ぜんぶ、、、　　　もうぜんぶ　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわらせても、、

いい？

もうすぐ試験、怖い、死にたい。

夏休みが終わりに近づいて、自分っていったい何がしたいんだろうって卑屈になってしまった。
学校行きたくないってごねるわ、勝手に泣くわ、助けを求めて電話するわ、何がしたいんじゃろうか。
学校行きたくない理由ははっきり言えるが、自分の目的が分からん。
逃げたいだけじゃし・・・。
宿題もせず、一日中寝て、何で簡単な作業もできんのかな。
深夜に外出て遠い星見て、ぐずぐず泣いてさ。
消えたいけど死にたくない。矛盾しとる。
ってことは、まだ未練がある。
アニメを作れるようになって、キャラをいきいきさせたい。自分で歌ってみたとかTwitter（今はｘ）とか投稿したい。それが夢。
やりたいことまだまだあるじゃん。ここで消えたら努力元も子もないじゃん。
早くこの学校卒業したい。つらいよ、このクラス。あと半年って長いよ。
クラスがつらいってだけで消えとうないもん。
頑張りたいのに立ち止まっとる自分が嫌じゃ。

お盆も全く関係ないので明日も仕事です。今日は休みだったので絵を描いていた‥‥ああずっと絵を描いていたい。そんなにうまくないの。評価少ないし。評価少ないから最近はSNSにもずっと顔を出してない。一生懸命描いて『よくできた〜！』と思ってもイイネが思うようにつかないと、とたんに『ちぇ‥』という気持ちになってその絵をもう見れなくなってしまうから。これからも末永く自分の絵を大切にするためにSNSへの投稿やめました。絵を否定されると自分自身を否定されたような気になる。漫画で成功したかった。
いまの仕事はすきだけれどお給料が安すぎて休日もないから‥‥。絵とは別に、やっぱこういうお盆休みとかGW年末年始はSNSから距離とってると楽だなあ。TLにいるみんなはほとんどが休みなんだもん。見ていたくないよ。みんな平等にお給料も休みもあればいいのになァ‥‥‥なんて。ああ、明日も早いからもう寝なくては。でもね、本当はこころの何処かでこのまま目が覚めなければいいのにと思う自分もいるのです。

　こんばんは
『あなたは苦しいですか？』

「苦しいです」

『死にたいですか?』

「しにたいです」

『生きていても仕方ないですか？』

「はい」

『なぜそう思うのですか?」

「友達にいじめられ苦しいからです」

『誰かに傷つけられたのですか?』

「はい」

『質問を変えます、、、』

『大事な人はいますか？』

「います」

『理由もなく幸せに生きて欲しいですか？』

「はい、そうです」

『生きていたら後悔しかしませんか？』

「そうです」

『もしあなたは明日死ぬのが決まっていたらあなたは何をしますか？』

「、、、、、、」

『すぐには思いつかず、後悔ばかりありますね？』

「そうですね、後悔ばかりです」

『でも最初から考えたらあまりにも多くて自分でもびっくりするんじゃないでしょう　か？』

「確かにそうかもです」

『後悔ばかりしてきて生きてる価値がないって、決めつけてきて苦しい思いをしてきた　のかもしれません、、、、』

「当たり前です」

　僕にはわからないけどここにいるということは、苦しい思いをしたということですね、
「そうです、、、」

僕の声は小さかったけどまだ届きますか、、、？！

『死にたい』って言った君に『そうだね』っていってそばにいてあげればよかった、、、

『辛かったね』『苦しかったね』『よく1人で頑張ったね！』

何もかもうまくいかなくて全部嫌になっちゃったよね、、、

もう大丈夫だからね

悩みを聞かせて？

そばにいてあげるから

『辛かったね』　『充分我慢してたよね』

もう我慢しなくてもいいから

安心してね

こんなことを望んでいた自分が恥ずかしいな

うちは本当に生きてる価値のない人だからかなぁ？

死にたいって言ってもいいよね、、、、？

苦しい、辛い、泣きたい、死にたい、消えたい、助けて欲しい
そんな言葉しか頭にないときがある
楽しいときでも、この言葉が頭から離れない
夏休み、楽しいはずなのに、受験生だから勉強しないといけないのに、ほかの気持ちが邪魔をする。こんなこと言ったら、言い訳だ、早く勉強しろって言われるんだろうな。今は学校がないからいいけど、もう学校に行きたくない。怖い。あのクラスに戻るのが怖くて嫌だ。また独り。ずっと、ずっと。誰のことも頼れない。唯一いるとしても、他学年の先生だし、その先生に迷惑なんてかけられない。
もう消えてしまいたい

私の闘いはいつ終わるのでしょう。いつ始まったかもわからないのに、どうして生き抜くことを求められるのでしょう。生き倒してくたばることを、どうして穢らわしいことや情けないことのように扱うのでしょう。
立派にならないといけないという呪縛から自分を解き放つことができません。自ら病気になったのかもしれないとふと考えたり、もう本当に詰んでいるのではないか、この時点で私の人生は負けているではないかと感じたりもします。でも今生きています。恥ずかしいです。誰にも知られず、忘られたい。大切になんか思っていらないから、忘れてほしい。
無理はしたくない、なんていったら、甘えていると思われるでしょうね。でも無理に無理を重ねた時、本当に自分が音を立てて壊れていくのがわかりました。あれほどの怖いことはありません。事件や事故を目撃する「トラウマ」は、社会的にも辛さを認められるのに、自分が木っ端微塵になるという大きすぎる打撃と喪失は、どうしてこんなに軽く扱われているのでしょうか。みんなが平等にこの苦しみを一度ずつ味わって、二度となければいいのに。
残念だね。

辛い、、、、。あれ辛い？
痛い、、、、。あれ痛い？
苦しい、、、、。あれ苦しい？
あれ？ww
辛いって何？痛いって何？苦しいって何？w
こんなに苦しんでる自分が好き
もっと自分が苦しんでほしい
自分が苦しんでるならみんなから笑ってもらえるの！
だから苦しんでる自分が好きなんだぁ！
もっと苦しめば自分で自分のこと好きになれるし
周りからも好かれる！だってね？
「苦しいの？w大丈夫〜？w苦しいねぇ？♡もっと苦しめて抱いてあげる♡」って言って
もらえるの！僕ね？男の子だから好きになってもらえなかったんだけど男の娘になったら
好きになってもらえたのぉ！！すごいでしょお？
、、、でも何処かで息が出来ていない自分がいる
正しく呼吸が出来ない、、、、なんでだろうねw

呼吸したら胸が痛い。だから深呼吸できない過呼吸気味。死にたい

夜が嫌い。朝が嫌い。死んでたらいいのに。
不整脈疑惑、心臓弱い疑惑あったのにいつになったらそのときがくんの？？？？？？

馬鹿げてる
なぜ世はこうも不平等なのか
私にはわからない

生きている人は皆、「笑顔」の仮面を被る。
そしてそれができない者は、爪弾きにされる。
某漫画（アニメ）、某アイドルのセリフ「嘘はとびきりの愛だ」
わたしもそう思いたかった
でもいやいや思い知らされちゃうじゃない
ああ、私は人じゃないんだ。って。
ただの「玩具」でしかないんだ。って。
だから私は今日も隠れ続ける
今の世に「普通じゃない人」は生きられない

そう、嘘は彼らの口によって事実になるのだから。
そうすれば私達が嘘になる。

大事なところでいつも失敗する
a判定の高校受験は親の逮捕で失敗した
大学受験も失敗した

就職も失敗して
職に就いてからの昇格試験も失敗、
社内公募も面接で失敗

失敗しない人はいない、諦めなかったその先に成功はあると言うけれど
あと何年失敗し続けて、
あと何回立ち直ってそれをへし折られればいいのか

人間ゴールがあるから、見えるから頑張れる
終わりが見えない長いトンネルを歩き続けるのはとても辛い

役立たず、怠け者、迷惑者、めんどくさいやつ、邪魔者
迷惑かけても謝りもしない、一方的に迷惑かけるだけ、ありがとうの一言もない

全部自分でしかなくて。人に迷惑しかかけれない。そのくせ我が身がかわいいとか言う。言われたことも出来ない、約束も守らない。

人間として終わってる。

こんな自分が嫌い。そりゃ皆に嫌われるよ。

これから先1人で生きていけるわけもないのに自分の行動一つで友達傷付けたんやから仕方ないよ。

あ～あ、これから1人で頑張っていかないと。

何にも興味を持てない。
生きてる意味が見いだせない。
無職で、働くことが怖い。
でも、死んでしまうのも怖い。
逃げたいけど、何から逃げたらいいのか分からない。
頑張らずに生きていきたい。
無理せずに生きていきたい。

ほんとに不思議だよね。
人間って心は死にたがってるのに身体は上手く死なせてくれない。
なんでだろうね。

どうしたら死ねるかそればかり

死にたい
なんだか、死にたい
親が目の前にいるのに、その気持ちだけがストンと自分の心の中に落ちた
きっかけはすぐに忘れてしまった
なんで生きているのか、唐突にわからなくなった
親に内緒で、友達に言って、助けてもらってばかりの自分に嫌気が差す
なんの希望もないのに、なんでまた息をしているんだろう
頑張るって決めたのに
友達に宣言して、あの日までは頑張るって決めたのに、好きな漫画の予約もしているのに
死にたいと思うのは唐突で、それでいて心の中にストンとハマって、もう、いいのかな
涙すら出ない死にたい、消えたい、生きていたくない、いっそのこと、最初からいなかったことにすればいい
ああ、死んでしまいたいな
そうすれば誰にも迷惑がかからない
一度死んでしまえば、もう大丈夫、誰も悔やまないし、これは事故だと言い張れる
誰も悪くない
だからさっさと死んでしまいたい
そう思っているのに
引き止めてほしいと思ってしまう自分がどこかにいるのかもしれない

病んだ？wなんて簡単に言わないでほしい。
あんたら知らないでしょ…私が今までどんな気持ちでこの世に留まったか、私が無理してまで元気で振る舞ってきたこと、なにも分からないでしょ知らないじゃない。だったら私からあんたらに話すことなんて何一つないのよ。

みんな消えたい、死にたいって思ってるんじゃないの？

「みんなそう思ってるよ」

そう育てられてきたから
そうだと思った。
、、
そっか、違うんだ。

はやく死にたいです