今はなにも考えたくない。なにをしていてもずっと考えてしまう。嫌なのに勝手に考えてしまう。吃音が辛い。悩みの種である吃音が、私を苦しめる。やりたいこともこの吃音が原因で諦めてきた。吃音症が全てを奪っていく。私は上手く喋れない。最初から他の人にできることが私にはできない。当たり前のことを当たり前にできることが偉いというけれど、その当たり前のことも自分はできない。自分が情けなくて、惨めで、悲しくて、悔しくて、涙が溢れてくる。明るい未来など、生まれた時から無かったのかもしれない。強くなりたい、自信を持ちたい。前向きに捉えようと何回も試みた。私は美味しいものも食べれて生きている。そのこと自体が幸せだと思う。小さな幸せも感じることができる。でも幸せな瞬間があっても、辛い瞬間が上回って私を苦しめる。いつのまにか私は、幸せを感じても辛いことが起こる前兆だと思って、素直に喜ぶ方ができない。むしろ警戒してしまう。幸せを感じたら、その次には不幸なことが起きると思ってしまう。身構えてしまう。ただ、私は普通に人と喋りたいだけなのに。自分の思ったことを伝えたいだけなのに。素直に心から喜びたいだけなのに。上手く喋れないことが私の邪魔をする。これはわがままなのだろうか。ただ上手く喋りたいだけ。でもそうはさせてくれない。今までこの悩みを20年以上自分の中で溜めてきた。とうとう限界がきたみたいです。いっそのこと消えてしまいたい。なんの取り柄もない。他の人と比べて私はマイナス要素しかない。前向きに考えようとしたけど、明るく振る舞ってきたけど、辛くても笑顔で乗り越えようとしたけど、もう無理みたいです。死にたいと思って、何度も死にたいという言葉を検索してしまう。早く安らかに穏やかに眠れる日が来て欲しい。どうかお願いします。お願いします。夜空に輝く星になって、地上で生きている人たちを照らすそんな存在になりたい。

全部自分のせい。
分かってるけど逃げたい。
”逃げたら甘え癖つくよ”
って自分の中でずっと逃げないよう考えてる。
周りからしたら充分逃げてるんだよね。
遅刻していってるんだし？
あーほんとに消えたい。
死にたい。
そしたら全部から逃げれるでしょ？
醜い自分からも、生きにくい世界からも。
全部壊して楽になりたい。
誰か殺して？
うちは救いようのないクズだけどさ、助けてよ。

どこにいても地獄
一人で安心してゆっくりできるところに行きたい

母は自分をよく見せる天才
ふざけんな

今日も社会に貢献できなかった……
ほんと役立ずの無能ちゃんだよ……
こんなやつ消えればいいのにね……
何もしなかったら死にたくなる……
遊んでばっかりじゃダメだよね……
ほんと生きる価値無さすぎだよ……
私の存在価値誰か教えて下さい……
でもこれまでの文字数おなじで……
なんかはっぴー＆ラッキーだよ……
ちょっとは、げんき出たかもな……

最近はかなり楽になってきた。
死にたい、消えたいと思うこともずいぶん減って、笑える日が増えてきている。
それでも、夜は毎回とは言えないが、高い頻度で苦しくなる。
呼吸ができない、という意味の「苦しい」ではなく、心が、胸の辺りが苦しくなる。
過去にやらかしてしまったことを思い出してしまい落ち込んで、消えたくなって
それを繰り返している。ひたすら。
やらかした時から人前では泣かないようにしている。
いろんな人に迷惑をかけるから。泣きそうになったら自分の部屋に行ったり、トイレにこもって1人泣く。
1人になった途端に涙が溢れて止まらなくなる体になってしまった。
これで、良かったのかな…？僕は間違ってないよね…？

もう、自分で考えらんなくなっちゃった。わかんないや

世の中悪いニュースばっかり。性格の悪い金持ちか理不尽な暴力、決まった成功者の話しばかり目につく。後は無敵の人か異常者の話し。日本は貧乏、子無しで未来が無いってさ。自分だけが悪い状況なら何とか理解出来るが、世の中の未来全体が暗い。自分がガキの頃は自分だけが特別不幸な気がしてたけど、今はそうでもないという気にはなっている。が、それと生きていて楽しいかは全然別でこの体をいつ捨てるか考えながら生きてる。不便極まりない自分という存在を中心とした全てに嫌気が差す。

いつからか、ずっとあなたのことを殺そうと思っていました。開けた窓際にいるあなたを見て、今蹴っ飛ばしたら殺せるかなとか、留守番中に包丁を持ってみたりとか。
次私の弟をいじめたら殺してやる、を何回も繰り返しました。それでも殺せませんでした。
結局あなたの虐待は警察沙汰になりました。そのまま家を出てってくれればよかったのに。
どうせ生きていけなくなったら私も死ぬつもりです。
あなたの顔色をうかがって、あなたに怯えて生きていくのはもううんざりです。
あなたがいなければ私も最初からいなかったのに。もしくは生まれる家を少し間違えたかもしれません。

死にたい
死ねないなら生きてる

推しの配信でいきなり投げられた大量の言葉
理不尽な内容
その日から眠れない
フラッシュバックや過呼吸
もう、10日になる
そろそろ、心が限界だ

怖くて推しに関するものすべて見れなくなった
日常の1部だったのに、触れたいのに触れられない

辛いなんてものじゃない

地獄だ

こちらに非はないのに、何故攻撃する？
気に入らなければ、一斉に攻撃していいのか？
理解できない
画面の向こうにいるのは、心を持った1人の人間だ
自分の言葉に責任を持ってほしい

悔しい
軽蔑する類いの人達の言動に傷ついている自分が悔しい

ADHDに自閉症スペクトラム、その他もろもろ発達障害が全部で5こくらいあるくそがきが何で生きてるんだろ
もっと未来が輝きそうな人が生きなよ
もうしにたい
学校に行きたくない
ストレスで耳鳴りと頭痛とじんましんがとまらない
もういじめないで
うちがなんかしたなら一生償うから
もうやめて…。

何で先生にまで差別されなきゃいけないんだろうね。
もう味方なんて誰もいない。

血迷ってたあの頃のうちに，さっさと死ねばよかったんだろうなぁ。

毎日毎日いじめられて辛いよ
何でそんなことするの？
もういやだ
ものはなくなるし
何もかもだいなし
どうしたらいいの
たよれるおとなはいるけど
はなしたくない
挙げ句の果てにレイプされて
もうどうしたらいいの？

死にたい…元気なフリして無理に笑って、何が楽しいのか分からない。
生まれてきた意味も存在してる意味も分からない。
死にたいというより、消えたい。
なんで芸能人の命は重いのに一般の人の命は軽いの？
芸能人が死んだらすぐニュースになるじゃん？
コロナで人がたくさん死にましたって言われてもね？？
いやインフルとかさ癌とかでも何千何万と人死んでんのね？
自殺だってそうだよ？ニュースにならない事件、いっぱいあるよ？
それなのに命は平等に尊いものだとか言われても綺麗事としか思えないよね。
世の中の全てが偽善にしか思えないからなんとも言えない。

気持ち悪い。無理に詰め込みすぎた。多分吐いたらバレるから吐けない…
頭も痛いし目眩もする。
苦しい。助けて
なんで人の都合通り動かなあかんの？マジで訳解んない。
僕は操り人形かなんかなの？
感情をなくして生きればいいかな？
それとももっと自然に笑うべきかな？

死にたい、なんでかな、人と接するのが辛い。
死ねって言われたら死ねるって、思って入るけど死ねない、自分がやったことが原因なんだとも思う、こんなに恵まれているのに、って思ってそれでまた死にたくなっての繰り返しどーにかなったらいいのにな

おじいちゃんが本当に嫌だ
前は優しくしてくれてたのに
中学に入った途端に変わった
いや私が変わったのかも
友達のおじいちゃんの話を聞くと嫌になる
一緒の空間にいたくない
いとこだけ可愛がるのほんとに無理
私も辛いんだよ察してよ助けてよ

よく他の人と比べるくせがある。

勉強も運動も、他の人より劣っていたら落ち込んで。自分はダメなやつだって。

比べなくていいことなのに、常に完璧を求めて頑張って、だけどなかなか結果が出ずまた他の人が褒められて、認められて。落ち込んで。

て言っても、理想だけ高くして実際何もしてないっていうね笑。そんなやつがなんで落ち込むんだよとか思うよね〜私も思うもん笑。

最近、楽しいな〜って思うこととあぁしんどいもうだめだって思うことがあってね。

学校行ってて、楽しいなって思って、だけど家に帰るともう無理ってなるの笑

でも正直ね、家に帰ってぐんって落ち込むのはわざとな気がするの。

どういうことかっていうとね、ほんとは大したことじゃないと思うのに過度に落ち込んで、メンタル崩壊させてる気がして、それで心だけじゃなくて体もダメージ与えるようにしてるんだよね。酷いやつだよね笑。

そしたらみんな心配してくれる、こっち見てくれるって思ってるのかな。

最低だよね。

こんな私でごめんなさい。

生きててごめんなさい。

毎日毎日つらい思いが止まらない。パート先では、いつものように攻撃されるが、笑顔を貼り付けてやり過ごす。
前職の退職が人生を狂わせた。こんな場所でこんな気持ちでこんな状況で生きている予定ではなかった。精神的にも経済的にももう限界と思いながら、流されるように毎日を生きている。
早く、静かで心がみだされない場所へ行けますように。私は充分生きました。

なんで親に反抗してしまうんやろ
なんで怒られたら毎回自分を叩いたらせな感情をコントロールできひんのやろ
こんな自分が1番嫌い
ニュースとか見てたらいろんな人死んでるけど私が死ねばいいのに
早く死にたいもう楽になりたい辛い