りんりん 40代 2026/8/27 ずっと頑張ってきた。 異動を叶えるため、無理して復職して、やっと離れられたと思ったのに。 新たな職場は60代多数の私には過酷な環境。 頑張りが報われることって、いつかあるんだろうか。 つらい毎日が積み重なってく。
「」 10代以下 2026/8/27 毎日侮辱されて、なに何もかも否定されて大事な人の悪口を目の前で言われて これが毎日だよ死にたいって思うのは普通じゃない？もっと自由が欲しい好きな時にゲームをして好きな時に遊びたいいちいち親に否定されるのはやだもうしんどいよ 助けてってずっと思っても誰も助けにはこれないでも誰でもいいから助けて欲しいな、
ゆき 10代以下 2026/8/27 ただ、大丈夫だよって、 いっしょにいるからって、 まもるから、 って言われたいだけなのにな、 死にたいって、なんかいおもったのかな？ しにたいって、思ったその1日が、誰かが行きたいと思った1日って、誰が言ったの？ どうせ、傷ついて死にたいって思ったことがない人、辛いよ
｡‐｡ 10代以下 2026/8/27 いつだっけ お母さんがいなくなったの お父さんがいなくなったの 覚えてないや だって覚える意味ないじゃん 暴力してくる親を別に覚えてたいとは思わないでしょ？ お葬式のとき、周りの人は泣いていた 私は泣けなかった 違う 泣きたくなかった 泣いたほうがいいのかなぁ なーんて思いながら時間がすぎる 「あの子、両親が亡くなったのに泣かないなんて」 「きっと涙がないんだわ」 「無感情で失礼な子ね」 ボソボソ裏で言ってる人たち 私はね あなた達も 「苦しんで」 消えてほしいわ
心弱 10代以下 2026/8/27 死にたいほど辛くも生きたいほど未来に希望もない。消えたいと言うほどいいことがないわけでもない。昨日はIQテストをやった。平均だった。私はどうやら普通側の人間だったみたいだ。きっと自分はできない側でだから毎日病んでいて小学生の頃から定期的に死にたがり続けていたのかと思っていた。私はただサボっているだけだった。現実から逃れていたんだ。自分がなぜ生きているのか分からない。私の親はなぜ私を産んだのだろうか
るい 10代以下 2026/8/27 周りからの目が怖い 人が怖い 全部がうまくいかない うまくいったことなんて1度もない 人の目が怖い男子の集団が怖い 関わりたくない 自分にないもの全てが羨ましい あんなに叱って怒鳴るくらいなら子供なんて産むんじゃねーよ 生きづらい。死にたい。それだけ。
痛 60代 2026/8/27 今日も午前2時過ぎ 痛みで目を覚ます 痛みの薬飲んで、睡眠薬飲んでも まともに寝せてくれない 自分の体であるが、どうにもならない 耳鳴りまで酷くなってきた 顔で正常な所は無くなってきた 体の色んなところも正常ではない もう疲れました
水 10代以下 2026/8/27 朝から最悪だ。 ※あくまで夢でみた内容 なんで周りの結構な人数に笑われて馬鹿にされる夢を私が見なければいけないの？ なんで少し俯いただけで「あいつ病んでる」と認識されるのでしょうか？ てか、私が何をしたって言うんだよ。 おめーの(いじめてくるやつ)ことなんて眼中にすらねーよ。 ふざけんな。朝から夢に出てくんなよ。 気分もメンタルも最悪です。 人間なんだから今日くらいは俯いたっていいじゃんか。
ゆい 10代以下 2026/8/27 死にたい，楽になりたい，全て無かったことにしたい お願い 2年前，途端に自分の事が嫌いになり そこから失敗ばかり嘘ついたり習い事でも「痛い，怖い」のに親には言えない 親に相談したいけど，「あなたは，そういう鬱系に興味があって惑わらされているだけでしょ」って言われるから言えない。 だから一度学校のトイレでやろうとした けれども，無理だった力が無かったこんなことしても親に許されるわけないと 出来なかった もう嫌だ全て無かったことにしたい楽になりたい 神様もし，もしあなたがいるなら お願い あなた一人でもいい 私を楽に自由にして お願い
つきねこ 10代以下 2026/8/27 リスカやめなきゃだよね。 2日我慢した そしたらその後1日以下で2日分くらいの多さの傷を作る 我慢しても意味ないね。 輪ゴムで腕を弾くのもやってみてる。 ぜんっぜん満たされない。 赤い線引くのも普通に意味なし。 結局はカッターに逃げる。 あぁ、自分って何やっても無駄だな こんな自分が君を幸せにできるのかな…
おわり 50代 2026/8/27 感情に乏しい日々。 何も楽しめない。同僚の会話に付き合う気がない。職場では無口、無表情、、、同僚に関わりたくない。疲れるだけ。 やはり今の仕事は身体に合わないのだなと思う。同僚にも気を使い過ぎて疲れる。 こんな辞めれば良いのだけどね。若かったらいいけど、もう歳でしかも鬱だから勢いがない。 辞めて良くなるかもっと悪くなるか分からないけど、どうせ残り少ない人生だから深く考えることなく楽しく生きれたらラッキー、ダメなら人生サヨウナラでいいと頭ではわかっているのだけど、、、鬱が良くならないので、なかなか行動に移す意欲が出ない。 こんな感じで2年弱ほど時間を無駄にしてしまっている、本当にくだらない人間なのです。
まあまあ高い橋の上から落ちてしまおうかと思ったけど
人が多過ぎてできなかったな…
ずっと頑張ってきた。
異動を叶えるため、無理して復職して、やっと離れられたと思ったのに。
新たな職場は60代多数の私には過酷な環境。
頑張りが報われることって、いつかあるんだろうか。
つらい毎日が積み重なってく。
毎日侮辱されて、なに何もかも否定されて大事な人の悪口を目の前で言われて
これが毎日だよ死にたいって思うのは普通じゃない？もっと自由が欲しい好きな時にゲームをして好きな時に遊びたいいちいち親に否定されるのはやだもうしんどいよ
助けてってずっと思っても誰も助けにはこれないでも誰でもいいから助けて欲しいな、
なんなんだよ
どいつもこいつも
全部消えちまえ！！！！！！！
ただ、大丈夫だよって、
いっしょにいるからって、
まもるから、
って言われたいだけなのにな、
死にたいって、なんかいおもったのかな？
しにたいって、思ったその1日が、誰かが行きたいと思った1日って、誰が言ったの？
どうせ、傷ついて死にたいって思ったことがない人、辛いよ
生きていても幸せ感じない。
どうして私を産んだの？
消えて楽になりたい。
いつだっけ
お母さんがいなくなったの
お父さんがいなくなったの
覚えてないや
だって覚える意味ないじゃん
暴力してくる親を別に覚えてたいとは思わないでしょ？
お葬式のとき、周りの人は泣いていた
私は泣けなかった 違う 泣きたくなかった
泣いたほうがいいのかなぁ
なーんて思いながら時間がすぎる
「あの子、両親が亡くなったのに泣かないなんて」
「きっと涙がないんだわ」
「無感情で失礼な子ね」
ボソボソ裏で言ってる人たち
私はね
あなた達も
「苦しんで」
消えてほしいわ
会いたいです。
君は死んでしまったのだろうか
死にたいほど辛くも生きたいほど未来に希望もない。消えたいと言うほどいいことがないわけでもない。昨日はIQテストをやった。平均だった。私はどうやら普通側の人間だったみたいだ。きっと自分はできない側でだから毎日病んでいて小学生の頃から定期的に死にたがり続けていたのかと思っていた。私はただサボっているだけだった。現実から逃れていたんだ。自分がなぜ生きているのか分からない。私の親はなぜ私を産んだのだろうか
このサイトにはたくさんの味方がいるというのに、現実ではそういう人に出会えない。なんか死ねって言われてるみたい笑笑
周りからの目が怖い
人が怖い
全部がうまくいかない
うまくいったことなんて1度もない
人の目が怖い男子の集団が怖い
関わりたくない
自分にないもの全てが羨ましい
あんなに叱って怒鳴るくらいなら子供なんて産むんじゃねーよ
生きづらい。死にたい。それだけ。
頑張るのが疲れたんだ
全部に敏感になりすぎている
どうしていいかわからない
どこに進んでいいのかわからない
余命が欲しいな。
今日、死ねたら
明日が来なければ
今日も午前2時過ぎ
痛みで目を覚ます
痛みの薬飲んで、睡眠薬飲んでも
まともに寝せてくれない
自分の体であるが、どうにもならない
耳鳴りまで酷くなってきた
顔で正常な所は無くなってきた
体の色んなところも正常ではない
もう疲れました
朝から最悪だ。
※あくまで夢でみた内容
なんで周りの結構な人数に笑われて馬鹿にされる夢を私が見なければいけないの？
なんで少し俯いただけで「あいつ病んでる」と認識されるのでしょうか？
てか、私が何をしたって言うんだよ。
おめーの(いじめてくるやつ)ことなんて眼中にすらねーよ。
ふざけんな。朝から夢に出てくんなよ。
気分もメンタルも最悪です。
人間なんだから今日くらいは俯いたっていいじゃんか。
死にたい，楽になりたい，全て無かったことにしたい お願い
2年前，途端に自分の事が嫌いになり
そこから失敗ばかり嘘ついたり習い事でも「痛い，怖い」のに親には言えない
親に相談したいけど，「あなたは，そういう鬱系に興味があって惑わらされているだけでしょ」って言われるから言えない。
だから一度学校のトイレでやろうとした
けれども，無理だった力が無かったこんなことしても親に許されるわけないと
出来なかった
もう嫌だ全て無かったことにしたい楽になりたい
神様もし，もしあなたがいるなら
お願い
あなた一人でもいい
私を楽に自由にして お願い
学校行きたくなぃ、休みたぃ、
言えなぃ、怖ぃ、またあの日々が始まった
辛いよ、消えてなくなられればいいのに、
リスカやめなきゃだよね。
2日我慢した
そしたらその後1日以下で2日分くらいの多さの傷を作る
我慢しても意味ないね。
輪ゴムで腕を弾くのもやってみてる。
ぜんっぜん満たされない。
赤い線引くのも普通に意味なし。
結局はカッターに逃げる。
あぁ、自分って何やっても無駄だな
こんな自分が君を幸せにできるのかな…
今日は、鬱がやばい。
死にたいと消えたいってしか思わない。
学校休みたい。
でも親が許してくれない。
辛いな。
感情に乏しい日々。
何も楽しめない。同僚の会話に付き合う気がない。職場では無口、無表情、、、同僚に関わりたくない。疲れるだけ。
やはり今の仕事は身体に合わないのだなと思う。同僚にも気を使い過ぎて疲れる。
こんな辞めれば良いのだけどね。若かったらいいけど、もう歳でしかも鬱だから勢いがない。
辞めて良くなるかもっと悪くなるか分からないけど、どうせ残り少ない人生だから深く考えることなく楽しく生きれたらラッキー、ダメなら人生サヨウナラでいいと頭ではわかっているのだけど、、、鬱が良くならないので、なかなか行動に移す意欲が出ない。
こんな感じで2年弱ほど時間を無駄にしてしまっている、本当にくだらない人間なのです。