友達の前で泣いてもいいのかな。

3連休でパートは休み。嫌なパートを休めてホッとする反面、休みが増えると給料が減るからと焦る気持ちもある。
どこにも出かけず、家事をして寝てスマホをいじるだけ。やりたいことも何もない。冷房代がかかるから、そのことばかり気にしてしまう。
こんな毎日、何のために生きているのだろう。「落ちたら上がるだけ」と言う人がいるが、私は底なし沼の中にいる。早く早くお迎えがきますように。自殺したいけれど怖くて死ねない。死ぬ勇気が欲しい。

今日こそ死のう
毎日言ってる
目が覚める
絶望する

どうやって死のう
ネットで検索
いいのがない
絶望する

救急車が通っていく
もしかして死ぬの？
いいなあと思う
心は元気じゃない
体はまあふつう
何か吐き出さないと

体はふつうだけど
寝込んでいる
もう殺して欲しい

家族はヘラヘラしている
羨ましい

外に出かけないから
死ぬリスクもない
でも出かける気にならない
暑い

ふつうは秋とか冬の方が
落ち込みやすいと思う
夏が暑すぎると
何もしたくなくなる

家族は掃除をしている
私はクーラーのきいた
部屋で扇風機を強にして
涼んでいる

贅沢しているのに死にたい
ごはんも食べたのに死にたい

明日は仕事に行かなくてはいけない
辛い
もう生きたくない

死にたくはなくて消えたいんだよね。
ちょっとしたことなのは知ってるけど辛いんだよね。
怒られるのにおびえすぎて生きずらいんだよね。
学校ではそんな辛いと思わないけど、家に帰ると連休だと日に日に学校が怖くなって。
行きたくなくなるんだよね。相談する人がいれば楽になるだろうけど。相談するまでのほうがもっとつらくて。
楽しいことだってあるのに今がつらいんだよね

なんか死にたい、とりあえず死にたい、両親に、友達に、世の中に迷惑を掛けない様に
感情がなくなったかもしれんww
喜怒楽はわかる、ツラいもわかる、寂しいもわかる、でも、悲しいがわかんない
何で悲しいって思うんだろう？
誰かが死んだ時？恋が叶わなかった時？もう色々わかんない
世界が壊れちゃえばいいのに、なんて世の中の人に迷惑だよねww

え？
何で？
まって
それ私のせい？

性愛者達による性愛者のための政治とかどうでもいい
自分達の尻を拭わせるために新しい人間を作ることを推進する政治とかどうでもいい
巻き添いにされたけど生まれさせられたくなかった人は誰が救ってくれるのか

三連休最後。明日から大嫌いな仕事に行かなきゃいけないのか。また嫌がらせレベルのトラブル起きて。キモイ。明日なんて一生来ないでいい。
頑張るって何？その方法がわかんないから悩んでるんですけど。私なりに頑張りましたよ。メモ取ったりとか。だけど覚えるのにどうしても時間かかるし私はゆっくりしか作業出来ない。わからないとこがわかんないから質問も出来ない。どうすればいいかわかんないよ。

自分のせいでいじめられている人がたくさんいる．みんな言う．『大丈夫』って。全然大丈夫に見えないよ．片思いしてるN君もいじめられている．助けたい．でももう2ヶ月も話してないから声もかけられない．N君を好きじゃ無かったら、、、死ねたのに.。

死にたい
安楽死がしたい
今すぐにでも

もう何もかもどうでもいい、 何もかも私が悪いんでしょ？ 私は何も悪くないのに、 私のせいにしていい度胸してるね本当に、 うっざ、 ◯ねバカバカしい

いつも姉優先、自分なんていらなかったのかな
予定も全部くずされるもう嫌
家出しようと思てもいっつも失敗する

なんでか死にたい
この世界に何の希望もない

生きるのも怖い
死ぬのも怖い
生きてても地獄
死んでもきっと地獄行き
存在ごと無かったことにしてください
神様なんていないけど
いるんなら、人を苦しめるな
人間はあなたのおもちゃですか？

寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない
訳もなくiPadいじってる私が1番だめなのに
夏休み
思ってたことと同じだなー
家はきつい

びょーき
前は痛かったのにもう痛くないのね。
前は薬飲むと吐けたのに、今は中途半端な吐き気だけなのね。

このびょーきがなかったらゆーとーせーつづけてたかな
このびょーきがなかったら理由もなく学校に行けてなかったのかな
果たしてびょーきになってよかったたのか、ならないほうがよかったのか
薬の副作用がどれだけ私にきいていて、きいていないのか
そんなの私がいちばんわかったようでわかるわけない
薬の副作用で全てが台無しにされたのか、普通に行けなくなったのか
そんなのどっちでもいーか
どーせ今こんななんだから
あーでもなー
薬減らしたから今学校ギリギリのせーしんで行ってんのかな

保体の授業が来ると嬉しいはずなのに、見学するだっけだったはずなのに
さいきんうれしくない
私の事なんか目にもいれてないんだろーねセンセー
もう二度と病気に触れんな
どーせ私のきったねえバイ菌でもうつりますよ
物理的にもふれないでください

、、うつるびょーきでもないですけどね。

びょーきに負けて死ぬのやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだ、だったら自分から死にに行く

死にたくて死にたくて仕方なくて自殺しようとして失敗しちゃった。これだから自分はダメな子なんだ。こんな人間生きている価値すらないっていうのに、なんで神様は殺してくれないのかな。ひどいよ。本当になんでかな。もう学校に行きたくない。塾にも行きたくない。もうこんな世の中で私は生きたいって思えない。さっさと死にたい。

死にたくて死にたくて仕方なくて自殺しようとして失敗しちゃった。生きるのがほんとに嫌になって死のうと思ったのに。これだから自分はダメな子なんだ。こんな人間生きている価値すらないっていうのに、なんで神様は殺してくれないのかな。

はぁ
今日は何にもなかったって？
なわけないよ、、、、、、
親には怒鳴られいじめられ死にたいよ
生きてる価値のない人だからね
自殺したいな
殺して欲しいな
死にたい
生きてるのが嫌

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
殺してくれる人殺して

今日も死ねなかった
電車は迷惑が掛かり過ぎる

どうせ、誰も表面上の私は好きになってくれても、本当の私は好きになってくれない。
そんなマンガみたいに死なないで？なんて励ましてくれる人がいる人はいいなぁー私の周りにはそんな人いない、弱音なんていっさい吐けない、本当は心のどこかで気づいてって思いがあるところで気づいてくれなきゃ意味ないし、
こんな自分がこの世で最もきらい、とっとと死ねばいいのに何で生きてるんだろ