私は今、きっとみんなよりは辛くない。普通に笑い合える日常、相談に乗ってくれる友達がいるから。でも、なんでだろう。時々ものすごい消えてしまいたいって思う日がある。気がついたら頬が濡れててどうしようもないくらい呼吸が苦しくなって。消えてしまいたい、死んでしまいたいって思うけれど実行には全く移せないでいる。死ぬのはこわい。でも、生きてるのは辛い。私は今、自分の存在価値を見出せない。何もできない役立たずな私でも、生きててよかったって思える日は来るのかな？わからない。何もわからない。死んだように何も考えなくて済むようになれば、逆に楽になれるかな？誰か教えてよ…。もう、嫌なんだ。

もうやだ学校行きたくないよ
あと5日でクラス解散だって
みんなかなしいのにひとりだけよろこんでごめんなさい

いつか裏切られるんじゃないかとか、よく考えちゃう。
失礼だよね、ごめんね

自分の悪いとこを考えるといくらでも出てくる。
ブスな所
平気で嘘をついてしまうこと
笑わないこと
人の心がないこと…….
ここには書ききれないぐらいある
ストレスだって悲しいことだっていっぱいある。
自分が寝た後家族が何を話しているかドア越しに聞いていたら自分の悪口を言っていた。「わがままだ」「あんな子産まなければよかった」家族の中で唯一好きだった兄だって「ほんと」といっていた私が今まで仲良くしていた兄は幻覚だったのだろうか。
家族は私がいなければとても楽しそうな家族でした。
唯一自分の取り柄だった絵の才能ももう無くなりました。
学校では偽の仮面を被って優等生。
みんな「優等生だから出来るよね。」とプレッシャーをかけます。あっちは悪気が無くても自分はとても辛いです。そんなことから私は「期待」という言葉が大嫌いになりました。
場所によって性格を変えるのを幼少期から続けていたせいか本当の性格が分からなくなりました。もうこの世に疲れました。さようなら

妹の方が大事なんだろうと感じる事が多かった
私には呼び捨て、妹は、大人になってもチャンづけ
一緒に住む妹夫婦と旅行三昧、きっとあなた達が
出してるのですよね
我が家に声をかける事など一度たりともない

そして、はっきりと分かったよ
遺産を妹にだけ残そうとした行動
そんな事はないと言うけど、もう
信用出来ない。
妹に売った事にした、貸工場の名義
同居している実家を妹に残したいと
伝えられた時は、仕方ないと思ったけど
所持する貸工場も妹の物にしていたとは

一銭も払わないけど妹に売った
事になったら相続対象ではない
そんな事も分からないのかな

なんか、ツライな、消えたいなと
思う事も少なくない毎日
親からの自分への扱いを知り

親より先に逝く親不孝をしてしまおうかと
生きたくないの重さが増えている

久しく書いてなかったので投稿

手取り9万で生活できる気がしない

食費削りに削りまくれば貯蓄もできるかな

実家に居ても息苦しくて

祖母はあれこれ口出ししてきて煩いし

早く家出したい

生きるために頑張れない。
これからどうするんだろうって私の周りの人に思われてるっぽいけど、私もそう思ってる。
これからどうするんだろう。自分の意志がちゃんとあれば、頑張る気になれたのかな。
このまま生きてても仕方ないから、終わらせてもいいのかなとは思ってる。生きても死んでも変わらなさそう。

昔は自分に自信があったのに今は自己肯定感はすごく低くなって、毎日自分を責めたり理由もなく泣いてしまったりもう「疲れた」と思って自殺しようと思ってもあと1歩が踏み出せません。リストカットなら何の躊躇もなく出来るのに何でだろうと毎日思っています。それになにか友達が失敗しても全部自分がやったように感じて最近は笑うことも無くなりました。リスカ痕が友達に見られて心配されても心の中では全部嘘なんだろうなと思ってしまう自分が大嫌いです。

ここは落ち着く

家族にネット依存症だって言われた。
そんなの自分でも分かってるんだよ
才能があれば
私になにか没頭できるものがあれば
人生が楽しかったら
スマホなんて見てないよ。
自分には何も無い
才能も友達も優しさも明るさも努力も趣味も微塵もない。
だから
ネットに逃げた
ネットなら私を認めてくれる人がいると思った
少しでもいいねがついたら調子に乗って浮かれた
でも
ネットだって所詮社会だった
才能に溢れた人達でいっぱいで
私は承認を満たせなくなって
あーあ
ただのメンヘラじゃん。
あーあ
明日が来てほしくないな
もうすぐ新学期で鬱
クラス替えしてほしくない
もっと欲を言えば学校に行きたくない
生きたくない
逝きたくない
どうすりゃいいの？

辛い事ばかり
生きてる意味ない
身辺整理して消えたい
もう耐えられない

死にたいというか永遠に休みたい…何もせず何も考えずに

兄さんみたいになれたら
違ったのかな。

生きることに向いていない
死ぬしかない

親と喧嘩した
いつもどっかいけと言われる
自分が生まれなければよかったのに・・・

わかってもらえないって辛いね。
言わなきゃわからないのはわかってる。
でも言えない。
言えたらもうとっくに言ってる。
言えない理由があるんだよ。
それをわからないで言わなきゃわからないとか言うな。
言いたくても言えないことだってあるじゃん。
なんで言えないんだ思う？
それ考えたことある？
ホントに死にたい…
この世で生きていくことが怖い。

母親に「お前と居るとイライラする」ってついさっき言われた
うちだってイライラするよ　
泣きたいよ　怒りたいよ
今は学校休んでてストレスとか少しはなくなったかと思ったらまたストレス溜まっていくじゃん…
誰か助けてくんないかな…

強迫性障害が辛すぎる..
もう20年間も病気のまま…
きっともう治らないんだろうな..

健康な人が羨ましい..

お母さんにあんたのすることすべてが迷惑だって言われたの
だから、私はいらないの
お姉ちゃんみたいないい子じゃないから
お姉ちゃんみたいに沢山の人と仲良くなってみんなを笑顔にできない
お姉ちゃんみたいにコツコツ努力ができない
何もない人間だから
お母さんは優しいの
ちゃんと大切にしてくれているの
ただ私が常識さえもできないから怒ってるだけなの
お母さんが大好きなの
でも私の存在は迷惑だって言われちゃった
なにもできなくて、なにももってなくてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい

もうダメ。死にたい。
家族崩壊。貧困。鬱で動けない。
どうしたらよいか、わからない。
死にたい。でも死ねない。
明日を変える力もない。
頭が痛い。起きられない。もうダメ。