何者かになって見返してやろうと思ったのに
何者にもなれなかった
しょーもない人間
なんで生かされるんだろう
役に立たない不要な人間なのに
欠陥品不良品ゴミ
愛されもしない
愛もよくわかんない
ただただいつも惨めで
存在ごと消して欲しい
この世に存在しなかった事にしてほしい
誰も困らない
もう立ち上がる力も残ってない
本当に消して欲しい
消えたい
朝目が覚めなきゃいいのに

いつからこんなにダメになっちゃったんだろう。
生まれてきてごめんなさい。
せっかく産んだ娘がこんな親不孝もので、迷惑ばっかりかけて、言うこと聞かなくて、反抗してばっかで。ごめんなさい。許してください。
貴方の口から「あんたなんか嫌い」って言われた時にどこかで安心した自分がいました。
だってもう見てもらおうと頑張らなくていいから。嫌いなんだったら私がどれだけ頑張っても見る気はないよねって。もう頑張らなくていいか、って諦めがつきました。
愛されたかったな。
産んだからには愛して欲しかった。
本当にごめんなさい。

毎日、頑張って生活するのにいっぱいいっぱいで疲れちゃった。大好きな大切な娘がいるから、居なくなれない。でも何もかも捨てて消えたい気持ちもある。誰にも言えない。消えたいなあ。

3年間、努力できなかった自分が嫌だ。誰かに負けないような強みなんてないし、とてもつまらなく意味のない人間になってしまった。
好きな人の心も、大学も、お金も、努力すればなんとかなったことだった。
でも憂鬱が晴れなくて中々動けなかった…。何に対する気力もなかったから、その場しのぎの現実逃避ばかり繰り返して、失敗した。人間関係から、勉強から、部活から逃げ続けた。
こんな私でも、誰か価値があると言って欲しい。誰かに、私を見て欲しい。高校時代、もっと明るく過ごしたかった。今からでも取り返せるのだろうか。

ママ友に勘違いされていて、私のせいで死んでしまいそうで怖い。それを考えるだけで私も死んでしまいたくなる。
ママ友が心療内科に行って欲しい

もう疲れました

勝手に涙がでます

誰を信じて、誰を助けたらいいのかわかりません。

人を信じるのが怖いです

人が変わってしまうのが怖いです

相手が自分のことをどう思ってるのか、自信を持つ

ことができません

自分が嫌い

醜い

心が汚い

あの人といると、どんどん自分が嫌いになる

どんどん自信がなくなる

大切な家族にも会わせてもらえない

葬式にも行くなと言われた

どんどん奪われて、傷つけられて

何回も裏切られて、怒られて

もう終わりにしたいです

大好きだった人に、とある「約束」を押し付けて？来ましたどうも彼岸花ちゃんです
泡から改名いたしました。

私ね、付き合ってた人がいたんですよ。その人のこと大好きでさ
でも、電子機器没収されそうだから次いつ会えるか分からないから別れようって
別れたんですよ。それが、一週間前くらい、かな　沢山泣いたなぁ
んで、今日約束を押し付けるために今日呼び出して伝えたんですよ
1個目私が死んだら忘れること。2個目いい人を見つけて幸せになること
3個目、生きて欲しい
って、約束をまぁ押し付けてきました
その約束話してる時にさ　ああ、もう違うんだなってなって
悲しくなっちゃって、泣いちゃったの
そしたら姉がお風呂から上がってきて、私をみたらボロッボロ泣いてるから
めっちゃ驚いてて笑っちゃったけどやっぱり辛くて
少し泣いちゃった
泣く度に彼のこと思い出しちゃってもっと辛くなるの
…恋愛なんてしなきゃ良かった
話すだけで、こんなにも辛くなっちゃなんて
死にたい、わけではないけれど胸が苦しい
あーあ、ただの友達にはもう戻れないかもな
なんとかしていきるっては言ったけど、生きれるかなぁ
がんばろ、約束もある。私は、友達と約束だけでいきる「マリオネット」なのだから

私なんか
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない
必要ない必要ない必要ない必要ない

いらない存在。いるだけで無駄に飯とお金は食う。じゃまで役に立たない存在。人を苛立たせることしかできない。無能な存在。嫌われるだけの毎日。怒られて煙たがられるだけのクズ。
何の役にも立たない。邪魔でしょ？じゃあ殺してくれよ。嫌いなんでしょ？
なんでそんなに怒るの？怒ってますよアピールすんの？遊びに行ってる妹はひいきするし。
ご飯を作る人がそんなに偉いの？洗濯物取り込んで手が荒れるのを我慢して洗い物と食器直しも誰もしないから頑張ってるのに。目に見えない見えにくい仕事をしてる人は無下に扱っていいの？何それ。気色悪いわ。
嫌われてるから、話す時の口調が全然違うもん。双子の妹とは明らかに態度が違うもん。
もう死にたい。せめて早く家出たい。そして勘当してほしい。もう限界。
なんでこんな家に生まれてきたんだろう。自己中でキレ症で更年期きてて自分のバレー大好きババアと、しわしわで臭くて何もできないクソジジイのもとに生まれてしまった。双子とは最近まともに話していない。今日も私の洗濯物のブラウスだけ外に干しっぱなしにされていた。勝手に選択されてそのまま夜まで放置。完全にいじめだよね。何の仕打ち？
もう嫌だから、一人暮らしできる物件を探して気持ちを落ち着かせることにする。

全てが無意味に思えて虚しさだけが残る…

いくら教えても健常の子のようにはならない

生きてる意味ある？

未来も描けずその日暮らしの日々

子供に障がい特性があると分かったあの日から

ずっとトンネルの中

もう１０年だよ

もういいかな……

本当にお母さんは疲れました。

あなたは可愛いけど

障がいのないあなたに１日だけでいいから会ってみたかった

そんな叶わない夢をみてる自分に心底腹立つ

この世なんて滅びればいい

なんてね

助けてほしくても

助けてくれなかった

｢死にたい｣

なんて言っても

｢死んだら悲しい｣

終わり。

病みアピがしたい訳じゃなかったのに

本当に助けて欲しくて

SOSのつもりで言ったのに

助けてくれないし

｢病みアピするのがよくない｣

って言われる

この世界に私は失望しました

クラスメイトが鬱になったらしい。突然そんなことを言ってきた。
始めは向こうも遠慮している様子だったけど、時が立つにつれて僕に「もう泣きたい」だとか「つらい」だとか、まぁ慰めて欲しいんかなー、と思うようなことを沢山。僕だって寄り添ったりだとかそういう時にされたくないことはやらずに接してたけど、流石に限界。普段からこういう事頑張ってる人、尊敬する。被害者面しちゃうけど、僕にするような話じゃないよ、それ。だって僕だってそうだし…とか思っちゃうもん。

だれも他の人の感情をわかることはできないけど、病名がついていれば大変な状況だということが理解できるだろう。羨ましい。僕にもつけてよ、病名。そうすれば多少は生きやすくなるだろう？

ずっと自分が嫌いだった。
ずっとみんなが嫌いだった。
けどほんとは違ったんだよね。
私がほんとに嫌いだったのは、私からみんなを奪っていったあいつなんだ。
あいつさえいなければ仲良くいれたのに、あいつさえいなければ、あいつさえいなければ。
あーあ、また現実逃避？

今日6時間授業行くって言ったのに4時間しか受けれてない。
やっぱり休んじゃいけないんだな私。
四六時中ニコニコして元気に振る舞えば落ち込む暇なんてないはず。

前の土曜日に体育祭があったはずなんだけど、雨で延期になって。
そして明日体育祭。

長縄でしんどくなったらお母さんに連れて帰ってもらうんだって。
そんな弱いとこ見せたくない。

明日は辛いことなんて1ミリも考えてやるもんか。
無理してぶっ倒れたらそれもおもろいけどな。

「Hydrangea.」から「Snowdrop.」に改名しました。

ちなみに、「snowdrop」はスノードロップと読んで、花言葉はネガティブな意味とポジティブな意味があります。

ポジティブな意味……

希望:

雪の中から顔を出す姿から、冬の終わりと春の訪れを告げる希望のシンボルとされています。

慰め:

旧約聖書でアダムとイヴがエデンの園を追放された際、絶望するイヴを天使が慰め、空から舞い落ちる雪をスノードロップに変えて見せたという伝説が由来とされます。

逆境の中の希望:

寒さの中で咲くことから、困難に立ち向かう強さを表しています。

ネガティブな意味……

あなたの死を望みます:

この花言葉は、主にイギリスの一部の地域に伝わる伝説がもとになっています。
亡くなった恋人の遺体にスノードロップを供えたところ、遺体が雪のしずくになってしまったというケルマの伝説が有名です。
また、白い花が死に装束を連想させることや、家の中に持ち込むと不幸が訪れるという迷信があったことも関連しています。

切ない恋愛:

前述の伝説に関連し、悲しい恋愛の結末を連想させます。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

どれも今の僕に当てはまっていると思ったので、その名前に改名しました。

注意として、この花の花言葉に含まれている「あなたの死を望みます」を僕は「あなたが生きていたら嬉しいけど、無理をして生きる必要はなくて、あなたの意思を尊重するよ」という意味で使っています。

文量が多くなり恐縮ですが、ご精読いただき、ありがとうございました！

そうかーもうこんな時間かーつらいなー嫌だなー
何もかも嫌だなー嫌いだーなーつらいなーあー
きついなーあー泣きたかった泣きたかった

そんなに嫌な顔するなら私の事産まなきゃ良かったのに。なんで産んだの？殺せばよかったのに。おかげさまで人生つらすぎて死にたいよ。命懸けで産んだ？知らない。命懸けで産むほどのできた子供じゃないよ私。

今日は月が綺麗な日で、いいこともあった。
それなのに死にたくて心が重くてたまらない。

少し前に母親が、私のことを「がっかり」と言ってたことを知った。他の家族も同意見。
頑張ってるのに「がっかり」は重い。
毎日料理やお皿洗いしてても「ありがとう」がない。
もう少し言葉があれば救われるし、自己肯定感も育っただろうけど、30年以上変わらない。
食べるのに困らないのはこのご時世幸せかもしれないけど、疲れる。
こうなるのは生まれつき不幸だからだと思う。
私は何で生まれてきたんだろう。死にたい。

「我慢できないの？」

…もう我慢の限界なんだよ…

なんで空はいつどこを切り取っても綺麗なのに

うちは全部悪いんだろ、

空まで、行きたいな、早く、。

今日改めてわかったかも。私学年から嫌われてるなって笑笑
やばいよね、たすけてよ。笑
いやなこともいやじゃないことも全て放したいよ。
助けを求めることさえできない。泣くこともできない。
チクることしか。
もういや
たすけてよ
チクリ魔なんだから
仕方ないよね
なく
つらい
しにたいよ。
もうどうでもいい。チクリ魔って言った人に会うと避けるし
こわいし離れたくなる。
どうしてだろう、