GWに旅行に行き、それ以降体調が悪くなりました。
GW後の学校は、37.7℃でも親に「学校行け、休む気なのか！」と怒られました。
でも、今日は違います。
昨日、病院行って、なぜか病院の帰宅後に体調を崩し、薬を飲み、じっとしていたのに、起きたら、吐き気におされ、マーライオンしました（しかも2回）
今日休めてうれしいんですけどどうせ勉強することには変わりありません
休めてもつらすぎます。

「みんなに平等に優しくないといけませんからね」と諭してくださった先生、お元気でしょうか。見てくださーい、全然違いますよ！まず、世界が不平等なんですよね。
先生だって、不平等でしたよ。
でも不平等の何がいけないのかなって思うんです。そりゃ先生みたいに自分の好き嫌いで私情持ち込みまくりの仕事スタイルは良くないのではと思いましたけど。あと自分の努力が認められないのは虚しかったですが。
世界が不平等なら、こちらも不平等になるしかないじゃないですか。
いや、分かりますよ。きっと一人一人の心がけが大切なんですよね。まずは「自分から」平等を意識して動くことに意味があるんですよね(まあ教師という人の模範となるべき立場でありながらそれを実践できてない人間に言われてもって感じなんですけど)。
でも結局、世界を平等にしようと皆に等しく優しい人から不平等に扱われていくんでしょう？
じゃあ、優しい人だけに優しくすることの何がいけないんですか。
ずっと思ってたんです。
別に私だって当時10代後半とはいえある程度の常識はきちんと持ちあわせていたつもりですから、合う合わないを決めつけることはしないし好き嫌いで判断して態度を変えることはなかったですよ。それでも、優しい人だけが損をするのはおかしいと思うんですよね。おかしいと思わないんですか？
どう足掻いても不平等が存在するのであれば、不平等も平等に甘受されるべきではないでしょうか。
不平等でいたいんです。優しい人に傷ついてほしくないし傷つけたくない。好き嫌いで判断するよりもよっぽど平等じゃないでしょうか？こんなことを考えるような人間と見抜かれて面接で落とされたのでしょうか。だったら文句言えないなぁ。

咳がつらすぎてしんどい

「生きてるだけでえらい！」とかいうSNSに蔓延る言葉、正直ぜーんぜん好きじゃない。
自己肯定感上げてこ！爆アゲ！努力してる子みんな可愛い！みたいなのも趣味じゃなさすぎる。なんか、自己肯定感低い卑屈な自分を「面倒くさい」と否定されてるみたいで。
上がらないよ、自己肯定感なんて。そんな簡単に上がったら苦労してないよー。ほんとに生きてるだけでえらかったら今こんなにうじうじ悩んでないよー。現実はもっと厳しいよー。常に人と比べられるよー。生きてるだけでえらいなんて真っ赤な嘘。実際の社会はその人がどれだけ「使えるか」が全て。
就活上手くいかなくてごめんなさい。迷惑かけてるのはわかってる、自分が一番わかってるしなんとかしないといけないのもわかってるから、今はそっとしておいてくれないかな。励ましてくれてありがとう。でもうるさいって思っちゃう、ごめんね。何もかも上手くいってるあなた達には分かりっこないよ。ちょっと休む時間が欲しい。疲れた。試験対策めちゃくちゃ頑張って練習ではあんなに上手くいってた面接でだめ、だめ、毎回最後の最後でだめ！いやならもう最初から落としてくれていいよ。毎回期待させてから落とされたのしんどすぎ。あー、でも5月にもなってまだ立ち直れてない私も悪いのかな。休む期間長すぎ？てことは私努力できない子だ、可愛くない。

土砂降りの雨の中ずっと考えているよ。
お前に言われたこと。
『勝手にしろ』

一度も歩み寄らない。
その気になって恩着せがましい。
お前は一度も仲良くしたことはない。

意地悪で保身ばっかり。
なんでそんなに自分を守るの？
共同生活なハズだろ？

行くとこねーからって。
意地張って攻撃してきて。
なんか得したのかよ。

こっちはお前のせいで。
自傷だよ。
お決まりの『人のせいにするな』だよな。

頼むから自然でも神でもなんでもいい。
これに終止符を打って。
解放してほしい。

苦しい。

しんど。

人並みに勉強できたらいいのに、あの子と仲良くしたいだけなのに、、あの子は友達がいっぱいいるから私もその中の一人としか思われてない、それに比べて惨めな私、自分でもこんなやつ死んでしまえと思うけど。自傷も全部病みアピにしかならない、せめて顔が良ければ、センスがあれば、性格が良ければ、、私が欲しい物全部持ってるあの子は何者？あの子もあの子もあの子も

ぜーーーんぶやめたい！

私はただ、自分の人生を自分の手で歩みたいだけなのに、どこへ行っても誰かの支配に捕まってしまう。お母さんのヒステリックから逃げ出した先のお父さんの家も、結局は別の形の地獄だった。
お父さんはいつも「誰のおかげで生活できていると思っているんだ」と恩着せがましい理屈を押し付けてくる。遊びに出かけた日は頼んでもいないのに勝手に起きて待っていては、「お前のせいで寝不足だ」と怒鳴り散らす。本当に私の身を案じているなら、なぜ無事に帰ったことに安堵せず、自分の不機嫌を私にぶつけるのか。結局、私を心配しているのではなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、支配したいだけじゃないのか。特に彼と遊んだ日だけは異常。深夜に帰宅しているわけでもないのに。
私は学生なんだから、もっと自由に遊びたい。バイトだって自分の意思で一回休んだだけで「サボり」と決めつけられ、人格まで否定された。なんでそんなに社会に適した真面目さの型にはめようとするの。そもそも、今の私の「真面目さ」は、この異常な環境を生き抜くために無理やり形作られたものだ。家族に弟がいるが、私程親に縛り付けられていることは無いし、そもそも期待をされていない。そんな環境にいたら私だけが家族の頼られる位置に座っていなくてはならなくて時にお母さんの精神を支えて、時に父親の支配を受けなければならなかった。なんで？私はそう生きるべくして生まれたの？どこへ行っても、本当は自由でいたいのに、体が勝手に「ちゃんとしなきゃ」と反応してしまう。そんな親の支配を助長するような真面目な自分が、今は大嫌いでたまらない。
本当に向き合ってほしい進路の話や悩みにはいつも目を逸らしてきたくせに。「あとで」とか「自分で決めな」とか。自分で決めろって一見尊重しているような言い分だけど、学費のことも大学についても親は無知だから貸せる手もないという感じ。こういうときだけしっかりしてるから大丈夫とか、何が「大丈夫」だよ
親は高校すら出てないような人なので、氷河期な社会で生きていく術しか私に叩き込むことが無いんだと思います。だからって突然進路のことだけ自由にやれと手放されても孤独にさらに突き落とされただけ。
都合がいい時だけ威圧的な態度で「親面」をしないでほしい。本当大嫌い。
家を飛び出し、深夜の夜道を一人で歩く恐怖よりも、あの家で父に怒号を浴びせられて、机を叩かれる音を聞く方がよっぽど殺される気がする。それなのに、彼も、どこかの相談員も、私が「形を保てている」からといって、表面的な慰めや解決策だけで済ませようとする。死にたいほど重いこの絶望を、誰もまともに受け止めてくれない。病気を患うほど苦しまないと深いところまで向き合ってもらえないのかな。
私の味方は、私しかいない。作られた「真面目な自分」も、この息苦しい支配も、すべてを壊して自由になりたい。生きるのが楽しく無い

今日は朝起きた瞬間「あーしにたい」って思った

毎日疎遠になった友達の夢を見るのしんどい
もう一生会うこともないのに
執着し過ぎてる自分がキモい
今頃きっとその友達は私の事なんて忘れて幸せにやってるだろうに
もしかしたら結婚とかしてるのかもな
辛い

良いことないなー
全然良いことない

ほぼ毎日憂鬱

病院行きたいけどお金もないし
今日も生きるの辛い

生きるの辛いよ
全部自分が悪いんだけど
自業自得

神様ごめんなさい
もう許して

生きるの辛いよ

この人はもう生きられませんって余命宣告してほしい
じゃないと今を生きれない、生きることすらしんどい

保険屋から詐欺に遭って全てを失ってしまいました。
事件から半年経過して、少し落ち着いてきたけど、今後のことを考えると消えてしまいたい

長年取引があるから信用してしまった、、、
情けない

お金が無くなるとこんなに辛いものかと日々支払いに恐怖しながら生きている

死にたい
消えてなくなりたい
今すぐに

愛が欲しいです
誠実な愛
心の中では
何を思ってるかわからない
愛ではなく
愛　そのもの
それに一度も触れられない
私って　何なんでしょう？
泣いても怒っても
誰も助けてくれない
ただいじめられるだけ
嫌われるだけ　
避けられて
文句言われるだけ
疲れたよ
さすがに疲れてもう限界
せめてこの世の思い出に
びっくりするぐらいの
純粋な愛を　ください
いつ死ぬかわかんないから
早めにお願いします
期待してます

なんで生きるか死ぬかの二択しかないんだろうね。

「生きるの疲れたなーちょっと休憩するか」ってなったら死ぬしかない。死なないけど生きてもないっていう中間の世界が欲しい。そしたらちょっと疲れたらそこに逃げて、また戻って生きることができるのに。生きるの疲れたら逃げる避難所。そんなんが出来たらいいのに。

生きるか死ぬしかないから、生きることから解放された瞬間、死ぬことになるんだ。

でもそしたら誰も生きないかもね、w
だからそんな世界ないのかな。
でも極端すぎるよ。なんで生きるか死ぬしかないの。
こんな事だから死にたい人ばっかりで自殺者数は増える一方。

でも、私だって生きたい。
20代30代もずっと高齢者になるまで生きたい。
でもね、世界がそうさせないの。
それまでに苦しい事しんどい事ばっかで大人になるまで生きれないよ。

毎回毎回死にたくなる。消えたくなる。一年後生きてる保証なんてない。生きたいのに、それまで耐えれないよ。

生きるの休憩する場所ないかな。死ぬしかないなんておかしいよ。

誰か共感してくれるかな、

そんなに死んで欲しいなら、殺してくれ。

子供のまま大人になってしまった
明日が来るのが怖い

人生辛い…

俺まだ生きてるよ！えらいでしょ？
なんて言葉誰も聞いてはくれねぇ
愛なんかもらったとしても覚えてないくらい昔だわ
例なんか近くにいないし
そんなんで責任感なんかもてねぇ
1組3番
卒業式はまだ後だけど時間の流れは一部を除きくそはやい
だとしたら受け取るの早すぎる
6年過ごすこの校舎で
憎いあいつより先に卒業するけど
きっと中学も同じなんだろ。
語彙力読解力なく
いじめを救ったヒロイン（笑）のはずなのにどうして俺が標的になったんだ
いじめられてたあいつも加担してな！
懐かしいな小1の話なのに鮮明に覚えてるぜ　殴られたこと、殺されかけたことも全部ずっと覚えてるよ
卒業したって自分の罪からは逃れられないんだからね！

そうだね
学校行かないとだね
でもさ
だからって
俺を泣かすほど強く言わないでよ
ねぇ、俺だって人間なんだよ
わかってんのかよ、！

学校朝から行け？
学校遅れんな？
次部活休んだら部活やめろ？
うるせぇよ
勝手に決めつけんなくそが、！
俺の人生なんだよ
母親だからって俺の人生を決めつけんなよ、！

生まれてくるんじゃなかった
本気で死にたい
泣くくらいなら
死んだ方がマシなんだよ
家から飛び降りても
どーせ死ねないし
母親から詰められて
また泣かせられるほど怒られて
意味分かんない、

でもまた明日から学校だよね
18日中間テストなんだ
だから頑張ってる
みんなも応援してくれると嬉しいな

死にたくないわけじゃないんだ
死にたい気持ちも未練も沢山あるんだ
死にたくて死のうとしたら一気に未練が押し寄せてくる
現実を見たくないのに現実がやってくる
時間は待ってくれない
耳からも口からも血が出てくる
口からはいろんなものが出る
口に入れるものはティッシュとか
食べるとしても味は感じないからさ
小6の時用に残しておいた責任感はもう忘れたから許してください