なむ 20代 2025/4/25 自分の人生での選択をこれまで間違ってきた。 巻き返す解決方法はあるだろうが一歩も踏み出せない。 それなら早くこの人生終わらせたい。 親より早く死んだら地獄へ行くだろう。 でも今は生き地獄だ。
獺 10代以下 2025/4/25 こんな怠けてちゃいけないのに 勉強とかしないといけないのに、1日中寝てばかり。 時間は余るほどあるのに…… いざ規則正しい生活にしようとしても無理。 起きるのは12時。何をしても失敗に終わる。
yoru 10代以下 2025/4/25 おれ、迷惑なんです さっき言われました 悪い子としたから 冷静な判断ができなくて ほんと、さっさと消えたい やっぱり優しくしてくれるとか、希望持たなきゃよかった 親にとっては おれがいることは迷惑 うまなきゃよかったじゃんね おれなんか 罪悪感はあるけど、今は思う やっぱり家族のことを素直に家族だと言えない 私を奪ったあなた達を これから先一生許せない おれはこれからどういきればいいのか 考えることもできない 判断力がなくなってきてる もう きえたい 迷惑ばっか
ゆき 10代以下 2025/4/25 高校生活もう辛いです。自分は昔から新体操をやっていて、今高校でも続けています。新体操を始めたきっかけは、姉がやっていたからで姉が何のスポーツをやっているのかもわからないけれど、ただ習い事をしてるってことがずるいと思い、その時に自分もやりたいってなり、いざ行ってみたら新体操だったという感じです。だから自分がやりたくてやり始めたわけでもなく、この競技に対する憧れとか無いんです。小1から小2まで続けて自分はこの競技もうやりたくないってなった時に母にもうやめたいと言いましたが、買った衣装がどれだけ高かったのかわかってるの！？と言われてすごく怒られました。それからやめたいと言えなくなってしまってずるずると引きずって結局高校でも続けることになってしまいました。中学は本当に新体操のせいで辛い記憶しか無いです。けれど、その中の自分の唯一の救いが学校でした。自分は新体操をクラブチームでやっていたので、学校と新体操の間は区切られており、学校は本当に楽しくて学校にいれば辛いことも忘れられるくらい楽しかったです。だけど、高校生は違います。今は新体操を部活動でやっています。先輩もすごく怖いです。表では本当に優しいけれど裏では本当にどす黒いこと言うんです。実際に自分も今すごいターゲットで言われてて、学校も行事とか盛り上がらないし、先生も面白く無いし、毎日ただただ辛くて辛くてたまらないんです。もう嫌なんです。もう限界なんです。昔から自分は軸があると言われてて自分自身もそう思うほどになかなか折れない性格なんですけど、もうここ最近は耐えられないんです。相談もできる相手もいないです。唯一の心を打ち明けてる姉は一人暮らしを始めてしまってなかなか会えなくなりました。TikTokとかで流れてくるきらきらの青春してる高校生みるとほんとに羨ましいのと同時に虚しくなります。死にたい消えたい誰か助けて。
ゆ 30代 2025/4/25 今日 めちゃくちゃ死にたい！ 15年程希死念慮と付き合っているけどたまにくる大波に今夜は耐えている。 何もかもやりたいことでは無い！ 今やってる事は全部やりたいことじゃない。 みんな勝手にちやほやするけど私の中身を好きになってくれる人はいない！ 外見とか外面だけチヤホヤしてきて逆にそれを崩せなくて苦しい。 育児も家事も色々な手続きもしたくない！ 子供も友達もつながりも捨てるのは簡単で違法に生きるのも簡単だけど頑張っていきてて頑張って繋がり続けてる。そっちの方が大変な気がするからとりあえず。でもつらくてしんどくてもう全部投げ出して別の場所に行ったり天国に行ったりしたくなる。
あ 10代以下 2025/4/25 人と関わりたくない。 友達をたくさん作ってみたかった。 まともな親友が欲しかった。 みんなに優しくしてればよかった。 いじめなんかしなければよかった。 もう手遅れなんだな いじめた時点でもう俺の人権消えたから 友達を作る権利なんてないんだよ 死にたい。 みんなの記憶から消えたい。 誰か殺してよ。
水になる 10代以下 2025/4/25 生命体であることが苦しい。臓器が気持ち悪いし、寂しくて痛い。 でも、死んだら親からの投資が無駄になるし、周りの人を悲しませる。 遺体を見られるのも気持ち悪い。 だから、存在した過去ごと消えたい。 寂しい。 直接心に触れたい。でも肉体があるからできない。
Rou 10代以下 2025/4/25 最後は笑って死にたいな、 明日が来るのが怖くても笑って明日を迎えたから、 明日が来なくなっても「ボクは変わらないんだよ」って 家族とか友達とかに言ってやりたい。 ボクは最後に本当の笑顔で死にたい、 今までの愛想笑い全部「嘘だったんだよ」って みんなに明かしてやりたい。 いつかみんなの言う普通になって みんなと一緒に笑いたいな。
声 30代 2025/4/25 子育ても家事も仕事も、夫や子供を支えることも愛情を与えることももう疲れてしまっている。死にたいけれど、周りの人を愛しているから死ねない。愛しているのに夫には相談できない。大切な友人にも相談できない。頑張れない自分が憎い。わたしはなにもかもから逃げたいずるい人。頭でわかっていても気持ちはずっと死にたいばかり。わたしは死なない。そうわかっているから辛い。生きようと思い改めるたびに死にたくなる。毎日笑って明るく誤魔化している。誰にも言えない。
無職5年目マン 20代 2025/4/25 今年に入ってからずっと生きている心地がしない 死んでいるように生きている。死んでいないだけで生きた心地がしない。 もう周りは働き始めて社会人になって、お金を稼いだり、恋愛もしたり、友達と遊んだり、 目標や夢に向かって輝いて人生を楽しんでいることだろう。 自分は新卒で正社員になっても仕事が一年も経たずに辞めて、去年久しぶりに働き始めた職場も短期間で辞めて、収入ゼロの無職人間である。 これまで自分はすべての選択を間違って生きてきたんだと最近気づく。 大事にしないといけなかった友人とも疎遠になっていき周りには友達と呼ぶ人もいない。求人を見ても自分がやれそうな仕事や通えそうな職場がない。趣味すらどんなものだったかわからなくなり 何をやっても楽しくない。生きてて活力が湧かない。 顔もみるみるシミや目の下のクマがひどくなっている。白髪も増えた。目も悪くなった。体も思うように動かないし、力がうまく使えないから物を落としたり、前までできていた事も出来なくなっている。悲しいよ。 このままじゃ何にもないまま寿命が来て死ぬ。それよりは自分で見切り付けて早いうちに死んだほうがましなのかな。 そろそろ24回目の誕生日が来る。その日に死んだら区切りもいいし、なんかこれまで生きてきた達成感みたいなことがあるかもしれない。
るな 10代以下 2025/4/25 2回目のここへ。 推しのグループが批判されている なんでだろう あのこがえんじょうしてから悪化した しにたいのにしねないなあ きぶんがおもい。 もうなにもかんがえたくないぐらい いっかいしねるたいけんとかあります？ きついわ。 でもわたしには死ぬのは贅沢すぎるって。 しにたい でもしねない これがげんじつだってしった きつい もうむり もうむりってこういうときにつかうんだね 失望したとき もうのぞみはないよ じゅのんくん。ありがとう 死ぬのはできないけどしばらく 距離をおいてTwitterをみないようにするよ ありがとう そのほうが精神はおかしくならないの Twitterの身勝手な奴らが びふぁとべすてぃのことひはんしてるのみると つい病んじゃうの ごめんね アンチなんて 消えちゃえばいいのに 所詮ネットでしかイキれないいんきゃだし、 みっともない。 こう思っている自分もみっともなくて 最高に憎い。 もう消えたい 明日は晴れですか もういいよ きえたほうがマシだね 必要とされてないんだから しんでみるのもいいかもね くびつりをためしてもむだ でぶは簡単にしねないのか ODをしようとしても ゆうきがないから無理。 過労死も、むり どうにかしてきえたい hanaのライブ行きたかったなぁ びーふぁともっと、会いたかったなぁ xgのライブもっと行ければいいのになぁ 身勝手なじぶん
もなか 50代 2025/4/25 日ごと辛さがましてくる。 死にたい、もうダメ。このサイトにきたみなさん、つらいけど、えらいですよ。わたしは、もうだめ。家族を笑顔にできないし、実家の両親、しっかりみてあげられないし、おじさんも、施設へいれちゃった。私の方が、今日明日死にたいくらいなのに。まわりには、つらいそぶりしないで、います。だから、誰も、私のこの状態知らないのです、もうむりだよ。かなしいよ。
㌔❕ 10代以下 2025/4/25 しにたいのにしねなかった。 あんなにしにたいって言ってたくせにいざ包丁持ってさそうとするとむりだった、描いたり怖かった。 じぶんのよわさにすらきづけないばかにんげん。 しぬきだったからいやなこととか都合わるいときとかは『どーせしぬからいいや』とか思ってたけどしねなかったから逃げてきたことがぜんぶのしかかってきてつらかった。 くるしかった。もうだめだっておもった。 なのにいきてるんだよ。ばかだね、わたし。 じぶんがむりでがっこう休んだし、泣き腫らして目もやばかった、ばりぶすかった。 親には『なんで休んだの？ちゃんと理由言って！！』って言われたしきょうだいには『どーせいじめられてる笑』『こいつよわすぎすぐ泣く笑』って言われた。 なんにもわかってないくせになんでそんなことばっかり言うの？ 私はじぶんのぜんぶがきらい。 かおもせいかくも、ほんとにぜんぶ。 みためもなかみもごみすぎるじぶん、なんなもしらないやつにわらわれたじぶん、『はなしきくよ』って言ってくれたのに『ありがとう』でおわらせたじぶん、『ちゃんと本音で話せるひといる？』ってきいてくれたとき『いない、』ってこたえたじぶん、じぶんがわるいのに被害者面してるじぶん。 ぜんぶきらい。 ほんとのじぶんってどれ？ じぶんってなに。 じぶんってどんなひとだっけ。 もうやだ。 “じぶん”がなにかわかんない本当の“じぶん”ってどれいつからみうしなってたの いつどこでなにをまちがえてこうなったの？ 私の運がわるいだけ？ ぜんぶきらいすてたいてばなしたい それすらもできないじぶんがきらい もうやだしんじゃいたいたすけてほしいだけふつうのひとになりたいだけみんなみたいにきずひとつないうでがほしいだけなんでわたしにはむりなのやっぱりもとからうまれちゃだめだった
疑 20代 2025/4/25 家族も居て友達も居て恋人も居て、一応仕事もあって、好きなご飯も食べれる、美味しいとも思う 幸せだと思う だけど生きている意味がわからない 強く死にたいと絶望している訳じゃないが、死にたくない理由は何も無い 自分の未来が見通せない 自分の人生なのにまるで他人事に感じることがある 恋人を他人のように思うことがある なぜ私がここに居るのか分からなくなる 自分がゲームのバグのように感じて、なぜ存在しているのか疑問に思う 当たり前のことが当たり前にできない ひとつの事に他人の倍以上の労力を使う 私のような無価値な人間が、このまま生きていていいのか好転することはあるのか、漠然とした不安や焦燥感が拭いきれない きっとどこへ行っても変わらない 環境じゃない、私自身が問題なのだろう この世界に、生きているのに、向いていない 世にはもっと辛い人がいて、この程度で辛いなんて言葉は吐けないけど できれば死ぬ理由が欲しい 生きるのは私には少し大変すぎたかもしれない
憂鬱 10代以下 2025/4/25 でけへんで。死にたいなんて、言われへんに決まってんで。なんも知れへんくせに、なんも わかってへんくせに。何があんたの気持ちがうちにはようわかるでやねん。そう言う人が 一番好かん。めっちゃ好かん。表面では助けるふりをするパチモン。許されへん。そう言う人と立場逆転してくれへんかな。呪う。人の気持ちも知らんと。そやさかい何が死にとう なったら言うてな？まず死にたい人の気持ちを理解したら言うてな？あーあ。そうやねんなうちが悪いからあんたやせんせや親が怒るんやねんなあ。あんた達の勘違いでもうちを 怒るんやねんなあ。どない理不尽でも。怒られへんとあかんのでんなぁ。嫌やで。うちかて人間。あんた達と一緒やさかい。なんで我慢力がゆるゆるなだけで理不尽に当たられて 怒られるんやろう。うちかて頑張ってんのに。もう少し待って欲しい。頑張るから。もう 少しだけ。なんべん言うてるんやろう。うちが悪いのにこんな文も書いてなぁ。うちって何？怒りってうちのためだけにある言葉やんな。私以外に怒るやらウザイやら似合う人いて へんもん。うちだけの、特別な言葉。嬉しい。その言葉すらも嬉しいと感じられる うちは、普通の人間ですか？優しゅうて賢い、人ですか？まぁ、誰も答えてなんか、 ましてや聞いてなんかくれへんけどなぁ。…。何言うてるんやろう。優しい？いいや。 賢い？いいや。全てがちゃう。世の中から求められる物全てがいいや。なんも出来へん 無能な棒。誰も助けてくれへん。無能やさかい。死んでも関係あれへんのやさかい。 それでええ。ええのに。せやけどうちは求めてまう。死んだら悲しんで欲しいて。嫌や。 嫌やで。助けてや。もう、楽にしてや。これがほんまの生き地獄。死にたいで。殺してや。何で？なんで？人から嫌われたら、殺してもらえるかいな？楽に死ねるかいな？無理やで。なんぼあほでも人から嫌われる辛さは知ってるもん。知ってる。そやさかい死なれへん。 餓死しようとしてもあかん。息を止めて死のうとしてもあかん。逆さまで過ごして死のうとしてもあかん。あかん。あかん。あかん！助けて。人を勝手に憎んで、友達見捨てて。 人を呪おったらして。わしが嫌や。好かん。憎たらしい。自殺は怖い。他殺は他の人が 可哀想。やだ。いやや、ヤダヤダ嫌や！助けて！死にたい！死にたいなんて言われへんに 決まってんのに！言いとうて、遠回しに助けてっちゅう。せやけど口下手やさかい 伝われへん。口下手なうちが悪いのになんで伝われへんの！？って怒る。それやさかい 嫌われるんや。もう、気楽に生きてようかなぁ。はぁ〜…。死にたいで。人になんてよう 言わんわ。だって誰にでもあるやん？絶対に言われへん大事な秘密。自殺したい人は 相談なんてせえへん。相談した人は軽度の鬱。してへん人の方が重度の鬱。痛いのは嫌。 死ぬのも嫌。せやけど死にたいねん。わがままなんは分かる。
自分の人生での選択をこれまで間違ってきた。
巻き返す解決方法はあるだろうが一歩も踏み出せない。
それなら早くこの人生終わらせたい。
親より早く死んだら地獄へ行くだろう。
でも今は生き地獄だ。
こんな怠けてちゃいけないのに
勉強とかしないといけないのに、1日中寝てばかり。
時間は余るほどあるのに……
いざ規則正しい生活にしようとしても無理。
起きるのは12時。何をしても失敗に終わる。
恵まれてるはず、なのに毎日死にたくなる
特に理由もなくただただ希死念慮が襲ってくる
誰か助けて欲しいけど、誰もいない。ちょっとのことで心が折れてしまう自分が、とても苦しい。
世の中、理不尽なことばかり。消えたい、消えたい
おれ、迷惑なんです
さっき言われました
悪い子としたから
冷静な判断ができなくて
ほんと、さっさと消えたい
やっぱり優しくしてくれるとか、希望持たなきゃよかった
親にとっては
おれがいることは迷惑
うまなきゃよかったじゃんね
おれなんか
罪悪感はあるけど、今は思う
やっぱり家族のことを素直に家族だと言えない
私を奪ったあなた達を
これから先一生許せない
おれはこれからどういきればいいのか
考えることもできない
判断力がなくなってきてる
もう
きえたい
迷惑ばっか
高校生活もう辛いです。自分は昔から新体操をやっていて、今高校でも続けています。新体操を始めたきっかけは、姉がやっていたからで姉が何のスポーツをやっているのかもわからないけれど、ただ習い事をしてるってことがずるいと思い、その時に自分もやりたいってなり、いざ行ってみたら新体操だったという感じです。だから自分がやりたくてやり始めたわけでもなく、この競技に対する憧れとか無いんです。小1から小2まで続けて自分はこの競技もうやりたくないってなった時に母にもうやめたいと言いましたが、買った衣装がどれだけ高かったのかわかってるの！？と言われてすごく怒られました。それからやめたいと言えなくなってしまってずるずると引きずって結局高校でも続けることになってしまいました。中学は本当に新体操のせいで辛い記憶しか無いです。けれど、その中の自分の唯一の救いが学校でした。自分は新体操をクラブチームでやっていたので、学校と新体操の間は区切られており、学校は本当に楽しくて学校にいれば辛いことも忘れられるくらい楽しかったです。だけど、高校生は違います。今は新体操を部活動でやっています。先輩もすごく怖いです。表では本当に優しいけれど裏では本当にどす黒いこと言うんです。実際に自分も今すごいターゲットで言われてて、学校も行事とか盛り上がらないし、先生も面白く無いし、毎日ただただ辛くて辛くてたまらないんです。もう嫌なんです。もう限界なんです。昔から自分は軸があると言われてて自分自身もそう思うほどになかなか折れない性格なんですけど、もうここ最近は耐えられないんです。相談もできる相手もいないです。唯一の心を打ち明けてる姉は一人暮らしを始めてしまってなかなか会えなくなりました。TikTokとかで流れてくるきらきらの青春してる高校生みるとほんとに羨ましいのと同時に虚しくなります。死にたい消えたい誰か助けて。
今日
めちゃくちゃ死にたい！
15年程希死念慮と付き合っているけどたまにくる大波に今夜は耐えている。
何もかもやりたいことでは無い！
今やってる事は全部やりたいことじゃない。
みんな勝手にちやほやするけど私の中身を好きになってくれる人はいない！
外見とか外面だけチヤホヤしてきて逆にそれを崩せなくて苦しい。
育児も家事も色々な手続きもしたくない！
子供も友達もつながりも捨てるのは簡単で違法に生きるのも簡単だけど頑張っていきてて頑張って繋がり続けてる。そっちの方が大変な気がするからとりあえず。でもつらくてしんどくてもう全部投げ出して別の場所に行ったり天国に行ったりしたくなる。
人と関わりたくない。
友達をたくさん作ってみたかった。
まともな親友が欲しかった。
みんなに優しくしてればよかった。
いじめなんかしなければよかった。
もう手遅れなんだな
いじめた時点でもう俺の人権消えたから
友達を作る権利なんてないんだよ
死にたい。
みんなの記憶から消えたい。
誰か殺してよ。
生命体であることが苦しい。臓器が気持ち悪いし、寂しくて痛い。
でも、死んだら親からの投資が無駄になるし、周りの人を悲しませる。
遺体を見られるのも気持ち悪い。
だから、存在した過去ごと消えたい。
寂しい。
直接心に触れたい。でも肉体があるからできない。
最後は笑って死にたいな、
明日が来るのが怖くても笑って明日を迎えたから、
明日が来なくなっても「ボクは変わらないんだよ」って
家族とか友達とかに言ってやりたい。
ボクは最後に本当の笑顔で死にたい、
今までの愛想笑い全部「嘘だったんだよ」って
みんなに明かしてやりたい。
いつかみんなの言う普通になって
みんなと一緒に笑いたいな。
子育ても家事も仕事も、夫や子供を支えることも愛情を与えることももう疲れてしまっている。死にたいけれど、周りの人を愛しているから死ねない。愛しているのに夫には相談できない。大切な友人にも相談できない。頑張れない自分が憎い。わたしはなにもかもから逃げたいずるい人。頭でわかっていても気持ちはずっと死にたいばかり。わたしは死なない。そうわかっているから辛い。生きようと思い改めるたびに死にたくなる。毎日笑って明るく誤魔化している。誰にも言えない。
今年に入ってからずっと生きている心地がしない
死んでいるように生きている。死んでいないだけで生きた心地がしない。
もう周りは働き始めて社会人になって、お金を稼いだり、恋愛もしたり、友達と遊んだり、
目標や夢に向かって輝いて人生を楽しんでいることだろう。
自分は新卒で正社員になっても仕事が一年も経たずに辞めて、去年久しぶりに働き始めた職場も短期間で辞めて、収入ゼロの無職人間である。
これまで自分はすべての選択を間違って生きてきたんだと最近気づく。
大事にしないといけなかった友人とも疎遠になっていき周りには友達と呼ぶ人もいない。求人を見ても自分がやれそうな仕事や通えそうな職場がない。趣味すらどんなものだったかわからなくなり
何をやっても楽しくない。生きてて活力が湧かない。
顔もみるみるシミや目の下のクマがひどくなっている。白髪も増えた。目も悪くなった。体も思うように動かないし、力がうまく使えないから物を落としたり、前までできていた事も出来なくなっている。悲しいよ。
このままじゃ何にもないまま寿命が来て死ぬ。それよりは自分で見切り付けて早いうちに死んだほうがましなのかな。
そろそろ24回目の誕生日が来る。その日に死んだら区切りもいいし、なんかこれまで生きてきた達成感みたいなことがあるかもしれない。
2回目のここへ。
推しのグループが批判されている
なんでだろう
あのこがえんじょうしてから悪化した
しにたいのにしねないなあ
きぶんがおもい。
もうなにもかんがえたくないぐらい
いっかいしねるたいけんとかあります？
きついわ。
でもわたしには死ぬのは贅沢すぎるって。
しにたい
でもしねない
これがげんじつだってしった
きつい
もうむり
もうむりってこういうときにつかうんだね
失望したとき
もうのぞみはないよ
じゅのんくん。ありがとう
死ぬのはできないけどしばらく
距離をおいてTwitterをみないようにするよ
ありがとう
そのほうが精神はおかしくならないの
Twitterの身勝手な奴らが
びふぁとべすてぃのことひはんしてるのみると
つい病んじゃうの
ごめんね
アンチなんて
消えちゃえばいいのに
所詮ネットでしかイキれないいんきゃだし、
みっともない。
こう思っている自分もみっともなくて
最高に憎い。
もう消えたい
明日は晴れですか
もういいよ
きえたほうがマシだね
必要とされてないんだから
しんでみるのもいいかもね
くびつりをためしてもむだ
でぶは簡単にしねないのか
ODをしようとしても
ゆうきがないから無理。
過労死も、むり
どうにかしてきえたい
hanaのライブ行きたかったなぁ
びーふぁともっと、会いたかったなぁ
xgのライブもっと行ければいいのになぁ
身勝手なじぶん
何のために生きているのかわからない。死にたい、消えたい
誰に相談したらよいですか
多重トラブル界隈です、
どこへ祈りを捧げたら良いですか？
日ごと辛さがましてくる。
死にたい、もうダメ。このサイトにきたみなさん、つらいけど、えらいですよ。わたしは、もうだめ。家族を笑顔にできないし、実家の両親、しっかりみてあげられないし、おじさんも、施設へいれちゃった。私の方が、今日明日死にたいくらいなのに。まわりには、つらいそぶりしないで、います。だから、誰も、私のこの状態知らないのです、もうむりだよ。かなしいよ。
お金持ちでないと
人から見下され嫌がらせイジメ
受けるのね。
毎日、こんな仕打ち辛い思いするぐらいなら
死んだほうが楽になるのかなぁ
生きてる意味ないし
しにたいのにしねなかった。
あんなにしにたいって言ってたくせにいざ包丁持ってさそうとするとむりだった、描いたり怖かった。
じぶんのよわさにすらきづけないばかにんげん。
しぬきだったからいやなこととか都合わるいときとかは『どーせしぬからいいや』とか思ってたけどしねなかったから逃げてきたことがぜんぶのしかかってきてつらかった。
くるしかった。もうだめだっておもった。
なのにいきてるんだよ。ばかだね、わたし。
じぶんがむりでがっこう休んだし、泣き腫らして目もやばかった、ばりぶすかった。
親には『なんで休んだの？ちゃんと理由言って！！』って言われたしきょうだいには『どーせいじめられてる笑』『こいつよわすぎすぐ泣く笑』って言われた。
なんにもわかってないくせになんでそんなことばっかり言うの？
私はじぶんのぜんぶがきらい。
かおもせいかくも、ほんとにぜんぶ。
みためもなかみもごみすぎるじぶん、なんなもしらないやつにわらわれたじぶん、『はなしきくよ』って言ってくれたのに『ありがとう』でおわらせたじぶん、『ちゃんと本音で話せるひといる？』ってきいてくれたとき『いない、』ってこたえたじぶん、じぶんがわるいのに被害者面してるじぶん。
ぜんぶきらい。
ほんとのじぶんってどれ？
じぶんってなに。
じぶんってどんなひとだっけ。
もうやだ。
“じぶん”がなにかわかんない本当の“じぶん”ってどれいつからみうしなってたの
いつどこでなにをまちがえてこうなったの？
私の運がわるいだけ？
ぜんぶきらいすてたいてばなしたい
それすらもできないじぶんがきらい
もうやだしんじゃいたいたすけてほしいだけふつうのひとになりたいだけみんなみたいにきずひとつないうでがほしいだけなんでわたしにはむりなのやっぱりもとからうまれちゃだめだった
家族も居て友達も居て恋人も居て、一応仕事もあって、好きなご飯も食べれる、美味しいとも思う
幸せだと思う
だけど生きている意味がわからない
強く死にたいと絶望している訳じゃないが、死にたくない理由は何も無い
自分の未来が見通せない
自分の人生なのにまるで他人事に感じることがある
恋人を他人のように思うことがある
なぜ私がここに居るのか分からなくなる
自分がゲームのバグのように感じて、なぜ存在しているのか疑問に思う
当たり前のことが当たり前にできない
ひとつの事に他人の倍以上の労力を使う
私のような無価値な人間が、このまま生きていていいのか好転することはあるのか、漠然とした不安や焦燥感が拭いきれない
きっとどこへ行っても変わらない
環境じゃない、私自身が問題なのだろう
この世界に、生きているのに、向いていない
世にはもっと辛い人がいて、この程度で辛いなんて言葉は吐けないけど
できれば死ぬ理由が欲しい
生きるのは私には少し大変すぎたかもしれない
でけへんで。死にたいなんて、言われへんに決まってんで。なんも知れへんくせに、なんも
わかってへんくせに。何があんたの気持ちがうちにはようわかるでやねん。そう言う人が
一番好かん。めっちゃ好かん。表面では助けるふりをするパチモン。許されへん。そう言う人と立場逆転してくれへんかな。呪う。人の気持ちも知らんと。そやさかい何が死にとう
なったら言うてな？まず死にたい人の気持ちを理解したら言うてな？あーあ。そうやねんなうちが悪いからあんたやせんせや親が怒るんやねんなあ。あんた達の勘違いでもうちを
怒るんやねんなあ。どない理不尽でも。怒られへんとあかんのでんなぁ。嫌やで。うちかて人間。あんた達と一緒やさかい。なんで我慢力がゆるゆるなだけで理不尽に当たられて
怒られるんやろう。うちかて頑張ってんのに。もう少し待って欲しい。頑張るから。もう
少しだけ。なんべん言うてるんやろう。うちが悪いのにこんな文も書いてなぁ。うちって何？怒りってうちのためだけにある言葉やんな。私以外に怒るやらウザイやら似合う人いて
へんもん。うちだけの、特別な言葉。嬉しい。その言葉すらも嬉しいと感じられる
うちは、普通の人間ですか？優しゅうて賢い、人ですか？まぁ、誰も答えてなんか、
ましてや聞いてなんかくれへんけどなぁ。…。何言うてるんやろう。優しい？いいや。
賢い？いいや。全てがちゃう。世の中から求められる物全てがいいや。なんも出来へん
無能な棒。誰も助けてくれへん。無能やさかい。死んでも関係あれへんのやさかい。
それでええ。ええのに。せやけどうちは求めてまう。死んだら悲しんで欲しいて。嫌や。
嫌やで。助けてや。もう、楽にしてや。これがほんまの生き地獄。死にたいで。殺してや。何で？なんで？人から嫌われたら、殺してもらえるかいな？楽に死ねるかいな？無理やで。なんぼあほでも人から嫌われる辛さは知ってるもん。知ってる。そやさかい死なれへん。
餓死しようとしてもあかん。息を止めて死のうとしてもあかん。逆さまで過ごして死のうとしてもあかん。あかん。あかん。あかん！助けて。人を勝手に憎んで、友達見捨てて。
人を呪おったらして。わしが嫌や。好かん。憎たらしい。自殺は怖い。他殺は他の人が
可哀想。やだ。いやや、ヤダヤダ嫌や！助けて！死にたい！死にたいなんて言われへんに
決まってんのに！言いとうて、遠回しに助けてっちゅう。せやけど口下手やさかい
伝われへん。口下手なうちが悪いのになんで伝われへんの！？って怒る。それやさかい
嫌われるんや。もう、気楽に生きてようかなぁ。はぁ〜…。死にたいで。人になんてよう
言わんわ。だって誰にでもあるやん？絶対に言われへん大事な秘密。自殺したい人は
相談なんてせえへん。相談した人は軽度の鬱。してへん人の方が重度の鬱。痛いのは嫌。
死ぬのも嫌。せやけど死にたいねん。わがままなんは分かる。