分)
でバラされた理由は、11/25にAが筆箱を忘れて消しゴムを貸したんですよ
でゆとは消しゴムに好きな人の名前書いてる方を渡しちゃって、それでAがKにゆと好きな人の名前書いてるらしいよって言って、Kが無理やり消しゴムを奪って好きな人の名前を見たんですよ、それで昨日からずっといじられてるんだけど、ついにAとKがバラしたんですよ　ゆとの好きな人の名前をKは言ってないのに知られてるんですよ(言ったのA)
それで昼休みの終わった5分休憩の時にトイレで泣いてました✨
で5時間目もサボりました✨　いつメンの嫌いな授業なので話聞いてもらいました✨

明るいと思うでしょ？めっちゃ辛いよ　死のうとしてたもん
大好きだよ　また会おうね(自己紹介してくれてあざす(？？？？？？？？)

#みんなと仲のいい家族になりたい
#少しでも生きてくれた君

両親から毎日のように罵られる。
「金がない。お前のせいだ。お前の稼ぎが少ないからこんなに不幸なんだ」
自分は愛する人も居ないし子供も作らないと決めている。

幼少期から毒親に育てられてきて他者へのコミュニケーションが分からない。
きっと自分は悪い事をしてきたから幸せになってはいけないんだと思う。

それでも感謝を忘れずに生きていきたい。

楽に死ねたらいいのに
日本に安楽死制度、出ないかなぁ

これってどの団体が決めるんだろー？
まぁ誰でもいいから安楽死制度作ってくれたら一生感謝する！

もう無理だって思ったらパッと死にたい

無理に生きること強要しないで欲しいなー
きっと、結構たくさんの人が、生きることより死ぬ事の方が楽だって思ってるから。

死にたいと思ってる私にも一応大切な人たちはいるので、その人たちに迷惑はかけたくないな

自分が死んだあとのことなんてどうでもいいけど、
家族だけは、幸せに暮らして欲しい。
死んだら家族の守護霊にでもなろうか

夜に連投ごめんなさい
あ、あとおやすみ

今日死のう。でも死ねない。
来週死のう。それでも死ねない。
死のうとしても止められるか後先のこと考えちゃってやめちゃう。
後の楽しみなことがあるから、死ぬのをやめてしまう。
ほなその楽しみなことが終わってから死のう。そしても更に楽しみなことができちゃって死ねない。いつ死ねる日がくるのか。
臆病な自分が嫌い。大嫌い。

なんなのほんとに何がしたいの何が言いたいの？クズはどっちだよお前らが消えないなら僕が消える。

もう嫌だよ、生きたくない、疲れた、

なんで、誰も気づいてくれないの、？
頑張ったねって、言ってよ、

気づかれたくなくて隠してるのにさ、
心配かけたくなくて隠してるのに、
本当は気づいて欲しくて、

でも、それがただのワガママだって分かってるからさ、助けを求められない、

大丈夫？って聞かれれても大丈夫！って言っちゃう。
本当は大丈夫じゃないよ、もう限界だよ、

でも、私の助けての一言で、大切な人を悩ませちゃうなら、今のままの方がまし。

もう分かんないや
私はどうしたらいいの？

僕は死んだほうがいいのでしょう。ならば早く誰か殺して。消して。もうつかれた。散々笑って罵倒して殴って締め出してまだ満足なりませんか。早く。早く消してください。どうか。

今日は死のう
そして死ねない
ベランダの窓を開けて、フェンスに手をかけて怖くなる。
いつになったら死ねるのかな
臆病な私が嫌い。大っ嫌い。
いつも️しちゃって倒れる自分がやだ。
少しは抑えることができないのかっていつも親に言われる。
こんな時だけ親ヅラするのやめてよ、。
私の大好きな黒とピンクと白の部屋の床が赤色になる。
私の頬もいつも赤く青く。
学校行く時心配されたくないから、迷惑をかけたくないからいつもコンシーラーとかファンデとかで隠して。
辛い。いつも早起きしてみんなのご飯作らなきゃで。私はご飯ろくに食べれなくて。
最近痩せてきちゃった笑
もう…、いいかな。
死にたいってなっても死なないし、消えたいって思っても消えない。
消えないのは心の傷もすべて。何で隠そうとしても消えないの。
友達にもバレちゃったし。もう、いいかな。

目眩吐き気食欲の無さ耳鳴り腹痛頭痛過呼吸ドライアイ集中力の低下気分の低下勝手に涙は溢れるし体も動かないしもうどうしたらいいのかな。くずごみ荷物カス失敗作。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい病名が欲しい。家から出たい消えたい死にたいもう切るところもない貧血でぶっ倒れそう消えたい死にたい。誰か消してくれないかな。じりつしんけーしっちょーしょー、起立せーちょーせつしょーがい、うつびょー？病名つけばなんだっていい。死にたい。消えたい。誰も助けてくれない。

人の正しい愛し方や距離感がわからない。
どこまで近づいていいの？どうやって愛すればいいの？好きな人が出来ても私は多分傷つける。怖くて人を愛せません。
愛ってなんですか？誰か私に愛を教えてください。正しい愛し方を教えてください

気持ち悪い、
学校行きたくないよ、怖い、

夜になると、手が震えてくる、
お母さんに心配かけちゃう、誰か手の震えの止め方知ってる人いたら教えてくれませんか、？

夜だけならいいんだけどさ、最近は学校でもたまに震え出すんだよね、
友達にも心配かけたくないし、どうしよう

あーもう、迷惑かけてばっかりだな、

きっと、友達も、家族も、私が居なくなったら悲しんでくれる。

でも、それ素の私じゃないんだよ、？
私本当は優しくないよ、
ずっと怒ってるよ、
ずっと悲しんでるよ、
本当はもっと、性格悪いんだよ、？

ねぇ、知ってた？

まぁ知らないよね、誰にも行ったことないもんね、

自分で、性格悪いこと隠してるくせにさぁ、誰かに気づかれたいって、思っちゃったの。
もし、誰かがこれに気づいてくれて、助けてくれたらいいのにって、ずっと思ってる。

バカみたいだよね、自分のせいでこうなってるのに。

結局他人任せで、自分は1歩踏み出すことも出来ない弱虫なんだ、

出会って9年、結婚して7年。
マイホーム買って5年。
不妊治療で奇跡的に授かった
4歳と2歳のかわいい娘が2人。

突如発覚した夫の浮気
なんで…
ショックと悲しさと怒りと呆れと不安と孤独と…
まさか…すぎて、うちだけは大丈夫だろうって、この人は大丈夫だろうって思ってたのに

幸せだったじゃない
喧嘩もあったし言い合いもあったし、
ぶつかってきたけど、やってきたじゃない

子育てに関しては、ほぼワンオペで
頑張ってきたよ。
家族のために仕事の手伝いも掃除も洗濯も
ご飯もしてきたよ。
毎日子供の送り迎えして公園にも行って遊んだよ。

わたしね、本当いっぱいいっぱいなるくらい
毎日頑張ってたんだよ。
ねぇ、なんでなの？

あなたと、子育ての苦労を共にしたかった
共に悩みたかったよ。話したかったよ

でも許せない、許さない
子供はあなたが大好きだよ
なのに…

もう全て疲れたよ
何もしたくないけど、子供は元気に生きて毎日を過ごしてるから、私は立ち止まれないんだ

でもね、本当は止まりたいの
何も考えなくていいところに行きたいの
「死にたい」んじゃない。かわいい子供達がいるから
でも、本当に、休みたい
ただただ、温かくて柔らかい布団の中で
元気が出るまで休みたいの
でもできないの

悲しいよ
悲しくて悲しくて悲しい
泣いても泣いても涙が枯れなくて困ってるよ
神様っている？助けてください
真面目に生きてきました
子供達も悲しませたくないのに、こんなことになって
助けてください