あんず（A面） 20代 2026/6/24 やっぱりわかってもらえない、と、相手を責めるような気持ちを持つのをやめたい。 わかってくれる人が一人でもいれば、それで十分にありがたいことなのだと。 苦しい。とても。 あしたもあさっても来なければいいのに。 夢の中であんなに苦しむなら、夢の中でわたしを消してくれればいいのに。 おかあさん、 そんなにわたしのことが嫌いなら、そうやっていたぶるだけじゃなくて、あなたの言うとおりに消してくれていいよ。 ごめんなさい。苦しいです。
ミル 10代以下 2026/6/24 みんなの 自殺 したいとか の 相談 に のるのが 疲れた 。 けど 無意識に 相談 のるよ って 言っちゃう 。 もう 全てが めんどくさい 。 やる気が 出ない 。 亡くなったら 楽に なれる かな
羊とあおりんごと桃（中2） 10代以下 2026/6/24 ちょい名前変更しました。また？って感じですよね すみません どうにか興味を引きたいのかもしれません 家族嫌いです、大嫌いです、でも外も嫌いです もちろん先生もほぼ全員大っ嫌いです、 友達だって信用できない人もいます 良くわからない人もいます 苦手な人もいます、嫌いな人もいます でも大好きな人も居ます、推しだって居ます 推しがいなかったら多分死んでました 根性なしだから死ねてないかもしれません もしそうだとしたら、廃人になってます、 今でさえ廃人に近いと思います、学校は行ってます 皆私の事嫌いだと思います 家にいると、こないだから推しをみるとき以外 完全に表情を出せないです、いや出したくないです 声も作れません、顔も勿論作れません、 壊れたみたいです、学校でもギリギリです、 家に帰るのはめっちゃ憂鬱です、学校もですけど 一ヶ月後には三者面談が来ちゃいます、嫌です 担任、まま、私、3人の空間が地獄なのが見えます 私にとってです、 もう自傷や自殺未遂を 何度も陰ながら起こしているのもバレてます、 バレました、去年です、 去年の9月です、日にちまで覚えてます、 バレたのは去年の担任です、 その担任はそのちょっと後 私の誕生日に休み始めて昨年度終わりに退職しました 私って呪われてるのかなって思いました、 私の歴代担任、もう4人くらい休みまくりです 今年の担任は大嫌いです、 バレた時もきて一言目で 腕どうなってるのって聞いてきたからです、 傷を診たかっただけなんだと思います、 じゃなかったら、 体育祭、半袖じゃないとだめで怖かったんですけど 去年の担任が言い出してくれて アームカバー着用で参加したんです、 でも今年の担任は、だめみたいで、 どっちにしろ競技中はつけるなって感じなんです でも、腕をみたら考えるみたいな、 普通そうなりますか？、おかしいですよね、 こっちが悪いのはわかってます なんで去年OKだったのに今年だめなのか、 去年は良かったと伝えたけど 聞こえてもない感じでした、見せる気ないです嫌です 見たいだけなんだろうなってそこで改めて思いました 両親が嫌いな理由は、たくさんあります お姉ちゃんもいますが嫌いに近い感じです、 でも親の理由ちょっと語弊が生まれるんですが、 大きく言えば昭和脳+頭が硬いって感じです お姉ちゃんも色々、 家族全体を一言で言うとすると外面家族です、 疲れます、機嫌コロコロかわります、 発言に一貫性がないです、すぐ嘘つきます、 自傷の事みっともないって言われました バカなこと余計な事とか散々な言われようです 理解したフリされるのも嫌ですが する気なさげでちょっと悲しいです、 時には全て分かった風でんなことないのに、 色々いってきます、障害だとも言われました 多分姉ちゃんのほうが好きなんです 消えたいな、殺して欲しい、もう嫌、
か 30代 2026/6/24 死にたいよ。 毎日死にたいけど、平気なふりをしています。 家族にも言えない。友人にも。 疲れてきてみんなリセットしたい。 死にたい人はどうやって過ごせばいいの？ 本当に深刻に悩んでる事は、私は誰にも言えない。
不眠症 10代以下 2026/6/24 気づいてよ。 お願い。 あいつより 俺を助けてよ。 もういいよ。 先生も クラスのみんなも 家族も みんな、 あの子を必要としてるから 俺はいらないんだって。 ただのほこり。 だってさ。 あはは。 死にたい。 消えたい。 生きててごめんなさい。
サリー 60代 2026/6/24 どうしてなのだろう？ずっと死にたいと思ってしまいます。生きることに疲れてしまったのです。誰かが望む私になること、それは決して私ではない。でも社会的にはしなくてはいけない。疲れました
よだかは星になれなかった 10代以下 2026/6/24 朝から、怒られた 怒られて、怒鳴られて、叩かれてさ でも学校はちゃんと行かなきゃいけないから 頑張って行ったんだけど、 周りの人達から「大丈夫？」 って言われちゃって なんか顔色やばいらしい。 授業もなかなか頭に入ってこなくて 最近多いんだよね。こーいうの でも今日は違った。 家に帰って、親が機嫌悪かったのかな？ 「今日授業に集中出来なかったんだよね｣ っていったら、怒られちゃって でも怒鳴られるだけだったから、まだいいかな。 言わなきゃ良かったって思ってたら、 近くに姉がいて、怒られたあとみたいな顔しててさ、 「……消えろよ」 って言うの聞こえちゃったんだよね。 親か自分かどっちに言ったのか分かんなかったけど 姉も自分と同じで 怒られたり、怒鳴られたりしてるから 自分のことで精一杯なんだなぁって思った。 そーいえば最近、感情が上手く出せないんだよね なんでかな？おどろきもしないし。しなくていいけど でも、学校での愛想笑いは上手くなった気がする 明日も自分は”嬉しい”っていう感情だけを貼りつけて 学校に行くんだろーな。
ひ 10代以下 2026/6/24 また迷惑かけっちゃた 本当駄目だな俺 親から場面かんもくは根性で治るっていわれたけど治らない 俺努力してるんだよ それなのに責められた おまえは俺が努力してないと思ってるっよね 本当最悪この人生 早く消えたい だけど自殺したらもっとつらくなるかもしれない 確実に幸せになれるように生まれ変われないかな いやもう生まれ変わりたくないな 人間に･･･
浅い海 40代 2026/6/24 私の苦しみの源は、中学生の時の記憶だ。 父親から受けた虐待の記憶。 当時の父と同年代の40代になった今、父への怒りが湧き上がり、父を罰したいという強い感情がある。 父は今70代後半だが、まだボケてはいない。 帰省の時は感情を心の奥に押し込み、何事もなかったように会話している。 父がボケるか死ぬかする前に、この怒りをぶつけてやりたい。 親は団塊世代。 その子である私は団塊ジュニア、氷河期世代。 思うに、私と同世代の半数くらいは、親に苦しめられて生きてるのではないだろうか。 少子化は就職難だったという経済的要因もあるけれど、私の場合はそれ以前の問題だ。 「生まれてきて良かった」と思えないのに、子どもを産むことは出来なかった。 生きることは苦しいことだと分かっているのに。 私の遺伝子を持った子が私の元で育った場合、高確率で私に似た思考を持つ人間になる。 遺伝子が個体に及ぼす影響は、年齢を経るほど顕著になるからだ。 同年代で子育てをしている人を見ると憧れを抱く。 もちろん嫉妬もある。 でも何か、希望を感じさせてくれる存在だ。 支離滅裂になってしまった。すみません。
ありあ 10代以下 2026/6/24 ついに教室に行けなくなりました ちょっとは顔出してるけど。 行きたくないわけじゃない 別室には行って勉強してる むしろいつもより勉強頑張ってるけど 逃げてるとか、甘えとか、 誰にも言われてないはずなのに聞こえてきて 苦しいや 教室に行くけれど 吐きそうだし立ってられないし これからどうすればいいんだろう
#９ 10代以下 2026/6/24 ひまり、ごめんね ひまりは普通に学校に行ってたのに 私にが不登校なせいでこっちに引っ張られて 私と同じ不登校になっちゃったんだよね？ 元々仲良くなかったけど、共通の友達つながりで仲良くなって それからずーっと一緒にいて、ことしで五年間だよ 今では親友、相棒って呼べるくらい私の支えで バスケのポジションも 好きな男子の顔も 血液型も やりたいことも 全く逆だけど いつも私の隣にはひまりがいたね こんなに違うけど ひまりの横は心地が良くて 何も考えずに喋れて 君とならなんでもできるって 思えるんだよ。 今はお互いにお互いが辛いって事は知っていて でも理由を聞くような踏み込むことはなくって。 この関係が楽で、でも、 辛いときに相談できなくてそれがもどかしくて きっと相談したら乗ってくれんだろうけど 私はもう相談するのが怖くなっちゃってるから 欲しい言葉を期待して、誰かに相談するのはやめたの。 そう思ってても心の何処かで大丈夫？って言われたい私は ずるいでしょ？笑 いっつも誰かの悪口言ってて 人のこと考えずに思ったこと言っちゃって 愛想笑いもできないのに だれにでも愛される君が 私の好きな人を知らず知らずのうちに振り向かせちゃう君が 誰の前でも素でいれる君が すっごく嫌いで妬ましくて けどね、それ以上に 君が頼ったら誰でも助けてくれるのに 私に頼ってくれる君が 親友って包み隠さず言ってくれる君が 人一倍負けず嫌いだけど努力家な君が 運動神経バツグンなのに水泳まったくできない君が ゲーム苦手な君が 逆張っちゃう君が なんでも顔に出ちゃう君が すっっっっっごく好きで 離したくないって思うの。 ねぇ、ごめんね、君だけを頑張らせて 君が辛いときなんて言えばいいかわからなくて あいまいな言葉しか返せなくて、 ごめんね 私が言えないかもだけど もっと頼ってほしいな、 私みたいになる前に。
海になる 10代以下 2026/6/24 ずーっと死にたい 来年になったら人生の半分死にたいと思ってることになる。 なんで生まれてきちゃったんだろうか。 初めて四年生のときにいじめられた。 道具箱の中に紙くずをたくさん入れられて 掃除の時間、教室に帰ってきたら机がゴミだらけで あたりまえに、悪口言われて、仲間はずれにされて 先生に言ったら、謝ったのになんで言ったの？って詰められて 前まではリーダーとか、目立つ仕事に率先してやってたけど、 自分でも性格が変わったってわかるくらいに 周りの目を気にして 嫌われたくなくて いじめられたくなくて、 でも、中学校からは頑張ろうって、学校も行き始めてたのに また、いじめられて、周りから見たらきっと気にするような事でもないんだろうけど 一度いじめられてる人からしたら怖くて怖くてしかながなくって、 また学校に行くのをやめてしまって。 誰も信用できなかった。一番の親友も、先生も、家族も、 誰にも死にたいこと、もう消えてしまいたいこと言えなかった。 だけど、だけど、勇気を出してお母さんに死にたいって言った。 貴方より辛い人はたくさんいるんだよって。みんな辛いけど頑張ってるんだよって。 そう言われて、もう、自分のことで精一杯なのに、他の人もって、 知らないよ、そんなの。顔も名前もわからない人が私より辛いからって 死にたいのを我慢しなさいって、そういうことなんでしょ？ なんで心配してくれないの、こんなときまで他人のことを心配するの。 その１年後くらい立った頃、もうどうでもよくなってもう一度死にたいんだって 伝えたら、そういったら私がなんでも許すからそう言ってるんでしょってって言われて 死にたいって相手に伝えたらそう思われるんだなって。 信用して心の内を伝えたらそう言われるんだって。 母親さえも信用できないのに他の人なんて信用できるわけないのにね。
ゆき 10代以下 2026/6/24 みんなわたしがしんだらかなしむんでしょ。なくんでしょ。はんせいするんでしょ。もっとあんなことやらせてあげればよかったとか。あんなこといわなければよかったとか。しぬまえにはんせいしろよ。後悔させてあげるよ。
死 40代 2026/6/24 辛い。 誰も私の話を聞かない。 どの相談機関も繋がらないお飾りなだけ。 死ねばいいと思ってるんだ。私もあなたも。 母親だけは聞いてくれてたけど、病気で聞けなくなった。 私はひとりだ。 死ねばいいのに‥死ねばいいのに‥。 苦しい。誰にもわかってもらえない。 忘れられたくない。私が死んだら忘れない？
しま 50代 2026/6/24 つらい気持ちを話す場所も友人もいない。 ネガティブなことを相談し過ぎて、友人は離れていった。元々、友人の多くは退職した会社にいたので、縁も切れている。誰かに相談することは、相手に負担を与えてしまう。また相談しても解決にはつながらない。それでも私は誰かに救いを求めてしまう。
死にたい夫もモラハラ仕事も介護職で疲れた居場所ないお酒やめれない死にたいもういっかな
やっぱりわかってもらえない、と、相手を責めるような気持ちを持つのをやめたい。
わかってくれる人が一人でもいれば、それで十分にありがたいことなのだと。
苦しい。とても。
あしたもあさっても来なければいいのに。
夢の中であんなに苦しむなら、夢の中でわたしを消してくれればいいのに。
おかあさん、
そんなにわたしのことが嫌いなら、そうやっていたぶるだけじゃなくて、あなたの言うとおりに消してくれていいよ。
ごめんなさい。苦しいです。
みんなの 自殺 したいとか の 相談 に のるのが 疲れた 。
けど 無意識に 相談 のるよ って 言っちゃう 。 もう 全てが めんどくさい 。 やる気が 出ない 。 亡くなったら 楽に なれる かな
ちょい名前変更しました。また？って感じですよね
すみません
どうにか興味を引きたいのかもしれません
家族嫌いです、大嫌いです、でも外も嫌いです
もちろん先生もほぼ全員大っ嫌いです、
友達だって信用できない人もいます
良くわからない人もいます
苦手な人もいます、嫌いな人もいます
でも大好きな人も居ます、推しだって居ます
推しがいなかったら多分死んでました
根性なしだから死ねてないかもしれません
もしそうだとしたら、廃人になってます、
今でさえ廃人に近いと思います、学校は行ってます
皆私の事嫌いだと思います
家にいると、こないだから推しをみるとき以外
完全に表情を出せないです、いや出したくないです
声も作れません、顔も勿論作れません、
壊れたみたいです、学校でもギリギリです、
家に帰るのはめっちゃ憂鬱です、学校もですけど
一ヶ月後には三者面談が来ちゃいます、嫌です
担任、まま、私、3人の空間が地獄なのが見えます
私にとってです、
もう自傷や自殺未遂を
何度も陰ながら起こしているのもバレてます、
バレました、去年です、
去年の9月です、日にちまで覚えてます、
バレたのは去年の担任です、
その担任はそのちょっと後
私の誕生日に休み始めて昨年度終わりに退職しました
私って呪われてるのかなって思いました、
私の歴代担任、もう4人くらい休みまくりです
今年の担任は大嫌いです、
バレた時もきて一言目で
腕どうなってるのって聞いてきたからです、
傷を診たかっただけなんだと思います、
じゃなかったら、
体育祭、半袖じゃないとだめで怖かったんですけど
去年の担任が言い出してくれて
アームカバー着用で参加したんです、
でも今年の担任は、だめみたいで、
どっちにしろ競技中はつけるなって感じなんです
でも、腕をみたら考えるみたいな、
普通そうなりますか？、おかしいですよね、
こっちが悪いのはわかってます
なんで去年OKだったのに今年だめなのか、
去年は良かったと伝えたけど
聞こえてもない感じでした、見せる気ないです嫌です
見たいだけなんだろうなってそこで改めて思いました
両親が嫌いな理由は、たくさんあります
お姉ちゃんもいますが嫌いに近い感じです、
でも親の理由ちょっと語弊が生まれるんですが、
大きく言えば昭和脳+頭が硬いって感じです
お姉ちゃんも色々、
家族全体を一言で言うとすると外面家族です、
疲れます、機嫌コロコロかわります、
発言に一貫性がないです、すぐ嘘つきます、
自傷の事みっともないって言われました
バカなこと余計な事とか散々な言われようです
理解したフリされるのも嫌ですが
する気なさげでちょっと悲しいです、
時には全て分かった風でんなことないのに、
色々いってきます、障害だとも言われました
多分姉ちゃんのほうが好きなんです
消えたいな、殺して欲しい、もう嫌、
死にたいよ。
毎日死にたいけど、平気なふりをしています。
家族にも言えない。友人にも。
疲れてきてみんなリセットしたい。
死にたい人はどうやって過ごせばいいの？
本当に深刻に悩んでる事は、私は誰にも言えない。
気づいてよ。
お願い。
あいつより
俺を助けてよ。
もういいよ。
先生も
クラスのみんなも
家族も
みんな、
あの子を必要としてるから
俺はいらないんだって。
ただのほこり。
だってさ。
あはは。
死にたい。
消えたい。
生きててごめんなさい。
どうしてなのだろう？ずっと死にたいと思ってしまいます。生きることに疲れてしまったのです。誰かが望む私になること、それは決して私ではない。でも社会的にはしなくてはいけない。疲れました
朝から、怒られた
怒られて、怒鳴られて、叩かれてさ
でも学校はちゃんと行かなきゃいけないから
頑張って行ったんだけど、
周りの人達から「大丈夫？」
って言われちゃって
なんか顔色やばいらしい。
授業もなかなか頭に入ってこなくて
最近多いんだよね。こーいうの
でも今日は違った。
家に帰って、親が機嫌悪かったのかな？
「今日授業に集中出来なかったんだよね｣
っていったら、怒られちゃって
でも怒鳴られるだけだったから、まだいいかな。
言わなきゃ良かったって思ってたら、
近くに姉がいて、怒られたあとみたいな顔しててさ、
「……消えろよ」
って言うの聞こえちゃったんだよね。
親か自分かどっちに言ったのか分かんなかったけど
姉も自分と同じで
怒られたり、怒鳴られたりしてるから
自分のことで精一杯なんだなぁって思った。
そーいえば最近、感情が上手く出せないんだよね
なんでかな？おどろきもしないし。しなくていいけど
でも、学校での愛想笑いは上手くなった気がする
明日も自分は”嬉しい”っていう感情だけを貼りつけて
学校に行くんだろーな。
また迷惑かけっちゃた
本当駄目だな俺
親から場面かんもくは根性で治るっていわれたけど治らない
俺努力してるんだよ
それなのに責められた
おまえは俺が努力してないと思ってるっよね
本当最悪この人生
早く消えたい
だけど自殺したらもっとつらくなるかもしれない
確実に幸せになれるように生まれ変われないかな
いやもう生まれ変わりたくないな
人間に･･･
私の苦しみの源は、中学生の時の記憶だ。
父親から受けた虐待の記憶。
当時の父と同年代の40代になった今、父への怒りが湧き上がり、父を罰したいという強い感情がある。
父は今70代後半だが、まだボケてはいない。
帰省の時は感情を心の奥に押し込み、何事もなかったように会話している。
父がボケるか死ぬかする前に、この怒りをぶつけてやりたい。
親は団塊世代。
その子である私は団塊ジュニア、氷河期世代。
思うに、私と同世代の半数くらいは、親に苦しめられて生きてるのではないだろうか。
少子化は就職難だったという経済的要因もあるけれど、私の場合はそれ以前の問題だ。
「生まれてきて良かった」と思えないのに、子どもを産むことは出来なかった。
生きることは苦しいことだと分かっているのに。
私の遺伝子を持った子が私の元で育った場合、高確率で私に似た思考を持つ人間になる。
遺伝子が個体に及ぼす影響は、年齢を経るほど顕著になるからだ。
同年代で子育てをしている人を見ると憧れを抱く。
もちろん嫉妬もある。
でも何か、希望を感じさせてくれる存在だ。
支離滅裂になってしまった。すみません。
ついに教室に行けなくなりました
ちょっとは顔出してるけど。
行きたくないわけじゃない
別室には行って勉強してる
むしろいつもより勉強頑張ってるけど
逃げてるとか、甘えとか、
誰にも言われてないはずなのに聞こえてきて
苦しいや
教室に行くけれど
吐きそうだし立ってられないし
これからどうすればいいんだろう
ひまり、ごめんね
ひまりは普通に学校に行ってたのに
私にが不登校なせいでこっちに引っ張られて
私と同じ不登校になっちゃったんだよね？
元々仲良くなかったけど、共通の友達つながりで仲良くなって
それからずーっと一緒にいて、ことしで五年間だよ
今では親友、相棒って呼べるくらい私の支えで
バスケのポジションも
好きな男子の顔も
血液型も
やりたいことも
全く逆だけど
いつも私の隣にはひまりがいたね
こんなに違うけど
ひまりの横は心地が良くて
何も考えずに喋れて
君とならなんでもできるって
思えるんだよ。
今はお互いにお互いが辛いって事は知っていて
でも理由を聞くような踏み込むことはなくって。
この関係が楽で、でも、
辛いときに相談できなくてそれがもどかしくて
きっと相談したら乗ってくれんだろうけど
私はもう相談するのが怖くなっちゃってるから
欲しい言葉を期待して、誰かに相談するのはやめたの。
そう思ってても心の何処かで大丈夫？って言われたい私は
ずるいでしょ？笑
いっつも誰かの悪口言ってて
人のこと考えずに思ったこと言っちゃって
愛想笑いもできないのに
だれにでも愛される君が
私の好きな人を知らず知らずのうちに振り向かせちゃう君が
誰の前でも素でいれる君が
すっごく嫌いで妬ましくて
けどね、それ以上に
君が頼ったら誰でも助けてくれるのに
私に頼ってくれる君が
親友って包み隠さず言ってくれる君が
人一倍負けず嫌いだけど努力家な君が
運動神経バツグンなのに水泳まったくできない君が
ゲーム苦手な君が
逆張っちゃう君が
なんでも顔に出ちゃう君が
すっっっっっごく好きで
離したくないって思うの。
ねぇ、ごめんね、君だけを頑張らせて
君が辛いときなんて言えばいいかわからなくて
あいまいな言葉しか返せなくて、
ごめんね
私が言えないかもだけど
もっと頼ってほしいな、
私みたいになる前に。
ずーっと死にたい
来年になったら人生の半分死にたいと思ってることになる。
なんで生まれてきちゃったんだろうか。
初めて四年生のときにいじめられた。
道具箱の中に紙くずをたくさん入れられて
掃除の時間、教室に帰ってきたら机がゴミだらけで
あたりまえに、悪口言われて、仲間はずれにされて
先生に言ったら、謝ったのになんで言ったの？って詰められて
前まではリーダーとか、目立つ仕事に率先してやってたけど、
自分でも性格が変わったってわかるくらいに
周りの目を気にして
嫌われたくなくて
いじめられたくなくて、
でも、中学校からは頑張ろうって、学校も行き始めてたのに
また、いじめられて、周りから見たらきっと気にするような事でもないんだろうけど
一度いじめられてる人からしたら怖くて怖くてしかながなくって、
また学校に行くのをやめてしまって。
誰も信用できなかった。一番の親友も、先生も、家族も、
誰にも死にたいこと、もう消えてしまいたいこと言えなかった。
だけど、だけど、勇気を出してお母さんに死にたいって言った。
貴方より辛い人はたくさんいるんだよって。みんな辛いけど頑張ってるんだよって。
そう言われて、もう、自分のことで精一杯なのに、他の人もって、
知らないよ、そんなの。顔も名前もわからない人が私より辛いからって
死にたいのを我慢しなさいって、そういうことなんでしょ？
なんで心配してくれないの、こんなときまで他人のことを心配するの。
その１年後くらい立った頃、もうどうでもよくなってもう一度死にたいんだって
伝えたら、そういったら私がなんでも許すからそう言ってるんでしょってって言われて
死にたいって相手に伝えたらそう思われるんだなって。
信用して心の内を伝えたらそう言われるんだって。
母親さえも信用できないのに他の人なんて信用できるわけないのにね。
みんなわたしがしんだらかなしむんでしょ。なくんでしょ。はんせいするんでしょ。もっとあんなことやらせてあげればよかったとか。あんなこといわなければよかったとか。しぬまえにはんせいしろよ。後悔させてあげるよ。
辛い。
誰も私の話を聞かない。
どの相談機関も繋がらないお飾りなだけ。
死ねばいいと思ってるんだ。私もあなたも。
母親だけは聞いてくれてたけど、病気で聞けなくなった。
私はひとりだ。
死ねばいいのに‥死ねばいいのに‥。
苦しい。誰にもわかってもらえない。
忘れられたくない。私が死んだら忘れない？
薬を見たときに吐き気がする。
ODのフラッシュバックが苦しい。
したことは変えられない。
これからも苦しい。
だから無理をして過去を背負って生きていきます。
つらい気持ちを話す場所も友人もいない。
ネガティブなことを相談し過ぎて、友人は離れていった。元々、友人の多くは退職した会社にいたので、縁も切れている。誰かに相談することは、相手に負担を与えてしまう。また相談しても解決にはつながらない。それでも私は誰かに救いを求めてしまう。
寝不足すぎて、頭痛い。
クラゲって、90％水で出来てるんでしょ？
溶けてなくなるんだって。
私も溶けることができたらな…
いやだから休んでいいんだよってさ、休める状況にない人はどうしたらいいって言ってんだよ