死にたいと思ったの何度目だろう
楽しい事もない
何のために生きてるのか分からない
そろそろ限界かな

明日なんか来なくていいよ

自分のことだけじゃなく、家族のことも不安の要因。兄は相変わらずの無職。「家族全員の所得を合わせれば、お金がある」というが、私や母の貯金まで当てにしているところが嫌だ。私は貯金が減らないように、節約を重ねているのに。私のお金はあなたのお金じゃない。お金のことで悩んだり、家族を憎んだりする自分が惨めだ。

もう嫌なの

もうただもう嫌なの！！！

私だって子供なんだよ？

私だってまだ小学生なんだよ？

もっと構ってほしかったのに

なんで妹ばかり構うの？

私がどれだけいい成績とっても無関心じゃん

苦しいんだよ、、

友達にも最近見捨てられちゃったんだよ？

もう嫌なんだよ、、

生きたくないの

生きていても誰も私を必要としてないもん

生きてても迷惑かけてばかりだもん

言葉一つ一つに傷つけられる弱虫だよ

死にたいのに死ねない弱虫なんだよ、、、

誰か私を殺してよ、、

無理だけどさ、昔に行ってもっともっと小さかった頃の私を可愛がって、、

今どれだけ優しいこと言われても全然嬉しいも何も感じないもん

まだ小５になったばっかりなのにね

もっと子供で居たかった

もっと可愛がってもらいたかった、、、

そしたらこんなに壊れてる動かないおもちゃにならなかったのかな、、

神様はいると思うの。
みんなそんなわけないって言うけど、私は知ってる。
でも、神様に助けてとは言わない。だって神様ってすごく偉い人じゃん。忙しいと思うの。
だから、私が助けを呼んでも、気づかない。
まあしょうがない。私も忙しい時とか、余裕がない時はSOSに気づかないもん。
神様は私の何倍も忙しい。だから気づかない。
気づいても、それどころじゃなくて助けは来ない。
神様のせいじゃない。なんでもかんでも神様に頼る私のせい。
神様のことが嫌いな人はたくさんいるよ。
神様がいるなら、なんで自分をこんな地獄に落としたのか。なんで希望を全部奪って、絶望しか与えないのか。なんで助けを求めても助けないのか。許さないって、恨んでいる人はたくさんいる。
私もそれは意地悪だと思うな。私はどうでもいいけど、本当に苦しんでいる人は助けてほしい。
でも、神様は気まぐれで、多くの人は救われない。
人生ってクソゲーだね。ガチャで爆死したら終わり。
課金した人がSRを引くのかな。それとも運？
こんな世界だから、神様を嫌う人はたくさんいる。
でもでも、私は神様が大好き。たとえ神様が私のこと嫌いでも、みんな神様が嫌いでも、私は大好き。
私のこと助けてくれなくても、大好き。
いままでも、これからも、私のことを救ってくれなくても、神様が大好きです。

おかしいよね。
おかしいの。
だから笑われて当然。当たり前。
だから嫌われて普通。当たり前。
だからいじめられる。当たり前。
全部当たり前。みんなは悪くないの。私がおかしいの。全部私のせいなの。自業自得。被害者ぶってるおかしいやつ。
みんな可哀想。自分は悪くないのに、全部私のせいなのに、加害者って言われる。なんでだろ。
みんなを責めないで。私が悪いの。元々私のせいなの。誤解なの。私がおかしいのが悪いんだから。
だからみんなを怒らないで、傷つけないで、私のせいだから。
そうやって私優しいですアピールしてる、そうやって私いい子ですアピールしてる、っていくらでも笑っていい、嫌っていい。
でもみんなは関係ないの。私に巻き込まれただけなの。私だけでいいの。
どこからどう見ても全部私のせい。誰がどう見ても私のせい。私もそう思う。私のせい。みんな悪くない。全部私のせい。
生まれてきてごめんなさい。おかしくてごめんなさい。信じられなくてごめんなさい。巻き込んでごめんなさい。許さなくてもいいから。来世まで、ずっとずっと恨んでいいから。なんなら殺してもいいから。全部私のせい。全て私のせい。ごめんなさい。
あなたを信じられなくてごめんなさい。あなたのことを好きって言えなくてごめんなさい。あなたを恨んでごめんなさい。あなたを忘れてごめんなさい。もう2度と私になんて会いたくないと思うけど、私はあなたに会いたいです。
ごめんなさい。ごめんなさい。

何もかもわからない
私はバカだ

ごめんなさい
生まれてこなければよかったよね。
私が死ねば、あなたたちの金も時間も増えるよね。
あぁー消えたいなー

また仕事..やだな
また全部忘れてる

病気。
調子が良くて、「そのまま治るかも…」なんて思った私が、愚かだった。希望を持った私が馬鹿だった。
初めから希望なんてなければ、絶望に突き落とされることもないものを。愚かにも、希望を持ってしまった。調子の良い日は、魚釣りの餌のよう。なんども、その罠の餌に引っかかり、その度に絶望のどん底に突き落とされる。いい加減、希望は餌に過ぎないことを覚えたらいいものを。
希望を餌にして、私は弄ばれているよう。

こんなことを、考えてばかり。
初めから、何もなければ良かったものを。
しかし、現に私はここに在る。ここに在るという絶望。

死は希望となる。
しかし、死も餌かも知れぬ。
死さえも希望とならぬなら、どこに希望を持てよう。もう、どこにも希望なんて持てやしないのか。

ただ消えたい。
生について、死について、希望について、絶望について等、考える主体が消えれば良い。
考える主体が消えるためには、死ぬしかないのか。いや、能動的に死を選ぶことは、死を希望として捉えていることになる。それゆえ、死を望むこともなく、生を望むこともなく、ただ消えていること。何も望まない。望みは餌。餌に喰いつかぬ魚のように。
全てを「望みは餌」だと疑い、何も口にできなくなるから、餓死していく。そして、跡形もなく消えていく。

もういやだ
妹ばかり可愛がられて、私のものは全部取り上げられる
物も、趣味も、時間も、幸せも。
毎日勉強ばっか
幸せってなんだろう　生きるってなんだろう　命ってなんだろう

「死ね」そう言われた
私だって死にたいよ
でも勇気がでないだけ
痛いのが怖いだけ

でもやっとわかったよ
私が死んでもだれも傷つかない
ありがとう　死ぬ勇気がでたよ

死にたい
生きたくない
誰とも会いたくない　話したくない

もうなにもかもがめんどくさくなってきちゃった
ああ　もうみんないなくなっちゃえ

ついに問題がおきた
冷静になれないのはどうしてか
親がすべて処理

なんで？

彼は私を、裏切った。寿命が短くたって、いいのに。あなたがいるのに。行かないで。私が死ぬならよかった。
あなたが、消えて、ずっと泣いているよ。動けない。戻ってきて。
大好きだった。気づけなかったの。ごめんなさい。
会いたいよ。私を助けるために死んだのに。会いたい。
それだけが、私を突き動かす原動力だ。
誰か、私を助けて。彼を、花子君を助けて。

大丈夫。
私は、あなたの味方。
あなたに会いたい。
きっと素敵な人。
私は、寧々。大根、といじめられているんです。
でも、、大切な人。その人を守りたい。その気持ちが、私をここに置いています。
あなたにはいますか？
いるなら、きっと気持ちは通じているはずです。

周りからはたったの17年しか生きないで…って思われるかもしれない。え？17年も生きたよ？だめですか？死んじゃ。私の人生を生きればわかると思います。私の人生を生きれば皆もうとっくに死んでると思います。私の人生からして、17年でこの世を去るのはあまりにも遅すぎます。もっと早く死ぬべきだったけど死ねなかったのはごめんなさい、許してください。こんな辛いことしかない人生、ほんとに生きる意味ないと思う。辛いのは自分だけじゃないと分かっていても、この辛さを経験してしまえば、とてもじゃないけど自分以外の人が辛いなんて思えません。結局は自分のメンタルの弱さなんですけどね。あぁ、死にたい。助けてくれた友達がいるのに、今日も死にたいと思ってしまう私を、誰か殺してくれませんか？

何も教えられない…
人生の後輩が頭を悩ませてるのに…
隣で叱る大人の声が煩わしく、自分の無力さに罪悪感が湧く。
もう何にもしてあげられない無能、頭の悪さに泣く僕なんて消えても誰も困らないよね。
生きてて迷惑かけてるのだったら、一度きりの死で迷惑かけてもいいじゃないかって、色んな場所で教えてもらったんだ。
どうせ外で死んだって悩むのは大人だろうし、幾らでも金なんて持ってんだろ？なら死体処理なんてやすっぽいだろ？
捻くれて悪い、悪いんだけど、今が限界なんだ…糞っタレた身体が悲鳴を抑えてくれねぇ！

連休が、はじまりました。お出掛けや、人との語らい、出会い、再会、何か始めることも、良い頃になりました。
でも、そのどれも、できず、辛くて、市販頭痛薬をのんで、どんよりしています。家族みんなの平穏をねがいながら。

最近これで良かったと思う事がある。何故なら私が死んでも悲しむ人がいないからだ。昔は、家族や友人などそれなりにいたが、今は誰もいない。自殺する運命だったのだろうと思う。

皆さん、お久しぶりです。
元気………なわけないですよね。

女子だから、スカートを拒否してはいけないのだろうか
女子だから、俺等の一人称を使ってはいけないのだろうか
女子だから、女子だから。

カミングアウトしなければ、周りから勝手に
「恋愛対象は男」と決めつけられる。

親も彼氏彼氏うるせぇんだよ。
俺にはまだやらなきゃいけないことがあるんだよ。

　　　　　　「早く子供作りなさい？？」
　　　　　　まだ中学生だぞ！？！？！？
子供のことなんだと思ってんだよ。

長文失礼しました。

これを読んでくれたあなたが、幸せになりますように

人生って平等じゃないね。
なんで自分こんな辛い思いして生きてるんだろ。
おかしいよ。幸せな人もいて不幸な人もいるのは。
私をこんな状況にさせた神様を、私は一生許したくない。