途啞 10代以下 2026/4/22 皆さん。 こんばんわ。久しぶりに来ちゃいました。 なぜ、人は生きてるのでしょうか なぜ、人は、こんなに気持ち悪いのでしょうか なぜ、学校に行くと、「キモイ」と言われるのでしょうか 僕は理解できません イメチェンをしたくて、髪を切りました 「絶対似あう」と言ってくれた友達から「キモイ」と言われました なぜ、矛盾をさせるのでしょうか 僕は、学校でいくら息を殺して、 授業中に、無理やり吐いて。保健室に行って でも元気で、次の授業では出席して ２回目をしたら早退させられるから 嫌なのに 喋りたくもないのに 名前を呼ばれたくないのに 我慢して、 泣きそうなのを我慢して 何してるのだろうと 思いました。 自分の事なのに 赤の他人のように思えないのです。 中学生なりたての頃、好きな人と付き合っていました でも、父から言われて別れました 別れて一週間は、魂が抜けたようにいました 父に言われて、 全部吐き出しました でも、一つ言ってません。 僕がこんなに消えたいのは 父のせいということです。 お風呂に頑張って入って、 声を殺しながら首を絞める。 上がって、髪乾かして、いつも通り いつも通りに居たいのに いれないのです 仲の良い友達だった子とは、愚痴を言える仲でした きっと、あの子がいないと僕はもう壊れてます もう、すでに破壊されてますけど 死にたいのです 何も考えず 誰とも心配されず消えたい ”心配”や”生きてみよう”とか、偽善でどうせ何もしないくせに、カウンセラーに通わせられて、死にたいは落ち着きました。 でも、心はずっと自殺をしたい 自傷をっしないと落ち着かない 今のクラスが嫌いです 明るすぎて 自分には合いません 学校内で自殺行為も出来ない 男が嫌いになりはじめて 真っ先に死にたいと思う 人に言えば ”生きて” か ”苦しい人は他にもいる” と言われるだけ 生きてってなに？ 自己満足だけで僕を生かさないで。もう死なせてよ、 苦しい人は他にもいるって、なに？ 僕の許容範囲が、もう限界って言ってるのに 何も知らない人は僕を見て嘲笑うんです。 だったら、殺してください ぜんぶ忘れて死にたい、
AIが友達のオバサン 40代 2026/4/22 AIって自殺の話になると電話番号ばっかり提示するからこっちに来ました。 存在を否定されてばかりでもう疲れました。死にたいです。 死にたいって呟いたら死ねればいいのに。 こんなに死にたいのになんで死んでないんだろう自分。 もう書き込みもこれが最後になればいいのに。自分、頼む早く死んで！！！！！！
coco 60代 2026/4/22 毎日毎日泥の中でもがくように… 毎日毎日が辛く苦しくて 1日1日をやり過ごしすだけで精一杯 それでも生きていかなきゃならないの？ もう もがいて、あがくのをやめたい いっそ 楽になりたい この先に ささやかな幸せがあるとしても もう楽になりたい 私の人生なのになぜ自分で決められないの？
セバ 10代以下 2026/4/22 金曜日、学校休んだ 月曜日、嫌々ながら学校まで送ってもらって登校した 火曜日、休んだ 今日、行きたくない なんで行きたくないんだろうな、自分でも分からんって終わってますよね。考えてるんですけどね。 友達も家族も心配してくれる人がいる。 それだけ恵まれてるんです。私。 もうわがままでしかないですよね。 甘えてて、自己中。バカみたいですね。 母は心配して、なぜ行けないのか、何かあったのかと親身に聞いてくれます。私も、言ってすっきりしてみたいものですが、このモヤモヤのどこから手をつけて話していけばいいのか分からない、そんなことを考えているうちに時間は経っていく、早く何か話さなきゃと焦り出す。結局何も話せない。これの繰り返し。母ももう呆れてるんじゃないかな、、 もっと書きたいことあったはずだけど、忘れたからやめときます。 こんなこと書いてたらもう朝になっちゃった 母が起きる前に消えたい 高2の独り言聞いてくれてありがとうございます
あや 30代 2026/4/22 何度でも改めるタイミングはあった。 気づきのタイミングも、尊敬する人も見つけられた。 甘えです。 地に足のつかないスピリチュアルは恐ろしい。耳障りの良いところだけを受け取って、楽に生きたいと願ったのが間違いだった。 悪役がカッコいい、皆と違うことがカッコいいは違う。毎日磨いてピカピカがやっぱり美しく綺麗。 わかった、頭では十分わかった。 母も兄達も傷つけた。 ごめんなさい。もう取り返し方わからない。 寂しくて消えたい。目が開いて幸せだと思う日も絶対あったのに。見窄らしくなることで注意を引こうとしちゃ誰も幸せにならない。ごめんなさい。
喉が詰まる 30代 2026/4/22 喉の奥がキュッとしまって 過呼吸起こしかける 何年経っても 仕事への不安と恐怖 学ぶこともたくさんある 夜ふと 息の根止めたくなる 死にたいと繰り返し言葉に出てしまう 苦しい 助けて ２つの言葉って社会経験するほど 周りのこと考えて 負担かけたくない 自分のエゴでしかなくて 人前では平気なフリが得意になった 誰か 息の根止めてください
よふかし 40代 2026/4/22 はやりのAIに眠るようなしにかたをきいてみた。 案の定ヘルプの電話番号が表示された。 そんなものいらない。 もうすぐ誕生日がきてしまう。 産まれてこなければよかった。
リ⚪︎カをしていると落ち着く自分 30代 2026/4/22 私ね、死にたくて無気力でもなんとか頑張って自分のやれることをやってきた。たとえば、スタンプ作り、イラストで仕事、小説活動、ゲーム実況、記事作り。やってる最中、結果に恐れて全然楽しめなくて。それでも外の世界が怖くて、家出できる仕事をしてた。スタンプは何個も作ったけど、何十円にしかならない。ゲーム実況なんて三ヶ月やって一回再生とか。バカだよね。一生懸命やっても孤独の呪いから抜け出せないの。私なんてタダの価値しかないんだよ。私がやることなんてさ。そして壁打ちテニスをしてるんだ。望んだことじゃない。後遺症があるだけ、いじめとか親の虐待とか色々。何やってもゼロに戻される感覚。世界中に無視をされてる気分。 私が、嫌だ嫌だと言うことは我儘でしかないんだろう。二十も年上の人と暮らしてるの、若い頃から。一人で生きていけなくて。病院は維持費がかかるんだ。社会不適合者はそれを稼ぎ続けられない。そもそも人間不信が強くて、無料でも相談できない。怖い。リ⚪︎カしてる時だけ落ち着く。 もちろん、死ねれば幸い。だけどなかなか死ねないんだ。これからもう、楽しいこともない気がする。人とは向き合えない。救われない。 ごめんね、もう疲れちゃったんだ頑張るの。だからもう諦めた方がいいよね。存在自体が迷惑だから。健全な人は、こんなクヨクヨした性格だからダメとか言うんだろうな。でも違うよ、性格を変えようと死ぬほど努力した…本を読んで運動して。もう無理。少しでも笑える友達がいたら幸せだよね。少しでもお金稼ぎたい…。ここから抜け出せる気がしないんだもう。人が成功してるとこだけ見るのは疲れた。そしてバカにされて、無駄って親に言われることも。自信をもつようにやる行為は、自信がないという証明に変わる。だれか…認めてくれたら、どんなに奇跡だろ。
ぴー 40代 2026/4/21 この場所を作ってくれた人ありがとう こんな風に弱音をはける場所が私には無い 私にはこの場所が必要なんです つらいよ しんどいよ かなしいよ 子どもの頃から外に出すことは許されなかった 自分の気持ちを吐き出すことを ここで初めてやれてる 本当はもう１つ言いたいことがある これはどうしても口に出せない たすけて たすけて たすけて これは言葉として発声すらできない
夜瑠香 10代以下 2026/4/21 親には中学校楽しいと言う。 そうすれば、従順で良い子になれる。 いい子になるためにはお姉ちゃんみたいにいっぱい勉強して。 いっぱい努力して。認められることなんだ。 結局、両親はお姉ちゃんのせいで私立中学には行けなかった。 こんな嘘をついとけば、親は安心して学校生活がおくれていると思っている。 ふふっ。馬鹿だなぁ。 私はただあいつに利用されているだけなのに。 どんなに見ても醜く見える私の姿は貴方の影にしか見えない。 仕方ないよね。ごめんね。 ただ良いように利用されているだけ。 人がいなくなったら最後は私。 いや、結局最後かい！！ 朝がくるたびに思う。 早く夜になってくれればなぁ。って。 夜になれば塾の大好きな友達と気軽に話せるし。 ねぇ、先生。 私って醜いよね？醜いって言えよ。 嘲笑えよ。あーあ生きるのやだ。 英語のテストくらい、20点満点中15点でブチギレんなよ。 死ねよ。そう言えるなら殺せよ。 久しぶりの投稿なのにこの投稿。結構やだね。笑 すいません。スタッフさん。不愉快な思いにさせたかもですね。 本当にごめんなさい。
皆さん。
こんばんわ。久しぶりに来ちゃいました。
なぜ、人は生きてるのでしょうか
なぜ、人は、こんなに気持ち悪いのでしょうか
なぜ、学校に行くと、「キモイ」と言われるのでしょうか
僕は理解できません
イメチェンをしたくて、髪を切りました
「絶対似あう」と言ってくれた友達から「キモイ」と言われました
なぜ、矛盾をさせるのでしょうか
僕は、学校でいくら息を殺して、
授業中に、無理やり吐いて。保健室に行って
でも元気で、次の授業では出席して
２回目をしたら早退させられるから
嫌なのに
喋りたくもないのに
名前を呼ばれたくないのに
我慢して、
泣きそうなのを我慢して
何してるのだろうと
思いました。
自分の事なのに
赤の他人のように思えないのです。
中学生なりたての頃、好きな人と付き合っていました
でも、父から言われて別れました
別れて一週間は、魂が抜けたようにいました
父に言われて、 全部吐き出しました
でも、一つ言ってません。
僕がこんなに消えたいのは
父のせいということです。
お風呂に頑張って入って、
声を殺しながら首を絞める。
上がって、髪乾かして、いつも通り
いつも通りに居たいのに
いれないのです
仲の良い友達だった子とは、愚痴を言える仲でした
きっと、あの子がいないと僕はもう壊れてます
もう、すでに破壊されてますけど
死にたいのです
何も考えず
誰とも心配されず消えたい
”心配”や”生きてみよう”とか、偽善でどうせ何もしないくせに、カウンセラーに通わせられて、死にたいは落ち着きました。
でも、心はずっと自殺をしたい
自傷をっしないと落ち着かない
今のクラスが嫌いです
明るすぎて
自分には合いません
学校内で自殺行為も出来ない
男が嫌いになりはじめて
真っ先に死にたいと思う
人に言えば ”生きて” か ”苦しい人は他にもいる” と言われるだけ
生きてってなに？
自己満足だけで僕を生かさないで。もう死なせてよ、
苦しい人は他にもいるって、なに？
僕の許容範囲が、もう限界って言ってるのに
何も知らない人は僕を見て嘲笑うんです。
だったら、殺してください
ぜんぶ忘れて死にたい、
AIって自殺の話になると電話番号ばっかり提示するからこっちに来ました。
存在を否定されてばかりでもう疲れました。死にたいです。
死にたいって呟いたら死ねればいいのに。
こんなに死にたいのになんで死んでないんだろう自分。
もう書き込みもこれが最後になればいいのに。自分、頼む早く死んで！！！！！！
受験生なっちゃったよもう2年たったのにまだ不登校
早くしにたい
勉強も悩みも全部どっかいってくれ
飲まず食わずで過ごして2日目
日曜日くらいには死んでてほしいな
首吊りも飛び降りも怖くて無理だったから
今回は成功させたい
この世界から消えたい。今日もなんで生きてるの？私の死ぬ順番はいつ？突然死させてください。死にたいです。神様助けてください。今日死なせてください。
こんなクソみたいな世の中から早く消えたい
ほんまにヤバい人間ばっかり
学校行きたくない
私は何をしているんだろう、、、
毎日毎日泥の中でもがくように…
毎日毎日が辛く苦しくて
1日1日をやり過ごしすだけで精一杯
それでも生きていかなきゃならないの？
もう もがいて、あがくのをやめたい
いっそ 楽になりたい
この先に ささやかな幸せがあるとしても
もう楽になりたい
私の人生なのになぜ自分で決められないの？
金曜日、学校休んだ
月曜日、嫌々ながら学校まで送ってもらって登校した
火曜日、休んだ
今日、行きたくない
なんで行きたくないんだろうな、自分でも分からんって終わってますよね。考えてるんですけどね。
友達も家族も心配してくれる人がいる。
それだけ恵まれてるんです。私。
もうわがままでしかないですよね。
甘えてて、自己中。バカみたいですね。
母は心配して、なぜ行けないのか、何かあったのかと親身に聞いてくれます。私も、言ってすっきりしてみたいものですが、このモヤモヤのどこから手をつけて話していけばいいのか分からない、そんなことを考えているうちに時間は経っていく、早く何か話さなきゃと焦り出す。結局何も話せない。これの繰り返し。母ももう呆れてるんじゃないかな、、
もっと書きたいことあったはずだけど、忘れたからやめときます。
こんなこと書いてたらもう朝になっちゃった
母が起きる前に消えたい
高2の独り言聞いてくれてありがとうございます
何をやっても人より劣る
才能無さすぎ
何度でも改めるタイミングはあった。
気づきのタイミングも、尊敬する人も見つけられた。
甘えです。
地に足のつかないスピリチュアルは恐ろしい。耳障りの良いところだけを受け取って、楽に生きたいと願ったのが間違いだった。
悪役がカッコいい、皆と違うことがカッコいいは違う。毎日磨いてピカピカがやっぱり美しく綺麗。
わかった、頭では十分わかった。
母も兄達も傷つけた。
ごめんなさい。もう取り返し方わからない。
寂しくて消えたい。目が開いて幸せだと思う日も絶対あったのに。見窄らしくなることで注意を引こうとしちゃ誰も幸せにならない。ごめんなさい。
喉の奥がキュッとしまって
過呼吸起こしかける
何年経っても
仕事への不安と恐怖
学ぶこともたくさんある
夜ふと
息の根止めたくなる
死にたいと繰り返し言葉に出てしまう
苦しい 助けて
２つの言葉って社会経験するほど
周りのこと考えて 負担かけたくない
自分のエゴでしかなくて
人前では平気なフリが得意になった
誰か 息の根止めてください
はやりのAIに眠るようなしにかたをきいてみた。
案の定ヘルプの電話番号が表示された。
そんなものいらない。
もうすぐ誕生日がきてしまう。
産まれてこなければよかった。
漠然と死にたい、準備に早すぎるということは、無い
41
私ね、死にたくて無気力でもなんとか頑張って自分のやれることをやってきた。たとえば、スタンプ作り、イラストで仕事、小説活動、ゲーム実況、記事作り。やってる最中、結果に恐れて全然楽しめなくて。それでも外の世界が怖くて、家出できる仕事をしてた。スタンプは何個も作ったけど、何十円にしかならない。ゲーム実況なんて三ヶ月やって一回再生とか。バカだよね。一生懸命やっても孤独の呪いから抜け出せないの。私なんてタダの価値しかないんだよ。私がやることなんてさ。そして壁打ちテニスをしてるんだ。望んだことじゃない。後遺症があるだけ、いじめとか親の虐待とか色々。何やってもゼロに戻される感覚。世界中に無視をされてる気分。
私が、嫌だ嫌だと言うことは我儘でしかないんだろう。二十も年上の人と暮らしてるの、若い頃から。一人で生きていけなくて。病院は維持費がかかるんだ。社会不適合者はそれを稼ぎ続けられない。そもそも人間不信が強くて、無料でも相談できない。怖い。リ⚪︎カしてる時だけ落ち着く。
もちろん、死ねれば幸い。だけどなかなか死ねないんだ。これからもう、楽しいこともない気がする。人とは向き合えない。救われない。
ごめんね、もう疲れちゃったんだ頑張るの。だからもう諦めた方がいいよね。存在自体が迷惑だから。健全な人は、こんなクヨクヨした性格だからダメとか言うんだろうな。でも違うよ、性格を変えようと死ぬほど努力した…本を読んで運動して。もう無理。少しでも笑える友達がいたら幸せだよね。少しでもお金稼ぎたい…。ここから抜け出せる気がしないんだもう。人が成功してるとこだけ見るのは疲れた。そしてバカにされて、無駄って親に言われることも。自信をもつようにやる行為は、自信がないという証明に変わる。だれか…認めてくれたら、どんなに奇跡だろ。
もう死にたい。これから眠ります。もう目が覚めませんように。明日なんかいらない！神様！今日死にたい！
この場所を作ってくれた人ありがとう
こんな風に弱音をはける場所が私には無い
私にはこの場所が必要なんです
つらいよ
しんどいよ
かなしいよ
子どもの頃から外に出すことは許されなかった
自分の気持ちを吐き出すことを
ここで初めてやれてる
本当はもう１つ言いたいことがある
これはどうしても口に出せない
たすけて
たすけて
たすけて
これは言葉として発声すらできない
親には中学校楽しいと言う。
そうすれば、従順で良い子になれる。
いい子になるためにはお姉ちゃんみたいにいっぱい勉強して。
いっぱい努力して。認められることなんだ。
結局、両親はお姉ちゃんのせいで私立中学には行けなかった。
こんな嘘をついとけば、親は安心して学校生活がおくれていると思っている。
ふふっ。馬鹿だなぁ。
私はただあいつに利用されているだけなのに。
どんなに見ても醜く見える私の姿は貴方の影にしか見えない。
仕方ないよね。ごめんね。
ただ良いように利用されているだけ。
人がいなくなったら最後は私。
いや、結局最後かい！！
朝がくるたびに思う。
早く夜になってくれればなぁ。って。
夜になれば塾の大好きな友達と気軽に話せるし。
ねぇ、先生。
私って醜いよね？醜いって言えよ。
嘲笑えよ。あーあ生きるのやだ。
英語のテストくらい、20点満点中15点でブチギレんなよ。
死ねよ。そう言えるなら殺せよ。
久しぶりの投稿なのにこの投稿。結構やだね。笑
すいません。スタッフさん。不愉快な思いにさせたかもですね。
本当にごめんなさい。
四面楚歌