ち 20代 2025/6/21 キラキラしてる人はいいな。 人生うまく行ってる人はいいな。 そんな人も闇は抱えてるのかもしれない。 でも、今の私からすると羨ましい。加害者側だけと被害者面になってるのだろうか。 元気でいるの疲れたなぁ。笑顔でいるの疲れたなぁ。 でも、未来を信じて頑張りたい自分もいる。 投稿見ていただきありがとうございます。
くらゐ 10代以下 2025/6/21 「私は人に迷惑をかけた加害者ですか?」 あほらしい自問自答。 あぁ、フラッシュバックってこんな感じか。 「そんなんで泣かなくて良いのに」 あなたにとってはそうですね。 本当に申し訳ございませんでした。注意が足りていませんでした。 罰を受けるなら私です。 もう誰とも口を利きたくないや こんな事もできないで 素直に反省しないで もう毎日夢みたいだ なけなしの金で買った安いヘッドフォン なぜか勿体なくて泣けてくる この人生自体ガラクタより価値が無いものだったんだ。 みんなやさしい それが逆に怖いんだよ。 誰か怒ってよ 一生会いたくないって言ってよ どうしてだって怒鳴ってよ そしたら気楽に消えれる。 もう存在価値ってなんだろう 励ましが気色悪い 死ぬ覚悟もなく中途半端に終わるんだなぁ。 本当に、ごめんなさい
社交不安障害 10代以下 2025/6/21 本当に死にたいわけじゃない。 心の底から望んでいるのは心の底から望んでいることはみんなに気づいて助けてもらうこと。 だから自殺未遂をして気づいて助けてほしい。 自殺したけど自殺未遂になった方が「自殺ミスった」と言うけど私はからすれば自殺未遂のつもりがほんとに死んだ、のほうが自殺ミスった。 いや、自殺未遂ミスった。（紛らわし） 救急車の中で病室で目覚めて大丈夫？ 生きててよかったって言われて助けてほしい。 最近、助けてほしいばかり言っている気がする。 死にたい から 助けて になった。 ねえ。 助けて。
ち 20代 2025/6/21 生きててごめんね。 家族不幸・親戚不幸・友達不幸。 なんでこうなっちゃったかな。いつか報われる日はくるのだろうか。分かってほしかったのかな。分からないよな。 話を聞いてくれる方、ありがとう。 この投稿の場に出会えて感謝しています。 私、生きてていいのかな。消えてしまいたい。 生きてたら存在する限り、皆が過去を思い出し、怒り憎しみを思い出すだろう。 消えてしまえば、こんな奴いたなで終わるだろう。 生きててごめんね。
カルビ 10代以下 2025/6/21 家族が出かけるまでネガティブ禁止 と言われ、ストレスが溜まってきたので、口に出せないことを書き込みます 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ 死にたい死にたい死にたい死にたい 何もしたくない ずっと寝ていたい 目を覚ましたくない お菓子を一杯食べたい でも、ゲームはしたくない テレビも見たくない 全部何もかも壊れてしまえ 今日の飯まずかった 何で毎日生きてるのですか 暑いので毎日つらい なんで死んでしまいたいの とにかく死にたいの いっぱい書いたら少しマシ でも机に向かったら 死んでしまいたくなります 楽しいひといいなあ 何も楽しめない我は辛いな 楽しい人になりたい でももう生きていたくない さよならさようなら 何で生きていくのか解らん いつ死んでもいいよ
こな 10代以下 2025/6/21 2回目です 今テスト期間なの、 スマホの充電忘れててさ30%だった親にスマホばっか触っとんな言われたけど昨日家帰って5時間ずっと勉強してたの それで誤解溶けたら何故かお兄ちゃんのせい？お前が1番謝れよ 母の方は少しは慰めてくれたけどその後何故かキレられて 一人で部屋にこもってるけどなんでそういう態度なの？って 態度もクソもねえじゃねえかよ 黙れよ 家にも学校にも居場所がなくて 一人でいたいだけなのに禁止されて 勉強してたら怒られて 何をやったらいいの？ 私がいなければ全部平和で お兄ちゃんとも差別されなくて 幸せだったのかな もっと他のところに生まれたい 死にたいって少しだけ口にしたら本当にキレられて 死ぬことくらい自由にされてくれよ 好きな人には逃げろって言われる 逃げるとその後も今も怖くなるの 生きたいのか死にたいのか わかんなくなっちゃったよ 手っ取り早く心臓が止まって 消えれちゃえば 少しは私の事考えてくれるかな 好きな人も女の子で 気持ち悪いって ごめんね 好きな人へ 大好き あなたがいるだけで幸せです あなただけが生き甲斐です だからね だから一緒に死のうは嬉しかったけど もしねもし我慢してたら生きていいんだよ あなたは無理しすぎなの 診断結果も全く一緒で 運命だって感じちゃったよ 愛してる あなたに届け。 見ているすべての人へ 『辛い事は誰にでもある。』 クソみたいな言葉だよね 一緒の基準にされたくないよね 楽しいこともあったことある？ 好きな人もいたことある？ けど私はすべて上手く行きませんでした。 でもあなたはしたいことをしていいよ 私からの言葉です この縦読みが誰かに気づいて貰えますように。
由季菜 10代以下 2025/6/21 助けて誰か相談乗って聞いてでも何に困ってるのか言わないと分かんないよねごめんなさい あのね私アムカしちゃうの自分の皮膚をハサミで切り取るの。痛くないんだよ はたから見たら転んだ子って感じなんだ。血が見たい訳じゃないんだけど 血がいっぱい出ると安心するの絆創膏貼ってその絆創膏に血が滲むと安心するの 私は痛い傷があるんだなって多分心の痛いを血として出してるってイメージが少しあるんだと思うの後から痛くなる時もあるけどね痛くないんだよ精神科行ってるけどねこれは相談できてない相談しなきゃ行ってる意味ないのにね上手に生きられないのごめんなさい
「 10代以下 2025/6/21 不幸を嘆いてる自分が嫌い 生きてる自分が嫌い 贅沢させてもらってる自分が嫌い 家族にありがとうって言えない自分が嫌い ごめんねしか言えない自分が嫌い りすかしてた自分が嫌い 自分が1番つらいって思ってる自分が嫌い いいこぶってる自分が嫌い 周りが見えないフリをしてる自分が嫌い こうやって書いてる自分も嫌い それでも生きてる 生かしてくれてる
m 30代 2025/6/21 消えたいー。 しんどいー。 辛いよー。苦しいよー。 40手前で、何も無くて、仕事も行くだけで役立たず。 こんなので大丈夫なの？私。 みんな頑張ってるのに、私は頑張れない。 存在する意味なんてない。価値もない。 ただ、楽になりたい。 心身共に疲れた。何もしたくない。 私以上に苦しくて、それでも頑張ってる人が居ることは分かってる。生きたくても生きれない人がいることも。命をあげたい。私の代わりに生きて欲しい。 毎日続く地獄の日々から抜け出したい。
くらゐ 10代以下 2025/6/21 あーあ。 取り返しのつかないことしちゃった ごめんなさい。 ごめんなさい。 人に迷惑をかけてしまうなら、もういらない。 益々良いところがわからなくなった。 ごめんなさい もう、いらない。
ー 50代 2025/6/21 真面目に頑張り続けても全然報われない もう頑張れない でも頑張らないと生きていけない 死にたいわけじゃないけど もう限界まで頑張ってこれ以上は無理な時は もう死ぬしかないってことだよね 世の中不公平過ぎる こんなにも報われないくらい悪いことしたかな
しま 50代 2025/6/21 母が死んだら、私も後を追うことを決めている。 鬱で早期退職した今は残りの人生を消化しているだけ。何も変わらない毎日をくだらないパートと寝ることで終わらせている。若い時にやりたいことはやった。満足というより、今の惨めな状態と比べてしまい、生きる意欲がドンドンなくなる。 心残りは高齢の母だけ。母をみとったら死のう。やっと人生の目標ができた。
千颯 10代以下 2025/6/21 心配されたいから自殺の事ばっか考えてる 自殺したら誰か泣いてくれるかなって でも本当に死にたい訳じゃないから 病院のベッドで目を覚ましたい そしたら家族とか友達がベッド囲んで泣いてて そんな妄想ばっかり
社交不安障害 10代以下 2025/6/21 今日は友達とバーベキューするのですが私は全く乗り気ではありません。 友達と晩御飯食べるときって終わったあと必ず（最近）吐きそうになるんです。 で、親には冷たい目で見られるのでほんとに嫌だ。 仮病でも使おうかとも思ってるんですけど、何度も雨で中止になっているので可愛そうだし、どうせ今日なくなってもまた延期するから、逃げられないと思うんです。 もう嫌だ…。 夜が怖い。 ただの今日の予定でごめんなさい。 投稿していただかなくても大丈夫です。
社交不安障害 10代以下 2025/6/21 今日は友達とバーベキューするのですが私は全く乗り気ではありません。 友達と晩御飯食べるときって終わったあと必ず（最近）吐きそうになるんです。 で、親には冷たい目で見られるのでほんとに嫌だ。 仮病でも使おうかとも思ってるんですけど、何度も雨で中止になっているので可愛そうだし、どうせ今日なくなってもまた延期するから、逃げられないと思うんです。 もう嫌だ…。 夜が怖い。
こんなに空は晴れてるのに。
しんどい。
追い込まれる。死にたい。
全てから解放されたい。
苦しい…。
キラキラしてる人はいいな。
人生うまく行ってる人はいいな。
そんな人も闇は抱えてるのかもしれない。
でも、今の私からすると羨ましい。加害者側だけと被害者面になってるのだろうか。
元気でいるの疲れたなぁ。笑顔でいるの疲れたなぁ。
でも、未来を信じて頑張りたい自分もいる。
投稿見ていただきありがとうございます。
「私は人に迷惑をかけた加害者ですか?」
あほらしい自問自答。 あぁ、フラッシュバックってこんな感じか。
「そんなんで泣かなくて良いのに」
あなたにとってはそうですね。 本当に申し訳ございませんでした。注意が足りていませんでした。 罰を受けるなら私です。
もう誰とも口を利きたくないや
こんな事もできないで 素直に反省しないで もう毎日夢みたいだ
なけなしの金で買った安いヘッドフォン
なぜか勿体なくて泣けてくる
この人生自体ガラクタより価値が無いものだったんだ。
みんなやさしい
それが逆に怖いんだよ。
誰か怒ってよ 一生会いたくないって言ってよ どうしてだって怒鳴ってよ
そしたら気楽に消えれる。
もう存在価値ってなんだろう
励ましが気色悪い
死ぬ覚悟もなく中途半端に終わるんだなぁ。
本当に、ごめんなさい
本当に死にたいわけじゃない。
心の底から望んでいるのは心の底から望んでいることはみんなに気づいて助けてもらうこと。
だから自殺未遂をして気づいて助けてほしい。
自殺したけど自殺未遂になった方が「自殺ミスった」と言うけど私はからすれば自殺未遂のつもりがほんとに死んだ、のほうが自殺ミスった。
いや、自殺未遂ミスった。（紛らわし）
救急車の中で病室で目覚めて大丈夫？
生きててよかったって言われて助けてほしい。
最近、助けてほしいばかり言っている気がする。
死にたい から 助けて になった。
ねえ。
助けて。
生きててごめんね。
家族不幸・親戚不幸・友達不幸。
なんでこうなっちゃったかな。いつか報われる日はくるのだろうか。分かってほしかったのかな。分からないよな。
話を聞いてくれる方、ありがとう。
この投稿の場に出会えて感謝しています。
私、生きてていいのかな。消えてしまいたい。
生きてたら存在する限り、皆が過去を思い出し、怒り憎しみを思い出すだろう。
消えてしまえば、こんな奴いたなで終わるだろう。
生きててごめんね。
死にたい
死にたい
家族が出かけるまでネガティブ禁止
と言われ、ストレスが溜まってきたので、口に出せないことを書き込みます
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
死にたい死にたい死にたい死にたい
何もしたくない
ずっと寝ていたい
目を覚ましたくない
お菓子を一杯食べたい
でも、ゲームはしたくない
テレビも見たくない
全部何もかも壊れてしまえ
今日の飯まずかった
何で毎日生きてるのですか
暑いので毎日つらい
なんで死んでしまいたいの
とにかく死にたいの
いっぱい書いたら少しマシ
でも机に向かったら
死んでしまいたくなります
楽しいひといいなあ
何も楽しめない我は辛いな
楽しい人になりたい
でももう生きていたくない
さよならさようなら
何で生きていくのか解らん
いつ死んでもいいよ
2回目です
今テスト期間なの、
スマホの充電忘れててさ30%だった親にスマホばっか触っとんな言われたけど昨日家帰って5時間ずっと勉強してたの
それで誤解溶けたら何故かお兄ちゃんのせい？お前が1番謝れよ
母の方は少しは慰めてくれたけどその後何故かキレられて
一人で部屋にこもってるけどなんでそういう態度なの？って
態度もクソもねえじゃねえかよ
黙れよ
家にも学校にも居場所がなくて
一人でいたいだけなのに禁止されて
勉強してたら怒られて
何をやったらいいの？
私がいなければ全部平和で
お兄ちゃんとも差別されなくて
幸せだったのかな
もっと他のところに生まれたい
死にたいって少しだけ口にしたら本当にキレられて
死ぬことくらい自由にされてくれよ
好きな人には逃げろって言われる
逃げるとその後も今も怖くなるの
生きたいのか死にたいのか
わかんなくなっちゃったよ
手っ取り早く心臓が止まって
消えれちゃえば
少しは私の事考えてくれるかな
好きな人も女の子で
気持ち悪いって
ごめんね
好きな人へ
大好き
あなたがいるだけで幸せです
あなただけが生き甲斐です
だからね
だから一緒に死のうは嬉しかったけど
もしねもし我慢してたら生きていいんだよ
あなたは無理しすぎなの
診断結果も全く一緒で
運命だって感じちゃったよ
愛してる
あなたに届け。
見ているすべての人へ
『辛い事は誰にでもある。』
クソみたいな言葉だよね
一緒の基準にされたくないよね
楽しいこともあったことある？
好きな人もいたことある？
けど私はすべて上手く行きませんでした。
でもあなたはしたいことをしていいよ
私からの言葉です
この縦読みが誰かに気づいて貰えますように。
助けて誰か相談乗って聞いてでも何に困ってるのか言わないと分かんないよねごめんなさい
あのね私アムカしちゃうの自分の皮膚をハサミで切り取るの。痛くないんだよ
はたから見たら転んだ子って感じなんだ。血が見たい訳じゃないんだけど
血がいっぱい出ると安心するの絆創膏貼ってその絆創膏に血が滲むと安心するの
私は痛い傷があるんだなって多分心の痛いを血として出してるってイメージが少しあるんだと思うの後から痛くなる時もあるけどね痛くないんだよ精神科行ってるけどねこれは相談できてない相談しなきゃ行ってる意味ないのにね上手に生きられないのごめんなさい
不幸を嘆いてる自分が嫌い
生きてる自分が嫌い
贅沢させてもらってる自分が嫌い
家族にありがとうって言えない自分が嫌い
ごめんねしか言えない自分が嫌い
りすかしてた自分が嫌い
自分が1番つらいって思ってる自分が嫌い
いいこぶってる自分が嫌い
周りが見えないフリをしてる自分が嫌い
こうやって書いてる自分も嫌い
それでも生きてる
生かしてくれてる
消えたいー。
しんどいー。
辛いよー。苦しいよー。
40手前で、何も無くて、仕事も行くだけで役立たず。
こんなので大丈夫なの？私。
みんな頑張ってるのに、私は頑張れない。
存在する意味なんてない。価値もない。
ただ、楽になりたい。
心身共に疲れた。何もしたくない。
私以上に苦しくて、それでも頑張ってる人が居ることは分かってる。生きたくても生きれない人がいることも。命をあげたい。私の代わりに生きて欲しい。
毎日続く地獄の日々から抜け出したい。
身の回りを整理できない。
あーあ。
取り返しのつかないことしちゃった
ごめんなさい。
ごめんなさい。
人に迷惑をかけてしまうなら、もういらない。
益々良いところがわからなくなった。
ごめんなさい
もう、いらない。
真面目に頑張り続けても全然報われない
もう頑張れない
でも頑張らないと生きていけない
死にたいわけじゃないけど
もう限界まで頑張ってこれ以上は無理な時は
もう死ぬしかないってことだよね
世の中不公平過ぎる
こんなにも報われないくらい悪いことしたかな
母が死んだら、私も後を追うことを決めている。
鬱で早期退職した今は残りの人生を消化しているだけ。何も変わらない毎日をくだらないパートと寝ることで終わらせている。若い時にやりたいことはやった。満足というより、今の惨めな状態と比べてしまい、生きる意欲がドンドンなくなる。
心残りは高齢の母だけ。母をみとったら死のう。やっと人生の目標ができた。
誰か殺してくれ
とにかく死にたい
心配されたいから自殺の事ばっか考えてる
自殺したら誰か泣いてくれるかなって
でも本当に死にたい訳じゃないから
病院のベッドで目を覚ましたい
そしたら家族とか友達がベッド囲んで泣いてて
そんな妄想ばっかり
今日は友達とバーベキューするのですが私は全く乗り気ではありません。
友達と晩御飯食べるときって終わったあと必ず（最近）吐きそうになるんです。
で、親には冷たい目で見られるのでほんとに嫌だ。
仮病でも使おうかとも思ってるんですけど、何度も雨で中止になっているので可愛そうだし、どうせ今日なくなってもまた延期するから、逃げられないと思うんです。
もう嫌だ…。
夜が怖い。
ただの今日の予定でごめんなさい。
投稿していただかなくても大丈夫です。
今日は友達とバーベキューするのですが私は全く乗り気ではありません。
友達と晩御飯食べるときって終わったあと必ず（最近）吐きそうになるんです。
で、親には冷たい目で見られるのでほんとに嫌だ。
仮病でも使おうかとも思ってるんですけど、何度も雨で中止になっているので可愛そうだし、どうせ今日なくなってもまた延期するから、逃げられないと思うんです。
もう嫌だ…。
夜が怖い。