もうやだ
しにたい、つかれた
こっちは頑張っていってるのに
人生やめたい
くるしい
インフルになりたい
どれだけ苦しくてもいいから
全部いやだ
いっそのこときえたい
たすけて
つらすぎる

どこもかしこも嘘吐きばかり
もうどうでもいい
早く死ねれば

親が不倫してるし、学校は早く通信制のところに行きたいのに先生には認められないし、ハブられていじめられるし、もう全部嫌です。夢のオーディションに受かれば支援してもらってすぐに家を出れるのに、才能もないので受かりません。終わりです。こんなゴミ溜めみたいな世界でひとり死んでゆくのでしょうか

人間やめたい

駅員さんいるから線路落ちれない

学校嫌

後何回学校に行けばいいの

みんなの笑い声が自分に対してなんじゃないかとか
みんなが自分を見てるんじゃないかとか
みんなが自分のことで何か言ってるんじゃないかとか
自意識過剰だろって思われるかもしれないけど、それでもそう思ってしまうのよ
多分絶対無理だわ

嘘…
今日お父さん在宅ワーク…？
体操行きたくないって言えないじゃん
終わった
また地獄行き
この際私、さっさと壊れろ
ど健康野郎

話すのが怖い
私が話して機嫌を悪くされるのがいやだから
書くのも怖い
私が話して機嫌を悪くするならと文字にして伝えてもちゃんと伝わらなくて、やっぱり機嫌を悪くさせる
毎回同じことを書いてたら私もいやになる、そっちも覚えてよ
聞けばいいのに聞かなかったそっちも悪いのに、それでも私のせいになるんでしょ？

こんな思いしたくなかったから、やっぱりあの時に死んどけばよかった
毎回あの時死んでおけばよかったって後悔してる
楽に死ねる薬とかあればいいのになぁ
死にたいし消えたいけど、怖いが勝るから、できれば私という人格か記憶がなくなればいい
私が私じゃなくなれば、死んだと同じなのに

死ぬことって簡単だと思ってたけど、いざ私自身で終わらせようとすると案外死ななくて、最初はなんで？って思ったなぁ
リスカって死なないんだね、まぁ深く切ってないからだろうけど
いつか言えたらいいな、私が生まれてきてごめんなさいって
今日も生きたくない、死にたい、消えたいって思いながら息してる

朝、目が覚めた
もう最悪
寝ている間に死んでるはずなのに
いっぱい、祈りも呪いもしたのに
生きている
もう、死んでもいいって
生きなくっていいって
妻にもやり込められる
何もいいこともない
子供とは話が通じない

原因は親子ともどもADHD＆ASDだから
もう死んでしまいたい
チャージカードも無くした
もう嫌だ
早く誰か俺を殺してくれ
ちょっとした失敗の自分も許せないのだ
もう死にたいのだ
生きてるだけ失敗して迷惑をかけるのだ
俺が死んだら家族は平和になるのだ

もう誰とも話したくないのだ
だから、悩みを打ち明けることもないのだ
閉じこもりたいのだ
何もしたくないのだ
動画を見てへらへらしていたいのだ
こんな俺を誰か殺してくれ
誰のことも信用していないのだ
早く死にたいのだ
頼むから殺してほしいのだ
頼むから俺を殺してほしいのだ
いいかっこしているわけではないのだ
全部面倒くさいのだ
何もしたいくないのだ

ただ死にたいのだ
こんなにも死にたいのに生きているのだ
生きていなくてもいいと言ってるのに
死ねないのだ（死なないのだ）
もう死にたくて仕方がないのだ
眠たいのだ
眠りたいのだ
もう目覚めたくないのだ
うるさい
うるさい
もう俺を殺してくれ
今のまま生きていたくないのだ
うるさい
うるさい
笑い声が深いだ
もう死にたいのだ

本当にもう死にたい

今日も朝を迎えてしまった。

お母さんに学校を休むことを伝えて…

そういえば2学期になってから月曜日に行けたことがない。

もうリスカとかレグカとか飽きた。

こういうサイトを作った人への手紙

なんでさ、こういうサイトが消えないんだろうね。
このサイトを作った人や同じようなことをしている人は、
いったい私の何がわかるっていうの。
「少しでも助けになれば、少しでも楽になれば」だけじゃ、その人の何の助けにもならない
そもそも、そいつらは何で自殺とか、自傷とか邪魔すんの？私の人生なんだから私が決めていいんだよね！
ねぇ、みんなはどう思う？
「そっか、もう生きるの辛いよね、わかるよ。私も◯◯◯ということがあって、その気持ちわかるよ。でもね、死にたいとか自殺行為とか自傷とかしてると家族や友達が心配するよ。多分あなたは思い込みをしているんだよ。自分はダメだ自分は何でって。でもね、きっと
あなたのことを尊敬して憧れに持っている人がいると思うの。だからね、
もっと前向きになって生きてみるといいかもね。」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　と、言われたらどう思う？

私は、
「お前らに何がわかるんだよ。私の苦しみも、悲しみも、虚しさも、寂しさも、全部全部『きっと』『多分』『〜するといいかもね』って、不確定な情報で誤魔化される。誰も何も得しないし楽にならない。こんなことを言いつけても無駄無駄。『そういうくらい辛かったんだね』って言い返される。私は例じゃないんだよ！！死にたい時に、声をかけるの良いことは人それぞれ違うのに、なんでみんなと同じセリフだと『解決する、楽にできる』って思うのかな？私の何がわかるっていうの！！！？そういう人に、〈なんでこの仕事をしようと思ったんですか？〉って聞くと大体同じ、『辛い人が1人でも減って、この世の苦しさが少しでも楽になる瞬間を見れるからです。』なんて、笑顔で言われると思うよ。そういう人はね、その仕事に向いてないんだ。だって、相談に来る人とは違ってもう［自分の幸せ］を手に入れているから。そんな人に色々言われても、ストレスが溜まるだけ。よかったね、そのおかげで幸せになれた人は、一生あなたに感謝するだろうね。でも勘違いしているのはあなたはいい人じゃないってこと。もっと責任感を持たなきゃ。でもそういう人が世界にはいっぱいいるんだろうな〜自殺を図るほど辛いこと、苦しいこと、虚しいこと、寂しいこと、悲しいことがあった人に対してもっと考えるべき」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って思います。
こんなことで、私の大切な時間も奪われる。その人の人生だ、その人が決める。だから、納得いかない考えを持っている人でも、誰も何も否定はできない。それは、その人の人格を認めないことになるから、「基本的人権の尊重」自体を否定することになる。

　　　　　　　　　　　　　　　私にだって辛いことはある。

今日も目覚めてしまった。
なんで起きちゃうんだろう。
今からまた始まる。
もう無理。死にたい。
ただ自殺することはできない。
病死したい。
早く自分を消してください。
消えたい、死にたい。

なぁ
　　無理
12時間後は終わってるのになぁ
今日も、ちゃんと学校と体操行けるのかな
学校は行けるかもしれないけど　体操は多分…行けない…
「行きたくない　限界」って言いたい
でも怖い
親とは良い関係を築けてる気がしてたのに
知らず知らずのうちに、自分の感情を押し殺してたんだなぁ

さてどうしようか
4時間授業であってほしかった
5時間授業は無茶
勉強も出来ないよ？
教室行けないよ？
下手したら窓から…
落ちれないな？
うん
落ちて死ぬような高さじゃないから死ねないな
死にたいのに
ああ無理
行きたくないって言わせてよ

お母さん
お父さん
私もう限界だよ…
壊れちゃうよ…
ねぇ…
ごめんね

学校やだ！
って言っても
なんで？なんかあった？
って聞かれる。
わかんないよ。
何がやだなんてわかんないよ。
ちょっと間違えただけでめっちゃ怒鳴られるんだけど。
もう赤ちゃんじゃないんだからってさ⋯ただの小6なんですけど？
まず赤ちゃんはそんなことせんやろ。
あーあ学校行きたくない。

むかつく

たすけてよ…ねぇ…ねぇってば…！
誰にも助けを求められない。元親友からのメッセージにも既読をつけることさえできない。たすけて。恐怖。
喋ることが怖い。全て放したいよ、
授業が嫌ってわけではない。ただ話すのが怖い。そして行動するのが怖い。
たすけて
学校いくよ…今から…
応援してね。。

ついに月曜日の朝になった。
どうすればいいんだろう
死にたい

仲がいい友達がいつも体調悪い
メンタルやばい
とか言うから私は弱音を言えない
そのうち私は死ぬしまぁいいよ

まずは60歳を目標に死ぬ計画を立てた。母もさすがに亡くなっていることだし、それまで少しずつ貯金を使って楽しいことをしよう。部屋も断捨離しよう。パートももうやめよう。車を買い替える費用も節約できるし、家を壊す費用も墓じまいをする費用もどうにか残りそうで、周囲の人へ迷惑もかからない。そう期限を決めたら心が少し軽くなった。後3年、悔いのないように生きよう。

ぼーっとしてるといつの間にか消えたいとかが頭にある。
推し活してても「この方たちは私がいなくても輝けるよな」とふと思う。
親友があんまりに輝いていて、思うように生きてく自信をなくした。
親友何も悪いことしてないけど、その子が憎い。
でも親友。彼を好きでいる私が好き。
だから裏返し、彼が憎い私が一番憎い。
つまり今、私は私がだいっきらい。
感情ぐっちゃぐっちゃになって、全部投げ出したい。

　私は、たぶん調子にのって、自分は色んなことができる特別な存在になれると思ってた。
　でも何も叶わなかったし、誰にも敵わなかった。
　消えたい。
　でも、自分なら出来ると思ってた頃に背負っちゃった責任は果たさなきゃいけない。だからそこまで。そこまでだけでいいから、生きる。
　でもそれ結構長い。から、その間にまた私は調子にのって責任を背負うんだろうなと。
　そしたら、またそれのために生きる。
　こんなになんやかんや生きる仕組みの整っている人間がここにくる人たちに響くことなんて言えないと思うけど、好きに生きてツケを払いきるまで生きる。そういう生活をしています。