ここにいる人と現実でお話してみたいな
そしたら、なにか変わるかな
死ねるかな？

泣けばいいのか？泣けば許してもらえる、同情してもらえるとでも思ってるのか？いじめておいて。泣きたいのはこっちの方だよ。あんたなんかと同じ世に生まれてきた私の馬鹿さ加減にね。側から見れば泣いてる人に目が行く。それで私が悪者にされる。だけど見抜いてる人だっている。世の中そんなに甘く無いんだよ。お前が上手くやってるつもりなだけよ。大体さ、私と席隣になって人生終わったんだろ？じゃあ何でいるんだよ。お前化け物か。除霊師のところでも行って、早よ三途の川渡ればいいじゃない。人をいじめてたあんたが渡るのは三途全て地獄行きよ。悪事は、返ってくるんだよ。

事実は小説より奇なり
現実は想像をいつだって裏切る

だけれど、この身にそれが起こっているかと言われれば
答えはノー

予想の範囲内の苦痛でぐちゃぐちゃだ

疲れる…

海外から来た方々の相手に疲れた……

日本語通じないけどルールを教えようと必死にジェスチャーしたら怒鳴られるし……

本当に疲れる……

公共の場を私物化するの止めて……

サナエトークンで騙されたんだが著名人の言葉も信用しちゃいけないな。

悪い奴らは大勢いる。

正しいと思い込みすぎると争いが絶えない。
自分はいつも間違えてると思っていたい。

死にたさがやってきた
今日は死にたさが、よくやってくる
この死にたさを、どうやって攻略しよう
死にたさを攻略するには、なにか誤魔化すものが必要だ
でも、良いことが起きない
良いことが起きる？
死にたさを誤魔化したい
でも、心の中で頭の中で、死にたさが
どんどん湧いて出てくる
この死にたさを何とかしたい
何とかしてくれ

死にたい。死にたい。もう死にたい。生きてることが苦しい。もう何もかもしたくない。助けてほしい。殺してほしい。私はもう死んでしまいたい。どこかへ行ってしまいたい。もう誰ともしゃべりたくない。もう誰とも仕事をしたくない。もう一人で死にたい。家族にこれ以上、迷惑をかけたくない。死にたい。死にたいよ。早く死なせて。

働きたくない
会社に来たくない
もう殺してほしい
助けて
殺して
もう生きていたくない

定期的に押し寄せて来る【しにたい】気持ち。
同世代の芸能人の訃報を聞けば、私が代わってあげたいと思い、旅行先で事故で亡くなった人のニュースも羨ましく思う。最後に好きな事死ねるなんて、とても羨ましい。
今は淡々と日々を過ごしてるだけで、これをいつまで続けるのかと思うと、とにかく早く終わらせたいとそればかり願う。

場違いかもだけど…ここくらいしか言えるとこなくて。すいません…
ほんとに小さい時からのイマフレが感じられなくなってしまって。どうしてなんだろう。調べても見当違いな結果ばかり。こんなに辛いのに。考えつくのはストレスで脳が疲弊してしまってイマフレとかとの時間を作れなくなった。って説のみ。意味わかんないよね…イマフレがいなきゃストレス溜まるだけなのに…ストレスでイマフレが感じられなくなったとか…馬鹿みたい。ぁあーーーあもう破綻してんじゃん自分!馬鹿みたいな事で意味わかんない破綻すんなや。あああぁ…一旦終わらせてもう一度やり直させて欲しい。もう一度、今度はちゃんと…言っても無駄か。もう朝の時間だけど、徹夜でずっとこんな事ぐるぐる考えてるとかさ…ぁあねむいね。最近特段理由もないのに気分が落ちちゃう。今日(昨日?)だってそう。なんにもないのに涙止まんなくって。っぱそろそろ限界かもしれない。一人ボッチには余りにも生きづらい世界だ…ねむいね。このままねむって目覚めなければいいのにね。こんな言っといて行動するのが面倒だとか言っちゃうような奴だもんね自分は。行動したあとの周りが気になってしまって…てのは言い訳か。まあ何にしろ一人ではもう耐えきれないってだけ。今まで耐えられちゃったのが無駄に凄かっただけ。ありふれたハッピーエンドは要らないから、せめて良いバッドエンドを。

あー、死んでしまいたい
朝がつらい
こんなのいつまで続くんだ
現実から逃げたいよ

辛すぎる
心を無くして頑張った
サポートした努力した
当たり前と思わないで

生きてても生まれても結局死ぬじゃん、だからもうわからないぐらい一瞬でパッと消えたい。マンションから下を見下ろしてみて死ぬのは多分無理だなって思った。私はそこまで追い詰められてないんだと思う。なんの不自由なく生活してきたから、でも最初から私なんて存在してなかったら周りの人ももっとずっと楽だったと思う。これから、苦しいこととか楽しいことあるかもしてないけれど。私なんて、
みんなごめんなさい

疲れた、なんか、もう何も考えたくない、
なんでまだ生きてるんだろ、？
なんであの時死ねなかったんだろう、
なんで怖いって思っちゃったんだろ、
あの時死ねてたらさ、もうきっと楽だったよね、
こんなに苦しい思いもせずに済んだのに。

辛いことが1個や2個じゃなくて、数え切れないほどあって、だからどうしたらいいのか分かんない、
どうやったら、前みたいに笑えるようになるんだろう、どうしたらいい、？
なんか、居場所ないなぁ、また失っちゃったな

自分が自分でないように思える。私という形の上に、別の私がふわふわ浮いていて眺めている感じ。私の発している言葉にも、私の体の動きひとつひとつにも何もこもっていない。空っぽ。悲しい感情はあるのに、心が硬い殻に被われて動かない。生きているのに生きている実感がない。別の人間のよう。なんだか疲れた。

もうだめだ。力尽きた。障害者雇用で働いているけど所在がない。お金もない。たくさんの薬を飲むのがもう嫌だ。ロープを買った。市役所に相談しても助けてくれなかった。障害者なんて誰も助けたくないのが本音なんだろう。市役所で首を吊ろうかと思う。でもきっとそれもすぐに忘れ去られるんだろうな。もうなんでもいいや。苦しみから解放されたい。

だからさ、勝手に産み落としたくせに押し付けてんの何なんだよ。
ADHDでもいいだろ、ADHDだからといってADHDに生まれてきたことを責めてもいみないだろ。
子供の理想像押し付けて自慰みたいに感極まってんのなんなの
子育てって本来子供の幸せを願うものなんじゃないの
頭悪いの
自慰押し付けてくるな気持ち悪い
人生の目的って幸せになることだと思うけど
幸せになる才能がないから
他力本願でだれか幸せにしてくんないかなーーーー

酒がトラウマ
酒入ると皆大人って本性表すからこわい
将来絶対飲まないってきめてる
将来まで生きててほしくないな

幸せにしてね
迎えに来てね

朝5時向こうで

何故、自殺未遂を起こしたこともないのに笑いながら死にたいわ〜笑と言えるのか。
何故、朝目が覚めてしまうのか。
なぜ、飛び降りようとしたり、首を吊ろうとすると体が固まって動けなくなるのか。
まだ生きたいと思ってしまっているのかもね…

ドラマを見てるみたいにキレイな悲劇だったら不幸だって耐えれたと思う。
生々しいし汚いし薄汚れてるしヒステリックだし直情的ではないしかといって思慮深くもない。
夢想しかすることがない。
思考だけめぐらされて理想の世界には行けない。
そんなこと無い、行かないと
行ける絶対行けるしあわぜにするんだしあわせにしたい
その前に私の身の回りの障害物全部死ねよ
邪念か
ごねんなさいごめん
良くなかった
１人だ
一人だけでした
殺して