前はこんなの平気だったのに
一回幸せを経験すると少し辛いことがあっただけですぐ悲しくなる
しにたい

大嫌いだった先生へ

あなたは私があなたの事を嫌いなのを全て知ってる上で、私の話を聞いてくれたのはなぜですか？
あなたも、私のこと、嫌いではないのですか？
あれだけ裏で悪口言ってたのに。あれだけ酷い言葉、たくさん言ったのに。なんで、あなたは私を助けようと、手を差し伸べてくれるの？
私にはわかりません。
でも、嬉しかったです。
ゆっくり、私の話を聞いてくれて。
それだけでよかったんです。
私は、誰かに、話を聞いて欲しかった。
そして、認めて欲しかった。
先生は私を初めて認めてくれた。
大嫌いだったのに。
なのに、
大好きになりそうなんて。
こんなのおかしい。
でも、素直にあなたに伝えられないから
この場を借りて、ここに記します。
先生はこの手紙をみることはないのでしょう。
それでもいいんです。
いつかこのことを思い出した私が
直接あなたに伝えます。
今は、恥ずかしいから伝えられないけれど、
いつか、必ず伝えます。
ありがとう。

これを読んでくださった方へ

この場を借りて、手紙を書かせていただきました。
あなたのことを理解してくれる人はいるのです。
私は、今までそんなのデタラメだ。誰もわかってくれない。そう思っていました。
しかし、そんなことはありません。世界はそう狭くはないのです。
今幸せを感じている人は、理解してくれる人が、たまたま近くにいただけで、
今辛い人は、理解してくれる人が近くにいなかった。それだけです。
だったら、冒険すればいいのです。
死ぬための冒険じゃなくて、
自分の未来のための冒険です。
そしたら、出会えます。
出会えなかったら？
そういうときは
あなたがみているこれ。
ここに書いてください。
そしたら、誰かが助けてくれます。
だから、大丈夫。
ここに手紙を書いている人達は
みんな、あなたの味方であって、
あなたの理解者だから。
ここにいる時は、安心していいんだよ。本当のあなたでいていいんだよ。
少し長くなりましたが、
この手紙を読んで、少しでも楽になってくれたら嬉しいでさ。

このサイトには分かる人がたくさんいるし気軽に気持ちが吐ける、このサイトに感謝してます､じゃなかったらもっともっと死にたくなってたかな｡もっと病んでたと思います、ありがとう

心ボロボロ。
信頼できる人いない。
全員消えた。
生きる価値ない。
生きる理由もない。
消えちゃいたい。
私なんか消えちゃった方がみんな幸せでしょ…wwww
なんで生きてなきゃいけないの…
もう沢山生きたよ、死んでもいいよね…？

頭痛い苦しい死にたい

こんなに頑張っているのに、いつもちょっとしたことで貴女の機嫌が悪くなる
たのしいときもあるのにね
この人生大部分は幸せだと感じるけれど、
ちょっとのことで消えてしまいたくなる
誰にもわからずひっそりと。
消えてしまったあとはもう関係ないもんね

私が幼稚園の頃から母の浮気が酷くて父と離婚した。母が兄と私の親権は絶対渡さないと言った。
離婚した後も男遊びは無くならなくて家に兄と2人で居る事が多かった。行かないでって置いていかないでって叫んでも寝てなさいの一点張りで母を追いかけようとする度に兄に引き止められた。毎週日曜日だけは父が会いに来て色んな所に連れて行ってくれた。そんな日々がずっと続いて5年くらい経った時に父が病気で亡くなった。その日から母はおかしくなって押入れに篭るようになった。ずっと「お父さんが良かった」と言ってた。小学生なりに支えなきゃと思って毎日ご飯作って母に寄り添ってた。母は外は危ないから出るなって家中にガムテープを貼り付けて外に出ないようにしてきた。でもお金も尽きて食べるものも無くて祖母に助けてって言った。次の日祖母は北海道から飛んできた。そこからすぐに北海道に引っ越しが決まって救われたと思った。北海道に来ても母は自分の為に稼げお金を寄越せ、お前は私の金づるだと言われ続けた。母がネットで服を買ってリサイクルショップに売ってそれをお金にして借金が増えた。祖母からもお前の母親なんだからお前が払えと言われた。高校生になったら絶対家から出ようと決意して、でも片親だから親から教えてもらえない事が沢山あって、自分の中で母親がこうだからって言われるのがすごく嫌で初めてアルバイトした所でマナーや常識を教えてくださいって頼み込んだ。お金がない頃の苦しみは味わいたくないとお金を沢山稼いだ。働いた。休みなく働いた。体壊した。精神が崩壊した。亡くなってしまいたいと思った。けど初めて彼氏が出来た。私の生き甲斐になった。なりたくなってなったわけじゃないんだから私は私だよって言われて救われた。浮気された。独りになった。頑張ったよね、私。沢山生きたよね。偉いよね。

仕事行きたくない。辞めたい。

旦那さんには辞めていいよって言ってもらえるけど。転勤で引越し繰り返しては職場変えてるから、勤務期間短くて、次見つかるか怖い。
続かない人間だと思われそうで怖い。

でも、今の職場は息苦しい。
他責思考ばっかりで、どんどん自分の人格が壊れていく気がしてしんどいよ。

辞めたい辞めたい辞めたい。

今月の15日は僕の誕生日だった。
嬉しいはずなのに全然嬉しくない。寧ろ悲しかった。
この日が来ないでくれ、と思ったのはいつからだろうか
今日もまた生きてしまった。といつになったら死ねるんだろうか。という思いが同時に来てどういう顔をしていいか分からなくなる。

最近夜が嫌いだ。
暗闇にひとりぼっち静かな空間。思いたくもない嫌な思い出だけがフラッシュバックされてる。
曲を聴いても暗い曲ばっか聞いてる。
それでも消えたい思いは消えてくれない。
相談乗って欲しいけど迷惑かな、とか色々考えてけっきょく相談出来ずに終わる

もう辞めたい、死にたい。助けて。

疲れた

自分が努力をすれば、迷惑だって言われる
どうせ自分の努力なんか認めてくれないんだ

気が合うって分かってる、分かってるのに気が合わないのかなって疑っちゃうの､友達は私と縁を切りたいのかな？わかんないよ、全部全部、私は縁切りたくない、夢くらい見させてよ。もう自分の気持ちもわかんない考えすぎるしもうなんなの、もういっそ死んだ方がまし、誰か死なせてよ、もういやだ､首吊りしたら親に迷惑かけちゃうよねごめんなさい、でも、どこで死ねばいいの？ねぇ、結局生きてても死んでも迷惑かけちゃうじゃん、どうせ私が死んでも誰も気づかない、親なら気づくかもね、でもネットは気づかないでしょ。当たり前に、気づいたらすごいけどさ、どうせ友達の眼中にも入ってないんだからバレないよね、もうわかんないよ、どうしたらいいのしにたいよ、最後に本心だけ聞きたかったな、まぁ最後とか言いながら死なないんだけどさ笑

SNSを見て偉人や著名人の名言には共感できるものも多い。心に響くものも多い。
でも実際の自分がその言葉にふさわしい人間かと考えるとそうじゃない。いざ客観的に見ると厚かましい図々しいとさえ感じる。
本当はそんなに立派でも強くもなくて、むしろ小さくて未熟な存在。
それなのに、名言に自分を重ねることで、自分の弱さや未完成さから目をそらして、言い訳にしているだけなんじゃないか。
考えるのをやめてずっと静かに眠りたい。

突然ですが、私は死にたいと思っています。
親の期待に応えるために入った高校
親から嫌われないようにする為にしたご機嫌取り

これらは全て無駄だったのでしょうか

辛いなら話していいよと言われていた昔
相談するとうるさいバカがと言われる今

生きてて意味があるのでしょうか

妹たちからは暴力をされたりして、それをやめて欲しいと言うとうるさいの一点張り

本当に分かりません
なんのために私はここまで頑張ってきたのか

母、妹達が信じられません
時々、生きてて意味があるのかな、などと思ってしまいます

この手紙が、子を持っている親達、今辛いと思っている人たちなど色々な人に届いて欲しいと思っています

好きな人から、今日、「好きな人できた」と、恋バナをきいた、、
僕は好きな人と以前付き合ってたけど、あまり恋バナとかする子じゃなくて、、
僕の知ってる子から、違う子になる感じがしてこわい、
僕の過去がなくなりそうでこわい、
こんなの、僕のわがままなんか、わかってる、
でも、いやだ、

あと１週間か、

早く死にたいな

鬱病になり、統合失調症、生理前もの凄い間
もの凄く具合悪くなる。笑い声が自分を貶す
ものに聞こえしんどい。病気と闘い続け25年。
自分1人なら私は死んだだろう。今死んだだろう。
こんな私は母親になれた。まだ生まれて数年の
大事な我が子が居る。死にたくとも死ねない。
自分の病気だけで辛いのに、育児を手伝わない、
文句だけ、私に対する思いやり無し
夫のモラハラに耐え育児を日々の生活を娘の
為と頑張ってきた。これ以上の夫からの暴力は、
自分を駄目にすると思い、別れた。

私は親権を得られませんでした。
病気しんどい中、育児を懸命にやってきたのは
私です。

別れて、家の外での笑い声が、私を罵倒する、
嫌がらせの声に聞こえるのが毎晩辛い。
1人ならばもう、死にたく思う。25年間私は
病気とよく生きたと思うから。もうしんど
過ぎるから。

日曜の夜って本当に苦しい
明日の朝起きた時の絶望感を想像したら目を瞑ってもなかなか寝れない
高校に入って2年目になるけど、日に日に学校への拒否感強くなってる
進学校名乗ってるだけあって授業進度もはやいから勉強難しくて授業中泣きそうになってる、しんどい
なんなん
何が楽しくて学校行ってるんだろう
教師間で色々あって私と仲良かった先生みんな転勤しちゃったし おかしいでしょ
学校側の悪いところばっか目がいって最近学校いたら何しても楽しくない
死んだ方が楽だっていつも思ってるけど、死なずに勉強したらいつか生きててよかったーって思えるかもしれんって期待しちゃうから、なかなか難しい
自分の心の中でたくさん戦ってもうどうしようもないぐらいしんどくて苦しい人みんな幸せになってほしい、そういう社会じゃないといけない

ゆずならできるよねって期待をもう聞きたくない。テストのたびに言われる。ゆずならこれぐらいはへっちゃらでしょー？って。私も努力してるんだけど。元々頭いいって決めつけないでよ、、、

人より恵まれた生活してます。
両親に妻、娘、犬と仲良く暮らしています。
でもつらい無くなってしまいたい。