憎いと思うことすら許さなかった世間が憎い

消えたい
もうそれしか考えられない

私は、見捨てるべきな人間なのだそうです
嫌悪感しかないのだそうです

全てから見放されました
もう生きていく自信がない

名無しのカエルもどきと申します。
現実で疲れ切っている自分にとって、ここはとてもいい場所だと感じます。
何やら自己紹介が流行っているようですが、自己紹介できるほどの面白味は持ち合わせていないのでしません。

喉が痛い。でも明日風邪で学校休めそうだからちょっと嬉しい。このまま咳と熱も出ないかな。
もう生まれたくないけど、生まれ変わるなら植物になりたい。何も考えずに日光を浴びて呼吸するだけの人生の方がよっぽどいい。
疲れたなー
会いたくない後輩がいる。ずっとこっちを見てるから怖い。
また課題出来なかったな…まぁもういいや。
小テストの出来が悪かった。どうでもいい。
正直生きるだけで精一杯。
疲れた
山奥で死ぬ妄想をした。寒かった。
あったかいとこで死にたい。
うちで飼ってるハムスターが病気になった。その子に寿命を分けてあげたい。
スラムダンクの映画面白かったなー。来年生きてたらまた再上映観に行きたいな。
推しと恋愛する妄想をした。でも自分が2次元に行けたとしても、きっと現実と同じで何もかもうまくいかないよなー。残念。
今度は川に飛び込んで溺死する妄想。最近妄想癖がひどくなってきたかも。
寒い。
あー疲れたー誰か殺して

というか、見ないうちに自己紹介が流行っているみたいなので僕も乗ってみたいと思います
（あと、一応僕は女です（生物学的には））

名前：氷翠

年齢：まだ中学生

得意なこと：性格、声、表情を逐一変えたりすること
　　　　　　本心を悟らせないこと
　　　　　　気配を消すこと

苦手なこと：話すこと
　　　　　　人混みの中に行くこと（人酔いでぶっ倒れてもいいのなら行きます）
　　　　　　本音を話すこと
　　　　　　自分の過去を話すこと　　　　　　　　　　　　　　　　　　　etc…

好きなこと・もの：声優
　　　　　　　　　プロセカ・原神（神代類、フリンズ、タルタリヤ、フレミネ、空、蛍）
　　　　　　　　　ボカロ
　　　　　　　　　歌う・絵を描く
　　　　　　　　　ベーコンレタス　　　　　　　　　　　　　　　　　　　etc…　

嫌いなこと・もの：人間・人間関係
　　　　　　　　　推し活
　　　　　　　　　勉強・運動　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　etc…

目標：表向き･･･声優・YouTuber
　　　本当･･･早く死ぬこと

こんな感じですかね？
勉強・運動は、別に努力しなくても上位なので嫌いです。不真面目習慣ついちゃった
終わりです

多分また近頃来ると思います

「がんばります」
って言ったら
「最初からそうしろ」
って言うし

「すみません今回満点いけませんでした次回は絶対取ります」
って言ったら
「なんで無理だったの？？今反省とかいらないんだけど」
って笑

よくわかんね笑難しいね日本語も親の扱いも
ほんと気持ち悪い

23時39分

そうか…｢生きているだけで偉い｣って言ってほしいと前投稿しましたが、何かに引っ掛かるのはそれが原因だったんですね

確かに、だったら死んだら悪いの？って事になりますよね

それに、一般論だとぶっちゃけ生きるのは普通の事

頑張るとかではなく、当たり前のこと

僕は誰かに｢生きてるだけで偉い｣と言ってほしいのか？言ってほしくないのか？

自分自身のことでさえわからないのに、他人の気持ちわかった風に言ってんじゃねーよ←僕のことです

あとお母さんに避けられてるって、怒ってるって話は確定になりました

頑張っていないと言われても、頑張る気にはなれません

そもそも、もう頑張れません

ここでも、俺を大切だと
思ってくれる人はいないの、、？
現実でもいないのに、、
ここだけは味方だと、、
思ってたけど、、
存在しててごめんなさい
もうすぐ消えるから

お久しぶりです（知ってる方いなかったら初めまして）

ここで吐き出さなくてもいいくらいに回復したと思ったのに、また、苦しくなって戻ってきました

ここって、なぜか安心しますね
みんな、自分の思いをぶつけていて、嘘で外面固めまくったリアルに生きる方とは大違いで、居心地がいい
（別に本心そのままずっと言い続けろってわけではないです）

僕には兄が2人いて、7歳も離れています
なんでそんなに離れているのかすごい気になって聞いてみたんです
なんで？って
そしたら、『想定外』『予定外だったんだ〜』って
すっごい明るい声色でニッコニコで言ってて
「そうだったんだ」ってそのまま笑顔で話を終えましたけど、やっぱりかって思いました

生まれた意味なんてないし、生きる意味もないですね、僕
実の親にさえ意味もなく産んだって言われるくらいですから
今もずっと、寒い部屋に追いやられて、出てけってずっと言われてて

僕だってそりゃ出て行きたいですよ
この辛い人生の幕を下ろしたいくらいですよ
「じゃあ出て行くね」って言った時、止めたのはあなたたちですよ
「出てけ」って言ったのもあなたたちですけどw
そういえば、「自殺してしまえ」とも言ってましたねあなたww

どうしたらいいんですか？
僕は生きてた方がいいんですか？死んだ方がいいんですか？
出ていくってことはすなわち適当にどっかでしねってことですよね？
でもそれを止めるのは生きててほしいからなんですか？
こんなに価値のない問題しか振り撒かないゴミに生きてて欲しいからなんですか？
あなたたちのことが、本当によくわからない

リスカはなんとか止めた
でも、隠さなくて良くなったらまたやるきっと
今も跡が治ってなくてケロイドあるけどきっと

助けてほしいし、今まで助けてくれなかったんだからもういい
死にたいけど、死にたくない
生きたくない
わがままでごめんなさい

宛名のない手紙のスタッフさん、ここに思いを綴っている皆さん
お疲れ様です
ありがとうございます
皆さんが、僕のいるところまで堕ちることがないことを、日々願います
でも、もしこちらにきたなら、一緒に世の中の愚痴でも言い合いませんか？

誤解が誤解を招いて、孤立しました。

唯一の居場所、SNSのコミュニティでは、心無い言葉で誹謗中傷されています。

辛くて苦しくて消えたい。
たった1人の家族である母を置いて死ねない。
でも、精神は追い詰められて、限界です。

みんな自己紹介してるので私もやってみます

名前　yuna

年齢　10代

性別　女

好きなこと　サッカー　

得意なこと　サッカー　絵画

苦手なこと　人と話すこと　人を信じること

目標　自殺すること

ああ言えばこう言う
これだから大人はクソなんだ
クズなんだ

これだから家にいたくない

気持ち悪い

しにたい

もうやなんだよね…
もう疲れた
私が悪いのは、十分わかってるんだけど、
話しにいっても、かえってても、
自分は一人になっちゃう。
空気が読めなくてごめんなさい
でも話に行かないと腐っちゃうから、
ちょっかいかけて、
こっちを見てもらわないと、
世界から一人切り離されちゃうから、
結局一人になるのは変わらない、
引かれるだけ、嫌われるだけって
もうわかってんのに
小学校で散々失敗して変えようとしたのに、
結局私は、失敗しかできない。
表情も行動もなにもかも
作って作って作って作って作って作って
我慢して、それでも失敗しかできなくて、
もう嫌われてる、いや嫌われたかったのかな、
消えたいから、
自殺した後、
嫌いならすぐ忘れてくれると思ったんだっけ
あぁ、合唱コンが終わったらテストか、
もうちょっとでりすかバレてから一ヶ月か、
やり始めるのは、ちょっと遅らせるんだ、
テスト前回、
もうやる気なんて微塵もなくて、
いや前日ら辺に死のうと思ってたから
全然勉強してなくて、
死ねなかった時のために、
提出物だけやったの、
そしたら、ぼろっぼろで、
親に怒られるし、
リスカは先生から親にバレたから、
ストレス発散もできないから
てかほぼ効かないから、
2週間
外でちゃ駄目で
ずっと勉強しないといけない
あぁ消えたいな

消えたいこの気持ちを助けてとかじゃなんだよな
ただこういう場所で知らない人に読んでもらえるだけでなんか落ち着く

息子のミスを許すことができない毒親です。
毒親に育てられたからこそ、自分はそうなりたくなかったのに。習い事で結果を出せないことに、異常に干渉してしまう。結果を出さないことに対して物凄くイライラして、「何のための時間だったの？」「こんな結果でなんとも思わないの？」と責め立てる。せめてもいいことなんてない。余計にイライラするだけ。
そして、夫に対するイライラを夫にぶつけられなくて、余計に子供にあたってることも自覚している。
こんな人間が子供産んじゃいけなかった。結婚しちゃいけなかった。。。でも結婚してなかったら…？仕事も続けられないのに、どうやって生きてたんだろう。生きてるだけで誰かの迷惑になってる。生きてるだけで家族の悪になってる。
そんな私、生きてちゃダメでしょ…

「生きてるだけで偉い！」
もしそうだったら苦労しないよな
一種の洗脳
これって多分
「がんばった人がえらい！」
とかな気がする、現実だと。
だから自分は生きがいも居場所もイマイチ見当たらないのか。
まあ当たり前な気がするが。
こんな頭が悪くて身勝手な人間

今自殺したらみんなどう思うのかな。
「辛かったんだね」とかより「なんで受験生なのに」とか、
文句言われそうwまぁ知る由もないからどうでもいいけど。

くだらないことで過呼吸になって、リスカして泣いて。
リスカの跡絶対これ千本とかあるよね、？
触ったらザラザラしてる笑

何もかも嫌になった
信じてた人にも嘘をつかれた

今日家族に言われたこと

「＿＿（私）ってさぁ、意外と学校楽しんでそうだよね」

って。

学校であったことを話すのはそう

他の人を見て印象に残ったことがあったらはなす

でも楽しいとは違う

自分は身勝手な人間

他クラスの友達に心のなかで勝手に距離をおいたり

なのに寂しがりやなものでクラスの唯一仲いい子に話しかけに行ったり

今日ちょっとだけ練習したよ。寂しがりを抑えること

あしたからもがんばらないとな　

・・・・・・・

一回左手の手首の下あたりにはさみで切れ込み？を入れたことがあったんだけど、

上から絆創膏を貼って誤魔化していった修学旅行で

たまに話すふざけがちな男子に「リスカしないでくださいｗ」って言われたときはヒヤッとしたな

ちょっと前右手の手首あたりをカッターで数本切った

絆創膏で隠せるように同じ場所に

そしたら今少し痕っぽいのが残っててすこしうれしいかも

本当はもっとしたいけど家族に心配されるほどめんどくさいことはないからまた1ヶ月後かな

我慢できるかしら

誰も来ない所に行きたい
知っている人が居ない、知っている人の家族さえ知らない場所に移り住みたい
楽しかった時期が一つも無いし、周りにいる人達は皆敵で、私に手を差し伸べる人は誰一人としていない
家族も知人も誰も信用できない
声なんて聞きたくも無いし、顔なんて見たくもない
今すぐこんな街から抜け出したい
知り合いの誰もいない場所に暮らして、全てやり直したい
どうすればいい？

大親友へ。

風邪、治ったよ！！

まだちょっと喉痛いけどさ。。

絶対修学旅行行くから！

約束したもーん。

雨琉（うる）の回復力を甘く見るんじゃないぜっ！

でもさぁ、なんかさっきさ

５７日ぶりに生理きたんだよね笑

みんなとお風呂入れないじゃん？

運悪いなぁって。

でも、熱出て修学旅行行けないより

何万倍もましだよね！！

って思ってるところです。

やばい学タブの充電が残り１％しかない！

てことで、また明日ね！

絶対一緒に行こうね。

最高の思い出つくろうね。

今は、絶対に死にたくないって思えるよ。

貴方のおかげだ。ありがとう。

大好き。