くらげ 10代以下 2025/4/21 君は分かんないよね死にたい気持ちなんてって言われた１年前に 私ずっと死にたかったよ だいぶ前から死にたかった。 自殺未遂何回もしたし 何回も何十回も何百回も死ぬ方法考えた じゃあ私の気持ちわかってくれますか。 私がずっと抱えてきてること簡単に抱えれる？
小学生 10代以下 2025/4/21 なんでだろう、幸せなはずなのに、お金もあるし、友達もいるのに、死にたい やっぱり自分は強欲かな、 だれにも相談出来ない 家族にも、友達にも、心配をかけたくない、 迷惑かけてばっかりで自分は色々ことをやってもらっている 親にデブって言われるだけで自分は価値のないただの大きい肉塊なんだなと思う、 まだ、11年しか生きていないけどいいかな、死んで 親に何か注意されると何故かウザくなる、 親に疲れたって言われると(こっちだって疲れてんだよ)と思ってしまう、 でも、猫が心残りであと、1日生きてみようかなと思うこともあるけれどもういいや、
ゆゆ 10代以下 2025/4/21 やっと死ぬ勇気が出来た 死ぬ場所も考えた 遺書も書いた 死ぬ日付も考えた よし死のう！ 、、そうは言ってもなかなか死ねないもんだね 死のうとしてみたはものの怖くて何もできなかった ぐっちゃぐちゃだよ私の心 死にたいのに今すぐ楽になりたいのに 何かが私を止める どっかの誰かが 「もう無理しないでいいよ」 「もう死んでもいいよ楽になってもいいんだよ」 って誰かに言われたらな
しま 50代 2025/4/21 死にたい。もう生きていたくない。人生八方ふさがり。もう逃げ道もない。つらい。苦しくない死に方があればよいのに。迷惑をかけないで死ねたらいのに。もっと勉強しておけばよかった。専門的な技術を持てばよかった。一人で生きていく力を蓄えておけばよかった。 もうおしまいにしたい。でも生きるしかないのか。
くるみ 10代以下 2025/4/21 親の性格が嫌です。人の悪口を言うところや、自分がうまくいかないと怒るところ、そんな親のもとで生きているといつのまにか心の中が親の中心軸になっていってるのを感じて辛いです。カウンセラーや誰かに相談する場を設けられても、うまく自分の感情が口で、言葉で表すのが難しく、頭の中で考えてしまってもう嫌です。 生きるのが辛い原因が家族にもあると考えるとすごく心が痛いです。 生きるのが辛いです。死にたいわけじゃないんです。生きたいです。生きます。でも苦しいです。
愛実 20代 2025/4/21 もう無理、死にたい。消えてしまいたい 前向きに仕事頑張ってきたつもりだった。 誰から何を言われてもずっと頑張って頑張ってれば、いつか見てくれる人がいるってずっと思って頑張ってきたのに昨日言われたのは 『お前仕事舐めてるだろ、腹が立つ』 だった。 みんな言ってるって言われた。もちろん本当かどうかは知らないけど、もう誰も信じることできない お願い、誰か私を死なせて欲しい 自分で死のうとしたけど手が震えた みんなに愛された誰かが事故で死ぬよりも、みんなに愛された誰かが病気で死ぬよりも、私をあの世に行かせてほしい。 誰かの行きたかった明日をあげるから私の明日を奪って欲しい
んん 10代以下 2025/4/21 私は習い事ごとを4つしていてその中でピアノが好きではありません。日常的に練習をしないといけないためです。しっかりしてはいるのですが遊びの時間のがとても多いと同じ時間しろと言います。別に先生は⭕️回やってできなかったら明日やればいいよと言われてるのにです。みんな悩みがあるときは何かで解消すると思うのですが私は友達で解消していました。でもその仲が良かった子は転校していました。ずっと憂鬱です。死にたいのに痛い思いはしたくないです。いつもベランダで泣いています
心弱。 10代以下 2025/4/21 中学生になるの怖いな。 まだ6年になったばかりだけど。 今は｢学校で1番絵が上手い｣ってだけでギリ二軍に立ててるだけ。 あの子に死ねブスって言われて障害持ちになってから、週1くらいしか学校に行けてない。 結構コミュ力高い方だけど、そもそも学校に行けないからコミュ力高くても意味が無い。 今も裏で悪口言われてる。 もし中学校に私より絵が上手い子がクラスにいたら。 私の存在価値は無くなる。だから。 沢山勉強した。骨の仕組み。筋肉の動き方。手の描き方。クロッキー。イラスト講座。 中学生になるまでに絶対に。年齢を公表しなくても。知り合いじゃなくても。 誰もが｢神絵｣と呼ぶような絵を書いてみせる。
ななみ 20代 2025/4/21 「今夜、寝ている間にスゥっと楽に死ねますように」と祈って眠りにつく日々が毎日続いています。自分は本当に生きている価値がないのに、もう20年も生きている。なんで？早く死なせてよ。
みく 10代以下 2025/4/21 消えたい、、、もう嫌だなぁ、、 仲良かった子からも避けられて。私なんかしちゃったのかな。それに気づけない時点でダメだよね。 もし傷つけてしまっていたのならごめんなさい。直接言う勇気なくて、ごめんね。 みんな私に失望して離れていく。ごめんみんなごめん。期待なんかさせてごめん。 自分のせいで傷つけてしまってごめんなさい。
なんかさ死にたいのに死にたいわけじゃなくて私という存在がなくなってほしい。
そしたら迷惑かけないし、痛くも辛くもない。
君は分かんないよね死にたい気持ちなんてって言われた１年前に
私ずっと死にたかったよ
だいぶ前から死にたかった。
自殺未遂何回もしたし
何回も何十回も何百回も死ぬ方法考えた
じゃあ私の気持ちわかってくれますか。
私がずっと抱えてきてること簡単に抱えれる？
なんでだろう、幸せなはずなのに、お金もあるし、友達もいるのに、死にたい
やっぱり自分は強欲かな、
だれにも相談出来ない
家族にも、友達にも、心配をかけたくない、
迷惑かけてばっかりで自分は色々ことをやってもらっている
親にデブって言われるだけで自分は価値のないただの大きい肉塊なんだなと思う、
まだ、11年しか生きていないけどいいかな、死んで
親に何か注意されると何故かウザくなる、
親に疲れたって言われると(こっちだって疲れてんだよ)と思ってしまう、
でも、猫が心残りであと、1日生きてみようかなと思うこともあるけれどもういいや、
明日しんでますよーに
家も学校もどこにいてもストレス
ストレスかけてくるのやめてほしい
つらい
寝て起きたら勝手に消えたりしてないかなぁ。
やっと死ぬ勇気が出来た
死ぬ場所も考えた
遺書も書いた
死ぬ日付も考えた
よし死のう！
、、そうは言ってもなかなか死ねないもんだね
死のうとしてみたはものの怖くて何もできなかった
ぐっちゃぐちゃだよ私の心
死にたいのに今すぐ楽になりたいのに
何かが私を止める
どっかの誰かが
「もう無理しないでいいよ」
「もう死んでもいいよ楽になってもいいんだよ」
って誰かに言われたらな
お前より辛い思いをしてる奴は沢山いるんだぞ？
顧問に言われたその言葉。もう2年経つのに頭から離れない。
分かってる。そんなこと、分かってるんだよ
ああ、死にたい
もうやだ仕事全然わかんない。働ける自信ない。
一人じゃ何にも出来ない
あーもう死にたい
無理
期待とかほんと嫌い
信頼とかほんと嫌い
ただの子供でいたかったのに
社会は残酷だね
死にたい。もう生きていたくない。人生八方ふさがり。もう逃げ道もない。つらい。苦しくない死に方があればよいのに。迷惑をかけないで死ねたらいのに。もっと勉強しておけばよかった。専門的な技術を持てばよかった。一人で生きていく力を蓄えておけばよかった。
もうおしまいにしたい。でも生きるしかないのか。
親の性格が嫌です。人の悪口を言うところや、自分がうまくいかないと怒るところ、そんな親のもとで生きているといつのまにか心の中が親の中心軸になっていってるのを感じて辛いです。カウンセラーや誰かに相談する場を設けられても、うまく自分の感情が口で、言葉で表すのが難しく、頭の中で考えてしまってもう嫌です。
生きるのが辛い原因が家族にもあると考えるとすごく心が痛いです。
生きるのが辛いです。死にたいわけじゃないんです。生きたいです。生きます。でも苦しいです。
無価値なのになんで生きてるんだろ
捨てられて、誰の一番にもなれなくて、惨め
いらない、所詮、私は消耗品
明日目が覚めないことを祈ってる
もう無理、死にたい。消えてしまいたい
前向きに仕事頑張ってきたつもりだった。
誰から何を言われてもずっと頑張って頑張ってれば、いつか見てくれる人がいるってずっと思って頑張ってきたのに昨日言われたのは
『お前仕事舐めてるだろ、腹が立つ』
だった。
みんな言ってるって言われた。もちろん本当かどうかは知らないけど、もう誰も信じることできない
お願い、誰か私を死なせて欲しい
自分で死のうとしたけど手が震えた
みんなに愛された誰かが事故で死ぬよりも、みんなに愛された誰かが病気で死ぬよりも、私をあの世に行かせてほしい。
誰かの行きたかった明日をあげるから私の明日を奪って欲しい
私は習い事ごとを4つしていてその中でピアノが好きではありません。日常的に練習をしないといけないためです。しっかりしてはいるのですが遊びの時間のがとても多いと同じ時間しろと言います。別に先生は⭕️回やってできなかったら明日やればいいよと言われてるのにです。みんな悩みがあるときは何かで解消すると思うのですが私は友達で解消していました。でもその仲が良かった子は転校していました。ずっと憂鬱です。死にたいのに痛い思いはしたくないです。いつもベランダで泣いています
幸せになりたくて頑張った。
道を外したけど、本物の愛だった。
悪いことばかりじゃなく良いとも見てよ。私が悪いけど。消えたい。辛い。
中学生になるの怖いな。
まだ6年になったばかりだけど。
今は｢学校で1番絵が上手い｣ってだけでギリ二軍に立ててるだけ。
あの子に死ねブスって言われて障害持ちになってから、週1くらいしか学校に行けてない。
結構コミュ力高い方だけど、そもそも学校に行けないからコミュ力高くても意味が無い。
今も裏で悪口言われてる。
もし中学校に私より絵が上手い子がクラスにいたら。
私の存在価値は無くなる。だから。
沢山勉強した。骨の仕組み。筋肉の動き方。手の描き方。クロッキー。イラスト講座。
中学生になるまでに絶対に。年齢を公表しなくても。知り合いじゃなくても。
誰もが｢神絵｣と呼ぶような絵を書いてみせる。
「今夜、寝ている間にスゥっと楽に死ねますように」と祈って眠りにつく日々が毎日続いています。自分は本当に生きている価値がないのに、もう20年も生きている。なんで？早く死なせてよ。
彼女を後輩に略奪され一年、嫌がらせを受けたりしてもずっと耐えてきた。幸せになれる日は来るって信じて立ち続けてきたけどもう立てない。もう立てないよ。
消えたい、、、もう嫌だなぁ、、
仲良かった子からも避けられて。私なんかしちゃったのかな。それに気づけない時点でダメだよね。
もし傷つけてしまっていたのならごめんなさい。直接言う勇気なくて、ごめんね。
みんな私に失望して離れていく。ごめんみんなごめん。期待なんかさせてごめん。
自分のせいで傷つけてしまってごめんなさい。