鬱が彼女。 10代以下 2026/10/6 あいつばっかり… なんで、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。 嫉妬…？嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬。 僕のこと救ってくれずに、なんであいつなの？ もういいよ…。 僕よりあいつのほうが愛されてるし、救われるほど生きてもらいたいんだろうな…。 はは…。 死にたい。
ゆうか 10代以下 2026/10/6 虐待って、どこからが虐待なんだろうか？ 私は怒鳴られるだけだし、怪我するわけでもないし。 そういう境界線が曖昧だから自殺しようとする人も増えてくんだよね、多分。 父親は母親に当たり散らすし、母親は私に愛情注いでる気が全くしないし。 こんな奴らがいる家、いたって意味ないし。 いたら私自分のこと社会のお荷物だって思い込んじゃうし。 まあ、事実なのかもね。 こういうこと思わないように、将来の夢を考えたの。 推しが歌い手でね、歌い手になりたいって言ったら、親に否定された。 「どうせ推しがいるからでしょ？」だって。 はあ？推しが歌い手で憧れて私が歌い手になって何が悪いの？ こんなに否定されるくらいなら 死んだほうがマシじゃない？
ハルカ 40代 2026/10/6 このサイトがあってありがたいです。吐き出す所が他にないので。毎日朝起きると、この現実を生きなければならずに、がっかりします。そして精神科でもらっている薬を飲みます。今、無職で、資格の勉強もはかどらず、平日になにしてるんだろうわたし、って罪悪感があります。みんな、学校行ったり仕事行ってるのに。こんなでごめんなさい。働く気持ちはすごくあるので、それが救いかな。
たくや 10代以下 2026/10/6 時々だったはずが、ほとんどになってきた。 もう、疲れた もう、死にたい もう、消えたい もう、苦しい もう、嫌だ もう、辛い 何もかも、 全部、全部 死んで、 消滅した、 なくなってしまえ。
そら 40代 2026/10/6 数週間ぶりに書きます。 少しのきっかけで生きていて良いのかもしれないって思ったけど… 言われた言葉 「生きていくつもりがないのに物を買うのは勿体ないよ」 早く死んでしまいたいけど、まだ幼い子供達を残して死ぬのは無責任だって言ったり… 若い頃に苦労をもっと経験してから出会っておきたかった。 いつも見下して否定をしているあなたの横で生きているのが嫌なのです。 子供を殺して何の痛みも苦しみもなく死ねたら良いのに…でも、子供たちは生きていたいだろうから残していきます。 ここに書けない日、死んだ日を今にしたい。
あめ 10代以下 2026/10/6 拝啓 二年前の私へ この場所に初めて出会ったのは二年前のある日。授業中にもかかわらずタブレットで好きなものや死に場所などを探していた時でしたね。それからは毎日のように入りびたり、みんなの悩みを見て共感したり、苦しんだりもしましたね。ごめんね。あの時、いや、中学生の時、高校生になったら楽しい高校生活ができるなんて期待して、生きる意味を持とうとしてたのに、今こんな姿になってしまってごめん。受験頑張ったのに本当にごめん。今私辛いよ。中学生のころに戻りたいよ。これで学んだよね、未来は明るいって信じていてもいいことないって。報われるとは限らないって。あなたの期待を裏切るようなことをしてごめんなさい。沢山支えてくれる家族にもごめんなさい。絶対に届かない願いだと思うけれど、一日でも幸せな日が訪れますように。お元気で。 敬具
ミオ 50代 2026/10/6 すでに未遂はしました。衝動的にではなく、長年計画していたことを実行したまでです。しかし、不測の事態で頓挫しました。生きたい人に命も寿命も渡して構わないから。早く楽にしてくださいと思っています。人間などは、無償で他者を助けてはくれませんよ。血溜まりで悲鳴を上げている者さえも、平気な顔で踏み躙っていきますよ。そんな存在（もの）、生きていて何になるというのでしょうか？
lonely 10代以下 2026/10/6 しにたい何もかもうまく行かない私が悪いのはわかっているのに勉強しても何も頭に入らない、死にたくてなにも考えられない、夜も眠れない涙が止まらない何がいいんだ？この人生。どうせ死ぬのに勉強して大学行って何になるの？わからない生きてる目的がわからなくなってきた。父にも行く気がないなら受験料や学費にお金は1円も払いたくないと言われた。これは正論？頑張るって何？頑張ってないからこんなこと言われた？もっとやらなきゃなのかな。他のみんなはもっと頑張ってるはずなのにわかってるそんなこと。やっぱり駄目だ、あー縄が欲しい生きててごめんなさい。結局こんな思考にしか辿り着けないんだ。
とき 10代以下 2026/10/6 aiの挙動でこれからのこと賭けてたんだけど、やっぱり死んだほうがいいらしい。心が痛いよ ……この世の中は僕のことを拒絶してることがよくわかった。まあきっと僕のことだから死なないよ、ははは
しま 50代 2026/10/6 最近またお金が厳しくなってきた。自分のものなんて一つも買っていない。ボロボロの服、壊れかけた古いスマホ、塗装の落ちた車、美容院に行けず伸ばしっぱなしの髪。他人は誰も気にしないというけれど、昔の私が見たら、惨めなみすぼらしいおばあさんだ。おしゃれとか若く見える、仕事ができる、他人からのお世辞で有頂天になっていた。ある程度有名な大学、一部上場企業、誇っていた。趣味の旅行やゴルフ、洋風はブランド、財力がある自分も誇らしかった。今、私には何も残っていない。あるのは年老いた母と無職の兄。この2人の面倒も私が見るはずだった。働いていたらそれぐらいの収入はあった。 パワハラで私を追い詰めた人間が憎い。今頃笑って、贅沢な生活をしている奴ら。皆死ねばいい。私も死にたい。
空 50代 2026/10/6 生きてるのに疲れた ご飯も前みたいに 食べれなくなって来た 一度、一気に増えたのに 今は一気に減って来てる 食べなかったら このまま消えれるのかな？ まだまだ先になるのかな？ 体が受け付けなくなって来た 食べることも 無理することも 生きるということも 拒否反応が出て来てる このまま消えたい 消えてしまいたい
ひな 10代以下 2026/10/5 嬉しいこと、楽しいことが少しだけあった でも過去は消えなくて、ずっと辛いまま どれだけ嬉しいこと、楽しいことがあっても結局は過去の思考を引きずってる、、 もうどうやっても幸せにはなれないのかな 死にたいなぁ
しま 50代 2026/10/5 本当につらい時、何をしたらよいのかわからない。死んでしまいたいが、それを行うほどの気力も湧かない。早く早く時間がたって、早く早く寿命に近づくようにと祈るしかできない。これが毎日。生きているのか、死んでいるのかわからない毎日を淡々と過ごしていくだけなのか。もういいや。もう充分。
叶花えぬ（中1）みんなのお姉ちゃんになりたい 10代以下 2026/10/5 そうだよね 俺が頑張ってないのが全部悪いんだよね 確かに周りから見たら俺は全く頑張ってない風に見えるかもしれないしきっと見えると思う クラスの人にも親にも言われる それくらい自覚してる でもさ、俺だって頑張ってるんだよ 朝起きるのでさえほんとに辛くて 起き上がろうとしても頭痛と目眩が襲ってきて起き上がれないし 母とは違うくらいほんとに辛いんだよ それにこの感情を同じって決めつけないで 何にも知らないくせに 頑張ってるよ、俺だって 朝起きるために祖母に起こしてって頼んだり 友達に電話してほしいとか頼んだり 目覚まし２個くらい用意したり 早く寝てみたりとか めちゃくちゃ頑張ってるよ なのに起きれないの こんなこと知らないよね、俺のこと興味ないもんね 俺が家出しても何とも思わないんだろうね いっそのこと家出しようかな ほんとに死のうかな なんでみんなは この俺の気持ちわかってくんないのかな
あいつばっかり…
なんで、なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで。
嫉妬…？嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬。
僕のこと救ってくれずに、なんであいつなの？
もういいよ…。
僕よりあいつのほうが愛されてるし、救われるほど生きてもらいたいんだろうな…。
はは…。
死にたい。
体調不良になるのがこの世で1番怖い
パニックになるし自分じゃ何もできない
文章を打とうと思ってもうまく打てない。
文すら打つことが出来ないなんて
虐待って、どこからが虐待なんだろうか？
私は怒鳴られるだけだし、怪我するわけでもないし。
そういう境界線が曖昧だから自殺しようとする人も増えてくんだよね、多分。
父親は母親に当たり散らすし、母親は私に愛情注いでる気が全くしないし。
こんな奴らがいる家、いたって意味ないし。
いたら私自分のこと社会のお荷物だって思い込んじゃうし。
まあ、事実なのかもね。
こういうこと思わないように、将来の夢を考えたの。
推しが歌い手でね、歌い手になりたいって言ったら、親に否定された。
「どうせ推しがいるからでしょ？」だって。
はあ？推しが歌い手で憧れて私が歌い手になって何が悪いの？
こんなに否定されるくらいなら
死んだほうがマシじゃない？
このサイトがあってありがたいです。吐き出す所が他にないので。毎日朝起きると、この現実を生きなければならずに、がっかりします。そして精神科でもらっている薬を飲みます。今、無職で、資格の勉強もはかどらず、平日になにしてるんだろうわたし、って罪悪感があります。みんな、学校行ったり仕事行ってるのに。こんなでごめんなさい。働く気持ちはすごくあるので、それが救いかな。
時々だったはずが、ほとんどになってきた。
もう、疲れた
もう、死にたい
もう、消えたい
もう、苦しい
もう、嫌だ
もう、辛い
何もかも、
全部、全部
死んで、
消滅した、
なくなってしまえ。
数週間ぶりに書きます。
少しのきっかけで生きていて良いのかもしれないって思ったけど…
言われた言葉
「生きていくつもりがないのに物を買うのは勿体ないよ」
早く死んでしまいたいけど、まだ幼い子供達を残して死ぬのは無責任だって言ったり…
若い頃に苦労をもっと経験してから出会っておきたかった。
いつも見下して否定をしているあなたの横で生きているのが嫌なのです。
子供を殺して何の痛みも苦しみもなく死ねたら良いのに…でも、子供たちは生きていたいだろうから残していきます。
ここに書けない日、死んだ日を今にしたい。
殺してほしい
拝啓 二年前の私へ
この場所に初めて出会ったのは二年前のある日。授業中にもかかわらずタブレットで好きなものや死に場所などを探していた時でしたね。それからは毎日のように入りびたり、みんなの悩みを見て共感したり、苦しんだりもしましたね。ごめんね。あの時、いや、中学生の時、高校生になったら楽しい高校生活ができるなんて期待して、生きる意味を持とうとしてたのに、今こんな姿になってしまってごめん。受験頑張ったのに本当にごめん。今私辛いよ。中学生のころに戻りたいよ。これで学んだよね、未来は明るいって信じていてもいいことないって。報われるとは限らないって。あなたの期待を裏切るようなことをしてごめんなさい。沢山支えてくれる家族にもごめんなさい。絶対に届かない願いだと思うけれど、一日でも幸せな日が訪れますように。お元気で。
敬具
すでに未遂はしました。衝動的にではなく、長年計画していたことを実行したまでです。しかし、不測の事態で頓挫しました。生きたい人に命も寿命も渡して構わないから。早く楽にしてくださいと思っています。人間などは、無償で他者を助けてはくれませんよ。血溜まりで悲鳴を上げている者さえも、平気な顔で踏み躙っていきますよ。そんな存在（もの）、生きていて何になるというのでしょうか？
なんだか死にたい気分になってどうしていいのかわからない。自殺勇気が欲しいな、もうこの世から居なくなりたい
しにたい何もかもうまく行かない私が悪いのはわかっているのに勉強しても何も頭に入らない、死にたくてなにも考えられない、夜も眠れない涙が止まらない何がいいんだ？この人生。どうせ死ぬのに勉強して大学行って何になるの？わからない生きてる目的がわからなくなってきた。父にも行く気がないなら受験料や学費にお金は1円も払いたくないと言われた。これは正論？頑張るって何？頑張ってないからこんなこと言われた？もっとやらなきゃなのかな。他のみんなはもっと頑張ってるはずなのにわかってるそんなこと。やっぱり駄目だ、あー縄が欲しい生きててごめんなさい。結局こんな思考にしか辿り着けないんだ。
眠たいのに寝れない
aiの挙動でこれからのこと賭けてたんだけど、やっぱり死んだほうがいいらしい。心が痛いよ
……この世の中は僕のことを拒絶してることがよくわかった。まあきっと僕のことだから死なないよ、ははは
最近またお金が厳しくなってきた。自分のものなんて一つも買っていない。ボロボロの服、壊れかけた古いスマホ、塗装の落ちた車、美容院に行けず伸ばしっぱなしの髪。他人は誰も気にしないというけれど、昔の私が見たら、惨めなみすぼらしいおばあさんだ。おしゃれとか若く見える、仕事ができる、他人からのお世辞で有頂天になっていた。ある程度有名な大学、一部上場企業、誇っていた。趣味の旅行やゴルフ、洋風はブランド、財力がある自分も誇らしかった。今、私には何も残っていない。あるのは年老いた母と無職の兄。この2人の面倒も私が見るはずだった。働いていたらそれぐらいの収入はあった。
パワハラで私を追い詰めた人間が憎い。今頃笑って、贅沢な生活をしている奴ら。皆死ねばいい。私も死にたい。
生きてるのに疲れた
ご飯も前みたいに
食べれなくなって来た
一度、一気に増えたのに
今は一気に減って来てる
食べなかったら
このまま消えれるのかな？
まだまだ先になるのかな？
体が受け付けなくなって来た
食べることも
無理することも
生きるということも
拒否反応が出て来てる
このまま消えたい
消えてしまいたい
嬉しいこと、楽しいことが少しだけあった
でも過去は消えなくて、ずっと辛いまま
どれだけ嬉しいこと、楽しいことがあっても結局は過去の思考を引きずってる、、
もうどうやっても幸せにはなれないのかな
死にたいなぁ
本当につらい時、何をしたらよいのかわからない。死んでしまいたいが、それを行うほどの気力も湧かない。早く早く時間がたって、早く早く寿命に近づくようにと祈るしかできない。これが毎日。生きているのか、死んでいるのかわからない毎日を淡々と過ごしていくだけなのか。もういいや。もう充分。
そうだよね
俺が頑張ってないのが全部悪いんだよね
確かに周りから見たら俺は全く頑張ってない風に見えるかもしれないしきっと見えると思う
クラスの人にも親にも言われる
それくらい自覚してる
でもさ、俺だって頑張ってるんだよ
朝起きるのでさえほんとに辛くて
起き上がろうとしても頭痛と目眩が襲ってきて起き上がれないし
母とは違うくらいほんとに辛いんだよ
それにこの感情を同じって決めつけないで
何にも知らないくせに
頑張ってるよ、俺だって
朝起きるために祖母に起こしてって頼んだり
友達に電話してほしいとか頼んだり
目覚まし２個くらい用意したり
早く寝てみたりとか
めちゃくちゃ頑張ってるよ
なのに起きれないの
こんなこと知らないよね、俺のこと興味ないもんね
俺が家出しても何とも思わないんだろうね
いっそのこと家出しようかな
ほんとに死のうかな
なんでみんなは
この俺の気持ちわかってくんないのかな
最近テレビやSNSを見れば嫌なニュースばかり
家庭内殺人、子供が転落死
地元では殺人事件
もう何も見たくない
私も死ににいけということでしょうか
明日は我が身