誰のせいで食欲ないかわかる？
許さないからね。

お金もらうってなるとなんでそんなに厳しいのかなサッカー選手にもなれなかったしミュージシャンにもなれなかったお金持ちにもなれなかった

もう死にたい　一回お腹に刃物を刺したけど勇気が出なくて死ねなかった。
死にたいと思うたびに後悔してるあの時に死ねばよかったのに、何でだろう苦しい誰かに自分のほんとうの気持ちを伝えられない死にたい、辛い、でも怖いどう生きればいいのかな。
死にたいとおもはないように頑張って生きているのに、リスカもやっても変わらないもうやだ死にたい苦しい、なぁ・・車にはねられたり運が良かったらな、ぁぁ辛いな、
楽しそうに今を生きてる友達が羨ましいどうすれば楽しくなるんだろな、
　　　　　　　　　　　　　死にたい

何でこんな思いしないといけないんですか。

何か悪いことやりましたか？

前世で人を殺したんですか？

小学校低学年の頃、いつもわがままを他人に言っていたことですか？

でもそれって誰にでもあるじゃないですか。

まだ小さいから何もわからないし。

…あれ？パパとママが怒ってる？

私のせいだ。ごめんなさい。

もし、この世界に正しさというものがあるとしたら、それはどんな色をしているのだろうか。ふと、そう考えた。

僕はこれまで、人それぞれに正しさがあるんだと信じてきた。

もしかすると、それは今でも変わらないかもしれない、と思う時もある。

でも、その考えに確かな根拠はない。

僕の周りの大人たちが、一般論を当たり前のように「普通」と信じ込んでいるのと同じように、僕も何か大きな誤解をしているのかもしれない。

だからこそ、自分の常識や当たり前だと思っていることを、常に疑っていたい。

あなたは僕の文章が何色に見えるんだろう。

もう十分に生きた。早く死にたい。自殺は怖い。50も過ぎてもう死んでよい歳ではないか、なぜまだ生きているのか。

死にたいわけじゃない。楽になりたいだけなんだ。この苦しみから抜け出したいだけなんだ。

裏切られた…笑
二回目だなぁ～笑
まぁ、ネットなんでよくあるよね、笑

現実的にも病んでるのに、ネットで追い打ちは悲しいし、辛いよ、

今日、部活で、全然足が動かなくって、いろいろ迷惑かけちゃった…
先輩は『最初だし、大丈夫！次がんばろ、』って言ってくれたけど…

私には、チームプレイ向いてないのかな？

昔というか、一年前までは、１人で踊ったりしてたから、全然仲間とかいなくて、１人だったからわけわかんないよ

１人のほうが、！
楽だったのかな、？

全部のことにやる気が起きなくて

友達にも、それ、鬱病じゃない？って

そうなのかな？
食欲もあんまわかないし
（時と場合によるけど）

今日、調子よかったと思ってたんだけどなぁ

明後日からどうしよう

どうやって顔合わせればいいんだろ

なにもかもわかんない

だれか、、たすけて、、

もう疲れたよ

毎日毎日毎日毎日

笑って

平気なフリして

笑って笑って笑って笑って

もうマジでなんなの

なんでこんな生きずらいセカイなの

なんで、なんで

もうイヤだよ

これ以上傷つくのは

もう消えてしまいたい

味方なんていないなら

もう

死んでしまいたい

少しでもいると思ったのが

間違いだった

全て

生まれてきたことも全部

もう

全て捨てて

ずっと眠っていたい

ずっとずっと

暗い闇の中で

幸せな夢を見ていたい

助けて

認めて

思うだけ無駄

意味も価値もない

だからみんな俺に味方しない

みんな

敵

敵

敵

死なせて

殺して

お願いお願いお願い

殺して死なせて

ごめんなさい

父親が急にぶちギレた。必ず一年のうち一回はぶちギレるね。未診断だけど絶対発達障害ある。平気で人を傷つけるし、気に入らなかったら大声あげるし、店員さんとかにカスハラするし、あと最近は年齢のせいか認知症も出てる気がする。すぐ忘れるし言われたことを言われてない、逆に言ってないことを言ったと思い込みぶちギレ。
私も母も疲れました。二人ででていきたいねって話してます。早々に逃げた兄達も羨ましいです。
末っ子は損です。末っ子だから羨ましいだの甘やかされるとか言うけどそうじゃないからうちは。面倒事を全て押し付けて逃げた兄達を許さないし、私は尻拭いばかりして。
私は幸せになれるのか、結婚とかしたくてもこんな親だから相手から反対されそうで怖いです。だから人を好きになっても付き合えないです。
どうして、どうしてこんなとこに生まれてしまったのだろう。死んで生まれ直したいです。
あと、私はたまに精神科にいくのですが本当に精神科行くべきなのはアイツだと思う。何で私が薬飲まなきゃいけないんだろ。
一生許さないし全員嫌い。本当はアイツが死ねばいいのに。

気付いてよ

もう遅いよ

誰か助けて

死にたいよ

死なせてよ

ほっといてよ

リスカさせてよ

だめなんて言わないでよ

なんで死なないんだよ私

死ねないんだよ

誰か助けてよ

「味方なんていない」

この言葉が頭から離れない

なんでだろうね

我慢我慢

味方なんていなくても我慢我慢

元気元気

元気だよ

本当に？

本当だよ

味方なんていると

少しでも思うのが間違いだった

生まれてきたことも全て

間違いだった

生きている価値なんてない

意味もない

死にたい

また思うだけ

惨めだね

惨めだよ

消えたい

思うだけ

学パソでずっと自殺の仕方を調べるだけ

だから

だから

没収されちゃって

居場所なくなるんだよね

しょうがないか

死にたいな

思うだけだよ

思うだけ

今はね

あーあ

早く死にたいな

ごめんなさい

殺して

助けてなんて

思うだけ無駄

殺して

お願い

殺して死なせて

ごめんなさい

どうして気づいてくれないの？
自分から助けてって言わないとわからないよと言われた。
私は，自分から助けてって言いたいのに言えない

行きたくない
でも不安症が抑えられないから行っておこう
めんどくさ、自分
自分の体もこころも
めんどくさい
無駄な動きして無駄なお金を使う
ごめんなさい
医療費控除の時期のたびに
申し訳なくなる
こんなに医療費かかっててごめん
自分が嫌すぎる

昨日も泣いてばっかり 生きるのがつらい死にたい

どんどん自分が自分じゃなくなってゆく。
無意識に涙がこぼれる。
原因なんてわかりきっているのに、なんで泣いているの？と聞いてみる。
返ってくるのは、あまりにも無責任な「わかんない。」だけ。
君はどうしたいの？わかんない。君はだぁれ？わかんない。僕はだぁれ？わかんない。あなたのやってることは正しいの？わかんない。…。わかんない、わかんない。って。そればっか。
何ならわかるのか、それすらわかんない。
あまりにも無責任だ。自分のことも責任を取れない。あぁ。そりゃ家族なんて守れっこないね。
よくネットの人たちに、13歳なことを忘れるくらい大人びてるって言われる。そりゃ嬉しいさ。でも、精神がいくら大人でも、しっかりしてても、心の強度はそれに追いついてない。しんどいよ。
もう嫌だなぁ。いつまで自分を殺せばいいんやろか。てか、殺し続けた自分は戻ってくんのかな。わかんねぇや。でも、殺し続ける。ってことは、自分を殺してる冷酷な自分がいるんやから、そっちを愛せばいっか。
なんで、人を殺すことは悪と言われ、自分を殺すことは美とうたわれるんやろか。美は美でも、そんな濁りきった美は本当に必要なんやろか。でも、スキルとして重宝されとる。あぁ。そうか。こんな事考えなあかん世の中が間違っとるんや。きっとそうや。じゃあ、世の中からズレとる僕は間違えとらんのや。ってなんで言い聞かせとるんや。事実やのに。自分の感情も分からへん。
もう。いいや。すてよう。心をすてたら何も感じん。辛くならん。でも、楽しみも無くなる。あれ。？そしたら生きてる意味は？自分を無にしてまで他人のために生きんの？そんな僕ってお人好しだったっけ？もう死んでも良くない？死ぬには早いとか、人生長いとか、自分のやりたいようにやればいいとか、聞き飽きたから。何も知らねぇのに、よく言うよ。ほっといてよ。
今更迷惑だとか考えてられっかよ。てめぇらにだってたくさん迷惑かけられたよ。今まで少しの異変にも気付かなかった罰だよ。しっかり受け取りやがれ。ばーか！って言って飛び降りれたら気持ちいいだろーな。早うこの人生の幕を閉じたいわ。

2年前好きだった友達に気持ち悪いって言われた。
初めて死にたいって思った。
元から低かった自己肯定感もどん底に落ち、
上がることはずっとなかった。

ずっと、今でも夢に出てくるんだよ。

何度も自殺しようとした。
けど自分には勇気がなかった。

仲良くしてくれる友達が
君が死んだら悲しむ人がいるよ、とか
死んだら親不孝者だよ、とか
そんなありきたりのことで自分を止めないでよ。
生きろ、とか
今は辛いけど生きてたらいい事ある、とか
そんなこと言わないでよ。
その言葉でもっと辛くなるんだよ。

こんな自分と仲良くしてくれてありがとう。
でも貴方には分からないよね。
分かろうともしてくれないよね、知ってるよ。

大丈夫だよ。もう貴方の前から消えるからね。

貴方の人生の邪魔をしてごめんなさい。

なんかもう自分がわからない。勉強もバイトも辛いし時間もないし
やりたいこと沢山あるけど何もしたくない
全部やめて誰にも会いたくなくて引きこもりたいけど、そんなことしてたらもっと社不になってしまう、もう何もしたくないし誰にも会いたくない、はああああ景色きれいだな〜〜