ホントもう今更すぎて笑える。
何が「気づけなくてごめんね。」だ、
気づく気なんてサラサラなかったくせに
何が「もう大丈夫だよ。」だ、
どうせ何も変えないくせに
何が「辛かったら休んでいいよ。」だ、
前も言って休みたいって言ったら
「でも勉強追いつかないよ。」って
何が何が何が何が何が何が何が何が何が
何でそんなこと言えるんだ、
無責任だ。
信じたボクが馬鹿みたいじゃないか、
どうして守れないことを言うんだ。
期待なんてもうしたくないんだでも、
もしかしたらって思っちゃっうんだ。
期待なんてしたくない。希望なんて見たくない。
夢なんて見たくない。

早く死んじゃえばいいのに。

弟に昔恋愛感情を抱いてしまったことがあり、それを家族に言えずにいて、当の本人からは好意がなく、険悪なまま学生生活を送っている。

死にたい

でも親に迷惑かけまくって、

急に死ぬのはあまりにも無責任

もういっそ元々居なかったことにしたい

私って本当に生まれて来て良かったんだ（泣）

06/10
学校あり
部活あり
自分なんて生まれて来なければよかった
そう思った
もし自分があのとき譲っていれば、
もし私が生まれて来なければ
もし私がここにいなければ
みんな幸せだったのに
陰口言われる辛さ、知れていい経験なのかな、
まずは、謝りたい。相手に。ほんとうにごめんなさい。何度謝っても無駄だよね、それでも、謝りたい。本当に、本当に、ごめんなさい。
もしあなたが私が消えるのを望むのであれば
この世から消えようかな

頑張りが認められない世界、何よりも辛い世界
どれほど努力しても頑張っても、土を這うような思いをしても”普通”このラインよりも上にいなければその頑張りは認められない。その頑張りは当たり前になってしまう、とても息苦しい世界、死にたくなるような世界。
そんな世界で生きる僕の欲しい言葉でも、誰も声にしてはくれない言葉。
「君が頑張ってるの知ってるよ」「生きてるだけで偉いよ」「今日もよく頑張ったね」

誰かが僕を見つけてくれたら、僕を認めてくれたら、きっとこんなに息苦しい世界がきっと少しは楽になる気がする。
けど現実は誰も僕を見つけてくれなくて、認めてくれない。誰でもいいのに、誰かが僕を見つけてくれるだけでいいのに…
もし僕がすべてを投げ出して、全部ほったらかして、次にすべてを託したらこの世界から開放されるかな？されるといいな。

まず初めに。今まで悪口などを言って、本当に申し訳ないと思ってます。特定の人でなく、言ってしまったみなさんです。どれだけ苦しいか、今日自覚しました。今日、私がここにいなければ、他の子、みんなが幸せになれたのに、私なんて、生まれて来なければよかったんだと、自覚しました。今更って感じだけど。私のせいでみんなが傷つくなら、私一人が傷つく方が、みんな幸せだし、もう、消えてしまおうかな

助けてほしいです。
ここに来ないと落ち着かない。
依存してるのかなって思ったら一気に怖くなってきました。
助けてください！

妹が賞をとった

おめでとうが言いづらかった

また妹だけ可愛がるんだろうなあ

私の名前いつ呼ばれたっけ

いいなあ何もかも完璧で
そんな子で生まれたかったよ

私だって頑張って生きてんのに
名ぐらい呼んでよ

妹が褒められてる所見てるのも辛い
生きてるのも辛い

私は最初から存在してなかったんだ
空気なんだ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

私が死んだら
邪魔者はもうこの家からいなくなるよ
良かったね！

最後に名前呼ばれたかったな

うつろな頭で
もう仕事内容も思い出す自信がない

私のプライバシーや人権を侵害し
それを憶測で勝手に晒した貴方達が
私の心を壊した事実は消えない

私が病んでからもなお続けている
親の病院や薬局まで来ましたよね

つまり、死ねってことですよね？

心がずっと満たされてない

これといった理由はないけど死にたい。
もっと深刻な理由がある方もいらっしゃるのにバカみたいですよね。
今ね、応接室にいるんです。
教務主任の先生と、私と同じように教室に行けていない2年生の男の子がいます。
二人は、すっごく楽しそうにお話ししています。
いいなあって。
私も笑えるけど、心から笑っていない感じなのです。
二人は色のお話をしています。
いいなあ。
いつからでしょうか。
人が楽しそうにしているのを見て羨むようになったのは。
なんだか悲しいです。
理由もなく死にたくてどうしようもなく苦しくて…。
社交不安障害にまだなっていなくて、毎日楽しかった幼稚園時代に戻りたいです。
アハハ！
こういう風に噓笑いをする日々。
早く終わらないかなあ。
心から笑える日が来ると信じて生きてみようかな。
心から笑える日々を、取り戻せますように。

何もできなくても言われ、何かやってもやろうとしても余計なことするなって言われる。

私は結局どうすればいいですか。

どうすれば何も言われませんか。

消えたい死にたい

仕事で子どもから遊びに誘われた

一緒に遊んでいるなかで
笑顔で傷つく言葉のオンパレード

流石に許せなくて一対一で話しても

こっちの聞き間違い
耳が悪い
勘違い　など
と笑顔で暴言の数々

大人だからって　仕事だからって

我慢の限界
今日からその子に優しくできない
冷たくしちゃう
何もなかったように笑顔で話しかけてこないで
ごめんね　の一言が欲しかった

死にたい気持ちが膨れ上がる
不安定なのにさらに不安定
思い出すだけでも　怖くて　恐怖する
サァッて消えていなくなりたい

褒めて守って伸ばす教育理論の
親もいきすぎると悪害モンスター
子どもも後ろ盾あって黒に染まっていく
保育、教育者は　我慢する日々
一部の親子だけだけど　
関わるたびに　消えたくなる

人のために身を粉にして働くのが
バカらしくなる　休職も検討

自分の心を守れるのは自分だけ

何が楽しくて生きているんだろう……？
何のために生きているんだろう……？
こういう答えのない疑問で頭がいっぱい。
死にたい。
消えたい。
こういう思っても仕方ないことで頭がいっぱい。
また始まったな。
1日が。
今日も頑張って生きるしかないんだな。
私は心の底から死を望んでいる訳じゃないんだから、毎日を頑張って生きるしかないな。
この苦しみから解放されるその日まで、お世話になってもいいですか？
私の唯一弱音が吐ける場所として、利用させてください。
ここで弱音を吐くとすっきりするんです。
弱音という言い方も違いますね。
心の底の素直な叫び、と言いましょうか。
よろしくお願いします。
今日も少し、すっきりしたかな。

よっし、勉強がんばろ！

気持ちが悪い
手足が震える
でも授業はでなきゃ
なんにもないふうに振る舞わなきゃ
よし
行こう

３６５日寝ている時間以外辛くて死にたくて、いつまでこんな生活が続くんだろう。

辛いな。
やる気や本気になれず、宙ぶらりん。
何がしたい？何がやりたい？
一生自分探ししてそう。
こんな自分にさようならしたい。

この気持ちを誰かに伝えたいけど、皆忙しそう。
暇なのは私だけだよね。
皆話聞くって言ってくれるけど、いざそうなるとめんどくさそうにするよね。
私にはわかるんだ。
顔とか空気とか読んで生きてきたからさ。

涙が止まらない。
自分のせいなのに。

どうして生まれてきたの？
私はなんのために生きてるの？
ごめんなさい生まれてきてごめんなさい
生きててごめんね
もう終わりにしたい
ネッ友と逝ってこようかな
いつか自殺したら会う約束したし
こんな娘でごめんね
失敗作でごめんね
こんなこと言ってごめんね
https://www.youtube.com/watch?v=x-JhZkq7MPo&pp=0gcJCdgAo7VqN5tD