死ねないから今日も生きています。安楽死が早く合法化されないかな
普通の人ってもう少し人生楽なの？
頭の中にモヤがかかった状態じゃないし、頭痛もない。
自分がだめなやつとは思って生きてないの？
イージーモードだなあ。
「上には上がいる」って思って頑張って生きてたら自己肯定感なんてなくなりました。見えるのは自分の駄目なところばっかり。今日も一人反省会が捗って仕方ないや
死んだあとの片付けが大変だから、もともといなかったことになりたいなあ

人生に疲れた

早く　人生を終わらせたい

ニックネームも覚えてられないぐらいに記憶力が低下していて。そんな中死ぬことだけ考えてて。あともう一歩、どうやって死ぬかだけ。自分の為に死に方を考えてるだけ。人知れず死ぬ方法。確実に一回で死にたい。自分を殺す方法。悪いこといっぱいしてきたから極刑に値する。自分としてはJUMPがよくて。
弱い人間てホントに何にもならない。世の中の構成員にもなってない。給料泥棒であり存在感もない。いなくてよろしい。ハァ、死にたらいいのに。死ぬべき人間がそう言ってるんだから叶えてくれたらいいのに。いなくなりたい。消えたい。眠るように死にたい。今日死ねる人が羨ましい。後に続かせてほしい。人生からこの世から卒業させてほしい。又は中退。勝手にできないのが凄く苦しい。クビになりたい。災害とか戦争とか早く起こってほしい。私が死ぬのにみんなも協力してくれないと困る。みんなで私を殺してほしい。自殺もできない私の本音。

消えてしまいたい。明日どころか　次の瞬間が来なければ良い。　元々この世に存在しなかったことにしたい
消えたい

自分の人生　駄目な人生だった

自分の人生終わらせたい

無駄に生きてる　

知らない所へ行きたい　

いつ死ねるのか

今日もまた1日が始まる。。
休日は寝ているだけ。やる事はたくさんあるのに、気力も人脈もないから、これしかできない。
普通に笑って、話をして、仕事がんばれて、休日に好きなことをして、友達もいた、あの頃に戻りたいなあ。
たった半年前のことなのに、人生変わり過ぎて、まだ頭と心がついていけない。
つらい一日がまた始まる。逃げたい逃げたい

2日前に苦しくてここを見つけて書き込んだ。
たくさんの苦しい思いを、叫びを読んだ。
皆、心を隠してるんだと。
こんなに多くの人が死にたいのだと。
書くことで癒されるというのもあるのかと。

現実を忘れられる時間が、ほんの少しでもあると救われるのかもしれない。

吐き出せる場所があって良かった。
そして、まだ死ねていません。

ふとした瞬間に誰も私が死んでも気づかないのではって考える。少し叱られたり注意される度に死んでしまいたくなる。その時の私は私じゃないみたいで、もう1人の人格が私に死んでしまえって囁いてる気がする。死ぬって言えばみんな私に優しくしてくれるからやめられない。でもこうでもしないとみんな私のことなんか見向きもしないから。

（別にここに書かなくてもいいけど）
時々自分がおかしい
ふわふわ浮いてるみたいな気分
でもそれは嬉しくも苦しくもない
ただ浮いてるみたい
ボーッとしてる時みたいに、
寝てる時みたいに何も感じない
どうしちゃったんだ、私

毎日毎日死にたい。
小さい頃から兄弟の中で自分だけお母さんに虐待されてた。
みんな知らないふり。
お姉ちゃんも弟も妹も加担して私にだけ酷いことをする。
高校でロリコン教師に手を出されて何年もダラダラ付き合ったけれど、本当はずっと女の人が好き。
お母さんが亡くなって、おばあちゃんも亡くなった。
晩年はうまく話せなかったけれど、おばあちゃんが親代わりだった。
罪悪感。
弟は毎日お金を借りに来る。
妹は何もせず家にお金も入れずゲームに課金ばかり。
DV彼氏から逃げ出させる為に出来ることは全部したのにそのお金も返さず毎日毎日朝から晩まで電話。
指輪もそのまま。
夜中には電話越しに自慰。
壁が薄いから全部聞こえる。
彼女が何をしたいのか分からない。
借金をしてまで飛行機代を渡したのに、また何も言わずに彼氏のところに行くのか。
洗い物も何もしない。
たまに夕食をお願いしたら、フライパンも何もかもそのまま。
並べるところがあるのに適当に置いて、自分以外の全員がそう。
部屋の電気も付けっぱなし。
スマホのライトとか懐中電灯とか色々あるのに改善もしない。
家にお金を一銭も入れないくせに煙草だけ沢山吸って。
障害年金しか貰ってないから？私だってそう。
おじさんの少ない給料で公共料金を、それ以外は私が全部払ってる借金して。
洗濯したら畳んで片付けるまでやるべきじゃないの？
自分で使った食器すら私に洗わせて何ができるの？
もう25歳だよね？
一人暮らししないと病気は良くならないと言われた。
出ていきたいけれどおじいちゃんが心配で。
長生きしてほしいけれど、そしたらずっと私が辛いままで。
誰かに助けてほしいけれど、どうしたらいいのか分からない。
仕事の面接も受からない。
だから免許も取れない。
おじさんにおばあちゃんが死んだのは私のせいだって言われた。
自分でもそうだと思う。
毎日おじさんの声で責められる幻聴。
妹はまだ眠ってる。
死んで解放されたい。
でもなんだかんだ家族は心配。
どうするべきなのか。

死にたいけど　自殺するユウキがない

でも　死にたい

はやくいなくならなきゃ

迷惑かけるのもういや

みんなみたいにしっかりしたい

全てに疲れた
昔からぐちゃぐちゃに絡まった家庭環境
弟の死
全ての原因はお前だと言われる
もう、心が壊れた

弟の死から１ヶ月しか経ってないのに早く前を向けと言われる
まだ無理だと心は悲鳴をあげていても、休むこと、泣くことも許されない

全てに疲れた
ねぇ、ゆう。あたしもゆうの元にいきたいよ

そして、あなたからも離れないとと思うよ

死にたい。けど、生きたい。
いざ「踏み切る」と
生存本能が勝るのはなぜ？

対戦モノは嫌いだ。
ずっと受け続けたいじめのように、
仲間はずれにならない確証はない。
クラスには「輪」の中と外がある。
会社にだって、きっとそう。
じゃあ、その輪の外の人間はどうなるの？
いつか、私が輪の中に入れるときは来るの？
所詮私なんか、一生輪の外で命乞いしつづけるしかないんだ。
リスカして、命を感じようとして。
命乞いも諦めて、自殺しようとして。
死ねずに、傷ついたからだと心が残る。
辛い。そう呟くことも許されない。

逃げたい。
逃げるのは許されない。
けど、逃げたい。

いつか、私が逃げることを許される日は来るのかな。

のんびりと過ごせばいいと言われるけど
のんびり過ごせるお金がない
この先、死ぬまで働く事を考えると
ゾッとする
もう終わりにしたい

頭痛いな。
何日学校行ってない？
母さんの声が耳に響く。
学校行って何になる？
ただ心を殺して生きるだけ。
それで生きたって意味ないじゃん。
なら死んだほうがマシ。
そうでしょ？
家でも同じようなもの。
なら死んだほうがマシ。
けど、いざ実行となるとこの命にしがみついてしまう。
諦め悪いな。
どこからだろう。
いつからだろう。
私の心が壊れ始めたのは。

眠れない
頭が痛い
体がだるくてきつい
今から１日が始まる
無理だ
こんな日々がずっと続くの？
きついきついきついきついきついきついきついきつい
もう無理
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
消えたい

幼少期の叫びは誰にも届かなかったよ
自責して苦しんだ時間は戻らない
離れていった友達も戻らない
本当の無駄がここにある
我慢して我慢してたどり着いたのが
親族にまで嫌味言われる嫌われ者
好きで我慢するようになったわけじゃないのに
何にも知らないくせに知った気になって攻撃してくんな
子供が全部悪いんだね
「あの性格じゃね」じゃねえんだよ
いつも子供が失敗するの薄ら笑ってた顔思い出す
陰湿！お前が性格わるいわ！
本当に産まないでくれ　頼むから！
母を嫌いになりきれない自分にうんざりする。つかれた

ただ生きてるのがつらい
どうしたらいいかわからないの