防御するすべもなく、攻撃力高めな誰かの声を、真正面からぶつけられたり、後ろから刺されたり、ひっかかれたり。自分に向けられてなくても、小さなかすり傷が毎日増えていく。
もっと優しい声が聞きたかった。
我慢するって、こんな大変。
飲み込んだぶん胸の奥にずっとひっかかって苦しいし気持ち悪い。
全部削ぎ落としたい。
集めて丸めてぽーいって遠くにぶん投げたい。
死にたいとか消えたいとかはまだ遠いけど、苦しいばっかが積もる毎日が嫌だ。
いつか吸う息を忘れそうでこわい。

毎日、死にたい。でも、死ねない。理由はない。ただ、死ねないだけだ。息を止めても途中で息をしてしまう。首を絞めても途中で弛めてしまう。ナイフで切ったりしたら、未遂で終わったときに恥ずかしいめにあってしまう。お金があったら、死なない。お金がないから死にたい。何でこんなにお金がないのか？無駄遣いもしてないはずなのに。物価が高いのか。もう死にたい。死んでしまって、この世からオサラバしたい。なんで、こんな人生になってしまったのか。死にたいな。死なせてくれよ。早く死にたいのに死ねないんだ。なぜ、死ねないんだ。こんなに死にたいのに。早く死なせてほしい。もう、すぐに死にたい。死にたいのは私だ。私だけこの世から逃げきりたいのだ。卑怯者なのだ。死にたい。もう死なせておくれ。もう何もかもが嫌なんだ。早く死にたい。本当に早く死にたい。死んでくれ、私

もう、いい加減、死んでしまいたい
今日は面談があった
どんどん追い詰められる
私の給料を払いたくないんだろう
だったら解雇にしろや
解雇にできないんだろう
どんどん値切りのように追い詰められる
死にたい
もう死にたい
死んでしまいたい
もう死んでしまいたい
うるさい
もう殺してくれ
嫌だ嫌だ
生きていたくない
会社に来たくない
もう殺してほしい

もう早く殺してください
誰でもいいです
どんな方法でも構いません
お願いします

行動が遅くて遅くて遅くて遅くて
頭で全然覚えられない
人に迷惑しかかけられない
空気が読めない
生きる価値がない
はよ殺せ

普通の人間に生まれたかった。

日記、書けてない
片付け、できてない
勉強、進んでない
学校、行けてない
性別、分からない
相談、喋れない
できないことばっかりだ、俺
憐れまないでくれ　怒らないでくれ
もういっそ、
笑い飛ばしてくれ！

まともな判断ができない
この世から消えてしまうこと以外の思考ができなくなってしまった
なんでこうなってしまったんだろう
薬も全然効いていない、眠剤のせいでかえっておかしくなってる
迷惑かけるの分かってるけど、電車に飛び込むって簡単だし即死だし安楽な方法なんだろうな

なんで今日も生きているの？
それを何度も考えてしまう。

彼女と一緒にいたいのに、よく考えてしまう
「僕のことなんか嫌いなのかな？　はなれていたほうがいいのかな？」と

恋愛運なんて僕にはないのかな？
みんな僕のことなんか嫌いなのかな？

ねえ
だれか、僕を好きになって

でも無理か

性格も悪いし、キモいし
そんなやつなんて嫌いか

生きていてごめんね

先生が生徒に対して馬鹿たれって言うのはさ何で、聞こえてるだけなのに気分が下がるじゃん、今日テストなのにそんなこと言わないで、こっちだって頑張って学校来てるんだよ

もうダメだ、自分の心がおかしくなっていることだけは分かる
それ以外何も分からない
死ぬという選択肢以外何も考えられない
もう自分に何があっても驚かない
驚く頃にはもうこの世にいないだろうから

おなか痛い。

学校行きたくない。

でも行かないと。

行かないとスマホ没収されちゃう。

でもお腹痛い。

もうやだな。

しにたいとしにたくないを繰り返している
今はまたしにたい期

何もやる気が起きない
やらなくちゃいけないことは山積みなのに
でもやるのが面倒で面倒で億劫で…
何より自分で決断して行動することが全て嫌で怖くてやりたくない

部屋も掃除出来てないからゴミ屋敷状態
掃除する気力も湧かない

本当に何もしたくない
何かするくらいならしにたいなって思ってしまう

AIに相談しても「今は心が疲れている状態なんです、今はゆっくり休みましょう」みたいなのを毎回言われて何も解決せず終わる
休んでも心が回復しないんですけど…？
いつ回復するんですか私の心

あーしにたいなぁ
夢も希望もない私の人生

また課題が終わらない。もうすぐ卒業だというのにちゃんと学校にも行けてない。先生、最後まで心配かけてごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。
先生はずっと私のこと心配して気にかけてくれて第一志望の推薦入試で結果が出て落ちたときには誰よりも泣いてくれたよね。「ごめんねごめんね」って私のせいなのに。こんな迷惑ばかりかけてしまう生徒で本当にごめんなさい。私ももっとちゃんとしっかりしたかった。しなきゃいけなかったのに。
まだ受験終わってないし、第一志望の高校には一般入試だと私は到底及ばない。毎日毎日塾にも行って私なりに頑張ってるけど全然伸びない。絶対合格しないといけないのに。塾の先生も気にかけて声掛けしてくれるけどもうだめかも。あと数日だし一番頑張らないといけない時期だけどもう疲れた。
私はどうしても軽音楽部に入りたくてこの第一志望の学校を選んだけど私のことなんか誰も認めてくれない。周りはみんな決まっていて楽しそう。
友達も「高校で軽音楽部入るんだ」っていつも自慢してくる。少しは入りたくても入れないこっちの気持ちも考えてよ。つらい。私だって軽音楽部入りたいよ。いつか本人に言ってしまいそう。「少しは入りたくても入れないこっちの気持ちも考えてよ！自分だけ受かって浮かれて塾の授業中も邪魔してきて！」って。
少し一人になりたい。遠くに行ってしまいたい。

死にたい
朝から鏡割っちゃった
外出たくない
なんにもしたくない

病気になって気づく事なんてそんな無いよ。
相変わらず嫌われ者。話し相手も心配してくれる人もいない。どうせ治る死なないって思われてる。恐らく死ぬ。今がいちばんいい時かも。ああ、ツイてない人生だったな。自殺もいっぱい考えたけど結局できなくて。意気地なし。弱虫。勇気無し。好きな芸能人がいっぱい先に死んじゃった（悲）
私もいよいよだから。
もう何もかも口にして憂さ晴らして死にます。我慢して病気になっちゃったよ!
みんな我慢すると本当に病気になるから必ずどこかで発散して！　自殺より病気は無いよね〜٩(′д‵)۶　

自分では本当に辛くて、悲しくて、消えたいと思っているはずなのに
心のどこかで「被害妄想なんじゃ‥」「自分だけが苦しいはず無い」「精神が弱すぎるだけ」「世界一不幸なのは自分じゃない」「慰めてもらいたいだけなんじゃ‥」って考えがある

周りの人には言いたくないし、言ったら絶対気まずい空気になる
他の人が落ち込んでいるときに「元気出せって」「これから良いことあるって」って励まされれるの見ると、もし自分が落ち込んでいたり、相談したら〝あぁ、普通、こう返されるのか〟って思うと余計言いづらい

絶対周囲が悪いわけじゃない、自分が勝手に溜め込んで、失望してるだけっていうのは分かる

辛さが増すと、他人からの視線・周囲に人がいる中で涙が出る事・笑う事、、、色んな事が嫌になってきて、怖くなる

もっとポジティブに考えて、もっと上手く人と付き合えて、もっと上手に生きたかった

次の学年末試験で全教科平均取らないと部活を休部しろって言われて、もう明日から試験。絶望的にできない。まあ前回1教科で赤点とったのが悪いんだけどね、、てか、平均点3教科取るだけでも大変なうちに、そんなこと急に言ったって無理に決まってるじゃん、父親、母親、あんたたちはうちに何を望んでんの、、、もうこんなアホに何も望まないでよ、、
もうすぐ部活のイベントも迫ってるし、でもうち副部長だから、部活を空けるのは結構やばいし、責任もすごい感じるし、簡単に「休部します」なんて言えないし、、、同期にも迷惑かけるし、、、
あーもうどうしたらいいんだろうね。
テスト返しの後、どうやって消えようか、死のうかずっと考えてる。
楽に、楽に死ねる死に方を探してる。
誰か教えてお願いします

今日と水曜日怖いな。
しんどいな。
辛い苦しい。
あーまた今日も遅刻していくんかな。
自分でもわかんねーっつーの。

早く死にたい