空 20代 2025/4/26 ああ、いよいよ予定では明日か。 この世に存在するはずだった でもいない。 私は存在しない方がいい。存在してはいけない。 どうしたら乗り越えられるか分からないから、 早く空に逝きたい。
な 30代 2025/4/26 辛かったけど別れることにした。 だいぶ元気になった。でも希死念慮が消えない。 心についた傷が全然治らない。 うまくいかない。人を信用できない。 結局病んでることにかわりはないね。 ほんとしんどい。
そら 10代以下 2025/4/26 私はどこで選択を間違えたのですか？ 生きているのではなく死んでないだけ。 自分が生きているなんて、思いたくもないです。最悪です。自殺に失敗したんですもの。次は昨日の倍の薬を飲んで、さっさと死んでやろうと思っています。 こんな人生になるなら、初めて死にたいと思った9年前に、自殺すればよかったなぁ。まだ8歳だったけど。今よりもっともっと辛いことに耐えてたのに、今はそれ以下の辛いことにも耐えることができません。誰か私を殺してください。
あき 20代 2025/4/26 なんで生まれてきたの？死にたいのに恐怖が勝って結局死ねない。死んだら全部終わらせられるのに。これ以上生きてたくないよ。眠るように死にたいよ。これ以上生きるの辛いよ。死なせてほしい。
ん 10代以下 2025/4/26 なんかもうどうでも良く感じでしまう。そんな仲間が読んでいる人にいたらいいな。私が生きている意味ってなんだろう？迷惑かけるなら存在しなかった方が良かったんじゃないか。そんなことを考えながらまた明日になる。そんな日々を楽しめたらいいな私が言えることじゃないけど一緒に生きよう。
きゃめる 10代以下 2025/4/26 好きな人ができた。 友達に否定された。好きになったなら友達やめると言われた。 学年が上がった。 勉強に追い付けなくなった。バカにされることが増えた。 死にたいと思った。 リスかをまた始めてしまった。 首を閉めるようになった。息ができなくて苦しくなった。 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい とてつもなく苦しくて、死にたくなる。 いきる希望がなくなった。生きていても何にもならないのに、今日も昨日も明日も生きている そんな自分が憎らしくなった。嫌いだ。全部全部嫌いだ。 世界なんて終わってしまえばいいのに。 生きたい人だっているのに。こんなこと考えちゃダメなのに。 じゃあね
ｋ 10代以下 2025/4/26 生きてるのか、死んでるのか…どっちだろうか？ 嫌になる程には言葉を聞いてきたし、言ってきた。生きてないとできないこと。聞こえないこと。いっぱいした。でもなんでだろう、生きてるはずなのに実感がない。これも、誰かの妄想なんじゃないかって…思えたらいいのに。残念ながら、生きてる。絶賛今。しかも死ぬにはあとうん十年？いいや、信じないね。そんなの。むしろ信じなくていい。そこまで生きないといけないって何？なんかあんの？その先。耳障りのいい言葉なだけだなあ。耳障り良すぎて吐き気する。賢い人はいらない遺伝子は消してくのさ。間違いを直すみたいに。生きてても、死んでても、間違いは抹消される。間で中途半端なのがあってるかもなあ。どうせ抹消されんだし。
よふかし 40代 2025/4/26 私はびびりで痛がりだから、ずっと最後の一歩が踏み出せないでいます。 ネットで｢眠るように死にたい｣と検索しても、求めているような答えはまだ見つかりません。 せめて死ぬときはつらい思いをしたくない、なんて願うのはだめでしょうか。
ｋ 10代以下 2025/4/25 死にたいなあ。毎日毎日うるさくて仕方がないんだなあ。周りに合わせて陽気に振る舞って、ホントの自分隠し通すんでしょ？そうしなきゃ周りから置いてかれちゃう。周りから見放されちゃう。周りから呆れられちゃう。遊んでもらえなくなっちゃう。周りから…周りの好みに合わせて自分が消えてく…自分ってなんだろう？わからなくなる前に死んでリセットしないとな。周りがすべてじゃないもんね。生き死には自分で決めさせてね？まあ、まだ復讐できてないから死なないが！
ゆめ 10代以下 2025/4/25 人に限界ってあるのかな？ 今日学校で倒れそうになった。 意識を少し失ってたから記憶は曖昧だけど。 けどね、心配してる素振りはみんな見せるのに 心配されてなんかない気もする。 だから私も気丈に振る舞う。 まるで何事も無かったかのように。 実際日付が変わる15分前の今まではずっと作業 全然休めなんかしない…。 一瞬限界がきたかと思ってたけど違うようだ。 だってまだ走れるから。頑張れるから。 ｢限界｣は死かな？ 頑張って頑張って走り続けてやっと楽になれる。 幸せが訪れることは無いけど。 今日は悪夢じゃないといいなぁ。 みんなお疲れ様、いい｢ゆめ｣みてね！
ただの馬鹿人間。 10代以下 2025/4/25 人に嫌われて虐められて陰口言われてばっかりなのに死にたくならないわけがないんだよ。みんな私にならなんでも言っていいと思ってる。んなわけないよ私だって心を持った人間だよ。いくら他人の前で感情出さないからって何でも言っていいわけじゃないじゃん。もうつかれた。死にたいでも死ねない。ほんと馬鹿だよね。
死にたくないけど消えたい 40代 2025/4/25 みんな楽しみにしている みんな幸せ みんな苦しんでる みんな苦労している その『みんな』の中に自分が含まれていない いる価値が無い、感じられない 今ここにいる必要がない 死んだら作業が発生する 消えたい 次の瞬間に消えていたい
なむ 20代 2025/4/25 自分の人生での選択をこれまで間違ってきた。 巻き返す解決方法はあるだろうが一歩も踏み出せない。 それなら早くこの人生終わらせたい。 親より早く死んだら地獄へ行くだろう。 でも今は生き地獄だ。
獺 10代以下 2025/4/25 こんな怠けてちゃいけないのに 勉強とかしないといけないのに、1日中寝てばかり。 時間は余るほどあるのに…… いざ規則正しい生活にしようとしても無理。 起きるのは12時。何をしても失敗に終わる。
yoru 10代以下 2025/4/25 おれ、迷惑なんです さっき言われました 悪い子としたから 冷静な判断ができなくて ほんと、さっさと消えたい やっぱり優しくしてくれるとか、希望持たなきゃよかった 親にとっては おれがいることは迷惑 うまなきゃよかったじゃんね おれなんか 罪悪感はあるけど、今は思う やっぱり家族のことを素直に家族だと言えない 私を奪ったあなた達を これから先一生許せない おれはこれからどういきればいいのか 考えることもできない 判断力がなくなってきてる もう きえたい 迷惑ばっか
死にたいけど、死のうとしたけど、自殺を全力で止めてくれる友達がいてよかったのかもしれない
定期的に死にたくなるのは何でなんだろう,特別辛いことがあった訳じゃないのにな
ああ、いよいよ予定では明日か。
この世に存在するはずだった
でもいない。
私は存在しない方がいい。存在してはいけない。
どうしたら乗り越えられるか分からないから、
早く空に逝きたい。
辛かったけど別れることにした。
だいぶ元気になった。でも希死念慮が消えない。
心についた傷が全然治らない。
うまくいかない。人を信用できない。
結局病んでることにかわりはないね。
ほんとしんどい。
私はどこで選択を間違えたのですか？
生きているのではなく死んでないだけ。
自分が生きているなんて、思いたくもないです。最悪です。自殺に失敗したんですもの。次は昨日の倍の薬を飲んで、さっさと死んでやろうと思っています。
こんな人生になるなら、初めて死にたいと思った9年前に、自殺すればよかったなぁ。まだ8歳だったけど。今よりもっともっと辛いことに耐えてたのに、今はそれ以下の辛いことにも耐えることができません。誰か私を殺してください。
なんで生まれてきたの？死にたいのに恐怖が勝って結局死ねない。死んだら全部終わらせられるのに。これ以上生きてたくないよ。眠るように死にたいよ。これ以上生きるの辛いよ。死なせてほしい。
なんかもうどうでも良く感じでしまう。そんな仲間が読んでいる人にいたらいいな。私が生きている意味ってなんだろう？迷惑かけるなら存在しなかった方が良かったんじゃないか。そんなことを考えながらまた明日になる。そんな日々を楽しめたらいいな私が言えることじゃないけど一緒に生きよう。
死にたい
限界
俺のこと殺して
お願い
好きな人ができた。 友達に否定された。好きになったなら友達やめると言われた。
学年が上がった。 勉強に追い付けなくなった。バカにされることが増えた。
死にたいと思った。 リスかをまた始めてしまった。
首を閉めるようになった。息ができなくて苦しくなった。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
とてつもなく苦しくて、死にたくなる。
いきる希望がなくなった。生きていても何にもならないのに、今日も昨日も明日も生きている そんな自分が憎らしくなった。嫌いだ。全部全部嫌いだ。
世界なんて終わってしまえばいいのに。
生きたい人だっているのに。こんなこと考えちゃダメなのに。
じゃあね
生きてるのか、死んでるのか…どっちだろうか？
嫌になる程には言葉を聞いてきたし、言ってきた。生きてないとできないこと。聞こえないこと。いっぱいした。でもなんでだろう、生きてるはずなのに実感がない。これも、誰かの妄想なんじゃないかって…思えたらいいのに。残念ながら、生きてる。絶賛今。しかも死ぬにはあとうん十年？いいや、信じないね。そんなの。むしろ信じなくていい。そこまで生きないといけないって何？なんかあんの？その先。耳障りのいい言葉なだけだなあ。耳障り良すぎて吐き気する。賢い人はいらない遺伝子は消してくのさ。間違いを直すみたいに。生きてても、死んでても、間違いは抹消される。間で中途半端なのがあってるかもなあ。どうせ抹消されんだし。
私はびびりで痛がりだから、ずっと最後の一歩が踏み出せないでいます。
ネットで｢眠るように死にたい｣と検索しても、求めているような答えはまだ見つかりません。
せめて死ぬときはつらい思いをしたくない、なんて願うのはだめでしょうか。
死にたいなあ。毎日毎日うるさくて仕方がないんだなあ。周りに合わせて陽気に振る舞って、ホントの自分隠し通すんでしょ？そうしなきゃ周りから置いてかれちゃう。周りから見放されちゃう。周りから呆れられちゃう。遊んでもらえなくなっちゃう。周りから…周りの好みに合わせて自分が消えてく…自分ってなんだろう？わからなくなる前に死んでリセットしないとな。周りがすべてじゃないもんね。生き死には自分で決めさせてね？まあ、まだ復讐できてないから死なないが！
人に限界ってあるのかな？
今日学校で倒れそうになった。
意識を少し失ってたから記憶は曖昧だけど。
けどね、心配してる素振りはみんな見せるのに
心配されてなんかない気もする。
だから私も気丈に振る舞う。
まるで何事も無かったかのように。
実際日付が変わる15分前の今まではずっと作業
全然休めなんかしない…。
一瞬限界がきたかと思ってたけど違うようだ。
だってまだ走れるから。頑張れるから。
｢限界｣は死かな？
頑張って頑張って走り続けてやっと楽になれる。
幸せが訪れることは無いけど。
今日は悪夢じゃないといいなぁ。
みんなお疲れ様、いい｢ゆめ｣みてね！
人に嫌われて虐められて陰口言われてばっかりなのに死にたくならないわけがないんだよ。みんな私にならなんでも言っていいと思ってる。んなわけないよ私だって心を持った人間だよ。いくら他人の前で感情出さないからって何でも言っていいわけじゃないじゃん。もうつかれた。死にたいでも死ねない。ほんと馬鹿だよね。
みんな楽しみにしている
みんな幸せ
みんな苦しんでる
みんな苦労している
その『みんな』の中に自分が含まれていない
いる価値が無い、感じられない
今ここにいる必要がない
死んだら作業が発生する
消えたい
次の瞬間に消えていたい
自分の人生での選択をこれまで間違ってきた。
巻き返す解決方法はあるだろうが一歩も踏み出せない。
それなら早くこの人生終わらせたい。
親より早く死んだら地獄へ行くだろう。
でも今は生き地獄だ。
こんな怠けてちゃいけないのに
勉強とかしないといけないのに、1日中寝てばかり。
時間は余るほどあるのに……
いざ規則正しい生活にしようとしても無理。
起きるのは12時。何をしても失敗に終わる。
恵まれてるはず、なのに毎日死にたくなる
特に理由もなくただただ希死念慮が襲ってくる
誰か助けて欲しいけど、誰もいない。ちょっとのことで心が折れてしまう自分が、とても苦しい。
世の中、理不尽なことばかり。消えたい、消えたい
おれ、迷惑なんです
さっき言われました
悪い子としたから
冷静な判断ができなくて
ほんと、さっさと消えたい
やっぱり優しくしてくれるとか、希望持たなきゃよかった
親にとっては
おれがいることは迷惑
うまなきゃよかったじゃんね
おれなんか
罪悪感はあるけど、今は思う
やっぱり家族のことを素直に家族だと言えない
私を奪ったあなた達を
これから先一生許せない
おれはこれからどういきればいいのか
考えることもできない
判断力がなくなってきてる
もう
きえたい
迷惑ばっか