金盞花っていうのはマリーゴールドのこと。
きんせんかって読むんだよ。
花言葉は「別れの悲しみ」「失望」「嫉妬」「悲嘆」。
今の私にぴったり。
これからも悲しい花言葉を持つ花の名を携えて会いにゆくよ。
私が死ぬまで。

クラスメイトに心の障害を持ってる子がいます、意思とは関係なしに声が出てしまうようです。なんかこんなこと言ったら悪いけど情緒不安定です。すぐ暴言吐いてきますブスって言ってほしくない、キモいなんて言ってほしくない。すぐ殴るのもやめてほしい、そんな本気で殴らないで。普通に、痛い、先生は見守ってほしい、いつも通り接してほしいっていうけど、あの子が私に暴言吐いてんのも暴力を振るってんのも知らないじゃん。もう無理だよ、わざわざ殴られに行きたくないよ、、ごめんなさい、、私がこんなこと書いてるって知ったら先生は怒るかな、、ごめんなさい、、さっき腹が立って暴力振るってんのチクられてたよって言っちゃいました。ごめんなさい、、私が全部悪いですから、やめてください、、ごめんなさい、、、

死にたい

とにかくあの男癖が凄いやっかいな奴　癖を押し殺してさらにくせがすごくなってる厄介者ゆるしますってゆっても許せないコントロールしてくる支配してくる操作してくる本読んだから知ってる力が入ってることに自分が間違ってるとは何故考えにインだろうそれほどかれのじそんしんが育ってしまったことに後悔

あきらめて
そこでさっさと
試合終了

早く終わらせてください

笑またきちゃった
なんかさ一軍キャピキャゃぴがさ私の好きな人当ててきてうっざいしほんとに死にたい。ーーどすればいいの？せっかく席隣なのに、、、もう気まずいしやだw
もうネットに逃げることしかできないどうしよう誰か助けて

世界へ
四面楚歌を疑似体験させてくれて、ありがとう。
テストで出たら、絶対間違えない自信ある。
ありがとう。

世界中を敵に回しても尚生きてるお馬鹿な死にたがりより

やっぱし、俺には、自信がねぇらしい。

受験も諦めっか。

もう、消えてしまいたい
もう、いなくなってしまいたい
僕が消えてもいいけど、みんなが消えてもいいのにな
もう、疲れたな。

また人救わないといけないのかなぁ…
死にたいって子が近くにいるから
私のサインにも気づいてくれよ…w

＃気持ちを整理したい
私にさんざん死にたいと言ってきて、だから相談のってあげたんだ。私の悩みはさ、話せるわけもなく。
そして、私のことを好きだとまで言ってきた。　まあ、そりゃそうか、、、だって、優しかったもんな笑私。そりゃ惚れるわな/　
だけど、返事はごめんなんだ。だから告白は、しなくてもいいよ、君がまた傷つくでしょ？
君は今まで、はかりしれないほど耐えて耐えて耐えてきたんだもんな。
私からしたら、付き合えないってきっぱりつたえたい。けど、それは無理かな。

君が他の子に私がかわいいって言ってたって聞いたけどさ、ありがとうなんだけどさ、嬉しいには嬉しいけどさ、その子、君に告った子だよね、、、君が振った子だよね、、、。だったらそれは違うんじゃない？それ聞いてさ、その子いい気分はせんよね？
君は悪い人じゃない、それは知ってる。けど君を私はかばえない。だから付き合えない。この答えは変わんない。
けど君に助けられてきたことだってたくさんあった。君に言っても信じてもらえないだろうけど、嫌いじゃないよ。ありがとう。

自分へ

ああああああああブスすぎる死にたい
外にも出れない好きな服も着れない思い切り泣けない画面に映った顔も気持ち悪い
鏡と写真のギャップえぐすぎるだろまじで
写真で見た瞬間きもいブス死ねって言うくらい気持ち悪い
友達には会いたいけど外に出れないから会えないし遊べない
スマホに映りにくいように壁紙変えて
メイク何回もやり直して肌荒れて
何回も顔引っ叩いて頭殴って腕切って
自分に暴言吐きまくって
こんなに自分虐めてるのになんで死なないんだよ
さっさと死んでほしい
生まれ変わって蚊にでもなって叩き潰されろよカス

自分より

カウセリングの先生に、相談とかしてたけど親と先生に話しておくねって言われて、話されるのやだなーと思ったから、何とか話させないよう説得したけど、最近先生が必要以上に気にかけてきて、多分言っただろうなぁて思って、私は頑張って先生を説得したのにあっさり先生とか親に話して、味方じゃないんだって思って、唯一本音で話せるところだと思ってたけど、違ったみたいだから、もうカウセリングの先生にも本音を話さないようにしよう。

最近、一人になったときふっと今なら死ねるやとか、そうだ死のうって言葉が簡単に出てくようになった
今日こそは死のうって、それと同時に自殺できる想像もできてて、縄がないからタオルやビニール紐なんだけどさ
でも結局実行できなくて、なんだかなぁ……私自身に期待外れって感じ
まぁそもそも期待してないんだけど
生きてても意味ないのに、なんでまだ生きてんだろ、死んでもいい存在なのに
ひとりで死ぬの怖いな、でも私の周りに死にたい人はいないから、死にたいのは私だけだから結局ひとりで死ぬことになる

私なんかが生まれてこなきゃよかった
私じゃない誰かがかわりに生まれればよかった

改めて思う僕は僕のエゴで友人の寿命を伸ばしたに過ぎない。

言葉にすると易くなるけど、僕はあなたに幸せでいて欲しい。

僕に、弁解の余地はないと思っている。本当に申し訳ないことをしたと思っている。

僕、あれから彼岸花も黒百合も好きになったよ。

苦しいよね。悲しいよね。つらいよね。僕にはここで涙を流すことしかできないけど、それでもあなたの幸せを願ってしまうんだ。

投稿されるかは分からないけど、切望です。

疲れた…
苦しい…
死にたい…

この繰り返し
抜け出したい
早く楽になりたい

幸せなはずなのになんで辛いんだろう。
頑張ってるのになんで報われないんだろう。
いや当たり前でしたね。
他の人とは違うんですよ。
死にたいけど死にたくない。
消えたいけど消えたくない。
欲望に塗れてましたね。
こんな自分はおかしいですか？

今学校にいるけど物凄く帰りたい。別に課題が面倒臭いからとか授業が嫌だからとかじゃなくて、みんなうるさいから。音嫌悪症を持ってるから、嫌いな音に過敏に反応してしまう。もうそれが自分でも嫌いになってきた。自分はやってるのに。この人やらあの人やらには反応しないのに。どうして?発端がわからない。死にたい。死にたいんだよ。またうるさい。ずっと聞こえてくる。あの大嫌いな音が。やめてなんて言えるわけない。今更、治すことも難しんだろう。嫌だよこんな自分。自己嫌悪が激しい。他の人ばかり反応して。印象も自ら悪くして。安心できるのも一人の時だけ。苦しい思いして嫌な思いして腹が立つ思いばかりして。こんな自分から逃げ出したい。今、精神科って空いてるのかな?空いてたら行きたいなぁ。
セルフチェックとかしてみたら不安障害とかパニック障害の可能性もあるって診断が出てきてさ。障害者すぎない?これまた自己嫌悪の原因なのかも。あーほんとやだ。どんどん人間が嫌いになってく。どんどん自分が嫌いになってく。生きてる価値ないな〜ほんと。死にたい。本当に死にたい。
口ではずっとこう言ってるけど度胸がないからなぁ……。陰キャすぎないか。家族は私のこと可愛いとか優しいとか言ってるけど表の私を見てるだけなんだろうな。人生こんなに辛かったっけ。昔は楽しかったなぁ。だって昔は無駄なこと考えなくても良かったし。人生最高とか思ってた時期もあったけどそう言ってたときの自分に説得したい気分。全くと言う程ではないけど人生楽しいことより辛いことのほうが結構多いよ。って。
安楽死とかできないかな。
以上、朝から投稿しました。長文失礼しました。

やっと金曜日になった。

今学校にいます。

一週間毎日学校に行けました。(火、水、木は4時間だった)

今日あるアニメのために一週間頑張ったんですけど、今更大好きな人が今日の話に出るか不安になってきました。

この前出なかったらそのアニメと大好きな人暴露しますって宣言してしまった。

その人が出なくて暴露しなかったらごめんなさい。

それに、もし出なかったときのために一週間腕は切らなかった。

出なかったらいつでも切れるようにするために。

消えたい。
自分が嫌い。
本当に生きたいと願う人に私の命を差し出したい。