私は今大学4年です。
今年の私のマイナスな出来事を綴ります。
進学希望でしたが、研究室の先生の方針で大学院入試を夏に受け、見事に落ちました。

母にお金を返すために9月から飲食バイトを始めました。もう3ヶ月目なのに同じ時期に入った同期よりも結構ミスします。社員さんや先輩方に何か叱られるたび、私は謝ってばかりで、次第に仕事をするのに自信がなくなりました。謝る必要がないことでも、謝ってしまうので相手に誤解されていると思います。バイトの子達や社員さんは皆仲がかなりいいですが、私は孤立しています。

この間、大学のゼミで指導教員が私の発表中に珍しくイライラしており、「何言ってるかわからない」と言われたり、聞かれた質問に即答出来なかった時、鼻で笑われたりしました。発表準備の段階でわからないことはかなり多かったですが、2週間かけて理解できるところまで頑張ったつもりでしたので、自分に対しては悔しく思い、先生に対しては腹が立ちました。指導する人間がしていい態度ではないと…

まあこのような感じです。
3つの出来事の全貌をかけてはいないですが、私は今とても苦しいです。将来もなければ、現在進行形でも役立たずで、出来損ないであると自分のことを思っています。私は人に迷惑をかけすぎていると。だから、もういなくなりたいです。私が消えても困る人なんて誰もいないだろうと考えます。

ただただ、消えてしまいたい

あー駄目だ死にたい
少し前まで安定していた期間だったのに
悔しい
羨ましい
死にたい
悲しい
　
最近これくらいの感情しかないかも
あー死にたい

自分でもわかってる。

他の人と比べてなんてちっぽけな苦しみなんだろうって

でも辛いの、苦しいの、悲しいの

だからこそ、もっと苦しくなる

だから誰にも言えない

だからまた一人になってしまう

こんな私にも明日が来ますように

名前だけ格好つけてるただのアホです。
まじ父親意味わからん、こっち生理だし機嫌悪いねんて。
なのになんでキレてん？

いやでも取り繕えない私も私だなって自己嫌悪。
自己嫌悪ってさ、前は自分のことが嫌いじゃなかった的な響きあるよね。
や、前から嫌いなんですけど。
や、ちっと放っておいて欲しいんすけど。
誰もわかんない、ここに逃げるのもまた意気地なし。
皆さんのことを言ってるわけじゃない、
だって辛いじゃん！！！！
嫌じゃん！！！
不条理じゃん！！！！
理不尽じゃん！！！！！
あーあ、リスカは出来ない、自殺も無理。
この気持ちに病名がついたら良いのかな？
合格祝いは精神科医に行く権利が欲しい。

今日は寒かったね。裸足で外に出されたよ。すっごく寒かった。
明日目が覚めなければいいのに。

わたしよりたいへんなひとがいるとか、みとめたくない
でもじぶんがいちばんたいへんなじしんなんかない
もう、もう…むりです
おねがい、はやくらくにしてください

ごめんなさい。
役に立てなくてごめんなさい。
あの人のようにできなくてごめんなさい。
いつも迷惑かけてごめんなさい。
愛想はよくないし、
優しくないし、
可愛くないし、
部活でも頼りにならないし、
本当に、ごめんなさい。
もっと努力してからこんな泣き言を言いたかったんだけど、
私が弱いから、ごめんなさい。
誇れる人じゃなくてごめんなさい。
あなたが期待してくれているのはすごく分かるけれど、それを毎回裏切って、どんどん呆れられているのもすごく分かる。
何したら好かれるとか、そんなこと考えてる時点でもう駄目なのかな。
何したら、いいのかな。
分かんないし、できない自分が大嫌いで、
もう何にもしたくないよ。
最初から全部うまくいくようになりたいよ。
傲慢だなって自分で思うのに、
ずっと変わらない私の最低加減はなんなんだろう。
私、最低だよ。

あーあ、さっさと終わらせたい

もうなにもできない
なにもしたくない

いきるの、くるしい

今日はなんだかすべてがめんどくさかった。
「おはよう」っていうのも、
朝、布団から出るのも、
人と会話をするのも、
ご飯を食べるのも、
お風呂に入るのも、
笑うのも、
泣くのも、
人の声を聞くのも、
光を浴びるのも、
なんだかひどくめんどくさくて鬱陶しかった。

去年は本当にツラくて死にたくて、でも、思いとどまったて
…死ななかったオレ、えらいと思った。
今年も何とか留まった。
来年はいいほうに踏み出したい。
まだ希望はある。
この試練を味わうのが今生のテーマだとしたら、もう充分味わったのかな？まだあるのかな？　幸福感は他人との繋がりがあって初めて味わえるってわかったよ。でも、社会に復帰するのが怖い。。。みんな、温かく迎えてくれるかなあ？

勉強勉強うるせぇんだよ！！！
東大とか医学部とか入る前提で話してこないでくれ！！
今だって十分頑張ってるんだからさ、
その頑張りを認めてほしい。
まだ中学入ったばっかだよ？
大学受験とか将来つく職業とかさ、
今話されても苦しい限りなんだよ。
中学のうちは友達と遊びたいし、部活動だって楽しみたい。
勉強以外はだめなの？
勉強以外は頑張ってはいけないの？
こっちの身にもなってみろ！！

あんなに鷹を括った割にゃ、何にもできないんだね。こうやって文字打ってるだけで死にたくなるとか、あなたには絶対言えない。無理に笑わなくてもいいって言うだろうし、勉強も程々でいいんじゃないって言うだろうね。とにかく、無理しないでってのと、頑張ってるよって言うのを、続くんだ。ありがとう。こんな私を愛してくれてなんてこっちの台詞だ。支離滅裂な私、愛してくれてありがとう。明日学校楽しみにしているよ。だから今日は残り、死なないように頑張るね。

しんどい

ゲーム機持ってる人いいな〜。

僕もゲームに夢中になって朝までオールしたりしたいな〜。

スマホずっと使えるのいいな〜。

頑張れるのいいな〜。

努力できるのいいな〜。

顔がかっこいいのいいな〜。

顔がかわいいのいいな〜。

太ってなくていいな〜。

幸せでいいな〜。

歌が上手くていいな〜。

絵が上手くていいな〜。

勉強できていいな〜。

生まれてきてよかったと思えていいな〜。

他人を気遣えていいな〜。

嫉妬なんていくらでも出てくる。

勉強とか、スポーツとか、みんなは色々頑張っているから与えられるんだ。

僕は他人に「いいな〜」と言ってばかりで行動には移さない。

今年の6月から完全メンタル崩壊
病院に通っていたがいろんな事情でやめてしまって
今信頼できる人が一人だけいるけどその人にこれ以上迷惑かけれないし
私だけが苦しめばいいんだなと
もう消えてしまいたい
でも、自分からはこわい
だから明日なんて来なければいいんだよ
寝てる間に死にたい

年末年始になると猛烈な孤独感で頭がおかしくなりそう

本音を言わせて

本当はさみしい
素直に親に甘えたかった
しかし親は私が邪魔だった
不倫して家にいなかった
サンタクロークは来なかった
楽しい年末年始が欲しかった

大人になって
どうしたらいいのか
わからない

さみしい
周囲が羨ましい
私もそっに入りたい
世間の目は
自業自得
悲しい

夜じゃないけど。しんどくなったから別に書いたって。良いよね。夜だけ病んでるわけじゃないから。病んでるって言葉も軽視されてるみたいで嫌いだけど。鬱病。って診断貰ってる訳じゃないからさ。病んでる。って言うしかないのが少し悔しい。でも、病名が欲しい。だなんて、望んじゃいけないよね。僕が勝手に思ってるだけだから、気にしないでね。前置きが長くなったね。誰へ言っているのかも分からないけれど、本題に入ることにするよ。
みんな、冗談でしょ？wとか、強く叩いてないでしょ？wとか、じゃれ合いでしょ？wとか言うけどさ、それは事実でしかない。客観的に読み取れる情報を言ってるだけ。それじゃ。誰も救われないよ。大事なのは、その時やられた本人がどう受け取ったか。ここに投稿してくれてる人で、自分が苦しい。死にたい。って思ったら、それは立派な虐待だと思う。みたいな投稿をしてる人がいてね。本当にその通りだなぁ。って。いくら冗談だって、本気じゃなくたって。傷つくもんは傷つくんだよ。言葉も暴力も。冗談なんだー。本気じゃないもんねー。あははー。って。受け流せるほど僕は強くないから。だから、その傷はずぅーっと癒えない。今でも、特定の動作には敏感に反応するし、僕へ向けれた暴言じゃなくても反応しちゃう。それでも良いのかなぁ。って少し思ったりもするけど、急に優しくなった母親の態度とか見てると、なんでこの傷を母親に付けられたのか、不思議に思うんだよね。やっぱ。傷を受け入れるのって難しいね。過去と現在。割り切れないよ。過去は過去。今は今。って。だって。過去だろうと今だろうと傷つけられた事に変わりは無いから。今も苦しんでるから。しんどいね。どうしたらこの気持ち受け入れれるんだろうね。てか、誰に語り掛けてるんだろうね。ここに来てくれたみんなかな。それとも自分かな。わかんないや。疲れたな。まだお昼の12時過ぎだ。あと半日あるよ。あー。でも。明日の学校やだなぁ。もう明日の事考えてるや。頭痛くなってきたな。寝たい。寝れないけど。
そんじゃ。これを読んでるみんな、自分。またね(*´ω｀*)

しにたい
一人になると希死念慮が出てきてしまう
誰かといたい
でも、コミュニケーションの、しかたが分からない
結局閉じこもる
消えてなくなりたい
存在しなければ楽なのにな…