がんほうというのはかないません 10代以下 2026/1/27 願望や願いというのは届かないんですね サッカー選手もラッパーも金持ちも願望でやらせてはくれないんですね だから自殺願望もさせてはくれません おそらく叶わないでしょう
ごめんねえ 10代以下 2026/1/27 ごめんねえどうして自分を大切にできないのといわれても自分で自分を大切にしててもね大人の自分ばっか可愛がるな自分さえよければいいとか思うな自分だけがかわいいは許さないってゆうおっさんの一言でぶっこわれるんだなあすべてが
まあ 10代以下 2026/1/27 今日も彼の言いたいことはイライラでした一生見つけないでくださいねわたしのこといろんな意味でもう無駄ですから手遅れですホントに死んだあとにわかりましょうすべての真実は
よふかし 40代 2026/1/27 仕事がつらすぎてしにたくなる。 ずっと追い詰められている気分だ。 だったら辞めればいいのに。 それができない性分だから、しぬ選択肢しか思いつかないのだろう。 楽になりたい。
ああああ 40代 2026/1/26 今年で干支も４周目。 今年こそ、今年ぐらいは、一生懸命生きてみようと思ってたのに。 もう、あっという間に「死にたい」だ。 特に未練も無いし、このまま病気の母親と一緒に、共倒れの孤独死でも良いか。 外の世界には、明らかに出たくない気持ちしかなくなったし。 昔は、何とかして社会復帰しようと、足掻いてたのにな。 私は一生懸命頑張ったよ。 どうせ誰も認めないだろうけど。
まる 70代 2026/1/26 居なくなれますように。お願い でもそんなに都合よくいきませんよね。 本当に生きていたい人と変われますようにそれだけを願います、誰にお願いすればいいのか分かりませんが1日も早く叶えられますように。
リセット 30代 2026/1/26 何で生まれて、何で生きてるんだろう 自分の性格が子供の時から嫌な奴だと気付いた。いじめられて当たり前だ。 常識がない人間と気付いた。だからパワハラされるんだ。 人間になんて生まれなければよかった 早く死にたい。自分の存在がなかったことになればいい。 元々自分なんて存在しなかったんだ。両親から生まれたのは別の子だったんだ。 そうなればどれだけ良いか 自分の汚さに吐き気がする。自分が気持ち悪い こんな嫌な奴。早よ死ね
だれ 10代以下 2026/1/26 あ…だめだー死にたい テスト2週間前なのに みんな課題なんて終わって別の教科入ってるのに え、私だけ何もできてない 冬休み何してたん？ 休日何してたん？ 何もない放課後何してたん？ みんな部活あるのに 時間あるのに 明日の予習だけ、宿題だけ あは、笑えるわ 結局またこうなるか 次のテストも前日泣きながら自分を許せず死にたいと思うんだろうなー なんでこんな人間が生きてるんだろう 皆さんごめんなさーい
ねこ 10代以下 2026/1/26 相手が不登校だったら何言ってもいいの？なんで全部不登校だからって 決めつけられなきゃいけないの？お母さんも「不登校の娘をわかってあげてる優しい母親」 だって思ってるみたいだけど 私、わかってるよ 普通の子になってって思ってること 不登校なんてって思ってること 気づいてないかもしれないけど 言葉の端々から 伝わってるよ 何言っても言葉の最後に「不登校なんだから」がつく もう嫌 学校行きたいのに 頭痛いの お腹だって痛いの 体調不良を訴えても どうせ仮病でしょ って思ってること 薄々気づいてるよ 何にもできない社会のゴミなんていらないよね 妹から暴言吐かれても 助けてなんかくれない 妹は学校行ってるんだからって みんな私のこと下に見てるなって ずううううううっと思ってるよ 良い家族ヅラやめてほしい その言葉だけでどれだけ泣いたと思ってるの 不登校になりたての頃から 不登校なんだからって言葉で 私を追い詰めたと思ってるの もう何が正しいのかわかんなくなっちゃった 不登校な私が悪いのかな？ 不登校は悪なのかな？毎回毎回話すたびずっと 死にたいって 思うよ もう 何も考えずに 飛び降りられたらよかったのに
希死念慮 10代以下 2026/1/26 久しぶりにここに来ました。今までも違う場所でもいろんな死にたい消えたい辛いという気持ちを見てきたけどここって本当にいろんな意見を知れますよね。こういう考えの人がいるんだ。こんなに辛い思いをしている人がいるんだって。今まではなんともなかったはずなのに今は何故か苦しくなってしまった。私はこんなちっぽけなんだなと。とても小さなことでぐだぐだ言っているんだなと実感してしまった。そんな恵まれてる私なのに誰にも手を差し伸べてあげられない。身近にもいるのにこんなに助けを求めてる人がいるのに私は何もすることができない。自分が惨めになります。なんで生きてるんでしょうね。こんな私なんかが生きるんじゃなくて病気で苦しんでる人とか不幸に見舞われた人とかそういう人が幸せに生きられたら良かったのにといつも思います。私は誰かの役に立ちたかった。だってそうでもしないと私はただの粗大ゴミです。何もできない役立たずです。ごめんなさい。生きててごめんなさい。早く死にたい。もうこの世に居たくない
幸せなのに 20代 2026/1/26 家族にも友達や先生にもこんなに恵まれているのに。幸せなはずなのに。どうして生きるのがこれほど辛いのか。どうしてこんなにも自分のことが嫌いなのか。中学生の頃から“死にたい”が頭の中に浮かぶようになって、年々とその気持ちが強くなる。私の頭の中を四六時中埋め尽くす。「こんな私を愛してくれる両親を悲しませたくない。」この糸みたいな気持ちが私をこの世界に留めている。いつか切れてしまうだろうか。誰か助けて。
狐繭 10代以下 2026/1/26 私は施設で育っている、中１。 ある日、動画を見てた。 「人に甘えるのも、人間の一つだよ」と。 僕は、特別扱いをされるのが怖くて。 独りでいればどうにかなる。 それさえ思っていた。 別にいい。誰かから、テープや糊を貸してもらうことも好きじゃなかった。 申し訳なさと不甲斐なさしかなかったから。 教科書も、プリントも。 目がいいからどうにかなるとおもっていた。 ただ、独りでいい。たったそれだけなのに。 思うことも、甘えることも全て忘れていた。 甘える。そんなことしたくない。できないから。
ぬた。 10代以下 2026/1/26 え、まじでさ？笑 私男子と殴り合いの喧嘩してたのになんで 「絶対私ちゃん〇〇くんのこと好きじゃん」 とか言ってくるの？目が悪いの？ てか男子がミックスルーツのとことか不登校って言ってくるのやめて欲しい ギリギリ不登校じゃないし私。 吹部の男子はさ？、 「俺〇〇と私が仲いいの嫌なんだよね」 とかサラッと言うな。 このまま地球がなくなってしまえばいいのに笑
願望や願いというのは届かないんですね
サッカー選手もラッパーも金持ちも願望でやらせてはくれないんですね
だから自殺願望もさせてはくれません
おそらく叶わないでしょう
ごめんねえどうして自分を大切にできないのといわれても自分で自分を大切にしててもね大人の自分ばっか可愛がるな自分さえよければいいとか思うな自分だけがかわいいは許さないってゆうおっさんの一言でぶっこわれるんだなあすべてが
今日も彼の言いたいことはイライラでした一生見つけないでくださいねわたしのこといろんな意味でもう無駄ですから手遅れですホントに死んだあとにわかりましょうすべての真実は
無になりたい
しんどいし死にたい
夜が怖いし誰とも会いたくない
下手に共感しないで欲しい
もう生きていられない
不安で苦しい
薬効かない
苦しい苦しい
助けてください
仕事がつらすぎてしにたくなる。
ずっと追い詰められている気分だ。
だったら辞めればいいのに。
それができない性分だから、しぬ選択肢しか思いつかないのだろう。
楽になりたい。
今年で干支も４周目。
今年こそ、今年ぐらいは、一生懸命生きてみようと思ってたのに。
もう、あっという間に「死にたい」だ。
特に未練も無いし、このまま病気の母親と一緒に、共倒れの孤独死でも良いか。
外の世界には、明らかに出たくない気持ちしかなくなったし。
昔は、何とかして社会復帰しようと、足掻いてたのにな。
私は一生懸命頑張ったよ。
どうせ誰も認めないだろうけど。
居なくなれますように。お願い
でもそんなに都合よくいきませんよね。
本当に生きていたい人と変われますようにそれだけを願います、誰にお願いすればいいのか分かりませんが1日も早く叶えられますように。
何で生まれて、何で生きてるんだろう
自分の性格が子供の時から嫌な奴だと気付いた。いじめられて当たり前だ。
常識がない人間と気付いた。だからパワハラされるんだ。
人間になんて生まれなければよかった
早く死にたい。自分の存在がなかったことになればいい。
元々自分なんて存在しなかったんだ。両親から生まれたのは別の子だったんだ。
そうなればどれだけ良いか
自分の汚さに吐き気がする。自分が気持ち悪い
こんな嫌な奴。早よ死ね
あ…だめだー死にたい
テスト2週間前なのに
みんな課題なんて終わって別の教科入ってるのに
え、私だけ何もできてない
冬休み何してたん？
休日何してたん？
何もない放課後何してたん？
みんな部活あるのに
時間あるのに
明日の予習だけ、宿題だけ
あは、笑えるわ
結局またこうなるか
次のテストも前日泣きながら自分を許せず死にたいと思うんだろうなー
なんでこんな人間が生きてるんだろう
皆さんごめんなさーい
結局何も変わらなかった
夢見るだけ無駄だった
結局味方はいなかった
誰も気づかない
気づいてくれない
私はそれだけの存在だったみたい
相手が不登校だったら何言ってもいいの？なんで全部不登校だからって
決めつけられなきゃいけないの？お母さんも「不登校の娘をわかってあげてる優しい母親」
だって思ってるみたいだけど 私、わかってるよ 普通の子になってって思ってること
不登校なんてって思ってること 気づいてないかもしれないけど 言葉の端々から
伝わってるよ 何言っても言葉の最後に「不登校なんだから」がつく もう嫌
学校行きたいのに 頭痛いの お腹だって痛いの 体調不良を訴えても どうせ仮病でしょ
って思ってること 薄々気づいてるよ 何にもできない社会のゴミなんていらないよね
妹から暴言吐かれても 助けてなんかくれない 妹は学校行ってるんだからって
みんな私のこと下に見てるなって ずううううううっと思ってるよ
良い家族ヅラやめてほしい その言葉だけでどれだけ泣いたと思ってるの
不登校になりたての頃から 不登校なんだからって言葉で 私を追い詰めたと思ってるの
もう何が正しいのかわかんなくなっちゃった 不登校な私が悪いのかな？
不登校は悪なのかな？毎回毎回話すたびずっと 死にたいって 思うよ
もう 何も考えずに 飛び降りられたらよかったのに
久しぶりにここに来ました。今までも違う場所でもいろんな死にたい消えたい辛いという気持ちを見てきたけどここって本当にいろんな意見を知れますよね。こういう考えの人がいるんだ。こんなに辛い思いをしている人がいるんだって。今まではなんともなかったはずなのに今は何故か苦しくなってしまった。私はこんなちっぽけなんだなと。とても小さなことでぐだぐだ言っているんだなと実感してしまった。そんな恵まれてる私なのに誰にも手を差し伸べてあげられない。身近にもいるのにこんなに助けを求めてる人がいるのに私は何もすることができない。自分が惨めになります。なんで生きてるんでしょうね。こんな私なんかが生きるんじゃなくて病気で苦しんでる人とか不幸に見舞われた人とかそういう人が幸せに生きられたら良かったのにといつも思います。私は誰かの役に立ちたかった。だってそうでもしないと私はただの粗大ゴミです。何もできない役立たずです。ごめんなさい。生きててごめんなさい。早く死にたい。もうこの世に居たくない
また明日も死にたいと思うんだろうな
何日夜を越えても絶望の朝を迎えるだけ
誰もいない場所に逃げたい、知らない場所に行きたい、もう2度と朝を迎えたくない
性格悪くてごめんなさい。
剣道部だからって字が綺麗だったり礼儀正しいわけない
みんな汚いし礼儀悪いよ
決めつけんなハゲ
まあその顧問入院してるけどww
家族にも友達や先生にもこんなに恵まれているのに。幸せなはずなのに。どうして生きるのがこれほど辛いのか。どうしてこんなにも自分のことが嫌いなのか。中学生の頃から“死にたい”が頭の中に浮かぶようになって、年々とその気持ちが強くなる。私の頭の中を四六時中埋め尽くす。「こんな私を愛してくれる両親を悲しませたくない。」この糸みたいな気持ちが私をこの世界に留めている。いつか切れてしまうだろうか。誰か助けて。
私は施設で育っている、中１。
ある日、動画を見てた。
「人に甘えるのも、人間の一つだよ」と。
僕は、特別扱いをされるのが怖くて。
独りでいればどうにかなる。
それさえ思っていた。
別にいい。誰かから、テープや糊を貸してもらうことも好きじゃなかった。
申し訳なさと不甲斐なさしかなかったから。
教科書も、プリントも。
目がいいからどうにかなるとおもっていた。
ただ、独りでいい。たったそれだけなのに。
思うことも、甘えることも全て忘れていた。
甘える。そんなことしたくない。できないから。
え、まじでさ？笑
私男子と殴り合いの喧嘩してたのになんで
「絶対私ちゃん〇〇くんのこと好きじゃん」
とか言ってくるの？目が悪いの？
てか男子がミックスルーツのとことか不登校って言ってくるのやめて欲しい
ギリギリ不登校じゃないし私。
吹部の男子はさ？、
「俺〇〇と私が仲いいの嫌なんだよね」
とかサラッと言うな。
このまま地球がなくなってしまえばいいのに笑