何もかも嫌になった
信じてた人にも嘘をつかれた

今日家族に言われたこと

「＿＿（私）ってさぁ、意外と学校楽しんでそうだよね」

って。

学校であったことを話すのはそう

他の人を見て印象に残ったことがあったらはなす

でも楽しいとは違う

自分は身勝手な人間

他クラスの友達に心のなかで勝手に距離をおいたり

なのに寂しがりやなものでクラスの唯一仲いい子に話しかけに行ったり

今日ちょっとだけ練習したよ。寂しがりを抑えること

あしたからもがんばらないとな　

・・・・・・・

一回左手の手首の下あたりにはさみで切れ込み？を入れたことがあったんだけど、

上から絆創膏を貼って誤魔化していった修学旅行で

たまに話すふざけがちな男子に「リスカしないでくださいｗ」って言われたときはヒヤッとしたな

ちょっと前右手の手首あたりをカッターで数本切った

絆創膏で隠せるように同じ場所に

そしたら今少し痕っぽいのが残っててすこしうれしいかも

本当はもっとしたいけど家族に心配されるほどめんどくさいことはないからまた1ヶ月後かな

我慢できるかしら

誰も来ない所に行きたい
知っている人が居ない、知っている人の家族さえ知らない場所に移り住みたい
楽しかった時期が一つも無いし、周りにいる人達は皆敵で、私に手を差し伸べる人は誰一人としていない
家族も知人も誰も信用できない
声なんて聞きたくも無いし、顔なんて見たくもない
今すぐこんな街から抜け出したい
知り合いの誰もいない場所に暮らして、全てやり直したい
どうすればいい？

大親友へ。

風邪、治ったよ！！

まだちょっと喉痛いけどさ。。

絶対修学旅行行くから！

約束したもーん。

雨琉（うる）の回復力を甘く見るんじゃないぜっ！

でもさぁ、なんかさっきさ

５７日ぶりに生理きたんだよね笑

みんなとお風呂入れないじゃん？

運悪いなぁって。

でも、熱出て修学旅行行けないより

何万倍もましだよね！！

って思ってるところです。

やばい学タブの充電が残り１％しかない！

てことで、また明日ね！

絶対一緒に行こうね。

最高の思い出つくろうね。

今は、絶対に死にたくないって思えるよ。

貴方のおかげだ。ありがとう。

大好き。

今までやってきたこと全部否定された感じ。
ちょっともうこれ以上辛いから勘弁して。

生きてる価値なんか無いのにな
誰か助けてよ、誰か気づいてよ、誰か私の味方になってよ。。

学校も家も全部嫌だ。家にいてもなんかこれやらなきゃ、あれやらなきゃとかやらないと怒られるとか思っちゃって疲れる。今はベットにいるけど多分勉強しないと怒られちゃうんだよね。でも寝たくないよね。朝がくるから寝たらあっという間に朝になっちゃう。朝がこなければいいのに。今日学校で嫌なこと続きだったし。なんか移動教室で行こうとした時にクラスで明るいような感じのグループの人たちが私の名前出してるの聞いちゃって何話してたかはわからなかったんだけどそれだけでも嫌になっちゃって、悪口かなとか考えてたらもう心の中で言ってるつもりが口に出してしまってたし何の話だろうって。もう学校も行きたくないよ。行っても意味ない。なんでダメダメなのかな。早く死にたい。クラスにいると息が苦しくなって吸うことしかできなくて、はくことができなくて。どうしたら楽になれるのかな。消えたい。

何か一言でも喋ると親に暴言を吐かれる
私が嫌だと言うと「じゃあもっとやるね」と言われる
どうすればいいのかわからない
気にいるように生まれられなくてごめんなさい

20時9分

お母さんが僕の事を避けている気がする。

朝の一件があってから、何も喋っていない。

いつもは弟と僕とお母さんで夕飯を食べるのに、今日は風呂に入っていた。

でも今日は寒かったから早めに入ってるだけって可能性もある。

僕の勘違いの可能性もあるけど。

今日の僕の一日ヤバいw

学校休んで、15時頃までずっとベッドにいたw

昼ごはん食べてないけど、お母さんに言ってない。

本当は、最近寝過ぎたり、少食になったけど大丈夫？って心配してほしい。

でもどうせこの前みたいに、お父さんにいつまでぐうたらしてるんだって言われるだけ。

よく妄想するんですよね、僕。

推しにハグされて、｢今までつらかったですね、よく頑張りました｣って言われたり

何も考えずに二人で色んなところに行く妄想。

もう時期は過ぎたけど、綺麗な花火を一緒に見たり、他にも色々…

ってエグw

僕の妄想エグ、きもw

もう消えたい、こんな私、消えても誰も気づかない
こんなお荷物、消えて楽になる
もう死にたいあーあもう涙も出なくなっちゃった

私、愛されたい。
名前で呼ばれたい。
でも、辛い。
死にたい。
夜寝て、朝、目が覚めなかったら
どんだけいいのかな。
とか言ってる間にもう20時前。
時の流れ早いね。ここにいるときだけ。

だれか読んでくれる人なんて居るのかな
ぼくなんかが書く手紙なんてだれと読みたいとか思うわけない、、
いじめられてるわけでもないし恵まれてるのにしにたいとか思ってリスカして。
何がしたいんだろ
最近は暑かったからできなかったけど最近寒くなってきたからできるようになってきたかなー
早く冬になって欲しい。長袖が着れるようになって欲しい。リスカしたい。( ; ; )

こんな日も 悪くないかなって 思う 。

なんかみんな自己紹介してるからやってみるよ(^^)

名前︰あづき(なんとでも呼んでいいヨ)
年齢︰内緒♪
得意なこと︰歌うこと、水泳とか
苦手なこと︰人の密集してるとこに行かされることとか、カウンセリング(強制)とか
嫌いなこと︰他人に自分の心に踏み入られることとか
好きなこと︰推し活、読書、一人でいることとか
目標︰誰にも迷惑かけないように自殺すること。
自己紹介、終わり。
ボカロ、バチャシン、神。毎日聴いてる(かも)

そろそろ告白しますね。
もう隠し続けるのも限界なので。
私、実はいじめっ子なんです。
いじめと言っても暴力とかはなくて無視したり、精神的に追い詰めたり。
全て私が一人でやりました。
あの子を不登校にしたのは私です。
あの子を保健室登校にさせたのは私です。
最低な人間です。
私はこんなところに来ていい人じゃなかった。
悲劇ぶっていい人間じゃなかった。
ごめんなさい。
どう詫びていいかわからない。
きっと死ねばいいんだろうけど…私はまだ死ねない。
これを読んだみなさん。
もし私とあったら、話す機会があったら。
是非とも私に鉄槌を…

校長が気持ち悪い。

今日、友達から聞いた話。
運動会の練習を、土間で校長と見ている時、　校長が言った。
「みんな◯っ◯◯」大きくなったねぇ」
気持ち悪すぎる。
ゾクッとする。
はっきりなんか言えるわけない。
◯入れずに言えない…。
本当に気持ち悪い。
気色が悪い。
寒気がする。
優しい先生だと思っていた。
だから私も、珍しく割と話していた。
そんな先生がそんな事を言うなんて信じられない。
けど、その友達は絶対に嘘はつかないし、マジのトーンだったから…。
きしょいきしょいきしょいきしょい。
そんなところ見ていたんだ。
男性はみんな、、いや、みんなじゃないんだろうけど、女性よりそういう所見ているんだな…。
……思い出したくない…。
私も女子だし…。
きっもい。
ニュースでやっている男性教師が女子の着替えを盗撮するとか、他人事じゃないなと感じた。
そんな奴と明日も顔を合わせなきゃいけないのか。
ああ…私の人間不信が完成していきそう。
怖い。
気持ち悪い。

学校しばらく行ってないといきずらくなる。
なんとかして休めんかな

今日もありがとう
無理しないでね

ごめんね、、
ごめん、、
ごめんなさいっ、、、
生きてて、、ごめんなさい、、
やっぱり、存在しないほうが良かったよね、、
ここでも場所はないみたい、、
俺のことを大切だと思ってくれる人は、、
この世には誰も存在しなかったみたい、、
あなたもそうでしょ、、？

はぁ…

誰か　家事育児代わって…

ああまた泣き始めた