＃川凪乃愛 10代以下 2026/1/29 「忘れ物するなんて珍しい」 ２年前に言われた言葉。 今でも私を傷つける。 「○○さん１００点か、当たり前だよね。」 数ヶ月前に言われた言葉。 今でも私を傷つける。 信じるべきだった大事な人を 私が信じることができなかった。 疑ってしまった。 怒ってるよね。 LINEも既読つけてくれないし。 ほんとに疑ってごめんなさい。 裏切られ続けて、信じたくても怖いんだ。 いつも褒めてくれて 相談にも乗ってくれた 大好きな人が すごく遠くに感じる。 隣のクラスの大好きな人。 ほんとにほんとに疑ってごめんなさい。 貴方のことが大好きです。 だから、お願い。
あちゃん 10代以下 2026/1/29 なんかもう全てのことに疲れた、全てがめんどくさい。 死にたい とか 消えたい とかじゃない。 ただただ疲れたの。 疲れすぎて何も出来ない何もしたくもない。 あんなに私の人生に必要で、大好きだった音楽も今は聴きたくない。 好きなことだけをして生きれる世界線があったらどれだけ楽だろう
人類の異端者。 10代以下 2026/1/29 今さっき実家のリビングの掃除をした。 綺麗に整頓して、一息つこうと思ってた時。 いきなり父が来て『これ、なんでこうしたの？』と。 私は「普通に掃除してたから」と何気なく言ったら 父は『すっごい邪魔なんだけど。』とか言って、すぐに元の場所に戻した。 なんで？別に使ってないんだからいいじゃん。 しかも、父が掃除をしないから掃除をしたのに 「掃除なんかしないで勉強したら？」 とか言ってくる。 せっかく綺麗にしたソファーもいつものグチャグチャになったし、 「ありがとう」も言わないで勝手に崩す。 母でさえ言ってくれるのに。「掃除してくれたの！？ありがとー！！」って。 それなのにあの人(父)は言えないの？なんでそんなに自己中なの？ せっかく綺麗にしたのに感謝すらしないで嫌味は悲しいって。 悔しいって。学校でどんだけストレスが溜まってるか知らないくせに言うなよ。 もうメンタルが壊れそうなんだよ….
けいと 50代 2026/1/29 仕方がないじゃないか 死にたいんだから 死んでも何も解決しないのは解ってるさ でも、僕だけが苦しむのは、もう疲れたんだよ もちろん、家族も苦しんでるよ 解ってる 苦しいのは自分だけじゃないことくらい でも、家族は死にたくないらしい そりゃ、僕が会社でどんな目に遭ってるか知らないからだよ 毎日、本当に嫌 僕は、生きてても楽しいと思えない 何を見てても聞いててもやってても楽しいと思えない 死んだって幸せになるとは思っていない でも、苦痛からは逃れられるんだと思うと 死を望んでしまう 誰か、死んだっていいことがなかったって 証明してほしい たぶん、死んだら何もかもなくなる 証明しようもないことくらい 解っている この世に神様なんていないことも解っている でも、もう苦しむのは嫌なんだよ
狐繭 10代以下 2026/1/29 狐は独り。 私も独り。 他人とは、関わりたくない。 関われない。 関わったら、いつか独りにされる。 一人になったら、寂しい。 もう、誰も傷つかなくて良いように。 もう、誰も悲しませないように。 もう、独りになれるように。 もう、誰にも関わらなくても良いように。 すべてを投げ出すの。 母親？兄？父親？ そんな家族なんていらない。 もう、一生。
✩.*˚ 10代以下 2026/1/29 嫌だなー、思い出しちゃうじゃん 昔っから容姿バカにされながら生きてきて、 自分に自信がなくて、だから痩せて、メイクして、少しはマシな見た目になろうって頑張ったのに 通りすがりにブスって、、 友達にも、親友にも、目が細いだのデブだの足が太いだの散々言われてきてさ、 そんなの辛くないわけないよね。 気にしすぎ アピールウザい そう言われるって分かってるから一人で泣いて、ひとりで悩んでるんだよ。 相談なんて出来るわけないじゃん。
もと 60代 2026/1/29 後悔しても仕方がないらしい でも、後悔してしまう あのとき、ああしていればと思っても時間は巻き戻らない でも、後悔しない理由にはならない 後悔とは感情と直結しているのだ 嫌なことがあれば、後悔してしまう 今も、生きていることを後悔している 死にかけたこともあった でも、その時は死にたくはなかったから 救急車に乗った そのとき、このまま死なせてと言えなかった そのとき以降、死にたいとは、よく思うが 死ねそうだったことはない 休職したときも、死ぬことは考えてなかった 復職して、特に今の部門に来て、死ぬことばかり考えている どうやって死のうか、ばかりを考えている でも、死ねる方法は意外とない 自殺を考えても実行に移せない まだ、どこかで助かると思っているのか？ 助かる方法は死ぬことだけだ
絶望を嘆く存在 10代以下 2026/1/29 包帯とカッターを買いに行く。誰にもバレない場所でひっそりと。 カモフラージュをするために、他の道具も買っておく。一芝居を打ちながらね。アハハ！ もし、葬儀が行われるとしたら親族以外は誰もこさせない。 葬式に絶対参加させない。絶対に、絶対に、絶対に。 なぜかって？嫌だからだよ。葬式も本当はしてほしくない。けど、死体が見つかった時点で家族葬はするだろう。だから、僕が望むのは死んだあと死体はみつからないでほしい。 だから僕が死ぬときはできるだけ遠くまで行く。防犯カメラに警戒しながら。 でも、電車とか車に引かれるのは嫌だな。それだけで相手側が悪くなったり 強烈なトラウマを与える。流石に死ぬときまでは迷惑をかけたくない。 もう、疲れたな。いつからこんなになっちゃったのかな？いいや、ずっとそのことから目を背けてたんだ。ずっと「ずっと本当の僕の気持ちに気づいてあげなかったんだ。ずっと無視してたんだ。もっと初期の段階で辛いことを打ち明けてたら変わったか？絶対そんなことはない。どう足掻いても運命が決まってるのと同じ。どう足掻こうが結果は変わらない。 どう頑張って変わろうとしても、何度も死にたいと思っただろうね。 救いなんてとっくに無い。
スピカ 40代 2026/1/29 星になりたい。 地球からいなくなりたい。 入院何回もした。 再発が怖い。結婚できない。 友達いない。希望がない。 多分将来、衰弱死すると思う。 でもイエス様を信じてるから天国にいけるんだ。
矢っシー 50代 2026/1/29 もう死にたい こいつ、本当に自分のことしか考えてない お前、上司だろ だから、お伺い立ててるんだろう なのに、お前、最後は責任を取る気がないだろう 本当に腹の立つ奴め お前なんか、いなくなったらいいんだ 別に評価されるなんて思ってないわ くそー なんでお前の部下なんかになっちゃったんだよ こんなことなら、ずっと休んで 障害年金もらっておくほうが良かった そうすると、家族は心配してたかな？ 今は、別の私のことで心配してるんだろうな もう、何もかもいらない こんな会社で働くの嫌だな もう後悔しかない でも、転職はしない 一歩を踏み出す勇気がないわけじゃない ただ単に、転職先がないのだ もう、いい齢だから、転職リストが上がってこないのだ ここで働くのは嫌だが、転職先もないのだ どうしようもないのだ わかっているのだ それでも、愚痴をこぼさないとやってられないのだ こういう愚痴をこぼさなくていい方法は「死ぬこと」 結局ここに帰って来てしまう 死んでしまいたいのだ どうしても死んでしまいたいのだ もう、こんな人生辞めてしまいたいのだ だから、宝くじを買っているのだ 私も宝くじに夢をかける一人なのだ しょうがないじゃないか 宝くじしかないんだから 宝くじが当たっても、家族を養っていくために 使おうと思っている 自分が助かる方法は死ぬしかないことは解っている だから、宝くじが当たらないなら せめて死なせてくれ 家族には迷惑かけるけど 私がいなくなったほうが家族は幸せになるから それだけは間違いない でも、私が生きてる間は離婚はしない 向こうが離婚してほしいと言ってくれたら もちろん離婚する 離婚したら、今の家みたいなものはいらないから すぐに売り出す そうして、いろんなことをリセットしたい でも、めんどくさいから、先に死にたい 逃げだ 解っている 私は卑怯者だ 解っている せっかく結婚してくれたのに 向こうから離婚を言ってほしいと思っている 私は卑怯者だ でも、死にたい気持ちは抑えられない 感情なんか無くなってしまえばいいのに 心なんて壊れてしまえばいいのに だったら、悩まずに済むのに もう死にたい
笑いたい嘘の人間 10代以下 2026/1/29 僕の生きるとこなんて、どこにも無い。 僕は、女の子で、でも、「私」って言いたくなくて、「僕」って言ってた。 そうして、お母さんの前で言うと 「なんで僕なの！？女の子なら、私でしょ！？」 と言い、僕に手を挙げた。怖かった。 そんなことがあって、それから、ずっと、手を挙げられたり、蹴られたり、水に浸けられたり そんなことが沢山あった。 学校が、居場所だった。 でも、いじめられた。 「女の子なのに僕って言ってる！キモ！」 とか、 「お前ってキモいな！バカ！」 って言われたり、先生に褒められたら、 殴られた。蹴られた。 恐かった。 なんか、居場所がどこにも無くなった。 僕の友人は、小学校一年生の時に、引っ越した。 それから、外に出れなかった。 今は、小学6年生。 担任先生らしい人が、一ヶ月に一回来る。 嫌だった。 リスカをして、腕を傷つけて、オーバードーズもして、 でも死ねない。 包帯が増えていくだけ 僕は、事故にあった。眼帯もした。 厨二病って呼ばれた。 あーあ、こんな人生 いらない
恵まれてる子 10代以下 2026/1/29 テスト帰ってきて衝撃37点もう笑える、100点を目指すテストですって言われても、、もう色々嫌だし、性格悪いし、この画面も見られてるかもだし、恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
死んでしまいたい 60代 2026/1/29 上司が嫌いだ みんな、偉そうだから どんな上司も嫌いだ 特に、年下上司が上からモノ言うのが我慢ならん そう、私はプライドが高いのだ しょうもないプライドだ こんなプライド捨てられるなら捨てたい でも、しょうもないプライドとは解っているが 上司に偉そうに言われると、イラっとしてしまう 昔はイラっとして、何クソと思えていた 当時は上司が年上だったからかもしれない 当時は我慢ができていた しかし、最近は年下の上司になることが多く 上司とはわかっているが、イラっとして 何も手がつけられなくなってしまう その落としどころとして 死んだら、こんなことで悩まないのかな とか考えてしまう 上司が優しかったら、死ぬことは考えないのか それは違う気がする 家族と居てても、この家族が安心して暮らすには 俺が死んで、まとまったお金が手に入るほうが 幸せなのかもと考えてしまう 私は責任から逃れたいのだ もう、責任を負わせないでくれ と思う気持ちが死にたいに繋がっているのだと思う 鬱病だと思うが、休みの日は、そんなに死にたくならない 全く死にたくならないわけではない 動画などを集中して見ているときは、死にたくならないが 風呂に入ったり、自分以外の家族が楽しそうに話していると ふと、仕事のことが思い出され、「ああ、死にたいな」 と思ってしまう もう、どうしようもないと思う これから、どんどん上司は年下になるだろう その度に、イラっとし、でもこの状況がなくなる方法は 死ぬしかないと思いつづけるのだろう ああ、早く死んでしまいたい なぜ死ねないのだろう 死んでもいいのにな 死なないから死ねないのか？ でも、簡単には死なない 家族もいるし、ローンもあるから 死んでしまえたなら、家族もまとまったお金が手に入り 新しい道へと進めるはずだ どうやって死のう？ 家族と暮らしているとご飯が作られて つい、それを食べてしまう 作られたものを不要とは言い出しにくし 実際、お腹は減っているし ストレスから食べてしまうから もう、みんな、俺のことを放っといてほしい 誰かの承認が無くてもできる仕事に変わりたい そんなことは無理なんだろうけど 誰もいらないのに、承認を誰かがしないといけない 承認をする立場に、誰かの上司になったことがないから解らない 承認をするのが責任を伴うから、クドクド言われるのが 心のどこかで受け入れられないのだろう もう、死んでしまいたい 願いはそれだけだ いや、違う もう死んでしまいたい 生かされるなら宝くじが当たってくれ 最近、毎日、ロトを買っている そうしないと心が壊れてしまうから 心が壊れる訳ないって？ そうかもしれない 心が壊れて、どこかへ行ってしまえるなら そんな幸せなことはない 心は壊れない 心が壊れたら、何もきっと考えない 死ねないんだったら、心が壊れてしまえ
ぬた。 10代以下 2026/1/29 今日CRTあったけど 学校休んだ まあ昨日一日中学校行ったし ましだよね。 不登校ラインギリなのに休んじゃった笑 もう行けるところどうせないし 通信になるのかなぁ
毎日毎日、吐き気がする。この人生に。
「忘れ物するなんて珍しい」
２年前に言われた言葉。
今でも私を傷つける。
「○○さん１００点か、当たり前だよね。」
数ヶ月前に言われた言葉。
今でも私を傷つける。
信じるべきだった大事な人を
私が信じることができなかった。
疑ってしまった。
怒ってるよね。
LINEも既読つけてくれないし。
ほんとに疑ってごめんなさい。
裏切られ続けて、信じたくても怖いんだ。
いつも褒めてくれて
相談にも乗ってくれた
大好きな人が
すごく遠くに感じる。
隣のクラスの大好きな人。
ほんとにほんとに疑ってごめんなさい。
貴方のことが大好きです。
だから、お願い。
何もかも親に否定されるって死ぬそれが毎日毎日もううんざり死にたいな、
なんかもう全てのことに疲れた、全てがめんどくさい。
死にたい とか 消えたい とかじゃない。
ただただ疲れたの。
疲れすぎて何も出来ない何もしたくもない。
あんなに私の人生に必要で、大好きだった音楽も今は聴きたくない。
好きなことだけをして生きれる世界線があったらどれだけ楽だろう
あーーーーーーもうやだ
わたしどこまで馬鹿なんだろ
馬鹿で単純で騙されやすい
全部全部あいつらのせいだ、そう思わないとやってられない
もう死にたい
今さっき実家のリビングの掃除をした。
綺麗に整頓して、一息つこうと思ってた時。
いきなり父が来て『これ、なんでこうしたの？』と。
私は「普通に掃除してたから」と何気なく言ったら
父は『すっごい邪魔なんだけど。』とか言って、すぐに元の場所に戻した。
なんで？別に使ってないんだからいいじゃん。
しかも、父が掃除をしないから掃除をしたのに
「掃除なんかしないで勉強したら？」
とか言ってくる。
せっかく綺麗にしたソファーもいつものグチャグチャになったし、
「ありがとう」も言わないで勝手に崩す。
母でさえ言ってくれるのに。「掃除してくれたの！？ありがとー！！」って。
それなのにあの人(父)は言えないの？なんでそんなに自己中なの？
せっかく綺麗にしたのに感謝すらしないで嫌味は悲しいって。
悔しいって。学校でどんだけストレスが溜まってるか知らないくせに言うなよ。
もうメンタルが壊れそうなんだよ….
あいつ、何者？
そりゃ、俺が部下だから仕方がないのかもしれないけど
俺だけに厳しくないか？
そりゃ、俺が部下だから仕方がないのかもしれないけど
俺の方が年上だ
仕方がないじゃないか
死にたいんだから
死んでも何も解決しないのは解ってるさ
でも、僕だけが苦しむのは、もう疲れたんだよ
もちろん、家族も苦しんでるよ
解ってる
苦しいのは自分だけじゃないことくらい
でも、家族は死にたくないらしい
そりゃ、僕が会社でどんな目に遭ってるか知らないからだよ
毎日、本当に嫌
僕は、生きてても楽しいと思えない
何を見てても聞いててもやってても楽しいと思えない
死んだって幸せになるとは思っていない
でも、苦痛からは逃れられるんだと思うと
死を望んでしまう
誰か、死んだっていいことがなかったって
証明してほしい
たぶん、死んだら何もかもなくなる
証明しようもないことくらい
解っている
この世に神様なんていないことも解っている
でも、もう苦しむのは嫌なんだよ
生きてるのもむり
狐は独り。
私も独り。
他人とは、関わりたくない。
関われない。
関わったら、いつか独りにされる。
一人になったら、寂しい。
もう、誰も傷つかなくて良いように。
もう、誰も悲しませないように。
もう、独りになれるように。
もう、誰にも関わらなくても良いように。
すべてを投げ出すの。
母親？兄？父親？
そんな家族なんていらない。
もう、一生。
嫌だなー、思い出しちゃうじゃん
昔っから容姿バカにされながら生きてきて、
自分に自信がなくて、だから痩せて、メイクして、少しはマシな見た目になろうって頑張ったのに
通りすがりにブスって、、
友達にも、親友にも、目が細いだのデブだの足が太いだの散々言われてきてさ、
そんなの辛くないわけないよね。
気にしすぎ
アピールウザい
そう言われるって分かってるから一人で泣いて、ひとりで悩んでるんだよ。
相談なんて出来るわけないじゃん。
後悔しても仕方がないらしい
でも、後悔してしまう
あのとき、ああしていればと思っても時間は巻き戻らない
でも、後悔しない理由にはならない
後悔とは感情と直結しているのだ
嫌なことがあれば、後悔してしまう
今も、生きていることを後悔している
死にかけたこともあった
でも、その時は死にたくはなかったから
救急車に乗った
そのとき、このまま死なせてと言えなかった
そのとき以降、死にたいとは、よく思うが
死ねそうだったことはない
休職したときも、死ぬことは考えてなかった
復職して、特に今の部門に来て、死ぬことばかり考えている
どうやって死のうか、ばかりを考えている
でも、死ねる方法は意外とない
自殺を考えても実行に移せない
まだ、どこかで助かると思っているのか？
助かる方法は死ぬことだけだ
包帯とカッターを買いに行く。誰にもバレない場所でひっそりと。
カモフラージュをするために、他の道具も買っておく。一芝居を打ちながらね。アハハ！
もし、葬儀が行われるとしたら親族以外は誰もこさせない。
葬式に絶対参加させない。絶対に、絶対に、絶対に。
なぜかって？嫌だからだよ。葬式も本当はしてほしくない。けど、死体が見つかった時点で家族葬はするだろう。だから、僕が望むのは死んだあと死体はみつからないでほしい。
だから僕が死ぬときはできるだけ遠くまで行く。防犯カメラに警戒しながら。
でも、電車とか車に引かれるのは嫌だな。それだけで相手側が悪くなったり
強烈なトラウマを与える。流石に死ぬときまでは迷惑をかけたくない。
もう、疲れたな。いつからこんなになっちゃったのかな？いいや、ずっとそのことから目を背けてたんだ。ずっと「ずっと本当の僕の気持ちに気づいてあげなかったんだ。ずっと無視してたんだ。もっと初期の段階で辛いことを打ち明けてたら変わったか？絶対そんなことはない。どう足掻いても運命が決まってるのと同じ。どう足掻こうが結果は変わらない。
どう頑張って変わろうとしても、何度も死にたいと思っただろうね。
救いなんてとっくに無い。
星になりたい。
地球からいなくなりたい。
入院何回もした。
再発が怖い。結婚できない。
友達いない。希望がない。
多分将来、衰弱死すると思う。
でもイエス様を信じてるから天国にいけるんだ。
もう死にたい
こいつ、本当に自分のことしか考えてない
お前、上司だろ
だから、お伺い立ててるんだろう
なのに、お前、最後は責任を取る気がないだろう
本当に腹の立つ奴め
お前なんか、いなくなったらいいんだ
別に評価されるなんて思ってないわ
くそー
なんでお前の部下なんかになっちゃったんだよ
こんなことなら、ずっと休んで
障害年金もらっておくほうが良かった
そうすると、家族は心配してたかな？
今は、別の私のことで心配してるんだろうな
もう、何もかもいらない
こんな会社で働くの嫌だな
もう後悔しかない
でも、転職はしない
一歩を踏み出す勇気がないわけじゃない
ただ単に、転職先がないのだ
もう、いい齢だから、転職リストが上がってこないのだ
ここで働くのは嫌だが、転職先もないのだ
どうしようもないのだ
わかっているのだ
それでも、愚痴をこぼさないとやってられないのだ
こういう愚痴をこぼさなくていい方法は「死ぬこと」
結局ここに帰って来てしまう
死んでしまいたいのだ
どうしても死んでしまいたいのだ
もう、こんな人生辞めてしまいたいのだ
だから、宝くじを買っているのだ
私も宝くじに夢をかける一人なのだ
しょうがないじゃないか
宝くじしかないんだから
宝くじが当たっても、家族を養っていくために
使おうと思っている
自分が助かる方法は死ぬしかないことは解っている
だから、宝くじが当たらないなら
せめて死なせてくれ
家族には迷惑かけるけど
私がいなくなったほうが家族は幸せになるから
それだけは間違いない
でも、私が生きてる間は離婚はしない
向こうが離婚してほしいと言ってくれたら
もちろん離婚する
離婚したら、今の家みたいなものはいらないから
すぐに売り出す
そうして、いろんなことをリセットしたい
でも、めんどくさいから、先に死にたい
逃げだ
解っている
私は卑怯者だ
解っている
せっかく結婚してくれたのに
向こうから離婚を言ってほしいと思っている
私は卑怯者だ
でも、死にたい気持ちは抑えられない
感情なんか無くなってしまえばいいのに
心なんて壊れてしまえばいいのに
だったら、悩まずに済むのに
もう死にたい
僕の生きるとこなんて、どこにも無い。
僕は、女の子で、でも、「私」って言いたくなくて、「僕」って言ってた。
そうして、お母さんの前で言うと
「なんで僕なの！？女の子なら、私でしょ！？」
と言い、僕に手を挙げた。怖かった。
そんなことがあって、それから、ずっと、手を挙げられたり、蹴られたり、水に浸けられたり
そんなことが沢山あった。
学校が、居場所だった。
でも、いじめられた。
「女の子なのに僕って言ってる！キモ！」
とか、
「お前ってキモいな！バカ！」
って言われたり、先生に褒められたら、
殴られた。蹴られた。
恐かった。
なんか、居場所がどこにも無くなった。
僕の友人は、小学校一年生の時に、引っ越した。
それから、外に出れなかった。
今は、小学6年生。
担任先生らしい人が、一ヶ月に一回来る。
嫌だった。
リスカをして、腕を傷つけて、オーバードーズもして、
でも死ねない。
包帯が増えていくだけ
僕は、事故にあった。眼帯もした。
厨二病って呼ばれた。
あーあ、こんな人生
いらない
クソなやつに、「ウザい」「キモい」「死ねよ」って言われた。ほんとに死んでやったらどうなるのかな？あいつが死ねばいいのに。私だって生きたくて生きてるわけじゃない。
テスト帰ってきて衝撃37点もう笑える、100点を目指すテストですって言われても、、もう色々嫌だし、性格悪いし、この画面も見られてるかもだし、恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい
上司が嫌いだ
みんな、偉そうだから
どんな上司も嫌いだ
特に、年下上司が上からモノ言うのが我慢ならん
そう、私はプライドが高いのだ
しょうもないプライドだ
こんなプライド捨てられるなら捨てたい
でも、しょうもないプライドとは解っているが
上司に偉そうに言われると、イラっとしてしまう
昔はイラっとして、何クソと思えていた
当時は上司が年上だったからかもしれない
当時は我慢ができていた
しかし、最近は年下の上司になることが多く
上司とはわかっているが、イラっとして
何も手がつけられなくなってしまう
その落としどころとして
死んだら、こんなことで悩まないのかな
とか考えてしまう
上司が優しかったら、死ぬことは考えないのか
それは違う気がする
家族と居てても、この家族が安心して暮らすには
俺が死んで、まとまったお金が手に入るほうが
幸せなのかもと考えてしまう
私は責任から逃れたいのだ
もう、責任を負わせないでくれ
と思う気持ちが死にたいに繋がっているのだと思う
鬱病だと思うが、休みの日は、そんなに死にたくならない
全く死にたくならないわけではない
動画などを集中して見ているときは、死にたくならないが
風呂に入ったり、自分以外の家族が楽しそうに話していると
ふと、仕事のことが思い出され、「ああ、死にたいな」
と思ってしまう
もう、どうしようもないと思う
これから、どんどん上司は年下になるだろう
その度に、イラっとし、でもこの状況がなくなる方法は
死ぬしかないと思いつづけるのだろう
ああ、早く死んでしまいたい
なぜ死ねないのだろう
死んでもいいのにな
死なないから死ねないのか？
でも、簡単には死なない
家族もいるし、ローンもあるから
死んでしまえたなら、家族もまとまったお金が手に入り
新しい道へと進めるはずだ
どうやって死のう？
家族と暮らしているとご飯が作られて
つい、それを食べてしまう
作られたものを不要とは言い出しにくし
実際、お腹は減っているし
ストレスから食べてしまうから
もう、みんな、俺のことを放っといてほしい
誰かの承認が無くてもできる仕事に変わりたい
そんなことは無理なんだろうけど
誰もいらないのに、承認を誰かがしないといけない
承認をする立場に、誰かの上司になったことがないから解らない
承認をするのが責任を伴うから、クドクド言われるのが
心のどこかで受け入れられないのだろう
もう、死んでしまいたい
願いはそれだけだ
いや、違う
もう死んでしまいたい
生かされるなら宝くじが当たってくれ
最近、毎日、ロトを買っている
そうしないと心が壊れてしまうから
心が壊れる訳ないって？
そうかもしれない
心が壊れて、どこかへ行ってしまえるなら
そんな幸せなことはない
心は壊れない
心が壊れたら、何もきっと考えない
死ねないんだったら、心が壊れてしまえ
今日CRTあったけど
学校休んだ
まあ昨日一日中学校行ったし
ましだよね。
不登校ラインギリなのに休んじゃった笑
もう行けるところどうせないし
通信になるのかなぁ