明日死のう明日死のうって考えてるのに死ねない
明日こそ死にたい

まだ前まで精神安定剤があったのに親がそれに気づかずに奪ってしまった。これからどうすればいいんだろうどんどん壊れて行ってしまっている気がする

頭フル回転で気を使ったのに空回りで、みんなに迷惑かけて、、
頑張ってるのに役立たず。ツラすぎる。
この歳で、この経歴で転職も出来ない。ポンコツすぎる。気分屋な上司も嫌だけど、でも自分も悪いんだ、、

早く消えたい。

今日また怒られた
すぐに謝っても気づかないで怒り続けられ
長々と説教が続く
わたしに関係ないことも怒られ兄のこともやれと言われた言われてもないことをまだやってないのと怒られた意味がわからない
お姉ちゃんだからお姉ちゃんだからって言われ続けついにいい子でしょって言われ続ける

お母さんが私の心はもうボロボロなのに、、、って泣いて私の気持ちわからないのっていうけどわからないよ、、人間だもん逆にお母さんは私の気持ちはわかるのって言い返したくなるずっっっっっと死にたい、消えたい、もう生きたくないって思ってるのに、、、
あぁ、、、死にたい

ベランダからでも何でもいいから
飛べたら病院行けるかな
カウンセリング行けるかな
でも心配はかけたく無い
わがままでごめんなさい

事故ってから自転車乗れなくなった
だから行きたくない
でもちゃんとした理由が無いと
断っちゃいけないんだって
行ったら楽しいだろうけど
乗れないから行けないの
被害者ヅラしてごめんなさい
自業自得なのは分かってるよ
逃げたいな
死のうかな
死にたいな

助けて
私はなんで死にたいんだろう
別に仲良い友達もいるし、学校楽しいし、家族も優しい、いじめられてないし

全部自分が悪いだけなのに後悔で心が潰れそう
毎日泣いて、やる気が起きなくて勉強できなくてスマホいじって後悔して、死にたいって思ってる
ネット依存症の自分死んでくんないかな

死にたいけど怖くて死ねないし
毎日希死念慮と戦ってる
朝起きて1番に死にたいって思うのがつらい

先ほど。
痴呆の入ったチチオヤに占拠されてずっとループで噛み合わない話を続けられた。
ハハオヤは出ていけよ、って決まっているのに
グズグズ訳の分からないコトを言い続ける。
何とか言え、って騒ぐが
言っても聞こえない。耳も遠いのだ。
小一時間、そんな調子。
辛くなり、面倒になり、殺して下さいよ、と包丁出して手首にあてた。
ビビられたが、痴呆入っているので同じ話続ける。
気持ち悪い。
ここでリスカ出来れば良いのに。
何度か繰り返しようやく退散した。
オロオロしながら、オトウトの部屋に行って訳分からないこと伝えているのが聞こえた。
階下に降り、ハハオヤに伝えたら案の定、
死ねばいい、この家で死んだら許さない。
勝手に死ねよ、と怒鳴ってきた。
バカなチチオヤ。
私のせいで、自分の立場無くしていると思っているけど、あのオンナはアンタも邪魔なんだよ。
本当にバカ過ぎる。
そしてあのオンナは、私が野垂れ死にすれば良いと昔から毒づいていたから。
知らなかった？
いのち根性汚くて、ダラダラ生きてしまって申し訳ない。
私がいなくなれば、今度はチチオヤが一極集中に攻撃されるだけ。
分かっていないな。
あのオンナは、アンタを選んだことで自分の自己愛を充足したつもりが選択間違ってがっかりしていたんだよ。
ちょっと、本当にヤバい。
今週はずっと風邪引いて身体もダルいのに。
もう、終わりにしようかな。
迷うあたりいのち根性、汚い。
本当にしんどい。
話すことなんかない。
下手に話したら、罵詈雑言のネタにされてしまう。
今までのように、私を傷つけようとするネタにされてしまう。
気持ち悪い。気持ち悪い。気持ち悪い。
家族ってやつが一番、最低。
二十数年前に、S先生にキチンと話せれば良かった。
あの頃は、自分自体を何とかしたかった。
バカだったよ。

鳥みたいに羽ばたけたらいいのに
でも俺には翼がない
だから飛べない
みんな俺を置いて飛んでってしまう
行かないで

生きてる事に疲れた。ココロもカラダもボロボロだよ。もう限界。って想いながら何年もイキタ。もういいよね楽になっても。

少しでも本音を言えている時はまだよかった、けど

もう本音が言えなくなった。

本音を言ったら

なんと思われるかわからないから。

「大丈夫」

ばかりが口癖になって

学校の先生にも

お母さんにも

お父さんにも

本音を隠して

誰にも相談できずに、

辛いな。

早く何でもいいから死にたい。

けど死ねない

多分まだ心の片隅に生きたい心があるからだろうな。

みんな早く気づいてくれないかな。

ほんの一部の子は気づいてるけど。

一部の子は僕に

「生きてね」

ばっかり言って。

僕のこと全然分かってないくせに。

君に言われた。
私の支えがないと生きてけないと。

誰かに必要とされたいと願う人は、これは辛いことではないのだろうか。
もしそうだとしたら、これを辛いと感じる私は贅沢なのだろうか。

うん、きっと贅沢だ。
だけど辛いことに変わりはない。
誰かに依存されることは私にとっては辛い。

自分の悩みなんかって思わないで欲しい。
悩みの原因ではなく、それをどれくらい辛いと感じているか、だと思う。
綺麗事で、すみません。

今日も上手くいかなかったそして仲間と怒鳴り合った。全部わたしがいなければこんなことにはなんなかったんだろう。明後日は、練習試合だまたシュートが入らなくて、みんなに責められる。こんな毎日が嫌い。早く人間を辞めたい。
わたしは，見えない何かに毎日追いかけられている。全然寝れない。気づいたら泣いている
そんな変わらない毎日を過ごすなら終わりにしたい。
高い場所から落ちてみたい

やっぱり味方なんていないんだ

あの子の言う通り

いると思ったのが間違いだった

ごめんなさい

ごめんなさい

自分勝手な俺が悪いよね

ごめんなさい

でもこっちだって望んで生まれてきたわけじゃない

ごめんなさい

リスカだって

首絞めだって

やらなきゃ生きていけないの　切らなきゃ

ごめんなさい

「仲間だよ」「一人じゃない」「頑張って」「あんたには味方いない」

聞き飽きた

疲れた　

学パソで自殺の仕方を調べる毎日

だから没収されちゃうんだね

しょうがないか

だから居場所奪われちゃうんだね

しょうがないよ

しょうがないの？

しょうがないよね

我慢我慢

色々言われても元気元気

元気なの？

元気だよ

死にたい

思うだけ

気づいて

やっぱり気づかないでいいよ

気にかけるだけ無駄だもんね

味方なんていないんだ

いると少しでも思ったのが間違いだった

生まれてきたことも。

全部全部全部

間違いだったね

死んだらいいよねこんなやつ

死ねたらいいね

死ねたらどんなに楽だろうね

俺が死んだら

みんな嬉しいよね

やっぱり味方なんていないんだね

いると思うだけ無駄だね

気持ち悪いよねこんなやつ

だから

味方いないって言うんだね

そうだね

ごめんなさい

自分勝手で

きもくて

うざくて

うるさくて

ごめんなさい

でも

ちょっとは俺のこと分かろうとした？

認めようとした？

否定してばっかだよね

まあいいよ

君たちのこともう頼りにしようと思わないから

認めて

助けて

なんて

思うだけ無駄だね

そうだね

ごめんなさい

こんなやつ早く死ねばいいのにね

ごめんなさい

早く死ねたらな

ごめんなさい

好きな服を着て、自由に生きたい。
ロリータが好きって言ったらきっとバカにされるよね。
分かってる分かってる。
クラロリが好きなんだよねー
今は見るだけで我慢してるけど、いつか着てみたい。
でも、親に言う勇気ないんだよなー

死にたいと言い続けて1年が経過しました
死ねないくせに「死にたい」なんて言うなよ、と私も思う

今日は「陽キャ」と言われました
別に嫌な気持ちになった訳じゃない
こっちの気を知らないくせによくぞ陽キャと呼べるな、と思いました
私は陽キャじゃない、陽キャのふりをしてるだけ
そうじゃないと友達が作れない。弱い私は強いふりをしてるだけ

だれかたすけて

業務中に眠くなってしまう
でも、もうしょうがないじゃん
夜だってちゃんと寝てるんだし
薬を飲んでるんだし

俺だって、ちゃんと働きたいわ
うるさいわ

もう死にたいわ

早く死んでもいいと言ってるじゃん
業務中も寝てるかな
仕事はしてないけど
うるさいよ

俺だって、ちゃんと仕事したいよ
できないんだもん
ここでも仕事が俺に合わないんだもん
でも、どこの仕事なら合うかって
ま、ないんだけどね
死にたいな
早く死にたいわ

うるさい
うるさい

もう死にたい

なんで私の親は平気で我が子に「死ね」って言えるんだろう？
夜道が怖いなら部活を辞めれば？なんて
ほかの子は部活があっても家帰ってまだ6時とか七時なんでしょう
そして心配性なお母様方がお迎えに来てくれるのでしょう

被害妄想もうやめたい
自分でも辞めたいって思ってるんだよ
私を否定するのはもうやめてください、まま、ぱぱ。
私は自意識過剰すぎるんだね
夜道には気をつけます
どうか、この世から危険がなくなりますように。
死ぬまで悪い人に悪いことされませんように。
この世から悪い人がいなくなりませんように。
いつか安心して暮らせる日が来ますように。

死にたい。