辛いことなんてない。悲しいわけでもない。ただただ自分が腹立たしい。自分にがっかりして、無駄な生物だと毎日思う。死にたい、より生きていたくないという気持ちで毎晩眠れない。

あぁ、そっか。

歪んだ愛が欲しかったんだ。

少しでいいから、苦しいほど愛されたい。

愛されたことがない自分からしたら

幸福なんだろうか。

本当の愛をください。

こんな自分を愛してください。

嘘つきでいいなら、愛してください。

ごめんなさいごめんなさい。

恋人いるよ。

陽キャだよ。

人生楽しいって思うことあるよ。

心の底から笑えるよ。

けどねけどね。

恋人のこと愛してるか分かんない。

心の底から愛してるか分かんないの。

しかもねしかもね、

俺は口先だけで好きって言ってる気がするの。

向こうは本気なのに。

最近ね、また冷めてきた。

もうダメだなって思ってる

なんでだろう、好きなのに嫌いなの。

歯磨き中にふと思ったの。

俺まだ生きてるって

生きてるからさ、生きてるからさ

いつかは受験するんだろうな

勝手に生きてるんだろうなって。

嘘つきな俺は嘘しかついてない。

嘘つきだから。

まだバレてないよ？？バレてない。

しかもねしかもね、

自分の気持ちがわかんない。

親にねリスカして何が楽しいの？？

って言われたの。

俺もわかんない

わかんないよ。

一人称「僕」治しなさいって言われたの。

「私」の方がいいんだよね、

けどねけどね。

俺は男として生まれたかった。

陽キャだよきっと

うるさいし声でかいし笑ってるし。

けどね今は違うの

情緒不安定だよねごめんね

なんか意味わかんないの、俺の気持ちが

整理整頓できなくて。

何が言いたいのか俺にもわかんないの。

もうわかんないの、

どうすればよかったの？？

もうわかんない、え？
何が言いたかったんだろう。

クルクルしててわかんない。

俺は楽しい人間だ。
みんなにバカにされて、うるせぇつって言われて
それで笑ってる人間だ。

おもいっきり死にたいと叫びたい。自分は社会不適合者だと思うので。殺処分が妥当だが、自殺する勇気や覚悟が無い根性無し。死にたい。

死にたいわけではないけど辛い。恋人もいる。憧れもある。好きなこともある。それでも辛い。時々やってくる後悔に襲われて、自問自答の反省会をすると自分が惨めに思えてくる。でもまた繰り返す。人に優しくしたいはずの自分がたくさん周りを傷つけてる気がしてならない。自分の思い込みか、悲観的なのか。でもそんなことはどうでもいい。自由に生きたい。他人の目を気にせず生きたい。だけどその度に周りに合わせようとしないと苦しくなる。もうわけがわかんなくなってる。やることの不安にも駆られてちょっと苦しい。ぐちゃぐちゃになってる悲しみも苦しみも後悔も、元気な人には言うのは気が引けるから、ここでかけて良かった。

しにたい

最近ずっと宛名のない手紙かいてる。
親は普通。怒るときや普段のお母さんの情緒不安定の時の話友達にすると虐待って言われる。そうだね。そうおもうんだ。まあ優しいから関係ないけど。
友達といるのは楽しい。少しの人は優しいから。音楽のサークルもつくった。
けど悪口は変わらない。「死ね」「ブス」「おまえみたいなバカでブスでデブでごみな人間の話誰が聞くんだろうね」「ダイエットしたら？」　もう疲れた。LINEでいって無いことも罪被せられて。苦しい。
自分は嫌い。見た目も心も人間関係も性別も。死にたい死にたい
こんな気持ちわかってくれる人なんて現れない、
たまに考える。いまこうやって暴言吐いたり虐めてくるひとに自分がこれから不登校になったり自殺未遂起こした原因が自分なんて知ったらどう思うかって。葬式があったらどんな顔をするのだろうか。知りたくてしょうがない。自分の葬式が見れたらいいのに。
じゃあバイバイ

心が壊れそうです。何も考えたくない

仲良くないのに嫌がらせされたり煽られるし
なんで？
本当にネットの人たちは嫌い
なんで？？
勝手に何かといって
目の前だとなにも言えないくせに
ネットが匿名じゃなかったらいいのに

毎日知らない人から嘲りを受ける日々。自分の過去の過ちのせいで、どんどんすり減っていく。こんなに地獄の中に落ちた人いるのだろうかと思う。誰も助けてくれない。親しい人もうっとおしくて逃げて行く。いのちの電話もつながらない。誰を頼れば良いのだろう。今日も辛かった。明日も間違いなく辛い。ただ耐えるしかないのだろうか。ただ生きているだけ。ちょっとだけでもいいんで、幸せ下さいと願っている。

SNSやめたい。
幸せそうな人とか見てるときつい。
特段幸せそうでなくても、平和に過ごしているひとたちのポストみるのきつい。でもだれかに自分のことを見てほしくてやめられない。
SNSが居場所だったのに‥。相互フォローのひとの会話とか流れてくるの鬱陶しい‥。そんなこと思っちゃいけないのわかるんだけど。やだなあ。土日はまたみんなのおでかけポストとか流れてくるんだろうな。憂鬱だ。

SNSにも実生活にも居場所ない。あーでもこの場所は結構すき。ここではせめて弱音を吐かせてください。
ここにいるひとの明日が温かなものでありますように。スタッフさんもです。

はぁ、なんなんだろう。自分って、
ただただ、お母さんとか、お友達とかに、操られてるだけだよね
みんなは、僕を認めてくれない。なんで、なんで、
自分の人生は、自分で操るんだよね。違うのかな
そういう自分が大嫌いだから、毎日、無理してても笑うことが僕の人生。
誰か、誰か、誰か助けて
誰でもいいから、僕を殺して、消えさせて、
もうこんな人生は嫌だ。

消えたい。死にたい。何をしてもうまくいかない。すべてに疲れた。

ずっと、親の為に生きてきた。失敗は許されなかった子供時代。大人になって気付いたのは、失敗した時に、自分を責めることしか対処方法を知らないということ。
今になって親に、頑張らなくてよい、考えすぎなくてよいと言われても、遅すぎる。小学生、中学生、高校生の頃に言ってほしかった。そうすれば、もっと親子関係もよくなっていただろうに。
大人になったいま、失敗を知らない自分は傷つきやすく、自責の念が強く、消えたいと毎日考えてしまう。わたしは弱い。生きることが怖い。明日が来なければよいのに。平気なフリをするけど、心はもうズタズタ。

最近　孤独を感じる

私が居なくても　時が回る

早く居なくなりたい

しにたい
なんで、なんで、
学校に行くといじめられるし、
学童に行くと下の子に
「え、？〇〇（自分の名前)キモwwwこんな顔だったのwww」
って言われるし、
はぁ、僕って何のために生きてるんだろう。
ただただ、普通に生きたいだけなのに
イライラしてても、怒れないから、もういっそのこと
死んじゃおうかな?
もう嫌
誰か助けて

大親友に早く会いたい。

家で、コミュニケーションがありません。召使いのような地位で見られているように感じます。
何を言われるにもまず、怒鳴られるところから始まります。
私は抜けている所が多いので、怒鳴られている内容だけを見れば私が悪いことがほとんどで、言い返せないことも辛いです。
でも、やっていることには理由(順序？)があって、それを伝えようにも怒鳴られているので会話ができません。
この前も、弟を病院に送って帰ってきたら「皿を洗ってないのはどういうことだ」とブツブツ文句を言われ、弟を病院へ連れていったんだからできないでしょ、と言ったら、「頼んでない」と言われました。
今まで私が家のためにやってきたことは全て頼まれたことじゃないから私に対してはなにも思わないんだと思ってしまいました。家の生計が崩れてるのを気にして夢を諦めて公務員を目指して親に楽をさせてやりたいとか思っていたのも、頼まれてない、の一言で一蹴されてしまうんだ、と思ってしまって辛いです。
親も人間だからストレスが溜まってるのかもしれませんし、真正面から親を責められず、楽しく優しい思い出もあるので毒親だとか言って逃げることもできず、辛いことばかりです。じぶんが死ぬのがいちばん早いかなと思いつつ、そうなってしまったら風当たりが全て弟に向くのではないかと心配で、ただ生きてます。

死にたい．
やっていないのに、罪をなすりつけられる．
何を言っても、「嘘だ」と信じてくれない．
こんな騙し合いの世界にいたくない．
わかってる．
これが甘えだと言う事．
わかってる．
世界みんなが騙していることではない事．
わかってる．
世界にはもっと辛い人がいる事．

もう、限界だ．
「死にたい」

生きてても迷惑でしかない
死んでも色々迷惑かかりそう
どうしたらいいの？
もう消えたい
日本に生まれたくなかった
安楽死して骨は海に撒かれたい。
生きててごめんなさい。
最低で本当に悪い事してしまった。