どうしてこんなに嫌なことばかり起こるのだろう
何かの罰ですか。何が駄目なのですか。もう充分罰せられました。
死ぬまで苦しまないといけないのですか。
もう疲れました。

孤独だ。死にたい。つまらない。死にたい。痛い、苦しい、嫌い。死にたい。悲しい。死にたい。生きる事を辞めたい。死にたい。

あ〜もうなんか疲れた
僕はお母さんの人形でしかないんだ。
口調も服も友達も全部全部決められて。
相談もした。
でも学校の先生もスクールカウンセラーの先生も誰も「家庭の問題だから」って取り合ってくれなかった。
あ〜もう早くしにたい。
いっその事最初からいなかったことにしてほしい。
おーでぃもした。
でも死ねなかった。
頭痛くなって、吐いて終わりだった。
だれかに「たすけて」っていえたら、
らくになるのかな。

小学四年生の頃からずっと、私は辛い時音楽に元気をもらって生きてきた。音楽だけが私の唯一の救いだった。小4の時は登校といじめが嫌だった。登校班の副班長になって、副班長は後ろからみんなが歩くのを見なくちゃいけない。喋ってる人がいたり、遅い人がいたら後ろから注意しなくちゃいけない。でも私にはそれが出来なかった。みんなの前で誰かに注意するとか、遅い人を押してあげるとか、本当に無理だった。そしたら班長が先生に注意されて、それを親に言って、班長の親が私の親に、私に後ろから注意するように言ってって言われて、それが本当に嫌で、でも急に注意し出したらそれはそれで変じゃんとか思って、私は注意することが出来なかった。でもまた言われるんじゃないかとか、あー今注意しなきゃダメだよなとか、そーゆー事思いながら登校するのが本当に苦痛だった。登校中も辛いし、学校に着けばいじめられるし。私はそんな時、365日の紙飛行機を頭の中で流して何とか耐えていた。歌詞の中に、本当にその時の私を救ってくれる歌詞があって、その言葉があったから、私はどんなに辛くても学校に行けていた。
小5から高２までは諸事情により割愛。
高校三年生(今)もずっと、四六時中音楽を聴いていて、音楽を心の支えとして生きている。小中学生の頃と比べていじめはないし、クラスの雰囲気は苦手だけど、先生もみんな熱心で、高校の環境は非常に良いと思う。なのに私は学校に行けていない。不登校だ。甘えてしかない。一応病院には通っているのだけれど、これから先どうするんだろうね。夏休み明けには毎日学校に行かなきゃいけないから行くんだけど、音楽聴いても行けそうな気がしない。学校に行かなきゃいけないぐらいなら死にたい。そう思って今、私は8月にある楽しみなことが終わったあとに死のうと思ってるんだけど、てか死にたいんだけど、死ねるかわかんない。あーもうホントやだ。まじでこの世界も私も滅びてくれないかな。今まで救ってくれた音楽たち、本当にありがとう。また戻ってきます。

最近おさまってると思って油断した…
また下痢が止まらない
今日は酷い頭痛もする
しんどい
消えたい
誰にも言えないから周りの人間には
元気だと思われてるんだろうな
はぁ

寝たら治ると思ってた。
でも治らない。
昨晩５回以上腹痛で起きた。
ほぼ水下痢。
倦怠感はないけどずっと微熱で立ち眩みお腹激痛睡眠不足　
はーあ
もう死にたいよ…。
生まれてこなかったらこの苦しさも味わわなかったのになぁ。
いつ治るの？
心も体も
昨日も同じ事書いたけど答えが出ないからわからないんだろう。
明後日はめちゃくちゃ大事な予定があるのに取りあえず今日は午後に病院行くけど治るかわからんし大事な予定だけど絶対行きたいわけでもない。
別に明後日までに治したいわけじゃないけどこの体のだるさや腹痛がずっと続くのは嫌。
僕が熱を出すなんて滅多にないからすごく珍しい。
先週の今日もちょうど熱出してたんですよ。
ストレスなのかな？
もう死にたいな。
早く消してよ。
でも地獄は嫌。
天国にしてくださいお願いします。
贅沢者ですみません。

お腹痛い…。

今自殺を考えてます、たた゛また゛この世にいます。

早く死にたいなぁ

死にたい
いつまで生きるんだ

幻覚ってほどじゃないけど、体の力を抜くとだれかに首を絞められるような感覚になる。上から手だけが伸びて絞めてくる。実際に絞め殺してくれればどれほどいいだろうか。
もう疲れたから死にたい。そろそろ死んだっていいじゃない。誰が困るっていうの。何も考えずにずっと寝てたい。

明日、三者面談やだなーどうせ私について悪いとこ言われて親が怒って殴られるだろうなもう明日迎えたくない今日寝てからもう一生目覚ましたくない

詐欺サイトに引っかかってしまった
金銭面でのやり取りはないけど個人情報をぬかれた
どうしてこうなんだろ

自分が自分である事を認めない限り死にたいはついて歩いてくる。受け入れようとしてくる人でさえ敵に見えて、自分は自分ではないような気がして。

いっそもう終わりにしたくて、そんな勇気があるなら色んな事ができるはずなのに。
躁鬱は本当に辛くて、もしかしたらそれも思い込みなのかもしれないと死にたくなる

幸せなはずなのに、恵まれているはずなのに、そう思えない自分を責めてします。なんでこんなことに悩んでるんだろ、世の中にはもっと辛い人がたくさんいるのに。なんで孤独だと思うんだろ、社会にはもっと孤独で辛い人がいるのに。なんで自分は悪い人間なんだ。全て投げ出したくなります。

もう今年には逝こうかな～って決めたんだ～。
大好きなコ、僕から離したのに 離れた直後に辛くなっちまってさ…それも1ヶ月前の話。

僕なりに大切にしてあげた、でも僕じゃいけなかった。幸せにして遣ることも出来なかった。僕は格好悪いし 頭も悪い、天性の根暗で臆病で情けない。言葉も口にできなくて、文字の書き間違いだけでメチャクチャへこむ…

君がだけが支えだったんだ。
昔っから、キョウダイという扱いの人達に傷つけられて、家庭と言われるモノは崩壊した。誰もいない。
学生時代も家庭の事が故に、僕を疎外した。
それからも、社会への道へ向かっても直ぐ辞めて…何も続かなかった。
好きなコもいたよ…いたけど、そのコといる資格は無いって…僕 人権無いからさぁ…

それなのに君は 僕と2年だけだけど、一緒に長くいてくれた。それだけでもう十分だよ、だから君は幸せにねって願ってさ…

………ケドまだ逝けそうにないんだ…助けてほしいけど、僕の“頑なに頼りにしたくない意地”が邪魔をする…「まだ部屋を片付けてない、皆が残した分、掃除しろ」って。
無責任だよ、そいつら。キョウダイと言われてるクズ共は……
御免、長文で…我慢すら出来なくなってきた…

糸が切れたようにプツンと居なくなりたい

死にたい
つらいけど、自分より辛い人がもっといっぱいいるって思うと死ねない
まだ、私は幸せなんだって
愛されてるんだって
だけど、疲れたよ
いつになったら、私の事認めてくれるの？
褒めてくれたことなんで、まったくないよね
いつも友達や姉とくらべてさ、私の記憶にあるのは、怒ってる両親の姿ばかり
私が馬鹿だから、努力をしてないから、そう言っておこるんだよね…
私が悪いんだよね、きっと
最近は暴力は振るわれなくなったけど、言葉が辛い
精神的にきつい
両親の納得のいく回答をしなければ、また厳しい言葉を言われる
だから、ずっと両親の言うことに賛成するしかない
私に意見を言う権利はないから
ふと誰かにこの思いを吐き出したい、そう思うけど、友達はみんな幸せそうに家族のことを話すから、こんなこと話せない
この行き場のない私の感情はどうすればいいの…？

りすかばれた

8時、7時におきなければゲーム没収だって
8時、9時ぐらいに私はいつも目が覚めるよ
だけど起きあがれないの
ゲーム、マンガを読む、宿題をするわけでもなくずっとふとんにはいってる
もうずっと寝てたいな

消えてなくなりたい
ひとりぼっち辛い
働くのも嫌だけど
休みがあっても家で一人でいるの本当辛い
誰からも必要とされてない
みんなが羨ましい
みんな楽しそう
自分の家族がいて子供がいて
好きな人に好かれたい
なんで生きてるんだろーね
あと何十年もこの生活するなら終わらせたい
なんとも言えないこの気持ち、感覚耐えられない