ぬ。 10代以下 2025/6/9 久しぶりにすごく死にたくなった。一番の友人と思っていた人を信じられなくなってから、ますますしんどい。 こんなときに、あの人がいてくれたらなって思うのに、いない。 あの人は温もりをくれる。あの人は安らぎをくれる。あの人は私の生きる理由。 あの人と私が会ったりお話しをするのには、今はまだ世間体的に厳しい面もある。 それがどうしようもなくつらい。 あの人へ 貴方に会いたいです。今すぐ会いに来てくれませんか。
とんこつ 10代以下 2025/6/9 生きるのが辛いというより息をするのが辛い。 一瞬一瞬が痛くて、なんのための痛みなのだろうか。なんか俺したのかな？なんで？ 羨ましく思う気持ちも、もう無い。 家で一人になれるときだけが息ができるとき。 でも、次くる痛みが怖くて何もできない。 こうしていつまで生きていけばいいのだろうか。 できれば死にたくない、治ってほしい。 普通に楽しみを受け取りたい。 いっそ壊れてしまえばいいのになと思う。 そうして、死ぬことだけ考えて、希望を持つことなく死を戸惑いなく選べたら。 でも怖い。もう痛い思いをしたくない。 大丈夫？って声が、生きるプレッシャーになる。 僕を誰もいないのどかな山に、暮らせるようにしてくれない？熊とか自然の脅威がなくて、変な虫もいなくて、そこではただ青空を見たり、読者したり、 勉強したりして暮らせる。 そんな暮らしを今想像してみると少し心が暖かい。 しんで向こうの世界があるならそんな世界へいきたい。 今の僕の暮らしは学校に行かず寝るかアニメ見るか、スマホみるか。そうして、正気にならないようにしている。できるだけ考える時間がないように。 延命治療に似てる生活。手を尽くしたし、燃え尽きた。 逃げ場はたくさんあるって言うけど別に逃げたいわけじゃない。楽にしてほしい。 死ぬって死んだことないからわかんないけど絶対痛みが伴うよ。欠陥だと思う。死ぬときくらい痛みなくしろよ。生存のためとかうるさいね。 なんかこんな、何にもならない無益なこと連ねてるけど、どこに向かってるんだ？こうして思いを連ねた先に何がある？楽になる？
何もかも嫌になった小学生 10代以下 2025/6/9 ☆いろんな方言変な風に混じっとるかも。 月曜ヤダ。 くもんあるし学校始まるしだから良いことない。 ホントに男子嫌い。 楽しみはから始まる短歌作れって先生に言われた時に作った短歌を使ってず～っといじってくる。 ほんとやめてよ。笑いながらやめろって言ってるように見えるかもしれないけどホントにヤなんだよ？ ｍちゃんもやめてほしい。あの時のことまだきになってるんだよ。 ｍちゃんにとっては過去かもしれへんけどあれが破綻？した時めっちゃ悲しかったんよ。 別の仲良しグル－プの集まりに勝手にこんといてや。 新しいメンバーでまた歌い手やりたいねーってなってるんよ。 それに無理矢理こんで？ちょっと今日は…って日に追い返したら私が怒られたんよ。 はっきり言って迷惑。親にちょっとｍちゃん嫌いで…とか言えるわけないやん。 学校で私が話しかけてもめーわくそーにしとるやん。 何で放課後はそんなこっち来るん？え？友達おらへんの？ 少なくとも私より仲良さそうな人いっぱい居るよな？ 近いからって誘いに来る人嫌いなんやけど。 別にあなたのことはどうでもいいけど家が近いから誘ってあげてる。 って感じがめっちゃ嫌いなんよ。 ばいばいしてしまいたいナ。
すず 40代 2025/6/9 物心付いた頃から両親共に毒親の暴力・罵倒・ネグレクト等の数々の仕打ちを受け心身共に支配され、この年に成った今も２４時間監視されていて息が詰まる。両親が眠っている時間だけが唯一、ネットで人と繋がれる時間。 私を産んだ理由。それは自分達の世話をさせる為らしい。名前だって親戚と同姓同名。考えるのが面倒だったんだって。それらを平気で言ってくるの、まだ小さかった私に。 私が家を出ると自分達の世話を誰がするんだ親を捨てる気かと脅され、好きな人が出来ても相手に危害を加えられる恐れが有ったので別れる理由も告げられずに相手の前から消えるしかなかった。 そして今、憎くて憎くてたまらない親の介護をさせられている。 何の為に産まれてきたのかな…。ぁぁ、そうだった。親の世話をする為だけに産み落とされたんだった。だからもう、いつ死んだっていいの。毎日が辛いよ・・・。 もうこんなにオバサンなのに上手く説明出来ないなんておかしいよね、情けないよね・・・。
夢 10代以下 2025/6/8 姉は優秀だからいつも姉と比べられる、分かってるよ自分は出来損ないってことぐらい、でもね、「大好きだよ」っていってほしい、抱きしめてほしいの、でもそれは夢のまた夢、現実は「はぁ、なんでできないの？できて当たり前でしょ」「お姉ちゃんはできてたのに、」もう疲れたよ、愛してよ、抱きしめてよ、、、もう比べないでよ、
毎日日記 10代以下 2025/6/8 06/08 学校あり 部活なし 今日は1日中家にいたんだ テスト期間中なのに、ほとんど勉強してない笑 ほんとうは、誰かと外で勉強したかったんだけど みんな、他のことやってるらしい 連絡すら帰ってこなかった でも、他の人と一緒にいるのはなんとなく察せた 結局1人かーって思って、そしたら、なんか勉強する気にも慣れなくて かといってゲームしたい訳でもなく、YouTube見たい訳でもなく そんなとき、おじいちゃんのこと思い出したんだ おじいちゃんはクリスマスイブの日に亡くなって おじいちゃんは関西にいて、私は関東にいて 前日に、おばあちゃんから、もうそろそろかもという連絡がきて、急いで準備してたんだ、お父さんは、 お母さんは次の日も仕事だから家に残ることになって 私は一緒に行くことになったんだけど、当時の私は、あまり状況が理解できなくて、まあ、小学校5,6年生だったんだけどね、それで、いつも通り、のんびり準備してて、お母さんには、もっと早く準備しなって言われたんだけど、そんな話も聞かず、そのままゆっくり準備してたんだ おじいちゃんの家までは車で6、7時間かかるから、私は車の中で寝てたんだ、出発したのは夜8時、9時くらいだったからね おじいちゃん家に着いたのは何時だったかな、4時とかかな、 間に合わなかったんだ その時ね、思ったの 私がもう少し、もう少しでも準備を早くしていればって、 手際よく準備していれば 間に合っていたんじゃって そんな罪悪感に押しつぶされて 何も言えなかった 自分のせいかと思うと おばあちゃんとお父さんの前では、泣けなかった お葬式でも、泣けなかった 今思うと、泣けなかったことに対しても後悔がある あのとき、もっと、いっぱい泣いてあげればよかったって 今は、辛くて、どうしようも無くて泣いてるのに なんで、おじいちゃんのためには泣けなかったんだろうって 悲しかったはずなのに、まだ遊びたかったはずなのに なんでだろうな、 当時の私は、なかなか人前とかで泣かず、滅多に泣かない子だったから、 お葬式でも、いつも通り泣けなかった その罰が 今なのかな
しま 50代 2025/6/8 友達と会うことがなくなった。話こともなくなった。惨めな自分を見せたくないが、あまりにも孤独を感じてしまった時、少し話をしたいと思うワガママな自分がいる。一人で大丈夫だと思っていたのに。だが、暗い話や愚痴しか言えないので、ジッとがまんする。誰も他人の暗い話は聞きたくないから。愚痴を言ってみたら友達が離れて行った。やはり自分を救えるのは自分しかいないんだな。悲しい人生だな。
あ 10代以下 2025/6/8 つかれました！とことん生きづらく育ってただただ健康に生きてきました｡自分の鬱は大丈夫らしいです｡本当の鬱はそんなんじゃないよって言われました｡小さい時に刷り込まれまくった悪口が今でも響いて､自分のことは嫌いだし他人のことも好きになれず､気がついたらアロマアセクになっていました｡恋愛話が好きな友達に好きな人が居ないか毎回聞かれるのがいやでがんばって正直にそう伝えたら､そういう時期だって､気の所為だって言われました｡どうしようもなく駄目になってしまった日には階段も登れないしトイレも行けないくらい動けなくなってしまうのですが､だらしがないと怒られました｡自傷行為しか縋るすべがなかったのに､先日ばれて傷隠しのテープを全部捨てられました｡みんな自分が正しくなれるようにやってくれてるのは分かってるけど、正しく生きれないってそんなに悪いことなんですか｡なんでここまでつらいんですか｡長々とごめんなさい
ララたんぽぽ 10代以下 2025/6/8 生きるの疲れた、死にたい。 この先いいことあっても幸せなことあっても死にたい。ただただ生きるのに疲れて死にたいだけ。それなのに神様は、なんで、なんで死ぬことを許してくれないの？ 周りもみんな、話を聞いてくれない。気づいてくれない。というより、私がSOSを出すのが下手だからか。気づかれなくても仕方ない。みんなは話聞いてくれる人とかいる？私はね、いるけどいないみたいな感じ〜笑 いざという時に話せる人はいるのだけれど、そんなに毎回死にたい相談してたら迷惑じゃん？とか考えて結局相談出来ないんだよねー。私の話に耳を傾けて優しく背中をさすってくれる誰かに出会いたいな。
Rou 10代以下 2025/6/8 人が一人死んでも特に変わることはないよね、 ボクは多分死んだほうがいいからさ、 何か死ぬ理由が欲しいんだけど何も見つからなくて、 きっとボクの人生何もなかったんだろうな。 誰かにすがっただけの人生だった生きる理由も特にない 何が幸せかな、幸せになって何がしたいのかな？ 曲なんて結局生み出せなかったから誰も救えないし、 作れたところできっと無駄なんだろうな。 死ぬときはボクが生きた痕跡を 全部なくして死にたいな。
あんこ餅 10代以下 2025/6/8 どんどんみんなに嫌われる どんどんみんなが離れてく だんだんひとりの涙が出て だんだんこころが壊れてく ちくたくじかんが進んでく たくさん友だちが亡くなる またまたひとりの涙が出て ことことじかんが進んでく たくさんひとりで遊んでる でも どんどんじかんが進んでく そろそろこころが限界です いままでみなさんありがとう。
やはり月曜日は死にたくなる
特別な日
もうそろそろ死んでもいいかな
久しぶりにすごく死にたくなった。一番の友人と思っていた人を信じられなくなってから、ますますしんどい。
こんなときに、あの人がいてくれたらなって思うのに、いない。
あの人は温もりをくれる。あの人は安らぎをくれる。あの人は私の生きる理由。
あの人と私が会ったりお話しをするのには、今はまだ世間体的に厳しい面もある。
それがどうしようもなくつらい。
あの人へ
貴方に会いたいです。今すぐ会いに来てくれませんか。
嫌すぎる嫌だ嫌だ
今は人に会いたくない、怖い、全員的に見える、
信用できない、怖い、
誰か助けて。知らない誰かでいい、助けて。
他界した父へ
闘病中の母へ
『娘をやめてもいいですか』
もう疲れました
もう頑張れません
親不孝な娘でごめんない
生きるのが辛いというより息をするのが辛い。
一瞬一瞬が痛くて、なんのための痛みなのだろうか。なんか俺したのかな？なんで？
羨ましく思う気持ちも、もう無い。
家で一人になれるときだけが息ができるとき。
でも、次くる痛みが怖くて何もできない。
こうしていつまで生きていけばいいのだろうか。
できれば死にたくない、治ってほしい。
普通に楽しみを受け取りたい。
いっそ壊れてしまえばいいのになと思う。
そうして、死ぬことだけ考えて、希望を持つことなく死を戸惑いなく選べたら。
でも怖い。もう痛い思いをしたくない。
大丈夫？って声が、生きるプレッシャーになる。
僕を誰もいないのどかな山に、暮らせるようにしてくれない？熊とか自然の脅威がなくて、変な虫もいなくて、そこではただ青空を見たり、読者したり、
勉強したりして暮らせる。
そんな暮らしを今想像してみると少し心が暖かい。
しんで向こうの世界があるならそんな世界へいきたい。
今の僕の暮らしは学校に行かず寝るかアニメ見るか、スマホみるか。そうして、正気にならないようにしている。できるだけ考える時間がないように。
延命治療に似てる生活。手を尽くしたし、燃え尽きた。
逃げ場はたくさんあるって言うけど別に逃げたいわけじゃない。楽にしてほしい。
死ぬって死んだことないからわかんないけど絶対痛みが伴うよ。欠陥だと思う。死ぬときくらい痛みなくしろよ。生存のためとかうるさいね。
なんかこんな、何にもならない無益なこと連ねてるけど、どこに向かってるんだ？こうして思いを連ねた先に何がある？楽になる？
☆いろんな方言変な風に混じっとるかも。
月曜ヤダ。
くもんあるし学校始まるしだから良いことない。
ホントに男子嫌い。
楽しみはから始まる短歌作れって先生に言われた時に作った短歌を使ってず～っといじってくる。
ほんとやめてよ。笑いながらやめろって言ってるように見えるかもしれないけどホントにヤなんだよ？
ｍちゃんもやめてほしい。あの時のことまだきになってるんだよ。
ｍちゃんにとっては過去かもしれへんけどあれが破綻？した時めっちゃ悲しかったんよ。
別の仲良しグル－プの集まりに勝手にこんといてや。
新しいメンバーでまた歌い手やりたいねーってなってるんよ。
それに無理矢理こんで？ちょっと今日は…って日に追い返したら私が怒られたんよ。
はっきり言って迷惑。親にちょっとｍちゃん嫌いで…とか言えるわけないやん。
学校で私が話しかけてもめーわくそーにしとるやん。
何で放課後はそんなこっち来るん？え？友達おらへんの？
少なくとも私より仲良さそうな人いっぱい居るよな？
近いからって誘いに来る人嫌いなんやけど。
別にあなたのことはどうでもいいけど家が近いから誘ってあげてる。
って感じがめっちゃ嫌いなんよ。
ばいばいしてしまいたいナ。
ただただ苦しい
死にたい
物心付いた頃から両親共に毒親の暴力・罵倒・ネグレクト等の数々の仕打ちを受け心身共に支配され、この年に成った今も２４時間監視されていて息が詰まる。両親が眠っている時間だけが唯一、ネットで人と繋がれる時間。
私を産んだ理由。それは自分達の世話をさせる為らしい。名前だって親戚と同姓同名。考えるのが面倒だったんだって。それらを平気で言ってくるの、まだ小さかった私に。
私が家を出ると自分達の世話を誰がするんだ親を捨てる気かと脅され、好きな人が出来ても相手に危害を加えられる恐れが有ったので別れる理由も告げられずに相手の前から消えるしかなかった。
そして今、憎くて憎くてたまらない親の介護をさせられている。
何の為に産まれてきたのかな…。ぁぁ、そうだった。親の世話をする為だけに産み落とされたんだった。だからもう、いつ死んだっていいの。毎日が辛いよ・・・。
もうこんなにオバサンなのに上手く説明出来ないなんておかしいよね、情けないよね・・・。
さっき窓のフレーム？に座っとったら人が通って超びっくりしたわ。
あれ？本当の笑顔ってなんだったっけ？
姉は優秀だからいつも姉と比べられる、分かってるよ自分は出来損ないってことぐらい、でもね、「大好きだよ」っていってほしい、抱きしめてほしいの、でもそれは夢のまた夢、現実は「はぁ、なんでできないの？できて当たり前でしょ」「お姉ちゃんはできてたのに、」もう疲れたよ、愛してよ、抱きしめてよ、、、もう比べないでよ、
06/08
学校あり
部活なし
今日は1日中家にいたんだ
テスト期間中なのに、ほとんど勉強してない笑
ほんとうは、誰かと外で勉強したかったんだけど
みんな、他のことやってるらしい
連絡すら帰ってこなかった
でも、他の人と一緒にいるのはなんとなく察せた
結局1人かーって思って、そしたら、なんか勉強する気にも慣れなくて
かといってゲームしたい訳でもなく、YouTube見たい訳でもなく
そんなとき、おじいちゃんのこと思い出したんだ
おじいちゃんはクリスマスイブの日に亡くなって
おじいちゃんは関西にいて、私は関東にいて
前日に、おばあちゃんから、もうそろそろかもという連絡がきて、急いで準備してたんだ、お父さんは、
お母さんは次の日も仕事だから家に残ることになって
私は一緒に行くことになったんだけど、当時の私は、あまり状況が理解できなくて、まあ、小学校5,6年生だったんだけどね、それで、いつも通り、のんびり準備してて、お母さんには、もっと早く準備しなって言われたんだけど、そんな話も聞かず、そのままゆっくり準備してたんだ
おじいちゃんの家までは車で6、7時間かかるから、私は車の中で寝てたんだ、出発したのは夜8時、9時くらいだったからね
おじいちゃん家に着いたのは何時だったかな、4時とかかな、
間に合わなかったんだ
その時ね、思ったの
私がもう少し、もう少しでも準備を早くしていればって、
手際よく準備していれば
間に合っていたんじゃって
そんな罪悪感に押しつぶされて
何も言えなかった
自分のせいかと思うと
おばあちゃんとお父さんの前では、泣けなかった
お葬式でも、泣けなかった
今思うと、泣けなかったことに対しても後悔がある
あのとき、もっと、いっぱい泣いてあげればよかったって
今は、辛くて、どうしようも無くて泣いてるのに
なんで、おじいちゃんのためには泣けなかったんだろうって
悲しかったはずなのに、まだ遊びたかったはずなのに
なんでだろうな、
当時の私は、なかなか人前とかで泣かず、滅多に泣かない子だったから、
お葬式でも、いつも通り泣けなかった
その罰が
今なのかな
友達と会うことがなくなった。話こともなくなった。惨めな自分を見せたくないが、あまりにも孤独を感じてしまった時、少し話をしたいと思うワガママな自分がいる。一人で大丈夫だと思っていたのに。だが、暗い話や愚痴しか言えないので、ジッとがまんする。誰も他人の暗い話は聞きたくないから。愚痴を言ってみたら友達が離れて行った。やはり自分を救えるのは自分しかいないんだな。悲しい人生だな。
幸せっていいな。
つかれました！とことん生きづらく育ってただただ健康に生きてきました｡自分の鬱は大丈夫らしいです｡本当の鬱はそんなんじゃないよって言われました｡小さい時に刷り込まれまくった悪口が今でも響いて､自分のことは嫌いだし他人のことも好きになれず､気がついたらアロマアセクになっていました｡恋愛話が好きな友達に好きな人が居ないか毎回聞かれるのがいやでがんばって正直にそう伝えたら､そういう時期だって､気の所為だって言われました｡どうしようもなく駄目になってしまった日には階段も登れないしトイレも行けないくらい動けなくなってしまうのですが､だらしがないと怒られました｡自傷行為しか縋るすべがなかったのに､先日ばれて傷隠しのテープを全部捨てられました｡みんな自分が正しくなれるようにやってくれてるのは分かってるけど、正しく生きれないってそんなに悪いことなんですか｡なんでここまでつらいんですか｡長々とごめんなさい
誰かに愛されたい
今まで偽りの愛情をいくつも見てきた
信じれない
狂うぐらい誰か愛してください
生きるの疲れた、死にたい。
この先いいことあっても幸せなことあっても死にたい。ただただ生きるのに疲れて死にたいだけ。それなのに神様は、なんで、なんで死ぬことを許してくれないの？
周りもみんな、話を聞いてくれない。気づいてくれない。というより、私がSOSを出すのが下手だからか。気づかれなくても仕方ない。みんなは話聞いてくれる人とかいる？私はね、いるけどいないみたいな感じ〜笑 いざという時に話せる人はいるのだけれど、そんなに毎回死にたい相談してたら迷惑じゃん？とか考えて結局相談出来ないんだよねー。私の話に耳を傾けて優しく背中をさすってくれる誰かに出会いたいな。
人が一人死んでも特に変わることはないよね、
ボクは多分死んだほうがいいからさ、
何か死ぬ理由が欲しいんだけど何も見つからなくて、
きっとボクの人生何もなかったんだろうな。
誰かにすがっただけの人生だった生きる理由も特にない
何が幸せかな、幸せになって何がしたいのかな？
曲なんて結局生み出せなかったから誰も救えないし、
作れたところできっと無駄なんだろうな。
死ぬときはボクが生きた痕跡を
全部なくして死にたいな。
ただ頑張ったねって言葉をかけてほしいだけなのに。
あたし高望みしすぎかな笑
神様お願い
どんどんみんなに嫌われる
どんどんみんなが離れてく
だんだんひとりの涙が出て
だんだんこころが壊れてく
ちくたくじかんが進んでく
たくさん友だちが亡くなる
またまたひとりの涙が出て
ことことじかんが進んでく
たくさんひとりで遊んでる
でも
どんどんじかんが進んでく
そろそろこころが限界です
いままでみなさんありがとう。