私をやめたい

はぁ、私の生きている価値ってあるのかな？客観的に見て私は、周りから「都合の良い、
便利な道具」と見なされていると思います。実際に私は、最近は変わってきたけど、
ちょっと前（8か9歳の時）は人から頼まれたことは基本断らなかったから。
最近は嫌なことは断れるようになったけど、そのせいかな。今度は周りに、避けられたり
されるようになっちゃった。もう夏休みに入ったけどそれでも居場所が私には無いから。
はは、この世に「殺人罪」が存在しないのならば、嫌なやつとっくに殺してるな。
それに、私に自殺する勇気があるのなら、もっと早く自殺したかったな。
ねぇ、お母さんこんなアホでクズで存在価値0%の私を産んでくれて、ありがとう。
誰でも良い。いつでも良い。私を殺して。

熱のせいで頭がぼーっとする
何故かすごく悲しくなってしまう
怖くて死にたくてたまらない
１日中死ぬこと考えてるの久しぶりだ
午前中はまじで死んだように動けなかったけど今はさっきより回復した
まだパジャマのまま

　　情けない

やばいやばい死にたいどうしよう
助けて
また沼にハマったんだ
抜け出せないよ
本当に終わりが見えない
僕はどうしたら前みたいに笑える？
元気になる？
どうもがいてもだめなの？
もう抜け出せない？
もう絶望だ
なんでこうなちゃったの
みんなそうだって言うけどあなたは知らないでしょ
無責任なこと言うなくそが
あああ死にたい
体しんどい
心しんどい
頭の中は死にたいでいっぱい

辛い、辛い、助けて
メンタルも、体もだめだ
朝から３８度の熱
下痢
頭痛
関節の節々が痛い
めまいがする
絶不調
今日器楽部の◯B◯コンクールに送る動画の撮影の日だったのに気合い入れてきたのに昨日体は大丈夫だったのになんで今日？
行きたかった
昨日で完璧にしてきて、早くに寝た
なんで？
僕はいつもこう
大事なことがある日に体調不良
嫌なことがあるときに元気
こうなりたいと思ったらならなくて
こうなってほしくないと思ったらなる
もう嫌だ
悔しい悲しい
なんでだよおおおおおおおおおおおお

もうつかれた

しんどい
疲れた
何をするにもまだ身体が重い
多少の字を読むのもクラクラする
元に本当に戻るのかな
不安と焦りで叫びたくなる
もう人間やめたい

自分のことが本当に嫌いだし、
もう誰にも何も相談もしない

空っぽだ
何の感情も湧いてこない
これが俗に言う鬱なのか自分でもわからないや
音楽をぼんやり聴いて一日が終わる。
夜が来る
皆は何も知らない
朝が来る
どんなに死にたい死にたい思っても
もう植物人間になりたい。
たまにネットをのぞく
急上昇ワードはいつもお気楽なものだ
それで良いんだと思う　そうやって世界は周っているんだと思う
無機質なカウンセリングの部屋
薄く浮き出てる血管
床に座った時の伝わってくる冷たさ
安っぽいヘッドフォン
私は何が楽しかったんだろう
私は何をしたかったんだろう

勉強したく無いよー
親が来たらいうのは
「宿題は？進研ゼミは？」
もういいよ
うるさいよー
自由にしてくれ

モヤモヤしてイライラして落ち込んでまた切ってしまった
いい歳なのに恥ずかしい
でも切ると落ち着くからまた困るんだよね

理性を忘れてはいけないんだろうけど時々危険な思考に襲われる時がある。どうしたら防げるんだろう。どうしたら立場が良くなるんだろう。苦しくて周囲が見れなくなる時がある。

私は小学生から高校生までいじめられた記憶しかない。
思い出しただけでも悲しくて泣き叫びたくなる。
そんな自分も50代になり同窓会に呼ばれたが悲惨しかなかった。
「まだ生きてたんだ」「なんで死ななかったの」「虐められたお前が悪い」…
私を虐めた人間に後悔なんて無かった。
彼らは私を傷つけた事は正しかったんだと同調を促すように語った。
私の下駄箱の靴の中に画鋲を入れた事を嬉しそうに話されたり……
床を拭いた雑巾で私の顔を拭いて綺麗にしてやったり……
階段から私を突き落とした事を笑っていたり……
私は誰か一人でも後悔しているのかという期待をしてしまった。
なぜなら同窓会の封筒には私に謝罪したいという文言があったからだ。
年を重ねても私は頭が悪いんだなと痛感した。
話し合いよりも離れるが正解なんだろう。
同窓会が解散した後自宅に戻り
悲しさと苦しさを忘れて美味しいコーヒーを飲んで忘れる。
同じように今苦しんでる若い人たちを理解できる大人になりたいと…そう思った。

自分で自分の首を絞めて周りにも自分にも嘘をつきまくって死ぬ為に意図的に借金増やして返せなくなって死にたくなくて現実から逃げまくってる自分がキライで
周りからしたらただのはた迷惑なのも分かってるけど助けて欲しい、でもしにたいこの両極端な気持ちを誰か分かってほしい、そして私を亡き者にしてよ誰か
こんなに死にたいのに自分では死ねないただの大馬鹿者てままま

救いようのないバカでごめんなさい。死にたいですが死ねません。すみませんが黙って帰っていただけませんか。逃げてばかりなのです。早くどうぞお帰りください。自分が嫌いです。どうでもいいのです私の事なんて。不孝者ですみません。この世界にいたくないです。早く早く殺してください。死ねばいいのに私なんて。ごめんなさいごめんなさい。許されないのは知っていますがこの期に及んで許して欲しいのです。私はもうここにいない方が良いのも知っています。早く早く許して。どうぞ早く殺めてください。

今まで生きてきて、ずっと自己肯定感が低かった。容姿も性格も頭も悪いと自覚している。
他人の成功を全く喜べないし、周りは自分を下に見ているとすごく感じる。
生きているのがつらい。
人が信用できない。能天気な人が羨ましい。
生きるのって、難しい。

だいすきだよ。

ここに来なかったからって死にたい気持ちが
湧いてなかったわけじゃない
書く余裕すらなかった
そして昨日からまた酷い頭痛…
寝ているうちに頭の血管が切れてそのまま
死なないかな
いや、起きているときでもいいよ

死にたい。涙出てきた。
もう一生一人でいいからさ、一人でひっそり死なせてよ

短期離職を繰り返しているので
転職先が見付かりません
取った資格もただの紙切れ
このままどうなってしまうのでしょうか
底しか見えません
つらいし不安でたまらないです

寝る前に憂鬱な気持ちになった。
めんどくさい
この場にいたくない
消えたい

生きてる意味わからない

価値のない人間