私の名前は苗字が似合わない笑
苗字つけたかったな

未来なんかなくていい
明日なんかなくていい
僕が欲しいのは、死だけだから

例えば友達とか、大切な人がなにかミスを犯して、知らないだれかが嫌な言葉を吐いたとする。
そしたら、私は友達が悪いだなんて絶対思わないしそいつを批難する。
本当は自分に対してもそう思えればいいのかもしれない。あなたは間違ってない。嫌なことを言ってきたソイツがおかしいんだって。
この地元は嫌い。でももう抜け出せずに何年も居る。冷たい人とか、おかしな人によく遭遇する。
他人の尊厳なんてどうでもいいと思ってる人たちだよ。そういう人たちは、自分の内面に抱えた恐怖や恥を見たくないから他人に当たる。

たまに、脳みそのバグでそいつらに言われたことは正しいのかとか自分が気持ち悪く惨めで醜く思えて、外に出たくなくなることがある。
でももしも、大切な人がそう言われてたら「間違いだ」ってはっきり分かるのに。
昔、モデルで美人の子が外歩いてたらファッションをからかわれて浮浪者と呼ばれてて傷ついてた。絶対そんなことないのに。他人を風景だと舞台装置だとか思ってる人がいる。
どんな人間でも、傷つくことを言われる。絶対に傷つける人間がおかしいんだ。そんな人間の言葉なんか持ち帰らない。地球が共有スペースである限り、嫌な人間からの意地悪も時々受けちゃうのは仕方ないのかも。だけど、そいつらが100％正しいなんて思わない。自分の尊厳は自分で守りたい…。

ロクな食事もとっていないのに、薬のせいでブクブク太っていく。間食なんかしないし、そもそも買うお金がないのに、理不尽に太っていく。鬱病特有の哀しそうな暗い顔はむくんで、一日5時間の立ち仕事なので腰が曲がり腹部に肉がつく。化粧も金銭的な余裕がなく辞めたので、肌は日焼けでしみとシワだらけ。この前は70代の人と言われた。
正社員で働いている時はおしゃれでスタイルがよい人と言われていた。大好きなおしゃれもやめてから人前に出たくない。俗物的だが、見かけは大事。醜くなってから人に馬鹿にされることが多くなった。こんなもんか人間って。

病院行きたいくらい辛いけど、どうせネガティブで怠惰なだけの健常者だから行かない
迷惑かけるだけ
病名がつけば少しは楽になれたのかなとか思う

今日、忙しいのに、早く寝ないといけないのに、寝れない、なんか病みすぎて、泣いてて、りすかしてました、生理は、まだ来てません、イライラする、

今日もだるくてぼぼ寝て過ごしてしまった。残り少ない人生を無駄遣いしている自分が嫌いだがやる気がなく動けない。いつものことだ。

生きる意味や目的はなく、これからも変わらないだろう。この先、希死念慮とともに生きているこの生き地獄から抜け出すことができるのだろうか。
過去を振り返りたくないが、振り返ってしまい抑鬱感が増大する。過去に囚われて生きているのはもう終わりにしたい。

過去を捨て、未来も捨てるのだ。

なんかキラキラしてるアイドルとか配信者みるとその人たちが眩しすぎて自分の暗さがよくわかる。
きっと私はそんなふうに人を幸せにはできないのだろう。
一人で落ち込んでます。

家族が苦手だ。
嫌いではないけど、家族がいると考えるとちょっと家に帰るのが嫌な気持ちがある。よく、家にいるのに帰りたいって気持ちを聞くけど、じぶんは、家にいたら外に出たい。
親はいつも、兄弟の誰かに怒ってる。声が大きいから、いつも弟を怒鳴る声で自分は起きる。自分の部屋なんかないから、布団を敷いて寝てて、そこを怒った弟に踏まれたりする。
話しかけても、いつもさいごには怒らせてしまう。だから、話すのも苦手になった。
たくさんお金をかけてくれてるし、気にかけてくれてるのに、こんなことを思っている自分はだめだ。自分じゃない他の誰かなら、きっとそんなこと思わなかった。自分じゃない、他の誰かが生まれてきてくれたらよかったのに。
ゲイだってこと、バレたくない。バレたら、今の自分には逃げ場がない。どこにもない。バレてしまったら、いよいよ家に帰れなくなる。それだけは嫌だから、隠し通してる。
父は、年齢が高いし、偏見のある人だ。母だって、そういう人を笑っていたところを聞いたことがある。
いったいどうなるかなんて、考えなくてもわかる。わかってるから、どうにか嘘をついてる。でも、もう気づかれてるのかもしれない。だったらどうしよう。そうなっているんなら、もう生きていられない。どうしよう。

自分は死んだ方がいい人間。
こんなに駄目なのにのうのうと生きてしまっている
早く死にたい。

最近はどうってことなかったのに。
ずっと頑張って生きてこられたのに。
結局またここに戻ってくる。死にたいって。楽にさせてくれって。
死なないで、は死にたいって思った事がない人の言葉だよ？
早くここからいなくなりたい。

生活保護は本当に必要な人に行き届いて欲しい。
不正受給してる家族が近所にいる。
偽装離婚して旦那さんはしっかり働いてるし毎日一緒に暮らしてる。
その不正受給の共犯は母だ。
民生委員をしている母が母子家庭の証明のはんこを押した。
それも許せない。
それを私にばらすのも変だ。

こんな事が許されて苦しんでる人が制度の隙間からこぼれ落ちていく。
正義って何？正しさって何？
真面目に生きてる人間がバカを見る。
バカバカしい。

お母さん、私を産んだ時、痛かったんだって　あざが顔にあって、びっくりしただろうな。色んな科を回されたんだと、昔、言ってたなぁ。私、愛情をもって育てられたような気がしなくて…。最低ですよね…。でも、お母さんの前で、死にたいって言っちゃだめかなって。お母さん、将来、本のとうりになっちゃったら、ごめんね。お父さんも、ごめんね…。本当のお父さん、可愛がってくれて、本当にありがとう。まだ、そっち行けないから、待っててね。

ごめんなさい

なぜ生きなきゃならないのか

そんな事ばかり考えてる

好きでこの世に誕生したわけでは無い

勝手に産み落とされて

生きろとか反吐が出る

この年になり

結局私は幸せではない

この世は私には生きにくかった

私を産み落とした親を

心底憎む

生まれたくなかった

なんか今は妙にスッキリしてるの
多分、諦めがついたから
死ねない弱虫は生きるしかないの

ごめんもう、姉ちゃんとは暮らしたくない。一人暮らししてもう。無理。あんなに苦しんだ上に更に苦しめよと言うことですか。自分のことなんもできないくせに調子乗って外面ばっかりよくして、弱いものには当たって。理不尽が嫌い、正義が大事とか言いつつお前は理不尽だよやたら笑　ごめんなさい！最低が通ります！！
ですが、私の辛さ、少しは知ってくれてるかなって思って期待しちゃってた！面白い！1ミリもわかってないんだね！！いいよもう！一緒に暮らさなければいい話！！都合のいい時だけ、性格いい人間です私は！みたいな話し方して！もううっざいよ！
何が大学楽しいから、行ったほうがいいよだよ！何にもしらねぇなwwwwww笑えちゃうし！！もうこれ以上いたらもっと良くないこと起こる！帰ってくる連絡くるのが苦痛になるの、自分のせいかなって思ってた！きっと、あなたのせいですね！！部屋も汚いし行動も汚い！はい！これ以上不幸せにしたくないし、されたくもないのでどっか1人暮らしお願いします！あー、私最低。こんなこと言ったら最悪なパターンで言霊なったら嫌なのに。腹立つのに。もうもうもうやだ！！
いい！勝手に幸せになればいい！お得意の自己中でさーーーーー！！

こんな世の中で生きたくない
もう全て壊れてしまえ
何もかも終わってしまえ

彼氏に振られました。病院の先生に勧められて帰省する前、希死念慮が強くて限界だった時に冷たく接したのが原因でした。もう好きじゃないから未練はないけど、私がもっとオープンでいられたら、もっと一緒にいられたのかな、と思い、これから人と関係を結んでいく自信がなくなりました。ちょっとでも気を抜いて悪い面を見せたらダメなんだ、ずっと気を張ってなきゃいけないんだ、苦しい自分を見せると、人は離れていく、と思ってしまいます。

懲罰的な気持ちは消えた。私は人を批判出来るほど善良な人間では無い。ただ虚しさと悲しみがあって、私は誰にも大事にされなかったなぁ、利用価値はあっても、私が生きている事をただ喜んでくれる人はいないのだなぁ、とそこまで思って、

私は私が大事にされる価値のある人間だと、自分では思ってるんだと気づき、いじましくて笑えた。

私が終わりの見える病気かもしれなかった時、兄弟は笑ってたなぁ。わずかな死亡保険金の受け取り名義人にしてると伝えたら、見たこともない満面の笑みだったなぁ。相当嫌われている事に普通の人は気づくよね。笑。それでも馬鹿みたいに思ってた。兄弟なんだからって。アホですな〜。

疲れても体調が悪くても独り。誰も助けてくれない代わりに死ぬのも自由。もう2度と産まれてこない。本当に疲れた。