ADHD辛い。生きていて申し訳ありません。

友達に　初めて　自殺したいって　言えた。
友達は　わかってくれて　こう言ってくれた
「家族が　辛いなら　好きな人のこと　考えてなよ。」
で　最後に　約束した。
「辛くなったら　死にたいって　なったら　私に　教えて
　いくらでも　話聞くよ」
って

嬉しかった。
ものすごく。
私の　話を　聞いてくれるんだ　って
こんな　くだらないやつの　話を聞いてくれるんだって
　
けど、ごめんね。
もう限界。
今は家だし　相談できないから

死にたい

明日相談していい？
もう限界。
うざいなとか　思わないでね

もうさ、疲れたよ。みんなに煽られるばっかで。バカにされるだけで。死にたい。消えたい。
その気持ちに押しつぶされそう。笑われるだけの人生。もういや。自分の首を切りたい。
切りたい切りたい切りたい。誰か私の手を止めて。誰か。誰か。誰か。もう嫌。死にたいけど死ぬのは怖いんだ。誰かデスノートに私の名前を書いてよ。寝てる間に殺してよ。もう人を信じれない。信じたくない。そうか、そうだ。私を助けてくれる人なんていないんだった。窒息死？それとも毒で死ぬ？もうなんでもいいから殺してくれよ。消えさしてくれよ。もう嫌何もかも嫌。この世界が嫌い。こんな世界無くなって欲しい。死にたい、消えたい。その気持ちしかない。学校にも行きたくない。ずっと家にいたい。どんどん居場所がなくなっていく
もう、もう、死んでもいいよね。うんいいんだ。もう死んでしまおう。今から死のうでも怖い私はどうして死ねないの？死にたいのにしねないの？もうおかしくなちゃった笑。もう戻れない、そうだよ、前は死にたいなんて思ってなかった。あの時の気持ちに戻れ
ば……………。やっぱり無理だ。この気持ちになってしまえばもう戻ることはできない。私はもう戻れない。そうだ、そうだよね。私は失敗作なんだ。思い出した。でも思い出したくなかった。みんなに人間として認められなくて。いっつもバカにされて。誰か助けて。

こんな何も分からない、理解できない、覚えられない自分が不甲斐なさすぎて、産んで育ててくれた親に申し訳ない気持ちでいっぱいになる。
ただこんな自分でこの先、生きていく自信が全くなく不安ばかりで過ごす毎日で、死にたい死にたいと切に願う自分もいる。
こんな出来損ないの自分でごめんね。
けどもう無理なんだ。生きるのがつらすぎるんだ。
死にたいなんて感情待っててごめんね。
でももがいてももがいても変わらないんだ。
消えてしまいたい、死んでしまいたい。

なんであんたはすぐ怒っていいのに
私は怒ったらいけないんだ？
イライラして機嫌悪くなって謝らせられて
向こうが全部正しいみたいじゃん
先生に「自分の意見を言いなさい」
って言われたからいったら怒るし

これが一生の付き合いになるなんて嫌だ

羨ましい

今日こそは成功してくれよ

孫自慢ウザいよ。うち、孫いないから、少しは気を使ってくれ。
両親に孫見せられなくて、気がひけてるんだから。
結婚もしてないし。
もう早く死にたいよ。産まれたくなかった。

生きたくないっていうのは逃げですか？
会いたくないっていうのは逃げですか？
死にたいなっていうのはダメですか？
リスカはダメですか？自殺はダメですか？
じゃあ私を否定するのもいいんですか？
私のカッター取り上げて楽しですか？
私の自由を奪って楽しいか？
私の写真、動画、見せびらかして楽しいか？
コンプレックスを晒して楽しいか？
お前ら腐ってるよ。私は堕ちたよ。
望み通りにしてあげた。
だからお前らも地獄に落ちろ。
私は消えたい。勇気がないけど。

死にたいです。
誰かに殺されたいし、車に轢かれたり、病気で死んだり、なんでもいいから死にたいです。でもいざ車が横を通ったりしたら、怖いです。死にたいのに死ねない。私はずっと死にたいのに体が死んでくれないまだ死にたくないって叫んでる。早くこの世から消えたい。どうして産まれたの、どうしてこの世にいるの？とずっと自問自答をする。疲れました。唯一の支えは推し！ずっと推しで生きていく。ほかには、夜に食べるお菓子！夜に見る動画！それで耐え凌いでしたのに、テレビのリモコン、スマホ、Switchは夜中没収され、お菓子は自分の部屋でくうな！虫が出るって言われるし、残りは推しだけになってしまった。推しを見ている時は人生楽しいよ？でも推しを見ていない。親から怒られたりされてるときは、死ぬことしか頭にない、はやくしにたいのに、誰かほんとに殺してよ。消えたいな、

今日はいつもより鬱々しいな

でも私の場合、身体が動かなくなるのではなく

逆に動く、衝動性が増す

今もパンを作ってる

とにかく無になる事を選んでるんだと思う

でも、終わると引き戻されてまた病む、鬱々しくなる

しんどいな…

ずっとずっとトンネルの中の人生だったよ

こんな事をいつまで繰り返すんだ

消えたいよ

死にたい
そう弱音を吐いた。
すると叩かれた。

は？

どうしてだろ
あんたがたまには弱音吐いていいんだよって言ったから
言ったのに
叩かれた、？
私達って友達なの？
友達を叩くって何
は？
今にも死んでる人いるのにそんなこと言わないで！
いや…そうやっていい子ぶんなよ
こっちの気も知らないで…！
ガチでもうさっ………

近所に騒音公害をまき散らす家が引っ越してきて３年
子供が3人いる家で
夜１１時過ぎまで
家の中を奇声を上げながらドタドタ走り回っている

そのせいで私はうつ病、全般性不安障害、心因性難聴になった
医師から環境を変えるようにすすめられ
不動産店に問い合わせた

どの不動産店も物件は紹介してくれるし申し込みもさせてくれる
でも最後のオーナー審査で全部断られた
不動産店は理由をはっきり教えてくれなかったが
１店だけ「病気のことがあるのでどの物件も無理だと思いますよ」と教えてくれた

厄介世帯のせいで精神を病んで
脱出しようとしても引っ越し先が見つからず
生き地獄の毎日

私はただ普通に暮らしたいだけなのに
あの家が引っ越してきたせいで何もかも台無し
もう死ぬしか逃れる道がない

あの家を恨みながら死ぬ

自◯ができないから毎日事故死や突然死を願う。
もう普通のふりして生きていくのが無理。
自分がほんと何もできないこと、考えがないというか出てこないこと、物事の理解ができないことという自覚があるから、この世を上手く生きることができず死にたいという思いしかない。
ただ死ねない。
毎日成長できずただ惰性で誤魔化しで生きているだけ。
こんなやついなくならないと迷惑かけると、劣等感のかたまりであると感じているけど、死にたいとしか願うことができない今に本当に嫌気がさす。

事故死、突然死、病死どれでもいいから殺してください。
生きるのが無理すぎる。

今日も生き延びている
悔しい
もう生きていたくないが
まだ生きている
なぜ生きているのか
もう死んでもいいのに
毎日死にたいと思っている
俺のせいだ
こうなったのは
俺のせいだ
だから、死んで詫びたい
もう返せない
もう養えない
もう頑張れない
もう起きたくない
もう食べたくない
風呂に入りたくない
歯を磨きたくない
でも、そうはいっても
やらないといけない
苦しい
生活が苦しい
生きたくはないが
死ねない
もう頼むわ
死なせてくれよ
何で俺ばっかり不幸なの？
みんな幸せそうじゃん
いいなーみんなー
俺も幸せになれるつもりだった
なぜ、こんなにも自分を不幸に感じるのか？
もう、嫌だ嫌だ
誰か頼むから
本当に
自分じゃ死ねないんだよ
頼むよ
いつもいつも堂々巡り
死にたい
死にたいよー
今日も生き延びてしまった
生き延びなくていいのに
世界では、大雨や火災などで
多くの人が亡くなっている
なぜ、それでも生きてる俺
死にたいな
流されたいな
焼けたいな
それは嘘か
苦しいもんな
でも、死ねたことは羨ましい
でも、死ぬほど辛い目に遭わないと死ねないんだよな
楽に死ねる方法を開発してほしい
もう死にたいと思っている人は死んでもいい世の中になってほしい
もう死んでしまいたい
心臓発作になれよ
誰かデスノートに俺の名前を書いてくれよ
「眠るように死ぬ」って書いてくれよ
そんな死に夢見がちなアラカン男子です
とにかく死なせて
早く死なせて
もう死にたい
仕事が嫌すぎる
やりたくない
こんなの楽しくない
こんな職場楽しくない
もういやだこんな職場
助けてくれ
助けられないなら
せめて
殺してくれ

死にたい
死にたいよ
血まみれになって
死にたいよ
今日もどこかで誰かが死んでいる
なぜ、俺にそれが回ってこない
俺は、もう死にたいんだ
生きてる価値なんて、誰にもないよ
生きてる義務はあるかもしれないけど
生きる権利があるなら、死ぬ権利も必要だ
死ねないなんて、辛すぎる
もう死にたいんだ
助けてほしいんだ
眠くなってきた
お腹が一杯なの？
いや、朝ごはんが今消化されているのだ
俺が生きててもいいことなんて起きないさ
だから、もう頼むよ
もうお腹いっぱい
でも、昼ご飯は食べる
そう、もうどうでも良くね
また、死がからお呼びがかかった
昼休みの間に死ねたらいいな
自殺はできないから
昼ご飯を食べるしかないな
今日の博ご飯はロールケーキにしよう
ロールケーキを食べよう

自分が嫌いになります。はじめは「腹痛なんてすぐ治る」って思ってたのに，朝起きると激痛。夜、「明日は行く」って、何回言った？もう嫌だ。学校に行きたいのか行きたくないのかわからない。お母さんにも先生にも「何かあった？大丈夫？」って…何もないのに。そんな自分が大嫌い。「転校してもいいんだよ」って、その方が辛い。行けない。足に力が入らない。こんなはずじゃなかったのに…。

鬱だと眠れないらしい。
私も最初そうだった。
でも、ある時からいくら寝ても寝ていたい。
特に清らかな太陽の光が差す窓辺で浄化されながら、静かな時間を眠りで過ごす。
清められている感じ？
でも、実際は浅い眠りで疲れも取れない。
悪夢ばかりみる。
寝ても覚めても、緩い悪夢の連続。

包丁を持とうとした。
その瞬間起きてきた弟に邪魔されてできなかった。
　　　　「いじめはだめだよ！」
みんなそう言うけど私の辛さをわかってよっっ…
気づいたら次の日になってて…の繰り返し。
助けて…
私なんかが居なくても…
そう言う相談をした。
けど、
みんなは「大変だー」とか「私もそうだったのー」
とか…
別に同情して欲しいわけでもなく、
ただただただ
「休もう。」
って言う言葉が欲しいだけなのに…

今日は学校を休んだ。

登校するのを拒否した。

今のクラスに嫌気がさした。

集団で特定の人物をいじめる。

自分の責任を周りに押し付ける。

自分の役割、立場を理解せず行動する。

人に頼ることが当たり前になっている。

理解する努力をしてないから

何度も説明しないといけない。

自分のやるべき事をやらない。

幼稚な中一。

こんなだったら来年も、再来年も、後輩が幼稚になる

なんで努力してる人が嫌な思いしないといけない？

罪のない人が嫌がらせされる理由は？

アイツらが嫌がらせして、精神病ませたのに

アイツらにお咎めなしなのはなんで？

気持ち悪

また朝がきて目覚めてしまった。
もう何もしたくない。
というか終わりにしてほしい。
生きるのが辛い、生きていく自信がない。
毎日先の未来が不安すぎて、色んなことが不安で潰されてしまう。
もうこんなポンコツ、生きる資格がない。生きたくない。
自分が惨めで本当に嫌になる。
毎日事故死、突然死を願うけど叶わずもう無理だ。
お願い、死なせてください。