とりあえず笑ってればどーにかなるよねって話

初めまして。
好きだった人に電話番号とかさ告白のLINEの履歴学年LINEで晒されたんだよ笑笑
しかもそれ小学生の頃笑笑いつまでもってんだよって感じ
自分は委員長で強がりでノリのいい優等生演じてます。先生にも頼られすぎるし期待される
けどね色々考えすぎちゃうしー？頑張ってテンション上げて悩みなんてない人間に思われてると思う
けど家族は私がいないと明るくなるし私って邪魔者扱いされるんだよね〜
学校でも家でも
いわゆる一軍に嫌われてるね
もう生きるのも精一杯
今年死んじゃおうって思ってます
見つけてくれて読んでくれてありがとね
もっともっとくるしいことあるよ
みんなだいっきらい

今日も生きてしまっている自分が嫌い。大嫌い。
首吊りでさえ怖くて出来ない自分が情けない。
ほんと弱い。買ったロープも捨てた。
首吊りは自分には無理だと思った。
じゃあどうすればいいかって？
飛び降りるしかないのかなぁ。笑

死ぬなと言う前に死ぬ以外の選択肢をくれ。

どうも
きょうも
あの子と
「優等生」
やってのけました
学級委員
いつも上位コース
友達もいる「ふり」をしてる
優等生。
でも
道徳でSOS出したのに
先生は「ピカイチ！」のハンコ。
なんだよ！
私、うつ病（重症）なのに。
ああこんな事言っているわたしも、
優等生の私も
全ての私が嫌いだ

ああ
あの子と死にたい

全部自分のせいなんだけど、今、とても死にたい。
大学卒業できない。内々定もらってるのに。
計画的に学修を進めてこなかった自分のせいなんだけどさ。
自分のせいだからこそ死にたい。
こんな自分が不甲斐なくて死にたい。
親にも企業にも、きっと大学にも迷惑を掛ける。
落ちこぼれの自分には生きている価値がない。
心理的自罰が加速して、不安で余計学修に手がつかない。終わらない。
だんだん食欲が低下してきた。
バイト中に人目も憚らず泣きそうにもなる。
精神科やカウンセラーを頼ろうとも思ったけど、予約は来月末まで取れない。
誰にも言えない。いや、自業自得なことなのに、誰かに相談してどうするんだ。
自分の愚かさが嫌になる。死にたい。

両者の意見も気持ちもわかる。
友人の言い分もわかる。私だって、そう思った時はあった。
でも、相手はどう思っているのか、それだってわかる。
バレーボールの授業、友人はチームスポーツだとか言って、自分は運動神経悪いからそれぐらいならここにいない方がいい、取らせたいとか言うくせに取らせる気ないじゃん、と抜けていった。
私だって、運動神経良いわけじゃないし、いつも失敗するし、迷惑かけてばっかりで…正直審判してた方が楽しい。スポーツはやるより見るほうが断然好きだ。私だって抜けたかった。
でも現実がそう上手くいかないのは知っている。もちろん、出ないでばかりいると成績が落ちるだろうし、どうせコートにはいつか立つ。だったら出るなら出るなりのやる気が必要だと思う。
私は運動神経悪いけど、出た。もちろん失敗ばかりした。でもボールが一度、取れただけでもうれしかった。でも君は私のこのやる気にも喜びにも共感はきっとしてくれないんだろう。
あの子はいつも動かなかった。コートの中でただ動いてくるボールを見つめるだけ。
近くにボールが来た時もいつも人に任せてた。みんな少しでもつなごうと頑張ってて必至だ。だけど、結局取らない。何なら取るそぶりすらない。なんとなくチーム間の空気が悪くなる。
トラウマで男子を避けていた私はドンマイって言ったり、ナイスって言ったり、ちょっとでも話しかけられやすいように頑張った。でも、友人はそういうのも嫌だったらしい。

自分のしたいことをしたこの頃だった。バレーボール授業最終日だった今夜、振り返ってそう思う。一日に一つ、ボールを返せただけで嬉しかったし、みんなで声かけあうのも少々、嬉しく、楽しかった。うれしいけど、いつでも話せますみたいな関係にはなれていない。友人は毎回、私の悪口を目の前で言っているかのようだった。彼女がそう思ってなくても、私にはそう聴こえた。自分のチームさえ非難し、私が思ったことを全部伝えたらもちろん嫌な顔をする。でもそうしているのはきっと自分なんだろうなと思う。それは変わらない。自分がこの空気を乱している。この責任だけは重くのしかかっている。

そんなこんなで今日もまた自分がいなければ世界上手く進むのにと勝手に思っていた。明日も思うだろうか、というかここ最近毎日思っていないか？生き抜くことができてしまった辛い昨年。今年もその傷はだんだん深まっていきそうだ。
希死念慮、治らないかな…

死んだらもう天国でゆっくりしたい。疲れた。

前に進もうとしても妨害されてる
ネット検索してる時に全く関係のない地域や探してもいない仕事まで出てくる

こんな状態じゃ、まともに仕事探しもできそうもない
やっぱり先はなさそうです

死ぬしかないね

原因は全て「人違い」を認めないズレてる集団

この集団に殺されるのと同じ

笑え
私の脳がそう言っている
笑わないと
笑わないと
笑え
笑え
笑えないなら人格ぶっ壊しても笑え
笑え笑え笑え
他人に気遣いなんてさせるな
巻き込みたくないんだよ
　

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

笑顔でいないと
殺される
見下される

てか人生山あり谷ありって言うけど谷しか無いじゃん
どん底だよ

首吊り結びに結んである延長コードを、小さい箱に入れて自分の部屋の誰も見つけられないようなところに置いている。
完全自殺マニュアルが買えない年齢だから、その代わりのお守りみたいなもん。
いざとなったらすぐあの世逝きになれるとわかっていれば、そうでないときよりも安心してられるから
自殺はいけないことだろうか
選択肢の一つとしてそれがあること自体はいいとおもうんだけどな

どうしていつもそういう風に見られちゃうんだろう
人間て怖い
現代の魔女裁判
もう疲れた辛いよ悲しい苦しい悔しい

毎日がしんどくて苦しい。
お母さんにいつも「死ね」「消えろ」「家族の恥」「疫病神」とか言われる。
自分の好きなことしててもお母さんに取り上げられる。
YouTube見てたらスマホ取り上げられるし、
絵を描いてたら「お前の絵は暗い」「２度とそんな絵描くな」とか言われてしんどい。
私はいつもお母さんのせいでストレス溜まってるのに趣味も否定される。
学校にも友達いないから誰にも相談できない。
4歳の妹と、すぐ比べられる。
「育て方を間違えた」「妹はもっと賢いのに」「妹に期待するから」…もう聞き飽きた。
妹に「お姉ちゃんみたいになっちゃダメだよ」とかわざわざ聞こえるように言ってくる。
家にいると辛い。
早く大人になりたい。
早く大人になって就職してこの家を出たい。
でも、「一人暮らしなんてお前には無理」「頭悪いお前が就ける仕事なんてないでしょ」
とか言われて自信がなくなる。
もうどうしたらいいのかわからない。
死にたい。

おじいちゃんのお葬式、私泣けるかな？

葬式は、泣いてもいいよね？

式に出たくない。

怖くて、怖くて行けるかな？　　　　　　　　　　　あ

クズみたいな、人間がいいの？　　　　　　　　　　な

テスト頑張るからさ。　　　　　　　　　　　　　　　た

生きるからさ。　　　　　　　　　　　　　　　　　　の

懸命に頑張るから。　　　　　　　　　　　　　　　　だ

泣いちゃうよ？　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

いいの？　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　じ　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　な

じしょうこうい、みられた
ぐーぐるでけんさくしてもいみないんよね
おれがわるいっていいたいのか、
めんどくさい

今日車にひかれそうになった。なのに死にたくないって思わんかった、でも心臓がバックンバックンいってた、これは死にたくないってことなのかな、
誰かおしえて

もう、生きたくないです。もう死にたい気持ちがいっぱいせです。学校に行くにも吐き気や頭が痛かったり胸が痛い苦しいかったりします。じぶんは、生きてていいのでしょうか?もう周りの人の目が怖いです。

性格や考え方がコロコロ変わるんだけどやばくね？
ある時は善人。ある時は悪人。
人に優しくするときもあれば人を傷つけ見て見ぬふり。
指摘を素直に受け入れるときもあれば私悪くないなんで指摘されんのってひねくねる。
どうしてこうなったのかねわかんない。
私ほんと最低。

悩みを投稿して、回答もできる、みたいなサイトで、「保健室登校の子に嫉妬して、保健室の先生に心配されたいと思ってる自分が大嫌い」って投稿したら、「そんな性格で可哀想」という回答がきました。やっぱり、こんな性格最低ですよね。私って、本当クズ。生きててごめんなさい。もう、死のうかな。でも死ねないんだよな。どうしたらいい？

あと3分で家を出ます。
そろばんと病院に行きます。
最悪です。
限界ギリギリって気づいてくれないから休ませてもらえません。
誰か助けてください。