ひとがこわい。　
なんでだろう。
自分もひとなはずなのに。

カッターで首に切り込みを入れてもなんにもかんじなくなっちゃった。
くびをしめても、なんにもかんじれなくなっちゃった。でも、らくなのは、わかった。

がっこうにいったら、いつも、こわい。なきそうなる。

ひとにさわられるのがこわい。

ひとに馬鹿っていわれるのがこわい。

ひとにいらいらされるのがこわい。

僕は強迫性障害で、何回も何回も同じこと繰り返しちゃう。
そうしないと、あたまぐちゃぐちゃになっちゃう。
でも、ほかのひと、いらいらしちゃう。

こわい。

こわいよ。

18年ほど毎日毎日毎日毎日毎日頭の中が死にたいで圧迫されてる
病気も障害も無いのに、まともに働くことができない無能野郎です。
家族に申し訳ない
毎日一生懸命働いて、役割を果たして生きてる家族を見ると申し訳なくて申し訳なくて
死ぬ理由なんていくらでもあるのに、死ぬ勇気が一歩踏み出せない
苦しい
どうしたらいいんだろう

疲れた。

明日からの日常が怖い
身の置きようのない気分に侵略されて
やらないといけないことに手をつけられない
もう人間じゃない気がする
明日が来なければいいのに

毎日ギリギリで踏ん張って生きている
何の為にこんな思いして生きているんだろう
生きるのが辛い

死にたい
でももう書くことはなにも思い浮かばない

気持ち悪い。
吐きそう。
助けて。
診断はされてないけど多分私嘔吐恐怖症なの。
助けて。
怖い。
吐きたくない。
助けて。
胸焼けがすごい。
やばい！
マジで気持ち悪い。
怖い。
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理
助けてええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！！！
マジで無理吐くときのあの感じとかにおいとか苦しいし吐いたら止まらないし
怖いよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

これも生まれてこなかったら感じなかったんだろうな。
あーあ。

早く死にたい。何も楽しみがない。自殺するのも面倒くさい。何で三回も未遂におわるかな。

ただただ苦しくてつらくて　頭はぼんやりして　眠っても苦しい夢を見続ける毎日
でも家族の前では普通に過ごす
誰にもわかってもらえないことを知ってるから
他人ならなおさら　ペテン師ばかり
信頼できる人は世界にいない
数日前、夢に亡き父がいてくれた
その間だけ安らかな凪のような気持ちだったのを覚えている
私が自ら逝ったら　もう父には逢えないだろうけど　もう無理しなくていいって　言ってもらえた気がした
こんな不条理な世界から　消えようと思う

努力しても何もしても上手くいかない。
人生は運だと理解した。
もういい。

遺書も書いた。捨ててほしくないものは箱に入れた。準備はできてる。

上司から学歴差別を受け続けています。私は大学院を卒業しました。でも大学院卒であることが、今の仕事には必要もないし、あえてそれを披露することは一度もありませんでした。
毎回「さすがに大学院卒」といわれるたびに、なぜそんなに言われるのか？本当にきつくなりました。受け流すこともしてきたけど、毎回は流石にきついです。
大学院に行くために、本当に努力してきたこと。
両親が、自分が大学院に行くために本当に支えてくれたこと。
家族や自分の今までもバカにされたような気持になります。
このまま死んだら、私は最大の復讐をすることができる。言いようのない、苦しみを味わいながら、上司が生き続けることを一瞬でも望んでしまいました。
もう死んだも同然の日々、こんな年齢だし、もうこの世からいなくなってもいいのでは？と思う日々。
大切な両親も亡くなって、思い残すこともない。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい無視される無視される人の悪口で盛り上がっている自分もお荷物だから、悪口を言われてるんだろう、おらんほうがいいと思われている死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい消えてしまいたい今すぐこんな自分はやはりいない方がいい人と関わらない方がいい迷惑しかかけない人と関わらない生き方が思いつかない孤独死餓死死体を処分する人にも迷惑かかるな。どうしたらいいんかわからないきつい苦しい死にたいよこのまま眠って死にたいでも会社の人にまた迷惑かけてしまうやはり辞めてから死んだほうがいいわかっているがでも今すぐに死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい人の目が怖い自分を排除したい気持ちがありありと伝わってくる弱いな自分今まで生きてきて何の成長もないお腹の痛みや緩さに悩まされた人生だった死んだら楽になれるこの辛さからも逃れられるそれを想像したら嬉しいでも死ぬのは怖いでも死にたい消えてしまいたい今すぐに

今日も、また馬鹿にされた。勉強してて塾にも行ってる、そしたら塾行ってるのにそんな頭悪いの？って、ねえ、、、私の頑張りは誰にも伝わんないの？私は頑張ってるのにこれまで頑張った私が馬鹿みたい明日も明後日もこれからもずっと馬鹿にされる、どうすればいいの？馬鹿にされた時から周りの目が怖いよ、こんな自分大っ嫌いだよ

やはり残された道は会社に迷惑かけないように、退職してから、死んだほうがいいんだ。
周りの空気も自分をあてにしてないし、むしろ自分はいないものとして扱われているし、話し合いでも自分をみんな避けていて、目も合わない。
今なら辞められる。
みんなが喜ぶ。安心するはず。
そのあとで、死ねばいいだけのこと。
簡単だ

大丈夫？って聞かれたら
大丈夫って
答えて

これ面白いねと言われたら
面白くもないのに
そうだねって
言って

ホントに平気？って聞かれたら
うん、平気
と答えて

本当の自分はどこに行ったんだろ

自然体でいいよって言っても
気を使わないとだめなんでしょ？
悲しむんでしょ？

ねぇ
ホントの私はどこ行っちゃったの？

ねぇ
気持ちを押し殺してばっかじゃ
壊れちゃうよ

ねぇ
どうしちゃったの
前は笑えてたじゃん
死にたいなんて思わなかったじゃん
どうしちゃったんだよ
私

…帰ってこいよ
私

私は今年の4月に子供を死産しました。
妊娠8ヶ月目で出産まであと少しでした。辛くてたくさん泣いて、だけど周りの支えもあって笑えるようになってきました。でも最近とても死にたくなる時があります。なぜかわからないけど泣いて死にたくなる。周りに大丈夫？て言われるけど、わかってもらえないと思うから言えない。言ったらめんどくさいやつて思われるかもしれないから言わない。家族や旦那さんに申し訳ない。迷惑かけないで消える方法はあるのかな。

いつも周りに合わせて。
クラスの人たちが特定の子をいじったらとりあえず笑う
みんな笑うから
キモいって言って
みんな笑うから、、
嫌われたくないからとりあえず周りに合わせて笑う、、
そんな周りに合わせて笑う自分が一番キモイ
今日も自習の時間にあの子をいじってる。
キモイって言って
笑って、、
それで自分もなんとなく笑う、、
周りに合わせて笑う
今日も、、、嫌われたくないから、、
笑う。

学校ってこんな疲れるんだしにたい

やはり自分には無理だった
気持ちや根性だけではどうにもならない
誤魔化して隠してきたけれど、もう限界
辞めた方が迷惑かからなくていいかな
きっと影で色々なことを言われているだろう
それか死んだ方がやっぱりいいかな