毎日消えたくてどうしようもない
理由もわからないし周りにも迷惑ばかりかけて、お荷物でしかない
夢だってこんな生活のままじゃ叶わないし、一生叶わないものになってしまいそう
自分が行きたくて入った学校なのに毎年不登校繰り返してて死にたい
死ぬ勇気もないから毎日苦しい
普通に生きたい

お金がない
いい仕事がない
稼げない
ローンがいっぱいある
こんなところで働きたくない

もう嫌だ

死にたい
もう何もかもめんどくさくなってきた
この世に楽しいことなんて残っていない
早く死にたい
今日死にたい

誰か助けて

空気読めないし
場の空気壊すし
優しくできないし
絵も下手だし
運動ができない体力もない
勉強ができない学校も嫌だ
家族に恵まれているのに
家族全員が嫌い
周りに迷惑しかかけない
授業聞かずに絵ばっか描くし
楽しい時間はネットやゲームだけ
ずっと家で一人でいたい
書いてたら悲しくなってきた
来世に期待しよう

今日もお前働いてないな
そんなことじゃお前はクビだ
わかってるのか

とか言われるんだろうな
私だって、やりがいのある仕事なら頑張っている
なんで、こんな誰かの後始末みたいなことを
やらないといけないんだ
もう、嫌だ
こんなところで働きたくない
もう、死ぬことばかりを考えてしまうほど
嫌な仕事だ
こんな仕事は楽しくない
仕事がみんな楽しいわけじゃないとは思うが
楽しくない仕事をしている人は
どこに原因があるのだろう
一日通勤も入れて、１２時間近くの拘束時間
こんな生活、もう嫌だ
最近は物価高で、夕食も質素にどんどんなっている
一日生きてても、楽しいことなんてない

今日、本当に死のう？
な、お願いします
本当に、今日死のう？
私には生きることは無理だって
もう死なせてくれ

仕事が嫌すぎて会社を休みたい
でも、休むと給料がもらえない
だから、会社にきているが辛い

もう辛すぎて、死にたい
学校は休んでも、未来はなくなるかもしれないけど
お金がなくなるわけじゃない
会社は休むと、未来も現在も暮らしていけない
休んでしまう辛さは知っている
これまで、２回休職して、地獄を味わった
今はリハビリ勤務をしているが
リハビリ勤務中に復職可とならないとクビになる
もうすぐクビだ
家族を養っていけない
だから、もう死にたい
死んでしまいたいんだ

誰かお金をくれる人いないかな
誰か私が死んだ後、家族を養ってくれる人いないかな
もう、私には家族を養っていくだけの自信がない

なんで、結婚して子供作って家庭を持ってしまったのだろう
こんなに荷が重い、責任が重いものだと思ってなかった
だから、死にたい
死んでしまいたい

誰か・・・

ねえ、最近は悲しいも感じられなくなってきたよ。
ずっとふわふわしてるんだよ。辛いのに、辛いのを感じらんなくて。
わたしは、壊されたんだよ。この世界に。あいつに。あなたに。自分に。

死にたい
学校のカウンセラーも精神科の先生も僕の話に半笑い。
起きた時にベッドから出られないことを怠けだと決めつけて、おいで〜、なんて一見優しい言葉投げかけられても無理なもんは無理なんだよ
あ〜死にたくなってきた
死にたい。今すぐ死にたいのに。
場所すらないし…そも勇気が無い
早く、早く死にたい。
楽になりたい。

毎日毎日、嫌なことが起きる
毎日毎日、嫌な気持ちになる
毎日毎日、死んでしまいたくなる
毎日毎日、死ぬことを望んでしまう
毎日毎日、死んで楽になりたいと思う
でも、毎日毎日、生きている
でも、毎日毎日、死にたいと思っている
でも、毎日毎日、死なないで誤魔化している
でも、毎日毎日、死ねなくて辛い気持ちになる
でも、毎日毎日、会社に来ている
いつか、こういうことを考えなくていい日がくればいいな
いつか、生きてることが受け入れらえる日がくればいいな
いつか、活き活きと生きていける日がくればいいな
今は、鬱々として生きている
人生を諦めている
こんな人生じゃなくて、楽しい人生を歩めるようになればいいな

そんな簡単なことじゃない
大金持ちにでもならないと叶えられない
大金持ちになったことがないから解らないが
健康が一番とか言う人がいるけど
大金持ちが一番に決まってる

結局人間は、ないものねだりなのだ
そこそこ健康だけで、お金がない
辛い
別に何か特別ほしいものがあるわけでもない
ただ、日々を暮らしていくだけのお金がない

お金がないから死にたいのだ
お金があったら死ぬもんか
お金をくれるか、死なせてくれ

お願いします

死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

今日は誕生日
おめでとうと感情のない一言言って終わり。
朝から家事に追われ、ゴミ捨てお願いしただけでキレられる
いる意味あるのかな？
存在意味って何？
もう疲れたよ
朝から疲れと虚しさと蓄積されたストレスが爆発してずっと泣いてるもう消えたい死にたい

孤独。学校も、施設も。

結局は、独りだった。

辛かった。だから楽になりたかった。

母さんが死んだ。連絡が入った。

結局、僕も母さんも死ぬ。

父さんのせいで。

酒に飲んだくれて、母さんは僕たちを守ろうとしてくれた。

ああ、結局は独りなんだ。

別室行きたかったけど相談室通された笑
まあいいか
久しぶりに学校来たなー。
ゆうて土日合わせて五日（めっちゃ遅い時間に行ったからほぼ六日）
だったし。
少人数行きたかった泣

嫌だ嫌だ
もう仕事したくない
眠い眠い
仕事がやりたくないから眠いのか
今日は睡眠薬が切れないのか
とても眠い
もう死にたい
働きたくない
働く言うほど働いてないと言われそう
上司が嫌い
憎い
すべて逆に言ってみよう
この人のいいところを探してみよう
ない
でも言葉だけでも変えてみよう
この人のことが好き
うぇ～気持ち悪い
無理は禁物だ
嫌いな人を好きにはなれない

もう死にたい
死んで楽になりたい

上司が嫌い
上司が嫌いすぎて仕事が嫌い
仕事が嫌いすぎて会社が嫌い

眠い

まだ会社は就業時間が始まったばかり
でも眠い

夜は睡眠薬を飲んで寝ている
睡眠薬を飲まないと眠れない
そういう体になってしまった

会社の誰のことも嫌い
こんな会社で働くのが嫌だ
私は、この会社に３３年も勤めている
なんで、もっと早くに辞めなかったのか
いくつも部門を変わるという扉を開けて
次こそはいい部門でありますようにと
願いつづけて、行きついた先がここだった
ここからは出られそうにもない
ああ、もう嫌だ
会社を辞めたい
でも、辞められない
家族がいると辞められない

でも辞めたくてしょうがない
でも辞めることはできない

だったら、もう死ぬしかない
死んだら家族も諦めてくれるだろう

今日は一段と心が暗い

死にたい

消える方法。死ぬ方法。調べても調べても出てこない。
もし、動画を見つけても、「なんで見てるのー」とか。そんなのばっかり。
否定をしないでほしい。死にたいって気持ちを受け止めてほしい。
ただ、聞いてほしい。何も答えなくていいから。ただただ、頷いて聞いているだけでいいから
もう、なにもかも疲れたんだ。本当に人生にも毎日にも。もう限界だ。

毎日死にたいけど死ねない。死んだほうが楽になれる。
何も感じなくて済むようになるから。感情は美しいものじゃない。
黒く歪んでいる僕にとっては生きることは苦痛でしか無い。

遺書にたくさん皮肉込めて死にたい

自然死、事故死で死ぬにはどうすればいい。
もう生きているのが辛すぎる。
こんな何も考えれないポンコツ生きている価値がない。
早く死にたい。もう無理。

何も頑張れない。逃げてばっかり。
どうしたら普通になれるの。もう全部終わらせたい。学校行きたくない。
わかんない。自分がわかんないよ
この世界ってなに、なんなの、
もういやだよ。私が悪いんだよ。自分で生きにくくしてるんだよ

なんで最近更新が遅いんだろう
何か事情があるんだろうけど
こういうのわりとダメージがくる
しんどいときって
こういうのつらいです

メンタル弱すぎなのわかってるけど
どうしようもない
どうしようもないとしか言えない
強くなりたい
先回りして不安
予期不安がやばい
ネガティブな不安ばかり
こころがしんどい

母親という役割から逃げたい
子どもは大好き
大好きだからこそ
自分のようなゴミカスが
母親なんてかわいそう
消えたい逃げたい
仕事も母親業からも
逃げたい
助けて