人生ってなんなんだろうね？ 10代以下 2026/1/24 今日から土日。安らぎの人もいれば、最悪な2日間の人もいる。 まあ僕にとっては最悪な一週間だけどね。だって、僕ってさ何処にいても居場所がないもん。 心から楽しい。って思える場所が無いんだもん。でも、趣味はあるよ。 ゲームだったりとかスポーツだったりとか読書とか。あと、音楽聞いたり。 たまには物語を書いてみるのも楽しいかな。だけど、「趣味＝生きる希望」じゃないんだよ。 いくら趣味が充実していても苦しいし、心が追い詰められれば追い詰められるほどにそんな事をやりたいとも思わない。楽しいことは逃げ場。だけど僕にとってはそれが命綱じゃない。 心臓がはち切れそうなほどに辛い。なんなら心臓を引き裂きたい。 命綱。見つけられたら、楽なのに。 人の心が読めるのは怖いけどさ。読めたら、本当に大切に思ってる人がわかるからさ。 そしたら、少しはこのクソみたいな感情も落ち着くのかな？
裏猫＠起立性調節障害 10代以下 2026/1/24 私の手紙が反映されてほっとしてるのって承認欲求の塊なのかな 私なんかが生きててごめんなさい 親に殴られるのも慣れたし 朝起きられなくて学校に行けないことにも慣れたよ？ 後は何を頑張んなきゃいけないの 辛い 死にたい 行きたくない 誰か私を殺して
ロク 30代 2026/1/24 今日は夢見も悪くて、妹の返信に心が折れて朝から泣いた 声に出して死にたい、つらい、消えたい、もう生きたくないって泣いた だからかな、今日のリスカはいつもより全く痛くなかったな 深くは切れなかった、深く切れてたら死ねたかな？ 2度死ねただろうタイミングを逃した 返信に対しては最初から冷たいものだったんだけど、見た夢も悪かったから「あー精神的に追い詰めて死なせたいんだな」って あと何回絶望して泣いたら死ねるかな、記憶喪失になるかな 何回も体験したくないから死にたいのに、憶えていたくないのにな
にゃにゃ 10代以下 2026/1/24 あ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”…… もう嫌だよ…比べられたくないよ…生きていたくないよ… 生まれてきてごめんなさい…生きててごめんなさい… 殺してください…お願いです…全てやり直させてください…
何もかも辛い女子小学生 10代以下 2026/1/24 明日英検3級のテスト。 今日1日頑張ってだって。頑張んなきゃお小遣いから受験料引くよだって。 もう頑張ってるよ。十分。十分十分頑張ってるのに これ以上何を頑張ればいいの？ 確かに……確かにさ、熟語とか単語とか覚えたり、長文の練習したり、ライティングの文法覚えたりとかさ、色々やることあるよ？けどもう今日はさ、間違えたところの復習とかでよくない？なんでそんなぐちぐち言われながら、やる意味ある？自分がやりたいって意思がない時は頭にちゃんと入ってこない。ただの作業と化す。
ck 40代 2026/1/24 幼少期から兄と比べられ、アホ ブス 見た目も性格もブサイク と言われ続けられた。 自分の存在価値なんてものはなく、物事ついた頃からずっと『死にたい』という言葉が頭の中に存在する。 何度も自殺が未遂に終わり、生かされているようだ。娘の存在に感謝をしながらも、やっぱり頭の中では『死にたい』というものが存在する。 娘には申し訳ないが、いつ死んでも悔いは無い。
とき 10代以下 2026/1/24 自分で死ぬことが最終目標。 僕の中の何かが暴走して死刑判決を受けるくらいなら 最初からその命を絶つ。 自殺は法で裁けない。 そうでしょう。知らんけど どうやら僕は犯罪者紛いのものとみなされているようだ。 早く死んでおいて損はない。だから早く死ね。
とき 10代以下 2026/1/24 望んだ夢は、果てしない努力の先にあるものなんだって。 行きたい大学を夢見れば自分の点数が嫌になる。 一日十時間勉強しないとなんだって。 僕なんか無理に決まってるよね。 もういいや
りーちゃん 40代 2026/1/24 メンタルも絶不調。 死にたい死にたいって 言葉が浮かんでは消えて。 また死にたいが出て。 自殺の名所を通った時。 このままバスから 降りて飛び降りたら どうなるんだろうって 急に頭に浮かんだ。 人と会う為にバスに乗ってたんだけど… 人と会うって約束で思いとどまった。 でもまた携帯を開くと自殺の名所とか 簡単に死ねる方法とかを 調べてる
無能な人間。 20代 2026/1/24 死にたい。 辛い。 誰か私を殺して欲しい。 彼と居ても彼は私との将来を考えてくれているのかわからない。 彼は自分のやりたいことだけ叶えて、エンジニアの学校や部活に入ると言う。 私が結婚したいとか、引っ越してちゃんと2人の住む場所にしたかったのに、彼に全て後回しにされた。 私は必要ないのかな…
みどり 40代 2026/1/23 ふと死ねそうな瞬間がある 今なら死ねる 世の中と自分が切り離されてる感覚 生きてる気がしない 自分が自分でない感じ 恐怖もない 死ねる 今だと思う でも死ねない 死んでない どうしたら死ねるのだろうか そうやって何年も来た どうせ死ねない 何やっても成功しない
てつ 30代 2026/1/23 もうそろそろ死にたい 自分は全てから逃げて何者にもなれなくて でも家族を持ってしまって さらにがんじがらめになって でも、立ち向かえなくて 常に逃げて 仕事も家庭も何もかもちゃんと出来なくて もう早く消えたい 死にたい 何も出来ないし何も伝えられないし周りに悪影響しか与えない こんな自分が大嫌い なんにも出来ない もう嫌だ 嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
てんしになれるかなぁ、 10代以下 2026/1/23 あいされたいですっ、リスカもおーばーどーずもいったんやめて、腕の傷も心の傷もなくなったら、愛されるかなぁ、可愛い顔だったら愛されたのかなぁ、地雷系とかじゃなくて普通の清楚系とかの服の趣味だったらきもがられないかなぁ、？？
今日から土日。安らぎの人もいれば、最悪な2日間の人もいる。
まあ僕にとっては最悪な一週間だけどね。だって、僕ってさ何処にいても居場所がないもん。
心から楽しい。って思える場所が無いんだもん。でも、趣味はあるよ。
ゲームだったりとかスポーツだったりとか読書とか。あと、音楽聞いたり。
たまには物語を書いてみるのも楽しいかな。だけど、「趣味＝生きる希望」じゃないんだよ。
いくら趣味が充実していても苦しいし、心が追い詰められれば追い詰められるほどにそんな事をやりたいとも思わない。楽しいことは逃げ場。だけど僕にとってはそれが命綱じゃない。
心臓がはち切れそうなほどに辛い。なんなら心臓を引き裂きたい。
命綱。見つけられたら、楽なのに。
人の心が読めるのは怖いけどさ。読めたら、本当に大切に思ってる人がわかるからさ。
そしたら、少しはこのクソみたいな感情も落ち着くのかな？
私の手紙が反映されてほっとしてるのって承認欲求の塊なのかな
私なんかが生きててごめんなさい
親に殴られるのも慣れたし
朝起きられなくて学校に行けないことにも慣れたよ？
後は何を頑張んなきゃいけないの
辛い 死にたい 行きたくない 誰か私を殺して
死にたい死にたい死にたい
生まれてきたくなかった。
死にたい。
消えて無くなりたい。
2度と生まれてきたくない。
早く消滅したい。
何となく死にたい。今日は。
本当に何となくだけど。
すっごく死にたい。
人と喋る時、すっごい人間初心者。
嫌だすごく。
本当に。
死にたい。
今日は夢見も悪くて、妹の返信に心が折れて朝から泣いた
声に出して死にたい、つらい、消えたい、もう生きたくないって泣いた
だからかな、今日のリスカはいつもより全く痛くなかったな
深くは切れなかった、深く切れてたら死ねたかな？
2度死ねただろうタイミングを逃した
返信に対しては最初から冷たいものだったんだけど、見た夢も悪かったから「あー精神的に追い詰めて死なせたいんだな」って
あと何回絶望して泣いたら死ねるかな、記憶喪失になるかな
何回も体験したくないから死にたいのに、憶えていたくないのにな
また今日も起きてしまった
あ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”ぁ”……
もう嫌だよ…比べられたくないよ…生きていたくないよ…
生まれてきてごめんなさい…生きててごめんなさい…
殺してください…お願いです…全てやり直させてください…
明日英検3級のテスト。
今日1日頑張ってだって。頑張んなきゃお小遣いから受験料引くよだって。
もう頑張ってるよ。十分。十分十分頑張ってるのに
これ以上何を頑張ればいいの？
確かに……確かにさ、熟語とか単語とか覚えたり、長文の練習したり、ライティングの文法覚えたりとかさ、色々やることあるよ？けどもう今日はさ、間違えたところの復習とかでよくない？なんでそんなぐちぐち言われながら、やる意味ある？自分がやりたいって意思がない時は頭にちゃんと入ってこない。ただの作業と化す。
幼少期から兄と比べられ、アホ ブス 見た目も性格もブサイク と言われ続けられた。
自分の存在価値なんてものはなく、物事ついた頃からずっと『死にたい』という言葉が頭の中に存在する。
何度も自殺が未遂に終わり、生かされているようだ。娘の存在に感謝をしながらも、やっぱり頭の中では『死にたい』というものが存在する。
娘には申し訳ないが、いつ死んでも悔いは無い。
自分で死ぬことが最終目標。
僕の中の何かが暴走して死刑判決を受けるくらいなら
最初からその命を絶つ。
自殺は法で裁けない。
そうでしょう。知らんけど
どうやら僕は犯罪者紛いのものとみなされているようだ。
早く死んでおいて損はない。だから早く死ね。
望んだ夢は、果てしない努力の先にあるものなんだって。
行きたい大学を夢見れば自分の点数が嫌になる。
一日十時間勉強しないとなんだって。
僕なんか無理に決まってるよね。
もういいや
メンタルも絶不調。
死にたい死にたいって
言葉が浮かんでは消えて。
また死にたいが出て。
自殺の名所を通った時。
このままバスから
降りて飛び降りたら
どうなるんだろうって
急に頭に浮かんだ。
人と会う為にバスに乗ってたんだけど…
人と会うって約束で思いとどまった。
でもまた携帯を開くと自殺の名所とか
簡単に死ねる方法とかを
調べてる
死にたい。
辛い。
誰か私を殺して欲しい。
彼と居ても彼は私との将来を考えてくれているのかわからない。
彼は自分のやりたいことだけ叶えて、エンジニアの学校や部活に入ると言う。
私が結婚したいとか、引っ越してちゃんと2人の住む場所にしたかったのに、彼に全て後回しにされた。
私は必要ないのかな…
明日を『明るい日』って書くの嫌だな
ふと死ねそうな瞬間がある
今なら死ねる
世の中と自分が切り離されてる感覚
生きてる気がしない
自分が自分でない感じ
恐怖もない
死ねる
今だと思う
でも死ねない
死んでない
どうしたら死ねるのだろうか
そうやって何年も来た
どうせ死ねない
何やっても成功しない
もうそろそろ死にたい
自分は全てから逃げて何者にもなれなくて
でも家族を持ってしまって
さらにがんじがらめになって
でも、立ち向かえなくて
常に逃げて
仕事も家庭も何もかもちゃんと出来なくて
もう早く消えたい
死にたい
何も出来ないし何も伝えられないし周りに悪影響しか与えない
こんな自分が大嫌い
なんにも出来ない
もう嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
他人に良いことしても自分には何も還ってこないなぁ
自分が貧乏になってから、他人の不幸ばかり願うようになった。こんな自分が惨めだ。
色々な意味で苦しい
早く死にたいよ…
あいされたいですっ、リスカもおーばーどーずもいったんやめて、腕の傷も心の傷もなくなったら、愛されるかなぁ、可愛い顔だったら愛されたのかなぁ、地雷系とかじゃなくて普通の清楚系とかの服の趣味だったらきもがられないかなぁ、？？