もう学校なんて永遠に行ける気がしません
でも私はあの学校に通っていたい
死にたい

ひとりになりたい

この世でなく

感情なくして体もなくして一人になりたい

死にたい

消えたい

結局その気持ちは変わらなかった

消えたい

産むんじゃなかった

母親辞めたい

いつだってバカにして

都合の良い召使い扱い

死んでる毎日

消えてくれ

消えたい

ねぇ、お母さん、俺がんばったよ？学校も塾もテストも頑張った。でも、どうして今度は、次は、とかしか言ってくれないの？ほめてよ、

最近よく、ここに来ている。みんなの言葉にあいずち打ったり、そうだねと共感したり(わかりすぎて笑うこともある)、そんなことないよと思ったり、かわいそうだな・大変だなと思ったり、比較的恵まれてるからって悩みがないわけじゃないよなと感じたり、生活保護という制度もありますよとか思ったり。

でも自分がここに最近よく来る理由は、他人の気持ちを感じることで、自分の気持ちを紛らわせたいとか、客観的に見たらどう見えるとかを感じたいのかもしれない。

みんなの言葉はあまり嘘っぽくない。自分は、10代の頃に自殺未遂をしたこともあるし、先日も一人で暮らす家の中で何度か叫んでうるさくしちゃったし、死にたい気持ちを持ってなかった頃はだいぶ昔に遡る。

家庭環境でそうなったのか、学校や会社に行ってたときにそうなったのか、あるいはウイルス的なものに感染して、脳がうつ病的なものになったのか。それはわからない。ただ、仕事してたときも、仕事してない今も苦しいときがあるから、ある意味、本当に死ぬときまでこの気持ちからは解放されないのかなと思ってる。

今もがんばろうなんて思わないし、次の瞬間の自分のことはわからない。みんなの言葉を見ていると、助けになりたいなと思うこともあるけど、決して善人ではない。死なないでとも言いたくない。きっと、このサイトがすでに受け皿になっているから、自分にできることなんて特にないのかなとも思う。直接話したら傷つけてしまうこともあるかもしれない。だからとりあえず見ている。でも自分も、元々死にたい気持ちを抱えて、ここに辿り着いている。今も、どんよりするような案件をいくつか抱えている。

どう死ねばいいかな？
なるべく人に迷惑かけず、
楽で苦しまないやり方
薬しか思いつかねー…。

本当はもう少し生きれれば良かったのかもしれない…
今は生きるなんて考えられないけど！！

もう無理明日飛び降りるわ。後悔もたくさんあるけど生きていることの後悔のほうが強い。だけど怖いこんなにつらいの初めて。もうヤダ。

誰でもいいから、私のこと、殺して

未練がましい自分が大嫌い
断ち切って前へ進むべきと分かってる
でもいろいろ思い出して泣いてる
辛い事があって幸せがあってまた辛い事があって
心が追いつかない
何もする気がなくただ生きてる
何も考えたくない、消えたい
おかんのとこに逝きたい

仲いい？子から軽いノリなのかな、悪口言われてる。
嫌いとか言ってくるくせに、話しかけてきたりする。
なんなの？笑
まんざらでもない顔して言い返したりしてるけど、内心ちょーっと傷ついてる笑
気にしてることディスられたら誰だって気にするじゃん…
あー今日もまた、どうでもいいことで死にたくなる。

死ねないから今日も生きています。安楽死が早く合法化されないかな
普通の人ってもう少し人生楽なの？
頭の中にモヤがかかった状態じゃないし、頭痛もない。
自分がだめなやつとは思って生きてないの？
イージーモードだなあ。
「上には上がいる」って思って頑張って生きてたら自己肯定感なんてなくなりました。見えるのは自分の駄目なところばっかり。今日も一人反省会が捗って仕方ないや
死んだあとの片付けが大変だから、もともといなかったことになりたいなあ

人生に疲れた

早く　人生を終わらせたい

ニックネームも覚えてられないぐらいに記憶力が低下していて。そんな中死ぬことだけ考えてて。あともう一歩、どうやって死ぬかだけ。自分の為に死に方を考えてるだけ。人知れず死ぬ方法。確実に一回で死にたい。自分を殺す方法。悪いこといっぱいしてきたから極刑に値する。自分としてはJUMPがよくて。
弱い人間てホントに何にもならない。世の中の構成員にもなってない。給料泥棒であり存在感もない。いなくてよろしい。ハァ、死にたらいいのに。死ぬべき人間がそう言ってるんだから叶えてくれたらいいのに。いなくなりたい。消えたい。眠るように死にたい。今日死ねる人が羨ましい。後に続かせてほしい。人生からこの世から卒業させてほしい。又は中退。勝手にできないのが凄く苦しい。クビになりたい。災害とか戦争とか早く起こってほしい。私が死ぬのにみんなも協力してくれないと困る。みんなで私を殺してほしい。自殺もできない私の本音。

消えてしまいたい。明日どころか　次の瞬間が来なければ良い。　元々この世に存在しなかったことにしたい
消えたい

自分の人生　駄目な人生だった

自分の人生終わらせたい

無駄に生きてる　

知らない所へ行きたい　

いつ死ねるのか

今日もまた1日が始まる。。
休日は寝ているだけ。やる事はたくさんあるのに、気力も人脈もないから、これしかできない。
普通に笑って、話をして、仕事がんばれて、休日に好きなことをして、友達もいた、あの頃に戻りたいなあ。
たった半年前のことなのに、人生変わり過ぎて、まだ頭と心がついていけない。
つらい一日がまた始まる。逃げたい逃げたい

2日前に苦しくてここを見つけて書き込んだ。
たくさんの苦しい思いを、叫びを読んだ。
皆、心を隠してるんだと。
こんなに多くの人が死にたいのだと。
書くことで癒されるというのもあるのかと。

現実を忘れられる時間が、ほんの少しでもあると救われるのかもしれない。

吐き出せる場所があって良かった。
そして、まだ死ねていません。

ふとした瞬間に誰も私が死んでも気づかないのではって考える。少し叱られたり注意される度に死んでしまいたくなる。その時の私は私じゃないみたいで、もう1人の人格が私に死んでしまえって囁いてる気がする。死ぬって言えばみんな私に優しくしてくれるからやめられない。でもこうでもしないとみんな私のことなんか見向きもしないから。

（別にここに書かなくてもいいけど）
時々自分がおかしい
ふわふわ浮いてるみたいな気分
でもそれは嬉しくも苦しくもない
ただ浮いてるみたい
ボーッとしてる時みたいに、
寝てる時みたいに何も感じない
どうしちゃったんだ、私

毎日毎日死にたい。
小さい頃から兄弟の中で自分だけお母さんに虐待されてた。
みんな知らないふり。
お姉ちゃんも弟も妹も加担して私にだけ酷いことをする。
高校でロリコン教師に手を出されて何年もダラダラ付き合ったけれど、本当はずっと女の人が好き。
お母さんが亡くなって、おばあちゃんも亡くなった。
晩年はうまく話せなかったけれど、おばあちゃんが親代わりだった。
罪悪感。
弟は毎日お金を借りに来る。
妹は何もせず家にお金も入れずゲームに課金ばかり。
DV彼氏から逃げ出させる為に出来ることは全部したのにそのお金も返さず毎日毎日朝から晩まで電話。
指輪もそのまま。
夜中には電話越しに自慰。
壁が薄いから全部聞こえる。
彼女が何をしたいのか分からない。
借金をしてまで飛行機代を渡したのに、また何も言わずに彼氏のところに行くのか。
洗い物も何もしない。
たまに夕食をお願いしたら、フライパンも何もかもそのまま。
並べるところがあるのに適当に置いて、自分以外の全員がそう。
部屋の電気も付けっぱなし。
スマホのライトとか懐中電灯とか色々あるのに改善もしない。
家にお金を一銭も入れないくせに煙草だけ沢山吸って。
障害年金しか貰ってないから？私だってそう。
おじさんの少ない給料で公共料金を、それ以外は私が全部払ってる借金して。
洗濯したら畳んで片付けるまでやるべきじゃないの？
自分で使った食器すら私に洗わせて何ができるの？
もう25歳だよね？
一人暮らししないと病気は良くならないと言われた。
出ていきたいけれどおじいちゃんが心配で。
長生きしてほしいけれど、そしたらずっと私が辛いままで。
誰かに助けてほしいけれど、どうしたらいいのか分からない。
仕事の面接も受からない。
だから免許も取れない。
おじさんにおばあちゃんが死んだのは私のせいだって言われた。
自分でもそうだと思う。
毎日おじさんの声で責められる幻聴。
妹はまだ眠ってる。
死んで解放されたい。
でもなんだかんだ家族は心配。
どうするべきなのか。