あの人がまた此のサイトに来たのかも…
あの人はストレスを溜めて欲しくなかった。
せめて僕に相談して欲しかった。

私、１年生の頃から仲が良い友達がいたんですね？
好きなものも一緒で意気投合してたんですよ。
で、６年になっても同じクラスで、最近まで仲良かったのに、急に避けてきたんですね？
例えば…
私「ねー！〇〇が出てたテレビ見た！？」
友１「ごめん…委員会がある…」
私「あっ、そっか」
委員会があるならしょうがないなと思ってて待ってたんですよ、そしたら！？
他のこと話してて、
友２「委員会は？」
友１「嘘ーw」
友２「なんでー？」
友「あいつと一緒にいたくないから？w」
って陰口言われてて、意味がわからなくないですか？
私だけがその子と友達って思ってたんだ…て思って、
あと、その友達に私の大切にしてたぬいぐるみが盗まれて、その友達に言ってみたら
友１「私…取ってないし…」（泣）
なんで泣くんだよ！？
で、私が結局悪者扱いされて、マジで良く無いですか？
私は結局１人だそうです…w
消えたいですね。

ネグカした。
うまくできなかった。
ごめんなさい。

自分の気持ちがわからない。
なんで私が生まれてるのかもわからない。
自分が好きなものもわからない。
死にたいのに死にたい理由がわからない。
なんで生きてるんだろう。
ごめんなさい。

やれる事はまだまだあるけど
希望もないし気力も湧かない
自分で消えたいけど怖くて出来ない
このまま眠って朝が来なければ…
目が覚めなければいいのに
頼ってはいけないのに

左腕も自分の行動も思考も。
全部痛い。超痛々しい。

本当は死にたい
でも、これから死にたくないとウソをつく
人間は言い続けると、それを信じてしまうとのこと
だから、ウソをつく
僕は本当は死にたくない
何故なら家族がいるから
僕は死にたくない
今日も帰ったらご飯を食べられるから
死にたくない
今日も風呂に入って寝れるから

今日はこれくらいにしておこう
あんまり頑張りすぎると持たないから

んとね。

わたし、頑張ったのに褒めてくれない！

ってずっと思ってたの。

でも、褒めてないのは、

自分なんだよ。

自分が自分で褒めなきゃ。

そこからだよ。

そこから、人に褒めてもらったら

嬉しくなるんだと思う。

私も前までそうだった。褒めてもらえてないんだと思った。

でも、なにか一つでも頑張ったことがあったら、

「すごいじゃん！！！成長したね！！よちよーち♪」（きｓｙっ

ってｗ心のなかで褒めてますｗ

まあ私は今、絶賛テスト期間中なので（今日、テスト１日目

褒めやすい時期ですね~

よーし！明日も頑張るぞっ！！！！！！

（よしっ！頑張れ！！！！！！ファイト～オー！！！！！

謝るべきだとは思うけど勇気でない。
ごめんなさい。

お前さ、定型発達か知らんけど
年下とは言え、上司だろ
上司は、部下が仕事しやすいように
段取りするのが仕事だろ
これやってじゃ、解らん
こっちは発達障害なんだ
そりゃ、手帳はとってないさ
だから、手帳のない人と同様に扱うとでもいいたいんか？
みんなできることをやろうってならんのか
別に管理職の給料をもらってるわけじゃないじゃん
年齢が高いから、立場上、指導をする立場かもしれないけど
指導をするような仕事に就いてこなかったんだから
仕方ないだろ
くそーくそー
何故こんな齢になってまで、苦労をするんだよ
こっちはできることを今までもやってきたんだよ
なのに、今、やっている仕事は自分には無理なんだよ
解れよ
上司って、部下をどう使うかで評価されるもんだろ
何故、お前みたいなやつが上司なんだよ

でも、今までで、うまく付き合えた上司っていない
だから、自分が部下としてまともじゃないってことなんだろ
知るか！
ここまでの歳なる前までは、それなりに仕事ができたんだ
でも、急に仕事ができなくなったんだ
こっちも驚いているよ
こんなはずじゃなかったと思ってるよ
何故こんな目に遭うんだろう
そんなに悪いことした？
何故こんなにツイてないんだ
自分は不幸だ
こんな歳になる前に仕事を辞める決断ができるようにしてくれよ
今更、辞められないよ
あーあ、死にたいー
薬を飲んだら眠くなってしまうから
薬が飲めない
でも、飲まなかったら、イライラしてしまう
誰か、自分をどうにかして
あー殺せ、殺してくれ
あー、そうさ、自分が悪いんだろ
悔しい
こんなはずじゃなかった

みんな、こんなはずじゃなかったと思って生きてる

そうだよね、こんなはずじゃなかったよね
こうなることが解ってたら、もっと開き直れるもんね
悔しいね
こんなはずじゃなかったよね

会社の同期は、どんどん偉くなっていってさ
自分だけ置いていかれてさ
それでもできることをやってきたんだよ
こんなに何にもできない自分になるなんて思ってなかったよ

あー、死にたい
誰かー、殺してくれ
誰でもいいから、殺してくれ
誰でもいいから、殺していいの
人を殺せば、この呪縛から抜け出せるの
誰か殺そうか
誰か死にたい人
俺の前に現れてくれ
ちゃんと凶器は持参してね

めんどくさいね
でも謝らない
だって、自分は悪くないはずだもん
死にたい死にたい
もう死にたいよー

誰でもいいから殺してくれよ
もう嫌なんだよ
生きてるのが嫌なんだよ

でも、誰かを勝手に殺したら
身勝手な殺人とか言われるんだろ
くそー何もできないじゃないか
こんな毎日、もう嫌だー
マジで殺してほしい
誰か人を殺してみたい人いないの？
自分を殺しに来てくれよ

殺してくれる人が現れることを祈る
家族が殺してくれたら、一番手っ取り早いんだけど
家族は自分を殺してくれないらしいｒ

書く気力もないけど書きたいから言います。

死にたい

勉強する気にどうしてもなれない
分かってる
頑張らないと受験に受からないのは
でももう疲れた
何も考えたくない
自分の存在がなかったらこんなこと考えなくてすむのに

ごめんね。上手く愛してあげられなくて。
たくさん傷つけてたくさん泣かせてごめんね。

人に言えないことをたくさんしてきて
その度に小さな嘘で構築される自分がいて
本当の自分なんてどこにもいなくて
残ったのは傷だらけの汚れた自分と心が擦り減るごとに得てきた紙切れ

きっとその時が来たらもう一度思うんだろうな。

どうかもう二度と私が生まれてきませんようにと。

そしてどうか君だけは幸せでいてほしい。
君にいつか好きな人ができたら私の事など振り返る事もないくらいに
幸せな、人に恵まれた人生を歩んでほしい。

男性恐怖？嫌悪が出てきた気がする。
気持ち悪い。嫌らしい目で見ている気がする。
ごめんなさい男の人達

みんなより偉くないのに
みんなより苦しくないはずなのに
自分よりみんなの方が辛い思いをしてるはずなのに
自分よりみんなの方が苦しいはずなのに
どうして俺は、こんなんなの？

俺の方が安っぽい命
価値なんてない。0円とかじゃないから
マイナスだよ。売られもしない
そんな命なんだ
なのに、みんなに支えられてばかり
おかしいな
本当は俺がみんなを救わないといけないのに
お兄ちゃんと妹ちゃんのぶんも頑張らないとなのに

こんなできぞこないでごめんなさい
生まれてきちゃってごめんなさい
死ねなくてごめんなさい
もうすぐ退院だよ
やっと、死ねるかも
またもう一度、、、

こんな俺でいいのなら、「おかえり」って言うよ
君が死ねなかったら、死なないでくれたら
なんか言い方、責めてるように聞こえるよね、ごめん
でも責めてるつもりはないんだ
君には、幸せに生きてほしい
俺の代わりに、幸せに生きてほしいんだ

橋を渡った先で待ってるね
上からしっかり見守ってるから
幸せに生きてるか、少しでも笑顔になれたか
見守ってるよ

君のスペースで生きてね
苦しいならやめちゃおう、苦しいことを

待ってるね、じゃあね

みんな、頼むよ、おいていかないで、、、

がっかりした？
これが俺の本性
元はすっごく弱気なやつだった
ちょっとだけありのままでいさせて
泣けないから。

死にたい。
頑張って今日も学校に来たのになんのいいこともなかった。
でも当たり前か。
学校で楽しいことなんてあるわけないもんね。
普段はひらけるゲームだって、今日だけずーっと開かない。
私をどうしたいの？
死にたいと願っても死ねないのに、傷つけるだけ傷つける。
死にたいって言いながらじゃないともう生きていけないのに、
どうしてずっと、苦しめるんですか？
よくないことがあった次は、いいことが起こるって言うけど、
私はいいことはもう使い切っちゃったから、もう悪いことしか起きないんだろうな。
私を消したいなら、早くしてください。

馬鹿な両親が避妊せず未成年で出産して、両親共に離婚するまでずっと無職。父親はモラハラDVするような男だと分かっていたのに母親も馬鹿だから子供3人も産んで、お金ないのに。自分達が避妊しなかったせいなのに育ててやってる、誰のお金で生活してるって、おばあちゃんが全部生活費出してくれてるくせに。母親の不倫のせいで離婚したのに母親は全部父親が悪いと思ってて私達に謝ることもなく。離婚してからは弟達には甘いから私だけフケ女、ゴキブリ色んな呼び方で母親に呼ばれてずっと殺そうと思ってた。高校生からずっと精神病。幸せな家庭も頼れる人もいない。親には頼ったら自己責任でやれと言われて頼らせてもらえなかったから人に頼る方法なんて分からない。何で人生の殆どをこんな環境で過ごしたのに世間からは自分の責任だと思われなきゃ行けないんだろう。沢山嫌なこと辛いこと理不尽なことがいっぱいあったのに。虫のわいた米をもったいないからと食べさせられたり。ずっと服なんて買ってもらえなかった。母親は離婚して警察にまで届けた元夫に自分から会いに行って自分は外食して、まだ小さかった弟は同居してるおばあちゃんに何を言われても置いていって朝帰りして。平気な顔して笑って。精神病なんて簡単に治らないから仕事も無理するしかなかった。誰も助けてくれないし。少しでも精神的にどうにかなるようにと自分なりに本も読んでるけど上手くいかない。結婚してもなんか上手くいかない。これは私の失敗だったのかな。疲れた、本当に疲れた。疲れ果てた。なんかまとまらないんだけど全部疲れた。私の人生何なんだろう。まだ頑張らないといけないのかな。早く楽になりたい。今は来世でしたいこと考えてる時が一番楽。今の人生を捨ての人生だと思う方がずっと楽。

死にたい。どうしても死にたい。「死」にしか希望がない。働きたくない。何で生きていかなきゃいけないのか？早く死にたい。誰か殺しに来てくれ。死んでしまいたい。うるさい。早く死にたい。生きたい奴だけが生きればいいだろ？死にたい奴は死なせてくれよ。もう夢も希望もないんだよ。宝くじも当たらないんだよ。何で私の人生はハードモードなんだろう？別に、この人生ゲームを目いっぱい楽しみたいわけじゃないのにハードモードなんていらないよ。贅沢しすぎなのかなー。こんな人生になることが解ってたら、結婚もしなかったし、家も買わなかった。子供も産まなかった。食べてる夕食も、そんなに贅沢しているとは思わない。でも、夕食の買い物はパートナーがしてくれているから、実際、贅沢をしてるかどうか解らないけど。パートナーも仕事の面接まで行く前に見送られ、自分も転職しようと試みたけど、見送られた。結局、人生ハードモードな奴には世間は厳しいままだ。
だから、みんな仮面を被って人を叩くのだ。他人を叩くことで憂晴らしをしているだけだ。空しいなー。この世に人生イージーモードの人っているの？このサイトは皆人生ハードモードの人が多いから解らないよね。死んでしまいたいね。死んでしまえるなら、何でもするんだけど。他人を殺すのは、自分は刑務所に入るのはいいけど、家族が困るからできない。人生ハードモードになってしまうのは、家族の因るところが多いのかもしれない。家族がいなければ、もっと色んなことにチャレンジできたと思う。家族がいると守るものができちゃうから、チャレンジできない。昔はチャレンジしてた。それが、いつからできなくなったのか？人生の先が見え始めたところからだろうか？もう早く死にたい。それしかない。パートナーは生きたいみたいだから、面倒かけるけど、先に死にたい。誰かに謝りたくない。悪いことはしていないはずだから。良いこともしてないかもしれない。良いことをしても良いことが起こらない。死にたい。早く死にたい。もう生きてたくない。今日、死んでしまいたい。

　私には無理だよ