裏切られるくらいなら何も持たない方がいいよね
だって、そっちの方が傷付かないじゃん
だからねー、私恋愛は学生時代だけって決めてるの
社会に出たらいつ死ぬか分からないから、大切なものは持たないでいいやってね
でもさー、こう言うのってタテマエにしか過ぎないんだよな
いつか建前じゃ無くなりますように

テストなのに、親との喧嘩で勉強のやる気が出ません。些細なことだとは思いますが、こんなことで大事なことにも手が付けられなくなる自分が嫌いです。ふとしたときに死にたくなります。ダメな人間です。どうすればいいんでしょうか。

私は、ほぼ長袖で過ごしています。
ですがついこないだ、中学の体育祭の予行練習の時、
どうしても半袖短パンじゃないと
参加できませんでした。
そのことをど忘れして、前日
私はリスカ、アムカ、レグカをしてしまいました。
浅いですが、量は多く、目立ちました。
その日運悪く転んでしまって、
保健室に行くとバレると思い、
練習が終わった後、
逃げるように教室に戻る途中、
担任の先生に呼び止められ、
保健室に行かないといけなくなりました。
隠していましたが、むかってる途中に、
「その傷どうしたの」と言われてしまいました。
その時私は焦って
なんでもないと言ってしまいました。
その時保健室に着くと
たくさんの人がいたので、
先生が蛇口で洗うだけにして、
教室に帰らせてくれました。
その時に自分でやったのと聞かれました。　
私はもうバレたなと思って頷きました。
その日は午前授業で、
とっとと帰って自殺しようと思って、
帰りの挨拶が終わったあと、
呼び出されないよう、
人混みに紛れて帰ろうとした時、
案の定、
担任の先生に呼び止められてしまったのです。
あ、おわたと思いました。
先生が忘れ物を届けに行ってくるということで、
教室を離れた間、
ほかの先生方が廊下を通って行く際、
私の方を見ながら、少し頭を下げていきました。
ああもういろんな先生に伝えられているんだなと、
思い、諦めました。
それから少し経って担任の先生が戻ってきて、
なにやら、話すために個室に入りました。
その部屋は、狭くて、保健室とつながっていました。
おそらくリラックスできるよう、
ソファのようなものがあり、
壁には画用紙で作ったような
いろいろな物がありました。
まるで幼稚園みたいなw
そこで2〜3時間ほど、
話をして保健室で手当をしてもらい、
保健室の先生も含め、また話しました。
親にも話さないといけないからというようなことに
関しての説明などをしてもらって、
親が来るまでの数時間の間に、
私の学年の先生が来て話したりしました。
親がきて先生と話してる途中も話してくれましたが、
その優しさも辛くて、
ずーっと切りたい、消えたいなどが
頭の中をまわっていました。
話が終わり親と会ったとき、
父は、いつも出ていくと言う時の
ポーズと顔、声でした。
それは怒ってるときも同じ声なので
学年主任の先生が話しかけてくれている間も、
ああおわったな、おこられるんだな、
責められるんだな、帰りたくないな、死にたい、
消えたい、切りたいなどが頭の中を占領していて、
本当に辛かったです。
母は泣いていたので、あぁ泣かせちゃったとかも、
頭の中をぐるぐる回っていました。
姉にどうせ怒られるんだな。
先生たちもどうせ見放すんだろうなとか、
嫌なこと、怖いことしか頭の中を回らなくて、
早く消えたいと思っていました。
続き書きます

もっと勉強しなさい！　自分なりに頑張ってるつもりなの
なんで塾行かせてるのにこんなにテストが悪いの？！？　自分なりに努力したの
「自分なりに」じゃあ、ダメなんだね、貴女は褒めてもくれなかった
やる価値なんてないじゃない、もう放っておいてよ
テスト悪くても怒られなくて、テスト三十点とかでも褒めてもらえるあの子のお家が
羨ましい。親が忙しくて来れないからって行きたかった二次会にも行けない
なんで私の家ってこんなに縛りが多いんだろうね
なんで私の家ってこんなにみんなと違うんだろうね
親なんか死ね
大っ嫌い
親大好きって言ってる奴らの精神が分からないし解りたいとも思わない
少なくとも、お友達にはなれないな
もっと普通と家に生まれて普通の子になりたかったな

またもどってきちゃったな。ちょっと吐き出させてください。

朝は起きられなくて、けど学校いかなきゃでだるくて重たい体を無理やり動かして、友達が来てにこにこ笑って。学校でも一日中にこにこしてて。本当は楽しくないのに。もう笑うの疲れたよ。けど誰にも気づかれたくなくて、心配されたくなくて必死に隠して。授業にも集中できなくて、全然わかんなくて。家に帰っても、うまくいかなくて。やらなきゃって思うのにできなくてママに怒られて。前まで甘い物を食べるのが好きだったのに今は美味しく感じなくて。大好きなアニメをつまらなくて。夜寝ようとしても寝れなくて。気づいたら朝になってて。寝れなかったって絶望して朝が始まる。ずっとずっとこんな日々をループしていて。なんでだろ。どこで間違えちゃったのかな。生まれてきた時から間違ってたのかな。こんなこと考えちゃダメなのに、産んでくれたママに失礼ってわかってるのに考えちゃう自分に嫌気がさして。けど気づいたら考えちゃてる自分がいて。生まれた時じゃないならいつなんだろう。幼稚園生の時？それとも小学生？もう分かんないよ。けど今目の前にあるものが現実で認めなきゃいけないってのはわかってる。そう思おうとしてもそう都合よくはいかなくて、もう困っちゃうよね。大丈夫って思ってたけど思いたかったけど全然大丈夫じゃなかったみたい。生きたい、楽しいって思う日々がいつか戻ってくるといいな。

この場所が無くなるのが怖い
この活動は残して欲しい
ここに吐き出すことで
私は壊れずに済んでる

誰にも言えない
聞いてくれる人もいない
本当に孤独だから
この場所が必要なんだ

低気圧のせいか
身体も心もしんどい
死にたいのに
しんどいことがつらい
死にたいのに
しんどいとか言うの変だね

早く誰か私を殺して
早くしないとどんどん人を傷つけちゃう
誰かお願い早く害でしかない私をこの世から存在を消してくれよ

きえたい
わかんない
たすけてほしい

辛いと打ち明けても、通じないのは私が悪いのか。私がおかしいのか。死ねば、通じるだろうか。納得して、仕事を無責任に放り出すことも、許してくれるだろうか。

今の環境受け入れて六年。
振り返れば生きるために感情抑えた。
忙しさで居場所も感じたけど、
やる意味やこの先思うと死にたいと思うことが
都度ある。
心が折れてる感じ。
好きなことはあるけど上の空
やばい
今日は辛くて涙目
いけないと思うが死にたい

死にたい って感情が無くなった 。
死にたい とか 思わなくなった 。
生きてるのが辛いだけ 。

自殺願望は もちろんあるけど 、
前みたいに ” 死にたい ！ 今すぐ飛び降りたい ！”
みたいな 感情は無くなった 。

前は 衝動的な死にたさ があったけど 、
今は 冷静？な死にたい が増えた 。

明日死のうかなって考える時もあるけど 、
好きな人がいるからまだ死なない 。
死ねない 。

さっき 、不登校の私に 連絡が来た 。
” 明日体育祭 、○○ちゃんの分まで 頑張ってくる ！ 楽しんでくるね ！ ちなみに○○ちゃんの代わり 走ることになったよ ！ ” って 、言ってくれた 。
ただ 、素直に 嬉しかった 。
その子は その後 、
” また 元気な時に 学校で ！ ” って 、言ってくれた 。

あの子も辛いはずなのに 。
あの子だって苦しいはずなのに 。
ごめんね 。気を遣わせて 。

ああ 、夜じゃん 。
今から家でも飛び出して 、遠くへ行こうかな 。
誰も知らない所へ 行きたい 。
なんて 言ったら あの子や好きな人は 怒るかな ？

もう 、疲れたや 。

「なんで頑張れないの？」

テスト見せて、帰ってきたのがこれ

なんでって…

もう、頑張ってるんだけど……

毎日生きるのに必死でさ、

全部、全部、頑張ってるのに、

10点台っていう、馬鹿だけどさ、

今回、埋めたんだよ？結構、

自分なりに、頑張ったんだけどな…

親のほうが中学のとき大変だった、とか言うけど

じゃあ、うちの今の苦しみとか辛さ、わかる？

友達だって、信頼できるものなんてなくて

助けてくれる人なんてもってのほかで

息苦しくて

自傷ばっかして、w

こうやってすぐ逃げて

つかれたよ……‥

今日の空、すごく綺麗だった

いつか手が、届くかな

自分が死んでも 、傷付いても 心底どうでもいい 。
けど 他の人が傷付いているのを見ると
苦しくて 、悲しくて堪らなくなる 。

今すぐに走り出して そっちに行きたくなる 。
大丈夫だよ って 、抱きしめたくなる 。

ニュース とかで 人が死んだり 、
自分より 年下の子が 死んだりするのを見ると
胸が締め付けられる 。

矛盾してるかな ？
私ってやっぱおかしいかも 。

あ、、はは、、、、、ｗ
そっか、、、
そうだよ、、、、ね？ｗ
、、、、めんどくさくなってきちゃった、、、、w
、、疲れたんだよ、、、w
ね？ｗ

日を増すたび僕はバカでクズでカスだと思う。最近は趣味でも楽しめない。
ただ転がってぼーっと天井を見つめることだけが生きがい。
食事だってまともに集中できないし、ずーっと死ぬ方法を考えている。
もう、何もかも逃げ出したい。だけど逃げれない。足がすくむ。体が動かない。泣けない
僕はもうとっくに狂って壊れている。あはは、はは…は、
ああ、信頼できる人がいればな〜。誰にも相談できないし、心配なんかかけたくない。
でも死にたい。やっぱ消えるように死ぬのが一番かな。
ああ、僕だけ死んだら皆の記憶から消えてくれないかな。そうしたら何も思い残さずに、心の底から死にたいって思えるから。

１日でも長く生きたくて、闘ってる人達には本当に申し訳なく思う。

けど、今とても体調が悪くて、悪い病気ならラッキーだな、と思っている。

病院になんか行かないよ。治ってたまるか。
このまま消えさせてくれ。

私のこと好き？
じゃあ好きって言って？
教えて？
絶対喜ぶよ？
愛重いよ？
しつこいよ？
面倒くさいよ？
そういうの知ってて好きなの？
それとも知らずに好きなの？
なんで好きなの？
顔？
性格？
その他？
ほんとに好きなの？
嘘だったりしない？
ノリだったりしない？
冗談だったりしない？
信じていいの？

最後に
誰かわからないし、ほんとかもわからないけど、
好きになってくれてありがとう
ほんとならもう少しだけ、頑張れるよ

さっさと死なせてください
もう生きたくない
やだ

あと私何年生きるんだろう
二十歳になったらもう死にたいなあ
そんだけ生きればもう十分
高校、大学楽しんで終わりでいいよ

二十歳になったらテキトーに死のう

強迫症のうつ状態だと言われた。こんなに死にたいのは病気のせいなの？病気が治れば死にたくなくなるの？ああ、10代以下で投稿するのも今日までだな。もう二十歳になるのにレグカしてるなんてイタいやつだ。この前、飛び降りればよかった。明日大学行くのきつい。けど親に学費を出してもらっているのに休むなんて選択肢はない。

私は
自殺未遂、リスカ、アムカ、レグカをしていました。
一番自殺未遂が多かったのは今年の夏です。
親に理不尽なことで怒られ
泣きながら部屋に逃げた時や、
父が家を出ていこうか迷っていると話してきたり、
姉にリスカ、アムカがバレ、怒られた時、
友達の反応がおかしかった時などに
毎回リスカ、アムカ、レグカだけでは、
収まらず首を絞めていました。
私は根性無しなので毎回未遂に終わりましたが、
本当に辛かったのを覚えています。
私は、
小学六年生の1月ごろから自傷行為をしていて、
あるときには目の前に私が書いた遺書があり、
記憶がなかったので本当にびっくりしました。
あとは絆創膏が足りないほど切ってしまって
包帯じゃないと隠しきれない数があったりしました。
2週間ほど前の週末に、
ついに父が母に文句を言われて
父が悪いところもあったのに認めず
家を出ていきました。
出ていく直前私は必死で止めました。
そうしたら私が勉強をして、
パパが認めないと帰ってこないと言い出しました。
少し安心しましたが、量が多かったので、
なかなか終わらず気づけば、
19時すぎになっていました。
母と姉が2階から降りてきて
また文句を言い始めました。
父が出ていってしまった経緯を説明すると、
絶対にまた機嫌が悪くなり、
父にあたりループしてしまうと思い、
私のせいで出ていったと伝えました。
2人の標的は私に変わり、とても責められました。
私はもう適当に終わらせて連絡をしました。
父が帰ってきた後も責められ続け、
私はリスカなどをしました。
そのあと本当に死のうとして、
でも親が2階に上がってきてしまったので、
未遂に終わりました。
そのあとも母には
ずっと責められて、別のことで怒られて、
おわったら別のことをしなさいと言われ、
ついには、口も聞いてくれなくなりました。
私は、笑顔が作れなくなりました。
そのあと、姉にもせめられ1階に戻ると、
別に私のせいで出ていったんじゃないと
言ってきました。
ついでに、
やってもらおうとしたと、言ってきました。
でも私の対応を見て、やっぱり出ていこうかなって、
おもったと言ってきました。
なぜ事情も知らず、のうのうと言えるのかと
思いましたが、必死に止めました。
実際に出ていったのは、
この時だけですが、度々こういう事を言ってきて、
私をストレス発散の道具として使ってきて、
結局私が悪いことになって散々怒られて終わります。
姉も母も私をストレス発散などとしか
思ってないんだろうなと、思いました。
私は馬鹿な上ブスで
確かに死んだほうが世界のためだと理解しています。
ですが、どこかで必要とされたかった気持ちがあり、
とても悲しかったです。
長文失礼しました。
これだけじゃ話しきれないので、
もしよければ、
この後投稿するつもりなので読んでください、