好きな人を嫌いになりたい。
私にはその人にとってつり合わないから。
り〇かしてるような女がいい訳ないだろ。
幸せになる価値ない。

辛くて辛くて耐えられないから24時間彼氏に縋るけど、彼氏も疲れてきて私が落ち込むたびに疲れたような声で反応してきて、彼氏は私のことがすごく大事で見捨てられないからどんなに嫌でも対応するしかなくて。彼氏以外に頼られる人が居ないから辛い時に頼るけど、頼り方が嫌なことを話して発散するだから彼氏も嫌みたいで、こんなになるならもっと早くに死んでおけば良かった。死にたかった頃に生きてと何度も辛抱強く支えてくれた彼氏はもう疲れて私が辛いと向こうも辛くなるようになってる。全部私のせいだ。もうあの頃の彼氏はいなくなっちゃったのに辛い中楽しい事が起こると信じてどうにか生きようとする自分が気持ち悪い。私が生きてるだけで迷惑をかける人がいるのに。本当に、もっと早く死んでおくんだった。

お久しぶりです。
今日、初めて精神科へ行きました
ここまで長い道のりでした

なんなのまじで姉！！！なんであいつと部屋一緒なんだよ！なんで部屋いったらきもいとかうざいとかどっかいけとかいうの？うちの部屋でもあるんだよ！あのくそが！目障りとか、視界に入んないじゃん！意識しすぎ！なんもしてないのにさ！もうやだ！

また今日も生きている
眠れなくても生きている
痛い痛いと言いながら生きている
1日外をボーとして外を見ているだけ

自分から出てくる嫉妬うぜぇー！！！！！！

毎日、生きてるとは思えないような暮らし
ネットを見れば解決策は転がっているように思える
小さな幸せを見つけるだとか
小さな前進を褒めるだとか
それでお金が増えたら苦労しないよ

若い頃は消費していた。死にたかったから。すべて終われと思ってた。だからこうなった。
災害のような人との出会いで、狂った。
この先、永遠にこのままだとすれば長すぎるし苦痛すぎる。
幸せな瞬間…そうだね、確かに増えたかもしれないね。この調子なのかなあ
刺激がほしい。わくわくして、キラキラして、心躍るような。前までは、それは創作だった。いつからか創作までも道具のようになって、苦しくなった。
とにかく色々と、壊れちゃったんだ。

いつか、幸せになりたいです。
人生がなにもかもうまくいって、辛いことなんて
全くない人生を送りたいです。

辛いです。
死にたいです。
消えたいです。
私のいい所は、ないです。
探しました。たくさんたくさん探しました。
でもいい所がないんです。

私はなりたくてお姉ちゃんになっていません
なりたくて妹になっていません。
真ん中はいちばん辛いんだよ。
なりたくて真ん中にもなってないよ。
お兄ちゃんも、弟もつらいだろうけど
私も辛いよ。
もう無理。
なんでなりたくてお姉ちゃんにも妹にもなってないのに「優しくしなさい」と言われないといけないの？
産んだのは親でしょう、親が責任もって教育してよ。
私、そんなに考えがおかしい？

もちろん、お兄ちゃんは好きだし、弟も可愛いよ。
けど、辛いの

いつか、幸せになりたいなぁ

体調良く無い。疲れました。けどやるしかない。

もうどうすればいいの
体の名前が嫌い
体の中には8人の自分
自分の意志に反して女らしくなっていく体
もういやだ

なんで毎日毎日怒られていじめられて生きて行かなきゃいけないの？
自分は好きなことをやっているだけ、それなのにあだ名つけられて何回注意してもやめてくれなくて…もう辛い
それになんで推しをバカにするの！
おかしいじゃん
それを思ったのを口に出さないでよ
私の心を崩壊させたいの？もう崩壊してるけど

あと、親は何？
時間通りに動くのむずいのになんでその時間ねって決めるの
そんなん、無理に決まってるよ
1日1日やってることも違うでしょ
私の楽しんでる時間に関わらないでよ
それもちょっと待ってって言ってるのに来ないと旅行キャンセルするよって…
は？ってなるよそれは
なんで私の楽しみを奪うの
本当になんで…

もういいや、こんな現実は嫌だ
現実が嫌だからネットにのめり込んだ
なのに親のせいで全て楽しみを奪われる
部活はネットよりは辛いけどまだ楽しい
不登校になりたいよ
でも、親になんも言ってないからなれないよ
じゃあもう生きたくない
楽しみを奪われる所はもう嫌
どうせ生まれるなら、もっといいとこが良かったな
誰か私を助けてください…
相談するのがほぼできない私に相談できる相手をください

できたら、いなくなりたかった…この世界から
でも、自分ではできなかった
だから、ただ生きている
苦しいまま

電車事故ってくれへんかなって思ってるけど毎日同じ場所走ってて事故るはず無いよな…

昨日は死にたい気持ちが押さえられなくて、母にあたってしまった。90歳近い痴呆の母に還暦近い娘が八つ当たりする。私の人生の転落は私が招いたことなのに、その時の母の言動も責めてしまう。兄が無職だったから、貯金があまりない家だから、私は働かなければならなかったのに。兄に相談しても逃げられ、私は今、家族と一緒にいる時間が苦行のようだ。父が亡くなってから、私はずっと金銭的にも精神的にも家族の大黒柱だった。もう共依存したくない。惨めな家族、早く皆死ねばいい。

ものすごい夏が来たね
そろそろかな……

人の命だけがなぜそんなに 尊いのかよくわからない
毎日毎日しんどくて苦しい時間を やり過ごすだけの日々
そんな毎日に何の意味があるのか 私には分からない
誰かに愛されていて生きていてくれるだけで十分 そう言ってくれる人がいるのなら 意味はある。
だけど私にはそういう人もいなくて、むしろ 社会の重荷になっている
そうまでして生きていなきゃいけないことの意味がわからない
人間の命だけがそんなに尊いの？
そう教育されてそういう風に洗脳されてるだけなんじゃないの
もっと安楽死の議論を進めてほしい
もう楽になりたい
それを選ぶ 自由が欲しい

境界知能がかなり低くて、就職や将来の事を考えるのが辛くて、自分がどうしたら良いか分からなくて、親もいつか死んでしまうんだと思うと先に自分が死んでしまった方が…と思っていたり

どうせ死ねないから明日も明後日も来週も来月も来年も生きてることに後悔する
あの時死ねばよかったなって

他人に嫌われないように神経をつかって生きてきた。
他人の言動に過剰に反応しながらビクビク生きてきた。
他人の意見優先で生きてきた。

他人のために生きているわけではないのに、小さなことまでいちいち気にしてしまう性格は変わらないままこの歳までなんとか生きてきた。

誰のため、なんのために生きてきたのだろう。少しでもいいから最後くらい自分のために生きたいと思うが、、、、、
自分の歩んできた結果が現在の自分の姿なんでしょうけど、普通に生きられない人間なのだからどうしょうもない。もう疲れました。早く終わりたい。

感謝の言葉…素直に出ないなぁ。
意識して声に出さないと。
前は文章だって読めたし、朝起きた時すぐに起き上がれた。
今はちょっとした文章さえ読めない、朝は全く起きれない。
やる気も出ないし生きる気もない。
お守り買ってから、ちょっとだけ楽になった。
父親が家で怒る回数が減った。
でもなんなんだろうな、この感じ。
今の現実に脅威が無くても不安になる。
学校の先生が怖い。
講師の先生以外嫌い。
僕のこと何もわかってない。
成人男性が怖い。同級生の人は怖くないのに。
もうどうなるんだろ。
早く×にたいなあ
なるべく自然に、致し方無かった命だったってね

他の方の投稿を読んで泣いてしまった。比べてはいけないけど、私よりも辛いんだろうなと思ってしまった。でも、私の将来を考えると、怖くなる。神様、私は、悪いことはしたくありません。本に書いてあったことが、当たりませんように。