人の不幸をなぜ笑うの。私の不幸を笑われるのはいいの。なぜ身内の人の不幸を笑うの。なぜ私には理解ができないの。それをネタにしてみんなになぜ話すの。私に教えて欲しいの。私にはなぜが多いの。なぜ私のこと嫌いなのに近寄ってくるの。なぜ妹ばかりを見るの。なぜ人間って不平等なの。なぜ変って言うの。なぜ私は普通になれないの。なぜ人間って生きてるの。教えて。

生きてる意味ってなに。こんなになってまだ生きてるのおかしいよね。最低なことしかしてない。
もう死にたいよ。消えたい。いなくなりたい。
迷惑かけるだけ。これ以上生きてても何もない。
みんな周りは進路とかいろいろ決めててなりたいものとか目標とかあるのに私には何もない。何も頑張ってない。提出物も何も出してない。
みんな頑張ってる中私だけ何もしてない。
ほんとに最低だね。どうすればいいのか分からないよ。どっか遠いとこ行きたい。
どうせ何もなくなるんだよ。このまま生きてても何もない。こんなになるならもっと前に消えるべきだった。過去の自分のせいでこうなった。自分が全部悪い。消えてよ。

ひさしぶりに相談窓口につながった。
ちょっとだけ嬉しかったけど
やっぱり、何も変わらなかった。

もう嫌だ
生きていくのが嫌だ
誰の言うことも聞きたくない
俺にさせようとするな
文句ばっかりいいやがって
お前が死ね
いや、どうせなら俺が死ぬ
俺以外の人間が死ぬよりも
俺が死ぬ方が世界は安定する
少し大げさか？
俺が死ぬ方が、俺の世界は安定する
だって、死ぬんだから、そりゃ安定するよね
もう何もやりたくない
誰とも話したくない
話をすればするほど解ってもらえない
どうして？

分かり合えないなら、そりゃ死にたくもなる
そうでしょ？
誰とも分かり合えないなら死にたくなるでしょ？
分からないか
そりゃそうだよな、だから分かり合えないんだ
俺はもう死にたい
なんで死んでくれない
なんで毎日、目が覚める
ご飯を食べているから
もう、ご飯を食べなくてもいい
でも作ってくれる人がいる
もう作ってくれなくていいとは言えない

ああ、腹が立つ、腹が立つ
なんで俺はみんなと違うんだ
みんな、それぞれ違うと思うが
みんなは、俺と比べると、合意できているように思う
俺は、上司と合意できない
合意できないから、書いてほしいことを
そのまま言って　と思うんだが
俺に考えさせようとする
他人が俺のことを教育しようとすると
大体、うまくいかない
だから、この歳まで、平社員なんだよ
育たないんだよ
もう死にたいな
どうして、死ねないのかな
死なないから、死ねないのか
死にたいと思っているだけじゃ
死ねないのか
嫌だ
どうしても死にたい
どうしても死にたい
死にたいというか
誰とも関わりたくない
他人と関わることで成長するって？
成長したことなんてない
誰かと関わって上手くいったことがない
独りで独居房で暮らしたい
犯罪は起こせない
他人を殺してもいいことがない
誰か俺を殺してくれ
無理か
俺でも他人を殺せないもんな
死にたい
死にたいんだよ
本当は、ずっと一人でいたい
誰とも関わりたくない
なんで生きている？
家族とも離れたい
どうすれば離れられる？
どうすれば誰とも関わらなくて済む？
それは、死ぬことでしか解決しない
だから、もう死んでしまいたいって言ってるんだ
どうして、死なないのかな、俺の体
もう死んでもいいって、思ってるのにな

死んでしまいたいな
どうやって死のうか毎日悩んでいる
自殺行為は、どれも難しそう
子供の自殺数が最多っていってるけど
子供たちは、どうやって死んでるの？
首吊り？
体重が軽いなら、それでも死ねるよね
いいなー
俺の体重を支えられる首吊り場所が思い当たらない
家の中にはない

どこか俺が死ねるところないかな
なんか簡単に死ねる方法ないかな

会社で自殺した人がいるが
詳しい話は聞けてない
どうやって死のう？
死に方が難しいんだよ
寝ている間に死ぬことは、どうやらない
毎日願っているのに死ねないから
諦めて生きろって
嫌だ
死ぬことを諦めたくない
死ねるはず

あの女の声…マジでムカつくし、また笑って俺のことバカにするしもう生きる意味は無いと思う。聞いてて腹が立つ笑腹また笑ったよ。疲れたな…もう

1日に2枚も書いてしまいました。誰でもいいから私の苦しいを受け止めてほしいっていう、承認欲求みたいなものがぐるぐるしてます。
朝起きて、下に降りて、8時を回った時計を見ながら親に遅刻するって伝えて。結局行かない学校。もう何日制服着てないんだろうか。着たいとも思いませんが。
手紙のはずなのに、自分の気持ちをバァーって吐き出す場所になっちゃいそうですね。生きていたら明日も書こうかなって思います。
今日はズル休みな日。同じ人がこの地球上にあと何人かは居るのかなって考えるとちょっと楽ですね。

皆さん好きな曲あります？

また学校休んじゃった。頭痛なんてただの仮病です。迷惑かけてるのも、親の金で学校行ってるのも知ってます。知ってるつもりでいます。
死にたいけど、まだやりたいことあるし、何しろそんな勇気ないし。でも生きていたくもない。生きるの休みたい。
つらつらと自分の気持ちを書いてみましたが、皆さんはどうですか？
ここに来る時点で多分もう辛いんでしょうね。世の中大変な人が多いらしいですが、他人と比べるとさらに傷つきます。今は自分が世界一不幸な人間だと思って甘やかしてみてください。皆さんに死んでほしくないけど、そんな事決められる偉い人じゃないので、自己判断で死んでください。きっとあの世で気の合う人に出会います。

長々とお話してすみませんでした。それではまた。

もうしにたい
みんなヘルプヘルプうるさい
電話できないんだって
声も出ない
はあ
しにたいなあ
とっとと消えろよ

くだらない歌詞謳ってんじゃねえよ
うるさい
それで救われる人なんて実際いない
それで救われたって思ってる人は病みアピしてるか強い人だけだよ
まあそういう曲が好きな人は否定しないけどさ
落ち込んでる時にそういうの聞かせてくるのはほんとやめて
本当馬鹿馬鹿しい
死ね
綺麗事ばっかり謳ってる曲なんて消えちまえよ
ファイトって生きろってうるさい
本当うるさい
早く消えろよ馬鹿
泣きそう　その曲でもっと落ち込む人もいるのにな
そんなこと言ったら被害妄想って笑われるんだろうけど
本気で消えろ
自分も死ね
はあ
全部消えてくれ

親って本当くだらない
自分が子供の全てをわかってるって　ずっと勘違いしてる
はあ　無責任にさ　こうすれば良くなるよ　って言うじゃん
そこまで余裕ないんだよね　できてたらこんなんになってないんだよ
そんなことが分からないほど　わたしは馬鹿じゃないんだよ　本当にさ。
考え方のくせだとか　性格がどうとか　溜め込みすぎだとか　うるさい。
うるさいうるさいうるさい。そうやって　どう思う　なんて聞いてくんなよ
そんなこと考えられない　もう限界なんだよ　ねえ。
いい加減さあ　理想の子供像　捨ててくんないかな。
学校みたいなこと言ってんじゃねえよ　はあ
早く家出して死にたい　あいつらに会いたい　大好きなみんなに会ってから死にたい
まあ　小学５年生のわたしなら　頭のおかしいやつに殺されて終わり
今すぐにでも飛び出して行こうかなあ　知らないとこに行きたい
もう殺されてもいっか　はは　さよなら

小学５年生、不登校のわたし。
本当は生きたくないんだけど
生きていたい、学校に行きたいって言ってないと怒られる気がして
ずっとそうやって言ってます
最近は、嘘が自分を塗り替えてくるよ
本当は消えたくて仕方ないのにねー。
最初から生まれたくなんてなかったよ
どっかの曲の歌詞で
生まれてきた時は消えてしまいたいって泣き喚いた　って感じのがあったな
ほんとそのとおりだ　わたしは生まれたとき　後々不幸になるって判ってた
なのにさ　神様はそれなりの幸せを与えてから　どん底に突き落としたんだよ
親もそれなりに優しい　でも判った気になってるだけ
先生もそうなんだよ　だけど上っ面の優しさも　きっとわたしには必要なんだ
最初っから恵まれてなかったら　すぐに死ねたんだけどなあ

疲れた　遠くで死にたい

病み期到来しちゃったｯ☆
死にたいなｯ(泣)

ずっと消えたい気持ちが消えてくれません。

寝坊を頻繁にします。
寝坊をすると「責任感がない」「もうその歳なんだからしっかりしてよ」
そりゃそうです。私もそう思います。

夜遅くまで起きていると「夜遅くまで起きてるから寝坊する」「責任感が無い」

わかっています。
夜遅くまで起きているから寝坊します。

でも眠れないんです。
そう伝えても「社会人としてどうなの」と言われるばかりです。
睡眠薬はもっと起きれなくなってしまいました。

アラームもたくさんかけています。それでも起きれません。
眠れないことを知っているお友達が、たくさん夜付き合ってくれます。お話してくれます。
通話切った後、ものすごい孤独感と虚無感、やるせなさを感じます。
そしてやがて来るであろう朝に「また起きれないかも。起きなきゃいけないのに。このまま起きてよう。でも寝なきゃ。どうしよう」こんな不安を抱きながら迎えます。

歯も磨く気力もお風呂に入る気力も徐々になくなってきました。それでも調子がいい日は出来ます。
「しなきゃいけないのに」そう思うのに体は動いてくれません。「もういいや」「面倒」だと思ってしまいます。ただの怠惰です。

どうしてこうなってしまったのかわかりません。
どうして普通に生きれなくなったのかわかりません。でも、誰にも言いたくないんです。甘えた自分を見せたくないんです。

苦しいです。

普通に生きたい。生きたいです。
普通に生きれないから、消えたいです。

死にたいから誰か殺してくれないかな

久しぶりー….
あのね、今、英語の時間に男子3人にガチギレしちゃった…
絶対嫌われた。
どうしよう。男子友達がその3人だけなのにな..w
ほんとなになってるんだろう

今日も最悪だったのだー！
また刻一刻と過ぎてく嫌悪感に身を潜めるのだ！

なぜまだいきているのだろうか、死ぬ勇気がないから

今日も生きてしまっている
もう、会社に来たくないのに会社に来ている
上司も出社しやがった

まったくもう

なんで死ねないんだろう
自分で死ぬのはできないから
死なないから早く死にたい

もう早く死にたい

死にたいとネットに書き込みすれば
死ねるようになってほしい
もう嫌なんだ
働きたくないんだ
なんで死んでくれない

じゃあ、せめて上司が死んでくれ
もう、今日の会議に出たくない
仕事を上司に止められている

お前さ、俺の仕事もしてくれよ
お前が止めてたら、今日の会議で
また謝らないといけないだろう
頼むよ
俺の仕事を進めさせてくれよ
止めるだけ、怒るだけ
お前はどうしたら許してくれるんだよ

俺の文章の何がいけないんだろう
ま、理解はできないよな
俺も自分のこと理解してないし
早く死んだら良いな
俺、早く死んだらいいな
そんなにダメなの
もう死にたい
もう帰りたい
死んでしまいたい
早く死んでしまいたい
今すぐに死んでしまいたい

上司が死んでも、俺の死にたい気持ちはなくならないから
上司は死ななくてもいい
たぶん、部門が変われば、嫌いな気持ちもどこかへ飛んでいくから
上司が死ぬ必要はない
どこの部門へ行っても、死にたい気持ちがなくなると思えない
ここで務まらなかったら、もう無理だと解っていたから
務まらない以上、もう、この会社では働けない
働けないら暮らせないから、もう死にたい
齢を言ってると転職もできない
だから、もう見切りをつけて
自分の人生に見切りをつけて
潔く死にたい

ああ、マジでムカつく
死にたいなー

【長文です、ごめんね。】

大人になりたくない。

つい最近まで早く大人になりたいって言ってたことが懐かしいな。

何で大人になりたくないの？

責任を一人で背負い込まないといけない。

何もかも自分一人でやらないといけない。

簡単に他人任せにできない。

常識から逃げられない。

社会の普通に合わせないといけない。

俺の大人はそんなイメージがある。

当たってる？

いつまで学校休むんだろうね、人間失格さん。

ずっとふわふわしてて、生きている感じがしないね。　

本当はかわいいシール集めてシール帳作りたい。

かわいい服着たい。

かわいいメークしてみたい。

友達とたくさんお出かけしたい。

でも普通はそういうの女の子しかしないんだよ。

嘘をついた
つかなきゃいけない嘘だったと思う
でも嘘は嘘を呼ぶから
嘘を重ねる事に 嘘をつき続けなきゃいけないことに疲れる
なんで嘘ついたりしたんだろう
でもその時は必要だと思ったし
自分が壊れないように必要だった
あと何年
自分が存在しないといけないのだろうと思うと絶望しか感じない

子供が居るから幸せでしょうと言われるが
子供は幸せを与えなきゃいけない 守らないといけない存在であって
私の幸せの根源ではない
幸せは渡していくもので
私に幸せを与えてくれる人が欲しかった

お父さんが居たら違ってたかな
おばあちゃんが居たら変わってたかな

子供に戻りたいんだ
もう大人 親 として生きて行くのが辛いんだ
私の幸せは一生涯 枯渇していると思う
自分で幸せなフリをするにも限界がある
分け与え過ぎて 自分には 何も残らない

ただただ 子供達が大きくなって
少なくて良いから信頼できる人と関わり
幸せを受け止めて 分け与えられる人になってくれる事を願う