もなか 50代 2025/4/25 日ごと辛さがましてくる。 死にたい、もうダメ。このサイトにきたみなさん、つらいけど、えらいですよ。わたしは、もうだめ。家族を笑顔にできないし、実家の両親、しっかりみてあげられないし、おじさんも、施設へいれちゃった。私の方が、今日明日死にたいくらいなのに。まわりには、つらいそぶりしないで、います。だから、誰も、私のこの状態知らないのです、もうむりだよ。かなしいよ。
㌔❕ 10代以下 2025/4/25 しにたいのにしねなかった。 あんなにしにたいって言ってたくせにいざ包丁持ってさそうとするとむりだった、描いたり怖かった。 じぶんのよわさにすらきづけないばかにんげん。 しぬきだったからいやなこととか都合わるいときとかは『どーせしぬからいいや』とか思ってたけどしねなかったから逃げてきたことがぜんぶのしかかってきてつらかった。 くるしかった。もうだめだっておもった。 なのにいきてるんだよ。ばかだね、わたし。 じぶんがむりでがっこう休んだし、泣き腫らして目もやばかった、ばりぶすかった。 親には『なんで休んだの？ちゃんと理由言って！！』って言われたしきょうだいには『どーせいじめられてる笑』『こいつよわすぎすぐ泣く笑』って言われた。 なんにもわかってないくせになんでそんなことばっかり言うの？ 私はじぶんのぜんぶがきらい。 かおもせいかくも、ほんとにぜんぶ。 みためもなかみもごみすぎるじぶん、なんなもしらないやつにわらわれたじぶん、『はなしきくよ』って言ってくれたのに『ありがとう』でおわらせたじぶん、『ちゃんと本音で話せるひといる？』ってきいてくれたとき『いない、』ってこたえたじぶん、じぶんがわるいのに被害者面してるじぶん。 ぜんぶきらい。 ほんとのじぶんってどれ？ じぶんってなに。 じぶんってどんなひとだっけ。 もうやだ。 “じぶん”がなにかわかんない本当の“じぶん”ってどれいつからみうしなってたの いつどこでなにをまちがえてこうなったの？ 私の運がわるいだけ？ ぜんぶきらいすてたいてばなしたい それすらもできないじぶんがきらい もうやだしんじゃいたいたすけてほしいだけふつうのひとになりたいだけみんなみたいにきずひとつないうでがほしいだけなんでわたしにはむりなのやっぱりもとからうまれちゃだめだった
疑 20代 2025/4/25 家族も居て友達も居て恋人も居て、一応仕事もあって、好きなご飯も食べれる、美味しいとも思う 幸せだと思う だけど生きている意味がわからない 強く死にたいと絶望している訳じゃないが、死にたくない理由は何も無い 自分の未来が見通せない 自分の人生なのにまるで他人事に感じることがある 恋人を他人のように思うことがある なぜ私がここに居るのか分からなくなる 自分がゲームのバグのように感じて、なぜ存在しているのか疑問に思う 当たり前のことが当たり前にできない ひとつの事に他人の倍以上の労力を使う 私のような無価値な人間が、このまま生きていていいのか好転することはあるのか、漠然とした不安や焦燥感が拭いきれない きっとどこへ行っても変わらない 環境じゃない、私自身が問題なのだろう この世界に、生きているのに、向いていない 世にはもっと辛い人がいて、この程度で辛いなんて言葉は吐けないけど できれば死ぬ理由が欲しい 生きるのは私には少し大変すぎたかもしれない
憂鬱 10代以下 2025/4/25 でけへんで。死にたいなんて、言われへんに決まってんで。なんも知れへんくせに、なんも わかってへんくせに。何があんたの気持ちがうちにはようわかるでやねん。そう言う人が 一番好かん。めっちゃ好かん。表面では助けるふりをするパチモン。許されへん。そう言う人と立場逆転してくれへんかな。呪う。人の気持ちも知らんと。そやさかい何が死にとう なったら言うてな？まず死にたい人の気持ちを理解したら言うてな？あーあ。そうやねんなうちが悪いからあんたやせんせや親が怒るんやねんなあ。あんた達の勘違いでもうちを 怒るんやねんなあ。どない理不尽でも。怒られへんとあかんのでんなぁ。嫌やで。うちかて人間。あんた達と一緒やさかい。なんで我慢力がゆるゆるなだけで理不尽に当たられて 怒られるんやろう。うちかて頑張ってんのに。もう少し待って欲しい。頑張るから。もう 少しだけ。なんべん言うてるんやろう。うちが悪いのにこんな文も書いてなぁ。うちって何？怒りってうちのためだけにある言葉やんな。私以外に怒るやらウザイやら似合う人いて へんもん。うちだけの、特別な言葉。嬉しい。その言葉すらも嬉しいと感じられる うちは、普通の人間ですか？優しゅうて賢い、人ですか？まぁ、誰も答えてなんか、 ましてや聞いてなんかくれへんけどなぁ。…。何言うてるんやろう。優しい？いいや。 賢い？いいや。全てがちゃう。世の中から求められる物全てがいいや。なんも出来へん 無能な棒。誰も助けてくれへん。無能やさかい。死んでも関係あれへんのやさかい。 それでええ。ええのに。せやけどうちは求めてまう。死んだら悲しんで欲しいて。嫌や。 嫌やで。助けてや。もう、楽にしてや。これがほんまの生き地獄。死にたいで。殺してや。何で？なんで？人から嫌われたら、殺してもらえるかいな？楽に死ねるかいな？無理やで。なんぼあほでも人から嫌われる辛さは知ってるもん。知ってる。そやさかい死なれへん。 餓死しようとしてもあかん。息を止めて死のうとしてもあかん。逆さまで過ごして死のうとしてもあかん。あかん。あかん。あかん！助けて。人を勝手に憎んで、友達見捨てて。 人を呪おったらして。わしが嫌や。好かん。憎たらしい。自殺は怖い。他殺は他の人が 可哀想。やだ。いやや、ヤダヤダ嫌や！助けて！死にたい！死にたいなんて言われへんに 決まってんのに！言いとうて、遠回しに助けてっちゅう。せやけど口下手やさかい 伝われへん。口下手なうちが悪いのになんで伝われへんの！？って怒る。それやさかい 嫌われるんや。もう、気楽に生きてようかなぁ。はぁ〜…。死にたいで。人になんてよう 言わんわ。だって誰にでもあるやん？絶対に言われへん大事な秘密。自殺したい人は 相談なんてせえへん。相談した人は軽度の鬱。してへん人の方が重度の鬱。痛いのは嫌。 死ぬのも嫌。せやけど死にたいねん。わがままなんは分かる。
ねこ 10代以下 2025/4/25 友達が、緑内障なりかけって診断されたらしいです。神経が細くなって、切れたら失明かつ車椅子になるって言われました。こんなことになるなら、私が身代わりに死んでおけばよかったと思います。どうか友達の症状がよくなりますよに。唯一の親友だから。でも、死にたい気持ちは消えないんだよなぁ。いろいろなことが重なってもう、自分がわかんなくなってきた。 文章まとまってなくてごめんなさい。
はルか 10代以下 2025/4/25 なんか、自殺したら地獄に行くとか 聞いたことあるんだけど あれなんなん だって自死した人は辛かった人なのにさ なんでもっと苦しまなきゃ行けないんだろう せめて天国行かせてよ 今までしんどかったんだからさ でも死にたい気持ちは変わんないんだけどねー
はルか 10代以下 2025/4/25 わたしの人生 わたしが選んで わたしが決めるの だから口出ししないでよ わたしがそうしたいんだから別にいいじゃん ちゃんとわたしにも考えがあるもん ほっといてよ なみだ止まんないし 目の腫れは収まんないし 気分だだ下がりだし ほんとについてない 死ぬのが1番いい あとは死ぬ恐怖を克服するだけなんだけどなー
kuma 50代 2025/4/25 何で…何で…何でだろう¿ 何で…出来てた事が…出来なくなったの¿ 何で…どうして… 誰か…教えてよ 誰か…消えても…良いよって 誰か…言ってよ 壊れてしまいたい 消えてしまいたい もう…楽になりたい 誰かの…役にたちたい
いゆ 10代以下 2025/4/25 なんかもう死にたいっていうか 消えたいっていうか 楽になりたいっていうか… いっそみんな嫌いになってくれればいいのに それでも生きたいって誤魔化して笑ってる心の私がいる もっといっそいじめてよ そしたら勇気は出るのかもしれない
kuma 50代 2025/4/25 ねぇ〜 幸せになりたい¿ ねぇ〜 幸せって何¿ ねぇ〜 幸せって どんな形しているの¿ 誰か 私に見せて… 誰か 私にさわらせて… 誰か 私に教えて… 何か 疲れてしまったな 幸せも 愛も もう 何にもいらない だから… ねぇ〜 誰か 消える方法おしえてよ 誰か 消える方法知りませんか？
玲奈 10代以下 2025/4/25 せっかく学校行ったのに何もしなかった。 相談室で一人死にたいなあ死んだらどうなるかなあって考えてた。 お父さんが家にいると落ち着かなくて、私のために在宅ワークにしてくれてるから いかないとという気持ちで焦って行った。 お父さんは少しずつでいいから前に進もうって言ってくる。 お父さんの考える前に進むって学校に行くことじゃん。 それしかないじゃん。 やだよ？ 行きたくない。 返ってくるときも勉強も何もしてないって言ったら一応なぐさめてはくれたけど 明らかに声のトーンが違った。 でも慰められているときの自分の態度も酷いなって思う。 低くて小さな声でうんしか言わない。 最低だ。 もう死にたい。 行きたくない。 生きたくない。 疲れた。 生きる力も出ない…。
星 10代以下 2025/4/25 今週 ほとんど学校に行ってないことが親にバレた あーあ、 馬鹿だな 我儘だね、許して欲しいなんて 高校生にもなって 勝手に学校休んだ 全部怖かった でも 親には理解して貰えないんだろうな いじめ受けてるわけでもないのに 学校怖くて休んでるなんて 馬鹿すぎるな
sen 30代 2025/4/25 高校時代からずっと「死にたい」と思い続けている。 「大丈夫!!どんな悩みも10年後には笑い話になっているよ!!」 そういったあの人。私には当てはまらなかったよ。 私はまだ死にたいと思い続けている。
風蘭 10代以下 2025/4/25 なんで僕はいつも、みんなが知っている僕になれないんだろう。そんなに上手にできないのだろう。みんなが思う僕は、吹部で、タイピングが得意で、笑顔満載の僕なのに、演じられない。こんな僕なんていらないとかいつも思っているのに、僕なんてしょせんかまってもらっているだけで、仕方なく友達になってあげているだけなんだろうけど、もう、きずいている。僕と友達になんないほうがよかったとか、自分だって鬱になっちゃいそうだった。とか、どうせ思っているんでしょ？ どうせ、僕なんていらないでしょこの世には!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 友達も、僕がいなくなったら、楽になり、僕がいなくても、楽しい。いや、逆に僕なんていないほうが楽しい。家族だって、俺なんてただのごみクズしか思っていなさそうだし、おなくなったほうが楽になれそうだし。 もう、どうしたほうがいいの??????????????? 毎日毎日ストレスを抱えているだけ。泣くことだけが得意で、笑うことができないだけ、苦手なだけ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! こんな僕なんていらないっしょ？ だから、この世から消えてしまうだけ。 この僕のミッションは。 死んでしまいたい。この世から。早く。死ね。消えろ。消えるがいい。 こんな俺なんて……………………………………！
人生初心者（小６） 10代以下 2025/4/25 リスカもアムカもレグカもODも髪を抜くのも首締めるのも自分殴るのも全部したこれは生きるためにやってるんだよ？でもやめてってなんでするのって私は生きるためにやってるんだよ。お前らが生きろって言うから苦しい。死にたい。ごめんなさい。
日ごと辛さがましてくる。
死にたい、もうダメ。このサイトにきたみなさん、つらいけど、えらいですよ。わたしは、もうだめ。家族を笑顔にできないし、実家の両親、しっかりみてあげられないし、おじさんも、施設へいれちゃった。私の方が、今日明日死にたいくらいなのに。まわりには、つらいそぶりしないで、います。だから、誰も、私のこの状態知らないのです、もうむりだよ。かなしいよ。
お金持ちでないと
人から見下され嫌がらせイジメ
受けるのね。
毎日、こんな仕打ち辛い思いするぐらいなら
死んだほうが楽になるのかなぁ
生きてる意味ないし
しにたいのにしねなかった。
あんなにしにたいって言ってたくせにいざ包丁持ってさそうとするとむりだった、描いたり怖かった。
じぶんのよわさにすらきづけないばかにんげん。
しぬきだったからいやなこととか都合わるいときとかは『どーせしぬからいいや』とか思ってたけどしねなかったから逃げてきたことがぜんぶのしかかってきてつらかった。
くるしかった。もうだめだっておもった。
なのにいきてるんだよ。ばかだね、わたし。
じぶんがむりでがっこう休んだし、泣き腫らして目もやばかった、ばりぶすかった。
親には『なんで休んだの？ちゃんと理由言って！！』って言われたしきょうだいには『どーせいじめられてる笑』『こいつよわすぎすぐ泣く笑』って言われた。
なんにもわかってないくせになんでそんなことばっかり言うの？
私はじぶんのぜんぶがきらい。
かおもせいかくも、ほんとにぜんぶ。
みためもなかみもごみすぎるじぶん、なんなもしらないやつにわらわれたじぶん、『はなしきくよ』って言ってくれたのに『ありがとう』でおわらせたじぶん、『ちゃんと本音で話せるひといる？』ってきいてくれたとき『いない、』ってこたえたじぶん、じぶんがわるいのに被害者面してるじぶん。
ぜんぶきらい。
ほんとのじぶんってどれ？
じぶんってなに。
じぶんってどんなひとだっけ。
もうやだ。
“じぶん”がなにかわかんない本当の“じぶん”ってどれいつからみうしなってたの
いつどこでなにをまちがえてこうなったの？
私の運がわるいだけ？
ぜんぶきらいすてたいてばなしたい
それすらもできないじぶんがきらい
もうやだしんじゃいたいたすけてほしいだけふつうのひとになりたいだけみんなみたいにきずひとつないうでがほしいだけなんでわたしにはむりなのやっぱりもとからうまれちゃだめだった
家族も居て友達も居て恋人も居て、一応仕事もあって、好きなご飯も食べれる、美味しいとも思う
幸せだと思う
だけど生きている意味がわからない
強く死にたいと絶望している訳じゃないが、死にたくない理由は何も無い
自分の未来が見通せない
自分の人生なのにまるで他人事に感じることがある
恋人を他人のように思うことがある
なぜ私がここに居るのか分からなくなる
自分がゲームのバグのように感じて、なぜ存在しているのか疑問に思う
当たり前のことが当たり前にできない
ひとつの事に他人の倍以上の労力を使う
私のような無価値な人間が、このまま生きていていいのか好転することはあるのか、漠然とした不安や焦燥感が拭いきれない
きっとどこへ行っても変わらない
環境じゃない、私自身が問題なのだろう
この世界に、生きているのに、向いていない
世にはもっと辛い人がいて、この程度で辛いなんて言葉は吐けないけど
できれば死ぬ理由が欲しい
生きるのは私には少し大変すぎたかもしれない
でけへんで。死にたいなんて、言われへんに決まってんで。なんも知れへんくせに、なんも
わかってへんくせに。何があんたの気持ちがうちにはようわかるでやねん。そう言う人が
一番好かん。めっちゃ好かん。表面では助けるふりをするパチモン。許されへん。そう言う人と立場逆転してくれへんかな。呪う。人の気持ちも知らんと。そやさかい何が死にとう
なったら言うてな？まず死にたい人の気持ちを理解したら言うてな？あーあ。そうやねんなうちが悪いからあんたやせんせや親が怒るんやねんなあ。あんた達の勘違いでもうちを
怒るんやねんなあ。どない理不尽でも。怒られへんとあかんのでんなぁ。嫌やで。うちかて人間。あんた達と一緒やさかい。なんで我慢力がゆるゆるなだけで理不尽に当たられて
怒られるんやろう。うちかて頑張ってんのに。もう少し待って欲しい。頑張るから。もう
少しだけ。なんべん言うてるんやろう。うちが悪いのにこんな文も書いてなぁ。うちって何？怒りってうちのためだけにある言葉やんな。私以外に怒るやらウザイやら似合う人いて
へんもん。うちだけの、特別な言葉。嬉しい。その言葉すらも嬉しいと感じられる
うちは、普通の人間ですか？優しゅうて賢い、人ですか？まぁ、誰も答えてなんか、
ましてや聞いてなんかくれへんけどなぁ。…。何言うてるんやろう。優しい？いいや。
賢い？いいや。全てがちゃう。世の中から求められる物全てがいいや。なんも出来へん
無能な棒。誰も助けてくれへん。無能やさかい。死んでも関係あれへんのやさかい。
それでええ。ええのに。せやけどうちは求めてまう。死んだら悲しんで欲しいて。嫌や。
嫌やで。助けてや。もう、楽にしてや。これがほんまの生き地獄。死にたいで。殺してや。何で？なんで？人から嫌われたら、殺してもらえるかいな？楽に死ねるかいな？無理やで。なんぼあほでも人から嫌われる辛さは知ってるもん。知ってる。そやさかい死なれへん。
餓死しようとしてもあかん。息を止めて死のうとしてもあかん。逆さまで過ごして死のうとしてもあかん。あかん。あかん。あかん！助けて。人を勝手に憎んで、友達見捨てて。
人を呪おったらして。わしが嫌や。好かん。憎たらしい。自殺は怖い。他殺は他の人が
可哀想。やだ。いやや、ヤダヤダ嫌や！助けて！死にたい！死にたいなんて言われへんに
決まってんのに！言いとうて、遠回しに助けてっちゅう。せやけど口下手やさかい
伝われへん。口下手なうちが悪いのになんで伝われへんの！？って怒る。それやさかい
嫌われるんや。もう、気楽に生きてようかなぁ。はぁ〜…。死にたいで。人になんてよう
言わんわ。だって誰にでもあるやん？絶対に言われへん大事な秘密。自殺したい人は
相談なんてせえへん。相談した人は軽度の鬱。してへん人の方が重度の鬱。痛いのは嫌。
死ぬのも嫌。せやけど死にたいねん。わがままなんは分かる。
友達が、緑内障なりかけって診断されたらしいです。神経が細くなって、切れたら失明かつ車椅子になるって言われました。こんなことになるなら、私が身代わりに死んでおけばよかったと思います。どうか友達の症状がよくなりますよに。唯一の親友だから。でも、死にたい気持ちは消えないんだよなぁ。いろいろなことが重なってもう、自分がわかんなくなってきた。
文章まとまってなくてごめんなさい。
なんか、自殺したら地獄に行くとか
聞いたことあるんだけど
あれなんなん
だって自死した人は辛かった人なのにさ
なんでもっと苦しまなきゃ行けないんだろう
せめて天国行かせてよ
今までしんどかったんだからさ
でも死にたい気持ちは変わんないんだけどねー
だれか助けて
わたしの人生
わたしが選んで
わたしが決めるの
だから口出ししないでよ
わたしがそうしたいんだから別にいいじゃん
ちゃんとわたしにも考えがあるもん
ほっといてよ
なみだ止まんないし
目の腫れは収まんないし
気分だだ下がりだし
ほんとについてない
死ぬのが1番いい
あとは死ぬ恐怖を克服するだけなんだけどなー
何で…何で…何でだろう¿
何で…出来てた事が…出来なくなったの¿
何で…どうして…
誰か…教えてよ
誰か…消えても…良いよって
誰か…言ってよ
壊れてしまいたい
消えてしまいたい
もう…楽になりたい
誰かの…役にたちたい
怖い。助けて。だれか。音が。。。。。大きいと。。。。泣きたくなるの。。。。
助けて……誰か・
自分にとって人生が一番のクソゲーだ。一番のクソゲー要素は簡単に辞められ無いこと。電源落とすみたいに苦痛無く一瞬で死にたい。
なんかもう死にたいっていうか
消えたいっていうか
楽になりたいっていうか…
いっそみんな嫌いになってくれればいいのに
それでも生きたいって誤魔化して笑ってる心の私がいる
もっといっそいじめてよ
そしたら勇気は出るのかもしれない
ねぇ〜 幸せになりたい¿
ねぇ〜 幸せって何¿
ねぇ〜 幸せって どんな形しているの¿
誰か 私に見せて…
誰か 私にさわらせて…
誰か 私に教えて…
何か 疲れてしまったな
幸せも 愛も もう 何にもいらない
だから… ねぇ〜
誰か 消える方法おしえてよ
誰か 消える方法知りませんか？
せっかく学校行ったのに何もしなかった。
相談室で一人死にたいなあ死んだらどうなるかなあって考えてた。
お父さんが家にいると落ち着かなくて、私のために在宅ワークにしてくれてるから
いかないとという気持ちで焦って行った。
お父さんは少しずつでいいから前に進もうって言ってくる。
お父さんの考える前に進むって学校に行くことじゃん。
それしかないじゃん。
やだよ？
行きたくない。
返ってくるときも勉強も何もしてないって言ったら一応なぐさめてはくれたけど
明らかに声のトーンが違った。
でも慰められているときの自分の態度も酷いなって思う。
低くて小さな声でうんしか言わない。
最低だ。
もう死にたい。
行きたくない。
生きたくない。
疲れた。
生きる力も出ない…。
今週 ほとんど学校に行ってないことが親にバレた
あーあ、
馬鹿だな
我儘だね、許して欲しいなんて
高校生にもなって
勝手に学校休んだ
全部怖かった
でも
親には理解して貰えないんだろうな
いじめ受けてるわけでもないのに
学校怖くて休んでるなんて
馬鹿すぎるな
高校時代からずっと「死にたい」と思い続けている。
「大丈夫!!どんな悩みも10年後には笑い話になっているよ!!」
そういったあの人。私には当てはまらなかったよ。
私はまだ死にたいと思い続けている。
なんで僕はいつも、みんなが知っている僕になれないんだろう。そんなに上手にできないのだろう。みんなが思う僕は、吹部で、タイピングが得意で、笑顔満載の僕なのに、演じられない。こんな僕なんていらないとかいつも思っているのに、僕なんてしょせんかまってもらっているだけで、仕方なく友達になってあげているだけなんだろうけど、もう、きずいている。僕と友達になんないほうがよかったとか、自分だって鬱になっちゃいそうだった。とか、どうせ思っているんでしょ？
どうせ、僕なんていらないでしょこの世には!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
友達も、僕がいなくなったら、楽になり、僕がいなくても、楽しい。いや、逆に僕なんていないほうが楽しい。家族だって、俺なんてただのごみクズしか思っていなさそうだし、おなくなったほうが楽になれそうだし。
もう、どうしたほうがいいの???????????????
毎日毎日ストレスを抱えているだけ。泣くことだけが得意で、笑うことができないだけ、苦手なだけ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
こんな僕なんていらないっしょ？
だから、この世から消えてしまうだけ。
この僕のミッションは。
死んでしまいたい。この世から。早く。死ね。消えろ。消えるがいい。
こんな俺なんて……………………………………！
自分崩壊している。精神ぶっ壊れてる。
頭の後ろがいたい。思考できない。しぬしぬ
いなくなりたい。
リスカもアムカもレグカもODも髪を抜くのも首締めるのも自分殴るのも全部したこれは生きるためにやってるんだよ？でもやめてってなんでするのって私は生きるためにやってるんだよ。お前らが生きろって言うから苦しい。死にたい。ごめんなさい。