「気づいて、気にかけて、助けて、生きたい」
「気づかないで、無視して、死にたい」
この二つの感情が常にぶつかってる。
気づいて欲しいのに気づかないで欲しい。
声を掛けて欲しいのに無視して欲しい。
死にたいけど生きたい。

自分って、わがままだなぁ。

仕事うまくいかない、仕事がつらすぎて辞めたいけど、貯金がないからやめられない、両親に心配かけたくない、彼氏も恋人も私を好きになってくれる人もいない、ダイエットして自分磨きも頑張ったけど誰一人として褒めてくれなかったし自分も痩せたからと言って自分を好きになれたわけでもない、勉強しても集中力なくて続かない、、
変わりたくて何かしても成果が出ない。
もう疲れた、、
前に命の電話？に電話したけど繋がらなかった。
必死に自分を楽しませようと、好きなアーティスト聞いたりライブ行ったりしたけど、基本的に自分の心の穴は埋まらない。
寂しい、孤独、疲れた、虚無感、、
泣きすぎて頭痛いし過呼吸、、

消えていなくなりたい、、

自分は愛されてると思う。

でも、ふとした瞬間に僕の居場所はないなって思う。

親からも兄弟からも友達からも愛されてるはずなのに僕の居場所はないって思ってしまう。

家族の前では普通の女の子を偽って、
友達の前では社交的な女の子を偽って、

僕は元々どんな性格だったか偽りすぎて忘れたし

どうせなら俺は性同一性障害なんかない普通の子に生まれたかった。

どんどん成長するにして体が変わっていくのを見てずっと前から死にたいなって思ってしまう。

でもそんな覚悟もないし実行できる力もない、

本当に自分自身が気持ち悪い。

楽しい時もたくさんある
やり甲斐のある仕事もある

なのになんでだろう、
死にたい
しにたい、しにたい。

家事つらい、仕事たいへん
こども、本当につらい
一緒にいられない
つらい

楽しいときもある
わかってる、たぶん考え方だよね

自分のタイミングでしたい事できないのが
こんなに辛いと思ってなかった

しにたい、しにたい
つらい

何もこわくなかったあの頃
何があっても、ボロボロに傷ついてもなんとか前向いてやってこれた
普通のフリして生きてきた
おかしいと言われたほうが楽だった？
逃げたほうが楽だった？
ほんとの私はどれなんだろう？
笑うのも何でもないフリするのも疲れちゃったなぁ
誰の話も聞きたくないなぁ
疲れたなぁ
会いたいな
ほんとの私を知ってるあなたに会いたい
変わってないねって笑ってほしい
そんなあなたの顔見て私も笑いたいよ

今、ママとパパがおじいちゃんのことを話してて。

おじいちゃんは、癌でもうそろそろ死んじゃう。

それでもおばあちゃんは、私たちに笑顔で接してくれる。

そんなおばあちゃんは、とてもつらいだろうし悲しいはず。

自分は、何にもできないんだな。

ただ、夜と月と星を眺めているだけ。それしかできない。

ごめんなさい。最後まで、一緒に入れなくて。

うちね？
前ネッ友の彼氏がいたんだ二つ年上の
その当時は顔を出さないで活動していたんだけどある日顔を見せるから見せてと言われた
うちは渋々いいよと言った
最初見た時はう〜ん地味タイプではないなぁって思いながらかっこいいじゃんって送った
次にうちとたまたまきた友達と撮って送ったらなぜか返信が来なくなった
うちは意味がわかんなくて色々送ったけど無理だった
だからうちは諦めた
そしてとある日彼氏の友達から◯◯がお前のこと好きじゃないってっと送ってきた
うちは泣きながらそっかって送って元彼とその友達をブロックした
それからそのことがあって立ち直れないけど誰かを助けたいと言う気持ちもあるんだと思う
今はマジで仲が良くてあっちがうちのことを好きって言っている人もいるくらい仲がいい人がいる
今も引きずっているけど最近立ち直れそうと思ってる
それで死にたい苦しいって思っていた
何人彼氏できんのとか言われるけどマジでそう言うこと言うなよって思ってる
誰かを助けたいかも？
YouTube で2年後歌を投稿する
それでうちと同じく苦しい人を助けれたらいいなぁ〜と思ってる
でもできるかは、わからない
うち苦しいのと死にたいのとかは何年も何年も治んないから
うちこれ打ってる時も苦しいからね？

もうすぐ夏休みが終わる。
どうしようと焦っている自分がいる。
でも、もうやらなくていい。どうでもいいんだという自分がいる。

こんな自分が大嫌いだ。

なんで生まれてきたんだろう。
私は望んで生まれてきたつもりはない。
でも「私」という存在が生まれてしまった。
こんな書いてるところを親に見られたら、きっと親は悲しむんだろう。
と悲しむことを前手にして話している自分が大嫌いだ。
どんどん苦く辛くなっている自分が気持ち悪い。
あぁ。課題どうしよ。
今日も私は周りにも、自分にも嘘を付く。
嘘をついて何が悪い。
嘘をつかないと、空気は悪くなるし、人間関係も悪くなる。
「大丈夫。」誰がこんな言葉信じるか。
大丈夫じゃないことがありすぎて、人を信じる。この意味がわからなくなった。
なぜこの状態で生きていられるんだろう。
おかしいな。
なにも悲しくないし辛くないし、嬉しくも苦くもなにもないのに、涙が出てくる。
こんな自分が大嫌い。
どうしようかなぁ。
仮面を作るのも、嘘を作るのも、慣れてきて、それが怖い。
友達ってなんだろう。家族ってなんだろう。自分ってなんだろう。
なんで生きてるんだろう。なんで、喋れるんだろう。

大嫌い。

この世界の人たち全員から嫌われたら、死ねるかな。

死にたい。

自分が気持ち悪い。
生きてることに気持ち悪いと感じている自分が気持ち悪い。
もうたくさんです。
今日にでも死にたい。
なんで死ねないんだろう。
死ぬ方法は思いつく。
でも、
死にたいと思って死ねない人と、死にたいと思って死ねる人。
ここには大きな差が、あると私は思う。
ちなみに私は前者だ。
死にたいと思うけど、その先に行けない。
まだ恐怖を感じている私がいる限り、死ねない。
でも、もし死ねるとしたら。
地面に向かって最後くらい思いっきり笑顔でピースしたい。
その日が来るのはいつになることやら、それまでは苦しい思いのまま生きているんだろうな
猫って最後は誰にも見つからない場所で、死ぬということを聞いたことがある。
（間違ってたらごめんなさい。）
猫みたいに、誰にも見つからない場所で死にたい。
…でも、一人はさみしいのかなぁ。
わからない。
「人生一度切り」
というけれど、本当にそうなのかな。
実は前世の記憶持ってるけど、また人生をひっそりと歩んでる人、とか。
最近は戦争などの話がたくさんだ。
毎回ヒヤッとする。
こんな自分が大嫌い。

長文ごめんなさい。

私は自分の感情を抑えるのが苦手で、何かあると感情がすごく動いて、叫んだり変な動きをしたりします。だから、私のことが苦手まではいかなくとも好きじゃないんだろーな、って人がクラスに何人もいます。ほかの子とは普通にしゃべるのに、なんか敬遠されてるかなって思える反応をする人が何人もいます。もちろんその人は普通に接している結果がそれなのかもしれないし、これはたぶん私の勝手な思い込みである可能性もなくはないと思います。
友達はいるんだけど、なぜか、満たされないというか。
集中力も続かないし、そんなに心がきれいでいい人間ってわけでもないし。やれと言われたことはできないし。集中力はないし。馬鹿だし。阿呆だし。記憶力ないし。ほかの人ができることができないし。そのくせへそを曲げて「かかわらないで何も言わないで」的なアピールはするし。
自分でもなんでこんなことしてるのかわからないです。今も、１週間前なのに夏休みの宿題が終わってないのにこんな書き込みしてるし。
正直、こんなに迷惑かけるやつは、死んでもしょうがないんじゃないかって思います。
一回消えたいです。私なんて人間は最初からいないことにして。みんな私のことなど覚えていなくて、でも笑って友達とあーだこーだ楽しそうに話しながら暮らしている。
それでもいいと思います。私は生きていても役に立たないから。
でも、消えようとしたらみんなが心配するから、消えられないんですよね。
2次元の推しのために何とか生きてます。貢ぐことで、それが自分の価値になってるんじゃないかと。
長文でこんな鬱語りして申し訳ありませんでした。

多分私は愛されてる方なんだと思う
でも一つの嫌なことで消えたいとかって思っちゃう自分が大嫌い
良いことがあったら、めっちゃ楽しくて笑顔なのに
嫌なことがあったら、しにたいって思っちゃうほど気分が下がっちゃう
こんな私が大嫌いで大嫌いできえたいです

今日も死にたい気持ちが止まらない。昼間から睡眠薬を飲んでも全く眠れない。
全てを失って空っぽの私には生きる気力がない。自殺する勇気はないが、一日生きることで一日死に近づける、そう思うことで少しだけ心が落ち着く。
今までの自分に戻れることはもうない。自分でない人生を歩いていうことがつらい。早く今日が終わりますように。ものすごく疲れた。

この夏休みで死ななきゃ
もう迷惑かけたくない
消えよう

捨てた
今日も捨てた
明日も捨てる
あと少し

自殺ってどうやるんだろうね

たった､首を吊るとか飛び降りるってだけなのに

それも出来ない

怖いんだろうね

死にたいって思ってんのに

なんで死ねないんだろう

なんでこんなに苦しまなきゃいけないの?

私だけじゃないってこと分かってる

でも､私だって辛い

学校でも上手くいかなくて

不登校になって

三者面談の時とかに

先生に「頑張ってね」とか言われるとさ

プレッシャーになるんだよね

学校に頑張って行っても､結局早退して帰っちゃうし

いつか、クラスの人にもいないものとして扱われるだろうな

それが嫌だからって学校に行ってない

なんて､許されるわけないよね。

世の中の人もっと辛い人いるんだもんね

私は我慢しないといけないもんね

泣いちゃいけないんだよね

頑張って生きなきゃいけないんだよね

生きる意味探さなきゃいけないんだよね
　　
受験のために学校にも行かないといけないんだよね

別に､将来に希望とかない

けど､親に毎日のように言われる

勉強して

受験できないよ

高校行けなくなるよ

親はそればっか言う

何にもわかんないくせに

私だって行けるもんなら行きたいよ

でも、いけないんだよね
　
なんでなのか､自分でも分かんないよ

急に頭とかお腹とか痛くなってきて

休みたい

でも、休むって言ったら､またキレられるかもしれない

そんなことばっか考えてる

毎日休んでると親にも毎日イライラされてるし

それを見るのも嫌になってくる

家しか居場所がない

でも、家も居場所がない気がする

私は一体どうすればいいのかわかんない

はぁー。すっと消えれたらいいのにな

楽になりたいな

苦しまないようになりたいな

悩まずに生きれたらいいのにな

毎日起きるのが辛い

また今日が始まる

そんなことを考えてると憂鬱な気分になって頭が痛くなり始める

でもそれは親には仮病だって思われてる

しょうがないよね。昼ぐらいには元気だもん

でも､ほんとに辛いんだよ

誰もそんなこと気付いてはくれないし

気づこうともしてくれない

ただ､それが分かったら「大丈夫だよ」とか「助けてあげるから」とか

結局何にもしてくれないくせに

なんか､もう希望がないな

大人になるまで生きていけるかな?

もうどうでもいいよねあ

お願い
殺して

明日の朝どうなるんだろーな　　　

寝てる間に死にたいよ

目覚めたくない

　

6月までの貴方は頑張っていましたね。7月からの貴方は目標もやりがいも失いました。8月に入っても見当たりません。日に日にマイナス思考だけ強くなってるね。頑張りたいけど頑張れない。毎日の浮き沈みが強くて謎の不調は続いてる、そんな日々ならもう消えて居なくなりたい。居なくなろっか。私も連れて行って？

これを読んでいる君へ

生きてて偉い！

頑張ってて偉い！

だって今も息してるし、苦しくても耐えている、本当にすごい、偉いね、頑張ってるね

ほんと、すっっっっっっごく苦しいよね、、、

今は「あの人の方が耐えている」とか「僕なんか」と自分を卑下する言葉は⚠️禁止⚠️です！

これは僕からのお願いなんだけど、、、どうか今だけはどうか自分を褒めてあげて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なでてあげて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　君→( T_T)＼(^-^ )←僕
あとできればでいいんだけど僕の事もなでてくれない？　　　　　　　≒
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕→( T_T)＼(^-^ )←君

まぁ、とにかく色々お疲れ様！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　中学１年永遠の廃人永遠（とわ）より