お手紙
書かないと…
僕を苦しめてこんなに死にたいって思うようにさせたあいつに
なんだよ、せっかくだから書いてって　二度と会えない？
三年間お世話になったから？
主観で言うなよ
僕はあいつのせいで死のうとしたんだ
担任はなんもわかってない
担任の先生は良い人だけど見かけしか見れない
当たり前だ
僕専属ではないけど…
わかってほしいの
この苦しさを

今日はあの子がこっち見てくれた
僕と違っておててあったかくて…
可愛いね
あは
しにたい

いつのまにか自傷してて、いつのまにか屋上にいる。
こんな生活、いつまで続けられるんだろう。
死にたいなぁ
だれか殺してくれないかなぁ

あー休みたい
迷惑かけすぎ
我儘やりすぎ
画面に写ってるのも無理なのに、写真とか絶対無理じゃん
ただただ迷惑
早く死ね
死にたい
明日絶対迷惑かけるよ
休みたいのに
キモいな

私はなんて愚かなことをしたんだろう　死にたいとか消えたいより産み落とさないでほしかった　私は馬鹿だ　最近食欲がない　しんどい　生まれてきたくなかった　この先の未来になんの希望も光もない　生まれてきたのが間違いだった　こんな娘を許して下さい

疲れたー疲れたなぁ
もうどうでもいいかなぁ

多感な時期なんです。
ただの思春期です。
きっと、親も兄弟も先生も近所の人も、皆経験したことがある。
そんな時期を乗り越えて今を生きている。
凄いなあって思う。
私、乗り越えれそうにない。
今すぐ消えたいし、生きてたところで…って思うから。
皆みたいにちゃんと努力したらいいのに、私は何もせずにいる。
自分って、我儘だなって思う。
努力もせずに死にたいって言ってる奴、本当に死ねばいいよね。

学年がひとつ下の後輩ちゃん。子どもが生まれたっぽい。LINEのアイコンが変わってた。ショックで削除した。どうせもう関わることないし。なんでわたしは年相応の人生がないの？もう虚しくてたまらない。結婚してないのわたしだけ。しんどい。まじめに生きてきた。ひとには優しくしてきた。きらいなひとでも困っているときには手を差し伸べてきた。苦手なひとにもちゃんと笑顔で接してきた。どうして。‥‥‥
生きているのが苦しいよ。

テスト悪すぎた、殺されてくる

いなくなるなって言いたい。
置いてくなよ、生きろって、あいつらに言いたい。
でも、言えるわけない。
その言葉が重荷になるって分かるから。
あいつらは、僕にそんな言葉言わないでいてくれるから。
あいつらが死んだら僕も死ぬよ。
死ぬ時は連絡ちょうだいって、いつも冗談めかして言ってる。

僕を蹴って、叩いてくるやつがいる。
僕の悪口を教室で大声で叫ぶやつがいる。

僕がもし死んだら誰かに褒めてほしい。

発表の準備をできなかった　寝ていた気づいたら
昨日100錠飲んだからかな
今日は、ここ最近で一番死にたいな
自尊心を唯一保てるのが、発表なのに
100点の準備をして、100点の発表をして、みんなに褒められたのに
今回は無理だな
休もう
さっき、顔を切った鏡見てないけど、多分血は出てない　あとはついてるだろうけど

もしいいんだったら、後日の授業で発表したいな　許してくれるなら　発表自体は大好きだし、大得意だし

やっぱり我慢していたほうがいいよね
泣くとか知らねぇよって感じだもんね
周りの目が怖い
なら遅刻すんなって話なんだけど
今日も全然寝つけなくて
怖かったな、一人で泣いて苦しくなっても寝れなくて
勘違いされてるの怖いんだけど…
悪いのは自分
aiって優しいんだね
人と同じようにいろいろ考えちゃうけど今の人間関係よりはマシ
やっぱ怖いや
何が怖い？
答えてよ
あ、厨二病か笑
普通にしんどいだけなのにな～
余計苦しめてるとか思わないのかな？
でも言ってないから分かんないか
言ったらどうなるんだろな
病院行きたいけど、これでグレーゾーンとかだったら一番苦しいじゃんね
学校行かないと

もう無理、体力も心ももたない
これからほぼ毎日塾に終われる日々
土曜日すら休ませてもらえない
休日とは？だよ
私のやる気次第とか言うけどさ三者面談で塾長と親に頼まれて、言われたらやりたくないなんていえないじゃん。ただの押し付けじゃんか。
ちょっとした自由時間すらなくて生活が制限されてて辛い。
朝起きるだけでも疲れるのに学校行って塾なんてもう無理だよ。
ムカつくから死んでやろうかな。

なんで私の前に立つ壁はこんなに高く感じるんだろう。やっと乗り越えたと思ったらすぐにまた新しいさらに高い壁ができる。もう乗り越える力もない。

しにたい

私の願いはただそれだけ。

神様、私の命を、生きたいと願う人にあげてくれませんか。

それだけで十分です。幸せです。

どうか、お願いします。

生きてても、楽しいとか嬉しいとかはあまり思わもない。けど、私も人間だから、少しは笑ったり、楽しいなとは思う。でも、それはほんの一瞬だけ。何も思わない時間の方が多い。なんなら嫌だとか、もう無理だとか、悲しい、辛い、逃げたい、死にたい、こんなことを思う時間のほうが圧倒的に多い。だから、楽しいなどの一瞬だけ生まれる感情では生きる意味にはなれない。
嫌なことばかりなのに、なんで生きてるのかは、生まれてから何年も経つけど本当に分からない。
こんな生活終わりにしたいっていつも思う。

死にたいね。

今日は何時間目から学校行けるんだろ？
出来損ないなのに普通のことも出来ないのか…
相変わらずゴミだな
そろそろ死ぬべきだと思う
優秀な姉の邪魔でしかない
早く寝ないと
朝起きれなくなる
バカだな
大事にしてくれてる人を大切にしなよ
お前に構ってくれてるだけ奇跡だよ
とりま死ね早く

早く消えたい。
でももう散々でこの先に希望なんてないんだよ。

他人の偽善で押し付けられた「生きてほしい」で、
どうにか生きてみたことだって確かにあった。
確かにそういわれたのは嬉しかったし、
「死んではいけないんだ」と思ったんだ。
でも、そんな言葉に縛られて生きた地獄では碌な目に合わなかったんだ。

始めて死にたかったのは確か小５。
いじめられて散々だった時。他校から転校してきたいじめ被害者の子が、「死にたい」と言ってて、そういっていいんだ。と知ってしまった時から。
あの時から、中学へ上がるまで生きている自信もなかったし、死んでいるつもりだった。

中学へ上がった。
病んでいても、一緒にいたいと言ってくれる人がいた。
無理して生きた。それも無理してなんだよ。
そんな中生きてたら、今度は性加害にあった。
なんなの。散々じゃん。
やっぱ生きるのやめたいよ、逃げたい。
逃がしてほしいんだ。

もう、終わらせてよ。許してよ
早く許して。
逃げることを許してほしい。

許してなんて傲慢だ、
でももう耐えられないんだ、
耐えたくないんだ。
この苦しみから生き地獄から解放されたい。

死んで詫びるから、許して、
もう私に干渉しないで、
貴方たちの記憶からきれいに消してください。
貴方の人生の登場人物にしないで下さい。
貴方の人生に私なんかが存在していいものではないから。
逃げたい。
何も感がる必要も、将来への不安も、レイプも暴力も虐待も受けない、
安息の地へ逃がしてください。
許して。

あぁ、今日もまた生きてたなぁ
毎晩毎晩死にたいって思うのに
生まれてこなきゃ良かったってね
生まれてこなきゃ幸せも元からわかんないんだから辛い思いもしないし無理に考える必要も無いのに
なんで生まれてきちゃったんだろ
勇気出して相談しても｢そういう年頃だもんね｣だって色んな人に言われる
確かに色々考える年頃ではあるかもしれないけど死にたいんだよ？
確かに死にたいとは言わなかったけど
死にたいしかないのに

別に死にたいわけじゃないのもわかってる
生きていたくないだけなのに
この世に最初から存在しなければなにも思わなかったのに
周りの友達が優しくて、家族も優しくて、だから余計死にたいとは思えない
でも生きたくはないの
全人類が私の事忘れてくれれば
なにも思わず消えていけるのかな、
あぁ、また夜がきた
毎晩死にたくなって
授業中にリスカして
呼吸うるさくて
頭痛くなって
学校では笑顔でいなきゃいけないのに
笑えなくなっちゃって

あぁもうなんなんだよ
保健室とトイレだけが学校の逃げ場
担任の先生はなんとなく私の事情知ってて
保健室に行くことは許可されてる
でも、休み時間だけ
授業中になんて行けやしない
行こうとしたこともないけど、w
無理やん
なんて言って行けばいいと？
今も家のトイレに籠ってる
なんでかわからない
隠れてないと怖いから
襲われる訳じゃないのに
全身の血の気がひいてきた
これは生きていた上でわかる
なにかに怯えてる時、怖がってる時の自分の合図
なにに怖がっているんだろうか
心臓がうるさい

今日は3月2日
昨日の3月1日は最も自殺者が多い日
昨日生きただけでも偉いでしょ？

疲れましたね。
いろんな人やものを見てはいっつも羨ましくなったり神経質になったり無関心になったりしてを繰り返してる気がします。わかんないんですけどね。
疲れましたね。僕、明日学校に行かないと単位を落とすんですよ。大変ですね。
最近は結構疲れてしまいます。僕はお母さんとお父さんと先生以外に心配されていません。でも僕は、それが欲しいんじゃないんです。ほかの人から無償に愛して欲しい、わがままを言ってくっつきたい。そばにいてもらいたい。でもそんな人僕には1人もいません。今までも、1人でした。
今通ってる学校の友達は諦めました。僕が求めている人たちではない。まあ、だからといって寂しさが消えるわけではない。それが厄介です。諦めたとて、気持ちは上がらない、毎日頭が痛くて、食べても食べても気持ち悪いもやもやは残る。やる気が出ない、好きだったことも楽しくない。な~んにもってわけではないのでしょう。所々は気分が上がっています。でも、僕はどこかで冷めている自分がいる。面倒くさい。早く死んでしまいたい。僕は実家に住んでいません。寮に住んでいます。ここでは死ねません。僕をサポートしてくれた先生がいます。ここで死んだら先生の中に嫌な気持ちが残ると思います。それはなんか嫌です。なので僕は自分に許しを出しました、次の新天地でダメだったらもういいよって。まあ、それが無理だったら地元で飛び降りをしたいと思いますが……。疲れましたね。
ではもうここらへんで。
書かせてくださりありがとう。
また来るかもしれません。では。

これから就寝。
翌朝が、どうか来ませんように
あらゆるものに裏切られ続けた人生が
どうかプツンと、終わりますように

こんばんは。春が来ていますね。心にもこんな日がきたらいいのに、なあんて思いながら今日は散歩をしてみました。
SNSで仲良くなったフォロワーさんに最近の悩み事を打ち明けたら「怖」というスタンプだけでとても傷つきました。なんか‥もっと寄り添ってもらえると思ったのになー。
すてきな恋がしたい。すてきな彼にいちばんの愛をもらいたい。辛いよ。お掃除やお料理をがんばってみても、幸せは舞い込まない。自分が何か行動を起こさなければとは思うのですが年齢のこともあるし、もう何よりも男性を信じることがこわい。裏切られるのはもう懲り懲り。13年もいっしょにいたのだから失った大きさに気づいてもらえるかな‥なんて甘い思いもありましたが、連絡のないまま2年が過ぎ、それが答えですよね。不幸になれとは思いませんが、わたしよりは幸せにならないでと思うことはある‥。そして彼が幸せになるのならわたしにはその倍の幸せを頂戴よと祈るのです。同世代が子どもを育てたりしているなか、自分は何をしてるんだろーって思う。
仲良しの友達も別れたばかりの頃は「次はいい恋をするよ！！」と言ってくれたりしていたのに、いまは「あなたが穏やかに生きれることを祈ってるよ！」にかわってしまった。その言葉が「結婚はむずかしいかもだけど」みたいに聴こえて無性に悲しくなる。幸せになりたい。愛情を注いだだけ愛情を返してくれるすてきな男性と幸せな恋愛をしたい。‥‥する。言霊！
弟は来月で30になるんだけどまだ無職で。悩みは尽きないですね。幸せを掴み取りたいものです。人生に大どんでん返しが起きることを祈って。ここにいるみなさまにも暖かな春を。