もうやだ。死にたい。

どんなに心を強く保つアイテムとか持とうとも、必ず落ち込むようにイジメられる。弱虫意気地無しの私は最初から負けてて、尚且つ負けを認めているのに…死ぬこと無いし…なんだか疲れたよ。最後に見たい絵もないよ。海が見たいんだけど、旅に出ることもないし。望みは何も叶えられない。不幸な人生も認めてるから早く私を殺して！解放されたい！！バカマヌケだからそう認めるからこの世から早く私を消し去ってください！！！

もういやだ って投げ出したい
さようなら って

相手の責任まで取らなくていい
わかってはいるけど

いまは たのしいことだけ考えていよう
現実逃避と言われても いまは誰にも耳を貸さない

死んでしまいたい。もういいよね、こんなに生きてきたんだし。苦しみに耐えられる力もなくなった。

辛いことないかってわざわざ聞いてくれて、だから自分から聞いておいてキレることはないだろうって思ってちょっと信用して少し本音を伝えたのに、全否定されて叱られて制限かけられてもっと監視が厳しくなってネチネチ嫌味言われたら、もう話したくなくなるのは当たり前じゃない？自分の価値観とか正義を押し付けて、聞く耳持ってないくせに聞いてくんなよ。それでまた「辛いことない？」って、笑えるんだけどwwふざけんな

頑張ったよ？頑張ったけど、やっぱり親と仲良くなんて無理だった

どうして周りの子はみんな許されてるのに、私だけダメなんだろう、どうして親の価値観を押し付けられなくちゃダメなんだろう、なんで子供に抵抗する権利はないんだろう、とか

全部自分の自分勝手とか我儘ってのは分かってるけど、私が悪いって分かってるけど、周りと比べちゃって苦しいな

私の素は誰が受け止めてくれるのかなー、受け止めてもらえるって期待してること自体がすでに高望みだよね

誰でも良いから、こんな私でも愛して欲しい、というか受け止めて、それで良いんだって認めて欲しい。素の私を見て欲しい。仮面被りまくってる奴が何言ってんだよって感じだけどね、笑

重すぎる話を笑い飛ばして、共感し合って、慰め合って、とか、そんな人が欲しい。そして私もそんな人になりたい、なんで私こんなに無能なんだろ、ほんとこの文も矛盾だらけだよね笑笑何やってんだろ

叶いもしない夢を追っかけてるから苦しんでるのに、やめられない、みんな一緒の気持ちなのかなぁ。

もう家族には期待しないようにしなきゃ、というか私の拒否反応で関わっても結果苦しむだけだからそもそも関わることなんてできない。素の自分を見せても返って傷つくだけ。

親から私の行動全部監視されるのも気持ち悪い、見ないで欲しい

もう何もかも気持ち悪い。頭の中ぐっちゃぐちゃ。

死ぬのが怖いんじゃなくて、死ねなかった時が怖い、痛いだけで後遺症が残った人生とか嫌すぎる。田舎って高いところ本当にないよね。金ないし、親は絶対だし、先生とか友達に迷惑かけたくないし。死にたい

こんなクソみたいな文読んでくれてありがと、最後まで読んでくれるとか優しすぎる

死ぬより生きる方が辛いとおもいます。なのに生きて行かないといけないのかわからない。自分はもう限界にきています。でも相談する人も居ないし電話相談みたいのにしても幸せな人が相手だからわかって貰えない。苦しい

死にたい

今日はいろんなことがあった。
まず、朝は友達の元気がなかった。すごく寂しそうで思わず足を止めた。一晩中泣いていたらしい。推しのグループが解散決まっちゃったんだって。
私も布教されてから少しずつ見たりしてた。昔、見てた歌い手のメンバーがメン地下だったりして驚いたり。とにかく楽しそうだった。親に言ったらメン地下はちょっとってね。
結局何も変わらない。ただ、自分が入りたいと思えた事務所に入ってアイドルやって。
ただ、それが地下だったってだけなのに。
友達が、目に薄く水の膜を張って私に教えてくれた。きっと言うのも辛かっただろうにね。
私はかける言葉なんてどこにも見つからなかった。だから、少し逃げてしまった。こういう時って何が正解なんだろう。考え出したら止まらないね。
私は、あの子には本当に幸せになってほしいとおもってる。きっと私にはわからない人生を歩んできたし、私には理解できないような心の傷もたくさん持ってる。
でも、だからこそあの子の考える幸せを私は願いたい。
私の幸せとあの子の幸せは違うかもしれない。
難しいね。
あの子は思ったことをちゃんと伝えてくれるし、何よりわかりやすくて。
可愛いけれど、心のうちにちゃんと自分を持っているかっこいい人で。
だけども繊細な心を持ってる優しい人。
とっても正直なんだ。
前にね、「初めて会った時はそんなに好きじゃなかったんだけど、最近はほんとにLOVEって感じ」って言ってくれたの。
すごくびっくりした。こんなに素直に伝えてくれるんだって。
私が言えることじゃないんだけど、人の感情って読み取りづらくてさ、口にする言葉の端々から思ってることを探るのもう疲れちゃったんだ。
だからこそ、こんなにはっきりと伝えてくれて嬉しかった。
はたから見たら変な話かもだけど、私にとっては忘れられないシーンだったな。

それと、今日は行きたくない塾に行ったんんだ。ちょっと前までは私に合ってるのかなとか思ってたんだけど、最近違うなって思うことが増えてきてた。
この塾は、お互いに煽り合って学力を上げる感じなんだけど、私には煽り耐性がないのね。
耐性っていうか、私にとって煽りってナイフでぐさぐさって心に刺さるの。
今日ね、言われたの先生になんでこんなことも出来ないのって。なんでさっきいったばかりなのに忘れるのって。
しょうがないじゃん。覚えようとしても覚える意味を見出さなきゃそもそもとくきにもなんない。
最近はね勉強する意味がわかんなくなってきちゃったの。
だって、いい大学入っていい会社に入って沢山お金稼いで好きなこと好きなだけやっても死んだら全部なくなるんだよ。その頑張りも楽しかった感情も全部全部。
どうすればいいなかな。もうわかんないよ。何が正解なのかな。
もう全部やめてみたらどうなるかな。

朝4時には目が覚める。朝食を作る。それから午後のパートまで何もない。だから薬を飲んでウトウトして、時間をつぶす。それが毎日毎日繰り返される。
正社員で働いていた時は朝~夕までの家事をしてキチンとメイクして7時過ぎには出社して、20時まで働いた。忙しい時間も働いている自分も好きだった。
毎日ダラダラして何をしているのかと思うが、何もやることはない。趣味を探せばいいというが、そもそもそれって探すもの?生産性のないことは嫌いなのに、1番生産性のないことをしている。生きることにもう飽きた。早く死ねればいいのに。

私の純粋な思いを言ったでも舌打ちする人には全くわかってもらえなかった乗っ取る事しか頭にないもう無理だこんな状態誰が見抜けるんだよ気付いただけってむなしいね体爆発しないかな体無くしたら一発解決生きていこうと思わない安楽死したいなのにご飯食べてるのが自分自身めちゃくちゃ許せない死ね自分安楽死したい

もう眠れなくてもいい

もう孤独でもいい

しんどくて苦しくてもいい

だってどんなに足掻いたってどうすることもできない現実だもん

もうどうなったって構わない

だけどやっぱり楽になりたい

自分は客観的に見たら恵まれている人間だと思うのに、なぜかいつも漠然と死にたいという気持ちが消えません。
自分が今いる場所が、誰かを踏みつけにして成り立っているんじゃないかって思ってしまう。私が親に言われた通りの大学に進学したことで、誰か1人の枠を奪ってしまったことを心苦しく感じる時がある。
ずっとどこかで、何か、もしくは誰かが変えてくれるんじゃないかなって期待してしまっていた。
大学に入って親の進学に対する圧から解放されたら、恋人ができたら、研究とか留学を頑張ったら、、
色々やってみて、でもずっと空っぽでしんどい気持ちが消えてくれなくて、自分自身が変わらないといけないんだなって今更気づいた。けど、自分のやりたいことが分からない。
敷かれたレールの上をずっと歩く人生で、そんな人生が嫌だったはずなのに、いざ自由になったら、どうしたらいいか分からなくなった。そんなの虚しい。私は空っぽ。自分の人生ってなんなんだろうって思う。死にたい。

私は自分があまりにも孤独なことに
改めて はっきりと 突きつけられた気分

体調壊してから人はみんな離れてしまって

結局 いい時にはいいけど…
負担になるような関係は切りたいんだと思う

そして仕事として関わってくれる人たちも
はっきり仕事と割り切っていて
余計に孤独を感じる

私はひとりぼっち なんだと
親身になってくれる人は1人もいないんだと

眠れない つらく苦しい夜が続く…

消えたい。でも死んだら周りに迷惑。周りの人が苦しむ。

でももう生きるのはつらい。疲れた。楽になりたい。

指パチって鳴らしたら私だけ元々存在してなかったことにならないかな。

でもママからは忘れられたくないな。

ここ最近の日記はずっとこんな感じ。

まさか自分がこんな事を思うなんて予想もしてなかった。こんな所に書き込むようになる事も。でも今は少し吐き出したい。誰かに私が苦しんでる事を知って欲しい。誰かに弱音を包み隠さず曝け出したい。大丈夫だよ、頑張らなくていいんだよ、頑張らなくても私は生きててよくて、生きてるだけで、存在してるだけでいいんだよ、誰かのためになってるんだよって言って欲しい。

1年後、2年後、もしかしたらもっとかかるかもしれないけど、自分の人生に希望を持って生きれるようになった時に、今の私が書いた文章を読んで、ああ、私頑張ったなって思いたくて、いま書き留めてる。それで、自分が苦しんだから人の苦しみがわかる、お医者さんになれてたらいいな。

好きだったけど嫌いになってしまったなー
幸せになって欲しいと思ってたし祈ってたけど
もう思わないかも
私が勝手に幸せになればいいや
家族のことなんて考えても、こんなふうに嫌な気持ちになるんだし

別に転校すればすべてが変わるとは思っていなかったよ。
心の傷も消えないし、黒歴史も学校での嫌な思い出も全部なかったことになるわけじゃない。依存した記憶も初めて自分を傷つけた記憶も跡も消えるわけないってわかってた。
でもね、期待しちゃってたの。学校は前より楽しくなった。部活にも入れて、一つ言うことがあるとすれば移動の時一緒に行ってくれる友達がいなかったりとか？ｗ
テストの点はやばいけど、最初のうちはそこそこ生きているだけでみんなみたいな「普通」になれた気がしていたの。
でもね。
本当は違った。笑顔でいるのが辛かった、友達が嫌だったのかもしれない。だれも私を見てくれないの。そりゃ、すべての人に見てもらおうなんて思わないし思いたくもないよ。アイドルじゃないんだから。けどさ、それでもさ、親には思ってほしいじゃん。
別に虐待でも何でもないよ。殴られることも蹴られることもない。いや、むしろそれだけで幸せなのかもね。私には、すべての言葉が棘になっている気がする。次にくる言葉が怖くて、会う時間を減らした家で過ごす時間を減らした。でもそうするたび短い時間ですら恐れてしまって、ずっと家では落ち着けない。でも別に相談する理由も何もない。誰もがきっと、「思春期のストレスでしょ」としか思ってくれないだろうから。

本当はね、ずっと泣きたかったの叫びたかったの。
でもさ、もしそれが見られたら、切った指先が見られたら、私は昔の自分が期待していた「普通」じゃなくなっちゃう。だから、私は昔の私が期待していた自分であり続けます。ちょっとだけ内気な、「普通の女の子」でいます。どうか、裏の私を見ないでね。

そうだよね、消えたほうがいいよね。きっと誰も困らないよ。わかってる。

死にたいなあ、ほんと誰か私のこと殺せない？
自分を押し殺していい子であろうとして、それでも好かれなくて。
さいあく、
お兄ちゃん、帰ってきて。
浮気性のお父さん
癇癪持ちの妹
責めるのが得意なお母さん
だいっきらいになりたくて、でも、なれない。
何があっても好きであってしまうというか、そうあらなくてはいけないっていうのが深層心理にあるっていうか。
死にたい。
妹がキレて、わめいて、暴れて、叩いてきて、思わずうるさいって呟いちゃって、それで妹をお父さんが外に引きずり出そうとして、それでお母さんが、「あんたが言ったからこうなった」って。
何さ、「何て言ったの」って聞いたのお母さんじゃんけ。
死にたい、ほんと。
しつこくてごめんなさい、
お兄ちゃん、あいたい、
誰か助けて、とか
言いたいし、助けてほしいし、助けたい。でも勇気なんかない。
みんなみたいな勇気も、優しさも、強さも、私にはない。
もう「僕」である権利すらない。
最近死にたくなくなってきてたのにな、ほんとつらい。
お母さんがでてった、
おにいちゃんもいなくて、いもうとはないてさけんで。
やつあたりされてさ、なんでここに生まれちゃったんだろ。
「親ガチャ」とかよく聞くけどさ、それ以前にきっと親にとっては私は「ハズレの子供」だったんだろうなって。
できそこないで、ふできで、通知表も他は全部「よくできる」でいいかんじなのに体育と外国語だけそれぞれふたつ「できる」で。
それで、心も狭くて、すぐ追い詰められちゃうような弱さで。
ほんと、ごめん。
生まれてきちゃって、今息してて、ごめんなさい。
ねえ誰か、私に言ってよ。
「生きて」って。
それが私にとっての鎖になって、この世につないでくれるかもしれない。
ごめん、しにたい。
でもだめだよね、だって後期があって、児童会も頑張らなきゃで、クラブ長の仕事もまだあるし、こども会の児童会長としての仕事も残ってる。
生きなきゃいけない、そうやって生きようとしてる私がいる。
でも、ただ泣いて私を叩く妹だけが部屋にいるここに、耐えられない。
耐えられるべきなのだけど、きっとここにふさわしいとなったからここにいるのだろうけど、むり。つらい。
しにたい、ほんと。しにたい、
きろうかな、でもバレるしな、
でももうそろそろ長袖か、ならいいかな？
ねえ、誰か私を生かして。
ごめんなさい

僕は不登校です。
信じてた親友にも無視され、睨まれ、話しかけてくれなくなりました。
付き合っていた彼女とも別れようと言ってから彼女が別れても大親友のままでいてくれる？と言ったのに、彼女が大親友のままでいたいと言ったのに、学校で会えば無視、睨まれる、誕プレをあげてもラインでしかありがとうは言ってくれませんでした。小学校のころ親友だった子だってなにがいけなかったのでしょうか全く話しかけてくれなくなりました。年月が経って進学しました。新しいMちゃんって言う友達ができたんです。でも、校外学習の日班長(友達)がMちゃんの荷物持ちにされていました、僕は友達が荷物持ちとかにされてるのを見ていたくなくて、班長に僕が持つよって言ったんです、でも荷物持ちだけじゃなくて禁止されている場所に班の人達が入って行ったんです。信じられなくて、追いかけたらなんかスマホで写真撮ってて、それが信じられなくてMちゃんと喧嘩しちゃったんですよ、それから不登校になって、SNSを始めていっぱい僕のこと受け止めてくれる人と関わりました。でも、やっぱり

あの時変なこと言わなければ

告られたときに振っておけば

僕が告白をOKしなかったらあの子の恋は実ってまだ僕と話してくれてたんじゃないか

僕がいろんなことをやったばっかりにみんな傷ついて、みんなのこと傷つけて、気づいたらLINE繋いでた友達けしてたんです。昔は既読がつかないと親経由で生きてる？とか大丈夫？とか心配してるよって伝えてくらてました。でも今はもう僕がいない方が過ごしやすいんじゃないかなって思って、みんなのことが夢に出てくるです、仲直りができた夢、そんな夢あるはず無いのに、叶わない夢なのに、だから外に出るのも怖いんです。推しのPOPUPショップとかの帰りにあってオタクって馬鹿にされたく無いんです。なんで学校来ないのに外出てんの？って言われるのが怖いんです。自分が決めたことなのに、自分が友達に会うのを否定しているんです。気づいたら友達のことばっか考えてて、辛い、自傷行為だって気づいたらやってたんです。昔も不登校になったけど友達関係なかったから別に辛くなかったんです、友達いなくなるって死ぬほど悲しいや

幼少期から漠然といつも死が頭の中にありました。生育環境、男尊女卑の家族、様々な事柄から長生きはしないと思ってきました。来年初春頃、逝きたいです。