心を閉ざしていいかな？
もう、私は堕ちる
闇の深淵まで堕ちていいよね？
私は感情を殺す
私の存在価値なんて、ひとつもないんだから
私の居場所なんてどこにもないんだし
生きる意味なんてあんのかな
どうせ神とかいないんだよ
誰もわかってくれないし
どうせなら、もう自分で自分を殺す方が楽だよ
自分で自分を傷つけたりするのは苦しいし
あ〜あ、リストカットして自由になりたい

僕は、いつになったら幸せになれるかな？

どーも。夜兎くんです。

僕は、最近昼休み一人です。

でも、自分でその道を選んでるかも。

宿題とか、自学を出す日でもないのに、自学をしたり。

そんな、時間を潰してます。

時間は、少ししか無い。受験まで、あと4ヶ月ちょいです。

怖いなぁ。

みんなは、楽しく卒業式を迎えようとしてんのに、

僕だけ、暗い顔をして下をずっと向いて泣きそうな顔をしてるんだろうな。笑

あはは。今日も大好きな親友と帰りたかった。

けれど、他の子帰る。邪魔しちゃいけない。

途中、いっしょに、帰る友達に「きょうは眼科だから。ごめんね」

そう言って、早く一人で帰った。

そんな自分が憎い。こんな僕を救ってくれるのは、音楽だけ。

「サイエンス」とか、「生きる」とか救われるんだよなぁ。

話それるけど、多分親友、僕のこと嫌ってると思うなぁ。

親友が優しくしてくれるだけで、本当は

家がお隣の子と陰口言ってるんだろーなぁ。笑

そんな毎日を頑張ります。

みなさんも一緒に頑張ろう。　　　　　　　　暗い人間　夜兎くんより。

自分の容姿も中身も全てが嫌いすぎて
死にたい
生まれてきてからずっと迷惑をかけてばかり
この気持ちをずっと抱えているぐらいなら消えたい

消してください
私のこと

みんなが当たり前に出来ること
みんなが当たり前に頑張れること
出来ない

役立たず

毎日漫然と死にたいのは、これはもうライフワークというか、義務感というか。
しんどい意識は一丁前にあるんだけど、まあだからなんだって話になってしまうのが笑えるところ。
十数年前だったら「私は死んだ方がいい」だったんだけど、今は「私が死んだらある程度迷惑をこうむる人がいる」になって、ちょっと嬉しいけど、これがまた重いんだ。
不思議なもんで「死んだ方がいい」と思ってた時より、ずっと自分が死んだあとのことを真剣に考えるようになってきた。これが加齢なのかもね。

死んじまった後のことなんか知らないし、私をこんな思いにさせる周りなんてちょっとくらい迷惑に困ればいいんだよなあと思う。
どうせ長くて2，3か月なんだから、私の自尊心のために悲しんで苦しんでくれたまえと。
なんてひどい奴だ、死んでしまえばいいのに。

過去突発的な病気で本当に死を身近に感じた時、私は同じように「死にたい」と思えなかった。そう考えてたらマジで死んじゃうんじゃないか、死がお迎えにくるんじゃないかって怖くなったんだ。
所詮その程度。だから私は死にゃあしない。
でも死にたいんだな。毎日毎日誰もいない部屋で「あっ死にたい」ってつぶやくんよ。
死にたいは私の鳴き声。猫がにゃーと鳴いて、犬がわんと鳴くのと似てる。
鳴き声っていえば、首を吊るとな、カエルをつぶした時のような鳴き声が喉から出るんだ。
このネタはマジで死ぬまでずっと引っ張るつもり。
だってそうそう知ってるひとなんていない、かぶりようのない外さないネタですし。

いやホント、なにがそんなに死にたいんだろう。
お金に困ってるかって、そりゃ贅沢は出来ないけど毎日ご飯も食べられるし、エアコンきいた部屋で寝ることはできる。
ぶん殴りたいくらい嫌いな奴もいるけど、撫でくりまわしたいくらい愛おしいと思う人もいる。
わりとよくある普通に生きていくことができているのに、私は本当にぜいたくだなあ。

「よく来たね」って先生が言った
笑えないよ
ずっと笑ってこなかったから
笑えなかった
それなのに心ではうだうだうだうだ言ってて
「皆が私を試してるんじゃないか」って
「皆は私を馬鹿にしてるんじゃないか」って
今は本当にいろんなものがキモチワルイ
疑り深くてすいません
前を向けばなにかいいことがあるって信じてきた
何も無いが本当だって分かってた
どうせなら孤立したい
中途半端な関係性がキモチワルイ
あいつらがキモチワルイ

自分がキモチワルイ。
今日もいい天気でした

お願い。行けたらもう死にたいなんて言わないから。
行けないならこれ以上期待させないで。努力させないで。

今後きっと苦労するということは理解しつつも診断書を病院でもらった。休職したい旨を上司に伝えても「今抜けられると困る」とか「今後配属できる案件ないよ」とか言われて休ませてもらえない。休ませずに働かせて、私が首を吊ったら責任をとってくれるのか？私がお前を殺しても許してくれるのか？どうせできないくせに。
相談して、と言われて休職したい旨を伝えたらこれだよ。死ぬことでしか逃げることができない職場ウケるな。

誰かがいつかこの自分を見つけてくれるのかな。
そんな運命的なことなんかないよね。
現にこの名前も偽名だし、こんな事書いているなんざ知られてもないのに。
馬鹿だよ。本当に馬鹿だ。
なんで皆優しいって言うの？
なんで皆優しくしてくれるの？
そんな気遣い要らないのに。
そんなに心。綺麗じゃないよ…。

何も考えたくないや。
何もしたくないや。
誰にも構われたくないや。
勉強も、運動も。
どうでもいいや。
っていう事が出来ないや。
あ〜あ。つまんないや。

いつになったら死ねる

遊んでないと涙が出るから
楽しいことしないと悲しくなるから
何もしてないと辛いから
気を紛らわしてるだけなのに、
ダメなのかなぁ
やっぱり。
勉強してたら、
色んなこと考えちゃって
涙ポロポロ。
分かってくれないなら生きる意味ないよね

金曜も休んで、
土日遊んで、
今日は涙が止まらなくて行けなくて、
電話でお母さんに怒られて、
そんな休んでばっかりじゃ高校行けないよ！
試験週間なのにどうして行かないの！って、
お母さんの言うことは正しいけど、
怒られると余計悲しくなって、
なんかもう生きたくなくなってきて、
怖くなって、
涙が止まらなくて、
飛び降りてしまいたいとか
思うけど、
そんな勇気なくて、
苦しくて、
将来なんか考えたくなくて、
来週試験あるのに、
学校行かなくて、
何してんだろって
思って、
なんか、
病気でもないのに
中途半端に苦しいのが、
辛くて、
いっそ病気になってしまえばいいのに、
そしたら、
正当な理由ができて、
少しは怒られなくなるのかなって、
思ったりして、
悲しくて、
もう一歩も家から出たくなくなって、
でも行かなきゃならなくて、
悩んで、
決めきれなくて、
責められて、
頑張らなくて大変になるのは、
じぶんだってわかってるけど、
頑張らなくて楽しちゃってる自分が、
なんか嫌になって、
死にたいなって
消えたいなって、
お母さんはため息ついて、
そのため息が
苦しいんだよ、
呆れないで
見捨てないで
嫌だよもう、
これ打ってる途中にも
涙がポロポロ出てきて、
つらいな、
お母さんにはわかんないよ
私のつらさなんか

フッと、煙のように消えたい
だれにも悟られずに死にたい
だれにも迷惑をかけずに逝きたい
そう思うのはイケナイコトだって、言われるけど
ならどうすればいいのって話
もう生きるのに疲れちゃったな　死ねたら良かったのに
でも今日も監視されてるからなぁ….
ナイフやカッターすら握らせてもらえないから　ナイフ刺して死ねないし、リスカもできない
どこにも出かけれないから　飛び降りて死ねないし、行方不明にも慣れない
だれでもいいからお願いです　私を早く楽にしてください　早く死なせてください

ただただ死にたい
楽になりたい
何も考えたくない

結局死ねなかったな。
頑張って宿題終わらせて学校も行った。
明日から本格的に学校だ……
虐められるの怖いし周りからの視線も怖い
全て私の悪口に聞こえる。
休みたいなぁ……

「元気？」
優しいな、やっぱりあの人は。
でも、「元気？」って聞かれて、
「元気じゃないです」って言える元気なんかないです。
元気じゃないなんて言ったら、大変なので。
その労力を拒みたいくらいには、
元気じゃないです。
あの人は、最初で最後、私の悩みをまじほんのちょっと知ってる人なんです。
優しくて、純粋すぎるから、
この感情を知らなくて。
言わなきゃよかったな。
でも、元気？って聞いてくれたのは、
嬉しかったですよ。
心の底から、
「元気じゃないです！」って言いたかった。
いつからかわからないけど、
私、めっちゃ死にたくて。
どこにも居場所がないんです。
私が死んだときに、
「あー、そういえば、そんなやついたね」
ってなってくれたら、それで良いんです。
しんでも生きてても迷惑だから。

死にたいって言ったら、じゃあ逆に助けてくれた?

注意！ここに出てくる「お前」はこのだめだめな「死にたがり」＝私です。

どうも！皆さん知ってのとおり！だめな方の〇〇（実名）です！
って叫びたいくらいだったな。
私はね、頭がおかしくてさ。
名前が同じってだけで比べられてる気がして、幻滅されてる気がして
辛いんだ。
他にも辛い理由はいっぱいあるけど、
学校で辛いのはこれと、人付き合いくらいだからさ。
でも、学校行きたくないなーってめちゃくちゃ思っちゃうし、
でも、いかなきゃ地獄だし。
家庭環境は、悪いのかどうかわかんない。
ちょっと理不尽にきれられたり人格否定っぽいのをされるだけだから。
ギリギリセーフのモラハラとセクハラを受けてるみたいな。
Chatgptに話すとギリギリセーフでなくて、モロアウトよ！って言われるけど。
まー、嫌いになれないので。
家族っていうか、他人を。
私のことはどこまでも嫌いになれるけど。
だってさ、
何もできやしないのに
役割ばっかり持って。
役に立ててるって錯覚したいだけだろ？
勉強も運動もダメダメ。
特に運動は、、、、、、
もう笑うしか無い。
お前なんか褒めてくれるやつなんかいないよ。
ここに投稿してるみんな、死にたい気持ちやリスカ（レグカなども含む）を
抱えながら一生懸命生きてんだよ。
めちゃくちゃ頑張って生きてんだよ。
そういう人のために「生きてるだけで偉い」って言葉があるんだよ？
何もできないお前には誰もかけねえよ。
ほんとにさ、涙が出るような日々を送ってる人がいて、涙も枯れてしまうような時間を過ごして、ただ漠然とやるくのでないってとこまで頑張った人がいて
なのに、お前は何なんだよ！

どうして、どうして私はこうなの。
人とうまくコミュニケーション取れない。
後からこうすれば良かったって事ばかり。
もうこんな自分やだ。消えたい。