こんな私だけど好きな人ができて。好きな人ができてからの人生は昔よりちょっぴり楽しくて、あなたといるとすごく幸せ、私の生きる理由になった、リスカも最近しなくなった、自殺行為もしなくなった…なのにっ、あなたは「縁を切ろう」てっ言った。何が悪かったの？全て直すから縁は切らないでっ、お願いだから、確かに自然消滅は一番悲しいてっ言ったけど、そう言われるのが一番悲しい、言われた時私生きてきた中で一番酷い過呼吸になった、苦しかった辛かった泣いた。なんで切りたいの？てっ手震えながら頑張って送ったら理由は俺以外の人を見つけて幸せに生きてだってさ、私はあなたじゃないと幸せになれないのにっ

今日も何も出来ない
なーんにも。
何をしたかって、iPadを触ったこと以外ない
なにもなにもなにもできない

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
小学四年生までは良かったのにね
病気になっちゃって
不登校になっちゃって
もう私何も出来ない
そこからずっとこの状態だよね
完璧な優等生だったよね私。あなたたちの理想だったよね
病気になっちゃってごめんなさい
でももっともっと痛みが欲しいの
病気が好き
でも病気がきらい。
やっぱりきらい。

だから今年は病気を隠して、学校行ってくるね
中学校生活は、今度こそ失敗なく頑張るからね
なのに一学期のせーせきは最悪だった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
私がやる気を無くしたせいだ
授業中どうも寝てしまうせいだ
保体ができないせいだ
提出物がうまくかけてないせいだ

せめて。せめてでいいから。
センセー、私のことを避けないでよ。私のことを目で見てよ。病気、うつらないから。
ごめんなさい

女の子の日は隠してがまんする。つらいし泣きたいし気持ちぐちゃぐちゃなのに追い打ちかけられてしにたくなる。泣きたい。むり。毎月こんな思いするならしにたい。症状の重い人の気持ちなんて結局一人一人違うからわかってもらえない。はぁしんどい

みんななんて私にいつもかまって、私がうまれなければよかったと思ってる。なぜ。。なぜ、、私が生まれてきたのブスで性格悪くてｗｗｗこんな私が好きな人と幸せにはなれないよね。

辛…
今日も笑顔で過ごしてさ、
夜になったらどうせ泣く
もういやになって
オールしちゃう
もう消えたい
リスカしたい
死にたい

漠然と消えたいときがあるんだよなぁ。なんでだろ。

４枚のテスト全部１００点。
勉強はすぐに理解ができる。
顔も可愛くて（マスクしてる顔しか見せたことない）背も高くて細くて面白くて元気。
でも繊細なところもあったりすごく弱いところもあったり。
でもそんなのは人前では見せないいい子。
とにかく勉強ができて人気者の優等生。

きっとみんなの中で、僕はこういう印象なんだろう。
でも現実は違う。
みんなに追いつくために必死で勉強して追いついて顔はマスクで隠して細いのは太りたくても太れない体質で面白くて元気なのは周りに合わせて必死で表顔つくっていて。
勉強は別にできないし優等生でもなければ人気者でもない。
僕の一部分だけを見たあなたの第一印象だよ。
でも僕はそれを裏切らないように必死で死に物狂いで毎日生きている。
死んだらだめ　命を大切に　私に相談して　周りに合わせなくていい　自分のペースで行きなさい
これ全部できないの僕の周りの人たちのせい。
そういう事言うんだったらそういうふうにできる環境づくりをしてほしかったなぁ

妹が嫌い。家のお姫様が嫌い。それを溺愛する両親が嫌い。
両親は二人とも下の子だから、下の子が一番辛いと思ってる。上の子の気持ちはわからない。だから両親は下の子の妹を愛してる。辛い思いさせないようにって。
だから私はどうでもいい。上の子は別に辛くないでしょって。姉妹間で何か起こった時、我慢しなさい。謝りなさい。あなたが悪いって言われるのはいっつも私。
じゃあいいよ。悪者は死ぬから。そしたらハッピーになるよね。よかったね。
…ほんとにしにたい

こんなはずじゃなかったよ。連休。
明日マジでいきたくない。休んでやろうか。
就職して半年たたないと有給もらえないクソみたいな制度が嫌い。何でそういう風にするわけ？子持ちの人が可哀想だよ。お子さんの急な発熱とか必然的に休むの多くなるし。本当に嫌い。こんな世の中

いいですよ。分かりました、分かりました。
そんなに私のことが嫌いでしたか。
そんなに私が邪魔でしたか。

私を馬鹿にして、おばあちゃんなんか、私を馬鹿にできるほどじゃないのに

私は、気持ち悪くて、盛り下げ上手で、私がいると空気が重くなって、馬鹿で、無能で……

言い出したらキリがないほど、迷惑な子供なんだね。

じゃあ私が死ねば全てが丸く治る。私が死ねば。
私なんか存在しなければ、よかったんだ

友達の前で泣いてもいいのかな。

3連休でパートは休み。嫌なパートを休めてホッとする反面、休みが増えると給料が減るからと焦る気持ちもある。
どこにも出かけず、家事をして寝てスマホをいじるだけ。やりたいことも何もない。冷房代がかかるから、そのことばかり気にしてしまう。
こんな毎日、何のために生きているのだろう。「落ちたら上がるだけ」と言う人がいるが、私は底なし沼の中にいる。早く早くお迎えがきますように。自殺したいけれど怖くて死ねない。死ぬ勇気が欲しい。

今日こそ死のう
毎日言ってる
目が覚める
絶望する

どうやって死のう
ネットで検索
いいのがない
絶望する

救急車が通っていく
もしかして死ぬの？
いいなあと思う
心は元気じゃない
体はまあふつう
何か吐き出さないと

体はふつうだけど
寝込んでいる
もう殺して欲しい

家族はヘラヘラしている
羨ましい

外に出かけないから
死ぬリスクもない
でも出かける気にならない
暑い

ふつうは秋とか冬の方が
落ち込みやすいと思う
夏が暑すぎると
何もしたくなくなる

家族は掃除をしている
私はクーラーのきいた
部屋で扇風機を強にして
涼んでいる

贅沢しているのに死にたい
ごはんも食べたのに死にたい

明日は仕事に行かなくてはいけない
辛い
もう生きたくない

死にたくはなくて消えたいんだよね。
ちょっとしたことなのは知ってるけど辛いんだよね。
怒られるのにおびえすぎて生きずらいんだよね。
学校ではそんな辛いと思わないけど、家に帰ると連休だと日に日に学校が怖くなって。
行きたくなくなるんだよね。相談する人がいれば楽になるだろうけど。相談するまでのほうがもっとつらくて。
楽しいことだってあるのに今がつらいんだよね

なんか死にたい、とりあえず死にたい、両親に、友達に、世の中に迷惑を掛けない様に
感情がなくなったかもしれんww
喜怒楽はわかる、ツラいもわかる、寂しいもわかる、でも、悲しいがわかんない
何で悲しいって思うんだろう？
誰かが死んだ時？恋が叶わなかった時？もう色々わかんない
世界が壊れちゃえばいいのに、なんて世の中の人に迷惑だよねww

え？
何で？
まって
それ私のせい？

性愛者達による性愛者のための政治とかどうでもいい
自分達の尻を拭わせるために新しい人間を作ることを推進する政治とかどうでもいい
巻き添いにされたけど生まれさせられたくなかった人は誰が救ってくれるのか

三連休最後。明日から大嫌いな仕事に行かなきゃいけないのか。また嫌がらせレベルのトラブル起きて。キモイ。明日なんて一生来ないでいい。
頑張るって何？その方法がわかんないから悩んでるんですけど。私なりに頑張りましたよ。メモ取ったりとか。だけど覚えるのにどうしても時間かかるし私はゆっくりしか作業出来ない。わからないとこがわかんないから質問も出来ない。どうすればいいかわかんないよ。

自分のせいでいじめられている人がたくさんいる．みんな言う．『大丈夫』って。全然大丈夫に見えないよ．片思いしてるN君もいじめられている．助けたい．でももう2ヶ月も話してないから声もかけられない．N君を好きじゃ無かったら、、、死ねたのに.。

死にたい
安楽死がしたい
今すぐにでも