だる。休みたい
生徒の安全第一なら休校にすべきでしょ。
何を考えてるの、決める人達

つらい
死にたい
もうこれ徹夜だな…

先生が怖いんだ

やらないとまた怒鳴られる

やだ
怖いよ

誰か助けて

1週間ぶりに魚の煮付けを食べました
魚を食べてる感じはわかります
舌痛と味覚異常
薬の副作用とか色んな事で
食べられるものは柔らかく刺激がないもの
肉は食べられない
基本さつまいも、納豆と柔らかいご飯
身体は骨と皮で痩せているが生きている
楽しみより色んな心配で生きている

自分は昔から嫌なことがあると、落ち込むが「なんであんな顔も知らぬ人に、自分の心が侵害されなきゃいけないのか?」と思うと、変な勇気が湧く。
だけど、自分を奮い立たせて、自分らしく生きるけど、その繰り返しよな〜。

妥協して、戦って、納得して、傷の上にかさぶたが出来て。

だけど皮膚の下はいつもジュクジュクしている。懸命に生きようと怪我を治しても、本当は治っていないみたいな。

正直に生きているのは馬鹿らしいと思うし、お前が俺の何を知ってんだよと言いたくなるが、そんなの相手にして自分を下げたくはない。

死にたいとは思うけど、死んで溜まるかとも思う。
負けず嫌いというか、プライドが高いのかな？自分。

傷ついている人たち。みんな大変だよな。気持ち痛いほど分かるわ。クソの上にクソが成り立って、気が付けばクソのパンケーキやがなｗ
でもね。傷ついて、苦しくて、今にでも泣き出したい人たちに言いたい。

貴方は絶対に良い所があるよって事。
いやいやいや、そんな事ないって言う人待って。
俺もクソみたいな奴に傷つけられた。だけどその反面「なんでこの人こんなに自分に優しくしてくれるの」って人もいた。マジで居るんだよね。こういう人。

だから頑張れとは言わない。だけど信じて欲しいんだ。みんな自分が死ぬほど嫌いだけど、その反面死ぬほど好きになってくれる人がいる。

俺がそんな人に出会えたのは、日本を超えた海の向こうの世界だよ。マジで衝撃だった。

だからこそ、自分を知らない。知ろうとすらしない。そんな人間のクソみたいな言葉に潰されないで欲しい。もし自分がそんな下らない世界で死んじゃったら、未来に出会ってくれる人が悲しむんだよ。

僕は死ななくて良かったと思ってる。
だから僕は死なない。くっだらねえことでは絶対に。自分を分かってくれなきゃサヨナラさ。そして自分の悪かった面は見直すつもり。

有難う世界。そんな小さな幸せと愛に気が付かせてくれて。でもあまりにもふざけた事言ったりしたりしやがったら、蹴り飛ばすぞ!舐めんなやクソが。

希望があるから辛い。夢が大事すぎて苦しい。

もうどうでもいい
死にたい

マンションのベランダで洗濯干しながら
エレベータ待ってる間とか
今なら死ねるなって思う
毎日何回も死ぬことを考えてる
電車はダメだ
それだけは言い聞かせてる
電車を選んでしまうとね
電鉄会社、警察、消防
本当に色んな人が関わるのを見た
死んだあとにこれだけの人が関わるんだ
死ぬ前に何とかならんかったのか
そう思って後片付けを見てた
だから電車以外で
そんなことばかり考えてる
死なないという選択肢は出てこない
生きるという選択肢が出てこない
わかってくれる人はいるだろうか

消えたいです。何も無かったことにしたい。明日が来て欲しくない明日が来るのが怖い。もう無理わたし耐えられない。毎日泣きそうなんなら毎日泣いてます。みんな辛いのはすごくわかるし自分だけが弱音吐いていいって訳じゃないのもすごくわかりますでも私は本当に独りでこんな弱音を吐ける人も頑張って探してやっとこの人になら吐けるかなってぐらいだし居場所がない中毎日手探りで日々を生きるのも辛いですもう全部辞めたい全部やめて楽になりたい捨てたい弱いだけの人間が生きててもなんのためにもならない

辛い…
死にたい…
この気持ちもコトバも何もない空間にただ吸い込まれていくだけ…
全て信じられない
何も信じられない
誰も信じられない
どうして、ひたすら頑張って、できる限りのことをやって、全ては家族のためにって…
間違っていたなら誰か教えてよ…
いきなり全てを奪わないでよ…
どこで死のう
どうやって死のう
遺書は
なるべく迷惑にならない死に方は
バカだね
余計なこと考えないで死んじゃえばいいんだよ
悲しむ人？
いないよ？
後から後悔？
ざまぁみろ…
方や助けの手があって、方や何の手も差し伸べてもらえなくて…
おかしいだろ…
もう、いいよ…
日本の自殺者が減らない原因が死にたくなってよくわかったよ…
おさらばだね…
邪魔な奴が消えて喜んでくださいな…
ざまぁみろ

いつも何処かで焦りを感じている。
そのために休んでいるのにそれでもこうなら何にもならない。
常に自分を急かしてしまう。
飴と鞭の使い方が分からない。
そもそも、使い所が逆。
何をどうすればいいのかも焦っているからこそ判断できない。比べるべきではないと言うのに。

死にたい。
明日が怖い。
勉強しなきゃ。
あと20ページ以上も。
まぁここまで溜め込んだ俺が悪いけど。

外はずっと雨
突然家族がいなくなって人がいなくなった部屋はこんなに寒く感じるんだ…
無かったことをあったかのように言われ
極々小さな事を誇張して批判され
前触れも無しに全てを奪われ
「あんたが悪い、あんたが悪い」皆口を揃えて言ってくる…
全部認めれば元どおりにしてくれるの？
でも、もう受け止めきれる程の体力もない…
メンタルの薬を飲み始めて20年近く…
我慢して我慢して我慢して…
家族の為に地獄の苦しみも乗り越えて、下げなくて良い頭を下げ続けて、自分に嘘をつき続けて、それでも家族の為に働いて…
もう、こんな仕打ちは耐えられないよ…
やまない雨はないっていうけどさ、いつになったらやんでくれるのかな？
ずぶ濡れの身体はもう限界…
身体も心も寒くて仕方がない…
辛い…

テストやだな。
１番を取らないと、
生きてる意味がわかんない。
取れるわけないのに。
明日からテストなのに
呑気にお菓子つくってる。
ママが「外に出なさい」
って機嫌悪いの。
だから自分で外に出て、
材料買い行く。
ほめてよ。
あぁ、好きな人に前褒められたな。
もう褒めてくれないだろうけど。
だって褒められないと
なんで生きてるかわかんない！
私さいあくすぎ笑笑
私きもすぎる笑笑
死ねよ私笑笑

長いこと鬱とパニック症と希死念慮が酷くて、日常生活もままならないので精神科に通うようになったけど、最初は少量の薬で1ヶ月ずつ慎重に様子を見てくれていたのが、自立支援医療の資格証を取って医療費1割負担になった途端に、診察が月2回に増え、しかも2週間毎にジェネリックの無い高額な薬をガンガン増やされるようになった。それはもし3割負担であれば、1ヶ月の薬代が1万円前後まで跳ね上がるレベル。1割負担ですら毎月の薬代が3000円オーバーになるなら、一体何の為の自立支援医療なのか。
所詮は精神科なんて金儲け主義でしかないのか。精神屋とでも言うべきか。だからもう精神科に通うのは辞めた。どうせ診察も流れ作業で意味ないしな。

あー、今日も朝から死にたい。精神科でもらった薬を飲んだ。日曜日。友達いないし、お金ないし、雨だし、家にいるしかない。生まれてきたくなかったと思う。このまま両親が先に死んで、やっぱり餓死するしかないのかな。神様、1日も早く迎えに来てください。

お前らの言う、綺麗事は全部、嘘に見える。

霞になって、クラスから消えろ。

生きたくない

死にたい
もう死にたいよ本当に
死にたいしか出てこない
もう無理。
自分が大嫌い。本当にだいっきらい
死んじゃえばいいのに
どうせ私が死んでもそんな言ってるけど悲しまないでしょ？
早く死にたい

昨日は心療内科の通院日。医者からは「どうですか?」といつもの問いから始まり、3分もかからず診療終了。睡眠薬が効かないことを伝えて、薬を変えてもらったが、バカ高い薬で貧乏人からいくらむしり取るのか腹がたった。
よくよく考えてたら、午後から5時間も働いていないし、休日も外出せず家にこもっているだけなので、睡眠薬も安定剤もいらない生活。死にたくなったら死にゃいいし、狂いそうなら狂えばいい。一向に症状がよくならないのに、毎月5000円近くの金を払うことが馬鹿らしくなった。なるようになるで通院やめよう。

ストレスで暴飲暴食過食してしまう
血管詰まって死なないかな