雨琉 10代以下 2026/1/28 ピアノやだ。 勉強やだ。 「家で勉強ばっかしてそう」 「ゲームとかしてないでしょ？」 んなわけ。 勉強少しはするけどさ ゲームも アニメも 大好きだよ？ ピアノめんど。 楽しいって思えない。 でも伴奏しなきゃ。 お姉ちゃんみたいに ならなきゃ。 私ってなんでピアノし始めたんだろ。 結局全部 お姉ちゃんなんだな。
さらさ 10代以下 2026/1/28 生きる理由がないわけじゃないけど生きたくない。 生きてる理由がわからない。 私はなぜ、今生きてるの？ 死にたいけど痛いのは嫌。怖いのも嫌。苦しいのも嫌。 自殺とかじゃなくて、普通に生きててふとした瞬間にシャボン玉みたいに消えていなくなれたらいいのに。 私は双極性障害で気分の波が激しいのは自分でもわかってるから、こんなに落ちてたって時間が経てばこの辛さが嘘のように幸せに変わることを知ってるから、辛い時誰にも相談できない。 1日とかで元気になったらそれこそ迷惑だと思うし。 誰かに話したいのにいざという時に話せる人なんて一人もいなくて、結局一人で抱え込んじゃうの辛いね。 あーあ、明日がこなければいいのに。 毎日そう思うながら眠りにつくのも辛いし、無理矢理生きて辛くなって死にたい衝動に駆られて結局死ねなくて自分の勇気の無さに失望するのも辛いし、もう何もかもが辛い。 ここに書かないだけで、ほんとは辛いこといっぱいあるよ。 ありすぎて書くのもめんどくさい笑 私が自殺したら周りは私が辛かったことわかってくれるよね。 そうは思ってても簡単に自殺なんてできないし、意気地無しすぎだろ私。 本当に味方いなすぎて笑えてくる。 もう嫌だ生きたくない。 みんなどうやって毎日を乗り越えてるの頑張れてるの。 みんなはすごいよ頑張ってるよ。 何も頑張らないで死にたいって嘆いている私みたいな人間とは大違い。 あー死にたいなー。 消えれるもんならもうとっくに消えてる。 あと何年生きなきゃいけないんだろ。 辛すぎて笑えてくる。 辛かったね頑張ったんだねって、誰かに言ってほしかった気づいて欲しかった、ただそれだけなのに⋯
人間失格 10代以下 2026/1/28 抗不安薬って薬局に売ってるんですか。 スマホの制限がきつすぎてもう嫌。 死にたい、けどどちらかというと逃げたい。 全部投げ出したい。 どこか、自分の家じゃないところ。 自分の好きなことだけやって、誰からも何も言われないところ。 そんな楽園みたいなところ、みんないきたいよね。 なんか最近、長文を読むのが苦手になったからさらっとしか読んでない。 ごめんね。 あと2分しか使えないや…スマホ。 X見たいな…音楽聴きたいなあ…好きな動画見たいな…スペース聴きたいなあ…
真桜 10代以下 2026/1/28 今日も今日とで疲れた 最近本当の悩みがどれかわからなくて 全部悩んでるのかもしれない だから、悩み話してって言われても どれが悩みなのか分からなくて 黙り込んで、迷惑かけちゃうんだよね 考えることって難しいね 悩むのって大変だね
鶴戯 10代以下 2026/1/28 今日ね熱が出たの。いつも妹ばかりだった親が振り向いてくれたの。すごい嬉しかったの。 でもねいつも見られてないて改めて感じちゃったの。人間ってなんでこう不平等なんだろうって思ったの。１時間考えても２時間考えても一日中考えてもわからなかったの。いったら怒られるかもだけどあまり頭が良くない妹なの。テストを頑張って75点を取ってきたの。 お母さんとお父さんはすごい褒めてたの。私はいつも頑張ってほとんど100点近い点数をとってるの。でもあんまり褒めてくれないの。この点数を取るの当たり前だと思ってるの。それでも1人ずっと褒めてくれる人がいるの。その人がとっても大好きなの。そのために私は今日も頑張るの。別に妹は嫌いじゃないの。頑張ってるの知ってるの。ずっとそばで見てきたの。妹に私が教えたの。すごい喜んでくれたの。嬉しかったなぁ。
星雲 10代以下 2026/1/28 初めまして星雲(ほしぐも)小6です 少し前から｢宛先の無い手紙｣を見つけて読み始めました。手紙を読んで、苦しんでいるのは私だけじゃないんだと思いました。そしてここではみんなが悩みを打ち上げあって、助け合う場所、私もみんなにたくさん助けられました。なので私もみんなの心を少しでも軽くしたいな、とおもって投稿してみました。文読みずらくてすみません(>_<) これからよろしくです！
夜瑠香 10代以下 2026/1/28 第三希望の学校。行きたかったな… でも、努力が足りなかったんだよね。 私が…もっとちゃんと勉強をしてたらな… うわぁ…アイツと一緒に学校行きたかったのにな… あそこさ、勉強もすごくてきるし。スポーツ万能だし。 学食うまいし。…なんでこんなに男の子みたいなこと言ってんだろ。 別に、学校の女子みたいに、シール集めてるわけじゃない。 シール交換もしてない。 僕が補欠合格で繰り上げ合格したら、アイツは言った。 「毎朝一緒に行こうな」そう言ってきた。 それは、嬉しいのにさ。 僕を友達と見て、きっと男の子みたいなんだろうな。 そう思ってくれると嬉しいな。 僕が、私が。男の子だったらな。 …てか、この話、何回してんだろ。 ねぇ、神様。お願い。 もう一生、ママの言う事聞きます。 お姉ちゃんのものを取ったり、食べたりしません。 だから、お願いします。 ママとパパとアイツを喜ばせてください… 、、、って言っても変わらないか。そっか…ぁ。
人生は30年で十分 40代 2026/1/28 もうとにかく人と関わることに疲れた。 そろそろ末期がんで余命半年とかになりたいな。 大切な友人に最後の挨拶をして家族も心の準備ができて。 いい死に方だと思う。 国が安楽死制度を作って誰でもいつでも死ねるのが一番なんだがな。
嫌だよ 50代 2026/1/28 こんな歳になって子供みたいなことを言います。働きたくないよー。誰か代わりに仕事して。 僕には無理なんだ。他人とコミュニケーションが取れないんだ。だから、指示をされているけど、指示をした人の思いと、実際に僕がやってしまうことは違うらしい。何度も差戻をされる。もう、こんな仕事は僕には向いていない。もう会社を辞めたい。でも辞められない。こんな歳じゃ転職もできない。こんな歳まで平社員をやっている僕には、未来はない。働けない。働かなきゃ生活できない。若かったころは、どうして仕事ができている気分がしていたんだろう。調子に乗って家も建てて、結婚もしちゃって、子供も作ってしまった。ああ、戻りたい若いころに戻りたい。そして、家なんて建てたらダメ、結婚なんてしたらダメと言ってもらいたい。子供のころは、できないことが一杯あった。そのまま齢を重ねていたら、それなりの生き方ができたはずなのに。浪人をして、そこそこの大学に入って、そこそこの就職をしてから勘違いが始まった。自分にもやればできると勘違いをしてしまった。大学は、勉強だけをしてたから合格しただけで、本当は、そんな器じゃなかった。就職もたまたま、この会社が募集をしてたから、入っただけで、就職してから「君の成績では本当ははいれなかったんだよ」と言われた。でも、会社に入って10年くらいは、調子が良かった。出向して、帰って来てからが不幸の始まりだ。齢を重ねるにつれて、どんどん悪くなっている。姓名判断でもでている。最後は全て大失敗だと。もう、こんな人生は嫌なんだ。もう救われたい。これ以上、無理はもうできない。死にたい。死んで全てを無くしたい。こんな人間がいたことを歴史から消したい。もう嫌なんだ。誰もかれもが上手く行っているように見える。自分だけが上手くいっていない。死にたい。死んでしまいたい。どうして生きているの？もう死んでもいいって、ずっと思っている。僕の周りにいる人、全員いなくなってほしい。それはきっとできないから、僕だけが死にたい。それで解決するって。僕が居なかったら妻もそういう気持ちで生きられるって。子供も大学を一応卒業しているから、親の役目は終わったって。僕の父親もきっと、そう思っていただろう。僕が30歳過ぎに亡くなった。父親が生きていたらなんて考えなかった。亡くなったものは亡くなったと受け入れるしかなかった。きっと、僕がいなくても、みんな上手くやれるって。僕は、これ以上、頑張ることはできないんだ。だから、もう死んでしまいたい。全てから解放されたい。家にも帰りたくない。父親のように死ぬとしても、まだ5年くらいある。父親はタバコも吸っていたし、酒も飲んでいた。それで、あの齢まで生きるんだ。僕はタバコを止めて、酒もめったに飲まない。長生きしちゃう。どうしたらいいんだろう？早く死ぬためにはどうしたら、いいんだろう。もう死ぬしかない
死にたい 50代 2026/1/28 俺は死にたい 会社を辞めたい 家族と離れたい 本当にそうか？ 家族が俺を頼りに生きていかなくなったらすばらしい 会社は、おそらく、もうすぐクビになる でも、俺の体は死んでくれない どうしたら死んでくれるのか 電車に飛び込んでも残された家族に迷惑がかかるだけ それなら、会社をクビになって、職探しをする方がマシだ だから電車に飛び込めないのだ
な？ 10代以下 2026/1/28 私の味方をしてくれてた人が 私を嫌いっぽい？ みんなのよりかはずっと楽だと思う けど 小学生にはつらいんだ 友達が離れていくってことが そんな ちょっとしたことが。 ごめんねこんなの読ませて 申し訳ございませんでした。 長文失礼しました。
rT 40代 2026/1/28 前に進みたいのに、恐怖感が邪魔して進めない。 その一歩が踏み出せない。 それを乗り越えないと生きられないのかな 簡単なことなのにしんどい 未来の不安なんて気にせずに今、ただやれることに集中したいよ 感情を受け流したい… どうすれば気にならなくなるかな 今日もまた、死にたいといいながら生きていく
みね 50代 2026/1/28 わたしは仕事が遅い だから、すごく怒られる 自分がこんなにできない奴になるとは 思っていなかった 齢を重ねてから怒られると 元気がなくなっているのも 加わって、ものすごく辛い 毎日、何のために生きてるのと よく思う 家族のために生きてるつもりだが 私が亡くなったほうが家族が幸せじゃないかと 考えてしまうようになった もう、これ以上家族に迷惑かけたくないと 考えてしまうようになった 私が居なくなったら、開き直って生きているんじゃないかと 考えてしまうようになった もう死にたい
ピアノやだ。
勉強やだ。
「家で勉強ばっかしてそう」
「ゲームとかしてないでしょ？」
んなわけ。
勉強少しはするけどさ
ゲームも
アニメも
大好きだよ？
ピアノめんど。
楽しいって思えない。
でも伴奏しなきゃ。
お姉ちゃんみたいに
ならなきゃ。
私ってなんでピアノし始めたんだろ。
結局全部
お姉ちゃんなんだな。
生きる理由がないわけじゃないけど生きたくない。
生きてる理由がわからない。
私はなぜ、今生きてるの？
死にたいけど痛いのは嫌。怖いのも嫌。苦しいのも嫌。
自殺とかじゃなくて、普通に生きててふとした瞬間にシャボン玉みたいに消えていなくなれたらいいのに。
私は双極性障害で気分の波が激しいのは自分でもわかってるから、こんなに落ちてたって時間が経てばこの辛さが嘘のように幸せに変わることを知ってるから、辛い時誰にも相談できない。
1日とかで元気になったらそれこそ迷惑だと思うし。
誰かに話したいのにいざという時に話せる人なんて一人もいなくて、結局一人で抱え込んじゃうの辛いね。
あーあ、明日がこなければいいのに。
毎日そう思うながら眠りにつくのも辛いし、無理矢理生きて辛くなって死にたい衝動に駆られて結局死ねなくて自分の勇気の無さに失望するのも辛いし、もう何もかもが辛い。
ここに書かないだけで、ほんとは辛いこといっぱいあるよ。
ありすぎて書くのもめんどくさい笑
私が自殺したら周りは私が辛かったことわかってくれるよね。
そうは思ってても簡単に自殺なんてできないし、意気地無しすぎだろ私。
本当に味方いなすぎて笑えてくる。
もう嫌だ生きたくない。
みんなどうやって毎日を乗り越えてるの頑張れてるの。
みんなはすごいよ頑張ってるよ。
何も頑張らないで死にたいって嘆いている私みたいな人間とは大違い。
あー死にたいなー。
消えれるもんならもうとっくに消えてる。
あと何年生きなきゃいけないんだろ。
辛すぎて笑えてくる。
辛かったね頑張ったんだねって、誰かに言ってほしかった気づいて欲しかった、ただそれだけなのに⋯
抗不安薬って薬局に売ってるんですか。
スマホの制限がきつすぎてもう嫌。
死にたい、けどどちらかというと逃げたい。
全部投げ出したい。
どこか、自分の家じゃないところ。
自分の好きなことだけやって、誰からも何も言われないところ。
そんな楽園みたいなところ、みんないきたいよね。
なんか最近、長文を読むのが苦手になったからさらっとしか読んでない。
ごめんね。
あと2分しか使えないや…スマホ。
X見たいな…音楽聴きたいなあ…好きな動画見たいな…スペース聴きたいなあ…
今日も今日とで疲れた
最近本当の悩みがどれかわからなくて
全部悩んでるのかもしれない
だから、悩み話してって言われても
どれが悩みなのか分からなくて
黙り込んで、迷惑かけちゃうんだよね
考えることって難しいね
悩むのって大変だね
今日ね熱が出たの。いつも妹ばかりだった親が振り向いてくれたの。すごい嬉しかったの。
でもねいつも見られてないて改めて感じちゃったの。人間ってなんでこう不平等なんだろうって思ったの。１時間考えても２時間考えても一日中考えてもわからなかったの。いったら怒られるかもだけどあまり頭が良くない妹なの。テストを頑張って75点を取ってきたの。
お母さんとお父さんはすごい褒めてたの。私はいつも頑張ってほとんど100点近い点数をとってるの。でもあんまり褒めてくれないの。この点数を取るの当たり前だと思ってるの。それでも1人ずっと褒めてくれる人がいるの。その人がとっても大好きなの。そのために私は今日も頑張るの。別に妹は嫌いじゃないの。頑張ってるの知ってるの。ずっとそばで見てきたの。妹に私が教えたの。すごい喜んでくれたの。嬉しかったなぁ。
初めまして星雲(ほしぐも)小6です
少し前から｢宛先の無い手紙｣を見つけて読み始めました。手紙を読んで、苦しんでいるのは私だけじゃないんだと思いました。そしてここではみんなが悩みを打ち上げあって、助け合う場所、私もみんなにたくさん助けられました。なので私もみんなの心を少しでも軽くしたいな、とおもって投稿してみました。文読みずらくてすみません(>_<)
これからよろしくです！
恋バナが苦手。性別について話すの嫌い
僕は女の子も男の子もその他の性別も恋愛対象だからさ
理解してくれる人ありがとう
第三希望の学校。行きたかったな…
でも、努力が足りなかったんだよね。
私が…もっとちゃんと勉強をしてたらな…
うわぁ…アイツと一緒に学校行きたかったのにな…
あそこさ、勉強もすごくてきるし。スポーツ万能だし。
学食うまいし。…なんでこんなに男の子みたいなこと言ってんだろ。
別に、学校の女子みたいに、シール集めてるわけじゃない。
シール交換もしてない。
僕が補欠合格で繰り上げ合格したら、アイツは言った。
「毎朝一緒に行こうな」そう言ってきた。
それは、嬉しいのにさ。
僕を友達と見て、きっと男の子みたいなんだろうな。
そう思ってくれると嬉しいな。
僕が、私が。男の子だったらな。
…てか、この話、何回してんだろ。
ねぇ、神様。お願い。
もう一生、ママの言う事聞きます。
お姉ちゃんのものを取ったり、食べたりしません。
だから、お願いします。
ママとパパとアイツを喜ばせてください…
、、、って言っても変わらないか。そっか…ぁ。
もうとにかく人と関わることに疲れた。
そろそろ末期がんで余命半年とかになりたいな。
大切な友人に最後の挨拶をして家族も心の準備ができて。
いい死に方だと思う。
国が安楽死制度を作って誰でもいつでも死ねるのが一番なんだがな。
こんな歳になって子供みたいなことを言います。働きたくないよー。誰か代わりに仕事して。
僕には無理なんだ。他人とコミュニケーションが取れないんだ。だから、指示をされているけど、指示をした人の思いと、実際に僕がやってしまうことは違うらしい。何度も差戻をされる。もう、こんな仕事は僕には向いていない。もう会社を辞めたい。でも辞められない。こんな歳じゃ転職もできない。こんな歳まで平社員をやっている僕には、未来はない。働けない。働かなきゃ生活できない。若かったころは、どうして仕事ができている気分がしていたんだろう。調子に乗って家も建てて、結婚もしちゃって、子供も作ってしまった。ああ、戻りたい若いころに戻りたい。そして、家なんて建てたらダメ、結婚なんてしたらダメと言ってもらいたい。子供のころは、できないことが一杯あった。そのまま齢を重ねていたら、それなりの生き方ができたはずなのに。浪人をして、そこそこの大学に入って、そこそこの就職をしてから勘違いが始まった。自分にもやればできると勘違いをしてしまった。大学は、勉強だけをしてたから合格しただけで、本当は、そんな器じゃなかった。就職もたまたま、この会社が募集をしてたから、入っただけで、就職してから「君の成績では本当ははいれなかったんだよ」と言われた。でも、会社に入って10年くらいは、調子が良かった。出向して、帰って来てからが不幸の始まりだ。齢を重ねるにつれて、どんどん悪くなっている。姓名判断でもでている。最後は全て大失敗だと。もう、こんな人生は嫌なんだ。もう救われたい。これ以上、無理はもうできない。死にたい。死んで全てを無くしたい。こんな人間がいたことを歴史から消したい。もう嫌なんだ。誰もかれもが上手く行っているように見える。自分だけが上手くいっていない。死にたい。死んでしまいたい。どうして生きているの？もう死んでもいいって、ずっと思っている。僕の周りにいる人、全員いなくなってほしい。それはきっとできないから、僕だけが死にたい。それで解決するって。僕が居なかったら妻もそういう気持ちで生きられるって。子供も大学を一応卒業しているから、親の役目は終わったって。僕の父親もきっと、そう思っていただろう。僕が30歳過ぎに亡くなった。父親が生きていたらなんて考えなかった。亡くなったものは亡くなったと受け入れるしかなかった。きっと、僕がいなくても、みんな上手くやれるって。僕は、これ以上、頑張ることはできないんだ。だから、もう死んでしまいたい。全てから解放されたい。家にも帰りたくない。父親のように死ぬとしても、まだ5年くらいある。父親はタバコも吸っていたし、酒も飲んでいた。それで、あの齢まで生きるんだ。僕はタバコを止めて、酒もめったに飲まない。長生きしちゃう。どうしたらいいんだろう？早く死ぬためにはどうしたら、いいんだろう。もう死ぬしかない
いつか誰かに特大のはなまるを貰えるように生きたい。
学校疲れた帰りたい部活サボりたい
俺は死にたい
会社を辞めたい
家族と離れたい
本当にそうか？
家族が俺を頼りに生きていかなくなったらすばらしい
会社は、おそらく、もうすぐクビになる
でも、俺の体は死んでくれない
どうしたら死んでくれるのか
電車に飛び込んでも残された家族に迷惑がかかるだけ
それなら、会社をクビになって、職探しをする方がマシだ
だから電車に飛び込めないのだ
不登校にこのままなってもいい
しにたい
部活に行くだけでもいいよね
私の味方をしてくれてた人が
私を嫌いっぽい？
みんなのよりかはずっと楽だと思う
けど
小学生にはつらいんだ
友達が離れていくってことが
そんな
ちょっとしたことが。
ごめんねこんなの読ませて
申し訳ございませんでした。
長文失礼しました。
前に進みたいのに、恐怖感が邪魔して進めない。
その一歩が踏み出せない。
それを乗り越えないと生きられないのかな
簡単なことなのにしんどい
未来の不安なんて気にせずに今、ただやれることに集中したいよ
感情を受け流したい…
どうすれば気にならなくなるかな
今日もまた、死にたいといいながら生きていく
馬鹿馬鹿しい世界に生まれてきてしまった
わたしは仕事が遅い
だから、すごく怒られる
自分がこんなにできない奴になるとは
思っていなかった
齢を重ねてから怒られると
元気がなくなっているのも
加わって、ものすごく辛い
毎日、何のために生きてるのと
よく思う
家族のために生きてるつもりだが
私が亡くなったほうが家族が幸せじゃないかと
考えてしまうようになった
もう、これ以上家族に迷惑かけたくないと
考えてしまうようになった
私が居なくなったら、開き直って生きているんじゃないかと
考えてしまうようになった
もう死にたい