面倒くさい

もうまじでなんかもうすべてがくそすぎて消えて欲しい地球。こんな綺麗事で溢れかえってる汚い世の中大嫌い。こんな狭い狭い小さな世界で生きていたくない。もう何もかも消えていなくなっちゃえ。もう全部なかったことにしたい。人生ごみすぎ。形だけ助けてるふうにするなマジで。あーもう全部が嫌いだ。全部全部大嫌いだ。これで私が死んでもあいつのせいだからね。今誰かに死ねって言われたら私確実に死ぬ気がする。だからお願い。誰か私に死ねって言って。綺麗事なんて許さない。許したくもない。わたしが何を思って死にたいって思ってるか、わかる？？？この気持ちわかってからそーゆー事言ってくんない？もうまじで嫌だ。ほんと最悪。私の人生なんでこんな終わってんの。

かわってほしい。誰か私の代わりに私をやり遂げて。早く終わらせてもいい。なにをしてもいい。その後に私が私に戻ることはないから、今までの私を知らない状態で、昔の私が得るはずだった幸せな未来をやり遂げて。お母さんたちを安心させて。幸せにしてあげて。お願いだから、どうにかしてください。いっそ成り代わってください。もうひとり、幸せになるべき人格が、私の中に生まれてくれたらいいのに。
何で生きているのかなあ、まだ。
死にたいと思って、もう８年くらい経ったのに。
結局弱虫でごめんね。

自分はまだ15歳の高校生。学校には行きたくないし、生きてたくない。親から毎日暴言をはかれ、毎日が辛い。心の電話相談に何度も相談したが、よくなることはなかった。周りに相談できる人がいないので毎日一人で考えてしまっていた。どうにかこの地獄から抜け出したい。精神科にかかっているけれど病院に入ろうとすると頭が痛くなる。誰かに助けてほしい。この手紙を読んでいる方も辛い思いしたのではないでしょうか？もしつらい思いをしたのならこの手紙に書いてみてください。以上このでした。

俺は人として終わってる。親も友達も全部自分のせいでいなくなる。高校の頃からずっと仲良くしていた友達にも縁を切られた。おれが悪いから仕方がない。親にも捨てられそうだ。でも、本当に自分が悪いから仕方がない。俺が全部悪い。死にたい。死ぬ勇気がない。俺はもう昔の俺として生きることはできない。俺はちゃんと生きたい。生きたいと毎日思ってるのに、なんで変わらない。死んでくれ。ほんとに死ね。頼むから死ね。

殺したい
俺を苦しめる人間ども全てを

全てを消し去ったあと
俺自身も消え去る

この世から俺を消し去る

消えたいんだよ・・・

生まれたくありませんでした。自己犠牲と我慢ばかりの人生でした。楽しいことを楽しいと感じられる、おいしいと思う気持ちがないのです。
私には病気の弟がいます。両親の愛情は、病気の弟に注がれて、私はいつも人並以上にがんばらなければ認めてもらえませんでした。結婚も、弟が原因で病気が遺伝するからという理由で破談になっています。

親は、弟は「生きててくれさえすればいい」と。ひきこもりなのに。弟は存在自体を肯定されるのに、私は子どもの時から「公務員になりなさい」と勝手に将来を決められ、大学は奨学金を借りました。私が若くで胃がんになった時、あのまま手術をしなければ死ねたのに。親が手術を強く勧めたのは本当は介護要員がほしかったからなのに、若い私はそれを見抜けなかった。弟みたいに「生きててくれさえすればいい」なんて一言も言われたことはありません。私は言われるがままに手術の同意書に署名。
胃も切除して、ひどい状態でろくに体も回復していないのに、「早く仕事に復帰しないと」と親と上司にせかされ、結局まだがんの治療中にも関わらず、長時間労働と休日出勤も重なって無理をしたせいで栄養失調とうつにもなって倒れ、仕事も辞めるはめに。心身を壊して働けなくなった私は無用の長物で、親に見下されています。

通帳も親に握られて、お金も親が搾取していました。「あなたはきっと無駄遣いをするから管理してあげているの」と・・・。そのせいで、自分のためだけに外食もろくにしたことがありませんでした（職場の懇親会のみ）。自分で稼いだお金なのに。まだ若いのに旅行すらしたことがありません。私の洋服も親が勝手に私のお金で買ってくる。母は私のお金で買い物がしたかったのです。私は本当は自分の服は自分で買いたかった。小さい頃からひどく洗脳され、支配されていたので、いろいろと自分の家や親がおかしいことだと気づけませんでした。毒親という概念を知って、初めて自分の家族を批難していいだと怒っていいんだと思えました。

私の人生って何。頑張っても頑張っても無駄。

親に言いたい。勝手に自分のエゴで子どもを作るなよ。子どもを自分の所有物にするなよ。
子どもを産むことが女の幸せだの言ってる能天気な人たち、子どもを産んで自己肯定感に満ちている人たちには、子どもにとっては生まれないことこそ幸せだという世界があるのが分からないのだろう。
私はこの世に生まれたくなかった。死にたいし、もう生きたくない。本当に。
親の支配下から一刻も早く逃れたいのに、肝心の体がほぼ寝たきりの状態で言うことを聞かない。本当に死にたい。

小学生の時に何度も死にたいと思った。死にたいと思うのをやめようと決めたのに、また死にたあと思いたくなる。ずっと続くのかな、

企業に騙されて、給与が払われず３０００万円の損害、住む所もなくなりもうすぐホームレス、様々な支援機関・社会に助けを求めても裁判所に行け。。毎日十数人から暴力も受けていたのに、、傷病手当金すら受給させないなんて、おかしい。入社して人生が終わった。その後も別の所で働いてもパワハラや暴力を受け、働けなくなった。生きられない。

私は怠けているだけ？

助けてください。死にたくない、これだけ尽くしてくれる夫のために、娘、息子のために、友達のために、自分だって怖くてしねやしない。だけどこの状態から逃げたい、自然死に見える死に方はない？怖い怖い早く終わって
怖い怖い怖い、助けて助けて助けて

ただただつらい。むりなんだがくるしい。なんかどうしようもない。しにたい。むり。

ここに私の思いを載せたら「可哀想」とか「こっちのほうが辛いんだけど…」とかって思う人がいるかもしれない。でも私はそんなこと思ってほしいんじゃなくて、私みたいに苦しんだり辛かったりしている人達を助けてあげてほしいの。私は、迷惑とか心配とかかけたくなくて「助けて」って言えなかったから。優しい人達が苦しむのは間違ってる。
最後のお願い、どうか、神様聞いて。
困っている人達を助けてあげてください。
本当に死にたいと思ってる人達を死なせてあげてください。
私を、コロして、ください、、、

家でも学校でも一人ぼっちで学年が上がるにつれて居場所が無くなっていくし辛さを親に相談したら怒られて呆れられてしまいました。
もう親にはこんな話はしないと決めます。
死んだら親不孝だけど話聞いてくれないのが悪いと思う。
どんな方法で死んでやろうかな。

かなり酷い状態が続いている。本当ならば、だいぶ前から休職した方が良かったのだろう。「辛かったら逃げれば良い」ネットで検索してもそう出てくるが、零細企業でそういった制度もなく、子供も一番お金が掛かる状態で逃げたらどうなるのか。家庭にも味方はいない。両親も亡くなっている。お願いだから死なせて欲しい。もう何年も拠り所はこの掲示板しかない。
命の電話は、年末に300回以上掛けてやっと繋がったが、何の解決にもならなかった。掛ける前から分かってた。神様、どうか許して欲しい。

最近お母さんの機嫌が悪い。すぐぼくにあたってくる。リスカの原因はお母さんなのに、リスカしたら怒る。おかしいよね･･･。

なんかもっと勉強時間増やしたいんだけど寝ちゃうんだよね　9時くらいに今日こそ誘惑に負けずにがんばるわ　みんながんばってるからあなたたちの未来はきっと明るい

もう嫌だ。
でも知ってる。
世の中どれほど大変か。
周りの人も頑張ってるのに自分だけが死のうとするのは卑怯な事は知ってる。
それでも、それでも、限界でもがいていても仕方ない。
でも生きたかったなぁ
もっともっとさあ。
お父さんはすぐ暴言はくし
お母さんは生きがいを奪った怪物だ
７日間二一回はある怒られるとき
いつもの日曜日のときできる倒れてできたあざ
もう嫌だ

全てがわからない
苦しい
痛い
その言葉しか出てこないんだ
理由なんてわからない
何が自分に起きてるかなんてわからない
何をしたら良くなるのかなんてわからない
私は人の温もりを感じたいんだ
人の冷たさばかりをずっと感じているんだ
暖かさはどこにあるんだ
それとも
私が鈍感すぎて気づいていないのか
全てを冷たく感じてしまうようになっているのか
わからない
もう諦めるしかないんだ
このバカはどれだけ努力してもバカなんだから
もう諦めよう
勉強も友達も人生も

最近偽るのも辛いし、人と話したくなくなってきた
疲れたなぁ