全て終わりにしたい

今13歳
これから絶望と生きてくなんて嫌だ
消えたい

やらないといけないってわかってるけどできないんだよなぁ

もう、人に、友達に、期待するのを、信じるのをやめようって決めたのに、親友だった子のことを期待してしまう。昨日の昼までは「会えるかも。」と思っていたけど、昨日帰る時に「あぁ会えないかもなぁ」って急に思った。
何もない。何もなっかたのに、本当に急に。あぁもう、ダメかな。でも、死のうと思うたびに、ネッ友に「生きて」って言われたのを思い出す。前までは、その言葉を思い出すと、「頑張ろう」と思えた。でも、今は、それが、プレッシャーというか、苦しく感じてしまうんだ･･･。最低だね。だからぼくは、ぼくは、

そんなぼくがだいっきらい。

今日は夜中から腹痛に襲われて死にたい
たかが腹痛というけれど、
この苦しみに約30年間共にしてきた人間にとって
人生とはこの苦しみと戦い耐えることでしかない。

色々なことを我慢してきた
恥もかいてきた
自分の能力も発揮できないまま終わった
バカにされてきた
上から見下された

早くこんな人生終わりにしたい

なんだかんだ言いながら、自分を諦めていないのかな。食パンと水の食事、単調なバカでもできる短時間パート、化粧もせず疲れきった顔、買い替えられない服と靴、楽しみがYouTubeだけ、友達なしの独身の子供部屋おばさん。
こんな底辺生活を諦めて受け入れていないから、今の自分が苦しくて、毎日死にたくなる。無駄なプライドを捨てられればいいのに。

なんで生きてるんだろ死んじゃえばいいのに私
私以上にこの世に必要ない人なんていない、
もういっそ死んでしまおうかな
なんで私だけがこんな思いをしなくちゃいけないんだ
辛い人はほかにもいるとか死にたいとか甘ったれたこと言うなとか言われるがもうどうでもいい
誰か私を殺してくれ

誕生日。それは忌々しい日。
人生で最初にして最大の失敗の日。
生まれてくるなんてさ。

きょうだい仲は悪い。
両親は他界。

仕事中、後輩にいらいらする自分にいらいら。
怒って、自己嫌悪…
期待しなければいいのに。わたしがばかなんだな。

怒って、自己嫌悪して、なにかがぷつん。切れた。

生きてる意味を見つけられない。
自殺する勇気もない。
殺されるのもこわい。

困った、死ぬ勇気がほしい。

お願いだから
目が覚めたら勝手に消えててくれ

しにたい。
新学期早々何もしてないのに怒られて、悪口を自由帳に書く＆コソコソ言う＆私に直接言ってきて、私ってそういう人間のストレス発散人間なのかな？でも、私も自由に過ごしたいよ。友達には悪口言われるし。はぁもう嫌だ人生ってなんなの？ただただ生きて死ぬだけじゃん
いっその事「自殺」していいかな？私は何にもできないただの壊れた何も出来ない壊れたロボット扱いしてるんじゃないの？ごめんね、私が何にもできないクズ女でごめんね、ごめんね、私なんて居なくなって欲しいよね、ごめんね、ごめんね、私って生きててもなんの価値のないクズ女だよね、ごめんね、ごめんなさい、

やっぱり、長年無職で、少し前から生活保護受けていても、生活保護は「働ける人は働け」って書いてあって、「働きたくない人は働かなくていい」とは書いてないし、無職はみんなから差別を受けていて、嫌われていると感じる。

働いて、嫌なことがあって、もう働くくらいなら死んだ方がマシだと思って死のうとして、働けなくなったのに、誰もそれを理解できない。死にたいんじゃなくて、働きたくないんだよ。言葉を言い換えると、好きなこと、やりたいこと、自分でもやれることなら、それでお金を稼ぎたいよ。けど、そんな才能も実力もコネもないんだよ。だけど、バイトとかもしたくないんだよ。みんなそれを「わがまま」って言うでしょ？

自分自身は、人なんか生きてるだけで価値があると思ってる。ただ生きてさえくれればいい。嫌なことなんかやらなくていい、仕事なんか嫌ならしなくてもいい、政府はお金をもっとみんなに配れって思う。少子化が問題だと言うなら、誰でも結婚子育てできるようにお金の面はクリアしろ！って思う。お金自体は税金で出来てるんじゃない、刷ってる。ただ、「人の働き」は何にも代えられない。だから、嫌なことをするんじゃなくて、みんなが好きなことや、やりがいのあることで働ける世の中ならいいと思う。もちろん、疲れたらすぐ休めばいいと思う。そういう世の中なら、きっと生きたくなる。でも今は、そういう世の中だと言える？無職はダメ、働いてる人は偉い！そんな風潮じゃ、死にたくならない？無職は今働いてない人、働いてる人は、ただ好きで働いてる人。それだけの違いにしないといけないんじゃない？

今も日本では、無職で、生活保護を受けていても、死にたい。無意識に見下される存在だから。仕事をして、死にたくなったのに。

生きる意味がわからない
将来の夢とかないし、将来のことなんか考えられないし
学校に行ってもつまらないし友達いないし
なんで生きてるんだろ。死んでも誰も悲しんでくれないし。
毎日自傷繰り返してバカだろ。
この体が嫌い、顔も何もかも
勉強できないし可愛くないし女子力ないし
死にたい生きていたくない
誰にも相談できない。失望されたりバカにされたりするのが怖いから。裏切られるのが怖い。カウンセラーにも相談できない。そんなこと相談してどうするんだって思われそうで。
生きていたくない死にたい誰か助けて人生楽しくないつまらない

私は運動しか取り柄がないんだって。
でも、みんなは勉強できる人を望んでる。
なんで、勉強じゃなくて運動なの？
なんでこんなこと考えてるんだろ。
ばかみたい。

片親の父が言ってる事は間違って無いし､
祖母には可愛がって貰ってるのも分かってるのに､父が恐くて言えない事を祖母に言って困らせて､具合悪くさせて本当に入院しても可笑しく無いし､そのまま死ぬかも知れないのに止めれない､祖母が居なく成ったら困るのだけなのに引きこもってるだけ､居なく成っても変わらない自分が容易に想像出来る､やる気が無いだけだと言われるだけだけど､引きこもってから1日も死にたいと思わなかった日は無い､何でこんな自分が生きてるんだろ､こんな歳で今更精神科に行っても､無意味6ヵ月以上通わないと駄目だし､それだけの日数父親が認めるわけない､散々遊んだんだと言われるだけ､最後にはお前の好きにしろと言われて見捨てられるんだよね､全部産まれた自分が悪いんだよね､自殺すら出来ないでごめんなさい

生きる価値ないわあたし笑

あーほんとごめんなさい
生きてて　
消えたいなー
出来損ないは消えるべきだよね

夜空を見る
一つのきれいな星を見て私も輝きたいなと思う
スマホを見る
死にたいなと毎日のように思う
青空を見る
青く澄んだ空を見て、、心が少し浄化される

前をみる
スタートダッシュは他の子より少し遅れてしまったけど下を向いたらどんどん追い越される
だから私は前を向いて走り続ける

いつかいい人生だったってそう思える日が来るのを願っている。

私は今日も生きる

こんな人生なら初めからいらなかったし、こんな人生だって分かってたら生まれてなんてこなかったのに

ただ生きてるだけで何でこんなにも苦しいんだろう

見る人から見れば私は恵まれているのかもしれない
私は甘ったれに見えるのかもしれない

だけど苦しい

何度涙を流せば良いの？

どれだけ絶望すれば許してもらえる？

死にたいよ 小学生の時からずっとずっと

死ぬのが怖くて死ねない自分にも腹が立つ

生まれてこなければ幸せだったのにな