もう、嫌なんです。
苦しいんです。
今の私の立場は嫌われ者ランキング一位ってとこ。
何もしてないのに、嫌われて仲間外れにされて。
本当にもう苦しいんです。
私が嫌いなこと、三つ。
一人にされること。嫌われること。裏切られること。
どうして全部されるのかな？
運動できないから？勉強できないから？声が変だから？太ってるから？肌荒れが酷いから？
これでも、頑張ってるんだよ。
必死に勉強して運動して声作って痩せようとして綺麗になりたくて。
本当は運動も勉強も大嫌い。
運動部、入ったの後悔してるのかな？私。
わからない。何がしたくて頑張ってるんだろう。
あーあ、痩せたいのに、また食べて。
本当にダメな子供だよね。

もうヤダ。学校に行きたくない。理由なんてわからないのになんで聞いてくるの。話せる人がいなくてつらい。消えたい。自殺はしたくないけどスッと消えたい。

自分って生きていていいのかな。
死なないといけない人間だって、自分で思うけど。
生きてていいのかな。
死ね。って言えないけどさ
自分だから。
涙が枯れてでなくなっちゃったけどさ。
かなしくて。
しにたくて。
苦しんで。
もう、偽の心しかないけどさ。
心も体もボロボロで、傷口に服が重なっていたいけどさ。
自分は生きていていいのかな。
すべてが気持ち悪くて。
他の人の心に忍び寄ってわたしを友達にさせて、仲間を作って。
成績を良くして。世間体をよくして。
人気者のフリをして。
人間が嫌いで。
自分が嫌いで。
醜くて。
夜も眠れなくて。
辛くて。
かなしくて。
そんな自分は生きていていいのかな。
ううん、ダメダメ。私は死なないといけない。私自身が死にたいし、他の人もそれを知らないから。死んでも特に問題ないから。ああ、死ななきゃ。

生きていると、しわ寄せがきます。

今までさぼったぶん、何かを怠ったぶん。

あるいは、

今まで頑張ったぶん、何かに努めたぶん。

さて、私に来るしわ寄せはどちらでしょうね。まあ、答えは知っていますが。

怖い。
死にたいって思う自分が。
毎日腕を切る自分が。
首を締めている自分が。
階段から飛び降りることのできない自分が。
いつからだろうね、怖くて思い出すのができないけど自分が気持ち悪いって思うようになってしまった。泣く自分が、喋る自分が。生きている自分が。声も、顔も、涙も行動一つ一つが気持ち悪く思うようになってしまった。
いつからかな、「うち」がうまれてしまったのは。いつだっけな「妾」がうまれてしまったのは。いつだったんだろう。「僕」ができちゃったのは。いつなんだろうね。「俺」が生まれたのは。いつだっけ、完璧な「偽物の自分」を完成させっちゃったのは。偽の笑顔を顔面に貼り付けて、「怒らなくて、優しい陽キャの優等生」が完成したのは最近じゃないかな。
もう、設定を作り過ぎて、どれが本当の自分かがわからない。
「僕」　自分が意見を強く言う。甘え上手なノリの良いキャラ。
「私」　学校の普通のときにみんなと会話するときのキャラ。
「妾」　家で家族と対話するときのキャラ。
「俺」　怒ったときに出てくるキャラ。
ほらね、並べてみただけでこんなにある。
ずっと偽の笑顔を貼り付けてきて、媚を売って笑ってふざけてじゃれあって。
もう涙が出なくなってしまった。本当の自分がわからなくなってしまった。
私は、誰なんだろうね。
もう嫌だよ。
精神科には行きたくない。
親に死にたいって思ってることがバレちゃうから。
大人に言うと秘密裏に告げ口される。
大人は信じたら行けない。
社会は狭いから。
呟くなら、一部しか知らないようなこういうサイトにしか呟いてはダメ。
「X」なんて以ての外だ。
人は信じては行けない。
信頼も信用もしてはいけない。
裏切られたときに、死んでしまったときに悲しんでしまう悲しんでしまうかもしれないから。
だから、人が信じられなくなってしまった。
男が苦手になってしまった。
同性も少し苦手になってしまった。
でも、それを隠して毎日のように笑顔を作る。嘘をつき続ける。自分にも他人にも。
この前、自殺したい人のためのオプチャを作ったんです。
でも、運営に消されました。
なんでかな。
私は悪いのかな。
だめなのかな。
なんで消されっちゃったんだろう。仲間を見つけたかっただけなのに、わたしが壊れてないってことを確かめるために作ったのに。
自己満足だけどさ。
生きたかったよ。
死にたくなっかった。
でも、苦しいんだよ。
怖くてたまらないんだよ。
泣きたくても泣けないんだよ。
暴力振るわれてないよ。いじめられれないよ。他の人から見たらしあわせにみえるだろうね。でもね、死にたくてたまらなく感じるんだよ。絶対誰かには苦しんでないくせに。って思われているだろうね。自分だって人間だよ。泣きたいけど泣けないんだよ。ああ死にたいな。殺してください。お願いします。病気でもいいから助けてよ。

嘘つき｡

今の現状が全て
何もない
動画サイトなどでは「死にたい」「自殺」なんてのは山ほどあって私自身当てはまり出来ないことばかり増えていってそろそろ終わりにしたいと思ってしまう
先輩じゃなく私が死ねばよかった
大学の同期じゃなくて私が死ねばよかった
従兄弟じゃなくて私が死ねばよかった
そうすれば誰かの記憶に残ったはず
今の私は誰にも知られず誰かの記憶にも残らない
誰も悲しまない

ごめんなさいね、嘘ついて。悪気はなかったの。

だってさ。…あほらし。

もうあれから4年の月日流れたのを考えたら早かった
あの時は、頭が真っ白でただ消えたいとしか頭で
考えてなかった……今も同じ消えたい気持ちは変わらない
上手く文章に表す事が出来ないけどあの時の気持ちは今も変わらない考えるいつも涙が出てきて
自分がいけないんだって何回も責めて苦しんで
誰も話を聞いてくれず、1人で抱えて
話をしたらスルーされるか、別の話をいつもされて聞いてほしい事ではないと毎回思う……
でも、ちゃんと話聞いて欲しかった
こんなに苦しむなら我慢ばっかして自分の言い分言えなくて苦しくて今でも消えたい気持ちが消えない

みんなと笑顔で楽しく生きたいだけなのになんで消えたいのかワカンナイや…？

暁（あかつき）です。元蒼羅です。
家族から当たられるし、暴力されるし、暴言吐かれるし、耐えきれません。
死ぬような価値もないので生きていますが、もうなにもかも疲れました。
多重人格みたいな感じがして、何かが違う。
兄さん、助けて
あなたは現実にはいないけど。

生きる覚悟も死ぬ覚悟もないまま仕方なく生きてしまっている
死ニタイのは毎日だけど死んでやる！ってなるのは憎しみとか悲しみとか苦しみとかいたい時だけ死ねないの嫌なんだけど死ぬのも怖くて、でも生きるのももう無理です誰か助けてなんて他力本願すぎて誰も助けてくれない口ばっかりみんな嫌い自分はもっと一番嫌い大嫌いしにたい

今日もずっと寝ている。やる気もないし、やることもない。痴呆が始まっているのかもしれない。私は何のために生きているのだろう。笑うこともない人生。暗闇の中、もがくこともなく、ただ浮いているだけ。死にたい。生きることが無駄。

「〇〇すごいね！私、勉強全然できないからなーw」

なんもしてないのに偉そうに言ってんじゃねーよ ばーか。

「おすすめの勉強法教えようか？」

って言っても

「えー、私には無理だよぉw」

だってさ。あったま悪い。
別に勉強できないことは悪くないと思う。
どんなに頑張ってもできないものはできないし、しょうがないと思う。

でもあんただけは、あんただけは。私の人生の『努力』を『才能』で片付けやがったお前だけは、ぜっっっっったいに許さない。

なんのために私が、

勉強して、親に怒られて、縛られて、ピアノ習って、勉強して、優等生になって、学級委員やって、生徒会長やって、学校の代表としてイベントに参加して、合唱コンで伴奏やって、美術で賞とって、勉強して、テストで学年３位になって。

なんのために、そうやって生きてきたのか、知らないくせに。
「頭いいね」？　うるさい。なんにも知らないのに。大した努力もしてないのに。

お前だけは、お前だけはお前だけはお前だけはお前だけは。

ぜっっっっっっっっっっっっっっっったいに許さない…！

自分が悪い？何もかもいや。
自分を必要としている人がいない。
体調も悪化するだけ。
生きる意味がない。
回りに迷惑かけるだけの生活にグッバイ。

70代80代〜などの年齢で、ここに投稿する方がいるのかなあ？
私70代後半、老人性鬱（医師は鬱ではないですよというけど）この年では、抜け出すのは難しい。この先認知症かな。周りの同世代の方達、悩みがないわけではなくても、趣味にボランティアに、友人と、と普通に暮らしているのに、なぜ私だけ、対人恐怖症、容貌コンプレックス、と毎日毎日うつうつ、辛いばかりの、やっと生きてて、明日布団の中で、目覚めなければいいのに、などという日を送らなければならないのかなあ、
誰か私の何がいけなくて、こんな人生の終わりを生きなくてはならないのか教えて欲しい。友達どんどん離れてく。夫を疲れさせてる。子供達に、もっと明るく元気なばあちゃんでいてあげたい。
奇跡がおきて、なんでもなかった時に戻れないでしょうか？

上手く喋れずによく馬鹿にされた。
自分は幼少期に吃音障害と診断された。
大人になってから大変だったねと言う人間もいたが腹が立った。
何も知らないくせに同情してんじゃねぇ。
苦しみが分かるのか？
分からないくせに憐れみの言葉をかけてくる奴も見下してくる奴も同じだ。

誰かの1番になってみたい
頑張ったけどもう厳しいかな

ここのスタッフの方でもいい
助けてください。

あはは。
すべてがどうでも良くなっちゃった。
辛いはずなのに笑ってる♡
楽しーなー
こういう仮面が外れなくなっちゃったぁ♡
ヤバイヤバイヤバイヤバイどうしよう
自分てなに怖い
ちょっと待って怖い怖い怖い怖い仮面の私怖すぎん？
ちょ
無理だ
私を返して
私を助けて

違う笑ってる場合じゃない
頭ではわかってるのになんで笑ってんの
体が言う事を聞かない
私は心から笑ってるわけじゃない
誰か気づいて
誰か助けて