生きる意味はなに？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいなんで本当の自分だけになったらだめなん？机を叩いたり、大声で叫んだりするのは、本当の自分なの？もう、本当の自分がわからないよもう無理限界死にたい

学校だるいいきたくない死にたい

私はずいぶん変わってしまったように思います。

だるすぎる
もうやだ
全て捨てて死んでしまいたい
クラスの人たちが「死ね」って言い合ってる
笑いながら
もしさ
本当に死にたいって思っている人に言ったらどう思う？
「みんなも死ねって私のこと思ってるんだ」
「やっぱり私価値なしのクズ人間だ」
「いや価値あるって思ってたの？」
「そんなに私って素晴らしい人間だった？」
「人に迷惑ばっかかけといて
なにもしないやつが？」
「ふざけんなよ」
「生きてる意味ないのに」
「イキんなよ」
心の中の自分がそう言ってくる
うるさい
けどさこれ
現実なんだよなー

なぜ死ねない。
そりゃ自⚪︎行為してないから、できないからそうなんやけど、死にたい。
お願い死なせて。
もうこんなポンコツ、自分主体で話せない、コミュニケーションがとれない、物事の理解ができない、記憶力がない、これで生きていくのが不安。
そりゃこんなんじゃ不安障害になるし、これが治せるわけもなくもう死にたいしかない。
終わりにさせて欲しい。死にたいです。

疲れたな
それだけだ

どうせ私も裏で悪口を言われてるんだろうな
汚い職場だ
陰険だ
でも、まだ辞めるわけにはいかない

疲れた
朝まで熟睡したい
朝起きて
疲れたって思う

人生にも
疲れた

今日も憂鬱なことがある
嫌だな

メンタル弱すぎ。怒られても飄々としてるって言われるけど弟妹が居るから泣かないだけなんだけど。無駄にプライド高いから。部屋でいっつも泣いてるんだよ？自分でも何で泣いてるかわかんないけど…何も考えてなかったらずっと泣いてる位だもん。ほんとに、メンタル弱すぎ。

しにてー。
私が何をしたって言うんだろ。なんでこんなに毎日苦しいんだ。意味わからん。前世でなんか悪いことでもしたんかな。だとしたら前世を恨みたい。
生きたくても生きられない人がいたら、身体を交換したい。私は生きててもいいことなさすぎる。そもそも生まれてきた意味もあってないようなもんだし。
せっかく心があるならもっと愛される実感とか知りたかったな。心なんてあったところでろくなもんじゃない。つらいことばっかり。そもそもポジティブよりネガティブに意識がいきがちな人体がおかしい。もっとポジティブに意識いってくれ。
人体って思ってるより頑丈だから、死のうと思っても多少努力しなきゃ死ねないのがバグすぎる。だから思い切れた人ってすごいと思うよ。私は死にたいのに死ぬための体力がなくて笑えてくる。
そのへんの苔とか雑草に生まれたかった。人間に擬態するの難しすぎ。人体のメンテ費も高すぎる。わけわからん。私は生んでくれって頼んでない。
ゲームなりして逃避とか試みるけどさ、「逃避」ってわかってるから余計につらくなるんだよね。しんどすぎる。
しにてー。誰か殺してくんないかな。
毎晩夢であほほど死ぬ体験はしてるから、意外とそんな痛くないのかなとか思っちゃうな。どうなんだろね。

年齢と病気が理由で母親が痩せてきている。日々の食事の他、お粥やヨーグルト、バナナや果汁100ジュースなど食べ安く栄養のありそうな物を毎日用意している。それでも足りないという。それでも母が訴えるので1パック300円する栄養補助食品も毎食準備する。今の私の収入だとそれも辛い。前の仕事を退職していなかったら、一ヶ月に母に3~5万円のお金はかけてあげられた。しかし、今はその金額は私の月収の半分。母に長生きしてもらうため頑張るが、正直、いつまで生きるのだろうと思う。母の依存と圧力がのしかかってくる。

学校に行けなくなってから1ヶ月。
周りはせっかく頑張って受かったんだから頑張って行きなさいと言うけれどどうしても行けない。
高校には友達も1人もいなくて信用できる先生もいなくて仲間はずれにされて。勉強も全然着いていけないしみんなが普通に出来ることも私はなかなか出来ない。私は発達障害があります。ネットを見ていても障害を持つ人も批判する声ばかり。発達障害になりたいとか望んでもないのに批判されて。
最近は寝たくても寝れなくて。布団に入って目を閉じても全然寝れない。寝れても怖い夢ばかり見るから寝るのが怖い。何もやる気が起きない。
薬もあまり効いてない気がする。
急に不安になってパニックになる。嫌だ怖い。
誰かそばにいて。

なんででしょう。投稿を終え、身内にLINEを送ってから実行しようとしたら、お気に入りのゲームのぬいぐるみ達が棚からおちたんです。
小箱に入っていて、その小箱もしっかり安定した棚に置いてあったのに。
離れた位置にあるので自分の振動とか、家が揺れたという訳でも無く、本当に落ちるはずないのに。
なんか、あの子達が止めてくれたような。それとも、頑固な私が好きなグッズを使って誰かが止めてくれたのか。
どちらかは分かりません。でも、ぬいぐるみ達を拾って、静かに泣いて、少し落ち着きました。
せっかく準備もしたのに。不思議だな。
とりあえず、ネクタイは捨てようかなって思います。
思ったより早い4回目、5回目の投稿になりました(笑)
また死にたくなったら来ます。

やめて、
やめて、
これ以上私を、
私の心を、
殺さないで、

3回目の投稿です。
もしかしたら4回目かもしれないです。

とうとう恋人にも貴女がどうしたいのか分からない、と言われました。
私も分かりません。

ただ、毎日死にたい。死ななければならない。と思うことは分かります。どんな時でも、誰といても、関係なく思ってしまう。そんな自分が、社会のお荷物で、身内や関係者にとって迷惑しかかけられないのが苦しいから、きっと救いようが無いんだと思います。

申し訳ない気持ちと、死にたい気持ちと。頑張って他人や自分と向き合って生きることから逃げたい気持ちと。
なんか。
疲れちゃった。

運悪く、4回目5回目の投稿ができたら、その時はまた、よろしくお願いしますね。

いままで長年人一倍努力してきた仕事が評価されず、別部署へ行くことに。怠けてたなら飛ばされても仕方がない。しかし真面目にやってきたのにこの扱いだ。そりゃやる気なくなるわ。少し意見すれば、パワハラまがいなことも言われる始末。
しかも、いままで私がフォローしてきた人達はなぜか昇格していく。
いいように使いやがって、、所詮捨て駒なんだろうけど、バカにしやがって。
まともにやってられるかっての。逆の立場になってみろっての。
アホらしくてやってられないわ。
仕事もやる気なし、生きる気力なし、楽しみなんか全くなし。このくだらない不公平な世の中、生きるのが苦痛だけだ。もう生きる必要はなかろう。

すごくネガティブになった時、
最近は「ボクは今日、自分を出し切って
がんばったんだな」と思えるように
なってきました。
それまで依存していたものから
抜け出せつつあります。
ところで、明日はボクの人生を決める
大切な日です。
就職に結びつけられるかどうか
という大事な日です。
いろいろな人に交渉しに行かなければ
ならない日です。
たくさん考えて、行動して、悩んで
今日が終わっていきます。そして、
明日が来ます。
いままで、10年くらいずっと、明日が怖い
日が続いてきました。
でも、明日は不思議と怖くありません。
やるべきことはハッキリしているのです。
ただ、長年依存してきたことのせいで、
朝がとても苦手な人間になってしまいました。
そこが、まだ回復していません。
朝起きれません。でも、
明日は朝から予定があります。
大事な予定のはずなのに、
これを書いている今は、
他人事のように感じています。
現実味がありません。
成功するか失敗するか、それは
明日のボクの頑張り次第ですから、
不安になっていません。こんな感覚は
初めてです。
すごくフワフワした感覚です。
すべてがどうでも良くなるような感覚。
夢の中にいるような感覚。
「もしかしたら」なんて言葉は
いまは無しにしています。
上手くいくのか、失敗するのか、
それも今はどうでも良いです。
なぜなら、この一連の経験が、
私をさらに前進させてくれると
私は信じているからです

死にたいと思えてるからまだ大丈夫
本当に死んじゃう人はそんなこと思えないまま死ぬはずだから
だから自分はまだ頑張らないといけない
全部すり減って消えちゃうくらいに頑張ればきっと

手紙、反映されてないな。軽ショック。もう無理ですね、お母さんも分かってくれないし。もう、いつ死んでもいいです。将来になんの希望も光りもないし。なんか、悪いことばっかりなんです、毎日毎日…。あー、ガンにでもならないかな。死にたい…。

少しは正当な罪悪感を覚える必要があると思います。今まで無視してきた歪みが希死念慮という形で噴出したにすぎないのに、どうして手遅れになってから騒ぎ、挙句の果てに被害者のように悲しむことができるのでしょうか。「悲しむ遺族」という物語に依存する社会全体が、被害者である子供を二度殺しています。彼らが悲しみに浸り被害者のように保護されることが、知的に問題のある親の養育能力不足を隠蔽し、社会的な介入を阻害してきました。
私の希死念慮は彼らが親として、社会として、子供の生存に必要な養育環境を放置し続けた結果、必然的に生じた歪みです。
知的障害のある親の元で育つということは、他者が想像する「不完全さ」とは次元の違う、生存リスクを伴う過酷な環境を意味します。親を見ていると生まれたこと自体が間違っていたように思います。子供を育てる能力がない人間は産むべきではありません。

知的障害者の「親になる権利」を無条件に尊重することは、その結果として生まれる子どもの「適切な環境で育つ権利」を真っ向から侵害しています。核家族化が進み、公的なセーフティネットが機能不全に陥っている現在の日本において、この環境下にある子供を救い出すことはほぼ不可能です。子どもを救い、不幸を連鎖させないために、知的障害者の生殖の制限（優生保護法の再検討を含む）を議論することは、障害への差別ではなく、子どもの人権を守るための社会的な必要悪として検討されるべきです。

俺はいつもいろいろな人に迷惑かけている
自分でも迷惑はかけたくないと思っている
けれども俺は場面かんもく等で迷惑をかけている
親など学校などに迷惑をかけるから最後の自殺という迷惑をかけようとしたけれども勇気が出なかった
本当は自殺をしたらこれが最後の迷惑になると思っていた
俺が生きているとそれ以上迷惑を重ねる
それで俺の心にも罪悪感が出てきて自殺を考える
でも勇気がでない
これの繰り返し
本当は分かっている俺が生きていると色々な人に迷惑をかけることを
この世からサヨナラしたいな