しま 50代 2026/8/28 後悔で苦しくて苦しくてたまらない。気が狂ってしまえばいいのに。今までのことを全て忘れられればいいのに。どうして私はあんな選択をしてしまったのだろう。死んでしまいたい。でも怖くて死ねない。今より怖い現実なんてないのに。
星雲 10代以下 2026/8/28 私は幸せなはずなのにいつもどこか苦しい、優しい家族、たくさんの友達、恵まれた環境なのにいつも、ちょっとした事で病んじゃう。でも心の中で本当は病んでいんでしょ、苦しくないんでしょと聞こえる、私は苦しいはずなのに、心の中がぐちゃぐちゃになって気持ち悪くなる。こんな私が嫌になる、いつ終わるのかなこの気持ち
iro(jc1) 10代以下 2026/8/28 ，，，。 もぅ、ほんとに、疲れた、 どうやって学校に行けばいい、？ 教室つらすぎる、学年のフロアも、 別室で、自主学習したいということを言いたい、 まぁ、言えなかったけど、 今日、友達、？親友、？ 仲良くしてくれてる子 と帰ってた。 その時に「妹可愛いでしょ！」 って言ってくれた！ 言いながらぎゅーしてくれた！ 純粋って言ってくれた！ おねーちゃっ！ほんとっにありがとっ！ 部活早く行きたいなぁ，部活がゆういつの救い だって、平和で仲良くしてくれる女子とか、 先輩が甘やかしてくれたりする、 天国ってこんなのなのかなとか考えてる、 早く天国に行きたぃ、 楽になりたい、 今日だって合計5かいぐらい虐められる集団に 殴られて、いろいろ言われて、 リスカとかアムカとかふえた、 自殺はODして、意識朦朧させてから、飛び降りようかなぁ、次学校で。 いえつらぃ、 早く楽になれる場所教えて、 んじゃ、、。
蓮 10代以下 2026/8/28 同性が好きで、でもまだ中途半端に子供だから出会いの場もなくて苦しみを抱えて生きている。クリスマスとか綺麗に着飾った街を歩くとどうしようもなく虚しくて、寂しくて。大人になった日の自由な幸せを考えてなんとか生きてるけど、やっぱり生まれてこない方が幸せだったのかな
蜜柑 10代以下 2026/8/28 抱きしめて欲しい。ただ愛が欲しい。僕はどこで間違えたんですか。産まれてきたのがだめだったんですか。将来への不安、今の鬱、過去の後悔全てが辛い。普通の家庭に産まれて育ちたかった。この精神病を抱えたまま受験なんてできるわけがなくて。 現実逃避でゲーム依存。自分に余裕がないのに死にそうな人を助けて。自分がいちばん辛いのに。勉強なんて出来やしなくて。 転落し続けた人生だった。
suicide(Black Lily) 10代以下 2026/8/28 君がいなくなってから、 君の痕跡が徐々に、悪気ない悪意で流されていきます。 終いには、1枚残らず全て消えていくんだろうなぁ。 考えるだけで辛い。 今日は、ってか、昨日か。 クラス1の点数を取ったんだ。 君は、これを聞いたら苦しくなるのかな。 わからないけど。 僕はひたすら、 もう消えてしまった人の幻影を追い続けている。 そう考えると、これは、大切な人をなくした手紙に入るのだろうか？？ まぁ、自殺かわからないからいいや。 確か 彼は生きると選んだんだから。 いつか、会えると思うし。 力尽きました。 おわり
ロク 30代 2026/8/28 朝目が覚めたらまだ生きてることに憂鬱でしかたない 時間が嫌いだ 時間なんか止まればいい、明日なんてこなければいい 一生ループする時間でいいればいいのに 存在も記憶もパッて消えたらいいのに 絶対叶わないのに毎日死んでること願ってる、私じゃない誰かになってることを願ってる
ぴー 40代 2026/8/28 死ねばわかってもらえるかな 甘ったれた思考が離れない わかってほしいから死ぬ 死にたい わかってもらえないなら死ぬ 死にたい こんなにしんどいのに よく頑張ったねとか しんどかったねと 抱きしめてくれる家族が 子どもの頃に欲しかった 助けてって言える環境が欲しかった しんどい とにかく身体もしんどい 心も動かない 助けて ここなら言える 死にたいよ もう何もできない
りんご飴。 40代 2026/8/28 治療が始まる直前まで、叩かれまくり、蹴飛ばされまくり。 なんでかって、言うこと聞かない子だったから。 もう、忘れちゃったでしょ。 された方は傷つきまくって、今でも苦しんでいる。 やっぱり、誰より先に去りたい。 感謝がなくて、だめな人間。 私は要らない。 言葉でも、傷つきたくない。 私はこの世に要らない。 知られずに生きてこれても 私には、こびりついてるから、なかったことにならないし 私のこと大嫌いだったから、だから、今のうちに去りたい。 独り占めしてください。 ただ、いなくなりたい。 先に、いかせてください。
さやか 40代 2026/8/28 生きるのがしんどい 高卒から働いて 貯金してきた 独り身だから 老後2000万 その時の政治家は言った 無駄遣いせず 頑張って貯めてきた それがなんと 2000万じゃ足りないと 人に迷惑かけず 生きるきためには 2000万で足りないの？ 無理だわ 無理
たまごっち。 40代 2026/8/28 どうしてあなたは、スマナサーラみたいなこと言うのでしょう。 いつからか、瞑想もしなくなりました。 今、いつになく、とても苦しい。 年齢があがれば、あがるほど、何もできない自分が嫌になる。 人としても終わってる私。 自分という人間に、腹を立て騒ぐ人、笑う人。 消えてしまいたい要素はたくさんあります。 今のところしていないのは 自分に負けたくないから。 今にも泣きそうで、への字口。 視線も、気づけば下ばっかり。 へのへのもへじ。地域によって、色々変わるようですね。 今日は、初めてを、ふたつ経験。 初めての飲食店に行き、期待はずれ。 初めてのハンドメイド…。 出来上がったのを見て、最初、めっちゃ、がっかり。自分のセンスに…。 時間が経つほど、今は、今度は、どんなの作ろっかな… デザインヒント、配置、ネタ？拝借しまくり。研究中。 って打ってたら、少し落ち着いたかも。 ごめんね。ありがとう。 ある相談からは 理想が高すぎるって、こたえが返ってきた。 自分を責めるをやめる。 これも、むずかしい。 唯一の対処方が、よくない。悪循環をうむ。 適切に距離をとる、それがしたいことかな、たぶん。 ごめん。 うまく生きられないだけだ。
天使になれるかな 10代以下 2026/8/27 前父親とおばぁちゃんち帰ったんだ、母親置いて行ったんだ。これでやっと三日間だけ母親がいない生活だ、機嫌取んなくていいんだ、暴言吐かれないんだって思った、嬉しかった、「三日間だけ心休めるし楽しめる！」と思った自分がバカだった。全然そんなことなかった。おばぁちゃんは悪口ばっか、嫌味ばっか、あぁ、なんでだろ、どこ行っても救われない、自分の好きなことも拒否られて、父親（おばぁちゃんの子供）にも悪口言って、自分の考え押し付けて、私のびょうきにも悪口言って「都会にいるからそんな頭悪くなるるしそんな病気になるだ、お前は昔頭良かった。だからこれから私と住めばいい。私と住んだらその病気も治る。頭良くなる」って言われた、そんなの無理絶対やだ、ほんとにやだ。心の底からやだ吐き気がしたまじでやだった私の嫌いな食べ物しか出さないし、薬の副作用で食欲がないから食べ物残したら「もう2度とお前にご飯買わんわ」とか言うし、12月31日また行くかもなんだ、ほんとやだよ、でも父親に言えない、父親が悲しんじゃう、きっと、
天使になれるかな 10代以下 2026/8/27 夏だ、夏休みの終わりらへんって自殺する人おおいんだね、私もその中に入りたいな、現実でも居場所ないのに最近ネットでも居場所がなくなってきちゃったよ、病院行って診断されて薬もらって昔よりはちょっとマシになってたのにここに戻ってきちゃった、 夏だからリスカは肘よりうえにしかできない、やりずらいっ、、 母親しょうがいしゃって診断されないのかな、病院って早く診断してほしい、誰か母親を昔みたいに優しい人に戻して、母親の機嫌をとることもかおいろうかがうのも父親も鬱だから悲しませないように頑張って父親はエアコンつけるのが嫌だって日記に書いてあったから暑いのも我慢して早く起きれないけど部活行けるように起きること頑張って、、疲れたよ、昔からずっと、大好きな人とも距離置いて、誰かに愛されたくて、でも自分がキモすぎて痛すぎて誰も近寄ってこなくて、自然と涙が出ちゃって、リスカも全然やめられなくて、部活も4時間遅刻しちゃって、無断欠席しちゃって、部活の先輩たち全員に嫌われて、自分はしょうがいじゃなくて全部グレーで、ちゃんと障害者って診断されたかったよ、なんで誰も助けてくれないんだろう、カウンセラーの人とも心理士の人とも病院の人とも話すの疲れちゃったよ、きっと自分は助けてくれる人がいるのに自分から逃げてるのかな、自業自得なのかな、
後悔で苦しくて苦しくてたまらない。気が狂ってしまえばいいのに。今までのことを全て忘れられればいいのに。どうして私はあんな選択をしてしまったのだろう。死んでしまいたい。でも怖くて死ねない。今より怖い現実なんてないのに。
私は幸せなはずなのにいつもどこか苦しい、優しい家族、たくさんの友達、恵まれた環境なのにいつも、ちょっとした事で病んじゃう。でも心の中で本当は病んでいんでしょ、苦しくないんでしょと聞こえる、私は苦しいはずなのに、心の中がぐちゃぐちゃになって気持ち悪くなる。こんな私が嫌になる、いつ終わるのかなこの気持ち
，，，。
もぅ、ほんとに、疲れた、
どうやって学校に行けばいい、？
教室つらすぎる、学年のフロアも、
別室で、自主学習したいということを言いたい、
まぁ、言えなかったけど、
今日、友達、？親友、？ 仲良くしてくれてる子
と帰ってた。 その時に「妹可愛いでしょ！」
って言ってくれた！ 言いながらぎゅーしてくれた！ 純粋って言ってくれた！
おねーちゃっ！ほんとっにありがとっ！
部活早く行きたいなぁ，部活がゆういつの救い
だって、平和で仲良くしてくれる女子とか、
先輩が甘やかしてくれたりする、
天国ってこんなのなのかなとか考えてる、
早く天国に行きたぃ、
楽になりたい、
今日だって合計5かいぐらい虐められる集団に
殴られて、いろいろ言われて、
リスカとかアムカとかふえた、
自殺はODして、意識朦朧させてから、飛び降りようかなぁ、次学校で。
いえつらぃ、 早く楽になれる場所教えて、
んじゃ、、。
同性が好きで、でもまだ中途半端に子供だから出会いの場もなくて苦しみを抱えて生きている。クリスマスとか綺麗に着飾った街を歩くとどうしようもなく虚しくて、寂しくて。大人になった日の自由な幸せを考えてなんとか生きてるけど、やっぱり生まれてこない方が幸せだったのかな
しにたい
抱きしめて欲しい。ただ愛が欲しい。僕はどこで間違えたんですか。産まれてきたのがだめだったんですか。将来への不安、今の鬱、過去の後悔全てが辛い。普通の家庭に産まれて育ちたかった。この精神病を抱えたまま受験なんてできるわけがなくて。
現実逃避でゲーム依存。自分に余裕がないのに死にそうな人を助けて。自分がいちばん辛いのに。勉強なんて出来やしなくて。
転落し続けた人生だった。
君がいなくなってから、
君の痕跡が徐々に、悪気ない悪意で流されていきます。
終いには、1枚残らず全て消えていくんだろうなぁ。
考えるだけで辛い。
今日は、ってか、昨日か。
クラス1の点数を取ったんだ。
君は、これを聞いたら苦しくなるのかな。
わからないけど。
僕はひたすら、
もう消えてしまった人の幻影を追い続けている。
そう考えると、これは、大切な人をなくした手紙に入るのだろうか？？
まぁ、自殺かわからないからいいや。
確か
彼は生きると選んだんだから。
いつか、会えると思うし。
力尽きました。
おわり
朝目が覚めたらまだ生きてることに憂鬱でしかたない
時間が嫌いだ
時間なんか止まればいい、明日なんてこなければいい
一生ループする時間でいいればいいのに
存在も記憶もパッて消えたらいいのに
絶対叶わないのに毎日死んでること願ってる、私じゃない誰かになってることを願ってる
死ねばわかってもらえるかな
甘ったれた思考が離れない
わかってほしいから死ぬ
死にたい
わかってもらえないなら死ぬ
死にたい
こんなにしんどいのに
よく頑張ったねとか
しんどかったねと
抱きしめてくれる家族が
子どもの頃に欲しかった
助けてって言える環境が欲しかった
しんどい
とにかく身体もしんどい
心も動かない
助けて
ここなら言える
死にたいよ
もう何もできない
消えたいっていう思いまで否定しないで
学校やだな〜、まわりに女子しかいないもん。
治療が始まる直前まで、叩かれまくり、蹴飛ばされまくり。
なんでかって、言うこと聞かない子だったから。
もう、忘れちゃったでしょ。
された方は傷つきまくって、今でも苦しんでいる。
やっぱり、誰より先に去りたい。
感謝がなくて、だめな人間。
私は要らない。
言葉でも、傷つきたくない。
私はこの世に要らない。
知られずに生きてこれても
私には、こびりついてるから、なかったことにならないし
私のこと大嫌いだったから、だから、今のうちに去りたい。
独り占めしてください。
ただ、いなくなりたい。
先に、いかせてください。
生きるのがしんどい
高卒から働いて
貯金してきた
独り身だから
老後2000万
その時の政治家は言った
無駄遣いせず
頑張って貯めてきた
それがなんと
2000万じゃ足りないと
人に迷惑かけず
生きるきためには
2000万で足りないの？
無理だわ
無理
何故か不安で寝られないこれからどうやって自分が死ぬのか考えるだけで不安です殺されるのか?病気で死ぬのか?そんなことばかりを考えるだけで不安で毎日寝られない
どうしてあなたは、スマナサーラみたいなこと言うのでしょう。
いつからか、瞑想もしなくなりました。
今、いつになく、とても苦しい。
年齢があがれば、あがるほど、何もできない自分が嫌になる。
人としても終わってる私。
自分という人間に、腹を立て騒ぐ人、笑う人。
消えてしまいたい要素はたくさんあります。
今のところしていないのは
自分に負けたくないから。
今にも泣きそうで、への字口。
視線も、気づけば下ばっかり。
へのへのもへじ。地域によって、色々変わるようですね。
今日は、初めてを、ふたつ経験。
初めての飲食店に行き、期待はずれ。
初めてのハンドメイド…。
出来上がったのを見て、最初、めっちゃ、がっかり。自分のセンスに…。
時間が経つほど、今は、今度は、どんなの作ろっかな…
デザインヒント、配置、ネタ？拝借しまくり。研究中。
って打ってたら、少し落ち着いたかも。
ごめんね。ありがとう。
ある相談からは
理想が高すぎるって、こたえが返ってきた。
自分を責めるをやめる。
これも、むずかしい。
唯一の対処方が、よくない。悪循環をうむ。
適切に距離をとる、それがしたいことかな、たぶん。
ごめん。
うまく生きられないだけだ。
前父親とおばぁちゃんち帰ったんだ、母親置いて行ったんだ。これでやっと三日間だけ母親がいない生活だ、機嫌取んなくていいんだ、暴言吐かれないんだって思った、嬉しかった、「三日間だけ心休めるし楽しめる！」と思った自分がバカだった。全然そんなことなかった。おばぁちゃんは悪口ばっか、嫌味ばっか、あぁ、なんでだろ、どこ行っても救われない、自分の好きなことも拒否られて、父親（おばぁちゃんの子供）にも悪口言って、自分の考え押し付けて、私のびょうきにも悪口言って「都会にいるからそんな頭悪くなるるしそんな病気になるだ、お前は昔頭良かった。だからこれから私と住めばいい。私と住んだらその病気も治る。頭良くなる」って言われた、そんなの無理絶対やだ、ほんとにやだ。心の底からやだ吐き気がしたまじでやだった私の嫌いな食べ物しか出さないし、薬の副作用で食欲がないから食べ物残したら「もう2度とお前にご飯買わんわ」とか言うし、12月31日また行くかもなんだ、ほんとやだよ、でも父親に言えない、父親が悲しんじゃう、きっと、
愛してる
あなたは俺といていいのか
俺の次の人は、貴方を幸せにしてくれるのか
夏だ、夏休みの終わりらへんって自殺する人おおいんだね、私もその中に入りたいな、現実でも居場所ないのに最近ネットでも居場所がなくなってきちゃったよ、病院行って診断されて薬もらって昔よりはちょっとマシになってたのにここに戻ってきちゃった、
夏だからリスカは肘よりうえにしかできない、やりずらいっ、、
母親しょうがいしゃって診断されないのかな、病院って早く診断してほしい、誰か母親を昔みたいに優しい人に戻して、母親の機嫌をとることもかおいろうかがうのも父親も鬱だから悲しませないように頑張って父親はエアコンつけるのが嫌だって日記に書いてあったから暑いのも我慢して早く起きれないけど部活行けるように起きること頑張って、、疲れたよ、昔からずっと、大好きな人とも距離置いて、誰かに愛されたくて、でも自分がキモすぎて痛すぎて誰も近寄ってこなくて、自然と涙が出ちゃって、リスカも全然やめられなくて、部活も4時間遅刻しちゃって、無断欠席しちゃって、部活の先輩たち全員に嫌われて、自分はしょうがいじゃなくて全部グレーで、ちゃんと障害者って診断されたかったよ、なんで誰も助けてくれないんだろう、カウンセラーの人とも心理士の人とも病院の人とも話すの疲れちゃったよ、きっと自分は助けてくれる人がいるのに自分から逃げてるのかな、自業自得なのかな、
これでいいんだろうか。
親に
限界だと言われだ。
こっちが限界だよ。
考えるとか調べるとか出来るだろ。
神様にお願いしても、助からない。