死にたい
この環境から抜け出したい
家出してみようかな

目の前に死にそうな人がいるのに健康なあんたは死にたいって言える？ってそれは身体的に健康なだけでしょ？心の傷は見えないからって無かったことにするの？私のこの気持ちはどうなるの？なんで私無理してまで生きなきゃいけないの？体が健康だったら心はどうでもいいの？もう嫌だよ

疲れた
もう終わりにしたい
けど、もうひと踏ん張り
それが出来たら次に行こう

昨日は何も食べなかったけどおなかがすかない
このまま何も食べなかったらしねるかな

見て見ぬ振りをしていた。
気づかないふりをしていた。
きっと、好きじゃなくなりそうで怖かったから。
両思いっていう奇跡を、無駄にしたくなかった。
彼の、クラスLINEでの会話。
彼の、他の友達との会話。
いつも私に送ってくれる文章とは違う。
ポジティブに考えれば、私のことを好いてくれているということ。
でもどうしてか、心に突っかかる。
彼はきっと、私に対して猫かぶってる。
私はその、嘘の彼を好きなんじゃないか。
本当の彼を、好きになれていないのではないのか。
でもずっと、好きじゃなくなるのが怖くて、気づかないふりをしていた。
やっぱり、あの女の子が好きなのかな。
私はあの女の子の素を好きでいられる。
その方が、私には合っているのかもしれない。
でも、叶わない。

死にたい

いったんびょーいん終わったけどまだ行くんだって、まだ診断はされてないけど、大体は障害のやつ当てはまってるてっいってた、うれしいっ、もしかしたら今まで以上にちょっと生きやすくなるかもっ、あとお薬ももらった、気持ちが不安定になんないようにするお薬っ、
リスカとか自分殴るとかの自傷行為はまだまだやめられないけど、まだ、死にたいまだいっぱい思ってるけど、またびょーいん行くまでいきてみようかなっ、がんばるっ、

もう
死ぬ

人生つらすぎる。死にたい　死にたいと毎日思ってるけど結局死ねずに日だけが進んでいく。

死にたい。消えたい。人に迷惑しかかけてない。
会社に損害出してる。怒らせるばっかりで損害賠償請求する、お前ふざけるなって言われた
1000万円だって。そんなお金ない。怒鳴られたら怖くて話せれない。
自分のせい。自分がいなくなれば全て解決。
生きている事が間違ってた。この世に生まれてきてごめんない。

ごめんなさい。生まれてきてしまったのも今まで生き続けてしまっているのもごめんなさい。

死にたいけど死ぬ勇気なんてないの。
困っちゃうよね笑

妖精さんか誰かがぱって自分の存在を消してくれたらいいのに。
そしたら楽なのに。

大嫌い。

痛みに苦しみながら、命を落とす危険を犯しながらも産んでくれてありがとう。
でも私はこの命大切にできなかったね。
貴方が私を宝物と呼ぶ度私は苦しかったよ。
どうかそんな愛しいものを見るように眺め、呼びかけないで欲しかった。

幸せで、残念なことに私には何も悪い点がない。
唯一と言えばこの悲観的な思いだけ。

自分の自由でいたかったの。
縛られていたくないの。もう貴方の宝物でいることには疲れてしまったんだよ。

どうか私のことなど忘れて幸せに過ごして

もうすぐ卒業とか信じたくねぇわ、
平凡は続かないもんだね
風邪辛いし、死ぬの怖いし
死ぬのが怖くて寝れないなんて貧弱な俺
咳が止まらねぇ
勉強なんて燃やさせて
どーせ不登校なってそ
未来予知が欲しい

明日はさ 来るのかなって 不安に思う
毎回さ いつの間にか 夜は明けるのね
朝明けて 夜が来るのは 変わらない
僕が いなくなるのは いつなのか
それが怖くて 寝るのを ためらうの

きもちわるい、学校行きたくない、

家出たくない
なのに明日は家を出なければいけない
今月末はもうずっと家から出される
ほんと最悪

お母さんの代わりに私が死ねば良かったね
そうしたら一家団欒出来て仲良い家族だったね
アンタもそう思ってるでしょ
私だって死ねるなら死にたいよ

私実は私立中学受験しようと思って一年間頑張ってたんです。でも途中で諦めちゃって。納得してたはずなのに今日公立中学の制服が届いて、何故か泣きそうになって。
周りにも受験する子結構たくさんいて、中には同じ学校を目指す子もいました。なのに私は諦めたんです。勉強しようとしてもできないことだらけで挫折して終わったり、それをみて両親からはやる気がないと思われて。特待生取るなら通わせてくれる。と言われていましたが塾なしで親の協力なしで合格できるかできないかくらいの底辺のまま時間が過ぎていきました。応援してくれる人もいたのにもうやりたいことがわかんなくなっちゃって。それで両親に受けるか受けないかの選択を迫られた時やめるって言っちゃったんです。親はそれを喜んでいました。私には年下の妹・弟がいるし裕福な家庭でもない。当たり前ではあったんですよね…
少し経って学校説明会(公立の)がありました。偏差値は低いし学校全体の人間関係もあまり良くないと聞いていましたが、まさにその通りで意味もない校則にどこでもあるような授業。行事も少ない。何も魅力を感じませんでした。でももう受験は終わってしまったし間に合ったとしてもこの環境では変わることができないのだと思い、考えることをやめました。
応援してくれる人もいたし、自分の意思もあったのに何もできなかったんだと後悔しかない。せっかく変われると思ったけれど期待できない…4月からあの制服を着てみんなの顔色をうかがう自分を想像すると苦しくてたまらない。私はあと何回これを経験しなければならないにでしょうか…

明日受験

しょーじき言って

緊張しない

結果は目に見えてるから

どうでもいいけど

早く終わってほしい

義務教育がおわるから

やっと親から解放されるのかな？

そうじゃなかったらきついな

結局、卒業式も行かずに終わるのかな

人生すぐ終わるなって思えた

明日で

心の負担が減ってくれればいいな

みんなの人生に幸せが実りますように

そしてみんなの心の負担が減りますように

涙もろくなった気がする
ちょっとしたことで泣いちゃう
なんでだろ
死にたいって思えば思うほど
死にたくないも強くなる
だから結局は死ねないままなんだよね
死ぬって決意しても、いざとなると怖くて動けなくなる
自分が死にたい立場になって気づいたんだ
死ぬって、すごいことなんだよ
死ぬときは、絶対怖いし、未練も少しはあるのにね
私も、一瞬だけ
一瞬勇気がでたら死ねるのに
なんでその人生最後で一番の勇気がでないんだろう

生まれてこなければよかった
あなたが生まれる前に死んでおけばよかった
そうすればあなたは素敵な親のところに生まれて幸せに今も生きていたはず
私の所へ生まれてきたせいで、あなたは幸せになれなかった
辛い思いをさせてごめんなさい
苦しい思いをさせてごめんなさい
辛い気持ちに気がついてあげられなくてごめんなさい
助けてあげられなくてごめんなさい
消えてしまいたい