毎日自殺したいと思ってしまうしにたい

06/07
今日は、部活、遅刻して行った
それでも行った、頑張ったねって言って欲しかった
委員会の打ち合わせをした
そんなに思い詰めなくていいよ、考えすぎなくていいよ、って言ってもらって、少し嬉しかった
でも、
本当は、今日、先生に相談をしたかった
部活辛い
教室辛い
学校辛い
って、
ダメだな、自分

あー、どうして？どうして私に優しくするの？
やめてよ、また、人を信じちゃうじゃん。　
もう、信じたくないの。だからやめて、
みんな、私一人のほうが向いてるんだって。
だから、構わないで

死にたいじゃなくて、生きるのがしんどいから逃げたいやめたい

でも逃げ方が分からない死ぬしか知らない
逃げられたことがないから

泣けたら楽なのに最近はもう泣くことすらできない
心が死んできてるのかなぁ

しんどい

お母さん、私のSOS気付いてよ
お母さんにしんどいんだって言っても誰もが通る道だからとかお母さんもしんどくてねって私のしんどい気持ち受け止めてくれないよね
普段から私の話あんまり興味無いし、全然聞いてくれないよね

そんな言葉が欲しいんじゃない
ただ、頑張ってるんだねってでも休んでもいいんだよってちょっと私の気持ちに寄り添って欲しいだけ

昔私が本当は死にたかったんだって手紙で伝えたこともあんまり深く考えてくれてないのかな

お母さんのことは嫌いじゃない
けど、私の気持ちには寄り添ってくれないの知ってるから私の気持ち言えないの
頼れないの

多分私はもし死んじゃおうってなってもお母さんには何も言えないだろうな
ごめんね、でもなんで言ってくれなかったのなんて言わないでね

誰かの一番になりたかったな。
誰の一番にもなれずに嫌われて終わる〜。
流石嫌われる天才ってわけ。
さっさと死ねますようにと祈って、
今日も生きてきまーす。（大矛盾）

あのね、お母さん。
私フリースクールに行きたいの。
でもお母さんは、
月何万もするからなぁ。
って否定気味だったよね。
私もそう思うの。
今でさえ学校に行けてないやつが、
フリースクールにいけるのかって
思うよね。
分かるよ。

あのね、お母さん。
私楽になりたいの。
お母さんは言ったよね、
一緒に死のう。
泣きながら言ってくれたよね。
だけどね、お母さん。
私、貴方には幸せになって欲しいの。
生きて欲しいの。
生き抜いて欲しいの。
どんだけ辛くても、生きていて欲しいの。
多分、お母さんも同じ思いなんだよね。
私、分かってるの。
死んじゃダメな事。
でもね、リストカットも出来てないの。
私弱いから。
多分、この先も死ねないんだと思う。
でも、辛いの。
逃げたいの。
死にたいの。
周りは反対すると思うんだよね。
もちろんそうだよね。
そう思ってたんだけどね、
お母さんもお父さんもやめて、なんて言わなかったよね。
そっかそっか。って、
私には少し嬉しそうに見えたの。
見間違えだよね？
そうだよね、きっとそうだよね。
私はなんて言って欲しかったのかなぁ。
やめて、死なないで。
って言って欲しかったのかなぁ。
わかんないけど、
私が死んでも、生きても、
貴方達が暴力を振るおうと、陰口を叩こうと
どちらにせよ大好きです。

泣きたい
泣かない

苦しい
苦しくない

辛い
辛くない

死にたい
死ねない

生きたい
生きたくない

どれだけ　周りに嘘をつけば
楽になれるかな。

時々、無意識のうちに血が出るくらい指の皮を剥いてることがある。指先がボロボロになって剥くとこがなくなったら、マスクの下で噛むみたいに唇の皮を剥いて、深く剥きすぎて血が出る。

痛いけど、生きてるんだなって実感するんだよ。後から後悔することもあるけど。

しんどいから、疲れたから、楽になりたい。

久しぶりの投稿。懐かしい。でも、昔よりも死にたい気持ちは強くなった。
ほんの三ヶ月だけなのに。
最近リストカットをやっている。太い血管の近くを切って。
姉にリスカバレっちゃって「リスカなんかやめな。意味ないよ。」って言われちゃった。
でもね。リスカしてる人はわかると思うけど、楽しいから。生きていることを知りたいから。生きているって実感したいから。切っているから、意味はあるんだよ。姉だって昔よく自分のことを殴っていたのにまあ優しいからね。あいつは。だからこそ止めたいって思ったんだって自分でもわかるよ。でもわたしはやっぱり二十歳を迎える前、ううん十五歳になる前高校に入学する前に死にたいな。自殺願望を持ち始めて約一年がもうたった。あ、もうちょいあるかな？まあ、小学校よりも自殺願望が強くなったことだけは確かだよ。なんで死ねねーんだよ。もう一年くらいなのに。一年も死にたいって思い続けているのに。
最近リスカを一旦やめて、自分で首を締めている。呼吸ができなくなって頭に血が登ってクラクラして、か細い息しかできなくなったところでできなくなる。力が足りないんだろうね。
誰か首、締めてくれるかな？最近通り魔事件があったの。殺人未遂だけど。犯人、捕まっていないんだってさ。だから、人に殺されるために一人で帰ることが多くなった。けど、死ねない。殺してくれない。殺させてくれない。死なせてくれない。死にたいなって言わせてくれない。お別れさせてくれない。あの世に逝かせてくれない。
ああ、疲れたよ。
遺書を書き終わった。一年生から、今のクラスまでみんなにお礼するための遺書を書いた
でも、やっぱり死ねないよ。怖いから。痛いのは嫌だから。私が死んでもこの世界の81億人のうちの百人にも満たない人しか悲しんでくれないから。死んだって大騒ぎになりやしないのに。なんでだよ。死なせてくれよ。消えたいんだよ。頼むから、お願いだから誰かころしてよ。ああ夏になるから二の腕を切ろっかな。バレないし、太ももでもいいから。
ああ死にたいって言いたい。消えたいな。

全部亡くなる、彼女も、兄も友だちも、
気持ちも亡くなる、もちろん涙も
最後に残ったのは完治不能の病気と孤独だった

みんな、私が一番じゃない。
みんな、私はどうなったっていい。
みんな、私は都合のいいときの間に合わせでいい。
そうなら、もう、仕方ない。
明日、明後日、明明後日、
もうほんとにいつかでいい。
ちゃんと自力で、
死んじゃいたい。

見下して来る人間がこの世からいなくなって欲しい
もういいから消えろ

人の気持ちが分からない。
今まで出会った友人全ての人に冷酷だと言われた。
自分はメリットのある人間にしか興味がない。
その何が悪いのか理解できない。
付き合った女性に監禁され殴られた。
夢を応援していた友人と喧嘩して罵ってやった。
社労士の試験に落ちた。
会社では無能だと言われた。
吃音障で上手く喋れなかった。
バイクで事故を起こした。
共感性が低いと言われた。
理屈っぽいと言われた。
いい加減にしろと言われた。
うるさい人間ばかりだ。

毎日が同じことの繰り返し。仕事をなくし、お金をなくし、友達をなくし、もう何もない。生きていることが悲しくつらい。私は人生に失敗した。死にたい。でも死ねない。苦しい。もう疲れた。ものすごく疲れた。

毎日夜眠るのが怖い。
なんで毎日毎日、また来るとか思いながら生きなければならないのでしょうか…。
寝れなくて怖くて。
なのに誰にも相談もできない、理解して貰えない。中学生の頃からずっと縛られたように動けなくて、伝えたくても伝えられなくて。
あの頃から全く大人になれません。
ずっとあの頃に縛られているのです。
やっと相談できる人が見つかっても全部壊れる。

その人だけが救いだったのに。

親の虐待というものはなかなか消えてくれませんね。

今日も消えたい

この世界は

自分のような人間に

生きることを許してくれない

それなのに

自死も安楽死も許してくれない

とても残酷だ

なんでもいい、

どんな方法でもいい、

とにかく死にたい

結局事故には遭えずクソネチネチ言われて怒られて失敗して迷惑かけてまた一つ嫌われて泣くのを我慢した。明日は練習試合だけどどうせまた失敗する。迷惑かけたくないし休みたい。でも休んだら怒られる。なんなのこの世界。頭おかしいと思うんだ。
知ってるよ。
皆んな辛くて皆んなも休みたいって思ってるの知ってるけどそれでも友達や部員はずっと作り笑顔じゃないって分かるようなキラキラした顔で笑ってるんだ。
それがなぜか腹立つ。うちより幸せなんだろって思って腹立つ。
昔から仲が良くて大好きな友達も、うちにフィルターとかなくストレートに言葉を放つ友達も、辛いとか言うのになんでそんな笑ってられるの。
うちは毎日朝が来るたび泣いてるのになんで貴方達が辛いって言ってうちが辛いとか言ったら否定するの。
もうほんとに意味わからない。
これで死んだら本当にうちが辛かったって、ずっっっと悩んでたってわかってくれるよね。
死んだ方がいいよね。
こんなうちなんて。
迷惑かけない人があいつらは好きなんだから。

毎日毎日友達はもちろん、親にさえ上手く言葉を伝えられず悩み夜遅くまで自分を責め続ける日々に意味はあるのでしょうか
きっとこれから社会に出て苦労するし、迷惑もかけてしまう、ならいっそ死んでしまいたい

君がいないから病んだ、死にたい。昔から親が虐待っぽいことをしてきてて、つらかった傷を見せたくなくて一緒にプールも行けなかったごめんね