もう何もかもどうでもいい、 何もかも私が悪いんでしょ？ 私は何も悪くないのに、 私のせいにしていい度胸してるね本当に、 うっざ、 ◯ねバカバカしい

いつも姉優先、自分なんていらなかったのかな
予定も全部くずされるもう嫌
家出しようと思てもいっつも失敗する

なんでか死にたい
この世界に何の希望もない

生きるのも怖い
死ぬのも怖い
生きてても地獄
死んでもきっと地獄行き
存在ごと無かったことにしてください
神様なんていないけど
いるんなら、人を苦しめるな
人間はあなたのおもちゃですか？

寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない寝れない
訳もなくiPadいじってる私が1番だめなのに
夏休み
思ってたことと同じだなー
家はきつい

びょーき
前は痛かったのにもう痛くないのね。
前は薬飲むと吐けたのに、今は中途半端な吐き気だけなのね。

このびょーきがなかったらゆーとーせーつづけてたかな
このびょーきがなかったら理由もなく学校に行けてなかったのかな
果たしてびょーきになってよかったたのか、ならないほうがよかったのか
薬の副作用がどれだけ私にきいていて、きいていないのか
そんなの私がいちばんわかったようでわかるわけない
薬の副作用で全てが台無しにされたのか、普通に行けなくなったのか
そんなのどっちでもいーか
どーせ今こんななんだから
あーでもなー
薬減らしたから今学校ギリギリのせーしんで行ってんのかな

保体の授業が来ると嬉しいはずなのに、見学するだっけだったはずなのに
さいきんうれしくない
私の事なんか目にもいれてないんだろーねセンセー
もう二度と病気に触れんな
どーせ私のきったねえバイ菌でもうつりますよ
物理的にもふれないでください

、、うつるびょーきでもないですけどね。

びょーきに負けて死ぬのやだ
やだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
やだ、だったら自分から死にに行く

死にたくて死にたくて仕方なくて自殺しようとして失敗しちゃった。これだから自分はダメな子なんだ。こんな人間生きている価値すらないっていうのに、なんで神様は殺してくれないのかな。ひどいよ。本当になんでかな。もう学校に行きたくない。塾にも行きたくない。もうこんな世の中で私は生きたいって思えない。さっさと死にたい。

死にたくて死にたくて仕方なくて自殺しようとして失敗しちゃった。生きるのがほんとに嫌になって死のうと思ったのに。これだから自分はダメな子なんだ。こんな人間生きている価値すらないっていうのに、なんで神様は殺してくれないのかな。

はぁ
今日は何にもなかったって？
なわけないよ、、、、、、
親には怒鳴られいじめられ死にたいよ
生きてる価値のない人だからね
自殺したいな
殺して欲しいな
死にたい
生きてるのが嫌

生きてる価値のない人の手紙を読んでくれてありがとう
殺してくれる人殺して

今日も死ねなかった
電車は迷惑が掛かり過ぎる

どうせ、誰も表面上の私は好きになってくれても、本当の私は好きになってくれない。
そんなマンガみたいに死なないで？なんて励ましてくれる人がいる人はいいなぁー私の周りにはそんな人いない、弱音なんていっさい吐けない、本当は心のどこかで気づいてって思いがあるところで気づいてくれなきゃ意味ないし、
こんな自分がこの世で最もきらい、とっとと死ねばいいのに何で生きてるんだろ

「お前なんて、うまれてこなければよかったのに」って言ってくれたらいっそ楽になれるのに無駄に愛してくれるかも、認めてもらえたかもなんて期待できちゃうような言葉を言わないでよ。どうせ、すぐ忘れる、飽きる、捨てられる、って感情と、今回は大丈夫っていう淡い期待が、おり混じって心の中ずっとぐっちゃぐちゃ
私が今ほしいのは、慰めの言葉なんかじゃなくて、死ぬ理由をくれる言葉
本当に毎日が苦しくて、死にたくて仕方ない

毎日薬に頼ってギリギリで生きている。
何の為に生きているのかわからなくなる。
定期的に思ってしまうこの感情。
死にたいわけじゃない。生きるのが辛い。苦しい。
自分の思い込み妄想。それが苦しい。
相談する人がいないわけじゃない。親友、母親。真剣に聞いてくれる。色々言ってくれて、言ってる事もわかるし、理解は、してる。その通り考えれたら凄く楽に生きれるんだろうな。それが出来ないから薬に頼るしか無い。飲めば少しは楽になる。けど毎日毎日ギリギリ生きている。もういいかな。じゅうぶん自分頑張ってる。少しは自分を褒めてやりたい。でももう良いかな。正直死にたくは無い。生きているのが苦しすぎる。信用してた妻を信用出来なくなるのがこんなに苦しいなんて。　

「死にたい」に逃げているのかもしれない。きっとそうだ。少しでも辛いことがあったり、未来のことを考えたりすると、すぐに死んでしまいたいと思う。沸点が低くなっている。どうか、私も含めて、誰も私に同情しないで。甘えてしまうから。下劣な人間になりたくない。

ごめんなさい。助けて。

疲れちゃったの、苦しいの。
どうしようもないの。
もう何もわかんないんだよ。
なんでリスカはダメなの。なんで相談しなきゃいけないの。
私は誰かに相談してリスカ出来なくなってしまった今が一番辛い。苦しい。
私は一人で抱えてる方がまだマシだったよ。
皆が私の為に向き合ってくれてるのも知ってる。
でも信じれないの。
今まで私に酷いことを言い続けてきた人達のことなんか。
ていうか、相談しようとも思わないよ。
だって自分より辛い人が苦しい人が周りに沢山いるんだから。
自分はめちゃくちゃ苦しいけどけどそれでも周りの方が苦しんでるように見えて、
実際周りの方が辛いんだろうけど。
自分がちっぽけに見えてまた苦しくなる。
気付いたら沢山抜けてる髪
無くならない程度に抜けてくる。
だから誰も分からない。
病気だったら良いのかな。分かってくれるのかな。
まあ分かられたくもないけど。
ああ、またこんな事思って病気の人の身にもなれよ。
なんかもう何が辛いのか苦しいのかなんで泣いてるのか。
わかんない、わかんないよ。
気が付いたら涙が出てる。
全然気付かなかった。
恵まれてるのにな。
毎日温かい美味しいご飯が食べれて、お風呂にも入れて
学校にも行けて。
一体何がしたいんだろう。
ずっと一人がいい。
でも一人だと寂しい。
いつ、こんな底の深い海から出られるんだろう。
何も分からない出口も、いつどうやって入ったかも分からない海から。
ただずっと光も底も見えない真っ暗な海に沈み落ちていくだけ。
止まることも水面に向かって上がることもない。
ただただ気まぐれに速度を変えて沈み続けるだけ。
なのに、時々見える希望にほんの少し期待をしてしまって
でもそのほんの少しの期待が私の心を深く抉る。
そして速度を上げて沈んでいく。
こうなると分かっていても尚、期待をしてしまう希望を持ってしまう自分が
大嫌いだ。

本当の自分が分からない。
私は私なのに、「私」を演じている。
私は私なのに、「私」になろうとする。
「私」ならこんなこと言わない、こんな事しないって、私じゃなくて「私」で生活している。
なのに、「私」ならこう言わないのに、こうしないのに、私が出てきて結局完璧な「私」にはなれない。
中途半端に演じている。
どうせ「私」になろうとするならもっとちゃんと完璧にしたいのに、「私」と私が混ざった私になるんだ。
日本語おかしいよね。意味わからないよね。自分でもよく分からない。
完璧になりたくて、でも完璧になりたくなくて、完璧になろうとして、完璧じゃなくなろうとする。
矛盾だらけ。
私は「私」になりたいのに、「私」は「私」になりたくないの。でも「私」は私にもなりたくないの。だから矛盾だらけな中途半端な私になる。
本当の自分は私なのか「私」なのか、それともそれ以外なのか。
自分が何をしたいのか分からない。
自分が何を考えているのか分からない。
同じ私なのに考えていることが違う。
同じ私なのに全部違う。
ただ分かるのは、同じなのは、死にたくて、消えたくて、どうしようもないこと。
しにたい。

小３の転校で、私の人生は崩壊した。
父の転勤なんてかっこいい理由ではない。
「日当たりのいい家に住みたいわ」「〇〇に建て売り住宅があるわよ」
なんていう、母が近所のオバチャンとした井戸端会議からの不本意な引っ越し。
子どもは順応性があるから転校なんて屁みたいなもんだと思っていたんだろうな。
転校して大丈夫なのは、顔が可愛い子、面白くて明るい子、運動神経が良い子に限る。
どれも当てはまらない、今で言うスクールカースト３軍の私には地獄でしかないこと、親には解らなかったんだ。
今度「占いを勉強している友達に無料で見てもらったんだけど、転校しなければ30年前に結婚できて、今頃２人の子どもに恵まれていたってさ」と、親に大嘘吐いてみよう。

あ〜あ。明日と明後日、午前中部活か。めんどいな。
ねぇ今さ、2日間だし、しかも午前中だけって思ったでしょ。
どれだけ暑いと思ってるんだよクソ大人ども。自転車登校でもいいって先生は言ってるけどさ。先生はいーよね。車で出勤してきてさ。涼しいなか出勤できてさ。
自転車登校でもクソ暑いし疲れるんだって。
3時間もずっと楽器吹けとかほんとに頭おかしいって。
部活にも空気読めないゴミおるし。
親もずっと喧嘩してるし、姉ちゃん反抗期でクソうるせぇし。
殺したいけど勇気が出ない。
学校が嫌い。
あいつが嫌い。
大人に相談しても、友達に相談しても、どうせ現状は何も変わらないんだし、
話して馬鹿にされるだけ無駄。
もう誰も信じられない。
誰かたすけて

痛み無しで消えてしまいたい。
家族からの愛情も、推しの笑顔も見てるけど、いまいち効果なし。
このまま病院に行けばいいのか、誰に相談すべきかわからん。
親に相談しようとしてもなんか一歩踏み出せない。

私が悪いからこうなっちゃった