憂鬱 10代以下 2025/8/12 辛いていうとさ、辛くなる。 溜息つくと、幸せが逃げる。 そんなの言わなくても辛いんだよ。 幸せも逃げるんだよ。 この前バスでババヌキしたら六回中五回も負けた。 昔あんなに勝ってたのに。 運わるwwwww。 確かに大きくなってから死にたいっていってたからな。 神様にも見捨てられたんだな。 神様っているのかな。 いたらもっともっと幸せな人もたくさんいるんじゃないかな？ 私ね、 この世界にはなんもなくて、私っていう存在が私しかわからなくて、 他の人は存在してない。 私が勝手に周りのものを捏造して、神様だって心の奥底では信じているから。 負けたり、運が悪くなったりするんじゃないかって。 だから、私が全部終わらせたらこの世界だって消えるんじゃないかってね。 まぁ、憶測だけど。 苦しいには変わりないけど。 よくさ、 「俺、眠れないんだよ。」 とかさ、得意げに言う人かいるけど こっちはお前よりは苦しんで、抱え込んで、もがき続けてるよ。 こっちは散々、散々考えて感じて切ったり心を保ったり、赤く体を染めたりしてるんだよ。 そんなに言うなら僕の、私のこともわかってよぉ。 死ねたら、死ぬことができたらな。 自殺系の曲は聞いているだけで、安心する。 歌は好き。安心する。 僕に味方するのはこういうものだけかもしれないな。
死にたがり 10代以下 2025/8/12 オープンスクールに行った。 すごいなって、頑張りたいなって、 思った。 やっとモチベができたって。 でも、 家に帰ると、 やっぱり同じ。 ノートを開いて、ワークを開く。 そこまではできても、 ペンが握れない。 すかさず、タブレットを開いて、 現実逃避。 そのたびに、 だめだ、だめだと心が囁くのに。 いつからこんなんになったんだろうか。 今年に入ってから４，５０点は、 点が落ちた。 もう死ねってことなのかと、 思った。 どうしたら良いんだろう。 私には、 何もなくなった。 せっかく手に入れた学力を、 手からこぼして、 また 何もなくなった。 今、なくなったんじゃない。 そうだ、 もとからなかったんだった。 勉強したって、 褒めてくれなかった。 「勉強なんてどうでもいい」、「大事なのは勉強じゃない」 わかってる、わかってる。 でも、 やっと手に入れたんだ。 何もなかった手が、 やっと何かを掴んだ。 でも、 あなたの前では 意味をなさなかったみたい。 あなたの前で意味をなさなければ、 私が頑張った意味もなく、 私の手にはなにもないのと同じ。 結局、だめみたいだ。 迷惑しかかけれないみたい。 なにもない私は 生きるべきじゃないんだ。 馬鹿でごめんなさい。 生きててごめんなさい。 迷惑ばっかりかけてごめんなさい。 見てほしいと願ってごめんなさい。 褒めてほしいなんて言ってごめんなさい。 認めてほしいなんて願ってごめんなさい。 いらないやつでごめんなさい。 邪魔者でごめんなさい。 無能でごめんなさい。 役立たずでごめんなさい。 ごめんなさい。ごめんなさい。 あー、ごめんなさいばっかりだ。 上げても上げても きりがない。 なんでこんなにだめなんだろう。 そうだよね。 私が私であるからだめなんだよね。 ごめんなさい。
憂鬱 10代以下 2025/8/12 指切りって、最後に「死んだらごめん。」 が入るんだって。 初めて聞いた。 お腹が痛い。 夜に布団に入ると、苦しくなる。 泣こうとしたけど、嘘泣きしかできなかった。 頼れない。 助けてなんて今更言えないんだよ。 明日が見たくない。 ずっと真っ暗な空間にいたい。 怖くて、冷たくて、苦しんだよ。 人生は。 死ねたら楽になの？ 絶対そうとは言い切れない。 けど、挑戦する勝ちはある。 人間は、生きることさえ罪な生物は。 他人を踏みにじって、命を奪ってもなお進み続けている。 私はその中についていけない。 周りが一生懸命走っている中、私達は止まって。 家族が兄弟が姉妹が人々が目の前で走って遠ざかるのをただただ見つめるだけ。 私達は笑顔で見続ける人や、苦しそうな表情で見つめている人もいる。 だが、私達がその後幸せになるとは限らない。 ただ自分らが迎える結末がどうなっているのかがわからない、ということしかわからない。 けど、私は辛い。 だから、私は死のうとしている。 どれだけの人が止めようとしても、僕は止まることを知らない。 「死」というものに向かって挑み続ける。 それだけだ。 俺が苦しいから周りが見えなくなって馬鹿みたいに引きこもってしまう。 けど、それでいい。 俺はこのような結末を迎えるのを覚悟している。 そうじゃなきゃ、こんなことを考えやしない。 だから妾は死ぬ。 最後にゆびきりをしよう。 指切りげんまん嘘ついたら針千本飲ます。死んだらごめん。指切った。
透明な声 10代以下 2025/8/12 「自殺は良くないこと」という固定概念に囚われ、僕の周りの人は自殺を肯定してくれない 僕にとってはこの現状を変えられる唯一の手段なんだけどなぁ…… 皆さんは共感できないものがあった時は常識を疑い、相手の立場に立ってみると良いかもです
人間不信（スト担から改名） 10代以下 2025/8/12 、ごめん…ちょっともう げんかいかもしれないんだ いろいろむかつくことあったけど それをいつもみたいにちょうぶんでかくきりょくもない ここにきただけでほめてほしい おねがいします わたしを けしてください なににいちばんむかつくかっていったら わたしがうまれてきたことだよね つらくてしにたくなったら じぶんでじぶんをころさないといけないもん そんなちからももうないよ… かといっていきるきりょくもない ひきこもりのひとがうらやましい わたしはひきこもれない おやにどんなめでみられるかしんぱいだから もう あああ ？※？ けしてよ しばらくのあいだ ささえるてがみおやすみします
たたり 10代以下 2025/8/12 昨日ね、お話できる場所にお邪魔させてもらったよ！ でも結局話せなかったw お話しようと思ったらいきなり洗濯物頼まれちゃった。 洗濯物多いんだよ。だって家族多いんだもん。 洗濯物多くていつも20分かかるところを12分で終わらせて、今度こそゆっくり話せるかなって思ったら今度は買い出し頼まれて。時間切れ。 帰ってきたら2分くらい前に終わってた。 結果話せず。 今日もやっぱり引きずってくのかな…。だるいな ていうか夏休みの宿題本当に何も終わってない。 今日こそ手を付けなきゃ流石にやばいと思う。 でもまじやる気ない。 どうしよう…やること多すぎて頭混乱してるw 時々思うよねー、ジュースとか飲んでて「これ実はこっそり毒盛られてないかな…」とかさ。こんなに美味しいのに死ねちゃうなんて最高って。 でもそんなこと言っちゃったらジュース販売してる会社に悪いよねw そんなこと考えながら今日も死ねるまで頑張りまーす！
1234 40代 2025/8/12 帰省して、ゆっくりできるはずなのに、子どもたちの宿題や反抗期が気になって、気が休まらない。 忙しい両親にも、素直に頼ることができない。 頼ってくれていい、子どもたちを預けて一人で出かけてくるといい、と言ってくれるけど、宿題や、兄弟の年齢差で出かける場所が限られることを考えて行動できない。堂々巡り。 子どもたちとケンカが絶えないので、両親も私たちの帰省を負担に感じているようだ。 それなのに、私は自分の事ばかり考えている。 メンタルが潰れそうなことを免罪符にして、一人で閉じこもっている。 どうやって息抜きしようか、とばかり考えている。 最低だ。 子連れで（帰省先の）児童館に行くことも考えた。 が、泣いてしまいそうで怖い。 初めて行く場所で泣いたら、白い目で見られるに決まっている。 しかも、周りはキラキラしてるお母さんばかり。 反抗期の中学生、穏やかな小学生2人、やんちゃな2歳児の4人を育てるだけで精一杯。 自分の外見にも気を配れない（最低限、入浴や洗顔、日焼け止めはしている） 小学生2人にはいつも我慢させている。 真面目で優しい人がバカをみる構図を、母親の私がつくっている。 最低だ（2度目） 「こんな母親でごめんね」と両親と子どもたちの前で泣いた。 今まで、家族に涙を見せたことはなかったのに。 メンタルが潰れているのがわかる。 自宅に戻ったら、心療内科に通う予定だ。 迷惑をかけているのが辛い。 精神的に自立したい。
生きてる価値のない人(そら(小5) 10代以下 2025/8/11 助けて欲しいの、、、！ 『大丈夫？』 『悩み聞こうか？』 『辛いんだよね 大丈夫？ ごめん、、、 こんなことしか言えなくて でも、、、苦しいのと辛いのとが混ざってるから抜け出したいんだよね？ 逃げたいなら逃げてじゃなきゃどんどん苦しくて辛くなるから 自分がどうなったってもいいって？よくないよ うちのことも考えて、、、？ いやみんなのことも考えて 仲間がいなかったらもう仲間になってあげるから 苦しいから八つ当たりして傷ついて悔しいんでしょ 天国に行けなくてもここにある地獄から抜け出したいんでしょ？ はやく、、、悩み聞かせて？ 否定しないから』 って言ってくれる人が欲しかったな うちは頼りなくて誰かを救ったことのない うちは生きてる価値のない人だからかなぁ？ 聞かなくてもわかるんだ 死にたいな 殺して でも生きたい だから救ってくれる人いませんか？
浅葱 10代以下 2025/8/11 なんでわざわざ母親は「小学生で不登校になった人は中学生になっても学校に行けない可能性が高い」って報告してくるんだろ行けないんだったらもう諦めていいかな諦めたい ただ勉強応援してたらいいんだよそういうこと言わなくていいの 希望がなくなってくじゃん 今の勉強無駄かな しにたい
もうだめだ 10代以下 2025/8/11 何をして生きてくればよかったんだろう。結局周りの人のためになることをやったことなんて一度もなかった。自分ではやってるつもりだったけどそれが相手の邪魔にしかなっていなかった。今一番周りの人のためになることは自分がいなくなることかもしれない。そのほうが周りの人にも迷惑をかけないし、自分が周りの人に迷惑をかけていると考える必要もない。でもやっぱり死ぬのは怖い。もうどうすればいいかわからない。どうしたら周りの人が幸せになれるのかわからない。
埼玉 10代以下 2025/8/11 何をして生きてくればよかったんだろう。結局周りの人のためになることをやったことなんて一度もなかった。自分ではやってるつもりだったけどそれが相手の邪魔にしかなっていなかった。今一番周りの人のためになることは自分がいなくなることかもしれない。そのほうが周りの人にも迷惑をかけないし、自分が周りの人に迷惑をかけていると考える必要もない。でもやっぱり死ぬのは怖い。もうどうすればいいかわからない。どうしたら周りの人が幸せになれるのかわからない。
名無しのR 中１ レズ 10代以下 2025/8/11 今日は頭が痛い。 部活OFFシーズンで部活がなくてひま。 でも部活の人はあんまり好きじゃない。 Kちゃんは好きだけど。 顧問はリスカとかしてるのしってるから気まずい。 正直二学期いやだけど来てほしい。 意味分かんないよね。 早く自分なんていなくなっちゃえばいいのに。 SUMMER SONG。 めっちゃいい曲だよ。 聞いてみて。 はぁ。もう作り笑顔つかれたよ。 いつまで笑顔を作ればいいの？
さくら 20代 2025/8/11 さらば 生まれ変わる あまりに人生が 憂い 貴方の指輪も白紙になって！ ぜんぶ消えちゃっていいよ どうせ生まれ変わって 巡って、出会って 宇宙が爆ぜてしまうまで 何回も大好きになって 何回も大好きになって 毎回繰り返す身勝手 何回も大好きになって ごめんね いますぐ輪廻 今回も結ばれないね 嘘ついたら針千本 誓って ぜったい来世でまた会お？ いますぐ輪廻 今回も結ばれないね 全て捨ててぽい だから生まれ変われ 間違った人生は憂い 貴方の隣は私になって？ いますぐしんで！ ファンファーレが鳴って 大正解、おめでとう！ ようやく貴方は救われる 来世でまた会おう いますぐ輪廻 ちょっと苦しんで ツインレイなんだよ？ 早く… ねぇ、私と一つになろう さぁ魂の浄化 死への調和 どうか光になって 全て捨てて ぽいっ
こむぎ 30代 2025/8/11 早く楽になりたい 働いて適応障害になって 転職してマシになったのに それでも適応障害になって まだまだ頑張りたかったのに 将来のために辞めなきゃいけなくなって 転職したら今度は3ヶ月で適応障害になって また転職活動始めて でも全然思うようにいかなくて お金は取られる 頼れない 働けない気持ちを分かってくれない サボってない 頑張ってる なんで なんで働かなきゃだめなの 休ませて 苦しい みんなと一緒に働けない 分かってほしい 分かってくれないならもう消えたい 消えたい消えたい消えたい 早く楽にして
れい 10代以下 2025/8/11 今日は夏休みの宿題を進められた。 母は機嫌が悪く、昼ご飯を作ってる僕。お皿とかを乱暴に音をたてて扱ったりして怖い。いつかそれを投げてきそう。僕には文句言って料理とかさせるけど兄には何も言わない。結局、父も母も兄が大好きだ。成績がいい兄が大好きだ。僕は成績は普通だけどそのぶん委員会に入ったり、合唱コンの伴奏をやったり、自分なりには色々やっている。でも結局、偏差値の高い高校で学年１位の成績を誇る兄が大好きだ。なにをやってもだめだ。もう期待なんかしないって思ってるけどでも苦しくなる。両親が大嫌いだけど褒めてほしい、認めてほしいっていう気持ちがあるんだろうな。夏休み明けたらすぐテスト。前回は202人中３７位だった。結構頑張った方じゃないかなと自分では思った。けど意味ないみたい。たぶん、１位をとっても（ありえないけど）意味のない扱いなんだろうな。
殺してください。
辛いていうとさ、辛くなる。
溜息つくと、幸せが逃げる。
そんなの言わなくても辛いんだよ。
幸せも逃げるんだよ。
この前バスでババヌキしたら六回中五回も負けた。
昔あんなに勝ってたのに。
運わるwwwww。
確かに大きくなってから死にたいっていってたからな。
神様にも見捨てられたんだな。
神様っているのかな。
いたらもっともっと幸せな人もたくさんいるんじゃないかな？
私ね、
この世界にはなんもなくて、私っていう存在が私しかわからなくて、
他の人は存在してない。
私が勝手に周りのものを捏造して、神様だって心の奥底では信じているから。
負けたり、運が悪くなったりするんじゃないかって。
だから、私が全部終わらせたらこの世界だって消えるんじゃないかってね。
まぁ、憶測だけど。
苦しいには変わりないけど。
よくさ、
「俺、眠れないんだよ。」
とかさ、得意げに言う人かいるけど
こっちはお前よりは苦しんで、抱え込んで、もがき続けてるよ。
こっちは散々、散々考えて感じて切ったり心を保ったり、赤く体を染めたりしてるんだよ。
そんなに言うなら僕の、私のこともわかってよぉ。
死ねたら、死ぬことができたらな。
自殺系の曲は聞いているだけで、安心する。
歌は好き。安心する。
僕に味方するのはこういうものだけかもしれないな。
辛い
助けて
暗い此処から出して
光を見せて
オープンスクールに行った。
すごいなって、頑張りたいなって、
思った。
やっとモチベができたって。
でも、
家に帰ると、
やっぱり同じ。
ノートを開いて、ワークを開く。
そこまではできても、
ペンが握れない。
すかさず、タブレットを開いて、
現実逃避。
そのたびに、
だめだ、だめだと心が囁くのに。
いつからこんなんになったんだろうか。
今年に入ってから４，５０点は、
点が落ちた。
もう死ねってことなのかと、
思った。
どうしたら良いんだろう。
私には、
何もなくなった。
せっかく手に入れた学力を、
手からこぼして、
また
何もなくなった。
今、なくなったんじゃない。
そうだ、
もとからなかったんだった。
勉強したって、
褒めてくれなかった。
「勉強なんてどうでもいい」、「大事なのは勉強じゃない」
わかってる、わかってる。
でも、
やっと手に入れたんだ。
何もなかった手が、
やっと何かを掴んだ。
でも、
あなたの前では
意味をなさなかったみたい。
あなたの前で意味をなさなければ、
私が頑張った意味もなく、
私の手にはなにもないのと同じ。
結局、だめみたいだ。
迷惑しかかけれないみたい。
なにもない私は
生きるべきじゃないんだ。
馬鹿でごめんなさい。
生きててごめんなさい。
迷惑ばっかりかけてごめんなさい。
見てほしいと願ってごめんなさい。
褒めてほしいなんて言ってごめんなさい。
認めてほしいなんて願ってごめんなさい。
いらないやつでごめんなさい。
邪魔者でごめんなさい。
無能でごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。
あー、ごめんなさいばっかりだ。
上げても上げても
きりがない。
なんでこんなにだめなんだろう。
そうだよね。
私が私であるからだめなんだよね。
ごめんなさい。
指切りって、最後に「死んだらごめん。」
が入るんだって。
初めて聞いた。
お腹が痛い。
夜に布団に入ると、苦しくなる。
泣こうとしたけど、嘘泣きしかできなかった。
頼れない。
助けてなんて今更言えないんだよ。
明日が見たくない。
ずっと真っ暗な空間にいたい。
怖くて、冷たくて、苦しんだよ。
人生は。
死ねたら楽になの？
絶対そうとは言い切れない。
けど、挑戦する勝ちはある。
人間は、生きることさえ罪な生物は。
他人を踏みにじって、命を奪ってもなお進み続けている。
私はその中についていけない。
周りが一生懸命走っている中、私達は止まって。
家族が兄弟が姉妹が人々が目の前で走って遠ざかるのをただただ見つめるだけ。
私達は笑顔で見続ける人や、苦しそうな表情で見つめている人もいる。
だが、私達がその後幸せになるとは限らない。
ただ自分らが迎える結末がどうなっているのかがわからない、ということしかわからない。
けど、私は辛い。
だから、私は死のうとしている。
どれだけの人が止めようとしても、僕は止まることを知らない。
「死」というものに向かって挑み続ける。
それだけだ。
俺が苦しいから周りが見えなくなって馬鹿みたいに引きこもってしまう。
けど、それでいい。
俺はこのような結末を迎えるのを覚悟している。
そうじゃなきゃ、こんなことを考えやしない。
だから妾は死ぬ。
最後にゆびきりをしよう。
指切りげんまん嘘ついたら針千本飲ます。死んだらごめん。指切った。
「自殺は良くないこと」という固定概念に囚われ、僕の周りの人は自殺を肯定してくれない
僕にとってはこの現状を変えられる唯一の手段なんだけどなぁ……
皆さんは共感できないものがあった時は常識を疑い、相手の立場に立ってみると良いかもです
、ごめん…ちょっともう げんかいかもしれないんだ
いろいろむかつくことあったけど それをいつもみたいにちょうぶんでかくきりょくもない
ここにきただけでほめてほしい
おねがいします
わたしを けしてください
なににいちばんむかつくかっていったら
わたしがうまれてきたことだよね
つらくてしにたくなったら
じぶんでじぶんをころさないといけないもん
そんなちからももうないよ…
かといっていきるきりょくもない
ひきこもりのひとがうらやましい
わたしはひきこもれない
おやにどんなめでみられるかしんぱいだから
もう あああ ？※？
けしてよ
しばらくのあいだ ささえるてがみおやすみします
昨日ね、お話できる場所にお邪魔させてもらったよ！
でも結局話せなかったw
お話しようと思ったらいきなり洗濯物頼まれちゃった。
洗濯物多いんだよ。だって家族多いんだもん。
洗濯物多くていつも20分かかるところを12分で終わらせて、今度こそゆっくり話せるかなって思ったら今度は買い出し頼まれて。時間切れ。
帰ってきたら2分くらい前に終わってた。
結果話せず。
今日もやっぱり引きずってくのかな…。だるいな
ていうか夏休みの宿題本当に何も終わってない。
今日こそ手を付けなきゃ流石にやばいと思う。
でもまじやる気ない。
どうしよう…やること多すぎて頭混乱してるw
時々思うよねー、ジュースとか飲んでて「これ実はこっそり毒盛られてないかな…」とかさ。こんなに美味しいのに死ねちゃうなんて最高って。
でもそんなこと言っちゃったらジュース販売してる会社に悪いよねw
そんなこと考えながら今日も死ねるまで頑張りまーす！
帰省して、ゆっくりできるはずなのに、子どもたちの宿題や反抗期が気になって、気が休まらない。
忙しい両親にも、素直に頼ることができない。
頼ってくれていい、子どもたちを預けて一人で出かけてくるといい、と言ってくれるけど、宿題や、兄弟の年齢差で出かける場所が限られることを考えて行動できない。堂々巡り。
子どもたちとケンカが絶えないので、両親も私たちの帰省を負担に感じているようだ。
それなのに、私は自分の事ばかり考えている。
メンタルが潰れそうなことを免罪符にして、一人で閉じこもっている。
どうやって息抜きしようか、とばかり考えている。
最低だ。
子連れで（帰省先の）児童館に行くことも考えた。
が、泣いてしまいそうで怖い。
初めて行く場所で泣いたら、白い目で見られるに決まっている。
しかも、周りはキラキラしてるお母さんばかり。
反抗期の中学生、穏やかな小学生2人、やんちゃな2歳児の4人を育てるだけで精一杯。
自分の外見にも気を配れない（最低限、入浴や洗顔、日焼け止めはしている）
小学生2人にはいつも我慢させている。
真面目で優しい人がバカをみる構図を、母親の私がつくっている。
最低だ（2度目）
「こんな母親でごめんね」と両親と子どもたちの前で泣いた。
今まで、家族に涙を見せたことはなかったのに。
メンタルが潰れているのがわかる。
自宅に戻ったら、心療内科に通う予定だ。
迷惑をかけているのが辛い。
精神的に自立したい。
助けて欲しいの、、、！
『大丈夫？』 『悩み聞こうか？』
『辛いんだよね 大丈夫？ ごめん、、、
こんなことしか言えなくて
でも、、、苦しいのと辛いのとが混ざってるから抜け出したいんだよね？
逃げたいなら逃げてじゃなきゃどんどん苦しくて辛くなるから
自分がどうなったってもいいって？よくないよ
うちのことも考えて、、、？
いやみんなのことも考えて
仲間がいなかったらもう仲間になってあげるから
苦しいから八つ当たりして傷ついて悔しいんでしょ
天国に行けなくてもここにある地獄から抜け出したいんでしょ？
はやく、、、悩み聞かせて？
否定しないから』
って言ってくれる人が欲しかったな
うちは頼りなくて誰かを救ったことのない
うちは生きてる価値のない人だからかなぁ？
聞かなくてもわかるんだ
死にたいな
殺して
でも生きたい
だから救ってくれる人いませんか？
なんでわざわざ母親は「小学生で不登校になった人は中学生になっても学校に行けない可能性が高い」って報告してくるんだろ行けないんだったらもう諦めていいかな諦めたい
ただ勉強応援してたらいいんだよそういうこと言わなくていいの
希望がなくなってくじゃん
今の勉強無駄かな
しにたい
今は元気な方
でも、あと数日たてば鬱状態に、、、
今日も首絞めを試みたけどしねなかった何回もやってみたのに
誰か殺してください
死にたい。全部終わりにして楽になりたい。病気治しても未来に希望はない。治す意味ない。止めないで。もう疲れちゃったから。
何をして生きてくればよかったんだろう。結局周りの人のためになることをやったことなんて一度もなかった。自分ではやってるつもりだったけどそれが相手の邪魔にしかなっていなかった。今一番周りの人のためになることは自分がいなくなることかもしれない。そのほうが周りの人にも迷惑をかけないし、自分が周りの人に迷惑をかけていると考える必要もない。でもやっぱり死ぬのは怖い。もうどうすればいいかわからない。どうしたら周りの人が幸せになれるのかわからない。
何をして生きてくればよかったんだろう。結局周りの人のためになることをやったことなんて一度もなかった。自分ではやってるつもりだったけどそれが相手の邪魔にしかなっていなかった。今一番周りの人のためになることは自分がいなくなることかもしれない。そのほうが周りの人にも迷惑をかけないし、自分が周りの人に迷惑をかけていると考える必要もない。でもやっぱり死ぬのは怖い。もうどうすればいいかわからない。どうしたら周りの人が幸せになれるのかわからない。
今日は頭が痛い。
部活OFFシーズンで部活がなくてひま。
でも部活の人はあんまり好きじゃない。
Kちゃんは好きだけど。
顧問はリスカとかしてるのしってるから気まずい。
正直二学期いやだけど来てほしい。
意味分かんないよね。
早く自分なんていなくなっちゃえばいいのに。
SUMMER SONG。
めっちゃいい曲だよ。
聞いてみて。
はぁ。もう作り笑顔つかれたよ。
いつまで笑顔を作ればいいの？
さらば 生まれ変わる
あまりに人生が 憂い
貴方の指輪も白紙になって！
ぜんぶ消えちゃっていいよ
どうせ生まれ変わって
巡って、出会って
宇宙が爆ぜてしまうまで
何回も大好きになって
何回も大好きになって
毎回繰り返す身勝手
何回も大好きになって
ごめんね
いますぐ輪廻 今回も結ばれないね
嘘ついたら針千本 誓って
ぜったい来世でまた会お？
いますぐ輪廻 今回も結ばれないね
全て捨ててぽい
だから生まれ変われ
間違った人生は憂い
貴方の隣は私になって？
いますぐしんで！
ファンファーレが鳴って
大正解、おめでとう！
ようやく貴方は救われる
来世でまた会おう
いますぐ輪廻 ちょっと苦しんで
ツインレイなんだよ？
早く…
ねぇ、私と一つになろう
さぁ魂の浄化 死への調和
どうか光になって
全て捨てて ぽいっ
早く楽になりたい
働いて適応障害になって
転職してマシになったのに
それでも適応障害になって
まだまだ頑張りたかったのに
将来のために辞めなきゃいけなくなって
転職したら今度は3ヶ月で適応障害になって
また転職活動始めて
でも全然思うようにいかなくて
お金は取られる
頼れない
働けない気持ちを分かってくれない
サボってない
頑張ってる
なんで
なんで働かなきゃだめなの
休ませて
苦しい
みんなと一緒に働けない
分かってほしい
分かってくれないならもう消えたい
消えたい消えたい消えたい
早く楽にして
今日は夏休みの宿題を進められた。
母は機嫌が悪く、昼ご飯を作ってる僕。お皿とかを乱暴に音をたてて扱ったりして怖い。いつかそれを投げてきそう。僕には文句言って料理とかさせるけど兄には何も言わない。結局、父も母も兄が大好きだ。成績がいい兄が大好きだ。僕は成績は普通だけどそのぶん委員会に入ったり、合唱コンの伴奏をやったり、自分なりには色々やっている。でも結局、偏差値の高い高校で学年１位の成績を誇る兄が大好きだ。なにをやってもだめだ。もう期待なんかしないって思ってるけどでも苦しくなる。両親が大嫌いだけど褒めてほしい、認めてほしいっていう気持ちがあるんだろうな。夏休み明けたらすぐテスト。前回は202人中３７位だった。結構頑張った方じゃないかなと自分では思った。けど意味ないみたい。たぶん、１位をとっても（ありえないけど）意味のない扱いなんだろうな。