なんであたしって生きてんの？早く死ねばいいのに
何かあったら親のせいにして妹のせいにしてって責任転嫁して。まじで早く死ねばいいのに。迷惑かけてるってのに全然反省しようともしないしむしろ開き直って自分の主張押し付けて。キモすぎる。
可愛くないし頭も良くないし運動もできないし野菜は食べれないし朝は早く起きれない。どうして私はこんな不完全なのに生きてるのか。不思議で仕方ない。早く死ねよ
自分に価値なんて感じれなくなったし、むしろ迷惑ばっかかけて周りの人のお荷物でしかない。
お母さんは私がいなかったらどれだけ幸せだっただろう。お父さんはついこの前他界したけど、ひどい態度とってた。お母さんに酷い態度とったらあとから辛くなるのにお父さんには当たってばっか。まともに話さえできなかった。
自分のこと棚に上げて人の細かいところにケチつけて。自己嫌悪も甚だしいわ。
迷惑かけてる私は早く死ね

未来の自分へ

こんにちは。生きていたら読んでくれると嬉しいです。
生きることへの罪悪感は消えましたか？
いつも笑えてますか？
自傷は、やめましたか？
傷は今も残っていますか？
他の人を大切にできてますか？
幸せだと感じていますか？

答えてくれてありがとう。

再来年（ほぼ来年）受験になるんだが、成績が落ちてしまい、私は習っているピアノを辞めさせられた。母は私の成績が落ちた原因がピアノだって決めつけて勝手に辞めるよう言ってきた。私は同意してないのに。これは贅沢な悩みかもしれない。だけど、私という一人の人間を唯一と言っていいほど見てくれる人が先生だけだったからずっと通っていたかった。辞めるのは居場所が無くなるのと同じ。居場所が無くなるなら消えてどこかに行ってしまいたい。

どうしてもあの子を好きになっちゃう
男の子は好きになれなくて
その子は僕に釣り合わないくらい素敵な子なのに
死のうとしてた僕を救ってくれたよね
みんなと変わらないように接してくれたよね
悩みをこっそり打ち明けてくれたよね
よく笑ってくれたよね
ずっと一緒にいてくれたよね
ごめんね

今日学校で、「皆さんのChromebook（学校で支給されてるパソコン）
のアカウントの中を見ます。フォームに自分のクラスや出席番号、
名前等を入力して送ってください。」って言われた。
履歴も見られるっぽい。私いつも、学校のパソコンで宛名の無い手紙をみて、
投稿してたし、死にたいとか死ねる方法とかリスカとかODとかも調べてた。
あとYouTubeもめっちゃ見てる。見られたら私終わりだ。
絶対に「命を守るため」とかそんな感じで色々言われそうだな。
スクールカウンセラーとか行って、親にもバレるのかな。
学校で会議とか開かれちゃうのかな。もうバレたら私死のうかな。
だって、そんな状態で生きれない。
遺書だって前に書いたし死ぬ方法とかめっちゃあるし。
これが最後の手紙だったりするのかな。
バレたら思う存分に遺書に書き足してやる。
履歴をみられてバレたから死にましたって書いてやる。
絶対にバレませんように。

なんで皆のほうが
絶対苦しいはずなのわかってるのに
こんななんだろ
なんでこんな、
被害妄想だよね、キモいよね
ごめんね、
だから休み始めちゃったの？
ごめんね
だから戻って来てお願いだから
もう疲れた

わかってるふりされても嬉しくない
好感度上げるためとか分かりきってるから
なんでしんだらだめなの
なんで自傷がだめなの
なんでなんでなんでなんでなんで
嫌わないで、行かないで、
なんで来なくなっちゃったの？
皆口先だけ、
皆面倒くさいと思ってるんだ
そうなんだ、
なんで頭がおかしいことになるの？
なんでそんな目で見るの
なんでそんな事するの
なんでよやめて
わかったからでていってよ
うるさい…

自分やったら一方的に怒られるのにこっちが注意したら言い訳で返されるのなんなん??
同じこと違うんかよ

世の中生きてても嫌なことしかないのになんで生きる以外の選択が無いの？
別に1人死ぬぐらい何も迷惑なこと無くない？
むしろ邪魔な人が死ぬぐらいなら良いことやと思うけど

どうやったら死ねるか研究中〜

日が経つに連れて面倒事が増えていくし心配事はなくならん
学業、就職、老後

こんなこと死んだら心配しなくてもいいのにね…

世の中が良くなる見込みもないし。仮に良くなったって、私に居場所ができるはずもない。どうせ私がやる事なんて全部間違っているに決まっているし、今日も無駄な努力をしたなと思う。

なんで私は生まれてきたのだろう。
どうして私の親は私を産んだの？
ちょうど1年後には受験があって親が勉強しろ勉強しろ本当にうるさい。
あなた達が思っていないほど私は勉強をしているのに。
勉強したものを見せても返ってくる言葉は必ず決まってる。
「これだけ？」
そうだよ、これだけだよ。
私はその言葉を聞いた日は必ず泣いてる。
大人の人たちはいいなぁ。
好きなことできるもんね。
そりゃ、今大人の人たちも受験とかいろいろ乗り越えて来たんだろうけど、
それがわかっていても羨ましい。
一回、ベランダまで出たことがある。自殺するために。
でも、出来なかった。なんでだろうね？こんなにも死にたいのに。
人がいたからかな？自分でもわからない。
誰か私に楽に死ねる方法を教えてください。お願いします。
今すぐにでも死にたいです。凍死が一番楽かな？寒いところで寝たら死ねるんでしょ？
でも首吊りが楽だとも聞くな。
どの方法がいいですか？誰か。教えて。

こんなんだからダメなんだよ私
お願いだから変わってくれ私
こんなんだからダメなんだよ私

迷惑かけてごめんね
迷惑かけてごめんね
迷惑かけてごめんね

心の中では何を思ってもいいんだよ
人のことなんて気にしなくていいんだよ
もっと自信持っていいんだよ

お客さんと仲良く話している感じが俺に似ていた
お客さん優先なところが俺に似ていた
変に明るく振る舞っているところも俺に似ていた
頑張っていることが評価されにくいことも俺に似ていた
今、休んでいるところも、俺に似ている
俺は、なんとなく俺に似ていることが解る
それは、俺が似ているから見えてしまうのだ
みんな可哀そう
あの子悪い子じゃなかったのにな
でも、調子に乗っちゃう子だったからな
そういうところも、俺に似ている

この世から消えてなくなりたい
もともと存在していなかったかのようになりたい

死にたいわけじゃないの
消えたいの
でも消えることはできない
だから死のうってなるんだよ

明日が来ないでほしい
最初から私はいなかったことになってほしい
この痛みから解放されたい
死ぬ以外助かれない
辛いのは死ねないから

なんで私ってまだ生きてるんだろう

痛くなかったら怖くない
そしたらきっと私はもう死ねてる
痛みの恐怖で一瞬の勇気が出ないんだよ
動けよ私の足

痛みなんてなければよかったな

親にいわれた通りに進学就職

社会人一年目おかしくなった
適応障害、不眠、リストカット

これすらうちの親は「本当に死にたい人はリストカットなんてしないって病院の先生が言ってたよ」って
言ってきた
演技とでも思っていたのだろう

当時付き合っていたひとと結婚ってなったとき
親同士うまくいかず破談になった
依存していた
彼といるときだけはほっとした
でも彼は自分の両親が駆け落ち同然での結婚だったから
両家に祝福されて結婚することに拘っていたから
うちの親一度嫌いになると絶対駄目な人だったし
悪口ばかり言い始めて

だから諦めた

何もする気になれなかった
死にたいけど死にきれなかった

それから10数年たち、結婚出産
やっとやりたいことが見つかって、、
だけどうまくいかなかった
唯一、できるよ！大丈夫！と言ってくれていた夫にももう無理じゃないか
といわれた

いわゆる毒親だったからか
いつも自分に自信がない
いつもあと一歩のところで頑張れない

やっとやりたいこと見つけて打ち込んでも
否定されたらもうまた消えたいという感情に戻る

何が言いたいかって
よくなってもまたこうやって戻ってさ
こういう感情になるならもう消えた方がいいのかなって考えちゃうんだ
わからない
残された人が悲しむとかよくいうけど、そういうのって考えられるならまだいいよね

自分が何をしたいのかわからんくなってきた
もうすぐ休みが終わるのにやりたいこと何もしてない
身体は動かんし頭もまともにはたらいてない、希死念慮がぐるぐる回ってるだけ
こんな身体早く死んでくれ