自分が合わないと思った人とは距離を置くことにした
向こうからくっついてきたりするなら
私はなんとか理由をつけて交流を避ける

もう、疲れた
何もかも疲れたし、めんどくさい
ただただ寝ていたい

この世は生きづらすぎる
人間になどなりたくなかった

今日運よく学校、雨でなくなったけど
つらいもんはつらい
友達とボイチャ中に死のうとしてた。
カッターを自分に向けて、
「刺せないのになんで自分はカッター向けてるんだろ…」
とか言ってた。
もう馬鹿みたい
死にたい
楽になりたい
友達にも流石に心配された
いや、心配しないで
そうやって私のこと心配する人たちが、
離れていったら
なんの迷惑も心配もかけないで死ねるのに

死にたい

辛い生きてるの辛いもう何も考えたくないなんで、ダメなことがひとつ起きたらなんかも続いてくの、もう嫌だよ何のために生きてるのかなんて分からないのは当たり前だけど目標がなければ頑張れないよ死にたい、もう消えたい

突然いなくなって、朝「いってきます」までいってたのに…
お家帰ったらもぬけの殻って…
いったいどんな仕打ちなの？
やっぱり赤の他人だから？
家の中には家族だった欠片がたくさん…
何から手をつければ？
何にも出来ない…
一つ一つに思い出があって、涙が止まらない…
そんなに嫌だったんだね…
ごめんね、こんな奴が存在していて…
本当に悲しい…
悲しいけど、存在していてごめんね…
もう消えてもらいたいよね…？
もう少し頑張って、消えられるように頑張るからね…

死にたい。死んで楽になりたい。見抜いてくれる人がいない。変わりに生きていくなんて許されないよ。もう死にたい。死んで楽になりたい。

こんな自分でごめんなさい。
人生腐ってる。
何も解決できない。
もう死にたい。
死なせて。

先生と面談でやっぱり泣いちゃった。恐れてたけどダメだった。あああ最悪だ。今後が終わりすぎる。死にたい、こいつ何って思われただろうなああ

お金が欲しい。家族も何もいらない。お金さえあれば生きていける。悩みもなくなるから鬱だって治る。家族も友人も頼りにならない。頼れるものはお金だけ。お金で大抵のものは解決できる。お金さえあれば。愛が大切とかなんとか言う人は本当の貧乏を知らないから奇麗事で済ませる。死ぬのにもお金がいる。誰かお金を下さい。何でもします。

学校怖い、悲しい、辛い。カウンセラー使おうか迷ってる。1秒でも早く死にたい

先日70過ぎの従兄弟と話した
何が楽しみで生きているかと言われた
返す言葉が見つからない
出た言葉が死ぬのを待っている
何か楽しみを見つけてはどうねと言うが
自分には
残りの時間を病院の受診しかない

怒って
宣言したら
必ず
後悔させられます
相手は
神に守られし
生き物
私は
嫌われ者
それなのに
行いを
反省と
後悔ばかり
させられる
嫌いなら
もういい加減
殺してほしいです
飼い殺しばかり
もう苦しい

誰が最初に見つけてくれるのかな…
それを聞いた皆は何て思うんだろう…
一番大切だったはずの家族は何て思うんだろう…
ただいてくれるだけでよかったんだ…
それだけで頑張って生きてこれた…
でも、あまりにも身勝手じゃないか…
たくさん耐えて、たくさん頑張って…
でも、使い捨ての存在…

実家が大好きなお母さん、私が血が繋がってるのは実家と子供だけ、あんたは他人だから…

よくいってたね、これからは本当の家族と末永くお過ごしください…

悪いことは全部抱えて逝きますね…

あんな親、こんな身内のもとに生まれてきたことがそもそも間違え
死ぬのは苦しみからの解放のご褒美

早く消えたい。

もうどうしよう
寝落ちしちゃったよ
もう終わった

死にたい
もう怒鳴られるしかないんだ
でも今からでも少しでもやるしかない…

死にたい

誰か愛して

つらい
くるしい
誰のせいにもできないから、ここに書いて手放せたらいいな

つらいよ、くるしいよ、
消えたい

明日が憂鬱。
子供の頃から、2歳とか3歳の物心ついたときから
「自分は何で生まれてきたんだろう」って考えるくらいに、無邪気に手放しに「楽しい！幸せ！」って思った事ない。

いつも不安感で一杯で、明日が来るのが憂鬱なことが常だった。
時々、明日が楽しみ！な時もあったかなぁ。
47年生きてして、それも数えるほど。

今も憂鬱。

明日が憂鬱。日本の経済の行く末が不安で一杯で、また憂鬱。家族の仕事や学校の事が順風満帆な事、今まで無かったような、子どもも私に似て生きづらそうだ。家族の仕事も今は我慢の時が半年続いている。
本人も頑張っているが、頑張りどころが違うのでは？と思う事も。

お金に困らず家族みんなが元気で人間関係うまくいってて、私自身も仕事を楽しめるそんな日、来るかな。
来てくれたら良いな。

でも、何かさ
もう疲れたから、消えちゃいたい。

相変わらず生きている死にたくて仕方がない時としんどいけどなんとかなる時を繰り返しながら生きてる。いつになったら死ぬ覚悟が出来るのか、死にたいと思いながら死から逃げてしまう。そんな自分が嫌で嫌で仕方がない。死にたい死なせてくれ逃げずに死ね自分