りんご 40代 2025/6/10 日々 いじめ 会社 他も クスリは飲んだらダメと言われる 食事も制限される 遊びもダメ 今月だけで 6キロ減った お金もない 仕事も不安定 だから対人苦手だし 自然体で気をつかわないでって言われる しかし気をつかわないと怒られる 注意される わからない 何が許されて許されないのか 結局は死ねということかな じゃあ最初から死ねと言ってほしい 日々苦しい生活しかない
Juno 10代以下 2025/6/10 はあもうムリ なんだよこれむりだよもう しんどすぎるって 自分って迷惑なの 生きててごめん 生まれなければよかった そしたら死ぬ怖さもなかったのに どうして？ 自分なんか悪いことした？してないよしたなら教えてよそれ直すからさぁそしたら楽に生きさせてくれよ 死にたいってよりいつどうやって死ぬかなんだよこちとら みんな楽そうに普通に生きれてるのはなんで？ 普通に生きるの楽しみたいよなんでだよどうしてこうなったんだよもう耐えられないぞ
限界 30代 2025/6/10 気が狂いそう 夜〜朝がソワソワ不安で苦しい 抗不安薬も眠剤も効かない 寝れたと思ったら悪夢を見る 朝方に3時間寝れたらラッキー 仕事は気分がまぎれるけど 毎日後悔に悩まされ反省する日々 うまく感情がコントロールできない 消えたいよ
みこと 10代以下 2025/6/10 私に期待しないで。 勝手に期待したくせに、勝手に失望しないで。 もう辞めたい。つらいよ、悲しいよ。だれか、私を慰めて。頑張ってるね、よくやってるね、すごいね。「期待」じゃない。ただ私の「頑張った部分」を見て欲しいだけ。褒めて欲しいだけ。私のこれからに「期待」しないで、お願い。じゃないと、もう生きていられない
りー 30代 2025/6/10 精神疾患になってから、人生もっとめちゃくちゃになった。自殺未遂も何回かした。死ねなかったのはたまたまとめられたから。私は生かされてるから頑張らなきゃいけない。けど、もう限界だよ。がんばれないよ。精神障害者保健福祉手帳があればすこしいきやすくなるためのサポートうけれるかな。散々精神疾患の服薬のせいで仕事もダメになったよ。今はバイトがんばってるよ。そのバイトで正社員になるはなしですすんでるよ。でももう無理だ。なんにも前向きになれない。できないのにできると思われるのもしんどい。バイトだからなんとかふんばれたのにでも頑張らなきゃ行けないから正社員なれたらラッキーなのかな。その前にもうしにたいな。しにたかったな。しにたいな。前に書いた遺書はどこかにいってしまったからまた一から身辺整理して死ぬ準備しなきゃいけない。っておもってる。もうだれもたすけてくれないからじぶんのこともすくえないから、迷惑かけないように死ぬ方法しりたいよ、どうすればいいのわたし。つらい
願 10代以下 2025/6/10 私は、親にも友達にも環境にも恵まれて、幸せなはずなのに、苦しい。 きっともっと苦しい人がいるはずなのに、しんどいって言ってる自分が嫌になる。 でも、耐えられない。 学校が嫌いだ。だから、適応障害になった。 毎日のように襲いかかってくる吐き気が辛くて。 いっそ死ねば楽になれると思っても、怖いし、思い残すことがありすぎて、踏み出せない。 まあ、踏み出さないほうがきっと幸せなんだろうけどね。 この苦しみはいつまで続くのだろう？
あ 10代以下 2025/6/10 高校入学してから人間関係失敗して、気の合う友達なんて一人もできなくて、同じ中学の友達もいなくて、ほんとに前からの私を知ってる人だれもいないんだなって思いました。 先週１年ぶりに小学校からの親友と会いました。中学卒業してから初めて底からはしゃいで笑いました。 考えてみれば、入学してからずっと気を張ってて、頑張って友達つくって、司書さんからオススメされた本読んで、寝ないよう頑張って授業メモとりながら必死に勉強ついていって、全然楽しくなかったです。高校生だからって思ってメガネからコンタクトにした日、毎日話してたクラスメイトにも、部活仲間にも、何も言われず数日が過ぎ、寂しすぎてなんか本当環境変わったなって思いました。 毎日眠いです。時間を無駄にしています。 なんかもったいない日々だなって思います。こんなときこそ挑戦すべきだと思いますが、疲れました。 授業が迫っていて、雨が降っているのに校舎の外廊下を走って渡って、水たまりで滑って靴下とスカートと下に履いていた半ズボンが濡れました。見てる人もいなくて、一人で移動教室着きました。誰も声かけてくれなくて、濡れたまま授業受けて、すごく死にたくなりました。 今日は雨だったから、電話をかけようと校舎内で人がいないところを探したけれど、運動部がすべての場所を占領していて、電話の行きも帰りもひたすら運動部に「すみません、すみません」と言いながら廊下と階段を歩いていました。 はじめは連絡先交換しよって言ったり名前呼びとかお弁当一緒に食べよとか、私から頑張っていたけれど、全員がいつまでも他人行儀で、私はもうどうしたらいいのかわかりません、もうどうもしたくないです
宙 10代以下 2025/6/10 久しぶりにカウンセリング受けた。 ここでも上手に自分の気持ちを吐き出せないし、自分で理解できてない。 （過去のも、この手紙も内容が急に変わってます笑） そんな奴がカウンセリング受けてどうするんだよって話だよな。 カウンセリング受けて余計、嫌なことを考えるようになった。 しんどくなった。 人に話すのは、ほんとのことの半分だけ。 だから、半分は自分の中にたまり続けてる。 しんどくて苦しくて逃げたくて消えたくて死にたくて。 なんか、生きてていいのかなって考えちゃって笑 今、学校パソコンでこの手紙を書いてるけど、ちょっと意識を現実に戻したら、 自分が死ぬんじゃないかなって考えたら怖くて。 遅刻ほとんどしなくなった。 よく寝れなくなったから。 家帰ってから勉強をいっぱい取り組むようになった。 いらないこと考えたくなかったから。 体重が３キロ減った。 食欲がわかなくて、ほとんどご飯を食べなくなったから。 自分の容姿に目を向けるようになった。 コンプレックスが増えて、人に見られるのが怖くなったから。 学校ではテンションをあげるようになった。 周りの子が、気を使うから。 （話しかけられるのしんどすぎん？） 当たり前になったはずなのに、なんでこんなにしんどいの？苦しいの？死にたくなるの？ どうしたらいい？ねぇ殺して？気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がする。 心の中は、パニックなのにリアルは真顔なのすげーウケる笑 何回同じことを繰り返すのか。 同じ過ちを繰り返してばっか。 このままいけば、また、大切な人いなくなるね。 でも、死にそうになった時に止めてくれる人はいないね。 もしかしたら、ほんとに死ぬのかな。 怖がりのくせに。 強がっててキモイ。 結構、気を許してた子に、きもいとか黙れとか言われてショックだった。 でも、気にしてないフリした。 そうするしかないじゃん。 気にしてないフリしてんのもきもいのかな？ 死ねばいい？ 消えればいい？ どうすればいい？ 他人に殺されたら、自分の親が出すお金少なくなるのかな。 そんなこと考えてた。今までは。 今ではもう、衝動的に、ふとした時に死にそうになってる。 どうせ、これからかかるお金考えたら、今死んだ方が安い？お得じゃん。 書いてて悲しいわ笑 どうやって死のうか。 マンションだし、一番高い階から、学校の激重リュック背負ったら死ぬ確率高いよね。 死ぬこと考えたら、頭ふわふわする笑 脳が、シアワセーって言ってるのかな。 この狭い狭い世間から抜け出せますよーに。 長くてごめんなさい。 追記？ 読んでくれた人ありがと。大好き。 君はマジで頑張ってる。 頑張りすぎてない？大丈夫そ？ 無理だと思ったら逃げろ！ こんなくそみてぇな世の中に、我慢して、君が苦しむのはおかしいじゃん？ 無責任なこと書いてごめんね。 でも頑張ってる君が、報れますように…
くらゐ 10代以下 2025/6/10 全部無駄に感じる 自己主張が出来ないくせにプライドが高くて自己顕示欲が有り余ってて 人嫌いで独りぼっちが好きなくせに友達が居ないって不幸ぶって 全部矛盾してるんだ なにが本当がわからない なにが幸せかわからない 嫌われたくないのに人の事小馬鹿にして 情緒がおかしくなるのがなぜか愉しいという気色悪い快感がほとばしる 人に迷惑をかけるのが辛くて 毎日不協和音がずっと頭の中に鳴り響いてて 意味もわからぬままひたすらに虚無を感じて 理解しようとしてくれる人を追い返しては、 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて… ―結局自分のせいじゃん。
Hiro 10代以下 2025/6/10 最近学校が辛い 前から悪口とか物隠されるとかあったのに 前までは我慢できてたのに 今は我慢できない あと、勉強もわかんない いつの間にかみんなより問題解くの遅くなってる もし親が普通だったら休ませてくれるんだろうな そもそも、親が普通だったらいじめられたりしないかな。きっと喋れるようになってるから なんかさあ 世の中って不平等だよね こうやって僕が泣いてる間に、学校のいじめてくるみんなは人生楽しんでるんでしょ、 僕、、、、 はあ、、 痛いよ、、、
あお 10代以下 2025/6/10 勉強しなきゃいけないのに、わかってるのに、なぜかYouTubeを開いている自分が気持ち悪い。ひどい点取ったらどうしよう。またあの人に怒られるのに。ちゃんと勉強しなきゃ。どうしよう。やんなきゃ。やんなきゃなのに。なんでテキストを開いたらシャーペンが止まるの？ほら、こんな問題簡単でしょ。ほら。解いて。解いて。お願い。動いて。解いて。どうしよう。点数悪かったらどうしよう。今年の数学の先生難しいってよ。国語の先生変わったよね。ほら。やんなきゃ。もう１週間前だよ。ねえ。動いて。解いて。お願い。怒られるのらあなたなのに。…きっと内心、余裕だわって思ってるんだよね。全然そんなことないからね。ほら、解いて。動いてシャーペン。簡単な問題だよ。ほら。ほら。…どうしよう。
。 40代 2025/6/10 もう疲れた 悪態つかれて暴言吐かれて、固まってしまって失敗して、それでも私なりに右往左往しながら頑張ったけど、全然全くダメだったみたい 無駄だった いるだけで、存在しているだけで、迷惑をかけてるのも分かるし、一つ一つの言動全て反感買ってるのも分かる 普通に生きたかった 普通に愛されたかった 普通がこんなに遠くて難しいなんて もう疲れちゃったよ 私頑張った もうこれ以上頑張らなくて良いよ、私
社交不安障害 10代以下 2025/6/10 「依存」 この言葉が頭から離れない。 怖い。 認めたくない。 自分に限って、そんな事はない。 いやー、なんで…？ 生まれてきてしまったんだ…？ うわあああああああこういうこと考えるともどかしくなる。 まとまりのない文章ですみません。
本当にありがとう。 10代以下 2025/6/10 私は幸せを貯める箱、 籠に穴が空いているのだと思う。 どれだけの幸せが溜まろうが、 穴が空いていて一向に溜まらない。 どれだけ親切に声掛けしてもらっても、 私には響かない。 私には届かない。 私には全てがマイナスに聞こえてしまう。 だから、声を掛けないで欲しい。 放っておいてほしい。 学校にも行けていない。 学校に行きたい。 行きたいなぁ。 親からは冷たい目で見られて、 昨日なんか母から 「 お母さんもいっぱいいっぱいだわ 」 と言われてしまった。 分かっていた。 お母さんやお父さん、妹にも 迷惑をかけていること。 私は目を瞑りたかった。 私は完璧だ。 なんでもできる。 なんでも出来る子でなければならない。 字を綺麗に書いた。 気に食わない字があれば 泣いて書き直していた。 私は偉いんだ。 私は賢いんだ。 そう言い聞かせた。 だけど、そんなこと無かった。 妹の方が完璧で、 親をいっぱいいっぱいにさせる馬鹿だ。 やる気が起きない。 もう学校にだって行けてない。 行きたいよ、行きたい。 いじめられている訳でもない。 虐待されている訳でもない。 なのにつらい。 しにたい なきたい くるしい いきがうまくできない いきがすえない。 暗い箱の中に閉じ込められているみたい。 自分で自分の心に蓋をする。 もう溢れてこないで。 もう出てこないで。 何も言わないで。 ここだけは、 心に蓋をせずにいていいんだと思えた。 溢れてきていいよ と言われているみたいに 暖かくて、 私には眩しいぐらいに光っていた。 こころがぽかぽかした。 このサイトが大好き。 ここに居るみんなも大好き。 死なないで欲しい。 もっと一緒に居たい。 なんでこんなに優しい人が苦しんでるのか疑問に思うくらい、 ここは暖かい。 体だけじゃない。 心まで暖かい。 本当にありがとう。
つらい 10代以下 2025/6/10 あーー、今日もやらかした。毎日怒られてる。毎回同じことで怒られて何か変えなければと思ってやってるけどそれでもだめ、もーいやや、人生なんてやめてしまいたい。死にたいと思った。でも 「お前ならできるって！」周りは俺に期待してくれてた。頑張るって決めた本気で頑張る。絶対成功してみせる！！！！
日々 いじめ 会社 他も
クスリは飲んだらダメと言われる
食事も制限される
遊びもダメ
今月だけで 6キロ減った
お金もない
仕事も不安定
だから対人苦手だし
自然体で気をつかわないでって言われる
しかし気をつかわないと怒られる 注意される
わからない 何が許されて許されないのか
結局は死ねということかな
じゃあ最初から死ねと言ってほしい
日々苦しい生活しかない
はあもうムリ
なんだよこれむりだよもう
しんどすぎるって
自分って迷惑なの
生きててごめん
生まれなければよかった
そしたら死ぬ怖さもなかったのに
どうして？
自分なんか悪いことした？してないよしたなら教えてよそれ直すからさぁそしたら楽に生きさせてくれよ
死にたいってよりいつどうやって死ぬかなんだよこちとら
みんな楽そうに普通に生きれてるのはなんで？
普通に生きるの楽しみたいよなんでだよどうしてこうなったんだよもう耐えられないぞ
気が狂いそう
夜〜朝がソワソワ不安で苦しい
抗不安薬も眠剤も効かない
寝れたと思ったら悪夢を見る
朝方に3時間寝れたらラッキー
仕事は気分がまぎれるけど
毎日後悔に悩まされ反省する日々
うまく感情がコントロールできない
消えたいよ
私に期待しないで。
勝手に期待したくせに、勝手に失望しないで。
もう辞めたい。つらいよ、悲しいよ。だれか、私を慰めて。頑張ってるね、よくやってるね、すごいね。「期待」じゃない。ただ私の「頑張った部分」を見て欲しいだけ。褒めて欲しいだけ。私のこれからに「期待」しないで、お願い。じゃないと、もう生きていられない
精神疾患になってから、人生もっとめちゃくちゃになった。自殺未遂も何回かした。死ねなかったのはたまたまとめられたから。私は生かされてるから頑張らなきゃいけない。けど、もう限界だよ。がんばれないよ。精神障害者保健福祉手帳があればすこしいきやすくなるためのサポートうけれるかな。散々精神疾患の服薬のせいで仕事もダメになったよ。今はバイトがんばってるよ。そのバイトで正社員になるはなしですすんでるよ。でももう無理だ。なんにも前向きになれない。できないのにできると思われるのもしんどい。バイトだからなんとかふんばれたのにでも頑張らなきゃ行けないから正社員なれたらラッキーなのかな。その前にもうしにたいな。しにたかったな。しにたいな。前に書いた遺書はどこかにいってしまったからまた一から身辺整理して死ぬ準備しなきゃいけない。っておもってる。もうだれもたすけてくれないからじぶんのこともすくえないから、迷惑かけないように死ぬ方法しりたいよ、どうすればいいのわたし。つらい
生きてイイ
死ぬな
私は、親にも友達にも環境にも恵まれて、幸せなはずなのに、苦しい。
きっともっと苦しい人がいるはずなのに、しんどいって言ってる自分が嫌になる。
でも、耐えられない。
学校が嫌いだ。だから、適応障害になった。
毎日のように襲いかかってくる吐き気が辛くて。
いっそ死ねば楽になれると思っても、怖いし、思い残すことがありすぎて、踏み出せない。
まあ、踏み出さないほうがきっと幸せなんだろうけどね。
この苦しみはいつまで続くのだろう？
朝も昼も夜もずっと苦しい
高校入学してから人間関係失敗して、気の合う友達なんて一人もできなくて、同じ中学の友達もいなくて、ほんとに前からの私を知ってる人だれもいないんだなって思いました。
先週１年ぶりに小学校からの親友と会いました。中学卒業してから初めて底からはしゃいで笑いました。
考えてみれば、入学してからずっと気を張ってて、頑張って友達つくって、司書さんからオススメされた本読んで、寝ないよう頑張って授業メモとりながら必死に勉強ついていって、全然楽しくなかったです。高校生だからって思ってメガネからコンタクトにした日、毎日話してたクラスメイトにも、部活仲間にも、何も言われず数日が過ぎ、寂しすぎてなんか本当環境変わったなって思いました。
毎日眠いです。時間を無駄にしています。
なんかもったいない日々だなって思います。こんなときこそ挑戦すべきだと思いますが、疲れました。
授業が迫っていて、雨が降っているのに校舎の外廊下を走って渡って、水たまりで滑って靴下とスカートと下に履いていた半ズボンが濡れました。見てる人もいなくて、一人で移動教室着きました。誰も声かけてくれなくて、濡れたまま授業受けて、すごく死にたくなりました。
今日は雨だったから、電話をかけようと校舎内で人がいないところを探したけれど、運動部がすべての場所を占領していて、電話の行きも帰りもひたすら運動部に「すみません、すみません」と言いながら廊下と階段を歩いていました。
はじめは連絡先交換しよって言ったり名前呼びとかお弁当一緒に食べよとか、私から頑張っていたけれど、全員がいつまでも他人行儀で、私はもうどうしたらいいのかわかりません、もうどうもしたくないです
久しぶりにカウンセリング受けた。
ここでも上手に自分の気持ちを吐き出せないし、自分で理解できてない。
（過去のも、この手紙も内容が急に変わってます笑）
そんな奴がカウンセリング受けてどうするんだよって話だよな。
カウンセリング受けて余計、嫌なことを考えるようになった。
しんどくなった。
人に話すのは、ほんとのことの半分だけ。
だから、半分は自分の中にたまり続けてる。
しんどくて苦しくて逃げたくて消えたくて死にたくて。
なんか、生きてていいのかなって考えちゃって笑
今、学校パソコンでこの手紙を書いてるけど、ちょっと意識を現実に戻したら、
自分が死ぬんじゃないかなって考えたら怖くて。
遅刻ほとんどしなくなった。
よく寝れなくなったから。
家帰ってから勉強をいっぱい取り組むようになった。
いらないこと考えたくなかったから。
体重が３キロ減った。
食欲がわかなくて、ほとんどご飯を食べなくなったから。
自分の容姿に目を向けるようになった。
コンプレックスが増えて、人に見られるのが怖くなったから。
学校ではテンションをあげるようになった。
周りの子が、気を使うから。
（話しかけられるのしんどすぎん？）
当たり前になったはずなのに、なんでこんなにしんどいの？苦しいの？死にたくなるの？
どうしたらいい？ねぇ殺して？気持ち悪くて気持ち悪くて吐き気がする。
心の中は、パニックなのにリアルは真顔なのすげーウケる笑
何回同じことを繰り返すのか。
同じ過ちを繰り返してばっか。
このままいけば、また、大切な人いなくなるね。
でも、死にそうになった時に止めてくれる人はいないね。
もしかしたら、ほんとに死ぬのかな。
怖がりのくせに。
強がっててキモイ。
結構、気を許してた子に、きもいとか黙れとか言われてショックだった。
でも、気にしてないフリした。
そうするしかないじゃん。
気にしてないフリしてんのもきもいのかな？
死ねばいい？
消えればいい？
どうすればいい？
他人に殺されたら、自分の親が出すお金少なくなるのかな。
そんなこと考えてた。今までは。
今ではもう、衝動的に、ふとした時に死にそうになってる。
どうせ、これからかかるお金考えたら、今死んだ方が安い？お得じゃん。
書いてて悲しいわ笑
どうやって死のうか。
マンションだし、一番高い階から、学校の激重リュック背負ったら死ぬ確率高いよね。
死ぬこと考えたら、頭ふわふわする笑
脳が、シアワセーって言ってるのかな。
この狭い狭い世間から抜け出せますよーに。
長くてごめんなさい。
追記？
読んでくれた人ありがと。大好き。
君はマジで頑張ってる。
頑張りすぎてない？大丈夫そ？
無理だと思ったら逃げろ！
こんなくそみてぇな世の中に、我慢して、君が苦しむのはおかしいじゃん？
無責任なこと書いてごめんね。
でも頑張ってる君が、報れますように…
全部無駄に感じる
自己主張が出来ないくせにプライドが高くて自己顕示欲が有り余ってて
人嫌いで独りぼっちが好きなくせに友達が居ないって不幸ぶって
全部矛盾してるんだ
なにが本当がわからない なにが幸せかわからない
嫌われたくないのに人の事小馬鹿にして
情緒がおかしくなるのがなぜか愉しいという気色悪い快感がほとばしる
人に迷惑をかけるのが辛くて
毎日不協和音がずっと頭の中に鳴り響いてて
意味もわからぬままひたすらに虚無を感じて
理解しようとしてくれる人を追い返しては、
逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて 逃げて…
―結局自分のせいじゃん。
最近学校が辛い
前から悪口とか物隠されるとかあったのに
前までは我慢できてたのに
今は我慢できない
あと、勉強もわかんない
いつの間にかみんなより問題解くの遅くなってる
もし親が普通だったら休ませてくれるんだろうな
そもそも、親が普通だったらいじめられたりしないかな。きっと喋れるようになってるから
なんかさあ
世の中って不平等だよね
こうやって僕が泣いてる間に、学校のいじめてくるみんなは人生楽しんでるんでしょ、
僕、、、、
はあ、、
痛いよ、、、
死にたいけど死にたくない、居なくなったことにして欲しい、消えたい、
勉強しなきゃいけないのに、わかってるのに、なぜかYouTubeを開いている自分が気持ち悪い。ひどい点取ったらどうしよう。またあの人に怒られるのに。ちゃんと勉強しなきゃ。どうしよう。やんなきゃ。やんなきゃなのに。なんでテキストを開いたらシャーペンが止まるの？ほら、こんな問題簡単でしょ。ほら。解いて。解いて。お願い。動いて。解いて。どうしよう。点数悪かったらどうしよう。今年の数学の先生難しいってよ。国語の先生変わったよね。ほら。やんなきゃ。もう１週間前だよ。ねえ。動いて。解いて。お願い。怒られるのらあなたなのに。…きっと内心、余裕だわって思ってるんだよね。全然そんなことないからね。ほら、解いて。動いてシャーペン。簡単な問題だよ。ほら。ほら。…どうしよう。
もうやだ。
周りの視線が怖い
消えたい。
明日も学校か
あんな狭苦しい教室で浅い息を吸いながら過ごすのはやだ
早く、平日、終われ
頑張れッテ何回も何回も
自分なりに頑張ってるノニ
ダーレモ、認めてクレないの
白猫みたイに自由に生きタイな
もう疲れた
悪態つかれて暴言吐かれて、固まってしまって失敗して、それでも私なりに右往左往しながら頑張ったけど、全然全くダメだったみたい
無駄だった
いるだけで、存在しているだけで、迷惑をかけてるのも分かるし、一つ一つの言動全て反感買ってるのも分かる
普通に生きたかった
普通に愛されたかった
普通がこんなに遠くて難しいなんて
もう疲れちゃったよ
私頑張った
もうこれ以上頑張らなくて良いよ、私
「依存」
この言葉が頭から離れない。
怖い。
認めたくない。
自分に限って、そんな事はない。
いやー、なんで…？
生まれてきてしまったんだ…？
うわあああああああこういうこと考えるともどかしくなる。
まとまりのない文章ですみません。
私は幸せを貯める箱、
籠に穴が空いているのだと思う。
どれだけの幸せが溜まろうが、
穴が空いていて一向に溜まらない。
どれだけ親切に声掛けしてもらっても、
私には響かない。
私には届かない。
私には全てがマイナスに聞こえてしまう。
だから、声を掛けないで欲しい。
放っておいてほしい。
学校にも行けていない。
学校に行きたい。
行きたいなぁ。
親からは冷たい目で見られて、
昨日なんか母から
「 お母さんもいっぱいいっぱいだわ 」
と言われてしまった。
分かっていた。
お母さんやお父さん、妹にも
迷惑をかけていること。
私は目を瞑りたかった。
私は完璧だ。
なんでもできる。
なんでも出来る子でなければならない。
字を綺麗に書いた。
気に食わない字があれば
泣いて書き直していた。
私は偉いんだ。
私は賢いんだ。
そう言い聞かせた。
だけど、そんなこと無かった。
妹の方が完璧で、
親をいっぱいいっぱいにさせる馬鹿だ。
やる気が起きない。
もう学校にだって行けてない。
行きたいよ、行きたい。
いじめられている訳でもない。
虐待されている訳でもない。
なのにつらい。
しにたい
なきたい
くるしい
いきがうまくできない
いきがすえない。
暗い箱の中に閉じ込められているみたい。
自分で自分の心に蓋をする。
もう溢れてこないで。
もう出てこないで。
何も言わないで。
ここだけは、
心に蓋をせずにいていいんだと思えた。
溢れてきていいよ
と言われているみたいに
暖かくて、
私には眩しいぐらいに光っていた。
こころがぽかぽかした。
このサイトが大好き。
ここに居るみんなも大好き。
死なないで欲しい。
もっと一緒に居たい。
なんでこんなに優しい人が苦しんでるのか疑問に思うくらい、
ここは暖かい。
体だけじゃない。
心まで暖かい。
本当にありがとう。
あーー、今日もやらかした。毎日怒られてる。毎回同じことで怒られて何か変えなければと思ってやってるけどそれでもだめ、もーいやや、人生なんてやめてしまいたい。死にたいと思った。でも 「お前ならできるって！」周りは俺に期待してくれてた。頑張るって決めた本気で頑張る。絶対成功してみせる！！！！