4年前に、一目惚れした人と結婚をした。
その時、自分には借金があった。
もちろん伝えてはいた、月日はたち
子どもにも恵まれ借金を返しながらであるが幸せだった。
ただ今は違う。
奥さんと嫁が出ていき、8月で半年が経つ
原因は借金。その事で奥さんに辛い思いをさせてしまってた。
もちろん全ては自分自身が悪い。
自分が悪いとはいえ、幸せからどん底に落ちた
毎日朝迎える子が辛い、身体にも精神にもガタがきてる。
自業自得といえばこのことだと思う。
今生活費も払えない、金が足りない毎日だ。
出ていったあの日から死にたいと思う気持ちは変わらない。

今でも自分の性格の問題とか人間関係とかの悩みで辛いのに将来さらに大きい問題がやってくると思うと爆発しそうだ

夏休みに 入ってしまった 。

家にいる時間が 増えてしまう 。

朝になって 、 目が覚めなければ って

いつも 思う 。

部活では 明るい自分を 演じて 、

蹴られても 。 殴られても 。 暴言吐かれても 。

泣いちゃうね 。 これはいつもの口癖 。

二日後に友達と遊ぶんだあー 。

それまで 頑張って生きてみる 。

それで まだ辛かったら 、 本当に死ぬから 。

息止めながら 、 首締めてみたり 。

部屋にこもって 、 リスカしたり 。

最近嫌なことがあると 、 リスカの跡が 、 ジンジン痛むんだあー 。

自分 早く 死ねばいいのに 。

な…

夏休み
家に居て部活もある
夏休みじゃないじゃん
少人数教室開けてくれよぉ…

自分って なんなんだろう 。

生きている 意味 あるのかな 。

アバダ ケダブラ 息絶えよ
アブラ カダブラ 生きたいよ

何故会社にこだわる
会社員じゃない人だっていっぱいいる
父親は自営業で借金残して亡くなった
だからサラリーマンを選んだ
その時は長生きする方が良かったから

間違えた
初めから夢のない人生を
やってると諦めてたら良かったのに
サラリーマンをなめてた
人生をなめてた
こんなに苦しいの？

もう生きたくない

地雷系ってだけで周りから除外される
ちゃんといっぱい友達はいるのに
クラスでも、学園でもいつもひとりぼっちな気がする
みんな見た目だけで判断する
わたしは好きなファッションをしてるだけなのに
なんで、、なんで、、
みんなに合わせないとこの世界では生きていけないの？
みんなと違うのはおかしいの？

あのね、パパ
わたしさ中学校入ったら恋愛ってものしてみたかったんだ！！
少女漫画みたいなキラキラした学園生活送ってみたいなーって笑
でも、、さすがに言えなかった
恥ずかしかったし、なにより自分の偏差値がとどいていないことは知ってたから
自分が1番よく分かってるから
パパが出す案は全部女子校だったね
私の願いは１つも叶えてくれなかったね
中学に入ってからもさ、服装、髪型、友達まで制限するんだもん
もう、、何も楽しくないよパパ
なんでわたしのお願い聞いてくれないの？わがままなのは分かってるけど、、でも、
わたしもうパパの敷くレールの上歩くの疲れちゃったよ、、
全部、、全部私の人生なのに、、

お腹空いてるのに食べる気が起きない
何もしたくない
憂鬱
具合も悪い
涙が自然に出てくる

でも親は心配してくれない
今日は学校休んで嫌な顔された
受験生なのに勉強全然してないじゃん
だってさ
なにもわかってない
言っても無駄
倒れたらわかってくれるかな
死んだら気にかけてくれるかな

毎日が怖い
親が怖い
大人が怖い
朝が来るのが怖い
人と話すのが怖い
怒られるのが怖い
呼び出しされるのが怖い
文句を言われるのが怖い
物を投げられるのが怖い
周りから人がいなくなるのが怖い
みんなと違う自分が怖い
願いが叶わないのが怖い

どうやったら死ねるのか
どうやっても死なないのか
私にはいいことがなにもない
もう、ただの屍だ
何故今も生きてるのか
何故今も愚痴を吐いて
紛らわせているのか
もう、骨皮筋雄だ
まだ生きようとしてるのか
まだ死ねないことに諦めてないのか
夢も希望も私にはない
厚顔無恥に生きたいのか
死にたい人が死ねる社会を望む
もう十分生きた
早くお迎えが来て欲しい
生産力がない人は死ねたらいいのに

たぶん月には行けないし
宝くじが当たる気配もない
孫が生まれる気配もない
でもそれでいい
もう生きたくないから
もう十分です

弱い自分に嫌気が差します。
私より頑張っている人や自分よりつらい思いもしている人がたくさんいるのに、どうしても他人に頼りたくなったり、気にかけてほしい、と思ってしまう自分が気持ち悪いです。
辛いことがあるとすぐに逃げ出したくなる自分が本当に嫌です。
ここに投稿している自分が嫌です。
他人の嫌な部分ばかり見つけてしまう自分が嫌です。
そして、良くしてくれてる人を急に疎ましく思ってしまう自分が嫌です。
コミュ力高いと思われてるけど人間と話すの嫌いです。
自分が絶対になりたくないと思っている人間にどんどんなっている気がして怖いです。
自分がどんどん嫌いな人間になっていて嫌です。
私が悪い人間になってしまうのを他人のせいにできたらいいのにと思う自分が嫌です。

そして、この文章を読んだ誰かに肯定されたいと思う自分が嫌です。
自殺とかは怖いけど、この嫌悪感から離れるためにはそれしかないのかな。
ああ気持ち悪い。

死にたい
吐きそう
死にたい
もし願いが叶うなら
お母さんに会いたい
お母さんは毎日お酒ばっか飲んでて暴言ばっか吐くけど
ほんとは、、ほんとは、優しくて面白いお母さんぎ大好きなの
ごめんねお母さん
大嫌いとかいなくていいとか言ってごめん、
こんな娘でごめんね、、
出来損ないでごめん、、
わたしが消えるべきだよね、

死にたいくせに死なない奴
それがワシ
本当に死にたいのに
いつまでもしがみついて
生きてるのが恥ずかしい
どうやったら死ねるのか
楽な死に方ないかな？
もういい
あのサイトは救いにならん
もっともっと
辛い目にあわないと
死なないのかな
もう十分辛いけど
ワシはそろそろ
この世からフェイドアウト
したい

今日、三連休明けで
人身事故があった
その人はようやく死ねたのね
偉かったね
ワシはまだ死なない
希望は死にたいけど
死に方がわからない
誰か楽な死に方教えてください

悲しい
怖い
さみしい

どうしてこんな人生なのか
生い立ちを怨むしかない
笑顔の家族写真が1つもない
何死に生まれてきたんだろ

波のように苦しさが押し寄せる。苦しいときは「苦しい」しか言えない。波が引いたら問題に向き合うのやめちゃう。だから変われない。念慮中の私もっと頑張れ。せめて〇〇駅までは行きなさい。そしたらあとちょっと。それか、夢が叶うと信じて、もっと頑張りなさい。うう、自分で言いながら刺さる、、。

もう、　むりかもね

うん

しぬしかないか

でもしねない

なんでだろうね

説明とかほんと苦手。
仕事としては出来るけど、それを何の仕事とか
どういう意味でやってるとか説明すんの苦手だし
あとさ、すっごい疑問だけど休み多いしメモもそんな取ってるように見えないし、質問もそんなしてない感じなのに、何で仕事できるわけ？記憶がいいのかしら。はぁうらやまし。私は覚えらんないからメモ取るけど。
悩みとか相談とかしたいけど、遠慮して出来ない。
今の職場、何か皆頭良すぎ？人間じゃなくてロボットみたいな人達ばかり。こんなわからない人の気持ちとか知らなさそう。本当に死にたい。仕事なんて楽しめるわけねぇじゃん。笑えるか馬鹿野郎。

母よお願いだからとっとと精神科に連れて行け、死ぬなとかいう割に何も対策しないのやめろ、そして薬飲まないと寝れないのわかってるのに薬出す時渋るのやめろ。