ありがとう

実際に行動にうつすべきだ

早く早く

どこか遠くまで

誰も知らないところ

人生は自分のもの

だから

自殺に失敗した
生きててよかったなんて1ミリも思わない

なんでなにも知らないくせに口出しするの
こっちだって頑張っているのに
デブだね　ブスだね
そんなことわざわざ言葉に出さなくてもいいじゃん
もうやだよ
死にたい
苦しい
辛い
だれもこんな気持ちわかっちゃくれない
この先こんなこと言われながら生きていくのかな
もう嫌だよ

死にたいな
特に何も頑張ってもいないし努力をしてる訳でもない死にたいな死にたい
努力も頑張りもしたくない死にたい疲れた怠い

何をするにもやる気が出ない
集中できない
食欲がない
生きることをやめたい
この世からいなくなりたい
自分がどうしたいのか
わからない
いらないそんざいなんだなって
いつもおもう
友達の、家族の、先生の言葉が
しんじられない。こわい。
みんながじぶんをきらってるようなきがする。
いやだ。つかれた。

自傷行為に関して少し嫌な話をします｡ごめんなさい｡

リスカとかアムカを頑張った証だとか言って何のモザイクもなく自慢げに晒してる人が気味悪くて仕方ないです｡自分も自傷行為なしじゃ不安定で生きていけない人間なのですが､それを誇らしいことと思ったことがなくて､むしろ惨めで恥ずかしいことだと思ってて､リスカをする時点で社会の常識から外れた人間だし半袖着る権利なんてあるわけない｡それを承知した上でみんなやるんじゃないの？って思うんです｡そういう人達のせいで余計煙たがられていやなこと言われて｡ああ自分ってやっぱりどうしようもない人間なんだなって思わされて｡隠さなきゃ､バレないようにしなきゃって必死になってもう惨めで仕方ない｡こういう後ろめたい気持ちがあるから堂々としている人達が羨ましいのかな｡ごめんなさい｡汚いこと書いていやなこといっぱい言ってごめんなさい｡

消えたい　
辛い
子どもは親を選べない
親も子どもを選べない

何が足りないのか
毎日必死
一人になりたい
消えたい

もう、障害児の育児したくないです。　

終わりが見えない。成長が見えない。問題ばかり。
裏切られてばかり。
動けなくなったら、終わり。上の子の為にも、踏ん張って、歯を食いしばって、家で笑顔でいるようにしている。

下の子がやらかした件で、最近、眠れない、食欲も落ちた。もう動けなくなりそう。

身辺整理を始めようと思う。

ちなみに、息子が2歳から毎日、「早く殺して下さい」って1日何回も心の中で願ってる。
なかなか死ねないから、そろそろ自分で行かなきゃ

楽しかったはずなのに消えたい
色々思い出しては消えたいと考える
早く忘れたい忘れられるかな
もう会いたくない
ごめんね　ダメな人間で
逃げてばかりはもう疲れた
でも逃げたい
消えてなくなりたい

あーはよ死にたい

ストレスやばい　メンタルやばい
毎日、体だるすぎて動かない
学校も塾も行きたくない
私の居場所なんてない
死にたい　きえたい

突然に妻と子が消えた。
離婚を前提に別居しますという手紙。
原因は私からの精神的支配と暴言。
全く身に覚えが無いと言う事は無い。
私の一般常識は彼女にとって苦痛。
夫婦だから口喧嘩ぐらいは何度か。

相手方弁護士からの要望は全て承認。
家族という唯一の生き甲斐を失う。
労働の意義を見失い退職。
自暴自棄となり暴飲暴食遊興で散財。
養育費を払わないと二人が困窮。
就職は決まったが仕事が覚えれない。
次から次へと記憶が消えてゆく。
眠れない、落ち着かない、動けない。
お金もない、自信もない、戦えない。

元妻とはＳＮＳで毎日やり取り。
彼女は何事も無かったかのように。
私は二人を繋ぎ止めたいだけ。
彼女は私が優しくなったと言う。
私は自分を押し潰しているだけ。
彼女は二人の居場所を教えてくれない。
私は知っているけど行かないだけ。
彼女を不安にさせたくないから。
彼女は不安障害と双極性障害。
私と出会うずっとずっと前から。
私との十数年の暮らしも実らずに。

疲れました。
消えたいと生きたいが同義になった。
死んだら周りに迷惑が掛かる。
でも死んでしまったら関係は無い。
親と妻と子の笑顔が浮かぶ。
親と妻と子の怒声が聞こえる。
若かった頃の希望と期待が蘇る。
若かった頃の不安と失望も蘇る。
どこで間違えたんだろう。
家族が出来たので間違いじゃない。

昔の友達や恋人たちは幸せかな？
傷付けたり傷付けた人たちは？
優しくしたり優しくされた人たちは？
死んでるの生きてるの？

もう心がグチャグチャです。

どうすれば丸く収まるのか。
貴方の言う通りにします。
どうか助けて下さい。
私ではなく皆が不幸にならないよう。
死ねと言うなら死にます。
生きろと言うなら生きます。
道筋を教えて下さい。

置かれてる状況は絶望的です。
もう時間は戻って来ません。
誰も助からないんです。

悔しい、情けない、悲しい、切ない。
ありがとう、ごめんなさい。

この投稿が遺書の代わりです。
愛する人たちには伝わらない手紙。
来世でも同じ家族に出逢いたい。
次は間違えないように。

サヨウナラ

それでもどうか
この投稿をいつか見つけて
ジョークだよって笑いあえたら
今までのように…

ダァくんより

なんとなく疲れた、色々としんどい。
そして理不尽
振り回されて疲れた
けれど友達には「疲れてなんかないよ！」と言ってしまう
嘘をついてごめんね
なんとなくこころのもやもやがとれない
どうすればいいんだろう

哲学的な考えをして何に役立つの？いや、”生きるってなに”それって、息をしていてこの世界にいることでしょ。深くないって。”幸せとは？”いや、幸せなんて存在しないよ。あーくだらない。なんでこんなことに時間を使うの？

悲しくて消えてしまいたい、死んでしまいたい。
生きる意味を無くしました。
毎日泣いています。
解決つかない事で苦しい。
食事を食べたいと思えない。
本当は笑いたくない。
人生に絶望してしまった。
活きる価値などない。
誰にも言えない。叶えられない。

もう辛いんだ。
死にたい。でも時々思う。死にたいわけでもない。
死にたい気持ちはあるけど、勇気もない。
感情の波に振り回されて、病んで、死にたくなる。
でも、楽しい時期が来れば楽しい。
これを繰り返す。もう疲れた。
本当の自分も分からない。
死にたい、もうこんな生活したくない。
自分でも自分が分からないし、コントロールもできない。
もうどうすればいいのか分からない。
普通の自分に戻りたい、
なんで自分がこんな思いをしなければならないんだろう。

今まで、仲良かった（訳あり）友達に裏切り…？的な事をされて、すごい悲しくなりました…。途中から、「親友」って言う言葉の束縛でその子に「嫌い」なんてもう言えなくなった。他の人を見てたらこんな悩み、足元にも及ばないけど、本当に辛くて、憎くて、悲しくて、でも面倒くさい人で、生まれてこなければ良かったと思いました。

死にたいと思うのはこれで何度目だろ
それに最近ご飯の味がわかんなくなる時があるんだよね。これってストレスが関係してるらしいけど多分親に話しても大丈夫だよ！としか言われないんだろうな
大丈夫って言うんならストレスを感じさせるこの世界からいなくならせてくれ、これが私からの一番のお願いだ。死にたいな

日々増えていくタスク。
1年生の時は行っただけで褒められたのに。
もう耐えられない。来週死のっかな。