不眠症
過呼吸
パニックアッタク
偏頭痛
身体的に苦しめられるもの
友達
先生
家族
期待
精神的に苦しめられるもの
くだらない
とてもくだらない
なんでこんなことにも押し負けるのだろう
弱虫だ
いくじなしだ

ほんとは弱い、ほんとは笑いたくない、ほんとは助けて欲しい、ほんとは限界
なのに…少し、強い一面を見られたらあなたは強いと言われる、無理して笑ってるだけなのに毎日楽しそーでいいよね、悩みなさそうと言われる、助けなんて求められない限界なんて言えない、仕方ないことかも知れないけど無理して強がり、笑顔でいる人がいるということをみんなに知って欲しい、

私はもういーや、死にたいのに死ねないという気持ちを抱いて最後まで強がり笑顔で終わりまで生き続けます。

全ての人が幸せでありますよーに

もうすぐ誕生日……..

どうせお祝いなんてされないんだろうなぁ

自分の誕生日なんて大っきらいだ、

自分が愛されてないって

思い知らされるから

ゼロに会いたい

親ってキモいなぁ

本当、

資格に受からなくて死にたい

今車の中でひとり
ちょっと気温が下がってきた
このまま寝て明日目覚めなければいいのに

生まれた時から、保育器に入れられて、無理やり生き延びた。でも、殺してくれた方が、ずっと楽だった。

双子だからって毎回比べられて。
昨日もアイツ優先の、最悪な誕生日だった。
ピザやシュークリーム、アイツの好きなものをお腹に詰め込められて。ニコニコしなきゃいけないし。

アイツもそうだ。姉、アイツの友達、クラスメイト、元親友…大切な人に、もしいじめられてなかったら、もし病気じゃなかったら、どれだけ良かったか。

キモい？ブス？デブ？病気？いじめられた？
そんな理由で、人をいじめて良い訳、人を殺して言い訳、ないのに。必死に言い訳して。
だったら最初から いじめなきゃ良いのに。
いじめっ子の親も、心底腐ってる。
家庭がどうとか、いじめや病気かどうとか。
いじめも病気もなってる人をいじめてるなんて、思ってないんでしょうけど。
めんどくさいだとか、職場が遠いだとか。
めんどくさいとか言われる筋合いはないし、父は海を渡ってわざわざ学校に来てくれたのに。

いじめも
いじめがきっかけの病気も
ない方が良いに決まってる。
なのになくならないの。なんでなのか。
私にはわからない。

私よりもアイツの方がテストの点良いし、運動出来るし、心身 強いし、猫かぶって媚びるのも得意。
でもね、私だって勉強は頑張ってるし、喘息気味だから運動出来ないのは仕方ないはず。泣き虫で、歌が得意で、何が悪いの？

死にたいけれど、死ねない。
自分を殺す心身の強さも、持っていない。
いじめられに、お金払って学校言ってる訳じゃない。
辛くて仕方ない。
お願いします。誰か私を殺して。

しにたいしにたくないけど死にたいけうこうはたのしいけどいえにかえったらきらいなやつがいるのがいやだなんでわたしばっかがまんせんといけんのなんでまじめにふつうにいきてるわたしがなかんといけんのなんでなにもきいてくれんのなんでわたしはなぐさめてくれんのだいじょうぶ？じゃないよだいじょうぶなわけないだろおかあさんもつらいとおもうけどしらんよずっとがまんしてんだよあんなんいもうとじゃないいえからきえてほしい

ずっと死にたいと考えてる。
ずっと生きづらさを感じてる。
今日、ずっとしんどい。
都合のいい言葉が嫌い。
誤魔化しが嫌い。
救われない。
人が嫌い。
幸せが嫌い。

結構は全部自分が悪い
自分なんかさっさと死んでしまえばいい

もうすぐ塾なのに
腕切っちゃった。
痛い

毎日死にたいばかり
何もしないのがいけないって
言うけど
しないんじゃなくて出来ないんだよ
ひとりじゃ死ねなくて
怖くて

思春期の子供とかよけいだよね！
楽しいのに心は開けない人とか。寂しい寂しい寂しい。
話を聞いてくれても、わかったフリされてもいつも死にたい
死ぬ前にちょっと自分の気持ち分かってくれたらなんてだめかな

どんなに苦しい死に方でも構いません…
今が1番苦しいから…

毎日つらい、生きてる意味なんか分からない。
誰も私と仲良くしてくれないし、ずっとひとりなんだ。受験なんて考えたくない。なんでこんなにつらい思いして生きなきゃいけないんですか。家族さえ他人みたい、私は本当にひとり。
毎日不安で、まともな生活も送れなくて、こんなんだったら死んじゃった方がましって思う。

なんにもしたくない
きえたい
まいにちのごはん
こどものくだらないはなし
だんなのしごとのぐち
のうみそがまひする
きもちわるい
きえたい
うまれてきたくなかった
なんのためにいきるのか
なにをしていきるのか
わからない

本当は学校行かないと行けないけど
行きたくないし
行けなくて
勉強も集中できないし
人に会うのこわい
「行かないとだめだよ」「やらないとだめだよ」
「みんなはちゃんと学校行ってるんだよ」
って言われるけどみんなと比べないでほしい
つらい

期待はずれだかなんだか言われても気にしなくてもいいのは表明上わかっている
それでも苦しいと思ってしまうんだ
なんでできない
なんでできないんだよ
無知だから
バカだから
知ってる
だからもう言わないでいい
知ってるから
同じこと言われても変わんない
変われたら苦しくない
努力
その言葉が嫌いだ
何よりかも卑怯者だ
努力が報われる
そう言う人は卑怯者だ
嘘つきだ
そう思うからダメな人なんだ
知ってる
これも知ってる
もう嫌なんだ
生きていくのが嫌なんだ
頑張れ
大丈夫
そんな言葉で立ち直れたら苦しくないんだ
それだけで立ち直れる人は救えるんだ
救いようがあるんだ
そんな言葉がゴミクズに感じる奴は救える可能性がないんだ
私のように

もう自分で自分の機嫌を取れなくなってしまいました
まだ大丈夫がもう大丈夫でなくなりました
20年以上、耐えて耐えてきましたがもう限界
バラバラに壊れ始めています、元に戻りません
今回はもうダメだと思う

なんでリョウキはそんなことをしたの？もう気が重いよ、ありえない。ビーファが崩壊する。やめてよもう。オーディション中もそうだったよね？ありえない。

物心がつく頃から、思いどおりにできたことが何一つなく、出会う人間はただ人生の難易度を上げるだけの障害でしかなく、それでも何かあるかもと生きてみましたが、峠を越した辺りであとは地獄だとわかりました。悔しいというよりも空しい時間でした。せめて一つで良いから、満ち足りたものが欲しかったです。どうか、わたしのように生き間違うことのありませぬよう。