死にたい 死にたい 死にたい
とにかく死にたい
早く早く死にたい 死にたい 死にたい
生きていたくない
なにもかもいやだ

なーんか、苦しい、
自分がしたいことって何？
自分がしてほしいことって何？
自分が好きなことって何？
自分の笑顔って何？
自分の涙って何？
何が本当で何が嘘？
何もわからない。
今の自分が作ってる自分なのかも。
本当の自分がわからない。いつから？
いつから狂っちゃったの？
本当はこんなに人前で明るくできない。
本当は泣き虫で弱い。
でも、今強がってる？成長したの？
どっちかなぁー？
もう、何もわからない、

私の同級生が亡くなりました。何で亡くなったのかは知りませんが、自殺とか、事故とかって色んな知り合いから聞くけど、本当に何で亡くなったのかは知りません。通夜には行けませんでした。なぜかは学校があったからです

私は、生まれて初めて、知っているご飯屋さんのおばあちゃんに言われた言葉が、嬉しくて泣きました…家の親が、そのご飯屋さんの所に行って居たんでしょうね、私が大っ嫌いな学校から帰って来て、めちゃくちゃ疲れ顔で、また明日の準備をして居たら、親が、そのご飯屋さんの、おばちゃんが◯◯◯〜って呼ばれて、、私の名前です。まるの所は、で何〜って言ったら、生まれて来てくれてありがとうって言ってたよーって言われて、生まれて初めて言われて泣きました。めちゃくちゃ可愛い子やねぇーって言われて泣きました。

ペア決めでテニス、前衛のなかで１番弱いのに一位とってペアになったの嫌って言われたこと、君に言ったら、もっと酷いこと言われて一回ペア解雇されたことあるって言った。
わかってる。あなたのほうが辛いことたくさんあったの。わかってる。それくらい我慢しないといけないの。
でも、もう、たえられないよ。
私は生まれた時からお兄ちゃんにいらないって言われたらしい。理由は男の子が欲しかったんだって。
やっぱりいらないんだよ、私。
もう、楽にさせてほしい。

4年前兄と永遠の別れをした。
自傷でも良い、お皿割っても良い
だからお願いだから死なないで、せめてのお願い

たくさんの心　ご冥福をお祈りします

今、死にたい、消えてしまいたいを支える人からの手紙を読んでいました。
そこでね。
「絶対自殺だけはやめろ」って書いてあった。
なんか気持ちわかってくれてないね。
辛くて辛くて死ぬしか選択肢が見えなくなったときに死ぬのはやめろって…。
唯一の逃げ道が閉ざされた、そんな気持ちになる。
知って欲しい。
私達だって死にたくて死んでるわけじゃない。
死にたいと思いたくて思ってるわけじゃない。
そんな事言われたら余計辛くなるじゃない。

責めているわけではありません。
責めているように聞こえたらごめんなさい。
ただ、思ってしまったので。

今日も死にたい。

どうしようどうしようどうしようどうしよう
今まで学タブで絵チャ入って精神保ってきたのにブロックされた
うそだろ
半年間ブロックされてなかったのに
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
これからどうしよう
ここもブロックされたらどうしよう

（（５年）玲奈から名前変えました）
今ね、死にたい。
すごくすごく生きたい。
でもね、死にたい。
怖いね。

友だちは減っていく
孤独と病気だけが増えていく
あまりにも寂しかった時、
誰かと話したいと思う自分が居る。
そんなわがままな自分を思うとゾッとする、。
無視しないで、どっか行かないでくれれば
それだけで良いから、そんなわがままな事を聞いてくれる友だちは何処にもいない。
今までありがとう、

社内トイレに、ついてきた、好きだった人に犯された。
相手は、社内恋愛で結婚直前の人。もちろん、結婚相手は私ではない。

15年も前の話。
死んでおかなかったことを悔やんでいる。
今からでも遅くない。

30年以上前にも侵された。
早く死んだ方が、楽になれるのに。

35歳まで、叩かれ蹴飛ばされた。私はそういう人生だった。
あれも、これも、それも、誰にも知られず。
悔いはないです。むかえにきて。

毎日つまらない
みんな死んじゃえばいいのにって思う
昔は辛かったみたいな経験談も今しあわせだから言えるだけの傲慢
黙れ黙れ
死にたい

もう嫌疲れた消えたい病気にでもなって死ねたらいいのに学校に居場所なんてない私は相談所でもなんでもないのに毎日毎日うるさい聞きたくもない歌を聴くと昔のことを思い出すその度辛い

絵を描きたい。
そう呟いたら5分タイマー準備してきて
5分後には勉強再開できるようになら
描いていいよって。
そうだよね。絵描いてる暇なんてないもんね。
馬鹿でごめんなさい。
できない娘でごめんなさい。消えたい

私は女です。
ですが、初めて好きになったのは女の子だった。
それも何年間もで、気づいたら7年程経っていました。別に男性に興味が無い訳では無いからバイセクシャルと言うやつだと、勝手に考えています。
片思いしている彼女は、多分もちろん｢普通の人｣で、私はきっと｢友達｣とか、はたまたそれより下の位置で見られてると思ってた。
でもいつからか、彼女の隣には1人の女の子がいました。話して、抱き合って、普通の女子のボディータッチであり、きっと普通の友達、だと必死に思い込むのに脳が理解できない。私はずっと今までいっぱい話してきた。あの子なんかよりずっといっぱい話したのになんで私よりあの子と話してあの子を見るのか。心臓が握りつぶされたように苦しい。好きなのに好きすぎて辛いし嫌悪感がくる。私だけのものであってほしいのに。いっその事一緒に死にたい。ずっと居たい。天国でなんてじゃないよ。あなたも私も大罪人だよ。地獄で一緒に行きたいよ。ごめんね、こんな所でしか素直は言えないみたい。あの手首を痛めつけていた日々が美しくて気持ち悪く今は思うけど、今は自分を思いっきり切って切りつけたい。ぷつぷつと見える赤色が見たい。それはおかしいんだろうな。私はやっぱ普通じゃないよ。ごめんなさい。正常なあなたに、恋なんて私もしたくなかった。全部全部全部あなたがほしい。私だけのあなたで居てほしい。私しか見ないで離さないで目も合わせないで肌も触れさせないで欲しい。そして、2人で地獄に落ちたい。しにたい。つらい。らくにしにたい。それはわがままなのでしょうか。はやくさよならをさせてくれませんか。きえたい。きえたい。私だけが不幸なんて不平等すぎる。

この間久しぶりに親友と電話をしました。

親友が読んでくれるあだ名は大好きでした。
呼ばれるだけで嬉しくて、その声で
何度でも読んで欲しい。そう思っていました。

でも少し距離が開くと人間忘れてしまう
ものなのです。
みんなと同じように名前を呼ばれました。

その子に呼ばれるなら言いけれど
やっぱり距離感寂しかったなぁ。

わがままでごめんね。

SNSに上がる君を見てるといつも笑ってるんだ
自分以外の友達といる君を見ると気が
狂いそうになっちゃう。ごめんね。ごめんね。

いつか好きだって言ってくれたけど
君の好きと自分の好きはちょっとズレてる
気がしています。
いつか1番になりたい。
もう誰のでもいいから
誰かの1番でいたい。

今日も消えたい

もう死にたいです。努力もできないし、毎日朝が来て、また生きないといけなくて、生きていきたくないです。早く寿命が来てほしいです。
こんな世の中をどうやって生きていくのか。生きたくもないです、こんな世界。
そこまでして生きなきゃいけないんですか？
自死した人がうらやましいです。
死ねないから生きてます。
苦しいです。

今日はメンタルを自分でえぐる1日でした。
40度近く熱が上がり学校へ行かされ
意識失い家に帰ってきました。怒られました。

勉強しろだそうです。

ごめんなさい。失敗作。駄作。ごめんなさい。

一日横になっていると親からどう言われるか、
想像するだけで恐ろしいので座って参考書
広げてましたがやはり思うようにできません。

とてもとても絵が描きたい。
絵を描いていたい。
バレたらどう言われちゃうか分からないので
そんなことできっこないですが。

SNSを久しぶりに開くと前までフォロワーが
数十人だった相互様がフォロワー〇万人に
なっていました。

画力も、発信者としての技術も、自分より
格段に上になっていました。
その分沢山努力して絵を描いて発信して
いたんだな。そう感じました。

で？自分は？何が成長した？

書いていたら気持ち悪くなってきたので
この辺にしておきます。

今日も消えたい。

行きたくない。生きたくない。
行かなきゃいけない。生きなきゃいけない。
嫌だなぁ。なんでだろうなぁ。わかんないなぁ。
助けて欲しいな。

出産おめでとう。
あとは私が居なかったら、あの家も完璧だったのにな。
悪いことした。
ごめんなさい。