みなさん。よく聞いてください。

病んでるとき、

そいつをシカトすれば

おさまるらしいよ！！！！！！

てことは、シカトしないみんな優しいね。かまってあげるの喜ぶと思うけど、、、

自分守るために

一緒に、シカトしよ！

もう誰も信じない

自分のことが誰よりも大嫌いなくせに
死ぬ勇気もないなんて
家にいても邪魔くさいと言われるだけ
学校でも周りの話し声・笑い声が怖い
だから最近は別室登校してる
そこにしか自分の居場所はない
今年は受験なのに最近は勉強もしてない
(別室登校しても先生やそこに来てる後輩と遊んでるだけ)
最後の１年こんなのでいいのか

もう一人にさせろ

なんにもりかいされない。いっそのこと、お空にふわって飛んでみたい。しにたい。わけない。いきたい。にきまってる。この環境が嫌いすぎるんだ。それをどうかわかってくれ。

なんだか辛くて
別に何も起きたわけじゃなくて
ただ淡々と色々なことが
たまっただけで
それでもやっぱり
消えたいと思ってしまうのは
いけないこと？

ひとりでいるのが寂しい
夜になって孤独を感じると死んでしまいたくなる

産まれたくなかった。産んでほしくなかった。

幼少期から家庭内暴力、いじめ、持病による頻回の入院を繰り返してきた人生。誰が生きたいと思うの？私の人生なんでこんなに苦しいの？

毎朝目覚めるのが怖くて、あー、朝になっちゃったって、これまでの人生ただ悪い夢をみてただけじゃなかったんだって、、
そんな毎日を繰り返し、気付いたら十数年。
いつになったら楽になれるかな。
一度死んで生まれ変わったら今より明るい人生が待っているのかな。

こんなやつがいてごめんなさい。

もうすぐ40なるけどもう生きたくないんだよね。頑張らなかったから今の情けない自分がいるんであって、今更泣いても喚いても遅いんだ。長生きして何になるの？好きだったものが嫌いになるって辛いわ。まともな生き方したかったよ

気づいたら何度も倒れてる
作業が溜まっていってる
もうやばい
動かないとやばい
なのに体がなんで動かないんだよ
疲れた
もう人生に疲れたんだ
体も疲れたんだ
もう死にたい
死ねば楽になる
はず
その小さな希望を持って
毎日死のうとしている
バカだ

予防接種いった
服巻き上げるもんだから、
リスカあとバレた

ずいぶん頑張ったし、一生懸命何度も立ち上がったけどもー無理。みんな離れていった。私が死んでも困るほ人はいない。子供と猫とみんな一緒で行けな問題ない。

いやだよ
生きたくないよ
殺してよ

死にたいってずっと思ってるのに
実際に行動に移したことないんだよ…
やっぱり私死ぬの怖いの、かな…

現実よりも寝て見る夢のほうが楽しくてつらい。
昔の友達と再会して大笑いしながら遊ぶ夢とか。
友達はみんな、一人もいなくなってしまって、通っている支援センターで週に一度は人と話す機会があるけど、でもやっぱり寂しくて虚しい。
これまでの友達の中で、自分の事を覚えている人はいるんだろうか。
お金もないし、先も見えないし、今はもう寝たまま消えてしまいたい。

生きていける気がしない
消えたい
思春期みたいなことをずっと考えてる
さみしいんだ
子どもの頃からずっとさみしい
助けて欲しい
でも死にたいから
助けてっ言うのも変だな

最近何をしていても死にたくなります。はやく死ねればいいのに

妹と喧嘩したら僕だけ自分の部屋へ追いやられる
なんで？ねぇ教えてよ。なぜ僕だけ？
僕なんか居ないほうがよかった？僕が「普通」の子ならよかった？
おい教えろよ
こんな手紙、親に届かないと思うけど

自分が嫌い。なにもできない　信頼できない　最低　生きていたくないなぁ
こんなんになるんだったらいっそ産んでほしくなかったな　
消えたい　消えたいよ　でも勇気出なくて自殺なんて無理だし　死ぬのも怖い
消えることができたなら

テスト勉強きついーーテストや受験は消えたほうがいい　今こそ狩猟採集社会を復活させるべきだ