急に気持ちが落ち込んだり、自分を傷つけたくなったり、急にポジティブになったりなんな変

気持ち悪い。自分が自分じゃないみたい。

頑張れ、自分。

小さい頃からアイドルが好きだった。
むしろ私にはアイドルしか無かった。
ずっとずっと頑張ってる推しの姿を見るのが、成長を見守るのが楽しくて。
アイドルという存在が大好きだった。

なのに今はそれすら見れない。
キラキラ輝くアイドルが自分の醜さを映し出していく。
大好きなのに大好きで大好きで仕方ないのに。

画面越しのアイドルたちはどんな困難も乗り越えていく。私達には見えないような困難ですら。
私はすぐに折れてしまう。ちょっとした困難でつまずいて立ち止まってしまう。

私はアイドルが大好きでアイドルを応援することが生き甲斐で。それだけが私の全てだったのに。

嘘偽りの世界でその嘘を見せず輝くアイドルが今の私には眩しすぎて苦しい。
自分の影が大きくなって、苦しくて苦しくて。

話して欲しい。
抱きしめて大丈夫って言ってほしい。
誰か私を愛して欲しい。
助けて。苦しい。
どうせ私はみんなの1番じゃない
そんな価値なんてない
誰も助けてくれない

怠け者でごめんなさい…

頑張れなくてごめんなさい…

あれをするにはこことここに負荷かけるとあかんくて、あれするにはこうで、虚脱症状治らんて防ぐ手だても消えて、目も足も腕も負荷あかんくて10代から家事やって、介護もしてずっと母に付きっきりして、身体ぼろぼろなって、誰もいない…消えたい…生きてる意味もうまっとうしたやろ…もうずっとずっと消えたいって思うのもしたくないから

みんなの前ではずっと笑顔で
一人になると頭の中が「死にたい」「消えたい」「生きたくない」でいっぱいになる。
誰にも迷惑をかけずにいなくなりたい。
存在ごとなかったことにしたい。
もういっそのこと僕を殺してくれ。

何で　僕が　継がなきゃ　いけないの

特になんでも無い。ただ死にたい。
特別でありたい。　不治の病気にでもなりたい。　賢くありたい。　美しくありたい。
でも、僕は努力をしない。努力もしないでこんなこと願うなんて、卑怯だ。
なら努力をすれば良い。でも、したく無い。自分の良く無い欲望に負ける、自分が嫌いだ。
友達はみんな努力をしている。僕なんかが一緒にいれば、彼らの目が眩んでしまいそうだ。
僕なんかが一緒にいて良いわけがない。でも、友達は笑顔だ。
親からも、友達からも、そこそこ好かれている自信は少しある。でも、僕は卑怯だ。
だから。こんな奴いない方がいい。僕は、死んでしまった方が良い。
死ぬのは怖い。とんだ卑怯だ。なら消えたい。そんなこと願ったってぽんと消えれるわきゃ無い。（頭ぐるぐる）、あー､､､死にたい。　　　　人生楽しい←アホ面
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（辛い）

もう嫌だ。顔がぶすいってさ、、、容姿については無理なんだって。
顔について沢山言われてさぁー。小学生入学後から言われてるんだよぉー？
こいつには何言っても良いって思われてるのかなぁー、、、気にしてるってわかんないかな？
整形だってそう簡単には出来ないし、、、いつも鏡に映る自分を見て絶望するんだよ、、、
顔が良ければ言われることは絶対なかったし、バカにされることもなかったよね、、、
家族は綺麗な顔をしてるよ？自分は、駄目だったのかな？
家族を馬鹿にされてるみたいで悲しい、苦しい。メンタル的にもう無理だよ。
あぁー、、、どれだけ頑張っても顔は無理。パーツは変えられません。
もういいよ。認めたくないのが本心だけど、そうだもんね。気に食わなかったんだよね。
大人になったら、整形するって決めてる。
親に顔について言ってみたら、悩んでるんだったらいつか整形してもいいよってね。
ありがとう。やりたいよ。今すぐにでもやってみたいよ。　でもね、、、
その気持ちは嬉しいけど、今整形したらねバカにされる未来が見えるんだよ。
何したって無駄な気がする。

共感してくれた方がいらっしゃるのかな？
自分らしく一緒に頑張ろうね！悩み事は嬉しい事よりもずっと多いらしい。
ありのままの自分を愛せる人間になりたいです、、、！

ちょっとでもいいから長い時間生きてよ
あっ、わたしが死んでも誰も悲しまないって思ったでしょ！
わたしが悲しいから
だめだよ、命を大切にしなくちゃ。
どんだけ辛いことがあっても前を向いて頑張ってみようよ
そしたら明日、なにかいいことがあるかもしれない
大好きなあの人に会えるとか、推しのライブが当たるとか、、、

わたしも、明日こそは大好きなせんせいに会えるかもって
思いながら必死に生きてるよ

お願いだから一緒に生きてよ
あなたが死んだら悲しむ人いっぱいいるよ？
もし助けられなかったら私、悲しくて死んじゃう
あなたに祝福が訪れますように。

この間、好きだった人が私の話をしているのを聞いた。
「どうせ悪口だろうな」そう決めつけてあの場から離れてしまった自分が憎い

「死にたい」　「辛い」　「病んだ」　「リスカしたい」

これらが口癖になったのは一体いつからだろう
昔は心配してくれた友達も、いつものことかって言われる。
別に心配してほしいわけじゃないけどさ、
ちょっとは気にかけてほしいとか思っちゃだめですか？

中学生の頃から、ずっとこう思ってた。

ただただ

蝶の様に舞いながら死にたい。

蝶みたいに、綺麗に舞って死にたいだけ。

毎日怒鳴り声を聞いて

毎日『楽しい』と感じるはずが『楽しい』と思えなくて

食事もままならない。

将来の事も、まともに考えられ無い。

常に周りには嘘を言っているだけ。

精神科や心療内科も考えた。

だが家族からは「無駄」「現実を見ろ」「弱い」「金が掛かる」の一点張り。

どうすれば良いのだろうか。

もう笑う事しか出来ない。

確かに私よりも、もっと辛い思いをしている人達は沢山居る。

だけど、私に取ってその言葉が一番の呪い。

明日は死んでいたいいな。

妄想癖やめたい

夢を家族にぶち壊された
信頼して家族に話したのにみんなにバラされた
親戚にも友達にも近所の人にでさえも、、、
それ死ねって言ってるのと同じだよ？

新しいアニメでの推しができただから幸せってわけじゃなくて二次元だから
会いたいってなってでも無理。そんな辛い事耐えられない
これに関してはどうにもできないな

また傷増えちゃったな

私には毛を抜く癖があり、それが5年ほど続いています
母親には毎日のように責められる

もう居なくなりたい

南海トラフでも来いよ
そしたらﾀﾋねるのに

誰も必要としてない

殺してくれ
消えたい
苦しい

｢助けて｣の4文字が言えたら楽なのに

もうﾀﾋんでしまいたい

毒親が死んだから解放感いっぱいで、これから気兼ねなく自分だけの人生だとおもっていたら、統合失調症の毒妹が残っていた。血に盛り込まれた毒から、いつになったら解放されるんだろう。血族の精神的な病の呪いから、はやく
自由になりたい。もういやだ。

まだ死なない
仕事してまで生きたくないんだよ
早くお迎えきて欲しい
40過ぎたら誰でも安楽死できる国になって