無意識に指の皮を剥がしちゃって、無意識に唇の皮をはがしちゃって、無意識にリスカ跡をかいちゃって、無意識にっ…無意識に泣いちゃって、無意識に自分を殴っちゃうっ、こんなに無意識になんかできるんだったら、無意識に死ねたらいいのになぁ…

父親が運営やってるグループホーム父親に何かあったら継げだって。ふざけんな。好きなことだけやっておけば良いとかいっておいて子供が嫌がってるのに会社継いでくれなんてずるい。私小学生だぞ?そんなんどっかに売って管理会社変えればいいのに自分が死んでも続けたいだ?死んだあとに何が残ると?子供じゃなくて跡継ぎやりたい人募集しときゃあ良いじゃん。なんでなんで｡私がなんでそんなことしなきゃいけないの?うざいうざい。もう60辺りで会社畳めよ。嫌だ嫌だ。疲れた。

自分のドッペルゲンガーにあったらどうなるんだろう
ドッペルゲンガーだから、ゲンって呼ぼうかな
ゲンは、きっと幸せに生きてる
わたしと違って、普通の幸せを手に入れてる
希死念慮なんて、感じずに生きていく
謙虚だろうから、褒められても「そんなことないよ」とかわす。でも、その後にちゃんと、ありがとう、って言う。
羨ましい。そんなことない、って言えるのが羨ましい
少し、腹立たしい
わたしには、褒められるようなところは無い
ううん、環境が違ったら、褒めてくれたかもしれない。いいところがまったく無いわけでは無いと思ってる
ようやく学校に行けたと思ったら嘲笑される
唯一褒められるのは、筋肉がない故の細さと、運動ができないから白いままの肌
みんなから見たら羨ましいんだろうな。でも、わたしはあんたたちの方が羨ましい。
自分が健康的だから、そんなこと言えるのにね。

誕生日

悪魔が生まれた日だと思ってる

私の地獄が始まった日でもある

記憶を辿っても、幸せな誕生日を過ごした事がない

おめでとうなんて言葉、反吐が出るからやめろ

プレゼントをくれるなら

安らかな死をプレゼントしてくれ

跡形もなくこの世から消えたい

死にそう苦しい
助けて限界
死ぬかも

…そうだね。その通りだね。こんな弱くて迷惑で手間のかかるクズな私なんていないほうがみんな幸せだ。その分の命も生きたい人にあげられた。…ほんとに…私に命を授ける必要なんてなかったんだ…。

辛い。生きていたくない。前まで楽しかったことが全て無になる。生きている感覚が嫌い。なんにも思えない気力も出ない。

しなばくもりです。akstnから名前を改めました。

今日、ニュースで深夜に公園に集まる子どもたちが紹介されてたんですが、
母は台所で料理中、わたしはリビングでネットサーフィンをしてて、
ニュースでこういう話題が語られるようになったかー、と思いつつチラ見していたら
チャンネル変えてくれへんか、と一言。
なんか、胸がざわつきました。
やっぱり、こういう話題ってタブー視されるんだなあと実感しました。
みんな、生きるためにああするしか無いだけなのに。
一種の生き方を否定しているように聞こえて。
多分、暗いニュースが好きじゃ無いだけなんでしょうが、
やっぱり、なんか後味が悪かったです。
分かってくれる人がいてくれると嬉しいです…
結局、言われるがままチャンネルを変えましたが、
なんだか後悔。
どうしたらいいんだろうか…
それとも、考え過ぎ？

まだ死ねないの？
もう充分でしょ

屋上が好き。
初めて行った時は、死のうとか考えてなかった。
けど、自分が全て決められるから、その時だけ自由だった。
いざとなったら、すぐ死ねるのが、心地よかった。
身を投げたら、堕ちてる途中で意識が飛んじゃうらしい。
いいなー。
死ぬ時は、もしかしたら、意識が無いままかもしれない。

そんな屋上は、3学期を境に閉鎖された。
画用紙に、低学年が書いたであろう文章が、マッキーで書かれてた。

おく上では、あそびません。

吐き気がした。添えられた下手なイラストが、これまでで一番憎ったらしく見えた。
夏休みが終わったら、死のうっておもってたのに。
おれの、決意はなんだった？
心がまっしろになった。
目がちょっと赤くなってきた時に、担任に声をかけられた。
その日から、わたしは別室登校になった。
死のうと思ったことは言わなかった。ただ、ちょっと、教室から遠いところに行きたかったんです、と話した。自分の教室は一階だったから、ちゃんと辻褄が合う。

学校から、わたしの居場所は無くなった。

別室登校は、普通に教室にいるよりは心地良かったんだけれど、
やっぱり、屋上に行けなくなったのが、いちばんしんどかった。
その時から、つらいが感じられなくなった。
つらい、吐き気もするのに、消えたいと感じるのに、心はどこか遠くにいて、
自分の感情が本当なのか不安になった。

俺は、学校が大嫌いです。

喉の奥がなんか違和感がある。ぐつぐつする。しんどい。
最近よく夜中に起きる。よく眠れたと思ったら、寝過ぎてしまうこともある。
昼間、眠気が強くても、なんだか眠れない。うとうとしながらブルーライト浴びて頭痛がする。
イヤホンつけて耳が痛くなる。喉が乾燥する。気持ち悪い痰が出る。
生理が来る。勝手に女性としての義務を背負わされる。自分が女として生まれたことを憎む。
テレビで中年が不適切なことを言う。渋滞の道で警備員への怒号が聞こえる。
心ぐらぐらなのに、体調まで悪くなるし、嫌なことばっかり目につく。
そして、いちいち気にしなくても十分生きていられることを俺は知っている。
つらい。
相談窓口を使っても応答時間がかかる。2時間ほど経っても応答が無いので、半ばで諦める。
相談できたと思ったら、マニュアル通りに話しているだけだろうという合槌を打たれる。
学校に行ったらいじめられる。家にいたら筋肉が衰える。出かけるととても疲れる。
居場所がない。
家の決まりというか、まだ子供なので。行き場所を伝えずに家から出ることはできない。GPSも持たされる。
お年玉ならまだある。財布握りしめて、どこか遠いところに行きたい。
どこかの屋上に登って、フェンスにもたれて、コンビニのおにぎりでも食べたい。
きっといちばんおいしいんだろうな、

何も見たくない、何も聞きたくない、何も知りたくない
現実を知ったらしんどくなる

生きることの何が良い？
必死に生きて良いことある？
生きることの意義は何？

せっかくかいたのにな
間違えて消しちゃった…ほんとだめだよなあ
ああ、かくきうせた。

こんなに苦しいのに
死にたいのに
なんでちょっとの勇気が出ないんだろ

分からないから困ってるのに
相談なんかしなければよかった
信じられる人なんているはずないのに
信じた自分が馬鹿だった

人にこの思いを聞いて欲しいと思うが、
否定されたらって思うと言い出せない。
性別に違和感を感じてるけどスカート履いて
おかしいって思われないよう振る舞う事が好き。
自分が好きなもの否定して生きるのが好き。
消える理由作りをずっとしてて。
なにやってんだろってなる時ある。
苦しい人はもっといて、追い詰められてる人が
沢山いるはずだから、自分に傷をつけるのが好き。
死ねる理由作るだけ作って生きるからしんどい。
いい感じに物事って進まないね。

生きたくないよー

「音楽で世界は変わる」
とか言ってる奴らがいるけどさ、
音楽のほとんどは
「死んじゃだめだよ」
「あなたは必要とされてるよ」
「必要とされてない人間なんて居ないよ」
って曲ばっか。
誰も、
「わかるよ」
「そう考えても仕方ないよね」
って肯定してくれない。
理解してくれない。
自殺する人が増えるのはそういう、
「誰も肯定してくれない」
っていうのもあるんじゃないかなって思う。
音楽で世界が変わるなんて、
それが本当ならきっと、
自殺する人なんてほとんどいなくなるよ。
あぁ、早く夜の闇に消えてしまいたいです。

頑張ればっかり言う曲が嫌い。
最近流行ってるバンドも、若者が好きなシンガーソングライターも、
そんなことしか言ってない。

音楽番組のインタビューで「落ち込んだ時にも『やるぞ！』って思える」と言っていた。

泣かないで。もう少し。君は強い。全て忘れて。地球は美しい。我らは尊い。君は世界で一人だから。全員天然記念物。今はいいんだよ。

いやいや、そうじゃないから、できないからしんどいんだって。辛いんだって。

だから、わたしはボカロが好き。辛いね、そうだねって言って、ただそばにいてくれる感じがする。

皆は遺書って書いたこと有る？今現在進行系で書いてます。
遺書ってね書くと良いよ。心置きなくいつでもどこでも死ねる準備が整うから。