推しを馬鹿にするな

トガちゃんを馬鹿にするな

だめだ……
投稿されない……

ＡＩに死にたいとか僕を殺してっていうと
不適切って返ってくるわ
自分を否定されてるような気がしてしんどいわ
どうしたら死にたいに対して答えを出せるの？
病院に聞いても、薬を飲んで凌げ視界われないし
死にたいやつの気持ちは普通の人には解らんのだね
ＡＩも答えてくれない
誰か死にたいって気持ちをどうしたらいいか
答えてください

心臓が寒い・冷たい感覚わかるかな。
心臓が握られてるような感覚わかるかな。
心臓が逆撫でられるような感覚わかるかな。
ゾワってして冷や汗が出るあの感覚たち。
分かる人いないかな。

心臓の調子がどうも悪くて。
ストレスや緊張なのかな。
わかんないけど、とりあえずめっちゃ嫌です！

もう36なのにまだ干渉してくる
育てようとしてくる母親から逃げたい
ずっと家族が嫌いだった
ずーーーっと嫌いだった
好きな人ができて
自分で作った家族なら
上手くいくかと思った
最悪パートナーと上手くいかなくても
自分の子どもなら愛せると思った
上手く育てられると思った
仲良くできると思った
でも無理だった
自分の子どもですら嫌いになった
母親になる資格なんてなかった
消えたい消えたい消えたい消えたい
子どもが18になるまであと3年
3年したらわたしを知る人が
いないところに行きたい
自由になりたい
消えたい消えたい消えたい消えたい
仕事もちゃんとしてる
生活もちゃんとしてる
貯金もちゃんとしてる
たった一人でいいから
全肯定してくれる人がほしかった
わたしにも悪いところはたくさんあるけど
犯罪は犯してないし
人にも迷惑かけないように努力してる
少し弱音吐いただけで
アドバイスしてきたり
叱ってきたりする人ばーっかり
「そう思うときもあるよねわかる〜」
って言ってくれる人がほしかった
みんなみんなみんなだいっきらい
だーーーいっきらい
息苦しい

死にた i …言ったら怒られるんだった…。
まぁ、母が妻が娘が嫁が「死にたい」って目の前で言われるの、不快だよね…

今日からはニコニコして6時間行こうと思ったのに。
結局3時間しか行ってない。
それでも
「3時間も頑張れたじゃん」
って言ってくれたA先生。
大好き。

でも、帰ってから考えた。
あれ、テスト返しと総合の2時間しか行ってない。。

もうだめだぁ～。
この頃死にたい気持ちが衝動的に出てきて、止まらなくなっちゃう。
昨日も警察呼んでお話だけ聞いてもらった。
一人きりだから自分で説明しなきゃならないけど、そうすると落ち着いて見えるようで、保護されなかった。
自分では精一杯なのにわかってもらえない。
どうしたらいいの？

頭痛い。

過労かな。

生きててごめん。

謝れなくてごめん。

笑えなくてごめん。

泣けなくてごめん。

全てにごめん。

この手紙が誰かに届きますように

小さなことで死にたくなる自分が嫌です。毎日のように自己嫌悪が自分を襲う。

なんでこんなことで苦しまなくちゃいけないんだろう。

親はすぐに怒り出すのでビクビクして過ごす日々が当たり前。

自分なりに頑張って毎日勉強してるのに。なんでそんなに怒るの？

そんなに怒らなくてもいいじゃん。

家も学校も居心地が悪い。

学校でも仲いい友達はいない。

親の事とか相談しても「もっと辛い人居るよｗ」「メンタル弱すぎ」

果たして私の味方は居るのだろうか。

学校嫌だな…
しかも明後日修学旅行とか最悪
なんでクラスのみんなと１泊２日しなきゃいけないの？
意味わかんない
行きたくない
思い出なんか作りたくない
修学旅行いけなくなりますように…

親しみを込めてタメ口で（多分怒ってると思うけど）。力になれなくてごめんなさい。大好きなのは確実。誰にも負けない。でも実質負けてる。最下位。役立たずでごめんなさい。あなたが情熱注いでるものを理解してあげられなくて申し訳ない。わかんないものはわかんない。見たこともないし。私が好きなのはあなただけで、あなたが好きなものは好きじゃないかも。それに知らないから何も言えない。それであなたががっかりしたことが凄く悲しかったの。がっかりして落ち込んでるのがよくわかったから尚更。私以外の人にも理解してもらえてないんだね。みんな何見てんだろうね。やっぱりあなたの外見だけ？　私はあなたが好きだからあなたの事なら誰にも負けない。あなたを応援してるから愛してるからお願い元気だして。他人の評価に左右されないで。見てる人は必ずいる。ゴッホとかピカソなんだよあなたは！！　目に見えない事も信じて頑張って！！　だって私はもうすぐいなくなるからさ。気持ちだけは永遠に。オバケに成れたら必ず守ってあげるからね。

親は一番の理解者ズラをするくせに結局僕の気持ちなんてわかってない。なんにもわかってない。話したってどうせ上っ面だけで怒鳴る。いっつも気持ちを打ち明けると親は怒鳴る。親はきっと僕の意見なんて求めてないんだろうな。常に自分自身が正しいって思って生きているんだろうな〜。いいな、その考え方だいぶ気が楽そうで。僕は常に僕自身に嘘をつき続けて、僕を否定することしかできないから。僕の気持ちを上っ面だけで語る。
心がもう持たないよ。家にも外にも居場所がない僕は、何処に行けばいいの？
ネットだけじゃ一瞬でも離れるタイミングがある。僕が一生一緒にいられる居場所は何処なの？

生きていけない
生きる資格もない
生きる能力もない

家のお金がもたないって…
私が死んだら解決する？

いいことがない
生きてることがいいこと？
生きていれば辛いことにいっぱい遭う

悪いことは一杯ある
人生のサイコロは悪い目ばかり出る
だから、人生のサイコロを振るのを止めた

私の人生は私のものだった
今は違う
私を利用する人たちのものになってしまった

人生を返せと叫ぶ
でも、願いは叶わない
向こうも自分の人生が滅茶苦茶だと思っているから

別れるべき
本当はそうなのかもしれない
もう愛情ものこっていない

飯を作ってくれる
洗濯をしてくれる
子供をフォローしてくれる

でも、俺をフォローはしてくれない
向こうはフォローしているつもりらしい
俺は何も理解ができないからフォローかどうか理解できない

僕は本当はどうしたい
僕は本当は死にたい
僕を死なせてくれる人はどこにいるの？

私はいつもイライラしている
こんなことをするために
私は今も会社にしがみついているの？

俺は会社を辞めたい
でも、会社を辞められない
生活が出来なくなってしまうから

僕は誰のために私なのか？
俺は自分の為に生きているのか？
私は死にたがりで弱虫だ

しょうがない
誰もたすけてくれない

寒くなったら外で凍死しようかな
凍死するほど寒くないか…
いやそれまで待てへんしな…

やっぱりここにきて打ってしまう。
もう無理、死にたい。
生きたくない。
こんな思いが産まれてからずっとある。
それなのに死ねない。
こんな使えないやつで成長しようにも覚えられず理解できず成長が全くできないやつが、これから先、生きていけるなんて思えない。
自分に絶望、未来に絶望。
この三連休で死にたかったけど、また死ねずに今日が始まる。
生きるのが無理です。どうか心臓発作とか起きて死なせてください。

もうしんどい
毎日毎時死にたいばっかり考えるのしんどい
今日は休み明け
このサイトもきっと混んでいる
騒がしい私の心と同じ

もうしんどい
死にたいばっかりを考え続けることしかない
週初めはどうしても
このサイトの若い子たちは休んでいてもいいから
いいなー

矢っシーのこと嫌い
矢っシーは俺の後輩だったが、今は上司
英語ができたから
違う部門で働いている間に業績をあげて
上司になって帰ってきた

最悪
何を聞いても怒られる
自然と会話が減る
結果、ホウレンソウが滞る
死にたい

学校を休むのは許さない、というのはなぜですか。
教科書の内容がはいってこなくても、
先生の話が理解できなくても、
毎日しんどくて泣いてても、
心身ともにボロボロになってても、
頑張ったことを認められなくても学校には行かなきゃ駄目なんですか。
金は払ってくれてるし感謝するべきなのはわかってるんですけど、！
その中途半端な優しさ、今じゃありがた迷惑なんです