死にたい　俺は今すぐにでも何もかも捨てて逃げて山から星見て死にたい　俺、もう無理だな　俺さ結構頑張ったよ？だけどもう頑張れない　もう無理　無理だこの世の中には、病気とか事故とかで生きたくても生きれない人がいる　俺もそんなふうになりたかった　でもそう感じられるのは今何不自由ないからだよね
変わってあげたい　苦しみ　悲しみ全部　全部全部俺が抱えて死ぬからさ　他の人は生きてほしい　死ぬのなんて俺だけでいい　親からの期待が大きすぎてこたえられない　友達いないし、作っても裏切られるだけだから友達作りたくもない　みんな俺のことを「頭いい」なんて思っているけど、それが重荷になってる
だからいい高校行かなきゃって思う　だけど本当に勉強なんてできないんだよ　いじめはされるわ体を触られるわで俺もう限界
苦しい　助けてほしいと思ってない　楽になりたいだけ

また、朝目覚めたし

普通に残酷すぎでしょ

こっちは死にたいのに

寝てる間に死にたい

熱中症で死ねないかな

お願い死なせてくれ…生きてても意味ないって…こんな人一人で何か変わる訳じゃないんだし…

ねーえーーーーーーー
詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ詰んだ
もう終わりにしたい
あああああ
もうきえたいおえｙｆｃん８いoyinuいぇｔびuxkxｗぁｗｔｚｙｂｋｆ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
異l美観言うfyヴィcくぅかうｃk運指のfつーーーーーーーーーーんんｃｋuｙ

大丈夫です。
あなたのことを言っているわけではありません。
違う人のことを言っています。
勘違いさせ、不安にさせてしまい申し訳ないです。
あなたのことではありません。
安心してください。
あなたに1度もそんな感情は持ったことがありません。
大丈夫です。
ごめんなさい

お母さんがこわい

今まで責任感なく生きてきて周りで一生懸命働いたり努力している人に迷惑ばかりかけてきて、これからもかけていくだろうし、その度に嫌な思いやストレスを与えていくんだろうと思います。
自分は楽観的で甘えてばかりでのうのうと生きています。こんな風に他人の気持ちに寄り添えない人間は害悪です。ごめんなさい。

叫んでも、叫んでも聞こえない。

そうか、本当に聞こえないんだ………………………

人にいらつく。こどもにさえも。
こんな自分が嫌だ
消えて死んで終わらせたい。

また　ここに来てしまった……

死にたくても　死ねず　

言われるがまま　家の中だけで孤独にこもり
もうこんな幽霊のような　生きてるのか
もう死んでるのか　錯覚の中で生活して
もう何年になるんだろう……

自分の意志を殺して　絶望の中で
死んだように生きてるのもう嫌だ

死んだ方がマシ

誰か殺してくれ……

病気だ
不安症だ
そうでなきゃ
この思考はおかしい

病院に？
また薬が増える？
腎臓にまた負担をかける？

まともじゃないのかな
必死で考えながらやってるんだから

心配し過ぎ
過敏
で
済ませないでほしい

かといって　

自分が合ってるのかも
わからない…

アルコールの常態化で酒鬱と肝炎
このレベルではまだ死なないのだろう

税金は死ぬまで続いて行く
意味のない生産と消費行動
先生も必ず棺桶に入ると言うのに

我々には無駄を楽しむゆとりがない
魂のブラックアウトへ水は流れる

そろそろ終わりにしないか？
コンプレックスからの解放
ジョーカーは死んだのだから

つらいとか死にたい、消えたいって友達に言えたら少しはこの気持ち軽くなるのかな
でもさ言って気持ち悪いとか思われたりするのやだな
親、姉兄に気持ち悪いってずっと言われてるから多分友達もおんなじかもなぁ
はぁいきるのつら　たすけて
お盆が終わって部活が始まる
いやだなぁ
お盆で帰ってきたご先祖様たちが帰る時に一緒に連れて行ってくれればよかったのに
そしたらもう何にも悩まなくていい
なんにもかんがえたくねぇーー
もうむり
ため込んだ感情を少しだけ書かせてください
おもいっきりなきたーーい　
きえたーい
しにたいーー
なんもかんがえたくねぇよーー
親の操り人形になるのも言いなりになるのも嫌だ―
どこかに一緒に生きて死んでくれる友達がいないかな
もうつかれた
さよならまたいつか

別に理由があるわけじゃないときがほとんど
だけど、心の奥底に後悔が積もっていて、雪のように溶けることがないのに、雪のように重くのしかかる。
猫ちゃんの看病で、自分が見ているときに容体が悪くなったり、天国に行ってしまったら、自分のせいだって、自分が見ていなければって毎度考えてしまう
自分ではどうしようもなかったって理解はしてるけど、でも何かできたんじゃないかって
思い出すたびに自分が嫌いになる。
小学校のころに、2年間いじめられたときも、ずっと消えたかった。
中学生になって、すこし前向きになれたと思ったのにな。
好きなアイドルをみつけて、完全に前を向けたと思ったのにな。
過去の自分が、幸せになるなって言っている気がして、辛くなる
腕を切ろうとしたけど、結局未遂で終わってしまった
髪の毛を抜いてしまったり、爪を噛んだりしてしまい、それが親に見つかって怒られるし、もうしんどい

消えたいなって考えが時々浮かんできてしまって、その度にどうしようもなく泣いてしまう
最近は食欲もどんどん消えてしまって、
体重もとても減少していて辛いです
これを見て辛い気持ちになった人へ
気分を害してしまって本当にごめんなさい

家にいるのに安心できない
安心して眠れない
もう何年
監視され続けてきたか
まだ続けますか
私を殺しますか

生きていたくない

生きていたくない
早く死にたい

会社勤めが辛い。向いていない。
もう行きたくない。
雰囲気に馴染めない。ただ辛い。

でも、経済的にも厳しくていやいや義務感だけで行っている。

自分は生きていてはいけない。
生きているだけで色々な人に迷惑ばかりかける。

もう何もしたくない。疲れた。
死にたくても怖くて死ねない。

どうしたらいいのかわからない。
私の人生、八方塞がりなことばかり。
ずっと前から変わらない。成長もしていない。

私の時計は止まったまんま、
誰か私を殺めてほしい。

ただ辛いだけの人生に幕を下ろしたい。

やり直したい
全部なかったことにしたい
消えてしまいたい
死ぬ瞬間って苦しいのかな
死んだ後ってどうなるんだろう
記憶や魂は残るのか
心臓が止まった瞬間に記憶も感情も全部
無になるのか
死んだら本当に楽になれるのかな
魂や感情が残ったまま暗闇にぽつんと残されたりしないのかな
死ぬということばかり考えてしまう
生きていくのも死ぬのも怖い

あーここに書き込みたくなかった

まただよ

自分のものも管理できないのに
親のせい
正論かざしたいの？人のせいにして、1ミリも悪くない？
それは単なるへりくつ、言葉の暴力

嫌なら出ていって
自分でやれよ
人をよびつけて、いったい何様？

ふざけるな