私は学校が大嫌いです。友達関係もなにもかも嫌いだ、視線が向けられた瞬間責められてるような気がして怖くなります。
もう死にたい、なんで私ばっかり
友達を見ると憎しい、幸せに生きてる友達が憎しい
私はこんなに辛い思いをしているのに誰もわかってくれない、なんで？なんかした？
早く死ねないかな

なんで生きなきゃいけねーんだよ

辛いことがなくなろうが、壊された心は治らない

卒業前なのに虚無感がすごい

もうそろ潮時かな

なんか死にたい

勢いで会社を辞めてしまった
後悔しているか？
後悔はしていない
あそこにいても楽しいことは無かったから
死んでしまいたいとは思ったが
死ぬくらいなら会社を辞めよう
会社を辞めるくらいなら異動しようと思った
そう思って異動してきたが
もっと死にたくなった
次は会社を辞めないと仕方がないと思って会社を辞めた
給料は下がった
しょうがない
そもそも実力がある人間ではなかった
周りともうまくやれてなかった
辞めたい人がいるらしい
俺に後悔はないが
辞めずに済むなら辞めなくていいとも思う
辞めるのは死ぬ手前でいいと思う
早く死にたい
もう無茶苦茶
死にたいのか死にたくないのか
ごっちゃごちゃ
死にたいけど死にたくない
死にたくないけど死んでしまいたい
生きるのに向いてない
早く死んでしまいたい
まだ死ぬのは早い
会社をサボってパチンコ行くか
それもいいな
制服着たままパチンコ行くのもいいいな
やっぱり死にたいな
もうめんどくさいな
やっぱりもう、どうでもいいな
やっぱり死にたいな
死んでしまったらいいな

今日、どうしても死にたい
今日、死ねんかったどうする？
明日、死ぬだけだ
早く、死にたい
今日、死にたい
明日を迎えたくないな
明日が来なかったらいいのにな
寝ている間に死んでたらいいな
でも、死なんのだろうな
そして、死にたいだけだ
俺だけが、死にたいだけだ
ただ、それだけだ

皆様本当にお久しぶりです。
今日は1個か2個話させていただきます。
文がおかしいところがありますがスルーしてくださると嬉しいです: ꒱
1つ目
最近学校で友達からハブられている気がして今も学校へ行っていません。自分が考えすぎだと思っているけど考えすぎて辛い、心の中のモヤモヤが取れなくて辛いあと喉の痛みも辛い。なんで人生ってあるんだろう。しにたいけどもっと生きたい。何故かと言うと夢があるから。人は夢を叶えるために生きているんだよって自分に言い聞かせてるけど全部無理。もう無理だよ、ねぇ、ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!ね”ぇ”ぇ”ぇ”!!、ねぇぇぇ、
もう助けてよ
電話とかかけたくないしもう無理だ
。
2つ目
本当に保護者の制限がキツすぎる
保護者の制限があるんですけどそれの制限が厳しすぎて毎晩泣いてる(；＿；)たすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけてたすけて

終わりです
最後バグってごめんなさい

両親にストレスを与える邪魔者だから早く消えたい。優秀な弟が可愛くて仕方ないんでしょう。
このまま生きてもプラスになることは起きないし、早く存在ごと綺麗に抹消してほしい。
切りたいけど血が怖くて実行できない臆病な自分が嫌になる。
メンクリも効果あるのかないのか分からなくて通院が億劫。

僕の心の声は届きません
今日は小鳥のさえずりが聞こえました
世界はなんのかわりも無く回り続けます

スカイダイビングは怖さが限界を突破しあまり怖くないそうで
僕は今日も下を見ています
落ちるため
下を見ていたら前には進めないと言いますが
皆幼き頃は純粋に前を向いていたはずなのです
自ら下を見ていることを選んだ、選ばざるを得なかった
そんな人間に陳腐な言葉を重ねようと
届く宛はありません
言葉が刃となるのなら
僕には優しく温かい言葉が鋭利な刃物となる

病院行きたくないな。何も聞きたくないな。
ただずっと寝っ転がってスマホ見てたい。
スマホなら誰にも傷付けられないから。
泣きたいな。けど泣けないな。
吐きそう。×にたい。ごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
来世はちゃんとしますから責めないでください。
失敗作でごめんね。
笑顔が苦笑いになっててごめんね。
本当に笑えなくてごめんね。
動きたくない。生きていたくない。髪を抜きたくない。
けど、体が勝手に抜いちゃうんだ…。
逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい逃げたい。
なんのために生まれてきたんだろう。
一日でも早く×にたいな。

私が着替えているとき。
お母さんが部屋に入ってきた。
「嫌だから出ていって」と言った。
「女子同士なんだからいいでしょ」と言われた。

私がお風呂に入ろうと、洗面所で裸になっているとき。
お母さんが洗面所に入ってきた。
「嫌だから出ていって」と言った。
「女子同士なんだからいいでしょ」と言われた。

リビングで卒業式の服を渡されて、部屋で着替えようとしたとき。
お母さんは「リビングでいいじゃん。」と言った。
「嫌だから部屋で着替える」と言った。
「女子同士なんだからいいじゃん。」と言われた。

全部、ちゃんと「嫌だ」って言った。
でも、「女子同士なんだからいいじゃん。」しか言われない。

女子同士だからとかそういう話じゃない。
私は体を見られるのが嫌なの。
価値観を勝手に押し付けないでよ。
嫌だって言ってるじゃん。

生まれて始めて、
自分が「女性」で生まれてきたことに泣いた。

ねぇお母さん。
もし、私が男の子だったら、
お母さんはこんなこと言わなかったよね？

日付が変わるまで、学校の課題をしてた。
もうやめようかなって思ったけど、
成績が落ちるのが怖かった。
木をほって、絵の具で色塗る。
頑張ったよ。先生。
だから、褒めてくれるよね？
彫刻刀を学校に忘れて、色んなお店に電話して、
１８時くらいにやっと見つけた。
お金使っちゃった。
なんのために、？
成績？
褒められるため？
わかんないな。

私が話そうとすると
いつもこちらが
加害者になる
昔からそうだった

相手はすぐに
被害者ポジションをとる

だから
自分の気持ちに
嘘をついて
誤魔化してきた

そのツケが
中年になって暴れ出す

子どもの時に
大声だして泣けば良かった
そうしたら
ちょっとは変わったのかな

今強く思うのは
死んでおけばよかった
その後悔ばかり

もう生きるのがしんどい
死にたい
死ぬ理由も生きる理由も
わからない

私は話を聞いてほしいだけなのに

消えたい、辞めたい、何もしたくない
誰かの役に立ちたいのに何も出来ないしてあげられない
必要あるのかな

今日からまた1週間が始まる。毎週変化のない1週間。変化がなくても快適なら我慢できるが、無理して自分を奮い立たせないと超えていけない1週間。
前職を退職した時、人生のどん底だろうと思っていたが、そこから更に落ちていった。
この掲示板には若い人の投稿が多く、つらい思いをされているのだろう。しかし、私から見たらその若さがうらやましい。人生の選択肢がたくさんあり、逃げてもやり直しがきく。たくさんの人に出会えて人生が変わるかもしれない。
私の年齢になるともう先が見えている。もうやり直しがきかない。他人軸で生きて、自分の芯をもたずに甘えた結果がこれだから、仕方ない。
私のような人間にはならないで下さい。

明日なんて来なくても良いのに。
それでも目覚めて、また生き続けている。

死にたい助けてもうやだよ

もっと楽しく生きたかった。
なんでこんなにも毎日が苦しいんだろう、、ポジティブに、生きようとしてもうまくいかない、、怖いよ怖い、もう、死にたいな
「死にたい」どうすればこの気持ちをなくせるせるのかな、考えなくて良くなるのかな
何もかも怖い先輩、先生、親、友達、　優しい友達もいるけど　陰で色々と言われるのは普通に聞こえてるからやめてほしいこの気持ちを相談できたらな、はぁ少しは楽だよな
誰か生きる意味を幸せを伝えてくれる人に出会えたな、それか満喫できるような死に方を教えてください、。もうやだ上を向くのが怖い、すぐ泣きたくなるのはなんでかな？辛いよそれくらい我慢しろよそう思ってても泣いてしまう今だって、、、。何もかもだめだ…..そうだ生まれてきた事自体がおかしいんだ呪われて生まれてきたんだそうだそうだ！そうだよな……)そう思うしかないそうしないとどんどん死にたくなるし、もっと泣きたくなるだからポジティブに生活しなきゃ生きていけない、周りから見ると自分は、明るい子に見えるらしい。中身は全くの別人だけどねw、毎日がうんざり同じことの繰り返し今日も明日も明後日も・・・・ずーっと、、今日も頑張って生きるしかないのか、それか死に方を考えるのかそれとも、これからはいい事があると信じて前に進もうとするのか辛いな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、
最初の頃は言っても意味ないしって思って無視してたけどずっと言われるのは流石にしんどいよ、誰かに相談してみたい信じてもらえないと思う。だって女子ってそういうもん先生のまえではいいこぶってさ大体の女子終わってるｗ平等にしろよ誰の前だと変わったりしないでよ そう思って誰にも言えないどうせ変わんないしさ・・・・
これから、毎日が辛いって生まれてきた時に教えて欲しかったそうしたら今こんなに苦しんでない、こんないも泣いてない、こんなにも死にたいって思ってないはずなんだよなんでこんな人生なんだろう？？昔、心臓に刃物をあてた怖くて自分のことを刺さなかったその日から死にたい、辛い、苦しい、とか思っちゃうたびにその日に、死んどけばよかったなってこうかいする。今日も後悔したこれからもずっと後悔する死にたいけど怖くて死ねない、オーバードーズやってみたいけど、、勇気が足りないリスカはもうした楽しかった少し幸せだったでも体には跡が残る….まあいつか死ぬんだからいいんだけどねw

こうやってここで、思った事が言えたけど本当は本人の前で頑張って言いたい無理だけど
その子のこと愚痴っちゃった自分って悪いな、、、、はぁ明日はあの子に会うんだ頑張らなきゃ「怖い」って思っちゃだめ！、、どうせ死ねないんだから.,,はぁ明日もか・・・不登校になりたいな、楽に・・もう自分の人生どうにでもなあれ

もっと楽しく生きたかった。
なんでこんなにも毎日が苦しいんだろう、、ポジティブに、生きようとしてもうまくいかない、、怖いよ怖い、もう、死にたいな
「死にたい」どうすればこの気持ちをなくせるせるのかな、考えなくて良くなるのかな
何もかも怖い先輩、先生、親、友達、　優しい友達もいるけど　陰で色々と言われるのは普通に聞こえてるからやめてほしいこの気持ちを相談できたらな、はぁ少しは楽だよな
誰か生きる意味を幸せを伝えてくれる人に出会えたな、それか満喫できるような死に方を教えてください、。もうやだ上を向くのが怖い、すぐ泣きたくなるのはなんでかな？辛いよそれくらい我慢しろよそう思ってても泣いてしまう今だって、、、。何もかもだめだ…..そうだ生まれてきた事自体がおかしいんだ呪われて生まれてきたんだそうだそうだ！そうだよな……)そう思うしかないそうしないとどんどん死にたくなるし、もっと泣きたくなるだからポジティブに生活しなきゃ生きていけない、周りから見ると自分は、明るい子に見えるらしい。中身は全くの別人だけどねw、毎日がうんざり同じことの繰り返し今日も明日も明後日も・・・・ずーっと、、今日も頑張って生きるしかないのか、それか死に方を考えるのかそれとも、これからはいい事があると信じて前に進もうとするのか辛いな死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい、
最初の頃は言っても意味ないしって思って無視してたけどずっと言われるのは流石にしんどいよ、誰かに相談してみたい信じてもらえないと思う。だって女子ってそういうもん先生のまえではいいこぶってさ大体の女子終わってるｗ平等にしろよ誰の前だと変わったりしないでよ そう思って誰にも言えないどうせ変わんないしさ・・・・
これから、毎日が辛いって生まれてきた時に教えて欲しかったそうしたら今こんなに苦しんでない、こんないも泣いてない、こんなにも死にたいって思ってないはずなんだよなんでこんな人生なんだろう？？昔、心臓に刃物をあてた怖くて自分のことを刺さなかったその日から死にたい、辛い、苦しい、とか思っちゃうたびにその日に、死んどけばよかったなってこうかいする。今日も後悔したこれからもずっと後悔する死にたいけど怖くて死ねない、オーバードーズやってみたいけど、、勇気が足りないリスカはもうした楽しかった少し幸せだったでも体には跡が残る….まあいつか死ぬんだからいいんだけどねw

こうやってここで、思った事が言えたけど本当は本人の前で頑張って言いたい無理だけど
その子のこと愚痴っちゃった自分って悪いな、、、、はぁ明日はあの子に会うんだ頑張らなきゃ「怖い」って思っちゃだめ！、、どうせ死ねないんだから.,,,,”,”はぁ明日もか・・・不登校になりたいな、楽に・・・・・もう人どうに

まず、この手紙を目に止めて呼んでくれてありがとうございます。めっちゃ文章長いです！！
えーと、今私辛いです！！笑
まあー、あの、どういうことかといいますと、
①家族がいや
②学校もいや
④一部の人以外がいや
⑤選択に迫られてる（今の話です！）
⑥自分の中身、外見、すべていや
って感じですねー。まあわかりやすく言うとすべてが嫌！消えたい！って感じですね！
でも、不思議なことに死にたいけど、できれば生きたいんです！まあ、みんなそうですよね。多分。あ、でも今のままは無理ですね笑　いつ私って道間違えたんですかね？自分でもわかりません笑　どうしたものですかねー、、？笑　多分運命ってやつですね！私は多分こうなる運命だったんです！運命とかなんてロマンチックー！！笑

まあ、運命なんて信じてませんけど。運命が本当にあるなら、これが運命ってことですよね。じゃあ、今まで生きてきたのなんだったんですか笑　こんなに辛くなるなら先に死んどけばよかったって話ですよ。ま、過去の自分はこんなことになるなんて思ってもいませんでしたけど。
てか、最近ルッキズムあるじゃないですか！？ルッキズム風刺画とか！あれ心当たりありすぎてグサッって刺さりますね笑笑　最近マスク外せなくなりましたー、、でもまだ給食とかは外せます！でも普段は外してないです、、、、。夏になったらどうしましょう、、、、、

てか最近思うようになったことがあるんですよ！人って、どうせ死ぬじゃないですか。まあ誰かが大発見でもすれば違いますけど。でも、まあ多分私の生きている間ではそんな大発見ないと思うんですよね！可能性が０なわけではないですが、こんなことは期待するだけ損ですもん。あー、違う違う。この話じゃなくて！思うようになったことは、人ってどうせ死ぬじゃないですか！で、もし今死んでもその、いずれくる死が早まっただけじゃないですか！まあ、もし今死んだら生きていたはずの時間に起きたことはわからないし、経験もできませんけどね。また脱線しましたすいません。で！早まっただけじゃないですか！？って考えたら今死んでも全然良くね？って思っちゃいます！笑　
今私選択に迫られててめっちゃ悩んでるんです。それが、デメリットのほうが多くて！でもわたしはしたいんです。楽しいし。でも、圧倒的にデメリットのほうが多くて！なのでめちゃめちゃ悩んでて。やっぱり合理的に考えたほうがいいのかなって、笑　って感じですねー。

これで終わります！もしこの手紙を最後まで読でくれたならありがとうございます！！
また何かあったら書こうと思います！では！！

不安でまた切っちゃった。