１番じゃなくていいんだ。
１番なんて、私には似合わないから。
願うだけ無駄なら、現実に目を向けたいから。
あなたの１番じゃなくてもいい。
所詮私はその程度だって、
あの子のほうが大切だって、
全部全部しってるから。
私なんて、
私の笑顔なんて、
私の傷なんて、
誰も見てないんだから。

声にならないかすれた５２ヘルツの声を聞いて。
私の声を。
「　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。」

どうせ誰も見てくれない。逆に自分が死んだら皆喜ぶ。親も金がかからなくなるし、学校の生徒や先生は自分みたいなうざくて面倒なやつがいなくなったら喜ぶ。
部活動の人だってそうだ。自分は一応副部長をやっているが自分が死ねば、副部長という権利が欲しいやつは喜ぶ。だって代わりにできる可能性が生まれるんだから。
自分が死んだらメリットしか無い。ああ、何で生まれたんだろ。自分だけど自分じゃないような人間が良かったなって何度も思う。自分みたいなクズより、もっと世の中のためになるような人にこの命を与えてほしかったと何度も思う。

生きているだけで辛い。ただ誰かのせいじゃなくて心から死にたいと思う。別に、誰かにわかってほしいとか、止めてほしいとかの感情はない。ただ、知ってほしいだけ。学校に行くことさえ億劫だ。
自分自身のこういう思考が嫌い。そして、死にたくなる。この負の連鎖を繰り返す。
自分みたいな塵は存在してはいけないと何度思ったことだろうか。本当に明日なんかもう来ないでほしい。

はーまじでもう泣きたい

なんで、人にやさしくて心配いてくれて、そんな人がクラスの大半に嫌われて、
なんで、なんで、どこが悪いのあの人の？
言われたとおりに仕事してなんで私が責められるの？　
これ以上は頑張れないよ。でもやるしかないよね、、、ごめんね。

もう精神がもたない。
自分に希望がなく日に日に辛く、普通に生きている人を羨ましく、また妬んでしまう。
死にたい消えたい。
もう心臓止まって。
今日寝たら明日目覚めたくない。

みんなからの視線がこわくて、教室になかなか入れなかった　に目つぶればいいんだよ！そしたら見られてても分からないよ～と言いましたね。あの時は、言う通りにしてくれてありがとう！げんきが戻ったみたいで良かった！今度は、私を助けてほしいな。　なら、私の気持ちわかるでしょ？

「死にたくないが生きられない。」
これがうちの今の心情。
よくわかんないけど、
生きたくないのに死ぬのは怖い。
馬鹿みたいだよね
あぁ、早く死にたいです

もう何しても何も考えたくない。遠いとこにいけたらいいのにな。

非しかない私は、死にたがりです。
無能で、役立たずで、邪魔者で、迷惑ばかりかけて、何もできなくて、何もなくて、馬鹿で、アホで、生きる価値も資格も権利もなく、誰にも望まれてないのに生まれてきてしまったから、生きててもしんでも迷惑で、同仕様もなくて、死にたくて仕方がないのに、生きてるクソゴミ人間です。
ごめんなさい。
天国も地獄も私みたいな悪人にはふさわしくないから。
私という存在ごと火葬して、忘れてほしいなんて、
わがまま言えるほど偉くもないし、すごいこともしてない。
何やたって役立たずで、迷惑しかかけれないから。
そんな私に笑ってくれるみんなは優しいね。
あったかくて、優しくて、真っ直ぐで、眩しくて、強くて、痛い。
ごめんね。生きてて。ここにいて。

この気持ちはどこに捨てればいいのかな
どこにぶつければいいのかな
どこにおしころせばいいのかな

皆さん！もし私が「生きたがり」になったら、
どう思いますか？
そうなれる日が来ると思いますか。
あけない夜がないなら、
どうしてこうも長く、そして深く夜が続くのですか。
月の光も届かない雲ばかりの真っ暗な夜が。
あけることはあるのですか。
私に太陽の光が届くことが在るのですか。
手を伸ばしても拭うことのできない黒さを私はいつまで抱え続けなければならないのですか。
不安や恐怖に怯え、
罪悪感に押しつぶされながらも、
仮面を深く被り、泣かなかった私に
光は当たらないのですか。
ああ、そうか。私だってなれるんだ。
「いきたがり」に。
だってそう、私は「逝きたがり」にしかなれない「死にたがり」だから。
今日も、明日も変わらず仮面を被って
生きていくしかできないから。

死にたい。それしか考えられない。もう疲れたよ。

学校とか職場とか社会とか家庭とか家族とかそんな狭い枠組みの中で自分の価値計って他人の顔色伺って···バカみたいだな自分。自分の事は自分で決めるしかないのに···他人の言葉はアドバイスでしかない··決めるのは自分。僕の考え方は間違ってますか?

あの日の努力を「無駄」というなら、
私は、この仮面をつけて今日も泣くことしかできないかもしれない。

でも、

あの日の努力を「過程」というなら、
私は、この仮面を投げ捨てて明日から笑うことができるかもしれない。

もう楽になりたい。
砂になって消えたい。
全ての苦しみから解放されたい。
苦しい苦しい苦しい

体が痛い
頭が痛い
何もしたくない
何も考えたくない
ずっと寝てたい
ずっと本を読んでいたい。
ずっと好きなことをしたい。
私が生きているかちなんて無い。
私はなんのために生きているんだろう。
辛いという気持ちを教えるため？
もう無理
しんどい
私が死んだらみんなどう思うんだろ
まぁ誰も私のことなんか心配しないだろうけど
学校行きたくない
家にいたくない
私の居場所はどこ…？

ミスが多くて死にたい
したらダメなことをいっぱいしてしまう
発達障害が治らない
ま、発達障害は治らない
解っている
しょうがないもん
だから、早く死にたい
毎日怒られる
いい齢して、よく怒られる
自分の態度が悪くて怒られる
もう、なにもかもが嫌
こんなことを書いても仕方がない
ことは解っている
でも、死にたい
もう、死にたい
まず、死にたい
一旦、死にたい
そして
死にたい

助けてください。本音が言えません。
たすけてといえるのはここだけ。
たすけてよ
叫ばない
あなたの元へ辿れません。
さいあく、、