兄から昔から暴力を受けていた。小学一年生のとき、母親と父が仕事に出かけた瞬間、
毎日のように土下座などをさせられ、殴られていた。泣きながら学校に行った。
お金も取られた。ケータイも取られた。小さい子供ながらに、何回も死にたいと思った。
母親も、父親も、何でもできる兄の味方だった。姉と私は毎日殴られていた。何回も助けてほしいと親に言ったが信じてもらえなかった。中学１年生になった今でも、消えたいと思っている。殴られる、部屋を荒らされる、暴言をはかれる、脅されるなどもあり学校にも行けない日々が続いた。みんな敵だ。友だちと思っていた人にも、あなたは私の人生に必要ないからもういい。と言われた。学校に行きたくない。消えたい

私の目標は永遠に幸せになることだ。
死んだ後の私は今より幸せになるか不幸になるかは分からない。
だからといって、今の幸せの現状維持(生きること)はしたくない。
生きたうえで幸せになるのは難しいけど、幸せになるかは不明でも死んでみる方が簡単だ。
死に期待しすぎているかもしれないが、死ぬかとで幸せになるかどうか賭けてみるのも良いかもしれない。
今の状態のままでいるよりも、死というものに挑戦してみたい。
私の自殺は、目的を達成するために踏み出す一歩だ。
たとえ死ぬことで不幸になったとしても、そのときはまた不幸から抜け出すための最善の行動をすれば良い。
自殺をすることで自分の理想に近づける可能性がある限り、まずは死ぬことを目指す。
将来の夢を叶えるためにその職業の勉強をする人と同じように、永遠の幸せを手に入れるために死んでみる。
私の永遠の幸せというのは、心地よい良い温度で丁度良い肌触りの布団の中で目が覚めることのなく気持ちよくずっと寝ていることだ。
生きるよりも、死んだ方がその目標に近づけそうだ。
だから死にたい。

人間ほど面倒で多くの感情もった生き物おらんと思う
こんな感情もつぐらいなら病気にならん身体になってくれ

不謹慎かもしれないけど
戦争を起こさないと人は平和とか優しさを学ばないのかな？
もう今戦争経験者もあまりいなくなってるみたいだし
話を聞いて学ぶより実体験か？
何でこんなこと考えてんだろ。怖。

疲れた｡
よくもまあここまで呑気に生きてこれましたねって感じ｡
誰にも必要とされてないって前々から気づいていたのに
永遠に一人って受け入れてたはずなのに
死にたいし消えたいはずなのに
母親の顔を見たらできなくなる｡
友達と話したらどうでも良くなる｡
でも夜が来ると寂しくなって､また消えたくなる｡
これが永遠に付き纏う｡鉛でできた鎖みたいに｡
本当疲れた

「気持ち悪い」

気持ちを悪くてごめんねw（気持ち悪い、か…）

「バカw」

うんそうだよバカだよw（馬鹿だけど頑張ってるんだよな…）

「優しいね」

そっか、良かった、（優しさ、人からもらいたかった、な）

「うざい」

うざかったよねごめんごめん（…）

「ごめんしか言えないの？」

…ごめん…（じゃあ、なんて言えばいいの…）

「しねば？w」

そっか…（そんな簡単に死ねたらもう死んでるから…w）

「しね」

……（じゃあほんとに死んで良いかな、w）

　
悪口

もう慣れた

でも

苦しいなw、、

なんで笑おうと、できるんだろう

なんでここまで、笑顔で隠してしまうんだろう

助けてって、言えばいいのに

大丈夫しか、出てこないのは、なんで、？

自分と、本当の自分が対立してるみたいで

もう、苦しいよ

また、嘘で塗り固めて、生きていかなきゃなの、、、。

本当に気づいてほしいけど、

無理だよな、、、w、、

たすけて

きえてもいいのかな

もうどうしようもない。
心が持たない。
好きなものも消えていって。
今、どうやって息をしたらいいのか自分にはわからない。生まれてきたくなかった。全て捨てて楽になりたい。母も父も姉たちも友達も先生も人間の声が本当に本当に聴いていて辛くなってくる。勉強も推し活も部活も寝ても食べても何をしても何にも考えれない。もう嫌だよ。

嫌だ嫌だ嫌だ
もう生きていたくない
消えてなくなりたい
なんでこんなに死にたいと思っているのに病気にもなれないの
生きたいと思ってるのに生きられない人もいるんだから、死にたいなんて贅沢だという人に言いたい
じゃあ代わってよ

誰か殺して？
そろそろ無理かも

誰かのメンタルを尊敬します。「学校行けよ。」その言葉だけで私は涙が溢れてしまう。生きるのが当たり前じゃなく、生きているのが奇跡だと思うけれど学校に行くのが怖くてチクるのが癖になってた。嫉妬深くて嫉妬すればするほど先生や友達にすぐ愚痴ったりチクってた。そんな自分が嫌いです。限界だし無理だし…卒業までもう間も無くだけどむりだよ…たすけてよ。
何が悪いの？いいことしたらいじめられるの？そんくらい。親友だと思ってた子にも裏切られ、今は喋ることすら難しい。家以外で喋るのが恐怖で仕方ない。日直も避けてて大きな声出すのがこわい。

思いっきり泣きたいのに一人の時でも周りの目が気になって怖くなって泣けなくなってしまってもうどうしたらいいのかな
最近はここに来なくても大丈夫だったのになぁ
もう疲れたもう歩きたくないよ

私も消えたいと思っています。もう何もかもがつらくて、何にもしていないのに涙が出てくる。自分と同じ人っていないのかな。学校は行きたくない。だって、意味ないじゃん。特に何かされているわけではないけど心が痛んで、友達を持ち上げるのに必死で、自分は丁度いい存在なんだって思った。居てもいなくてもいい存在。私っている意味ある？もうつらい。死にたいっていうか、何事もなかったかのように消えたい。そんなこと言ってるくせに、本当は私だって死ぬのは怖い。どっちだよって話だよね。もう頑張ったよ。頑張ったねって行って欲しい。たったその一言でいいから。誰か、たすけて。苦しい。

気の合う友達っていないのかな。いっつもそう思う。最終的には裏切られるでしょ？悪口を言われて友達じゃなくなるでしょ？もう友達っている意味あるのかな。

1日だけでいい。何にも考えない時間が欲しい。一人だけの時間。誰にも邪魔されない時間。好きなことを好きなだけやっていい時間。そういう時間が欲しい。

一体自分ってなんなんだろう。いつもそればっかり考える。

空を見上げてみました。すると、今まで見たこともないほどの綺麗な虹が見えました。その時、世界って広いんだ。今生きている世界は、ちっぽけなものなんだ、と、気がつけました。

長文失礼いたしました。

学校行きたくないな…
明日運動会の開会式の練習があってさ、
私副団長だから参加しないといけなくて
それがだるいしめんどいしで
副団長になんてならなきゃよかった。
ガチでめんどくさい。
あーダル……
休みたい…
けど家も家でだるい
なんなら家の方が嫌かも
てかそもそも体調不良じゃないと休めんし
休みたい…
運動会の団はすきぴと一緒だからいいんだけど
副団長になんで立候補したんだろ…
副団長じゃなければ最高だったのに
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない……
はーーーーーーーーもう嫌だ
開会式の練習で休み時間つぶれるし
休み時間くらいは遊びたいよ〜〜( ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ

家族と外食に来ていながら、手紙を書いている。
何も楽しく感じない。
家族と会話すら出来ず、手紙を書いている。
早く死にたい。

発達障害者の子供です。これで何となく察してください。

辛い
わかんない
自分の気持ちが言い表せない
苦しい
わかんない
なにが正解なのか全部わかんない
助けてほしいけど怖い

生きていく方法をいっぱい考えたけど
見つからなかった。
消えないといけないんだなって思った。
自分がいなくなったら親やペット達が心配。
結婚や子育てもしてみたかった。
全部叶わなかったな。
生まれてきてしまって本当にごめんなさい。

他人に嫌なことしたらばちがあたるっていうのよく聞くけど、そんな訳ないやん
じゃあ何であんなゲラゲラ笑ってるん
こっちが消えたらちょっとでも後悔してくれるんかな。

うざい。誰も私の気持ちなんて知らない。学校が怖くて本当に限界。きもいしうざいし感情がわからない。「学校いけ」って言われたら自然と涙が溢れてくる。カウンセラーに相談しても限界かもしれない。死にたくないけど自然と首を絞めちゃう。
こわい。たすけて。
いやだよ、、もういや、、
さいあく、もう全部どうでもいい
チクリ魔だからってきらわれるのも。
全て放したい。
いつか人◯しそう…もう無理かも…

「被害者面しないで」
「こっちだって我慢してるのに」
「妹のほうが才能ある」
あと何回言われればいい？

そうだよね
私は頑張ってないよね
妹だけ生まれればよかったよね
私のせいでみんなが不幸になってるんだよね
自意識過剰だよね

自分が嫌い
気持ち悪い

さっさと死ねよ
お前なんかいなきゃいいのに
頭の中の自分が言ってくる
死にたいけど度胸もない
誰か殺してよ

戦争とか災害とかで亡くなった人たちのことを聞くと自分が変わってあげれたらよかったのにって思う
友達が辛い思いをしてると自分に矛先が向いて友達が安かったほうがいいよね
とか思っちゃう

明日も学校に行かなきゃな
日数やばいもんな
でも友達に会いたくない、喋りたくない

誰かいじめたりしてくれないかなー
そしたら学校休めるのにな