今度の検診で
病気が見つかって
休めたらいいのに

あぁ〜、、
先生　ごめんなさい
クラスのみんな　ごめんなさい
家族　ごめんなさい
友達　ごめんなさい
迷惑ばかりかけてごめんなさい
「普通の人」みたいに　みんなと同じように
行動ができなくてごめんなさい
障がいもない　五体満足で産んでくれたのに
期待外れでごめんなさい　生きててごめんなさい
ﾀﾋぬのが怖くて　ﾀﾋねなくてごめんなさい
先生　この前の授業で　勘違いだとしても
怒らせてしまってごめんなさい
クラスのみんな　授業を止めてしまってごめんなさい
先生に怒られて　言葉を一つも発せなくてごめんなさい
　「こわいから　目の前が暗いから　頭が痛いから
胸が痛いから　言葉が出ないから　手が震えていたから　耳が聞こえなくなってたから」
言いたいことはたくさんあった　でも　この症状のせいで言えなかった
正しくは、、、、言わなかった、、、、のかな、、、笑
言えなかったと言いたい　でも　言わなかったとしか言えない状況だった
もうどうしようもできない　先生を怒らせて　問いかけに対しての答えも言わず
先生を見つめていた私には、、、、、
あんなちょっとしたことで固まった自分が情けない
あんなちょっとしたことで固まった自分が馬鹿らしい
あんなちょっとしたことで固まった自分が憎い
あんなちょっとしたことで固まった自分が嫌い
あんなちょっとしたことで固まった自分が大嫌い
あんなちょっとしたことで固まった自分が消えてしまえばいいと思ってる
あんなちょっとしたことで固まった自分がﾀﾋんでしまえばいいと思ってる

みんなごめんなさい　迷惑ばかりでごめんなさい
月曜日、、どうしようかな、、、
学校に行きたくない　でも　行かなかったら授業が追いつかなくなって
もっとみんなと差がひらいてしまう
だから　行くしかない

いつもの　得意の　大好きな　偽物の笑顔で

息が苦しい
飲み物を飲み終わったときとかはいつも過呼吸気味になる
めっちゃ息を吸って吐いてを繰り返しても辛い苦しい
「鼻息が荒い」と言われた
しょうがなくても自分の欠点を指摘してくるのが一番辛い
そこには善意も悪意もなにもないから

君がウチに依存してるって、勘違いしてた。
実際依存してたのはウチの方だった。
君はいつも、親に虐待されてるって言ってたね。それがずっと前の事の様に感じる。
あの日に君は、ウチとmちゃんと一緒に、学校帰りに交番へ行った。
それが最後の君だった。ウチは勇気でなくて、交番の外から応援してるだけだった。
10分くらい警察さんと話して、君は警察署に行くことになって、付き添いのウチとmちゃんは君とそこで別れた。
君はその日を境に、学校に全く来なくなった。家にもmちゃんと一緒に訪問した。
1回目はインターホン越しに、女の声の人が出た。「⚪︎⚪︎ちゃんはいますか？」その質問には答えてこなかった。
2回目は直接男の人が出た。同じ質問をした。「今は用事があって別のところにいる」って
その人は言った。
君は母親にだけ虐待されてるって言ってた。
ねえお願い。帰ってきて。生き甲斐がない。寂しいの。一緒に中学行くって言ってたじゃん。

何でもするから帰ってきて

辛い痛い悲しいそんな感情ばっかなのに

期待していく気持ちが増すのが

きつい

私はダメ馬鹿
やっぱ一人が楽なのかな友達とか無理
お母さんと一緒がいい。
何でこんなに人付き合いが下手になったのだろう小さい頃はそうじゃなかった。

私はひどい。

こんなに幸せな親友がいるのに、無視をした。

二人でまわること。私は、何時間も考えた。

正直、二人がいい。

でもさ、私。

やっぱり考えちゃう。

前の投稿でママのお話したけど…

本当のことは、違うの。

…うまく言葉にできない。

…心臓が痛い。息が苦しい…

二人がいいなぁ…

リスカと、自殺。

頑張って堪えないとなぁ。

やば。月曜日休もうかなぁ…

皆の視線が怖い…

どーしよ…皆、皆。私に振り向いてくれなければ…

「自分勝手やん」「ひどい人。」

はああああー。こえぇぇぇ。

吸ってー吐いてー。吸ってー…

これが貴方に届いているといいなぁ。

月曜日。私、朝の会の途中で来るね。

前髪、おろしてくるね。

元気でいたほうがいい？

笑っていたほうがいい？

本当の自分じゃないけど、それでいいの？

自分が、教室にいてもいいの？

ごめんなさい。月曜日。

手紙を渡します。

今までは嫌なことがあっても、出来ないことがあっても、失敗することがあってもなんとか生きてこれた
今年に入ってからは嫌なことがある度、死にたい消えたいとしか思えなくなった

今まで散々我慢してきたんだからもう良くない？殺してくれても

すぐにカッとなって怒るあなたのこと、もうどんどん好きになれなくなってきました。
面倒くさい人付き合いが、嫌になってきました。
どうでもいいことぐるぐる考える自分が惨めになってきました。
いつも駄目な私を嫌いになってきました。
嘘つきになっても何も嬉しくないことに気づいてしまいました。
もう無理です。
生きられません。
人と生きていたくないです。
本当に些細なことなのに、つらいです。
あの人と会話するのが、もう嫌です。
少しのことで揚げ足をとってあたかも私が社会不適合者のように扱うよね。
調子に乗るなと言うよね。
私が調子に乗るのはいつなんですか。
私に調子なんてあるんですか。
あるんなら教えてよ。
八つ当たりを私にしてるんですか。
もう嫌。
私はだめ。
頑張ったねって、あの子や、あの子は言ってくれたよ。
なのに言ってくれないね。
過程はどうでもいいんだよね。
すごい子だったらすごいね。
だめな子だったらだめだね。
いくら頑張っててもだめだったらだめなんだよね。
そうなんだよね。
私はそんなにだめな子ですか。

両親に孫を見せられない。結婚もしてない。
働いてない。もう死ぬしかない。
知人が余命２年なんです。代わってあげたい。
両親にあやまりたい。産まれてごめん。
こんなお荷物でごめん。お金ばっかりかかって。

合唱って土曜日だけだったよね???
最近ずぅっと日曜日もあるんだけど？
日曜練習って？？土曜練習と同義語??
合唱は好きなんだけどまじで休み全潰れはきつい。
これ以上頑張っても声が枯れるだけだけど？

消えたい、殺してほしい
痛い、死にたい、助けてほしい

やらないといけないことが多くて、やらないといけないとわかっているのに、完璧にやり遂げられない自分が嫌い
努力できることだけが取り柄だった私が、努力が中途半端になってしまったら、何も残らないことを自分自身が1番よくわかっているのに
頑張り続けられる私はどこに行っちゃったの

自己意思で生まれてきたわけでもないのに何で勝手に自殺したらダメなん？意味がわからん

結局、人間ってうざいよね
家族も、自分も、

　よくSNSで「”あなたより辛い人がたくさんいる”発言は気にしないで！」と言った投稿を見ますが、私は逆に私より辛い人がいると思えない自分が嫌いです。厨二病疾患者の愚痴だと思って聞いてください。
　私は程よく教育熱心な親元に生まれ、まあまあ頭もよく育てられ、周りからも信頼され投資されていましたが、いつの間にかもう頑張れないと思うようになりました。そうなってからは母の声かけもヒステリックに聞こえ動けなくなり、他人事に聞こえていた父の愚痴も私に向けたものだと分かるようになりました。なんの関係ない祖父母からの応援ももう嫌になり、友達を作るのさえも面倒臭いと感じてしまいます。
　そもそも私のレベルでは到底追いつけない進学校に行かせた親が悪いんじゃないか。子どものことなど微塵も分かっていない、期待を押し付けているだけだ。私の将来の夢や目指す学校も全部決められて、ここにいたら自由にはなれない。近頃はそう感じてしまいます。
　今でも頑張れない状態は続いています。自分を傷つけることも死ぬことも怖くて出来ません。絶対にもっと生命に危機があるほどの人なら、私よりきっと辛いはずなのですが、それよりも私の方が辛いと言える理由を探しては辛がり続けています。私は女の子が好きっぽいから辛い、親が賢いから辛い、友達が賢いから辛い、中途半端に幸せを強要される私は辛い。辛さに依存するのをやめたいです。

ここのサイト１日経ってるのに更新されない…
通信環境悪いのかな
私のところだけ　１０月３日のまま

仕事も家事も育児も、全てやって当たり前。
少し休みたい。
でも、やらないと家族がイライラしだす。
やらないと職場での評価がさがる。

そう思うから、無理して頑張る。

なのに、何故か別の人が評価され、
別の人の結果にされ、
やって当たり前だと思われ、
私のがんばりは誰も見てくれない。

自分が頑張ったって思っても、
評価対象からはずされたら、頑張ったことすら独りよがりになるだけ。

なんのためにがんばるんだろう。

何もしたくないぐらいがんばったよ。
笑顔をつくれないぐらいがんばったよ。

誰とも会いたくない。
話したくない。
1人になりたい。

それすらも許されない。
消えれたら楽なのに。

ヘモグロビンが足りなくて献血できなかった泣　薬飲まないでいたのに。レグカもやめてたのに。今度リベンジするぞ。少し前まで寝てばかりだったのに、生きる気力が湧いてきたのか、今日はめちゃくちゃ切ってる。楽しい。切るか切るまいか、どこを切るか考えている時と、切っている時と、血を眺めているときだけ、時間が飛ぶ。本当は献血で一気に飛ばす予定だったのになー。

もう頑張ってきたから、終わりにして欲しいのに、まだまだ終わらない。
夫は子育てしないまま離婚という名で自由になって、子育てなんて俺無理とか言って、結局かっこいいこと言ってても、1日一緒にいられないと、面会時間果たさないでに返してきた。
そんな子供達も今年やっと独立した。

今年、仕事も頑張ってきたけど、なんだか認められないうちに辞めることになった。
もっと早く相談してくれれば‥
と言ってくれた上司もいたけど、なんともならなかったと思う。

生きている意味なんてあるんだろうか。
早く終わらせたい。
今なら誰にも迷惑かけなくて済む。
人の死など、みんな一年もあれば通り過ぎる。

生きている意味なんてあるんだろうか？