みらい 10代以下 2026/3/11 親なんていなくなってしまえ、死んでしまえ、って思う。 なんでだろう。 親の言動一つ一つに不快感を得る。 勝手に期待されて。 勝手に決めつけられて。 でも、僕が、嫌だって言ったら、母は拗ねて寝室に行く。 父は、そんな母を慰めて、僕が悪いって怒るんだ。 なんで僕がこんな不快を味合わないといけないの？ こんな世界、生まれたく無かった。 痛みも感じぬ間に、死体も残らず消えてしまいたい。 人から「僕」という記憶を消し去ってやりたい。 なんで、僕、こんなことしてるんだろ。
消えたい 10代以下 2026/3/11 書きたいことがたくさんある。書いた後に書きたかったことが浮かんでくる。自分の人生を自分の視点で全部見てみたい。ここに書けるのは自分の中のほんのちょびっとだけ。それじゃあ満足できない………
消えたい 10代以下 2026/3/11 ここに書くのは全部自分が書きたいこと。綺麗なことを書いて満足するために書いてるみんなと違ってそんなくだらない理由で書いてる。漫画を読むのが好きだ。音楽を聴くのも好きだ。現実から逃げて存在しない世界で生きている感覚、物語を読んで音楽を聴いて違う世界を追体験するみたい。わかってる消える方法なんてない、苦しまずに終われる方法なんてない、痛みだけじゃなくて精神も苦しまないのなんて無理だ、怖いのも苦しいのも嫌いだ。ただ自分かってにこのまま生きられるならそれでいい…。そんなのは無理な話だ。現実から逃げてもいつか逃げられなくなる。その時になったら自分はどうするんだ？そんなの今考えても意味のないことだ。だってこんな自分だから…、最期に苦しんで死ぬと思ってるだけ、今の自分を納得されるためにこれでいいと思えるように…考えないために…今は1番苦しくない、違う…今はただ逃げるんだ。どんなにクズでも自分にはこれしかない
こねこ 10代以下 2026/3/11 学校でついていけない。やっぱり私はバカなんだよ。なんで私のことを頭がいいって言う人が言うんだろうか。本当にわかんないんだよ。でも誰も信じてくれない。だから私は一生わからないままなんだ。この一生もいつまでなんだろう。早く死にたいな。消えたいな。もう生きるのが辛い。疲れた。もうどうしよう。何もわかんない。友達の前ではなんで明るく装えるんだろう。もう意味わかんないよ。あはは、、、もう何言ってなのかもわかんないね。あーバカはバカのままか。変われないよね。もう諦めよう。もう消えよう、この世界から。
。 10代以下 2026/3/11 普通に生きられなくてごめんなさい。 皆みたいになりたくて行動も考え方も色々沢山変えようと頑張ってみたけど、やっぱり人は怖いし自分の事も嫌いです。 こんな甘えた事言って逃げるしか能がない自分を見ると尚更嫌いになります。 ちゃんと学校に通って授業を受けて帰るってことが私にはすごく難しいんです。 ずっと何かが怖くて何も出来なくなってしまうんです。 言い訳ばかりでごめんなさい。 当たり前の事も出来ない出来損ないなのに無駄に生き延びてしまってごめんなさい。 お願いだから私の存在を永遠に無かったことにしてそのまま私のことを消してください。
小林中林大林 10代以下 2026/3/11 1番じゃないと認めてもらえず 四肢もあって目も見えるのに 幸せなのにどうしてと 死にたいなら死ねばいいさと 道路に突き飛ばし笑ってて 友達のフリしたこいつらのせいで 俺も嫌われてるじゃないか いじめはダメだと言ってる奴らに お前は体験したことないだろと お前ら優しさのつもりか。 尚更やばい いろんなもの奢らさせられ 上履きや物を隠されて 石投げられて 高いとこから突き飛ばされかけ 道路に突き飛ばし 殴る&蹴る 陰口悪口 人の命は脆いね 死にたいよ
さら 10代以下 2026/3/11 心配だからってスマホのトーク画面見ようとしたり部屋にも勝手にはいってさぁ、プライバシーなんてないの？心配だからっていえばなんでも許されると思ってる？善意でやってるとは到底思えない。それはとう監視でしょ
消えたくても消えれない（中1） 10代以下 2026/3/11 皆して心配した「フリ」してくるの？ ずっとフリなんだよ、 嫌いなんでしょ？ ねぇどうせ貴方も、全員嘲笑ってるんでしょ？ もうわかんない、自分も皆も その顔が本当なのか嘘なのか その声が、言葉が、 誰も信用できなくなるってこんなに怖いんだね 笑顔貼り付けるのもまだ慣れないよ、 すぐ出てるらしい、 推しの顔でさえ声でさえ、 嫌な妄想しまくっちゃって わかんなくなっちゃって ちょっと口を滑らすと、 思いっきり、怒られる 生理痛ほんとに重いんだって、 頭痛いの、お腹痛いの 体中生理じゃなくても、 ずっと痛いの、 わかってよ 死にたいの、 消えたいの 殺されたいの、 一瞬だけでも忘れられないの だから推しで薄めてたの 自傷で薄めてたの それでやっと少し息ができた気がしたの 悪いとか、 キモいとか、 そんなこととか、 関係ないの 自分の体なんてどうでもいいの 生きろって言うなら、 怒らないで、 推しを観てるのを怒らないで 推しはまだ薄めてくれた、 私に向けてじゃないだろうけど、 踏みとどませてくれてる、 自傷をみっともないって言わないで 奪わないで、 死んでほしいは死んでほしいんでしょ？ ただ、自分たちの外面的に、 怖いんでしょ？ スマホも2時間だけにして、 使える場所も限って、 TVでなんか見てたりした時に 邪魔してくるのは そういうことでしょ？ ねぇ なんで？ なんで死んじゃいけないの？ だったらたすけてよ なんで相談していいって言ってくれたのに 休むの、私が嫌いな副担任に変わっちゃって 休む前よりひどくなった、 体育の時間ハブられるようになっちゃった、 ほぼ先生もそいつの味方だよ、 親にバレたりも 先生が言ったからバレたんじゃん だから相談していいって言ったんじゃないの？ 相談するつもりはなかったけど いてくれたほうがよかった、 友達の相談していいって言ってくれるけど、 前まで相談してたけど、 もう先生も友達も家族も皆外面だった もう信じない、 もうやだよ、 死にたい
人間失格 10代以下 2026/3/11 悲しい。 俺には人権ないのかな。 ADHDとHSPは相性悪すぎる。 怒る気力もなくてただただ悲しい。 小さなことなのに。 心が広くて優しい人になりたい。 性格変わりたい。
あ 30代 2026/3/11 部門異動して少しは自分のことを責めずに済むようになると思ってた。違った。 前より一度に食べる量が増えた。ぶくぶく太ってる気がするけど、食べ始めたら満腹でも食べるのをやめられなくなった。 死にたいと思うことが増えて、どうやったら楽に死ねるのか自殺方法を調べたこともある。 死ぬのはこわい。できるなら死にたくない。生きたい。自分がいなくなることよりも、親を悲しませることはしたくない。 でも、こうやって何もできない無能人間な私がのうのうと生きてるのを考えるだけで、生きるのがつらくなる。朝を迎えたくないと思いながら寝て、夜中に何度も目を覚ます。 仕事でも信用されてないし、いてもいなくてもいい扱いを受けてるように感じる。実際そうだと思う。努力しようとしても、どう努力したらみんなに受け入れられるくらい努力したっていう結果が出せるのか、わからなくなった。 これ以上どう頑張ればいい。 どう努力すればいい。 何をしたら自分を責め続ける人生から解放されるのか、何もわからない。 こんな私でも生きていいって自分を許せるような、何かを見つけたい。 何もわからないな。みっともない私。
しま 50代 2026/3/11 またガソリンの価格が高騰するよう。スーパーにいくと毎週食品の価格も上がっている。米も高止まり。ほぼ収入のない大人3人が生きていくには厳し過ぎる。正規雇用の賃金は上がっても非正規雇用にはその恩恵が届かない。 「老人に優遇し過ぎ」と言うが、私には子供を優遇し過ぎに思える。子ども手当、保育園・医療費無償、私立高校の無償化。その浮いたお金で旅行したり高いゲームを買っている親子をたくさん知っている。所得が低い家庭へのサポートならまだしも一律なら腹が立つ。それなら、私ら非正規雇用にもサポートが欲しい。少ないが税金も納めている。 どんどん不安になる世の中に心が荒む。今日も食事は食パンだけ。仕方ない、貧乏なんだから。会社を辞めた私が悪い。
真夜中 50代 2026/3/11 また朝が来る。眠れない。泣きたいのに、涙が出ない。また1日が始まる。心と体が痛い。この年齢になるともう希望も見えない。 こんなに辛いから、せめて最後の日が来たら穏やかに逝きたい。 ハズレのくじばかり引いているな…。 誰か助けて。もうこんな毎日、苦しい。助けて、助けて。でも誰もこの声に気づいてくれない。
る 10代以下 2026/3/11 元彼に自傷行為を真似された。 他にも、曲の好みとか考え方とか全部。 私は自傷だってしたくてしてる訳じゃないし、 したことにすごく後悔してる。 元彼は私との共通点が欲しくてしている様で、 人に写真を送り付けたりしてる。 隠す気も更々ない。 私が命を削って生きてきた結果だけを 軽い気持ちで真似してきて 人に自慢するように言いふらして 私が沢山時間と労力をかけて考えたことも 真似されて、 私の人生はなんだったんだろう あの人と共通点があるっていうだけで吐き気がする 私がもともと好きな曲も あの人との共通点になるから 怖くて聞けなくなってしまった 私は音楽に人生を救われてきた 自傷をすることが唯一の生きのび方だった。 私はこれからどうやって生きていったらいいの
親なんていなくなってしまえ、死んでしまえ、って思う。
なんでだろう。
親の言動一つ一つに不快感を得る。
勝手に期待されて。
勝手に決めつけられて。
でも、僕が、嫌だって言ったら、母は拗ねて寝室に行く。
父は、そんな母を慰めて、僕が悪いって怒るんだ。
なんで僕がこんな不快を味合わないといけないの？
こんな世界、生まれたく無かった。
痛みも感じぬ間に、死体も残らず消えてしまいたい。
人から「僕」という記憶を消し去ってやりたい。
なんで、僕、こんなことしてるんだろ。
書きたいことがたくさんある。書いた後に書きたかったことが浮かんでくる。自分の人生を自分の視点で全部見てみたい。ここに書けるのは自分の中のほんのちょびっとだけ。それじゃあ満足できない………
ここに書くのは全部自分が書きたいこと。綺麗なことを書いて満足するために書いてるみんなと違ってそんなくだらない理由で書いてる。漫画を読むのが好きだ。音楽を聴くのも好きだ。現実から逃げて存在しない世界で生きている感覚、物語を読んで音楽を聴いて違う世界を追体験するみたい。わかってる消える方法なんてない、苦しまずに終われる方法なんてない、痛みだけじゃなくて精神も苦しまないのなんて無理だ、怖いのも苦しいのも嫌いだ。ただ自分かってにこのまま生きられるならそれでいい…。そんなのは無理な話だ。現実から逃げてもいつか逃げられなくなる。その時になったら自分はどうするんだ？そんなの今考えても意味のないことだ。だってこんな自分だから…、最期に苦しんで死ぬと思ってるだけ、今の自分を納得されるためにこれでいいと思えるように…考えないために…今は1番苦しくない、違う…今はただ逃げるんだ。どんなにクズでも自分にはこれしかない
消えたい、けど死にたくない。
透明人間になりたい。
誰の目からも見えなくなりたい。
生きる事がどうしようもなく怖い。
こんなところに書いても何にもならない。
死にたい死にたくて仕方がない
学校でついていけない。やっぱり私はバカなんだよ。なんで私のことを頭がいいって言う人が言うんだろうか。本当にわかんないんだよ。でも誰も信じてくれない。だから私は一生わからないままなんだ。この一生もいつまでなんだろう。早く死にたいな。消えたいな。もう生きるのが辛い。疲れた。もうどうしよう。何もわかんない。友達の前ではなんで明るく装えるんだろう。もう意味わかんないよ。あはは、、、もう何言ってなのかもわかんないね。あーバカはバカのままか。変われないよね。もう諦めよう。もう消えよう、この世界から。
普通に生きられなくてごめんなさい。
皆みたいになりたくて行動も考え方も色々沢山変えようと頑張ってみたけど、やっぱり人は怖いし自分の事も嫌いです。
こんな甘えた事言って逃げるしか能がない自分を見ると尚更嫌いになります。
ちゃんと学校に通って授業を受けて帰るってことが私にはすごく難しいんです。
ずっと何かが怖くて何も出来なくなってしまうんです。
言い訳ばかりでごめんなさい。
当たり前の事も出来ない出来損ないなのに無駄に生き延びてしまってごめんなさい。
お願いだから私の存在を永遠に無かったことにしてそのまま私のことを消してください。
1番じゃないと認めてもらえず
四肢もあって目も見えるのに
幸せなのにどうしてと
死にたいなら死ねばいいさと
道路に突き飛ばし笑ってて
友達のフリしたこいつらのせいで
俺も嫌われてるじゃないか
いじめはダメだと言ってる奴らに
お前は体験したことないだろと
お前ら優しさのつもりか。
尚更やばい
いろんなもの奢らさせられ
上履きや物を隠されて
石投げられて
高いとこから突き飛ばされかけ
道路に突き飛ばし
殴る&蹴る
陰口悪口
人の命は脆いね
死にたいよ
ちょっとしたことで泣いて迷惑かけちゃう
泣き虫とか言わないでよ
私だって泣きたくなんてない
もうやだよ
心配だからってスマホのトーク画面見ようとしたり部屋にも勝手にはいってさぁ、プライバシーなんてないの？心配だからっていえばなんでも許されると思ってる？善意でやってるとは到底思えない。それはとう監視でしょ
皆して心配した「フリ」してくるの？
ずっとフリなんだよ、
嫌いなんでしょ？
ねぇどうせ貴方も、全員嘲笑ってるんでしょ？
もうわかんない、自分も皆も
その顔が本当なのか嘘なのか
その声が、言葉が、
誰も信用できなくなるってこんなに怖いんだね
笑顔貼り付けるのもまだ慣れないよ、
すぐ出てるらしい、
推しの顔でさえ声でさえ、
嫌な妄想しまくっちゃって
わかんなくなっちゃって
ちょっと口を滑らすと、
思いっきり、怒られる
生理痛ほんとに重いんだって、
頭痛いの、お腹痛いの
体中生理じゃなくても、
ずっと痛いの、
わかってよ
死にたいの、
消えたいの
殺されたいの、
一瞬だけでも忘れられないの
だから推しで薄めてたの
自傷で薄めてたの
それでやっと少し息ができた気がしたの
悪いとか、
キモいとか、
そんなこととか、
関係ないの
自分の体なんてどうでもいいの
生きろって言うなら、
怒らないで、
推しを観てるのを怒らないで
推しはまだ薄めてくれた、
私に向けてじゃないだろうけど、
踏みとどませてくれてる、
自傷をみっともないって言わないで
奪わないで、
死んでほしいは死んでほしいんでしょ？
ただ、自分たちの外面的に、
怖いんでしょ？
スマホも2時間だけにして、
使える場所も限って、
TVでなんか見てたりした時に
邪魔してくるのは
そういうことでしょ？
ねぇ
なんで？
なんで死んじゃいけないの？
だったらたすけてよ
なんで相談していいって言ってくれたのに
休むの、私が嫌いな副担任に変わっちゃって
休む前よりひどくなった、
体育の時間ハブられるようになっちゃった、
ほぼ先生もそいつの味方だよ、
親にバレたりも
先生が言ったからバレたんじゃん
だから相談していいって言ったんじゃないの？
相談するつもりはなかったけど
いてくれたほうがよかった、
友達の相談していいって言ってくれるけど、
前まで相談してたけど、
もう先生も友達も家族も皆外面だった
もう信じない、
もうやだよ、
死にたい
吹っ切れたいのに吹っ切れさせてくれない
頭の中でぐるぐる
苦しんだ分、やさしくなれるよね
まだ、そこまでの境地にたどり着けないけど
希望は信じていいよね
悲しい。
俺には人権ないのかな。
ADHDとHSPは相性悪すぎる。
怒る気力もなくてただただ悲しい。
小さなことなのに。
心が広くて優しい人になりたい。
性格変わりたい。
家にいたくない。
まだ帰りたくない。
卒業したくない。
ねぇ、いいでしょ？
神様。助けて。
消えたい
産まれてこなかったことにしてほしい
部門異動して少しは自分のことを責めずに済むようになると思ってた。違った。
前より一度に食べる量が増えた。ぶくぶく太ってる気がするけど、食べ始めたら満腹でも食べるのをやめられなくなった。
死にたいと思うことが増えて、どうやったら楽に死ねるのか自殺方法を調べたこともある。
死ぬのはこわい。できるなら死にたくない。生きたい。自分がいなくなることよりも、親を悲しませることはしたくない。
でも、こうやって何もできない無能人間な私がのうのうと生きてるのを考えるだけで、生きるのがつらくなる。朝を迎えたくないと思いながら寝て、夜中に何度も目を覚ます。
仕事でも信用されてないし、いてもいなくてもいい扱いを受けてるように感じる。実際そうだと思う。努力しようとしても、どう努力したらみんなに受け入れられるくらい努力したっていう結果が出せるのか、わからなくなった。
これ以上どう頑張ればいい。
どう努力すればいい。
何をしたら自分を責め続ける人生から解放されるのか、何もわからない。
こんな私でも生きていいって自分を許せるような、何かを見つけたい。
何もわからないな。みっともない私。
またガソリンの価格が高騰するよう。スーパーにいくと毎週食品の価格も上がっている。米も高止まり。ほぼ収入のない大人3人が生きていくには厳し過ぎる。正規雇用の賃金は上がっても非正規雇用にはその恩恵が届かない。
「老人に優遇し過ぎ」と言うが、私には子供を優遇し過ぎに思える。子ども手当、保育園・医療費無償、私立高校の無償化。その浮いたお金で旅行したり高いゲームを買っている親子をたくさん知っている。所得が低い家庭へのサポートならまだしも一律なら腹が立つ。それなら、私ら非正規雇用にもサポートが欲しい。少ないが税金も納めている。
どんどん不安になる世の中に心が荒む。今日も食事は食パンだけ。仕方ない、貧乏なんだから。会社を辞めた私が悪い。
また朝が来る。眠れない。泣きたいのに、涙が出ない。また1日が始まる。心と体が痛い。この年齢になるともう希望も見えない。
こんなに辛いから、せめて最後の日が来たら穏やかに逝きたい。
ハズレのくじばかり引いているな…。
誰か助けて。もうこんな毎日、苦しい。助けて、助けて。でも誰もこの声に気づいてくれない。
元彼に自傷行為を真似された。
他にも、曲の好みとか考え方とか全部。
私は自傷だってしたくてしてる訳じゃないし、
したことにすごく後悔してる。
元彼は私との共通点が欲しくてしている様で、
人に写真を送り付けたりしてる。
隠す気も更々ない。
私が命を削って生きてきた結果だけを
軽い気持ちで真似してきて
人に自慢するように言いふらして
私が沢山時間と労力をかけて考えたことも
真似されて、
私の人生はなんだったんだろう
あの人と共通点があるっていうだけで吐き気がする
私がもともと好きな曲も
あの人との共通点になるから
怖くて聞けなくなってしまった
私は音楽に人生を救われてきた
自傷をすることが唯一の生きのび方だった。
私はこれからどうやって生きていったらいいの