リスカ〜リスカ〜きょうもリスカ〜
やめられない止まらない〜
こうしないと〜平常的に慣れない〜
右腕が〜イカ焼きに〜
ODをする金も〜勇気もないから〜
血を見て痛みで〜紛らわせ〜
キョが終わる

みんなばーい。
♪(๑ᴖ◡ᴖ๑)♪

しまった。
炊きたてのゴハン食べていて美味しいなと思った途端に虚無感がやって来た。

最近、揺らいで過ごしてきた。
引越しの片付けは進まない。
なぜなら人生の棚卸ししているみたいに溜め込んだ物を見返して処分。
売れそうな物は売りに行き、二束三文となり涙。
切抜きやら紙類は資源ゴミ。
プラやガラスの瓶も資源ゴミ。
直に捨てないようにしたくて。
服も靴も売りに行きたい。
分類し始めたらキリがない。
後から後から、他の箱やら引き出しから出てくる。
ドコにまとめたっけ？
と箱を探す。
カオスだ。
進まない。ハハオヤが怒鳴りこんでくる。
就活と終活を同時にこなす。
やっと決まったが、非常に難しい環境。
朝のラッシュ時に出勤。怖い。怖い。怖い。

宝くじは全く当たらない。
当たったら、借金返して煩わしい年金支払い、ハハオヤにチチオヤを施設に入れるように金渡す。
ハハオヤの願い叶う。
私とチチオヤがいない生活。
私も死ぬまでひっそりと息が出来るのに。
当たらない。

やっぱり私生きてちゃだめな人間
今すぐ死んだ方がいい
ニュース見てて毎回思う
なんでまだ行きたい人が事故とか事件にあって死んじゃうんだろう
逆に今すぐにでも死にたい人はすぐに死ねない
なんでなんですか、
私は死にたい側の人間だからですかね、死ねないのは。最近、頭痛の薬処方してもらったけど心を楽にする薬をもらって依存してしまった、笑
一気に飲んだら楽になれるかな
ODしちゃう人の気持ちとてもよくわかる
やめられない

頭の片隅にいつも当たり前のように「死にたい」がある。当たり前のようにあるからそれが普通になってて。でも生きてる 矛盾してるな

生きてるのがつらい

人がこわい。

そうおもいはじめたのはいつだったかなぁ

昔は世間なんて知らなくて
自分の好きなものをちゃんと好きって言えてた
甘えられてた
人が好きだった
周りに影響されてなかった
周りと比べることもなかった
声を出して泣けた

でも、無理になった

大きくなるにつれ
自分が好きなものはなんなのかわからない
周りに影響されてばっか
甘えられない
人がこわい
声を抑えながらしか泣けない
周りに合わせなきゃいけない

それからなのかはわからないが

誰かといるときは

怯えて、笑顔の仮面をかぶって、どうにか人から嫌われ無いようにして、ずっと気を使って、余計なことは言わないようにした

もう耐えられない
しんどい
消えたい
死んじゃいたい
迷惑かけてちゃう
どうせ生きてても意味ない
誰かが悲しむかも
すぐにみんな私の事なんて忘れる
みんなと話してたら楽しい
私なんていなくてもいい
誰かに話したい
話したってどうせ理解してもらえない
全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部私のせい
私なんかが生きてるせいでみんなに迷惑かけてる

私なんかが生きてちゃダメなんだ
私なんかがわがまま言ったらダメなんだ
私なんかと話したって時間の無駄なんだ
私なんかが生きてるせいでみんなに迷惑かけてるんだ
私なんかが好きなものを集めようとするからダメなんだ

全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部全部隠さなきゃ

実は男性にも女性にもなりたいって事も
甘いものとか可愛いものが好きって事も
本当は誰か本音を包み隠さず言えるような友達が欲しいって事も
完璧主義な事も
死にたいって思ってる事も、
ぜんぶ。

誰か私を殺して。

私のクラスでいじめがある。私がターゲットにされてるわけじゃないのに、見るのがつらくて最近睡眠時間が少ない。明日はなんの話をしようか、どんな話をしようか。被害者の子のためにそう考えるが、教室の風景が頭に浮かんで、学校に行きたくなくなる。私は本当に無力な人間。毎日不安でたまらない。学校が本当に嫌。消えたい。今も眠れない。

あはは
しょうもないな
じんせいってつまんないな

きえたいよ
しにたいよ

なんで
いきさせるの
もういいんだよ

いきるのに
つかれたよ

あはは

自分っていきる必要あるのかな
死んじゃった方がいいよね
消えてもいいよね
あー
早く消えたい

自分の存在がなくなればいいのに

どうせ手紙を書いても解決しないし私が死ぬことに何も影響しないし踏むとどまることも出来ないあと数日の命になるかも

うつ病つらく苦しい
毎日こんな精神状態で生きるのがつらい

全ては無駄。死ぬときには無に帰る。何をなしても、何を行っても。
残るのは、名前だけ。その後は有名人だったら勝手に美化される。勝手に哀れまれる。
勝手に根も葉もないその人の歴史が勝手に付け加えられたり、消されたりする。
だけど、私のような人間だったらそんなことはない。何も残らない。
私は別に名前を残したいとか思わないし、大切に思っている人もいないからね。
とっとと消えたいわー

なんでママの気分次第で、上着を脱がないといけないわけ？

別に女王様でもないし。（笑）。

前調べて、いい感じの見つけたからそれをやったら可能性のある病気って出てきた。
鬱病、双極性障害、適応障害、総合失調
これにかかってるかもだって
まぁ　毎日辛いし、もちねこにも迷惑かけてるからね
普通に死にたいし、頭が痛いし、生きる意味がなんなのかよくわかんなくなってるような気がする。
死にたいって言ったらダメなの？死にたいって思ったらダメなの？
生きててもいいんでしょ？愛してくれるんでしょ？

※もちねこっていう名前は出してもいいと、許可済み

模試が返ってきた。

ドキドキした。
開けた。

その結果は前の私より超えていた。

やった。

家に帰って親に結果を見せた。
少しは褒めてくれるかなと期待した。

そんなことを考えた私が馬鹿だった。

「なんでこんな点数しか取れない？」
「もっと頑張れ」

、、、、、、ん？
え少しは頑張ったって言ってくれないの?
上がったよ？
私なりに頑張ったよ？

疲れた。

私の努力は誰も見てはくれない。
どれだけ努力しても報われない。

生き地獄。

死にたい。

学校休んだけど部活には行った!
明日はステップアップ行ってみよ
教室は怖いし

疲れた
上手く言葉にできないけど
とにかく疲れた
もういつ死んでもいいかな
ふらって飛び降りたい
そんな高い建物なんてないけどね

薬を飲んでも頭痛が収まらない
どうすればいいんだろう

いっつもどうすればいい？って悩んでる
死ねば悩まなくて済むのかな

疲れた　死にたい

手術とか知らんわ
いいやん別にそのうち4ぬんやし
若干トラウマ気味なのにさぁ
寝れんし起きれんし終わてるな結構
恋人欲しい、片思いで終わりたくない
友達に恋人いる人多いなぁ
いっそ4にたいけど生きたいとか欲張りな俺。
(前もここで投稿したけど名前忘れた)