かえぞー 10代以下 2025/6/11 前までは自分から、好きでやっていた。 でも、最近はあの人に良い報告をできるように、あの人に失望されないようにとか考えながらやってた。それって、俺の意思？それとも、周囲の人の意思？自分のペースで行くことが大事っていうけど、俺は今自分のペースで歩けているか？ ただ、ここに文字として書くと少しわかった気がする。俺は今周りからの応援というかプレッシャーで動いている。だから、それは置いといて、自分の気持ちと向き合いたい
しま 50代 2025/6/11 ここ数日、原因不明の蕁麻疹で体中がかゆい。顔にも広がってマスクで隠している。思い当たることは、栄養不足とストレス、それと薬の副作用ぐらい。ただでさえ睡眠不足なのに、かゆみが強くて眠れない。医者にいくにも、薬を買うにも、今月はもうお金がなくて我慢するしかない。こんなことが続く毎日。蕁麻疹なんかじゃなく、大病にかかって早く死にたい。
Juno 10代以下 2025/6/11 死にたいよおこの気持ちどうすればいいんだよお どうやったら誰かに助けてもらえるの？ 誰かなんとかしてよ 自分にはもうどうにもできないよ 絶対衝動的な行動してまた迷惑かけて勝手に傷ついてその繰り返し もうもうもうもうもうもう疲れた だれかたすけてよ？
さ 10代以下 2025/6/10 学校行きたくない 放課後時間あったはずなのにスマホ見てないはずなのに気付いたら日付超えてる勉強してないほんと私なにやってんだろ、やりたいこともできないし勉強もできない、惨め、はやく死にたい なにも楽しくない 明日も眠い
りんご 40代 2025/6/10 日々 いじめ 会社 他も クスリは飲んだらダメと言われる 食事も制限される 遊びもダメ 今月だけで 6キロ減った お金もない 仕事も不安定 だから対人苦手だし 自然体で気をつかわないでって言われる しかし気をつかわないと怒られる 注意される わからない 何が許されて許されないのか 結局は死ねということかな じゃあ最初から死ねと言ってほしい 日々苦しい生活しかない
Juno 10代以下 2025/6/10 はあもうムリ なんだよこれむりだよもう しんどすぎるって 自分って迷惑なの 生きててごめん 生まれなければよかった そしたら死ぬ怖さもなかったのに どうして？ 自分なんか悪いことした？してないよしたなら教えてよそれ直すからさぁそしたら楽に生きさせてくれよ 死にたいってよりいつどうやって死ぬかなんだよこちとら みんな楽そうに普通に生きれてるのはなんで？ 普通に生きるの楽しみたいよなんでだよどうしてこうなったんだよもう耐えられないぞ
限界 30代 2025/6/10 気が狂いそう 夜〜朝がソワソワ不安で苦しい 抗不安薬も眠剤も効かない 寝れたと思ったら悪夢を見る 朝方に3時間寝れたらラッキー 仕事は気分がまぎれるけど 毎日後悔に悩まされ反省する日々 うまく感情がコントロールできない 消えたいよ
みこと 10代以下 2025/6/10 私に期待しないで。 勝手に期待したくせに、勝手に失望しないで。 もう辞めたい。つらいよ、悲しいよ。だれか、私を慰めて。頑張ってるね、よくやってるね、すごいね。「期待」じゃない。ただ私の「頑張った部分」を見て欲しいだけ。褒めて欲しいだけ。私のこれからに「期待」しないで、お願い。じゃないと、もう生きていられない
りー 30代 2025/6/10 精神疾患になってから、人生もっとめちゃくちゃになった。自殺未遂も何回かした。死ねなかったのはたまたまとめられたから。私は生かされてるから頑張らなきゃいけない。けど、もう限界だよ。がんばれないよ。精神障害者保健福祉手帳があればすこしいきやすくなるためのサポートうけれるかな。散々精神疾患の服薬のせいで仕事もダメになったよ。今はバイトがんばってるよ。そのバイトで正社員になるはなしですすんでるよ。でももう無理だ。なんにも前向きになれない。できないのにできると思われるのもしんどい。バイトだからなんとかふんばれたのにでも頑張らなきゃ行けないから正社員なれたらラッキーなのかな。その前にもうしにたいな。しにたかったな。しにたいな。前に書いた遺書はどこかにいってしまったからまた一から身辺整理して死ぬ準備しなきゃいけない。っておもってる。もうだれもたすけてくれないからじぶんのこともすくえないから、迷惑かけないように死ぬ方法しりたいよ、どうすればいいのわたし。つらい
願 10代以下 2025/6/10 私は、親にも友達にも環境にも恵まれて、幸せなはずなのに、苦しい。 きっともっと苦しい人がいるはずなのに、しんどいって言ってる自分が嫌になる。 でも、耐えられない。 学校が嫌いだ。だから、適応障害になった。 毎日のように襲いかかってくる吐き気が辛くて。 いっそ死ねば楽になれると思っても、怖いし、思い残すことがありすぎて、踏み出せない。 まあ、踏み出さないほうがきっと幸せなんだろうけどね。 この苦しみはいつまで続くのだろう？
あ 10代以下 2025/6/10 高校入学してから人間関係失敗して、気の合う友達なんて一人もできなくて、同じ中学の友達もいなくて、ほんとに前からの私を知ってる人だれもいないんだなって思いました。 先週１年ぶりに小学校からの親友と会いました。中学卒業してから初めて底からはしゃいで笑いました。 考えてみれば、入学してからずっと気を張ってて、頑張って友達つくって、司書さんからオススメされた本読んで、寝ないよう頑張って授業メモとりながら必死に勉強ついていって、全然楽しくなかったです。高校生だからって思ってメガネからコンタクトにした日、毎日話してたクラスメイトにも、部活仲間にも、何も言われず数日が過ぎ、寂しすぎてなんか本当環境変わったなって思いました。 毎日眠いです。時間を無駄にしています。 なんかもったいない日々だなって思います。こんなときこそ挑戦すべきだと思いますが、疲れました。 授業が迫っていて、雨が降っているのに校舎の外廊下を走って渡って、水たまりで滑って靴下とスカートと下に履いていた半ズボンが濡れました。見てる人もいなくて、一人で移動教室着きました。誰も声かけてくれなくて、濡れたまま授業受けて、すごく死にたくなりました。 今日は雨だったから、電話をかけようと校舎内で人がいないところを探したけれど、運動部がすべての場所を占領していて、電話の行きも帰りもひたすら運動部に「すみません、すみません」と言いながら廊下と階段を歩いていました。 はじめは連絡先交換しよって言ったり名前呼びとかお弁当一緒に食べよとか、私から頑張っていたけれど、全員がいつまでも他人行儀で、私はもうどうしたらいいのかわかりません、もうどうもしたくないです
宙 10代以下 2025/6/10 久しぶりにカウンセリング受けた。 ここでも上手に自分の気持ちを吐き出せないし、自分で理解できてない。 （過去のも、この手紙も内容が急に変わってます笑） そんな奴がカウンセリング受けてどうするんだよって話だよな。 カウンセリング受けて余計、嫌なことを考えるようになった。 しんどくなった。 人に話すのは、ほんとのことの半分だけ。 だから、半分は自分の中にたまり続けてる。 しんどくて苦しくて逃げたくて消えたくて死にたくて。 なんか、生きてていいのかなって考えちゃって笑 今、学校パソコンでこの手紙を書いてるけど、ちょっと意識を現実に戻したら、 自分が死ぬんじゃないかなって考えたら怖くて。 遅刻ほとんどしなくなった。 よく寝れなくなったから。 家帰ってから勉強をいっぱい取り組むようになった。 いらないこと考えたくなかったから。 体重が３キロ減った。 食欲がわかなくて、ほとんどご飯を食べなくなったから。 自分の容姿に目を向けるようになった。 コンプレックスが増えて、人に見られるのが怖くなったから。 学校ではテンションをあげるようになった。 周りの子が、気を使うから。 （話しかけられるのしんどすぎん？） 当たり前になったはずなのに、なんでこんなにしんどいの？苦しいの？死にたくなるの？ どうしたらいい？ねぇ殺して？気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がする。 心の中は、パニックなのにリアルは真顔なのすげーウケる笑 何回同じことを繰り返すのか。 同じ過ちを繰り返してばっか。 このままいけば、また、大切な人いなくなるね。 でも、死にそうになった時に止めてくれる人はいないね。 もしかしたら、ほんとに死ぬのかな。 怖がりのくせに。 強がっててキモイ。 結構、気を許してた子に、きもいとか黙れとか言われてショックだった。 でも、気にしてないフリした。 そうするしかないじゃん。 気にしてないフリしてんのもきもいのかな？ 死ねばいい？ 消えればいい？ どうすればいい？ 他人に殺されたら、自分の親が出すお金少なくなるのかな。 そんなこと考えてた。今までは。 今ではもう、衝動的に、ふとした時に死にそうになってる。 どうせ、これからかかるお金考えたら、今死んだ方が安い？お得じゃん。 書いてて悲しいわ笑 どうやって死のうか。 マンションだし、一番高い階から、学校の激重リュック背負ったら死ぬ確率高いよね。 死ぬこと考えたら、頭ふわふわする笑 脳が、シアワセーって言ってるのかな。 この狭い狭い世間から抜け出せますよーに。 長くてごめんなさい。 追記？ 読んでくれた人ありがと。大好き。 君はマジで頑張ってる。 頑張りすぎてない？大丈夫そ？ 無理だと思ったら逃げろ！ こんなくそみてぇな世の中に、我慢して、君が苦しむのはおかしいじゃん？ 無責任なこと書いてごめんね。 でも頑張ってる君が、報れますように…
くらゐ 10代以下 2025/6/10 全部無駄に感じる 自己主張が出来ないくせにプライドが高くて自己顕示欲が有り余ってて 人嫌いで独りぼっちが好きなくせに友達が居ないって不幸ぶって 全部矛盾してるんだ なにが本当がわからない なにが幸せかわからない 嫌われたくないのに人の事小馬鹿にして 情緒がおかしくなるのがなぜか愉しいという気色悪い快感がほとばしる 人に迷惑をかけるのが辛くて 毎日不協和音がずっと頭の中に鳴り響いてて 意味もわからぬままひたすらに虚無を感じて 理解しようとしてくれる人を追い返しては、 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて… ―結局自分のせいじゃん。
Hiro 10代以下 2025/6/10 最近学校が辛い 前から悪口とか物隠されるとかあったのに 前までは我慢できてたのに 今は我慢できない あと、勉強もわかんない いつの間にかみんなより問題解くの遅くなってる もし親が普通だったら休ませてくれるんだろうな そもそも、親が普通だったらいじめられたりしないかな。きっと喋れるようになってるから なんかさあ 世の中って不平等だよね こうやって僕が泣いてる間に、学校のいじめてくるみんなは人生楽しんでるんでしょ、 僕、、、、 はあ、、 痛いよ、、、
死にたい
消えたい
もう嫌だ
もう無理だ
前までは自分から、好きでやっていた。
でも、最近はあの人に良い報告をできるように、あの人に失望されないようにとか考えながらやってた。それって、俺の意思？それとも、周囲の人の意思？自分のペースで行くことが大事っていうけど、俺は今自分のペースで歩けているか？
ただ、ここに文字として書くと少しわかった気がする。俺は今周りからの応援というかプレッシャーで動いている。だから、それは置いといて、自分の気持ちと向き合いたい
ここ数日、原因不明の蕁麻疹で体中がかゆい。顔にも広がってマスクで隠している。思い当たることは、栄養不足とストレス、それと薬の副作用ぐらい。ただでさえ睡眠不足なのに、かゆみが強くて眠れない。医者にいくにも、薬を買うにも、今月はもうお金がなくて我慢するしかない。こんなことが続く毎日。蕁麻疹なんかじゃなく、大病にかかって早く死にたい。
自殺したい
今日も生きていてごめんなさい
世の中綺麗事を言う人多いけど、現実はそんなに甘くない。ずっと辛い。今、床にへばりついて昆虫状態。
泣いて、なにかに怯えて、疲れて、沈んで、死にたくなる毎日に生きている意味なんてあるのか
死にたいよおこの気持ちどうすればいいんだよお
どうやったら誰かに助けてもらえるの？
誰かなんとかしてよ
自分にはもうどうにもできないよ
絶対衝動的な行動してまた迷惑かけて勝手に傷ついてその繰り返し
もうもうもうもうもうもう疲れた
だれかたすけてよ？
学校行きたくない
放課後時間あったはずなのにスマホ見てないはずなのに気付いたら日付超えてる勉強してないほんと私なにやってんだろ、やりたいこともできないし勉強もできない、惨め、はやく死にたい なにも楽しくない
明日も眠い
日々 いじめ 会社 他も
クスリは飲んだらダメと言われる
食事も制限される
遊びもダメ
今月だけで 6キロ減った
お金もない
仕事も不安定
だから対人苦手だし
自然体で気をつかわないでって言われる
しかし気をつかわないと怒られる 注意される
わからない 何が許されて許されないのか
結局は死ねということかな
じゃあ最初から死ねと言ってほしい
日々苦しい生活しかない
はあもうムリ
なんだよこれむりだよもう
しんどすぎるって
自分って迷惑なの
生きててごめん
生まれなければよかった
そしたら死ぬ怖さもなかったのに
どうして？
自分なんか悪いことした？してないよしたなら教えてよそれ直すからさぁそしたら楽に生きさせてくれよ
死にたいってよりいつどうやって死ぬかなんだよこちとら
みんな楽そうに普通に生きれてるのはなんで？
普通に生きるの楽しみたいよなんでだよどうしてこうなったんだよもう耐えられないぞ
気が狂いそう
夜〜朝がソワソワ不安で苦しい
抗不安薬も眠剤も効かない
寝れたと思ったら悪夢を見る
朝方に3時間寝れたらラッキー
仕事は気分がまぎれるけど
毎日後悔に悩まされ反省する日々
うまく感情がコントロールできない
消えたいよ
私に期待しないで。
勝手に期待したくせに、勝手に失望しないで。
もう辞めたい。つらいよ、悲しいよ。だれか、私を慰めて。頑張ってるね、よくやってるね、すごいね。「期待」じゃない。ただ私の「頑張った部分」を見て欲しいだけ。褒めて欲しいだけ。私のこれからに「期待」しないで、お願い。じゃないと、もう生きていられない
精神疾患になってから、人生もっとめちゃくちゃになった。自殺未遂も何回かした。死ねなかったのはたまたまとめられたから。私は生かされてるから頑張らなきゃいけない。けど、もう限界だよ。がんばれないよ。精神障害者保健福祉手帳があればすこしいきやすくなるためのサポートうけれるかな。散々精神疾患の服薬のせいで仕事もダメになったよ。今はバイトがんばってるよ。そのバイトで正社員になるはなしですすんでるよ。でももう無理だ。なんにも前向きになれない。できないのにできると思われるのもしんどい。バイトだからなんとかふんばれたのにでも頑張らなきゃ行けないから正社員なれたらラッキーなのかな。その前にもうしにたいな。しにたかったな。しにたいな。前に書いた遺書はどこかにいってしまったからまた一から身辺整理して死ぬ準備しなきゃいけない。っておもってる。もうだれもたすけてくれないからじぶんのこともすくえないから、迷惑かけないように死ぬ方法しりたいよ、どうすればいいのわたし。つらい
生きてイイ
死ぬな
私は、親にも友達にも環境にも恵まれて、幸せなはずなのに、苦しい。
きっともっと苦しい人がいるはずなのに、しんどいって言ってる自分が嫌になる。
でも、耐えられない。
学校が嫌いだ。だから、適応障害になった。
毎日のように襲いかかってくる吐き気が辛くて。
いっそ死ねば楽になれると思っても、怖いし、思い残すことがありすぎて、踏み出せない。
まあ、踏み出さないほうがきっと幸せなんだろうけどね。
この苦しみはいつまで続くのだろう？
朝も昼も夜もずっと苦しい
高校入学してから人間関係失敗して、気の合う友達なんて一人もできなくて、同じ中学の友達もいなくて、ほんとに前からの私を知ってる人だれもいないんだなって思いました。
先週１年ぶりに小学校からの親友と会いました。中学卒業してから初めて底からはしゃいで笑いました。
考えてみれば、入学してからずっと気を張ってて、頑張って友達つくって、司書さんからオススメされた本読んで、寝ないよう頑張って授業メモとりながら必死に勉強ついていって、全然楽しくなかったです。高校生だからって思ってメガネからコンタクトにした日、毎日話してたクラスメイトにも、部活仲間にも、何も言われず数日が過ぎ、寂しすぎてなんか本当環境変わったなって思いました。
毎日眠いです。時間を無駄にしています。
なんかもったいない日々だなって思います。こんなときこそ挑戦すべきだと思いますが、疲れました。
授業が迫っていて、雨が降っているのに校舎の外廊下を走って渡って、水たまりで滑って靴下とスカートと下に履いていた半ズボンが濡れました。見てる人もいなくて、一人で移動教室着きました。誰も声かけてくれなくて、濡れたまま授業受けて、すごく死にたくなりました。
今日は雨だったから、電話をかけようと校舎内で人がいないところを探したけれど、運動部がすべての場所を占領していて、電話の行きも帰りもひたすら運動部に「すみません、すみません」と言いながら廊下と階段を歩いていました。
はじめは連絡先交換しよって言ったり名前呼びとかお弁当一緒に食べよとか、私から頑張っていたけれど、全員がいつまでも他人行儀で、私はもうどうしたらいいのかわかりません、もうどうもしたくないです
久しぶりにカウンセリング受けた。
ここでも上手に自分の気持ちを吐き出せないし、自分で理解できてない。
（過去のも、この手紙も内容が急に変わってます笑）
そんな奴がカウンセリング受けてどうするんだよって話だよな。
カウンセリング受けて余計、嫌なことを考えるようになった。
しんどくなった。
人に話すのは、ほんとのことの半分だけ。
だから、半分は自分の中にたまり続けてる。
しんどくて苦しくて逃げたくて消えたくて死にたくて。
なんか、生きてていいのかなって考えちゃって笑
今、学校パソコンでこの手紙を書いてるけど、ちょっと意識を現実に戻したら、
自分が死ぬんじゃないかなって考えたら怖くて。
遅刻ほとんどしなくなった。
よく寝れなくなったから。
家帰ってから勉強をいっぱい取り組むようになった。
いらないこと考えたくなかったから。
体重が３キロ減った。
食欲がわかなくて、ほとんどご飯を食べなくなったから。
自分の容姿に目を向けるようになった。
コンプレックスが増えて、人に見られるのが怖くなったから。
学校ではテンションをあげるようになった。
周りの子が、気を使うから。
（話しかけられるのしんどすぎん？）
当たり前になったはずなのに、なんでこんなにしんどいの？苦しいの？死にたくなるの？
どうしたらいい？ねぇ殺して？気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がする。
心の中は、パニックなのにリアルは真顔なのすげーウケる笑
何回同じことを繰り返すのか。
同じ過ちを繰り返してばっか。
このままいけば、また、大切な人いなくなるね。
でも、死にそうになった時に止めてくれる人はいないね。
もしかしたら、ほんとに死ぬのかな。
怖がりのくせに。
強がっててキモイ。
結構、気を許してた子に、きもいとか黙れとか言われてショックだった。
でも、気にしてないフリした。
そうするしかないじゃん。
気にしてないフリしてんのもきもいのかな？
死ねばいい？
消えればいい？
どうすればいい？
他人に殺されたら、自分の親が出すお金少なくなるのかな。
そんなこと考えてた。今までは。
今ではもう、衝動的に、ふとした時に死にそうになってる。
どうせ、これからかかるお金考えたら、今死んだ方が安い？お得じゃん。
書いてて悲しいわ笑
どうやって死のうか。
マンションだし、一番高い階から、学校の激重リュック背負ったら死ぬ確率高いよね。
死ぬこと考えたら、頭ふわふわする笑
脳が、シアワセーって言ってるのかな。
この狭い狭い世間から抜け出せますよーに。
長くてごめんなさい。
追記？
読んでくれた人ありがと。大好き。
君はマジで頑張ってる。
頑張りすぎてない？大丈夫そ？
無理だと思ったら逃げろ！
こんなくそみてぇな世の中に、我慢して、君が苦しむのはおかしいじゃん？
無責任なこと書いてごめんね。
でも頑張ってる君が、報れますように…
全部無駄に感じる
自己主張が出来ないくせにプライドが高くて自己顕示欲が有り余ってて
人嫌いで独りぼっちが好きなくせに友達が居ないって不幸ぶって
全部矛盾してるんだ
なにが本当がわからない なにが幸せかわからない
嫌われたくないのに人の事小馬鹿にして
情緒がおかしくなるのがなぜか愉しいという気色悪い快感がほとばしる
人に迷惑をかけるのが辛くて
毎日不協和音がずっと頭の中に鳴り響いてて
意味もわからぬままひたすらに虚無を感じて
理解しようとしてくれる人を追い返しては、
逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて…
―結局自分のせいじゃん。
最近学校が辛い
前から悪口とか物隠されるとかあったのに
前までは我慢できてたのに
今は我慢できない
あと、勉強もわかんない
いつの間にかみんなより問題解くの遅くなってる
もし親が普通だったら休ませてくれるんだろうな
そもそも、親が普通だったらいじめられたりしないかな。きっと喋れるようになってるから
なんかさあ
世の中って不平等だよね
こうやって僕が泣いてる間に、学校のいじめてくるみんなは人生楽しんでるんでしょ、
僕、、、、
はあ、、
痛いよ、、、