灰色 40代 2025/9/1 昨年末に脳梗塞で倒れた。リハビリを頑張ったけれども右上肢に運動麻痺が残ってしまった。今まで出来ていたことがあれやこれと出来なくなった。将来のことを考えると死んでしまった方が楽だ。もう疲れた。
うし 20代 2025/9/1 社会人として頑張ったんだよ 生きること辞めないようにずーっとがんばったの YouTubeとか見て死なないように死なないように 生きてきたの 他人が怒られているのを毎日見て 私が怒られる番になった時すんごい怖くて 仕事辞めたい 生きるの辞めたい 私に社会は向かないよ 人生を休みたい
げ 40代 2025/9/1 メンタル病んで薬飲んでじぶんで自分を精一杯頑張らせて毎日を乗り越えてるのに、一番身近である親姉夫、父親なんか論外、全員クソで私に文句垂流し、責め立てる、逃げ回る、頭イカれてんのはお前らだろ？って思う。 思いやり寄り添い感謝の一言もないのか？ なんでそんなに自分のことだけを考えて生きれるのか、ほんとうわからない、だから私も、虐待されて育ったのか。 本人は、全て正当化する、自分は、悪くない全部全部人のせい、責め立て八つ当たり、そのサンドバッグとして生きてきて。 死にたくないし、医者の投薬も上手くいきつつあるのに、どうしてこんな誰も驚くほど心配しないでむしろ悪化させることするんだろ？ 別に死にたくないのに、消えたい消えたいって頭に文字が浮かんでしまう。 犬だけが支えてくれてる。
すえまる。 10代以下 2025/9/1 今日から学校。 せっかくの夏休みなのに。 絶好の機会だったのに 「死ねなかった」 あぁ 帰ってきちゃった。 今日も、 なんとなく学校に来て なんとなく虐められて なんとなく虐められるのを流して なんとなく自殺したくなって なんとなくここに来ている。 こんなダメな人間、 早く死ねばいいのにね。 あぁ 死にたい。 私を 早く 早く 楽にしてください。 誰か お願いします。 死なせてください。
みずいろさん 10代以下 2025/9/1 いわゆる『9月1日問題』 この社会はこれ以上自殺を否定してはいけない 真に否定するべきは自殺をさせるような人間や制度だから 自殺は結果であって原因ではないから コップ倒して水をこぼしてしまうことがよくあるとして 水を拭いただけじゃ解決にならない コップを倒さないようにする方法を考えなくては こんなこと言ってる僕も具体的な提案は思いつかない口だけの人間なんだなって今思った
悠 10代以下 2025/9/1 自分だけ逃げてごめんなさい すぐ死に逃げようとしてごめんなさい 美味しいご飯も、柔らかい布団も、勉強出来る環境もあるのに死にたくなってごめん でも俺は今の俺に耐えられない この声も体も考え方も存在も全てが気持ち悪くて嫌いなんだ
悠 10代以下 2025/9/1 愛されてるのに死にたいとか言ってごめんな、俺は幸せ者なんだと思う 色々頑張ってやっと出来た子供が俺ら双子で、その一人が自殺って親をどれくらい傷付けるんだろう 親不孝者だね、生きててくれればそれで良い、元気で居てくれるならそれで良いって良く言ってたな 俺は病院も多いし、長い期間入院もした不登校になって妹まで不登校にした迷惑ばっかかけてた 俺が居なかったらあいつも最期まで家に居れて、妹だって今も普通に学校行ってたんだと思う 俺が周りを巻き込んで、壊した こんな俺を育ててくれてありがとう、自殺とか考えてごめん でも俺疲れた あれが無かったらこうならなかったのにって後悔ばっかりでそんなのしても無意味なの分かってるのに過去のことばっか考える 死ぬのいつにしよう
人間失格 10代以下 2025/9/1 チャイムの音が聞こえる。 みなさんは新学期も頑張って学校に行っているのに、自分だけ、家でごろごろ。 いや、それはいじめられてる人とか病気とかそういうのだったらいいんだけど、自分は毎日当たり前の生活を送っていて、親も毒親じゃないし、友達も優しいし、先生も普通。 それなのに、どうして学校に行けないんだろうね。 ごめんなさい、自分だけ逃げてばっかりで。 本当人間失格です。
あああああ 10代以下 2025/9/1 学校が始まった。僕は不登校だ。今日は2時間目から学校に行かないといけない。涙が出た。 みんなは「学校休めるの羨ましい」とか言うけど正直学校に行けるほうが羨ましい。宿題も本当はワークだけ終わってない。自分をバカだと思った。YouTubeのショート動画を見てたら、涙が出るうちはまだ大丈夫らしい。じゃあなんで僕は大丈夫なのに学校に行けなくてバカでクズなんだろう。結局辛い気持ちも悲しい気持ちもそう言う動画で全否定される。意味がわからない。母はずっと「学校行けよ」とか言ってくる。いつも家では父を母が理不尽なことで怒ってる。それで家の雰囲気が悪くなって結局みんな逃げて僕だけが八つ当たりされる。なんでこうなったんだろう。もう消えてしまいたい。
人間失格 10代以下 2025/9/1 おはようございます。 ちょっと朝から嫌な出来事がありまして…。 いつも「学校行かないと」とか言う父が今日はノックして部屋入ってきて、「大丈夫？」と。 これは気を遣わせてると確信したよ。 学校は行かなくても元気な自分を見せないと。
あさみ 10代 10代以下 2025/9/1 学校やだ。今日から始まるけど休んだ。なんで行きたくないかわかんないけどやだ。今日行きたくない理由考えておいてって言われたけどそんなのわかってたら苦労しないのに。
t 20代 2025/9/1 きっと幸せな状況なのにどうしても死にたくなる家族や恋人を置いて自分だけ楽になりたくなる今日も仕事行けそうにないよごめんなさい働けない社会人になってごめんなさいこんな大人になったら駄目って分かってるのに普通になれなくてごめんなさい
由芽 10代以下 2025/9/1 今は午前5時。今日から学校が始まる。 あと2時間ぐらいしたら起きて準備して学校に行かなきゃならない。 辛い。行きたくない。 宿題だってまだ終わってない。 お母さんも「宿題なんて出来て当たり前」って言ってた。 学校のみんなも、宿題なんて終わってるよね。 なんで私は出来ないんだろう。 こんな当たり前のことも出来ないことが恥ずかしい。 2学期初日から不登校になりそう。 だけどお母さんが許してくれないだろうな。 夏休み終わったばかりなのに、もう冬休みが恋しい。
パッションフルーツ 40代 2025/9/1 今、最後の片想いをしています。 叶うことのないであろう恋です。 私は、仮面親子に疲れました。 死んでもいいけど、迷惑かけないでと言われています。 死に方によっては迷惑。 だけれども、生きているのも迷惑。 いつになっなら死ねるかな。 最後の年女、さようなら。
昨年末に脳梗塞で倒れた。リハビリを頑張ったけれども右上肢に運動麻痺が残ってしまった。今まで出来ていたことがあれやこれと出来なくなった。将来のことを考えると死んでしまった方が楽だ。もう疲れた。
社会人として頑張ったんだよ
生きること辞めないようにずーっとがんばったの
YouTubeとか見て死なないように死なないように
生きてきたの
他人が怒られているのを毎日見て
私が怒られる番になった時すんごい怖くて
仕事辞めたい 生きるの辞めたい
私に社会は向かないよ
人生を休みたい
メンタル病んで薬飲んでじぶんで自分を精一杯頑張らせて毎日を乗り越えてるのに、一番身近である親姉夫、父親なんか論外、全員クソで私に文句垂流し、責め立てる、逃げ回る、頭イカれてんのはお前らだろ？って思う。
思いやり寄り添い感謝の一言もないのか？
なんでそんなに自分のことだけを考えて生きれるのか、ほんとうわからない、だから私も、虐待されて育ったのか。
本人は、全て正当化する、自分は、悪くない全部全部人のせい、責め立て八つ当たり、そのサンドバッグとして生きてきて。
死にたくないし、医者の投薬も上手くいきつつあるのに、どうしてこんな誰も驚くほど心配しないでむしろ悪化させることするんだろ？
別に死にたくないのに、消えたい消えたいって頭に文字が浮かんでしまう。
犬だけが支えてくれてる。
もういきるのにつかれた
今日から学校。
せっかくの夏休みなのに。
絶好の機会だったのに
「死ねなかった」
あぁ
帰ってきちゃった。
今日も、
なんとなく学校に来て
なんとなく虐められて
なんとなく虐められるのを流して
なんとなく自殺したくなって
なんとなくここに来ている。
こんなダメな人間、
早く死ねばいいのにね。
あぁ
死にたい。
私を
早く
早く
楽にしてください。
誰か
お願いします。
死なせてください。
2学期初日なのに学校休んじゃった！
馬鹿だね、自分は。
いわゆる『9月1日問題』
この社会はこれ以上自殺を否定してはいけない
真に否定するべきは自殺をさせるような人間や制度だから
自殺は結果であって原因ではないから
コップ倒して水をこぼしてしまうことがよくあるとして
水を拭いただけじゃ解決にならない
コップを倒さないようにする方法を考えなくては
こんなこと言ってる僕も具体的な提案は思いつかない口だけの人間なんだなって今思った
自分だけ逃げてごめんなさい
すぐ死に逃げようとしてごめんなさい
美味しいご飯も、柔らかい布団も、勉強出来る環境もあるのに死にたくなってごめん
でも俺は今の俺に耐えられない
この声も体も考え方も存在も全てが気持ち悪くて嫌いなんだ
愛されてるのに死にたいとか言ってごめんな、俺は幸せ者なんだと思う
色々頑張ってやっと出来た子供が俺ら双子で、その一人が自殺って親をどれくらい傷付けるんだろう
親不孝者だね、生きててくれればそれで良い、元気で居てくれるならそれで良いって良く言ってたな
俺は病院も多いし、長い期間入院もした不登校になって妹まで不登校にした迷惑ばっかかけてた
俺が居なかったらあいつも最期まで家に居れて、妹だって今も普通に学校行ってたんだと思う
俺が周りを巻き込んで、壊した
こんな俺を育ててくれてありがとう、自殺とか考えてごめん
でも俺疲れた
あれが無かったらこうならなかったのにって後悔ばっかりでそんなのしても無意味なの分かってるのに過去のことばっか考える
死ぬのいつにしよう
チャイムの音が聞こえる。
みなさんは新学期も頑張って学校に行っているのに、自分だけ、家でごろごろ。
いや、それはいじめられてる人とか病気とかそういうのだったらいいんだけど、自分は毎日当たり前の生活を送っていて、親も毒親じゃないし、友達も優しいし、先生も普通。
それなのに、どうして学校に行けないんだろうね。
ごめんなさい、自分だけ逃げてばっかりで。
本当人間失格です。
学校が始まった。僕は不登校だ。今日は2時間目から学校に行かないといけない。涙が出た。
みんなは「学校休めるの羨ましい」とか言うけど正直学校に行けるほうが羨ましい。宿題も本当はワークだけ終わってない。自分をバカだと思った。YouTubeのショート動画を見てたら、涙が出るうちはまだ大丈夫らしい。じゃあなんで僕は大丈夫なのに学校に行けなくてバカでクズなんだろう。結局辛い気持ちも悲しい気持ちもそう言う動画で全否定される。意味がわからない。母はずっと「学校行けよ」とか言ってくる。いつも家では父を母が理不尽なことで怒ってる。それで家の雰囲気が悪くなって結局みんな逃げて僕だけが八つ当たりされる。なんでこうなったんだろう。もう消えてしまいたい。
9/1がきた
結局私は死なずに今日一日を終えるんだろう
なにも出来ないんだろうな
今日もきっと天井を見つめて過ごす
何もかも不幸だ、実家に帰りたい
当たり前のことが出来ない母親で
ごめんなさい
おはようございます。
ちょっと朝から嫌な出来事がありまして…。
いつも「学校行かないと」とか言う父が今日はノックして部屋入ってきて、「大丈夫？」と。
これは気を遣わせてると確信したよ。
学校は行かなくても元気な自分を見せないと。
学校やだ。今日から始まるけど休んだ。なんで行きたくないかわかんないけどやだ。今日行きたくない理由考えておいてって言われたけどそんなのわかってたら苦労しないのに。
きっと幸せな状況なのにどうしても死にたくなる家族や恋人を置いて自分だけ楽になりたくなる今日も仕事行けそうにないよごめんなさい働けない社会人になってごめんなさいこんな大人になったら駄目って分かってるのに普通になれなくてごめんなさい
兄家族にとって私は邪魔な存在なんだ。こっちだって迷惑をかけたくないし、
母が死んだら、私の心臓も自動的に止まる仕組みがあればいいのに。
今は午前5時。今日から学校が始まる。
あと2時間ぐらいしたら起きて準備して学校に行かなきゃならない。
辛い。行きたくない。
宿題だってまだ終わってない。
お母さんも「宿題なんて出来て当たり前」って言ってた。
学校のみんなも、宿題なんて終わってるよね。
なんで私は出来ないんだろう。
こんな当たり前のことも出来ないことが恥ずかしい。
2学期初日から不登校になりそう。
だけどお母さんが許してくれないだろうな。
夏休み終わったばかりなのに、もう冬休みが恋しい。
今、最後の片想いをしています。
叶うことのないであろう恋です。
私は、仮面親子に疲れました。
死んでもいいけど、迷惑かけないでと言われています。
死に方によっては迷惑。
だけれども、生きているのも迷惑。
いつになっなら死ねるかな。
最後の年女、さようなら。
心身ともに限界だ