結局今日も生きている。
死にたい。
行きたくないし。
生きたくない。
何もかもどうでもいいや。
どうせ今日も迷惑かけるだけの存在になるんだ。
こんな自分なんか死んでくれよ。

迷惑度と秤にかけつつ、死に方を探す日々。
安楽死の導入を待ちつつも、自分の順番はいつになるやら。
死や死に方を考えない日も十年以上無くので、一人丸まって堪えきれない時は自殺防止の電話をかけているが、もはや繋がることの方が珍しい。

どう説明すれば良いかわかんないんだけど、
死にたいな〜って、ネットで色々調べてたわけ。
そんで出てきたのさ。
そんな時は一旦お休み！って。
今の私ってさ、言っちゃえばこのお休み期間な訳。
すごく精神病んで、死にたい死にたいってなってる人にさ、そう言う時はまずは休もう！って、
好きな事やって、寝たい時に寝て、食べたい時に食べておきたい時に起きて。
一日中ダラダラYouTube見て、一晩中ゲームして、頑張るって事を一回お休みしてみよ！って
また元気になったら働いてみよ？
って、自殺考えてる人に言ってみたり。
冷静に考えると、今の私の状況はこれな訳。
で、言いたい事がある。
私、これやって心治ってない。
全然治ってない！
この生活2年だよ？
なんなら今年で3年目…
でも普通に死にたいし。
前向けないもん全く。
つまりだ。
私のデフォルトの心の位置がここって訳じゃん。
常に辛いってことじゃん。
治らないんじゃなくて、そもそも壊れてないんじゃない?って思う訳。
それでも自殺はダメです。死んではダメですって酷くない？

反論しないからって何言っても良いんじゃね〜んだわ
テメーの機嫌の悪いのをこっちに八つ当たりするなよ
ク○みたいなのがいつまでも残る世の中しんどい

ああ、
早く死にたい｡
楽になりたい｡
この苦痛をかかえながら生きてゆくのが､とてつもなく辛い｡

カラダもココロも苦しくてたまらない｡
不眠､喘息､体の痛み｡
こんな不良品のカラダなんか､もう要らない｡
早く楽になりたい｡
早く死にたい｡

苦しい｡

気分が落ち込んでならない。
身の回りの友人はみんな大切な人ができていき、私だけ一人になっていくような、泥に沈むような感覚。
自分は不幸、だが周りの幸福を祝わなければならない、そんな使命感。
幸せになってほしいという感情と引き裂かれて、不幸が起きて仕舞えば良いという思考。
なんていう二重思考。
私は死ぬ代わり、殺す代わりに書いているもののいつ限界が来るのかわからない。
焦っている、焦っている。
最近どうにも焦っている。
受験が、勉強が、友人が私を追い詰める。
その笑顔で追い詰める。
みんな敵？
「死にたい
　と書くことで
　死なないですむのなら
　詩はクスリみたいな役に立つ
　けれど　その調子で
　生きるかはりに書いてはいけない
　愛するかはりに書いてはいけない」

自分の存在意義が分からない
私って何のために存在しているの
何をしたくて今を生きてるの
どうしたらいいの
もう何も分からない

土曜の夜が一番安心する
職場からの電話もこないし、明日も休みだから
日曜は目が覚めると憂鬱になる
憂鬱で死にたくなる
だから安心だけど眠れもしなくて夜更かししてしまう

どこで間違えちゃったんだろう。

しにたい。
辛い。
疲れた。
もうやだ。

もう、いっそ天使になりたいな。
わたしが天使になったら、私のこと愛してる人が悲しくて悲しくて悲しいあまり、こっちに来てくれるとかしてくんないかなぁ、てかわたしには愛してくれる人いねぇかw…元々は居たんだけどなぁ、私の事を愛してくれて、私もその人を愛してた人。ごめんね。こんなに自殺行為しちゃって、最後まで心配かけてごめんなさい。本当にごめんなさい。私もそっち行きたいな。でも、怖くて怖くて行けない。行きたい。行けないのっ、こんなにリスカとかしてるくせに、行けないのっ…。ごめんね。もしあなたがこの文みたら、また怒られちゃうね、私。でももう一回、もう一回だけでいいから、怒られたい。褒められたい。慰めてほしい。癒されたい。前もこのお手紙書いた。文は違うけど。なんか、もう辛い事がありすぎて、ふにゃふにゃになっちゃう。どーでもいいけどさ。私ね最近、飛び降りたの。でも怖くてなんかびみょーな階数から飛び降りたから、傷だけ増えた。痛いし。生きてるからめっちゃ痛い。痛すぎてね、久しぶりに大泣きした。なんか泣けたことが嬉しかった。もう涙なんか出ないかともってたから。今も痛い。お友達には「運動会で転んだ」てっゆったけど、なんか、心配して欲しかったな、飛び降りた事気づいて欲しかった。なんて変だよね、

ボクが普通にできれば母さんたちは困らないのに、
ボクが普通にできればお金もかからないのに、
ボクが普通にできればみんな普通の家族なのに、
ボクがいなければみんなが笑って過ごせるのに、
ボクがいなければみんなケンカしないのに、
ボクがいなければ母さんが
みんないい子だって言えるのに、
ボクが産まれなければきっともっと幸せなのに、
ボクが産まれなければ父さんも怒らないのに、
ボクが産まれなければ悲しいことなんか何もないのに、
ボクが産まれなければ嬉しいことばかりなのに、
みんな笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って笑って
幸せなのに笑うことが幸せなんでしょう？
ボクは表情筋がうまく動かないから邪魔でしょう、
ボクが居るメリットが見つからない、
兄さんと妹は普通に学校楽しんでるけど
ボクは普通に楽しむなんてできなかったから、
学校に行けなかったら将来いい職業にも就けないから
そこまで必要な人になるとも思えない。
お母さん達が可哀想だ、
ボクなんか産んでも±0どころかマイナスじゃないか
早く死んでなるべくお金がかからないようにしないと
それがせめてものボクにできることだから。

誰か助けて

毎日死にたいと思ってしまうのは病気なの？障害なの？
普通の感覚が分からなくて、人の言ってることを理解するのができないのは病気だ、私自閉スペクトラム症だよー。
ほと死にたい死にたあ死にたい死にたい
なんで、普通の文章も書けないんだろ
とにかく死ねよ私まじで
ごみでかすで見た目も性格も悪くて非リアで非モテな粗大ゴミ、とっとと消えろよ私
はやく死ねよ私 笑

「私がいなくなったら生きていけない」ってあなたが言うから仕方なく生きてる

あなたが私を諦めてくれたら、一陣の風に乗って消えるように、きれいに、何も残さず死んでしまいたい

悲しい
さみしい
もう疲れた
しんどい
もう頑張れない
頑張らない
生きていけない

私は行動が遅くて頑張ってるのにみんなと
いつも同じようにできない。

家庭科のフェルトポーチづくりでも
裁断するのにみんなは1時間（45分授業）で
足りたのに、私は2時間もかかってしまった。
先生は「丁寧でいい」って言ってくれたけど
他の子はもうチャックを縫い付けたりしてる。

自然学舎の振り返りを書く時間でも
みんなは30分で足りたのに、
私はそれで終わらなくて宿題になった。
私以外に終わってなかったのは
おしゃべりして手を動かしてなかった人。
その人に先生は
「制限時間設けたやろ。他の子みんな終わってんねん。」
って言ってた。
それで友達が
「此乃波も終わってないねんけど笑」
って言った。そしたら先生があ…って感じの
表情で
「…じゃあ書ききったらでいいよ。月曜ね」
って言った。

私は障害があるわけじゃないのに
「辛い」とか「しんどい」とか言ったら
障害がある子の方がハンデ課せられてるのに
こっちが言っちゃったらだめじゃんって
みんな思うから誰にも言わないけど

ほんとは辛いんだよ…？
今すぐに息の根を止めたいのに
世間が許してくれない。
「生きやすい世界へ」とか言ってるやつらが
生きやすい世界のせいで苦しんでる人もいるの。

（この前の続きみたいな話です）なんでだろうね笑私お姉ちゃんがいるんだけど、お姉ちゃんのお菓子と、飲み物買わないだけで、怒られたんだよ！？お姉ちゃんは、
「なんで私の分買わないの？あーそゆー人なんだケチな人か笑いいよもうw泣くなよ笑キモ」
って言ってい来たの
（はぁ？まだあげないとか言ってなくね？？私は、さっき後であげるって言ったよな？）
「いや、パンとか、飲み物があるから、｣
って言っても
「ああ私には、何も買ってないって言う事ね笑こんな家に住まなければよかったそういうこと言っても無駄無駄笑」
って行ってきて、
（いや私買ってないから、インフルエンザで、全然食べられなかっただろ！）
はぁ自分ってなんなんだろうしにたい。誰かと言っても、無駄、しにたい誰かた、助けて

頑張ったからできたことを、
「今日もできたから次もできるよね」って言われた。
まぁみんなはそれが普通なのかもね。

たすけて