何でこんな辛い中生きてなきゃいけないの？
死んで世の中変わるほど大したことしてないよ

今日、宿題してて、泣いた。
宿題するとき、よくCDかラジオをかけるので、今日はいつものCDをかけた。
明日学校だる、テストめんど、また怒られるかもってずっと自己嫌悪に陥ってた
あんまり音楽とかで泣くことはないのに
今日はなんか歌詞がめっちゃ染みた。初めて。なんで？

病んだ
あっという間に一年経った
痩せて老婆のようになった
一年頑張った
努力した
耐えた
思考が死んだ
夫が仕事に行っている間
朝までキャバクラやらなんやら遊んでいる間
ずーっとソファでスマホをみている
最低限の家事はする
それ以外何もしない、できない、やる気も起きない
いいご身分と思う人もいるだろうね
特に実母とか
全然豊かな生活とかしていない
外に出て働き出したら、もっと苦しめられるからね
何も知らないんだから無責任に自論押し付けないで。
幸せになれないのなら
これ以上墜ちない為には植物のように生きるしかない
そこまでして生きる意味が無いんだけれど
辛いとか苦しいとか思考が停止している時は生きてられている
望もうが望むまいが

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

居場所がどんどん消えていく。学校も、家も、
もうどうすればいいの？今の居場所は、トイレ、姉の部屋しかないよ
みんな、居場所ある？

何もしてないのに、怒られるのはおかしいだろ。
みんな私のせいにしないでよ。
傷つけてまでもう嫌だよ！
もう死にたい死にたい

やっと体育祭終わった、！

まあ結局過呼吸起こしたんだけど。

しんどくなったときさ、団席の前を車椅子で保健室運ばれてほんとに情けなかった。
お母さんも来ちゃったし。
でも、車椅子に乗せるとき抱き上げてくれたY先生、保健室で呼吸が楽になるまで背中を撫でてくれたC先生。

本当にありがとうございました。

私の居場所が無い！

つらい。死にたいな、でも無理だよね、もういやだな。助けてよ、
限界だし私だって学校いきたくない。
なんでだろう。全てが怖い。
なんでと思われるかもしれないけれど恐怖に包まれる、
ため息と共に涙が溢れる。
たすけてよ、
学校行くと怖いって思う人いる、？

憂鬱な気分かはれず
おさまってた摂食障害が出てきた
妙なセラピーを申し込んでからだ
7万もした
セラピーで過去のことを
たくさん思い出した
未遂をした頃に戻ってしまった
あの時に死んでたら良かった

死ぬことを諦めて
生きてきたのに
やっぱりだめだった
疲れた
助けて
とにかく虚しい

もう辛いんです。

もし知っている人が見ていたらどうしようと思って嘘を1つだけ入れています。ごめんなさい

何もかもが不器用で何も出来ない。
怒られるし。友人が多い訳でもないです。運動が得意でもない。勉強ができる訳でもない。得意なことはないです。
努力ができないです。
なんでこんな苦しまなくてはならないんですか。
私は少し変わった人。ある時失敗をしました。それから始まりました。どんどん人が増えました。
内容はごめんなさい。言えません
それは長く続いています。でもあちら気にしてないでしょうね。
でもこんなの停められるわけないですよね
もう無理ですから。
どうせ何も変わりません
私は完璧ないい人だったらよかったです。何も困らないんだから。
みなさん助けてくれるんだから。私は頑張って親切にしてるけどそれは意味ないですね。もう親切もやめます。
見返りを求めるのは良くないかもしれないですが、私は親切にしたら親切にされると思っていました。
でも違いましたね。
もう今すぐにでも死にたいです。でも今はまだ死ねないです。
神様はなぜこんな人を作って私を苦しませるのですか？
私はなにかしたのですか？
もうなにもわかりません。。
私はどうすればいいんでしょうね

「大切なもの」は失ってから気づく

ホントそうだよね、、w

１秒に１人産まれて１秒に１人死ぬんだって

今もどこかで誰かが産まれて、誰かが死んでるんだなぁ…

「次はお前かもよw」

って冗談で言われた

あぁ…w

ほんとになってくんないかな……w

スノードロップ

あなたの死を望みます

送られてこないかなw

何してんだろほんと

はぁ……

あれもこれも全部「個性」とひっくるめて言うのなら、
私は苦笑いしかできない気がする。

でも、

あれもこれも全部「あなた」と呼ぶなら、
私は心の底から笑える気がする。

あれもこれも全部個性とひっくるめて言うのなら、
私は苦笑いしかできない気がする。。

でも、

あれもこれも全部「あなた」と呼ぶなら、
私は心の底から笑える気がする。

突然衝動的に自殺したくなる時が度々ある。
自分で抑えきれないほどの強さで死への気持ちが盛り上がる。
止めようと思っても何しても止まらない。
どうすればいいの？
誰にも助けてもらえない一人っきりの生活で、どうしたらいいかわからない。
安定剤の頓服を飲んでも全然効かないし、いつも我慢大会。
そのままの気持ちに任せて死んでしまった方が楽なんじゃないかなって思う。
何で死にたいのに死んではいけないのかな?
誰がそんなふうに考えるようにしたのかな?
正直な気持ちで早く死にたいのが叶うといいのに。

私は何もできない。
信用もない。
自信もない。
何か失敗してないか、ずーっと考えてる。
休みなのに頭は休まってない。
最悪な事ばかり考えてる。
毎日疲れる。
全てから解放されたい。
もう私を頼らないで。
いないものだと思ってほしい。

もう何もかもやめたいのだ
会社も家族も
でも借金あるから会社は辞められないのだ
家族も養っているから

だから仕方なく死にたいのだ
それ以外に選択する道がない

なんで真面目な人が傷つかなあかんの？なんでふざけている人が笑えるの？なんでちゃんとやってるあたしが泣かないとあかんの？なんであの人達は先生に厳重注意されないの？なんでヘラヘラ笑ってるの？なんでなの？なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。なんでなんでなんでなんでなんで。なんでなの？なんであの人達はお皿をドラムにするの？なんで放送室内で牛乳腐らせるの？なんで冤罪だ〜とか言うの？なんで委員長権限とかいうの？なんで？なんで幼稚なことばっかりするの？なんでもう中学３年生なのにそんな事するの？なんでものを大切にしないの？なんで笑顔を作っていなくちゃいけないの？なんで笑顔がなくなったらみんな怖いとかいうの？なんであの人達は笑顔なの？なんであの人達は人を踏みつけてまで笑うの？なんでソッチのほうがよっぽど怖いのにみんなその人達についていっちゃうのはなんでなの？

僕の神様へ

これで書くのは2回目だけど、僕は自分の長所なんて、顔と頭の良さだけだと思ってたんだ。

でも、貴女は「すごく優しい心がある」って書いてくれた。

僕はね、すごく嬉しかったよ。

それに、僕は貴女の支える手紙に救われたんだ。

ええと、これも前にも書いたと思うけど、僕は去年の4月に死のうと思ってたからね。

貴女は自分のことを「学校に行けず、勉強もできず弱音だらけのこんな私」というけど、僕は貴女には(いや「にも」かな　笑)すごく優しい心があると思うよ。

貴女はもしかしたら、自分のついた嘘について悩んでいるかもしれない。

でも、もし、僕がそのことを知っても貴女は僕の神様のままだよ。

なんてたって、過去の貴女の手紙に書かれてた「また会えたら」の文字を僕は「自殺してしまうんじゃないか！？」と拡大解釈して、4時間も泣いてた人だからね(笑)

あっ、そうだ！

良ければ、僕のこの名前の意味について読んでみてね。

また、貴女と楽しくお話しできますように。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

スタッフさんへ

僕にとっては、とても大切な内容の手紙なので、お手数ですが投稿してくれると何よりです。

入院させて
社会復帰はしたくないから
これから先もう自力で生きたくない

死なないよ。
死なないからリスカだけさせてよ…。
お願い。
何も死のうとしてるわけじゃないよ…。