周囲の空気やプレッシャーもあって、ずっとメンタルがボロボロ。
色々な場所を頼って頑張ってるのに一方的に責めるようなこと言わないで。
いつになったらお祈りメールを見る日が終わるの。

もう死にたい
何もかもが辛い
自分が嫌になってくる
消えていなくなりたい

死にたい苦しくても痛くてもいいから今すぐ死にたい 少しの幸せも続かない 負のループ生き地獄死にたいことって悪いことなの？誰も助けてはくれないけど助けてって心で叫んでる 腕切っちゃだめだし。早く寝なさいってスマホ取られた、お家なのに精神病棟みたい何も使わずにって、頑張って布団の中で息を1秒でも長く止めてる。目を閉じて死ねますようにって落ち着いた顔でお祈りしてる静かにグッとジッと堪えて。

また朝が来る…嫌だなぁ…
リスカができないから髪の毛を抜くの…
どんどん醜くなってくの。
苦しいなぁ…辛いなぁ…
人生平等で幸せになりたかったなぁ…

いきてくきりょくもしぬどきょうもやすむゆうきもないわたしはどうすればいいの？

いや、わたしはまだだいじょうぶ。きっとそうだ。まだじぶんはだいじょうぶ。
すこしさきならみえる。
二日後はかすんでみえるけど。あしたがみれるならだいじょうぶだ！
まだみたいあにめもある。いきたいところもある。
しゃべりたいひとがいる。しらないせかいがある。べんきょうだってとちゅうだ！
やりのこしたことがおおすぎるね。あとすこしだけでもやってみる。

なんでないてるんだろう　なにがいやなんだっけ　なにがしたいんだっけ．．．．．．。じぶんのこともわかんないや。

息子の家庭内暴力、約20年。機嫌の良い日もあったけど、最近は特に酷い。理不尽な事ばっかり。愛情かけたつもりでも、全然伝わってなかったよう。産んだ自分が悪いのか？ここに今居る自分か悪いのか？ありとあらゆるとこに相談したけど、何も解決しないまま。旦那は、息子を避けるような日々。
もう疲れた。出来る限り頑張ったんだよ！
もういいでしょ？死んだって
息子もそれを望んでいるようだし…

毎日この掲示板にくるようになりました。
同じ気持ちの人がいることだけが救いです。

…私の命、とにかく今すぐ一瞬で消えてなくなってください

あー今日しんどいな

私に明るくなれとか言わないで！！
笑ってとか言わないで！！
普通はこうだとか言わないで！！
一人でいたいときもある、人といたいときもある。目立ちたかったりひきこもったり。
色んな気分や性格が混ざってる。これが私なんだよ！無理に明るくなったら余計苦しいの！！今の私でありつつ、なりたい自分になりたくなったらなるって感じなの！
私は私でいたいんだ！！！！！！！！！

も〜いいや。
生きるの諦めようかな。
ハズレの人生引いちゃったから。
でもこんなハズレ人生でも頑張って生きてる人いるんだろうな〜…。
めんどくさいな。
また明日が来ちゃう
今日死のうかなと思いながらずっと後回しにしてる。
消えちゃいたいな。
こんなに僕が気弱だからこうなるんだろうな。
いっそ僕が元々いない存在だったら良かったのに。

嫌だ、やめて、思い出したくない、

この前まで平気だったのに、なんで急に思い出しちゃうかなぁ、

私頑張ったよ、？昔と大違いでしょ？

私、何か間違えてた、？

昔、太ってただけで、バカにされて、
昔、好きな人に好きって、言っただけでバカにされて、

もう疲れたよ、
大丈夫な訳ないじゃん、

あ、そうだった、
もう心配してくれる人なんていないんだった。

今は、友達、親友ですら一緒に笑って、バカにしてくるんだった、

今日も失敗してばかりだった
なんにも上手くいかないし迷惑かけてばかりだった

診断書もらう度に消えたいと思い続けて何十年も生きてきた

何度も転職したけど、また病気になって辞めさせられた
それでも生きるために転職して、また病気になって辞めることになった
繰り返す度に、なんで生きなければいけないのかわからなくなる
努力なんて腐るほどした、資格だって取った

でも、働けない人は努力が足りなくて、どこかおかしい本人の責任であって、国のお金的にも邪魔な人なんでしょ？
なら、もうそういうことにしてもいいから、とにかく合法的に消えさせてよ

誰の記憶にも残らなくてもいい
誰の迷惑もかけたくない
みんなもう、私のことは忘れてほしい
私をこの世から消してください

私の推しを目の前で何度もバカにしてきて
グッズを乱暴に扱ってくるのに対して
私はキレて、腕を強くつかむ
遊ばれてるだけ、わかっているのに
ないてしまう、ごめんなさい
暴力をしているのは私の方、
相手をかばうのは、当然。
わかってる、
でも、寄ってたかって、
私の推しを、推したちをバカにするのは、
許せなくて、強く出てしまう、
泣いているのがバレないように、
マスクを付けて、泣けるようにする、
自分の顔が嫌いなのも理由の一つだけど
やっぱり、泣いているのがバレないように、
推しは関係ないでしょ、
私ならいいよ、いくら言っても、
もう慣れたから、死ねとか、キモイとか、
もういいよ。散々いじめられてきた私だから、
それを隠して取り繕ってる、ただのクズだから、
ほんとは慣れてなんかない、
目が合う度に、死ね、って言われるのも
中指立てられるのも、慣れてない、
死ねって言うなら殺してほしい、
嘘なら言わないでほしい、
もう嫌だ、なんで。
なんで皆推しまで侮辱するの、？
なんで、何もかも否定するの、
なんで、ふざけて使えるの、？
前まで遊んでたじゃん、
一緒に遊んでたじゃん、
なんで、私だけ仲間外れにするの、
なんでなんで、
なんで協力したのに。
なんで私は失敗作なの？
なんでこんなに何もできないの？
努力しなかったわけじゃないよ
なんで頑張ってないって言えるの？
絵も、勉強も、友達関係も何もかも、
うまくできないの？
息をすることでさえ、うまくできない、
私なんか産んだとしても
すぐ殺してくれればよかったのに
なんで、こんなに運がないの？
私の周りにいる人は皆不幸になるのかな、
なんでよ、なんで？
消えたいよ、助けてよ
戻ってきてよ、殺してよ
なんで親とかお姉ちゃんは顔が整ってるのに
私はブスなの？
なんで私は１教科もできないの。
なんで頑張ったのに、
何したって、嫌われちゃうの？
この醜い顔も隠して、肌も出さないで
やってるのに、
なんで席替えしても周り、ほぼ嫌いな人なの
副担任が決めたよね
なんでこうなるの？
嫌われてるね、私
もういいよ、
なんでこんな性格なんだ
なんで責められなきゃいけないんだ
もうやだよ、
なんで自傷とかがバレてからは
なんで急に先生も来るようになったの？
前までは避けてたと言っても
過言ではないくらいこなかった癖に、
なんで来るようになった？
怖いよ、逆に監視されてるみたいだよ
逆に避けるようになった先生もいる気がする
もう嫌、学校、行きたくない
友達の感情とか読めないよ
気使えない
バカだから空気とかわかんない
存在消せばいいかな
悩み事ばっかで、授業も話きけてない
担任いつ戻ってくんの…？
全ての場所から居なくなりたいよ…
ねぇなんで死ねないの…？
消えたいよ…助けてよ…なんでよ
いいじゃん、私のことなんかどうでも…
いいでしょ、もう…

21時47分

サンタなんて、いないんだよ。

騙されちゃって可哀想。

ずっと夢の中がいい。

でも最近悪夢を見るんだよな…。

大好きな人(二次元)とずっっと一緒にいる夢とか、とにかく幸せな夢。

あの人がいい夢を見れますように。

異常が通常。
僕はもうそれで生きていくよ。
だって異常を治しても異常って言われるんだから
あーやだやだこんな人生
自殺ウィークでも開催しよ

明日も仕事
心も身体も重たい
休みたい
疲れた

最近さ、人生ってドミノみたいやわって思うんだ。
人生って良く、「道」って例えられることが多いよね。
ドミノも道のようにたくさん並べることがある。
どんなに頑張って並べても、些細なことですべて崩れる。
それってさ、
どんなに必死に頑張っても、些細なことですべてパーになる人生にそっくりじゃない？
もう全部倒れたよ。私のドミノは。
だから、終わりにしたい。
身勝手を許して。
人にエゴを押し付けといて、不甲斐ない。
ごめんなさい。

せっかく冬になったのに
まだ気持ち悪い

今日も決められた生き方をする。

今日も固定概念に押し付けられる。

今日も否定する輩がいる。

だが好きなF.Aちゃんは心も大丈夫そう。