誰も私の心配しないんだけど！
うけるー！
別に死んでもいいってことかな！
だって私が苦しんでるのに何もなかったかのようにみんな学校で楽しくしてる！
おかしいね！
二人組作れって言われたとき！
私だけ余るのまじでつらーい！
気まずいって！
友達いないのに二人組作れとか！
私を避けてきた人たちさ！
みんな普通に笑って遊んでる！
不平等ってやつ？

このサイトやネットには、
私以上に苦しんででも頑張って生きてる人がいっぱいいるね。
こんなに苦しい人がいるのに日本ってただ声かけたりするだけでほぼ何もしないよね
言葉でどうにかなると思ってるの？
おかしくない？
てか近所でナイフを持って脅した強盗あったんだって
私の家にも来ないかな

しにたいけどしにたくない
今すぐ死んで楽になりたい！
だけどあと1年耐えればもう卒業…
少しは希望がある…
私だって…
楽しく中学生活送りたかったの！！！
なのに！！！！
クラスメイトのせいで私の3年間が台無しになったんだよ！
そのせいで成績落ちてメンタルが死んで何もできなくなったんだよってば！！
もう嫌だよ…
早く楽になりたい！
せめて高校はもっと幸せになりたい…
それまでが長すぎる…
つらい…

もう本当に疲れたの
なんにもやりたくない
テスト1位とったよ
頑張った
みんなに凄いねって言ってもらった
でも苦しい
なんでか聞かれても答えられないけど
いろいろ全部頑張ったから
勉強も起きるのも動くのも話すのも。
生きることが辛い
僕には大好きな人がいるけど
僕といるのはもったいないくらい
素敵な人だから。
僕は誰の何の役にも立ててない
たくさん救ってもらったのに
ごめんね

もう、疲れました。僕はどんどん人のことまで考える余裕がなくなってきました。
でも、自分勝手に生きるくらいだったら死ぬことを選びます。
嫌いじゃないのに友達に強く当たった。もう僕には生きる価値はない。
「０点の人間。」これが僕の称号。生きる意味なんて最初からなかったんだね。
僕に生きる意味なんては何一つなかったんだね。
そうだよね。僕みたいな人間には何の権利もないよね。そっかそっか。
僕には何の権利もない。ああ、苦しい。明日は一人で下校できたらいいな。

まずさ、テスト点を聞いてほしい。
最低17点・最高89点の合計335点。平均は67点。

なんつーか振れ幅がおかしいんよな。

で、あまりの点数の低さに納得がいかなくて、トイレ行くわって言って切った。

そしたら先生二人にトイレ出待ちされてて。

保健室のC先生召喚。

親も電話により召喚。

いま病院。気づいたら入院してた。

死ねない！！！！

本当にお腹痛いんです
駅歩いてると吐き気酷くて、動けないんです
嘘じゃない、嘘なんかじゃない、本当なんだよ…

わかってほしいだなんて思ってない
ていうか簡単にわかられたくもないわ

学校行きたくない
受験して行きたい学校行けたはずなのに
「あんたのことバカって呼んでいい？」
だってさ。

そうだよぼくはバカです
勉強できないし音楽のことしか頭にないし
女子力ないし優しさもクソもない

バカです。
でもさ、だから何？

生きててもいいですよね？
すぐ死にたいって思考に陥ってしまうけど、
本当は生きていてもいいんですよね？

じゃあ、何故こんなにも人間は
他人の心を蝕む行為ばかりをするのでしょうか？

ねぇ、教えろよ。

僕はネコなんでしょうねー。自由なことは少ないくせにー、自由なってきつくなったら助けを求めるー。傲慢にもほどがあるよな。エスカレートしすぎたならすみませんでした。

受験生なのに三年になってから成績落としちゃうし、
朝はだるくて学校にいけなし、
まともな努力なんてことしたことないから「頑張った」なんて言えないし、
なのに私は「頑張った」って言っちゃうし、
したいことをやらなきゃいけないことより優先しちゃうし、
志望校よりずっと偏差値低いし、
みんなは私がいない方がずっと楽しそうだし、
人の善意に素直に応えることができないし、
何にもできないのに見栄は張っちゃうし、
ごめんなさい。
やりたいこととか好きなこと、物、人はたくさんあるはずなのに、
たくさん愛情をもらったはずなのに、
こんな考えになっちゃってごめんなさい。
ずっと、ずっと、ずっと、
みんなのことは大好きだよ。
でもね、
どうしても、
私は私を愛せない。だいっきらい。

死にたい。
私みたいな人間は生きていない方がいい。早く死んでくれ。自分の性格が、容姿が、声が、思考が、存在が気持ち悪い。早く死んでくれ。早く殺してくれ

何でみんなは死なないでって言えるの？

何でみんなは生きて。っていうの？

そんな事気軽に言うなよって思う。

そんな綺麗事通用しない。

こんなふうに思っちゃう私も悪いの。

あぁ。

神様お願いします。

死なせて。

誰か。

私を殺して、？

お願い。

一生のお願いだから。

違う学校に入ったのに、
最寄駅のフードコートでたまたま出会ってしまったいじめっ子たち｡
ぼくなんかに構わないで、
嫌いなら関わらないでくれよな、

家の近くを歩くときは、メガネとヘッドフォンしてないと無理になってしまった｡

誰かの笑い声が、自分に向けたものではないってこれほどわかっているのに
怖くて、怖くて、誰も信じられなくて…
変われないこんな弱虫なままの自分でごめんなさい｡

存在していてごめんなさい｡
そのくせ長ったらしく生きていてごめんなさい｡

死にたい死にたい言って明日もどうせ生きています｡

今いる友だちだって、きっとぼくがこんなにも悪いやつだと知ったら、
次々と離れていって、
またぼくは一人ぼっちになるでしょう｡

タワマンの最上階に住みたい。
その高さがあれば、その財力があれば、
すぐに死ねるから。
わざわざ屋上にいかなくてもいいし、
死んでからかかるお金を心配しなくてもいい。
だから、住みたい。
タワマンの最上階に。
空に触れてみたい。
手を伸ばしても届かないけど、
それが唯一叶えられるのが、
死ぬこと。
しんでさえ、迷惑をかけてしまうことに
ずっと悩んでいた。
でも、やっと解決した。
タワマンに住めばいい、って。
タワマンに住めるってことは、お金がある。
しかも最上階なら尚更。
葬儀代も墓石代もその他ものもろも
全部補える。
何なら、クリニック代とかそういうお金も充分に
払えるくらいためておく。
それなら、文句ないでしょ？
死んで良かったって思ってくれるよね。
役に立てるよね。
産んでよかったって思ってくれるよね。
役に立てるよね。
うん、きっとそうだ。

はぁ、一体いつになるんだろう。

本当は、今すぐ死にたい。
でも、迷惑はかけたくない。
タワマンの最上階に住めるようになってからしか、
安心して死ねない。
それが最短かな。
もっと生きる時間を短くできる方法、
見つけないとな。

どうしようもない日
面白くも、普通でもなんでもない
ただ生きることだけが正解なのか？
死ぬことがいいのか？
わかんない
死んでほしい人ほど楽しく生きていて
ボクは、つらい日々を送って
消えて欲しい人ほど起動哀楽がすごくて
ボクは何も言えなくて。
あーあー。早く世界は死んでくれないかなー
ボクはいつ死ねるかなー

どうして今日も息をしているのかな。
どうしてこんなにきついのかな。
なんで生きているのかな。
傷がなおるのはなんで？
なんで血とまるの？
なんで誰も絆創膏を差し出してくれないの？
どうして僕だけこんなにきついの？
なんでなの？
ただ、殺してほしいだけなの。
死にたい、消えたいだけなの。
ここにいる人は、僕を殺してくれますか？

生きたいのに生きれない人と、死にたいのに死ねない俺。俺の命を渡せたらいいのに。

いじめる側ってバレない限りは年とって死ぬまで
罪を償わない
おかしいでしょ
そんな奴ら社会に出しちゃダメでしょ
助けてあげたいのに
助けてあげれないままで
挙げ句の果てには逃げっちゃって
最低だ

死にたい
生きるのが辛い
なんで生きてるんだ

私、まだ生きている
今日も生きてしまった。

あーお腹痛い。動きたくない。授業受けたくない。お弁当食べれないかも、せっかく作ってくれたのに、お母さん悲しむかなあ。