生きてるのが辛い
毎日なんのために生きてるのかわからない
夜が怖い明日なんか来てほしくない
誰にも迷惑かけずに死ねるか毎日考えてる
誰も私のことなんか興味ない
居ても居なくても一緒
居なくなっても誰も傷つかない
なんなら喜んでくれるかも
躁鬱病になってから家も出れないし何もやる気が出なくて、同居しているため、親に「家に帰ってこい」と言われるのもストレスで、お金がないのもストレスで、保険料も払えなくて携帯代が払うのがやっとで、生きるためにお金が必要で、自分が死んだらそれは必要なくなるって考えたら早く死にたいって尚更思ってしまって・・・
親に「扶養？保険？にはいらして欲しい」と話したら「家帰ってくるのが筋ちゃう？」と言われて、もう何もどうしたら良いかわからなくて辛くて死にたいしか考えられない
どうしたらいいかわからない
考えられない考えたくもない
クソみたいな人生！！！
みんな私が死んでも何も思わないだろうな！！
気づかなかったりして！！
早く楽になりたい！！
もうこの世からいなくなりたい！！
みんな大っ嫌い！！
辛い辛い辛い辛い辛い

生きてるのが辛い
毎日なんのために生きてるのかわからない
夜が怖い明日なんか来てほしくない
誰にも迷惑かけずに死ねるか毎日考えてる
誰も私のことなんか興味ない
居ても居なくても一緒
居なくなっても誰も傷つかない
なんなら喜んでくれるかも
どうきょし

子どもがいるのに死にたいと思ってしまう。
もし今、私が死んだら、「子どもを残して死んでしまった酷い母親」になる。
でも、子どもがいるのに死にたいなんて思ってる酷い母親なんて、きっと
長い目で見たら、今死んじゃった方が良いよね。

苦しい
頭痛がする
腹痛もある
吐き気もあり気持ち悪い
体が鉛のように重く動かない

今日はなぜか特にきつくて
死にたい
消えたい
が強い

何の期待もしてない人生なのに、
苦しさから逃れたいと思うのはなぜ。
このまま死ねたらいいのに。

ままのことなぐってしまう。
手が出てしまう。ごめんって思ってるほんとは普通に話したいのにままのこと悪いって思って話しても無駄なのにうざいって思ってしまってたたいたりしちゃう。ままがそれでそとでころんだとか怖かった。そのまま頭打って死んじゃったらやだなっておもった。自分が嫌い嫌い嫌い嫌いしんでよあたしが。あ、ああああああ涙が出てきた。もうわかんないしにたいなにもかんがえたくない

お前にやれって言われて頑張ってたのにそれを否定すんなよ
もう無理消えたい

家族にもクラスにも私の存在はいらない。いなくても別にどうってこと無い。明確にそうとは言われてないけど態度でわかる。死にたい。

なんのために生きてるのかがわかんない
信用してた友達にも親友にも裏切られて嫌がらせ受けてクラスメイトにデマ流されて平気じゃないよしんどいよ
学校行かなくなったけどあとちょっとで修学旅行組む友達もいないし誘ってくれる子もいないし行きたくない行きたくない
いっそのことならやり直したい小さい時からでもそれが叶わないならみんなの記憶から消えて楽にゆっくり消えていきたい
ままもぱぱもも妹のことしか見てないもんね
生まれて来なければよかったみんなの視線が怖いよ誰か助けてよ

私は毎日毎日、何のために生きてるか分からなくて仕事も失い、いい所取り柄がひとつもなくて、今日誰か生きたかったひとがいる分私が代わりに死にたいと毎日、思っています。どうやったら迷惑をかけずに死ねるか。ずーっと考えています。楽しかったことも友達も全て失い、家族からは怒られもう何もしたくないです。私に味方なんていません。

なんで生きてるのかな、
私なん生きてる価値ないのに
なんで死ねないのかな
世界中の人から嫌われれば何も躊躇せず死ねるのに
私一人死んだところで世界は回るのに
もう生きるの嫌だよ
死にたい
消えたいよ

親にお金預かるとか言われてとられかけるし
叔父さん味方につけて家で2対一なって
警察も呼ばれるし、殴られるし
警察は結局助けてくれないし、私だけのせいにされて仲良い子のことも否定されたしもう全部嫌だ。
今日の夜中にげる。
きっといつかは捕まってしまうけど、
それまでだよ。
死にたい。

明日になるのがこわくて、同じ気持ちの誰かを探して、このサイトにたどりつきました。
目が覚めたときの絶望感、明日の朝も味わうことになるんでしょうね。
死ぬ勇気が出なくて生きてる、きっと明日もそれだけです。

死にたい
辛い
でも､死ぬのが怖い
自分を殺してしまうのが怖い
自分を殺したいと思うのが辛い
死にたい､死にたい
どうやったら死ねるんだろう
どうやったら辛くなくなるんだろう
どうやったら楽になれるんだろう
寂しい
愛されたい
誰かそばにいてほしい
誰か話を聞いてほしい
私がもう一人いたらよかったのに
色んなことを考える
自分が一番自分を苦しめてる
生きるのって意味あるの？
なんで生きるか死ぬかの選択肢しかないの？
死んだら楽になれるの？
ほんとに楽になれるの？
どうしたら一人じゃなくなるの？

なんで私の周りには幸せな人ばかりなんだろう
みんな言わないだけで色々あるよって
明らかにそんな訳ない
なんで私だけ頑張っても頑張っても耐えても耐えても報われないんだろう
なんの罰を受けてるんだろう
罰を受けるために生まれてきたのかな
なんで私は私に生まれちゃったんだろう
もう消えてなくなりたい

どこにもない
居場所がない

もうじゅうぶん頑張ったよね
今までひとりでもうじゅうぶんやってきたでしょ
もういいでしよ
もう無理だよ
もう力残ってないよ
不公平過ぎるよ
どんなに苦労しても報われない
もう終わりにしたい
やれるだけのことはやったよ
もう終わりにしたい
これ以上はもう頑張れないよ
生まれてこなければよかった

死にたい訳じゃない
でもこれ以上頑張れない
これ以上傷つきたくない
一生分の頑張りも忍耐も体力も気力も使い果たしてしまった
生きていく力がもうない
未来も考えられない
やり直せないなら消えてなくなりたい
どうしたら楽に死ねるのかばかり考えてしまう

私の大っ嫌いな女のせいで、 辛くて リスカをしてしまった、 なんとなく、 私の悩み話を聞いてほしい誰か

いつからだったかな？

仮面を脱げなくなったのは。

毎晩消えたいって思うようになったのは。

自傷行為をはじめたのは。

自虐をはじめたのは。

相談出来る人が居なくなったのは。

人を信じれなくなったのは。

愛されたいと願うようになったのは。

生きるのが辛くなったのは。

泣きたい時に泣けなくなったのは。

幻聴が聞こえるようになったのは。

ここのサイトに手紙を書きはじめたのは。

辛いことがフラッシュバックしはじめたのは。

休みの日に頭が痛くなるのは。

｢死にたい｣ってGoogleで調べるのは。

誰にも期待しなくなったのは。

過度に人に優しくし始めたのは。

わからない！！わからないよ！！

いつかあの頃に戻れるのかな？

母に父に愛されてたあの頃に。

親友のいたあの頃に。

泣きたいと思うことも

消えたい、死にたいって思うことも

そんなこととは無縁だったあの頃に。

誰かを信じれていたあの頃に。

ただ無邪気に笑ってた、素直だったあの頃に。

・・・ －－－ ・・・

好きだったものも楽しめなくなって、頭の中が自己否定ばかりになって、息苦しくて涙が止まらなくて、布団から出られない日もあって、どうせつらい話しかできないから友達に連絡もできなくて、休養のために退職したのに休養の仕方がわからなくて、全然良くなってない自分をまた責めて、なんのために生きてるんだろ