私なんかした？何で嫌な目に遭うの？ねぇ？なに？死にたい。

仲良い友達がもう死にたいって言ってきて、そうだよねこんな世界もう嫌だ。って言ったら、みくより辛い人いっぱいいるんだよその人たちは頑張って生きてるんだよって。めっちゃ真顔で言ってきてなんだかまちょかよ。こんなんでも頑張って生きてるんだよ。

いつからだろ、毎日が憂鬱になったのは。うまく笑えなくなったのは。食欲がなくなったのは。言われたことができなくなったのは。勉強ができなくなったのは。趣味が楽しめなくなったのは。当たり前のことができなくなったのは。こんなにもお金を使いすぎてしまうのは。絆創膏を絶対持つ生活になったのは。ケガしやすくなったのは。夜が怖くて寝れなくなったのは。朝起きられなくなったのは。人が怖いと思うようになったのは。どうして辛いって言えないんだろう。言おうと思っても言えないんだよ。誰か私を助けて、、、

辛い時に辛いって言えてたら苦労してないよ。

右手で描かれた傑作になりたかったなあ。

あとどれだけ私の人格は増えていくんだろうね
私の中に生まれた人格たちがかわいそう
どうせ今月中に尽きてしまう命
一つの人格で一生生きていける人のところに誕生させてあげられなくてごめんねみんな
主人格としてみんなに謝るね
私のせいで半数の子たちが躁鬱になっちゃった
ごめんね

もーやめるか。死の

泣きたい時に泣けないのになんでなんでもない時に涙出るんだよ

価値のある人だけが

生まれてこればいいものを

こんな僕を生むなんて

僕が苦しむから

やめてほしかった

胃腸炎だってさ

　辛い

健康なのは奇跡

　感謝しないとなって思った

眠れない

妹のせいだ。妹は色々毎日死ねいらないどっかいけカスwwww乙等と言われる

私が死んだらどうなるかな？
泣く人いるかな
いたらいいなぁ
いないけど
いつも話しかけてくる人、ほんとはひまなだけでいつでも切り捨てる準備してる
ああああああああああああああああああああ
だれか泣いて

私がどんなに頑張っても見向きもしない両親が嫌い。
わがままな妹が嫌い。
私ぬきの三人だけのほうが楽しそうな家族が嫌い。
私の表面だけを褒める担任が嫌い。
大した努力もせずに私に羨ましいなんていうあの子が嫌い。
恋愛脳なクラスメイトたちが嫌い。
私が少しでも失敗したらそれを誇張して揚げ足を取ってくるあいつが嫌い。
受験生なのに気持ち悪い量の宿題を出してきた英語教師が嫌い。
わかるはずのない問題を出してくる数学教師が嫌い。
真面目に仕事をしない部長が嫌い。
私の言葉の意味を理解してくれないAIが嫌い。
綺麗事ばっかりのカウンセラーが嫌い。
私の顔を見るだけで笑ってくるあいつが嫌い。
登校してくる時間が早いと怒ってくる生活指導主任が嫌い。
表裏激しいあの女子たちが嫌い。
差別用語とか隠語ばっかりのあの男子たちが嫌い。
受験なんてシステムを作った過去の人間が嫌い。
平気で犯罪行為をしているあいつが嫌い。
食べられない私に給食を食べろと怒鳴ってくる給食委員が嫌い。
自分で立候補したのに仕事に文句をいう生徒会の後輩が嫌い。
自習の時間に騒いでるクラスの一軍たちが嫌い。
親のルールで友達と遊びに行けない私を煽ってくるあいつが嫌い。
ユーチューブのコメント欄で醜い争いをしている人たちが嫌い。
第一印象でその人の全てを語るあの子が嫌い。
休息のための時間が少しも得られない人生が嫌い。
私みたいな人間を生んで、生かしている世界が嫌い。

………こうやって周りのせいにする自分が、一番嫌い。

もうだめ
限界
死にたい
今日倒れて死なんかな

同じ毎日を何度も繰り返す。そして毎日同じことを考える。どうして私はあの時、仕事を辞めてしまったのだろう。幸せな老後から転落人生へ。毎日頭がおかしくなりそうで、こんな思いをしてまで生きる必要があるのかと自問自答する。頼れる家族も頼れるお金もない。老後にホームレスになる自分が想像できる。その前に死んでしまいたい。

自分って、だめだよね、醜いよね、必要ないよね
周りを不快にさせるよね、、消えたいよ。
苦しい出来事があって、信頼できる友人にありのままの自分の思いを吐き出して、相談しただけなのに、、
そんなことを言う私のことを、、ひどいね！と。不幸なことは私が引き出している、、。指摘してくれるのが本当の友達というけれど、自分にはそれが受け入れられず、涙が止まらず、気持ちが落ち込んで、精神安定剤を飲んだ。
友達ってなんだろね！言わなきゃよかった。言う相手を間違えたな。

昔に植えられた価値観はなかなか変えられないなと思います。
小さい時から「お金が無い」という母がいたのでうちは貧乏なのだと思っていました。
毎日大変そうに働いてる両親からお小遣いをもらうことなんてできなかったし「育ててやってる」という父からは自由を支配されてる気がして毎日怖かったです。私は朝早く学校へ行って夜遅くにバイトから帰ってくる土日もバイトへ行ってました。だけど「学校は仕事じゃない」と言われてとても悔しかった。時間的にも金銭的にも体力的にも余裕が無くて夢はあったけどたかが放課後バイトだし夢も色々ありましたが追う気力もいつの間にか無くなりました。
その夢も早く働いて家族をらくさせてあげようという、今考えたら馬鹿げた夢です。
高校も行きたかったとこには行かせてもらえず、3年間無気力に通いました。父からはもう金銭的な支援をしてもらうのが無理なのだと悟りました、金銭的に支援されているうちは支配されているのと変わらないので育ててもらうのがもう嫌になりました。兄弟もいるのでわがままは言えませんなので借金をして一人暮らしをし自分のために生きることを決めました。
ですが両親は離婚しその時に母から父のお金は貰っていないということを知りました。全て父の趣味に使っていたそうです。
私はいままでなんのために努力し我慢していたのか、無気力に3年間過ごしたのか、そしてなぜ家を出ることにしたのか、もうすべてわからなくなりました。
父には怒りよりも呆れて何も言えません
一人暮らしをし行きたかった学校へ行きながらバイトもし大変でした。
昔から常に何かを心配しながら生きてきました。
支配されている中育ってきましたし、兄弟からの性暴力や暴言もあり生き地獄でした。
私の自己肯定感は無いに等しいし家族というのもよく分かりませんそんな私がこれからどうやって生きていったらいいのでしょうか？
小さい時から死ねるなら、しにたい。消えたい。と思っていました。今でもそれは変わりません。
私はまだ昔の価値観にとらわれたままです。どうしたらいいのでしょうか。まだまだ何十年も生き地獄が続くと思うととても耐えらません

やっぱり私はダメ人間
何をやってもうまくいかない
誰も私を分かってくれない
孤独だ
私なんていなくなればいいのに
消えたい

もう全てに疲れました。
生きるのも、大学に行くのも、親と話すのも、友達と話すのも。
今日眠ったら一生朝が来なければいいのに。
それで誰にも見つけてほしくない。
誰にも悲しんでほしくないから。
特におばあちゃん。いつも可愛がってくれてありがとう。おばあちゃんだけは大好きだった。
おばあちゃんより早く死にたくないな。
もう少し頑張ればいいのかな。
どうすればいいのかな。
誰か助けてよ、。

私はひどい人間だ　バカにされたと思ってかなり年下のこに　バカにしてるでしょって言ってしまった
小さいよね

でも優しくすると舐められて下に見られる
自分はグチばっかり　自分の話したいことばっかり話して私の話は流されるようにされてしまう
変なこと言ってるのかな
ずっとこんな感じ　疲れた
誰も話をちゃんと聞いてくれない
私は最後までちゃんと聞いてるのに
相手が納得するまで、、
私の気持ちをうんうんと共感してもらえたらそれでいいだけなのに
アドバイスはいらない　ただ聞いてほしいだけ
こうしたらいいとかいらないよ
どうしてもできない人がいる
アドバイス通りにできるんだったらとっくにしてるんだよ　できたらこんなに悩まない