前までこんなにしんどくなかったのに。
なんとなく死にたいなーって毎日思うだけだったのに。
逆に最近は毎日カッターで腕切ってたりして。
悲しいな
こんな人間になりたかったわけじゃなかったのにな

最近世界に飽きまくってる
面白いものはなし、惹かれるものもなし。
見た瞬間にパッて華やかに色がつくようなことは起きない
自殺くらいしかやることがない、どうしてこうも失敗するのかな
面白くない、楽しくない
こう思うのも子供らしい感情で吐き気がする
完璧でいなければならない。
明るく素直な子にならなければならない。
合唱コン、私伴奏頑張ってるよ？
成績もまた上がったでしょ？あんなに苦手だった英語も、偏差値60だよ
褒めて、褒めてよ
誰か私の承認欲求を満たして
助けて

いつの間にか昼寝をしていた。気持ちよかったのに、目が覚めてしまい、がっかり。。。気持ちよいままで、永遠に目が覚めないでほしかった。夜の眠りと違い、昼寝ってなんであんなに気持ちいいんだろう。。。
私は現実を見たくない。現実逃避をしていたい。
そして突然死したい。逃げたいよ、ここから。神様、この世界から出して！

かなしくてやってられないな
しんどい
死にたい
くるしい
さよならって簡単に言えたらよかったのに

飽きた

困難女性支援法だ虐待防止だと言っても結局名ばかりで、対応出来きないじゃん。DVや虐待は家の中で起きてるんだよ。何が家庭のトラブルだ。警察も死ね

しにたいしにたいしねしねしねしね
クソが
なんでいきてるんだろう
早くしにたい
殺してよ
お願いだから
何もできない
腕を切ることしかできない
泣くてことしかできない
誰か助けてよ

泣いたから目腫れたわ,,,笑
学校休んだけど明日は行かなきゃね。そうだよね？

。

結局さ、あの子が好きなのはどうなのか
もうしばらくあってないあの人と、学校が違うあの子と。あと親友の彼氏と。
好きになっちゃだめな子ばっか。
結局僕は両性愛者ですかね

ごめんねごめんねごめんねごめんねごめんねごめんね、謝っても遅いよね、そうだよね、死にたい消えたい、私はこの世界にいちゃダメだったんだ。消えたいすって消えたい

消えたい

私が安心安全に暮らせる場所は死である。さまざまな苦しみも悲しみも絶望、孤独、困窮も解放されるから。

久しぶりに死にたい
理由はない

もう嫌だ
生きるのが辛い
死にたい
苦しい
ただただ死にたい

消えたい
眠りも浅い
しんどい
毎日眠って過ごしたい
なんで毎日頑張って生きてるのに
辛いことの多いことか

頭が痛い
人生が修行なら
生まれてきたくなかった

もっと生きてるのに大変な人はいるのに
私はキャパが狭すぎて
自分と子どものことで精一杯

誰か
背中さすってくれないかな
頑張ってるよって
見てるよって
えらいねって
優しく言ってくれないかな

ごめんね
こんな母親で
また愚痴を聞かせてしまった
慰めてもらった
逆なのに
気を遣わせた
頼りなくて
情けない
こんな母親
いらないね

消えたい

人生どうにもなりません。死にたくて仕方ないですが死ねません。どう生きたらいいのでしょうか?
34歳で精神科に通院してます。しかしイライラや憂鬱や希死念慮で精神が不安定です。無職で就活していますが上手くいきません。4社経験してきましたがキャパオーバーで退職しました。また同じことで退職しそうです。考えれば考えるほどイライラして辛くなり死にたくなります。生きていても楽しいことないし趣味もやらなくなり生きてる意味がないです。それなのに自殺が実行できません。生きるしかないのでしょうか?

もう自分の思考行動全てが嫌で自分で自分を殺したい。大切な人を裏切り、傷つけ、自分中心の身勝手な行動。警察に捕まってもおかしくないけど、喧嘩したくないからと折れて優しく接する彼女を僕は裏切ってしまった。浮気ではなくお金を黙って使ってしまったりクレカ使ったりしてました。
ガチで死にたい。疲れた。もういらん！こんなやつ

私は奴隷なんだな

子供っていつかは親の手から離れて独立するもの

私にはその日はやってこない

死ぬまで奴隷なんだよね

小さい時も家族を怒らせないように

顔色をみる子供だった

機能不全家庭

地獄の様な家庭環境だったな

やっと手に入れた自分の家庭

それも子供が障がい者で詰んだ

私のメンタル崩壊で

当然旦那との関係も崩れてくる

あぁ、何もかも捨てたい

私の存在もいらない

消えたい

ただたんに、死にたいだけなんや。
でも、神様がな、許してくれへんもん。
消えたいんや。
はあ…
ほんまなんやろ。
自分って。

半年ぶりくらいかな。治ったと思ったのにな。死にたい。死にたいって言いながら死ぬ勇気すらない自分がきもちわるい。願えば死ねる世界ならよかったのに。

この季節になると常に死にたくなる。誰にも祝われない誕生日を送り、どこにも外出出来ないGWが終わり、もうすぐすずめの涙ほどのボーナス。1銭も使わず貯金する。正社員だったころの1/10のボーナス。其れを考えると涙が出る。後悔先に立たずだが、お金がないと何も出来ない。私より無能な人間がまだぬくぬくと働いて、真面目な私はパワハラで退職。世の中不平等に感じる。私はなぜ生きているのだろう。