もう嫌だ。消えたい。
なんで生きてないといけないんだろう。生きてても辛いだけ。
死にたくないとか言ってる人が羨ましいくらい。
この前、勇気出して「消えたい」って言ってみたんだ。親に。
そしたら「そんなこと言うな」って言われた。
ごめんなさい。迷惑かけて、暴言言ってごめんなさい。
もう生きてる意味がわからない。存在意義もわからない。
塾も行きたくない。
学校も行きたくない。
楽に死にたい。
親に「お前はママの子じゃない」と言われた時、ホッとした。もう死んでいいんだと思った。でも怖いから死ねなかった。
死にたいと思っても死ねないから腕を切ってるんだよ
止めないでよ
「嫌い」って言ってよ
そうすれば本当に死ねるかもしれないのに

つまらない（何をしててもつまらない）
やれることがない（何もできない）
楽しくない（何をしてても楽しくない）
いいこともない（探しても見つからない）

どうして、こうなったの？
何か私悪いことした？
一生懸命頑張ってきたはず
そのときできることをコツコツやってきたはず
なのに、なぜ、こんなことになったの？
わからない
逃げ場もない
進める道もない
後戻りもできない
今死んでしまいたい

会社に来た
会社のＰＣで書き込んでいる
来たばかりだが、もう帰りたい
自殺もできない
電車は遅延
みんな死にたいんだね
私も死にたい

どうしたら死ねる？
首を切っても死ねない人がいるらしい
もう楽な自殺方法を誰か教えてくれよ

暇すぎて病んでいる
やれることがなさすぎる
質問すると、もっと自分で考えろとか
もう嫌だ

頭の中で「死ね死ね団のテーマ」が流れるほど
死ぬことを考えてしまう
誰か私を殺してくれ

こんな状態をいつまで続ければいいのだろう
もう死にたい

死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死んじまえ
馬鹿な私をやっつけろ
金で心を汚してしまえ
死ね（アー）死ね（ウー）死ね死ね
私の心は邪魔っけだ
馬鹿な私ををぶっつぶせ
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
あらゆる場所から消しちまえ　死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね
死ね死ね死ね　死ね死ね死ね

（駄文で、無駄に長いので読みづらいかもしれないです）

中学までみんなと話せていた。楽しかった。

冗談を言ったり、バカやったりした。

高校生になってからは発達障害のせいもあり、コミュニティに馴染めなかった。

みんなから無視されたり、よそよそしい態度を高校生で知り合った人や、高校デビューした中学で仲良かったひとにまでされた。

そして、みんなに陰で悪口を言われてる。

中学で、みんなとワイワイするのが好きだった分、つらかった。

だから中学の後輩と仲良くしていた。

でも、裏で悪口を言われていることを知った。

しかも、仲の良いと思っていた後輩が、高校の同級生にDMで「〇〇(僕の名前）が裏で悪口を言っている。アイツクズだよね」と真っ赤な嘘を言っていることを知った。

そのせいで僕は、その同級生に呼び出されめっちゃキレられた。

嘘だと説明しても信じてもらえなかった。

それからずっと、ヒソヒソと悪口を言われた。

誰も信じれなくなった。

なんでこんな目にあわないといけないんだろう？

生まれてきたことが間違いだったのかな？

生きててごめんなさい。

死ぬ勇気も生きる気力も僕みたいなクズには、ないのです。

僕より辛いひとはたくさんいるのに、こんなことで消えたくなってごめんなさい。

ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。

こんな理不尽な世界で、死にたいくらい辛くても生きているみなさんはかっこよくて綺麗です

僕の分まで幸せになってください。

皆さんの幸せを祈っています。

この世に存在したくない

朝は　笑うなんていう行為出来ずに
学校行っても心の底から笑えずに
愛想笑いも出来ない日があって
勉強もやっているふりをして全くやらずに2週間。
家に帰ればそこそこ笑える。
でも　何故か無性に死にたくなって
リスカして　ここに来て　窓の外見てみたり。

一見すごく調子が良さそうで、誰にも心配されないからもしここで「死にたい」って言ったら、ただの構ってちゃんに見られそうで。
怖くてこの気持ちとか、悩みとか　誰にも言えずに　一人で抱え込んでる。
友達が何でも言ってねって言ってくれたから、死にたい事とか　リスカしてることとか　全部言った。
始めの頃は心配してくれてたけど、途中から私が毎日のように言うから　あまり心配してくれなくなった。
ああ、、構ってちゃんに見られたな。
もう　誰も私の話なんか聞いてくれない。
先生を前にすると声も出ないし体も動かない。
親は関係が近すぎて言えない。
他に言えるような友達はいない。

私の事を好いてくれる人はたくさんいる。
でも本当の私を見てくれる人はいない。
私の本音を聞いてくれる人はいない。

もう誰に相談したらいいんだろう…
一人で抱え込んで　自分を　責めて責めて責めて
はぁ
また一人でたたかうんだ。
トンネルの中で。

そうだ　私にはあの方がいた…
あの方で伝わるかな…
大切な人…。

お腹痛い…
死んだら痛くなくなるかな
痛みを感じなくなるかな
お腹の痛みも、心の痛みも

毎日生きるのが不安でたまらない。
それがなぜかも分かっている。
けど、もう自分で改善できない。
頭がアホすぎる。応用がきかない。理解できない。分からない。
死にたい死にたい死にたい。
消えたい消えたい消えたい。

去年の私へ

私ね、性格変わっちゃったよ。
仮面が少しづつ剥がれていってるの。
あの頃の私は「いい子」の仮面を張り付けてた。
みんな「仮面を被った私」がいいと思ってる。
「頭いいね」って褒められたくて頑張ってた。
でも、頭よくない人のほうが生きてて楽しそうだった。
教えてもらって、優しくしてもらって、羨ましかったの。
「いい子」の私は、もういないんだ。
でもね、100点じゃないと気がすまなくなった。
どうしたらみんなに好かれるの？
どうしたらいい子になれるの？

去年の私へ

私ね、性格変わっちゃったよ。
仮面が少しづつ剥がれていってるの。
あの頃の私は「いい子」の仮面を張り付けてた。
みんな「仮面を被った私」がいいと思ってる。
「頭いいね」って褒められたくて頑張ってた。

学校に行けず
勉強もできず
弱音だらけの
こんな私があなたの神様のままでいていいんですか

あーあ。またあさが来ちゃった。目が覚めちゃった。眠りについて、そのまま目が覚めなければいいのに。

生きてちゃいけないと思ってるけど
ずっとどこかで救いを待ってる
強い自殺願望というより、穏やかな消滅を願ってる

ずっと寂しくて、満たされたくて行動するけど
幸せを入れる箱の底が抜けてる
今を生きるすべての優しい人が、
幸せな世界でありますように。

話がめっちゃ飛びます。

はははっ⋯〇〇さんの存在を消すんだ！ねぇ⋯ふざけててもそんな事言わんでよ。
ホントになったらなんで相談しなかったの？って言うんだろ。ホントになればいいのに。
相談なんてできるわけねえだろ。死にたいって言ったら死なないでで終わるんやろ？
大人に言うんやろ？そんなん相談したら更に辛くなるだけやろ。てか言えへんねん。
相談しようと思えんし、頼れるとも思えん。そんだけ信頼がないんよ。
親すらも信頼しとらんくてやば。

やっぱり死にたくてここに吐きにきてしまう。
どうして死ねないんや。
身体も心もどんどん弱って、今すぐ死にたいのに日々がきてしまう。
ただ成長できていない、もどかしすぎる日々。
物事を経験してるのに刻まれなくて忘れてしまってなにをどうしていいか方向が定まらない。
早く死なせて。お願い。

小学生の頃からイジメられ、大人になったらそんな事もなくなるって思ってたけど、幻想なんだな。
大人になっても、気のせいだよ思い違いだよ。貴方がいけないんだよって…。昔と同じ事を言われるとは思わなかった。
離婚する時、幼かった娘を道連れに、消えてしまいたいと思った事もあった。今は、仕事がしんど過ぎるて、消えてなくなりたいと思う様になった。
でも、その勇気もない。残される娘を思うと、踏み切れない部分もある。ずっと母親としての想いで踏ん張れてる。
もう疲れたよ…

ごめんなさい。ごめんなさいダメな人間でごめんなさい。いつまでも迷惑かけてごめんなさい。空気読めなくてごめんなさい。役立たずでごめんなさい。死にたい。学校も行きたくない。家にもいたくない。早く死んで楽になりたい。ちょっとでもいいから楽になりたい。もう全部終わりにしたい。私は生きてても意味ないし迷惑かけるだけだし生きてる意味ってなに？わかんない。誰か教えてください。
いつになったら私は死ねるのかな。もう死にたい。
これ以上どうすればいいのか分からない。私が全部いけないのかな。どこで間違えたの？最初から間違ってたのかな。学校行きたくないな、、
何がダメでしたか？全部ですか？
今日休みたいな。でも休めない。このまま消えてしまえたらどれだけ楽になるかな。消えたい

不安につぶされて消えてしまいたくなる。
死にたいけど怖い気持ちもあって中途半端な自分が余計に嫌いだ。
なりたいものにはなれないし諦めてしまった自分にもがっかりした。
いっぱい働いても働いてもらくにはならない。
年齢ばかり重ねて周りが変わってもついていけない。
家族もどんどん老いていく、置いていかれる。
未来に希望がもてない。
なによりもこんな自分を一生見ていくしかないのが怖い。自分とは生きてるうちにはさよならできない。
なら早く今のまま終わるのが1番なんじゃないかと思う。
いい考えのように思えてくる。
人の視線が怖い、周りが気になって疲れた。
私は恵まれてる人がいる今の現状は私の怠慢で私が悪い
どうにもならない、私はわがままだ。わがまま。
どうしようもない人間だ。ごめんなさい。
ごめんなさい。
普通の人間になれなくてごめんなさい。
何も感じない人間にしてください。朝が怖い。
消えたい

音、声に敏感に反応
不安や恐怖を通り越して
どうでもいい
視線が追いかけてくる

先週から行きなれた場所でも通り過ぎる
折り返しては通り過ぎる

場所がわからない

繰り返してる

焦りもあるけど、現実味がなくて

ここで死ねるかも　がふとよぎる

私は、先月よりよくなっているんだろうか？

いじめられて自殺未遂して鬱病って診断されてから2年がたったよ

環境は変わったのに辛かった記憶は昨日のようにはっきりや思い出される。まだ苦しまないといけないのかな

いつか忘れられる日がくるのかな、声が震えないで誰かに話せる日がくるのかな