ネエ神様 10代以下 2026/1/25 神様 自殺したら暗い部屋に閉じ込められて反省させられる 寿命まだあった残りの年数ずっと って聞くけど なんでそんなに性格悪いの 経済もままならないのに生きてく希望なんてわくわけないじやん 格差は広がってくし人目は気になるし 何がキリストの体は衣類より大事だよ 人は見た目で判断してんだろうが 何があなたの耳は例え百万円あげても引きちぎられたくないでしょだからお金より価値あるのよだよ いざとなったら時給千円くらいの仕事しか用意されてねーのに この体が百万以上の価値がある分けねーだろ 何がその大切な体をタダでくれた神様に感謝しろだよ ついでにこーやって神様を罵倒すりゃばちあたんだろ それくれー器の小せえエレ～奴なんて世の中ゴロゴロいんだよ それくれーの人間性しかねーくせに崇高に崇められてんじゃねーよ 何がいざとなったら神頼みだよ 今あるものにかんしゃしろだよ 確かにありがてーけど先進まねーよ これ以上先行けねーよ 第一こっちに仕事早くしろっつうのは人間界だけどよ あんたら仕事遅くねーか 願ったらなにがタイムラグがあるだよ 今時遅延する配達業者も電車もバスもねーんだよ こっちには時間にうるせーくせに なにちんたらやってんだよ あんたら上がちんたらやってていーなら こっちにもちんてらさせろや しかもさあ何回も言うけど もうお金の方が人間より価値あんじやん 大体お金のためにしたくもねーことすんのが世の常よ お金を得るためにお金のルールに従うのが人間よ 払うときだよ人間がえらくなんのわ 入るときはおかねのほうがえらくて人間は頭下げるんだよ それ一生やってかなきゃなんないのに未来って明るい 希望楽しい あるかねそれ どんどん複雑になってくから どんどん情報更新して 新しい知恵入れてかなきゃ 変われねーしさ ホントは何がしたかったの神様 お金とおれどっちが大事 絶対金なくなったら日雇いとかやらされっから病気できちーときからそう 今も病気できち～けど絶対そう 絶対俺の事大事なんじゃなくて お金を得るためにサルとか犬のように走り回れダロ
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/25 高いところに立って 飛び降りれる人って羨ましい 私もその勇気が欲しいな もっと追い詰められて、辛い思いしたら その勇気が出てくるのかな。 疲れた 死にたい
む 10代以下 2026/1/25 これは別に親に読めとか、誰かに読めっていうのはない。 俺に「死ねよ」って言ってるくせに、人前なら「死んじゃだめ」っていうのはなんだ？ 偽善か。 この前も書いたよ。このサイトにはお世話になってる。ココがいま一番心地良い。 今日、久しぶりにばあちゃんの家に一人で帰ってきた。 親から離れて少しは楽になると思ってた。バカだった。 あいつの血はあいつの親の血なんだ。甘えたかった。 「死にたい」って相談したらなんて言ってきたと思う？ 「生命保険に入って死ね」ってさ。そりゃそうだよな。 それ見て弟が笑ってんだ。涙が出てきた。 部屋に帰って一人で泣いてたら、弟が部屋に入ってきて「お前に泣く権利ないぞ」って。 それでブチギレて弟に怒鳴ったら、すぐ泣いて被害者面して、俺が全部悪いことになった。 家にも学校にも俺の居場所はない。生きてる意味ももうない。 で、「泣くな」「迷惑かけるな」「役立たずなりに役に立ってから死ね」。 ふざけんなよ。お前らが死ねよ。いや、お前らが俺に何を与えた？ 行きたくもない学校に無理やり受験させて、幸せを奪って、殴って。 あ、「絶望」はくれたんだ。ゴミからもらえるのはゴミだけか
アオヨゾラ 10代以下 2026/1/25 別にさ、今は死にたいとか消えたいとか、そういうわけじゃないんだよね。 でも、そういうわけではないけれど、ふとした瞬間に辛くなる。 他の人達が気を使っているように見えて、遠慮しているように見えて、気持ち悪くてしょうがない。 学校でも自分のことを2人ぐらいの人が見ているだけで、 陰口を言われてたりするのかなぁ。 って思ったり。 こんなの、ただの自己意識過剰だよね。 勉強だって、心ではできる！って思ってても体が動かないんだよね。 それで怒られる。 勉強頑張るために、大好きだった匿名掲示板もやめようとしているのに。 すべての計画が空回り。 夜、眠れないのも、ふとした瞬間に辛くなるのも、涙が出てくるのも、他人が気持ち悪くてしょうがないのも、自分の好きなものがわからなくなるのも、全部全部自分のせいだよね。 あと、「本当の自分」ってなんだろうね。私でもわかんないや。 好きなものだってわからなくなりつつあるし。 外では笑顔で振る舞うのが当たり前みたいになってきてるし。 何をやっても上手くいかないしさ。 もう全部嫌だな。 大切なネットでの友達が辛くて苦しんでるのに。 何もできなくて、コメントすらできなくて、ただ見ていることしかできない愚かな自分。 どうにか助けたい。自分も助けてほしい。 だれか、教えてよ。 この状況から抜け出す方法を教えてよ。
しなばくもり 10代以下 2026/1/25 一ヶ月後に心療内科の予約を取ってある。前行った時に二回目も気付いたら取られてた。 いじめについて相談したい。うつ病かもしれないって言うのも相談したい。 でも、わたしにはトラウマがある。 前行った時、先生はわたしに話を聞いてくれなかった。いや、わたしから言えていればきっと聞いてくれていた。 親にばっかり日頃の様子を聞いて、知らない間に病名がついた。 それは体の不調に関することばかりだった。希死念慮に関しては何も書いてなかった。 わたしの死にたいはなんだったんだろう、と感じたら、視界がぐちゃぐちゃになって、頭痛がして、ぼろぼろ泣いてしまった。 家に帰ってから私の病気を詳しく調べたけれど、あまりピンとくる症状はなかった。 その日からより一層死にたいが強くなっていった。 またこうなってしまうのでは無いかと思うときえたくなる。 いつも、相談しようと思うと、喉がつっかえて、声が出せなくなる。出せても、辿々しくて、震えてしまう。また声が出なくなる。喉の奥がすっぱい。 なら紙に書いてみよう、と挑戦したこともあったが、その場で書くと手が震えるし、動かなくなるし、頭が真っ白になる。吐き気がひどくなる。 母親に話そうとした時も、こういう感じになった。不信感を抱いたのか、ため息をついてそっぽ向いてしまった。もうその日は話を聞いてもらえなくなった。 またそうなってしまわないかとずっと怯えている。これもまたトラウマだ。 いやだなあ。逃げてしまいたい。
匿名桜家 10代以下 2026/1/25 駄目だ救われない。助けてって言いたいよ。でもどう助けてほしいのか自分でも分かんない。曲聞いても泣いても落ちそうなところで歌っても変わらない。家族の顔ももう見飽きれた。死んだら駄目とかという言葉も慣れた。んじゃあどうしたらいいのよ。もうそろそろ学年が上がる。部活にも後輩ができる。やだ。未来のこと考えると余計に死にたくなる。お母さん、分かってあげられなくてごめんね、理解できなくてごめんね、っていうのやめてよ。余計辛くなるの。我儘だよ。分かってる。でもその言葉だけで自分をすべて否定されてるような気がして嫌なんだ。やめてよ。お父さん、威圧的な態度取るのやめてよ。怖いから。自分が唯一楽しめる趣味を否定しないでよ。もう心の拠り所もなくなってしまうから。お姉ちゃん、そんな異物を見るような目で見てくるのやめてよ。確かに自分は異物だよ。怪物だよ、分かってるけどどうしても屈辱なの。でも居場所がないって思っちゃうじゃん。もともとないけどさ ねぇ、死なせてよ。なんで死んじゃ駄目っていうの。自分の考えは幼稚だ。分かってるって。現実を押し付けてこないでよ。やめてよ…… お腹すいたなぁ 寒いなぁ 眠いなぁ 学校行きたくないなぁ 死にたいなぁ 楽に死なせてほしいなぁ 疲れたなぁ、 今日も明日も未来永劫、虚偽の笑顔で無理しようね、自分。
えぬ（小6） 10代以下 2026/1/25 好きな人に告白した 告白する前日くらいに付き合ったらしい ばかだ、なんでもっと早く告白しなかったんだろう ばか、ばか、ばか、ばか なんで叶わない恋ばっかり 悔しいのに幸せになってほしい しんどいや
。 10代以下 2026/1/25 御免なさい生まれて御免なさい。反抗してごめんなさい。 迷惑かけてごめんなさいご。生きててごめんなさい。 助けてくださいとはいいません。お救いください。死という名の救済をください。 お願いします。どうか。どうか。
無意味 10代以下 2026/1/25 親がいじめのドラマを観て、 「かわいそう」って。 何。 可哀想って何？ なんにもわかんないから可哀想なの？ 自分の人生には関係ない要素だから可哀想なの？ 障がいをもっている人を病院で見て、 その方のケアラーを見て、 「かわいそう」って。 「私じゃなくって良かった」って。 死ねよ。 気持ち悪い。 同じ血が流れてると思ったら吐き気がする。 きっと 私が死んでも何とも思わないんだろうな。 いつも殴るし。
空き瓶 30代 2026/1/25 私はただ、虐待を受けて、それに耐え続けて、誰も助けてくれなかったから、独りで何とか普通に生きようとして、頑張って、頑張って、頑張って、頑張って、それで疲れ果てて、精神障害？なの？診断すらもマトモにしてもらえないから、自分の状態に名前すらない。 障がい者かどうかはどっちでもいい。 問題なのは、私が、安全や幸せを感じて生きれないってこと。 あのときも、あのときも、あのときも、もう少し踏み出せば死ねたのに。 早く死ねばよかった。あのとき殺されとけばよかった。 中途半端に殺人未遂で止めないでよ、殺しきってほしかった。 どんな事件が起きていたって、隠蔽されて、誰も彼らを罰しない。 誰も私を救わない。 そんなだから、皆の隣にいる、まさかあの人が？みたいな人間が、 あの日野放しにされた殺人未遂の犯人だったりするんだよね。 その矛先はいずれ、私以外の誰かに、きっと向く。 虐待された者を助けないって、そういうこと。 とか、脅しめいたこと言ったって、助けは来ないね。
なこ 10代以下 2026/1/25 ただ不登校で微欝 それだけで腫れ物扱い なぜか丁重に扱われて 参加させてもらえない行事があって 「なこはちょっと病弱だから」 「これ以上苦しくなるといけないから」 ああだこうだ理由をつけて 結局扱いにくい僕をはぶきたいだけでしょ もうさ それならはっきり言って 「邪魔だから失せて」って そうしてくれればいいのに なんで表面上の優しさを取り繕って そうやって接するの 僕はみんなに嘘ついてほしかったことなんてないよ 気持ちをぶつけてほしかった 壊れて消えていく人がいるのは怖い それも身近に だから僕と距離を取りたかったの？ そんなこと知らない 人に負担かけるくらいなら 人魚姫みたいに海の泡になって消えたいよ
とき 10代以下 2026/1/25 死にたい。 死にたいな。 ただ漠然とそう思う。 僕よりも苦しい環境にいる人がいるのに なんで苦しいんだろう 死にたいって思うんだろう ごめんなさい 僕は誰よりも弱い人間だ こんな人間が地球上に存在しないように お願い 僕を消して。
やっちゃん 40代 2026/1/25 何でこんなに辛い思いをしているのに市役所も障害者支援の人も社会福祉協会も警察も力にならないの？兄から心理的虐待や経済的虐待を認識しているのに家のトラブルだから何も出来ないて…私が兄からの性暴力にも苦しんでるのを知っているのに…だから死にたいんだよ。
夜瑠香 10代以下 2026/1/25 「なんで第三希望の学校合格しなかったの!?」 そう怒鳴られ、殴られる。 そんな日々は別に苦ではなかった。 殴られて痛がるのは別にそうでもなかったから。 殴られて、痛いと思うのはもう感じなくなった。 殴られるのは普通に慣れてたから。 みんなは、「虐待じゃん」そう言われる。 ふーん。としか思わなかった。 別に死のうと思えば死ねるから。 そんなことしか思わないし。 第一志望だって、もしかしたらたまたまだったのかもしれない。 行っても仕方ないと思っていたから。 だからなのかな。 家では、笑うことも泣くことも怒鳴ることもなくなった。 ただぼんやりとしていて。 洗脳された気分だったから。 もういいの。 死ぬ方法を探さないと。
神様
自殺したら暗い部屋に閉じ込められて反省させられる
寿命まだあった残りの年数ずっと
って聞くけど
なんでそんなに性格悪いの
経済もままならないのに生きてく希望なんてわくわけないじやん
格差は広がってくし人目は気になるし
何がキリストの体は衣類より大事だよ
人は見た目で判断してんだろうが
何があなたの耳は例え百万円あげても引きちぎられたくないでしょだからお金より価値あるのよだよ
いざとなったら時給千円くらいの仕事しか用意されてねーのに
この体が百万以上の価値がある分けねーだろ
何がその大切な体をタダでくれた神様に感謝しろだよ
ついでにこーやって神様を罵倒すりゃばちあたんだろ
それくれー器の小せえエレ～奴なんて世の中ゴロゴロいんだよ
それくれーの人間性しかねーくせに崇高に崇められてんじゃねーよ
何がいざとなったら神頼みだよ
今あるものにかんしゃしろだよ
確かにありがてーけど先進まねーよ
これ以上先行けねーよ
第一こっちに仕事早くしろっつうのは人間界だけどよ
あんたら仕事遅くねーか
願ったらなにがタイムラグがあるだよ
今時遅延する配達業者も電車もバスもねーんだよ
こっちには時間にうるせーくせに
なにちんたらやってんだよ
あんたら上がちんたらやってていーなら
こっちにもちんてらさせろや
しかもさあ何回も言うけど
もうお金の方が人間より価値あんじやん
大体お金のためにしたくもねーことすんのが世の常よ
お金を得るためにお金のルールに従うのが人間よ
払うときだよ人間がえらくなんのわ
入るときはおかねのほうがえらくて人間は頭下げるんだよ
それ一生やってかなきゃなんないのに未来って明るい
希望楽しい
あるかねそれ
どんどん複雑になってくから
どんどん情報更新して
新しい知恵入れてかなきゃ
変われねーしさ
ホントは何がしたかったの神様
お金とおれどっちが大事
絶対金なくなったら日雇いとかやらされっから病気できちーときからそう
今も病気できち～けど絶対そう
絶対俺の事大事なんじゃなくて
お金を得るためにサルとか犬のように走り回れダロ
もう疲れた何もかも身体精神的全てどうせ死ぬんだし勇気がないだけほんの一瞬の勇気があればどんな死に方でも出来るのに…
狐の運命。結局は、燃やされる。
あの日のことも。家族の不穏そうな空気の写真も。
あの日のことは、誰にも教えるわけにはいかないから。
高いところに立って
飛び降りれる人って羨ましい
私もその勇気が欲しいな
もっと追い詰められて、辛い思いしたら
その勇気が出てくるのかな。
疲れた 死にたい
これは別に親に読めとか、誰かに読めっていうのはない。
俺に「死ねよ」って言ってるくせに、人前なら「死んじゃだめ」っていうのはなんだ？
偽善か。
この前も書いたよ。このサイトにはお世話になってる。ココがいま一番心地良い。
今日、久しぶりにばあちゃんの家に一人で帰ってきた。
親から離れて少しは楽になると思ってた。バカだった。
あいつの血はあいつの親の血なんだ。甘えたかった。
「死にたい」って相談したらなんて言ってきたと思う？
「生命保険に入って死ね」ってさ。そりゃそうだよな。
それ見て弟が笑ってんだ。涙が出てきた。
部屋に帰って一人で泣いてたら、弟が部屋に入ってきて「お前に泣く権利ないぞ」って。
それでブチギレて弟に怒鳴ったら、すぐ泣いて被害者面して、俺が全部悪いことになった。
家にも学校にも俺の居場所はない。生きてる意味ももうない。
で、「泣くな」「迷惑かけるな」「役立たずなりに役に立ってから死ね」。
ふざけんなよ。お前らが死ねよ。いや、お前らが俺に何を与えた？
行きたくもない学校に無理やり受験させて、幸せを奪って、殴って。
あ、「絶望」はくれたんだ。ゴミからもらえるのはゴミだけか
別にさ、今は死にたいとか消えたいとか、そういうわけじゃないんだよね。
でも、そういうわけではないけれど、ふとした瞬間に辛くなる。
他の人達が気を使っているように見えて、遠慮しているように見えて、気持ち悪くてしょうがない。
学校でも自分のことを2人ぐらいの人が見ているだけで、
陰口を言われてたりするのかなぁ。
って思ったり。
こんなの、ただの自己意識過剰だよね。
勉強だって、心ではできる！って思ってても体が動かないんだよね。
それで怒られる。
勉強頑張るために、大好きだった匿名掲示板もやめようとしているのに。
すべての計画が空回り。
夜、眠れないのも、ふとした瞬間に辛くなるのも、涙が出てくるのも、他人が気持ち悪くてしょうがないのも、自分の好きなものがわからなくなるのも、全部全部自分のせいだよね。
あと、「本当の自分」ってなんだろうね。私でもわかんないや。
好きなものだってわからなくなりつつあるし。
外では笑顔で振る舞うのが当たり前みたいになってきてるし。
何をやっても上手くいかないしさ。
もう全部嫌だな。
大切なネットでの友達が辛くて苦しんでるのに。
何もできなくて、コメントすらできなくて、ただ見ていることしかできない愚かな自分。
どうにか助けたい。自分も助けてほしい。
だれか、教えてよ。
この状況から抜け出す方法を教えてよ。
自分のせいで迷惑かけるから早く死にたい
人生うまくいかないし自分のことが大嫌い。
努力なんて一回もしたことないのに
こんな自分が嫌い。消えたい。死にたくなる
一ヶ月後に心療内科の予約を取ってある。前行った時に二回目も気付いたら取られてた。
いじめについて相談したい。うつ病かもしれないって言うのも相談したい。
でも、わたしにはトラウマがある。
前行った時、先生はわたしに話を聞いてくれなかった。いや、わたしから言えていればきっと聞いてくれていた。
親にばっかり日頃の様子を聞いて、知らない間に病名がついた。
それは体の不調に関することばかりだった。希死念慮に関しては何も書いてなかった。
わたしの死にたいはなんだったんだろう、と感じたら、視界がぐちゃぐちゃになって、頭痛がして、ぼろぼろ泣いてしまった。
家に帰ってから私の病気を詳しく調べたけれど、あまりピンとくる症状はなかった。
その日からより一層死にたいが強くなっていった。
またこうなってしまうのでは無いかと思うときえたくなる。
いつも、相談しようと思うと、喉がつっかえて、声が出せなくなる。出せても、辿々しくて、震えてしまう。また声が出なくなる。喉の奥がすっぱい。
なら紙に書いてみよう、と挑戦したこともあったが、その場で書くと手が震えるし、動かなくなるし、頭が真っ白になる。吐き気がひどくなる。
母親に話そうとした時も、こういう感じになった。不信感を抱いたのか、ため息をついてそっぽ向いてしまった。もうその日は話を聞いてもらえなくなった。
またそうなってしまわないかとずっと怯えている。これもまたトラウマだ。
いやだなあ。逃げてしまいたい。
死にたいもう生きていたくない
いろんな所に訴えたけれど私のつらさは消えなかった
駄目だ救われない。助けてって言いたいよ。でもどう助けてほしいのか自分でも分かんない。曲聞いても泣いても落ちそうなところで歌っても変わらない。家族の顔ももう見飽きれた。死んだら駄目とかという言葉も慣れた。んじゃあどうしたらいいのよ。もうそろそろ学年が上がる。部活にも後輩ができる。やだ。未来のこと考えると余計に死にたくなる。お母さん、分かってあげられなくてごめんね、理解できなくてごめんね、っていうのやめてよ。余計辛くなるの。我儘だよ。分かってる。でもその言葉だけで自分をすべて否定されてるような気がして嫌なんだ。やめてよ。お父さん、威圧的な態度取るのやめてよ。怖いから。自分が唯一楽しめる趣味を否定しないでよ。もう心の拠り所もなくなってしまうから。お姉ちゃん、そんな異物を見るような目で見てくるのやめてよ。確かに自分は異物だよ。怪物だよ、分かってるけどどうしても屈辱なの。でも居場所がないって思っちゃうじゃん。もともとないけどさ
ねぇ、死なせてよ。なんで死んじゃ駄目っていうの。自分の考えは幼稚だ。分かってるって。現実を押し付けてこないでよ。やめてよ……
お腹すいたなぁ
寒いなぁ
眠いなぁ
学校行きたくないなぁ
死にたいなぁ
楽に死なせてほしいなぁ
疲れたなぁ、
今日も明日も未来永劫、虚偽の笑顔で無理しようね、自分。
好きな人に告白した
告白する前日くらいに付き合ったらしい
ばかだ、なんでもっと早く告白しなかったんだろう
ばか、ばか、ばか、ばか
なんで叶わない恋ばっかり
悔しいのに幸せになってほしい
しんどいや
御免なさい生まれて御免なさい。反抗してごめんなさい。
迷惑かけてごめんなさいご。生きててごめんなさい。
助けてくださいとはいいません。お救いください。死という名の救済をください。
お願いします。どうか。どうか。
親がいじめのドラマを観て、
「かわいそう」って。
何。
可哀想って何？
なんにもわかんないから可哀想なの？
自分の人生には関係ない要素だから可哀想なの？
障がいをもっている人を病院で見て、
その方のケアラーを見て、
「かわいそう」って。
「私じゃなくって良かった」って。
死ねよ。
気持ち悪い。
同じ血が流れてると思ったら吐き気がする。
きっと
私が死んでも何とも思わないんだろうな。
いつも殴るし。
私はただ、虐待を受けて、それに耐え続けて、誰も助けてくれなかったから、独りで何とか普通に生きようとして、頑張って、頑張って、頑張って、頑張って、それで疲れ果てて、精神障害？なの？診断すらもマトモにしてもらえないから、自分の状態に名前すらない。
障がい者かどうかはどっちでもいい。
問題なのは、私が、安全や幸せを感じて生きれないってこと。
あのときも、あのときも、あのときも、もう少し踏み出せば死ねたのに。
早く死ねばよかった。あのとき殺されとけばよかった。
中途半端に殺人未遂で止めないでよ、殺しきってほしかった。
どんな事件が起きていたって、隠蔽されて、誰も彼らを罰しない。
誰も私を救わない。
そんなだから、皆の隣にいる、まさかあの人が？みたいな人間が、
あの日野放しにされた殺人未遂の犯人だったりするんだよね。
その矛先はいずれ、私以外の誰かに、きっと向く。
虐待された者を助けないって、そういうこと。
とか、脅しめいたこと言ったって、助けは来ないね。
死にたい
ただ不登校で微欝
それだけで腫れ物扱い
なぜか丁重に扱われて
参加させてもらえない行事があって
「なこはちょっと病弱だから」
「これ以上苦しくなるといけないから」
ああだこうだ理由をつけて
結局扱いにくい僕をはぶきたいだけでしょ
もうさ
それならはっきり言って
「邪魔だから失せて」って
そうしてくれればいいのに
なんで表面上の優しさを取り繕って
そうやって接するの
僕はみんなに嘘ついてほしかったことなんてないよ
気持ちをぶつけてほしかった
壊れて消えていく人がいるのは怖い
それも身近に
だから僕と距離を取りたかったの？
そんなこと知らない
人に負担かけるくらいなら
人魚姫みたいに海の泡になって消えたいよ
まだ生きてる
死にたいのに
死にたい。
死にたいな。
ただ漠然とそう思う。
僕よりも苦しい環境にいる人がいるのに
なんで苦しいんだろう
死にたいって思うんだろう
ごめんなさい
僕は誰よりも弱い人間だ
こんな人間が地球上に存在しないように
お願い
僕を消して。
何でこんなに辛い思いをしているのに市役所も障害者支援の人も社会福祉協会も警察も力にならないの？兄から心理的虐待や経済的虐待を認識しているのに家のトラブルだから何も出来ないて…私が兄からの性暴力にも苦しんでるのを知っているのに…だから死にたいんだよ。
「なんで第三希望の学校合格しなかったの!?」
そう怒鳴られ、殴られる。
そんな日々は別に苦ではなかった。
殴られて痛がるのは別にそうでもなかったから。
殴られて、痛いと思うのはもう感じなくなった。
殴られるのは普通に慣れてたから。
みんなは、「虐待じゃん」そう言われる。
ふーん。としか思わなかった。
別に死のうと思えば死ねるから。
そんなことしか思わないし。
第一志望だって、もしかしたらたまたまだったのかもしれない。
行っても仕方ないと思っていたから。
だからなのかな。
家では、笑うことも泣くことも怒鳴ることもなくなった。
ただぼんやりとしていて。
洗脳された気分だったから。
もういいの。
死ぬ方法を探さないと。